«История моей жизни»

Здесь, на коленях, я заново отдаю себя и все, что имею и чем являюсь, Тому, кому старался служить — пусть и весьма несовершенно — более шестидесяти лет. Совершенно беспомощный сам по себе, я самым смиренным и благоговейным образом молю о том, чтобы Божественная сила совершалась в моей немощи и чтобы мои последние дни на земле стали моими лучшими днями — лучшими днями безусловной веры и безраздельной преданности, лучшими днями простого библейского служения и общественной полезности, лучшими днями преображения от славы в славу и обретения пригодности к наследию святых во свете, доколе мой Господь не освободит меня от службы брани и усталости трудов для славы победы и покоя отдохновения.

Э. Райерсон.

СНОСКИ:

[1] Старший брат моего отца, Сэмюэл, был известен как Сэмюэл Рирс из-за того, как его имя писалось в имевшемся у него офицерском патенте; однако исходной фамилией семьи была Райерсон.

[2] Этот брат доктора Райерсона тихо скончался 19 декабря 1882 года в возрасте 92 лет. Доктор Райерсон умер 19 февраля того же года в возрасте 79 лет. Их отец, полковник Райерсон, умер в возрасте 94 лет. — Дж. Г. Х.

ГЛАВА II.

1824–1825.

Выдержки из моего дневника за 1824 и 1825 годы.

За упомянутым очерком моей ранней жизни вполне уместно поместить выдержки из моего дневника, изображающие мои умственные и духовные борения и труды в течение нескольких месяцев до и после того, как я начал работу разъездного проповедника Методистской церкви.

Нижеследующие выдержки весьма краткие по сравнению со всем дневником, который охватывает восемь лет с 1824 по 1832 год, после чего я перестал вести ежедневный дневник и записывал в журнал основные события и дела, в которых участвовал [3].

Гамильтон, 12 августа 1824 г. — Я прибыл сюда на следующий день после отъезда из дома. Мистер Джон Ло (у которого мне предстоит учиться) принял меня со всей теплотой и добротой искреннего и бескорыстного друга. Совершенно неожиданно он сказал мне, что его библиотека в моем распоряжении; что он не хочет, чтобы я присоединялся к какому-либо классу, но чтобы я занимался самостоятельно, дабы он мог уделять мне максимум внимания и оказывать всю посильную помощь. Поистине он оправдал мои самые высокие ожидания. Я остановился у мистера Джона Эйкмана. Он один из самых уважаемых людей в здешних местах. Я буду жить уединенно. Во время сессии ассизного суда здесь остановятся главный судья и генеральный прокурор, что составит весьма приятную перемену на несколько дней. Продолжать учебу с неутомимым усердием и пылким рвением будет моей твердой целью, дабы мне никогда не пришлось оплакивать потерю драгоценного времени.

16 августа. — Сего дня я начал занятия, читая латынь и греческий язык с мистером Ло. Я начал дневные обязанности с мольбы о помощи Божьей, ибо без Него я не могу сделать ничего. Благ был Бог отверзнуть мое понимание, просветить мой разум и показать мне необходимость и блаженство безраздельной и привычной преданности Его небесной воле. Я слышал проповедь епископа Хеддинга, а также преп. Натана Бэнгса. Я полон решимости использовать свое время более усердно и всецело отдать себя Богу. О, да претерпит меня Его долготерпеливая милость, да направит Его мудрость, да поддержит и защитит Его сила, и да приведет меня Его милость к победному исходу в день смертный!

17 августа. — Я читал «Георгики» Вергилия. Я нахожу их весьма сложными и прочитал всего семьдесят строк. В моих духовных делах я был обильно благословен; я чувствовал более тревожную озабоченность о спасении своей души, молился больше обычного и испытал более твердую уверенность в блаженных обетованиях Евангелия. Я наслаждался сладким общением со своим Спасителем, душа моя покоилась на Его божественном слове с молитвенным подчинением Его провидению. Но увы! какое зло я сотворил, сколько времени потерял, сколько праздных слов вымолвил; как должны эти соображения побуждать меня следить за своими мыслями, разумно беречь свое время и обуздывать язык, как удилами! О Господи, благослови меня и споспешествуй мне во всех моих путях и трудах и сохрани меня для Себя!

18 августа. — Господь щедро благословил меня сего дня как в духовных, так и в классических занятиях. Я смог с легкостью продолжить учебу и чувствовал, как Его Святой Дух милостиво просвещает мой разум, показывая мне необходимость отделиться от мира и всецело предаться служению Ему.

19 августа. — Сего дня я убедился, что с каждым искушением Господь дает и выход, чтобы мы могли перенести его. Я наслаждался великим миром. О Господи, помоги мне с пользой тратить мое драгоценное время, дабы преодолеть нападки и избежать сетей лукавого!

20 августа. — Во всех превратностях жизни как ясно проявляется таинственное провидение и охраняющая забота Иеговы! Как поразительно могу я наблюдать божественное вмешательство моего небесного Отца и как отчетливо осознаю Его благосклонность, доброту и милость во всем моральном и благословенном устроении Его справедливого и бесконечно мудрого правления! На какой бы предмет я ни бросил взгляд, везде замечаю трогательный пример благого и всеуправляющего могущества; и пока мой разум поглощен умственными созерцаниями, восхищение мое поднимается еще выше к возвышенным целям и замыслам Всемогущего Бога. Я вижу в душе благородные способности, превосходящие силы воображения и емкие желания, не заполненные ничем земным и неудовлетворенные самыми широкими устремлениями человеческого честолюбия. Что это, как не бессмертие? О, да питается душа моя бессмертной пищей!

Прошла еще одна неделя, ушла навечно! Какой ответ могу я дать моему Всемогущему Судье за свое поведение и возможности? Поспевало ли мое преуспевание за тяжело дышащими конями неудержимого времени? Должен ли я дать отчет за каждое праздное слово, мысль и дело? О, милостивый Боже! Если праведники, преданные и святые едва спасаются, то где предстану я? Как мои суетные мысли и бесполезные беседы раздувают небесные свитки! Где моя бдительность! Где мое смирение, чистота и ненависть ко греху? Где мое рвение? Увы, увы! Все это вещи, не практикуемые мной, не ощущаемые, почти незнакомые мне. Как мало разделяю я труды, тяготы или скорби праведников, и следовательно, как мало участвую в их уповании, их радостях, их небесных упованиях! О, да побудят меня эти грозные размышления приблизиться к Богу и подтолкнут к более усердному использованию моего драгоценного времени, дабы я носил печать истинного последователя Христа!

22 августа. — Воскресенье. — Когда я поднялся нынче утром, я постарался заново посвятить себя Богу в молитве с твердой решимостью провести этот день во славу Его и в служении Ему. Соответственно, утро я провел в молитве, чтении и размышлениях; но когда мне довелось смешаться с мирскими людьми, мои молитвы и размышления ослабли и рассеялись, мысли стали суетными и праздными. Я посетил классное собрание методистов, где почувствовал себя убежденным в своих недостатках. Я уверен, что если не буду более бдительным, ревностным и настороже, то никогда не достигну Божьего Рая. Я должен быть готов переносить поношение ради Христа, исповедовать Его перед людьми, иначе Он никогда не признает меня в присутствии Своего Отца и святых ангелов.

Милостивый Боже! Не допусти, чтобы я променял свое небесное наследие на мимолетный отблеск сиюминутной радости и пустой круг мирских удовольствий:

"Help me to watch and pray,

And on thyself rely,

Assured if I my trust betray,

I shall forever die."

23 августа. — Сего дня я преуспел в учебе и смог сохранить внешнее соответствие в своем поведении. Но увы! Как слеп я к собственной выгоде, лишая себя высших благословений и возвышенных почестей, которые Всемогущий может даровать. О Господи! Помоги мне впредь быть мудрым во спасение. Да буду я трезв и бодрствовать в молитвах! Аминь.

24 августа. — По милости Божьей я смог в значительной степени преодолеть свои одолевающие слабости и сего дня сохранил большую последовательность в разговорах и поведении. И все же я чувствую, что меня слишком сдерживает страх перед людьми и я слишком страстно жажду земных почестей. Милостивый Боже! Дай мне больше благодати, мудрости и силы, дабы я мог триумфально победить и в конце концов спастись на небесах!

Сегодня я закончу первую книгу «Георгик», что составляет седьмой день с тех пор, как я начал их. Я рассчитываю завершить их через четыре недели с этого момента. Мой разум развивается, и я чувствую большое воодушевление. Мой труд однообразен и непрерывен: от рассвета и почти до одиннадцати вечера. У меня нет ни минуты на то, чтобы поиграть на флейте.

25 августа. — Нет ничего лучше безусловного упования на Всемогущего в поисках помощи, защиты и уверенности! Его прошлые проявления и обращение со мной не оставляют ни малейшего подозрения в Его ненарушимой истинности, а Его действенные обетования утешают печаль и унимают страхи каждой души, которая на практике полагается на Него и ищет Его. Истинность этого, благословен Бог, я в некоторой мере испытал на себе сегодня. Помоги мне, о Господи, с возрастающей благодатью достичь еще более возвышенных наслаждений и триумфальных упований!

26 августа. — Я чувствую растущее равнодушие к мирским удовольствиям и возрастающую любовь к Богу, к святости и к небесам. Полная уверенность в управляющем Провидении исцеляет раненое сердце даже безутешной вдовы и дает елей радости вместо печали, одежду хвалы вместо духа уныния.

27 августа. — Сего дня я присутствовал на похоронах; люди, имевшие к ним отношение, были очень невежественны; как поразительно это показало мне преимущества хорошего образования. Избавь меня Боже от того, чтобы растрачивать впустую мои золотые мгновения. Помоги мне избрать лучшую участь и во всем прославлять Бога!

28 августа. — Труды очередной недели завершились; в течение нее я сполна наслаждался присутствием Божьим; поистине религия Христа затмевает все великолепие человеческой славы; если бы я заботился только о счастье этой жизни, я принял бы ее учения, исполнял ее законы и направил бы свое влияние на ее распространение.

29 августа. — Воскресенье. — Благословения Господни изобильно окружили меня сего дня, и сердце мое возликовало.

30 августа. — Наблюдая за своими поступками и словами в этот день, я нахожу, что совершил много предосудительного; и все же, благословен Бог, Его благость ко мне безмерна. Помоги мне бодрствовать и молиться, чтобы не впасть в искушение.

31 августа. — Сколько юношей вокруг меня я вижу растрачивающими впустую большую часть своего времени и сквернословящими именем своего Создателя! Душа моя величает Его имя за то, что я решил быть на стороне Господа; скольких зол я избежал, скольких благословений добился, какой хвалой наслаждаюсь благодаря влиянию этой религии. Богу да будет вся слава!

1 сентября. — Ни в чем мы не можем занять свои мысли более плодотворно, чем в размышлениях об искуплении Христа и оправдании через Его заслуги. С удивлением мы взираем на любовь Божества; с глубоким трепетом созерцаем Бога, нисходящего с небес на землю. Безграничная любовь! Неизмеримая благодать! И пока в глубоком молчании Его смерть окутывает всю природу; пока Его испускаемое дыхание раздирает храм и сотрясает глубокие основания земли, — да настроит моя искупленная душа в безмолвном востогре свою благодарную песнь ввысь, и, воодушевленная этой купленной кровью темой, да ускорю я шаг к моему небесному наследию!

Обычно я завершаю дневные труды написанием короткого эссе или сочинения на какую-либо религиозную тему. При этом я преследую две цели: совершенствование ума и сердца. И что может быть уместнее, чем завершить день размышлением о Боге, небесах, времени и вечности? Никакое личное занятие, кроме молитвы, я не находил более приятным и полезным, чем это. Юность — это время сева для жизни нынешней, а также для той, что грядет. Юношеское благочестие — это зародыш истинной чести, законного процветания и вечного блаженства. Один день смиренного, преданного благочестия в юности добавит нашему счастью в конце жизни больше, чем год покаяния и смирения в старости. У меня нет намерений вступать в духовное служение, и все же я предпочитаю религиозные темы. Сегодня я выбрал искупление нашего Господа и написал несколько мыслей на этот счет.

2 сентября. — Безусловное упование на управляющее Провидение служит для меня постоянным источником утешения и поддержки.

3 сентября. — Господь благословил меня сегодня в учебе. Я также ощутил действенность Божественной помощи. Помогай мне и впредь, милосерднейший Боже!

4 сентября. — За прошедшую неделю я испытал самые разные чувства, особенно в отношении путей Божественного Провидения со мной; но во всем у меня было то утешение, что, что бы ни случилось, «да будет воля Господня». Мой долг — исполнять и повиноваться.

5 сентября. — Нынче утром я посетил церковь и услышал проповедь на Иезекииля xviii. 27. Когда мы рассматриваем важность покаяния, его связь с нашим вечным счастьем, поистине всякое чувствующее сердце, и особенно служители, должны с пылким рвением излагать условия спасения, рабство порока, гнусность греха, суетность человеческой славы и неопределенность жизни.

6 сентября. — Когда я отложил учебу, чтобы перенести вечерние мысли на бумагу, мой разум блуждал по разным предметам, пока не было потеряно много времени; лучшее противоядие против этого — не откладывать на следующий момент то, что можно сделать в этот. Мы должны быть тверды и решительны во всех своих начинаниях, и все, «что может рука твоя делать, по силам делай».

7 сентября. — Взаимозависимость людей скрепляет общество, а их общение приносит радость. Если мы призваны претерпевать боли и неудобства бедности, обладая этим, мы забываем обо всем; а на приятных аллеях богатства это добавляет очарования любой изысканности. Дружба, соединенная с религией, возвышает все узы христианской любви и взаимного наслаждения.

8 сентября. — Я обнаружил, что слишком сильно смешался с общей толпой и, подобно другим, слишком равнодушен к предмету, который превыше всех остальных.

9 сентября. — Мы «не можем служить Богу и мамоне». Да буду я тверд в своей привязанности к Спасителю, помня, что «благочестие на все полезно, имея обетование жизни нынешней и будущей».

12 сентября. — Я слушал практическую проповедь о том, как сделать наше «звание и избрание твердым», которая завершалась словами: «Всякий, кто призовет имя Господне, спасется». Я почувствовал себя осужденным из-за своей беспечности и решил с Божьей помощью одержать победу над своей склонностью к непоследовательности в жизни и поведении.

14 сентября. — Я наблюдаю людей, плывущих по течению времени илекомых с непреодолимой силой в тот универсальный порт, который примет всю человеческую семью. Среди этой проходящей толпы как мало тех, кто размышляет о замысле и конце своего путешествия; пресыщенные удовольствиями, вовлеченные в суетные заботы жизни, они забывают будущее с его грозными реальностями, а на передний план выдвигают время, а не вечность.

15 сентября. — В сегодняшнем письме моему брату Джорджу я сказал: — Было бы излишне говорить тебе, что полученное от тебя письмо доставило мне неизъяснимое удовольствие. Твои опасения насчет того, что я подорву свое здоровье, безосновательны, ибо должен признаться, что во мне нет и половины того усердия и пылкого рвения к этим важнейшим занятиям, какими я должен обладать. Ибо кто может оценить ценность классического образования? Кто может в достаточной мере оценить то, в чем все силы человеческого разума могут расшириться до своих предельных и поразительных масштабов? Какое трудолюбие может превзойти ценность тех знаний, благодаря которым мы можем мысленно вернуться в самые отдаленные века и прожить жизни всей древности? Более того, кто может установить пределы ценности тех достижений, благодаря которым мы можем, так сказать, летать от мира к миру и созерцать все славы творения; с помощью которых мы можем скользить вниз по течению времени и проникать в неорганизованные регионы несотворенного будущего? Мое сердце горит, пока я пишу. Хотя литература представляет высочайшие объекты честолюбия для самого изысканного ума, тем не менее здоровье я считаю, по сравнению с другими временными наслаждениями, самым щедрым и высочайшим даром небес.

Я прочитал три книги «Георгик» и три оды Горация, но за эту последнюю неделю почти ничего не читал, так как у меня было много гостей и не было школы. Но сегодня я снова берусь за учебу изо всех сил. Генеральный прокурор останавливается у мистера Эйкмана на время суда. Я нахожу его очень приятным собеседником. Вчера вечером он беседовал со мной больше часа самым общительным, открытым образом.

16 сентября. — Нет ничего важнее того, чтобы рано начать формировать свой характер и регулировать свое поведение. Наблюдения ежедневно доказывают, что положение человека в этом мире обычно является результатом его собственного поведения. Когда мы достигаем зрелости, мы замечаем, что в поступках людей есть правильное и неправильное; многие, обладая одинаковыми наследственными преимуществами, не одинаково преуспевают в жизни; одни благодаря добродетельному поведению поднимаются до уважения, чести и счастья; в то время как другие подлыми и порочными поступками лишаются преимуществ своего рождения и погружаются в позор и бесславие. Как необходимо в ранней жизни выработать полезные привычки и обуздать бурные страсти, чтобы с приходом зрелости и старости ум не был расслаблен безрассудствами и пороками юности, но, поддерживаемый и укрепляемый Божественным Существом, смог сказать: «Боже! Ты наставлял меня от юности моей, и доныне я возвещаю чудеса Твои. И до старости, и до седины не оставь меня, Боже!»

21 сентября. — Я только что расстался со старым и верным другом, который уехал в другое королевство. Как часто он мягко усовещал меня и как часто мы вместе ходили в дом Божий! Мы, возможно, никогда больше не встретимся на земле, но какое это милосердие — иметь благую надежду на встречу в лучшем краю!

23 сентября. — Когда я думаю о миллионах людей, которые ничего не знают о Христе, моя душа глубоко переживает об их освобождении. Какое обширное невозделанное поле в моей собственной стране для служителей, чтобы отдать все свое время и таланты прославлению распятого Спасителя. Предназначил ли Бог эту священную задачу для меня? Если на то Твоя воля, да будут устранены все препятствия, сердце мое освящено, а руки очищены.

26 сентября. — Я был сильно угнетен человекобоязненным духом, но чего мне бояться, если Бог за меня? О Господи, сделай меня способным стать смелым свидетелем Иисуса Христа!

28 сентября. — Во всех различных сферах жизни я нахожу препятствия и труды, окруженный врагами, столь же мощными, сколь и коварными; хотя у меня есть все обетования Евангелия, чтобы утешать и поддерживать меня, я все же нахожу усилия с моей собственной стороны абсолютно необходимыми. Когда небеса провозглашают победу, это лишь та победа, которая следует за трудом. Я считаю божественным требованием, чтобы весь мой образ поведения как в политической, так и в общественной жизни определялся непогрешимыми предписаниями откровения; лицемерие непростительно даже в самых ничтожных обстоятельствах.

29 сентября. — Я сталкиваюсь с трудностями в литературных занятиях, которых никак не ожидал; и преуспеть могу лишь благодаря самому неутомимому труду. Я сильно утомлен трудами этого дня. Мне нужна Божественная помощь как в этом, так и в духовных занятиях.

30 сентября. — Я смог учиться с немалой легкостью. Молитву я считаю самым плодотворным занятием, практику — лучшим наставником, а благодарение — сладостнейшим отдыхом. Да будет таковым мой опыт каждый день!

2 октября. — Я стал на еще одну неделю ближе к своей вечной участи! Стал ли я ближе к небесам и лучше подготовлен к смерти, чем в начале недели? Смотрю ли я на грех с большим отвращением? Расширились ли мои представления о Божестве? Пища ли моя и питье — творить Его святую волю? О, мой Бог, как же все обстоит иначе!

С 3 по 9 октября. — В этот период на мне лежала наказующая рука Бога; слава Богу, когда меня терзала телесная боль, я чувствовал твердую уверенность в Божественной милости, так что всякий страх смерти был удален. Моя душа слишком нечиста, чтобы встретиться со святым Богом и слиться с обществом блаженных. О Боже, спаси меня от коварства моего собственного сердца!

10 октября, воскресенье. — Я быстро восстанавливаю здоровье и силы. Господь — мое убежище и утешение. Окруженный искушениями, я часто нахожу человеческие похвалы слишком манящими, и мое вероломное сердце представляет все в ложном свете. Но, слава Богу, в Своей благости и милости Он возвращает мои блуждающие шаги и приглашает меня безопасно обитать под сенью Его крыл.

11 октября. — Никакие добродетели не важны так, как терпение и постоянство. Они придают характеру последовательность и достоинство. Мы можем обладать самыми блестящими талантами и самыми привлекательными качествами, но без этих добродетелей первые теряют свой блеск, а вторые — свое очарование. В религии их влияние еще важнее, поскольку они формируют характер, позволяя нам преодолевать трудности и устранять препятствия. Я далек от того, чтобы считать их врожденными достоинствами при некотором дополнительном воспитании, но рассматриваю их как дар небес, менее распространенный, чем принято считать, хотя порой они слабо имитируются. От естественного или морального совершенства они отличаются тем, что представляют собой надлежащее и последовательное упражнение в этих добродетелях.

12 октября. — Ровно две недели назад я впервые написал домой. Неделю назад я получил доброе письмо от моего брата Джорджа, но был слишком болен лихорадкой, чтобы прочитать его или написать ответ вплоть до сегодняшнего дня. Я сказал: «Я искренне благодарен тебе за нежную заботу и теплый интерес, выраженные в твоем письме. Передай моей дорогой Матери, что я разделяю с ней ее скорби и что с каждым днем все сильнее убеждаюсь в том, что всякое земное утешение и благо преходящи и неудовлетворительны, что это не наш дом, но что наше высшее счастье среди этих непостоянных сцен заключается в том, чтобы обеспечить благоволение и защиту Того, Кто один может возвысить нас над невзгодами и бедствиями».

20 ноября. — Прошло больше месяца с тех пор, как я записывал свои религиозные чувства и наслаждения на бумаге. За этот период я порой ощущал все радости здоровья; в другое же время, будучи согнет болью и болезнью, падал духом. В такие времена уныния религия приходила как мое единственное утешение, и вместе с Псалмопевцем я восклицал: «Уповай на Бога, ибо я буду еще славить Его, Спасителя моего и Бога моего». Так я на собственном благословенном опыте убеждаюсь, что в любом состоянии и положении единение и общение с Богом приносят истинный мир, радость, упование и хвалу. Если есть какая-то честь, то она здесь. Если есть какое-то богатство, то вот оно. «Лучше быть у порога в доме Божию, нежели жить в шатрах нечестия». О Господи, дай мне больше разума Христова!

25 ноября. — Вступая на поприще жизни, я замечаю, что мой разум сильно смущен разнообразием предметов, предстающих моему взору. Уюты и спокойствие семейного счастья привлекают мое внимание и пробуждают теплые желания в моем сердце. Неужели мне не суждено вкусить радости, которыми взаимно одаряют друг друга два сердца, соединенные в одно? Или я должен отказаться от очага семейного наслаждения ради призывов долга и спасения людей? Предназначило ли небо, чтобы я провел свои дни в поисках заблудших овец Дома Израилева? Да направит меня божественная мудрость и да не позволит мне следовать велениям собственной воли!

26 ноября. — Бросая взгляд назад на то, что прошло, мы учимся мудрее действовать в грядущем. Хладнокровные веления разума, поддерживаемые тем внутренним наставником — совестью, помещенной в груди каждого человека, сурово осуждают любое отклонение от приличий, справедливости или нравственности. Общаясь с обществом, мы познаем человеческую природу, а сцены публичных сборищ предоставляют нам поле для полезных наблюдений, однако уединение — это место, где приобретается важнейшее знание — знание самих себя. Какая нам польза погружаться в тайны науки или развлекать мир новыми открытиями, знакомиться с принципами морали или изучать весь каталог христианских доктрин, если мы незнакомы с собственными сердцами и чужды делу самоконтроля?

12 февраля 1825 г. — За долгий период с тех пор, как я в последний раз записывал свои религиозные размышления, мои чувства, надежды и виды на будущее чрезвычайно изменились. Пока я сулил себе здоровье и множество земных радостей, Богу благоугодно было показать мне неопределенность земных вещей и необходимость и мудрость подчинения Его воле посредством жезла скорби. Во время болезни я почерпнул много радости и пользы от визитов благочестивых друзей, так что почувствовал: благо мне, что я пострадал [4].

13 февраля. — Я полон решимости, с помощью Божьей благодати, соблюдать следующие правила: (1) Стараться устремлять свои первые пробудившиеся мысли к Богу; (2) Рано вставать, чтобы совершать молитвы и читать Писание; (3) Молиться чаще каждый день и поддерживать более молитвенный настрой ума; (4) Быть более осмотрительным в поведении и разговорах; (5) Усерднее использовать свое время для чтения полезных книг и учебы; (6) Следить за своими мыслями и удерживать желания в надлежащих границах; (7) Тщательнее испытывать себя по правилу Писания; (8) Предавать себя и все, что меня касается, в распоряжение Бога; (9) Каждый вечер пересматривать поступки дня, и особенно каждую субботу, исследуя, в чем я согрешил или соблюл заповеди Божьи.

16 февраля. — В последнее время я был занят чтением «Истории Реформации» епископа Бернета. Как грустно размышлять о жестокостях, которые тогда практиковались против последователей истинной религии! Какая причина для благодарности, что владычество папской власти больше не может навязывать папские обязательства совестям людей! Но после тщательного исследования этой весьма достоверной истории я нахожу лишь немногие следы той апостольской чистоты, которую церковники с таким хвастовством приписывают тому памятному периоду христианской истории. Большую скидку следует сделать, однако, если учесть, что они только выходили из суеверий папизма. Тот факт, что учение, дисциплина и церемонии не могут быть установлены без королевского согласия, даже когда они одобрены как церковной, так и законодательной властью, — это практика столь отличная от всего, что санкционирует Ранняя Церковь, что, как мне кажется, она проистекает из совсем другого источника; а то, что целая нация должна быть связана в своих религиозных мнениях единым индивидом, до такой степени отдает папизмом, что, я думаю, ее вполне можно назвать его порождением. Притязания на королевское верховенство в церковных делах никогда не заявлялись до недавнего времени, хотя это вмешательство королевской власти в дела сугубо духовные не аннулирует никакой церковной власти и не доказывает испорченности ее учений или незаконности ее рукоположений. Это можно справедливо отнести к числу вторжений современной коррупции.

17 февраля. — С тех пор как четыре дня назад я составил несколько резолюций об исправлении, слава Богу, у меня есть основания полагать, что я добился некоторого прогресса. Я усерднее занялся учебой, чаще молился и более строго управлял своими мыслями.

27 февраля. — Теперь я вступаю в жизнь, окруженный благословениями и возможностями для полезности и самосовершенствования; но, увы! где моя благодарность, моя любовь к Богу, мое рвение к Его делу и к спасению тех, кто не ведает великих истин Евангелия? Если, о Боже, Ты предназначил для меня эту ужасно важную работу, приготовь меня к ней; умножь и расширь мои желания о спасении бессмертных душ!

15 марта. — Сего дня я возобновил занятия с мистером Джоном Ло в Гамильтоне. Как необходимо, чтобы я был очень осторожен в своем поведении ради авторитета религии и методизма!

24 марта. — Сего дня я завершил двадцать два года своей жизни. В этот день я решил странствовать в Методистской коннексии и проповедовать Иисуса заблудшим сынам человеческим. О, какое великое значение имеет эта работа! Как я совершенно не подхожу для этого начинания! Как мало мудрости, опыта и, прежде всего, благодати имею я для трудов служения! Благословенный Иисус, источник мудрости, Бог силы, я отдаю себя Тебе и Церкви, чтобы поступать со мной по Твоей воле. Наставь и освяти меня, дабы живу ли я — живу для Господа, умираю ли — умираю для Господа!

3 апреля. — Пасхальное воскресенье. — Сего дня я начал свои труды на поприще служения. Слава Господу, Он дал мне чувствующее сердце. Он слышит мою молитву. О моя душа, возложи все свои надежды на Господа! Не дай мне искать человеческой похвалы, но да ищу я их блага и славы Божьей.

Утром я постарался сказать слово по Пс. cxxvi. 5, а вечером — по Деян. ii. 24, теме, подходящей для этого дня; слава Господу, я почувствовал, как некая доля силы воскресения моего Спасителя почивает на моей душе.

8 апреля. — Помощник мой — Господь, и мои скудные знания и слабые таланты будут безраздельно посвящены Его служению. Я еще не жалею о том, что бросил свои мирские занятия ради блага душ. Я хочу, чтобы Христос был всем во всем.

10 апреля. — Воскресенье. — Сегодня утром я постарался показать изобильные дары, действенность и триумфы Евангелия на основе Ис. xxv. 6, 7, 8, а во второй половине дня описал праведника и его конец по Притч. xiv. 32. Я сильно ощущал присутствие Господа и славлю Господа за то, что Он обратил одну душу в этом месте сегодня. Я чувствую воодушевление продолжать путь.

13 апреля. — Я был подавлен духом из-за того, что у меня не было жилища для уединения дома и я оказался подвержен всем искушениям общественной жизни.

15 апреля. — Так согнет искушением сегодня, что я почти решил вернуться в родные места. Но в силе Божьей я постараюсь сделать все от меня зависящее в течение того времени, на которое обязался заменить моего брата Уильяма.

16 апреля. — Читая рассказ Роллена о завоевании Вавилона, я проникся еще более возвышенными представлениями об истинности Слова Божьего, предсказания которого так точно исполнились при разрушении этого города.

17 апреля. — Воскресенье. — Мои труды сегодня были чрезмерными: я произнес три проповеди. Утром мой разум был тупым и тяжелым, днем — теплым и патетичным, вечером — ясным и плодотворным. Я чувствую вдохновение продолжать дальше.

23 апреля. — Рассматривая поступки прошедшей недели, я не чувствую ничего, кроме осуждения. Не лучше ли мне вернуться домой, пока я не обрету больший контроль над собой. О Господи, я бросаюсь на Твою милость! «Не отними от меня Святого Духа Твоего! Возврати мне радость спасения Твоего!»

25 и 26 апреля. — И так я продолжаю путь, то удрученный, то обновленный; почти падающий духом из-за дороги, а затем ободренный доброй и отеческой беседой преп. Томаса Маддена.

29 апреля. — Путешествуя сегодня, дерево упало поперек дороги в четырех или пяти родах предо мной, а другое — недалеко позади, но я уцелел невредимым. Мое сердце пылало благодарностью; я чувствовал, что Господь поистине мой защитник. Но пока я сам так чудом избежал гибели, два человека — женщина и ее сын, ехавшие на небольшом расстоянии позади меня, были внезапно убиты упавшим деревом и таким образом в мгновение ока перенесены в вечность.

4 мая. — Сегодня я наблюдал за большим скоплением людей, собравшихся посмотреть на скачки. Я стоял на расстоянии, чтобы понаблюдать за иллюстрацией человеческой природы. Любопытство и возбуждение были написаны на каждом лице. Что станет с этим бездумным множеством? Неужели для них нет милости? Поистине она есть. Почему же они не хотят спастись? Потому что они не хотят прийти к Нему.

5 мая. — Днем я проповедовал один раз внимающей, но нечестивой аудитории. Во второй половине дня я слушал моего брата Уильяма. Я был потрясен силой его рассуждений и мощью его красноречия. Я надеюсь, что Господь поможет мне подражать его благочестию и ревностности.

7 мая. — Сегодня во второй половине дня на Янг-стрит, недалеко от города Йорк, началось лагерное собрание. Преподобный Томас Мэдден проповедовал на текст: «Господи, помоги мне!» Каждое лицо выражало интерес, и каждое сердце казалось готовым принять слово. Вечером выступал благочестивый пожилой мужчина (господин Д. Я.). Его беседа была исполнена Бога. Несколько человек обратились к вере и обрели великое счастье.

8 мая. — Люди встали в 5 часов утра. После молитвы и завтрака состоялось молитвенное собрание, во время которого особенно ощущалось присутствие Бога. В 8 часов утра я проповедовал на Кит. xiii. 3. За этим последовало два наставления; затем преподобный Роули Хейленд проповедовал на слова: «Купи истину и не продавай». Около двух часов люди снова собрались, чтобы послушать преподобного Джеймса Ричардсона (бывшего лейтенанта британского флота), который говорил на слова: «Примиритесь с Богом». Его стиль был прост, но не украшен, рассуждения — ясны, а аргументы — убедительны. Богослужение завершилось совершением Вечери Господней. Около трехсот человек причастились, шестьдесят два объявили, что получили прощение грехов, а сорок два назвали свои имена, выразив желание стать членами Методистского общества. После этого заключительное слово произнес преподобный Уильям Райерсон, в котором он дал особые наставления методистам как подданным гражданской конституции, как членам Церкви Христовой, как родителям, как детям, как частным лицам. Он подверг критике необоснованные и неисключительные измышления, которые распространялись через прессу против методизма из-за предполагаемой нелояльности его конституционных принципов. Он горячо настаивал на неукоснительном соблюдении, поддержке и уважении гражданского правительства — как в силу благотворности его законов и справедливости его управления, так и по авторитету Бога. Заключительная церемония была самой трогательной из всех, что мне доводилось видеть, особенно в проявлении привязанности народа к своим пастырям.

12 мая. — Сегодня я проехал верхом около тридцати миль, трижды проповедовал и провел два классных собрания. Я чувствовал сильную усталость, но Господь даровал мне «силу по дню моему».

19 мая. — Я был весьма утешен общением с благочестивыми друзьями. Часть недели я чувствовал себя очень больным, но меня сильно поддержали беседы и заботливое отношение моего добрейшего друга, миссис Смит. С тех пор как я начал трудиться ради моего Мастера, я нашел отцов и матерей, братьев и сестер, готовых удовлетворить любые мои нужды.

24 мая. — В Маунт-Плезант началось лагерное собрание. Присутствие индейцев миссиссога и мохоков значительно усилило интерес к собранию. Питер Джонс обратился к своему народу на их родном языке; хотя я не понимал слов, меня глубоко тронули его усердие и эмоциональность. По-английски он говорил так, что изумил всех присутствующих.

Другой индейский вождь обратился к своим соплеменникам на языке мохоков. Я не понимал ни слова, но был покорен его страстностью и энергией. Эти индейцы поблагодарили белых людей за то, что те принесли им Евангелие. Он сказал, что более шестидесяти индейцев обратились к вере и могут засвидетельствовать, что Бог имеет власть прощать грехи. Он, то есть молодой оджибве, сказал, что самым горячим желанием и молитвой христиан-индейцев было то, чтобы Бог изгнал ужасное виски из их народа. Было поистине трогательно видеть, как этот молодой человек встал и засвидетельствовал перед лицом Бога и этого большого собрания, что «он имеет свидетельство в собственной душе, что Бог ради Христа простил все его грехи». Собрание было глубоко взволновано, и в каждом уголке слышались молитвы и хвалы. По окончании служений на следующий день вождь мохоков сказал: «Они считают, что принадлежат к Методистской церкви, так как она сделала для них всё».

29 мая. — Много дней я был подавлен бременем забот. Отец очень тревожится и хочет, чтобы я вернулся домой и оставался с ним до конца его жизни. Появилась возможность занять место в Церкви Англии, а также предлагают другие мирские преимущества. Мое сердце обливается кровью при виде тревоги моих родителей. Но долг ли это? Если бы они нуждались, я бы вернулся к ним без колебаний, но когда я думаю, что у них есть всё необходимое, разве может быть моим долгом радовать их ценой дела Божьего? Конечно, если человек может оставить отца и мать, чтобы соединиться с женой, то насколько же разумнее оставить всё ради единения с христианским служением. Родители мне дороги, но долг перед Богом дороже вдвойне. Одно я желаю — чтобы я мог жить в доме Господнем во все дни жизни моей!

И неужели я оставлю Церковь, благодаря верным наставлениям которой я пришел к познанию Бога, ради любых преимуществ, которые мог бы дать мне вход в другую? Нет, да не будет этого; как я принял Господа Иисуса, так и буду ходить в Нем. Земные отличия преходящи, но милость Божия пребудет вовек. Кроме того, разве исполнение долга — это жертва? Разве не должно это быть причиной для благодарности, что я знаю свой долг и мне позволено исполнять его? Мое сердце соединено с методистами, моя душа едина с ними; мои труды приняты, и они хотят, чтобы я продолжал оставаться с ними. Я верю в их статьи вероучения, я одобряю их конституцию и верю, что они принадлежат к Церкви Христовой.

Солтфлит, 30 мая. — [Среди бумаг доктора Райерсона я нахожу два следующих письма. Первое адресовано из Солтфлита в этот день его брату Джорджу; второе — его матери на следующий день. — Дж. Г. Х.]

[Своему брату, преподобному Джорджу Райерсону, он писал: «Полагаю, ваш первый вопрос — узнать о моем духовном состоянии и перспективах. Что касается моих религиозных наслаждений, я думаю, что у меня есть основания верить, будто я ежедневно благословляем божественным присутствием, которое просвещает, наставляет и помогает мне в моих изысканиях и размышлениях, а также в других трудных обязанностях, которые я должен исполнять. Никогда я так остро не ощущал важности труда, которым сейчас занят, как за последние несколько дней. Я чувствую, что совершенно не готов к нему; но Бог самым особым образом в разное время был моей мудростью и силой. Я не жалею, что начал странствовать как проповедник. Думаю, я глубже ощущаю ценность душ. Я готов отдать всё и быть растраченным в деле Божием, если смогу стать недостойным орудием в совершении некоторого блага для душ человеческих. Величайшая помощь, которую я получаю в моих общественных трудах, проистекает из твердой зависимости от Бога в отношении света, жизни и силы. Когда я забываю об этом, меня посещают та духовная пустота и ожесточение сердца, которые всегда сопутствуют тем, кто живет вдали от Бога. Исполняя каждый общественный долг, я молю Бога заново возобновить мое поручение и дать мне мудрость и энергию, и я не нахожу Его медлящим в отношении Своего обетования. Я стремлюсь продолжать свои занятия с неугасимым усердием. Моя общая привычка — ложиться в десять часов или раньше и вставать в пять. Когда я путешествую, я стараюсь говорить не больше, чем это необходимо и полезно, стремясь всегда помнить слова доктора Кларка о том, что всё дело проповедника — спасать души, и что тот проповедник наиболее полезен, кто чаще уединяется в своей комнате. В дни отдыха я читаю от десяти до двадцати стихов по-гречески в день, помимо чтения истории, Писания и лучших трудов по практическому богословию, среди которых Чалмерс решительно предпочтительнее в моем понимании как по благочестию, так и по глубине мысли. Эти два последних занятия отнимают большую часть моего времени. Мои проповеди совершенно оригинальны. Я стараюсь почерпнуть как можно больше идей из каждого источника; но я не копирую чужие выражения. Ибо я действительно презираю вид цветущих цветов в руках мертвецов. Я считаю своим долгом и стараюсь заранее получить общее знание и видение любого предмета, который обсуждаю; но нередко мне доводилось проповедовать после всего лишь нескольких минут размышления. Передавай привет моей дорогой Матери, дай ей прочитать это письмо и скажи, что я скоро напишу».]

[Матери он пишет: «Моя дорогая Мать, с благодарностью сообщаю, что я здоров и пытаюсь в меру своих слабых сил служить Господу, убеждая в этом как можно больше других. Я чувствую, что почти лишен всякой необходимой квалификации для столь важного дела. Господь благословлял меня самым особым образом в самые разные времена. Наши перспективы в некоторых местах весьма благоприятны. Наши собрания обычно многочисленны и продолжают расти. У нас двадцать четыре назначения за четыре недели. Я завел несколько очень полезных и благочестивых знакомств с тех пор, как уехал из дому. Господь, кажется, со мной и делает мои слабые усилия в целом приемлемыми. Моего знакомства ищут все сословия, и я стараюсь использовать эти преимущества для распространения — своим примером и беседой — благословенной религии Христа среди всех слоев общества. Мне приходится бороться со многими искушениями и переживать много испытаний, порой тяготящих меня. Некоторые из них возникают из чувства того вреда, который я нанес важным предметам по причине своего невежества, что и приводит меня к престолу благодати и к более усердному обучению. Мое положение — поистине состояние испытания, и никто, кроме Бога, не смог бы поддержать и направить меня. И я действительно очень живо ощущаю утешающее и освежающее влияние Его божественной силы. Я полон решимости с Его помощью не успокаиваться до тех пор, пока Он не станет для меня не только мудростью, но и освящением, и полным искуплением. И благословен Господь, моя дорогая Мать, я действительно питаю надежду и уверенность, что та же божественная сила и благость, которая поддерживает и утешает вас в вашем дурном состоянии здоровья, дает вам победу над испытаниями и утешение в скорби, проведет и меня через этот бурный лабиринт, и мы еще испытаем блаженство встречи за трапезой нашего Отца на Небесах. И да будет Бог моим помощником, моя дорогая Мать, когда вы отойдете ко сну с Богом, я полон решимости идти по тому же пути, который вы усыпали молитвами, слезами и живой верой, пока я не достигну той же благословенной пристани. Надеюсь, вы будете молиться, чтобы Господь помог мне и спас меня навсегда! Если бы у меня не было другого побуждения служить Богу и идти путем религии, кроме вашего утешения, я постарался бы посвятить этому свою жизнь, пока живу; но когда трансцендентная слава Небес забрезжит в перспективе, моя душа горит желанием овладеть царством, и мое сердце расширяется для спасения других. Я хочу, чтобы вы попросили Джорджа написать немедленно и сообщить мне о состоянии вашего духа и о вашем мнении насчет моего возвращения домой, а также о его собственном мнении на этот счет». — Дж. Г. Х.]

2 июля. — Эта неделя выдалась временем испытаний. Я снова покинул родительский дом и прибыл на свой округ.

3 июля — суббота. — Сегодня я впервые дважды проповедовал в Ниагаре; чувствовал себя очень смущенно, но уповал на Бога и молил Его о помощи.

4 июля. — Сегодня вечером я был в душевной скорби из-за разлуки с родителями. Мое сердце тает внутри меня, когда я вспоминаю дрожащий голос отца, когда, лежа на постели, он сказал: «Прощай, Эджертон», и протянул свою дрожащую руку, выражая взглядом, что он больше никогда не надеется увидеть сына живущим в его доме. Он откинулся на постели в явном отчаянии, больше не надеясь наслаждаться обществом любимого ребенка. О мой Бог! разве это не слишком для человека? Естество падает под тяжестью. Поддержать может только Бог. Дай мне мужественно выстоять до конца!

6 и 7 июля. — Я с большим интересом читал беседы доктора Коука, а также проповеди Уэсли «О Царстве Божьем».

9 июля. — Сегодня я впервые переправился через реку в Соединенные Штаты. Манеры здешних людей мне не по душе.

10 июля — суббота. — Господь сильно благословил меня в этот день. Я проповедовал три раза. Мое сердце переполнялось любовью к бессмертным душам. Многие плакали, а народ Божий казался пробужденным к возобновлению служения Ему. Вечером я проповедовал перед весьма нечестивым собранием на текст из Матф. xvi. 24. Мысли мои были ясны, особенно в аргументации, но они казались равнодушными.

14 июля. — Я страдал от болезни, но Господь утешил меня. Снова пришлось скорбеть о пустых разговорах, но я думаю, что одержал некоторую победу. Я полон решимости бодрствовать и молиться, пока не одержу победу над этой искушающей слабостью.

17 июля. — Сегодня утром я чувствовал себя настолько больным, что не мог прийти на назначение, но поправился настолько, чтобы слабо проповедовать во второй половине дня. Слово почивало на людях с силой.

21 июля. — Несколько дней я с большим интересом читал «Портрет св. Павла» Флетчера. Когда я сравниваю свои поступки и чувства с изложенным там эталоном, я краснею из-за своего невежества в обязанностях и трудах, связанных с моим призванием. Если бы служители Евангелия обрели и обладали более глубоким общением с Богу? Если бы они взращивали первобытное благочестие в своей жизни и евангельскую простоту в проповеди, разве сила тьмы смогла бы устоять перед ними! Сколько ученых бесед полностью теряются в мудрости слов, тогда как простые и несложные проповеди, произнесенные с силой и явлением Духа, сопровождались поразительным успехом.

27 июля. — Последние два дня я был значительно взволнован, потеряв лошадь. Усталость от поисков была немалой. Слава Богу, она нашлась!

31 июля — суббота. — Получил великое благословение, посетив ежеквартальное собрание в Гамильтоне; а также услышав интересное сообщение о получении индейцами подарков в Йорке. Питер Джонс написал полковнику Гивенсу, чтобы узнать точно, в какое время они должны там быть, указав, что поскольку многие из них стали христианами и трудолюбивыми, они не хотят терять время. Полковник был удивлен новостью и ответил, предоставив необходимую информацию. Питер Джонс показал письмо преподобному доктору Страхану и Его Эксцелленции Губернатору. Это вызвало огромное любопытство. Когда индейцы прибыли, полковник, по обыкновению, принес спиртное, чтобы угостить их, но поскольку Питер Джонс предупредил его, что христиане-индейцы не будут пить, он очень мудро сказал: «Другим тоже не достанется», и отослал его обратно. Как Господь почитает тех, кто почитает Его. Преподобный доктор Страхан и несколько дам и джентльменов собрались посмотреть на раздачу подарков. Христиан-индейцев попросили отделиться от остальных, чтобы они могли читать и петь. Общество осталось очень довольно, и доктор Страхан помолился с ними. В следующее воскресенье доктор посетил поселение на Кредите и присутствовал на одном из собраний, на котором выступал Питер Джонс. Доктор Страхан предложил им перейти под надзор Церкви Англии; но, посовещавшись, они отказались, решив остаться под руководством методистов. Да благословит Господь обильно Свой труд среди них, сохранит их от всякой обманчивой сети, и да будут их счастливые души сохранены в чистоте до дня Иисуса Христа!

1 августа. — Сегодня я был принят в Методистское содружество, получил лицензию местного проповедника и рекомендован на Ежегодную конференцию для приема на испытательный срок. Какая страшная ответственность! Как ужасно мое положение, если я нарушу свое поручение или поступлю коварно с душами! О Боже, помоги мне возвещать весь совет Твой! и помоги мне наставлять примером, а не только заповедями. Как стремительно скольжу я вниз по быстрому течению времени! Ежедневно мне напоминают о неопределенности и краткости жизни. Сегодня я пошел навестить друга и (как обычно) с улыбкой подошел к двери, как вдруг! кругом были лишь траур и скорбь! Младенец-сын только что совершил свой вечный полет в объятия Иисуса. Он был прекрасным мальчиком, живым и подающим надежды, но он внезапно ушел, чтобы больше не вернуться! Философия отца изменяет ему теперь; родительские чувства безраздельно владеют им. Я рекомендовал религию как единственную достаточную опору и утешение. Я коснулся таинственного управления Бога: что поистине «облака и мрак вокруг Него», но «правда и суд — основание престола Его». Я указал на блаженство любимого младенца, которое должно побудить нас посвятить всё наше служению Ему, чтобы мы в конце концов могли разделить неизъяснимое блаженство, до которого вознесен этот прелестный малыш.

10 августа. — Моя душа радуется новостям, услышанным из дома: мой старший брат (Джордж) решил присоединиться к методистам и стать миссионером среди индейцев. Как ободряет и утешает мысль о том, что четверо из нас теперь объединены в одной Церкви и идут к одному славному призванию. Отец примирился, а Мать готова расстаться с сыновьями ради Церкви Христовой.

14 августа — суббота. — Никогда я не чувствовал такого уязвленного гордого духа при исполнении общественного долга. Я стремился произнести в Ниагаре проповедь, которая бы встретила одобрение у всех, тщательно подготовив тему при помощи множества авторов; но из-за усталости (после двенадцати миль верхом) и смущения я едва смог ее закончить. Мое сердце казалось черствым, а разум — бесплодным, совесть упрекала меня в том, что я поступал не с единственным стремлением к славе Божьей. Днем я предался на милость Божию; мой язык развязался, а сердце согрелось. Конечно: «Надеющиеся на Господа не постыдятся».

17 августа. — Сегодня утром умерла дама, с которой у меня была долгая беседа о методизме и о том, насколько уместно ее дочерям присоединиться к обществу вопреки ее желанию. Она казалась удовлетворенной моим рассказом о принципах и природе методизма, но не хотела признавать правильность поступков дочерей, хотя ее рассудок, казалось, был убежден, когда я обращался к принципам ее собственной церкви. Мне сообщили, что вчера она произнесла: «Девочки правы, а я не права». Как утешительно это должно быть для ее дочерей, которые полностью преодолели ее сопротивление своей добротой, любовью и евангельской простотой.

22 августа. — Вчера я прочитал проповедь на тему миссий с целью создания Миссионерского общества в этом месте (Ниагара).

3 сентября 1825 года. — Сегодня во второй половине дня я впервые пил чай в Янгстауне, США.

6 сентября. — Сегодня имел радость встретиться с братом, которого не видел целый год. Как утешительно встречаться с теми, кто близок не только по узам природы, но в гораздо большей степени — благодаря преобразующей силе божественной благодати.

9 сентября. — Большая польза была получена мною сегодня от проповеди епископа Хеддинга на Откр. iii. 5.

16 сентября. — Благословляю Бога за то, что мои глаза видели и мои уши слышали сегодня — в первую годовщину Канадского миссионерского общества. Достопочтенный Джон Уиллсон, член Палаты собрания, был приглашен занять место председателя. Несколько индейцев, приведенных к познанию истины благодаря усилиям этого Общества, присутствовали и выступали. Как восхитительно видеть воинственного мохока и униженного миссиссога, променивающих языческий боевой клич на возвышенную хвалу Богу любви! Это начало великих свершений, которые Господь совершит для коренных народов Канады.

23 сентября. — Сегодня я получил назначение на Йорк и Янг-стрит. Никогда я так остро не ощущал необходимости Божественной помощи. Помоги мне, о Боже, идти в силе Твоей и мужественно сражаться под знаменем Христа! Аминь.

СНОСКИ:

[3] Эти объемистые дневники и журналы полны деталей, главным образом из религиозного опыта доктора Райерсона. Они богаты иллюстрациями сурового умственного и духовного дисциплинарного процесса — самоналоженного, — через который он прошел в эти бурные годы своей ранней жизни. Они удивительно суровы в своих личных размышлениях о его религиозных недостатках и недостатке бдительности. Они окрашены аскетизмом, который в значительной степени характеризовал религиозный опыт многих ранних методистских проповедников времен господина Уэсли, — аскетизмом, который сильно отмечен в методистских биографиях и трудах, бывших почти единственным религиозным чтением, доступным преданным методистским пионерам этой страны. — Дж. Г. Х.

[4] В предыдущей и последующей главах доктор Райерсон более подробно упоминает об этой болезни (стр. 28, 39 и в других местах). Это был поворотный момент в его жизни, решивший его судьбу вступить в служение на его двадцать второй день рождения. — Дж. Г. Х.

[5] Доктор Райерсон упоминает в другой главе о предложениях, которые делались ему в то время вступить в служение Церкви Англии. — Дж. Г. Х.

ГЛАВА III.

1825–1826.

Первый год моего служения и первая полемика.

Моим первым назначением после приема на испытательный срок стал (тогда называвшийся округ Йорк и Янг-стрит), который охватывал город Йорк (ныне город Торонто), Уэстон, тауншипы Вон, Кинг, Уэст-Гвиллимбери, Норт-Гвиллимбери, Ист-Гвиллимбери, Уитчерч, Маркхэм, Пикеринг, Скарборо и Йорк. По нему мы разъезжали и проповедовали от двадцати пяти до тридцати пяти проповедей за четыре недели, обычно проповедуя три раза по воскресеньям и посещая три классных собрания, не считая проповедей и классных собраний в будние дни. Дороги были (если в каком-то месте их вообще можно было назвать дорогами) хуже всякого описания; передвигаться можно было только верхом и пешком; труд был тяжелым, а условия — самыми примитивными; но люди принимали нас как ангелов Божьих, поскольку наши богослужения были почти единственным источником религиозного наставления для них; и не было ничего ценнее для них, чем возможность разделить с проповедником их скромное и лучшее гостеприимство.

Именно в конце этого первого года моего странствующего служения (апрель и май 1826 года) я был втянут и вынужден вступить в полемику по поводу клирических резервов и равных гражданских и религиозных прав и привилегий среди всех религиозных конфессий в Верхней Канаде. Некоторая полемика уже велась между лидерами церквей Англии и Шотландии об их сравнительном статусе как установленных церквей в Верхней Канаде. В самые ранние годы я читал и изучал «Комментарии к законам Англии» Блэкстоуна, особенно права Короны, Парламента и Подданного, а также «Моральную и политическую философию» Пейли; и когда я читал и наблюдал характер политики и положение дел в Канаде, я чувствовал, что это не соответствует принципам британской свободы или британской конституции; однако у меня не было ни малейшего намерения писать что-либо на эту тему.

В этот момент (апрель 1826 года) появилась публикация под названием «Проповедь, произнесенная и опубликованная достопочтенным архидиаконом Йоркским в мае 1826 года на смерть покойного епископа Квебекского», содержащая очерк зарождения и развития Церкви Англии в этих провинциях и призыв в поддержку этой церкви к британскому правительству и Парламенту. Перечисляя препятствия, мешавшие прогрессу Церкви Англии в Верхней Канаде, достопамятный автор этой талантливой речи обрушился на характер религиозных конфессий, не связанных с Церковью Англии, особенно методистов, чьи служители были представлены как имеющие американское происхождение и настроения, невежественные, оставляющие свои прямые занятия ради проповеди того, чего они не понимают и чему из своей гордости презирают учиться; и они сеяли недовольство гражданскими и религиозными институтами Великобритании. В этой проповеди не только отстаивался статус Церкви Англии как установленной Церкви Империи, имеющей исключительное право на клирические резервы, то есть одну седьмую земель Верхней Канады, но и содержался призыв к имперскому правительству и Парламенту о выделении гранта в размере 300 000 фунтов стерлингов ежегодно, чтобы позволить Церкви Англии в Верхней Канаде поддерживать лояльность Верхней Канады Англии. И эти заявления и призывы делались через десять лет после окончания войны 1812–1815 годов, начатой Соединенными Штатами против Британии с явной целью завоевания Канады и ее аннексии Соединенными Штатами; во время каковой войны как методистские проповедники, так и народ проявили выдающуюся лояльность и рвение в защите страны.