«Полное собрание сочинений Артемуса Уорда»

«Я не имею возражений против того, чтобы вы занимались бизнесом с Копьем, — сказал я, — но, пожалуйста, помните, что я не щука. Не тычьте в меня Копьем снова, если можно». Она села.

В Анн-Арборе, охваченный внезапной слабостью, я попросил капельку чего-нибудь выпить. Когда я размешивал напиток, бледный человек в золотых очках положил руку мне на плечо и сказал: «Не смотри на вино, когда оно краснеет!»

Я сказал: «Это не вино. Это Старая Ржаная».

«Оно жалит как Гадюка и кусает как Змей!» — сказал человек.

«Не думаю, — сказал я, — когда добавляешь в него сахар. Я всегда так пью свое».

«У вас есть взрослые сыновья, сэр?» — спросил человек.

«Ну, — ответил я, выпивая свой напиток, — моему сыну Артемусу-младшему идет 18-й год».

«Вы не боитесь, что если вы подадите этот пример перед ним, он плохо кончит?»

«Он уже пришел к вощеному концу. Он учится сапожному делу, — ответил я. — Думаю, мы оба обойдемся без вашей помощи, сэр», — заметил я, когда он снова собирался открыть рот.

«Это холодный мир!» — сказал человек.

«Это так. Но вы попадете в более теплый, если не будете лучше заниматься своим делом». Я немного разозлился на этого парня, потому что никогда ничего не принимаю, кроме как когда нездоров. Позже я узнал, что он лектор по трезвости, и если он может убедить людей перестать поджигать свои внутренности ужасным ликером, который продается по всей стране, я буду искренне радоваться. Лучше сразу дать людям Синильную Кислоту, чем травить их до смерти постепенно.

В Альбионе я добился ошеломляющего успеха. Здесь находится знаменитая Женская Семинария Альбиона, и в этом заведении более 300 молодых леди, хорошеньких настолько, что их можно есть без приправы или соуса. Молодые леди были очень добры ко мне, вызвавшись приколоть мои листовки на спины своих платьев. Было возвышенным зрелищем видеть более 300 молодых леди, ходящих с рекламой несравненного шоу А. Уорда, заметно приклеенной к их платьям.

У них тут Паника, и они отказываются принимать западные деньги. Они никогда не стоили многого, и когда западные люди, которые знают, что это такое, отказываются принимать свои собственные деньги, самое время другим людям перестать ими пользоваться. Банки лопаются каждый день, взлетая выше любого воздушного шара, о котором у нас есть сведения. Эти западные банкиры — милая и прелестная компания людей. Хотел бы я владеть таким хорошим домом, в который некоторые из них могли бы вломиться!

Добродетель — сама себе награда.

А. Уорд.

____________________

ОКТОРОНКА.

Не без обычного чувства Огорчения и негодования я пишу вам эти строки. Некоторые из самых высоких и самых чистых чувств, которые движут человеческим сердцем, были растоптаны. Американский флаг был оскорблен. Я пригрел Гадюку на своей Груди. Факты в этом деле таковы:

Несколько недель назад я покинул Болдинсвилл, чтобы отправиться в Нью-Йорк, чтобы выпустить свои яркие желтые листовки для Летней кампании, и когда я читал газету в вагоне, ко мне подошел мужчина средних лет в очках и сел рядом. Он был одет в черное и, по-видимому, был таким же прекрасным человеком, как и все остальные.

«Прекрасный день, сэр», — сказал он мне сразу.

«Средне, — сказал я, не желая связывать себя обязательствами, хотя он казался таким же прекрасным человеком, как и все в мире, — это средне прекрасный день, Сквайр», — заметил я.

Он сказал: «Как поживает Корабль Государства в вашем регионе страны?»

Я сказал: «У нас в штате нет кораблей — канал — наша лучшая опора».

Он помолчал минуту, а затем сказал: «Вы осознаете, сэр, что кризис с нами?»

«Нет, — сказал я, вставая и заглядывая под сиденье, — где она?»

«Он здесь — он везде», — сказал он.

Я сказал: «Ну и как ты говоришь!» — и снова встал и осмотрелся. «Должен сказать, мой друг, — продолжил я, садясь обратно, — что я сам не вижу никакого кризиса». Я почувствовал некоторое беспокойство, встал и громогласным голосом заметил, что если какая-либо леди или джентльмен в этом вагоне спрятали кризис при себе, им лучше немедленно его предъявить или страдать от последствий. Несколько человек захихикали, а хорошенькая маленькая девица прямо позади меня в розовом платье заметила: «Хе-хе».

«Сядьте, мой друг, — сказал человек в черном, — вы меня неправильно поняли. Я имею в виду, что политические элементы затянуты черными тучами, предвещающими страшный шторм».

«Ну, — ответил я, — что касается политических элефантов, я не знаю, но, может быть, они так же хороши, как и любые другие виды элефантов. Но я осмелюсь сказать, что все они — дрянная компания и неприятно иметь их рядом. Они ужасно много едят и занимают изрядное количество места, а кроме того, они такие же уродливые и мстительные, как Кускароарский индеец с 13 дюймами кукурузного виски в желудке». Человек в черном казался таким же прекрасным человеком, как и все в мире. Он улыбнулся и сказал, что, возможно, я прав, хотя он имел в виду элементы, а не элефантов, и спросил, каковы мои принципы?

«У меня их нет, — сказал я, — ни одного принципа. Я в шоу-бизнесе». Человек в черном, замечу здесь, казался таким же прекрасным человеком, как и все в мире.

«Но, — сказал он, — у вас есть чувства? Вы сочувствуете несчастным, одиноким и больным сердцем, не так ли?» Он разрыдался и спросил меня, вижу ли я ту молодую леди на сиденье вон там, указывая на такую ладную девицу, какую я только видел.

Я сказал: «Конечно, я вижу ее — она сильно больна?» Человек в черном, по-видимому, был таким же прекрасным человеком, как и все в мире.

«Подойдите ближе, — сказал человек в черном. — Позвольте мне поднести рот к вашему уху. Тише — ОНА ОКТОРОНКА!»

«Нет! — сказал я, вставая в возбуждении, — вы не говорите! Как давно она в таком состоянии?»

«С самого раннего детства», — сказал он.

«Ну, зачем она это делает?» — поинтересовался я.

«Она не может помочь, — сказал человек в черном. — Это клеймо Каина».

«Ну, ей лучше перестать пить бренди Каина», — ответил я.

«Я сказал, что клеймо Каина на ней — не бренди, мой друг. Вы очень тупы».

Я был довольно разозлен этим. Я сказал: «Мой любезный сэр, я в общем-то не сторонник сопротивления и не хочу устраивать никаких ссор ни с кем, но я тем не менее могу проломить голову любому, кто называет меня тупым», — с этими словами я начал снимать лишнюю одежду. «Давай, — сказал я, — Время! Вот тебе Беникский Мальчик!» — и я затанцевал, как марионетка. Он встал со своего места и попросил прощения — сказал, что это все ошибка — что я хороший человек, и так далее, и мы все уладили по-хорошему. Должен сказать, человек в черном казался таким же прекрасным человеком, как и все в мире. Он сказал, что окторонка — это восьмая часть негра. Он также заявил, что женщина, с которой он путешествует, была раньше рабыней в Миссисипи; что она выкупила свою свободу, а теперь хочет выкупить свободу своей бедной старой матери, которая (заметил человек в черном) была в возрасте 87 лет и должна была готовить и стирать на 25 наемных работников, что быстро подрывало ее здоровье. Он сказал, что как только взглянул на мое классическое и благожелательное лицо, понял, что я пожертвую щедро, и попросил меня подойти и увидеть ее, что я и сделал. Я сел рядом с ней и сказал: «Ваша слуга, сударыня! Как поживаете?»

Она разрыдалась и сказала: «О сэр, я так несчастна — я бедная несчастная окторонка».

«Так я узнал. Вы скорее Рунка, чем Окто, я полагаю», — сказал я, ибо никогда не видел более хорошенькой девицы за всю свою жизнь. На ней был корсаж «Мор Антик» и поплиновая накидка с отделкой из бежа, а ее глаза и локоны были достаточны, чтобы заставить мужчину прыгнуть в мельничный пруд, не попрощавшись с родственниками. Я пожалел окторонку из самых глубин своего сердца и вытащил 50 долларов, и сказал ей купить свою старую мать как можно скорее. Сказала она: «добрый сэр, большое спасибо». Затем она положила голову мне на плечо и сказала, что я «старый крыс». Я был поражен, услышав это замечание, которое, как я знал, никогда не использовалось в утонченном обществе, и я вежливо, но решительно отодвинул ее голову.

Я сказал: «Сударыня, я искренне удивлен».

Сказала она: «отвали. Ты самый милый старик, которого я видела до сих пор. Дай еще 50!» Если бы на меня обрушился избранный ассортимент самых чудовищных ударов молнии, я не мог бы быть более ошеломлен. Я вскочил, но она схватила меня за фалды пальто и диким голосом закричала: «Нет, я никогда не покину тебя — давай улетим вместе на чужой берег!»

Я сказал: «не очень-то мы и улетим», — и сделал мощное усилие, чтобы вырваться от нее. «Это разыграно», — сказал я, после чего она дернула меня обратно на сиденье. «Отпусти мое пальто, скандальная женщина», — взревел я, когда она подняла самый неземной вой и крик, который вы когда-либо слышали. Пассажиры и джентльмен-кондуктор бросились к месту происшествия, и я не думаю, что когда-либо испытывал такой шум за весь курс моих естественных дней. Человек в черном бросился ко мне и сказал: «Как ты смеешь оскорблять мою племянницу, ты седовласый бродяга. Ты низкий выставлятель низких восковых фигур — ты волк в овечьей шкуре», и так далее.

Я был сбит с толку. Я был сумасшедшим на тот момент и предложил 5 долларов награды любому джентльмену с хорошей моральной репутацией, который сказал бы мне, как меня зовут и в каком городе я живу. Кондуктор подошел ко мне и сказал, что оскорбленные стороны урегулируют вопрос за 50 долларов, которые я немедленно вытащил, и снова умолял кого-нибудь сказать, где я нахожусь в принципе, и буду ли я там долго, если все пойдет так, как шло некоторое время назад. Затем я спросил, есть ли еще окторонки, «потому что, — сказал я, — если есть, пусть подходят, потому что я в бизнесе с окторонками». Затем я выбросил свои очки в окно, дико нахлобучил шляпу на глаза, истерически рассмеялся и упал под сиденье. Я пролежал там некоторое время и уснул. Мне приснилось, что миссис Уорд и близнецы были унесены Носорогами и что Болдинсвилл был захвачен армией окторонок. Когда я проснулся, лампы тускло горели. Некоторые пассажиры храпели как морские свиньи, а маленькая девица в розовом платье пела «Часто в глупую ночь». Беспринципная окторонка и жалкий человек в черном исчезли, и внезапно меня осенило, что меня надули.

____________________

ОБЕРЛИН.

Около двух лет назад я прибыл в Оберлин, штат Огайо. Оберлин — это то самое место, где находится знаменитый колледж. По правде говоря, Оберлин и ЕСТЬ колледж, а всё остальное в той округе вращается исключительно вокруг блага этого заведения. Колледж, надо сказать, очень хороший, и великое множество достойных юношей ежегодно отправляются туда, чтобы набраться ума-разума. Но, по моему непредвзятому мнению, в Оберлине они уж больно сильно налегают на эфиопов. Впрочем, это не моё дело. Я занимаюсь шоу-бизнесом. И всё же, как добросовестный историк, я должен упомянуть тот факт, что в дождливые дни белые люди не могут найти дорогу по улицам, пока не зажгут газ, ибо в городе наблюдается такое превеликое множество цветных личностей.

Как я уже говорил, я прибыл в Оберлин и зашёл к профессору Пеку с целью арендовать Колониал-холл, чтобы выставить там свои восковые фигуры и зверей хищных. Колониал-холл находится в колледже и используется студентами для произнесения речей и чтения эссе.

Профессор Пек говорит: «Мистер Уорд, я не знаю насчёт этого дела. Каковы ваши убеждения?»

Я говорю: «У меня их нету».

«Боже правый!» — воскликнул профессор. — «Я правильно вас понял, что у вас нет никаких убеждений?!»

«Ни единого убеждения!» — говорю я.

«Мистер Уорд, разве ваша кровь не кипит при мысли о том, что три с половиной миллиона ваших цветных братьев гремят цепями на Юге?»

Я говорю: «Ни капли не кипит! Пусть гремят!»

Он было собрался продолжить свою цветистую речь, но я его притормозил. Говорю: «Профессор Пек, А. Уорд — моё имя, Америка — моя нация; я всегда один и тот же, хоть и скромен мой стан, и в шоу-бизнесе я уже лет двадцать два. Суть в том, могу ли я получить ваш зал, заплатив справедливую цену? Вы полны убеждений. Это ваш конёк, а я — выставляю удивительные диковины. Что скажете?»

«Мистер Уорд, вы наделены весьма практическим умом, и хотя я глубоко сожалею, что вы лишены убеждений, я позволю вам занять зал при условии, что ваша выставка будет носить моральный и возвышающий характер».

Я говорю: «Ничего другого и быть не может».

И вот я открылся в Колониал-холле, который каждый вечер был битком набит студентами и прочими. Профессор Финни часами глазел на моего кенгуру, но когда этот смышлёный, но беспринципный малый затевал свои неземные вопли, а я принимался его пороть, профессор возражал. «Не позволяйте вашим гневным страстям разгораться из-за маленьких эксцентричностей бедного животного», — говорил профессор.

«Вы называете ТАКОЕ поведение маленькой эксцентричностью?» — спросил я.

«Именно так», — сказал он; сказав это, он подошёл к клетке и говорит: «давайте попробуем моральное увещевание на бедном создании». Он положил руку на голову кенгуру и сказал: «бедный малыш — бедный малыш — твой хозяин очень жесток, не так ли, мой непросвещённый друг», — как вдруг кенгуру с ужасающим воплем схватил профессора за руку и чуть не оттяпал её. Было забавно видеть, как профессор подпрыгивает и вопит от боли. Я говорю: «это одна из эксцентричностей бедного малыша!»

Он говорит: «Мистер Уорд, это опасное четвероногое. Он совершенно испорчен. Я удалюсь и перевяжу свою растерзанную руку тряпкой, а тем временем прошу вас применить краткое и суровое наказание к этому порочному зверю». Я порол этого малого минут пятнадцать. Думаю, я выбил из него часть его эксцентричности.

Оберлин — великое место. Колледж открывается молитвой, а затем читают «Нью-Йорк Трибьюн». Потом собирают пожертвования, чтобы купить пальто с красными роговыми пуговицами для угнетённых цветных людей в Канаде. Мне приходится щедро жертвовать на это славное дело, как они его здесь называют. Факультет принуждает меня оставлять передние места в моём шоу для цветных людей. В пансионе цветные люди сидят за первым столом. То, что они оставляют, превращают в хеш для белых людей. Поскольку мне не нравится идея есть свою еду вместе с эфиопами, я сижу за вторым столом, и в результате я поглотил столько хеша, что мои внутренности находятся в крайне запутанном состоянии. Рыбьи кости появились по всему моему телу, а картофельные очистки прорастают сквозь мои волосы. Впрочем, я не возражаю. Я неплохо продвигаюсь в денежном отношении. Колледж присвоил мне почётный титул Т.К., чем я вполне горжусь.

____________________

УХАЖИВАНИЯ ШОУМЕНА.

Было много трогательных связей, которые заставляли меня тосковать по Бетси Джейн. Ферма её отца примыкала к нашей; их коровы и наши утоляли жажду у одного и того же источника; у наших старых кобыл были звёздочки на лбах; корь вспыхнула в обеих семьях почти в одно и то же время; наши родители (Бетси и мои) регулярно спали каждое воскресенье в одной и той же молельне, и соседи говаривали: «До чего же близки Уорды и Пизли!» Это было возвышенное зрелище — весной видеть наших матерей (Бетси и мою), с подоткнутыми платьями, чтобы не испачкать их, как они любовно варят мыло вместе и ругают соседей.

Хотя я страстно тосковал по объекту своих привязанностей, я не смел рассказать ей об огне, который бушевал в моей мужественной груди. Я пытался сделать это, но язык мой колотился о нёбо и прилипал там, как смерть к больному африканцу или сельский почтмейстер к своей должности, в то время как сердце моё колотилось о рёбра, как старинный цеп о пол амбара.

Это была тихая, спокойная июньская ночь. Вся природа затихла, и ни единый зефир не нарушал безмятежной тишины. Я сидел с Бетси Джейн на заборе пастбища её отца. Мы бегали по лесу, собирая цветы и выгоняя сурка из его родного логова (так сказать) длинными палками. Ну вот, сидели мы там на заборе, болтая ногами туда-сюда, красные, как школа в Болдинсвилле, когда её только покрасили, и выглядели, не сомневаюсь, очень глупо. Моя левая рука была занята тем, что я балансировал на заборе, а правая была любовно обвита вокруг её талии.

Я прочистил горло и дрожащим голосом сказал: «Бетси, ты — газель».

Я подумал, что это было довольно изящно. Я ждал, какой эффект это произведёт на неё. Очевидно, её это не проняло, ибо она встрепенулась и сказала:

«Ты — баран!»

Я говорю: «Бетси, я очень сильно к тебе расположен».

«Не верю ни единому твоему слову — вот так-то!» — с этим замечанием она отодвинулась от меня.

«Жаль, что в моей душе нет окон, — сказал я, — чтобы ты могла увидеть некоторые мои чувства. Здесь достаточно огня, — сказал я, ударяя себя кулаком в грудь, — чтобы сварить всю солонину и репу в округе. Везувий и тот не идёт ни в какое сравнение!»

Она опустила голову и принялась жевать завязки своего чепчика.

«О, если бы ты знала, сколько бессонных ночей я извожусь из-за тебя, как еда перестала меня привлекать и как мои конечности иссохли, ты бы не сомневалась во мне. Взгляни на эту чахнущую фигуру и на эти впалые щёки...»

Я бы, вероятно, продолжал в том же духе ещё некоторое время, но, к несчастью, потерял равновесие и свалился на пастбище, разбив всё вдребезги, порвав одежду и причинив себе серьёзный ущерб в целом.

Бетси Джейн бросилась мне на помощь в два счёта и вытащила меня. Затем, выпрямившись во весь рост, она сказала:

«Я больше не буду слушать твою чепуху. Говори прямо, к чему клонишь. Если хочешь пожениться, Я СОГЛАСНА!»

Я счёл, что этого достаточно для всех практических целей, и мы немедленно отправились к священнику и стали единым целым в ту же ночь.

(Примечание для печатника: поставьте здесь звёздочки.)

* * * * * * * *

С тех пор я прошёл через многие суровые испытания, но Бетси Джейн была верна как сталь. Строго занимаясь делом, я скопил неплохую сумму. Ни один человек на этом свете не может встать и сказать, что я когда-либо сознательно обидел мужчину или женщину, в то время как все соглашаются, что моё шоу мало кому уступает и никем не превзойдено, включая в себя замечательную коллекцию живых диких зверей хищных, змей в великом изобилии, бесконечное разнообразие восковых фигур в натуральную величину и единственного дрессированного кенгуру в Америке — самого забавного малого, когда-либо представленного взыскательной публике.

____________________

КРИЗИС.

[Эта речь была произнесена до начала войны.]

Недавно, вернувшись в свою усадьбу в Болдинсвилле, Индиана, я получил приглашение от своих сограждан выступить перед ними по поводу Кризиса. Я согласился, и в прошлый вторник вечером я предстал перед морем обращённых ко мне лиц в Красной школе. Я говорил примерно следующее:

Жители Болдинсвилла: До сих пор, как я неоднократно замечал, я воздерживался от каких-либо убеждений или принципов, ибо моя политика, как и моя религия, носит весьма приспособительный характер. Но больше нельзя скрывать тот факт, что Кризис наступил, и я чувствую своим долгом принять ваше приглашение только на один вечер. Полагаю, те подстрекательские личности, которые способствовали созданию этого Кризиса, знают, какую пользу он принесёт, но я не стыжусь признаться, что едва ли. Но Кризис здесь. Он здесь уже несколько недель, и Господь знает, как долго он продлится. Но я рискну утверждать, что он всё рушит. Он свёл торговлю на нет и сковал бизнес всех видов крепче, чем я когда-либо сковывал своих живых диких зверей. Позвольте мне отвлечься и заявить, что мои звери в настоящее время безобидны, как новорождённый младенец. Дамам и господам не стоит опасаться на этот счёт. Продолжаю — хотя я не совсем понимаю, какую пользу может принести этот Кризис, я могу очень быстро сказать, в чём его первопричина. Первопричина — наш африканский брат. На днях я был в музее БАРНУМА в Нью-Йорке и видел того эксцентричного эфиопа, «Что Это Такое». Я говорю: «Мистер Что Это Такое, вы, ребята, наводите шороху в этой великой стране. Вы становитесь скорее многочисленными, чем интересными. Жаль, что вы не могли бы убраться куда-нибудь подальше и стать нацией Что Это Таких, хотя, если позволите, я бы не хотел жениться среди вас. Несомненно, вы очень очаровательны для своих, но ваш стиль прелести не подходит для этого холодного климата». Он рассмеялся мне в лицо, что меня несколько разозлило, так как я был совершенно добродетелен и почтителен в своих наблюдениях. Поэтому я говорю, слегка покраснев, полагаю: «Неужели у вас хватает бесстыдства говорить, что вы, ребята, не навели шороху в этой светлой стране, мистер Что Это Такое?» Он снова рассмеялся, хуже, чем прежде, после чего я встал и сказал: «Иди домой, сэр, на горящие берега Африки и забери всех остальных Что Это Таких с собой. Не думай, что мы можем обойтись без ваших интересных картинок. Вы, Что Это Такие, на грани того, чтобы развалить величайшее правительство, когда-либо созданное человеком, и у вас хватает наглости смеяться над этим. Убирайся домой, низкий ты малый!»

Я был взвинчен до предела и направился в ресторан, чтобы остыть с помощью маленьких рыбок, сваренных в масле — кажется, их называют сардинами.

Сограждане, африканец, возможно, наш брат. Несколько весьма почтенных джентльменов и несколько талантливых дам говорят нам об этом, и ради спора я мог бы быть склонен согласиться, хотя сам в это не верю. Но африканец — не наша сестра, не наша жена и не наш дядя. Он не является несколькими нашими братьями и всеми родственниками нашей первой жены. Он не наш дедушка, не наш прадедушка и не наша тётя из деревни. Едва ли. И всё же многие люди хотели бы, чтобы мы так думали. Это правда, он управляет Конгрессом и несколькими другими общественными лавками, но ведь он не все и не каждый. [Примечание для деловых людей из VANITY FAIR: Дополнительная плата за это последнее замечание. Это шутка. — А.У.]

Но у нас есть африканец, или, скорее, он есть у нас, и что же нам теперь с этим делать? Он ужасная обуза. Возможно, он не виноват в этом. Возможно, он был создан для какой-то мудрой цели, как корь и новоанглийский ром, но это очень трудно увидеть. Во всяком случае, здесь от него никакой пользы, и, как я сказал мистеру Что Это Такое, жаль, что он не мог бы убраться куда-нибудь тихо сам по себе, где он мог бы носить красные жилеты и пёстрые галстуки и тешить свои амбиции разными интересными способами, не поднимая вечного шума вокруг себя.

Может, я слишком сильно наезжаю на Каффи. Если подумать, то да. Он не был бы такой адской обузой, если бы белые люди оставили его в покое. Он мог бы даже быть интересным. И теперь, когда я думаю об этом, почему белые люди не могут оставить его в покое? Какой смысл постоянно тыкать в него десятифутовым шестом? Он не самый приятный вид парфюмерии в естественном состоянии.

Сограждане, Союз в опасности. Чёрный дьявол Разъединения действительно здесь, глядя нам всем прямо в лицо! Мы должны прогнать его. Сделаем ли мы из себя вторую Мексику? Продадим ли мы своё первородство за чечевичную похлёбку? Поднимет ли один брат нож на горло другого брата? Будем ли мы смешивать наш виски с кровью друг друга? Будет ли звёздно-полосатый флаг разрезан на тряпки для посуды? Стоя здесь, в этой школе, на моей родной земле, так сказать, я отвечаю — Ни за что!

О вы, ребята, которые поднимаете этот шум и которые в первую очередь его начали, мне стыдно за вас. Шоумен краснеет за вас, от своих сапог до самого верхнего волоска на своей почтенной голове.

Сограждане: Я нахожусь в зените своей жизни. Однажды я откину копыта. Но пока я здесь, я останусь в Союзе. Я не знаю, что решат наблюдатели Болдинсвилла, но я, со своей стороны, буду стоять за Звёзды и Полосы. Ни при каких обстоятельствах я не стану сецессионистом. Пусть каждый штат в Союзе отделится, и пусть флаги с пальмой развеваются гуще, чем рубашки на бельевой верёвке сквайра Бакстера, я всё равно буду держаться за старый добрый флаг. Страна может катиться к чёрту, но я — нет! И следующим летом, когда я отправлюсь в поход со своим шоу, где бы я ни поставил свою маленькую палатку, вы увидите, как гордо развевается на её центральном шесте американский флаг, без единой стёртой звезды, без единой полосы меньше, тот же самый старый флаг, который всегда там развевался! И цена за вход будет такой же, как всегда — 15 центов, детям за полцены.

Сограждане, я закончил. Соответственно, я сел.

____________________

ВОСКОВЫЕ ФИГУРЫ ПРОТИВ ШЕКСПИРА.

В ПУТИ — 1859.

Г-ну Редактору:

Берусь за перо, чтобы сообщить вам, что я в добром здравии и надеюсь, что эти несколько строк застанут вас в добром здравии. Также хочу сообщить, что сейчас я в летнем походе. Как говорит поэт —

я плыву, я плыву

On the Swift rollin tied

An the Rovir is free.

Дела идут средне, но, сэр, мне удаётся платить за еду и одежду пунктуально и без ворчания. Острые стрелы клеветы были направлены на нижеподписавшегося не раз с тех пор, как он занялся шоу-бизнесом, но я смею сказать, что ни один человек на этом свете не может правдиво сказать, что я когда-либо обидел его или кого-то из его близких. Я путешествую с палаткой, что лучше, чем нанимать залы. Моё шоу состоит из серии восковых фигур, змей, панорамы под названием «Грандиозная движущаяся диорама войны в Крыму», комических песен и кенгуру, который, этот последний малый, продолжает вести себя самым возмутительным образом. Я начинал с идеей сделать своё шоу великим моральным развлечением, но я вынужден так много ругаться на этого адского кенгуру, что боюсь, этот замысел будет в некоторой степени сорван. И раз уж речь зашла о морали, это напоминает мне, что некоторые люди воротят нос от таких шоу, как моё, говоря, что они низкие и не достойны посещения людьми высокого ранга. Сэр, я утверждаю, что это адская чепуха. Я утверждаю, что восковые фигуры более возвышенны, чем все пьесы, когда-либо написанные. Возьмите Шекспира, например. Люди думают, что он великий, но я утверждаю, что всё как раз наоборот. Какой смысл в «Короле Лире», который ходит вокруг, ругая своих дочерей, жуя сено и бросая солому в людей, смеясь как глупый старый дурак и вообще выставляя себя ослом? А миссис Макбет — она ведь приятная женщина, правда, подбивающая старого Мака, своего мужа, убить Дункана ножом для сыра, пока он наносит дружеский визит в их дом. О, это очень морально, полагаю, когда она дико смеётся и говорит: «дайте мне кинжалы — я выпущу его кишки» или слова в этом роде — я говорю, это всё, строго говоря, прилично, я полагаю? Этот Джек Фальстаф — тоже аморальный старый негодяй, как ни крути, а Гамлет сумасшедший, как лунатик. Есть Ричард Третий, люди думают, что он великий, но я смотрю на него как на монстра. Он убивает всех, на кого у него падает глаз, в холодной крови, а потом ложится спать в своей палатке. Вскоре он просыпается и вопит, требуя лошадь, чтобы уйти и убить ещё людей. Если он не подходящий экземпляр для виселицы, то я хотел бы знать, где вы найдёте таких. Есть Яго, который более подлый, чем яд. Посмотрите, как позорно он обошёлся с этим высокопочтенным индийским джентльменом, мистером Отелло, заставив его поверить, что его жена слишком близка с Кассио. Заметьте, как Яго напоил Кассио допьяна кукурузным виски, чтобы осуществить свои подлые замыслы. Посмотрите, как он разжигает чувства мистера Отелло так, что тот идёт и заставляет бедную Дездемону проглотить подушку, что вызывает её смерть. Но я должен остановиться. В какое-то будущее время я продолжу свои замечания о драме, в которых я покажу огромное превосходство восковых фигур и змей над театральными пьесами с интеллектуальной точки зрения.

С глубоким уважением,

А. УОРД, Т.К.

____________________

СРЕДИ СВОБОДНЫХ ЛЮБОВНИКОВ.

(Некоторые странные люди, называющие себя «Свободными любовниками» и обладающие весьма оригинальными идеями о жизни и морали, обосновались в Берлин-Хайтс, штат Огайо, несколько лет назад. Общественное мнение, однако, было непреодолимо против них, и ассоциация вскоре была распущена.)

Несколько лет назад я поставил свою палатку и развернул своё знамя по ветру в Берлин-Хайтс, Огайо. Я слышал, что Берлин-Хайтс занят обширной сектой Свободных любовников, которые верили в родственные души и тому подобное, отказываясь от своих семейных уз без малейших колебаний. Они также были спиритами и реформаторами высокого давления на общих принципах. Если я смогу улучшить этих заблудших людей, показав им своё несравненное шоу по обычной низкой цене, подумал я, я проживу не зря. Но горько я проклинал тот день, когда ступил в это жалкое место. Я поставил свою палатку в поле рядом с «Лекарством от любви», как они это называли, и вскоре свободные любовники начали собираться у входа. Более странной компании я никогда не видел. Лица мужчин были покрыты волосами, и они выглядели измождёнными до смерти. Они не носили жилетов (как они говорили) для того, чтобы позволить свободному воздуху небес дуть на их грудь. Их карманы были полны трактатов и брошюр, и они были босиком. Они говорили, что апостолы не носили сапог, и почему они должны? Это был их стиль аргументации. Женщины были хуже мужчин. Они носили брюки, короткие платья, соломенные шляпы с зелёными лентами и все носили синие хлопковые зонтики.

Вскоре совершенно ужасного вида женщина появилась у входа. Её платье было скандально коротким, а брюки — постыдными для взора.

Она очень пристально осмотрела меня, а затем, отпрянув, сказала диким голосом:

«Ах, неужели?»

«Что именно?» — сказал я.

«Да, это правда, о, это правда!»

«15 центов, мадам», — ответил я.

Она разрыдалась и сказала:

«И вот я нашла тебя наконец — наконец, о, наконец!»

«Да, — ответил я, — вы нашли меня наконец, и вы нашли бы меня сразу, если бы пришли раньше».

Она яростно схватила меня за воротник пальто и, дико размахивая зонтиком, воскликнула:

«Ты мужчина?»

Я говорю: «Думаю, что да, но если вы сомневаетесь, можете написать миссис А. Уорд, Болдинсвилл, Индиана, с оплаченной почтой, и она, вероятно, даст вам желаемую информацию».

«Тогда ты то, что холодный мир называет женатым?»

«Мадам, я таков!»

Эксцентричная женщина затем неистово схватила меня за руку и закричала:

«Ты мой, о, ты мой!»

«Едва ли», — сказал я, пытаясь вырваться от неё. Но она вцепилась в меня и сказала:

«Ты моя родственная душа!»

«Что это, чёрт возьми, такое?» — крикнул я.

«Разве ты не знаешь?»

«Нет, не знаю!»

«Слушай, человек, и я скажу тебе!» — сказала странная женщина. — «Годами я тосковала по тебе. Я знала, что ты в мире, где-то, хотя я не знала где. Моё сердце говорило, что он придёт, и я набралась мужества. Он ПРИШЁЛ — он здесь — ты это он — ты моя родственная душа! О, это слишком! слишком!» — и она снова зарыдала.

«Да, — ответил я, — думаю, это чертовски слишком!»

«Разве ты не тосковал по мне?» — кричала она, заламывая руки, как актриса.

«Ни капли!» — проревел я во весь голос, отшвыривая её от себя.

Свободные любовники, которые стояли вокруг, наблюдая за сценой, начали кричать «позор», «зверь» и так далее.

Я был очень разозлён и, вооружившись запасным колышком от палатки, обратился к ним со следующим:

«Вы, трусливые твари, убирайтесь от меня и заберите эту жалкую женщину с собой. Я законопослушный человек и верю в хорошие, старомодные институты. Я женат, и мои дети похожи на меня, даже если я шоумен! Я думаю, что ваше дело с родственными душами — это проклятая чепуха, к тому же возмутительно порочная. Почему вы не ведёте себя прилично, как другие люди? Идите работать и зарабатывайте честным трудом, а не торчите здесь, в этой ленивой, никчёмной манере, отравляя моральную атмосферу своими вредоносными идеями! Вы, женщины, возвращайтесь к своим законным мужьям, если они у вас есть, снимите эти скандальные платья и брюки и одевайтесь уважительно, как другие женщины. Вы, мужчины, сбрейте эти пиратские бакенбарды, сожгите эти адские брошюры, наденьте жилеты, идите работать — рубить дрова, колоть заборы или возделывать землю». Я изливал своё негодование таким образом, пока не выдохся, после чего остановился. Я больше не поеду в Берлин-Хайтс, даже если проживу до возраста Мафусаила.

____________________

ВИЗИТ К БРИГАМУ ЯНГУ.

Прошло уже 2 (два) года, как я хорошо помню, с тех пор как я пересёк равнины в Калифорнию, светлую землю золота. Пересекая равнины, такие смелые, я столкнулся с несколькими благородными красными людьми леса (Примечание: это написано саркастически. Индейцы — это яд, где бы они ни встретились), которые сказали, что я их брат, и хотели выкурить со мной трубку мира. Затем они украли мою вяленую говядину, одеяла и прочее, сняли скальп с моего шарманщика и умчались с диким воплем. Во время поучительной речи вождя он сказал, что встретит меня в Стране счастливой охоты. Если он это сделает, будет драка. Но довольно об этом. Reven Noose Muttons, как саркастически замечает наш школьный учитель, у которого есть талант.

Я прибыл в Солт-Лейк в должное время. В лагере Скотт было много солдат США, якобы посланных туда, чтобы сокрушить мормонов, но на самом деле чтобы есть солёную еду, играть в покер и другие прекрасные, но несколько сомнительные игры. Я познакомился с некоторыми офицерами. Они выглядели довольно щеголевато в своих синих мундирах с латунными пуговицами и были очень талантливыми пьяницами, но что касается драки, я бы охотно выставил свои восковые фигуры против всей этой компании.

Моим желанием было выставить своё великое шоу в Солт-Лейк-Сити, поэтому я зашёл к Бригаму Янгу, великому могулу среди мормонов, и попросил его разрешения поставить свою палатку и развернуть знамя по нежным ветрам. Он посмотрел на меня суровым взглядом несколько минут и сказал:

«Верите ли вы в Соломона, Святого Павла, непорочность мормонской церкви и откровения последних дней?»

Я говорю: «Я в теме!» Я взял за правило ладить со всеми, хотя не знал, к чему клонит старик. Он сказал, что я могу показывать.

«Вы женатый человек, мистер Янг, я полагаю?» — говорю я, готовясь выписать ему несколько бесплатных пропусков.

«У меня восемьдесят жён, мистер Уорд. Я, безусловно, женат».

«Как вам это нравится, насколько вы продвинулись?» — сказал я.

Он сказал «средне» и спросил, не хотел бы я увидеть его семью, на что я ответил, что не прочь пообщаться с прекрасным полом и погреться в победных улыбках его интересных жён. Он соответственно повёл меня в свой гарем. Дом был очень большой, и в необычайно просторной комнате были его жёны и дети, которые, последние, визжали и кричали так, что можно было сорвать крышу с дома. Женщины были всех размеров и возрастов. Некоторые были хорошенькие, а некоторые — простые, некоторые были здоровы, а некоторые — на закате, что является стихами, хотя таковы не были мои намерения, так как я не одобряю вставку стихов в прозаические писания, хотя если случай требует, я могу выдать стих, равный любому из этих ребят из «Атлантик Мансли».

«Мои жёны, мистер Уорд», — сказал Янг.

«Ваш слуга, дамы», — сказал я, садясь на стул, который принесла мне рыжеволосая женщина.

«Помимо этих жён, которых вы видите здесь, мистер Уорд, — сказал Янг, — у меня есть ещё восемьдесят в разных частях этой освящённой земли, которые запечатаны за мной».

«Что?» — говорю я, вставая и глядя на него.

«Запечатаны, сэр! Запечатаны».

«Где именно?» — говорю я.

«Я сказал, сэр, что они запечатаны!» — он говорил трагическим голосом.

«Будут ли они, вероятно, продолжать в таком стиле в значительной степени, сэр?» — спросил я.

«Сэр, — сказал он, краснея как варёная свёкла, — разве вы не знаете, что правила нашей церкви таковы, что я, Пророк, могу иметь столько жён, сколько захочу?»

«Вот как, — сказал я. — Вы старый пройдоха, не так ли?»

«Те, кто запечатаны за мной — то есть, чтобы быть моими, когда я захочу их — в настоящее время являются моими духовными жёнами», — сказал мистер Янг.

«Долго им ещё развеваться!» — говорю я, видя, что попаду в переделку, если не буду осторожен.

В частном разговоре с Бригамом я узнал следующие факты: ему требуется шесть недель, чтобы поцеловать своих жён. Он делает это только раз в год и говорит, что это хуже, чем уборка дома. Он не претендует на то, чтобы знать своих детей, их так много, хотя все они знают его. Он говорит, что почти каждый ребёнок, которого он встречает, называет его папой, и он принимает это как должное. Его жёны очень дорогие. Они всегда хотят чего-то, и если он не покупает это для них, они устраивают в доме переполох. Он говорит, что у него нет ни минуты покоя. Его жёны так много дерутся между собой, что он построил комнату для драк для их особой пользы, и когда две из них вступают в ссору, он выпускает их в это место, где спор решается по правилам лондонского призового ринга. Иногда они издеваются над ним лично. Они вырвали большую часть его волос с корнем, и он носит много ужасных шрамов на своём теле, нанесённых ручками от швабр, палками от мётел и тому подобным. Иногда они злятся и ошпаривают его кипятком. Когда он становился хоть немного капризным, они запирали его в тёмном чулане, предварительно выпоров его в стиле матерей, когда их потомство становится неуправляемым. Иногда, когда он шёл купаться, они шли на берег озера и крали всю его одежду, тем самым заставляя его прокрадываться домой кружным путём, одетым в скандальном стиле греческого раба. «Я нахожу, что заботы семейной жизни тяжело давят на меня, — сказал Пророк, — и иногда я жалею, что остался холостым». Я оставил Пророка и отправился в таверну, где остановился. По пути меня обогнала большая толпа мормонов, которые окружили меня и заявили, что идут на шоу бесплатно.

«Ну, — говорю я, — если я найду человека, который ходит и пускает людей на своё шоу бесплатно, я дам вам знать».

«У нас было откровение, повелевающее нам идти на шоу А. Уорда, не платя ничего!» — кричали они.

«Да, — кричала куча женщин-мормонок, хватая меня за полы пальто и очень быстро вращая меня, — мы все идём бесплатно! Так сказало откровение!»

«Какое отношение старое откровение имеет к моему шоу?» — говорю я, становясь довольно раздражённым. — «Скажите мистеру Откровению, — сказал я, выпрямляясь во весь рост и оглядывая жалкую толпу с гордым и вызывающим видом, — скажите мистеру Откровению, чтобы он занимался своим делом, подчиняясь только Конституции Соединённых Штатов!»

«О, ну впусти нас, ты милый человек», — сказали несколько женщин, обнимая меня в любящем стиле. — «Стань одним из нас. Стань священником и имей жён, запечатанных за тобой».

«Ни одной запечатанной!» — говорю я, отпрянув в ужасе от этой идеи.

«О, останься, сэр, останься», — сказала высокая, измождённая женщина, над чьей головой должно быть прошло 37 лет, — «останься, и я буду твоей нежной газелью».

«Не если я знаю это, не будешь, — говорю я. — Прочь, скандальная женщина, прочь! Иди и будь монахиней!» Это то, что я сказал, именно так.

«А я, — сказала толстая коренастая женщина, которая должна была весить более двухсот фунтов, — я буду твоей милой путеводной звездой!»

Я говорю: «Держу пари на два с половиной доллара, что не будешь!» Где бы я ни странствовал, я всё равно буду верен тебе, о Бетси Джейн! [Примечание: Бетси Джейн — это девичья фамилия моей жены.]

«Не останешься ли ты здесь, в обетованной земле?» — сказали несколько жалких тварей.

«Я увижу вас всех проклятыми, прежде чем останусь!» — проревел я, такой злой, какой только мог быть, на их адскую чепуху. Я подпоясал свои чресла и бежал с места событий. Я упаковал свои вещи и покинул Солт-Лейк, который является вторым Содомом и Гоморрой, населённым такой вороватой и беспринципной кучкой негодяев, какая когда-либо дышала в любом месте на земном шаре.

____________________

ПРЕССА.

Я ХОЧУ, чтобы редакторы приходили на моё шоу бесплатно, как цветы в мае, но я не хочу, чтобы они загоняли бесплатную лошадь до смерти. Бывают времена, когда терпение перестаёт быть добродетелью. У меня есть «на мысленном взоре, Горацио» (цитата из Гамлета) некоторые редакторы в определённом городе, который останется безымянным, которые одновременно подлые и низкие. Они приходят толпами на моё шоу, а потом требуют с меня десять центов за строку за хвалебные отзывы. Я возражал против оплаты, но они сказали, что если я не выложу деньги, они сотрут моё шоу с лица земли! Они сказали, что пресса — это Архимедов рычаг, который двигал мир. Я терпел их вымогательства, пока они не обескровили меня так, что я стал лишь тенью, и уехал в отвращении.

Это было в определённом городе в Вирджинии, матери президентов и прочего, где я был постыдно оскорблён редактором в человеческом обличье. Он поставил моё шоу высоко и назвал меня городским, вежливым и джентльменским менеджером, но когда я, с целью показать честную игру всем, пошёл в другую контору, чтобы напечатать свои листовки, что делает этот трусливый редактор, как не меняет свой тон и не оскорбляет меня, как индейца. Он сказал, что мои восковые фигуры — это обман, и назвал меня седовласым странствующим бродягой. Я подумал сначала, что начищу ему рыло в стиле Бенейши Боя, но, поразмыслив, что он может начистить мне гораздо хуже в своей газете, я бросил это. И я хотел бы здесь воспользоваться случаем, чтобы посоветовать людям, когда они натыкаются, как иногда бывает, на эти жалкие газеты, не обращать на них никакого внимания. Прежде всего, не нападайте на редактора такого рода. Это только даёт ему известность, что как раз то, что ему нужно, и не приносит вам никакой пользы, как если бы вы прыгнули в любую другую лужу грязи. Редакторы — в основном хорошие люди, но в каждой отаре должны быть чёрные овцы.

____________________

ЭДВИН ФОРРЕСТ В РОЛИ ОТЕЛЛО.

Во время недавнего визита в Нью-Йорк нижеподписавшийся пошёл посмотреть на Эдвина Форреста. Поскольку я сам в бизнесе моральных шоу, я обычно хожу в моральный музей Барнума, куда допускаются только моральные люди, особенно по средам после обеда. Но в этот раз я подумал, что пойду и посмотрю на Эда. Эд играет на сцене уже много лет. Есть разные мнения о его игре, англичане обычно верят, что он намного превосходит мистера Макриди; но в одном все согласны, а именно в том, что Эд притягивает, как упряжка из шести волов. Эд играл в саду Нибло, который выглядит значительно больше как пастбище, чем сад, но оставим это. Я сел в партере, достал свои очки и начал изучать вечернюю программу. Аудитория была чертовски большой, и ложи были полны элиты Нью-Йорка. Несколько оперных стёкол были направлены на меня самыми красивыми дочерьми Готэма, но я не подал виду, как будто не заметил этого, хотя, может быть, я и достал свои шестнадцатидолларовые серебряные часы и размахивал ими больше, чем было необходимо. Но у лучших из нас есть свои слабости, и если у человека есть украшения, пусть он их показывает. Пока я изучал программу, серьёзный молодой человек, который сидел рядом со мной, спросил меня, видел ли я когда-нибудь, как Форрест танцует «Суть Старой Вирджинии»? «Он огромен в этом», — сказал молодой человек. — «Он также делает неплохую чемпионскую джигу, — продолжал молодой человек, — но его главный номер — это Суть Старой Вирджинии». Я говорю: «Справедливый юноша, знаешь ли ты, что бы я сделал с тобой, если бы ты был моим сыном?»

— Нет, — говорит он.

— Ну, — говорю я, — я бы назначил ваши похороны на завтра после обеда, и ТРУП ДОЛЖЕН БЫТЬ ГОТОВ! Вы слишком умны, чтобы жить на этом свете. Больше он не пытался проделывать со мной свои штучки. Но другой трусливый индивидуум в красном жилете и ботинках из лакированной кожи сказал мне, что его зовут Билл Астор, и попросил одолжить ему 50 центов до утра. Я сказал ему, что, вероятно, пришлю их ему, прежде чем он отправится на свое добродетельное ложе, но если не пришлю, то пусть ждет их следующей осенью, как только я уберу кукурузу. Оркестр вовсю пиликал, и, поскольку публика ничего в этом не смыслила, она аплодировала неистово. Вскоре вышел старик Эд. Шла пьеса «Отелло, или Мавр Венецианский». «Отелло» был написан Вильямом Шекспиром. Действие происходит в Венеции. Отелло был видный мужчина и генерал в венецианской армии. Он сбежал с Дездемоной, дочкой достопочтенного мистера Брабанцио, который представлял один из отдаленных округов в венецианском законодательном собрании. Старик Брабанцио пришел от этого в ярость и изрядно бушевал, но в конце концов остыл, сказав, однако, Отелло, что Дездемона обвела вокруг пальца своего папашу, и ему лучше быть начеку, иначе она обведет вокруг пальца и его самого. Мистер и миссис Отелло жили довольно счастливо некоторое время. Она кроткая и любящая — милая, разумная женщина, никогда не увлекавшаяся женскими конвенциями, зелеными хлопчатобумажными зонтиками и маринованной свеклой. Отелло — хороший кормилец и души не чает в своей жене. У нее полно свободного времени, а наемная девка делает всю готовку и стирку. Дездемоне, по правде говоря, даже не приходится носить воду, чтобы помыть собственные руки. Но один подлый тип по имени Яго, который, как я полагаю, хочет выжить Отелло с его уютного государственного местечка, принимается за дело и расстраивает семейство Отелло самым возмутительным образом. Яго знакомится с безмозглым юнцом по имени Родриго и выигрывает все его деньги в покер. (Яго всегда играл нечестно.) Таким образом он раздобыл достаточно денег, чтобы осуществить свой беспринципный замысел. Майк Кассио, ирландец, был выбран Яго в качестве орудия. Майк был толковый парень и офицер в армии Отелло. Однако он слишком любил выпить, и это его сгубило, как и многих других многообещающих молодых людей. Яго подбивает Майка выпить с ним, при этом сам хитро выплескивает виски через плечо. Майк напивается как свинья и заявляет, что может отметелить целую ораву венецианских франтов до завтрака, даже не вспотев. Он встречает Родриго и принимается его колотить. Некто по имени Монтано пытается дать Кассио пощечину, и тогда этот одурманенный субъект вонзает в него свой меч. Этот жалкий человек, Яго, притворяется, что ему очень жаль видеть, как Майк ведет себя подобным образом, и пытается замять дело перед Отелло, который врывается с обнаженным мечом и хочет знать, в чем дело. Яго хитроумно излагает свою версию, и Отелло говорит Майку, что очень ценит его, но больше не может держать его в своем полку. Дездемона сочувствует бедняге Майку и заступается за него перед Отелло. Яго заставляет его поверить, что она делает это потому, что ценит Майка больше, чем его самого. Отелло проглатывает лживую байку Яго и начинает вести себя как последний идиот. Он изводит бедную Дездемону ужасными намеками и в конце концов душит ее подушкой. Миссис Яго входит как раз тогда, когда Отелло заканчивает свое гнусное дело, и устраивает ему разнос, показывая, что он был ужасно одурачен ее жалким муженьком. Входит Яго, и жена начинает отчитывать и его, после чего он закалывает ее. Отелло немного побранился с ним, а затем проделал небольшую дырку в его животе своим мечом. Яго указывает на смертное ложе Дездемоны и уходит с сардонической улыбкой на лице. Отелло говорит людям, что он сослужил государству некоторую службу, и они это знают; просит их сделать для него все, что можно в данных обстоятельствах, и убивает себя ножом для рыбы, что является самым разумным, что он мог сделать. Это краткое расписание синопсиса пьесы.

Эдвин Форрест — великий актер. Мне казалось, что я видел перед собой Отелло все то время, пока он играл, и когда занавес упал, я обнаружил, что мои очки все еще были затуманены соленой водой, которая текла из моих глаз, пока умирала бедная Дездемона. Бетси Джейн — Бетси Джейн! Будем молиться, чтобы наше семейное счастье никогда не было разрушено каким-нибудь Яго!

Эдвин Форрест зарабатывает деньги, выступая на сцене. Он получает пятьсот долларов за ночь, плюс стол и стирка. Хотел бы я иметь такого Форреста в своем саду!

____________________

ШОУ-БИЗНЕС И ПОПУЛЯРНЫЕ ЛЕКЦИИ.

Я чувствую, что шоу-бизнес, который я стремился украсить, вытесняется популярными лекциями, как их называют, хотя, по моему мнению, они являются популярными обманками. Индивидуумы, которые оказываются на мели, пускаются в лекционный бизнес. Они набивают себя высокопарными фразами, завивают волосы, берут в долг костюм черного сукна и выходят читать лекции по 50 долларов за штуку. Мозгами они не обременены, но наглости у них хватит, чтобы сделать достаточно котлов, чтобы сварить все мыло, которое потребуется следующим шестнадцати поколениям. Люди валят к ним толпами. Мужчины идут, потому что это популярно, а женщины — посмотреть, во что одеты другие женщины. Когда все заканчивается, лектор идет и угощается устрицами и тому подобным, в то время как люди говорят: «Какая очаровательная лекция это была», и так далее, и так далее, хотя 9 из 10 из них не имеют ни малейшего представления о том, что сказал лектор, так же как мой кенгуру не имеет представления о седьмом небе. Больше информации можно почерпнуть из хорошо ведомой газеты — цена 3 цента, — чем из десяти популярных лекций по 25 или 50 долларов за штуку, как придется. Эти же люди, заметьте, воротят нос от моральных восковых фигур и мудрых зверей. Они говорят, что это низко. Господа, мое сердце скорбит в старости, когда я нахожусь в «сухом и желтом листе» (цитируя моего ирландского друга мистера Макбета), видя, что шоу-бизнес практически сыгран; как бы то ни было, я рискну еще раз весной.

____________________

ПРАВА ЖЕНЩИН.

Однажды в прошлом сезоне я разбил свой шатер в маленьком городке в Индиане, и пока я стоял у входа, принимая деньги, подошла делегация дам и сказала, что они члены Ассоциации морального реформирования женщин и прав женщин Банкамвилла, и спросили меня, могут ли они войти бесплатно.

— Не совсем, — сказал я, — но вы можете заплатить, не входя.

— Вы знаете, кто мы такие? — сказала одна из женщин, высокая и свирепая на вид особа с синим хлопчатобумажным зонтиком под мышкой. — Вы знаете, кто мы такие, сэр?

— Мое впечатление, — сказал я, — при беглом взгляде, что вы — женщины.

— Мы женщины, сэр, — сказала свирепая женщина, — мы принадлежим к Обществу, которое верит, что у женщин есть права, которое верит в возвышение ее до ее надлежащей сферы, которое верит, что она наделена таким же интеллектом, как и мужчина, которое верит, что ее попирают и оскорбляют, и которое будет сопротивляться отныне и навсегда посягательствам гордых и властных мужчин.

Во время своей речи эксцентричная особа схватила меня за воротник пальто и дико размахивала зонтиком над моей головой.

— Надеюсь, мадам, — сказал я, отпрянув, — что ваши намерения благородны! Я здесь одинокий человек в чужом месте. К тому же у меня дома жена.

— Да, — закричала женщина, — и она рабыня! Неужели она никогда не мечтает о свободе — неужели она никогда не думает о том, чтобы сбросить ярмо тирании и думать и голосовать за себя? Неужели она никогда не думает об этих вещах?

— Не будучи дураком от рождения, — сказал я, к этому времени немного разозлившись, — я могу с уверенностью сказать, что она не думает.

— О, что — что! — закричала женщина, размахивая зонтиком в воздухе. — О, какова цена, которую женщина платит за свой опыт!

— Я не знаю, — сказал я, — цена моего шоу — 15 центов с индивидуума.

— А наше Общество не может войти бесплатно? — спросила женщина.

— Не при мне, — сказал я.

— Жестокий, жестокий человек! — закричала она и разразилась слезами.

— Не пустите ли вы мою дочку? — сказала другая из эксцентричных женщин, ласково взяв меня за руку. — О, пожалуйста, пустите мою дочку, она милое, восторженное дитя природы.

— Пусть восторгается! — взревел я, разозлившись на их несносную чепуху как только мог; — пусть восторгается! После чего они все отпрянули с одновременным замечанием, что я — зверь.

— Мои подруги, — сказал я, — прежде чем вы уйдете, у меня есть несколько замечаний; взвесьте их хорошо. Женщина — одно из величайших установлений, которыми может похвастаться эта земля. Без нее невозможно обойтись. Если бы в мире не было женщин, я бы вряд ли был здесь со своим несравненным шоу по этому самому случаю. Она хороша в болезни, хороша в здравии — хороша всегда. О, женщина, женщина! — воскликнул я, чувствуя, как мои чувства достигли высокого поэтического накала, — ты ангел, когда ведешь себя прилично; но когда ты снимаешь свою подобающую одежду и (метафорически выражаясь) влезаешь в панталоны — когда ты покидаешь свой очаг и с головами, полными идей о правах женщин, ходишь вокруг, как рыкающие львы, ища, кого бы поглотить — короче говоря, когда ты берешься играть мужчину, ты играешь дьявола и являешься отъявленной обузой. Мои подруги, — продолжал я, пока они возмущенно удалялись, — взвесьте хорошо то, что сказал А. Уорд!

____________________

ПРИНЦ УЭЛЬСКИЙ

Моим друзьям из редакторского корпуса:

Я пишу эти строки на британской земле. Я следовал за многообещающим сыном миссис Виктории, Альбертом Эдвардом, через Канаду со своим несравненным шоу, и хотя я не заработал много в денежном отношении, я узнал кое-что новое здесь, на британской земле, где верят в Святого Георгия и Дракона. Перед тем как приехать сюда, я научил своего органиста играть «Правь, Британия» и другие мелодии, которые популярны на британской земле. Я также подготовил восковую фигуру, чтобы изобразить сэра Эдмунда Хеда, генерал-губернатора. Статуя, которую я подготовил, — самая универсальная восковая статуя, которую я когда-либо видел. Я показывал ее как Уильяма Пенна, Наполеона Бонапарта, герцога Веллингтона, Бенекера Боя, миссис Каннингем и различных других известных личностей, а также как некоего пирата по имени Хикс. Я так долго был среди восковых статуй, что могу приспособить их к вкусам людей, и с помощью красок, которые у меня есть, я могу придать их лицам доброжелательный или дьявольский вид, как того требует случай. Я придал сэру Эдмунду Хеду доброжелательный вид, и когда некоторые люди, считавшие себя умными, сказали, что она не похожа на сэра Эдмунда Хеда больше, чем на кого-либо другого, я сказал: «В этом-то и суть. В этом красота статуи. Она похожа на сэра Эдмунда Хеда или любого другого человека. Вы можете называть ее как хотите. Если она не похожа ни на кого, кто когда-либо жил, то это, безусловно, замечательная статуя, которую стоит увидеть. Я называю ее сэром Эдмундом Хедом. Вы можете называть ее как хотите!» [Я их подловил.]

Наконец-то у меня была аудиенция с принцем, хотя это чуть не стоило мне моей драгоценной жизни. Я мельком увидел его, когда он сидел на веранде отеля в Сарнии, и пробился сквозь толпу женщин, детей, солдат и индейцев, которые околачивались вокруг таверны. Я приближался к принцу, когда краснолицый человек в военной форме схватил меня и спросил, куда это я так смело направляюсь?

— Увидеть Альберта Эдварда, принца Уэльского, — сказал я; — а вы кто такой?

Он сказал, что он полковник семьдесят первого полка, войск Ее Величества. Я сказал ему, что надеюсь, что семьдесят первые в добром здравии, и проходил мимо, когда он снова схватил меня и сказал с тоном возмущенного удивления:

— Что? Невозможно! Этого не может быть! Черт возьми, сэр, я правильно вас понял, что вы действительно собираетесь предстать перед его Королевским Высочеством?

— Именно так, — ответил я.

— Но черт возьми, сэр, это беспрецедентно. Это ужасно, сэр. Ничего подобного не случалось со времен Порохового заговора Гая Фокса. Дерзкий человек, кто вы такой?

— Сэр, — сказал я, выпрямившись и приняв вызывающий вид, — я американский гражданин. Мое имя Уорд. Я муж и отец близнецов, и я счастлив заявить, что они похожи на меня. По профессии я выставляю восковые фигуры и тому подобное.

— Боже мой! — взревел полковник, — сама мысль о том, что выставитель восковых фигур предстанет перед особой королевской крови! Британский лев может по праву рычать от ярости при этой мысли!

Я сказал: — Говоря о британском льве, полковник, я хотел бы договориться с вами об этом звере на несколько недель, чтобы добавить его в мое шоу. — Я ничего такого не имел в виду. Я просто пошутил, но вы должны были видеть, как старый полковник подпрыгнул и завыл. У него буквально пошла пена изо рта.