«Поедание опиума: Автобиографический очерк пристрастившегося»

Вернувшись домой и проведя инвентаризацию собственного тела, я обнаружил, что превратился в скелет. Язвы и шрамы вскоре покрыли меня с головы до ног. Нормальная жизнь вымывала из моего организма заразу, порожденную тюремным бытом. На моей коже проступило столько этой гадости, что я не могу не считать великим благом то, что она вышла именно таким образом; ведь если бы она задержалась во мне и дожидалась какого-то более медленного процесса, мне кажется, я бы наверняка умер. У меня также начал появляться нормальный ночной сон. Это такая черта моего опыта, о которой мне следовало упомянуть раньше. Я не помню, чтобы спал в Уилмингтоне, разве что когда мы только прибыли. Я совсем не мог спать во время поездки на Север, а когда мы добрались до Аннаполиса, то сказал лечащему врачу, что не спал уже месяц (так мне казалось), и попросил дать мне какое-нибудь лекарство, вызывающее сон. Он возразил, утверждая, что от усталости, а также из-за чистоты тела и одежды я теперь буду спать крепко. Но я не спал вовсе, и на следующий день едва не сошел с ума от нехватки столь необходимого сна и отдыха. Я сообщил об этом врачу, и он приказал приготовить для меня микстуру; в следующую ночь она погрузила меня в сладчайший сон, и на следующее утро я проснулся необыкновенно отдохнувшим. Следующая ночь снова прошла без сна, так как врач отказался что-либо мне прописывать. Однако на последующую ночь он все же выписал лекарство, и я насладился еще одним ночным бодрящим сном и восстанавливающим отдыхом.

С каким изяществом выражения и точностью наблюдения всеобщий Бард воплощает в словах небесные добродетели этого вечно обновляющегося источника жизни и здоровья:

«Невинный сон, Сон, что расплетенный узел забот связует, Смерть ежедневной жизни, омовение тяжкого труда, Бальзам для уязвленного ума, вторая трапеза великой природы, Главный питатель на жизненном пиру».

Пережив свое великое испытание, я проникся невыразимым восхищением перед особой прелестью, простой правдой и вдохновляющей красотой этой редкой жемчужины истинной поэзии.

Я видел, что врач считает лекарство вредным для меня, если принимать его каждую ночь, и по этой причине позволял мне получать его лишь через день.

Я чувствовал, что даже с учетом приема лекарства сон многократно перевесит все дурные последствия, которые могли бы от него возникнуть, и решил добыть его во что бы то ни стало.

У врача было заведено выписывать лекарства и оставлять рецепты у старшей сиделки каждой палаты, которая в определенное время отправлялась в аптеку и получала их. В случаях, когда одни и те же лекарства прописывались ежедневно, использовались те же самые склянки.

Я заметил, что склянка, которая использовалась для меня, осталась стоять после того, как врач в одно прекрасное утро выписал рецепты для нашей палаты, не дав мне ничего, и ушел; поэтому, когда подошел час идти за лекарством, я сообщил старшей сиделке, что доктор прописал мне мою микстуру в общем порядке, что я должен принимать ее каждую ночь и что он непременно должен достать ее для меня. Я ошеломил этого парня; он выглядел изумленным.

«Как же так, — сказал он, — я не слышал, чтобы он хоть что-то об этом говорил. Едва ли», и т. д.

«Нет, говорил; я сам слышал, — ответил я, — и хочу, чтобы ты непременно ее достал».

Уловка удалась, и одураченный сиделка приносил лекарство исправно каждый день, в результате чего я каждую ночь спал благодаря благотворному действию лекарства, и мое здоровье с того времени начало улучшаться; могу сказать, что я не заметил никаких вредных последствий или побочных эффектов этого средства.

Вернувшись домой, я рассказал матери о своей неспособности спать. В первую ночь по приезде домой я не спал, поскольку прибыл ночью и не мог достать лекарства; но на следующий день я поговорил с матерью об этом, как уже упоминалось, и она достала мне немного лекарства. Я принимал его недолгое время, после чего без всяких затруднений прекратил прием. Я понял, что оно мне больше не нужно.

После этого в течение некоторого времени моей главной и единственной проблемой оставался желудок. Хотя у меня был хороший аппетит, и я был так голоден мысленно, что не мог видеть, как со стола убирают еду, или смотреть, как выбрасывают хотя бы одну кость, не испытывая боли от утраты, я не мог съесть много: мой желудок казался настолько уменьшившимся, что вмещал лишь самую малость, а то, что я все же принимал, казалось, превращалось во мне в свинец или, скорее, в фунт десятипенковых гвоздей, решивших прорезать и пробить себе путь наружу. То есть пища не кисла; она переваривалась (медленно и мучительно), но по какой-то причине причиняла мне постоянную боль. Постепенно я смог есть больше; немного набрал в весе и выглядел здоровым, но желудок тем не менее болел у меня все время.

Я не обратился за пенсией в разумные сроки после возвращения домой, потому что мать считала меня молодым и думала, что я быстро восстановлю здоровье.

Увы! Ни одно предсказание не опровергалось столь явно и ни одна надежда не терпела такого краха. В течение года я мучился желудком, сохраняя при этом удивительно крепкие силы. Спустя год или около того меня стала донимать постоянная головная боль: примерно в 9 часов утра начиналась мигрень и продолжалась весь день. С момента моего освобождения из южных тюрем (и на самом деле задолго до него) и вплоть до появления ежедневных головных болей я время от времени страдала от них. Теперь же головная боль превратилась в одно из самых страшных проклятий. С этого момента и на протяжении еще года или более я катился по наклонной плоскости. Мой желудок болел намного сильнее, чем прежде, а головные боли усиливались пропорционально состоянию желудка. Мое тело было сильно истощено; я страдал ужасно, мучительно. Из-за опустошений, производимых в моем физическом организме постоянными головными болями и ужасными муками в желудке, мой разум ослабел. В крайнем отчаянии я воззвал к Богу и спросил Его, за что Он так карает меня! Мои страдания были столь невыносимы и непрерывны, что на моем лице запечатлелся живой образ агонии. Моя мать — благослови ее Господь! — которая не могла постичь необычайности переносимых мной мук и воображала, будто меня тревожат какие-то душевные проблемы, в испуге умоляла меня не выглядеть столь страдальчески, говоря, что окружающие замечают устрашающее выражение моего лица.

Читатель помнит, что все это время я зарабатывал на жизнь службой клерка. Я испробовал разных врачей и средства безрезультатно. Ничто, казалось, не помогало мне, и я бросил попытки. Наконец врач в том городке, где я жил, к которому я питавший лишь слабое доверие и который последние полгода добивался моего согласия на лечение у него, уговорил меня довериться его профессиональной заботе. Никто другой мне не помог, хуже ему было не сделать, а какую-то пользу он принести мог. Если вскоре ничего не изменится, я умру, а при худшем исходе я мог умереть и под его лечением. К тому же мне требовалось сиюминутное избавление от тягостной боли. Я испытывал ежедневные муки и пытки, обладая слабым, иссушенным телом и конституцией, чья способность сопротивляться под натиском упорных и повторяющихся ударов наконец сломилась; мой разум был сильно поврежден, а дух погрузился в черную полночь отчаяния.

«Сейчас не время цепляться за средства и методы; пусть исцелит меня тот, кто может, или позвольте мне умереть, если суждено», — думал я. Тем не менее, переступая порог кабинета этого врача, я твердо наказал ему не давать мне никаких опиатов или морфия, поскольку я испытывал ужас перед подобными вещами.

Я заметил, что он собирается применить в моем случае новое для местной практики того времени средство, а именно — подкожный шприц. «О, не бойтесь, — ответил он, поднимая склянку с прозрачной и бесцветной жидкостью; — это не опиум и не морфий; это одна из самых простых и безвредных вещей на свете; но это секрет, и в городе о нем никто не знает, кроме меня». Успокоенный этим заверением, я позволил ему сделать мне укол в руку. Первая доза оказалась слишком большой и чуть не убила меня или не испугала до смерти, и я решил больше к нему не обращаться. И я бы остался верен своему решению, если бы примерно через две недели он не окликнул меня в гостинице и не спросил, почему я не появляюсь; когда же я назвал причину, он принялся умолять меня вернуться, уверяя, что, как только он установит для меня правильную дозу, он непременно меня вылечит. Богу на небесах известно, как сильно я хотел вылечиться — и разумным путем. Тогда я возобновил инъекции и предоставил ему полную свободу делать для меня все возможное.

Одновременно с инъекциями, хотя и не по назначению этого врача, но с его одобрения, я начал принимать карбонат железа.

Этот препарат железа был прописан другим врачом одной из моих сестер, страдавшей от невралгии, и дал хорошие результаты; поэтому я подумал, что он, вероятно, окажет благотворное действие при моих головных болях и общем истощенном состоянии организма. Я делал около одной-двух инъекций в неделю; иногда, пожалуй, мог сделать на одну-две больше. Количество варьировалось в зависимости от частоты или редкости более сильных головных болей. Я ходил не каждый день. Головная боль мучила меня ежедневно, но я соглашался на укол только тогда, когда она проявлялась сильнее обычного. Железо я принимал три раза в день после еды. Я так подробно останавливаюсь на железе потому, что оно сыграло значительную роль в оценке результатов лечения этого врача, которую я подвел в определенный момент. Я продолжал курс инъекций, делая примерно такое же их количество в течение пары месяцев, после чего обнаружил, что иду на поправку и нахожусь в гораздо более крепком и здоровом состоянии, чем за многие долгие дни или даже годы.

Я действительно чувствовал себя лучше, но заметил одну особенность своего состояния, которая меня не радовала. У меня, не питавшего к своему врачу слепого доверия, зародились подозрения. Но если мои подозрения подтвердятся, рассуждал я, то значительное улучшение здоровья оправдало мое лечение, и я пока не вижу никакой угрозы. Позволю себе понаблюдать еще немного, пока здоровье окончательно не окрепнет, а затем брошу этого доктора и его лечение. Я заметил, что прием лекарств вошел в нечто вроде привычки, и настал момент, когда я стал беспокойным, лишенным сил и неспособным сделать что-либо толковое до тех пор, пока мне не сделают укол.

Не будь этого, все раскрылось бы с самого начала, и ужасных последствий удалось бы избежать; но в данном случае любые подозрения относительно действия лекарства — то есть его немедленного эффекта или влияния — были предвосхищены в моем сознании тем фактом, что еще до начала лечения я читал о существовании других препаратов с похожим действием; однако, когда я заметил недвусмысленные признаки формирующейся привычки, меня это встревожило.

Мои опасения подтвердились некоторое время спустя, когда я неожиданно застал врача за приготовлением раствора и тем самым разоблачил его. Я воскликнул: «Ага, доктор, вы пичкали меня морфием». «Да, — ответил он, — немного; но главную часть составлял cannabis indicus» (индийская конопля). Не знаю, давал ли он мне хоть крупицу cannabis indicus, так как знаю, что некоторое время спустя и с тех пор он уже не скрывал тот факт, что вводит мне чистейший сульфат морфия. Врач вскоре понял, что связался с непосильной ношей — увидел, что у меня развилась привычка; он устал от моих регулярных требований сделать подкожную инъекцию и попытался от меня отделаться. Дав ему четко понять всю степень его вины в этом деле, мы расстались.

Зная теперь, что я попросту пристрастившийся к опиуму человек, я покупал морфий самостоятельно в аптеках и принимал его внутрь вместо подкожных инъекций. Так я, подобно печально известной мухе, был завлечен в гостиную коварного паука и разделил примерно ту же печальную участь. Меня подвел невежда, который околачивался возле меня полгода, добиваясь права лечить меня; который приносил мне лекарство, а я швырял его за письменный стол и никогда не пробовал; который говорил мне, что «проникся ко мне симпатией»; который использовал все доступные ему уговоры, чтобы затащить меня в свой кабинет под профессиональную опеку лишь с той целью, чтобы колоть мне чистый морфий с помощью шприца! — в то время как я, прекрасно одураченный и обманутый, приписывал его лечению все заслуги железа, которое я принимал и которое действительно укрепляло мое подорванное здоровье.

Его лечение в сочетании с железом пошло мне на пользу: морфий унимал боль, а железо укрепляло силы; одно могло не сработать без другого. Без опиума я мог бы умереть; но этот факт не оправдывает заблуждающегося и преступившего клятву шарлатана от обвинения во врачебной ошибке. Он поступил со мной так же, как поступал с другими прежде и, несомненно, поступал со многими после, и будет продолжать в том же духе, пока Божественный Суд не призовет его к ответу и не скроет его отвратительное лицо с глаз человеческих. Я вскоре осознал, что исчерпал всю пользу, которую можно было извлечь из лечения, и что дальнейшее его продолжение принесет лишь вред. Поэтому я попытался отказаться от морфия, но обнаружил, что попал в пасть чудовища, более страшного, чем Лернейская гидра, чью многоликую природу человек не способен познать, пока не станет слишком поздно для спасения.

Я обнаружил, что способность бороться с великими препятствиями в этой жизни и преодолевать их — способность, которая всегда служила мне опорой в прежних трудностях и на которую я полагался теперь, — была самым первым качеством, уничтоженным врагом, а именно волей. Итак, я оказался пристрастившимся к опиуму человеком. Внешние последствия и пагубные свойства препарата вскоре дали о себе знать: что мне было делать? Бросить его, скажет кто-нибудь; но тот, кто хорошо знаком с опиумной зависимостью, никогда не произнесет столь суровых и бессердечных слов. Подобный ответ, думается мне, выдал бы больше мудрости и человечности: «Ваш случай почти безнадежен; я не могу дать вам никаких утешительных прогнозов; делайте всё возможное, чтобы вырваться из того плачевного положения, в коем вы оказались; и да поможет вам Бог, ибо боюсь, что вам понадобится иная помощь, помимо вашей собственной».

«Что же тогда? Что остается? Попробуй покаяться: чего оно не может? Но что способно оно сделать, когда человек не в силах раскаяться? О, жалкое состояние!»

ГЛАВА VII.

Война начинается.— Борьба за отказ от опиума.— Физические явления, наблюдаемые при попытках бросить наркотик.— Трудно отречься от демона.— Я терплю полный крах.— Некоторые разногласия с Де Квинси касательно воздействия опиума.— Предварительное прозрение в ужасы опиума.

Стоит ли утомлять читателя историей моих неоднократных попыток и неудач — вот в чем вопрос; ибо читателю следует твердо верить, что я честно и истово пытался сбросить свои оковы.

И все же зачем снова шаг за шагом проходить этот скорбный путь паломничества; читатель уже читал о подобных переживаниях, так зачем докучать ему моими? Просто потому, что в жизни каждого человека есть определенные отличия друг от друга; кроме того, хотя я приложил немало усилий, чтобы обстоятельно ознакомиться с нашей опиумной литературой, если я могу ее так назвать, должен признать, что она находится в крайне деморализующем состоянии. То есть она приносит читателю в отношении опиума больше вреда, чем пользы — и намного больше. Я знаю это по собственному опыту, и это одна из побудительных причин написания данной автобиографии.

Я мог бы вновь и вновь испытывать терпение читателя, пересказывая свои частые попытки сбросить проклятое иго, но ограничусь кратким упоминанием тех из них, которые могут принести пользу общественности, и особенно тем, кто находится в опасности из-за опиума, но еще не зашел за грань спасения. Первую по-настоящему серьезную попытку я предпринял примерно через год после начала моего злосчастного медицинского лечения, которое привело к закреплению этой привычки.

Желая получить как можно более квалифицированную консультацию для этого предприятия, я обратился за информацией и советом к старому врачу, который сам был пристрастившимся к опиуму. Одним из последствий, сопровождавших предыдущие попытки, была диарея и общее расстройство всех желудочных функций. Я не знал, почему так происходит и обязательно ли это сопровождает все случаи.

Врач дал мне массу полезных сведений, которые, воспринимаемые просто как лучшее понимание моего состояния, значительно взбодрили и утешили меня. Касательно диареи он сказал, что она неизбежно следует за отказом; что прекращение приема опиума открывает все секреции, и диарея является закономерным следствием. В то время я принимал не так много морфия. Количество было настолько малым, что врач практически высмеял мысль о том, что у меня вообще есть зависимость. Впрочем, я знал лучше него. Он сказал, что давать что-либо для остановки диареи едва ли необходимо, по сути, это почти бесполезно, и если она не становится слишком тяжелой, лучше предоставить ей идти своим чередом; когда она прекратится сама собой, я замечу, что мне стало лучше. Тем не менее он дал мне с собой несколько порошков, которыми мне так и не довелось воспользоваться.

Я бросил резко и сразу. В первый день я чувствовал себя скверно и сонно, на меня накатила такая волна раскаяния и меланхоличных мыслей и наблюдалась такая полная потеря самоконтроля, что я мог бы проплакать весь день напролет — до того раздавленным и убитым я себя ощущал. Второй день походил на первый, за исключением того, что теперь началась диарея. На третий день в некоторых отношениях мне стало комфортнее, сонливость и вялость прошли; я также обрел чуть больший контроль над своими чувствами, хотя все еще оставался болезненно чувствительным, грустным, надломленным духом и готов был разрыдаться от любого слова. Диарея бушевала с устрашающей силой; но это меня мало заботило — она вымывала наружу мое мучение, и именно этого я и желал. Мой желудок и кишечник находились в расстроенном, бурлящем, водянистом состоянии, пищеварительные процессы были настолько нарушены, что желудок перестал быть желудком и ощущался просто как бездонная труба, проходящая меня насквозь. Я описываю эти явления столь подробно сейчас не потому, что не замечал их во время прошлых попыток, а потому, что еще не описывал читателю никаких других попыток. По ходу этого повествования я намерен описать действие морфия в самом начале, в период формирования привычки и вплоть до времени, о котором пишу сейчас, а также его действие годы спустя, а кроме того — те явления и страдания, которые наблюдались при попытках отказаться от его приема в более поздние годы.

Опытный читатель поймет по описанным мной сопутствующим проявлениям, что в рассматриваемый период я еще не увяз в этом деле слишком глубоко.

В течение дня мой желудок (возвращаясь к обсуждаемому предмету) обычно ощущался как прямая и бездонная труба, но стоило мне попытаться поесть или попить, как казалось, что внутри него зарождается вулкан; и при каждом мысли о еде его крутящееся, бурлящее содержимое грозило извержением и выплескиванием. Вся съеденная пища казалась совершенно пресной и безвкусной и падала мертвым грузом на самое дно кишечника. Область «вокруг» подложечной области находилась в состоянии коммунистического мятежа и бунта. Ничто в это время не переваривалось, а если и переваривалось, то крайне несовершенно. Ничто не задерживалось во мне достаточно долго, чтобы пройти полный процесс пищеварения. Голода я не испытывал. Прием пищи в точности напоминал принятие слабительного, только с гораздо более быстрым действием. Я испытывал постоянные приливы жара и холода (преобладали жаркие приливы) и непрерывно потел, поскольку все секреции были распахнуты настежь. На третий день моя кожа казалась туго натянутой, а по ночам у меня болели конечности — главным образом ноги ниже колен. Я ничего не мог делать, да ничего и не делал, кроме как стоял с бессмысленным выражением лица; слишком лишенный нервов и сил, чтобы пытаться заниматься умственным трудом.

Мой голос звучал глухо и слабо, а временами становился почти невнятным. После пятого дня мои угрызения совести, меланхоличные мысли и чувства в некоторой степени уступили место более жизнерадостным. Я продолжал держаться десять дней, не притрагиваясь к морфию или чему-либо подобному. К тому времени моя диарея прекратилась, а желудок в области подложечной области казался стянутым так туго, будто его завязали узлом. У меня появился некоторый аппетит к еде, хотя и слабый, а пищеварение оставалось плохим. Всё по-прежнему казалось мне совершенно безвкусным. Я испытывал непреодолимую жажду чего-то такого, что казалось абсолютно необходимым для правильного устройства моего желудка — а также, добавлю, и моего счастья, ибо в этом заключается вся правда.

Тяга к морфию, которую во время страданий я был способен контролировать, стала гораздо острее после того, как я преодолел десятидневный рубеж, а мои боли и физические невзгоды как бы утихли. Эту закономерность я всегда отмечал в своем случае: пока я испытывал сильную боль или страдания, у меня хватало сил сопротивляться тяге и следовать своим намерениям вопреки пагубной привычке, но стоило боли или напряжению отступить, как моя воля рушилась и я оказывался бессилен. Однако в данном конкретном случае, пока мой желудок находился в расстроенном состоянии, тяга была не столь сильна, как тогда, когда я вернулся к более естественному состоянию — тогда она возвращалась с непреодолимой силой. Я верю, что тяга уничтожает волю так же твердо, как верю в существование Бога.

Я принял небольшую дозу морфия, полагая, что смогу таким образом унять неистовые позывы аппетита и впредь избавиться от него. Шла избирательная кампания; я служил клерком в государственном учреждении; мой наниматель выказывал преданность партии, которая дала ему место, и я был вынужден оставаться в офисе и работать. Я страдал втайне, мой работодатель ничего не знал о моем рабстве, а работать с бушующим внутри проклятым аппетитом я не мог.

Связь между мозгом и желудком нагляднейшим образом демонстрируется болезнью опиумной зависимости; аппетит питается мозгом в той же мере, что и желудком. Я не мог работать; я ничего не мог делать, кроме как смотреть перед собой бессмысленным и одурманенным взглядом; а будучи вынужден работать, я принял небольшую дозу, думая, что это успокоит врага и принесет мне мир, а в дальнейшем я, пожалуй, смогу как-нибудь справиться с этим. Жестокая иллюзия! Моя несчастная судьба распорядилась иначе, и специфические эффекты опиума можно постичь лишь через горький опыт. Я пал ниц, как и прежде, с той лишь разницей, что надежд у меня стало меньше.

О, те меланхоличные годы, что пролегли между тем временем и нынешним! Без надежды на темном и бескрайнем море, уносимый все дальше и дальше от берега! О, юношеские устремления, потерпевшие крушение и навсегда канувшие в этой всепоглощающей пучине! — те унижения, разочарования и стыд, что выступают на этом черном океане отчаяния и, подобно огромным и уродливым выродкам деформации, насмехаются надо мной в сновидениях и издеваются в часы бодрствования! Ибо я воспеваю лишь «боли» опиума; его «радости» мне еще предстоит увидеть. Ибо нельзя назвать радостью то, что сопровождается печалью, и стимуляцию не сочтут благом, за которым следуют реакция и крах.

Де Квинси утверждает, что никогда не испытывал упадка сил и депрессии, следующих за употреблением опиума. Первая принятая мной доза, хотя и вознесла меня стимуляцией до небес, в то же время вызвала тошноту и оставила в таком разбитом состоянии, что для полного восстановления потребовалось двадцать четыре часа. Я согласен с тем, что, когда чувствительность человека притупляется и грубеет от долгого употребления опиума, когда весь пыл выгорает и препарат больше не стимулирует или его стимуляция едва заметна, — тогда действительно сильной реакции не наблюдается. Но какой потребитель опиума, приняв накануне большую дозу наркотика, когда-либо просыпался поутру, не чувствуя себя неизъяснимо несчастным? Как вы назовете это, если не реакцией?

«Бывало время, стыли мои чувства При крике ночном; и волосы на теле От жуткой повести вздымались и шевелились, Как если б жизнь в них теплилась».

И я сам не мог войти в неосвещенную комнату после наступления темноты без острейшего чувства животного страха. В определенный период не проходило и ночи, чтобы она не приносила с собой самые мучительные и жуткие предчувствия смерти до наступления утра. Справедливости ради должен отметить, что в то время я принимал немного хинина, чтобы сбить лихорадку, которая постоянно меня атаковала, и что я снова пользовался морфием с помощью подкожного шприца (меня подбил на этот способ другой человек, применявший его точно так же, — и я обнаружил, что это гораздо вреднее, чем принимать его перорально); тем не менее, это все равно была опиумная зависимость, и именно она вызывала лихорадку, делая необходимым хинин.

Никакой язык или перо не смогут описать — мое перо отшатывается от этой попытки, а воображение постороннего человека, не испытавшего этого на себе, едва ли сочтет это возможным, — ту глубину ужаса, в которую была погружена моя жизнь в то время; те дни унижений и мук, ночи ужаса и агонии, сквозь которые я влачил свое жалкое существо. Но я забегаю вперед, предвосхищая другие и будущие части этого повествования. Я намерен по мере изложения раскрыть эффекты опиума начиная с первой дозы и зарождения привычки вплоть до ее конечных и окончательных последствий, а также описать попытку отказаться от его употребления на этом последнем этапе.

И все же я счел правильным даже на этом этапе дать понять читателю, что опиумная зависимость от начала и до конца не порождает ничего, кроме страданий, — причем таких, в которых нет никакой надежды в этом мире. Это я намерен подробно доказать по ходу дальнейшего рассказа.

ГЛАВА VIII.

Жизнь Де Квинси, а не его сочинения служит лучшим доказательством влияния опиума на него.— Неодобрение его манеры освещения темы в «Исповеди».— С первого до последнего дня опиум приносит лишь несчастье.— Разъяснение разницы между действием наркотика при подкожном введении и иными способами.— Описание различных эффектов опиума: стимулирующего и наркотического.— Воздействие моей первой дозы в начале привыкания.— Замечания Де Квинси о его первой дозе.— Мои собственные замечания о первой дозе.— Разница между опиумом и спиртным.— За стимуляцией следует упадок сил.— Меланхолия с самого начала.— Нервозность и расстройство умственных способностей.— Бессонница.— Подробное описание различных и специфических воздействий наркотика.— Давление на мозг от чрезмерного употребления опиума.— Боль в подложечной области.— Затруднение работы мозга.

Жизнь Де Квинси, судя по его постоянным и беспечным, а потому искренним высказываниям о своем жалком состоянии, которые он делал окружающим при жизни, показывает влияние опиума на него гораздо правдивее, чем его сочинения. Его экстравагантное восхваление опиума и почти безумно-веселая, живая манера обращения со столь сардонически торжественной темой, каковой являются последствия употребления опиума — пусть даже под парадоксальным заголовком «Радости опиума», — показывают этого человека нравственно испорченным и совершенно безразличным к влиянию своих трудов. Результатом опиумной зависимости — вначале, в конце и всегда — становится безысходное несчастье.

Я начал принимать опиум посредством введения его через подкожный шприц, как читателю уже известно. Эффект при таком способе несколько отличается от того, который следует за обычным приемом. Можно сказать, что он более приятен, эфирен и менее груб. Раньше у меня не было возможности принимать морфий обычным путем. Я пробовал его для облегчения приступа сильных головных болей, и он вызвал у меня столь мучительную боль в желудке, что я забросил его как бесполезное средство и больше не пробовал. При подкожной инъекции он, казалось, не соприкасался напрямую с чувствительной частью моего желудка; поэтому никаких препятствий для такого способа у меня не возникало.

Хотя действие морфия при подкожном введении более чистое и, пожалуй, более сильное на данный момент, его сила исчерпывается гораздо быстрее, чем при обычном приеме. Эффект дозы морфия — то есть ее немедленное и бодрящее действие или влияние — часто может длиться очень недолго и редко превышает три-четыре часа, однако окончательный и наркотический эффект не покидает организм в течение двадцати четырех часов. Это свойство морфия, на которое можно положиться. Заявляя, что бодрящее действие может длиться три или четыре часа, я имею в виду, что так бывает на ранних стадиях зависимости. Разумеется, всё, о чем я говорю прямо сейчас, относится к начальным этапам. Но начнем со второй дозы, поскольку первая оказалась слишком большой и чуть меня не разорвала.

Вторая доза случайно оказалась нужного объема и возымела законное действие. Поскольку я ни капли не сомневаюсь, что страдал не меньше и был столь же чувствителен, я мог бы (хотя и не стану) предаться пространным рассуждениям вслед за мистером Де Квинси: «О небеса! какое потрясение! какой переворот в сокровенных глубинах внутреннего духа! какое откровение мира внутри меня! То, что мои боли исчезли, казалось мне теперь сущим пустяком; этот негативный эффект потонул в неизмеримости позитивных воздействий, открывшихся передо мной, — в бездне божественного наслаждения, столь внезапно явленной миру. Вот он, панацея от всех человеческих бед; вот он, секрет счастья, о коем веками спорили философы, открытый в одно мгновение; теперь счастье можно было купить за грош и носить в кармане жилета; карманные экстазы можно было раздобыть закупоренными в пивной бутылке, а душевное спокойствие доставлялось почтовой каретой галлонами. Но если я буду рассуждать в подобном ключе, читатель подумает, что я смеюсь; а я могу уверить его, что тот, кто имеет дело с опиумом, долго не смеется; даже его радости носят суровый и торжественный оттенок; и в своем самом счастливом состоянии потребитель опиума не может предстать в образе Л’Аллегро; даже тогда он говорит и мыслит так, как подобает Иль Пенсеросо. И тем не менее за мной водится весьма предосудительная манера порой шутить посреди собственного несчастья; и я боюсь, что, если меня не сдержат более сильные чувства, я предамся этой непристойной привычке даже в данных анналах страданий или наслаждений. Читатель должен сделать некоторую скидку на мою немощную натуру в этом отношении; и при небольшом попустительстве подобного рода я постараюсь быть столь же серьезным, если не сонным, сколь подобает столь антиртутной и ложно прослывшей сонной теме, каковой на самом деле является опиум». Я скажу и признаю, однако, что эта моя вторая доза сильно меня стимулировала; я удалился из кабинета врача в крайне сентиментальном состоянии самодовольства и самоуверенности, с полусформировавшимся чувством, что мир нанес мне обиду; но что мне особенно все равно; и что оставшуюся часть жизни я вполне комфортно могу прожить в одиночестве и без него. Опиум не опьяняет подобно спиртному, даже в начале его употребления; он не лишает разума или рассудка, но под его влиянием человек становится более оптимистичным и полным надежд.

На следующий день после приема этой первой дозы (как я могу ее назвать, хотя на деле она была второй) я был физически расслаблен, а умственно истощен, и при малейшем движении в сторону от полного покоя у меня возникала нечто вроде нервной головной болью. Я был неспособен ни к какой работе; сокрушительная, мучительная головная боль и помутнение рассудка, которым мог противостоять лишь расшатанный и истощенный нервной системой организм, следовали быстро и сокрушительно за малейшим усилием. Я оказался в плачевном положении и мог бы воскликнуть словами нашего вечно любимого поэта:

«Я устал от солнца И желаю, чтоб мировой порядок ныне разрушился».

На собственном опыте я постоянно убеждался, что каждой стимуляции соответствовал соразмерный упадок сил. Я признаю, что наркотик действительно стимулировал меня, и весьма сильно, но этому всегда сопутствовало болезненное состояние, а общая направленность стимуляции сводилась к наведению меланхолии, а не к здоровой бодрости духа. Эта меланхолия казалась расслаблением, к которому разум и чувства могли порой прислониться и получить удовольствие, но появление смертного и нарушителя спокойствия на сцене повергало человека в плачевное состояние раздражительности и растерянности. Стимуляция очень быстро порождала нервозность, а расстройство интеллектуальных сил стало одним из первых и худших последствий и опустошений, испытанных на себе.

После того как я приучился принимать препарат ежедневно, у меня часто выдавались бессонные ночи, причем мозг бодрствовал и работал без передышки всю ночь напролет. Начав прием, я уже не мог прекратить его по своему желанию, хотя был тогда лишь новичком в искусстве употребления опиума. Впрочем, я не уверен также, принеси я его тогда в любое время дня, не оказался ли бы результат тем же, поскольку я все еще оставался крайне восприимчив к его действию, которое в своем разрушительном влиянии на нервную систему растягивалось на все двадцать четыре часа.

Спустя время, когда мое тело огрубело и притупилось от опиума и, следовательно, стало менее восприимчиво к его стимулирующему влиянию, я мог — и делал это — так регулировать прием препарата, чтобы гарантировать себе сон ночью и наилучшее пищеварение из возможных в тех обстоятельствах во время еды. Но что касается сна, на первых этапах я не мог добиться этого: действие было слишком мощным и продолжалось слишком долго.

Читатель должен помнить, что действие опиума всегда длится двадцать четыре часа; однако его более возвышенное, утонченное и стимулирующее влияние существует лишь несколько часов, после чего оно переходит в усыпляющий эффект, который распространяется на оставшееся время. На поздних стадиях пристрастия к опиуму стимулирующее влияние, если оно вообще присутствует, длится всего несколько минут. То есть я имею в виду приятное ощущение и оживление духа; порой или постоянно может возникать едва заметная стимуляция, наступающая вскоре после приема дозы опиума, но это эффект, совершенно отличный от приятного ощущения, хотя он может существовать вместе с ним или следовать за ним в течение короткого времени. Это я могу назвать стимуляцией без ощущения. Тело человека может быть настолько притуплено опиумом, что оно уже не способно порождать ощущения, но может вызывать легкую стимуляцию в течение короткого времени. Человек может осознать это по усилению возможностей мозговых способностей и временному устранению преград, давящих на мозг и от которых бедный опиоман страдает столь часто. «Страдает?» Днями напролет моя голова чувствовала себя так, будто ее стянул железный шлем, который постепенно сжимался все сильнее и сильнее, пока в буквальном смысле не готов был раздавить мне череп. Добавьте к этому тяготы, столь часто испытываемые в области подложечной области (подложечной ямки), которые, быть может, в один момент сильнее, чем в другой, но которые неизменно подрывают работу мозга на текущий момент и порой почти полностью лишают человека способности пользоваться разумом, — и от человека в умственном отношении остается поистине очень мало. И все же все эти страдания он должен вынести, и даже больше; но о них — в надлежащем месте, ибо теперь мы должны вернуться к предмету, которым занимаемся непосредственно, — к первому этапу пристрастия к опиуму, от которого я прошу прощения у читателя за излишнее отступление.

ГЛАВА IX.

Де Квинси против Кольриджа. — Стимуляция и коллапс в рассмотрении. — Употребление опиума всегда должно быть осуждено. — Защита Кольриджа. — Плачевное состояние опиомана. — Пояснительное замечание.

Де Квинси обвиняет Кольриджа в том, что многие из своих лучших вещей тот написал под стимуляцией опиума. Возможно, так оно и есть; он вряд ли мог вообще что-либо написать, не находясь под каким-либо воздействием опиума, учитывая, что принимал его ежедневно; но если это относилось к позднему периоду пристрастия к опиуму (а у меня есть основания полагать, что так оно и было), то крошечной долей приятных ощущений и стимуляции он вполне мог воспользоваться, поскольку в иное время его состояние должно было столь сильно мешать ему писать вообще с какой-либо целью. Если же это относилось к начальным этапам, и он продолжал писать после того, как стимуляция и приятные ощущения угасали, его труды должны были выглядеть крайне зигзагообразно: внезапно переходя от вершин наслаждения к пучинам страдания — падая с верхнего круга стимуляции и восторга в самую глубь уныния и бессилия. Ибо моим неизменным опытом на первых этапах было то, что за каждое приобретение в интеллектуальной силе от стимуляции я расплачивался соразмерным ущербом или изъяном в виде последовавшего умственного бессилия и изнеможения. Реакция, которая неизменно следовала за долгой нагрузкой стимуляции на мозг, оставляла меня совершенно сломленным и умственно истощенным. Ввысь к вершинам и вниз в пучины — таков был распорядок. Парить в небесах или изнывать в Стиксе. Подобно Сизифу, катящему на крутую гору свой камень наказания, который едва достигает вершины, как тут же скатывается обратно на дно, и так до бесконечности.

На более поздних стадиях опиомана нельзя винить в том, что он пользуется теми крохами приятных ощущений, которые дарует ему его непента. Получаемое им наслаждение длится лишь мгновение и не идет ни в какое сравнение с удовольствием, получаемым здоровым и крепким человеком от самого простого процесса письма. И что касается силы, приобретенной благодаря стимуляции, читатель должен помнить, что опиум сокрушает, терзает и изнашивает организм по ходу дела, и вся польза, которую он мог извлечь из стимуляции, уже став пристрастившимся, не способна поднять его способности до того уровня, какими они были бы естественным путем, если бы он никогда не прикасался к опиуму.

Де Квинси отзывается о Кольридже так, будто тот осуждал опиум и отказывался признавать принесенную им пользу, в то время как истина заключается в том, что он не приносит никакой пользы. Он дает, но он и отнимает, и высшая точка, до которой может дойти стимуляция, не способна поднять способности человека на тот уровень, с которого они рухнули на поздних и укоренившихся стадиях пристрастия. Следовательно, человек может справедливо и во все времена осуждать употребление опиума, даже когда он пользуется его лучшими проявлениями. Проигравшим во всех случаях оказывается он сам, а вовсе не опиум. Я хочу доказать следующее: когда человек уже стал заядлым опиоманом, все удовольствие, которое он может извлечь из опиума, не сравнится с наслаждением, получаемым здоровым человеком от одних лишь жизненных сил; и вся интеллектуальная мощь, добываемая с помощью стимуляции, никогда не приблизится к той, что принадлежала бы ему свободно в естественном состоянии. Оттого обвинять Кольриджа в неблагодарности по отношению к опиуму — ибо сводится дело примерно к этому — чистой воды чушь. Он погубил его как поэта, искалечил во всем и сделал его жизнь несчастной. Он делал всё возможное в тех обстоятельствах — продолжая рассуждение. Если бы он писал во все времена, не считаясь со своим состоянием, то на первых этапах разрушения, следующие за стимуляцией, так подорвали бы его разум, что тот далеко отстал бы от его природных способностей; а если бы он писал от начала стимуляции и сквозь всю реакцию до конца, его произведения вышли бы вещами поистине однобокими. Или же если бы он на продвинутых стадиях отказался от короткого и единственного периода интеллектуального умиротворения, даруемого опиумом, и писал бы только в том несчастном состоянии, которое преобладает обычно, его творения по необходимости должны были бы оказаться еще более мрачными и слабыми, чем они есть. Ему приходилось извлекать максимум из своего плачевного положения и ловить возможности по мере их появления. Писать во все времена и в любом состоянии было невозможно, и потому он не оправдал ожиданий многих. Да, и кто винил его за нехватку энергии? О, невежественные люди! Когда опиоман, сам окруженный теми же обстоятельствами и находящийся в том же состоянии, что и Кольридж, размышляет над результатами его трудов, они кажутся почти чудом. И поверьте мне, дорогой читатель, они — едва ли не единственный мой источник надежды и утешения в этом моем опальном и омраченном состоянии. В жизни, но не живой; человек, но неспособный к счастью и радостям человека. Ничего, кроме тьмы и уныния, не выпало на мою долю. Навеки отрезанный, безвозвратно отрезанный почти от любого социального наслаждения. Если мне и достается крупица радости, она очень слаба и туманна; смутна, как пелена, отделяющая меня от мира, от тех, кто в нем живет, и от всего, что наслаждается этой жизнью. Мой удел — горькое уныние и отчаяние; мой разум — «мрачная пещера Стикса», порождающая «чудовищные образы, крики и нечестивые видения». Но кажется особой прерогативой тех, кто столь счастлив, что избежал этого земного проклятия, высмеивать и обвинять бедного жертву за недостаток энергии и сил — быть может, жертву преступления кого-то другого, — и ничего, кроме суровых взглядов и осуждения, не получает он от ближнего своего; он, от которого даже лик Создателя, кажется, почти отвернулся, пока он совершает свое утомительное паломничество сквозь хаос неизъяснимого горя к скоро забытой могиле.

«Здесь покоится тот, кто променял каждый человеческий дар на употребление опиума» — таков вердикт жизни, в которой было больше страданий и усилий, пожалуй, чем обнаружится в жизни одного человека из десяти тысяч.

Ибо, да будет известно, всё, что совершается опиоманом, делается в кровавом поту и с грузом Атланта, тяготящим дух.

Но читатель должен меня простить. Я, по-видимому, естественным образом тяготею к результатам поздних стадий, к которым применимо многое из того, что я только что написал, — особенно там, где я говорю о праве человека осуждать опиум «всегда, даже пользуясь его лучшими проявлениями». Прежде чем опиум нанес человеку вред, в самом начале пагубной привычки, если он умышленно использует препарат как средство доставить себе удовольствие и придать блеск уму, когда требования привычки не делают прием опиума необходимым, он заслуживает порицания; но пусть он долго продолжает эту практику, и он с горечью обнаружит, что вся ментальная сила, которую может дать ему стимуляция опиума, не сравнится с силой его природных способностей, не отягощенных этой привычкой.

ГЛАВА X.

Заблуждения и страдания начальных этапов пристрастия к опиуму.

От первого злополучного потакания себе «до того, кто умер сегодня», регулярное употребление опиума сопровождается мраком, унынием и несчастьем.

Жертва принимает свою первую дозу и чувствует себя возвышенной, безмятежной, уверенной. Ее интеллектуальные способности настроены столь послушно, что стоит лишь позвать — и они повинуются; царят порядок и дисциплина. Груз забот, тяготы жизни, его боли и страдания, а также «пренебрежение, что терпит от недостойных кроткий труд», — всё это сброшено с его плеч, подобно тому как солнце сгоняет облака тумана с реки, и успокаивающий душу мир в богатом сиянии улыбается его душе. Лучи заливают всё вокруг, тучи рассеиваются, и всё светло, как в полдень.

Но это затишье — лишь предвестник бури. Нервы, эта система тончайшего механизма в человеке, подверглись вмешательству и поруганию. Произошло неестественное напряжение; гармония натяжения была нарушена и расстроена, и теперь вместо дисциплины и невозмутимости жестокий беспорядок и смятение правят бал, за которыми следуют коллапс и полнейшее истощение.

Вышесказанное — главная ось, вокруг которой вращаются все последующие «мелкие последствия». Они появляются и исчезают на своей орбите согласно законам природы и опиума. Одно присутствует сегодня, другое — завтра, либо каждое по очереди являет себя в разное время в течение дня, или же все они наваливаются разом, как следствие, следующее за причиной. Возможно, невозможно припомнить все эти «небольшие приложения» и «мелкие последствия», которые соучаствуют в создании «бурного краха» и составляют его, но среди них мрак и меланхолия занимают передовые позиции: меланхолия — под влиянием опиума, а мрачность и упадок духа — в противном случае. Тошнотворное, мертвящее ощущение в области сердца; самообличительное чувство совершения какого-то проступка — виновности перед Богом; груз страха и трепета неизменно пребывают с жертвой на первых этапах и угнетают ее, — но особенно тогда, когда действие препарата начинает угасать. В разгар стимуляции эти чувства в значительной степени заглушаются более мощным и возбуждающим влиянием самого препарата, который их и порождает; однако этот период составляет лишь краткий отрезок в общем существовании опиомана.

Убыванию действия опиума сопутствует сильная нервозность, и человек испытывает глубокое душевное растерзание и смятение. Наступает всеобщая дрожь. Ненадежность интеллекта или способностей из-за американских горок стимуляции и ее антитезы — коллапса: результата того, что мозг словно вырывают с корнем, и сопутствующих этому истощения и слабости.

Человека часто взвешивают и находят легким, призывают, а его ума нет дома. Сильный стыд и унижение сопутствуют этому последствию, поскольку человек в таком обессиленном, лишенном нервов состоянии болезненно чувствителен. Опиум узурпирует функцию нервов и сам становится нервами для жертвы. Без него он — корабль без парусов, машина без пара, расшатанная, развинченная, лишенная суставов и силы. По мере того как действие опиума сходит на нет, в сердце оседает глубокое чувство мрака, какое могло бы возникнуть после внезапного и неожиданного известия о погребальном звоне по дорогому другу. В этом состоянии порой самые болезненные, исполненные раскаяния и отчаяния мысли налетают, как стервятники на падаль. Человек существует либо в тошнотворном, неестественном возбуждении, либо в мрачном оцепенении и застое всех способностей. Одно состояние сменяет другое в торжественной череде до тех пор, пока продолжается пагубная привычка, что обычно длится до тех пор, пока жертва не перешагнет границы этого «дышащего мира» и врата смерти не захлопнутся и навек не запрутся за ней; или пока он не превратится в крепкого, закаленного и иссохшего опиомана, когда препарат уже теряет способность стимулировать его.

Если бы кто-то мог приобщиться к привычке принимать опиум, будучи в полной мере предупрежденным о его разнообразных эффектах и последствиях, он мог бы избежать изрядной доли неудобств и страданий, обычно выпадающих на долю новичка.

В моем собственном случае, ничего не ведая об особых вторичных эффектах опиума на физический организм, я платил за свое невежество непрекращающимися расстройствами и муками в желудке и кишечнике. Незнание того, когда и как принимать его с наибольшей пользой, постоянно повергало меня в приступы несварения, потери аппетита и диареи, а также запоров и болей в подложечной области. Я принимал морфий от головной боли, и если перерыв «в такого рода» средствах затягивался сверх определенного времени, результатом становились диарея и общее расстройство всего пищеварительного аппарата. Тогда я не наблюдал за собой столь пристально, как научился делать это позже, иначе я заметил бы стечение обстоятельств, вызывавших это расстройство. Принимай я морфий через надлежащие интервалы, этого бы не произошло; но я не осознавал данного факта и не познакомился с ним до тех пор, пока месяцы спустя не проконсультировался с врачом накануне попытки отказаться от привычки. Слишком долгие промежутки между дозами ввергали меня в это болезненное состояние; дополнительные страдания и неудобства возникали из-за приема препарата в неподходящее время суток и на неверном расстоянии от приемов пищи. Что касается дозы, мне нечего сказать. Насколько лучше или хуже я мог бы себя чувствовать, принимая другое количество в качестве дозы, я не могу вообразить. Я могу говорить лишь о том, что в конечном итоге заметил и усвоил на основе многократно вспаханного, засеянного и заново убранного опыта. Слишком долгие интервалы между дозами вызывали потерю аппетита, расстраивали желудок и препятствовали пищеварению; а прием препарата в ненадлежащее время дня и на неправильном расстоянии от еды крепил мой стул и причинял боль в подложечной области.

Эта боль в подложечной области ужасно сказывалась на нервной системе и делала разум почти немощным и бессильным на все время ее продолжительности. Точно так же прием лекарства в неподходящее время порой застревал во мне пищей при ее прохождении через кишечник. Это было одной из мощнейших причин мучений, выпавших на долю моего несчастного существования. Моя пища нередко задерживалась в нижних отделах кишечника, где, казалось, намеревалась остаться со мной навсегда, режа меня словно остроугольный камень, приводя едва ли не в исступление от нервного страдания и почти полностью лишая меня разума на время приступа. Это было настоящее адское колесо пыток, и порой они длились сутками. Во время этих приступов я мало что мог делать, а то немногое делал скверно, не имея никакой власти над своей нервной системой. Обычно они оставляли меня расслабленным и истощенным. Затянутая череда подобных приступов настолько подорвала мой разум, что после этого потребовалось немало времени на восстановление. Эти приступы ближе всего приближались к воплощению земных мучительных адских казней — полных, ничем не смягченных и не сокращенных — из всего, что мне доводилось претерпеть.

Когда я стимулировал себя морфием, введенным с помощью подкожного шприца, то если я не продолжал читать, сосредоточив ум, я быстро скатывался в состояние душевного расстройства. Потеря ночного сна подступает примерно с этого момента. Эта кара за попрание законов природы посредством употребления опиума начала терзать меня после того, как я бросил колоться подкожно и перешел на ежедневный прием препарата через рот.[3] Любой, кто сильно пострадал от ужасов бессонницы — неспособности спать по ночам, — сможет понять и оценить мое состояние в то время.

Потеря сна и беспрестанные физические расстройства из-за моего незнания вторичных эффектов опиума, а также вследствие таких его проявлений, которых никакое предвидение не могло предотвратить, держали меня в состоянии ума, граничащем с состоянием Флегия в древней мифологии, наказанного тем, что над его головой висел огромный камень, постоянно грозивший сорваться и раздавить его. Я страшился наступления каждого нового дня, не зная, какие муки и неприятности он приготовил для меня.

Я забыл упомянуть к слову то, что, пожалуй, является слишком уж избитой истиной, чтобы вообще на нее ссылаться: а именно, что в том, что касается нервов и духа человека, чем дальше он находится от дозы опиума, тем лучше он себя в этом отношении чувствует, какое бы неудобство он ни испытывал в других вещах. Я имею в виду, что чем больший промежуток времени он позволяет себе выдержать между дозами, тем бодрее и менее дрожащим он будет себя ощущать. В прострации, наступающей после ослабления стимуляции, человек поистине и воистину несчастен во всех отношениях и падает в самые глубины отчаяния и мрака. Период, о котором я говорю теперь, наступает тогда, когда природа вновь поднимается из мрачных царств «Кербера и чернейшей полуночи» и кое-как оправилась от пагубных и распинающих эффектов опиума; по сути, когда действие препарата на время покидает организм. Природа начинает заявлять о себе и полностью восстановила бы свою привычную бодрость и дух, если бы проклятый наркотиком несчастный вновь не возобновил дьявольское проклятие. Диарея и прочие неудобства и расстройства в желудке и кишечнике, которые теперь накатывают, являются лишь результатом попытки природы извергнуть из себя отвратительного демона, отравляющего и уничтожающего саму ее жизнь. И как раз здесь видно, какое страшное нарушение законов природы представляет собой регулярное употребление опиума. Его действие я могу сравнить разве что с сильным человеком, сбивающим с ног слабого всякий раз, как тот поднимается; или с трепещущим на волнах штормового моря матросом, которого едва выбросит на берег волнами, как его тут же снова утягивают жестокие воды, повторяя этот процесс до тех пор, пока, слабый и изнуренный, он не испускает дух в безжалостной стихии; или с мифологическим преданием о Титии, который за дерзость оскорбить Диану был брошен в Тартар: где,

«Два коршуна злых, алча пищу стремглав, Кричат над злодеем, в кровь жертву порвав; Бессмертную печень терзают без счетов, Рождая пирушку для вечных пиров».

Его ненависть к законам здоровья неистребима и равна лишь его мощи и легкости разрушения; его жестокой, упорной и безжалостной войне против человеческого организма и его вечному антагонизму и уничтожению человеческого счастья.

ГЛАВА XI.

Поздние стадии. — Тяга к опиуму. — Цирцеева сила опиума. — Как лекарство. — Разница между состоянием жертвы на первичной и вторичной стадиях.

Я не врач и не силен в физиологии, а потому не могу вдаваться в ученый анализ тяги к опиуму. Я также не читал никаких книг на этот счет. Мне ничего не ведомо об этом предмете, кроме результатов собственных наблюдений или опыта. Но понимаю я или нет, почему это верно или то так, в одном факте я убежден абсолютно: именно в этой тяге кроется порабощающая сила опиума. Влияние опиума на поздних стадиях не обладало бы для пристрастившегося такой привлекательностью, чтобы он не мог легко от него отказаться; однако вступает в дело тяга и заставляет его чувствовать, что опиум необходим ему как само существование, и на этом всякое сопротивление заканчивается. Здесь обитают цирцеевы чары опиума. Если человек привыкает к большим дозам, точнее говоря, к большому количеству препарата в сутки, уговорить разум принимать меньше становится практически невозможно из-за страха рассыпаться на куски, обратиться в ничто и т. п. В таком состоянии кажется, что само существование станет невыносимым, если пойти на уменьшение дозы. Разум охватывает жуткий страх быть низвергнутым в бездну тьмы и отчаяния. И потому опиоман продолжает неуклонно наращивать дозу вплоть до своей конечной гибели.

Опиум как лекарство — великое и мощное средство, не имеющее замены, хотя его сложное действие и далеко идущие последствия столь же слабо поняты широкими кругами медицинского сообщества, сколь и простым народом. Его сокровеннейшие тайны и отдаленные последствия еще только предстоит открыть и развить медицинской науке.

Когда истинная природа опиума станет общеизвестной (а под словом «природа» я подразумеваю все возможности добра и зла, заключенные в медицинских свойствах препарата), бедного страдальца от его ужасов возьмут за руку и выкажут ему сочувствие ближние, вместо того чтобы изгонять его из общества и относиться к нему с презрением и осуждением, как это происходит сейчас.

Разница между состоянием жертвы на первичном этапе в сравнении с вторичным или запущенным заключается в следующем: само собой разумеется, судя по описанному мной действию опиума, что чем дольше человеческий организм подвергается причиняемым им страданиям, тем хуже человек выглядит, чувствует себя и является на самом деле. Но если взять того же человека из запущенной стадии и сравнить с ним же на первом этапе, между этими двумя живыми свидетельствами мощи опиума обнаружится достаточно различий, чтобы заинтересовать исследователя и вознаградить его за труд, необходимый для проведения такого сравнения. На первых этапах опиум чинит свои разрушения в человеческом организме путем экспансии и взрыва; на последующих стадиях он вершит свое дело через сжатие и компрессию; изнуренная жертва шатается под тяжким грузом.