«Мемуары и дневник Джона Ярдли, служителя Евангелия»

Осенью он посетил Ливерпульское Квартальное собрание — событие, ставшее одним из самых памятных моментов его жизни. Его рассказ о нем весьма характерен:

9-й мес. 19.— Мы с моей дорогой женой покинули дом, чтобы посетить Ливерпульское Квартальное собрание. По милости мы благополучно прибыли туда, но я, как водится вдали от дома, чувствовал себя очень удрученным и бедным духом и был готов подвергать сомнению свое прибытие сюда. Ибо хотя я и получил, как мне казалось, надлежащий сигнал перед отъездом из дома, тем не менее одно или два обстоятельства воспрепятствовали мне, отговаривая от поездки, сквозь которую я пробился с некоторой твердостью; однако таково было мое беспокойство в первую ночь в Ливерпуле, что мне очень хотелось: если мое пребывание здесь согласуется с высшей мудростью, пусть произойдет нечто, убеждающее меня в том, что я поступил правильно, покинув дом. И, благословен имя Иисуса, не успел я побыть долго на первом собрании (их Месячном собрании накануне Квартального), как обрел совершенное удовлетворение. Присутствовали Уиллет Хикс и Хулда Сирс из Америки и Мэри Уотсон из Ирландии. В начале собрания мой ум был занят размышлением над словами: «Да распространит Бог Иафета, и да вселится он в шатрах Симовых», — и так оно и вышло. Тишину нарушил У. Хикс словами: «Не всегда великие мудры, и не старейшие разумеют суд». Другие присутствовавшие были сильно озарены благодатью, и собрание завершилось в небесной гармонии. По окончании я к своему удивлению и радости обнаружил брата и сестру из Барнсли, которых ожидал в Бентаме, чтобы они сопровождали нас в Ливерпуль; их непребывание в Бентам предварительно стало одной из причин моего уныния при отъезде из дома; ибо в минуты колебаний я однажды решил оставить свою поездку на их усмотрение, думая, что если они приедут, это заставит меня тронуться в путь, а если нет — я откажусь от затеи; но вышло так, что они избрали кратчайший путь, чтобы встретить нас там, не уведомив нас письмом, и было бы великим разочарованием, не окажись я там. Я не стал бы писать так много о кажущейся мелочи, если бы не необходимость твердости в совершении указанного, если тому не препятствует какая-либо веская причина. Теперь об открытии Квартального собрания для поклонения, которое было подобно дню Пятидесятницы, когда место наполнилось несущимся сильным ветром с небес. Первый поток служения снова излился через У. Х., выступившего со словами: «В последний же великий день праздника стоял Иисус и возгласил, говоря: кто жаждет, иди ко Мне и пей». Это поистине было применимо, ибо жаждали все и были приглашены и допущены пить воду жизни даром; те, кто был далеко, приблизились, а те, кто был близок, смогли признать могущество Того, Кто призвал их к Своему подножию и увенчал Своим присутствием. Хулда Сирс и Мэри Уотсон также были весьма благословенны в свидетельстве. То, что открылось моему уму для выражения, было следующим: «Бог говорит однажды, и, если не ответят, другой раз: но человек не замечает этого». Я думал, мы обязаны признать, что наш Бог по-прежнему царствует в Израиле и снисходит до того, чтобы говорить со Своим народом. Непосредственно после этого М. Р. долго пребывал в молитве, а затем и Х. С. — оба с великой силой; так что благость возрастала всё выше и выше, пока мы не поплыли в божественной жизни. Это благословенное, небесное собрание останется в памяти некоторых до самого конца времен.

После этого события Джон Ярдли упоминает, что был удостоен большего расширения любви к членам своего небольшого собрания; а также о том, что во время посещения открытого собрания в Рэе с Джозефом Вудом ему пришлось опуститься на колени в молитве за общину.

10-й мес. 20.— К моему смиренному изумлению, пишет он, в заключение мне довелось преклонить колени и воззвать к имени святого и великого Бога всей земли, дабы Он соизволил продолжить благословение, которое уже излил на наши головы. Это высочайший акт поклонения: уповаю, побуждение к нему сопровождалось надлежащей тяжестью духа.

Это собрание было знаменательным временем и описывается в журнале Джозефа Вуда следующим образом:

Бентам, 10-й мес. 20.— Мы [Дж. В. и Джеймс Харрисон] отправились в Рэй, а нашим проводником был возлюбленный друг Джон Ярдли. По дороге мы заглянули к Томасу Барроу из Венингтон-Холла и выпили чаю, после чего направились в Рэй. Друзей здесь немного, но у них очень большой древний молитвенный дом, и поскольку мое бремя было направлено главным образом к жителям, и об этом было должным образом объявлено, пришло множество народа; молитвенный дом как на нижнем, так и на верхнем этажах был довольно хорошо заполнен, и их поведение заслуживало похвалы. Присутствие Господа с избытком увенчало собрание, истины евангелия были пространно и живо провозглашены среди них, и это было время чрезвычайной милости для многих. Сначала мне довелось принести долгое свидетельство из Луки 4:41. Затем последовал довольно долгий период молчания, и велика была торжественность, покрывшая собрание. После этого Джон Ярдли встал и сказал: некоторые готовы были утверждать, будто не бывает поклонения без слов, но из драгоценной торжественности, покрывшей, по его мнению, многие умы со времени предыдущего обращения, он склонен заключить, что многие чувственно убедились в обратном. Затем он довольно пространно изложил пользу молчаливого ожидания Бога. Я последовал за ним довольно долго с изложением отрывка из Исаии 54:11, 13. Джеймс Харрисон выступил следующим из Матфея 13:44. Джон Ярдли следом вознес молитву. Собрание продолжалось около двух с половиной часов. 21-го.— Около полудня мой спутник (Дж. Х.) зашел за мной, и между двенадцатью и часу мы выехали отсюда в Ланкастер. Нашими проводниками были Томас Барроу, а также сопровождавшие нас его жена, Шарлотта Рассел и Эмма Ходжсон. Эмма Ходжсон — дочь священника из Рочдейла: она некоторое время гостила у Томаса Барроу и ходила с семьей на собрание в Бентаме, когда мы там находились, и была сильно тронута и умягчена на нем; а посетив собрание в Рэе прошлым вечером, она по возвращении объявила, что полностью убедилась в истине.

Возвращаясь к дневнику Джона Ярдли за этот год, мы находим отрывки, из которых можно извлечь полезное наставление.

11-го месяца 8-го числа состоялось Месячное собрание в Сеттле; мы с моей дорогой любимой присутствовали оба. Для меня это было бедное, упадническое время; если и было что-то доброе, я был слишком похож на вереск в пустыне — я не ведал, когда оно приходит. Вдобавок к этому казалось, будто мне надлежит оплакивать бесплодное состояние некоторых других. О, как страшусь я участи теплохладного квакера! Да буду я всегда сохранен от этого скорбного состояния теплохладного квакера! Я верю, что оно часто служит причиной наброса тени на наши священные собрания. 12-й мес. 7-е. Вопрос. Какое средство мне лучше всего избрать, чтобы приблизиться к святости? Ответ. Проводить больше времени в уединении, в молчаливом предстоявнении перед Богом. Чем теснее мое общение с Ним, тем больше я буду познавать Его волю и получать силу для ее исполнения. Исполнение воли Всевышнего — это путь к совершенной святости. Чем ближе знакомство мы с Ним взращиваем, тем крепче становятся узы Его любви. Чем преданнее мы Ему, тем больше доверия Он к нам питает.

Уловив тогда проблеск славного призвания служителя Евангелия, он восклицает в следующем порыве:

Если я и честолюбив в чем-либо на земле, так это в том, чтобы быть предельно полезным в Его деле. Я могу сказать вместе с мудрецем: я не прошу ни богатства, ни почестей, кроме той чести, что исходит от исполнения воли Божией; но я прошу «сердца разумного». Верю, я могу сказать со всей искренностью, что отрекся бы — будь они в моей власти — от богатств и почестей десяти тысяч земных миров ради сугубой меры того святого помазания, что почило на духе Елисея. Это смелые слова, но Спаситель мой говорит мне: подобно тому как нет пределов Его благости в даровании, нет и пределов в прошении у Него дара Его Святого Духа. Но тогда каков же должен быть тот человек, которому будет оказана столь великая честь! Воистину, должно предоставить Ему Самому подготовить сосуд, прежде чем Он изольет елей.

Мы уже приводили отрывок из дневника за 3-е число Двенадцатого месяца в связи с призывом Джона Ярдли посетить Германию. Тот же дневник дает нам описание духовного откровения на благо других, которого он удостоился на том же собрании.

В своих записях о Первом дне прошлой недели я упоминал, что это собрание было для меня назидательным. К концу его в моем поле зрения возникло и распространилось следующее уподобление: подобно тому как воск, растопленный огнем или свечой, способен принять отпечаток приложенной к нему печати, так и наш ум способен принимать запечатления божественного блага лишь тогда, когда наш дух растоплен и сокрушен перед Господом. Поскольку эти времена не подвластны нашей воле, мне представлялось высшей важностью стремиться сберечь их и извлечь из них пользу как лучший способ засвидетельствовать нашу благодарность великому Дарителю. Впечатление, произведенное на мой дух вышеуказанным размышлением, оказалось подобно куску хлеба для моей души; я понял, что не могу скрыть его, хотя и отчаянно боролся, стараясь вкусить его в одиночестве, ибо оно казалось столь ничтожным для передачи другим; но в конце концов я сдался и почувствовал, что это было время, когда некоторые среди немногих присутствовавших растопились, как воск перед огнем, и новая частица божественной благости запечатлелась в их умах; и дух мой жаждал, чтобы они не оказались «как утреннее облако и как ранняя роса, исчезающая».

7-го числа Двенадцатого месяца Элизабет Ярдли была внезапно повержена тревожным приступом болезни, от которого, впрочем, она вскоре оправилась, хотя и не восстановила полностью прежнее состояние здоровья. Возможно, на это скорбное событие ее муж ссылается в следующей заметке:

12-й мес. 10-е. — Как переменчив наш путь в этой юдоли плача! Прошлый Первый день был днем света, а этот день стал днем относительной смерти и тьмы. Мне довелось познать нечто из изречения, записанного пророком: «Кто из вас боится Господа» и т. д., «кто ходит во тьме, у кого нет света». Это показалось мне уделом на сегодняшний день, и я нахожу тяжким трудом «уповать на имя Господа и утверждаться на своем Боге».

Некоторые дальнейшие замечания в его дневнике за этот день касаются темы служения, а приводимая им цитата показывает, сколь глубока и испытуема сердечно работа по подготовке к широкому и действенному евангельскому служению, к какой бы конфессии среди людей ни принадлежал проповедник:

В процессе чтения жизнеописания Мэри Флетчер я нахожу много глубоких наставлений и ободрения. Многие ее замечания оказались подобны стрекалу, подгоняющему меня на пути святости. Сделанная ею выписка из жизнеописания доктора Доддриджа метко выражает язык моего сердца, когда в моем безмолвном дыхании ко Всевышнему я устремляюсь просить об умножении моего дара в духовных делах: «Должно произойти расширение души, прежде чем последует заметный успех у других; и великое усердие в молитве и строгая бдительность над собственной душой должны предшествовать любому заметному и привычному умножению в моем служении; и обоим должно предшествовать глубокое смирение».

1821 год. — Первая запись в дневнике этого года касается неизменно присутствующей темы его поездки за границу и написана в чувствах глубочайшей торжественности. За ней на следующий день следует другая — о великом долге самоисследования.

1-й мес. 2-е. Сегодня я ощутил необычайное побуждение к тому, чтобы быть более преданным своему Создателю. Я верю, что на то Его воля, чтобы я был более отдан служению Ему; и если мне будет дарована жизнь и силы, мои немногие оставшиеся дни должны быть проведены в Его деле. Предчувствие такого рода уже некоторое время преобладает во мне; и судя по тому спокойному, трепетному и весомому образу, в коем оно порой овладевает моим духом, я склоняюсь к мысли, что это не просто плод воображения. Перспектива временного пребывания на ---- кажется скорее укрепляется, нежели наоборот. Чем это закончится и когда трогаться в путь, мне пока неясно. О, как эта перспектива смиряет меня! Я уповаю, что могу до некоторой степени сказать вместе с добрым старым патриархом, что Его Бог будет моим Богом, и если Он лишь даст мне хлеба поесть и одежды одеться, я желаю служить Ему. 1-й мес. 3-е. — Сегодня мне исполняется тридцать пять лет. Будет ли мне даровано прожить еще столько же, или я протяну лишь столько же месяцев, недель, дней или часов, сколько лет прожил доныне, — все это находится в руке Того, Кто доселе хранил меня как памятник Своей милости. Какое трепетное помышление! Думать, что мы можем быть призваны дать отчет в любой час дня, и притом не заниматься частым исследованием положения дел между нами и нашим Богом — это полное безумие. Как ни странно это выглядит, что до меня самого — я осужден. Я сознаю, что недостаточному вниманию предается важнейший труд самоисследования. О, дабы этот новый год принес новое бодрствование!

Во Втором месяце Энн Джонс в сопровождении своего мужа и Изабель Ричардсон посетила Бентам с религиозной миссией. У Энн Джонс было много служения, как публичного, так и частного. То, что она возвестила Джону Ярдли в особенности, было весьма примечательно и напомнило ему проповедь Сары Ламли в 1814 году. Он говорит:

Она сказала многое, что так глубоко задело мои чувства, что я не испытывал столь сильного потрясения с тех пор, как дорогая Сара Ламли навещала семьи в Барнсли. (Письмо к брату)

В Третьем месяце он счел своим долгом посетить некоторые собрания Друзей по пути туда и обратно с Квартального собрания в Лидсе. В своем дневнике от 14-го числа Третьего месяца он рассказывает о том, как обратился с необходимым прошением к Месячному собранию за его одобрением, и в этой и нескольких последующих записях описывает свои чувства по этому случаю и помощь, полученную в пути.

Это было для меня новым делом; как же я был смирен, прежде чем смог решиться упомянуть о своем бремени перед своими друзьями! Что было сделано столь дрожащим языком, что, верю, многие сочувствовали мне. Получив одобрение собрания, я размышлял о том, как мне удобнее продвигаться в пути. После нашего собрания я получил письмо от дорогого С. С., в котором он сообщал, что в его сердце родилась молитва о том, чтобы мне была оказана помощь в моем предприятии Тем, от Кого исходит наилучшая помощь, и что он охотно предлагает сопровождать меня в пути на своем экипаже. Он оказался весьма приятным спутником, и за этот малый акт преданности он не лишится своей награды. Я покинул дом в Первый день, 25-го, направляясь в Ньютон через холмы. Накануне выпало много дождей, из-за чего воды поднялись, так что мы с женой крепко задумались о том, как мне перебраться через реку в Ньютон, через которую нет моста. Я подумал, что если мне посчастливится перебраться благополучно и сухим, я приму это как знамение к добру в этом путешествии; и так оно милостиво и даровалось; ибо, когда я подошел к воде, я встретил человека на лошади, который позволил мне переехать через реку на его коне. Это было в дикой местности, где поблизости не было ни одного дома. Сколь бы простым это кому-то ни казалось, я не мог не признать в этом провидения, за которое был благодарен. В Ньютоне, где я рассчитывал встретить лишь трех или четырех человек, собралось столько народу, что большая часть дома не могла их вместить. Меня встретил дорогой Д. В. из Стоктона; я не мог не думать, что мы выглядим как два бедных юнца перед лицом великого войска. Я пал бы под тяжестью своих страхов, если бы не получил возможности приникнуть к той Силе, которая способна поддержать превыше страха человеческого. В послеполуденные часы я отправился в Торнтон и посидел с семьей. Это была драгоценная пора, и она казалась вдвойне таковой оттого, что мы побывали на бесплодных горах, как в буквальном, так и в духовном смысле. Следующим утром я отправился в сопровождении Д. В. в Лотерсдейл. Это тоже было благое собрание: у меня были основания верить, что Бог, которому я старался служить, ответил на мою молитву, послав Своего ангела предо мной для приготовления пути; я словно почти лишился почвы под ногами от силы Божественной любви. Мы обедали у С. С.; и после обеда я не мог покинуть комнату, не выразив того, что чувствовал по отношению к нему, отчего мы все расплакались. С. С. присоединился ко мне, и мы отправились в Скиптон на собрание к пяти часам. Перед тем как прийти туда, я ощутил такое чувство нищеты, казалось, будто духовная жизнь отнимается у меня; и даже когда я добрался до собрания, это чувство сохранилось, погрузив мой дух в состояние страданий, которые нелегко вообразить. Когда мы уселись, я почувствовал, что на уме у С. С. что-то есть, и боялся, как бы, позволив резонеру взять верх, он не оказался неверным; но он произнес несколько слов, которые показались ключом к сокровищнице. В тот вечер я отправился в Аддингем и на следующее утро провел собрание, на котором отчетливо обрел немного силы: мы словно сидели под собственной виноградной лозой и под смоковницей, где никто не мог нас устрашить. Мы ночевали и обедали у нашего доброго друга Дж. Смита, в семействе коего мне было дано слово для служения.

Из Аддингема они отправились на Квартальное собрание в Лидс, где Джон Ярдли получил известие о внезапной кончине своего возлюбленного друга Джозефа Вуда. Дж. В. участвовал в свидетельстве и молении на собрании в Хайфлетце утром в Первой день, занемог в течение вечера и скончался через несколько часов. После Квартального собрания Джон Ярдли отправился на похороны, а по пути провел собрание с Друзьями в Барнсли.

Это было, говорит он, благословенное время, и мы были смирены и наставлены вместе. Мы отправились пить чай в Хайфлетц; когда я добрался до места, где покоились останки моего дорогого друга, я молча стоял у гроба в слезах, говоря в духе: Если твой плащ суждено носить мне, дабы принять его со смирением, благоговением и страхом! Это чувство глубоко запечатлелось в моем уме, ибо мой дорогой друг не раз говорил мне: Если я имею какое-то место в теле, я завещаю его тебе. Собрание было очень многочисленным и представляло собой драгоценную пору; случай, по которому мы собрались, казалось, придал крылья нашему духу для полета ввысь.

Этой весной недуг Элизабет Ярдли начал принимать серьезный характер. Короткая записка ее рукой трогательным образом раскрывает ее состояние, как физическое, так и духовное.

3-й мес. 29-е. — «Не думай о событиях отдаленных: это беспокойство о будущем противоречит полученной благодати». Эта фраза моего давнего любимого автора Фенелона принесла великое благо моему духу этим вечером, когда я по неразумию предавался раздумьям о будущих страданиях. О, довлеет дню злоба его. Быть может, через несколько катящихся солнц, по заслугам и милостям моего Господа, этот бедный червь будет перенесен в Его Рай.

Первое прямое упоминание о тревоге за нее, появляющееся в дневнике ее мужа, датировано 5-м числом Пятого месяца. Ее ослабленное состояние, по-видимому, стало причиной того, что они отложили на неопределенный срок свой намечавшийся переезд в Германию, который в противном случае должен был состояться примерно в это время. Летом этого года он сам на несколько недель оказался прикован к постели болезнью желудка. Он рассматривал это время страданий как полезное для укрепления его решимости предпринять религиозную миссию, к которой его ум все еще непрестанно направлялся. В письме к Томасу Ярдли от 1-го числа Девятого месяца он говорит: «Такова моя упрямая воля, что со мной нельзя по-настоящему совладать, пока я не буду низведен в долину Иосафата, или суд». Его жена, которая была слишком больна, чтобы покинуть свою комнату, оставила запись относительно болезни своего мужа под датой 29-го числа Восьмого месяца. Похоже, это была последняя строка, выведенная ее пером.

С тех пор как я писала, мой дорогой муж перенес страшный приступ; но Господь снова проявил милость, вернув ему облегчение. Вчера (да поможет нам Господь хранить завет) мы возложили нашего Исаака на жертвенник. О, принадлежать всецело нашему доброму Небесному Учителю, Который заботится о том, чтобы обеспечить нас всем необходимым для души и тела; Который не берет у нас ничего, кроме того, что, как Он знает, повредило бы нам, и дает взамен стократное благо! Поистине...

До этого времени Джон Ярдли не доверял своему брату ту мысль, которая столь долго занимала его ум. В только что упомянутом письме он говорит о ней как о «важном деле, которое долгое время было спутником его сокровенных мыслей днем и видений ночью», и говорит:

Теперь оно приближается к такой степени зрелости, что я чувствую свободу поведать его тебе. Около трех последних лет у меня нарастало предчувствие, что от меня потребуется временно поселиться среди тех, кто исповедует веру с Друзьями по ту сторону воды, в особенности среди небольшой группы в окрестностях Миндена и Пирмонта, а вероятно, со временем и среди таковых на юге Франции. Но мой визит, судя по всему, будет совершен способом, отличным от всех прежних. Я никогда не видел, чтобы характер моего дела требовал какого-либо документа от Квартального или Годового собраний; также я не думаю, что это отвечало бы моим нынешним взглядам, ибо сокровенный язык моего сердца в течение многих минувших месяцев звучал так: «Иди живи среди них, иди живи с ними». Я буду нуждаться в некотором занятии, и первое, что приходит мне на ум, — предложить свои услуги нескольким моим друзьям, торгующим пряжей и льном; товарам, которые в больших объемах ввозятся в Йоркшир и которые кажутся естественным продуктом той страны, в пределах круга, где мне, вероятнее всего, придется жить.

Ответ его брата на это письмо был весьма утешительным и ободряющим: вспоминая о нем, он говорит, что чувствовал себя так же, как Петр в темнице, когда ангел ударил его и узы спали.

И о, добавляет он, дабы я пожелал теперь, когда начинает сиять малый свет, препоясаться, завязать сандалии, набросить одежду и следовать за моим Господом, не считая никакие тяготы чрезмерными для перенесения ради столь благого Учителя. (Дневник, 9-й мес. 21-е)

Хотя в действительности ее конец был близок, состояние его жены еще не вызывало немедленной тревоги. 23-го числа Девятого месяца Дж. Я. пишет:

Моя драгоценная Э. Я. все еще столь слаба, что существует вероятность того, будто это послужит препятствием на пути нашего переезда; но есть одно утешение: если это дело от Господа, Он не разрушит Свой собственный замысел; если же оно не от Него, мы должны смириться с тем, чтобы все было разрушено.

Через несколько дней он осознал всю критичность ее положения.

9-й мес. 29-е. — Недомогание моей дорогой жены приняло столь угрожающий оборот, что вчера у меня появились серьезные опасения относительно исхода. Я дежурил у ее постели день и ночь, и мои молитвы о ее исцелении были непрестанными, верю, не без должного благоговения перед божественной волей. Но я не чувствовал, что человеческая природа способна отказаться от нее, до вчерашнего дня, когда, стоя в уединении у постели моей дорогой овечки и пытаясь обрести покорность [воле Его], я предал ее так полно, как человеческая природа с божественной помощью способна на то. Тогда в моем сердце вспыхнуло: Где тот человек, который может принести в жертву Исаака? Он пойдет за Мною, и Я пошлю его. Теплится искра надежды на то, что даже теперь, когда нож занесен, может быть услышан голос: «Не поднимай руки твоей на отрока, ибо теперь я знаю, что боишься ты Бога». Моя драгоценная дорогая была для меня в моем недавнем испытании неиссякаемым орудием силы, утешения и ободрения: в целом ее вера была намного крепче моей собственной. Если Небесам будет угодно исцелить ее, о, дабы возросло стремление к тому, чтобы это произошло лишь затем, чтобы ее сердце, руки и ноги соединились с моими в провозглашении хвалы нашему Искупителю, если потребуется, даже до кончиков земли.

Следующие записи повествуют о последних часах умирающей жены-христианки и о чувствах ее убитого горем мужа:

10-й мес. 25-е. — Прошлой ночью мы ожидали, что моя дорогая овечка угаснет. Как завершится это грозное событие, ведомо лишь Тому, на чьем лоне, я верю, она всегда покоилась, ибо ни в каком другом месте она не могла бы пребывать в том состоянии мира, которым, судя по всему, обладает. 29-е. — Ужасное утро; моей дорогой овечки больше нет! Она сладко уснула на груди своего Спасителя сегодня в час ночи. Последние мгновения прошли в совершенном покое и мире. С самого начала болезни она, казалось, понимала, чем она завершится, и была совершенно покорна. Во время нашего пребывания в Бентаме она часто говорила, что это место было уготовано Провидением, чтобы подарить ей то религиозное уединение, которого она так долго жаждала и которое она с величайшей тщательностью стремилась использовать во благо. Бывая здорова, она в последнее время говаривала мне, что, возможно, ее заберут для того, чтобы освободить меня для более полного выполнения дела Господнего. 11-й мес. 18-е. — Ровно две недели назад состоялась торжественная церемония предания молчаливой пыли останков моей драгоценнейшей и глубоко любимой Элизабет. Я очень страшился этого дня; но благодаря молитве, смешанной с мерой веры, которая была милостиво дарована, я был удивительно поддержан. На собрании я ощутил божественное присутствие столь близко и столь преобладающим над моим духом, что был вынужден публично поблагодарить Отца щедрот за Его благость. Нынче я навестил, пожалуй, в последний раз место, заключающее в себе холодные реликвии столь горячо любимого человека; и когда я стоял в слезах над могилой, в моем сердце вспыхнуло: Ее здесь нет, но (она) воскресла. Какое неизреченное утешение — иметь возможность оставить прах позади и поддерживать сладостное общение и беседу с духом. С самого ее ухода мне кажется, будто ее дух никогда не покидал меня, но витает и порхает вокруг меня, даруя утешение во всяком скорбном обстоятельстве; и о, молит мой дух, чтобы это драгоценное чувство пребудет со мной вовеки. 12-й мес. 20-е. — Я чувствую, что оплакиваю утрату моей дорогой овечки сильнее, чем прежде, по крайней мере настоль, насколько смею. Никто, кроме меня, не ведает, какого утешения лишило меня недавнее грозное событие; но стоит мне вспомнить руку, пославшую его, как всякое роптание умолкает в тишине, и я исполняюсь радости оттого, что она столь надежно упокоилась там, куда не может проникнуть никакая скорбь.

С этого момента Джон Ярдли почувствовал себя совершенно свободным в том, чтобы следовать путем долга, открывшимся перед ним, а именно отправиться и поселиться в Германии. В Одиннадцатом месяце он покинул Бентам, чтобы пожить некоторое время у своего брата, а 9-го числа Первого месяца 1822 года он получил свидетельство об убытии от Сеттльского Месячного собрания, адресованное Друзьям Пирмонта и Миндена, в котором удостоверялось, что он является членом Общества Друзей и служителем, одобренным церковью. Прежде чем мы продолжим дальнейшую последовательность событий, здесь можно привести два отрывка из дневника, которые нельзя было включить в хронологическом порядке без нарушения повествования. Первый из них несет урок практической мудрости и демонстрирует метод, с помощью которого автор смог преуспеть и отличиться в том, за что брался. Именно истинное понимание и решительное следование таким максимам составляют столь большую разницу между одним человеком и другим.

1821 год. 7-й мес. 2-е. — Ни один человек не может преуспеть во всем; посему для каждого ума крайне важно внимательно поразмыслить над тем, к чему он предрасположен и какую цель призван исполнить Создавшим его. Подобно тому как мирские дела зачастую продвигаются быстрее благодаря благоразумному упорядочению, нежели упорному труду над всей массой без разбору; так и предприятия высшей важности будут более выгодно осуществлены при сохранении единого ока и поиска наилучшего руководства для правильного отбора того, что должно быть сделано, а что не должно. Я долго слишком колебнулся в этом вопросе к великой своей утрате; но теперь я надеюсь, что это стало решенным пунктом, ибо я ясно узрел, для какого служения я предназначен в церкви воинствующей здесь, на земле; поэтому при помощи божественной благодати я надеюсь не преследовать ничего, кроме того, что подчинено этому главному замыслу. Для малого ума стремиться к великим вещам означало бы разрушить все; но стараться быть верным в малом — кажется, это путь к достижению цели.

Из другой записи мы извлечем лишь несколько слов, но они исполнены глубокого наставления:

9-й мес. 7-е. — «Без святости никто не увидит Господа». Без чистоты сердца мы не можем узреть указующего Перста Божественного.

18-го числа Второго месяца Джон Ярдли посетил Понтефрактское Месячное собрание, проходившее в Уэйкфилде.

Это была, говорит он, драгоценная пора; я чувствовал своих друзей очень близкими мне по духу и выразил им в нежности и любви то, что лежало у меня на сердце; а в заключение сила и благость Всевышнего ощущались столь трепетно, что я не мог удержаться от того, чтобы не преклонить колени, вознося Ему благодарность и моля о том, чтобы Он соизволил еще раз залепить бреши в стенах нашего Сиона и даровал, чтобы, будучи разлучены друг с другом, мы никогда не были разлучены с Его присутствием. Теперь я начинаю, продолжает он, чувствовать сильное беспокойство и стремление отправиться к месту моего назначения по ту сторону воды. Каким же трепетным кажется мое положение! О, дабы были дарованы вера и терпение, соответствующие этому моменту! 1822 год. 2-й мес. 26-е. — Никогда не читаю дневник моей дорогой овечки без того, чтобы он не умягчал мое сердце благом. Ее записи словно пропитаны долей искренности и покорности, столь ярко характеризовавших ее непорочный дух. О, повторяю я, да будет угодно моему драгоценному Спасителю назначить ее ангельский дух моим хранителем в течение жизни, пока я не соединюсь с ней на небесах и мы оба не воспоем хвалу Ему вместе.

Примерно в это время его брат Томас Ярдли начал исполнять служение проповедника.

3-й мес. 3-е. — Посетил Вудхаусское собрание, которое было для меня весьма трудным. Мой брат Томас выразил чувства моего сердца примерно следующими словами: «Они ходят к тебе, как ходит народ, и сажаются пред лицом твоим, как народ Мой, и слушают слова твои, но не исполняют их». 3-й мес. 18-е. — Сего дня состоялось Месячное собрание в Барнсли. Свидетельство о нашем высокочтимом друге Джозефе Вуде было зачитано и подписано собраниями в целом. Когда я думаю о том завещании, так сказать, которое этот дорогой друг, по его словам, оставлял мне, в моем сердце звучит такой язык: «Моисок, раб Мой, умер; итак встань, перейди через Иордан сей, ты и весь сей народ... Как Я был с Моисеем, так буду и с тобою; не отступлю от тебя и не оставлю тебя» (И Нав. i. 2, 5). Это трепетное размышление; но к чему отчаиваться? Разве не может верный дух сказать: «Сей Бог есть Бог наш во веки веков; Он будет вождем нашим до самой смерти»? Я искренне желаю пребывать в смирении, какими бы ни были те испытания, которые необходимы для подготовки меня к замыслу Того, Кто даровал мне жизнь, дыхание и бытие.

Со 2-го числа Четвертого месяца он покинул Барнсли в сопровождении своего брата Томаса.

Я считаю поистине милостью, говорит он, освобождение от сомнений относительно того, ехать мне или остаться; ибо я могу поистине сказать, что, каков бы ни был результат, я отправляюсь с нераздвоенным сердцем. У Элизабет Делл было собрание в Понтефракте в этот день, где я встретился с ней; это было весьма отрадное собрание, и было приятно встретить здесь нескольких Друзей, которых я никак не ожидал увидеть снова. Расставание с Э. Д. оставило в моем уме благоухание, которое, надеюсь, скоро не забудется. Перед отъездом из Англии он вступил в переговоры с несколькими торговыми домами, которые выдали ему заказы на льняную пряжу из Германии. В Халле он пишет:

4-й мес. 12-е. — Мое задержание здесь в ожидании попутного ветра в Гамбург не было неприятным; мои друзья необычайно добры, но мои чувства в религиозном отношении были довольно унылыми.

Его сердце было полно серьезных дум в преддверии плавания, которое в те времена представлялось более грозным, чем теперь; но радостная надежда на славное бессмертие, если бы смерть позволила захватить его, поддерживала его превыше страхов.

14-е. — Дабы буду я сохранен в святом уповании на Мыцу Крепкой Силы ради помощи. «Господи, Боже сил! Кто силен, как Ты, Господи? И истина Твоя вокруг Тебя. Ты владычествуешь над яростью моря: когда возвышаются волны его, Ты укрощаешь их». О, да будет Ему угодно нести меня на Своем лоне и защитить от опасностей моря. Но если Ему будет угодно допустить, чтобы я пошел ко дну, дабы буду я полностью покорным в смиренном уповании на то, что вновь восстану, чтобы сиять ярче с Ним в вечной славе. Аминь.

Мы завершим эту главу несколькими выписками из писем Элизабет Ярдли, которые хорошо обрисовывают ее характер и духовный опыт, а также копией весомого и уместного свидетельства о Джозефе Вуде, изданного Понтефрактским Месячным собранием.

* * * * *

7-й мес. 13-е, 1818 год. — Широкий путь кажется все более и более людным, в то время как дорога к Сиону усеяна лишь редкими бедными, утомленными путниками; каждый или почти каждый из первых живет так, будто не будет никакого загробного мира и земля должна стать их вечным домом. Я думала о том, что подобно тому, как объятия нашего Благословенного Искупителя были широко распростерты на кресте для объятия погибающих грешников, так эти недальновидные смертные простирают свои руки и желания, цепляясь за призрачную суету, и жаждут маммоны — самой соблазнительной из всех, поскольку она возрастает с годами. 9-й мес. 24-е, 1819 год. — Надеюсь, что через то, что я ощутила от пронзающей сердце острой стрелы бедствия, это научит меня, когда я увижу ее ранящей кого-либо из моих собратьев-смертных, стремиться утешить, если у меня нет ничего иного в силах моих для врачевания раны. Давай ты и я будем тверды во имя святого Иисуса следовать за Ним, а не смотреть на других. Он ведет нас на чистые зеленые, вечно зеленые пастбища смирения, где овцы Его стада любят почивать. Признаю, дорога не слишком приятна; спуск крут, и порой бедный путник стыдится, когда его прежние знакомые видят, как он с трудом спускается вниз; но оказавшись однажды внутри священной ограды, сладкий воздух, дышащий смирением, утишает все бурные страсти. Я читаю и перечитываю обо всех этих святых людях, отрешившихся от своего «я», и страстно желаю того же, но по тем меркам, которые они оставляют, я весьма далека от этого достижения. Тем не менее Тот, Кто сказал: «Да будет свет», и стал свет, может прибавить это к остальным Своим неоценимым благословениям, излитым на мою недостойную голову. 4-й мес. 14-е, 1820 год. — Мы порой склонны ожидать жалости от людей там, где думаем, что имеем на то некоторое право, и тут мы часто чувствуем разочарование. Люди, пребывающие в покое, не могут сострадать чужой боли, равно как процветание не способно прочувствовать времена бедствий. Если бы ты могла заглянуть в дома и сердца обитателей большинства жилищ в Б. или других местах, ты нашла бы там нечто скорбное, бремя, от которого владелец был бы рад избавиться. Итак, пойдем вперед с надеждой и постараемся быть поистине благодарными за те многочисленные милости, что излиты на наши головы, — мы, кто не выказал должной благодарности, столь подобающей Ему. О, посмотри на массу населения в Англии, чьи дети смотрят на них в ожидании куска хлеба, а у них его нет для них; и тогда пусть прольется слеза благодарности. Быть благодарным — значит чувствовать искру небесного пламени; быть благодарным — значит умножать уже излитое благословение. О, если бы я обладала большей частью этого благословенного духа, ибо поистине он ангельский!

Свидетельство Понтефрактского Месячного собрания о почившем ДЖОЗЕФЕ ВУДЕ. Этот наш уважаемый друг родился в Ньюхаузе, близ Хайфлетца, в пределах этого Месячного собрания, 26-го числа Четвертого месяца 1750 года. Его родители, Сэмюэл и Сюзанна Вуд, члены нашего Общества, были озабочены наилучшими интересами своих детей. В юности он предавался некоторым суетностям, свойственным той поре жизни, но по приближении к зрелому возрасту был счастливо приведен под сдерживающую силу Истины и часто смирялся в глубоких внутренних борениях. Однажды, находясь в ночную пору в поле, он воскликнул: Господи, что мне делать или куда мне идти? Ответ в сокровенности его собственного сердца прозвучал столь отчетливо, будто был произнесен вслух: Куда ты пойдешь? Не у Меня ли слова вечной жизни? Вскоре после этого он посетил соседнее собрание, где Друг-проповедник, бывший чужеземцем, встал со словами, которые он получил в ответ на свой вопрос, и развил эту тему способом, подобающим его испытуемому состоянию духа. В 1779 году, на двадцать девятом году жизни, он впервые выступил в служении в великом страхе и сокрушении духа; но будучи послушным проявлениям истины, он преуспел в нем и являлся добрым примером, украшая свое призвание осмотрительной жизнью. Его свидетельство звучало не в прельстительных словах человеческой мудрости, но в явлении Духа и силы. Также он не спешил предлагать свой дар, терпеливо пребывая в глубине, пока не чувствовал горения святого огня. Порой он обличал простым, прямым образом неверных исповедников истины, но имел слово утешения для правильно подвизавшихся, для коих он поистине был отцом-воспитателем. Он был особенно полезен тем, кого Господь собирал с бесплодных гор пустого исповедания к познанию истины, и он часто возносил искренние молитвы за них, а также за пробуждение тех, кто пребывал в беспечности на Сионе. Сердце его расширялось в евангельской любви, он ревностно болел о спасении всех и часто назначал собрания среди тех, кто не разделял нашу веру. Для этого служения он обладал выдающимися способностями, и его проповедь в такие моменты часто сопровождалась мощным крестящим влиянием Духа ко убеждению многих. Он заботился о том, чтобы запечатлеть в умах своих друзей необходимость надлежащего посещения будничных собраний, веря, что те, кто небрежен в этом долге, никогда не достигали состояния сильных мужей в истине. Что наш дорогой друг ревностно ратовал за надлежащее поддержание дисциплины в нашем религиозном теле, было достаточно очевидно из того участия, которое он принимал в ее осуществлении в собственном Месячном собрании; для активного служения в этой важной ветви церковного управления он был необычайно одарен. В ходе своих религиозных трудов он посещал собрания Друзей в целом в большинстве Квартальных собраний в Англии и многие собрания в пределах княжества Уэльс; причем некоторые из них неоднократно. В последний период своей жизни, чувствуя увядание телесных сил, он страстно желал, чтобы ни одно требовавшееся от него служение не было упущено. Его ревностность возрастала с годами, и он стал еще усерднее трудиться ради продвижения христианского дела. В памятной записке, составленной примерно за год до смерти, он пишет: «В этот день я достиг семидесятилетнего возраста. Дабы остаток моих дней был столь предан служению Господу, чтобы при отправлении торжественной вести о смерти у меня не оставалось никаких иных забот, кроме как с радостью сдать свои отчеты!» На последнем посещенном им Месячном собрании он выразил среди нас, что в видении жизни в тот день узрел: среди присутствовавшей молодежи есть те, которые, будучи верными и сохраняя свою невинность, станут орудиями блага и в конце концов воссияют как звезды во веки веков. За день до своей смерти, в первый день недели, он выступил на своем собрании в Хайфлетце с сильным свидетельством, начав со слов Моисея к Ховаву: «Мы отправляемся в то место, о котором Господь сказал: «вам отдам его». Иди с нами, и мы сделаем тебе добро, ибо Господь доброе изрек об Израиле». В ходе своего свидетельства он в сильных выражениях настаивал на необходимости подготовки к грозной вечности. Во второй половине того же дня он пожаловался на боль в груди и руках, но опасность признана не была. Он удалился в постель в свой обычный час; но спал мало и тихо отошел около пяти часов следующего утра, 26-го числа Третьего месяца 1821 года; и был похоронен в Хайфлетце 31-го числа того же месяца; (многие Друзья и другие лица присутствовали на собрании по случаю этого торжественного события, которое было отмечено особым присутствием Великого Пастыря Израилева); на семьдесят первом году жизни, будучи служителем около сорока двух лет.

ГЛАВА IV.

ПЕРВОЕ ПРЕБЫВАНИЕ В ГЕРМАНИИ. 1822–1824 гг. Джон Ярдли покинул Халл 14-го числа Четвертого месяца и прибыл в Гамбург 21-го. С целью посещения биржи и освоения языка он снял жилье в окрестностях города, где оставался в течение нескольких недель. Пиша своему брату под датой 23-го числа Четвертого месяца, он говорит:

В окрестностях Гамбурга жилье нелегко найти на столь короткий срок, как месяц. Нам удалось снять комнату в трех милях от города, в Эппендорфе, в доме трех молодых женщин, сестер. Это очаровательная прогулка, преимущественно по полям. Для меня сущая епитимия — ходить на биржу, но поскольку это единственное место для получения информации, я должен смириться с этим, так как мой визит сюда преследует цель изучения языка и методов ведения дел; однако, судя по тому, что я уже видел, для меня будет гораздо лучше через несколько недель углубиться во внутренние районы страны.

Каковы были его размышления, когда он обнаружил себя реальным жителем земли, где столь долго жил мысленно, покажет следующая запись в его дневнике. Максимý, которой она завершается, можно назвать девизом, начертанным им на своем щите до конца жизни.

Этим утром я благодарен за то, что ощущаю некое мирное безмятежное покрытие моего ума, и вполне доволен тем, что нахожусь по эту сторону Немецкого моря. Я считаю неизреченным благословением то, что у меня не возникает даже желания вернуться до того времени, пока я не смогу ясно увидеть, что это правильно для меня. Если мне не будет даровано здоровья и сил совершить то, что я порой почитал уготованным для меня еще до того, как ступить на эту землю, или если моему Небесному Отцу заблагорассудится сократить этот труд в праведности и не позволить мне снова увидеть мою родную страну, да будет воля Его благая. Я оставляю это как свидетельство того, что никому не следует бояться Его правильного направления тех, кто просит и верно ожидает Его совета. Я не знаю, к чему пишу так; я верю, что это исходит от покорного сердца; и добавлю, опасаясь, что у меня больше не представится возможности, — я хотел бы, чтобы все знавшие меня знали: у меня нет причин сомневаться в правильности моего пересечения воды с перспективой проживания в этой стране, и если время мое теперь завершится, я умираю в мире с моим Богом и в той любви к человечеству, которая верует, что «каждый народ — наш народ, и каждый человек — наш брат». (6-й мес. 8-е)

Запись в дневнике на следующий день состоит из короткой, но искренней молитвы.

Утро Первого дня. — О, благой и милостивейший Отец, благоволи укрепить мои руки для работы, предстоящей мне; благоволи дать мне дар речи; благоволи дать мне Твое слово с силой на провозглашение его тем, чьи сердца Ты соизволишь подготовить к его принятию.

Семья, у которой он квартировал в Эппендорфе, глубоко тронула его религиозное сочувствие.

Я провел, — говорит он в дневнике от 8-го числа Седьмого месяца, — около девяти недель в Э. весьма приятным образом в семействе трех молодых женщин. Та из них, что является хозяйкой дома, настроена весьма серьезно. Она сказала мне, что читала пьесу, в которой описывалось наше Общество через образ одного из его членов, и с тех пор испытывала особое желание увидеть кого-нибудь из нас, и что она не может не восхищаться с благодарностью тем, что ее желание исполнилось и под ее крышей поселился один из нас. Она слышала о пребывании Томаса Шиллито в Гамбурге; и когда я сказал ей, что он сейчас в Норвегии, она спросила меня о цели его поездки туда. Я ответил, что наши Друзья иногда испытывают желание навестить своих братьев и других религиозно настроенных людей в чужих краях, и такова была его миссия. Она ответила: «Да, и я верю, что ваша тоже; это поистине евангельская любовь; в то время как здесь столь многие не хотят думать самостоятельно, вы приезжаете так далеко, чтобы навестить и помочь им». Сказав это, она залилась слезами.

Джон Ярдли покинул Гамбург 2-го числа Седьмого месяца и прибыл в Пирмонт 5-го. Обращаясь к брату в письме, он говорит:

Теперь я испытал на себе образ немецких путешествий. Ты наверняка подумаешь, что я был очень смел, отправившись совершенно один, если не считать кучера, но это оказалось гораздо проще, чем я предполагал. Вместо того чтобы искать транспорт по прибытии в Харбург, на пароходе нашлся человек, который предложил отвезти меня в своей повозке вместе со всеми моими пожитками в Пирмонт. Большая часть пути между Харбургом и Ганновером весьма уныла и бесплодна, сильно напоминая Бентамский Мур; но дорога значительно хуже, во многих местах песок доходит до полутора-двух футов в глубину. Когда мы приблизились к Целле и Ганноверу, местность совершенно переменилась: она стала очень плодородной, а виды — очаровательными. Почти весь путь от Ганновера до Пирмонта ехать прекрасно, и дорога большей частью хороша. Пирмонт и пейзажи в его окрестностях прекрасны выше всяких описаний.

В Эппендорфе его ободрил визит Бенджамина Сибома и Джона Сноудона из Брэдфорда, которые сообщили ему, что комитет от Годового собрания направляется в Пирмонт. Для него это были самые желанные новости, и Друзья прибыли в Пирмонт почти одновременно с ним; но хотя их общество было столь отрадно для его души, их присутствие не освободило его от бремени религиозного служения, которое он начал ощущать в отношении членов Общества в том месте, как только поселился среди них.

Дневник. — 7-й мес. 16-е. — Комитет от Годового собрания, а именно Джозайя Форстер, Джозеф Марридж и Питер Бедфорд, навестили семьи Друзей здесь и присутствовали на Подготовительном собрании, состоявшемся в прошлый Первый день. Дела здесь выглядят весьма плачевными во всех отношениях среди тех, кто исповедует нашу веру; однако есть несколько искренне сердечных людей, к которым я уже начинаю чувствовать себя тесно соединенным духом. С момента моего прибытия и до прошлого Первого дня я, кажется, никогда не был более угнетен духом. Если бы я смел, я почти пожелал бы снова оказаться в Англии, ибо опасался, что не смогу обрести никакого облегчения. Я отправился на собрание в Первый день в страхе и трепете; но, как это порой бывает, оно прошло лучше, чем я ожидал. Когда мы лишены всякой помощи, кроме той, что исходит от одного лишь Господа, именно тогда Он с наибольшим удовольствием помогает нам. Благодаря желанной помощи моего друга Б. Сибома мне удалось передать то, что явилось передо мной, и тот великий страх, который я всегда испытывал перед выступлением через переводчика, был милостиво снят, за что я был поистине благодарен. Трое Друзей удостоились наиполезнейшим образом потрудиться на деловом собрании. Теперь они уехали в Минден; я чувствую нежное единение с их духами в великой любви.

Дом Джона Ярдли находился во Фриденстале, небольшой деревушке примерно в миле от города Пирмонта. В письме к своему брату он так описывает расположение этого места и свои удобные условия:

Матушка интересуется моим образом жизни и тем, есть ли у меня удобные условия. Пожалуйста, передайте ей, что я устроен наилучшим образом, к моему величайшему удовольствию. У меня большая, светлая гостиная с тремя окнами и примыкающая к ней спальня; с одной стороны она укрыта лесом, а с другой выходит на прекрасную и живописную долину. Способ приготовления пищи как раз такой, каков мне желался; меня лишь порой беспокоит, что мои добрые друзья из этого дома слишком сильно заботятся о моей помощи и удобстве. Пожалуй, трудно найти внешние условия, более отвечающие моим желаниям. Когда я занимаюсь дома, в подходящую погоду я беру книги с собой в лес, и там гуляю, читаю и размышляю. Правда, порой мне бывает очень тоскливо без компании; но если я хочу отправиться в Пирмонт, они всегда рады меня видеть и с охотой хотели бы, чтобы я всегда был с ними.— (17 февраля 1823 г.)

Вскоре после своего прибытия в Пирмонт Джон Ярдли приступил к активному служению ради евангелия. В каких религиозных условиях он застал людей, к которым столь долго был влеком духом, и как он смог проповедовать им слово жизни, показано в нескольких записях из его Дневника.

21 июля. — Месячное собрание состоялось в Миндене; я поехал туда вместе с несколькими моими друзьями отсюда. Первое заседание было очень многочисленным, пришло много тех, кто обычно не посещает собрания. Оно было весьма основательным; мне показалось, что среди пестрой толпы ощущалось благое благоухание нескольких искренне преданных душ. Столь сладкое, мирное удовлетворение я ощутил после этого собрания, что едва не сказал в сердце своем: этого достаточно, чтобы вознаградить меня за то, что я ступил на землю Германии. Это драгоценные времена, однако я всегда вспоминаю о них со страхом и радуюсь с трепетом; ибо посреди благости Господней к Его чадам кажется, что падает то один, то другой; так что возникает вопрос: «Не хотите ли и вы отойти?», и поистине мы никогда не сможем устоять, если не будем искать помощи у Того, у кого глаголы вечной жизни.

Примерно в это время Томас Шиллито прибыл в Германию во время своего религиозного визита на Континент, и Джон Ярдли по возвращении в Пирмонт присоединился к нему в посещении семей Друзей, принадлежавших к тому собранию.

13 августа. — Мои чувства этим утром глубоко унылы. Я начинаю посещение здешних семей вместе с моим дорогим другом Т. Ш., чье общество разделяю с 23-го числа прошлого месяца. Это служение представляется мне весьма важным. Легко сказать брату или сестре: «Утешьтесь, укрепитесь», — но нелегкое это дело — так проникновенно погрузиться в состояние наших ближних, чтобы чувствовать себя способными положить свою душу за душу их, дабы они укрепились и утешились. 20 августа. — Визиты завершились к нашему великому удовлетворению. В некоторых встречах — глубокое упражнение духа и скорбь; в других — повод для радости о драгоценном семени царства, которое живо в сердцах некоторых. Похоже, что вновь явлено удивительное посещение, особенно к молодежи.

Совместно с Томасом Шиллито он предложил Друзьям, поскольку по первым дням недели проходило лишь одно собрание, проводить еще одно по вечерам для религиозного чтения, устраивая его во Фриденстале летом, а в Пирмонте — зимой. Предложение было немедленно принято, и это начинание оказалось ценным подспорьем для назидания членов Общества.

25 августа. — Собрание для чтения этим вечером было драгоценным временем; о, как все души растаяли вместе! Да пребудет благословение Господне на этом смиренном труде как на средстве, приближающем нас к Нему самому. 28-е. — Наши английские Друзья [Бенджамин Сибом и Джон Сноудон] отправились в путь. Я чувствую себя немного одиноким, но считаю великой милостью то, что уберегся от желания поехать с ними; ничто не поможет мне, кроме полной покорности воле и делу Господню. Я и помыслить не мог, когда покидал свой дом в Англии, что в Германии меня ждет такая работа; поистине, я пришел слепым в евангелии; я ничего не знал; но теперь я вижу такое поле для труда, если буду верен: как же это когда-либо совершится? О, приготовь меня, дражайший Господь, ибо без Твоей небесной руки, помогающей мне, я упаду духом. О, дабы я всегда искал Твоего совета; и благоволи вести меня шаг за шагом и давать силы по дню. 29-е. — Сегодня я впервые произнес несколько предложений на ломаном немецком языке на нашем маленьком собрании. Я не знаю, насколько отчетливо меня поняли, но я надеюсь, что попытка исполнить то, что я почитал волей Господней, будет принята Им. О, если бы Он благоволил даровать мне дар речи!

В девятом месяце он отправился в Ганновер вместе с Томасом Шиллито, у которого было религиозное побуждение встретиться с властями относительно соблюдения первого дня недели. Они не достигли большого успеха в своей цели, но познакомились с пасторами Гунделем и Хагеманном. Последний был «почти слеп и очень сел, но поистине зелен в живом чувстве религии», и сердце его радовалось при встрече с братом, озабоченным исправлением того, что уже давно тяготило его мысли. Два друга вместе отправились в Минден, где они расстались, и Джон Ярдли вернулся в Пирмонт через Билефельд.

Окрестности этого города, говорит он, необычайно прекрасны. Здесь есть очень высокий холм, созданный отчасти природой, а отчасти искусством, с которого можно оглядеть всё вокруг без каких-либо преград, вплоть до самой Голландии. Здесь, глядя на вид отбеливающих лугов, я мог бы вообразить себя в Барнсли. Но, как говорит Сара Грубб, я не могу находить радость в прекрасных пейзажах; мой разум в этих путешествиях всегда слишком занят вопросами более серьезного характера.

В конце месяца Джон Ярдли снова отправился в Минден, чтобы присоединиться к Томасу Шиллито в посещении семей Друзей. Они начали свои визиты с Бюккебурга, где у них состоялась примечательная встреча с семьей каммеррата Винда, которая подробно описана в дневнике Т. Ш. (т. I, стр. 388). Местом, которое в этих визитах привлекло наибольшее сочувствие Джона Ярдли, была деревня Айдингхаузен.

У нас, говорит он, прошло весьма благодатное собрание в комнате, где обычно проводятся их встречи. На вечернем заседании в семье, у которой мы останавливались, собралось много соседей, которые, казалось, не хотели нас покидать. Я вспомнил слова дорогого Спасителя: видя толпы народа, Он сжалился над ними, потому что они были как овцы, не имеющие пастыря. Воистину, у этих людей нет внешнего пастыря, который бы искренне заботился об их духовных интересах. Мое сердце сильно согрелось евангельской любовью к ним, и мы пригласили их снова навестить нас на следующий день, что большинство из них и сделали. На этом собрании было высказано нечто настолько поразительно соответствующее состоянию некоторых присутствовавших, что после его окончания одна женщина призналась: всё было именно так, как провозглашалось, и она сама — та, к кому это относится; и она кратко рассказала нам о том, какова была ее жизнь в прежние дни. Любовь, которую эти простые, искренние люди проявляют к нам, стирает все различия и языковой барьер. О, да благоволит Тот, кто учит так, как не учил ни один человек, направить их и привести к Себе, чтобы были одно стадо и один пастырь. Все наши труды в этой томительной земле не будут напрасными, если мы сможем послужить орудием помощи хотя бы одной бедной душе на ее пути к Сиону. 8 октября. — Я вернулся вчера вечером из Минден с благодарным сердцем в свое тихое и живописное жилище в Мирной Долине. Мощные укрепления, возведенные и ныне возводимые вокруг Миндена, придают ему мрачный и угнетающий вид, который почти невозможно вынести. О, как неуютно я чувствую себя в его стенах; но в его окрестностях есть несколько друзей, с которыми я нежно соединен духом.

Эту запись он завершает упоминанием о простом и даже суровом образе жизни, к которому привыкли многие из них.

Некоторым из наших Друзей в Англии, которые недовольны своим внешним положением, я бы сказал: придите и посмотрите, как живут эти люди на Континенте.

29-е число десятого месяца было годовщиной смерти его жены. Его дневник за этот день является трогательным отражением его чувств по этому поводу.

Потрясение, которое мое земное счастье испытало ровно год назад, сегодня вечером пронзительно возобновилось в воспоминаниях почти о каждом мельчайшем событии, сопровождавшем страшный момент последних мгновений моей драгоценной овечки. Ибо поистине как овечка она жила и была вполне готова стать ангельским духом. О, счастливый дух, ты обрел покой; так отчего же мне оплакивать твою утрату? Воистину, Тот, кто знает слабость нашей плоти, простит, ибо Он Сам подал нам пример, плача о тех, кого любил. Всевышний был очень добр ко мне; Он вложил в сердца тех, с кем я живу, заботу обо мне с искренней заинтересованностью. О, даруй мне больше усердия, чтобы дневной труд шел в ногу с днем. Что мне делать, как не молиться о даровании новых сил, дабы смочь исполнить всё, что от меня потребуется. Я никогда еще не видел совет нашего дорогого Спасителя столь необходимым для себя, как в настоящее время: «Будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби».

Вскоре после этого у него возобновилось недомогание в желудке, что заставило его воскликнуть:

Мы поистине лишь прах и пепел; как быстро может оборваться тонкая нить и превратить эту хрупкую скинию в то состояние земного состава, из которого она была создана. Но духовная часть в нас должна обрести обитель где-то вовеки; это грозное соображение, которое должно непрестанно волновать наши сердца. Разве не странное ослепление — причислять мгновения скорби к злым событиям нашей жизни, когда они могут оказаться тем самым средством, что возвращает наши блуждающие стопы на путь, ведущий к жизни вечной?

Затем он осмысляет собственное положение, свое призвание и свой труд.

Мое сердце часто размышляет над тем: что привело меня в эту страну? что я сделал? что я делаю? и что мне предстоит сделать? Враг не упускает возможности смутить мой бедный разум этими четырьмя важными вопросами. Но на первый я могу ответить: смиренное подчинение тому, что я считаю руководством Божественной Мудрости. На второй: с помощью неизменной любви я сделал то, что мог, и обрел мир. На третью: я стремлюсь с божественной помощью делать то, что могу; а четвертый, относящийся к будущему, я должен предать в руки Судии всей земли, Который один способен направить мои стопы на верный путь. В настоящий момент я чувствую желание постоянно держать вечность перед своим взором и всецело вверять внешние дела тому, кто не позволяет упасть на землю ни одному воробью без Его ведома. (30 ноября). 1 декабря. — Собрание для чтения этим вечером было драгоценным временем. Наши сердца сильно смягчились при чтении некоторых свидетельств о жизни и кончине наших достойных Друзей, записанных в «Истории» Сьюэла. Слёзы настолько одолели чтеца и слушателей, что чтение порой приходилось прерывать, пока мы не давали выход своим чувствам.

В дополнение к этому собранию Джон Ярдли учредил еще одно для молодежи, проводимое вечерами четвертого дня недели, «на котором они могли бы совершенствоваться в чтении и приобретать знания о принципах Общества наряду с другими полезными сведениями». Молодые женщины должны были приносить с собой рукоделие; и его радостью было прерывать чтение религиозными наставлениями и теми замечаниями, которые отец делает для улучшения и утешения своих детей. Здесь мы впервые видим его в роли, которая была хорошо знакома нынешнему поколению в различных частях Англии, а именно — наставника и руководителя молодежи. Упоминая в своем Дневнике об образовании Молодежного собрания в Пирмонте, он с удовольствием отзывается о невинных и радостных манерах своей аудитории и о тех благах, которых можно ожидать от подобного рода общения. Последняя запись этого года повествует о моменте приближения к престолу благодати в молитве в малой общине Пирмонта.