«Мемуары и дневник Джона Ярдли, служителя Евангелия»

14-го числа, говорит он, мы отправились в Вудхаус, где у нас было собрание, и мой друг получил способность говорить очень точно о состоянии многих присутствовавших. Находясь на собрании, я почувствовал весьма весомое побуждение посетить мой ум с намеком выразить его публично. Но этому обнародованию я не осмелился поддаться из опасения, что поступаю неверно, учитывая повод, по которому я отправился в путь; однако поистине я покинул это место под бременем, которое едва был в состоянии нести.

Именно 20-го дня Четвертого месяца он начал говорить публично как служитель Евангелия. Вот как он описывает это событие:

Я ощущал себя в столь покорном состоянии духа на нашем малом срединедельном собрании, что не мог сомневаться: время полностью пришло, дабы освободиться от того состояния невыразимого угнетения, в котором мой бедный ум пребывал столько прошедших лет. Вскоре после того, как я занял свое место, мой разум стал необычайно спокойным, а присутствие Всевышнего казалось столь изобилующим в моем сердце и распространившимся по собранию, что после некоторой внутренней борьбы я был неизбежно принужден публично выразить это почти следующими словами: «Думаю, я столь ощутимо чувствовал драгоценное влияние божественной любви, осенявшей наше малое собрание, что был готов сказать: хорошо нам здесь быть; или, скорее, скажу: хорошо нам чувствовать себя под драгоценным влиянием той защищающей силы, которая одна способна уберечь нас от сетей смерти». Этот первый [публичный] акт подчинения божественной воле был совершен с такой стойкостью ума и тела, на какую я только был способен; и мне показалось, что присутствовавшие Друзья осознали мое положение и сочувствовали мне в этом испытании. Я верю, что сладкий мир, который я ощутил впоследствии, был печатью на моей вере в то, что в нужный час я был удостоен божественного сострадания и одобрения.

В Пятом месяце Джон Ярдли впервые посетил Годовое собрание в Лондоне. Он описывает дела как весьма разнообразные и поучительные, но оплакивает собственное состояние как состояние «умирающего с голоду посреди всякого блага».

Порою казалось, говорит он, будто сам сатана был спущен с цепи против меня и допущен испытывать мою веру и терпение до предела; но я надеюсь, что эта борьба принесла свою пользу, научив меня тому, что мы способны одерживать победу не воинством и не силой, но Духом Господним.

Это было началом нового периода духовной нищеты. Читая некоторые из его записок того времени, многие христианские путники могут увидеть свое собственное скорбное лицо отраженным, как в зеркале.

11-го мес. 8-го. — Я уже долгое время чувствую себя настолько подавленным духом и внутренне обнаженным от всякого вида добра, что мне часто приходилось втайне говорить вместе с многострадальным Иовом: «О, если бы я был, как в прежние месяцы, как в те дни, когда Бог хранил меня!» 16-го. — Смерть и тьма по-прежнему покрывают мой бедный ум, и мне стыдно признаться, что на протяжении последних месяцев я просиживал собрание за собранием жертвой пагубных последствий блуждающих мыслей, едва ли будучи в состоянии собраться с мыслями настолько, чтобы попросить прощения у Того, Кто видит втайне. В эти времена глубочайшего оставления я достаточно эгоистичен, чтобы испытывать томительное желание луча света или улыбки с лика Того, под чьим знаменем я много раз сиживал с величайшим наслаждением в дни минувшие. О, как трудно вернуть божественное благоволение, однажды принесенное в жертву через скорбный акт непослушания! О, дабы мне сидеть как в пыли и пепле и, с благородным смирением и духом истинного преданного последователя, сказать: буду терпеливо нести гнев Господний, потому что согрешил против Него!

Тем не менее, даже во времена глубочайшего уничижения временами случались проблески небесного утешения.

11-го мес. 23-го. — Собрание прошло лучше, чем я имел основания надеяться после тягостных происшествий, которые слишком склонны волновать непостоянный ум. Во время нашего совместного молчаливого сидения я утешился, созерцая множество ободряющих мест, оставленных в священных записях; два из них, произнесенные человеком с большим опытом, были особенно утешительны для моих испытуемых чувств: «Много скорбей у праведного, и от всех их избавит его Господь»; и: «Искимены терпят нужду и алчут, а ищущие Господа не терпят нужды ни в каком благе». О, думал я, если бы мы только смогли привлечь на свою сторону Того, в чьей власти находятся мысли всех людей, чего бы нам было бояться! Тогда мы были бы приведены к осознанию того, что христианскому путнику подобает испрашивать помощи Того, Кто может дать нам способность претерпевать с надлежащим мужеством и покорностью все скорбные жизненные испытания, нежели желать быть избавленным от встреч с ними.

Тяжелый вопрос, составляющий предмет следующего отрывка, заключает в себе трудность, которая озадачивала многих. Всегда ободряет находить товарищество в сомнениях и испытаниях, и, возможно, соображение, успокоившее ум Джона Ярдли, окажется полезным для тех, кто испытываем подобным образом. Этот отрывок, несомненно, относится к его собственному отсутствию больших успехов в бизнесе.

11-го мес. 30-го. — Когда какое-либо обстоятельство в обычном течении жизни, которое, казалось, складывалось по воле Провидения Божественного, не оправдывало моих ожиданий или при тщательном рассмотрении казалось неблагоразумным для меня вступать в него, я порой чувствовал себя сильно унывающим и был готов заключить: как могло это дело управляться руководством наилучшей мудрости! Но да помню я всегда: Тот, чей путь в буре, знает, что лучше для нас; а если бы не эти побуждения к испытанию чувств, ум был бы склонен дремать и не сохранялся бы живым в надлежащем состоянии, чтобы испытывать все и удерживать доброе.

К концу года он был вынужден провести несколько дней в Лондоне по делам. Течение его дел, по-видимому, было неровным, и большой город, вероятно, был чужд его уединенным привычкам. Он говорит:

12-го мес. 15-го. — Не припомню, чтобы мои чувства когда-либо были более удручающими, как внутренне, так и внешне. Когда ум встревожен мирскими делами, трудно делать какие-либо успехи на пути к земле мира. Я пытаюсь добраться до колодца с водой, но воистину можно сказать, что мне нечем черпать.

И все же даже при таких обстоятельствах его ежедневные религиозные практики — те, без которых не может обойтись ни один соискатель награды мира и венца славы, — не оставались тщетными.

16-го. — За чтением и уединением перед уходом из комнаты я получил небольшую надежду на то, что буду сохранен в достаточной степени терпения среди треволнений дня, что в значительной мере и оправдалось.

Жизнь христианина — это в большой степени история внешних и внутренних испытаний. Как счастлив тот, когда они служат лишь углублению его опыта! Природа духовных испытаний Джона Ярдли была показана сполна; его земные невзгоды также затрагивались; они заключались главным образом в недостатке успеха в торговле, к которой он, по правде говоря, мало подходил для преуспевания в условиях острой конкуренции современности.

1816. 1-го мес. 4-го. — Начался новый год, но старые скорби продолжаются как внутри, так и снаружи; ибо даже в мирских делах бушуют разочарования. Но о, какое это преимущество — погрузиться в якорь-упование божественной поддержки! Именно это я сегодня вечером с чувством признаю подобным потоку на пути, освежающему мой бедный и долго страдавний разум. О, как страстно я желаю, чтобы это время бедствий было освящено для меня во вечное благо и послужило средством умерщвления той воли во мне, которая слишком долго противостояла воле Того, Кто заплатил за искупление моей души ничем иным, как ценой Своей собственной драгоценной крови.

Трудности с продвижением в коммерческом мире нарастали до тех пор, пока угроза «банкротства не начала смотреть ему в глаза». Страх перед таким исходом чрезвычайно сильно поверг его в уныние; но во всем этом ему было позволено удержаться на скале и узреть духовное благословение под личиной земных невзгод.

7-го. — Воистину, это знак божественного благоволения — чувствовать поддерживающую руку моего небесного Отца внизу, чтобы подкреплять мой поникший дух в это время невзгод. Думаю, я никогда еще не осознавал столь отчетливо обнажение Его могущественной мышцы для моего избавления; и все же, как ни невероятно это рассказывать, я почти боюсь уповать на Него. О душа моя, почему ты сомневаешься, когда чувствуешь сияние славного присутствия лика твоего Искупителя на себе? На сегодняшнем собрании, продолжает он, мой ум с пользой упражнялся в размышлении над следующим предметом. Когда наш дорогой Господь собирался совершить чудо насыщения множества, Он повелел им возлечь на траве. Они, несомненно, были голодны, и это могло породить в них слишком сильную тревогу насытиться в свое собственное время; но дабы все совершалось благопристойно и без помех, им было повелено сесть и ожидать распределения пищи из щедрой руки их великого Мастера. Размышляя над этим предметом, я счел его живым отражением того состояния ума, к которому мы должны стремиться, когда удостаиваемся чувствовать алчбу и жажду праведности; не разрушая замысел Всевышнего излишней тревожностью насытиться по собственной воле и собственным путем, но терпеливо ожидая времени Того, Кто дает каждому пищу в свое время и наиболее подходящую для них. И какого же большего блага мы можем желать, как не питаться за трапезой Господней? 9-го. — Когда мы с моей драгоценной женой утешали друг друга сегодня вечером, она заметила, что ниспосланное нам ныне испытание, вероятно, является ответом на наши молитвы. Это поразительным образом пробудило в моей памяти тайное прошение, которое я часто возносил со всей возможной для меня искренностью, когда глубоко оплакивал свою непокорную волю; я даже вскрикивал вслух: «О, сделай меня покорным; сделай же, Господи, сделай меня покорным!» О, тогда дай мне покориться средствам, если для этой цели они назначены, и предать все мое существо — тело, душу и дух — в руки Того, Кто их даровал; и дабы мне терпеливо перенести вздутие Иордана таким образом, который позволит мне вынести со дна камни вечной памяти.

После этого Добрый Пастырь на некоторое время повел его на зеленые пастбищи и к тихим водам.

1-го мес. 15-го. — Наше Месячное собрание в Уэйкфилде, и это было небесное собрание. 29-го. — Я оставил дом ради поездки на север по делам. По дороге у меня было много драгоценных периодов уединения, и я смиренно надеюсь, что моя душа обрела способность взрастить более близкое знакомство со своим Возлюбленным таким образом, который не так-то легко изгладится из моей памяти.

Несмотря на глубокий и разнообразный опыт, через который он прошел, его нежелание выступать в роли проповедника евангелия оставалось сильным и порой препятствовало исполнению его долга.

8-го мес. 20-го. — У Джозефа Вуда было публичное собрание в Пили. В начале собрания я почувствовал нечто побуждающее обратиться к людям, но подумав, что собрание еще недостаточно утихомирилось для восприятия этого, я рассуждениями упустил подходящее время; другого же случая за все собрание мне не представилось, чтобы облегчить мой бедный разум, так что я унес свое бремя домой, и поистине оно оказалось таковым, что, как мне казалось, я под ним паду.

«Суровые удары», как он их называет, полученные им по этому случаю, в конце концов породили покорный ум.

9-го мес. 10-го. — Я отправился с моей дорогой женой на похороны моего кузена Джозефа Уоттса в Вудхаус и присутствовал на тамошнем собрании в четверг 11-го числа. На нем присутствовало много родственников и друзей. Я так ощутимо почувствовал опасность, которой подвергались некоторые из присутствовавших, легкомысленно пренебрегая обличениями убеждения, что не мог не воззвать к словам, возвещенным пророку Ионе, когда он бежал от лица Господня и заснул на корабле: «Что ты спишь, встань, призози Бога твоего». Сказав об этом несколько слов, я сел в глубокой тишине, которая, казалось, покрыла собрание, и могу с благодарностью сказать, что плод послушания был сладок для моего вкуса. 12-го мес. 1-го. — Отправился на собрание сегодняшним утром с опасливым предчувствием, как бы мне не пришлось обнародовать себя в том, что столь противоречит моему естественному наклонению. Так оно и вышло; ибо не успел я просидеть долго, как обрел готовность высказать то, что тяжким бременем лежало на моем уме, а именно историю Гедеона, когда ангел явился ему под дубом, когда он молотил пшеницу. Я немного прокомментировал этот предмет, что принесло мне великое удовлетворение и радость.

В следующей записи, несмотря на запоздалое послушание, о котором в ней рассказывается, мы находим его поручение в качестве одного из стражей Господних, запечатленное в его уме.

1817. 4-го мес. 7. На вчерашнем утреннем собрании я получил возможность публично освободиться от небольшого вопроса, бывшего бременем на моем уме в течение двух или трех прошедших собраний, на которых я довольно остро ощущал розгу, занесенную над головой непослушных. В данном случае человеческая природа казалась упрямой вдвойне, но после всего я почувствовал, как мой мир потек рекою. Мне мнится, что я слышу ныне возвещение сего изречения в сокровенности моего сердца: Я поставил тебя стражем дому Израилеву, и ты будешь слушать слово из уст Моих, и будешь предупреждать их от Меня. О, какое важное поручение! Дабы мне должном образом поразмыслить над его весом и так следить за собственным поведением в мыслях, словах и делах, чтобы не разрушать одной рукой то, что я могу стараться созидать другой. Если мне суждено быть орудием в руке Всемогущего, да будет Ему угодно по Своей благости подготовить и наточить стрелы, которые Он сочтет нужным пустить через Своего бедного слугу, дабы они проникли глубоко, поразили лицемера и утешили чистую божественную жизнь в сердцах Его детей.

Несколько недель спустя Джон Ярдли посетил примечательное собрание, проводимое Джозефом Вудом, на котором они были посажены на небесах во Христе Иисусе.

4-го мес. 29-го. — Я посетил еще одно публичное собрание, назначенное Дж.В. в Миддлтауне, примерно в десяти милях отсюда. Когда я вошел в город, я чувствовал себя очень подавленным и был готов сказать: страха Божьего нет в этом месте; но после того как собрание собралось, я вскоре понял, какие мы бедные создания, судящие о подобных вещах без ожидания наилучшего руководства; ибо, думаю, это было самое необычайное время из всех, что я знал. Мой друг произнес долгое и сильное свидетельство, растопившее сердца многих присутствовавших. Если я когда-нибудь забуду его, находясь в здравом уме, боюсь, я окажусь близок к потере моего обиталища в истине; ибо было так, будто открылись небеса и Всевышний излил Свой благословенный Дух в безграничной мере.

Все это время его дела шли все хуже и хуже; и хотя он неизменно вовремя выполнял все свои денежные обязательства, недостаток успеха привел в этом году к переезду в Бентам. За три месяца до отъезда из Барнсли он пишет:

«Есть место для серебра, и место для золота, где его плавят». Финансовые трудности словно готовы сожрать все живое; но я надеюсь и уповаю, что Тот, Кто часто говорил: «Умолкни, перестань», — так отрегулирует жар печи, чтобы я смог перенести его с подобающим терпением, пока во мне не останется ничего, кроме того, что подобно чистому золоту, пригодному для употребления Мастеру. Когда я размышляю о том, через что прошел мой бедный ум за последние два года, я убежден, что ничто иное, кроме той Мышцы, которая провела израильтян через Красное море, не могло поддержать меня. И о, если Он когда-нибудь развяжет мне руки, чтобы я мог служить Ему свободно, дабы мне никогда не забыть те многочисленные заветы, заключенные с Тем, Кто так часто слышал и отвечал на мои молитвы в глубокой скорби!

Благодаря помощи некоторых своих друзей из Барнсли ему предложили место на фабрике по прядению льна в Бентаме, которая тогда принадлежала или недавно была собственностью Чарльза Паркера, служителя в Обществе Друзей. Он принял это предложение; и отрывок из письма к жене, написанного во время поездки, покажет те побуждения, которыми он руководствовался в этом важном шаге.

Hawkshead, 6 mo. 28, 1817.

МОЯ ВЕСЬМА ДОРОГАЯ ДРАГОЦЕННОСТЬ, Когда я писал тебе в последний раз, мое время и чувства не позволяли мне сказать многое о нашей надвигающейся перспективе покинуть Барнсли; но с тех пор этот важнейший вопрос удостоился моего самого серьезного и весомого размышления, и теперь я свободен сообщить тебе свои чувства, дабы ты могла их как следует взвесить и сопоставить со своими собственными, пока мы разлучены. Во-первых, решаясь на такой шаг, мы должны смириться с пожертвованием нашим нынешним уютным домом, нашими родственниками и друзьями — словом, всем, что может казаться близким и дорогим для нас по внешней части. Что касается нашей духовной перспективы, должен признаться: если для меня в Церкви воинствующей предназначено какое-то служение, я порой предполагал, что оно может лежать в пределах наших нынешних Частного и Месячного Собраний; но если в наилучшей мудрости это будет упорядочено иначе, я верю, что буду освобожден от тягостного чувства и через короткое время увижу свой путь ясным. С другой стороны, если эта перемена произойдет, мы имеем вероятность удобного пропитания и освобождения от крайней тревоги, сопутствующей торговле, когда вся ответственность лежит исключительно на наших плечах. Г. Р. [один из компаньонов фирмы, предложившей ему работу] выказывал некоторую заинтересованность в том, чтобы я приехал. Если мы договоримся, он хочет, чтобы я приехал прямо сейчас для составления планов нескольких ткацких домов и проведения других мероприятий с целью сберечь время, пока мы не сможем переехать. Мне не очень нравится расположение дома в городе, но я думаю, при необходимости можно найти другой. У них есть прекрасный дом в Лоу-Бентаме с хорошим приусадебным участком, который освободится в следующем Пятом месяце; это была бы приятная прогулка от фабрики вдоль воды на всем пути, что могло бы послужить для моего здоровья после заточения на складе, и гораздо ближе к собранию. Это поистине очень малое собрание; там всего около двух женщин-Друзей; но будь мы на своем месте, малочисленность не преградит нам доступ к божественному источнику. Не знаю, как у нас пойдут дела с торговлей нитками, но кажется, будто мы покончим и с нитками, и с полотнами, ибо в этой поездке у меня почти ничего не продается.

Джон Ярдли с женой переехали в Бентам в Восьмом месяце 1817 года. Бентам — значительная деревня на северо-западной границе Йоркшира, в нескольких милях от подножия Инглборо; и в то время, согласно разделению графства, принятому в Обществе Друзей, она входила в состав Месячного собрания Сеттла. После периода глубокой духовной нищеты, в течение которого он не находил места для упражнения своего дара, Джон Ярдли начал говорить в служении в том малом собрании, к которому теперь принадлежал. Записывая это обстоятельство, он замечает:

Так милостивый Отец ведет Своих детей шаг за шагом, крестя их сначала в одно состояние, а затем в другое, дабы подготовить их к тому, чтобы обронить вовремя слово для утешения других. Мало думал я среди недавних ударов Врага, что мне когда-либо снова придется открыть уста в провозглашении вечной благости милостивого Искупителя.

Эта запись была сделана через несколько дней после описанного события, по его возвращении с Месячного собрания Сеттла, и сопровождается свидетельством о новом раскрытии перед его духовным взором нужды в евангельских тружениках и его собственного призвания к этому труду. По возвращении у меня было довольно необычное открытие состояния общества и великой нужды в тружениках в нем; и вопрошая себя: «Кого пошлет Господь?» — я почувствовал вес и силу вечного евангелия для проповеди, так что был готов сказать: «Вот я, пошли меня». О, важность сего изречения! Дабы тот же Дух, который, я верю, возродил его в моем сердце, сохранял меня в каждом состоянии до скончания веков! Аминь.

Следующий отрывок касается той же темы — призвания и упражнения в служении. Из него, а также из всего содержания того, что было извлечено из Дневника, будет видно, в чем заключалось его служение и каков был призыв и та сила, которая требовалась в каждом последующем его упражнении. Да послужит это словом предостережения и наставления тем, кто склонен сводить этот небесный дар к простому проявлению христианской доброй воли или считать осуществление оного — будь то во времени или в предмете — зависящим от усмотрения служителя. Можно заметить, как Джон Ярдли, в последующей жизни столь изобиловавший в слове и учении и столь католичный по своим взглядам и симпатиям, принял свое призвание как божественный дар непосредственно свыше и проходил в нем ученичество всецело духовное, вдали от человеческой учености или наставления.

10-го мес. 26-го. — Я был сегодня весьма наставлен чтением и размышлением над 37-й главой книги пророка Иезекииля. Когда пророка спросили, могут ли ожить сухие кости, он был достаточно мудр, чтобы осторожно ответить: «Господи Боже! Ты знаешь это»; но когда ему было повелено пророчествовать им и сказать: «Сухие кости! слушайте слово Господне», — это была трудная работа, но при этом не было рассуждений с плотью и кровью. Никакие рассуждения о вероятностях, ничто иное, кроме слепой веры и зависимости от божественной силы, которая тогда почила на нем, не могло дать ему возможность совершить это. О, какой поучительный урок! Когда бедные орудия могут чувствовать себя столь слабыми, а положение дел столь низким, что нет ни малейшей вероятности появления блага, достаточно того, чтобы они могли лишь исполнить волю своего великого Мастера и обрести способность сказать вместе со святым пророком: «Я пророчествовал, как повелел мне Господь».

Джон Ярдли не прощался окончательно с Барнсли вплоть до конца года. Размышления, записанные им по случаю отъезда из дома, где он прожил столько лет, весьма характерны для этого человека:

1818. 1-й мес. Двенадцатый месяц был проведен в Барнсли за улаживанием моих дел. Как раз перед тем как я покинул Бентам с этой целью, меня охватила чрезвычайная тоска при мысли об оставлении моего дома, друзей и т. д. в Барнсли, и мне казалось, что расставание станет испытанием, превосходящим мои силы. Мне было дано истово взмолиться к Отцу духов, дабы Он соизволил ниспослать мне крепость с христианским мужеством перенести эту перемену и предать всё на волю Его божественного промысла; и с благодарностью свидетельствую, что Он так ответил на мою молитву, что я смог покинуть место, к которому был столь долго привязан, без единого вздоха. Не сомневаюсь, что мой отъезд, совершенный без предварительного совета со многими друзьями, покажется многим странным. На это я никогда не мог обрести внутренней свободы; и я не мог поведать никому из живущих о всех своих побуждениях, кроме моей драгоценной жены. Каким бы ни было мнение других, это дело лежит между мной и моим Богом; и я часто почитаю за милость, что мы не подотчетны человеку, который слишком судит по внешней оболочке, в то время как Тот, с Кем мы имеем дело, смотрит на сердце. Покинув Барнсли, я отправился в Понтефракт, чтобы провести несколько дней с тамошними друзьями, где моя бедная девочка уже неделю как находилась. Не знаю, было ли это время проведено бесплодно, но знаю одно: никогда не требуется больше заботы и бодрствования для сохранения подобающего настроя духа, чем тогда, когда ум освобождается для наслаждения обществом нескольких близких друзей. Мы слишком склонны рассеивать свои мысли, и потому наша беседа становится менее сдобренной благодатью, чем было бы, если бы чресла истины были опоясаны туго.

В следующей записи упоминается примечательная беседа, которую он провел с женщиной-Другом из Америки:

15-е. Нынче состоялось собрание по желанию Ханны Филд из Северной Америки. Я зашел навестить ее у Дж. Сторди; и в те немногие минуты, что мы провели вместе перед ее отъездом, она обратилась ко мне с чрезвычайно сердечными словами. Хотя она была совершенно чужим человеком, она говорила так точно о моем духовном состоянии и выразила награду за верность в столь ободряющих выражениях, что мои чувства никоим образом не смогли противостоять сопутствовавшей силе, но я был вынужден признать это как гвоздь, вбитый в надежное место.

Среди писем Элизабет Ярдли, адресованных Сюзанне Харви из Барнсли, есть одно, в котором упоминается визит Ханны Филд в Бентам; и хотя этот отрывок не касается описанной выше личной беседы, он интересен как воспоминание об удивительной женщине.

Bentham, 2 mo. 2, 1818.

Нас недавно посетила — неожиданно, но крайне отрадно — та великая служительница, Ханна Филд из Америки. Она очень напоминает Сару Ламли; и когда она начала говорить, казалось, будто кто-то уже поведал ей о состоянии собрания. Ее слово началось с притчи о десяти девах, которая была прекрасна, но трепетна. Обратившись к нам вновь, она была весьма утешительна и трогательна. Она высока ростом и склонна к полноте; возраст ее — пятьдесят три года.

В третьем месяце этого года Месячное собрание, к которому он недавно принадлежал — а именно собрание Понтефракт, — выразило одобрение его служения. Собрания обычно не поступают так в отношении того, кто уехал жить в другое место. Практика в то время, по крайней мере в Йоркшире, заключалась в том, чтобы при выдаче свидетельства о выбытии для Друга, который начал осуществлять служение и все еще находился в испытательном периоде, упоминать сам факт проповеди, не вынося по ее поводу суждения. Но когда в Месячном собрании от имени Джона Ярдли запросили обычный документ о выбытии, собрание приостановило внимание на словах, упоминавших его выступления в служении, и торжественно решило тут же выдать ему полное свидетельство как служителю в единстве и «рекомендовать его в таковом качестве Квартальному собранию». Случилось так, что мужчины и женщины-Друзья заседали вместе, причем последние оставались, пока Джозеф Вуд излагал бремя религиозного служения совместному собранию. Джон Ярдли замечает по поводу этого шага своего бывшего Месячного собрания:

Согласие моих друзей с моими скромными дарами не может не быть отрадным и ободряющим для такого бедного, робкого создания, как я; но трепетная мысль о причислении к служителям, говорящим во имя Господне, повергает меня в прах. Воистину, те, кто призваны служить перед лицом Господа в Его святом храме, должны носить на себе печать святости. Средство, посредством которого приобретается эта печать, столь мучительно для плоти и крови, что мы всегда готовы уклониться от этого действа. Когда мы перенесли горнило, раскаленное до определенной степени, мы готовы вообразить, будто не осталось ничего, кроме чистого золота; до тех пор пока очищающая рука не сочтет нужным преподать новые [испытания], после чего мы вновь готовы воскликнуть: «Если на то Твоя воля, да минует меня эта чаша».

В шестом месяце он присоединился к Джозефу Вуду и Уильяму Миддли из Рочдейла для посещения некоторых соседних собраний. О Кендале, бывшем в числе таковых, он говорит, что ему показалось, «будто в тех краях происходит замечательное возрождение»; и он завершает свой краткий отчет о поездке признанием в том удовлетворении, которое он ощутил, отдав себя этому небольшому служению. Джозеф Вуд в своем дневнике описывает то же посещение более подробно. Мы извлекли рассказ о той его части, в которой участвовал Джон Ярдли, и полагаем, что читатель найдет его интересным в ряде отношении.

1818. 6-й мес. 10.— Прибыл в дом моего возлюбленного друга Джона Ярдли в Бентаме около половины девятого вечера, где мы остановились и где были удостоены обновленного чувства той любви, которая много раз тесно соединяла наши духи. 11-го мы провели этот день весьма отрадно с этими давно любимыми и поистине драгоценными друзьями, а вечером в их молитвенном доме в Бентаме, примерно в полутора милях от их дома, было назначено открытое собрание для Друзей и людей других вероисповеданий. Мы отправились туда пешком, ибо идти через поля было весьма приятно. Собрание началось в половине седьмого и продолжалось два часа с четвертью. Довольно многие из тех, кто обычно посещает собрания, и великое множество людей других вероисповеданий пришли в таком количестве, что молитвенный дом, как на нижнем, так и на верхнем этажах, был заполнен до отказа, а несколько человек находились в проходе и в соседней комнате. Драгоценная торжественность милосердно осенила нас, благодаря чему умы многих приготовились принять то, что Господу было угодно через орудия Свои передать различным состояниям; и о, дабы они преуспели в этом каждый по отдельности! Ибо поистине это было время милости для многих. Мне довелось произнести там очень длинное свидетельство, начав с Исаии 58:1, 2. Джон Ярдли затем говорил довольно долго, начав с отрывка от Иоанна 2:4. Я — следом, из 1-го Коринфянам 14:19. 12-го мы отправились в Рэй в Ланкашире, в пяти милях отсюда, причем Джон Ярдли был нашим проводником, взяв с собой в повозку с налоговым сбором свою жену и Энн Сторди. Нас ждала очень приятная поездка туда, вниз по прекрасной долине, по которой протекает река Венинг; по правую руку от нас открывался прекрасный вид на замок Хорнби, ныне частично разрушенный. Добрались до Рэя около половины одиннадцатого и пошли на собрание, которое началось в одиннадцать часов. Присутствовало двадцать три человека, один из которых, судя по всему, принадлежал к другому вероисповеданию. Я пробыл там в молчании значительное время в весьма удрученном состоянии, но, ощутив побуждение встать, подчинился, хотя и в великой немощи; открылись различные духовные состояния, к которым было обращено слово в власти евангелия; и у меня было долгое свидетельство, которое предстояло нести, из отрывка от Луки 15:8. Джон Ярдли затем говорил довольно долго, из Плача Иеремии 3:26; после этого я обратился с молитвой и почувствовал истинную благодарность за обновленное знамение божественной милости, втайне радуясь тому, что мой жребий пал здесь.

13-го Джон Ярдли сопровождал Джозефа Вуда в Кендал.

С трудом, по словам Дж. В., мы пробрались в город из-за толпы народа; парламент был распущен, и должны были состояться новые выборы членов парламента; в этом графстве наблюдалось противостояние: Генри Бромэм, излюбленный кандидат народа, выступал против лонсдейлов. Люди ожидали его прибытия в город для сбора голосов. После чая я отправился к Томасу Вилсону; его дом находился почти напротив гостиницы, в которой остановился Генри Бромэм. Когда он прибыл, простолюдины выпрягли лошадей из его экипажа и потащили его в город и к гостинице, впереди него шел оркестр и развевались четыре знамени. Выйдя из экипажа, он поднялся в верхнюю комнату и около часа вдохновенно обращался к огромной толпе людей, которую я когда-либо видел собранной вместе, из окна; и толпа на улице была столь велика, что многие падали в обморок. Всё прошло мирно, и по окончании речи люди разошлись подобающим образом. 14-го мы посетили их собрания в Кендале. Утреннее собрание началось в десять часов. Оно многочисленно, прошло в довольно открытой и отрадной атмосфере. Мне довелось произнести там долгое свидетельство, сначала из отрывка от Иоанна 15:14. Затем Джон Ярдли говорил довольно долго. Он начал со следующих слов: «О Ты, Бог Авраама, Исаака и Иакова, яви Себя, что Ты по-прежнему царишь в Израиле». Я — следом, из Притч 9:12.

Посетив несколько других собраний, Джозеф Вуд прибыл в Ланкастер, где его снова встретил Джон Ярдли.

21-го мы посетили оба их собрания в Ланкастере. Утреннее собрание началось в десять часов. Когда мы туда прибыли, то были приятно удивлены, обнаружив дорогого Джона Ярдли, который прошел пешком пятнадцать миль этим утром, чтобы встретить нас. Собрание было многочисленным за счет Друзей, и оно оказалось временем обновленного посещения для тех, кто был далеко, и временем ободрения для тех, кто был близок. У меня было очень длинное свидетельство, которое надлежало произнести, из Матфея 22:12. Джон Ярдли затем выступил с короткой, но весьма благотворной речью из Есфири 4:14. После этого я вознес молитву.

Элизабет Ярдли упоминает об этом визите в одном из своих писем:

Дж. Я. отправился в Ланкастер, хотя день был неблагоприятным. Он поплелся пешком, чтобы встретить Джозефа Вуда, успел вовремя к началу собрания, находившегося в пятнадцати милях отсюда, и вернулся домой тем же вечером. Дж. В. был весьма озарен благодатью всё время, что находился в тех краях; он поистине кажется наделенным поразительными способностями.

То же письмо дает представление о социальном положении, которое Джон и Элизабет Ярдли занимали в Бентаме:

Мы живем очень тихо, у нас добрые соседи, весьма приятное жилище, мало общения, изобилие книг как религиозного, так и увеселительного характера и досуг для размышления о едином на потребу, которое должно подготовить нас к тому месту, куда мы стремительно спешим:

"'For who the longest lease enjoy

Have told us with a sigh,

That to be born seems little more

Than to begin to die."

(13 th of Seventh Month , 1818.)

Джон Ярдли, не менее своей жены, нашел в Бентаме своевременное убежище от тягостных забот мира сего. Запись, сделанная осенью этого года, показывает, что сомнения, терзавшие его по поводу переселения из Барнсли, рассеялись без следа, а перемена в месте жительства и положении стала счастливым средством избавления его от груза тревог, который некогда казался способным сокрушить его.

1819. 9-й мес. 15.— Нежный, милосердный Отец, укрывающий наши головы в брани, покрыл мою голову в то время, когда вокруг меня многое пылало. Он уготовил мне убежище, доколе не минет ярость угнетателя. Я часто дивился причине, изгнавшей меня из прежнего жилища, но теперь начинаю отчетливо видеть перст Провидения, приводящий меня в это тихое пристанище. Если Тот, Кто привел меня столь далеко, сочтет благом поставить меня на берегах избавления, да не будет у меня иного желания жить, кроме как воспевать хвалу Ему!

После того как Церковь признала его служителем, он вновь был испытан периодом духовного опустошения; и этот этап в его религиозной истории вместе с его размышлениями о нем, а также святая решимость и надежда, которыми он завершает повествование, могут послужить укреплению веры других людей в подобных обстоятельствах.

10-й мес. 4.— О, какое время обнажения довелось мне пережить с тех пор, как я писал в последний раз! Мое перо не сможет передать то внутреннее запустение, какое я испытывал последние месяцы, так что моя бедная душа почти изнемогла от ожидания и бдительности в отсутствие Жениха душ. Мой враг, кажется, воцарился во мне и ведет мои блуждающие мысли в плен по своей воле. У меня нет собственного оружия для борьбы с ним, и кажется, будто Бесконечная Благость отказала мне в даровании тех доспехов, с помощью которых я прежде обращал супостата в бегство. Для какой цели это попущено, я не знаю, но время страданий тягостно для естественной природы. Если мне суждено погибнуть, о, да будет это в молитве, уповании и вере в любовь моего Искупителя! И если мне не дозволено вновь узреть сияние Его славного лика здесь, на земле, да буду я удостоен того, чтобы оно светило мне на небесах!

В начале этого 1819 года, ощутив себя призванным нанести религиозный визит семьям Друзей в Барнсли, он посоветовался по этому поводу с Джозефом Вудом, который ободрил его «не бояться следовать» путем, открывшимся перед ним. В связи с этой перспективой служения Дж. Я. приводит следующие уместные замечания о служении:

2-й мес. 19.— Если мне суждено идти, да пойдет со мной смиренный дух Иисуса и вложит в мое сердце слово, которое окажется подобным мечу в моей руке, коим я смогу сражаться в Его битвах! Это единственный путь, которым служители Его могут совершать служение так, чтобы достичь свидетеля в сердцах Его детей. Мы могли бы рассуждать о предметах, которые сами по себе кажутся правильными и уместными, но лишь тогда, когда наши сердца приводятся в движение непосредственно Духом истины, — тем самым принципом, что готовит нас произносить здравые слова, — он подготавливает и соответственный отклик в умах других людей для их принятия. Таким образом, можно сказать, мы становимся едиными духом и поистине назидаем друг друга в любви Евангелия.

Чтобы исполнить этот визит, Дж. Я., в соответствии с благим порядком, принятым среди Друзей, должен был получить одобрение своего Месячного собрания.

3-й мес. 10.— Присутствовал на Месячном собрании, где поведал друзьям о своем намерении посетить Барнсли, и получил их сочувственное согласие вместе с копией протокола, выражающего их полное единение и одобрение. Мои чувства по этому случаю сильно отличались от того, что я ожидал. Божественная торжественность в такой мере покрыла умы всех присутствующих, что враг был попран ногами, и ни единой тени страха не было попущено приблизиться. Какая снисходительная благость нежного Отца к Его немощным детям!

Некоторые интересные упоминания об этом служении и о путешествии, совершенном ради его исполнения, содержатся в его Дневнике.

13-го. Накануне отъезда я усердно молил о божественной защите как внутренней, так и внешней; и мне было дано уверение в том, что она будет дарована, причем столь явственным образом, какого я не смел и ожидать. Сии слова звучали так, будто были отчетливо произнесены в моих внешних ушах: «Ни один волос с вашей головы не упадет». В уверенности в этом обещении я отправился в путь и нашел его милосердно исполненным; ибо хотя почтовая карета, в которой я ехал, перевернулась на дороге, ни один волос с моей головы не упал, и даже намека на страх не было допущено близко.

18-го, посетив все семьи, он присутствовал на Срединедельном собрании, где ему довелось подвести итог своим трудам и обратиться к собравшимся Друзьям «почти следующими словами: — В ходе моих скромных трудов среди друзей в этом месте я порой бывал крещаем за мертвых, тогда как в иные времена радовался воскресению жизни; надеюсь, этот язык понятен моим друзьям». После этого он проповедовал им на тему истории Никодима, говоря, что может наступить время, когда наш Небесный Отец в Своем нежном сострадании к нашему младенческому состоянию позволяет нам приходить к Иисусу ночью или втайне; однако когда Ему благоугодно сказать: «Восстань, светись, ибо пришел свет твой, и слава Господня взошла над тобою», нам будет грозить опасность, если мы тогда уклонимся от открытого исповедания. Спустя некоторое время после того, как он закончил, женщина-Друг встала и произнесла несколько слов. Прежде она никогда не была в силах преодолеть силу своих природных страхов. Отмечая это обстоятельство, Дж. Я. говорит, что делает это потому, что перед поездкой в Барнсли он просил Всевышнего: если его скромные труды угодны Ему, пусть Он подаст знамение, отметив его труды Своим ощутимым одобрением и сделав его орудием для содействия Его работе в сердцах Его детей. В другом случае, намекая на подобное происшествие, он делится следующими размышлениями:

«Иудеи требуют знамений, и Еллины ищут мудрости; а мы проповедуем Христа распятого». Я похож на тех и на других, ибо дерзаю даже просить знамения и искать мудрости; но уподобиться последним — вот к чему я стремлюсь с искреннейшим желанием: проповедовать Христа распятого не только в словах, но в жизни и беседе. Если я ошибаюсь, порою испрашивая знамение, то уповаю, что это будет мне прощено, ибо делается в простоте моего сердца, ради познания воли моего Отца, и мы имеем примеры того, что таковое было даруемо праведникам в древние времена. — (12-й мес. 8).

В двенадцатом месяце 1819 года Джон Ярдли посетил Квартальное собрание в Йорке и по дороге совершил некоторое религиозное служение. Его рассказу об этом небольшом путешествии предшествуют поучительные размышления о собственных немощах и недостатке готовности к послушанию.

9-й мес. 15.— Я чувствую крайнее уныние из-за собственного упрямства в том, что не соблюдаю себя более смиренным, бодрствующим и внимательным к внутреннему глазу. Я сознаю, что в религиозном отношении претерпеваю ущерб, слишком сильно поддаваясь ветреному нраву. 12-й мес. 12.— Когда я помышляю о тех многих годах, что миновали с тех пор, как я впервые завербовался под знамя Господне, у меня есть повод глубоко укорять себя за недостаток более раннего и безусловного послушания божественной воле; отсутствие коего, как я вполне убежден, и послужило средством погружения меня в моря скорбей и годы терзаний. Боюсь, что утерянное время никогда не будет искуплено. О, если бы мне когда-либо довелось предостеречь других остерегаться рифа, о который я разбился, поистине это может быть совершено через сердечный опыт! И по мере того как славный свет солнца начинает милосердно выходить из-за тучи, о, дабы мне никогда, никогда не забывать священный завет, заключенный в дни моего глубокого бедствия: если Господь освободит мои узы, то я буду служить Ему свободно. 25-го.— Я отправился в Торнтон к Р. В., а на следующий день — на собрание в Лотерсдейле, в сопровождении Д. В. и некоторых членов семьи Р. В. Первая часть этого собрания была весьма тягостной, чему я не удивлялся, судя по предшествовавшему чувству; ибо с тех пор, как в моем поле зрения возникла перспектива этого небольшого визита, я чувствовал на своем духе бремя, которое никоим образом не мог сбросить. Входя в помещение, я подумал: когда наш дорогой Господь посылал Своих учеников, Он повелел им не брать ни сумы, ни дорожной сумы; и если это состояние духовной нищеты является знаком ученичества, некоторые из нас могут претендовать на то, чтобы носить его. Речения плачущего пророка также пришли мне на ум: «О, кто даст голове моей воду и глазам моим — источник слез! я плакал бы день и ночь о пораженных дщери народа моего». Мне, бедному юноше, было тяжко трудиться, возвещая столь суровые вещи; но завершение оказалось легче для естественной природы, поскольку мне довелось обратиться к нескольким людям, к которым, казалось, было обращено слово: «Мария, Учитель пришел и зовет тебя». Оттуда я отправился на Квартальное собрание в Йорк, которое было малочисленным. Собрание для поклонения показалось пасмурным временем; тем не менее в моем уме запечатлелось небольшое дело, от которого я был рад избавиться, хотя это и было трудно для плоти и крови, ибо мой голос впервые был услышан в этом Квартальном собрании в служении. Деловое собрание было долгим и утомительным, затяшившись на четыре с половиной дня из-за апелляции. По своей природе оно было неприятным, но велось таким образом, который дает пищу для размышлений и поучений внимательному наблюдателю за людьми, нравами и вещами.

1820.— Наша первая выписка из дневника этого года содержит краткое, но прекрасное размышление:

2-й мес. 18.— Я убежден, что для нас было бы лучше жить в большей внутренней молитве; мы жили бы в более тесном единении с Отцом любви; получали бы больше Его небесных объятий; сердце было бы приготовлено глубже познать Его святую волю и получило бы силу исполнять ее.

Когда Джон Ярдли покинул Барнсли, он начал переписку со своим братом Томасом, продолжавшуюся до кончины последнего. Письма Дж. Я. сохранились и дают нам много ценного о его характере и христианском опыте. Следующий отрывок демонстрирует силу сострадания, которой он обладал по отношению к тем, с кем был близок:

24 апреля 1820 г. Твое трогательное письмо я получил с радостью, хотя некоторые части его содержания проникли в самые сокровенные тайники моего сердца и пробудили во мне все нежные чувства сочувствия брата и друга. Я рад, что ты обрел свободу говорить столь откровенно неподдельным языком своего сердца; для меня это звучит как голос из мертвых, ибо я полагаю это голосом пробужденного начала в тебе, которое, как и во многих других, возможно, слишком долго удерживалось в плену из-за преобладания отягощающих мирских забот. Когда бы ты ни пожелал излить мне душу, ты можешь делать это свободно и конфиденциально, ибо, будь уверен, если твои сетования не найдут облегчения, они по меньшей мере встретят желанный прием и сердечное соболезнование; ибо я не имел бы никаких прав на малейшую из христианских добродетелей, если бы был лишен сочувственного внимания к страданиям друга, а тем более брата.

Несколько месяцев спустя он вновь был призван к глубокому состраданию со своим братом. На этот раз поводом послужили запутанные дела в бизнесе, в которых увяз Томас Ярдли. Он выразил свои чувства в письме, в котором не только дает самые здравые христианские советы, но и показывает, как он сам был обязан тем же правилам сохранением своей чести, духовной жизни и полезности. Твердый и практический подход к делу придает его замечаниям непреходящую ценность.

Bentham, 8 mo. 7, 1820,

МОЙ ДОРОГОЙ БРАТ, Твое нежное письмо от 24-го числа я получил и не должен говорить тебе, как сильно я озабочен твоим нынешним положением. Я очень надеюсь, что ты не упустишь из виду цель, которую ныне держишь перед собой, — освободиться тем или иным образом от чрезмерного груза дел, давящего на тебя, ибо никто из нас не может долго носить огонь в пазухе своей без того, чтобы не обжечься. Мы не будем оправданы пред очами Того, с Кем мы имеем дело, если не постараемся поставить себя в такое положение, которое наилучшим образом отвечает предназначению, уготованному для нас Им. Это выдавало бы в нас крайне слабое и ошибочное представление о Всевышнем, если бы мы предполагали, что Он не может или не захочет увенчать наши старания равным успехом при более ограниченном ведении торговли, когда наши побуждения чистосердечно служат Ему. Воистину, Тот, Кто заботится о птицах небесных, не попустит нам упасть на землю без Его ведома. Ты будешь готов сказать, что легко рассуждать об этих вещах на бумаге; но поверь мне, мой дорогой брат, я немного знаю, о чем говорю. Было время, когда я был так же широко вовлечен в дела, соразмерно моим средствам, как и вы сейчас. Мне приходилось обеспечивать крупные суммы по векселям, не имея ничего за душой, кроме того, что находилось в неопределенности в руках суконщиков. Когда я отправлялся в путь, мне приходилось нести с собой тягостный страх: если я не смогу собрать почти каждый шиллинг, причитающийся мне, я не смогу оплатить свои векселя. Добавь к этому мучительную перспективу потерять свое имущество, пока я не окажусь не в силах выплатить свои честные долги, и после этого назови ситуацию, которая поставила бы честный разум в большую степень недоумения. О! Если бы не сохраняющая рука моего милосердного Искупителя, я никогда не поднял бы головы над водами, готовыми меня поглотить. Посредством всего этого я получил твердое убеждение: если я сверну дела столь быстро, сколь позволяют обстоятельства, я буду в некоторой безопасности; но если я позволю этому впечатлению угаснуть без внимания, меня может увлечь потоком, и я уже никогда не смогу оправиться. Казалось, будто мой взор прикован к звезде, сияющей далеко на том берегу [вод]; и таким образом я смог преодолеть этот путь, даже не зная, какой курс держать, когда доберусь до другого берега. Я упоминаю об этом не как о всецело применимом к твоему случаю; но как собрат-христианин, путешествующий к небесному граду, я усердно прошу тебя, в любви евангельской, никогда не считать себя находящимся наравне с деловым человеком или свободным действовать по всей воле последнего, кто мнит себя созданным для преследования временных целей, не будучи ответственным перед своим Создателем за стремление достичь такого положения в жизни, которое позволило бы ему подготовиться к вечности. Ты недолго будешь в неведении относительно того, что делать, если не станешь пренебрегать тайным побуждением в собственной груди. Не скорби о потере малой толики того, что имеешь; оно вернется вновь, если так будет лучше, и может принести сугубую награду мира. Если ты будешь внимателен к той направляющей Руке, что доселе хранила тебя как памятник милости твоего Небесного Отца, твоя победа уже обеспечена, хотя ты можешь этого и не знать. Нам не положено — а следовательно, и не позволено — всегда видеть свой путь. Будь это так, не было бы упражнения веры. Служитель пророка был слеп к силе, защищающей их, когда увидел ополчившееся против них вражеское войско: он воскликнул: «Увы, господин мой, что нам делать?» Но господин его ответил: «Не бойся, потому что тех, которые с нами, больше, нежели тех, которые с ними»; и пророк помолился, чтобы юноша прозрел. И когда его глаза открылись, что же он увидел? О, он увидел гору, полную коней и огненных колесниц вокруг них. Избранный народ Господень непрестанно окружен этими огненными колесницами, иначе было бы невозможно столь милосердно уберечься от зла. Если тебе внушают, будто ты не принадлежишь к этому избранному роду, позволь мне сказать тебе: мы становимся чадами Всевышнего, как только Он пробуждает в нас желание служить Ему и мы обретаем готовность пребывать под Его защищающим крылом, какие бы перемены ни происходили в наших собственных чувствах во время действия Его святой руки над нами.

Ничто не является более важным в жизни христианина, чем то, как он обращает на пользу открывающиеся перед ним возможности служения своему Господу.

6-й мес. 23.— Отправляясь вчера вечером в Венингтон на урок французского языка, тамошние друзья попросили меня зайти с ними к больному человеку; ощутив полную свободу к тому, я пошел с ними. Когда мы тихо сидели у постели, в уме моем возникло небольшое размышление, переданное в таких словах: «Не из праха выходит горе». Возвратившись домой, я не мог не размышлять о необходимости держать лук наш натянутым, всегда бодрствовать ради интересов душ и стараться подражать примеру нашего великого Мастера, вся жизнь которого проходила в непрестанном хождении туда и сюда творя благо.

ГЛАВА III.

ОТ ЕГО ПОРУЧЕНИЯ ЖИТЬ ЗА РУБЕЖОМ В 1820 ГОДУ ДО ПЕРЕЕЗДА В ГЕРМАНИЮ В 1822 ГОДУ. В 1822 году Джон Ярдли отправился жить в Германию. Поскольку его пребывание за границей составило один из самых примечательных поворотов в его жизни и оказало мощное влияние на остальной его путь, мы подробно осветим, насколько это возможно, побуждения, заставившие его покинуть родину. С помощью его Дневника мы можем проследить зарождение и рост — если не истоки — того сильного христианского сострадания, которое он с тех пор неизменно проявлял к ищущим душам в странах континентальной Европы и особенно среди немецкого народа. Первый намек на его желание отправиться за границу содержится в рассказе о сне от 2 сентября 1818 года, по поводу которого он сильно сокрушался, поскольку не смог вспомнить названия тех мест в Германии, к которым проявил интерес во сне. В следующем году (19 мая) ему приснился второй сон на ту же тему, в котором, как он предполагал, его друг Джозеф Вуд собирался отправиться с религиозной миссией на Континент, и он достал свой атлас, чтобы отыскать для него эти места. Когда его спросили, намерен ли он сопровождать его, он ответил, что «пока не готов ответить». В описании третьего сна, приснившегося ему в следующем году (25 августа 1820 года), впервые указана местность, к которой был привлечен его ум. «Пирмонт и Минден, — пишет он, — очень глубоко запали мне в душу, и с ними я почувствовал себя связанным». Возможно, не стоило бы упоминать эти сны, которые, пожалуй, следует рассматривать скорее как продолжение или отзвук его мыслей, нежели как их первоисточник, если бы не то глубокое значение, которое сам Джон Ярдли придавал им. Он полагал, что именно через них ему впервые была явлена божественная воля относительно его дальнейшего пути; и что его страстное желание вспомнить забытое название из первого сна получило ответ в последнем. Не приходится сомневаться, что то же убеждение в их необычном значении, которое побуждало его беречь как святыню память об этих ночных видениях, помогало формировать и поддерживать его решимость в осуществлении замысла, с которым он их связывал. Накануне появления последнего сна его вера в небесный источник призыва, полученного им (во сне или наяву) пойти и помочь своим христианским братьям на Континенте, укрепилась пророческим посланием Джона Киркема, который в ходе своих религиозных путешествий вновь посетил Йоркшир.

8-й мес.— Наш дорогой друг Джон Киркем из Эрлс-Колна, Эссекс, ночевал у нас в понедельник, 7-го числа, и провел собрание с нашими немногими верующими во вторник. Каким чудесным образом он открылся; и я не мог не дивиться тому, как благосклонно он был настроен говорить о состояниях некоторых присутствовавших. Я мог поставить свою печать под каждым произнесенным им словом и сказать: это истинная правда. Перед отъездом он провел особую встречу в нашей семье и много говорил о верности нашему собственному видению. Он словно ответил на вопрос в моем уме так полно, как я только мог ожидать; ибо я едва не попросил об этом как о знамении: если я не обманут в своем видении, он должен заговорить на эту тему. Он подчеркнуто произнес: «Мы не можем быть верными видению другого человека, мы не знаем его, если оно нам не открыто; но мы должны быть ВЕРНЫ НАШЕМУ СОБСТВЕННОМУ ВИДЕНИЮ». 9-го я сопровождал его на Месячное собрание в Сеттле и вновь возжелал: если мои прежние чувства не обманули меня, пусть этот слуга Господень заговорит на ту же тему; и впрямь, он едва ли говорил о чем-то еще, кроме того, что имело сильнейшее отношение к моей просьбе. Какие ободряющие милости получаю я из рук столь благого Мастера!

Несколько месяцев спустя мы обнаруживаем возобновление поручения о труде за рубежом с намеком на широкое поле деятельности, на котором ему предстояло работать; намек этот нашел полное подтверждение в его дальнейших путешествиях.

11-й мес. 26.— На собрании в мой ум непроизвольно проникло нечто подобное: Я сделаю тебя проповедником праведности для многих народов. Я почувствовал не только желание обрести готовность быть посланным, но также желание подготовиться.

Спустя несколько дней после записи об этом впечатлении он беседует сам с собой на данную тему, которая теперь начала поглощать большую часть его мыслей.

12-й мес. 3, первый день.— Когда я шел сегодня утром один на собрание про себя думал: какова может быть причина того, что меня столь часто влечет духом в землю ----? Мои мысли уже столь долгое время так часто и так непроизвольно вращаются вокруг этой темы, что я начинаю относиться к ним с великой настороженностью и вопрошать себя, не являются ли они плодом самопроизльных фантазий. Если это так, о, дабы я избавился от них. Но сколь бы ни были необъяснимы мои чувства, тайная любовь к некоторым неведомым душам в ---- порой столь сильна, что, будь у меня крылья, ради внутреннего мира я посетил бы их телесно, как делаю это сейчас духовно. Кажется, будто мой духовный взор видит в тех краях то, что можно назвать семенем (семенем Царства, посеянным в сердце), которое желает пустить корни вниз и пробиться вверх, но почти заглушено плевелами суеверия. Не рассеяны ли повсюду в ---- многие, чьи души выходят из-под туч кромешной тьмы и из-под оков идолопоклоннического суеверия к тому славному свету свободы, что явлен евангелием? Что-то во мне втайне жаждет возможности сказать этим драгоценным созданиям, что близится время, когда этот славный евангельский свет воссияет столь ярко, что они обнаружат Спасителя в сокровенности собственных сердец; и именно к Нему (мог бы сказать я) они должны обращаться за полнотой своего спасения. Если в моем сердце есть хоть какая-то доля истинного вкуса относительно этого дела, я смиренно уповаю, что в свое время оно придет к зрелости, и мой путь станет прямым и легким — прямым, дабы я не мог никоим образом ошибиться в указующем персте божественной мудрости, и легким, дабы по услышании повеления я смог обрести способность повиноваться. Весьма назидательное время на собрании. Упомянутая тема мелькнула перед моим взором, а вместе с ней и неотступное возражение: если я вообще «способен к учению», может ли потребоваться или потребуется ли от меня оставить тех здесь и других в этой земле, кто нуждается в наставлении? Это возражение немедленно разрешилось образом, какого я прежде никогда не испытывал. У них есть, помимо многих учителей, безошибочный свет Иисуса в их собственных сердцах, к которому они знают, что должны обращаться за руководством. И если они пренебрегают средством внутри себя или упускают его из виду, не в моих силах — бедного орудия — сделать для них что-либо доброе. То же самое можно сказать о других, к которым я могу почитать себя призванным. Всё сводится к этому единственному и важному вопросу: какова божественная воля относительно меня? Если я могу только познать ее и обрету силу исполнить ее, всё будет хорошо.