«Как себя вести: Карманный справочник республиканского этикета»

Но даже не прибегая к нововведениям, способным шокировать закоренелый консервантизм или пуританскую щепетильность, вы все же можете в значительной степени избежать несообразностей, свидетелями которых мы нынче вынуждены быть, и привести свой костюм в соответствие с местом и родом занятий.

В поле, саду и мастерской джентльмены не могут надеть ничего более удобного и изящного, чем блуза. Ее можно носить свободной или подпоясанной. Если ваша работа связана с большим количеством пыли, надевайте рабочий полукомбинезон. В конторе и офисе джентльмены носят сюртуки или пиджаки. Они не обязательно должны быть из очень дорогого материала и не должны пестрить кричащими узорами. В вашем кабинете или библиотеке и в доме вообще по обычным дням удобен и элегантен красивый халат.

Дама во время выполнения утренних домашних обязанностей может носить простое свободное платье, глухо застегнутое у горла и с длинными рукавами на пуговицах у запястий. Оно не должно выглядеть неряшливо и при этом может быть чрезвычайно красивым и к лицу.

Что касается украшений, то, цитируя нашего друга-художника еще раз, «закон одежды гласит, что там, где вы хотите задержать взгляд зрителя (ведь все мы одеваемся напоказ), вы должны сосредоточить свое убранство, оставляя те части наряда, к которым не хотите привлекать внимания, как можно более простыми и нейтральными — не уродливыми, как делают некоторые люди из притворного стремления к простоте (ибо вы не имеете права оскорблять глаз ближнего чем-либо безобразным), а просто нейтральными».

IV. — МАТЕРИАЛЫ И Т. Д.

Материалы, из которых изготовлена ваша одежда, должны быть лучшими из тех, что позволяют ваши средства. Человек обычно проявляет весьма дурной экономический расчет и еще худший вкус, когда носит дешевые и грубые ткани. Для вашего рабочего костюма материалы, разумеется, должны соответствовать тому характеру использования, которому они будут подвергаться. Они должны быть прочными и долговечными, но вовсе не обязательно для этого быть грубыми или некрасивыми. Как правило, одеваться хорошо стоит не дороже, чем плохо.

Рубашки джентльмена всегда должны быть тонкими, чистыми и хорошо сшитыми. Лучше надеть грубое или потертое пальто, чем сомнительную сорочку. Более тонкий вкус и чуткое чутье дам избавят их от необходимости давать подсказки в отношении их «самого интимного белья». Истинный вкус, деликатность и утонченность относятся к нижнему белью столь же щепетильно, сколь и к тому, что выставлено на обозрение.

Головные уборы и обувь имеют важное значение и ни в коем случае не должны уступать остальному вашему облачению. Туфли лучше сапог, за исключением тех случаев, когда последние необходимы для защиты ног и щиколоток от воды, снега или повреждений колючками, терновником и т. п. Женская обувь для ходьбы должна быть достаточно прочной, чтобы ноги оставались сухими и в тепле. Если она аккуратно сшита и хорошо сидит по ноге, ей вовсе не обязательно быть громоздкой. Тонкая обувь, которую носят во сырую погоду или по мостовой, свела в могилу немало прекрасных женщин. Если вы хотите обзастись мозолями и безобразными стопами, носите тесную обувь; она неизменно приводит к таким результатам.

Модная меховая шляпа в ее бесчисленных, но неизменно уродливых формах представляет собой, с точки зрения вкуса, нелепый и неприглядный головной убор; к тому же она едва ли менее неудобна и вредна для здоровья, чем безобразна. Изящные, мягкие и более живописные фетровые шляпы, которые, к нашему удовольствию, входят во все большее употребление, гораздо удобнее и полезнее для здоровья. Легкая изящная соломенная шляпа — лучший выбор на лето.

Дамские капоры в их модных фасонах лишь немногим менее уродливы и не идут их обладательницам по сравнению с мужскими меховыми шляпам. Широкополая шляпа или шляпа пастушки идет большинству женщин гораздо больше, чем обычный капор. Мы надеемся дожить до того дня, когда будут упразднены как «высокие шляпы-цилиндры», так и «капоры-совки»; но пока что пусть их носят те, кто вынужден.

V. — МИС С МАННЕРС ОБ ОДЕЖДЕ.

Миссис Маннерс, высочайший авторитет, которого мы только можем процитировать в подобных вопросах, дает девушкам следующие полезные советы, от удовольствия переписать которые мы не можем отказаться, хотя они могут показаться отчасти повторением уже сказанного:

"Хороший вкус в одежде незаменим, но он в сочетании с аккуратностью — это все, что необходимо; это тот сказочный пояс Венеры, который придавал красоту тому, кто его носил. Хороший вкус подразумевает подходящие ткани — аккуратный и ладный по фигуре „крой“ — цвета, подходящие к цвету лица, а также простую и естественную манеру носить одежду. Шерстяное платье в жаркий день, или белое в холодный, или легкое тонкое в ветреный — все это свидетельствует о дурном вкусе. Очень изысканные или очень нарядные платья, надетые на улицу, либо чрезвычайно изукрашенная одежда, надеваемая в церковь или по магазинам, — проявление дурного вкуса. Очень длинные платья в грязь или пыль, даже если длинные платья в моде, все равно являют собой дурной вкус.

"Темные и ярко окрашенные перчатки всегда безвкусны; лишь очень немногие люди проявляют достаточно осмотрительности при выборе перчаток. Светлая обувь и темные платья, белые чулки и темные платья, темные чулки и светлые платья не свидетельствуют о хорошем вкусе. Девушка с аккуратно и правильно обутыми ногами, в аккуратных, хорошо сидящих перчатках, с гладко уложенными волосами и в чистом, ладно сшитом платье, которая хорошо ходит, красиво говорит и, главное, ведет себя вежливо и любезно, — истинная леди, и для этого не требуется никакого богатства. Изысканные наряды и надменные манеры тушуются перед лицом такого благопристойствия и хорошего вкуса. Таким образом, беднейшая из девушек может быть одета так, что покажется не менее благородной леди, чем самая богатая; ничто не является столь вульгарным, как мысль о том, что деньги делают женщину леди или что красивые наряды способны сотворить это".

VI. — ПРИЧЕСКА И БОРОДА.

Волосы и борода в одном из своих аспектов относятся к одежде. В вопросе о стиле их ношения руководствуйтесь общими принципами вкуса. Мужчина, которого природа оделила красивой бородой, прискорбно уродует себя бритьем — по крайней мере, таково наше мнение; и в этом пункте мода и хороший вкус сходятся. Полная борода в настоящее время встречается в наших крупных городах чаще, чем гладко выбритое лицо.

В искусстве прически есть простор для проявления большого вкуса и рассудительности. Стиль должен меняться в зависимости от формы лица. В «Руководстве для барышень» Ларднера содержатся следующие полезные советы для прекрасного пола. Джентльмены могут видоизменить их применительно к себе:

"После нескольких экспериментов дама может весьма легко решить, какой способ прически и какой головной убор делают ее лицо наиболее привлекательным.

"Локоны, ниспадающие вокруг лба, идут практически каждой женщине. С другой стороны, мода гладко зачесывать волосы и отводить их назад с обеих сторон идет очень немногим; от этого появляется выражение тщеславия вместо простоты: лицу приходится в таком случае делать всю работу за прическу, а это слишком большая претензия, особенно учитывая, что волосы в их естественном виде — это украшение, задуманное для лица самой природой. Волосы для человеческого облика то же, что листва для пейзажа.

"Светлые волосы обычно выглядят лучше всего в завитом виде. Для круглого лица локоны следует делать в виде коротких полулоконов, доходящих чуть ниже ушей. Для овального лица подходят длинные и густые локоны; если же лицо худое и заостренное, локоны должны быть легкими, не слишком длинными и не слишком многочисленными.

"Когда завивают темные волосы, локоны никогда не должны падать тяжелыми массами на плечи. Открытые косы очень красивы, если они выполнены из темных волос; они также идут светловолосым людям. Простой и изящный способ укладки волос заключается в том, чтобы заложить передние пряди за уши, позволяя концам спадать парой локонов по бокам позади.

"Другой прекрасный способ прически, весьма уместный в сырую погоду, когда волосы хорошо держат завивку, — это заколоть локоны небольшими шпильками по обе стороны лица и за ушами, пропустив поверх них легкую ленту из сплетенных волос.

"Люди с очень длинной, узкой формой головы могут носить волосы, собранные в узел очень низко на затылке. Если голова длинная, но не очень узкая, волосы сзади можно зачесать на один бок, заплести в толстую косу и уложить вокруг головы. Если голова круглая, волосы следует заплести в косу посредине затылка. Если косу сделать похожей на корзинку и позволить нескольким локонам выбиваться изнутри нее, форма головы значительно улучшится".

VII. — ИСКУССТВО ПРОТИВ МОДЫ.

Заметьте, что мы излагали некоторые из максим, выведенных из принципов искусства и вкуса в их применении к одежде, а вовсе не обнародовали указы моды. Если в некоторых пунктах между ними наблюдается несогласие, то в этом нет нашей вины. Мы постарались дать вам несколько полезных советов касательно красоты и соответствия в костюме, основанных на высшем законе, нежели предписания законодателей мод. Вы должны сами судить о том, в какой мере можете заставить последнюю подчиниться первому. Мы говорили об одежде как о личном деле каждого. В последующих главах нам представится случай обратиться к ней в ее связи с общественными обычаями.

VIII. — ПРИЗНАКИ «ГРЯДУЩЕГО СВЕТЛОГО БУДУЩЕГО».

Н. П. Уиллис в журнале «Хоум джорнал», рассуждая о движении за реформу одежды, так завершает свое рассуждение:

"Мы повторяем: мы видим признаки того, что нынешнее волнение по поводу какой-то одной моды перерастает во всеобщее исследование относительно здравого смысла или целесообразности моды вообще. Когда этот предмет будет полностью обсужден, а внимание общественности — в полной мере привлечено, здравый смысл, вероятнее всего, возьмет дело под свой контроль, и общественное мнение установится в некой форме, которая по меньшей мере сможет отвергнуть прежние крайности и абсурдности. Некоторое умеренное сходство в одежде, несомненно, необходимо, и существуют надлежащие времена и места для длинных и коротких платьев. По этим и другим вопросам дамам предстоит прийти к новым решениям. Однако, заботясь о здоровье, чистоте и удобстве, мы берем на себя смелость выразить надежду, что они избавятся от нынешней рабской одинаковости — что то, что идет каждой, можно будет носить без страха прослыть немодной, и что таким образом мы увидим каждую женщину одетой несколько по-иному и наилучшим для нее образом, а доля красоты, совершенно очевидно, значительно увеличится".

СНОСКА:

[A] «Указания к физическому совершенству, или Как обрести и сохранить красоту, изящество и силу, а также обеспечить долгую жизнь и вечную юность».

III.

САМОРАЗВИТИЕ

Нет человека, который мог бы так легко и естественно стать во всех отношениях рыцарем без страха и упрека, как истинный американский республиканец. — Джеймс Партон.

I. — НРАВСТВЕННОЕ И СОЦИАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ.

Уделив должное внимание своим личным привычкам и одежде, подумайте, какие особые ошибки еще предстоит исправить или какие пробелы восполнить, и тщательно и настойчиво примитесь за необходимую работу над собой.

Если вы чувствуете недостаточное развитие каких-либо способностей или чувств, на которых зиждутся хорошие манеры, немедленно приступайте к работе по их совершенствованию, помня, что законное упражнение любого органа или функции неизбежно ведет к их развитию. Прежде всего обратите внимание на добросовестность. Вам будет крайне трудно приобрести подлинно хорошие манеры без острого чувства справедливости. Приучите себя к священному уважению прав других людей — даже в мельчайших деталях и в самом близком общении в кругу семьи или друзей. Точно так же развивайте в себе доброжелательность, уважение, привязанность, уживчивость, идеализм и нравственные, социальные и эстетические способности в целом. Если потребуется, выходите за рамки обычного поведения, чтобы совершить поступки из доброты и дружбы; никогда не пропускайте «спасибо», которое причитается за малейшую услугу, оказанную кем бы то ни было — вышестоящим или нижестоящим; будьте всегда приветливы и дружелюбны; уважайте время, места, традиции и особенно людей; и ставьте себя в условия всех возможных облагораживающих и утончающих влияний. Манеры берут свое начало в разуме и сердце. Манеры не делают человека, как иногда утверждают; напротив, человек создает манеры. Верно и то, что манеры влияют на разум и сердце в ответ, постоянно развивая и совершенствуя те качества, из которых они проистекают.

Вы находитесь в определенном сообществе или вас пригласили в определенный круг, либо вы сами желаете в него войти. Различные сообщества и круги требуют до некоторой степени разных качеств. Выясните, чего вам недостает, и обретите это как можно скорее; но помните, что здравый смысл и добрый нрав неуместны ни в одной компании.

II. — ЯЗЫК И РЕЧЬ.

Беседа играет важную роль в общении людей. Умение хорошо говорить — это великое и ценное достижение. Развивайте речь и голос. Научитесь выражать свои мысли правильно, непринужденно и изящно. Эта тема стоит всего времени и изучения, которые вы можете ей уделить. Пособие «Как говорить: карманное руководство по беседе и дискуссии», составляющее часть данной серии «Справочников для домашнего совершенствования», окажет вам всю необходимую помощь в этой области.

III. — ПОЛОЖЕНИЕ ТЕЛА И ДВИЖЕНИЕ.

Изучайте также изящество манер, движений и осанки. Грация, несомненно, естественна, но большинство из нас почти потеряло из виду саму природу. Зачастую нам стоит величайших трудов вновь отыскать пути к ней. Ходить кажется простым и легким делом, а стоять или сидеть — и вовсе проще простого, но едва ли один человек из двадцати проделывает любое из этих действий легко и изящно. Есть сотня мелких деталей, связанных с позой, движением, положением рук, постановкой ног и тому подобным, которые, будучи на вид незначительными, на самом деле существенно важны для элегантности и непринужденности. Никогда не презирайте эти мелочи и не стыдитесь приобретать малейшее изящество путем изучения и практики.

Вы стремитесь быть человеком с «хорошей репутацией» в обществе. Как вы стоите? Сейчас мы имеем в виду художественную или эстетическую точку зрения. Если вы неуклюжи, то с большей вероятностью проявите свою неуклюжесть стоя, чем при ходьбе. Знаете ли вы, куда девать ноги и что делать с руками? За неимением лучшего правила или примера постарайтесь забыть о своих конечностях и позвольте им заботиться о себе самим. Но обратите внимание на позы, которые скульпторы придают своим статуям, а также изучите позы детей — они почти всегда грациозны, потому что естественны. Избегайте, с одной стороны, солдатской окостенелости, а с другой — обезьяньей гибкости танцмейстера; в теле не должно быть никакого напряжения, никакой суетливости, никакого беспокойного ерзанья. Вы должны стоять на обеих стопах, опираясь на одну из них чуть сильнее, чем на другую. Те же общие принципы применимы и к позе сидя. Она может быть как грациозной, исполненной достоинства и элегантной, так и неловкой, жалкой и неотесанной. От качеств второго рода можно избавиться, а первые — приобрести, и поверьте, это имеет немалое значение, какие именно из них характеризуют вашу осанку и движения. Ходьба не столь сложное искусство, как стояние и сидение, но ей следует уделить должное внимание. Она тесно связана с характером, и любое из этих начал может улучшиться или ухудшиться через другое. Внимательный наблюдатель и здравый, надежный наставник женского пола следующим образом перечисляет некоторые распространенные ошибки женщин в их «манере держаться» или походке:

"Некоторым свойственна неряшливость в ходьбе. Они семенят шаркающей походкой, в точности как если бы их туфли были стоптаны на каблуках — «разхлябано» — и они из-за этого не могли бы оторвать ног от земли. Если кругом пыль или песок, они поднимают пыль перед собой и набивают ею свои юбки. Это выглядит чрезвычайно неграциозно. Будь я мужчиной, я бы поистине не смогла выйти замуж за женщину, которая так ходит; она казалась бы столь лишенной достоинства, и я не могла бы ею гордиться.

"У некоторых есть другая неловкость. Они поднимают ноги так высоко, что колени выдвигаются вперед, выдавая движение сквозь платье. Им всегда кажется, что они оставляют свои юбки позади, вместо того чтобы изящно носить их вокруг себя. Иные фланируют столь развязно, будто подвешены на проволочках; другие же до того жестки, будто воображают, что глазу приятны исключительно прямые линии; а третьи, опять же, сильно вытягивают подбородок вперед груди, выглядя при этом весьма глупо и являя недостаток самоуважения.

"Порой дама идет так, что ее платье подворачивается сзади каждый раз, когда она отводит ногу назад, и мне доводилось видеть хорошо одетую женщину, которая выглядела очень неловко из-за того, что слегка приподнимала плечи и чересчур отводила локти назад. Некоторые держат руки у талии и прижимают их к туловищу так крепко, словно они приклеены; другие же размахивают ими взад и вперед, словно деловой человек, идущий по улице. Слишком короткие шаги сильно портят достоинство, превращая походку в семенящую; слишком длинные шаги выглядят по-мужски.

"Некоторые ходят на носках стопы, ступая плоско и неуклюже; другие обрушиваются на пятку так, будто передвигается молодой слон; а третьи портят свою обувь и внешний вид тем, что ходят на внешнем ребре стопы. Многие практикуют сутулость, именуемую греческим изгибом, и в свои тридцать лет — если не разглядывать лицо — сойдут за пятидесятилетних".

Гимнастика, танцы и строевая подготовка — прекрасные вспомогательные средства в деле физического воспитания, хотя все они могут быть и постоянно подвергаются искажению. Мы не можем иллюстрировать их применение здесь. Им будет уделено должное внимание в книге «Указания к физическому совершенству», упомянутой ранее как находящаяся в подготовке.

IV. — САМООБЛАДАНИЕ.

Без безупречного самоконтроля вы постоянно рискуете совершить какой-нибудь промах, и ваши прочие общественные достоинства будут иметь мало веса. Вы должны не просто полностью осознавать, кто вы, что вы, где вы находитесь и чем заняты, но и легко и полностью контролировать все свои слова и поступки, чувствуя себя как дома повсюду, где бы вы ни находились. Вы можете потерять это самообладание из-за застенчивости или волнения. Первая из них — одно из величайших препятствий, с которыми приходится бороться большинству молодых людей. Ее можно преодолеть с помощью решительных усилий и воспитания самоуважения и уверенности в себе. Не позволяйте ей удерживать вас от выхода в общество. Таким путем вы ее не победите. Вы с тем же успехом могли бы надеяться научиться плавать, не заходя в воду.

V. — НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ.

Одним из лучших средств совершенствования манер является наблюдательность. Находясь в обществе и сомневаясь относительно какого-либо правила или формы, будьте спокойны и наблюдайте за тем, как поступают другие, подчиняя свое поведение их примеру; но, за исключением чисто внешних форм, остерегайтесь раболепного подражания. Стремитесь постичь принципы, лежащие в основе видимых вами традиций, и проникнуться духом того общества (если оно хорошее), в котором вы вращаетесь, нежели копировать частные проявления в манерах кого-то одного.

VI. — ПРАКТИЧЕСКИЕ УРОКИ.

Но важнейшим инструментом для утверждения внешних проявлений хороших манер является постоянная практика в действительном повседневном общении людей; без этого и наши наставления, и ваше усердие пойдут прахом. Начинайте сейчас же, сегодня, с первым же человеком, которого вы встретите или к которому обратитесь.

IV.

ОСНОВОПОЛАГАЮЩИЕ ПРИНЦИПЫ.

Учтивость — это прекрасная сторона нравственности, справедливость, доведенная до предела, очищенная честность, великодушие в мелочах. — «Лайф иллюстрейтед».

I. — МАНЕРЫ И НРАВСТВЕННОСТЬ.

Хорошие манеры и хорошая нравственность основаны на одних и тех же вечных принципах правильного поведения и представляют собой лишь разные выражения одних и тех же великих истин. И то и другое проистекает из потребностей нашего существования и взаимоотношений. У нас есть индивидуальные права, основанные на самом факте нашего личного бытия; и у нас есть общественные обязанности, проистекающие из нашей связи в узах общества с другими индивидуумами, обладающими схожими правами. Как нравственность, так и манеры, оправдывая нас в отстаивании и поддержании собственных прав, требуют от нас скрупулезного уважения словом и делом к правам окружающих. Правда, первая из них, в общепринятом понимании этого слова, довольствуется простой справедливостью во всех наших взаимоотношениях, тогда как вторые часто требуют нечто большее, чем может потребовать самая строгая добросовестность, — уступки большей половины дороги, проявления чувства благожелательности наряду с чувством справедливости; однако высшая нравственность на самом деле предъявляет те же требования, поскольку включает в себя вежливость и признает добрые дела обязанностью.

II. — ПРАВА.

В нашей стране мы не нуждаемся в побуждениях к отстаиванию и защите наших прав, будь то индивидуальных или национальных. Мы готовы в любой момент вступить за них в бой — языком, пером или мечом, в зависимости от обстоятельств. Даже женщины обнаружили, что у них есть права, и поистине смел должен быть тот мужчина, который осмелится поставить их под сомнение. Да, все мы — мужчины, женщины и дети — имеем права и достаточно прыти, чтобы заявлять на них претензии. Готовы ли мы с такой же готовностью уважать права других?

III. — ОБЯЗАННОСТИ.

Из прав вырастают обязанности; первая из них — жить честной, правдивой, верной себе жизнью, действуя и говоря всегда и везде в соответствии с законами нашего существа, каковы они открываются в нашей собственной телесной и душевной организации. Именно в свете этого факта мы должны рассматривать все социальные требования — будь то в одежде, манерах или морали. Все фундаментальное и подлинное в них находится в гармонии с универсальными принципами, а следовательно — и с нашей первостепенной обязанностью по отношению к самим себе.

1. Чувства.

Всякий раз и везде, где мы вступаем в соприкосновение с нашими ближними, возникает вопрос о правах, а следовательно, и об обязанностях. Мы вскользь упоминали о некоторых из них, говоря о привычках и одежде. Чувства каждого отдельного человека имеют свои права, и ваша обязанность — уважать их. Глаз предъявляет к вам требование наслаждаться столь великой красотой формы, цвета, расположения, позы и движения, какую вы способны ему предоставить. Один французский автор написал книгу, цель которой — показать, что долг каждой красивой женщины — выглядеть красиво. Долг всех женщин, да и всех мужчин тоже, — выглядеть и вести себя наилучшим образом, и всякий, кто терпит в этом неудачу, грешит против хороших манер и долга. Ухо требует приятных тонов и гармоничных сочетаний звуков — приятных слов и сладких песен. Если вы предаетесь громким разговорам, буйному и неумесному смеху, сквернословию или вульгарным выражениям либо поете фальшиво, вы нарушаете его права и оскорбляете хорошие манеры. Обоняние требует приятных ароматов для своего наслаждения. Благоухание — его надлежащая стихия. Приносить в сферу его действия зловоние немытых ног или грязной одежды, смрад скверного табака или еще худшего виски либо резкий запах лука или чеснока — это акт неучтивости. Вкус просит приятных вкусовых ощущений и имеет право на все лучшее, что мы можем дать в плане аппетитной еды и напитков. Чувство осязания, хотя и менее развитое и не столь восприимчивое, как остальные, тоже имеет свои права и оскорбляется излишней грубостью, шероховатостью и жесткостью. Оно заявляет права на наше более утонченное воспитание.

2. Способности.

И если чувства имеют свои права, мы должны признать, что высшие способности и чувства нашей природы наделены в этом отношении по меньшей мере в равной степени. Вы не можете посягнуть ни на одно из них без нарушения хороших манер. Мы не можем вдаваться в полное изложение «билля о правах» каждого из них. Вы можете проанализировать их самостоятельно и узнать природу их претензий к вам. Между тем мы затронем то тут, то там одну-две темы.

3. Мнения.

Каждый человек имеет право на свои мнения и на их выражение в подходящих случаях, и нет обязанности более непреложной для всех нас, чем самая полная и уважительная веротерпимость. Автор «Книги об иллюстрированных манерах» справедливо заявляет:

"Любое отрицание личной свободы или абсолютных прав другого человека либо вмешательство в них является нарушением хороших манер. Тот, кто берет на себя смелость осуждать меня за мои религиозные убеждения или их отсутствие; кто делает предметом критики или упрека то, что я теист или атеист, тринитарий или унитарий, католик или протестант, язычник или христианин, иудей, магометанин или мормон, повинен в грубости и оскорблении. Если какая-то из этих систем убеждений делает меня нетерпимым или навязчивым, он может выразить негодование по поводу такой нетерпимости или дать отпор такому вторжению; но основой всякой истинной вежливости и общественного наслаждения является взаимная терпимость личных прав".

4. Священность частной жизни.

Вот еще один отрывок из только что процитированного автора, который настолько бьет в цель, что мы не можем удержаться от его цитирования:

"Одно из прав, на которые покушаются чаще всего, что составляет вопиющее посягательство на хорошие манеры, — это право на частную жизнь, или на распоряжение собственной личностью и делами. В этой стране есть места, где едва ли существует малейшее признание этого права. Мужчина или женщина вламываются в ваш дом без стука. Ни одна комната не священна, если вы не запираете дверь на ключ, а изоляция от общества сочлась бы за оскорбление. Родители вторгаются к детям, а дети — к родителям. Муж считает, что имеет право входить в комнату жены, и жена чувствовала бы себя ущемленной, если бы ее не допускали — днем или ночью — в комнату мужа. Говорят, они даже вскрывают письма друг друга и заявляют как о праве на то, чтобы ни у кого не было никаких секретов от другого.

"Трудно вообразить себе столь глубокую степень дикости в цивилизованной стране, такое отрицание самых простых и первобытных прав, такое полное отсутствие деликатности и хороших манер; и если бы нас не уверили в авторитетных источниках, что подобные вещи существуют, мы сочли бы любые намеки на них излишними и неуместными.

"У каждого человека в жилище должна быть, если возможно, комната столь же священная от вторжений, сколь дом священен для семьи. Ни один ребенок, достигший зрелого возраста, не должен подвергаться оскорблению вторжением. Никакие отношения, какими бы близкими они ни были, не могут оправдать этого. Точно так же чемоданы, ящики, свертки, бумаги и письма каждого человека — запертые или незапечатанные, опечатанные или нет — священны. Проявлять дурные манеры — это даже открывать книжный шкаф или читать лежащую в открытом доступе исписанную бумагу без явного или подразумеваемого разрешения. Книги в открытом шкафу или на столике, визитные карточки в визитнице и газеты предполагаются открытыми для ознакомления. Будьте внимательны к тому, куда вы заходите, что читаете и к чему прикасаетесь, в особенности в личных покоях".

Это право на неприкосновенность частной жизни распространяется на дела человека, его личные отношения, его мысли и чувства. Не вторгайтесь; и всегда «занимайтесь своими собственными делами», что имплицитно означает: вы должны оставить в покое чужие дела.

5. Конформизм.

Вы должны сообразовываться — в такой степени, чтобы не раздражать и не вызывать неудовольствия — с обычаями того круга, в котором вращаетесь, будь то в одежде или в других делах. Этот конформизм является подразумеваемым условием общественного договора. Он представляет собой практическое признание прав других людей и свидетельствует всего лишь о должном уважении к их мнениям и чувствам. Если вы не можете петь в лад с остальными или в той же тональности, оставайтесь молчаливыми. Вы можете быть правы, а остальные неправы, но это ничего не меняет. Переубедите их, если сможете, и настройте под свою тональность, но никогда не портите даже тихий аккорд. Точно так же, если вы не можете приспособить свои наряды и манеры к компании, в которой оказались, чем раньше вы удалитесь, тем лучше. Вы можете и должны стремиться надлежащим образом изменить те обычаи и нравы, которые считаете неверными или пагубными по их направленности, однако до тех пор вы не имеете права их нарушать. Вы вольны выбирать себе общество, но, избрав его, вы должны следовать его правилам до тех пор, пока не сможете их изменить. Вы не обязаны жить в Риме; но если вы решили там жить, вы должны «поступать так, как поступают римляне».

Правила, коими должно руководствоваться ваше поведение как обособленного индивидуума — если бы такая обособленность была возможна посреди общества, — видоизменяются вашими отношениями с окружающими. Наша жизнь — вещь сложная, и величайшие наши ошибки проистекают из одностороннего взгляда на нее. Мы — суверенные личности и рождаемся с определенными «неотчуждаемыми правами»; но мы также являемся членами того более крупного единого общества, и наши права не могут вступать в противоречие с обязанностями, которые вытекают из этих отношений. Если вследствие нашего нонконформизма мы обрекаем себя на отсечение, подобно грешной руке, или на вырывание, подобно грешному глазу, наша полезность мгновенно сходит на нет.

Рассказывают об одном короле, который при определенных обстоятельствах перелил свой чай в блюдечко, вопреки своему обычаю и этикету общества, потому что так поступили две деревенские дамы, чьим гостеприимством он пользовался. Этот король был джентльменом; и данный анекдот служит иллюстрацией важного принципа: а именно, что подлинная вежливость и истинно хорошие манеры зачастую не только разрешают, но и прямо требуют нарушения некоторых из условных правил этикета.

Высший закон требует полной ГАРМОНИИ во всех сферах и во всех отношениях.

IV. — РАВЕНСТВО.

В том ограниченном смысле, который, несомненно, вкладывал мистер Джефферсон в этот термин в своем сознании, «все люди сотворены свободными и равными». Сам «благородный оракул» задолго до этого столь же недвусмысленно заявлял о природном равенстве человека. В 1739 году, за тридцать семь лет до того, как была написана Декларация независимости, лорд Честерфилд писал: «Мы принадлежим к одному биологическому виду, и между нами нет никаких различий, кроме тех, что порождены состоянием фортуны. Например, ваш лакей и Лизетт были бы вашими равными, будь они так же богаты, как вы. Будучи бедными, они вынуждены служить вам. Поэтому вы не должны усугублять их несчастье оскорблениями или дурным обращением с ними. Доброе сердце никогда не напоминает людям об их несчастье, но стремится облегчить его или, по возможности, заставить их забыть о нем».

Автор в журнале «Лайф иллюстрейтед», процитированный в предыдущей главе, излагает дело предельно ясно следующим образом:

"Люди равны в святости своих прав. Малейшая несправедливость, причиненная самому незначительному человеку на земле, — это преступление против всех людей; преступление, в отмщении которого все люди имеют личный и равный интерес. Если Джон Смит залез в мой карман, дело в суде озаглавлено совершенно верно: «Народ против Джона Смита». Весь штат Нью-Йорк принял близко к сердцу мою ссору с Джоном и выступает против Джона в грозном величии; ибо карманы, интересы и права человека бесконечно, а следовательно, и в равной степени священны".

«Убеждение в этой истине составляет начало и основу науки республиканского этикета, который не признает никаких искусственных различий. Его главный принцип заключается в том, что учтивость обязательна для всех людей по отношению ко всем людям: от слуги к тому, кого он обслуживает; от того, кто обслуживает, к слуге; и от обоих по совершенно одной и той же причине, а именно потому, что оба они — человеческие существа и сограждане!»

V. — ПАРУ СЛОВ, КОТОРЫЕ СТОИТ ПОМНИТЬ.

Мы намерены в последующих главах кратко, но ясно изложить,ковыковы каковы актуальные требования хорошего общества в отношении поведения. Вы должны рассматривать их в свете общих принципов, которые мы уже сформулировали. Мы не беремся судить, в какой мере вы должны или можете следовать какому-либо конкретному обычаю, традиции или правилу этикета. Мы верим, что даже самые произвольные и капризные из них имеют или имели под собой причину и смысл. Однако во многих случаях эта причина может уже не существовать, а форма — лишиться смысла; или же, в то время как для других она воплощает живую истину, вы могли уже перерасти ее или пойти дальше. Вы имеете несомненное право вежливо, но твердо отказаться делать то, что кажется вам — если взглянуть на дело с вашей наивысшей точки зрения — явно неправедным, и в этом нет никакого нарушения хороших манер; но в то же время вам следует по возможности избегать ситуаций, которые требуют проявления этого права. Если вы не можете по соображениям совести носить сюртук, или шляпу-цилиндр, или стричь волосы, или есть мясо, или пить вино, вы, естественно, будете избегать при обычных обстоятельствах тех кругов, где несогласие в этих вопросах считается нарушением хороших манер. Когда вам необходимо общаться с людьми, чьим обычаям вы не можете следовать во всем без нарушения принципов, вы вежливо и с должным уважением к тому, что они, вероятно, считают абсолютно правильным, обратитесь к «высшему закону»; но если речь идет лишь о перчатках или их отсутствии, чашке или блюдце, вилке или ноже, у вас, безусловно, хватит учтивости и здравого смысла подчиниться принятому обычаю.

V.

ДОМАШНИЕ МАНЕРЫ.

Дом — это маленький мир сам по себе, предоставляющий сферу для проявления любой добродетели и для переживания каждого удовольствия или страдания. Кто не извлекает пользы из его возможностей, тому придется дорого заплатить за менее приятные уроки в другой школе. — Гаррисон.

I. — ПРОВЕРКА НА ХОРОШИЕ МАНЕРЫ.

Хорошие манеры нельзя надевать и снимать вместе с лучшей одеждой. Вежливость — это предмет повседневного ношения. Если вы облачаетесь в нее лишь по особым и редким случаям, она непременно будет сидеть на вас неловко. Если вы не умеете вести себя в кругу собственной семьи, вряд ли вы будете искренне вести себя так где-либо еще, сколь бы строго вы ни следовали правилам светского приличия, находясь в обществе. Истинный джентльмен или леди остаются джентльменом или леди во все времена и повсюду — дома так же, как и в гостях, в поле, в мастерской или на кухне, равно как и в гостиной. Сноб — это сноб всегда и везде.

Если вы видите человека, который ведет себя грубо и неучтиво по отношению к своему отцу или матери, братьям или сестрам, жене или детям либо не соблюдает общепринятые правила житейской вежливости за собственным столом и у своего очага, вы можете сразу записать его в грубияны, каких бы претензий на благородство он ни заявлял.

Не впадайте в нелепое заблуждение, будто дома вам дозволено делать все что угодно, — если только вам не угодно вести себя абсолютно по-джентльменски или по-ладному. Там существуют те же права, что и везде, и из них проистекают те же обязанности, в то время как естественное уважение и привязанность, которые каждый член семьи должен испытывать ко всем остальным членам, придают им бесконечную священность. Пусть же ваши хорошие манеры начинаются дома.

II. — РОДИТЕЛИ И ДЕТИ.

Американские дети (мы с сожалением вынуждены это признать) в общем и целом не отличаются хорошими манерами. Они грубы и неуважительны, если не сказать непослушны. Они внушают скорее ужас, чем любовь в сердцах незнакомцев и всех людей, которые ищут покоя и любят порядок. В наших гостиных, на борту пароходов, в железнодорожных вагонах и дилижансах они обычно ухитряются сделать себя всеобщим и особым образом неприятными благодаря своей панибратской развязности, дерзости и нахальству. «Молодая Америка» не выносит никаких ограничений, не имеет представления о превосходстве и ничего не почитает. Ее представления об равенстве не допускают ни ограничений, ни оговорок. Она рождается с полным пониманием собственных индивидуальных прав, но медленно усваивает свои социальные обязанности. По чьей вине складывается такое положение дел? Американские мальчики и девочки от природы обладают столь же здравым смыслом и добродушием, что и дети любой другой нации, и при хорошем воспитании ничьи дети не бывают более учтивыми и приятными. Вина кроется в их образовании. Во времена наших дефов детей учили манерам в школе — правда, манерам довольно грубым, в духе глухой провинции, но все же лучшим, чем полное отсутствие манеров в наши дни. В этом вопросе нам следует винить родителей, а не их детей. Если вы хотите, чтобы ваши дети росли любимыми и уважаемыми как старшими, так и сверстниками, учите их хорошим манерам с самого детства. Юный суверен должен сначала научиться подчиняться, чтобы впоследствии лучше уметь повелевать.

Те, кто достаточно взросл, чтобы изучать эту книгу, достаточно взросл и для того, чтобы взять дело в свои руки и исправить изъяны и восполнить пробелы своего раннего воспитания. Мы просим их начать немедленно и прямо дома.

Не позволяйте никаким ложным идеям о «свободе и равенстве» заставить вас хоть на мгновение забыть о почтении, подобающем вашему отцу и вашей матери. Пятая заповедь не была и не может быть отменена. Мы рекомендуем вашему вниманию пример Отца Отечества. Загляните в жизнь Вашингтона и отметьте, какими нежными и уважительными знаками внимания характеризовалось его общение с единственным оставшимся в живых родителем. Он, осмелимся сказать, никогда не отзывался о своей матери как о «старухе» и не обращался с ней неучтиво. «Никогда, — заклинает вас ваш старый друг, — не позволяйте юношескому легкомыслию или чужому примеру заставить вас забыть о том, что ваши родители или старшие имеют право на определенное почтение». Природа, советчица еще более мудрая, вне сомнения, начертала ту же заповедь в вашем сердце. Пусть ваши манеры соответствуют вашим чувствам!

«По отношению к вашему отцу, — говорит этот утонченный и галантный „джентльмен старой школы“, автор „Американского руководства по вежливости и моде для джентльменов“, — всегда сохраняйте почтительную манеру, смешанную с определенной откровенностью, которая свидетельствует о том глубоком доверии, о том полном взаимопонимании, которые служат лучшей гарантией здравого смысла у обоих и имеют неоценимую ценность для каждого молодого человека, благословленного здравомыслящим родителем. Принимайте советы, продиктованные опытом, с уважением, воспринимайте даже упреки без нетерпения в манерах и спешите впоследствии доказать, что вы не храните в памяти никаких обидных воспоминаний о том, что могло показаться вам излишней строгостью или слишком явным проявлением власти… В сокровенном храме дома, так же как и на глазах у всего мира, воздавайте ему подобающее почтение.

С привычным почтением и вниманием, которые отличают вашу манеру держаться с матерью, должна сочетаться неописуемая нежность и возвращение заботы и бдительности, что свидетельствует о памяти о ранних днях. Ни одна другая женщина не должна заставить вас забыть об этой самой верной, самой бескорыстной подруге, и ваша манера держаться никогда не должна указывать даже на сиюминутное равнодушие к ее желаниям или ее привязанности».

III. — БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.

Общение братьев и сестер должно отличаться откровенностью и простотой, подобающими их близким отношениям; однако это отнюдь не исключает проявления всех мелких житейских любезностей. Молодой человек, будьте вежливы со своей сестрой. Она женщина, и все женщины имеют право на ваше учтивое внимание; а существующая между вами привязанность удесятеряет священность тех прав, которые она имеет на вас не только ради защиты, но и ради проявления по отношению к ней всех приятных жизненных любезностей. За исключением вашей матери, жены или невесты (если таковая у вас имеется), никто на свете не может иметь равного права на ваше внимание. Если вы молоды и у вас нет ни жены, ни возлюбленной, пусть ваши мать и сестры будут для вас воплощением всего самого нежного, прекрасного и лучшего в человеческом мире. У вас не может быть лучшей школы, чем ваше ежедневное общение с ними, чтобы подготовить себя к обществу женщин в целом. Молодой человек, который любит своих сестер и всегда относится к ним с той вежливостью, почтением и добротой, которых они заслуживают, почти наверняка пользуется успехом у их пола в целом; поэтому, пока вы дорожите своей репутацией хороших манер и успехом у других дам, не пренибрегайте ни единым актом вежливости по отношению к своим сестрам.

Милой и любящей сестре не потребуются никакие внушения, чтобы относиться к любящему, вежливому и внимательному брату с тем нежным и уважительным вниманием, которого такой брат заслуживает. Чарующие маленькие любезности, которые вы столь изящно практикуете в общении с другими джентльменами, будьте уверены, не останутся им незамеченными. Истинная вежливость никогда не пропадет даром и всегда к месту; и нигде она не выглядит столь привлекательно, как дома.

Строгий формализм и холодная церемонность отталкивают где угодно и особенно неприятны в семейном кругу; однако непринужденное, откровенное и сердечное общение у очага не только не портится, но приобретает изысканность и становится еще более восхитительным благодаря учтивости.

IV. — МУЖ И ЖЕНА.

Читатель, вы женаты? Но извините нас, если этот вопрос неуместен. Если же нет, то вы, несомненно, надеетесь стать таковым рано или поздно, а потому мы будем обращаться к вам так, как будто вы уже женаты.

Муж никогда не должен переставать быть возлюбленным или пренебрегать теми деликатными знаками внимания и нежными проявлениями нежной заботы, которые характеризовали его общение до брака с царицей его сердца. Вся почтительная учтивость, любое вежливое соблюдение приличий, вся самозабвенная преданность, на которую может претендовать дама сердца, безусловно, причитаются жене, и тот не истинный муж и не истинный джентльмен, кто лишает ее этого. Мало того, что вы чтите, уважаете и любите свою жену. Вы должны облечь эти почет, уважение и любовь в формы речи и действия. Пусть ни одно недоброе слово, ни одно кажущееся равнодушие, ни одно упущение в полагающихся ей знаках внимания не напоминает ей с грустью о сладких днях ухаживания и медового месяца. Право же, любовь, которую, как вы думали, дешево было бы купить ценой целого мира, стоит всего, что вы стремитесь сберечь. Разве жена не больше, не лучше и не дороже возлюбленной? Осмелимся намекнуть, что, пожалуй, это ваша собственная вина, если дело обстоит иначе.

Избранная спутница вашей жизни, мать ваших детей, разделяющая все ваши радости и печали, поскольку она занимает самое высокое место в вашем сердце, должна иметь лучшее место повсюду, самые лакомые кусочки, самые вежливые знаки внимания, самые мягкие, добрые слова, самую нежную заботу. Любовь, долг и хорошие манеры в равной степени требуют этого.

А разве у жены нет никаких обязанностей? Неужели учтивые знаки внимания, нежная бдительность, приятные слова, неустанная преданность, которые в былые дни завоевывали ваши улыбки, ваши слова благодарности, ваши поцелуи, саму вашу сущность, теперь утратили свою ценность? Разве муж не имеет права требовать по меньшей мере столько же, сколько требовал влюбленный? Если вы находите его менее внимательным к полагающимся вам маленьким любезностям, не объясняется ли это тем, что вы сами порой забываете вознаградить его столь же милыми словами благодарности и еще более милыми улыбками? Спросите свое сердце.

Имейте в виду комфорт и счастье вашего мужа и пусть он видит и чувствует, что вы по-прежнему смотрите на него с доверием и нежностью, что любовь прошлых дней не остыла. Одевайтесь для его глаз более тщательно, чем для всего остального мира; сделайте себя и свой дом прекрасными ради него; играйте и пойте (если умеете), чтобы порадовать его; старайтесь отвлечь его от забот; удерживайте его привязанность тем же способом, каким завоевали ее, и — будьте вежливы даже со своим мужем.

V. — ХОЗЯЕВА И ИХ ГОСТИ.

Гостеприимство занимает высокое место среди социальных добродетелей; но мы опасаемся, что оно пользуется не столь высоким уважением, как прежде. Его обязанности несомненно бывают утомительны и тягостны, и порой совершенно излишне. Один из важнейших максим гостеприимства гласит: «Оставьте ваших гостей в покое!» Если бы это правило соблюдалось повсеместно, оно избавило бы и хозяев, и визитеров от уймы хлопот. Ваша главная цель должна заключаться в том, чтобы ваши гости почувствовали себя как дома. Они никогда не смогут этого сделать, пока ваша излишняя суета и назойливое внимание постоянно напоминают им, что они не дома, и, возможно, заставляют их желать, чтобы они там оказались.

Вы, разумеется, не поймете нас так, будто гостям вообще не следует уделять внимания. Напротив, вы должны усердно трудиться над тем, чтобы обеспечить их комфорт и удовольствие, открывая им все доступные вам источники развлечений; но делать это нужно в той непринужденной, деликатной, внимательной манере, которая заставит воспринимать все как само собой разумеющееся и совершенно вас не утруждающее. Вы должны выглядеть не так, будто оказываете услугу, а так, будто принимаете ее.

Уговоры гостей «чувствовать себя как дома» вовсе не создают у них ощущения домашнего уюта. Подлинное, неподдельное дружелюбие и ненавязчивое, почти незаметное внимание к их нуждам — только это способно породить такое чувство. Позвольте их присутствию как можно меньше нарушать ваш домашний уклад; показывая тем самым, что их визит не доставляет вам хлопот, но что они словно естественным образом занимают пустующее место в вашем хозяйстве.

Проанализируйте свои собственные чувства, когда вам доводится быть гостем человека, который, хотя и может быть вашим преданным другом и искренне рад вас видеть, кажется, не знает, что делать ни с вами, ни с самим собой; и напротив, когда в чужом доме вы чувствуете себя так же непринужденно, как в собственном. Отметьте разницу, которую легче почувствовать, чем описать, между манерами того и другого, и извлеките из этого урок для собственного совершенствования.

Устраивайте комнаты и подавайте на стол для гостей с таким же достоинством, какое позволяют ваши средства и обстоятельства дела, и не устраивайте из этого шумихи. Излишняя бережливость свидетельствует о мелочности, а экстравагантная расточительность нелепа и губительна. Ваши гости, вероятно, знают, велик ли ваш доход или мал, а если не знают, то вскоре узнают об этом все, что им необходимо знать. Но если какие-либо непредвиденные обстоятельства сделают уместным извинение, принесите его сразу и больше не возвращайтесь к этому вопросу.

Избегайте во что бы то ни стало весьма распространенной, но крайне глупой привычки принижать достоинства собственных комнат, мебели или угощений и выражать ненужные сожаления по поводу того, что у вас нет ничего лучше, только чтобы дать гостям повод вежливо вам возразить. Но не следует впадать и в другую крайность — расхваливать те яства, которые вы ставите перед ними. Ничего не говорите по поводу этих вещей.

Когда посетители выказывают намерение уйти, вы, разумеется, выразите свое желание, чтобы они остались подольше, но хорошие манеры не требуют от вас пытаться удерживать их против их воли или чувства долга. Предполагается, что они сами лучше знают свои дела.

Гости иногда забывают (если вообще когда-либо знали), что у них тоже есть обязанности. Мы берем на себя смелость освежить их память следующими подсказками из изящного пера «миссис Мэннерс»:

«Подстраиваться под привычки и правила семьи в отношении времени подъема или отхода ко сну, и в особенности времени приема пищи, — это первая обязанность гостя. Узнайте как можно скорее, когда подают еду, будет ли звонок к переодеванию, в какое время они собираются для молитвы, и таким образом ознакомьтесь со всеми семейными порядками. Всегда лучше, когда семья неукоснительно придерживается всех своих обычных привычек; для одного человека гораздо проще научиться соответствовать им, чем для полудюжины людей выбиваться из распорядка, который может быть почти незаменим для выполнения их насущных обязанностей. Несомненно, любое разумное лицо будет радо узнать, что его присутствие не создает никаких стеснений и неудобств.

Ваш собственный здравый смысл и такт подскажут вам, как желательно поддерживать порядок в своей комнате и содержать предметы одежды и туалета в максимально возможном порядке. Если слуг не хватает, леди определенно не постесняется сама застелить свою постель, сделать для себя все возможное, а для семьи — все, что в ее силах. Я никогда не видела, чтобы знакомая мне элегантная леди выглядела столь выигрышно, как в тот момент, когда она выполняла работу, которую при иных обстоятельствах можно было бы счесть за черновую; однако в собственном доме ее окружали слуги, и она, конечно, за всю свою жизнь никогда не брала в руки метлу и не застилала постель».

VI. — СЛУГИ.

Все мы тем или иным образом зависим друг от друга. Порой мы служим, порой служат нам, и в том и в другом случае мы в равной степени заслуживаем чести и уважения. Мужчина или женщина, которые служат нам, могут быть или не быть нашими унтер-офицерами по природным способностям, образованию, манерам или благосостоянию. Как бы то ни было, те отношения, в которых мы находимся с ним или с ней, не дают нам никаких прав, кроме требования услуг, оговоренных или подразумеваемых в этих отношениях. Право тиранствовать над теми, кто ниже нас по социальному положению, без нужды унижать их либо быть грубым и недобрым существовать не может, поскольку это стало бы нарушением иных прав. У слуг есть права точно так же, как и у тех, кому они служат, а у последних есть обязанности перед первыми. Мы должны тем, кто трудится на нас, нечто большее, чем просто их жалованье. У них есть право на полное признание их человеческого достоинства и всех тех прав, которые вытекают из этого состояния.

Истинный джентльмен никогда не бывает высокомерным, деспотичным или грубым с прислугой или наемными работниками. Его приказания суть просьбы, а все услуги, сколь бы ни был скромен слуга, принимаются с благодарностью, как если бы они были одолжениями. То же самое с еще большим акцентом можно сказать об истинной леди. Нет более верного признака вульгарности, чем ненужное принятие властного тона и надменное, пренебрежительное поведение по отношению к слугам и людям низшего звания в целом. Легко сказать «благодарю вас», но эти маленькие слова зачастую дороже золота. Никто не беден настолько, чтобы не мочь их подарить, и никто не богат настолько, чтобы не нуждаться в их получении.

VI.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ.

Хорошие манеры — это устоявшееся средство общения в социальной жизни, каковой звонкая монета является для жизни коммерческой: возврат ожидается в обоих случаях в равной мере; и люди станут проявлять свою любезность к медведю не больше, чем давать взаймы банкроту. — Честерфилд.

I. — ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ.

Выходя в большой мир, который лежит за пределами дома, мы не предлагаем никаких новых принципов для вашего руководства. Те из них, что мы изложили и проиллюстрировали в предыдущих главах, имеют универсальное применение и подходят для любых непредвиденных обстоятельств. Теперь мы предпримем краткий экскурс в устоявшиеся законы этикета, предоставляя каждому читателю самостоятельно судить о том, в какой мере он может и должен им следовать и каких модификаций они требуют для адаптации к меняющимся временам, местам и обстоятельствам.

II. — ЗНАКОМСТВА.

Совсем не обязательно и не желательно знакомить всех со всеми; а беспорядочные представления, которые нам порой навязывают, представляют собой что угодно, только не нечто приятное. Вы не оказываете нам никакой услуги и лишь номинальную услугу представляемому лицу, сводя нас с тем, кого мы знать не желаем, и при этом можете нанести обоим определенный вред. Вы также ставите себя в неприятное положение, ибо «знакомство — это общественная рекомендация», и вы до определенной степени несете ответственность за человека, которого представляете. Если он каким-то образом опозорится, вы в большей или меньшей степени разделяете его позор. Будьте столь же осторожны в этом вопросе, сколь и при постановке своей подписи на обратной стороне чужого векселя.

Как правило, ни один джентльмен не должен быть представлен даме без предварительного получения ее разрешения. Между джентльменами эта формальность не всегда обязательна, но у вас должны быть веские основания полагать, что знакомство будет приятным для обеих сторон, прежде чем представлять каких-либо людей друг другу. Если джентльмен просит вас представить его другому джентльмену, который превосходит его по социальному положению, или даме, вам следует либо получить разрешение последней, либо отклонить его просьбу на том основании, что вы сами недостаточно близки с ней, чтобы позволить себе такую вольность.

Если вы идете со знакомым и к вам присоединяется другой или вы встречаете его по дороге, знакомить их друг с другом необязательно; но вы можете сделать это, если полагаете, что они будут рады познакомиться. То же правило применимо и к другим случайным встречам.

Когда два мужчины навещают незнакомца по делу, каждый должен представить другого.

Менее знатный должен быть представлен более знатному — джентльмен даме, например: «Мисс Браун, позвольте представить вам мистера Смита». Однако дама может быть представлена джентльмену, значительно превосходящему ее по возрасту или положению. Джентльмены и дамы, которые считаются равными по возрасту и положению, представляются друг другу взаимно; например: «Мистер Уилсон, позвольте познакомить вас с мистером Паркером; мистер Паркер, мистер Уилсон».

Представляя людей, будьте очень осторожны и произносите их имена отчетливо; а если при знакомстве с кем-либо вы не расслышали имени, без колебаний и смущения скажите: «Прошу прощения, я не расслышал имени».

В нашей стране принято пожимать руки при знакомстве. Лучше, однако, чтобы это оставалось на усмотрение человека, которого вам представляют, или ваше собственное, если вы находитесь в положении вышестоящего. Если дама или лицо старшего возраста или более высокого социального положения протягивает руку, вы, разумеется, принимаете ее сердечно. У вас хватит самоуважения, чтобы не протягивать руку первыми в подобном случае. При чисто формальных знакомствах достаточно поклона. В этом вопросе следует руководствоваться чувствами.

Представляя членов собственной семьи, вы всегда должны называть их по имени. Говорите: «Мой отец, мистер Джонс», «Моя дочь, мисс Джонс» или «Мисс Мэри Джонс». Ваша жена — просто «миссис Джонс»; а если в семье окажется еще одна миссис Джонс, она может быть названа «миссис Джонс, моя невестка» и т. д. Называть свою жену «моя леди» или записываться в гостиничной книге как «мистер Джонс с леди» — это верх снобизма.

Знакомства по письму подчиняются тем же общим правилам, что и словесные: однако мы должны быть еще более осторожны при их выдаче; указания же на этот счет, а также образцы рекомендательных писем см. в «Как писать», глава IX.