«Пятьдесят лет в Римской церкви»

«Иметь причину сожалеть о следовании совету моих начальников! Никогда! Никогда! Боюсь, мой дорогой молодой друг, вы недостаточно хорошо понимаете обязанности подчиненного и священные права начальников в нашей святой церкви. Разве вам не говорили ваши наставники в колледже Николе, что в подчиненном, который повинуется приказам или советам своих законных начальников, не может быть греха?».

«Да, сударь, — ответил я, — преподобный мистер Лепрохон говорил нам об этом в колледже Николе».

«Но, — возразил мистер Перра, — ваш последний вопрос заставляет меня опасаться, что вы забыли то, чему вас там учили. Мой дорогой молодой друг, не забывайте, что именно отсутствие уважения к своим церковным начальникам стало причиной отступничества Лютера и Кальвина и обрекло на погибель столько миллионов последовавших за ними еретиков. Но дабы склонить ваш бунтующий разум под святое ярмо безупречного подчинения начальству, я докажу вам на примере нашего величайшего и наиболее авторитетного теолога, что я могу сжигать эти газеты, не совершая ничего дурного пред лицом Бога».

Затем он подошел к своей библиотеке и принес мне том Лигуори, откуда зачитал следующие латинские слова: Docet Sanchez, No. 19.— Parato aliquem occidere licite posse suaderi ut ab eo furetur, vel ut fornicatur (Стр. 419.) «Дозволено совершить грех меньшей степени, дабы предотвратить грех более тяжкого характера». С победоносным видом он произнес: «Видите ли вы теперь, что я абсолютно оправдан в уничтожении этих пагубных газет. Согласно этим принципам нашей святой Церкви, вам хорошо известно, что даже женщине дозволено совершить грех прелюбодеяния с мужчиной, который угрожает убить ее или себя, если она отвергнет его; ибо убийство и самоубийство суть преступления более тяжкие и непоправимые, чем прелюбодеяние. Посему сожжение этих газет, хотя само по себе и является грехом, если совершается по злобе или без законных оснований, перестает быть грехом; оно становится святым деянием в тот момент, когда я совершаю его ради предотвращения разрушения нашей святой религии и спасения бессмертных душ».

Должен признаться к своему стыду, что унизительные принципы абсолютного подчинения подчиненного начальству, которые с землей ровняют все в Римской церкви, настолько полно совершили свое смертоносное дело во мне, что я желал достичь той высшей степени совершенства священника Римской церкви, чтобы стать словно палка в руках моих начальников — словно труп в их присутствии. Но мой Бог был сильнее Своего неверного и слепого слуги, и Он никогда не позволял мне опуститься на дно этой бездны безумия и нечестия. Вопреки самому себе, во мне оставалось достаточно мужественности, чтобы выразить свои сомнения по поводу этого ужасного учения моей Церкви.

«Я не хочу бунтовать против своего начальства, — ответил я, — и надеюсь, что Бог удержит меня от падения в бездну, где погибли Лютер и Кальвин. Я лишь с уважением прошу вас сказать мне: не пожалели ли бы вы о сожжении этих газет в том случае, если бы узнали, что епископ Пане совершил ошибку, даровав вам право уничтожать собственность, которая не принадлежит ни вам, ни ему — собственность, над которой ни у одного из вас нет никакого контроля?».

Впервые я не разделял полностью взгляды мистера Перра. До тех пор мне не хватало храбрости, честности или независимости, чтобы противиться его взглядам и его ipse dixit, хотя меня часто искушало сделать это. Желание жить с ним в мире; искреннее уважение, внушаемое его многочисленными добродетелями и преклонным возрастом; природная робость, не сказать трусость, молодого и неопытного человека в присутствии ученого и опытного священника — все это удерживало меня до сих пор в полном подчинении взглядам моего пожилого кюре. Но казалось невозможным уступать дальше и преклонять свою совесть перед принципами, которые казались мне тогда — как, я уверен, кажутся и сейчас — подрывающими все доброе и святое среди людей. Я взял большую Библию, лежавшую на столе, открыл ее на истории Сусанны и ответил: «Мой дорогой мистер Перра, Бог избрал вас быть моим учителем, и я многое узнал с тех пор, как имею честь находиться рядом с вами. Но мне предстоит узнать еще очень многое, прежде чем я постигну все то, чему научили вас ваши книги и ваш долгий опыт. Надеюсь, вы не осудите меня за то, что я честно скажу вам: вопреки самому себе, в моем уме живет сомнение относительно этой доктрины наших теоретиков-богословов», — и я продолжил: «Есть ли во всей Библии что-либо более возвышенное, чем эта хрупкая женщина Сусанна в руках тех двух гнусных людей? С дьявольской наглостью и злобой они грозят погубить ее и предать суду, который наверняка приговорит ее к самой позорной смерти, если она не согласится удовлетворить их преступные вождения. Она находится ровно в том положении, о котором упоминает Лигуори. Что ей делать? Руководствоваться ли ей принципами наших богословов? Согласиться ли ей стать прелюбодейкой, дабы помешать тем двум мужам совершить клятвопреступление и сделаться убийцами, добившись предания ее побиению камнями, как того требовал закон иудеев? Нет! Она возводит свои очи и свою душу к Богу, которого любит и боится больше всего на свете, и говорит: „Тесно мне отовсюду: ибо, если сделаю это, смерть мне, а если не сделаю, то не уступлю от рук ваших. Лучше для мне пасть в руки ваши и не сделать этого, нежели согрешить пред лицом Господним“. Разве сам Всемогущий Бог не явил Своего одобрения этому героическому решению Сусанны умереть, но не совершить прелюбодеяние. Разве Он не показывает, что Сам зародил в этой благородной душе принцип, согласно которому лучше умереть, чем нарушить законы Божий, когда привел Своего пророка Даниила и наделил его сверхъестественной мудростью ради спасения жизни Сусанны? Если бы эта женщина руководствовалась принципами Лигуори, которые, к моему сожалению, явил вам я и которые принимаются повсеместно в нашей Церкви (принципами, направившими вас при сожжении „Le Canadien“), она согласилась бы на желания тех гнусных людей. Более того, если бы муж или судьи допросили ее об этом поступке, ей дозволено было бы поклясться пред Богом и людьми, что она в нем не виновна. Теперь, мой дорогой мистер Перра, не находите ли вы некоего столкновения между Словом Божиим, как оно преподается в Священном Писании, и учением нашей Церкви в изложении богословов?».

Никогда еще мне не доводилось видеть столь внезапной перемены в лице и манерах человека, какую я наблюдал в тот час. Тот мистер Перра, который до сих пор говорил с таким добросердечием и достоинством, совершенно вышел из себя. Вместо того чтобы ответить мне, он резко поднялся на ноги и зашагал по комнате быстрым шагом. Спустя некоторое время он сказал мне: «Мистер Чиникю, вы забываете, что при рукоположении в священники вы поклялись никогда не истолковывать Священное Писание в соответствии с вашим собственным несовершенным частным суждением; вы торжественно пообещали воспринимать его лишь в согласии с единодушным мнением святых отцов, обращающихся к вам через ваших начальников. Разве Лигуори не был одобрен папами, всеми епископами Церкви? Следовательно, мы имеем здесь истинное учение, которое должно направлять нас. Но вместо того, чтобы смиренно подчиниться, как подобает молодому и неопытному священнику, вы дерзко апеллируете к Писанию против решений пап и епископов; против голоса всех ваших начальников, вещающих к вам через Лигуори. Чем закончится эта дерзость? Ах, я трепещу за вас, если вы немедленно не изменитесь; вы на широком пути к ереси!».

Эти последние слова едва сорвались с его губ, как часы пробили девять вечера. Он резко умолк и произнес: «Время молитвы». Мы опустились на колени и помолились.

Излишне говорить, что та ночь выдалась для меня бессонной. Я плакал и молился все ее долгие темные часы. Я чувствовал, что навсегда утратил то высокое положение, которое занимал в сердце моего старого друга, и что, вероятно, безвозвратно скомпрометировал себя в глазах начальства, являвшегося абсолютным господином моих судеб. Я осуждал себя за неуместную апелляцию к Священному Писанию против ipse dixit моего начальства. Я просил Бога искоренить во мне эту неотразимую склонность, в силу которой я постоянно обращался к Слову Божиему в поисках истины вместо того, чтобы оставаться у ног моих начальников вместе с остальным духовенством как единственным источником знания и света.

Но, слава Богу, этой кощунственной молитве не суждено было исполниться.

Глава XXI

GRAND DINNER OF THE PRIESTS—THE MANIAC SISTER OF REV. MR. PERRAS.

В те дни в Римской церкви существовал обычай присваивать титул архипресвитера одному из наиболее уважаемых и способных священников среди дюжины или полутора других, окружавших его. Этот титул служил знаком некоторой превосходящей власти, дарованной ему над собратьями, которые вследствие этого должны были консультироваться с ним по определенным сложным вопросам.

Как правило, эти священники жили в самом сердечном и братском единении, и чтобы сделать узы этого союза крепче и приятнее, они имели обыкновение по очереди устраивать грандиозный обед каждый четверг.

В 1834 году эти обеды поистине являлись важными событиями. За несколько дней до этого разворачивались масштабные приготовления к тому, чтобы собрать все, что могло угодить вкусам гостей. Закупались лучшие вина. Разыскивались самые жирные индейки, цыплята, ягнята или молочные поросята. Из города доставлялись или изготавливались на месте любые изысканные кондитерские изделия. Заказывались самые редкие и дорогие фрукты и десерты. Между этими кюре существовало странное соревнование — кто превзойдет соседей. За несколько дней до этого нанималось несколько дополнительных рук в помощь обычным слугам для подготовки «Грандиозного обеда».

Второй четверг мая 1834 года был черед мистера Перра, и ровно в двенадцать часов дня пятнадцать священников восседали вокруг стола.

ГРАНДИОЗНЫЙ ОБЕД СВЯЩЕННИКОВ.

Я должен отдать должное трезвости и безупречным нравственным устоям преподобного мистера Перра. Хотя он и позволял себе социальный бокал вина, как это было всеобщим обычаем в то время, я никогда не видел, чтобы он выпивал больше пары бокалов за один прием пищи. Хотелось бы мне сказать то же самое обо всех присутствовавших в тот день за этим столом.

Никогда — ни до, ни после — я не видел стола, уставленного столькими искушающими и изысканными яствами. Добрый кюре превзошел самого себя, и мне вряд ли поверят, если я назову количество блюд и приборов, plates et entreplates, которыми ломился стол. Упомяну лишь о великолепном лососе, доставленном в Квебек первым в том году, за который мистер Амио, поставщик духовенства вокруг столицы, выложил двенадцать долларов.

На том обеде присутствовала лишь одна дама — мисс Перра, сестра кюре. Впрочем, она нисколько не смущалась тем, что оказалась единственной среди этих веселых холостяков, и восседала во главе стола подобно королеве. Ее ласковые и бдительные глаза всюду успевали замечать нужды гостей. Для каждого у нее находилось приветливое слово. С величайшим изяществом она уговаривала предоброго отца А. отведать крылышко индейки, столь же мягко увещевала предоброго отца Б. есть побольше и столь же красноречиво просила всех отведать то или иное блюдо, что было внове для Канады. А ее молоденькие цыплята! Кто мог отказаться от одного из них после того, как она поведала их историю: как три месяца назад, предвкушая этот счастливый день, она так уговаривала большую черную курицу высидеть шестнадцать яиц на кухне; сколько хлопот доставило ей появление маленького песика и как эта курица бросалась на него; сколько раз ей приходилось разнимать бойцов и принуждать их жить в мире; и какое опустошение охватило ее ум, когда темной ночью крысы утащили в свои норы трех ее новорожденных цыплят! Как она завела кота, чтобы извести крыс; и как, избегая Сциллу, она угодила в Харибду, когда три дня спустя кот отобедал двумя ее дорогими цыплятами, за каковое преступление, совершенное среди бела дня на глазах у нескольких свидетелей, был вынесен и приведен в исполнение смертный приговор без права на помилование.

Ну где же в мае месяце в окрестностях Квебека, когда едва сошел снег, сыскать молодых цыплят?

Эти рассказы, поданные с искусством, которое не способно воспроизвести ни одно перо, не успели завершиться, как нежные цыплята уже исчезли в голодных ртах жизнерадостных гостей.

Одной из наиболее примечательных черт этих обедов были легкомысленность, полное отсутствие серьезности и степенности. В моем присутствии там не было сказано ни единого слова, которое указывало бы на то, что у этих людей есть в этом мире какое-то иное занятие, кроме как есть и пить, рассказывать и слушать веселые истории, смеяться и вести праздную жизнь.

Я был самым младшим из этих священников. Всего несколько месяцев назад я находился в семинарии Николе, где мой суровый старый наставник преподавал мне уроки пастырской жизни, столь непохожие на то, что представало моим глазам здесь! Я еще не забыл суровые проповеди о самоотречении, умерщвлении плоти, аскетизме и распятии плоти, которыми должны быть наполнены дни священника!

Хотя поначалу мне нравилось все, что я видел, слышал и пробовал; хотя я от души смеялся вместе с остальными гостями над их bon mots, пикантными историями об их прекрасных кающихся грешницах или над забавными карикатурами, которые они рисовали друг на друга, равно как и на отсутствующих, меня то и дело охватывало беспокойство. Время от времени уроки священнической жизни, полученные из уст моего дорогого и достопочтенного мистера Лепрохона, настойчиво стучались в дверь моей совести. Некие слова Священного Писания, запечатлевшиеся в моей памяти сильнее прочих, также производили странный переполох в моей душе. Мой собственный здравий смысл подсказывал мне, что Христос учил Своих учеников жить совсем иначе.

Я изо всех сил старался заглушить эти тревожные голоса. Порой мне это удавалось, и тогда я веселился; но мгновением позже они вновь одолевали меня, и я ощущал леденящий холод, словно увидел на стенах пиршественного зала перст разгневанного Бога, выводящий: «MENE, MENE, TEKEL UPHARSIN». Тогда вся моя жизнерадостность испарялась, и я чувствовал себя столь несчастным, что, несмотря на все мои попытки выглядеть счастливым, предобрый мистер Пакетт, кюре Сент-Жерве, заметил это по моему лицу. Этот священник, пожалуй, наслаждался всем происходившим на этом пиршестве больше всех. Под снежной мантией своих шестидесяти пяти лет он сохранил теплое сердце и юношескую жизнерадостность. Он считался одним из наших самых зажиточных кюре и вполне заслуживал репутации величайшего эпикурейца среди них. Он был превосходным кулинаром и с четками или бревиарием в руках проводил большую часть дня на кухне, отдавая распоряжения о приготовлении этого бифштекса либо этого фрикасе и того соуса a la Francais. Он был любим всеми собратьями, но особенно молодыми священниками, окруженными его неизменным вниманием. Он всегда был необычайно добр ко мне, и, когда я оказывался поблизости, мои самые приятные часы, пожалуй, проходили в его плебании.

Взглянув на меня в тот самый момент, когда все мое интеллектуальное существо вопреки моей воле было окутано густейшей тучей, он произнес: «Мой дорогой маленький отец Чиникю, неужели на вас навалилась хандра в то время, как мы все так счастливы? Полчаса назад вы были так веселы! Что с вами теперь? Вы больны? Вы выглядите таким мрачным и озабоченным, словно Иона во чреве большого кита! Что с вами такое? Неужели какая-то из ваших прекрасных кающихся грешниц бросила вас, чтобы в последнее время исповедоваться другому?».

От этих забавных вопросов столовая сотряслась от конвульсивного смеха священников. Мне хотелось присоединиться к остальным собратьям, ибо мне казалось совершенно очевидным, что я выставляю себя дураком своим странным поведением. Но поделать было нечего; за мгновение до этого я заметил, что служанки покраснели, будучи шокированы крайне непристойным словом из уст молодого священника об одной из его юных кающихся грешниц — словом, которого он, верно, никогда бы не произнес, не выпей он лишнего вина. Я ответил: «Премного благодарен вам за ваше доброе участие. Я почитаю за великую честь находиться здесь среди вас; но как самые яркие дни не обходятся без туч, так бывает и у всех нас породу времени. Я молод и неопытен; я еще не научился смотреть на определенные вещи в надлежащем свете. Когда я стану старше, надеюсь, я буду мудрее и не стану вести себя как осел, как это делаю я сегодня».

«Та! Та! Та! — изрек старый мистер Пакетт. — Сейчас не время для темных туч и хандры. Веселитесь, как подобает вашему возрасту. В вашей дальнейшей жизни будет достаточно времени для грусти и мрачных мыслей. Это час для смеха и веселья. Грустные мысли — на завтра». И, обращаясь ко всем, он вопросил: «Разве я не прав, господа?».

«Да, да», — единодушно отозвались все гости.

«Ну вот, — сказал старый священник, — видите ли, вердикт присяжных вынесен единогласно в мою пользу и против вас. Оставьте эти виды уныния, которые не к месту в присутствии этих бутылок шампанского. Ваша степенность — анахронизм, когда перед нами такие прекрасные вина. Назовите причину вашей скорби, и я беру на себя обязательство утешить вас и сделать таким же счастливым, каким вы были в начале обеда».

«Мне было бы приятнее, если бы вы продолжали наслаждаться этим приятным часом, не обращая на меня внимания, — ответил я. — Пожалуйста, извините меня за то, что я утомляю вас причинами моего личного безрассудства».

«Ну же, ну же, — сказал мистер Пакетт. — Я вижу: причина вашего беспокойства в том, что мы еще не выпили ни бокала хереса. Наполните свой бокал этим вином, и оно наверняка утопит синего черта, которого я вижу на его дне».

«С удовольствием, — сказал я. — Для меня большая честь выпить с вами», — и я капнул немного вина в свой бокал. — «Ого! Ого! Что это вы там делаете? Всего несколько капель в бокале! Это даже не смочит раздвоенные копыта синего черта, который вас терзает. Чтобы утопить его и покончить с ним, нужен полный бокал, через край наполненный бокал. Наполните же свой бокал этим драгоценным вином — лучшим из всех, что я пробовал в своей жизни».

«Но я не могу выпить больше этих нескольких капель», — сказал я.

«Почему же?» — возразил он.

«Потому что за восемь дней до смерти моя мать написала мне письмо с просьбой пообещать ей, что я никогда не буду пить больше двух бокалов вина за один прием пищи. Я дал ей это обещание в своем ответном письме, и в тот самый день, когда она получила мой обет, она покинула этот мир, чтобы вознести его, начертанный на ее сердце, на небеса, к стопам своего Бога!»

«Храните этот священный обет, — ответил старый кюре, — но скажите, почему вы так грустны, когда нам так весело?»

«Вы уже знаете часть моих причин: если бы я выпил столько же вина, сколько мой сосед, викарий Сент-Жерве, то, возможно, наполнял бы комнату криками радости, как это делает он; но теперь вы видите, что руки моей покойной, хотя и всегда дорогой матери лежат на моем бокале, не позволяя мне наполнять его снова, ибо я уже выпил два бокала вина».

«Но ваша грусть в таких обстоятельствах настолько странна, что мы все хотели бы узнать ее причину».

«Да, да, — сказали все священники. — Вы знаете, что мы любим вас и глубоко сочувствуем вам. Пожалуйста, назовите нам причину этой грусти».

Тогда я ответил: «Мне было бы лучше сохранить свой секрет при себе, ибо я знаю, что выставлю себя здесь дураком; но раз вы все единодушно просите меня назвать причины душевной муки, которую я сейчас переживаю, вы узнаете их.

«Вы хорошо знаете, что в силу весьма исключительных обстоятельств до сего дня мне не удавалось присутствовать ни на одном из ваших грандиозных обедов. Дважды мне приходилось по этим случаям ездить в Квебек, иногда я был недостаточно здоров для присутствия, несколько раз меня вызывали к умирающим, а в другие дни погода или дороги были слишком плохи для поездки; так что это первый грандиозный обед, на котором присутствуют вы все, и на котором я имею честь присутствовать».

«Но прежде чем идти дальше, я должен сказать вам, что за те восемь месяцев, что я имею честь сидеть за столом преподобного мистера Перра, я не видел ничего, что могло бы заставить меня подозревать, будто мои глаза увидять, а уши услышат в этом доме священника такие вещи, какие только что здесь произошли. Трезвость, умеренность, поистине евангельская сдержанность в еде и питье были неизменным правилом. Ни единого слова не было сказано такого, от которого могли бы покраснеть наши бедные служанки или ангелы Божии. О, если бы меня здесь сегодня не было! Ибо говорю вам честно: я шокирован тем эпикурейским столом, что перед нами, колоссальным количеством изысканных яств и невероятным числом бутылок дорогих вин, опустошенных за этим обедом».

«Впрочем, я надеюсь, что ошибаюсь в оценке того, что увидел и услышал, — надеюсь, что вы все правы, а неправ я. Я младший из всех вас. Не мне вас учить, но мой долг — учиться у вас.

«Итак, я высказал вам свое мнение, поскольку вы столь настойчиво просили меня об этом, так честно, насколько это позволяют человеческие слова. Я имею право, надеюсь, попросить вас сказать мне столь же честно, прав ли я и в чем именно прав или неправ!»

«Ого! Мой дорогой Чиникю, — ответил старый кюре. — Вы держите палку не с того конца. Разве мы не дети Божии?»

«Да, сударь, — ответил я, — мы дети Божии».

«Что же, разве любящий отец не дает то, что он считает лучшей частью своего имущества, своим возлюбленным детям?»

«Да, сударь», — ответил я.

«Разве этот любящий отец не рад, когда видит, как его возлюбленные дети едят и пьют те блага, которые он для них приготовил?»

«Да, сударь», — был мой ответ.

«Тогда, — продолжал логичный священник, — чем больше мы, возлюбленные дети Божии, едим этих изысканных яств и пьем те драгоценные вина, которые наш Небесный Отец влагает в наши руки, тем больше Он доволен нами. Чем больше мы, самые любимые чада Божий, веселимся и радуемся, тем больше Он Сам радуется и веселится в Своем небесном царстве.

«Но если Бог, наш Отец, так доволен тем, что мы сегодня съели и выпили, почему же вы так грустны?»

Этот шедевр аргументации был встречен всеми (кроме мистера Перра) судорожными криками одобрения и повторяющимися возгласами «браво! браво!»

«Я был слишком ничтожен и труслив, чтобы высказать то, что чувствовал. Я попытался скрыть усилившуюся грусть под напускной улыбкой на губах и последовал за всей компанией, которая вышла из-за стола и направилась в гостиную выпить чашку кофе. Было половина второго пополудни. В два часа вся компания отправилась в церковь, где, простояв на коленях четверть часа перед своим богом-облаткой, они падали на колени друг перед другом, чтобы исповедовать свои грехи и получить прощение через отпущение грехов своими духовниками!

В три часа пополудни все разошлись, и я остался один с моим почтенным старым кюре Перром. После нескольких мгновений молчания я сказал ему: «Мой дорогой мистер Перр, у меня нет слов, чтобы выразить вам свое сожаление по поводу того, что я сказал за вашим столом. Я прошу у вас прощения за каждое слово из того неудачного и неподобающего разговора, в который меня втянули помимо моей воли, вы это знаете. Молодому священнику, коим я являюсь, не пристало критиковать тех, кого Бог поставил столь высоко над ним благодаря их знаниям, возрасту и добродетелям. Но я был вынужден высказать свое мнение, и я высказал его. Когда я просил мистера Пакетта сказать мне, в чем я могу быть неправ, я даже не помышлял, что мы услышим из уст одного из ветеранов нашего священства те богохульные шутки, которые он изрек. Сам Эпикур покраснел бы, оказавшись среди нас, услышав имя Божие в связи с таким плачевным и ужасным нечестием».

Мистер Перр ответил мне: «Далеко не будучи недоволен услышанным от вас за этим обедом, я должен сказать, что вы значительно выросли в моих глазах благодаря этому. Мне самому стыдно за этот обед. Мы, священники, являемся жертвами, как и весь остальной мир, моды, тщеславия, гордыни и похоти этого мира, против которого мы посланы проповедовать. Траты, которые мы совершаем на этих обедах, несомненно, являются преступлением перед лицом нищеты окружающего нас народа. Это последний обед, который я даю с таким безумным мотовством. В следующий раз, когда мои соседи соберутся здесь, я не стану подвергать их риску шататься на ногах, как это делала большая часть из них, когда они вставали из-за стола. Смелые слова, которые вы произнесли, пошли мне на пользу. Они пойдут на пользу и им; ибо, хотя все они слишком много съели и выпили, они не были настолько пьяны, чтобы не помнить того, что вы сказали».

Затем, сжав мою руку в своей, он сказал: «Благодарю вас, мой дорогой маленький отец Чиникю, за ту короткую, но прекрасную проповедь, которую вы нам прочитали. Она не пропадет даром. Вы исторгли у меня слезы, когда показали нам вашу святую мать, идущую к стопам Бога на небесах с вашим священным обещанием, начертанным на ее сердце. О, у вас, должно быть, была добрая мать! Я знал ее, когда она была совсем молокой. Тогда она уже была весьма примечательной девушкой благодаря своей мудрости и достоинству манер».

Затем он оставил меня одного в гостиной и отправился навестить больного в одном из соседних домов.

Оставшись один, я упал на колени, чтобы молиться и плакать. Моя душа была преисполнена чувств, которые невозможно выразить. Воспоминание о моей любимой матери, чье благословенное имя слетело с моих губ, когда ее священный образ наполнил мой разум светом и силой, столь необходимыми мне в этот час испытания, обжорство и пьянство тех священников, которых я привык так сильно уважать и почитать, их скандальные разговоры, их непристойные выражения и, больше всего остального, их взаимные исповеди после двух столь проведенных в кощунстве и пьянстве часов — все это было выше моих сил. Я не мог сдержаться, я оплакивал самого себя, ибо чувствовал также бремя своих грехов и находил себя не намного лучше остальных, хотя и не ел и не пил так много, как некоторые из них; я оплакивал своих друзей, которых видел столь слабыми; ибо они были моими друзьями. Я любил их, и я знал, что они любят меня. Я оплакивал свою церковь, которую обслуживали столь жалкие, грешные священники. Да! Я плакал там, стоя на коленях, от всего сердца, и это пошло мне на пользу. Но у Бога для Его бедного неверного слуги было припасено другое испытание.

Не прошло и десяти минут с тех пор, как я остался один, сидя в своем кабинете, как я услышал странные крики и такой шум, словно убийца пытался нанести удар своей жертве. Наверху явно взломали дверь, и кто-то бежал по лестнице вниз так, будто хотел все сокрушить. До моих ушей донеслись крики: «Убивают, убивают!», и воздух наполнился криками: «О, Боже мой! Боже мой! Где мистер Перр?»

Я быстро побежал в гостиную, чтобы посмотреть, в чем дело, и там оказался лицом к лицу с абсолютно голой женщиной! Ее длинные черные волосы распускались по плечам; лицо было бледным как смерть, а темные глаза неподвижно смотрели перед собой. С ужасным криком она протянула ко мне руки, и прежде чем я успел сделать хоть шаг, будучи охвачен ужасом и почти парализован, она вцепилась обеими руками в мои руки с такой страшной силой, будто их зажали в тиски. Мои кости трещали в ее хватке, а плоть была исцарапана ногтями. Я попытался вырваться, но это было невозможно. Вскоре я почувствовал себя словно пригвозденным к стене, не имея возможности двинуться с места. Тогда я изо всех сил закричал о помощи. Но живой призрак закричал еще громче: «Тебе нечего бояться. Успокойся. Я послана Всемогущим Богом и благословенной Девой Марией, чтобы передать тебе весть. Священники, которых я знала, без единого исключения, — это банда ехидн: они губят своих женщин-кающихся посредством аурикулярной исповеди. Они погубили меня и убили моего младенца женского пола! Не следуй их примеру!» Затем она принялась прекрасным голосом и на трогательный мотив петь некое подобие поэмы, которую сочинила сама и которую я тайком раздобыл позже у одной из ее служанок; перевод ее следующий:

“Satan’s priests have defiled my heart!

Damned my soul! murdered my child!

O my child! my darling child!

From thy place in heaven, dost thou see

Thy guilty mother’s tears?

Canst thou come and press me in thine arms?

My child! my darling child!

Will never thy smiling face console me?”

Когда она пела эти слова, крупные слезы катились по ее бледным щекам, а тон ее голоса был настолько печален, что мог бы растопить каменное сердце. Она еще не закончила песню, как я закричал служанке: «Я падаю в обморок, ради Бога, принеси мне воды!» Воду мне лишь поднесли к губам, пить я не мог. Я задыхался, остолбенев в присутствии этого живого фантома! Я не смел никоим образом дотронуться до нее руками. Я испытывал ужас и оцепенение при виде этого мертвенно-бледного, кадаврального, голого призрака. Бедная служанка тщетно пыталась по моей просьбе оттащить ее от меня. Она нагнала на нее ужас, закричав: «Если ты прикоснешься ко мне, я немедленно тебя задушу!»

«Где мистер Перр? Где мистер Перр и другие слуги? Ради Бога, позовите их», — закричал я служанке, которая дрожала и была вне себя от страха.

«Мисс Перр бежит в церковь за кюре, — ответила она, — и я не знаю, куда подевалась другая служанка».

В тот же миг вошел мистер Перр, бросился к сестре и сказал: «Тебе не стыдно появляться голой перед таким господином?», и своими сильными руками попытался заставить ее отпустить меня.

Повернув к нему лицо с глазами тигрицы, она закричала: «Несчастный брат! Что ты сделал с моим ребенком? Я вижу ее кровь на твоих руках!»

Когда она боролась со своим братом, я сделал внезапное и отчаянное усилие вырваться из ее хватки; и на этот раз мне это удалось: но видя, что она хочет снова броситься на меня, я выпрыгнул в открытое окно.

Быстрая как молния, она выскользнула из рук брата и тоже выпрыгнула в окно, чтобы побежать за мной. Она наверняка настигла бы меня, ибо я не пробежал и двух палок, как рухнул навзничь, запутавшись ногами в своей длинной черной сутане священника. По воле Провидения, два крепких мужчины, привлеченные моими криками, пришли мне на помощь. Они завернули ее в одеяло, принесенное ее сестрой, и отнесли обратно в верхние комнаты, где она осталась под надежным замком, под стражей двух крепких служанок.

История этой женщины поистине печальна. Находясь в доме своего брата-священника, в молодости она отличалась великой красотой, была соблазнена своим духовником и стала матерью девочки, которую любила истинно материнским сердцем. Она решила оставить ее и воспитать. Но это не отвечало замыслам кюре. Однажды ночью, пока мать спала, ребенка у нее забрали. Пробуждение несчастной матери было ужасным. Когда она поняла, что больше никогда не увидит своего ребенка, она наполнила дом священника своими криками и плачем и поначалу отказывалась принимать какую-либо пищу, чтобы умереть. Но вскоре она сошла с ума.

Мистер Перр, слишком привязанный к сестре, чтобы отправлять ее в сумасшедший дом, решил держать ее в собственном доме священника, который был очень большим. Комната в его верхней части была устроена так, что ее крики не были слышны, и там у нее были все возможные удобства в ее печальных обстоятельствах. Для ухода за ней были наняты две служанки. Все это было устроено настолько хорошо, что я прожил в том доме священника восемь месяцев, даже не подозревая, что под одной крышей со мной живет такое несчастное существо. Похоже, временами, в течение многих дней, ее рассудок был совершенно ясен, и тогда она проводила время в молитвах и пении подобия поэмы, которую сочинила сама и которую пела, держа меня в своей хватке. В свои лучшие моменты она питала непреодолимую ненависть к священникам, которых знала. Слыша, как ее сиделки часто говорят обо мне, она несколько раз выражала желание увидеть меня, в чем ей, разумеется, отказывали. Прежде чем сломать дверь и сбежать из рук своей надзирательницы, она провела несколько дней, говоря, что получила от Бога послание для меня, которое передаст, даже если ей придется пройти по безжизненным телам всех домочадцев.

Несчастная жертва аурикулярной исповеди! Сколько других могли бы пропеть печальные слова твоей песни,

“Satan’s priest’s have defiled my heart,

Damned my soul! murdered my child!”

Глава XXII.

МЕНЯ НАЗНАЧАЮТ ВИКАРИЕМ КЮРЕ ШАРЛЬБУРГА — БЛАГОЧЕСТИЕ, ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ ОТЦОВ БЕДАРА И ПЕРРА.

Описанный выше грандиозный обед принес свои естественные плоды. Несколько гостей еще не успели добраться до дома, как начали жаловаться на недомогания разного рода, и никто не пострадал так сильно, как мой друг Пакетт, кюре Сент-Жерве. Он чуть не умер и в течение нескольких недель был неспособен работать. Он попросил епископа Квебекского разрешить мне прийти ему на помощь, что я и делал до конца мая, когда получил следующее письмо:

Charlesbourgh, May 25th, 1834.

Преподобному отцу Ш. Чиникю:

Мой дорогой сударь: Владыка Пане снова выбрал меня в этом году сопровождать его в его епископском визите. Я согласился при условии, что вы займете мое место во главе моего дорогого прихода на время моего отсутствия. Ибо я не буду испытывать никаких тревог, зная, что мой народ находится в руках священника, который, несмотря на свою молодость, поднялся столь высоко в уважении всех тех, кто его знает.

Пожалуйста, приезжайте сюда как можно скорее, чтобы я мог рассказать вам о многом, что сделает ваше служение в Шарльбурге более легким и благословенным.

Его Преосвященство пообещал мне, что, когда вы будете проезжать через Квебек, он наделит вас всеми полномочиями, необходимыми для управления моим приходом, как если бы вы были его кюре в мое отсутствие.

Ваш преданный собрат-священник и друг в любви и сердце Иисуса и Марии,

ANTOINE BEDARD.

Я был совершенно ошеломлен этим письмом. Я был так молод и так лишен качеств, необходимых для высокого поста, на который меня столь неожиданно призвали. Я знал, что назначать молодого и неиспытанного священника на столь ответственную должность противоречит заведенному порядку. Мне казалось очевидным, что мои друзья и мои начальствующие странным образом преувеличали мои скромные способности.

В своем ответе преподобному отцу Бедару я почтительно возражал против такого выбора. Но письмо самого епископа, приказывающего мне без промедления отправляться в Шарльбург для управления этим приходом на время отсутствия его пастыря, вскоре заставило меня рассматривать это внезапное и незаслуженное возвышение как опаснейшее, хотя и провидетельское испытание моего юного служения. Мне оставалось лишь со страхом принять эту задачу и с желанием исполнить свой долг. Однако сердце мое замирало, и я проливал горькие слезы тревоги. Впервые вступая в этот приход, я увидел его масштабы и значимость. Тогда мне показалось более чем когда-либо очевидным, что добрый отец Бедар и мои почтенные начальники совершили прискорбную ошибку, возложив столь тяжелое бремя на мои молодые и слабые плечи. Мне едва исполнилось двадцать четыре года, и мой опыт служения составлял не более девяти месяцев.

Шарльбург — одна из самых древних и важных общин Канады. Его расположение, столь близкое к Квебеку, у подножия Лаврентийских гор, необычайно красиво. Оттуда открывается почти полный вид на город и его великолепный порт, где тогда не менее 900 кораблей принимали свои драгоценные грузы леса. Слева от нас бесчисленные ряды белых домов тянулись до самого водопада Монморанси. У наших ног величественный Святой Лаврентий катил свои быстрые воды к прекрасному «Острову Орлеанов». Справа приходы Лорет, Санкт-Фой, Сент-Рош и др. со своими высокими церковными шпилями отражали лучезарное солнце; а за ними неприступная цитадель Квебека с ее извилистыми рядами черных стен, многочисленными пушками и высокими башнями, словно бесстрашные стражи, представляла зрелище удивительного величия.

Преподобный отец Бедар приветствовал меня по прибытии столь добрыми словами, что мое сердце растаяло, а разум был смущен. Ему было около шести, пяти лет, он был невысок ростом, с хорошо развитой грудью, широкими плечами, яркими глазами и лицом, на котором черты непреклонной энергии сочетались с выражением непревзойденной доброты.

Нельзя было смотреть на это честное лицо, не говоря себе: «Я нахожусь рядом с поистине добрым и честным человеком!» Отец Бедар был одним из немногих священников, в ком я обрел истинную честную веру в Церковь Рима. Обладая безупречным характером, он с детской верой верил во все те абсурдности, которым учит Римская церковь, и жил в соответствии со своей честной и искренней верой.

Хотя действия нашей повседневной жизни не подчинялись столь же строгому и неумолимому регламенту в доме священника в Шарльбурге, как в доме в Сент-Чарльзе, в выполнении наших пастырских обязанностей было гораздо больше жизни и усердия.

В приходе отца Бедара было меньше чтения ученых богословских, философских и исторических книг, но гораздо больше реального труда, чем в приходе мистера Перра: в последнем священнике было больше от старой французской аристократии, а в первом — от хорошего религиозного канадского крестьянина. Хотя обоих можно было считать людьми высочайшей веры и благочестия в Римской церкви, их благочестие носило разный характер. В религии мистера Перра присутствовали истинное спокойствие и безмятежность, в то время как религия отца Бедара больше напоминала вспышку молнии и рокот грома. Частные религиозные беседы с кюре Сент-Чарльза были восхитительны, но он не мог проговорить и десяти минут здравого смысла, проповедуя со своей кафедры. Лишь однажды он произнес проповедь, пока я был его викарием, и тогда не прошло и половины его проповеди, как большая часть слушателей крепко спала. Но кто мог слушать проповеди преподобного отца Бедара без того, чтобы его сердце не трепетало, а душа не наполнялась ужасом? Я никогда не слышал ничего более волнующего, чем его слова, когда он говорил о судах Божьих и наказании нечестивых. Мистер Перр никогда не постился, кроме назначенных церковью дней; отец Бедар обрекал себя на пост к тому же дважды в неделю. Первый никогда не выпивал, насколько мне известно, ни единого бокала рому или любого другого крепкого напитка, за исключением двух бокалов вина за обедом; но второй неизменно выпивал полные бокалы рому трижды в день, помимо двух-трех бокалов вина за обедом. Мистер Перр спал всю ночь как безгрешный ребенок; отец Бедар почти каждую ночь, когда я был с ним, вставал и немилосердно хлестал себя кожаными ремнями, на конце которых были маленькие кусочки свинца. Нанося себе эти страшные наказания, он читал наизусть пятьдесят первый Псалом на латыни: «Miserere mihi Deus secundam magnam misericordiam tuam» («Помилуй меня, Боже, по велицей милости Твоей»); и хотя он, казалось, не осознавал этого, он молился столь громким голосом, что я слышал каждое произнесенное им слово; он также бил свою плоть с такой яростью, что я мог сосчитать все удары, которые он себе наносил.

Однажды я почтительно возразил против столь жестокого самоистязания, разрушающего его здоровье и подрывающего телосложение. «Cher petit Frere» (милый маленький брат), — ответил он: — Наше здоровье и телосложение не могут быть испорчены такими покаяниями, но они легко и обычно разрушаются нашими грехами. Я один из самых здоровых людей в своем приходе, хотя уже много лет подвергаю себя этим спасительным и слишком заслуженным наказаниям. Хотя я стар, я все еще великий грешник. У меня есть неумолимый и непреклонный враг в моем испорченном сердце, которого я не могу усмирить иначе, как наказывая свою плоть. Если я не буду совершать эти покаяния за мои бесчисленные прегрешения, кто сделает это за меня? Если я не заплачу долги, которые должен справедливости Божией, кто заплатит их за меня?»

«Но, — возразил я, — разве наш Спаситель, Иисус Христос, не заплатил наши долги на Голгофе? Разве Он не спас и не искупил всех нас Своей смертью на кресте? Зачем же тогда вам или мне снова платить правосудию Божьему то, за что так полно и абсолютно заплатил наш Спаситель?»

«Ах, мой дорогой молодой друг, — поспешно ответил отец Бедар, — то учение, которого вы придерживаетесь, является протестантским, оно было осуждено Святым Тридентским Собором. Христос, конечно, заплатил наши долги, но не столь абсолютным образом, чтобы нам больше нечего было платить. Разве вы никогда не обращали внимания на то, что говорит святой Павел в своем Послании к Колоссянам: «Восполняю недостаток в плоти моей скорбей Христовых за Тело Его, которое есть Церковь»? Хотя Христос мог бы полностью и абсолютно заплатить наши долги, если бы на то была Его воля, очевидно, что таковой не была Его святая воля — Он оставил нечто позади, что Павел, вы, я и каждый из Его учеников должны взять и претерпеть в нашей плоти ради Его Церкви. Когда мы взяли и совершили в нашей плоти то, что Христос оставил позади, тогда излишек наших заслуг направляется в сокровищницу Церкви. Например, когда святой совершил в своей плоти то, что Христос оставил для его совершенного освящения, если он совершает больше, чем требует справедливость Божья, этот излишек заслуг, будучи ему самому ни к чему, Богом помещается в великую и общую сокровищницу, где он образует фонд заслуг бесконечной ценности, откуда Папа и епископы черпают индульгенции, которые они расточают по всему свету, как росу с небес. По милости Божией, те покаяния, которые я налагаю на себя, и те мучения, которые я терплю от этих бичеваний, очищают мою виновную душу и, возвышая меня над этим оскверняющим миром, с каждым днем все ближе и ближе приводят меня к моему Богу. Я, к сожалению, еще не святой, но если по милости Божией и благодаря моим покаяниям, соединенным со страданиями Христа, я достигну счастливого дня, когда все мои долги будут выплачены, а грехи очищены, тогда, если я продолжу эти покаяния и приобрету новые заслуги, превышающие мои потребности, и если я выплачу больше долгов, чем должен справедливости Божией, этот излишек приобретенных мной заслуг пойдет в богатую сокровищницу Церкви, откуда она будет черпать заслуги, чтобы обогатить множество добрых душ, которые не могут сделать достаточно сами для себя, чтобы выплатить собственные долги и достичь той степени святости, которая заслуживает венец на небесах. Следовательно, чем больше мы каемся и истязаем свои тела постами и бичеваниями, тем счастливее мы чувствуем себя в уверенности, что таким образом все выше поднимаемся над прахом этого греховного мира, все сильнее приближаемся к тому состоянию святости, о котором говорил наш Спаситель: „Будьте святы, как Я свят“. Мы испытываем невыразимую радость, когда знаем, что благодаря этим самоистязаниям мы приобретаем неизмеримые заслуги, которые обогащают не только нас самих, но и нашу святую Церковь, наполняя ее сокровищницы на благо и спасение душ, за которые Христос умер на Голгофе».

Когда отец Бедар питал мою душу этими мякинами, он говорил с большим воодушевлением и искренностью. Как и я, он был далеко от дома Доброго Отца. Он никогда не вкушал хлеба детей. Ни один из нас ничего не знал о сладости этого хлеба. Нам приходилось принимать эти мякины как нашу единственную пищу, хотя они и не утоляли нашего голода.

Я ответил ему: «То, что вы мне здесь рассказываете, я нахожу во всех наших аскетических книгах и богословских трактатах, и в житиях всех наших святых. Мне трудно примирить это учение с тем, что я прочитал сегодня утром во 2-й главе Послания к Ефесянам. Вот этот стих из моего Нового Завета: „Но Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом, — благодатию вы спасены; ибо благодатию вы спасены через веру, и сие не от вас, Божий дар: не от дел, чтобы никто не хвалился“.

«Теперь, мой дорогой и почтенный отец Бедар, позвольте мне почтительно спросить: как возможно, чтобы ваше спасение совершалось только по благодати, если вы должны покупать его каждый день, раздирая свою плоть и избивая свое тело столь ужасным образом? Разве это не странная милость — весьма своеобразная благодать, которая окрашивает вашу кожу вашей собственной кровью и каждую ночь оставляет синяки на вашей плоти?»

«Дорогой маленький брат, — ответил отец Бедар, — когда мистер Перр говорил мне в присутствии епископа со столь заслуженной похвалой о вашем благочестии, он не скрывал, что у вас есть очень опасный изъян: тратить слишком много времени на чтение Библии в ущерб всем остальным нашим священным книгам. Он сказал нам больше. Он сказал, что у вас есть пагубная склонность толковать Священное Писание слишком по-своему и в смысле, скорее протестантском, нежели католическом. Мне жаль видеть, что кюре Сент-Чарльза оказался прав в том, что рассказал нам о вас. Но поскольку он добавил, что, хотя чтение вами Священного Писания и омрачает ваш разум облаками, находясь с ним, вы всегда в конечном итоге уступаете толкованию нашей святой Церкви, это не помешало мне пожелать видеть вас на своем месте в мое отсутствие, и я надеюсь, что мы не пожалеем об этом, ибо мы уверены, что наш дорогой юный Чиникю никогда не станет предателем нашей святой Церкви».

Эти слова, произнесенные с большой торжественностью в сочетании с хорошими манерами искренней доброты, прошли сквозь мою душу, как обоюдоострый меч. Я почувствовал невыразимое смущение и сожаление и, прикусив губы, сказал: «Я поклялся никогда не толковать Священное Писание иначе как по единогласному согласию святых отцов, и с помощью Божией я исполню свое обещание. Я чрезвычайно сожалею, что хоть на мгновение разошелся с вами во мнениях. Вы — мой начальник по возрасту, ученым познаниям и благочестию. Пожалуйста, прости мне это сиюминутное отклонение от моего долга и молись, чтобы я был таким, как вы, — верным и бесстрашным воином нашей святой Церкви до самого конца».

В этот момент племянница кюре сообщила нам, что обед готов. Мы прошли к скромному, но чрезвычайно обильному столу, и, к моему великому удовольствию, этот тяжелый разговор был прекращен. Не успели мы просидеть за столом и пяти минут, как в дверь постучал бедняк и попросил кусочек хлеба ради Иисуса и Марии. Отец Бедар встал из-за стола, подошел к бедному страннику и сказал: «Поди сюда, друг мой, садись между мной и нашим дорогим маленьким отцом Чиникю. Наш Спаситель был другом бедных: Он был отцом вдовы и сироты, и мы, Его священники, должны следовать за Ним. Не смущайся; чувствуй себя как дома. Хотя я кюре Шарльбурга, я твой брат. Возможно, на небесах ты сядешь на более высокий трон, чем мой, если ты любишь нашего Спасителя, Иисуса Христа, и Его святую матерь Марию больше, чем я».

С этими словами добрый старый священник положил лучшие блюда со стола на тарелку бедного странника, который, после некоторого колебания, в конце концов воздал должное превосходным яствам.

После этого излишне говорить, что отец Бедар был милосерден к бедным; он всегда относился к ним как к своим лучшим друзьям. Так же поступал и мой прежний кюре из Сент-Чарльза; и хотя его милосердие не было столь демонстративным и братским, как у отца Бедар, я еще не видел ни одного бедняка, вышедшего из дома священника в Сент-Чарльзе, сердце которого не было бы преисполнено благодарности и радости.

Отец Бедар был столь же пунктуален, как и мистер Перр, исповедуясь раз, а иногда и дважды в неделю; и чтобы не пропускать этот унизительный акт, оба они в отсутствие своих обычных духовников и вопреки моим чувствам несколько раз смиренно опускались на колени перед моими юными стопами, чтобы исповедаться мне.

Эти два замечательных человека разделяли одинаковые взгляды на безнравственность и недостаток религии у большей части священников. Оба в доверительных беседах рассказывали мне о тайной жизни духовенства такие вещи, в которые не поверили бы, опубликуй я их; и оба неоднократно повторяли, что аурикулярная исповедь является ежедневным источником невыразимых пороков между духовниками и их кающимися — как женщинами, так и мужчинами; но ни у одного из них не было достаточно света, чтобы сделать из этих порочных деяний вывод, будто аурикулярная исповедь — это дьявольское установление. Они оба искренне верили, как и я тогда, что это установление было благим, необходимым и божественным, а источником пагубы для столь многих священников оно являлось лишь по причине недостатка у них веры и благочестия и главным образом из-за пренебрежения молитвами к Деве Марии.

Они сообщали мне эти ужасные подробности не с целью критиковать наших слабых собратьев. Их намерением было предостеречь меня от опасностей, которые были столь же велики для меня, сколь и для других. Они оба неизменно завершали эти доверительные беседы призывом ко мне неустанно молиться матери Божией, благословенной Деве Марии, бодрствовать над самим собой и избегать оставаться наедине с кающейся женщиной, советуя мне также относиться к собственному телу как к своему самому опасному врагу, подчиняя его закону и распиная его день и ночь.

Отец Бедар много лет сопровождал епископ Квебекского в его епископских визитах и собственными глазами видел неизъяснимую язву, которая тогда, как и сейчас, пожирала самые жизненные силы Римской церкви. Он очень редко говорил мне об этом, не проливая слез сострадания о согрешивших священниках. Мое сердце и душа также наполнялись невыразимой скорбью при слышанном описании подобных беззаконий. Я тоже был охвачен ужасом, как бы не погибнуть самому и не упасть в ту же бездонную пропасть.

Однажды я рассказал ему о том, что мистер Перр поведал мне о страданиях епископа Плесси, когда тот обнаружил, что во всей его огромной диацезии лишь три священника, помимо мистера Перра, верят в Бога. Я спросил его, нет ли в этом сообщении какого-то преувеличения. Тяжело вздохнув, он ответил: «Мой дорогой молодой друг, ангел не смог отыскать десяти праведников в Содоме — боюсь, среди священников их найдется не больше! Чем дальше вы будете продвигаться в возрасте, тем сильнее будете убеждаться в этой страшной истине. Ах, берегитесь, чтобы те, кто стоит, не упали!»

Произнеся эти последние слова, он залился слезами и отправился в церковь молиться у стоп своего бога-облатки!

Откровения, полученные мной от этих достойных священников, никоим образом не поколебали моей веры в мою Церковь. Она стала мне еще дороже — подобно тому как дорогая мать завоевывает все большую привязанность и преданность послушного сына по мере того, как увеличиваются ее испытания и скорби. Мне казалось, что после этого знания моим долгом было сделать больше, чем когда-либо прежде, чтобы продемонстрировать свою безраздельную преданность, уважение и любовь к моей святой и дорогой матери — Римской церкви, вне которой (как я тогда искренне верил) не было спасения. По милости Божией, эти откровения стали для меня подобны маякам, воздвигнутым на скрытых и страшных морских скалах, чтобы в темные часы ночи предостеречь лоцмана держаться на расстоянии, если он не хочет погибнуть.

Хотя эти два священника заявляли о глубочайшей любви и уважении к Священному Писанию, они уделяли его изучению очень мало времени, и оба несколько раз делали мне выговор за то, что я провожу слишком много часов за его чтением, неоднократно предостерегая меня от привычки постоянно апеллировать к нему против определенных практик и учений наших богословов. Будучи добрыми священниками Римско-католической церкви, они не имели права обращаться к одному лишь Священному Писанию, чтобы узнать, «что говорит Господь!». Традиции Церкви являлись источниками знания и света! Оба они часто огорчали меня той легкостью, с которой они скрывали из виду под темными тучами своих преданностей самые ясные тексты Священного Писания, которые я приводил в защиту своих позиций в наших беседах и дебатах.

Оба они с одинаковым усердием и, к сожалению, со слишком большим успехом убеждали меня в том, что Церковь вправе требовать от меня клятвы никогда не толковать Священное Писание иначе как по единогласному согласию святых отцов. Но когда я показывал им, что святые отцы никогда ни в чем не были единогласны, кроме расхождений друг с другом почти по каждому затронутому ими вопросу; когда я доказывал с помощью церковных историков, что некоторые святые отцы придерживались взглядов, весьма отличных от наших по многим предметам, они никогда не отвечали на мои вопросы, а лишь затыкали мне рот текстом: «Если и Церкви не послушает, то да будет он тебе как язычник и мытарь», и читали мне длинные нотации об опасности гордыни и самоуверенности.

У отца Бедара было много возможностей поделиться со мной своими взглядами на подчинение, которое подчиненный должен выказывать своим начальникам. Он разделял те же мысли, что и мистер Перр и все богословы, рассуждавшие на эту тему. Они оба учили меня, что подчиненный должен слепо повиноваться своему начальнику, подобно тому как палка должна подчиняться держащей ее руке, заверяя меня при этом, что подчиненный не несет ответственности за ошибки, совершаемые им при повиновении своему законному начальнику.

Отец Бедар и мистер Перр сильно любили своего Спасителя Иисуса; но тот Иисус Христос, которого они любили, уважали и которому поклонялись, был не Христом Евангелия, а Христом Римской церкви.

Мистер Перр и отец Бедар испытывали великий страх, а также искреннюю любовь к своему Богу, в то же время заявляя, что создают Его каждое утро посредством акта освящения. Они также искренне верили и проповедовали, что идолопоклонство — одно из величайших преступлений, совершаемых человеком, но сами ежедневно поклонялись идолу собственного создания. Церковь принуждала их воссоздавать ужасное беззаконие Аарона, с тем лишь различием, что в то время как Аарон делал своих богов из расплавленного золота и отливал их в виде тельца, они создавали своих из муки, выпеченной между двумя горячими и хорошо отполированными железными пластинами, и в форме распятого человека.

Когда Аарон говорил народу о своем золотом тельце, он произносил: «Вот боги твои, Израиль, которые вывели тебя из земли Египетской». Точно так же отец Бедар и мистер Перр, показывая облатку введенному в заблуждение народу, говорили: «Ecce agnus Die qui tollit peccata mundi!» («Се Агнец Божий, Который берет на Себя грех мира!»)

Эти два искренних и честных священника также возлагали предельную надежду на реликвии и скапулярии. Я слышал от обоих, что с тем, кто носит скапулярий на груди, не может случиться никакого фатального несчастного случая — внезапная смерть не постигнет человека, который добросовестно носит эти благословенные скапулярии при себе. Тем не менее оба они умерли внезапной смертью, причем самой печальной. Отец Бедар упал замертво 19 мая 1837 года на большом обеде, данном для его друзей. Он собирался проглотить бокал того питья, о котором Бог говорит: «Не смотри на вино, как оно краснеет, как оно искрится в чаше, как оно умиленно вливается: впоследствии, как змей, оно укусит и ужалит, как аспид».