Когда я повернулась в поисках Вилсона, он сидел отдельно от других мужчин, а рядом с ним стоял пустой стул. Присоединившись к нему у того западного окна, залитого золотым светом осеннего заката, я заняла предназначенное для меня пустое место; и последовавший за этим час настолько повлиял на будущее Вилсона, что этот день — канун Дня всех святых — он принял за свой день рождения. Он знал год, но не месяц, в который родился.
У меня нет ни малейшего воспоминания о том, что я говорила, пока мы сидели у окна. Но даже сейчас я вижу лицо Вилсона, когда он слушал с молчаливым вниманием, не встречаясь со мной глазами. Думаю, я говорила о его личной ответственности за прожитую им жизнь. Я уверена, что не говорила ничего о сквернословии и не просила никаких обещаний.
Но ему подсказали мысли, которых не было в моей голове. Ибо, когда я умолкла, он поднял глаза и, пристально глядя на меня, произнес: «Я не могу обещать, что стану христианином; моя жизнь была слишком скверной для этого; но я хочу пообещать вам, что брошу сквернословить и постараюсь иметь чистые мысли. Я могу пообещать вам это, потому что эти вещи в моей собственной власти; но между мной и Богом слишком много зла, чтобы я когда-либо смог стать христианином».
Его единственным достоянием было королевство его мыслей; без оговорок оно было предложено его другу, с твердым пониманием того, что она это оценит.
Получив первое письмо Вилсона, я удивилась неровному почерку и неуверенному правописанию; но сквозь это несовершенное средство угадывался дух человека. С серьезностью и простотой он пытался выполнить свое обещание, обнаружив, как он неизбежно должен был, что взвалил на себя больше, чем обещание. Прошло совсем немного времени, как он написал, что начал совершенно новую жизнь «ради вас и ради себя самого». Его «мысли» доставляли ему много хлопот, поскольку старые каналы все еще не заросли, а ум его сокамерника был пропитан пороком. Но он извлекал максимум из ситуации и вместо того, чтобы пытаться отгородиться от зла, пошел по более высокому пути — стал делиться своими лучшими мыслями с сокамерником, на которого приобрел сильное влияние. Он стойко стремился побеждать зло добром. Очень медленно росла его уверенность в себе; и его величайшая тревога, казалось, заключалась в том, как бы я не подумала о нем лучше, чем он был на самом деле.
Подобно всем больным туберкулезом, Вилсон был оптимистично настроен насчет выздоровления; и поскольку на следующий день после моего отъезда он вернулся к работе в одной из мастерских и неизменно писал с надеждой, я приняла как должное, что его здоровье улучшается.
Прошло всего шесть месяцев, прежде чем мы снова встретились, и я была совершенно не готова к поразительной перемене во внешности Вилсона. Его кашель и одышка были мучительными. Но бедняга был так рад видеть меня, что постарался вовсе не замечать собственного состояния.
Мы долго беседовали в сумерках того прекрасного майского вечера, и снова мы сидели у окна, через которое проникали свет и звуки весны. Тогда я узнала, насколько тяжела была жизнь для этого умирающего человека. Он все еще подчинялся строгой дисциплине самой строго дисциплинированной тюрьмы в стране: был обязан вставать в пять утра и проходить через те поспешные, но точные приготовления к дню, которые требовались от здоровых людей. Его держали на грубой тюремной пище, заставляли маршировать в одышке быстрым гусиным шагом в строю крепких мужчин, с которыми он работал, и заставляли работать в мастерской все долгие дни. Напряжение нервов, воли и физических сил никогда не ослабевало.
Об этом он мне рассказал, и все это была правда; но он рассказал мне и о лучших вещах, узнать которые было не так трудно. Он поведал мне историю своих нравственных боев и побед. Он рассказал мне о том, каким «утешением» были для него мои письма; все его сердце открылось мне в вере в то, что я пойму и поверю ему. Именно тогда он сказал мне, что пытается жить по стихам, которые выучил; и в ответ на мою просьбу, нерешительно и с дыханием, ставшим еще короче от смущения, он повторил строки:
"I stand upon the Mount of God,
With gladness in my soul,
I hear the storms in vale beneath—
I hear the thunder roll.
"But I am calm with Thee, my God,
Beneath these glorious skies,
And to the height on which I stand
No storm nor cloud can rise."
Он совершенно не осознавал ничего необычного в том, что тянется со дна греха, страданий и деградации к духовным высотам вечного света. Он скорее упрекал себя за то, что покинул долину раскаяния, казалось, чувствуя, что избежал душевных страданий, которых заслужил; хотя и признавал: «В ту ночь, когда вы ушли от меня в октябре, когда я вернулся в камеру, слезы просто текли по моему лицу — если это можно назвать раскаянием».
В конце нашей беседы, когда Вилсон уходил, он разминулся в дверях с другим заключенным, шедшим навестить меня.
«Вы знаете Вилсона?» — таково было приветствие Ньютона, когда он приблизился ко мне.
«А вы знаете Вилсона?» — был мой вопрос в ответ.
Ньютон обиделся на что-то в одном из моих писем, и именно ради примирения с ним я и спланировала эту встречу, но все недопонимание полностью испарилось в нашем общем сожалении и тревоге по поводу Вилсона; ибо мои чувства разделялись в полном объеме этим человеком, который — ну, он был довольно основательно очерствев во всем остальном. Но здесь была затронута струна нежности; и вся его жесткость и обида растаяли в облегчении от того, что он нашел кого-то, кто чувствовал так же, как он, по поводу, ближайшему его сердцу.
«Я проработал рядом с Вилсоном в мастерской два года, и я никогда никого не любил так, как полюбил его», — сказал он. — «И было так ужасно видеть, как он умирает по дюйму, и его заставляют работать, когда он едва мог стоять». Мужчина говорил с сильным волнением; самые глубины его натуры были взволнованы. Он рассказал мне все об этой дружбе, которая развивалась несмотря на то, что разговоры между осужденными предполагалось ограничивать необходимым общением по работе. Бок о бок они работали в мастерской, и по мере того, как силы Вилсона иссякали, Ньютон ухитрялся помогать ему. Похвала и привязанность Ньютона действительно чего-то стоили, поскольку он был озлобленным человеком с малой верой в человеческую природу. Он сказал, что за всю его жизнь ничто не давалось ему так тяжело, как видеть, как его друг чахнет под ударами своей судьбы, в то время как он сам был бессилен вмешаться. Однако у нас с Ньютоном было одно утешение в том факте, что срок Вилсона подходил к концу. Отдавая должное властям тюрьмы, где содержались эти мужчины, я хочу заявить, что умирающих заключенных обычно отправляли в больницу. Случай Вилсона был исключением из тягостных правил.
В начале июля Вилсон был освобожден из тюрьмы. Когда он добрался до Чикаго, его очевидная слабость привлекла внимание прохожего, который нанял мальчика донести его сверток и проводить до места назначения. Он решил попытаться содержать себя сам, полагая, что свобода принесет прилив сил; но он был слишком болен, чтобы работать. Врач, к которому он обратился, говорил обнадеживающе, но настаивал на необходимости отдыха и миннесотского воздуха. Поэтому я отправила ему пропуск до Миннеаполиса, и маршрут пролегал через мой собственный дом.
Жизнь была сурова к Вилсону, но она подарила ему один день счастья, свободный от нищеты и преступлений, когда он почувствовал себя желанным гостем в доме друга. Когда прибыл его поезд из Чикаго, я была на станции, чтобы встретить его, и перед тем как ехать домой, мы заехали к моему врачу, чтобы я могла знать, чего ожидать. Доктор одобрил план насчет климата Миннесоты и обнадежил Вилсона, но мне наедине вынес вердикт: «Надежды нет».
Вилсон провел оставшуюся часть того дня в библиотеке моего дома, и весь день напролет он улыбался. Мое лицо отражало его улыбки, но я не могла забыть тень смерти на заднем плане. Мы говорили о многом в тот день; широта и справедливость его суждений по тюремным вопросам, беспристрастность, с которой он мог рассматривать этот предмет, удивили меня, ведь его личный опыт был исключительно суровым.
Когда в его глазах и голосе появилась усталость, я предложила послушать немного музыки. Более веселая музыка не столь сильно трогала его, но я никогда не забуду восторг этого человека перед сладкими и умиротворяющими каденциями Мендельсона. После скромного чаепития, поданного Вилсону в библиотеке, мы совершили поездку за город, где больной наслаждался прекрасным видом холмов и долин, окутанных сиянием летнего заката; и затем я оставила его на ночь в комфортабельной гостинице.
На следующее утро Вилсон был лучезарно счастлив, несмотря на «тяжелую ночь»; и так совпало, что это был один из тех дней, когда лето делает все возможное, чтобы мы полюбили жизнь. Все утро мы провели под огромным кленом, с птицами в ветвях и синим небом над головой, и Вилсон предавался простой радости жизни и отдыха. Вилсон был красивым мужчиной в гражданском костюме, его правильные черты лица были утонченными и одухотворенными болезнью.
Нужно было делать приготовления к отъезду в Миннесоту и переупаковывать чемодан, и какое же значение Вилсон придавал различным вещам, которые я ему привезла! Кажется, больше всего его порадовал кусочек душистого мыла — явная роскошь, — но его интересовала каждая вещица, и его сердце согрела сердечная дружба моей матери, которая внесла свой вклад в его будущий комфорт. Его единственным сожалением было то, что ему нечего дать нам взамен.
Но время летело, и утро промелькнуло слишком быстро, как всегда пролетают часы знаменательных дней, а во второй половине дня наступило расставание у поезда на Миннеаполис. Вилсон медлил рядом со мной, пока оставалось время, затем, сурово глядя мне в глаза, произнес: «Прощайте; я надеюсь, что мы еще встретимся — по эту сторону...» Мгновение спустя мчащийся поезд унес его на север, что для него означало надежду на здоровье.
Истощенный поездкой в Миннеаполис, он тут же обратился с просьбой о приеме в католическую больницу, и здесь я позволю ему говорить за себя через первое письмо, которое я получила после того, как он расстался со мной.
«Дорогая подруга:
«Сейчас я в больнице, и мне так хочется спать, когда я пытаюсь писать, что я попросил одну из сестер написать за меня.
«Когда я только приехал сюда, я чувствовал себя совсем слабым, но теперь я пью бульон и чувствую себя намного сильнее, думаю, к концу этого месяца мне станет гораздо лучше.
«Мать-настоятельница очень добра, называет меня своим мальчиком и думает, что скоро снова поставит меня на ноги. У меня прекрасная отдельная комната, и я чувствую себя счастливейшим человеком, наслаждаясь прекрасным свежим воздухом с реки Миссисипи, которая протекает совсем рядом.
«Дорогая подруга, я бы хотел, чтобы вы побывали здесь хоть несколько дней и увидели, как я счастлив».
А внизу, неровным, но знакомым почерком, были нацарапаны слова:
«Я попытался написать, но не смог».
Под влиянием сестер Вилсон вернулся в церковь, в которой был крещен, и хотя он не принимал ее ограничений, он находил великое утешение в ощущении защиты, которое она ему давала. Отход ко сну, уход и волшебный воздух Миннесоты произвели такое улучшение в его здоровье, что не прошло и нескольких недель, как Вилсона выписали из больницы.
После короткого периода работы на свежем воздухе, в ходе которого он испытал свои силы, он устроился в типографию, где на месяц почувствовал себя человеком среди людей. Но это был чересчур амбициозный и неразумный шаг — заточение и спертый воздух офиса оказались выше его сил, и с большим сожалением он оставил эту работу.
Наступала зима, и он не находил никакой работы, которую мог бы выполнять, и в то же время считал себя слишком здоровым, чтобы снова просить о приеме в больницу. Перспективы на жизнь омрачились, ибо казалось, что для него нигде нет места. В то время неопределенности он мне не писал, и однажды, проведя три ночи на железнодорожном вокзале, в качестве последней надежды он попросил отправить его в окружной приют и был принят туда; после этого ему было нелегко добиться приема в больницу.
Окружные приюты на Западе в то время были тяжелыми местами; в некоторых отношениях существование там было тяжелее, чем в тюрьме, где ограничения и дисциплина в известной мере служат защитой, обеспечивая человеку беспрепятственное обладание своей внутренней жизнью и мыслями, по крайней мере в часы работы. Непрерывно назойливая жизнь приюта при отсутствии дисциплины и неразборчивом общении обитателей, при праздности и грязи гораздо более деморализует; само преступление не подтачивает самоуважение так, как положение праздного нищего среди нищих. Все это можно было прочитать между строк писем Вилсона.
И теперь его охватывал новый страх. Вся его надежда и амбиции сосредоточились на стремлении быть хорошим в этой жизни. Он упорно гнал от себя мысль о смерти как о единственном, что помешает ему реализовать это желание. Природа и молодость страстно цеплялись за жизнь, и вся сила его воли была напряжена, чтобы сопротивляться наступлению болезни. Но день за днем осознание того, что жизнь ускользает от него, все глубже внедрялось в его сознание, на время морально обескураживая его. Его высокие решения казались бесполезными. Все было бессмысленно. Он должен умереть нищим без шанса вернуть утраченную человечность; жизнь и впрямь казалась безнадежным крахом. Я снабдила Вилсона бумагой и конвертами, с марками и адресами, чтобы у меня была возможность непременно получать от него известия напрямую или через других; однако прошел интервал в несколько недель, в течение которых я ничего не слышала, хотя писала регулярно. Озадаченная и встревоженная, преисполненная решимости во что бы то ни стало прервать молчание, я написала несколько ультимативное письмо. Ответ пришел с обратной почтой, но это был смотритель окружного приюта, который написал, что Вилсон писал регулярно и что он очень несчастен из-за моего последнего письма, добавив:
«Он говорит, что если эта комната будет наполнена деньгами, это не искусит его пренебречь лучшим другом; а когда я сказал ему, что эта комната довольно большая и в нее поместится много денег, он ответил, что это ничего не меняет».
Я не могла примириться с тем, что Вилсон умрет в этом месте, и когда наступили весенние дни, его отправили в Чикаго, где было устроено его поступление в больницу. Было апрельским днем, когда я нашла его в одной из главных палат больницы — просторном помещении, залитом солнечным светом и свежим воздухом. Молодые женщины, очаровательные в своих сестринских формах, с умелыми и нежными руками, были тамошними ангелами-хранителями; председательствующим гением была прекрасная уроженка Филадельфии, чье грациозное спокойствие само по себе было небесным благословением для больных и страждущих, среди которых она жила. На столике у кровати Вилсона ползучая эпигея наполняла воздух ароматом и возвещала о приходе весны.
Вилсон сильно изменился; но его лицо сияло от радости нашей встречи. Предыдущие недели он не был способен писать мне о своих мыслях или чувствах, и я не знаю, когда произошла перемена. Но было совершенно очевидно, что по мере приближения смерти он повернулся ей навстречу и обнаружил, как обнаружили столь многие другие, что смерть больше не казалась врагом и концом всего, а другом, ведущим к более полной жизни; он предполагал, что я все это понимаю; ему было бы трудно выразить это словами; но у него было многое рассказать мне обо всех окружающих, и он хотел разделить со мной дружбу, которую завязал в больнице; и меня заинтересовало то, как качество натуры этого человека заставило почувствовать себя среди медсестер и пациентов одинаково.
Один из пациентов, которого только что выписали, подошел к койке попрощаться с ним; Вилсон сжал его руку и несколькими искренними словами напомнил об обещаниях, данных в предыдущей беседе. Срывающимся голосом мужчина возобновил свои обещания и ушел со слезами на глазах. Он был не в силах произнести прощание, с которым пришел.
В конце моего визита Вилсон настоятельно попросил подарить мне самый прекрасный пучок его эпигеи; в то время как мисс Олден, уроженка Филадельфии, с улыбкой одобрила то, что он поделился ее подарком с другой.
Когда мисс Олден проводила меня к двери, она рассказала о своем глубоком интересе к Вилсону, а также об уважении и привязанности, которые он завоевал у всех, кто с ним соприкасался. «Медсестры считают за удовольствие сделать что-нибудь для того, кто так мало просит и так всем благодарен», — сказала она. Хотя мисс Олден знала, что он побывал в тюрьме, она была удивлена, узнав, что Вилсон не был образованным человеком. Его использование английского языка, общий тон его мыслей и бесед заставляли причислить его к людям, знакомым с хорошей литературой и утонченным кругом общения. Она тоже ощущала в нем определенную духовную силу и была тронута его преданностью мне, которая, казалось, никогда не затенялась его благодарностью к другим. Она верила, что только сила его желания увидеть меня еще раз удерживала его в этом мире всю предыдущую неделю.
На следующее утро Вилсон был заметно слабее; оживление, вызванное волнением от встречи со мной накануне, исчезло; но духовный мир и сила, которые пришли к нему, проявились еще ярче.
Под его диктовку я написала последнее послание Ньютону и указания относительно распоряжения его одеждой, которую предстояло передать пациентам, чьи нужды он обнаружил. Он выразил желание оставить небольшие памятные знаки каждой из медсестер; было шесть человек, перед которыми он чувствовал себя особенно обязанным. Была мисс Стивенс, «которая была так добра по ночам»; у каждой были свои особые заслуги, и я пообещала, что каждая получит какой-нибудь знак его признательности.
Впоследствии он говорил о новой жизни перед ним так же естественно и непринужденно, как говорил о больнице. Казалось, он уже перешагнул границу новой жизни. Его сердце нашло свой дом в Богу; там он мог отдать себя без остатка. Жизнь и вечность были с радостью предложены Тому, в Кого он безусловно верил.
«Скажи мне, — произнесла я, — какова твоя мысль о небесах теперь, когда они так близко? Чего ты ждешь?»
Каким полным мужества, доверия и честности был его ответ! «Я не жду счастья; по крайней мере, не сразу. Бог слишком справедлив для этого после той жизни, которую я прожил». Тюремное заключение, болезнь, нищета, все ужасы, которых мы больше всего страшимся, переносились годами, но не стоили ничего для него, когда чаша весов склонялась к его разрушенной жизни. Но мысль о страдании не вызывала страха. Справедливость Божья была ему дороже личного счастья. Я оставила это чувство нетронутым. Он был ближе меня к свету совершенного дня, и я видела, что он бессознательно перестал искать света у кого бы то ни было «по эту сторону».