«Жизнь Адонирама Джадсона»

A birdling sought my Indian nest.

And folded, O, so lovingly!

Her tiny wings upon my breast.

“From morn till evening’s purple tinge

In winsome helplessness she lies;

Two rose leaves, with a silken fringe,

Shut softly on her starry eyes.

“There’s not in Ind a lovelier bird;

Broad earth owns not a happier nest;

O God, Thou hast a fountain stirred,

Whose waters never more shall rest!

“This beautiful, mysterious thing,

This seeming visitant from heaven—

This bird with the immortal wing,

To me—to me. Thy hand hath given.

“The pulse first caught its tiny stroke,

The blood its crimson hue, from mine;—

This life, which I have dared invoke,

Henceforth is parallel with thine.

“A silent awe is in my room;

I tremble with delicious fear;

The future with its light and gloom,—

Time and Eternity are here.

“Doubts—hopes, in eager tumult rise;

Hear, O my God! one earnest prayer:

Room for my bird in Paradise,

And give her angel-plumage there!”

Но темные тени начали сгущаться вокруг пути миссионера. Вскоре после рождения Эмили здоровье миссис Джадсон начало ухудшаться. Мистер Джадсон так писал ее подруге, мисс Анабл:

«Меня гнетет тяжкое бремя. Я не могу противиться страшному убеждению, что дорогая Эмили находится в состоянии устойчивого и стремительного угасания. Почти год после рождения ребенка она чувствовала себя довольно хорошо, и я тешил себя надеждой, что она будет сохранена для нас на долгие годы. Но три или четыре месяца назад аппетит почти полностью пропал. Вскоре после этого ребенок сильно заболел, а в самый разгар болезни нас покинула наша обычная помощница, и ей пришлось перенести немало тяжелых нагрузок; теперь я вижу, что с тех пор она начала угасать. Вскоре она уже не могла совершать наши обычные прогулки, и я купил для нее пони, она пыталась ездить верхом, но без всякого успеха. Затем я отправил ее в Тавой на пароходе, навестить тамошних миссионеров. Она отсутствовала десять дней и вернулась еще более исхудавшей и слабой, чем прежде. Теперь я каждое утро вожу ее в экипаже, и это вся физическая нагрузка, которую она может вынести. Она находится под присмотром очень искусного врача, который, по-видимому, делает все возможное, чтобы спасти ее; но симптомы таковы, что у меня почти не осталось надежды. Она исхудала больше, чем когда-либо; силы почти покинули ее; аппетита нет; постоянные боли в области легких; сухой кашель, который мучительно не проходит уже два или три месяца. Она готовила некоторые «Заметки» в качестве приложения к «Мемуарам», но была вынуждена оставить их незаконченными, будучи не в силах писать или даже читать, не усиливая своих страданий. Я в отчаянии оглядываюсь вокруг. Если бы перемена места сулила хоть малейшее облегчение, я бы отправился куда угодно. Но мы находимся в самой здоровой части Индии, в сухой и теплый сезон; а в море она так сильно страдает, что морское путешествие едва ли можно было бы рекомендовать само по себе. Моя единственная надежда на то, что врач заявляет, будто ее легкие не затронуты серьезно, и что как только ее организм полностью подпадет под влияние курса лечения, который он проводит — где наперстянка является основным компонентом, — будет достигнут благоприятный результат. Я буду отговаривать ее от написания писем с почтой этого месяца, хотя она упоминала, что хочет написать вам и своей семье. Она также не знает, что я пишу вам. Я не хочу сейчас расстраивать ее семью. Возможно, ей станет лучше. Но я сам так сильно страдаю, что почувствовал: мне станет хоть немного легче, если я сяду и расскажу вам обо всем... Когда она была в Тавое, она пришла к мысли, что должна скоро умереть, и теперь это ее преобладающее ожидание; но она созерцает это событие со спокойствием и покорностью. За последние несколько месяцев она значительно выросла в своих молитвенных чувствах и в страстном желании полностью сообразоваться с волей Христа. Раньше у нее были некоторые сомнения в подлинности ее раннего обращения, но они все покинули ее; и хотя она чувствует, что в ее обстоятельствах продление жизни крайне желательно, она вполне готова оставить все по зову Спасителя. Слава Богу за Его любовь к ней».

Мало он предполагал, лелея эти скорбные предчувствия, что в путешествии через долину смертной тени ему суждено опередить свою жену на несколько лет. В ноябре 1849 года, всего через несколько месяцев после того, как он написал эти строки, он был поражен болезнью, которая через четыре с небольшим месяца привела к его кончине. Однажды ночью, разделяя с миссис Джадсон заботу об одном из детей, внезапно заболевшем, он сильно простудился. Простуда перешла на легкие и вызвала ужасный кашель с некоторой лихорадкой. Через три или четыре дня у него началась дизентерия, а прежде чем она была подавлена, развилась застойная лихорадка, от которой он так и не оправился. Поездка вдоль побережья Мергуи принесла лишь частичное облегчение. Он попробовал морской воздух Амхерста, но лишь еще быстрее слабел, а затем поспешил обратно в Моулмейн. Ниже приводится его последнее послание Совету:

To the Corresponding Secretary.

“Maulmain, February 21, 1850.

«Мой дорогой брат: Я не могу управиться с пером, поэтому, пожалуйста, извините за карандаш. Я был повержен лихорадкой с конца прошлого ноября и страдал так сильно, что часто замечал, что никогда прежде в Индии не был так болен. Милостью Божьей, думаю, последние десять дней я иду на поправку; но врач и все мои друзья очень настаивают, чтобы я совершил морское путешествие на месяц или два и надолго уехал отсюда. Да направит Бог на путь долга. Моя рука слабеет, поэтому позвольте мне остаться».

“Yours affectionately,

“A. Judson.”

Его единственная надежда теперь заключалась в долгом морском путешествии. Он никогда не был так счастлив, как в открытом море. Океанские бризы всегда придавали ему сил. Но было тяжким испытанием расстаться с женой и детьми, когда почти не было надежды увидеть их снова. Однако иного выхода не было. Французский барк «Аристид Мари» должен был выйти из Моулмейна 3 апреля. Умирающего миссионера внесли на борт его плачущие ученики в сопровождении лишь мистера Рэнни из Моулмейнской миссии. При выходе из реки произошли досадные задержки, из-за чего было потеряно несколько дней. Тем временем эта драгоценная жизнь стремительно угасала. Только в понедельник, 8-го числа, судно вышло в море. Затем начались встречные ветры и душная погода, и после четырех дней и ночей мучительных страданий, 12 апреля, мистер Джадсон испустил дух, и в тот же день его тело было предано морю. Он скончался через неделю после того, как расстался с женой, и почти четыре месяца ужасной неизвестности прошло, прежде чем она узнала о его смерти. Известие было отправлено ей преподобным доктором Маккеем, шотландским пресвитерианским священником из Калькутты. Кто может постичь ее страдания в течение этих томительных месяцев ожидания! 22 апреля, через три недели после того, как она попрощалась с мужем, ровно через десять дней после того, как его тело, без ее ведома, нашло свой покой в море, она родила второго ребенка, которого назвала Чарльзом в честь своего отца. Но в тот же день его маленькая душа, словно не желая задерживаться среди таких сцен запустения, устремилась ввысь, чтобы навеки соединиться с родителем, который вошел во врата Рая лишь немного раньше. Та же лира, что отзывалась такой радостной музыкой при рождении Эмили, издала следующие тихие, задумчивые звуки скорби:

Angel Charlie.

“He came—a beauteous vision—

Then vanished from my sight,

His wing one moment cleaving

The blackness of my night;

My glad ear caught its rustle,

Then sweeping by, he stole

The dew-drop that his coming

Had cherished in my soul.

“Oh, he had been my solace

When grief my spirit swayed,

And on his fragile being

Had tender hopes been stayed;

Where thought, where feeling lingered

His form was sure to glide,

And in the lone night-watches

’Twas ever by my side.

“He came; but as the blossom

Its petals closes up,

And hides them from the tempest,

Within its sheltering cup,

So he his spirit gathered

Back to his frightened breast,

And passed from earth’s grim threshold,

To be the Saviour’s guest.

“My boy—ah, me! the sweetness,

The anguish of that word!—

My boy, when in strange night-dreams

My slumbering soul is stirred;

When music floats around me,

When soft lips touch my brow,

And whisper gentle greetings,

Oh, tell me, is it thou?

“I know, by one sweet token,

My Charlie is not dead;

One golden clue he left me,

As on his track he sped;

Were he some gem or blossom

But fashioned for to-day,

My love would slowly perish

With his dissolving clay.

“Oh, by this deathless yearning,

Which is not idly given;

By the delicious nearness

My spirit feels to heaven;

By dreams that throng my night sleep,

By visions of the day,

By whispers when I’m erring,

By promptings when I pray;—

“I know this life so cherished,

Which sprang beneath my heart,

Which formed of my own being

So beautiful a part;

This precious, winsome creature,

My unfledged, voiceless dove,

Lifts now a seraph’s pinion

And warbles lays of love.

“Oh, I would not recall thee,

My glorious angel boy!

Thou needest not my bosom,

Rare bird of light and joy;

Here dash I down the tear-drops,

Still gathering in my eyes;

Blest—oh! how blest!—in adding

A seraph to the skies!”

Следующий отчет о последних сценах жизни доктора Джадсона был передан его сестре миссис Джадсон:

“Maulmain, September 20, 1850.

«Моя дорогая сестра: В прошлом месяце я могла лишь сообщить вам о нашей болезненной утрате, которая, хотя и не была совсем неожиданной, я очень хорошо знаю, ляжет на ваше сердце непосильным грузом. Вы найдете описание последних дней вашего брата на борту «Аристид Мари» в письме, написанном мистером Рэнни из Маврикия секретарю Совета; и я ничего не могу к этому добавить, за исключением нескольких маловажных подробностей, почерпнутых из разговоров с мистером Рэнни и слугой-корингом. Я скорблю, что так вышло — что мне не было позволено бодрствовать рядом с ним в те дни ужасных страданий; но боль, которую я сначала чувствовала, постепенно уступает место благодарности за неоценимые привилегии, которые были дарованы мне ранее».

«Было что-то необычайно прекрасное в угасании жизни вашего брата — более прекрасное, чем я могу описать, хотя это впечатление останется со мной как священное наследие, пока я не отправлюсь встретить его там, где солнце никогда не зайдет и жизнь никогда не закончится. С момента моего первого знакомства с ним он был необычайно духовным христианином, проявлявшим свои богатейшие добродетели в непринужденном общении частной жизни; но в течение его последнего года казалось, будто свет мира, в который он вступал, был послан, чтобы осветить его путь ввысь. Каждый предмет, о котором мы беседовали, каждая книга, которую мы читали, каждое происшествие, будь то пустяковое или важное, имели тенденцию наводить на особые духовные размышления, пока мне не стало казаться, что, как никогда прежде, «Христос был его единственной темой». Нечто подобное отмечалось и в его проповедях, которые я тогда не имела чести слушать. Однако он имел обыкновение изучать свою тему для субботней проповеди вслух и в моем присутствии, и в такие моменты он часто бывал настолько тронут, что плакал, а иногда бывал настолько подавлен обширностью своих замыслов, что был вынужден оставить свою тему и выбрать другую. Моя собственная болезнь в начале года приблизила к нам вечность и сделала смерть, могилу и светлые небеса за ними привычными темами для разговоров. Я бы с радостью дала вам, моя дорогая сестра, некоторое представление о той доле, которую он внес в те памятные беседы; но было бы невозможно передать даже тем, кто знал его лучше всего, самое отдаленное представление о них. Полагаю, его иногда считали красноречивым, как в разговоре, так и на священной кафедре; но то пылкое, жгучее красноречие, глубокий пафос, трогательная нежность, возвышенность мысли и интенсивная красота выражения, которые характеризовали те частные наставления, были не только выше того, что я когда-либо слышала прежде, но и такими, что, как я чувствовала, несомненно, привлекали его собственное внимание и удивляли даже его самого. Примерно в это время он начал находить необычное удовлетворение и наслаждение в своих частных молитвах и, казалось, имел новые объекты интереса, постоянно возникающие в его уме, каждый из которых по очереди становился особым предметом молитвы. Среди них одним из самых заметных было обращение его потомков. Он заметил, что всегда молился за своих детей, но в последнее время чувствовал себя обязанным молиться за их детей и детей их детей вплоть до последнего поколения. Он также молился с величайшим рвением, чтобы его впечатления по этому конкретному предмету могли быть переданы его сыновьям и дочерям, а оттуда — их потомству, чтобы он в конечном итоге встретил длинную, непрерывную череду потомков перед престолом Божьим, где все могли бы вместе присоединиться к вознесению вечных хвал своему Искупителю».

«Другим предметом, который занимал значительную часть его внимания, была братская любовь. Вы, возможно, знаете, что, как и все люди его пылкого темперамента, он был подвержен сильным привязанностям и неприязни, которые ему иногда было трудно подчинить контролирующему влиянию божественной благодати. Он заметил, что всегда испытывал в большей или меньшей степени привязанный интерес к своим братьям как к братьям, и некоторых из них он любил очень нежно за их личные качества; но теперь он осознавал, что никогда не ставил свою планку любви достаточно высоко. Он говорил о них как о детях Божьих, искупленных кровью Спасителя, оберегаемых и хранимых Его любовью, дорогих Его сердцу, почтенных Им в избрании и тех, кто будет почтен в будущем перед лицом собранной вселенной; и он сказал, что недостаточно быть добрым и любезным к таким, воздерживаться от злых слов и делать общее упоминание о них в наших молитвах; но наша привязанность к ним должна быть самого пылкого и возвышенного характера; так будет на небесах, и мы неизмеримо теряем, не начав сейчас. «Как Я возлюбил вас, так и вы должны любить друг друга» — это было наставление, постоянно находившееся в его уме, и он часто бормотал, словно бессознательно: ««Как Я возлюбил вас», — «как Я возлюбил вас», — а затем разражался восклицанием: «О, любовь Христова! Любовь Христова!»»

«Его молитвы о миссии были отмечены искренним, благодарным энтузиазмом, и, говоря о миссионерской деятельности в целом, его тон был тоном возвышенного торжества, почти ликования; ибо он не только чувствовал непоколебимую уверенность в их конечном успехе, но часто восклицал: «Какие чудеса — о, какие чудеса Бог уже совершил!»»

«Я заметила, что в течение этого года его литературный труд, который он никогда не любил и за который взялся неохотно и из чувства необходимости, становился для него с каждым днем все более тягостным; и он всегда говорил о нем как о своей «тяжелой работе», своей «утомительной работе», «этом изнурительном словаре» и т. д., хотя это чувство не приводило к ослаблению усилий. Однако он жаждал найти какое-нибудь более духовное занятие, быть вовлеченным в то, что он считал более законным миссионерским трудом, и рисовал восхитительные картины будущего, когда всем его делом будет лишь проповедовать и молиться».

«В течение всего этого времени я не замечала никакого упадка физических сил; и хотя его умственные упражнения занимали значительную часть моих мыслей, когда я была одна, мне ни разу не приходило в голову, что это может быть сияние заходящего солнца; моим единственным чувством было удовольствие от того, что столь близкий мне человек становится таким чистым и возвышенным в своих чувствах, таким прекрасным и христоподобным в своем характере. Лично он стал несколько плотнее, чем когда был в Америке; его цвет лица имел здоровый оттенок по сравнению с цветом лица его соратников в целом; и хотя он отнюдь не был человеком с неизменно крепким здоровьем, он, казалось, обладал такой энергией и крепостью конституции, что я думала, что его жизнь с такой же вероятностью может продлиться еще двадцать лет, как и у любого члена миссии. Он продолжал свою систему утренних упражнений, начатую еще студентом в Андовере, и не довольствовался обычной прогулкой по ровной местности, а всегда выбирал путь в гору, а затем часто продолжал свой путь, прыгая с юношеской активностью».

«Он был необычайно счастливого темперамента, хотя и не того ровного склада, который никогда не поднимается выше определенного уровня и никогда не бывает подавлен. Обладая острым восприятием, страдая вместе с теми, кто страдал, и так же легко разделяя радости процветающих и счастливых, он был переменчив в настроении; но религия составляла такой существенный элемент его характера, а его доверие к Провидению было настолько безоговорочным и привычным, что он никогда не был мрачным и редко бывал подавлен дольше, чем на мгновение. С другой стороны, будучи привыкшим рассматривать все события этой жизни, какими бы мелкими или болезненными они ни были, как устроенные мудро и ведущие к одной великой и славной цели, он жил в почти постоянном послушании апостольскому наставлению: «Всегда радуйтесь!» Он часто говорил мне, что, хотя он перенес много личных страданий и прошел через множество страшных испытаний в ходе своей насыщенной событиями жизни, доброе Провидение также окружило его драгоценными, особыми благословениями, так что его радости намного превосходили его печали».

«Ближе к концу сентября прошлого года он сказал мне однажды вечером: «Какая у нас глубокая причина для благодарности Богу! Веришь ли ты, что есть еще два человека в широком мире, столь же счастливые, как мы?» — перечисляя в своей искренней манере несколько источников счастья, в которых наша работа в качестве миссионеров и наши вечные перспективы занимали видное место. Когда он закончил свою яркую картину, я заметила — едва ли знаю почему, но в тот вечер на моей душе лежало тяжелое облако: «Мы, конечно, очень счастливы сейчас, но так не может быть всегда. Я думаю о том времени, когда один из нас должен будет стоять у постели и видеть, как умирает другой».

«Да, — сказал он, — это будет печальный момент; я чувствовал это очень глубоко некоторое время назад, но теперь не было бы странным, если бы твоя жизнь продлилась дольше моей — хотя я хотел бы, если бы это было возможно, избавить тебя от этой боли. Страдает тот, кто остается один, а не тот, кто уходит, чтобы быть со Христом. Если бы только на то была воля Божья, чтобы мы могли уйти вместе, как юный Джеймс и его жена! Но Он устроит все хорошо, и мы можем безопасно доверить наше будущее Его рукам».

«В ту же ночь нас разбудила внезапная болезнь одного из детей. В воздухе была неприятная, холодная сырость, проникавшая к нам через отверстия в ставнях над окнами, что очень чувствительно подействовало на вашего брата; и вскоре он начал дрожать так сильно, что был вынужден вернуться на свою кушетку, где оставался под теплым одеялом до утра. Утром он проснулся с сильной простудой, сопровождавшейся некоторой лихорадкой; но так как это не казалось очень серьезным, а все трое наших детей страдали от подобной причины, мы не придали этому особого значения. С того времени он больше не был здоров, хотя, написав вам ранее, я, кажется, датировала начало его болезни ноябрем, когда он отложил свои занятия. Я знаю, что он расценивал этот приступ как пустяковый; и все же однажды вечером он долгое время давал мне советы относительно моего будущего курса, если я буду лишена его руководства, говоря, что всегда мудро быть готовой к подобным непредвиденным обстоятельствам. После ноября он постепенно слабел, временами оправляясь настолько, что вводил нас всех в заблуждение, но при каждом рецидиве опускаясь ниже, чем при предыдущем, хотя все еще был полон надежды и мужества, уступая почву лишь дюйм за дюймом, будучи вынужденным триумфальным прогрессом болезни. В течение нескольких часов каждого дня он испытывал сильную боль; но его естественно жизнерадостный дух и не склонный к жалобам характер заставляли его говорить об этом так легко, что я иногда боялась, что врач, хотя и очень искусный человек, будет фатально обманут».

«По мере того как его здоровье ухудшалось, его умственные упражнения поначалу казались более глубокими; и он уделял еще большие части своего времени молитве, беседуя с предельной свободой о своем ежедневном прогрессе и степени самопреодоления. Незадолго до нашей поездки в Мергуи, которая состоялась в январе, он однажды поднял глаза от подушки с внезапным оживлением и сказал мне искренне: «Я наконец одержал победу. Я люблю каждого из искупленных Христом, как, я верю, Он хотел бы, чтобы я любил их — в той же манере, хотя, вероятно, не в той же степени, как мы будем любить друг друга на небесах; и я бы с радостью предпочел самого ничтожного из Его творений, носящего Его имя, самому себе». Это он сказал в аллюзии на текст «почтительно друг друга предупреждайте», на котором он часто останавливался с большим акцентом. После дальнейшего подобного разговора он заключил: «А теперь я лежу здесь в мире со всем миром, и, что еще лучше, в мире со своей собственной совестью. Я знаю, что я жалкий грешник в глазах Бога, у которого нет надежды, кроме как в заслугах благословенного Спасителя; но я не могу придумать никакой конкретной ошибки, никакого особо одолевающего греха, который сейчас является моим долгом исправить. Можете ли вы назвать мне какой-нибудь?»»

«И поистине, с этого времени никакое другое слово не выразило бы так хорошо его состояние чувств, как то, которое он выбрал сам — мир. Впоследствии у него не было никаких особых упражнений, но он оставался спокойным и безмятежным, ежедневно говоря о себе как о великом грешнике, который был осыпан благами, и заявляя, что никогда в жизни прежде у него не было таких восхитительных взглядов на непостижимую любовь и бесконечное снисхождение Спасителя, какие теперь ежедневно открывались перед ним. «О, любовь Христова! Любовь Христова!» — внезапно восклицал он, в то время как его глаза загорались, а слезы катились по его щекам; «мы не можем понять ее сейчас — но какая прекрасная наука для вечности!»»

«После нашего возвращения из Мергуи врач посоветовал еще больше испытать действие морского воздуха и морских купаний; и мы, соответственно, отправились в Амхерст, где оставались почти месяц. Это был для меня самый темный период его болезни — ни медицинского советника, ни друга рядом, а он с каждым днем становился все слабее и слабее. Он начал шататься при ходьбе, цепляясь за мебель и стены, когда думал, что за ним не наблюдают (ибо он не хотел признавать степень своей слабости), и его бледное лицо было мертвенно-бледным. Его страдания тоже иногда были пугающе интенсивными, так что, несмотря на его привычное самообладание, его стоны наполняли дом. В другое время какая-то летаргия, казалось, овладевала им, и он спал почти непрерывно в течение двадцати четырех часов, казалось, раздражаясь, если его будили или беспокоили. Тем не менее, были части времени, когда он чувствовал себя сравнительно комфортно и беседовал разумно; но его ум, казалось, возвращался к прежним сценам, и он пытался развлечь меня историями о своем детстве, студенческих годах, заключении во Франции и своей ранней миссионерской жизни. Он также много говорил на свою любимую тему, «любовь Христова»; но его силы были слишком подорваны для какого-либо непрерывного умственного усилия. Даже короткая молитва, произнесенная вслух, истощала его до такой степени, что он был вынужден прекратить эту практику».

«Наконец я написала в Моулмейн, выразив некоторые из своих тревог и сомнений, и наши добрые друзья-миссионеры, которые с самого начала проявляли весь нежный интерес и бдительное сочувствие ближайших родственников, немедленно послали за нами — врач посоветовал морское путешествие. Но так как в гавани не было судна, направляющегося в достаточно отдаленный порт, мы сочли лучшим тем временем переехать из нашего старого жилища, которое давно было признано нездоровым, в другой миссионерский дом, к счастью, пустующий. Эта перемена поначалу сопровождалась самыми благотворными результатами; и наши надежды возродились настолько, что мы с нетерпением ожидали приближающегося сезона дождей для полного восстановления. Но это длилось лишь недолгое время; и тогда мы оба убедились, что, хотя морское путешествие включало в себя многое, что было чрезвычайно болезненным, оно все же представляло единственную перспективу выздоровления и поэтому не могло быть проигнорировано без нарушения долга».

««О, если бы только была воля Божья забрать меня сейчас — позволить мне умереть здесь!» — повторял он снова и снова тоном муки, пока мы обдумывали этот вопрос. «Я не могу, не могу уехать! Это почти больше, чем я могу вынести! Было ли когда-нибудь страдание, подобное нашему страданию?» — и подобные отрывистые выражения постоянно слетали с его губ. Но вскоре он набрался большей решимости; и после того, как решение было окончательно принято, он ни на мгновение не колебался, скорее рассматривая перспективу с удовольствием. Я думаю, борьба, которой стоило это решение, очень существенно повредила ему; хотя, вероятно, она не сыграла никакой роли в достижении окончательного результата. Бог, видевший конец от начала, отсчитал его дни, и они приближались к концу. До этого времени он был способен стоять и медленно ходить из комнаты в комнату; но когда он однажды вечером попытался встать со своего стула, он внезапно лишился своего небольшого остатка мышечной силы и упал бы на пол, если бы не своевременная поддержка».

«С того момента его угасание было стремительным. Когда он беспомощно лежал на своей кушетке и наблюдал за отеком своих ног и другими тревожными симптомами, он стал очень беспокоиться о том, чтобы начать свое путешествие, и я чувствовала такое же беспокойство, чтобы его желания были удовлетворены. Я все еще надеялась, что он может выздороветь; врач сказал, что шансы на жизнь и смерть, по его мнению, были уравновешены. А потом он всегда так нежно любил море! Было что-то бодрящее для него в движении судна, и он с оживлением говорил о том, чтобы освободиться от почти удушающей атмосферы, свойственной жаркому сезону, и вдыхать свежие морские бризы. Однако он говорил не больше, чем было необходимо, чтобы указать на свои потребности, так как его телесные страдания были слишком велики, чтобы позволить вести беседу; но несколько раз он смотрел на меня с яркой улыбкой и восклицал, как и прежде: «О, любовь Христова! Любовь Христова!»»

«Мне было трудно установить из случайно оброненных время от времени выражений его истинное мнение относительно своего выздоровления; но я думала, что есть некоторые основания сомневаться, полностью ли он осознавал свое критическое положение. Я не предполагала, что ему нужно было что-то готовить в этот поздний час, и я была уверена, что если бы его призвали даже совершенно неожиданно, он не предстал бы перед своим Создателем с встревоженным духом; но я не могла вынести того, чтобы он уехал, не зная, насколько сомнительно, не будет ли наша следующая встреча в вечности; и, возможно, также в своем собственном горе я могла бы все еще искать слова ободрения и сочувствия у источника, который никогда прежде не подводил».

«Была поздняя ночь, и я выполняла некоторые маленькие обязанности в комнате больного, когда он внезапно посмотрел на меня и воскликнул: «Так дело не пойдет! Ты убиваешь себя ради меня, и я не позволю этого. У тебя должен быть кто-то, кто сменит тебя. Если бы я не стал эгоистом из-за страданий, я бы настоял на этом давным-давно».

«Он говорил так похоже на себя, с искренностью здоровья и тоном, к которому мой слух в последнее время был чужд, что на мгновение я почувствовала себя почти ошеломленной внезапной надеждой. Он принял мой ответ на то, что сказал, с полужалостливой, полудовольной улыбкой; но тем временем его выражение изменилось — признаки чрезмерной слабости были снова очевидны, и я не могла удержаться, чтобы не добавить: «Это лишь на короткое время, ты знаешь».

««Лишь на короткое время», — повторил он скорбно; «эта разлука — горькая вещь, но она не тревожит меня сейчас так, как раньше — я слишком слаб». «У тебя нет причин быть встревоженным, — ответила я, — с такими славными перспективами перед тобой. Ты часто говорил мне, что страдает тот, кто остается один, а не тот, кто уходит, чтобы быть со Христом». Он бросил на меня быстрый, вопрошающий взгляд, затем на несколько мгновений принял позу глубокого раздумья. Наконец, он медленно открыл глаза и, устремив их на меня, сказал спокойным, искренним тоном: «Я не верю, что умру. Думаю, я знаю, почему эта болезнь была послана мне; она была мне нужна; я чувствую, что она пошла мне на пользу; и у меня есть впечатление, что я теперь выздоровею и стану лучшим и более полезным человеком».

««Значит, это твое желание — выздороветь?» — спросила я. «Если бы на то была воля Божья, да. Я хотел бы завершить словарь, на который я потратил столько труда, теперь, когда он так близок к завершению; ибо хотя это была не та работа, которая радовала мой вкус или вполне удовлетворяла мои чувства, я никогда не недооценивал ее важности. Затем после этого придут все планы, которые мы составили. О, я чувствую, как будто я только начал готовиться к полезности».

««Мнение большинства миссии, — заметила я, — таково, что вы не выздоровеете». «Я знаю, что это так, — ответил он; — и я полагаю, они считают меня стариком и воображают, что для такого, как я, нет ничего в том, чтобы отказаться от жизни, полной испытаний. Но я не старик — по крайней мере, в этом смысле; ты знаешь, что это не так. О, ни один человек не покидал этот мир с более заманчивыми перспективами, с более яркими надеждами или более теплыми чувствами — более теплыми чувствами», — повторил он и разрыдался. Его лицо было совершенно безмятежным, даже когда слезы прорывались из-под закрытых век и катились одна за другой на подушку. В его манере плакать не было ни следа волнения или боли, но это было явно результатом острого восприятия в сочетании с большой физической слабостью. На некоторые предположения, которые я осмелилась сделать, он ответил: «Дело не в этом — я знаю все это и чувствую это в глубине своего сердца. Лежа здесь на своей постели, когда я не мог говорить, я имел такие взгляды на любящее снисхождение Христа и славу небес, какие, я верю, редко даруются смертному человеку. Это не потому, что я уклоняюсь от смерти, что я хочу жить, и не потому, что узы, связывающие меня здесь, хотя некоторые из них очень сладки, идут хоть в какое-то сравнение с влечениями, которые я временами чувствую к небесам; но несколько лет не были бы пропущены из моей вечности блаженства, и я вполне могу позволить себе пожертвовать ими, как ради тебя, так и ради бедных бирманцев. Я не устал от своей работы, и я не устал от мира; однако, когда Христос призовет меня домой, я пойду с радостью мальчика, выбегающего из школы. Возможно, я чувствую что-то похожее на юную невесту, когда она обдумывает отказ от приятных ассоциаций своего детства ради еще более дорогого дома — хотя лишь очень немного похоже на нее, ибо нет никаких сомнений относительно моего будущего». «Значит, смерть не застала бы вас врасплох, — заметила я, — если бы она пришла даже до того, как вы смогли бы сесть на корабль?» «О, нет, — сказал он, — смерть никогда не застанет меня врасплох — не бойся этого — я чувствую себя таким сильным во Христе. Он не вел меня так нежно до сих пор, чтобы оставить у самых врат небес. Нет, нет; я готов прожить еще несколько лет, если так будет угодно; а если иначе, я готов и рад умереть сейчас. Я оставляю себя полностью в руках Божьих, чтобы распорядиться мною согласно Его святой воле».

«На следующий день кто-то упомянул в его присутствии, что местные христиане были решительно против путешествия и что многие другие люди имели схожее чувство по этому поводу. Я подумала, что он выглядел обеспокоенным, и после того, как посетитель удалился, я спросила, чувствует ли он себя по-прежнему так, как когда беседовал со мной накануне вечером. Он ответил: «О, да; это было не мимолетное чувство. Оно было со мной в большей или меньшей степени годами и будет со мной, я верю, до конца. Я готов уйти сегодня — если бы на то была воля Божья, в этот самый час; но я не жажду умереть; по крайней мере, когда я не вне себя от боли».

««Тогда почему вы так стремитесь отправиться в море? Я бы подумала, что это было бы безразлично для вас». «Нет, — ответил он спокойно, — мой рассудок говорит мне, что было бы неправильно не поехать; врач говорит — преступно. Я определенно умру здесь; если я уеду, я, возможно, выздоровею. В таком случае нет вопроса относительно долга; и я не люблю видеть какие-либо колебания, даже если они проистекают из привязанности».

«Он несколько раз говорил о погребении в море и всегда так, как будто эта перспектива была приятной. Это приносило, сказал он, чувство свободы и расширения и казалось гораздо более приятным, чем тесная, темная, узкая могила, в которую он предал так многих, кого любил. И он добавил, что, хотя его место погребения не имело реального значения, все же он верил, что не в человеческой природе быть совсем без выбора».

«Я уже дала вам отчет о посадке, о моих визитах к нему, пока судно оставалось в реке, и о нашем последнем печальном, молчаливом расставании; а мистер Рэнни закончил картину. Вы найдете в этой заключительной части некоторые темные тени, которые причинят вам боль; но вы должны помнить, что его нынешнее блаженство усиливается именно этими страданиями; и мы не должны сожалеть ни о чем, что служит для того, чтобы сделать ярче его венец в славе. Я должна также добавить, что я получила более приятные впечатления в разговоре с мистером Рэнни, чем из его письменного отчета; но было бы трудно передать их вам; и, как тот, кого они касаются, имел обыкновение говорить о подобных вещах, «вы узнаете все это на небесах»».

«В течение последнего часа жизни вашего святого брата мистер Рэнни склонился над ним и держал его за руку, в то время как бедный Панапа стоял на небольшом расстоянии, горько плача. Стол был накрыт в кают-компании, как обычно, и офицеры не знали, что происходит в каюте, пока их не позвали к обеду. Тогда они собрались у двери и наблюдали за сценой окончания с торжественным благоговением. Теперь — спасибо милосердному Богу! — его боли покинули его; ни один мгновенный спазм не нарушил его безмятежного лица, и сокращение мышц не указывало на малейшую степень страдания; агония смерти прошла, и его утомленный дух возвращался к своему покою в лоне Спасителя. Время от времени он сжимал руку, в которой лежала его собственная, его хватка теряла силу при каждом последующем нажатии; в то время как его прерывистое дыхание — хотя не было никакой борьбы, никакого хрипа, как будто оно приходило и уходило с трудом — постепенно становилось все тише и слабее, пока не замерло в воздухе — и его не стало. Мистер Рэнни закрыл глаза и привел в порядок безжизненные конечности; корабельные офицеры тихо ускользнули от двери, и нетронутая еда осталась на столе».

Об этих днях мистер Рэнни так писал секретарю-корреспонденту:

«Доктор Джадсон был перенесен на борт французского барка «Аристид Мари», направлявшегося на остров Бурбон, с неохотного согласия его друзей, так как его врач рекомендовал такое путешествие как единственное возможное средство восстановления. Поскольку было желательно выйти в море как можно скорее, было подано прошение комиссару провинций разрешить барку быть отбуксированным из реки пароходом «Прозерпина», который в то утро должен был направиться на юг с войсками. Разрешение было получено, и в среду, 3 апреля, по доброте капитана Лоуфорда, коменданта артиллерии, паланкин и носильщики взяли доктора Джадсона, тогда уже слишком слабого, чтобы стоять, и перенесли его на борт. Там они с удивлением и печалью узнали, что пароход не возьмет их на буксир. Командующий войсками заявил, что, будучи занятым в качестве военного транспорта, судно не подлежит приказу комиссара, и на том основании, что это может подвергнуть опасности жизни солдат, отказался выполнить его. Следствием этого столкновения властей было то, что вместо того, чтобы выйти в море за двадцать четыре часа, они добирались до Амхерста пять дней, и прошло шесть дней, прежде чем лоцман покинул судно. Сколько было таким образом потеряно, невозможно предположить».

«Задержка позволила миссис Джадсон (которая с радостью сопровождала бы мужа, хотя бы и с риском для жизни, если бы он согласился), а также мистеру Стилсону и мистеру и миссис Стивенс неоднократно навещать его и заботиться о его комфорте. Он перенес усталость от посадки очень хорошо, и в четверг принял больше подкрепления, чем за несколько дней до этого. Это дало надежду на благоприятную перемену; но в пятницу ему стало хуже, и его два бирманских помощника, Ко Эн и Ко Швей Док, ученики многолетней давности, которые оставались на борту до тех пор, пока лоцман не покинул судно, попросили, чтобы его вернули в Моулмейн. Они были уверены, что он близок к концу, и не могли вынести мысли о его погребении в океане; они хотели, чтобы его могила была сделана там, где они и другие ученики могли бы смотреть на нее. Но любая попытка сделать это оказалась бы фатальной, и не было иного выбора, кроме как выполнить их первоначальную цель, причем мистер Стилсон напомнил преданным ученикам о смерти и неизвестном месте погребения Моисея».

«В субботу он был заметно слабее. Такова была его боль, что он сказал, что охотно умер бы, если бы мог. В воскресенье, будучи более спокойным и свободным от боли, он беседовал свободно и более продолжительно, чем был способен до этого, описывая довольно подробно причины своей боли. Он сказал, что никто не может представить интенсивность его страданий. Смерть была бы радостным облегчением. Идея смерти не вызывала особого чувства ни страха, ни восторга. Его ум был настолько поражен страданием, что он не мог думать или даже молиться. Более того, он не мог думать о своей жене и семье. Он испытывал горькую печаль при расставании с ними сначала; но во время последующего визита миссис Джадсон речь была почти лишена его; и когда они расстались накануне, возможно, в последний раз на земле, это было без единого слова и почти без единой мысли, настолько боль поглотила каждую способность. Тем не менее, он чувствовал, что ему не на что жаловаться. Он знал, что это воля Божья, а значит, правильно. Намекая на отек своих ног, он сказал: «Местные жители пугаются, когда видят это. Они рассматривают это как верный признак приближающейся смерти; но я — нет. Я говорил с врачом об этом и сам замечал в разное время отек и его спад. Я все еще чувствую, что во мне так много жизни, что я выздоровею»».

«В понедельник, 6-го числа, в половине четвертого часа пополудни лоцман с двумя вышеупомянутыми помощниками и Мунг Швей-моунгом из церкви Амхерста покинули корабль. По просьбе доктора Джадсона мистер Рэнни написал миссис Джадсон свое мнение о нем, что «он вышел в море с сильным чувством, что он выздоровеет». Но в тот же день сила его болей вернулась, и его левый бок сильно опух, от чего он получил частичное облегчение. Во вторник утром, когда побережье Тенассерима было еще видно, они наслаждались свежим и бодрящим бризом; но началась сильная гроза, за которой последовал штиль. На короткое время доктор Джадсон испытывал меньше боли; но икота усилилась. Он сказал: «Эта икота убивает меня; можете ли вы придумать что-нибудь, чтобы помочь от нее?» Впоследствии он значительно спал и принял небольшое подкрепление; но во второй половине дня появился новый симптом, который продолжался до конца — частая рвота и неспособность удержать что-либо в желудке».

«В течение ночи и следующего дня погода была чрезвычайно жаркой. Доктор Джадсон отказывался от всякого питания и склонялся ко сну, вероятно, из-за введенных лауданума и эфира. Он сказал, что будет утомлять их еще недолго. Капитан дал несколько рецептов без эффекта; на что он сказал: «Это не имеет большого значения. Я не хочу, чтобы кто-то думал, что я умер, потому что не было сделано все, что можно было сделать для меня. Лекарство бесполезно. Болезнь пойдет своим чередом». Испытывая острую боль, которая неизменно предшествовала рвоте, он сказал: «О, если бы я мог умереть сразу и немедленно отправиться в Рай, где нет боли»».

«В среду вечером, когда мистер Рэнни сидел у его постели, он сказал: «Я рад, что вы здесь. Я не чувствую себя таким покинутым. Вы теперь мой единственный родственник — единственный на борту, кто любит Христа, я имею в виду; и это большое утешение — иметь рядом того, кто любит Христа». «Я надеюсь, — сказал мистер Рэнни, — вы чувствуете, что Христос сейчас рядом, поддерживая вас». «О, да, — ответил он, — там все правильно. Я верю, что Он дает мне ровно столько боли и страданий, сколько необходимо, чтобы подготовить меня к смерти — чтобы сделать меня покорным Его воле». Капитан, который говорил по-английски мало, но прикладывал неустанные усилия, чтобы быть понятым, часто прибегая к французско-английскому словарю, и был образцом доброты и благожелательности, предложил еще один рецепт; но доктор Джадсон поблагодарил его и отказался. Он говорил о бодрящем влиянии ветра и выразил опасение, что они потеряют его в течение ночи; что и оказалось правдой. После полуночи наступил мертвый штиль и очень гнетущая атмосфера. В два часа его дыхание стало очень затрудненным; но впоследствии он дышал свободнее».

«В четверг утром его глаза имели тусклый вид, оставались полузакрытыми во время сна и казались стеклянными и мертвенно-бледными. Его желудок отвергал всякое подкрепление. В десять и двенадцать часов он принял немного эфира, который, по его словам, пошел ему на пользу. После рвоты, со страданием, которое предшествовало ей, он сказал: «О, как мало тех, кто страдает такие великие мучения — кто умирает так тяжело!» В течение всей ночи его страдания усиливались, так что было невыразимо больно видеть его агонию — иногда он просил воды, которая приносила облегчение только пока он ее пил, чтобы затем смениться болью от ее извержения. В полночь он сказал, что его лихорадка вернулась. Его конечности были холодными, голова горячей. Это была лихорадка смерти. Его слабость была такова, что он теперь редко говорил, кроме как чтобы указать на какую-то потребность, что он чаще делал знаками».

«В течение первой половины пятницы, 12-го числа, его лицо было лицом умирающего человека. Около полудня он проявил некоторое помрачение ума; но оно было лишь преходящим. В три часа он сказал по-бирмански Панапе, местному слуге: «Все кончено; я ухожу». Вскоре после этого он сделал знак рукой вниз, который не был понят; притянув ухо мистера Рэнни близко к своим губам, он сказал судорожно: «Брат Рэнни, вы похороните меня? Похороните меня? — быстро! быстро!» Эти слова были продиктованы, возможно, мыслью о погребении в море, промелькнувшей в его уме. Мистер Рэнни, будучи вызван на мгновение, доктор Джадсон сказал слуге по-английски, а также по-бирмански о миссис Джадсон, приказав ему «позаботиться о бедной госпоже»; и в пятнадцать минут пятого часа он испустил дух. «Его смерть, — говорит мистер Рэнни, — была похожа на засыпание. Не было заметно ни движения мышц, и момент ухода жизни был обозначен лишь тем, что он перестал дышать. Легкое нажатие руки, становящееся все слабее и слабее по мере того, как жизнь угасала, показывало безмятежность духа, готового совершить свой полет домой»».

«Сначала было решено оставить тело до субботы для погребения; но мистер Рэнни был предупрежден о необходимости немедленных приготовлений. Вскоре был сооружен крепкий дощатый гроб; несколько ведер песка были всыпаны внутрь, чтобы заставить его утонуть; и в восемь часов вечера экипаж собрался, левый порт был открыт, и в полном молчании, нарушаемом лишь голосом капитана, все, что было смертного в докторе Джадсоне, было предано пучине, на широте тринадцати градусов северной широты, долготе девяноста трех градусов восточной долготы, через девять дней после их посадки из Моулмейна и едва через три дня после того, как горы Бирмы скрылись из виду».

МИССИС ЭМИЛИ К. ДЖАДСОН И ЕЕ СЕМЬЯ. С амбротипа, сделанного в Гамильтоне, штат Нью-Йорк, в 1853 году.

Запись об этих последних днях может быть уместно завершена стихотворением, написанным миссис Джадсон после отъезда ее мужа из Моулмейна:

Sweet Mother.

“The wild south-west monsoon has risen,

On broad gray wings of gloom,

While here from out my dreary prison

I look as from a tomb—alas!

My heart another tomb.

“Upon the low thatched roof the rain

With ceaseless patter falls:

My choicest treasures bear its stain,

Mould gathers on the walls—would Heaven

’Twere only on the walls!

“Sweet mother, I am here alone,

In sorrow and in pain;

The sunshine from my heart has flown,

It feels the driving rain—ah, me!

The chill, and mould, and rain.

“Four laggard months have wheeled their round

Since love upon it smiled,

And everything of earth has frowned

On thy poor stricken child,—sweet friend;

Thy weary, suffering child.

“I’d watched my loved one night and day,

Scarce breathing when he slept,

And as my hopes were swept away,

I’d in his bosom wept.—O God!

How had I prayed and wept!

“They bore him from me to the ship

As bearers bear the dead;

I kissed his speechless, quivering lip,

And left him on his bed—alas!

It seemed a coffin bed.

“Then, mother, little Charlie came,

Our beautiful, fair boy,

With my own father’s cherished name,—

But O, he brought no joy,—my child

Brought mourning and no joy.

“His little grave I can not see,

Though weary months have fled

Since pitying lips bent over me,

And whispered, ‘He is dead.’—Ah, me!

’Tis dreadful to be dead!

“I do not mean for one like me,

So weary, worn, and weak,—

Death’s shadowy paleness seems to be

Even now upon my cheek,—his seal

On form, and brow, and cheek.

“But for a bright-winged bird like him,

To hush his joyous song,

And prisoned in a coffin dim,

Join death’s pale phantom throng,—my boy

To join that grisly throng!

“O mother, I can scarcely bear

To think of this to-day:

It was so exquisitely fair,

That little form of clay,—my heart

Still lingers by his clay.

And when for one loved far, far more

Come thickly-gathering tears,

My star of faith is clouded o’er,

I sink beneath my fears,—sweet friend,

My heavy weight of fears.

O but to feel thy fond arms twine

Around me once again!

It almost seems those lips of thine

Might kiss away the pain—might soothe

This dull, cold, heavy pain.

“But, gentle mother, through life’s storms

I may not lean on thee;

For helpless, cowering little forms,

Cling trustingly to me.—Poor babes!

To have no guide but me.

“With weary foot and broken wing,

With bleeding heart and sore,

Thy dove looks backward sorrowing

But seeks the ark no more—thy breast

Seeks never, never more.

“Sweet mother, for the exile pray,

That loftier faith be given;

Her broken reeds all swept away,

That she may rest in heaven—her soul

Grow strong in Christ and heaven.

“All fearfully, all tearfully,

Alone and sorrowing,

My dim eye lifted to the sky—

Fast to the cross I cling—O Christ!

To Thy dear cross I cling.”

67. Около двадцати пяти долларов.

68. Ныне жена преподобного Т. А. Т. Ханны из Плэнтсвилла, штат Коннектикут.

69. «Нет ничего вне вдохновения более трогательно и возвышенно прекрасного; ничего, что в своем сочетании бьющей ключом нежности человека со святыми восторгами святого дает более точное представление о реальных элементах небес». — Доктор Кендрик, «Жизнь и письма Эмили К. Джадсон».

70. Отъезд мистера Джадсона вызвал глубочайшую скорбь среди учеников, которых он оставил. Следующая история рассказывается о Ко Два, одном из диаконов в местной церкви в Моулмейне: «Этот человек был преданно привязан к доктору Джадсону. Оба заболели почти в одно и то же время, так что во время своей болезни они встретились лишь однажды, и старый диакон не мог вместе с другими учениками сопровождать умирающего пастора к причалу. Как только доктор Джадсон переехал, дом, который он занимал и который давно был признан доктором Мортоном нездоровым, был снесен. Ко Два не знал об этом обстоятельстве, хотя жил по соседству, пока место не осталось пустым. Тогда он настоял на том, чтобы встать с постели и посмотреть на руины. Он, опираясь на посох, проковылял через дорогу, с большим трудом поднялся по ступеням часовни и, сев, положил подбородок на ладони и разразился громким, диким плачем, похожим на причитания на похоронах. Ни ум, ни тело так и не оправились от потрясения, хотя он оставался в живых еще некоторое время».

ГЛАВА XIII. ПОСМЕРТНОЕ ВЛИЯНИЕ.

Мистер Джадсон не дожил до завершения бирманского словаря. Он закончил англо-бирманскую часть, но бирманско-английская осталась незавершенной. В соответствии со своим желанием, выраженным всего за несколько дней до смерти, миссис Джадсон передала его рукописи его другу и соратнику по миссионерскому труду мистеру Стивенсу, на которого, соответственно, и легла задача по завершению этого труда. Миссис Джадсон писала мистеру Стивенсу:

“Maulmain, September 4, 1850.

«Дорогой мистер Стивенс! Расставание с рукописями, которые каждый день были у меня перед глазами на протяжении трех счастливых лет, почти возвращает меня в то скорбное утро апреля, когда он ушел из дома, чтобы никогда больше не вернуться. Но я хорошо знаю, что мой Небесный Отец направляет все это, и мне остается лишь смириться — нечего сказать, кроме: "Да будет воля Твоя, о Боже!"»

«За несколько дней до своего ухода мистер Джадсон наказал мне: если он никогда не вернется, передать бумаги словаря в ваши руки; и именно исполняя эту просьбу, я теперь направляю их вам. Я полагаю, что он не стал бы существенно дорабатывать англо-бирманскую часть при подготовке ее к печати; и вторая часть, бирманско-английская, ровно настолько же завершена, насколько он успел продвинуться. Последним определенным им словом было ——, а соответствующей начальной гласной ——».

«Единственной его просьбой было сделать какое-то четкое примечание, как в словаре, так и в грамматике, указывающее, где заканчивается его труд и начинается ваш. Грамматика задумывалась как предисловие к бирманско-английской части словаря, но завершена лишь в отношении падежей имен существительных — тридцать две страницы рукописи. Полагаю, эта грамматика была составлена по несколько иному плану, нежели старые "Грамматические заметки"; но я высылаю печатный экземпляр последних, в котором он отметил несколько ошибок, так как это может оказаться вам полезным. В дополнение к завершенным частям словаря вы найдете два старых рукописных тома, которыми он пользовался неизменно с момента своего первого прибытия в Бирму; их я прошу вернуть мне по завершении работы. Исчерканные и с исправлениями в строках, они доставят вам немало хлопот при расшифровке, и в некоторых местах они, без сомнения, окажутся совершенно нечитаемыми. Кажется, я упоминала вам о плане поручить Мунг Швай-лу составить на основе старого печатного словаря и собственной памяти список более или менее синонимичных слов, и я высылаю эти книги, которые, хотя и не заслуживают слепого доверия, на мой взгляд, представляют немалую ценность».

«Имеется один переплетенный том, которого я, кажется, раньше не видела; но полагаю, это словарь, составленный на основе первоисточника на бирманском языке, так как я слышала, как мистер Д. упоминал о наличии у него такого труда. Остальные бумаги, состоящие из двух-трех небольших словарей и тому подобного, полагаю, не представляют большой ценности; но я сочла за лучшее отправить все, что хоть каким-то образом связано с толкованием слов. Я также вложила ко всему прочему старые корректурные оттиски, поскольку ему иногда доводилось к ним обращаться».

«И ныне, да пребудет благословение Божие на этом труде — на вас или на любом другом, кто завершит его, — на всех, кто ради Христа изучает его, и на бедной Бирме, ради которой было потрачено столько времени и труда».

“Very affectionately, your sister,

“Emily C. Judson.”

«Во время долгой зимы в наших северных штатах в углу фермерского луга понемногу скапливается масса снега. Под теплыми лучами весеннего солнца ослепительный сугроб постепенно тает, оставляя на укрытой им зеленой лужайке уплотняющийся слой удобрений. Нам остается лишь спросить, какой животворный осадок оставила эта великая жизнь, которую мы попытались описать, на поверхности человеческого общества».

Достижения мистера Джадсона далеко превзошли самые дерзкие чаяния его юности. В первые годы в Рангуне, когда великая цель евангелизации Бирмы начала обретать очертания в его разуме; даже до того, как был крещен первый обращенный, Мунг Нау; когда молодой миссионер и вовсе был почти забыт единоверцами на родине или вызывал лишь жалость как добросердечный энтузиаст — пределом, которого достигала его окрыленная надежда, было построить до своей смерти церковь из ста обращенных бирманцев и перевести всю Библию на их язык. Но куда больше этого было совершено за десять лет в Рангуне, два года в Аве и двадцать три года в Маулмайне. Ко времени его кончины число местных христиан (бирманцев и каренов, публично крещенных в знак исповедания своей веры) превышало семь тысяч. Помимо этого, сотни людей по всей Бирме умерли, радуясь христианской вере. Он не только завершил перевод Библии, но и выполнил большую и более трудную часть работы по составлению бирманского словаря. Ко времени его смерти среди бирманцев и каренов было основано шестьдесят три церкви. Эти церкви находились под надзором ста шестидесяти трех миссионеров, местных пасторов и помощников. Он заложил основы христианства глубоко в сердце бирманцев, где они уже никогда не могли быть смыты.

Это достижение кажется еще более поразительным, если учесть, что все божественные деяния вначале развиваются медленно, но с молниеносной быстротой устремляются к завершению. Проходят долгие дни, пока ледяные преграды медленно тают под дыханием весны. Но наконец приходит половодье, и огромные ледяные глыбы ломаются и стремительно уносятся в море. Листья медленно созревают для могилы. Хотя они и увяли, они все еще держатся на ветвях. Но в конце концов наступает осенний день, когда воздух внезапно наполняется падающей листвой. Требуется много времени, чтобы яблоко достигло своего роста, но для созревания хватает совсем краткого мига. Жаворонок Теннисона

“Shook his song together as he neared

His happy home, the ground.”

Природа пронизана этим законом, и мы вправе верить, что, хотя процессы, подтачивающие древние устои ложных религий, протекают медленно и незаметно, все же придет час, когда они внезапно обратятся в руины, когда народ обратится в один день, когда «как земля производит свои побеги, и как сад произращает посеянное в нем, так Господь произрастит правду и славу пред всеми народами». Разве в крещении десяти тысяч телугу в Индии в течение всего лишь одного года мы не видим уже брезжащий рассвет столь эпохального свершения?

“We are living, we are dwelling

In a grand and awful time,

In an age on ages telling;

To be living is sublime.

Hark! the waking up of nations,

Gog and Magog to the fray.

Hark! what soundeth? ’Tis creation

Groaning for its latter day.”

Но на долю мистера Джадсона выпало трудиться в суровую и малоизвестную пору самых истоков. И не только это: он взял на себя задачу насадить христианство не среди народа, лишенного письменности и сложной религиозной системы, подобного жителям Сандвичевых островов, а скорее на почве, уже занятой древней классической литературой и освященным веками ритуалом, приверженцами которого ныне являются треть населения нашего земного шара. Трудности такого начинания прекрасно описаны в одной из его проповедей, из которой миссис Стивенс сохранила поразительную иллюстрацию: