«Стив П. Холкомб, обращенный гамблер: Его жизнь и труд»

Что ж, с того времени и по сей день я не выпил ни капли. Это было в январе или феврале 1883 года. Лишь однажды после этого у меня возникало желание выпить. Прошлым летом я ездил в Краб-Орчард. Я работал там шеф-поваром, и по роду службы мне приходилось иметь дело с отборными винами и спиртным; через мои руки проходила одна марка вина, которую я особенно любил в прежние времена. Тогда я испытал искушение выпить вина. Казалось, искуситель говорил мне: «Ты забрался сюда, где никто тебя не знает. Это хорошее вино, и ты знаешь, что оно тебе не навредит. Оно тебе ничего не стоит, это всего лишь вино, и тебе необязательно пить слишком много». В то время я мог раздобыть сколько угодно спиртного. Если бы я захотел, то мог бы заказать целую бочку одним росчерком пера. За единственным этим исключением у меня никогда не возникало искушения выпить. Не знаю, было ли у тогда у меня желание выпить само по себе. Это было чистое искушение извне, а не изнутри.

У меня не было никаких проблем с поиском работы после моего обращения в веру и избавления от тяги к спиртному. Моя семья обеспечена хорошим жильем, одеждой и едой, у них есть все необходимое, и так было с тех пор, как я стал христианином. Они сами — лучшее в мире доказательство того, что христианство может сделать с человеком. Некоторое время назад — шесть месяцев назад — я начал собственное дело и с тех пор успешно и процветающе веду бизнес.

Я мог бы кое-что рассказать о своем посещении исправительного дома: чуть больше двух лет назад меня попросили прийти в исправительный дом в воскресенье вечером. На меня произвела глубокое впечатление необходимость вести работу среди тамошних бедняков. В то время я был связан с деятельностью Миссии, а все богослужения в исправительном доме проходили под эгидой ИМКА. Я продолжал ходить в исправительный дом довольно долго — три или четыре месяца. ИМКА очень любезно делила время со мной и другими тружениками Миссии. Проходя в исправительный дом в течение трех или четырех месяцев, я перестал туда ходить. Председатель комитета по религиозному воспитанию ИМКА прислал за мной и поручил мне заведовать исправительным домом и тюрьмой, что я, разумеется, принял во имя Миссии; и с того времени до сих пор оба этих заведения находятся под опекой работников Миссии. Я очень хотел вернуться в исправительный дом, но наш руководитель решил, что я должен взять под свою опеку тюрьму, куда я продолжал ходить в течение полутора лет — полагаю, примерно столько времени — каждое воскресенье, когда я находился в городе, за исключением, пожалуй, одного или двух раз.

Примечание. — Г-н Денни в настоящее время является совладельцем (вместе с г-ном Ропке) процветающего ресторана на Третьей улице, между Джефферсон-стрит и Грин-стрит, в Луисвилле.

Б. Ф. ДЭВИДСКОН.

Б. Ф. ДЭВИДСКОН.

Двадцать лет назад я проживал в городе Цинциннати; был президентом страховой компании для речников, владельцем магазина судовых снастей и имел большую долю в добром десятке пароходов, а также владел значительными долями в других страховых компаниях, и мое состояние оценивалось в полмиллиона долларов. Из-за обесценивания имущества, безнадежных долгов и крупных поручительств за других лиц за четыре года я потерял все свои деньги. Чтобы поправить свое финансовое положение, я тогда отправился на Запад, так как, конечно, не хотел занимать подчиненную должность там, где был хозяином. Находясь там, общаясь с шахтерами и вообще с жителями Запада, я пристрастился к спиртному. Эта привычка крепла во мне и продолжалась, с небольшими перерывами на трезвость, вплоть до четырех лет назад — примерно до января прошлого года. В результате распутного образа жизни я опустился на самое дно и странствовал бродягой от Атлантики до Тихого океана и от Великих озер до Мексиканского залива, проводя время в бесконечной борьбе с демоном пьянства и уступках ему. За пять лет до приезда в Луисвилл я потерял всякую надежду когда-либо чего-то добиться в жизни, так как безуспешно испробовал все известные средства излечения от этой пагубной страсти. Моя гордыня была сломлена на корню, и я пребывал в отчаянии.

С того времени, как я уехал на Запад (а это было в 1872 году), и до моего прибытия в 1884 году мои дети — дочь и сын — не знали, жив я или мертв, и вообще ничего не слышали обо мне. После того как я запил, я потерял всякий интерес к ним и ко всему остальному.

Едва сойдя с паромного судна в Луисвилле в столь плачевном состоянии, в каком едва ли бывал хоть один несчастный человек, я встретил старого друга, который знал меня в прошлые годы. Он сунул мне в руку два доллара и попросил зайти к нему в офис на следующее утро, пообещав оказать мне необходимую помощь. Эти два доллара я в тот же день пропил. Ночью я выпросил четвертак, чтобы заплатить за ночлег. На следующий день с помощью подаяния я снова изрядно заправился виски. Ближе к вечеру я зашел в один дом на Мейн-стрит и попросил у какого-то джентльмена четвертак на ночлег. Я потерял всякую гордость, всякое самоуважение и мог побираться с бесстыдным лицом. Джентльмен протянул мне карточку миссии Холкомба. Поскольку я ничего не знал и не желал знать о миссиях или церквях, я просто сунул карточку в карман и пошел дальше. Походив по окрестностям некоторое время, я услышал реплику: «Вон идет тот старый бродяга». Оглянувшись, я узнал джентльмена, у которого последним просил четвертак на ночлег, и еще одного человека, с которым он беседовал. Другой джентльмен, оказавшийся преподобным Стивом Холкомбом из Миссии Холкомба, взял меня за руку и пригласил в помещения Миссии, где я поведал ему свою историю. Он спросил меня, не просил ли я когда-нибудь Бога через Иисуса Христа помочь мне в моих попытках стать трезвенником. Я ответил, что нет, поскольку еще много лет назад решил, что Бог во мне не нуждается. Мне казалось, что я согрешил непростительно.

Я уехал из дома очень рано. Моя мать была самой лучшей христианкой из всех, кого я знал. Она была методисткой, но так и не смогла привить мне христианскую веру — я полагался на собственную праведность. Я не пил, не курил, не жевал табак, не сквернословил, не волочился за женщинами, не околачивался по кабакам, как другие молодые люди. Когда матушка донимала меня призывами вступить в церковь, я отвечал ей, что это не сделает меня лучше: «Посмотри на членов вашей церкви; разве этот человек лучше меня?» Когда моя сестра ближе к концу жизни вступила в Епископальную церковь, я купил в этой церкви две скамьи; был рядовым членом общины, но церковь не посещал. Это было в Ньюпорте — в Епископальной церкви Св. Павла в Ньюпорте. Когда священник настаивал, чтобы я ходил в церковь, я говорил ему, что пока он произносит проповеди, я буду строить пароходы, так что от его проповедей мне толку не будет.

После того как я начал пить, моя бедная дочь меня не видела. Я вообще не навещал своих детей. За все это время, с 1872 по 1884 год, я получил от них всего одно письмо, да и то оно пришло в Цинциннати, и, кажется, пролежало там два года. Я бывал в Цинциннати довольно часто, но они никогда не могли заставить меня остаться там достаточно надолго, чтобы повидаться с детьми. Как только у меня возникало подозрение, что они затевают что-то в этом роде, я немедленно убирался из города, так что они даже не знали, куда я направился.

За время моей бродяжнической жизни не было такого труда, о котором можно было бы помыслить, с которым я так или иначе не сталкивался бы, а заработанные деньги — порой я зарабатывал до восьми долларов в день — в конечном счете доставались барменам; я даже не мог купить себе одежду.

После долгой беседы с братом Холкомбом я сказал ему, что, перепробовав все остальное, я с полнейшей готовностью положусь на Бога. В тот вечер я пошел в церковь и вышел к алтарю, чтобы за меня помолились. Постоянных собраний в Миссии тогда не проводилось по той причине, что в церкви, содержавшей Миссию, проходило возрождение веры. Поэтому вместе с братом Холкомбом я отправился на собрание пробуждения в церковь на углу Пятой и Уолнат-стрит. Когда прозвучал призыв для тех, кто хотел, чтобы о них помолились, выйти вперед, я оказался одним из первых, кто откликнулся, и подошел во всем своем лохмотьях. После молитвы я почувствовал себя гораздо лучше, чем за многие годы. Тем вечером я вернулся обратно и лег на пол в Миссии, отклонив приглашение брата Холкомба пойти в пансион; я сказал ему, что если Бог по Своему милосердию избавит меня от тяги к крепким напиткам, то у меня еще хватит сил и воли зарабатывать на жизнь собственным трудом. На следующее утро я попросил брата Холкомба пойти со мной на бумажную фабрику компании «Бремейкер-Мур», где возводили плотину, чтобы предотвратить затопление двигателей бумажной фабрики. Я устроился туда рабочим за один доллар и двадцать центов в день — разгребать грязь. Как только река начала спадать, эта работа закончилась; но управляющий фабрикой, к тому времени немного узнавший мою историю, предложил мне место внутри цеха. Я проработал там три недели, пока меня не вызвали к коммерческому директору газеты «Пост». Я устроился в «Пост» агентом по сбору рекламы с окладом в пятнадцать долларов в неделю, который впоследствии был увеличен до двадцати пяти. Затем меня назначили коммерческим директором с окладом в тридцать долларов — эту должность я занимаю и поныне.

Я могу сказать следующее: хотя у меня было вдоволь средств для поиска счастья, радости и душевного покоя, и я искал их всеми возможными для человека способами, мне не удавалось найти их до тех пор, пока я не принял Христа как своего Спасителя и не отдал себя в Его руки. С тех пор я обрел счастье, какого прежде не знал. Моя жизнь стала чередой неизменного мира и непрерывного благополучия. Мои дети оба счастливо женаты и замужем, да и я сам женился.

Хотя прежде я был настолько горд, что не мог принять наставления матери, теперь я дошел до точки, когда был готов принять что угодно. Мне говорили, что такой-то доктор вылечит меня; но в этом не было никакого добра для меня, поскольку это мешало мне просить о помощи Бога. Однако ничто не шло мне на пользу. И тогда я сказал: «Боже, вот я перед Тобой; прими меня. Если есть во мне хоть что-то хорошее, яви это. Я опустился на самое дно, на дно, на дно; я не могу помочь себе сам».

Брат Холкомб рассказывал мне о том, что Бог сделал для него. Я с самого начала проникся к нему доверием, поскольку он признался, что долгое время был игроком; и когда он сказал, что Бог избавил его от страсти к азартным играм, я подумал, что Он вполне может отвратить от меня и тягу к спиртному; и Он действительно сделал это, чему я искренне благодарен. Полагаю, зрелище я представлял самое жалкое, но теперь я никому не уступаю — выгляжу не хуже любого другого. Как я сказал одному человеку на прошлой неделе: «Когда Господь на моей стороне, я ничего не боюсь!» Мне случалось руководить людьми, и я успешно справлялся с этим управлением. Я обратился к религии не оттого, что был слабоумным. Доказательством тому служит то, что я доказывал это и прежде, и после. Я доказывал это, когда пытался быть хорошим человеком по-своему. А впоследствии я доказал, что не был слабоумным человеком, благодаря тем ответственным должностям, которые занимал и занимаю.

Но, как я уже собирался сказать, я не брился два года и, ручаюсь, не стригся целый год. Мои волосы падали на плечи; лицо, само собой, не отличалось чистотой; одежда превратилась в лохмотья. От туфель остались одни верхи, и тот джентльмен, что дал мне те два доллара, сказал: «Капитан, вы выгляжу хуже всех, кого я когда-либо видел в жизни. Ума не приложу, как я вас узнал». На это я ответил: «Таково мое нынешнее состояние, и до этого меня довело пьянство».

Несколько видных людей спрашивали меня, как это я выхожу вечер за вечером и рассказываю людям о том, каким скверным я был. Я отвечал им так: если бы они были больны при смерти и собирались умереть, а затем явился врач, дал им лекарство и исцелил их целиком, разве они не стали бы ходить по улицам и рассказывать людям об этом враче? Я говорил, что именно поэтому я выхожу каждый вечер и рассказываю об этом людям. Христом был врач, исцеливший меня. Вот то лекарство от всякого зла, которым я обладаю теперь — кровь Иисуса Христа. Было абсолютно невозможно существовать в состоянии худшем, чем то, в котором находился я. Я представлял собой физическую и умственную руину; а теперь, приняв Христа — став христианином, — я исцелен и восстановлен физически, нравственно, умственно и духовно. Вот почему я без колебаний рассказываю об этом каждому — даже людям, заходящим ко мне в офис. Один газетный редактор спросил меня: «Неужели вы действительно были бродягой?» Я ответил, что да; а он как раз подумывал о том, чтобы на страницах своей газеты ополчиться на меня за мое прошлое. Я сказал: «Палите изо всех пушек — мне это не навредит. Я не отрицаю, что был бродягой и пьяницей — всем тем, что есть презренного. Но кто я теперь?» Меня не волнует, что они припомнят из моего прежнего послужного списка; они не могут причинить мне вреда, ибо я ничего не отрицаю. Важно то, кем я являюсь теперь. Сейчас я думаю, что был настолько плох и низок, насколько это вообще возможно для человека. Но я уже не тот, кем был прежде, по благодати Того, Кто призвал меня из прежней тьмы в Свой свет.

Х. К. ПРАЙС.

Х. КЛЭЙ ПРАЙС.

Я знал брата Холкомба в те времена; знал, что он был игроком. Его считали одним из лучших игроков, но, насколько мне доводилось слышать, я всегда воспринимал его как честного игрока. Я знал его еще до того, как он стал игроком.

Что ж, мои отец и мать были очень благочестивыми людьми, особенно мать. Она была женщиной молитвенной, и все знали ее как «тетушку Китти», а моего отца — как «дядю Билли». Отец не видел никакого греха в том, чтобы каждый вечер играть в карты в гостиной. Когда я был маленьким, он обожал играть в вист. У меня была сестра старше меня лет на шестнадцать-семьдесят, и она имела обыкновение приглашать молодых людей, да и отец приглашал их приходить к нам и играть в карты; и как только они принимались расставлять столик, отец кивал мне, и я понимал, что это значит — убирайся. У нас жил молодой чернокожий слуга, который прислуживал дамам в гостиной, и однажды он сказал мне: «А ты сопреми колоду карт, и я покажу тебе, как в них играть». Я стащил из дому колоду карт, мы ушли в конюшню — вот так я и научился карточной игре. Мне тогда было двенадцать или пятнадцать лет — не больше; и я начал играть на деньги, продолжая играть на деньги с другими мальчишками — на деньги или на что угодно еще. Меня отправили учиться в школу — в колледж Святой Марии, и там мы тоже стали играть на деньги в карты; нас поймали, самого старшего исключили из школы, а я пообещал больше никогда этого не делать, другие парни тоже пообещали, и больше не играли. Но я продолжал играть, меня поймали за картами и исключили из школы. После этого отец отправил меня в колледж Святого Иосифа в Огайо. Я сбежал из той школы и вернулся домой, после чего мой зять, У. С. Д. Макгоуэн, назначил меня заместителем маршала; тут-то я и пустился во все тяжкие: начал по-настоящему играть в азартные игры и волочиться за женщинами. Примерно в то же время началась война, я ушел в армию вместе с зятем и проиграл в карты всю дорогу в армии — везде, где удавалось раздобыть пять центов для игры. Все, что у меня было, я проиграл. Вернувшись домой, я продолжил играть здесь; все время играл в банках фаро. И владелец игорного дома по фамилии Джо Крокстон подошел ко мне и сказал: «Ты слишком хорош для того, чтобы околачиваться здесь с азартными играми. Я дам тебе долю, и ты сможешь заправлять моим заведением». Я не слишком разбирался в азартных играх, но умел вести дела в его заведении. Он вручил мне банкролл, и я покатился вниз по наклонной.

Я был женат, у меня была преданная, кроткая и любящая жена, но я воображал, будто соображаю в азартных играх лучше всех на свете, и рассчитывал делать большие деньги, а потому то и дело оставлял жену — при всей ее преданности и зависимости от меня — и продолжал колесить по стране, перебираясь из одного города в другой. Я отправился в Нашвилл; оттуда поехал в Новый Орлеан. Вернулся в Нашвилл. Покинул Нашвилл и уехал в Хантсвилл, штат Алабама; вернулся сюда и отправился в Сент-Луис; затем в Чикаго и Лексингтон. После этого я снова вернулся в Нашвилл. Я заколачивал немалые деньги, если бы только мог их удержать; но Господь не позволял мне ими владеть. Год за годом мой средний заработок здесь составлял 500 долларов в месяц. Иногда я зарабатывал больше — до 1700 долларов в месяц, а однажды сумма поднялась до 2100 долларов в месяц: это были крупные выигрыши. Однако едва получая эти деньги, я не мог их удержать — все время спускал их на женщин, на ставки против игорного дома и в покер; бросал монетку на спор ради денег. Я терял сотни и сотни долларов, не вставая со стула, играя с людьми, которые, как я прекрасно знал, всё это время меня обирали. У меня была непреодолимая страсть к азартным играм, и я не мог остановиться. В одной партии в покер я поставил и проиграл 900 долларов на одной руке, и с тех пор в покер больше не играл.

Когда игорные дома здесь, в Луисвилле, прикрыли, я решил уехать в Чикаго. У меня были кое-какие деньги, и я отправился в Чикаго; но едва добравшись туда, я разорился и потерял все имевшиеся средства. Я оказался среди чужих людей и был абсолютно на мели. В конце концов я нашел другую работу и потрудился там какое-то время. Затем мне снова удалось раздобыть денег, и я вернулся домой, где пробыл какое-то время. Жена то и дело умоляла меня никуда не уезжать — она считала, что мне не следует уезжать; она говорила, что я могу остаться здесь, найти какую-нибудь работу и зарабатывать на честную жизнь. Но я думал, что мне лучше вернуться в Чикаго и подзаработать денег; и едва оказавшись там, я действительно раздобыл денег, сыграв в банк фаро; тогда у меня все шло прекрасно, я заработал уйму денег; и вы же знаете, что чувствует человек, у которого в кармане пятьсот долларов; однако в течение всего этого времени я не отправил жене ни гроша. Я думал собрать около тысячи долларов и открыть какую-нибудь пивную, сигарную лавку или что-то в этом роде. Но за день до Рождества я сел играть против банка фаро и разорился; я был самым несчастным человеком на свете при мысле о том, что потерял последний шанс, какой у меня оставался. Накануне Рождества жена написала мне: «Почему ты не едешь домой? Я предпочла бы видеть тебя дома, чем там, где ты добываешь деньги». Я ответил: «Вчера я разорился — я играл на победу. У меня весь день во рту не было ни крошки». Но случайно я нащупал в кармане двадцатипятицентовик; встал, пошел и купил обед за десять центов, а за пятнадцать центов взял сигару. Полагаю, я проделывал такое много раз: покупал обед за четвертак, а второй четвертак отдавал за сигару. Я просто погрузился в раздумья о том, как мне быть дальше. Я сказал себе: «Если я вернусь в Луисвилл, я умру с голоду. Я не способен вести бухгалтерские книги или работать клерком где бы то ни было; но, — решил я, — я вернусь, даже если придется голодать». И я написал своей терпеливой жене: «Я потерял все до единого цента в мире, мне придется поработать еще одну неделю, чтобы скопить денег на дорогу домой, и я еду. Жди меня в начале следующей недели». Как только тем вечером со мной расплатились, я запрыгнул в вагон поезда и приехал домой, имея при себе ровно столько денег, чтобы заплатить за проезд.

До этого брат Холкомб уже неоднократно встречался со мной после своего обращения в веру. Он имел обыкновение выслеживать меня; и каждый раз, когда он меня видел — быть может, в те моменты, когда я глазел на что-нибудь на улице, — он хлопал меня по плечу и говорил: «Как дела, старина?», после чего заводил разговор о моем спасении и об Иисусе Христе. Раньше я прятался от него; но казалось, что всякий раз, когда он появлялся поблизости, он подлавливал меня и говорил об Иисусе. Это происходило в те времена, когда я играл в азартные игры и процветал. Он напоминал мне о матери и говорил, что мне следует бросить азартные игры. Я отвечал: «Брат Холкомб, что мне делать, если я брошу играть? У меня нет средств к существованию». На это он говорил: «Уповай на Бога, и Он поможет тебе». Вскоре после этого я уехал; а как только вернулся, стоило ему завидеть меня, как он снова меня подлавливал. Спустя какое-то время я заинтересовался им. Я сам стал выискивать его, и когда мне удавалось его поймать, я говорил: «Теперь ты от меня не отвертишься». Это было уже после моего возвращения из Чикаго. Мне некуда было податься, кроме как шататься по пивным. И тогда я начал каждый вечер захаживать к старой Миссии. Я слышал доносившиеся оттуда пение и молитвы. Однажды вечером я сказал себе: «Пойду-ка я навещу брата Холкомба». Пробили восемь часов, и я подумал: «Не пойду сегодня вечером, уже слишком поздно. Схожу завтра»; наступил следующий вечер, я пошел туда и заявился очень рано, еще до начала песнопений; они пели, молились, и брат Холкомб произнес проповедь, и на следующий вечер я пришел, и на следующий вечер, и ходил туда каждый день. А потом они переехали сюда, на Джефферсон-стрит, и после их переезда я целую неделю сидел дома, а затем снова принялся ходить; и вот я здесь, слава Богу. Я думаю, Бог был моим другом на протяжении всего этого пути. Подумать только, Он позволил мне зайти так далеко, как только было возможно, и в конце концов привел меня домой. Говорю вам, для человека, прожившего такую жизнь, как я, это великое дело — встать и заявить, что теперь он — дитя Божие.

Все происходило постепенно, по чуть-чуть, но когда я той ночью находился в Миссии, Бог явился ко мне во всей Своей силе, и я почувствовал, что мне совершенно все равно, что со мной будет. Я был готов уйти, если Бог призовет меня. Что бы Он ни сказал, я был готов это исполнить. После обращения в веру я устроился на работу с оплатой в один доллар в день у Робинсона на Девятой улице, между Бродвеем и Йорк-стрит, и трудился там до тех пор, пока не ушел на строительство новой железной дороги. Мне пообещали платить сорок пять долларов в месяц. И я тогда думал, и брат Холкомб тоже думал, что мне будут платить сорок пять долларов в месяц. Он говорил: «Ты будешь получать сорок пять долларов в месяц, и эта работа намного легче той, что ты выполняешь сейчас». Я полагал, что они возьмут на себя все мои расходы, но в итоге я работал там за сорок пять долларов и должен был сам оплачивать все свои расходы; а на руки я получил ровно ни центом больше и ни центом меньше тринадцати долларов в месяц. И тем не менее я был счастливее в тысячу раз — нет, скажу в сто тысяч раз — чем тогда, когда получал по шесть-семь сотен долларов в месяц.

Вы можете думать, что игроки счастливы, и со стороны это выглядит именно так; но это неправда — они несчастны. Стоит лишь оглянуться на нашу жизнь и подумать о том, что мы сделали со всеми этими деньгами! Это ничто по сравнению с жизнью христианина. Если бы мне предложили завтра вернуться назад и заработать миллион долларов игрой, я бы не стал этого делать. Я бы сказал: «Забирайте свой миллион долларов. Я останусь там, где я есть». Моя жена — лучшая женщина на свете. Я оставляю ее дома, и она читает Библию. Невозможно зайти туда в любое время, когда она не занята работой, чтобы она либо не пела, либо не читала Библию. Она воспитывалась в католической вере. Теперь она помогает мне идти верным путем. Она вступила в методистскую церковь; она со мной. Не думаю, что она была христианкой до того, как мы сошлись с братом Холкомбом. Ею двигали лишь интерес ко мне да ее терпеливая, долготерпеливая любовь. Раньше она не ходила в церковь, не молилась и не опускалась на колени. Она молилась после того, как ложилась в постель, точно так же, как и я, ибо я и тогда возносил молитвы каждый день. Я всегда приговаривал: «Если я забуду, Бог забудет меня». Я молился каждый день своей жизни; и если забывал, то просил Господа простить меня; но я никогда не опускался на колени. Я молился после того, как ложился в постель; теперь же я преклоняю колена и молюсь. Знаете, как мы делаем по вечерам? Мы опускаемся на колени и читаем молитву «Отче наш»; а когда заканчиваем, молюсь я; а когда заканчиваю я, молится старушка. Видите ли, старушка воспитывала нашу маленькую дочку в католической вере; и после того, как мы обратились в веру — пожалуй, спустя месяц — я сказал ей: «Не знаю, прав я или нет, — хочу, чтобы ты сказала, — не считаешь ли ты правильным приучать Китти молиться так, как это делаем мы? По-моему, будет грехом пытаться учить ее какому-то другому способу. Давай подадим ей пример, и она постепенно, шаг за шагом придет к тому, что станет одной из нас». Она расспрашивала маму об Иисусе. Однажды она сказала матери: «Я не умею молиться так, как вы все». Старушка ответила ей: «Научишься со временем». Вчера вечером я поздно вернулся домой, и когда я пришел, она сказала: «Мы все встанем на колени и помолимся». Мы начали: «Отче наш, сущий на небесах», и Китти повторяла вместе с нами. Вы же знаете, она все это уже выучила. Когда мы закончили это читать, я помолился; после меня помолилась старушка, а по окончании молитвы я сказал: «Китти, теперь ты должна прочитать свою молитву». Она ответила: «Я не умею молиться так, как вы». Но она сделала всё, что могла.

Если вы спросите меня, как я изменил свою жизнь, то вот как: я знал, что брат Холкомб — человек добрый, знал, что он исправился, и питал к нему такую веру, так много размышлял об этом, что подумал: раз уж он мог стать таким хорошим человеком, почему я не могу стать хорошим человеком? Вот так всё и произошло. Скажу вам, застенчивость — это порок многих проповедников. Будь я проповедником и увидь я на улице человека, который, как я вижу, сбился с пути, я бы подошел прямо к нему и тронул за плечо. Я делаю это и сейчас — я никогда не позволяю ему ускользнуть; я никогда не даю другу ускользнуть, кем бы он ни был. Я подхожу к нему и рассказываю о том, что Бог сделал для меня. Я говорю: «Почему ты не заглянешь в Миссию? Разве ты не знаешь брата Холкомба?» Если он отвечает: «Нет, я здесь не живу», я говорю: «Если вы придете туда, мы будем рады вас видеть. Вы даже не представляете, какую пользу это может принести вашей душе».

Как же я жалею, что у меня нет образования! Полагаю, на меня потратили больше денег, чем на всех остальных членов моей семьи вместе взятых. Я учился в трех колледжах: из одного меня исключили, а из двух других я сбежал. Я был худшим мальчишкой на свете, тут и говорить нечего. Я бы лучше подрался, чем поел; но с драками покончено, с меня хватит. Вы же знаете, я пытался найти работу и в конце концов нашел место. Я усердно молюсь каждый день все больше и больше — теперь я умею молиться. На днях один человек спросил меня — не знаю, правильно ли я ему ответил, — он спросил: «Вы собираетесь когда-нибудь вернуться к азартным играм?» Я ответил: «Я скорее умру с голоду, чем снова стану играть». Он спросил: «А как же ваша жена? Если бы вы знали, что ваша жена будет голодать, стали бы вы играть?» Я ответил: «Прежде чем позволить жене и ребенку голодать, я бы стал играть — я бы стал играть, чтобы добыть им еды; но, — добавил я, — им не грозит голодная смерть. Однако вы поставили вопрос слишком жестко». И я сказал: «Я знаю, что Бог не стал бы осуждать меня за это, но в этом нет никакой опасности».

Хотел бы я сказать больше. Я знаю, что отвечаю за каждое сказанное слово, Бог свидетель, это так, и все это чистая правда, насколько я могу припомнить.

Примечание. — Г-н Прайс является братом покойного достопочтенного Дж. Хопа Прайса, много лет бывшего известным юристом и судьей в Луисвилле. В настоящее время он работает ночным сторожем на Мейн-стрит.

МАЙЛЗ ТЮРПИН.

У меня был пример христианских родителей, и, разумеется, я воспользовался благами христианского воспитания; но, как и все молодые люди, я был склонен к бурной жизни; а после того как я отслужил четыре года в армии Конфедерации, мои привычки изменились скорее к худшему. Вернувшись домой и не имея никаких занятий, я естественным образом обратился к тому, к чему обращаются все праздные люди; с этого все и началось. В ту раннюю пору жизни у меня сформировалась привычка кутить, играть в азартные игры и выпивать, которая преследовала меня все эти годы вплоть до 14 марта 1886 года, когда после долгих странствий по Северной Америке и частям Мексики я случайно занесло в Цинциннати, где я неоднократно слышал об обращении в веру Стива Холкомба. Зная Стива по его игорному прошлому, я подумал — подобно всем людям, ищущим счастья, кочующим с места на место и не находящим его, — что если в Стиве произошли такие перемены и улучшение, о которых пишут газеты, я приеду в Луисвилл и во всем убежусь лично, заключив, что раз религия сделала так много для него, то она может сделать что-то и для меня. Я был человеком распущенным — до крайности распущенным. Я пристрастился к этой привычке выпивать и редко бывал трезв. У меня есть определенные способности к предпринимательству, и я занимал множество должностей, но мне приходилось оставлять их из-за этой привычки к выпивке. Выражая мне глубочайшую дружбу, любой работодатель заявлял, что его бизнес не терпит моего пьянства; как следствие, меня часто, хотя и вежливо, увольняли.

Я пожил черт знает в скольких местах по всему Соединенным Штатам: я жил в Новом Орлеане, Саванне (шт. Джорджия), Чарлстоне (шт. Южная Каролина), Бирмингеме, Монтгомери, Сельме, Видалии (шт. Луизиана), Цинциннати, Луисвилле (шт. Кентукки), Мейконе (шт. Джорджия), Пенсаколе (шт. Флорида), Фернандине (шт. Флорида), вдоль и поперек исходил Западную Мексику, Нижнюю Калифорнию и тихоокеанское побережье, а также из конца в конец пересек штат Техас. Во всех этих извилистых странствиях я искал счастья; но человек, который более или менее накачан виски и лишен религии Иисуса Христа, неизбежно несчастлен сам по себе, а потому гоним своими ближними. Ни один человек не может скитаться по свету в таком состоянии, не чувствуя пустоты, которую не способна заполнить человеческая мудрость; и к такому выводу я пришел после тщательного анализа своего прошлого пути. Положение было настолько отчаянным, что я решил: если я не найду работу и если я не обрету счастья, о котором тогда не имел ни малейшего представления, я покончу с собой. Я много раз со всей серьезностью помышлял о самоубийстве; и в своей греховной жизни я, безусловно, не боялся смерти. Но тогда это происходило от полного отчаяния.

Я находился в Цинциннати; ранее я занимал там политическую должность, приносившую мне весьма солидный доход, но с переменой в политической жизни изменилось и мое материальное положение, и я обнаружил, что остался один, беден, полон дурмана и разложения — столь оскверненного грешника мир еще не знал. Именно тогда я услышал о Стиве. Я пребывал в плачевном состоянии; я не знал, где искать утешения, и мне пришло в голову, что если я смогу поехать в Луисвилл и проверить эти утверждения о перерождении Стива, если я смогу увидеть все своими глазами и убедиться воочию, то я сделаю это, несмотря на всю свою греховность, и попрошу Бога сжалиться надо мною. Разумеется, я был неверующим (по крайней мере, воображал себя неверующим), даже атеистом, если угодно, и высшим наслаждением для меня было высмеивать всякую христианскую деятельность и глумиться над Библией; а чтобы еще сильнее укрепить свои атеистические взгляды, я дошел до того, что стал поносить Спасителя рода человеческого — не вульгарной или площадную бранью, а вполне прямым и недвусмысленным языком. Теперь же я не понимаю, как человек может быть неверующим. Когда кто-то заявляет, что он атеист, я считаю его лжецом. Человек должен лишиться рассудка, чтобы не признавать Высшую Силу и Руку Творца, создавшего мир, и чтобы не полагаться на эту Высшую Силу и не подчиняться ей. Я не верю, что хоть один атеист искренне заявляет об отсутствии веры в Бога или Творца. Теперь, после своего обращения в веру, я убежден, что ни один человек не находится в здравом уме, если у него нет привычки молиться.

Вся природа указывает на существование Творца — каждое жизненное проявление, каждый волос на голове являет незримую руку. Если это и заблуждение, то заблуждение, которое человеку никогда не постичь; но если это не так, и если вы веруете, как говорит нам слово веры, вы будете спасены. Если вы возложите свое бремя на Него, и если загробная жизнь существует, вы ничего не теряете в этом мире. Человек становится мудрее, чище, приятнее в общении, более любящим и милосердным. Бессмертие души должно существовать; должна быть и будущая награда. Размышления об этих великих фактах побудили меня стать христианином. Поскольку я так долго служил дьяволу в качестве его союзника и столь скверно с моей стороны он обращался, я отрекся от него и возложил свою веру на Бога, в чем намерен пребывать до конца своих дней.

Я прибыл в Луисвилл чуть больше года назад, 15 марта, и сразу же отправился на поиски г-на Холкомба. Он сидел у камина. Он узнал меня с первого взгляда. Я пожал ему руку, присел рядом у камина и завел разговор. Он сразу же заговорил о религии, и я поведал ему о своем положении. Я рассказал ему, чего я хочу — я хотел сам убедиться, возможно ли для такого человека, как он, переродиться, возможно ли для такого закоренелого негодяя, каким, как я знал, являлся я, стать христианином. Я хотел воочию увидеть, можно ли из столь презренного существа сделать столь хорошего человека, каким, по слухам, был он. Как я уже говорил вчера, я пришел, как великий полководец древности, и увидел, но, в отличие от того полководец древности, был побежден. Я решил для себя, что со старой жизнью покончено. Внешний вид Стива убедил меня в том, что он исцелен, и тут же, не отходя от места, я признался, что убежден в этом. С этого всё и началось. Была лишь одна вещь, в которой я до конца так и не убедился; я обнаружил, что христианское влияние воздействует на меня постепенно, становясь все сильнее и сильнее по мере того, как я живу. Признаюсь, когда я впервые стал христианином, за исключением употребления виски, я оставался прежним; но, воодушевленный своим первоначальным опытом, я постепенно начал понимать, что это лучшая жизнь. Человек становится чище, и появляется надежда, что человека можно изменить в корне и он займет свое достойное место среди людей; и с того самого момента я непрестанно возрастал в благодати. С той самой минуты, как я решил порвать с прошлым, я больше не пил. Увидав Стива, я не притронулся ни к каплям, хотя до этого много раз пытался завязать. Я не раз вступал в общества трезвости и давал зароки, но все было без толку. Человек в таком положении не связан ничем, кроме собственного заявления — своего слова, и может нарушить его точно так же, как позволяют опротестовать вексель в банке. Стоило мне решиться на перемену в жизни, как эта тяга к виски исчезла. Это произошло потому, что изменились мои взгляды.

Раньше я думал, что ни один пьяница не может стать христианином; но теперь я надеюсь, что по милости Божьей я христианин. Я не смог бы объяснить это; я не верю, что кто-либо способен это объяснить. Человек может попытаться, но у него ничего не выйдет. Тот, кто ведет христианскую жизнь, едва ли способен оценить все ее преимущества; это попросту невозможно. Прежде всего, окружающие начинают совершенно иначе оценивать его. Его устремления кардинально меняются, и уж тем паче его надежда. Это делает его более милосердным человеком, более терпимым к недостаткам ближних, делает его более толерантным и лучшим гражданином; а будь он политиком — хотя это едва ли входит в рамки возможного, — это сделало бы его честным политиком.

У меня не было никаких проблем с обустройством дел в бизнесе после моего обращения. Едва только я попытался заняться делом, когда я по-настоящему загорелся этим, как на меня посыпалось множество предложений. У меня до сих пор есть множество предложений. Став христианином, я твердо решил для себя, что буду жить по-христиански, насколько это возможно в каждой мелочи, смиренно и совестливо. Мнения людей теперь не имеют для меня никакого веса. Все, чем я являюсь, я держу по благодати Божией через Иисуса Христа.

ФРЕД РОПКЕ.

Кажется, это было 25 июня 1883 года, я останавливался на Пятой и Джефферсон. До этого времени я бродяжничал по стране около восьми лет — с 1874 по середину 1883 года. Мой отец был уроженцем Луисвилла. Он предоставил мне все блага, какие только может купить богатство. В 1864 году он отправил меня в Германию, где я провел три года на учебе. В 1869 или 1870 году я поступил на службу в контору шерифа здесь, в Луисвилле. До этого я работал у Теодора Шварца с Компанией. От Теодора Шварца я перешел в контору шерифа. Эту должность я получил благодаря любезности шерифа по отношению к моему отцу, который был его поручителем. Прямо там, через это окружение, я и пристрастился к выпивке. А поскольку мне было стыдно оставаться среди друзей в качестве пьяницы, я стал скитаться из угла в угол по всей стране.

Я уехал из дома сразу после смерти отца в 1872 году, не зная, куда направляюсь. Я влачился по стране с того времени до лета 1883 года — одиннадцать лет; и если на свете был человек, уставший до смерти, то это был я. Я пробивался сквозь Техас, Луизиану, Миссисипи, Теннесси, Арканзас, Канзас, Колорадо, Айову, Мичиган, Висконсин, Иллинойс, Индиану, Огайо, Пенсильванию и Нью-Йорк.

Товарный вагон был моим домом большую часть времени. Разумеется, за те годы я то и ни возвращался домой на побывку; но ничто не могло остановить меня на моем пути вниз. Как только я терял самообладание, я убеждал себя, что нет ни загробной жизни, ни Бога, ни дьявола. Я ухватился за эту мысль скорее для того, чтобы утешить себя в том, что я вытворял, чем ради чего-либо еще; мне было абсолютно все равно, что со мной станет, за исключением тех моментов, когда я бывал один, трезв и задумчив. Но у меня никогда не было никакой цели; абсолютно никакого честолюбия; по сути, я потерял всякую надежду. Я и сам не знаю, зачем я скитался. Я приезжал домой, оставался на месяц или около того, а потом напивался, начинал стыдиться самого себя и уходил. Я мог идти пешком всю ночь, лишь бы убраться из Луисвилла.

Я был воспитан религиозными родителями. Мой отец был очень набожным человеком. Люди считали его фанатиком, потому что он делал деньги на виски, но предпочел продать дело, лишь бы не продолжать его. Продав бизнес во время войны, он потерял деньги. Он видел, к чему все катится, и продал его. После этого в его доме на Мейн-стрит не было выпито ни капли виски вплоть до самой его смерти. Мать моя тоже была глубоко религиозной женщиной, так что я получил тщательное религиозное воспитание. Но я много читал Ингерсола и Тома Пейна. Мне довелось послушать лекции Ингерсола пару раз; я хотел раздобыть как можно больше доказательств в свое оправдание. Мне требовалось хоть какое-то утешение; я знал, куда качусь; все это время во мне жило сознание того, что я поступаю неправильно; и я трепетал при мысли о том, что однажды придется держать ответ за грехи прожитой впустую жизни; но я абсолютно не мог себе помочь. Учитывая перенесенное мной душевное потрясение, просто удивительно, что сегодня мои волосы не поседели. Это было ужасно. У меня случилось два приступа белой горячки.

То, что заставило меня осознать свое положение сильнее всего остального, произошло незадолго до моей первой встречи с братом Холкомбом. Я был на Второй улице и чинил зонты — таким способом я зарабатывал на жизнь. Я к тому времени очерствел до мозга костей. Я бы перерезал себе горло, если бы трусость не удерживала меня. Итак, я чинил зонты на Второй улице, и миссис Верне услышала, как я выкрикиваю свою работу, а зная, что ее муж Генри и я вместе учились в школе — были друзьями с детских лет, она позвала меня и сказала: «Фред, зайди-ка». Она настоятельно пригласила меня зайти к ним на обед на следующий день. «Приведи себя в порядок, — сказала она, — и приходи к нам пообедать»; однако я сомневался, что у меня найдется хоть одна нитка одежды, кроме той, что была на мне. Тем не менее она настаивала, чтобы я пришел: там будут некоторые из моих знакомых. Это заставило меня осознать, до каких глубин я пал.

На следующей неделе я отправился в Нью-Олбани; мне велели убираться из города, и я покинул его под конвоем двух полицейских. До такой крайней степени нищеты я дошел, что не мог выносить пребывания среди друзей, и находился в столь плачевном виде, что незнакомцы не могли выносить меня рядом с собой. Но однажды, идя по улице, я услышал пение в Миссии Холкомба; меня сильно задело при мысли о том, что я прошел через религиозное воспитание в христианской семье, в церкви и воскресной школе, и вот к чему все это свелось. В тот вечер я пошел к ступеням здания суда и послушал, как мистер Холкомб проповедует там; и с того дня и по сей день я не выпил ни единой капли; и лишь по благодати Божьей я осознаю, что способен противостоять искушению. Я чувствовал, что ничего не стою; я чувствовал, что во мне самом нет никакой силы. Мой скептицизм полностью растаял. Я рассудил так: раз Бог смог помочь Холкомбу, Он сможет и захочет помочь такому человеку, как я. Я очень хорошо знал мистера Холкомба. Когда я служил помощником шерифа, у меня был ордер на его арест из округа Франклин, и я отправился туда вооруженным, зная о его опасной репутации. Я подумал, что если Холкомб смог спастись, то для меня наверняка есть хоть какая-то надежда, и под влиянием этой надежды я обратился к Богу. Это была моя последняя и единственная надежда. Но она меня не обманула, ибо Он спас меня.

Я помню первый раз, когда пришел, чтобы за меня помолились; я почувствовал, что с этого момента у меня появятся силы — у меня не было сомнений, что они будут со мной отныне и впредь. Это было в задней комнате старой миссии. Я почувствовал — сам не знаю почему, — я почувствовал тогда и там, что с помощью Божьей я сделаю из себя человека; и я вышел с этим чувством, хотя перед этим месяцами находился под влиянием спиртного. Не могу сказать, что у меня совсем пропала тяга к нему, но у меня появились силы сопротивляться ей. Это было 25 июня 1883 года.

Скитаясь повсюду, я был готов пойти на все ради виски. Я не играл в азартные игры, но предавался распутству. Я не жил ничем другим; у меня не было никакой другой цели в жизни, кроме как удовлетворять свои страсти, и ради этого я готов был пойти на любые крайности — что и делал. Я не останавливался ни перед чем — я готов был продать пальто, чтобы утолить свои страсти. Если мне хотелось выпить виски, а моя шляпа могла сойти за плату, я расставался с ней. Однажды, возвращаясь из Нового Орлеана, матушка подарила мне костюм; и я не проносил этот костюм и трех дней. Все то время, пока я бродяжничал, моя мать жила в Луисвилле, имея состояние в семьдесят пять тысяч долларов. Она была готова сделать для меня всё что угодно и сильно страдала из-за моих греховных путей. Я помню случай, когда перед моим отъездом в Денвер (шт. Колорадо) она умоляла меня остаться дома и напоминала, как будет терзаться тревогой обо мне день и ночь, пока я не вернусь. Но меня только что выпустили из тюрьмы за пьянство, и я не хотел оставаться в Луисвилле. Поэтому я оставил мать в печали и отчаянии.

За одно я благодарен по сей день: за то, что после обращения в веру я не сразу устроился на какую-либо работу, что зарабатывал на жизнь зонтами еле-еле и что это продолжалось два года, прежде чем я нашел постоянное место. Я считаю, что это были два самых счастливых года в моей жизни. Порой мне приходилось туго, чтобы раздобыть еду, но это шло мне на пользу. Я корпел над старым зонтом за двадцать пять или тридцать центов в старой миссии и был рад и такой работе. Мне казалось, что это слаще, я получал от этого больше удовольствия.

Новой жизни и старой даже сравнивать нельзя. Было время, когда я думал, что наслаждаюсь жизнью; но за все удовольствия, испытанные в прошлом, мне пришлось — и до сих пор приходится — расплачиваться физически в новой жизни. Я состарился прежде времени. По сей день, при малейшем соприкосновении с прошлым, дают о себе знать прежние привычки. Иногда мои страсти доставляют мне немало хлопот. Единственное спасение я нахожу в том, чтобы держаться ближе к Богу. Я отчетливо понимаю, что изо дня в день, если я не буду этого делать — если не буду неукоснительно выполнять свои религиозные обязанности, — я упаду. Я знаю, что если пренебрегу ими хоть на неделю, то сразу собьюсь с пути. Я счастлив тем, где нахожусь. Мое место — своего рода прибежище для верующих, а их общение и беседы помогают укрепить мои силы. После обращения в веру мне предлагали работу в питейном заведении, но я отказался, потому что боялся ее, и уже на следующий день получил место у братьев Финцер. Я обратился к пастору и попросил его помолиться о том, стоит ли мне принимать это предложение, и в итоге решил отказаться от него, а на следующий день получил прежнюю работу, которую выполнял много лет назад у братьев Финцер в этом городе. Теперь предел моих мечтаний — получить возможность убедить людей, которые были и остаются моими друзьями в Луисвилле, что во мне что-то изменилось, и по милости Божьей я больше не та неудавшаяся личность, которой был.

ДЖО Т. ХОККЕР.

ДЖЕЙМС ТОМПСОН ХОККЕР.

Я родился в округе Шелби, штат Кентукки, в 1837 году, и ни у кого не было лучших условий для того, чтобы быть христианином или стать им, чем у меня. У меня были благочестивые мать и отец, и вся атмосфера в доме была проникнута этим духом. Мои родители состояли в баптистской церкви, и я помню, как они заставляли меня ходить в воскресную школу, хотя сейчас я думаю, что ходил туда лишь потому, что они меня просили. Оглядываясь на свое прошлое, я понимаю, что у меня тогда не было иных побуждений, кроме как исполнить просьбу матери. Примерно в возрасте пятнадцати лет я ушел из дома, и мне теперь кажется, что вместе с тем я оставил позади все добрые порывы и чувства, а любые религиозные наклонности будто покинули меня, стоило мне переступить порог; и я думаю, что тогда ко мне присоединился дьявол и пообещал составлять мне компанию до конца моих дней, и он честно держал слово почти тридцать лет. Едва ли у него был слуга лучше или преданнее меня в исполнении его повелений.

Передалась ли мне тяга к алкоголю по наследству — вопрос для меня открытый. С обеих сторон моей семьи — старых виргинских кровей — было несколько родственников, которые злоупотребляли спиртным; и мне кажется, что эта страсть передалась по наследству и мне. Я помню свой самый первый глоток в жизни: это было виски, и оно мне понравилось. Большинству людей первый глоток не нравится.

Приехав в этот город, я занялся торговым делом в качестве приказчика. Мы с дьяволом сошлись как старые добрые приятели. Он внушил мне мысль, будто молодому человеку подобает выпить перед тем, как идти навестить знакомых дам. Он подбивал меня пить наравне с парнями. «Тебе следует поступать именно так, — приговаривал он, — я твой друг». Я испытывал обычные угрызения совести, которые чувствует молодой человек, заходя в бары. Сначала я пил вино, но дьявол говорил: «Это не годится; виски лучше». Я подчинялся ему и пил виски, пока виски чуть навсегда не поглотило меня.

Примерно в 1871 году — в марте 1871 года — я работал в магазине одежды и женился на женщине, которая прекрасно знала все мои привычки; которая знала, что пагубная страсть к спиртному уже завладела мной; но которая, с верным и доверчивым женским сердцем, вышла за меня замуж в надежде, как это обычно бывает, что ее влияние сможет меня исправить. Быть может, с год мы с дьяволом держались врозь, но он не выпускал меня из виду ни на минуту. Так продолжалось месяцев шесть-семь, пока в один прекрасный день я не отправился на рыбалку. Мы взяли с собой два-3 галлона виски и два-три фунта сытной еды. Я поехал на рыбалку с двумя-тремя знакомыми, которые уговорили меня выпить вместе с ними, и с этого момента и примерно до прошлого года я предавался своим старым привычкам с прежним усердием.

Страсть к алкоголю владела мной, день за днем увлекая меня всё глубже и глубже в трясину; и все же, несмотря на всё это, верное сердце моей жены не дрогнуло, она не переставала верить, что я еще исправлюсь. Когда все остальные отвернулись от меня, она по-прежнему оставалась моим преданным другом. Однако мое поведение вынудило жену вернуться к матери, потому что вместо того, чтобы обеспечивать ее, я спускал все заработанное на виски и прочие распутства.

Мне придется немного вернуться назад в своем рассказе. Около восьми лет назад я работал в магазине одежды на углу Третьей и Маркет-стрит. Однажды утром я заметил через дорогу знакомого мне человека, выставлявшего на тротуар овощи, яблоки и т. д. Присмотревшись, я узнал в нем Стива Холкомба — человека, который недавно изменил свой образ жизни и порвал с прошлым. К тому времени я стал безбожником, я начал сомневаться в божественности Христа и даже в существовании Бога. Я перечитал все книги Ингерсолла, а затем вернулся и перечитал эссе Пейна «Разум и здравый смысл». Я вооружился до зубов всеми безбожными доводами, которые только мог обрушить на христиан. Как только мои глаза упали на брата Холкомба, я перешел через дорогу и пошел в атаку на него; и продолжал это делать на протяжении месяцев. Я подкреплял свою храбрость парочкой порций спиртного, переходил через дорогу и нападал на него каждое утро.

В конце концов, однажды утром я остановился и понаблюдал за ним. Я рассуждал так: «Вот человек, которого я знаю двадцать пять лет. Я не знаю никого другого, кто был бы погрязнее в пороках, кто был бы более закоренелым грешником, и я месяцами пытался сокрушить его своими безбожными доводами, а он тверд как каменная стена»; и все это заставило меня задуматься о том, что в религии Иисуса Христа что-то есть; размышляя так, я несколько умерил свои нападки на него и его взгляды; но впоследствии я часто вспоминал о нем, и мне приходила в голову мысль, что в этом деле должно быть что-то истинное, ибо никакая земная сила или что-либо известное мне не могло бы поддерживать этого человека в таком состоянии. Это должно быть нечто превосходящее человеческие возможности.

20 апреля прошлого года я находился в затяжном запое; уже три недели как. Мой мозг был совершенно одурманен выпитым спиртным. Насколько мне изменяет память, около семи часов вечера я сидел в баре, и мне вдруг показалось, будто я вижу лица жены и ребенка; и тогда один из моих собутыльников сказал: «Выпей с нами». В ту самую минуту я был не больше способен выпить, чем превратиться в ангела света. В тот момент мне показалось, будто меня вот-вот раздавит какое-то надвигающееся бедствие, предотвратить которое не смогли бы ни я, ни какие-либо человеческие силы. Следующая мысль, пришедшая мне в голову, заключалась в том, что я непременно должен увидеть мистера Холкомба; и я вышел из этого салуна в ночь, едва понимая, что творю, чувствуя, что должно произойти какое-то страшное несчастье; но этот внутренний порыв все равно вел меня к человеку, с которым я так долго и упорствал в своей борьбе. Случайно я нашел его перед старой миссией на Джефферсон-стрит, недалеко от Пятой. Ему показалось, что на сей раз у меня была какая-то иная цель, нежели нападать на него, как прежде, потому что впервые за всю мою жизнь он оказался единственным человеком, который протянул руку и сказал: «Да благословит тебя Бог, брат мой». Я ответил: «Я хочу поговорить с тобой; я хочу, чтобы ты помолился за меня». Он сказал: «Да благословит тебя Бог, я счастливее всех встретить тебя». Он попросил меня пройти с ним в миссию. Должно было начаться богослужение. Я остался с ним в тот вечер. Утром он вознес особую молитву за меня; и во всех своих скитаниях я чувствовал, что молитвы моих матери и отца в конце концов достигнут престола благодати; я никогда не терял веры в силу молитвы. Когда он молился за меня, я почувствовал руку матери на своей голове и услышал ее слова: «Бог благослови и храни моего мальчика». Уходя от него, он спросил: «Не пойдешь ли ты сегодня вечером в свою комнату молиться?» У меня не было комнаты. Он одолжил мне денег на комнату. Я отправился в отель и снял ночлег. Он сказал мне: «Произнеси любую молитву, какая придет на ум». Единственная молитва, которую я смог вспомнить, была та, что я слышал в детстве: «Господи, помилуй меня, грешника!» Когда я вознес эту молитву перед Богом христиан, я делал это со страхом и трепетом, ибо мне казалось кощунством для такого мерзавца, как я, нарушавшего законы Божьи, повергаться к Его стопам и просить христианского Бога о милосердии; но я продолжал эту молитву своим слабым, нескладным языком. И сегодня, прожив так целый год, вы не найдете человека счастливее меня. Моя жена, больше не убитая горем, как в те годы тьмы и печали, теперь ежедневно приветствует меня в нашем счастливом доме. И мы оба понимаем, что ничто иное, кроме этой религии Иисуса Христа, не могло привести к такому исходу. Из собственного опыта я знаю, что Бог простил меня, грешника.

С самого детства я был отъявленным ругателем. С момента обращения в веру я не произнес ни единого скверного слова; я никогда не брал в рот ни капли пива или чего-либо способного опьянить, и ко мне ни разу не возвращалась прежняя тяга. И я надеюсь по милости Божьей, что когда прозвучает последний зов, я окажусь сражающимся за Бога; и я чувствую, что хочу пасть «спиной к полю битвы и лицом к врагу». Сразу после обращения в веру я примкнул к церкви на Пятой и Уолнат-стрит; и если вы расспросите тех, кто меня знает, они подтвердят, что с тех пор, как я шагнул из старой жизни в новую, я жил праведно.

Я рассказал вам правдивую историю. Мне больше нечего добавить. Могу лишь заметить, что по милости Божьей в новой жизни я стал скромным орудием приведания к свету троих моих знакомых, чье обращение знаю наверняка. Я был единственным блудным, своенравным сыном в семье моего отца; и, пожалуй, сейчас во всем штате не сыскать семьи счастливее нашей.

Примечание. Мистер Хоккер в настоящее время занят в бизнесе в одном из крупных магазинов одежды в Луисвилле.

С. П. ДАЛТОН.

САМУЭЛ П. ДАЛТОН.

Я родился в Шелбивилле, штат Теннесси, 20 января 1849 года, следовательно, мне тридцать девять лет. Мои отец и мать состояли в церкви и старались воспитывать меня христианином. Я почти всю жизнь ходил в воскресную школу и в церковь. Мой отец умер уже более двадцати лет назад. Мать моя жива до сих пор. Как я уже сказал, меня воспитывали в христианском духе, и я обратился в веру примерно в семнадцать лет, работая в одиночку приказчиком на кирпичном заводе. Вскоре после этого мне разрешили произносить поучения в методистской церкви. Затем я женился, переехал в Падьюку, штат Кентукки, и несколько лет был членом тамошней церкви. После этого я потерял жену, забросил хозяйство и отправился странствовать. Немного постранствовав, я переехал в Луисвилл. Я прожил здесь семь лет.

Тем временем я охладел к христианству и пристрастился к умеренному питью; я умеренно выпивал пару лет, а затем постепенно скатывался все дальше и дальше, пока наконец не уверовал в учение Ингерсолла. У меня сложилось мнение, что мир создан для наслаждений и что мы имеем право наслаждаться им любым угодным нам способом. Я наотрез отказывался ходить в церковь и по возможности избегал встреч с любыми своими знакомыми из церковных кругов. В своей нерелигиозной жизни я стал глубоко несчастным и жалким человеком и понял, что служить дьяволу — тяжкий труд.

Однажды, находясь в столь плачевном состоянии, я обратил внимание на толпу людей на Джефферсон-стрит, неподалеку от здания суда. Подойдя из любопытства ближе, я обнаружил, что это христианская группа из миссии Холкомба проповедует Евангелие. Конечно же, в церковь я не ходил, и когда направился туда посмотреть, чем они занимаются, то счел их всех безумцами; но одна молитва затронула мое сердце. Она звучала так: «О Господи, если среди присутствующих есть те, кто несчастен или страдает из-за своих грехов, я молю Тебя, не давай им покоя, пока они не отдадут свои сердца Богу». И в моем случае Бог ответил на эту молитву. Я не знал покоя до тех пор, пока не отдал свое сердце Богу и не возобновил свои церковные обеты. Услышав эту молитву, я вернулся домой совершенно несчастным и убитым горем, и еще целых полгода боролся с этим чувством — пытался заглушить его выпивкой, но безуспешно. Наконец, однажды ночью, около полуночи, в своей комнате я отдал сердце Богу и принес новые обеты. Я снова вернулся к Богу 15 октября 1882 года.