«Стив П. Холкомб, обращенный гамблер: Его жизнь и труд»

Затем я отправился к брату Моррису, пастору методистской церкви на Пятой и Уолнат-стрит, и рассказал ему о том, что сделал. Разумеется, он встретил меня с распростертыми объятиями, пригласил в церковь, и в следующее воскресенье я присоединился к методистской общине. Сразу после этого мистер Моррис познакомил меня с братом Холкомбом. Он сказал: «Брат Далтон, вот человек, которого тебе следует знать и с которым стоит общаться. Его миссия — самое подходящее место для твоей христианской работы». Он, должно быть, видел, что мне следует делать какое-то доброе дело, и хотел видеть меня именно там.

Тогда я отправился в миссию брата Холкомба и оставался с ним около двух лет, работая там почти каждый вечер: дежурил у дверей и изо всех сил старался делать как можно больше добра. Могу сказать, что моя связь с миссией, вне всякого сомнения, сыграла решающую роль в укреплении меня в христианской жизни и приобщении к полезному служению, дала мне силы и энергию для спасения других и укрепила мой христианский характер.

Мне довелось стать свидетелем поистине удивительных обращений в миссии Холкомба, каких, пожалуй, не сыскать больше нигде, и я считаю Холкомба одним из самых выдающихся людей на земле в деле миссионерского служения. Кажется, он способен задействовать больше средств, чтобы заставить человека задуматься, чем кто-либо другой из известных мне людей.

Я всегда люби ставку на театры. Став христианином, я полагал, что могу продолжать ходить в театр, о чем и заявил брату Холкомбу и брату Александру. Они ответили мне просто: «Брат Далтон, если любовь Божья наполнит твое сердце, ты найдешь гораздо больше радости в служении Богу, чем в посещении театров»; и на собственном опыте я убедился, что это правда. У меня пропало всякое желание ходить в театр; моя радость — в христианском труде; и я не думаю, что человек может регулярно посещать театры и при этом оказывать такое же влияние на спасение других, как если бы он туда не ходил.

Я так же твердо верю, вопреки всему, что еще в отроческом возрасте Бог призвал меня к какому-то христианскому служению; и я был самым несчастным человеком на свете, когда потерял свою веру. После встречи с братом Холкомбом он стал для меня надежной защитной стеной — и остается ею по сей день. Он вдохнул в мою жизнь больше христианского усердия, чем у меня было прежде. По своему темпераменту я легко поддаюсь чужому влиянию; и я чувствую, что Бог в Своей мудрости направляет меня на христианский труд ради спасения не только других, но и собственной души. С тех пор как я уехал из Луисвилла и занимаюсь бизнесом в Кливленде, штат Огайо, не проходило, кажется, ни дня или ночи, чтобы я не думал о брате Холкомбе и миссии. Она оказывает на меня столь неизгладимое впечатление, что я постоянно чувствую исходящее от этой миссии сдерживающее влияние. Если меня одолевает уныние, воспоминание о нем и о той миссионерской работе, которую он ведет, служит для меня защитой, поддержкой в христианской вере; и я научился любить брата Холкомба так, как никогда не любил ни одного человека на земле, не приходящегося мне родственником. Я пристально наблюдал за этим человеком и хорошо его изучил; я верю, что он один из самых честных, ревностных и праведных христиан, каких я только встречал в своей жизни, и тот, кто сделает и вынесет ради обращения человека ко Христу больше, чем кто-либо из известных мне людей.

Плодом того христианского опыта, который я приобрел в общении с братом Холкомба, стало стремление найти возможность для христианского труда в городе Кливленд, штат Огайо, где я сейчас проживаю. Я вступил в методистскую церковь на Франклин-авеню в Кливленде, прекрасную общину христиан числом около 650 человек; и казалось, что сам Господь открыл путь в эту церковь, чтобы вовлечь меня в христианское служение. Будучи выходцем с Юга, я едва ли ожидал, что меня примут так радушно; однако, присмотревшись ко мне и узнав меня поближе, меня — совершенно неожиданно для меня самого — избрали одним из диаконов этой церкви вскоре после вступления в общину; меня ввели в различные комитеты, и ко мне отнеслись так хорошо, как только может желать христианский джентльмен, и я научился любить этих людей. Моя главная цель и смысл жизни теперь — творить как можно больше добра на этом новом поприще труда.

Господь был очень добр ко мне с тех пор, как я вернулся к Его служению, я обрел полнейшее счастье и душевный покой в христианской жизни, и нет на земле человека счастливее меня, когда я занят христианским трудом, и я весьма несчастен, когда не занимаюсь им, будучи полностью убежден, что у Господа есть для меня какое-то христианское дело, и неизменно получая благословение за малейшее усилие, предпринимаемое ради спасения других.

Бог благословил меня и в делах. Я весьма преуспел в бизнесе: не разбогател, но обеспечиваю себя честным и достойным заработком, пользуюсь доверием и уважением работодателей и полной поддержкой тех, кто работает у меня. Я изо всех сил старался использовать любые возможности, чтобы оказывать на своих подчиненных столь благотворное влияние, какое только возможно в данных обстоятельствах. Я регулярно переписываюсь с братом Холкомбом последние три года и очень часто использую его письма в попытках привести других ко Христу; нередко в своих беседах и христианском служении я с гордостью ссылаюсь на миссию в Луисвилле и верю, что одно лишь упоминание об этих поразительных обращениях, свидетелем которых я был, приносит свои плоды, убеждая меня в том, что миссия оказывает благотворное влияние не только в Луисвилле, но и по всей стране.

Пробыв в отъезде чуть больше трех лет, я вернулся в Кентукки навестить мать и семью в Падьюке, а также брата Холкомба и друзей в Луисвилле, и остановился у брата Холкомба. Разумеется, он встретил меня с распростертыми объятиями и сердечным радушием, и я имел радость повидать многих из тех людей, которых знал в их греховной жизни, когда они были связаны путами крепкого алкоголя; мое сердце радовалось при виде их счастливых, сияющих лиц, трезвых, деловитых и занятых христианским трудом, благодаря чему они черпают новые силы и обретают еще более крепкую веру в Благословенное Евангелие Христа. Я твердо убежден, что нет иной силы под небесами, способной спасти людей от этих страшных привычек, кроме религии Господа Иисуса Христа.

Присутствие брата Холкомба оказывало на меня какое-то особенное воздействие. Казалось, я принимаю новое крещение Святым Духом. Я не знаю, как это объяснить; я знаю, что Божье благословение столь же щедро и драгоценно в Кливленде, как и в Луисвилле, но после общения с братом Холкомбом в этом христианском труде, созерцания столь дивных обращений и столь обильно излиянных на нас Божьих благословений это место кажется мне бесконечно дорогим, а воспоминания о тех днях так радостят сердце, что придают мне новые силы и новое усердие, и я уже ни при каких обстоятельствах в дальнейшей жизни не смог бы усомниться в реальности христианской религии.

ПОЛКОВНИК МОЗЕС ГИБСОН.

Я родился в Боулинг-Грине, в округе Раппаханнок, штат Виргиния, 7 мая 1837 года. Мои предки были квакерами, а дед — квакером-хикситом. Он женился на методистке и, следовательно, был исключен из церкви. Изначально семья происходила с севера Ирландии, напротив Глазго; нонконформисты. Они прибыли в эту страну примерно во времена Пенна и обосновались в округе Лаудон, штат Виргиния. По материнской линии я происхожу от Натаниэля Пендлтона, который доводится братом Эдмунду Пендлтону и был адъютантом генерала Грина во время Войны за независимость. С обеих сторон значительная часть мужчин посвятила себя юридическому или литературному поприщу. Моя мать воспитывалась в пресвитерианской церкви и примкнула к ней. Меня крестил преподобный д-р Фут, один из столпов церкви старой школы. Мой отец никогда не состоял ни в какой церкви вплоть до преклонных лет. Мать крестила меня у преподобного д-ра Фута, когда мне было шесть лет.

В детстве я всегда был склонен к религии и никогда не увлекался теми играми и забавами, коим так предаются мальчишки, вроде игры в мяч, охоты и рыбалки, катания на тобогганах, спуска с ледяных горок и прочего подобного спорта. Я был больше домашним мальчиком. Мне нравилось оставаться дома и читать, и характером я отличался очень ласковым. Я рано вышел в большой мир, и уже в четырнадцать лет работал мальчиком в магазине; и тем не менее даже при всем этом раннее воспитание в известной степени оберегало меня от дурной компании, хотя я ночевал в магазине и с четырнадцати лет фактически был предоставлен сам себе. Когда я чувствовал, что захожу слишком далеко, я обычно собирал вещички и уезжал куда-нибудь в другое место; так я и рос. Я редко пропускал церковь дважды каждое воскресенье; и относился к религии скорее как к удовольствию и делу престижа ради респектабельности. Церковь мне нравилась даже после того, как я стал взрослым мужчиной. Но в конце войны я испытал глубокое потрясение. Кажется, в октябре 1864 года я исповедал веру в небольшой церкви в Нью-Маркете, штат Виргиния; а после войны я отправился в Балтимор и вступил там в епископальную церковь. Впрочем, конфирмован я был лишь в 1868 году здесь, в церкви Калвари в Луисвилле. Но я всегда считал себя членом церкви, ходил в воскресную школу и очень старательно исполнял свои обязанности. Я никогда ничего не пил и не водился с дурными компаниями. Мой круг общения всегда отличался изысканностью, в основном это были дамы. Я любил светскую жизнь, вечеринки, театры и тому подобные вещи, против которых наша церковь никогда особо не возражала, но я держал себя в рамках.

Лишь примерно в 1874 или 1875 году я сошелся здесь с несколькими учеными и весьма серьезными джентльменами; мы начали изучать Библию в поисках истины. Мы раздобыли все книги современной мысли на эту тему, какие только смогли найти. Мы много общались и беседовали друг с другом. Мы раздобыли труды всех современных авторов и изучили их очень тщательно; изучали настолько усердно, что в конце концов доизучались до безбожника. Мы изучали Дрейпера, Макса Мюллера, Ледьярда, епископа Коленсо и судью Стрейнджа. Книга судьи Стрейнджа показалась мне самой сильной из всех. В ней шла речь об ветхозаветных легендах и новозаветных чудесах. Постепенно, под влиянием этого круга общения и чтения современных трактатов по богословию и т. д., я скатился к тому интеллектуальному неверию, которое является худшим в мире, потому что я испытывал глубокое уважение к религии, но не верил в нее. Я верил в Бога, но не мог последовательно верить в то, что Он — Бог Библии, или что сама Библия может быть вдохновенной книгой, поскольку слишком многое в ней противоречило требованиям человеческого разума.

Следуя этим убеждениям, я постепенно скатился к самому абсолютному безбожию, до какого только может дойти человек на земле. Я ни во что не верил, и тем не менее я никоим образом не пытался заставить своих товарищей и друзей поверить, что я атеист. Я никогда не хвастался этим, никогда не высмеивал религию. Я продолжал ходить в церковь, оставался членом церковной общины; и когда сюда приезжал Ингерсолл, я не пошел его слушать. Я был убежден, что учение Ингерсолла в значительной степени совпадает с моими взглядами; но мне не нравилось слушать, как кто-то поднимается на трибуну и высмеивает Бога моей матери; и тем, кто звал меня с собой, я отвечал, что не стану слушать никого, кто пытается осмеивать религию моей матери.

Около 1878 года я начал выпивать. Мне тогда был примерно сорок один год. Я стал прикладываться к рюмке то тут, то там, но вряд ли выпивал больше сотни порций за год. В 1879 году я стал пить чуть больше. В 1880 году я запил довольно крепко. В течение 1879 года я выпивал редко меньше трех, а очень часто от шести до восьми порций в день, а в 1881 году я превратился в законченного, изысканного выпивоху. Я редко пил меньше трех порций или больше, чем мог вынести, но делал это утонченно и в фешенебельных барах.

Я распродал свой бизнес и семь или восемь месяцев путешествовал в свое удовольствие, продолжая вести себя точно так же везде, куда бы ни приезжал. Я редко играл в азартные игры. Я играл в покер с анте в двадцать пять центов и делал ставки на скачках. Я никогда не сквернословил, кроме тех случаев, когда был пьян; тогда я мог позволить себе немного бранных слов. Больше всего на свете я помнил ранние наставления своей матери; они не оставляли меня. Я испытывал уважение не только к церкви, но и к духовенству, и к христианам.

Начав пить, я отдал бы что угодно на свете, лишь бы суметь остановиться. Я просыпался поутру и чувствовал вялость, упадок сил. Мне не хотелось ничего есть — разве что бисквит и чашку кофе, — но к одиннадцати часам все это переваривалось, и желудок требовал подкрепления. Наверное, если бы я зашел в ресторан и плотно пообедал, это помогло бы мне; но получить стопку было куда проще, и она утоляла голод, а примерно через полтора часа мне снова требовалось то же самое, и вместо того, чтобы идти обедать, я опрокидывал еще рюмку, а около трех часов мне снова хотелось взбодрить желудок.

Осенью 1883 года я решил положить этому конец. Я бросил пить в октябре 1883 года по собственной воле и не брал в рот ни капли до июля 1884 года; а затем взялся за старое тем же манером. Я стал выпивать по рюмке в день, потом по две, и в течение двух месяцев опрокидывал по рюмочке перед каждым приемом пищи; а затем мой желудок дошел до того, что мне уже не хотелось есть — я пил без всякого обеда; и в течение года — пожалуй, к первому октября — я скатился к тому, что выпивал от шести порций в день примерно до дюжины. Я продолжал в том же духе, пока не дошел до изысканного опьянения — всегда изысканного, но неизменно отправляясь в постель изрядно пьяным. Ложась в постель, я засыпал; а проснувшись утром, сразу опрокидывал рюмочку.

Около октября мы распродали здешний бизнес. Наступала зима, а у меня не было денег. Я начал немного безрассудничать; первого октября я снова запил и оставался в таком состоянии до первого января. Не думаю, что с 1 октября 1884 года по 1 января 1887 года нашелся хоть один день, когда бы я не выпивал шести порций, а обычно десяти или двенадцати — причем довольно крепких. Обычно я выпивал около двух унций виски. На моем здоровье это никак не сказывалось. Это стимулировало мой разум, делало меня живым — необычайно живым, до такой степени, что если в баре кто-то находился, я становился центром всеобщего внимания. Я мог рассуждать на любую тему, был чрезвычайно оживлен и полон энергии. Я ничего на свете не боялся; полагаю, не было человека бесстрашнее меня под воздействием виски; в трезвом же виде я был очень робким.

Я продолжал в том же духе, и первого января шел по улице. Накануне вечером я лег спать довольно трезвым; проснувшись утром первого января, я хорошо оделся, собираясь в церковь. Я встретил знакомого, который сказал, что идет в контору, и позвал меня с собой. Я согласился. По дороге туда он предложил зайти за пинтой виски. Я сказал: «Пожалуй, я завяжу; мне надоело виски». — «Ну, — сказал он, — давай все равно возьмем бутылку; сегодня первое января». — «Да, — ответил я, — раз уж сегодня первое января». Мы сидели там и пили это, потом послали за второй пинтой и выпили ее. После этого я отправился к Луи Родереру и сел там; пришли какие-то господа и начали бросать кости на напитки, и меня пригласили присоединиться, что я и сделал; я выпил с ними шесть порций. Стояла холодная погода; тротуары покрылись льдом. Пока я оставался в помещении, спиртное на меня не действовало, но стоило мне выйти за дверь, как холод, соприкоснувшись с организмом, словно выбросил весь непереваренный алкоголь мне в голову. Я вернулся к своему другу. Его там не было. Я прошел по Маркет-стрит, поднялся в свою комнату и лег в постель. Именно там я, надо полагать, разбил нос и сильно рассек лицо. Горничная поднялась наверх и обнаружила меня лежащим на полу. Она сбегала за помощью, они вдвоем обмыли мне лицо и уложили меня в постель. Я был без сознания с того самого момента, как покинул бар, и оставался в таком состоянии до пяти часов следующего утра.

Меня уложили в постель, и я оставался в полном беспамятстве до пяти часов утра следующего дня, когда проснулся. Мне показалось, что что-то не так; я почувствовал рану на лице. Я встал, зажег свечу, посмотрелся в зеркало и увидел, что лицо все в синяках и в крови. Я сказал: «Наверное, я обо что-то ударился и разбил лицо прошлой ночью». На следующее утро я услышал эту горничную в соседней комнате. Я слышал, как она приговаривала: «Бедный человек, бедный человек». Вскоре она вошла и спросила: «Что с вами ради всего святого? Как вы поранили лицо?» Затем она рассказала мне, в каком состоянии они меня нашли; и если бы они меня не обнаружили, я бы замерз насмерть. Я сказал: «Если эта штука так на меня действует, я должен остановиться». Я не мог есть ничего, кроме молока. Я пролежал в постели весь день.

Я не мог молиться. Я дошел до такого душевного состояния, когда молиться было невозможно. Я не верил в силу молитвы. Я упустил из виду Христа как Бога, но питаил глубокое уважение к Христу как учителю. Я пролежал там весь этот день, в понедельник. К тому времени я был совершенно трезв и сказал себе: «Дай-ка я проверю, есть ли вообще хоть какая-то польза в религии. Пожалуй, попробую». Я встал и оделся. Завтракать я не стал. Я выпил немного кофе. Не поев ничего с утра, я чувствовал себя довольно слабым и сказал: «Пожалуй, я выпью». Я зашел к другу на Первой улице, но его не оказалось дома. Тогда я направился к салуну на Третьей улице. Там находилось несколько знакомых, с которыми я раньше выпивал. Я послонялся там какое-то время в надежде, что кто-нибудь предложит мне выпить, но никто не предложил.

Наконец я пришел сюда к мистеру Холкомбу, застал его на месте, и мы принялись обсуждать это дело. Я сказал ему, что устал от такой жизни. Я хотел дать зарок трезвости. «Я не принимаю ни у кого зароков бросить пить». Он сказал, что средство лишь одно — упование на Христа; что Христос — это всё, Христос и любовь Божья. Если я решусь жить по учениям Библии, если проявлю к этому искреннее желание, он верил, что я буду исцелен. Что ж, я сказал ему, что мой разум, как мне кажется, достаточно подготовлен; что я твердо решил бросить, если это вообще возможно; что если Господь желает принять меня таким, каков я есть, я решился уверовать; что я уже давно ни во что не верил, и если мне суждено уверовать, то принимать это придется верой, а не разумом.

Наконец, после долгой беседы мистер Холкомб помолился, а после молитвы я сказал, что мне лучше отправиться в пансион. «Нет, — возразил он, — побудь со мной какое-то время». Я ответил, что не могу; мне нужно идти в пансион. «Нет!» — сказал он, полагая, что мне лучше остаться; что я вполне могу остаться у него, раз уж я здесь очутился; что иначе я могу сорваться и снова начать пить; что у меня еще недостаточно сил. Я решил остаться и пробыл у него три недели.

В тот вечер я спустился вниз на собрание миссии и вышел вперед для молитвы. После молитвы мне стало намного лучше — по правде говоря, я чувствовал себя обращенным точно так же, как сейчас. С тех пор у меня не было никаких проблем.

Я никогда в жизни не молился публично; я никогда в жизни не говорил о религии, а неделю спустя встал и произнес часовую проповедь. На второй или третий вечер я произнес молитву. До того вечера я никогда не молился прилюдно. Единственная молитва, которую я произносил, была: «Отче наш, Сущий на небесах!»

С тех пор я не выпил ни капли и больше не жую табак. Последний год у меня изо рта не вылезала либо сигара, либо порция табака для жевания. С пятнадцатилетнего возраста я выкуривал от трех до дюжины сигар в день. В среднем я выкуривал по шесть сигар в день. С января я не жевал табак, не выкурил ни одной сигары и не сделал ни единого глотка спиртного. Какой-то человек сказал мне на днях: «У тебя сильнейшая воля на свете. Будь у меня твоя сила воли, я мог бы делать всё, что захочу». Я ответил: «Не думаю. Едва ли я бросил бы курить и жевать без тех перемен, которые произошли во мне благодаря вере и молитве».

Я расскажу вам, что заставило меня бросить жевать табак. В понедельник, 3 января, я пришел сюда, в миссию, а во вторник вечером исповедал свою веру. В среду утром я навестил мистера Миннегероде, и мое имя снова внесли в церковные списки как члена церкви Калвари. Первое воскресенье месяца было днем причастия, и я очень хотел исполнить все обязанности, необходимые для завершения моего обращения в веру, причем сделать это как можно скорее; и так случилось, что я зашел в контору Сайруса Янга, и он сообщил мне, что у них будет причастие. В методистской церкви на Бродвее проходило ежеквартальное собрание. Проповедовал д-р Брюэр, и там я впервые принял причастие. Оттуда я отправился в дом моего друга по фамилии Льюис, которого уже нет в живых. Я пообедал с ним и пробыл там до половины четвертого. Ну, по дороге я заложил за щеку порцию табаку, и едва начав ее жевать, подумал: «Какой же ты после этого христианин. Набил рот этой гадостью, которую даже свинья не станет есть, и сразу после принятия хлеба и вина, знаменующих смерть Христа. Христианину не гоже употреблять это после вкушения священных символов». И я выплюнул ее изо рта. Дла два-три это мучило меня невероятно — куда сильнее, чем алкоголь. С того понедельника у меня ни разу не возникало желания выпить, хотя меня звали неоднократно. На днях я был в отеле с парочкой джентльменов, и кто-то предложил пропустить по рюмочке. Я сказал: «Нет; я вступил в церковь, я христианин и не считаю, что христианам или членам церкви положено пить». Вскоре после этого мне предложили сигару, от которой я тоже отказался.

Сейчас я заведую часовней и на этой неделе произнес там две проповеди: одну в воскресенье вечером, другую в четверг вечером. На днях я проповедовал о блудном сыне. Я провел там семь или восемь богослужений. Я провожу собрания здесь, в миссии, один раз в неделю — по вторникам. Я никого не убивал; никогда не выигрывал тысячу долларов в карты; и я никогда не валялся в сточной канаве. Я был утонченным выпивохой. Все эти годы я был заводилой в обществе, как прекрасно знают все, кто меня помнит. До того как стать безбожником, до 1874 года, я занимал видное положение в светской жизни и в церкви, являясь членом церковного совета церкви Адвента здесь, в городе. Я сохранил свои знакомства. Всю выпивку я употреблял в обществе фешенебельных людей, в высококлассных, элитных салунах. Теперь я прихожанин церкви Калвари. Я служу чтецом и пока заведую часовней на Кэмпбелл-стрит. Я хожу туда дважды в неделю. На днях вечером я направлялся на Кэмпбелл-стрит проводить службу и встретил епископа Дадли, который направлялся в Троицкую церковь для конфирмации группы, и он спросил меня, куда я иду. Я ответил, что иду на Кэмпбелл-стрит проводить богослужение. Он поинтересовался, кто у меня поет. Я ответил, что всю проповедь и пение беру на себя.

Суть в том, что мой случай казался мне тяжелым; я два с половиной года безуспешно боролся с этой пагубной страстью, изо дня в день давая себе всевозможные обещания, но не мог с ней справиться; я говорил себе: «Мой случай тяжелый — запущенный — и требует решительных мер. Я могу сказать, что брошу пить. Я могу пойти преклонить колени, и на душе станет очень легко; но вопрос в том, не вернусь ли я к прежнему образу жизни; и я размышлял о том, что могу обновиться или возродиться — раз Господь создал меня, Он способен воссоздать меня — в того человека, которого Он сотворил и создал по Своему образу и подобию, если он уверует, Он может вернуть ему человеческое достоинство; воссоздать его и даровать новое рождение». Я чувствовал это и понимал, что должен совершить публичное исповедание. Мой случай был тяжелым, и исцелить меня мог лишь один путь — публичное исповедание перед Богом и миром и молитва о даровании сил жить в согласии с этим исповеданием — и когда я сделал это признание, мне стало легче.

С тех пор во мне прибавилось сил. У меня не было ни малейшего тяготения к спиртному. Прошлой ночи мне впервые приснилось, будто я выпиваю; и во сне мне безумно захотелось лимонада, и я отправился за ним в салун; и совесть терзала меня даже во сне за одно лишь желание выпить лимонада и за то, что я зашел ради этого в салун. Раньше мне снилось, будто я захаживаю в питейные заведения. Даю вам честное слово, вместо тяги к рюмке виски я испытывал отвращение. Это были не угрызения совести, а физическое ощущение. Оно накатывало, когда я брал в руки стакан, в котором было виски. Я нюхал его и ставил обратно. И по милости Божьей я твердо решил, что выпил свою последнюю каплю спиртного.

КАПИТАН Н. Б. ПЕК.

КАПИТАН БЕН ПЕК.

Моя жизнь выдалась довольно бурной; но я не думаю, что она может быть интересна широкой публике.

У меня уж точно было меньше причин быть плохим мальчишкой и дурным человеком, чем у кого бы то ни было. Я был окружен самыми лучшими христианскими влияниями. Мой отец был видным священником баптистской конфессии в нашем штате. Впрочем, он умер, когда я был совсем мал. Родня по материнской линии издавна исповедовала христианство. Мужчины по отцовской линии все до единого, насколько я мог проследить, были баптистскими пасторами. Я потерял отца лет в восемь. Мать старалась воспитывать меня правильно — наставляла на путь истинный; но мы жили здесь, в маленьком городке — Ходженсвилле, — и я с самого начала рос озорником. Я не был хуже других мальчишек, но вечно ввязывался во всякие проказы. Меня считали трудным ребенком и не видели исключения из общего правила, согласно которому дети проповедников хуже остальных.

Лет в двенадцать во время возрождения веры я примкнул к церкви. Полагаю, я действительно обратился, и какое-то время исправно исполнял свои церковные обязанности; но вскоре забросил походы в церковь — сначала перестал ходить на молитвенные собрания — и скатился так далеко, что окружающие ни за что не признали бы во мне христианина.

Когда мне исполнилось четырнадцать, началась война, и я ушел на фронт; уже в первую ночь вне дома я принялся выпивать и играть в карты; полагаю, за мной закрепилась репутация заводилы во всех шалостях нашей бригаде. Я с самого начала снискал по всей дивизии дурную славу безрассудного, пропащего парня.

Мать была совершенно против того, чтобы я шлo в армию; но если уж мне предстояло идти, она предпочла бы, чтобы я служил на другой стороне. Я никогда не забуду одно слово, сказанное ею при расставании. Когда пришло время отправляться в путь, я бы ни секунды не колебался остаться, если бы она выразила хоть малейшую поддержку. Она сказала: «Сын мой, ты принял решение; ты связал свою судьбу с Югом. Я бы предпочла, чтобы ты исполнил свой долг и был храбрым солдатом». Но она продолжала молиться за меня.

После войны я вернулся домой и обнаружил, что от нашего имущества ничего не осталось. Мать перед войной отправила меня в Джорджтаунский колледж, и я планировал выучиться на юриста. Когда я вернулся, имущество было промотано, и у меня не хватило средств на завершение образования; передо мной встал вопрос, как мне лучше поступить. Я приехал сюда, в Луисвилл, и занялся коммивояжерством; с самого начала меня ждал ошеломляющий успех; я шел все выше и выше; со всеми был на дружеской ноге; предложения сыпались со всех сторон. Но я продолжал пить и играть в карты, как во время войны, и постоянно играл в азартные игры, хотя и не был профессиональным игроком. Я много раз ставил против банка Холкомба. Я катился по наклонной. Я продолжал вести распутный образ жизни и играть; одиннадцать лет назад мое здоровье было сильно подорвано излишествами, и я озлобился на себя и на всех вокруг. Разумеется, в таком состоянии я был несчастен настолько, насколько может быть несчастен человек; и один джентльмен, бывший сослуживец по армии, который принимал во мне большое участие, капитан Кросс, в беседе со мной стал настаивать, чтобы я отправился с ним в Техас, где он вел процветающий бизнес. Я снова и снова пытался исправиться, полагаясь исключительно на собственные силы, и с каждым разом все больше удалялся от Бога. Я пытался убедить себя, что Христос не был Сыном Божьим; что Он не был вдохновлен свыше; я отрицал божественность Христа, хотя никогда не отрицал существования Верховного Правителя. Капитан Кросс хотел, чтобы я поехал в Техас, полагая, что смена здешней обстановки пойдет мне на пользу. Соответственно, я отправился с ним в Техас, где заработал много денег.

Но я быстро вернулся к прежним привычкам и обнаружил, что игорных домов там ровно столько же, сколько здесь; танцзалы оказались доступнее церквей. Я вел безрассудную жизнь; порой месяцами не получал никаких вестей от семьи и друзей. В конце концов я допился до белой горячки; попытался покончить с собой — пошел и купил морфин. Но, к моему счастью, за мной следили. Это было в Парисе, штат Техас. Я провел в постели две или три недели; а когда встал, то почувствовал, что больше не хочу оставаться в Техасе.

Я отправился в Сент-Луис и занялся там бизнесом; преуспел как торговый агент, вел крупные дела; я ехал туда с твердым намерением больше не пить виски, но не прошло и нескольких дней, как я снова пил и играл в карты — словом, вернулся к прежней жизни. В конце концов у меня возник конфликт с человеком, я застрелил его и сам был ранен. Из-за этого у меня было много неприятностей. Это стоило мне больших денег, а моей матери — огромного горя. Однажды я уехал в Мексику, чтобы скрыться, и вел там безрассудную жизнь: поступил на службу в армию, играл в карты и пил виски. Из-за виски я большую часть времени пренебрегал делами. Затем я приехал сюда, в Луисвилл, и продолжал в том же духе; отправился в Цинциннати и занимался тем же самым там. На новом месте я ненадолго затихал. Вернувшись из Сент-Луиса, я встретил Стива Холкомба и пожал ему руку. Первое, что он мне сказал, было: «Я изменил свою жизнь». Я ничего об этом не слышал. Я спросил его, чем он занимается. Он ответил, что служит Господу, а не дьяволу; что у него есть небольшая миссия где-то неподалеку. Я не обратил на это никакого внимания. Но однажды в воскресенье я шел по Джефферсон-стрит, на ступенях здания суда толпилась толпа, и я увидел, что Стив разговаривает с ними. Я послушал его, а когда толпа разошлась, спросил его, как у него дела, и он все мне рассказал.

Однако я продолжал пить. Иногда у меня была работа, иногда нет. Люди не хотели иметь со мной дело; они никогда не знали, буду ли я трезв. Если мне и удавалось устроиться на работу, это происходило в сезон наибольшей занятости. После окончания сезона мне урезали зарплату и давали понять, что мне лучше поискать другое место.

Однажды я пил неделю или дней десять, и, проходя мимо, услышал пение в Миссии внизу и зашел внутрь. Я подумал, что это хорошее место, чтобы отдохнуть. Я заходил туда еще пару ночей; и в одну из ночей мистер Холкомб произнес мощное свидетельство и упомянул об обстоятельствах из своей жизни, свидетелем некоторых из которых был я сам — не знаю, имел ли он в виду именно меня. На следующую ночь я пришел снова и вышел для молитвы. Я пришел снова трезвым, но путь свой видел нечетко. Я вернулся и «пропустил рюмашку», как он выражался. Я опускался все ниже и ниже; но все равно продолжал ходить в эту Миссию. Что-то меня подталкивало, теперь-то я знаю, что именно. Я устроился на работу и разъезжал по делам; но всякий раз, возвращаясь из поездки, дух Господний побуждал меня идти в ту Миссию. Я часто беседовал со Стивом и обещал ему, что попытаюсь исправиться, но не делал этого, и под конец, по правде говоря, почти перестал ходить в Миссию. Я говорил себе: «Это не для меня, это для других мужчин. Я зашел слишком далеко».

Я пришел туда в ноябре. Мне предстояла поездка, и на следующий день я уезжал. На улице я встретил знакомого, и он попросил у меня двадцать пять центов. Ему нужно было выпить и перекусить. Я сказал ему, что мне тоже пора пропустить по рюмочке, и предложил пойти выпить вместе перед моим отъездом. Я рассказывал ему о посещении Миссии, а он высмеял саму мысль о том, что человек с моим умом может ходить в Миссию. Около двух часов дня я шел по улице к пристани, чтобы сесть на пароход, и встретил другого знакомого, который выглядел хуже всех, кого я когда-либо видел в жизни. Я не думал, что он протянет две недели. Это были физические руины, и почти полностью разрушенный рассудок. Поговорив с ним пару минут, он спросил меня, куда я направляюсь. Я ответил. И добавил, что мне все равно, вернусь я когда-нибудь или нет. Я сказал ему, что для меня было бы облегчением не вернуться из этой поездки. У меня была семья, я видел их изредка и посылал им деньги, когда мог; но я никогда с ними не жил. Поговорив с ним немного, я сказал, что мое время истекло, и предложил пойти выпить со мной на прощанье. Мы зашли в расположенный там Оперный театр и выпивке. Я даже не надеялся застать своего друга в живых, если бы даже сам вернулся из этой поездки. Это было 30 ноября. Я вернулся сюда 18 декабря.

Большую часть ночи 18-го числа я провел здесь, в отеле «Гранд Сентрал» — «гулял всю ночь». На следующее утро, когда я встал, самый первый человек, которого я встретил, спросил меня, не видел ли я определенного общего знакомого. Я ответил: «Нет». Он сказал: «Ты бы его не узнал». Я спросил: «Что с ним такое?» Он ответил: «Он исправился; он христианин, и выглядит на двадцать лет моложе, чем ты его помнишь». Я сказал: «Ты лжешь». Он ответил: «Я не лжешь. Ты его не узнаешь. Он выглядит как джентльмен». Я сказал: «Забавно, если он может выглядеть как джентльмен за столь короткое время». Не успел я пройти и квартала, как кто-то спросил меня, не видел ли я другого моего знакомого. Я ответил: «Нет». «Ну, — сказал он, — тебе стоит на него посмотреть. Он бросил пить и выглядит так, как выглядел раньше». Я спросил: «Что с ним случилось?» Он ответил: «Он вступил в церковь». Я выпил и задумался об этом; пошел в магазин и слонялся там целый день, думая об этих двух людях. Но при этом я был пьян, несчастен и безуспешно пытался протрезветь.

Кто-то встретил меня около четырех часов вечера и спросил: «Куда ты идешь?» Я ответил: «Иду тут неподалеку, чтобы выпить». Он сказал: «Как ты собираешься пить, когда твои приятели бросили пить?» Я спросил, где их можно найти; мне захотелось на них посмотреть. Он сказал, что я могу найти их в Миссии. Я решил заглянуть в Миссию и сделал это, будучи изрядно подпитым; и, честно говоря, я бы не узнал ни того, ни другого на улице. Никогда не видел такого преображения, какое произошло с ними. После окончания богослужения они подошли ко мне, пожали мне руку и отнеслись ко мне так же тепло и приветливо, как бывало раньше, когда мы выпивали вместе. И я решил: если Христос смог спасти их, я хочу получить частицу этого и для себя.

Я пришел в Миссию и все время стоял во время молитвы, но четыре или пять ночей подряд приходил полупьяным, хотя и с твердым намерением обрести спасение, если оно существует; однако чем чаще я ходил, тем темнее казался мне путь. Кажется, 29 декабря к заговорившим со мной миссис Кларк и мистеру Атмору я подошел трезвым — сравнительно трезвым. Я сказал им, что потерял всякую надежду; что я растратил свое время благодати и для меня нет надежды. Они приободрили меня, и я пообещал им, что буду молиться в ту ночь. Я вышел из Миссии и напился до абсолютно невменяемого состояния; с трудом смог подняться по лестнице в свою комнату в одиннадцать часов вечера. Я сделал это от отчаяния. Врачи говорили мне ранее, что если я не брошу пить виски, то умру. Мне надоела жизнь, но я боялся покончить с собой. Я решил: чем быстрее умру, тем лучше. В три часа ночи я встал, чтобы спуститься вниз и выпить. Бармена за стойкой не было, и я решил умыться, прежде чем выпить. Пока я умывался, я говорил себе: «Ты же дал себе слово не пить, а в самый первый вечер напиваешься и встаешь утром, чтобы снова выпить, и если ты выпьешь, то напьешься до наступления вечера». Я решил остановиться. Я сел у печки, и вскоре вернулся бармен. Он посмотрел на меня и сказал: «Ты что, сегодня на мели, или слишком скупой, чтобы выпить, в чем дело?» И добавил: «Давай. Если ты слишком скуп, чтобы выпить за свой счет, выпей со мной». Я умирал как хотел выпить. У меня дрожали руки, я страдал физически и морально. Я вставал два или три раза, чтобы подойти к стойке и выпить, но убеждал себя: «Если ты не можешь удержаться от выпивки, лучше поднимись наверх и покончи с собой». Через некоторое время стали заглядывать парни и, по обыкновению, говорили: «Пойдем, Пек, выпьем». Я ответил им: «Нет; я завязал».

В ту ночь я заглянул в Миссию и прошел вперед. Я поговорил об этом с некоторыми христианами там, а также побеседовал с одним из моих обращенных друзей. Он сказал, что есть лишь один путь — отдать себя Богу. Уйдя оттуда, я сразу лег спать. Зауснуть я не мог. Я продолжал молиться примерно до трех часов ночи 2 января; и путь передо мной прояснился. Не знаю, было ли мне какое-то особое видение. Я твердо решил пойти уладить дела, чтобы вступить в церковь, и отныне просить у Бога руководства, а также начать другую жизнь — вести христианскую жизнь настолько, насколько это возможно для такого грешного смертного, как я.

В ту ночь я пришел в Миссию и сказал сестре Кларк и брату Холкомбу, что счастлив настолько, насколько это возможно; я нашел то, что искал, и чувствовал, что могу довериться Богу. В следующую среду вечером я пришел в баптистскую церковь на углу Четвертой и Уолнат-стрит и отдал себя под попечение церкви. С тех пор я веду совершенно другую жизнь. Я нашел полный мир и покой. Конечно, не все шло именно так, как мне хотелось бы; но я всегда был способен сказать: «Я знаю, что это к лучшему». Моя вера крепнет, а будущее с каждым днем становится все светлее. Мне кажется, что люди, которые были добродетельными и религиозными всю свою жизнь, не могут наслаждаться религией так, как закоренелый грешник, каким был я — а если и могут, то никак этого не показывают.

Друзья и родственники, которые отвернулись от меня и избегали меня, сразу пришли ко мне и поддержали, ободрили меня. Работа сама пошла ко мне в руки, мне не пришлось ее искать. Меня ободряли со всех сторон. Люди, которые, как я думал, презирали меня, на самом деле этого не делали. У меня была всяческая поддержка в этой жизни, и сегодня я нахожусь в гораздо лучшем положении, чем бывал за последние годы.

Тяга к виски беспокоила меня три или четыре раза с тех пор, как я пришел ко Христу, но все, что мне нужно сделать, — это встать на колени и попросить силы противостоять ей. И не успеваю я закончить молитву, как забываю о ней. Я уверен, что Бог сохранит меня до конца, и эта уверенность крепнет во мне с каждым днем. То, что поначалу было для меня тяжелым испытанием, больше таковым не является.

Самое удивительное в моем случае то, что вещь, от которой я ожидал больше всего хлопот, доставила мне меньше всего проблем. Я был, пожалуй, одним из самых сквернословящих людей на свете, и всегда боялся, что грехом, с которым мне придется бороться сильнее всего, будет сквернословие. Но если я когда-нибудь и произносил бранное слово после этого, то лишь неосознанно, и мне не нужно думать об этом — мне не нужно с этим бороться; теперь меня приводит в ужас, когда кто-то сквернословит. Я думал, что с виски мне справиться будет легче, чем с этим. Как ни странно, ругань меня нисколько не беспокоила, а вот виски давало о себе знать в трех-четырех случаях. Вчера у меня возникла жуткая тяга. Это был ужасный, мрачный, унылый, дождливый день. Я сидел у себя в комнате, писал, и вдруг решил, что мне необходим стимулятор. Я еще не оправился и не оправлюсь еще несколько месяцев от последствий употребления виски. Я сказал себе: «День холодный, сырой, скверный. Сходи в аптеку наверху и купи портвейна в качестве лекарства. Не заходи в бар. Не будет никакого вреда в том, чтобы сходить туда за небольшим количеством портвейна. Принеси его к себе в комнату. Это лучшее, что ты можешь сделать». Я встал, надел пальто и галоши, но тут меня осенило, что это вовсе не лучший выход для меня; я опустился на колени и помолился Богу, и не успел закончить молитву, как совершенно забыл об этом. Дьявол искушал меня и раньше, но на этот раз он облек искушение в форму портвейна.

Буквально через десять дней после моего вступления в церковь я находился в отеле «Феникс». Мой знакомый, человек, с которым я играл в азартные игры и пил всю свою жизнь, или, по крайней мере, в течение многих лет, сказал мне: «Судя по тому, как ты выглядишь, ты не особо пьешь». Я ответил: «Нет, не пью». Он сказал, что решил отозвать меня в сторону, потому что не хотел говорить об этом при всех, а если бы я пил так, как в последний раз, когда он меня видел, он бы и спрашивать не стал. Он звал меня зайти и пропустить с ним стаканчик. Я ответил, что виски однажды взяло надо мной верх, так что он должен меня извинить. Он сказал, что знает: я мужчина и могу выпить, не напиваясь, и он хочет, чтобы я выпил с ним за компанию. Я ответил, что все это может быть правдой. Возможно, я бы выпил и не напился, и, пожалуй, выпил бы без греха перед ним или другими людьми; но я пообещал Богу, что буду следовать за Ним всю свою жизнь и идти тем путем, которым Он хочет меня вести; что я вступил в церковь, а наши церковные правила запрещают питье. Тогда он со слезами на глазах попросил у меня прощения за то, что предложил выпить, и пожелал мне помощи Божьей на моем пути.

ДЖ. К. УИЛСОН.

ДЖЕЙМС К. УИЛСОН.

Я начал заниматься азартными играми во время войны — примерно в 1862 году. Это было в штате Нью-Йорк. Я там родился и вырос. Следующего 8 июля мне исполнится сорок пять лет. Я начал в Нью-Йорке в 1862 году. Мой отец держал там обувной магазин. Он был довольно состоятельным человеком. Имея деньги, я нисколько не заботился о том, чтобы найти какое-либо дело. Я сошелся с человеком по имени капитан Браун, который был одним из главных местных игроков; поначалу я стал мастером игры в короткие карты.

Оттуда во время войны я ушел в армию, пробыл там до 1865 года, а затем отправился в Техас. В Остине, штат Техас, в 1866 году у меня возникли неприятности из-за моих азартных игр. Кажется, это было примерно 20 января. Мы с человеком по имени Райан играли вместе, и я обыграл его, что привело его в ярость. Он осыпал меня самыми оскорбительными проклятиями. Он ударил меня по лицу и по телу, и я выхватил пистолет. Сначала я один раз ударил его, а затем застрелил, убив на месте. Меня посадили в тюрьму. Я пробыл там недолго и был чужаком. Все произошло недалеко от реки Колорадо. Собралась толпа, пришедшая с веревками, чтобы меня повесить. Но шериф с помощниками, чтобы спасти меня, вывезли меня из города и быстро доставили в Сан-Антонио. Я просидел в тюрьме шесть месяцев и предстал перед судом; но мне ничего не сделали — свидетели подтвердили, что я действовал в пределах самообороны.

После этого я отправился в Рочестер, штат Нью-Йорк, а оттуда в Торонто, Канада. Я зарабатывал на жизнь азартными играми и, конечно же, играл во всех этих местах. Я очень часто оставался на мели, но мне всегда удавалось раздобыть стартовый капитал. Из Канады я вернулся в Нью-Йорк и играл на пароходах, ходивших по водопадам — на судах Фиска. Я оставался там до 1870 года, когда переехал в Луисвилл и снова завербовался в армию. Я находился здесь, в казармах Тейлора, вместе с генералом Кастером. Я отправился с ним на Запад, там демобилизовался и стал играть в азартные игры в Бисмарке, штат Дакота. Уволившись из армии, я сколотил около шести тысяч долларов, отправился в Сент-Пол, а оттуда в Чикаго. Я немного поиграл там, но безуспешно, и оттуда снова приехал в Луисвилл.

Я живу здесь с 1873 года, кажется. Вскоре после того, как я начал здесь играть, игорные дома закрылись, но в 1874 году открылись снова, и я возобновил игру, открыв заведение в «Ричмонде» — в доме на юго-западном углу Пятой и Маркет-стрит. Думаю, брат Холкомб до этого имел отношение к «Ричмонду». Это было последнее заведение, где я вел игру или работал, пока не открыл собственное по адресу: Пятая улица, 84, между Мэйн и Маркет. Меня ждал полный неуспех; у меня работали люди, которые не следили за делом.

Все это время у меня были жена и семья, которых я искренне любил, но которыми пренебрегал и позволял им сильно страдать из-за моей страсти к азартным играм, неопределенности заработка и моих скитаний с места на место. Примерно в то время я часто вспоминал о Холкомбе; мы, игроки, нередко рассуждали между собой о том, с чего это он вдруг обратился к религии. Я часто размышлял про себя о том, как у него идут дела, и задавался вопросом, как человек, бывший игроком столько времени, сколько он, может быть христианином.

Примерно тогда же я познакомился с доктором Дж. Б. Ричардсоном и миллером Сэмьюэлем Б. Ричардсоном. Они поговорили со мной насчет сквернословия, азартных игр и того образа жизни, который я вел. Они повлияли на меня как могли и посоветовали обратиться к брату Холкомбу; вместе с братом Холкомбом они заботились о моем духовном состоянии в течение пары лет. Мне осточертел тот образ жизни, который я вел, и я пришел к брату Холкомбу за советом. Я ушел из дома «84» и остался на мели. Когда я уходил, у меня были кое-какие деньги, и я купил дом, в котором живу до сих пор. Я сказал брату Холкомбу: «Мне надоели эти проклятые азартные игры. Как мне бросить? Покажи мне какое-нибудь дело. Как вырваться из этой жизни?» Он ответил: «Брат Уилсон, поднимись наверх». Он поговорил со мной и помолился со мной. Он сказал: «Не падай духом. Послушай моего совета. Первое, что сделай, — предай себя Богу; займи твердую позицию, а после этого каждый вечер и в течение дня проси у Бога сил и помощи, и приходи в эту миссию, — сказал он, — а я помогу тебе найти работу всеми возможными способами». Я никогда не забуду первую ночь, когда встал на колени и помолился. Я сам над собой посмеялся, что показало, как дьявол преследует меня, пытаясь вернуть к прежней жизни. Я буквально смеялся от мысли, что пытаюсь молиться всерьез. Я пришел в миссию и рассказал все Стивену. Брат Холкомб сказал: «Все равно продолжай в том же духе. Молись Богу и постоянно проси о силах. Держись подальше от игроков и дурной компании, не связывайся с ними», — и я так и сделал; я последовал его совету, и у меня стали появляться силы от Всемогущего Бога; Он помогал мне; Он открыл мне путь, хотя поначалу все было для меня внове.

Когда я меньше всего этого ожидал, я получил работу в Луисвиллской городской железнодорожной компании, которую занимаю до сих пор. Я счастлив, счастлива моя семья, и все вокруг меня складывается хорошо; и я знаю, что с помощью Божьей я больше никогда не прикоснусь к картам. Если мы уповаем на Бога, я знаю, что мы защищены от любых искушений. Когда меня посещает какое-либо искушение, я всегда обращаюсь за помощью к Богу; и помощь приходит так же естественно, как зарплата в день получки. Я чувствую, что всем приобретенным друзьям и всем, что у меня есть, я обязан нашему Спасителю, Господу Иисусу Христу, и брату Холкомбу; и я уповаю, что буду сохранен и продолжу жить той жизнью, которой живу. Я счастлив и доволен, и вся моя жизнь окружена счастьем; и я надеюсь, что все добрые люди будут молиться за меня, чтобы я мог продолжать жить той жизнью, которой живу сейчас.

Я принадлежу к Первой пресвитерианской церкви, церкви доктора Уизерспуна, и жалею, что не могу посещать ее более регулярно. Работа занимает меня настолько постоянно, что я не могу вырваться.

Я зарабатываю всего полтора доллара в день. Когда я был игроком, в иные месяцы я заколачивал три-четыре тысячи долларов, а иногда и пять тысяч долларов; а в некоторые месяцы, полагаю, зарабатывал даже больше, если уж на то пошло; но у игрока, знаете ли, бывают взлеты и падения. Я бывал в такой нужде, что меня подмывало совершить убийство ради денег. В Техасе я выслеживал человека, чтобы убить его ради денег, но, когда нашел его, у меня не хватило духу это сделать. Казалось, я просто не могу поднять руку.

Мне потребовалось бы времени отныне и до завтрашнего утра, чтобы рассказать обо всех моих приключениях. Я побывал в Европе, Калифорнии, Старой и Новой Мексике, и я верю, что Бог был со мной даже тогда, когда я грешил. У меня по сей день скверный характер, но по благодати Божией я могу его контролировать.

Мои родители были прихожанами церкви — пресвитерианами, и я воспитывался в церкви. Отец умер, когда мне было пятнадцать лет, а мать умерла, когда мне было восемь. Если бы меня приставили к тяжелому труду и у меня было какое-то дело, все могло бы сложиться иначе; но мой отец был состоятельным человеком, и у меня было слишком много денег, которые я тратил. Родители старались дать мне хорошее образование, и я ходил в школу; но когда я подсел на азартные игры, у меня в голове не задерживалось ничего, кроме карт. Меня больше ничего не волновало. Но, слава Богу, теперь все наоборот: меня бросает в дрожь при одной мысли об игре в карты.

Три года назад, если бы кто-то сказал мне, что я брошу играть, я бы назвал его сумасшедшим. Я благодарю Бога и брата Холкомба за то, что было сделано для меня. Я искренне благодарен за то, что нашелся такой человек. Я знаю, что если бы не он, сегодня я горел бы в аду. Если бы мне не помогли и не подняли меня, точно маленького ребенка в новой жизни, я думаю, что сегодня я был бы в аду. Я никогда не забуду брата Холкомба.

Я пил спиртное, но не был закоренелым пьяницей, потому что от него мне становилось слишком плохо. Раньше я пил и напивался, но меня так тошнило, что я не мог этого вынести. Тяга была, но организм не выдерживал.

Теперь у меня нет никаких проблем; я абсолютно счастлив; я больше не знаю, что такое неприятности. Конечно, у всех нас бывают взлеты и падения; все не может происходить исключительно по-нашему; но я славлю Бога и брата Холкомба за то, что способен переносить их.

Вы должны показать, что готовы принять помощь от Господа, прежде чем Он ее окажет. Это как родитель, обучающий своих детей: если ребенок продолжает отталкивать его, отец не может помочь ребенку, и то же самое происходит с Богу. Но когда человек увидел и прочувствовал последствия греха и его гордыня сломлена настолько, что он проявляет готовность, тогда Бог поможет ему и спасет его, сколь бы далеко ни зашел он в своем нечестии.

Примечание. — Мистер Уилсон работает в Луисвиллской городской железнодорожной компании на углу Восемнадцатой и Честнат-стрит, где изо дня в день на протяжении многих лет добросовестно исполняет свои обязанности и пользуется уважением и почтением своего руководства и всех, кто его знает.

УМ. БИЕРЛИ.

УИЛЬЯМ БИЕРЛИ.

Мне тридцать два года. Я родился в Луисвилле в 1856 году. Мой отец тогда был католиком, но сейчас это не так. Моя мама умерла, когда я был настолько мал, что и не знаю, какой веры она придерживалась. Я расскажу, как все было: моя мать умерла в раннем детстве, отец ушел на войну, а меня пинали и гоняли из одного места в другое, туда и сюда, пока я не потерял всякое уважение к себе и не почувствовал себя ничтожеством.

Я долгое время находился с отцом в солдатском госпитале. Он работал там санитаром. В то время я пил виски всегда, когда удавалось его добыть, и эта тяга не покидала меня примерно до восемнадцати лет.

Когда мне было около одиннадцати лет, я испортился — начал воровать. Мой отец сам был кристально честным человеком, и мое воровство вызывало у него отвращение; поэтому в одиннадцать лет он определил меня в исправительный приют. Я должен был оставаться там до двадцати одного года, но вышел оттуда раньше. Когда мне было девятнадцать, я устроился туда охранником. Но я стал плохо себя вести и меня уволили оттуда до достижения двадцать одного года.

Выйдя из приюта, я перебивался случайными ночлегами в разных местах, то в одном, то в другом; а иногда у меня вообще не было угла, и порой я был готов лечь на землю и есть траву. Я не пошел к отцу, а скитался туда-сюда. Я снова принялся за воровство и не оставлял этого занятия. У меня никогда не возникало желания совершить какое-либо другое злодеяние, но всегда было желание красть; еще будучи мальчишкой, я воровал все, что попадалось под руку. Я ходил на реку и крал мешок арахиса, или взламывал крышку бочки с яблоками и таскал оттуда яблоки — делал это бесчисленное количество раз. Я некоторое время работал в табачной лавке и воровал табак — я воровал все подряд.

В детстве меня никогда не арестовывали. В первый раз, когда меня арестовали, меня отправили в работный дом, и мистер Стив Холкомб вытащил меня оттуда. Выйдя из работного дома, я стал посещать Миссию, и на меня произвело глубокое религиозное впечатление. Это был первый раз в жизни, когда я испытал религиозные чувства.

Какое-то время я жил довольно праведно, но спустя время ко мне вернулось старое желание воровать. Слава Господу, теперь это меня больше не беспокоит. В первый год работы Луисвиллской выставки, в 1883 году, я сторожил павильон, а жил на постой там же, где квартировали водители уличных конки, и все их денежные ящики хранились в этом пансионе. Я искушался стащить пару ящиков и в конце концов украл два из них. Меня арестовали, судили, признали виновным и приговорили к шести годам тюремного заключения.

Находясь в пенитенциарном учреждении, я словно перевернулся с ног на голову; мне казалось, что с меня хватит. Я видел там столько дурных людей, что почувствовал отвращение. Мне казалось, что если я когда-нибудь выйду на свободу, то постараюсь поступать правильно, даже если ради этого придется лишиться головы.

Все те два года, что я провел в тюрьме, я постоянно переписывался с мистером Холкомбом; христианские письма мистера Холкомба тронули мое сердце, и я решил по милости Божией впредь вести христианскую жизнь. По истечении примерно двух лет мистер Холкомб, к моему величайшему удивлению и восторгу, принес мне помилование от губернатора Кнотта.

С тех пор как я вышел из тюрьмы, я веду христианскую жизнь и не испытываю ни малейшей тяги к воровству. Я уже некоторое время работаю у братьев Хеган машинистом и кочегаром, женился на милой девушке и живу в счастливом единении с Господом; я никогда не перестану благодарить Бога и мистера Холкомба. Я не ложусь спать по ночам, не поблагодарив Господа, — и жена присоединяется ко мне.

МАК. ПИТТМАН.

КАПИТАН МАК ПИТТМАН.

Я родился в Балтиморе в 1834 году. Мои предки были изгнаны англичанами из Акадии из-за своих католических убеждений.

Я получил образование в двух католических колледжах: Сент-Мэри в Балтиморе и Сент-Мэри в Уилмингтоне, штат Делавэр. В восемнадцать лет из-за тирании отца я сбежал из дома и завербовался матросом на корабль военно-морского флота США. Я обогнул мыс Горн до Сан-Франциско, где присоединился к «сероглазому человеку судьбы» — генералу Уокеру.

Я вступил в его экспедицию в сентябре 1885 года и прибыл в Никарагуа в октябре, в следующем месяце — 3 октября. В то время в Никарагуа шла гражданская война; предлогом для нашей экспедиции было то, что мы были наняты одной из сторон для участия в конфликте. Уокер должен был предоставить триста американцев, которым полагалось жалование в сто долларов в месяц, по пятьсот акров земли, а также, разумеется, обмундирование и паек. Когда я только прибыл туда, нам поручили конвоировать поезда с наличностью через перешеек — от воды до воды всего двенадцать миль суши — из Сан-Хуан-дель-Сюр в Виргин-Бэй. Я был одним из охранников знаменитых государственных заключенных: генерала Кораля и военного министра, чье имя я забыл, — оба они были казнены. Я оказался в числе первых семидесяти человек, присоединившихся к этой экспедиции; когда я вступил к нему, у Уокера было всего шестьдесят человек. Прибывшие подкрепления составили ровно сто человек. У него было около шестидесяти человек, кажется, а нас насчитывалось сорок. Имея эту сотню бойцов, мы захватили город Гранаду с населением в двенадцать тысяч человек утром 13 октября 1855 года. Небольшой отряд был отправлен в город Леон на тихоокеанском побережье. Коренные жители тех мест целиком поддерживали Уокера; эта часть страны — ее западная часть — является демократической. По возвращении в Гранаду 11 апреля 1856 года мы вступили в битву при Ривасе после шестидесятимильного марш-броска. Мы сражались с восьми часов утра до двух часов ночи следующего дня при свете орудийных вспышек. В то утро мне оторвало руку, и за захват пушки впереди армии меня повысили из сержантов в первые лейтенанты. Я вернулся в Гранаду, пролежал там несколько месяцев, а затем вернулся в Америку. Я вернулся с подкреплением из Нью-Йорка в августе того же года. В октябре 1856 года я подал в отставку и вернулся в Америку.