«Социальная жизнь, или нравы и обычаи светского общества»

«Раскрытие других».

Сама суть искусства беседы заключается в том, чтобы раскрывать других людей и заставлять их блистать; казаться более озабоченным выявлением чужих мнений, нежели высказыванием собственных.

Кто не помнит с благодарностью и восхищением тех сочувствующих людей, которые словно вытягивают всё самое лучшее, что есть в нас, — в чьем обществе мы кажемся почти блестящими и поистине удивляем самих себя беглостью и меткостью наших замечаний? Такие люди — истинное благо для общества. Никто не сидит скучно и молчаливо в их присутствии и не говорит неприятных, саркастических вещей перед ними, и, хотя они никогда не кажутся выражающими какие-либо собственные взгляды и уж точно никогда не навязывают их нашему вниманию, мы невольно учимся у них и любим их, едва ли понимая за что.

Мальбранш проявил знание человеческой природы, когда написал: «Тот, кто передал другим свои знания так, что никто этого не заметил и не извлек из этого никакой выгоды, неизменно завоевывает все сердца своей добродетельной щедростью. Те, кто желает быть любимыми и обладает большим остроумием, должны именно так делиться им с другими».

Страсть к спорам.

Никогда не позволяйте втягивать себя в спор в светском обществе. Ничто так не провоцирует гнев с той или иной стороны и не губит беседу столь же разрушительно, как долгий и слишком часто ожесточенный спор. Хорошие манеры подсказывают, что тему следует немедленно сменить до того, как полемика станет горячей. В особенности следует избегать любых дебатов о политике или религии как тем, по которым двое редко сходятся во мнениях, но которые настолько близки сердцам большинства, что вызывают серьезное раздражение, если затрагиваются или подвергаются сомнению их заветные убеждения. Остерегайтесь также принимать противоположную сторону в каждом вопросе, поднимаемом в беседе.

Остроумие и юмор.

Сидни Смит некогда сказал: «Человек мог бы направлять свои пути с помощью простого рассудка и поддерживать жизнь безвкусной пищей, но Бог даровал нам остроумие и вкус, смех и ароматы, чтобы оживлять дни человеческого странствия и услаждать его уязвленные стопы на раскаленной лаве». И Сидни Смит был настолько душой и сердцем каждого светского собрания, что, пока английский язык существует, его остроумные замечания будут цитировать с восторгом.

Остроумие, однако, слишком часто оказывается лишь иным названием сарказма и насмешки, которые, подобно зазубренной стреле, долго саднят в душе жертвы. Истинный юмор, следует помнить, не является ни едким, ни наглым; это просто та яркая пикировка, которую кто-то метко назвал «специей беседы». Следовательно, было бы благоразумно подавить в себе искушение пошутить за чужой счет и заглушить блестящую, но ранящую отповедь, предназначенную лишь для того, чтобы уязвить, а не развлечь.

Злословие.

Остерегайтесь злословия. В глазах всех благомыслящих людей многое из того, что вы сказали, обрушивается на вашу собственную голову, ибо ни у кого не остается прежнего мнения о человеке после того, как он прослушал череду скандальных историй из его уст. Следовательно, ради вашего же собственного блага, а также ради блага других избегайте порока злословия как самой настоящей чумы.

Пусть молодые дамы остерегаются легкомысленно или пренебрежительно отзываться друг о друге в любое время, но особенно — беседуя с мужчинами. Ничто, как правило, не наносит большего ущерба женщине в глазах мужчины, чем эта столь распространенная привычка. Каковы бы ни были недостатки вашей сестры-женщины, прощайте их мягко или, если это невозможно, пусть над этой темой опустится молчание, которое дороже золота.

Безоговорочно признавайте красоту или талант женщины, и это не умалит ваших собственных достоинств, а лишь приумножит их в глазах окружающих. Писателю довелось услышать, как один молодой человек давал советы своей сестре, опираясь на глубину собственного опыта светского любимца. «Никогда, — говорил он, — не отзывайтесь дурно о девушке ни при каком молодомчке. Это лишь роняет вас в их глазах. Скажите о них что-нибудь милое и лестное, если можете; если нет — помалкивайте». И его совет был теми самыми словами, сказанными вовремя, которые поистине «подобны золотым яблокам в серебряных прозрачных сосудах».

«Рассказывание историй».

Истории никогда не следует вплетать в общую беседу, если они не отвечают нескольким требованиям. Во-первых, они должны быть короткими и хорошо рассказанными. Во-вторых, они должны быть новыми для компании, в которой их рассказывают. Ничто не утомляет сильнее, чем выслушивание уже слышанной истории, хотя вершина хороших манер — улыбаться ее утомительности.

Один из способов избежать причинения этого мученичества — заранее осведомиться, не слышал ли кто-нибудь из присутствующих ту или иную историю. Затем, в-третьих, она должна быть точно в цель и прямо требоваться в качестве иллюстрации к текущему делу.

“SOCIETY IS QUICK TO TRACE

THE MAGIC OF A PLEASING FACE.”

Не рассказывайте более двух-трех историй или анекдотов за один вечер. Никогда не позволяйте себе рассказывать в обществе повествование, хотя бы в малейшей степени сомнительное по своему содержанию. Это абсолютно непростительно, и совершить такой грех — значит сделать себя непригодным для светского общения. Избегайте повторов. Если какая-то часть анекдота встретила одобрение, не повторяйте ее. Его неожиданность была его единственной прелестью.

Рассеянность.

Это грех против хороших манер, который невозможно осудить в достаточной мере, являясь он в некоторой степени оскорблением для общества, в котором вы оказались. Никому не хочется быть столь малозначительным, чтобы обнаружить собеседника, полностью забывшего о его присутствии или словах, и никто не станет винить его, если, как предполагает Честерфилд, «обнаружив вашу рассеянность, они быстро обнаружат собственное отсутствие».

Обильные комплименты.

Чтобы быть сносными, комплименты должны использоваться очень осторожно и искусно. Если им позволено выродиться в грубую льстивость, они вовсе не являются лестными для разума того, к кому обращены. К счастью, давно прошли те времена, когда беседа между мужчинами и женщинами сводилась к сплошной лести с одной стороны и смущенному принятию — с другой. То, что «лучшая лесть — та, что преподносится из вторых рук», никто не станет отрицать, однако рассудительная похвала не только приемлема, но и полезна во многих случаях для придания необходимого стимула, без которого ослабевающие шаги могли бы оступиться на пути.

Возражения и междометия.

Никогда не позволяйте себе делать резкие возражения. Если вы решительно расходитесь с чьим-то конкретным мнением, смягчите выражение вашего несогласия такими оговорками, как: «Я так не думаю», или «Мое представление несколько иное», или «Позвольте с вами не согласиться». Это гораздо более вежливо и менее способно пробудить враждебные чувства.

В беседе никогда не позволяйте себе впадать в привычку постоянно использовать такие фразы, как: «Да вы что!», «Ну надо же!», «Вы не скажете?», «Неужели правда?», и множество других, которые придут вам на ум, когда вы вспомните собственные погрешности в этом отношении и погрешности ваших друзей. Столь же тщательно следует избегать и таких междометий, как «Слушайте», «Ну» и т. д., с которых мы часто начинаем наши предложения. Все эти привычки заслуживают осуждения и должны быть исправлены как можно скорее.

Голос и манера держаться.

Пусть ваш голос будет тихим и приятно модулированным, а произношение — ясным, отчетливым и музыкальным. Все эти вещи суть признаки хорошего воспитания, и если они не даны вам от рождения, их можно приобрести терпением и настойчивостью. Избегайте высоких тонов и носовых оттенков. Не разговаривайте быстро или в нерешительной, спотыкающейся манере. Частичный курс ораторского искусства и постановки голоса творит чудеса в этом направлении, и любой, кто полон решимости преуспеть, никогда не пожалеет о времени и деньгах, потраченных на это.

Развивайте также в себе, если вы по природе застенчивы и робки, достаточно самоуважения, чтобы вообразить себя абсолютно равным тем, с кем вам предстоит встретиться. Эта решимость позволит вам сказать то, чего вы желаете, без страха ошибиться и без излишнего трепета перед лицами. Вышеупомянутые уроки ораторского искусства также станут подспорьем в приобретении самообладания.

Спокойствие манер следует усердно взращивать. Не суетитесь и не разваливайтесь в кресле, не теребите постоянно пальцы, не играйте чем-либо во время разговора и не отстукивайте беспокойно дробь пальцами или ногами. Все подобные недостатки делают ваше общество бременем для окружающих.

Не допускайте никаких гримас на лице, поскольку они быстро становятся привычками, от которых трудно избавиться, и обычно оставляют на лице следы в виде линий, которые невозможно изгладить. Поднимание бровей, вращение глазами, излишне широко их раскрытие, кривление рта и открывание его так, чтобы при разговоре был виден язык, — всё это неприятные привычки, от которых, однажды приобретя их, можно избавиться лишь с помощью неустанной бдительности. Тренируйтесь разговаривать, лишь слегка двигая лицевыми мышцами. Делайте это перед зеркалом ежедневно, если это необходимо, и перед тем же верным наставником учитесь реже раскрывать глаза, раздвигая веки ровно настолько, чтобы видна была цветная радужная оболочка без проблеска белой части, или склеры, глаза выше или ниже ее. Время, потраченное таким образом, принесет результат, чрезвычайно отрадный для вас и ваших друзей.

Грехи в беседе.

Никогда не перебивайте говорящего человека. Никогда не вырывайте слова у кого-либо из уст и не заканчивайте предложение за него. Поступать так невоспитанно и свидетельствует вовсе не о вашей превосходящей проницательности, а о незнании светского общества.

Каламбуров, если они не отличаются исключительным остроумием, следует тщательно избегать. Молодым дамам особенно следует остерегаться приобретать репутацию любительниц каламбуров. Во всяком случае, каламбуры никогда не должны быть притянутыми за уши.

Не шепчитесь в обществе; ничто не может быть вульгарнее. Двое присутствующих также не должны беседовать между собой на иностранном языке, непонятном остальным присутствующим, или изъясняться темно таким образом, который понятен только им одним. Если же среди гостей находится выдающийся иностранец, которому язык этот практически незнаком, признаком вежливости является то, чтобы как можно большее число людей говорило на его родном языке.

Не обрывайте беседу немедленно при входе людей в комнату. Это слишком часто оставляет у них впечатление, будто предмет разговора касался их. Продолжая беседу после входа новоприбывших в комнату, вкратце подытожьте то, что было до этого, чтобы нить рассказа была для них полной. Смотрите на тех, с кем разговариваете, но никогда не пяльтесь.

Сквернословие — это последний и самый непростительный грех, совершаемый против хороших манер и приличий. Человек, который сознательно станет использовать нецензурную лексику в гостиной или в присутствии женщин, детей либо пожилых людей, должен считаться находящимся вне круга хорошего общества.

Грубый по своей направленности язык открыт для той же критики, а замечания и рассказы с двойным смыслом не могут не подвергаться суровому осуждению. Если женщине в какой-либо момент удается воспринять такую историю в ее невинном смысле, пусть она так и сделает, показав каким-нибудь замечанием то освещение, в котором она это воспринимает; в противном случае она должна казаться слепой и невежественной в отношении ее смысла.

Избегайте манерности. В беседе как можно меньше используйте длинные слова, и везде, где короткое и легко понятное слово подходит для выражения вашей мысли, выбирайте его в противовес многосложному.

Использование губ и мимика.

Не прикрывайте губы рукой или веером во время разговора. Подобное поведение выдает нервозность и отсутствие светской выучки. Кроме того, большая часть выражения лица кроется в рте. Это демонстрируют все актеры, чтецы и публичные ораторы, которые, как правило, предстают перед аудиторией с гладко выбритыми лицами, дабы никакая часть изменчивых движений губ не пропала даром.

Мужчинам ни в коем случае не следует отзываться о женщинах легкомысленно. Ничто так наверняка не роняет ваш собственный уровень в глазах всех здравомыслящих людей. Никогда не раньте чужие чувства. Никогда публично не упоминайте о тех временах, когда вы знали их в менее обеспеченных обстоятельствах, нежели нынешние.

Будьте очень осторожны, остерегаясь чрезмерного смеха. Ничто не производит более глупого впечатления, чем приступы смеха по малейшему поводу. Это быстро перерастает в весьма неприятную привычку. Чаще улыбайтесь, если нужно, но будьте умеренны в смехе. Совсем небольшого рассуждения достаточно, чтобы добиться этого; а размышление о том, что немногие взрослые люди умеют хорошо смеяться, поможет еще сильнее обуздать эту склонность.

Пусть ваше приветствие знакомых будет лишено шумности и панибратства. Не опускайте тяжело руку им на плечо, не подчеркивайте свои предложения тычками и толчками активного локтя, не забрасывайте руки им на шею или плечи. Для некоторых щепетильных людей эти грубые поступки являются прямым оскорблением. Притворство шумного панибратства чаще выдает чувство социальной неполноценности, чем абсолютная застенчивость или робость.

Никогда не позволяйте себе поправлять других людей в содержании или манере, если только это не является абсолютно необходимым для защиты кого-либо еще. При любых обычных обстоятельствах не выдавайте конфиденциальное сообщение, сделанное вам другом. Наложите на него печать тайны исповеди. Если оно носит печальный характер, не упоминайте о нем даже тому другу, который доверил его вашей заботе, пока он или она первыми не упомянут об этом. Возможно, оно было высказано в минуту доверия и вызвало сожаление почти сразу же по произнесении, а потому не воскрешайте память об этом самостоятельно.

Контролируйте свой нрав.

Держите свой нрав под контролем при любых обстоятельствах, находясь в обществе. Даже если какое-то замечание было сделано с явным намерением уязвить ваши чувства, абсолютное игнорирование задуманного укола помешает остальным и, больше всего, виновной стороне ощутить глубину раны. Истинный джентльмен или истинная леди никогда не бывают скоры на обиду.

Никогда не задавайте неуместных или личных вопросов, если последние не диктуются характером беседы. Остерегайтесь давать советы, если их не просят, и помните тогда, что это товар, которого даже в малом количестве бывает с избытком.

И последнее по порядку, но не по значению: полностью избегайте всякого сленга. Есть некоторые молодые дамы, которые, по-видимому, считают, что капелька сленга для придания пикантности их речи выглядит задорно и дерзко, но в большинстве случаев они настолько быстро переступают черту и впадают в плачевную привычку постоянно и обильно пересыпать свою речь всевозможными сленговыми выражениями, что человека вынужденно склоняют выступать за полное воздержание как за единственную защиту.

Слишком распространенная привычка к преувеличениям со стороны столь многих школьниц и молодых дам также вызывает сожаление, а тихая скромность речи всегда отличает истинную леди.

В разговоре не упоминайте слишком часто своего собеседника по имени. Поступать так подразумевает либо большую фамильярность с вашей стороны, либо социальную неполноценность с их. В этом последнем случае дело сильно отдает покровительством.

Обращаясь к людям, всегда называйте их надлежащие титулы, например: «Полковник», «Доктор Джонс», «Профессор Грей». Никогда не берите за правило говорить: «Это так, полковник», но: «Это так, полковник Шарп».

Упоминая замужнюю дочь, если только не в беседе с очень близким другом, называйте ее замужний титул, например: «Миссис Миллер» или «Моя дочь, миссис Миллер». Говоря о незамужних дочерях или сыновьях (если только не в разговоре со слугами), называйте их по имени, например Хэтти или Джордж, либо упоминайте их — и так лучше перед незнакомцами — как: «Моя дочь» или «Мой сын».

Неуместное использование инициалов.

Никогда не обращайтесь к людям по инициалам, например: «Миссис У.», «Мисс К.», «Мистер Д.»; называйте их вместо этого полным именем. Не следует также называть молодых дам «мисс Молли» или «мисс Дженни», поскольку «мисс Смит» или «мисс Браун» гораздо более соответствует хорошему вкусу. Их имена должны использоваться только для того, чтобы отличать их от других сестер. Никогда не обращайтесь к людям по именам, если вы не находитесь в очень близких отношениях. Такая практика отдает невоспитанностью и часто бывает весьма досадной для того, к кому так обращаются.

Говоря об отсутствующих людях, упоминайте их по фамилии, например: «Миссис Роу», «Мистер Доу», если только нет большой степени близости; даже тогда следует проявлять осторожность, дабы не использовать их имена слишком вольно среди людей, которым они могут быть незнакомы.

Жалуя мужа в разговоре, жена предпочтет сказать «мистер Смит», нежели «мой муж»; но пускай она прежде всего воздерживается от именования своего повелителя «он», словно весь широкий свет не обладает никаким другим смертным, к которому применимо это местоимение. Мужья должны следовать тем же правилам при упоминании своих жен.

Будьте осторожны, не вплетайте в беседу слова «сэр» или «мэм». В Европе эти термины сведены к употреблению низшими классами.

Визитные карточки.

КАРТОЧКИ — это автограф общества. Их использование и развитие принадлежат исключительно высокой степени цивилизации. Как справедливо заметил один писатель, они сопровождают нас на всем пути от колыбели до могилы. Они начинаются с гравированных извещений о рождении ребенка, затем карточки для его крещения, а позднее — изящные маленькие карточки-приглашения на детские праздники, пока в надлежащее время девушка не переступает ту грань

"Where the brook and river meet

Womanhood and childhood sweet,"

заводит собственную карточку и расцветает в качестве молодой дамы.

Они возвещают о радостях, удовольствиях, юбилеях жизни: они справляются о нас во время наших болезней и печалей, они выражают благодарность за наши подарки и знаки внимания и, наконец, они возвещают нашим друзьям о последней, печальной земной сцене и опускают занавес.

Важность, придаваемая обществом правильному использованию этих волшебных кусочков картона, не покажется излишней, если вспомнить, что визитная карточка в светском определении означает самого человека и часто заменяет его. Следовательно, станет очевидно, что одно из первых условий для светского успеха — понимание, так сказать, языка визитной карточки. С этой целью следующие рекомендации по данному вопросу были тщательно упорядочены с должным вниманием к краткости, точности и легкости использования.

Стиль карточки.

Карточка должна быть совершенно простой, тонкой по текстуре, белой, неглянцевой и гравированной простым шрифтом без вензелей. Позолоченные обрезы, закругленные или срезанные углы, тонированные поверхности или любые причуды шрифта, такие как готический или староанглийский шрифт, подлежат исключению. Фотография или любое украшение вообще на карточке отдает невоспитанностью или деревенщиной. Заказывайте гравировку шрифта всегда, никогда не печатайте. Гравированный автограф больше не считается хорошим тоном, равно как и написанные от руки карточки не столь элегантны, как гравированные.

Размер карточки.

Установленный размер женской визитной карточки как в этой стране, так и в Англии составляет три с половиной дюйма в длину и два с половиной дюйма в ширину. Эта продолговатая форма используется наиболее повсеместно, но существует и почти квадратная форма, два с половиной на три дюйма, также пользующаяся благосклонностью и применяемая главным образом незамужними дамами, у которых краткость имени слишком сильно подчеркивалась бы на более длинной карточке. Например: «мисс Рэй» имела бы полное право выбрать квадратный стиль, в то время как «мисс Этелинда Крейн» или «миссис Алджернон Спенсер» обнаружили бы, что длина их имен выгоднее смотрится на продолговатой карточке.

Карточки для джентльменов гораздо меньше женских. Это справедливо как для Англии, так и для Америки, где требуемый размер составляет три дюйма в одну сторону и полтора дюйма в другую.

Самая крупная используемая карточка — та, что иногда принимается молодоженами и гравируется их общими именами. Так:

Мистер и миссис Грант Троубридж

могут воспользоваться карточкой длиной в четыре дюйма и шириной в три с половиной, но дама с дочерью, когда их имена фигурируют вместе, должны использовать упомянутый ранее продолговатый размер для дам.

Гравирование имени.

Замужние дамы непременно используют на своих карточках имя или инициалы мужа вместо собственных, например:

Миссис Джордж Б. Кливленд

Или:

Миссис Дж. Б. Кливленд

Вместо:

Миссис Грейс Э. Кливленд

Однако иногда случается, что какая-нибудь дама, не желающая терять таким образом индивидуальность собственного имени, предпочитает последнюю форму. Или, если ее фамилия является старинной и почитаемой, она часто сохраняет ее, поступая так:

Миссис Грейс Этридж Кливленд

Но хотя замужняя женщина и пользуется именем мужа, она не имеет никаких прав на его титулы; так что в то время как другие могут обращаться к ней как к «миссис судье такой-то», «миссис доктору такому-то», она должна тщательно избегать любого подобного выпячивания. Впрочем, пусть она утешится, поскольку ее справедливая гордость по поводу заслуг мужа легко удовлетворяется, так как от нее ожидают, что при всех официальных случаях она будет оставлять одну из его карточек, на которой указаны его титулы, вместе со своей собственной.

Иногда дама довольствуется тем, что на ее карточках выгравировано простое:

Миссис Куртхоп.

Это, однако, неразумно, если только фамилия не является весьма редкой, и даже в этом случае, если поблизости имеется более одной ветви семьи, право пользоваться ею имеет исключительно жена старшего члена семьи.

Молодожены часто рассылают в качестве своих первых карточек упоминавшийся наибольший размер, выгравированный следующим образом:

Мистер и миссис Холман Б. Хант.

Иногда они сохраняют этот обычай на протяжении всего первого сезона. Но на этом всё; впредь муж и жена имеют собственные раздельные карточки. Тем не менее они могут иногда использоваться на протяжении всей семейной жизни для передачи знаков сочувствия, поздравлений или для сопровождения подарков.

Вдовы всегда колеблются насчет обмена любимого и привычного имени на своих карточках на собственную подпись. Это, однако, во многих случаях является необходимостью, особенно там, где есть сын, носящий имя отца. Иногда считается, что этого можно избежать с помощью использования отличительного слова «старший» или «младший» — обычай, очевидно ошибочный, поскольку после смерти Фрэнсиса Брауна-старшего Фрэнсис Браун-младший немедленно становится просто Фрэнсисом Брауном, а его жена — миссис Фрэнсис Браун. Следовательно, хотя у нас и нет столь удобного титула, как «вдовствующая», овдовевшая миссис Фрэнсис Браун будет вынуждена отказаться от имени мужа в пользу жены своего сына и впредь представать перед миром как миссис Мэри Э. Браун. Там же, где нет детей или близких родственников, смена титула со стороны вдовы является чистым вопросом сантиментов.

Черная рамка на карточках вдовы никогда не должна быть шире четверти дюйма: большее отдает скорее показухой, нежели скорбью.

Молодым дамам, особенно если это их первый сезон в обществе, лучше всего иметь свои имена выгравированными на визитной карточке их матери. Так, если это старшая дочь:

Миссис Уилфрид Фергюсон. Мисс Фергюсон.

Если младшая дочь:

Миссис Уилфрид Фергюсон. Мисс Этель Фергюсон.

И если случается так, что две дочери «выезжают в свет» в следующие друг за другом сезоны, имена обеих часто гравируются на карточке их матери, вот так:

Миссис Уилфрид Фергюсон. Мисс Фергюсон. Мисс Этель Фергюсон.

Хотя часто случается так, что ради удобства к моменту «выезда» второго бутона первый уже заводит собственную визитницу. И все же, поскольку ни обычай, ни этикет не разрешают молодым девушкам иметь собственные карточки, мать часто продолжает гравировать имена юных дочерей на собственной карточке.

Молодые дамы всегда должны добавлять перед своим именем «мисс», например:

Мисс Элис Крейтон Райт

поскольку в объявлении себя как:

Элис Крейтон Райт

есть определенная дерзость. Особенно это справедливо среди незнакомцев, так как приставка «мисс» несет в себе определенную тихую сдержанность и достоинство.

Старшая дочь в семье объявляет себя на карточках как «мисс Райт», если в городе нет нескольких девушек с одинаковым именем, в то время как остальные именуются соответственно «мисс Элис Крейтон Райт» и «мисс Этель Мэй Райт». Иногда для сестер используется карточка, выгравированная следующим образом:

Мисс Райт.

Любых домашних имен следует избегать на визитных карточках, и «Нетти Кранстон» совершенно справедливо превращается на своих карточках в «мисс Аннетт Кранстон».

Инициалы также не являются хорошим тоном для молодых дам, хотя после того, как незамужняя женщина достигла определенного или, скорее, «неопределенного» возраста, ей позволяется, если она того пожелает, поместить на своих визитных карточках:

Мисс А. К. Райт.

Если девушка осталась без матери, она часто гравирует свое имя под именем отца, используя не меньшую карточку джентльмена, а упомянутую в самом начале продолговатую дамскую карточку. В Англии незамужние дамы, если только они не достигли поистине «неопределенного» возраста, следуют вышеуположенной моде, а совсем юные особы оставляют и карточку своей компаньонки. Этому правилу часто следуют и здесь, и когда оно соблюдается, это означает, что в течение сезона они будут неразлучны.

Адрес на карточках.

Существует много споров о том, следует ли гравировать адрес на женской карточке: некоторые весьма эксклюзивные круги полностью запрещают это на карточке молодой дамы и ставят под сомнение целесообразность этого для замужней дамы, предполагая, что если молодая дама желает дать свой адрес какому-то конкретному лицу, его можно легко записать карандашом на одной из ее карточек для данного случая, а замужние дамы обладают привилегией оставлять одну из карточек мужа с выгравированным адресом вместе со своей собственной. Этот обычай, хотя он и может показаться излишней щепетильностью тем, кто находится вне крупных центров столичной жизни, будет оценен по достоинству всеми, кому знакомы все тонкости городской жизни. Следует сказать, что пока гравировка адреса остается спорным вопросом для всех, кроме молодых дам, каждая вольна поступать по собственному усмотрению в данном вопросе.

Карточки для джентльменов.

Размер и стиль карточки джентльмена уже были приведены, но здесь потребуется несколько слов об имени и титулах. Обычай в отношении карточек, которые должен носить мужчина, значительно менее произволен, чем по отношению к женщинам в этом же отношении. Он может использовать свои инициалы или полное имя, как ему будет угодно. Он может надписать себя «мистер Джон Смит» или просто «Джон Смит» и поступить совершенно правильно, хотя в настоящее время наблюдается небольшая склонность в пользу более формального «мистер» — английский обычай, который мы делаем правильно, копируя.

Воинские, причем не милицейские, военно-морские и судебные титулы могут использоваться всегда. Врачи и священники имеют ту же привилегию; однако почетных титулов следует избегать.

Частный джентльмен может оформить свою карточку следующим образом: мистер Говард Мейсон, Юнион-сквер, 24. Если он состоял в клубе, название клуба, при условии, что оно было весьма модным, занимало место адреса, например: мистер Говард Мейсон, Юнион-Лига-клуб. Для военной карточки: капитан Артур Коулман, Армия США (U.S.A.). Для военно-морской карточки: адмирал Портер, ВМС США (U.S.N.). Медицинский работник мог использовать следующее: Джордж Х. Харрисон, доктор медицины (M.D.).

Некоторые выдающиеся люди доходят до крайнего лаконизма: так, например, визитные карточки известного деятеля украшала лишь надпись «Мистер Вебстер».

Вряд ли стоит говорить, что визитная карточка по делу никогда не должна использоваться в качестве визитной карточки. Джентльмен носит свои карточки либо в кармане, либо в небольшом кожаном футляре, продаваемом для этой цели.

Карточки для приемов.

Карточки, используемые для приемов, вечеров в саду с играми в лаунж-теннис, послеобеденного чая и т. д. вместо более официальных приглашений, были подробно описаны в разделе «Приглашения». Здесь будет достаточно одного примера: Миссис Лоуренс Барретт, 1 июля, в 16:00. Назначение приема пишется в углу гравированной карточки.

Карточки для приемов представляют собой необходимое удобство в нынешнюю эпоху длинных списков визитов. Без них не было бы никакой возможности отдохнуть или повидаться с друзьями у них дома. Ниже приведен пример: Миссис Эммонс Б. Черчилль, четверги. Либо можно заменить на: По четвергам с трех до пяти; однако последняя форма обычно означает, что в указанный день будет подан простой послеобеденный чай.

Юная леди никогда не рассылает карточки для приемов только от собственного имени, но ее имя гравируется на карточке ее матери или компаньонки, а именно: Миссис Гарольд Грей; мисс Грей, среды, с четырех до семи. Или в случае с компаньонкой: Миссис Джордж М. Янсен; мисс Алиса ЛеВиктуар, среды, с трех до пяти.

Иностранные фразы.

Существует определенное количество французских фраз, которые, по воле обычая, должны заменять тот «чистый и неподдельный английский язык», о котором писал Спенсер. В некоторых случаях они оказываются короче, благозвучнее и точнее соответствующих английских фраз. Например, слово «компаньонка», столь важное по своему значению в настоящее время, не имеет адекватного перевода на английский язык. Ниже приводится алфавитный список наиболее часто используемых фраз вместе с аббревиатурами, которые порой заменяют фразу целиком:

French Phrases.Abbreviations.Translations. Bal masque A masquerade ball. Chaperon An older woman attending a girl in society. Costume de rigueur Costume to be full dress. Début First appearance. Débutante A young girl making her first social appearance. En villeE.V.In town or city. Fête Champêtre A rural or outdoor entertainment. Matinée A morning or daylight entertainment. Matinée musicale A daylight musical entertainment. Musicale Musical entertainment. Pour dire adieuP.D.A.To say farewell. Pour prendre congéP.P.C.To take leave. Protégé One under protection. Repondez s'il vous plaitR.S.V.P.Reply if you please. Soirée An evening party. Soirée dansante A dancing party. Soirée musicale A musical entertainment.

Выражение en ville, используемое вместо слова «город» при адресации записки, которая должна пройти через руки почтальона, является излишней и раздражающей аффектацией, поскольку вряд ли стоит ожидать, что знание французского языка входит в число требований для должности почтальона, и если в доставке происходит задержка, виноват отправитель, а не почтальон.

Прощальные визитные карточки.

В случае отъезда из города на долгий срок часто рассылаются прощальные визитные карточки. Это особенно удобно, когда длина списка визитов делает личное нанесение прощальных визитов невозможным. Карточки рассылаются накануне отъезда, и от всех лиц, получивших их, ожидается, что по прибытии отсутствовавшего они ответят на эту любезность карточками (которые также могут быть отправлены по почте) и приглашениями. Используется обычная гравированная визитная карточка, а инициалы P.P.C. (аббревиатура французской фразы «проститься») пишутся заглавными буквами в левом нижнем углу карточки. P.D.A. (сказать прощай) используется изредка, но не пользуется общей популярностью. Если адрес случайно выгравирован в левом нижнем углу, P.P.C. можно написать в правом нижнем углу, причем допускается любой вариант в любое время. В этой связи часто используется большая карточка, на которой совместно написаны имена мужа и жены. Прощальные визитные карточки особенно уместны тогда, когда нет никаких пропущенных визитов. По возможности на неоплаченные личные визиты следует ответить лично накануне отъезда.

Загибание углов.

Этот обычай почти вышел из употребления, и ввиду различных толкований, которые могут придаваться этому действию, отказ от него доставляет удовлетворение всем заинтересованным сторонам. Кратко объясняя обычай: карточка с загнутым углом или загнутым краем означает, что визит был нанесен лично, и это порой весьма удобно, когда хочется дать четко понять, что карточка была принесена лично, а не отправлена; в то время как карточка, сложенная пополам, обозначает, что визит распространяется на всех членов семьи. Мужчина не должен загибать углы своих карточек.

Даже оставшиеся приверженцы этого обычая не претендуют на то, чтобы прийти к единому мнению относительно второстепенных толкований, таких как то, какой именно конец или угол следует загибать в тех или иных случаях.

Как оставлять карточки.

Оставляя карточки, следуйте манере тех, кто оказал вам ту же любезность. Если вам был нанесен визит, ответьте на него визитом, так как возвращение личного визита отправкой клочка картона будет граничить с пренебрежением. Если вам прислали карточки только через слугу, верните карточки тем же способом через посланника или слугу; если они были присланы по почте, верните их по почте. Если оставляются карточки кого-либо из джентльменов дома, всегда оставляйте в ответ карточки любого джентльмена из вашей семьи.

Разумеется, первые визиты должны совершаться и возвращаться лично, а формальности с оставлением карточек следуют позже. От этого правила отступают лишь немногие дамы, которых возраст, здоровье, общественные или литературные обязанности извиняют от нанесения личных визитов. Они часто позволяют себе рассылать карточки вместо первого визита, либо сопровождая их приглашением на какое-либо мероприятие, либо сразу вслед за ним. Это внимание должно получить такое же уведомление, как и первый визит; карточки следует отправить в ответ вместе с ответом на приглашение, если таковое требует ответа, а после этого должен быть нанесен личный визит, если только это был не просто послеобеденный чай, а приглашение в ответ было отправлено как можно скорее.

Леди оставляет карточку только для леди, джентльмен оставляет карточки для хозяина и хозяйки дома. Некоторые авторитеты утверждают, что мужчина, наносящий первый официальный визит, в дополнение к вышеупомянутым карточкам, если никого из членов семьи нет дома, должен оставить еще одну карточку, сложенную пополам для остальных членов семьи. Однако складывание карточек — это сомнительный вкус, и необходимое количество карточек лучше оставить в их первоначальном виде. Карточки следует оставлять для дочерей дома; если есть сыновья, леди может оставить для них также одну карточку своего мужа.

Количество карточек, которые следует оставить.

После этого первого официального визита в течение сезона при любом последующем визите достаточно оставлять лишь одну карточку. Как правило, в провинциальных городах при любом визите оставляют только одну карточку, за исключением первых визитов новобрачной, когда, если имя ее мужа не выгравировано на ее карточке, она оставляет одну его карточку вместе со своей.

Джентльмен и леди, наносящие совместный визит и заставшие дома только хозяйку дома, оставляют лишь одну карточку — карточку джентльмена для хозяина дома. Не застав дома никого, они оставляют три карточки: одну ее и две его. Леди, наносящая визит при тех же обстоятельствах, оставляет одну собственную карточку и две карточки своего мужа.

Когда одна дама наносит визит другой, если хозяйка дома находится дома, та не передает свою карточку (если только она не является совершенно незнакомым человеком), и этикет строго не предписывает ей оставлять ее в прихожей, за исключением тех случаев, когда это день приема у хозяйки, когда из-за большого числа посетителей всех запомнить трудно. Тогда для дамы становится весьма желательным обычаем оставить карточку вместе с двумя карточками своего мужа. Также, если слуга не слишком быстро схватывает имя, будет полезно передать карточку во избежание ошибок. В дни приемов в очень модных домах принято объявлять гостей по именам при входе в комнату, так что карточки передавать не нужно.

Никогда не вручайте свою карточку хозяйке дома. Если это необходимо, представьтесь устно, сделав это быстро и четко, и обязательно упомяните себя, если вы юная леди, как «мисс».

Занятые, пожилые и даже молодые мужчины весьма склонны оставлять свои карточки в руках матери, сестры, жены или любой другой женщины в доме для распространения, хотя после изысканного приема гораздо больше свидетельствует о хорошем воспитании то, если молодой человек лично засвидетельствует свое почтение хозяйке.

Визиты к юным леди.

Молодые люди в этой стране оставляют карточки для юных леди дома, но они всегда должны одновременно оставлять карточку для ее матери или компаньонки. В Европе им вообще никогда не разрешается оставлять карточку для юной леди. Они наносят визит матери или компаньонке, и хотя они могут предложить позвать юную леди, о ней самой никогда не спрашивают.

Если джентльмен, нанося визит туда, где есть несколько юных леди, особенно желает увидеть одну из них, он может спросить о ней, но до окончания визита должен сказать, что был бы рад увидеть и других дам; тем более нет никаких извинений для игнорирования существования матери или компаньонки юной девушки.

Если джентльмен хорошо знает дам этого дома, ему необязательно передавать карточку, если они находятся дома, за исключением первого визита в сезоне, когда полезно оставить карточку в прихожей. В домохозяйстве, состоящем из двух или более дам, не состоящих в близком родстве, карточку следует оставить для каждой из них.

Когда дамы находятся с визитом в доме, где визитер, будь то мужчина или женщина, незнаком, он или она всегда оставляет карточку для хозяйки дома и просит принять его; эту просьбу она может и не удовлетворить, но опустить ее было бы знаком явного пренебрежения.

Оставляя карточку для подруги, гостящей в частном доме, никогда не пишите на ней ее имя; положитесь на слугу или того, кто открывает дверь, что он запомнит, для кого она предназначена. Это разрешено только тогда, когда ваша подруга находится в гостинице. При этом напишите имя выше вашего.

Когда новобрачный мужчина сразу после женитьбы рассылает карточки своим друзьям-холостякам, можно ожидать, что он желает сохранить их в качестве таковых в своей новой жизни. По получении этих карточек от них ожидается незамедлительный визит к невесте.

Как отправлять карточки.

Карточки, отправляемые с посланником, вкладываются в один незапечатанный конверт; при отправке по почте этот конверт вкладывается внутрь другого, большего по размеру, который запечатывается. Карточки, вручаемые у дверей, принимаются слугой на подносе, чтобы не запачкать их от прикосновений.

Когда оставлять карточки.

Первые визиты сезона требуют оставления карточек. Пусть они будут оставлены тихо в прихожей. Этот обычай помогает хозяйке дома в пересмотре ее списка визитов.

Письма с рекомендациями требуют, чтобы те, кто получил любезности в ответ на таковые, при своем отъезде отправили прощальные визитные карточки тем, кто таким образом проявил о них память.

Смена места жительства делает желательной отправку карточек по почте своим друзьям с выгравированным на них новым адресом. Однако, если имеются неоплаченные визиты, карточки на них следует оставить лично.

Возвращение из отъезда, независимо от его продолжительности, должно быть возвещено рассылкой карточек с выгравированными на них адресом и днем приема. Если перед отъездом были выданы прощальные визитные карточки, они всегда должны следовать за возвращением.

Перед дебютом. Перед датой, назначенной для представления дебютантки в светское общество, мать юной девушки наносит визит тем из своих друзей, которых она желает видеть присутствующими по этому случаю, и оставляет им свои собственные карточки и карточки своего мужа, а если у нее есть взрослые сыновья, то и их карточки тоже.

Приглашения на прием для торжественного приема в вечерних туалетах предваряются визитом с карточкой ко всем знакомым, перед которыми хозяйка может иметь задолженность.

После свадебных визитных карточек — так называются карточки, которые отправляются друзьям после свадьбы и гравируются следующим образом:

Мистер и миссис Чарльз Э. Смит.

Позже, однако, когда невеста возвращает визиты, она обычно оставляет собственную карточку с выгравированным на ней ее замужним именем, а именно:

Миссис Чарльз Э. Смит.

одновременно оставляя отдельную карточку своего мужа вместе со своей собственной.

Перед замужеством будущая невеста, нанося свои прощальные визиты, оставляет свою собственную отдельную карточку вместе с карточкой своей матери или компаньонки у всех знакомых, которых она пожелает сохранить в своей новой жизни.

Развлечения и визиты.

После развлечений в больших городах достаточно карточки, за исключением обеда или свадебного приема, после которых наносится личный визит. Если свадебные приглашения были только в церковь, не включая собрание в доме, некоторые наиболее эксклюзивные люди отправляют карточки родителям невесты, впоследствии приглашая молодых людей на свои мероприятия. Но обед абсолютно требует личного визита.

Даже от джентльменов, обычно столь небрежных в таких делах, вполне ожидается личное оставление карточки после обеда. Любое приглашение, однако, исходящее от нового знакомого, требует личного визита, если только общение не предполагается прекращать. В поселках и небольших городах после развлечений любого масштаба наносится личный визит.

После чаепития наносится визит, и таким образом закладывается этикет визитов на год. Однако до окончания сезона дама, если она рассчитывает сохранить свое положение в обществе на следующий сезон, должна устроить чаепитие или серию чаепитий, пригласив всех, кто оказал ей подобную честь. Это должно быть сделано до закрытия сезона. Если на чаепитие не присутствовали, карточки следует отправить в дом в тот же день.

Особые приемы, такие как те парадные мероприятия, которые устраиваются один или два раза за сезон, требуют личной карточки.

Общие приемы или «дни открытых дверей», устраиваемые серией, даты которых указаны на одной карточке, не требуют ни карточек, ни ответных визитов. Ваше присутствие там само по себе является визитом. Карточку можно оставить в прихожей в день приема, чтобы освежить память хозяйки.

Прочие указания.

Дамам в незнакомом городе, остановившимся либо у друзей, либо в гостинице, предоставляется привилегия рассылать карточки с указанием своего адреса любым знакомым, как дамам, так и джентльменам, от которых они могут пожелать получить визит. При желании они могут предпочесть отправить записку с указанием даты или часа, когда они будут дома.

Особые занятия. Дамы, имеющие особые литературные или профессиональные занятия, часто позволяют этому факту покрывать несоблюдение светских требований, а по сути, вообще не «наносят визитов».

Для сына при его введении в свет здесь, в Америке, устраивается очень мало показухи. Его вхождение в свет обычно происходит очень постепенно, но если он строго содержался в школе, освобождение от этого часто возвещается тем, что его мать оставляет его карточку вместе со своей, когда наносит визиты в начале сезона. Это воспринимается как намек на то, что впредь его имя должно включаться в число приглашаемых членов семьи.

Карточки неженатого джентльмена никогда не должны оставляться леди, за исключением тех случаев, когда он устраивал прием, на котором присутствовали дамы. В этом случае хозяйка дома должна подъехать к его дверям со своими карточками и карточками своей семьи. Имена юных леди должны быть выгравированы для этого случая на карточке их матери или компаньонки. Карточки должны быть переданы через слугу. Если визит наносится в официальный день приема дамы, оставлять только карточку, не входя и не справляясь о хозяйке, — это грубость. Время, проведенное внутри дома, может быть очень коротким, но даже несколько мгновений удовлетворят требования этикета, без которых они были бы грубо нарушены.

Карточки способны выполнять столь многие из разнообразных обязанностей общества, что едва ли можно представить себе, как светский мир вращается на своей оси без их вмешательства. Далеко не нам рассматривать этот обычай как пустую насмешку, ибо без системы официальных визитов или приемов общество в его нынешнем виде не могло бы существовать. Таковы также сложности современного существования, что жизнь была бы слишком коротка для выполнения ее требований, если бы не эти полезные клочки картона, которые делают так много нашей работы по доверенности и так быстро избавляют нас от нежелательных знакомых путем простого прекращения с нашей стороны оставления карточек у их дверей.

Различные карточки.

Среди карточек, еще не упомянутых в этом разделе, можно отметить следующие:

Поздравительные карточки, такие как те, что отправляются родителям недавно обрученной пары по случаю объявления о помолвке; те, что отправляются счастливым родителям недавно появившегося на свет сына или дочери, и т. д. Карточки подобного рода следует оставлять лично, хотя от вас и не требуется входить и наносить официальный визит. Личное же оставление карточки является комплиментом.

Карточки по случаю помолвки рассылаются родителями новопорученной пары, которые оставляют свои карточки вместе с карточками новобрачных у всех друзей семьи. Лица, получающие эти карточки, должны нанести визит как можно скорее.

Карточки любезности отправляются по многим поводам. Например, в дом, куда дети или молодежь их семьи были приглашены без включения старших. Это делается в знак признания любезности, проявленной к их детям. Опять же, любой подарок, сколь бы простым он ни был, даже цветы, всегда должен сопровождаться карточкой любезности. Обычной визитной карточки обычно достаточно, хотя под именем можно карандашом написать «Счастливого Рождества», «Счастливого Нового года» или «Многих счастливых возвращений этого дня». Если же нужно написать много слов, гораздо лучше подойдет маленькая записка любезности. (См. Записки.) Адресат подарка должен ответить запиской с благодарностью, а не просто карточкой. Карточки также должны сопровождать цветы, отправляемые на похороны, или крепиться к ним, чтобы семья знала, что друзья помнят о них в их скорби.

Карточки для справок о здоровье часто отправляются или, что еще лучше, оставляются лично в домах друзей, сокрушенных тяжелой болезнью или недавней утратой. На них обычно карандашом над именем написаны слова «Для справок» или «С добрыми пожеланиями здоровья». Они зачастую становятся источником облегчения в томительные дни выздоровления или тяжелые часы уединения после постигшего несчастья, когда голоса друзей переносить было бы слишком тяжело, но мысль об их любящей памяти приносит исцеляющий бальзам. В случаях утраты карточки следует отправлять примерно через неделю после печального события, вызвавшего их.

Выражение признательности за карточки для справок о здоровье.

Карточки с благодарностью обычно рассылаются в ответ на эти карточки для справок, поскольку ответ в любой иной форме оказался бы непосильной задачей. В этом случае можно использовать обычную визитную карточку, написав карандашом под выгравированным именем слова «С благодарностью за добрые пожелания» или «С благодарностью за добрые пожелания миссис ——»; либо можно заменить карточками, специально выгравированными для этого случая, а именно: «Миссис —— приносит искреннюю благодарность за недавние добрые пожелания». Их можно отправить по почте, но на самом деле их следовало бы доставить специальным посланником. Вкладывайте в два конверта. Существует и другой способ выражения признательности за знаки внимания в период траура, а именно: заметка в ежедневных газетах. Это, однако, обычно не находит одобрения в больших городах, но пример, поданный мистером и миссис секретарем Блейном по случаю смерти их сына, в силу своего идущего от самого сердца пафоса достоин подражания. Карточка появилась во всех вашингтонских газетах в следующем виде:

«Сочувствие друзей было столь великодушно выражено мистеру и миссис Блейн в великом горе, постигшем их семью, что они не в силах лично ответить каждому. Поэтому они просят принять это публичное признание в качестве благодарного выражения признательности за ту доброту, которая оказалась столь большой помощью в дни невосполнимой утраты».

Карточки по случаю рождения ребенка часто рассылаются всем друзьям, дома и за рубежом, как только ребенку дают имя. Один очень красивый образец, который сейчас приходит на ум, гласил следующее: Этель Мэй Тоуси, половина первого ночи, 12 января 1895 года. Это было вложено в два маленьких конверта и отправлено по почте. Они особенно полезны для отправки друзьям на расстояние.

Карточки по случаю крестин и похорон рассматриваются в соответствующих разделах. От семей в глубоком трауре не ожидается рассылки ответных карточек в течение первого года. Некоторые, однако, предпочитают очень скоро отправить карточки с благодарностью тем, кто справлялся об их здоровье, оставляя обычные визитные карточки без ответа в течение обычного срока.

ОБЫЧАИ общества в отношении визитов или «нанесения визитов» и правила, управляющие этими обычаями, вполне заслуживают нашего внимания и заботы, поскольку они в значительной степени лежат в основе и поддерживают структуру нашей светской жизни. Поэтому никому не следует считать эти детали тривиальными или маловажными, поскольку, согласно лорду Честерфилду, «великие таланты выше понимания большинства людей, но все люди являются судьями вежливости, изящества манер и приятного обращения, поскольку они ощущают их благотворные последствия, делающие общение легким и приятным».

Продолжительность визитов.

Церемонные визиты всегда должны быть короткими, причем от пятнадцати до двадцати минут — это предельный максимум, а зачастую хватает и меньшего времени. Даже если беседа становится очень оживленной, не затягивайте свое пребывание сверх этого срока. Гораздо лучше, если ваши друзья будут сожалеть о вашем уходе, чем томиться в ожидании вашего отсутствия. Заминка в разговоре, вставание с места, какой-либо предлог со стороны хозяйки или прибытие гостя — все это дает возможность попрощаться, которой следует воспользоваться немедленно.

Искусство вовремя уйти.

Совершенствуйте искусство вовремя уйти; ничто так не способствует вашему светскому успеху. О столь блестящей женщине, как мадам де Сталь, говорят, что она прискорбно потерпела неудачу в этой особенности, и во время своего визита в Веймар, предпринятого с явным намерением интеллектуально покорить литературных мэтров эпохи — Гете и Шиллера, она совершила одну роковую ошибку: она пробыла слишком долго! Гете писал Шиллеру: «Мадам де Сталь — яркая, занимательная особа, но она должна бы знать, когда пора уходить!» Из ее собственных высказываний также очевидно, что она не умела уходить. Она засиживалась после того, как уже собралась уходить, и если это было непростительным грехом со стороны столь удивительной женщины, то это поистине тяжкое преступление со стороны обычных смертных.

Искусство вовремя уйти лучше усвоено мужчинами, чем женщинами. Потребности деловой жизни учат ценить время, а тиски и спешка городских кругов участвуют в обучении их искусству быстро уходить, так что светский визит со стороны делового человека представляет собой образец хороших манер. Когда он «сказал свое слово» и вежливо выслушал ваше, он берет шляпу, говорит «добрый день» и исчезает из вашего присутствия, не давая возможности для тех утомительных банальностей о взаимных приглашениях и обещаниях прийти снова, которые кажутся светской формулой для столь многих женщин.

Собираясь уходить, уходите немедленно.

Никогда не говорите «Я должен идти», но, закончив визит и поднимаясь, чтобы откланяться, уходите! Никогда не позволяйте втянуть себя в обсуждение в этот критический момент какой-либо темы, которая потребует пространных рассуждений для вас и хозяйки либо заставит вас перед неловкой альтернативой снова сесть, чтобы завершить беседу. В подобном повторении церемонии прощания всегда присутствует определенная неловкость, которой можно избежать быстрым и изящным уходом, оставляющим как хозяина, так и гостя в чувствах величайшей благожелательности друг к другу.

С другой стороны, необходимо, чтобы хозяин и хозяйка дополняли это похвальное стремление со стороны своих гостей, дабы отъезд мог быть совершен изящно. Никогда не задерживайте пытающегося уйти посетителя протестами, расспросами или введением новых тем. Один писатель весьма метко говорит: «Искусство гостя вовремя уйти должно дополняться искусством хозяина вовремя отпустить».

Первые визиты.

Возможно, по поводу того, кто должен нанести первый визит и когда его следует нанести, существует больше разногласий, чем почти по любому другому вопросу этикета. В то же время ему придается большее значение, чем почти любому другому светскому вопросу, и он более единообразно затрагивает каждую фазу городской или сельской жизни, чем любой другой канон вежливости.

Ни соседские чувства, ни чувства доброго самаритянина не могут существовать без вежливости визита, и когда со стороны старожила наблюдается слишком большая нерешительность нанести визит новому поселенцу, невольно вспоминаются священник или левит, когда они «прошли мимо по другой стороне», или же приходится припомнить страх выскочки потерять опору в светских кругах.

В делах подобного рода всегда следует полагаться на здравый смысл и добросердечие, и инициативу могут смело брать на себя те, на чьей стороне находится общественное положение, возраст или продолжительность проживания. Разумеется, в больших городах огромные требования светской жизни дают определенный иммунитет от чего-то вроде беспорядочных визитов тем, круг знакомств которых уже вышел за пределы их времени. Однако в поселках и деревнях такого иммунитета не существует, и визит можно легко нанести или оставить карточку, в то время как, с другой стороны, если новый знакомый окажется «напористым» или каким-то образом неприятным, человек просто перестает оставлять свои карточки, и проблема исчерпывается.

Многие пожилые дамы и другие лица, чье время сильно занято светскими или иными обязанностями, освобождают себя от обычаев нанесения визитов. При таких обстоятельствах они часто рассылают свои карточки вместе с приглашением новоприбывшим, более молодым по возрасту, тем самым полностью опуская личный визит. Такие приглашения, независимо от того, приняты они или нет, должны удостаиваться такого же внимания, как если бы им предшествовал визит.

Если два человека приятно встретились в доме друга и желают продолжить завязавшееся знакомство, пусть они не колеблются, если не существует никаких вышеупомянутых различий, относительно того, кому следует нанести первый визит. И все же порой бывает мудро не наносить визит новоприбывшему слишком поспешно, особенно в городах, где хорошо сначала получить надлежащую рекомендацию, а кроме того, иметь некоторую уверенность в том, что ваше знакомство желательно и для них тоже. Как уже говорилось ранее, приоритет проживания, возраст или превосходство в общественном положении должны по праву находиться на стороне того, кто делает первые шаги. Если ничего из этого нет, пусть более смелый из двоих растопит светский лед.