«Социальная жизнь, или нравы и обычаи светского общества»

Электронный текст подготовлен Кертисом Вейантом, Линдой Кантони и Командой онлайн-корректоров проекта Гутенберг (http://www.pgdp.net) по изображениям страниц, любезно предоставленным Отделом сохранения фондов Библиотеки Кельвина Смита Университета Западного резервного района Кейза (http://library.case.edu/ksl/whoweare/departments/preservation/digitized.html)

Note:

Images of the original pages are available through the Preservation Department, Kelvin Smith Library, Case Western Reserve University. See

http://hdl.handle.net/2186/ksl:coosoc00/coosoc00.pdf

CONTENTS

ДОБРОЕ УТРО.

Светская жизнь

ИЛИ Нравы и обычаи светского общества

СОДЕРЖАЩИЕ ПРАВИЛА ЭТИКЕТА ДЛЯ ВСЕХ СЛУЧАЕВ ЖИЗНИ И ПРЕДСТАВЛЯЮЩИЕ СОБОЙ ПОЛНОЕ РУКОВОДСТВО ПО САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЮ В БЕСЕДЕ, ОДЕЖДЕ, МАНЕРАХ ПОВЕДЕНИЯ, ПЕРЕПИСКЕ, УХОДЕ ЗА ДЕТЬМИ И ДОМОМ.

АВТОР: МОД К. КУК, известная и популярная писательница.

УКРАШЕНО ЦВЕТНЫМИ ФОТОТИПИЯМИ.

БАФФАЛО, ШТ. НЬЮ-ЙОРК Издательство «Маттьюс-Нортруп Ко.»

Зарегистрировано в соответствии с Актом Конгресса в 1896 году ДЖ. Р. ДЖОНСОМ в Библиотеке Конгресса в Вашингтоне, округ Колумбия. Все права защищены.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Много истинности и силы заключено в старой поговорке: «Манеры делают человека». Каждый человек должен уметь преподносить себя в светском обществе с наилучшей стороны. Этот весьма привлекательный том содержит правила этикета для любых случаев и является полным руководством для повседневного использования во всем, что касается светского общения.

Первый раздел посвящен знакомствам и приветствиям. Правила, приведенные в этой главе, постоянно соблюдаются в высшем обществе. То же самое в равной степени относится ко всем наставлениям в этой книге, которая является наиболее полным трудом по данному вопросу из всех когда-либо издававшихся.

Следующий раздел посвящен важнейшему искусству светской беседы. Не без основания утверждалось, что «хороший собеседник всегда имеет успех в обществе». Здесь читателя учат тому, как вести беседу приятно и непринужденно. Быть ярким, остроумным, интересным собеседником — величайший и очаровательный дар. Данный том представляет собой помощь в этом отношении, ценность которой невозможно переоценить.

Затем рассматриваются визитные карточки и связанные с ними обычаи, и даются исчерпывающие ответы на все вызывающие затруднения вопросы. Имея под рукой этот весьма обстоятельный труд, ни один человек не совершит оплошностей и унизительных ошибок.

Приглашения — официальные и неофициальные, просят дать ответ и отказы — образуют другую тему. Труд предоставляет исчерпывающую информацию и является авторитетным источником по всем вопросам светского этикета.

Все молодые люди, а также некоторые люди старшего возраста, глубоко заинтересованы в этикете сватовства и брака, свадеб и годовщин свадеб. Эти темы освещены одновременно практично и поучительно.

В мельчайших подробностях описываются принятые в высшем обществе правила приема гостей на вечерах, обедах, чаепитиях, приемах, завтраках, ленчах и т. д. Также освещаются домашний этикет и этикет для детей. Имея этот том в доме, родители смогут легко привить молодежи вежливые и привлекательные манеры.

Различные развлечения составляют раздел яркий и живой. Не упущена из виду и темная сторона жизни: этикет похорон выделен в отдельную тему. Подробно изложено то, как молодая девушка должна «выезжать в свет», что сопровождается бесценными наставлениями для ее родителей и для нее самой.

Затем мы переходим к этикету в общественных местах, за которым следует этикет прогулок пешком, верхом, на лодках, в экипажах и т. д. Пристальное внимание уделено этикету для велосипедистов. Здесь приводятся советы для путешественников, для хозяев и гостей, общий этикет и система упражнений Дельсарта, музыкальные вечера, вечеринки на открытом воздухе и т. д. Описан вашнгтонский этикет и приведены все надлежащие титулы для представителей профессий и общественных деятелей.

Искусство одеваться рассматривается исчерпывающе, а правила, которым должны следовать те, кто желает одеваться со вкусом, изложены весьма полно. Те, кто хорошо одет, уже произвели благоприятное впечатление на окружающих. Предложения и правила на этот счет важны для каждого, кто стремится блистать в светской жизни.

Написание писем постоянно предъявляет требования практически ко всем людям, однако сопряженные с ним трудности вызывают замешательство. Здесь даются простые указания на этот счет, которые следует изучить и соблюдать каждому, кто желает преуспеть в великом искусстве изящной переписки. Зачастую необходимо иметь под рукой лучшие образцы писем — удачно выраженные, с отборным словарным запасом и безупречным, правильным грамматическим строем.

Подробно рассматривается художественное оформление интерьера, показывающее, как сделать дом красивым, изысканным и гостеприимным с минимальными затратами. Эта тема повсеместно привлекает к себе огромное внимание, и эта восхитительная книга должна быть в каждом доме нашей страны, поскольку она дает именно ту информацию, которая необходимая. Камины и окна, лестницы, деревянная отделка, двери, освещение, декорирование, мебель и картины входят в число тем, рассмотренных в этой части книги.

Кратко говоря, этот труд представляет собой сокровищницу правил и информации по любому вопросу светского этикета, самосовершенствования и домашней жизни.

Совершенно новой и весьма важной особенностью являются прекрасные фототипические гравюры в богатой цветовой гамме. Издатели считают себя счастливыми возможностью представить эти новые и восхитительные украшения, которые были признаны шедеврами искусства.

СОДЕРЖАНИЕ.

PAGE Title-Pagei Prefaceiii Contentsv The Essence of Etiquette17 Introductions and Salutations23 Art of Conversation37 Visiting Cards51 Visiting Customs69 Invitations, Formal and Informal83 Acceptances and Regrets107 Etiquette of Courtship and Marriage116 Weddings and Wedding Anniversaries143 Home Etiquette165 Etiquette for Children180 Dinner Giving189 Table Etiquette211 Evening Parties, Receptions and Suppers227 Balls, Dancing and Masquerades241 Soirées, Musicales and Lawn Parties261 Breakfasts, Luncheons and Teas274 Miscellaneous Entertainments296 Christenings, Confirmations and Graduations315 Etiquette of Funerals and Mourning323 Etiquette of Public Places328 Walking, Riding, Boating, Driving334 Bicycle Etiquette343 Club Etiquette352 Society358 General Etiquette364 Washington Etiquette374 Delsartean Discipline378 Art of Dress388 Colors and Complexions398 Dress for Special Occasions408 Letter Writing429 Forms for Letters452 Artistic Home Decorations467 How to be Beautiful492

ЛЕТНЯЯ ПРОГУЛКА — УТРЕННИЙ ВИЗИТ.

Сущность этикета.

Старый летописец говорит: «Манеры создают человека». «Манеры — это не характер, но они — одежда характера», — добавляет современный писатель. Манеры — это не чистое золото ума, но они ставят монетный штемпель на сырую руду и делают ее пригодной для обращения, и мало найдется тех, кто посмеет отвергнуть их оценку. Лишь гению дарована эта привилегия, а гений чрезвычайно редок.

Следует помнить, что больше людей могут назвать список прегрешений доктора Сэмюэла Джонсона против хороших манер, чем процитировать его «Рассела» и «Рамблера», в то время как всегда найдется больше тех, кто способен пространно рассуждать об эгоистичной, тиранической невоспитанности Томаса Карлейля, чем тех, кто способен оценить ценность и грандиозность его литературных трудов.

Сущность всякого этикета обнаруживается в том Золотом правиле из Священного Писания, которое предписывает нам «поступать с другими так, как мы хотим, чтобы они поступали с нами», и на котором лорд Честерфилд основывал свое правило для выработки манер:

«Внимательно наблюдайте за тем, что вам нравится или не нравится в других, и будьте уверены, что в целом те же вещи будут нравиться или не нравиться им в вас».

Социальный кодекс даже в самых мелких деталях является порождением благожелательного отношения к чувствам других людей — даже в мелочах жизни — и сердечного сочувствия ко всему, что интересует ваших спутников.

«Будьте восприимчивы к чужим идеям», — говорит доктор Джордж Рипли. «Некоторые люди, — утверждает он, — лишь наполовину слушают вас, потому что уже во время вашей речи обдумывают, с каким богатством остроумия они ответят». Такие люди могут быть блестящими, но они никогда не смогут быть приятными. Вы чувствуете, что они нетерпеливы дождаться своей очереди и лишены той мягкой восприимчивости, столь приятной нашему собственному эго, которое восстает против их эгоизма.

Именно добрая и сочувствующая душа завоевывает друзей, и

"He who has a thousand friends

Has not a friend to spare,

But he who has an enemy

Will find him everywhere."

Наши первые впечатления о человеке суть впечатления о его манерах. По первому взгляду на его лицо, по первому звуку его голоса мы определяем его как обходительного, приятного и искреннего человека либо как угрюмого, сварливого и подозрительного по своему темпераменту, и притягиваемся к нему или отталкиваемся от него в зависимости от тех качеств, которыми наделили его манеры.

Влияние хороших манер.

Столь мощной властью обладает это мягкое влияние манер над миром, что их обладание заслуживает тех усилий по культивации и заботы, которые мы прилагаем для достижения всех изящных, приятных вещей, и их обладателю даруется ключ, к которому открываются все двери.

Эмерсон был одним из самых проницательных наблюдателей манер, каких когда-либо порождала культура, и он писал: «Чем дольше я живу, тем больше поражаюсь важности манер. Когда мы размышляем об их убедительной и воодушевляющей силе, о том, как они располагают, подготавливают и сближают людей; когда мы думаем о том, какие они ключи и к каким секретам; какое высокое и вдохновляющее качество они передают и какое прорицание требуется от нас для прочтения этой тонкой телеграфии, мы видим, сколь обширен этот предмет».

Манеры для одних — это благодатное наследие воспитания, образования и среды; для других — результат многолетней кропотливой работы над собой, несущий в себе невозмутимую уверенность человека, который победил обстоятельства и упрочил свое положение. В таковых таится некая сила, которая производит впечатление на всех, кто соприкасается с ее влиянием.

Невозмутимость и уверенность, запечатленные на лице человека, унаследовавшего или завоевавшего для себя верную и безупречную бронь хорошего воспитания, суть не что иное, как внешний отпечаток самого человека.

Манеры выгодны так же, как и приятны. Они несут с собой неизмеримый вес влияния. Джентльмен однажды принес в свою библиотеку дорогую подписную книгу. «Дорогой, — сказала его жена, — у тебя уже был экземпляр этого труда». «Я знал это, — ответил он, — но манеры юноши, который продал его, были столь изысканны, что приобрести его было истинным удовольствием».

Очарование хороших манер не является свойством, принадлежащим какому-то определенному общественному положению, ибо у бедняков и людей непросвещенных порой можно обнаружить поступки и действия, которые выдают в них прирожденных аристократов. Образование, богатство и социальное положение не всегда даруют их, но внешнее изящество может быть приобретено каждым.

Таким образом стало известно, что утонченность законов в любой стране свидетельствует о том, что постепенное утончение манер вело к утончению сердец и законов народа и в конце концов кристаллизовалось в них.

Признаки истинной вежливости.

Истинная вежливость всегда узнаваема по отсутствию напускного высокомерия. Президент Тайлер, давая советы своей невестке перед тем, как она займет положение хозяйки Белого дома, произнес следующие примечательные слова: «Надеюсь, едва ли нужно говорить, что, поскольку на вас ляжет обязанность хозяйки Белого дома, вы должны быть неизменны и неутомимы в своей обходительности со всеми. Вы должны помнить, что ничто так не выдает мелочную душу, как проявление спеси или зазнайства при любых обстоятельствах».

Мелкие правила приличия имеют большое значение для шлифовки и совершенствования человеческих манер. Эти маленькие детали, выдающие человека, родившегося в знатной семье, возникают не за мгновения, а являются медленным наслоением лет; к тому же их использование нельзя отменять в уединении дома, чтобы принимать их по своему усмотрению на публике, иначе они будут сидеть столь же неуклюже, сколь обычно сидят чужие перья.

Самые благонамеренные и добрые люди на свете слишком часто пренебрегают теми незначительными правилами приличия, которые так много значат для людей образованных. Торо говорит: «Я скорее стал бы трапезничать с тем, кто не уважает истину или законы, чем с неряшливым и неприглядным человеком. Нравственные качества правят миром, но на близкой дистанции чувства деспотичны».

«Светский кодекс для некоторых людей чуть сильнее синайского, и иной человек, который не постесняется запустить пальцы в ваш карман, скорее откажется от гороха, чем воспользуется ножом как лопатой».

Великое значение учтивости.

«Будьте учтивы» — это апостольская заповедь, над которой слишком многим земным последователям Двенадцати не мешало бы призадуматься. Они справедливы, они правдивы, порой даже чересчур агрессивно; они совестливы, они не утомляются творить добро, но — они не учтивы. Они не обладают хорошими манерами, и в той мере, в какой они согрешают в этом отношении, они теряют свою способность располагать к себе.

«Хорошие манеры, — говорит кто-то, — полезнее паспорта, банковского счета, происхождения. Они делают нам друзей; они сильнее красноречия или гения без них». Они добавляют красоты, сглаживают личную непривлекательность, бросают ореол очарования на недостатки; короче говоря, они творят чудо подчинения материи духу, примером чему служит чрезвычайно неприглядная мадам де Сталь, о которой ходила слава, что она «способна за пять минут беседы стать красивой».

Они учат нас красоте самопожертвования, они принуждают нас с видом заинтересованности выслушивать рассказанную дважды историю, они учат жену улыбаться несколько потрепанной шутке мужа так же, как она улыбалась в дни былые, или, что еще труднее, они предписывают нам следовать определению вежливого человека, данному герцогом де Морни, как «того, кто с интересом слушает вещи, о которых ему все известно, когда их рассказывает человек, не знающий о них абсолютно ничего».

Они внушают нам беречь чужие чувства, предостерегают от панибратства, рождающего презрение, и, главное, они заразительны!

Многое можно сказать об истинном определении этих прекрасных, но извращенных терминов — леди и джентльмен, каждый из которых обладает глубоким и привлекательным смыслом.

«Леди — это та, кто к врожденной скромности и утонченности добавляет щепетильное внимание к правам и чувствам других и применяет Золотое правило поступков по отношению ко всем, кто связан с ней дома и в обществе».

В то время как джентльмен был описан так: «Тот, кто правдив, верен и откровенен; кто обладает приятными, обходительными манерами; кто честен сам по себе и в своих суждениях о других и не нуждается ни в каком законе, кроме своего слова, чтобы выполнять все обязательства».

Такие мужчины и такие женщины являются «леди» и «джентльменами», где бы они ни находились — в хижине крестьянина или во дворце принца.

Правила этикета.

Следующие правила, опубликованные некоторое время назад в качестве рецепта той красоты выражения, которая гораздо долговечнее и привлекательнее простой красоты черт лица, были написаны изначально как руководство для женщин, но они в равной степени применимы и к нуждам мужчин.

«1. Научитесь управлять собой, быть мягким и терпеливым.

«2. Сдерживайте свой нрав, особенно в периоды плохого самочувствия, раздражения и неприятностей, и смягчайте его осознанием собственных слабостей и ошибок.

«3. Никогда не говорите и не действуйте в гневе.

«4. Помните, что сколь ни ценен дар речи, молчание зачастую ценнее.

«5. Не ждите слишком многого от других, но проявляйте снисхождение и прощайте, как хотите снисхождения и прощения для себя.

«6. Никогда не отвечайте резким или сердитым словом. Именно второе слово порождает ссору.

«7. Остерегайтесь первого разногласия.

«8. Учитесь говорить мягким тоном голоса.

«9. Научитесь говорить добрые и приятные вещи, когда представляется возможность.

«10. Изучайте характеры тех, с кем вы соприкасаетесь, и сочувствуйте им во всех их неприятностях, какими бы малыми они ни были.

«11. Не пренебрегайте мелочами, если они могут хоть в малейшей степени повлиять на комфорт других.

«12. Избегайте перепадов настроения, капризов и приступов хандры.

«13. Научитесь отказывать себе и ставить на первое место других.

«14. Остерегайтесь сплетников и доносчиков.

«15. Никогда не приписывайте дурных мотивов, если можно помыслить добрые».

Учтивость, милосердие и любовь суть одно, и когда все добрые дела сделаны, звучит предостережение: «Если не имеете милосердия», то все ничто. Следовательно:

"A sweet, attractive kind of grace,

A full assurance given by looks,

Continual comfort in a face,

The lineaments of gospel-books."

Поступайте во всем учтиво, основывая свои принципы и практику на том старом правиле — Золотом правиле, которое является альфой и омегой всех хороших манер и самой сущностью всякого этикета.

Беспорядочные знакомства всегда дурного тона, однако, поскольку самые приятные из наших дружеских отношений обычно завязываются посредством официального представления, полезно понимать, как, когда и где эти знакомства должны должным образом происходить.

Как правило, знакомства, чтобы быть приятными, должны быть желанными до того, как они состоялись; и поскольку мы являемся или должны являться в определенной мере поручителями за тех, кого представляем нашим друзьям, при этом следует проявлять должную степень осторожности, дабы ненамеренно не навязать другому то, что может оказаться нежелательным знакомством.

Знакомства совершаются в случаях необходимости, таких как деловые операции или непредвиденные обстоятельства, которые могут возникнуть в путешествии, например, когда мы хотим поручить какого-то друга заботам другого. Они совершаются на балах, чтобы можно было найти партнеров для всех танцующих. Здесь, однако, следует заблаговременно позаботиться о том, будут ли лица танцевать, ибо такова эгоистичность и, скажем ли, невоспитанность наших молодых людей из светского круга, что нередко они удаляются, даже не предложив даме любезности следующего танца. Таким образом хозяйка невольно подвергает ее заметному пренебрежению, поскольку знакомство на балу подразумевает со стороны джентльмена намерение оказать некоторое внимание даме, с которой он должен либо танцевать, либо прогуливаться, либо беседовать на протяжении одного тура.

Молодые леди также отнюдь не безгрешны в этом отношении, поскольку часто случается, что они отказывают партнерам из простой прихоти, а ни одному джентльмену не нравится получать отказ, даже в кадрили. Можно добавить, что эти знакомства не влекут за собой никаких последующих обязательств с обеих сторон, если только это нежелательно для обеих сторон.

Знакомства происходят на карточных вечерах, когда это необходимо для заполнения столов для игры, а также в тех случаях, когда кто-то особенно желает, чтобы другой познакомился с другом.

Английский обычай.

Незнакомцев всегда представляют посетителям, а на обедах, если они прежде не были знакомы, джентльмена за несколько минут до этого представляют даме, которую он должен проводить к столу. Однако в Англии, где проявляют большую осторожность при завязывании знакомств, даже эта формальность соблюдается не всегда. Ричард Грант Уайт рассказывает, как в самый последний момент в каком-то доме, хозяин которого щеголял множеством титулов, ему сообщили, что он должен вести «вон ту леди в розовом у эркера», к которой он, следовательно, должным образом направился и, согнув манящий локоть, произнес самыми убедительными тонами: «Могу ли я иметь удовольствие?» Предложенная честь была принята, и он вместе с дамой, причем каждый в равной степени не ведал об истинном имени другого, отправился проводить долгие два часа во взаимном развлечении.

Единственной искупительной чертой этого английского обычая является то, что каждый на частных приемах разговаривает со всеми остальными без всякого знакомства, считая сам факт того, что они являются гостями под одной крышей, своего рода поручительством за каждого; и, что еще лучше, эта общительность не влечет за собой никаких последующих обязательств, поскольку, раз они не были представлены друг другу, они не знакомы. В нашей стране, вероятно, из-за прискорбной частоты знакомств между нами, определенный холодок царит в атмосфере, когда часть гостей незнакома друг с другом, ибо здесь, как правило, никто не пытается завести разговор без предварительного надлежащего представления.

В столичных кругах, однако, дело обстоит не столь однозначно, и по мере того, как наша страна становится старше, следует надеяться, что «наш взгляд на вещи переменится» в этом отношении, что уменьшит нынешнюю ответственность наших хозяек, которые, разрываясь между двумя противоборствующими сторонами, чувствуют, что «если я представлю миссис ТАКУЮ-ТО миссис Бланк, она мне никогда этого не простит, а если я не представлю миссис Бланк миссис ТАКУЮ-ТО, то наживу смертного врага».

На вечере, устроенном в честь дебютантки, ее должны представить каждой присутствующей даме, и каждый джентльмен должен быть представлен ей. Если на каком-либо приеме присутствует выдающийся гость, все остальные гости должны быть с ним ознакомлены.

Вы можете представиться сами.

Существуют также моменты, когда вполне уместно представить себя самостоятельно: например, если при входе в гостиную вы обнаруживаете, что хозяйка забыла ваше имя; или если оно было объявлено неверно; или если вы являетесь совершенно незнакомым человеком для хозяйки — не только уместно, но и обязательно представиться немедленно. Кроме того, иногда случается, что джентльмен, желая оказать некоторую помощь путешествующей в одиночестве даме, предпочитает представиться заблаговременно. Это, разумеется, оставляет даме полную свободу узнавать или не узнавать его в любое последующее время. Подобные случаи возникают постоянно, и для решения этого вопроса самостоятельно нужно проявить такт и рассудительность.

Знакомства на курортах часто завязываются ради сиюминутного удобства и удовольствия. Обычно их совершает старшая из дам любой из сторон, а дальнейшее узнавание в будущем остается на усмотрение.

Не представляйте людей в общественных местах. Не следует — даже если друг догнал вас и некоторое время идет рядом с вами либо встретился и заговорил с вами — представлять его другому другу, с которым вы также прогуливаетесь. Вы можете сделать это лишь в исключительных случаях. Как правило, не следует знакомить двух людей, проживающих в одном и том же городе; предполагается, что они могли бы узнать друг друга, если бы сами этого захотели. И все же в этом конкретном вопросе полезно проявлять рассудительность, поскольку то, что можно беспрепятственно сделать в городской гостиной, не всегда удается осуществить без того, чтобы не вызвать толки и неприязнь в провинциальном городке.

Не представляйте джентльменов дамам, предварительно не убедившись, что знакомство будет приятно даме, поскольку даме гораздо труднее отделаться от нежелательного знакомства, чем джентльмену. В случае с иностранцами всегда полезно соблюдать осторожность перед тем, как представлять их молодым дамам по их собственной просьбе, поскольку часто случается, что зарубежные титулы, обретаемые по эту сторону воды, крайне сомнительны. Следовательно, человек имеет полное право перенаправить их к ее родителям или опекунам за получением требуемой милости.

Устаревший обычай.

Знакомства на вечерних приемах, к счастью, уже очень сильно устарели, за исключением случаев, когда речь идет о партнерах по танцам, или если среди присутствующих оказывается столь много незнакомцев, что это грозит погрузить весь вечер в унылое молчание. Изредка в провинции некоторые старомодные хозяева упорно водят каждого новоприбывшего по комнате, словно угощение, для знакомства с каждым присутствующим. Этот обычай ставит поздних прибывающих в положение, как выражается кто-то, «делающих полукруглый поклон подобно концертному певцу перед публикой», а это для людей непрофессиональных весьма смутительно.

Робкие люди и люди, незнакомые с правилами общественного этикета, всегда испытывают определенный страх при прохождении через эту небольшую формальность знакомства. Ничто однако — если помнить о нескольких своевременных подсказках — не может быть проще этой маленькой церемонии, которую каждому из нас необходимо проделывать множество раз в нашем общении с другими. Всегда помните о том, что нужно представлять джентльмена даме, а не даму джентльмену, за исключением случаев весьма высокого положения, преклонного возраста или обладания великой известностью в интеллектуальной или художественной жизни; в противном случае это правило непреложно, за исключением формального представления юной «розочки» пожилому джентльмену, в каковой ситуации вы представите ее ему. Рыцарственность этикета предполагает, что мужчина всегда почитает за честь быть представленным даме.

Представляя дам, младшую следует называть перед старшей, если речь не идет о каких-то заметных исключениях, подобных тем, что приведены выше.

Самая простая форма представления одного человека другому всегда является лучшей. Жена представляет мужа как «мистера Норса», «полковника Норса» или «доктора Норса», непременно наделяя его надлежащими титулами. Жена Президента должна представлять его как «Президента», в то время как мы должны обращаться к нему «господин Президент».

Представляя джентльмена даме, следует сказать: «Миссис А., позвольте (или разрешите) мне представить (или познакомить вас с) мистером Б.; мистер Б., миссис А.», позаботясь о том, чтобы имена были произнесены отчетливо. Если этого сделано не было, пусть сами стороны сразу же переспросят, и простое «Прошу прощения, я не расслышала имени» избавит от множества будущих неприятностей.

Формы знакомства.

При знакомстве двух дам может использоваться та же формула: «Миссис Ю., позвольте мне представить миссис З.; миссис З., миссис Ю.». Либо можно сказать: «Миссис Ю., это моя подруга миссис З.; миссис З., миссис Ю.». Еще одной разновидностью является фраза: «Миссис Ю., полагаю, вы никогда не встречались с миссис З.; миссис З., миссис Ю.». При знакомстве двух джентльменов можно использовать любую из вышеперечисленных форм. Если знакомство завязывается исключительно в деловых целях, оно должно быть кратким и лаконичным, например: мистер А., мистер Б.; мистер Б., мистер А.

Представляя незнакомца, всегда полезно сделать какое-то небольшое пояснительное замечание, которое может послужить отправной точкой для начала беседы, например: «Мисс С., позвольте представить вам мистера Т., который только что вернулся из Африки», или: «Мисс Э., это мой друг мистер Ф., композитор той небольшой песни, которую вы только что исполнили». Подобное замечание всегда помогает облегчить начало разговора.

Знакомство, полученное или запрошенное исключительно ради собственного удобства, в качестве деловой рекомендации или по иной причине, не дает вам права на последующие привилегии или светское признание.

Когда несколько человек ожидает знакомства с одной и той же персоной, назовите последнюю первой, затем по очереди назовите остальных, слегка кланяясь по мере произнесения каждого имени в сторону названного. Например: «Полковник Паркер, позвольте представить вам миссис Роу, мисс Доу и доктора Брауна», обязательно уделяя внимание тому, чтобы при знакомстве каждому были присвоены их полные почетные титулы.

Представляя родственников, непременно называйте их полное имя. Сестру, например, следует представить как «мою сестру, мисс Роу», или «мисс Мэри Роу», или «мою сестру, миссис Доу» в зависимости от обстоятельств, следя за тем, чтобы никогда не говорить «моя сестра Мэри» или «мой брат Джо», оставляя тем самым незнакомца в неведении относительно фамилии или положения.

Мать всегда вольна представить своего сына или дочь; предполагается, что муж всегда представляет свою жену, а жена — своего мужа.

Что должно следовать за знакомством.

В настоящее время обычным знаком признания при знакомстве является официальный поклон. Рукопожатие происходит редко, и джентльмен, представленный даме, никогда не предлагает руку, если она первой не протянет свою. Наклон головы со стороны дамы невелик, со стороны джентльмена — глубже. Обычай делать книксен дамой в нашей стране едва ли прижился.

Хозяйка, принимающая в собственных гостиных, вольна, если того пожелает, протянуть руку всем входящим.

Джентльмен при представлении даме обычно намекает на то, что он «счастлив познакомиться с ней» или «рад знакомству с мисс Б——», хотя, если он того пожелает, он может просто поклониться, повторив ее имя. Дама при знакомстве с джентльменом просто кланяется, возможно, повторяя его имя, но никогда не бывает «счастлива» или «рада» познакомиться с ним. Предполагается, что удовольствие остается на его стороне, а снисхождение исходит с ее стороны. Однако в ответ на выражение им удовольствия она должна поклониться со слабой улыбкой или прошептанным «Благодарю вас», хотя замужняя дама, особенно если она немного старше, может сердечно сказать, что «рада встрече с ним».

После знакомства с дамой джентльмен должен сделать какое-то замечание, призванное запустить разговорный маховик, а она должна постараться в достаточной мере поддержать его усилия, чтобы продолжить беседу. Если же джентльмен моложе дамы и несколько смущен, она должна проявить достаточный такт, чтобы завязать разговор первой. Если знакомство происходит между двумя дамами, первая реплика остается за той, кого представляют.

Письма с рекомендациями подробно прокомментированы и объяснены в этой книге в разделе «Переписка», где приведены надлежащие формы для подобных писем.

Все знакомства, какими бы досадными они ни были, следует принимать любезно и полностью признавать под крышей, где они состоялись, даже если час спустя эти двое могут пройти мимо друг друга в бессловесно молчаливом безразличии. Это делается ради хозяйки, и столь велико это беспокойство со стороны воспитанных людей, что заклятые враги встречались и улыбались друг другу через стол общего друга, предотвращая тем самым полное крушение планов хозяйки, которая по хмурым лицам и отвернутым в сторону взглядам обнаруживает, что ее тщательно подготовленный обед частично потерпел неудачу.

Желания дамы должны быть уважаемы.

Джентльмены редко просят о знакомстве друг с другом, но если дама по какой-либо причине выразит желание представить друг другу двух знакомых мужчин, они должны немедленно согласиться на ее просьбу, даже если не стремятся к этой чести.

Знакомство, состоявшееся между двумя посетителями, нанесшими визит в один и тот же дом, не обязательно должно нести в себе какой-либо вес, если обе стороны этого не желают. В момент встречи поклон — это максимум из того, что требуется; впоследствии именно тому из них, кто обладает большим социальным престижем, либо — при отсутствии разницы в положении — тому, кто увереннее в себе, дается привилегия признавать или игнорировать знакомство. Знакомство на уровне поклонов с человеком, представленным таким образом, ни в малейшей степени не может повредить социальному положению индивида.

Знакомство, состоявшееся на улице, не нуждается в последующем признании. В момент встречи джентльмен просто приподнимает шляпу, дама кланяется, и на этом все.

После любого знакомства (за исключением только что упомянутого) никогда не выражайте демонстративного пренебрежения без веской на то причины. Слишком часто это является немотивированным оскорблением.

ПРИВЕТСТВИЯ.

Стиль приветствия разнится у разных народов, но еще не было обнаружено ни одного народа, столь низко стоящего на социальной лестнице, который был бы полностью лишен какого-либо знака выражения уважения или страха в общении человека с человеком. Страх является, пожалуй, источником уважения, ибо любую форму приветствия среди нас сегодня можно проследить до истока, который прямо утверждает, что она представляет собой пережиток какой-либо позы почтения побежденного перед победителем или какой-либо привычки поклонения незримой Силе.

В наших собственных обычаях приветствия мы обнажаем голову в знак уважения, совершенно не задумываясь о том, что в прежние времена это было актом поклонения, практикуемым перед богами и правителями. Наш официальный поклон есть не что иное, как видоизменение раболепного простирания ниц, а изящный поклон светской дамы — лишь последний сохранившийся след реверанса. Когда мы встаем и поднимаемся, когда наши гости входят в нашу приемную или покидают ее, это проявление уважения, некогда бывшего актом верноподданнического почитания. Воздушный поцелуй — это имитация религиозного акта, который истовые римляне практиковали перед своими богами, а взмах рукой другу через улицу представляет собой модификацию того же обычая.

Снятие джентльменом перчатки при рукопожатии с дамой является отголоском привычки, основанной на необходимости и восходящей к тем дням, когда старый рыцарь снимал свою железную рукавицу, дабы не сокрушить в рукопожатии девичью руку. Снятие перчатки практиковалось и между мужчинами в более позднее время, когда нередко под тяжелой вышитой рукавицей таился кинжал убийцы, так что обнажение руки перед рукопожатием стало считаться актом доброй воли.

Поклон, рукопожатие и поцелуй являются основными способами приветствия, используемыми самыми высокоцивилизованными нациями в эту эпоху мира.

Поклон — наиболее подобающее приветствие среди друзей и знакомых, встречающихся в публичных местах. К нему также часто прибегают в частной обстановке.

Поклон никогда не должен вырождаться в кивок; это одновременно и неучтиво, и невоспитанно. Шляпу следует приподнимать достаточно высоко, чтобы освободить голову, а поклон в гостиной должен слегка наклонять и корпус. Дамы должны изящно наклонять голову и приятно, но не широко улыбаться своим друзьям.

Снятие шляпы.

Джентльмен должен снимать шляпу с головы рукой, находящейся дальше от приветствуемого лица. Это отводит шляпу в сторону от него, а не по направлению к нему. Если вы видите, что приветствуемый собирается остановиться для рукопожатия, воспользуйтесь левой рукой, чтобы освободить правую.

Джентльмен, оказывающий помощь даме в каком-либо затруднении (что должно предлагаться немедленно), обязан делать это учтиво, приподнимая шляпу и испрашивая позволения помочь ей. Это правило, к сожалению, гораздо чаще соблюдается на континенте Европы, чем в Англии или Америке.

Джентльмены, встречающие и пропускающие дам на лестницах отелей или в коридорах, должны приподнимать шляпы независимо от того, знакомы они или нет. Такую же вежливость следует соблюдать при входе в лифт, где находятся одна или несколько дам, либо при открывании двери перед дамой и предоставлении ей преимущества при входе.

Все эти соблюдения приличий, какими бы незначительными они ни были, выдают истинного джентльмена, уважающего всех женщин, независимо от того, было ли между ними официальное знакомство.

Уступая место даме в уличной кондукторке или переполненной комнате, джентльмен делает это с легким поклоном. Подобная любезность должна всегда отзываться со стороны дамы поклоном и вежливым «Спасибо». Американские женщины слишком склонны принимать эту совершенно необязательную вежливость со стороны мужчин как нечто само собой разумеющееся, не заслуживающее благодарности с их стороны, либо рассматривать ее отсутствие как посягательство на свои права. Ни одна истинная леди никогда не упустит возможности выразить признательность за такие знаки внимания. Любая оказанная помощь или предоставленная информация также должны вызывать ее благодарность.

Джентльмен, гуляющий с дамой, приветствует поклоном любого встречного, которому она оказывает ту же любезность, даже если этот человек ему совершенно незнаком.

Если джентльмены прогуливаются вдвоем и им случается встретить даму, с которой один знаком, а другой нет, кланяться должны оба: один — в силу своего знакомства, а другой — из уважения.

Привилегия узнавания.

Джентльмену обычно следует дожидаться, пока дама первой узнает его на улице. Эта привилегия узнавания является ее прерогативой. Особенно это касается случаев, когда он всего лишь знаком по одному вечернему приему. Однако давние знакомые не ждут подобных формальностей, обычно заговаривая практически в одно и то же мгновение.

Когда джентльмен и дама прогуливаются вместе, и другой джентльмен, также являющийся другом дамы, встречает их или догоняет эту пару, поклон, улыбка и слово приветствия — это все, что позволено новому гостю, после чего он должен немедленно идти дальше. Поступая иначе, он оскорбляет спутника дамы, и если она словом или взглядом попытается удержать его подле себя, она также согрешает против того условного кодекса, который утверждает, что своим собственным соглашением она на время даровала свое общество своему первому спутнику.

Как уже говорилось ранее, знакомства не завязываются в публичных местах, но если случится так, что дама, идущая с джентльменом, встретит другую даму и либо задержится на пару слов, либо пройдет рядом с ней несколько шагов, джентльмен при ее расставании должен учтиво приподнять шляпу на прощание.

Если джентльмен остановит даму на улице для беседы, а она пожелает ее прекратить, ей следует слегка поклониться, после чего джентльмен обязан немедленно удалиться. Если же она пойдет дальше, не прерывая разговора, он обязан сопровождать ее.

Однако безупречный светский тон требует, чтобы джентльмен, желающий побеседовать с дамой на улице, вместо того чтобы останавливать ее, развернулся и прошел с ней некоторое расстояние в том направлении, куда она направляется. По окончании беседы он должен приподнять шляпу, поклониться, пожелать ей «Доброе утро» или «Добрый день» в зависимости от обстоятельств и проследовать обратно в том направлении, откуда он шел ранее.

Молодые леди проявляют такое же уважение, ожидая поклона от женщины много старше их самих, какое джентльмен проявляет по отношению к даме.

Джентльмен, кланяясь даме, если он курит, вынимает сигару изо рта, а если, увы! его рука или руки оказались в карманах, немедленно извлекает их оттуда.

Ответные приветствия.

На поклон дамы джентльмен всегда должен ответить; если же он полон решимости не узнавать ее, ему следует взять на себя труд перейти на другую сторону улицы или иным образом избежать встречи. Поклоны от людей, не опознанных в данную минуту, все же следует возвращать, поскольку это может быть кто-то, кто не вспомнился сразу, но тем не менее имеет право на вашу вежливость.

Если один и тот же друг встречается несколько раз в ходе прогулки или поездки в экипаже, первого поклона вполне достаточно, а улыбка или мимолетный взгляд заменяют все цели узнавания при последующих встречах.

Джентльмен приподнимает шляпу, проходя мимо траурной процессии или группы скорбящих; он полностью снимает ее при входе в церковь, а также должен снимать при входе в рабочий кабинет; он обязан оставаться с непокрытой головой, разговаривая с дамой у дверей, если только она, следуя милому обычаю французских дам, не попросит его надеть шляпу обратно из-за ветра или непогоды; короче говоря, его голова должна быть обнажена гораздо чаще, чем к тому склонны американские мужчины.

Знакомые друг с другом джентльмены должны слегка приподнимать шляпы при встрече, но непременно обязаны делать это, если любой из них прогуливается с дамой. При таких обстоятельствах простой кивок был бы проявлением пренебрежения к ней.

Узнавание посредством поклона или улыбки не требуется с противоположной стороны улицы или через обеденный зал отеля. Джентльмены верхом или в экипаже, чьи руки заняты, не обязаны приподнимать шляпу при поклоне.

Если вас приветствует нижестоящий, не забудьте ответить на вежливость тем же, помня Генри Клея, который на вопрос, почему он приподнял шляпу перед пожилым цветным мужчиной, оказавшим ему такое же почтение, ответил: «Сэр, я никогда не позволяю негру превзойти меня в вежливости».

Рукопожатие.

Джентльмены, как правило, пожимают друг другу руки при знакомстве. Хозяйка дома обычно пожимает руки всем гостям, которых она принимает в своем доме впервые. Джентльмены, однако, не предлагают хозяйке рукопожатие, оставляя ей право придать церемонии знакомства оттенок сердечности или просто пройти мимо с любезностью.

Если дама протягивает джентльмену руку, он не снимает перчатку, как это делалось в прежние времена, и не использует устаревшую формулу: «Простите мою перчатку». При его уходе дама кланяется на прощание, но больше не протягивает руку.

Рукопожатие — это сердечное выражение доброй воли, однако при выполнении этой церемонии следует соблюдать степени сердечности. Каждому знакома и вызывает содрогание женщина, которая дает на мгновение подержать два или от силы три пальца холодной и безжизненной руки, и каждый узнает и опасается мужчины, который поглощает и сокрушает всю руку в своем мощном захвате. Следует избегать каждой из этих крайностей.

Дама должна подавать всю руку, а не пальцы; джентльмен должен принимать ее сердечно, держа не слишком крепко и не слишком слабо, слегка покачивая и не позволяя себе удерживать ее дольше положенного. Если джентльмен согрешит в каком-либо из этих пунктов, дама имеет полное право в следующий раз отказаться протянуть руку.

Молодая леди просто подает руку джентльмену, не пожимая и не покачивая его руку, если речь не идет об особых друзьях. Две дамы обмениваются тихим рукопожатием. Как дамы, так и джентльмены всегда встают для рукопожатия. Пожилым людям или инвалидам позволяется извиняться и оставаться на своих местах.

Знакомства на балу для танцев не требуют рукопожатий, все, что необходимо — это поклон. Особое знакомство, где бы оно ни состоялось, например, предваряемое фразой вроде «Я хочу, чтобы вы познакомились с моим другом таким-то», заслуживает рукопожатия с вашей стороны в сочетании с каким-нибудь сердечным замечанием.

Стоящие ниже на социальной лестнице всегда должны ждать, пока те, кто выше их по положению, первыми протянут руку, и никогда не проявлять инициативу в этом отношении. Эта предосторожность порой избавит их от боли явного пренебрежения.

Слова приветствия.

Словесные приветствия всегда должны быть сдержанными и почтительными; их никогда не следует выкрикивать через улицы или громко произносить, когда собеседники находятся на каком-либо расстоянии друг от друга. Прозвища не должны использоваться публично и без разбора, короче говоря, в общественных местах следует проявлять всевозможное уважение к чувствам других людей.

Обычными формами выражения являются фразы: «Доброе утро», «Добрый вечер», «Добрый день», «Как поживаете?», «Как вы себя чувствуете?». Иногда добавляется имя того, к кому обращаются, например: «Доброе утро, миссис Смит».

Ответом на эти приветствия порой служит просто поклон дамы джентльмену или, возможно, поклон и повторение его приветствия, например: «Доброе утро, мистер Джонс». На вопрос «Как поживаете?» следует отвечать той же фразой, но ни в коем случае не так, как это часто делают новички в светских делах: «Я очень хорошо, спасибо». Однако на особый вопрос о чьем-либо здоровье, например: «Как вы поживаете, миссис Джонс?», за которым после ее подтверждения следует: «Как вы себя чувствуете?» или «Как ваше здоровье?», следует отвечать: «Я очень хорошо, спасибо». После того как знакомый перенес болезнь, первым вопросом друга должно быть именно вопрошание о здоровье. Это правило, которым никогда нельзя пренебрегать; поступать иначе было бы оплошностью.

Поцелуи — это обычай, который свод правил английского и американского этикета по возможности относит к сфере частной жизни дома. Поцелуй, являющийся внешним выражением нашей самой нежной привязанности и нашей самой горячей любви, никогда не должен превращаться в публичное зрелище, над которым внешний мир может усмехаться. Следовательно, бурные поцелуи между девушками и женщинами при встрече и расставании вызывают сожаление как образец, по меньшей мере, весьма дурного вкуса с их стороны. Беразборное целование детей и младенцев также нежелательно с точки зрения здоровья. К счастью, поцелуи и объятия между мужчинами никогда не наблюдаются в этой стране, хотя в некоторых частях Европы их постоянно можно видеть как в публичной жизни, так и в частной.

СВЕТСКИЙ БАЛ — ДЕМОНСТРАЦИЯ МОДНЫХ ТУАЛЕТОВ.

«Говорите часто, — советует лорд Честерфилд, — но никогда не долго; в таком случае, если вы и не понравитесь, то по крайней мере наверняка не утомите своих слушателей. Платите по собственному счету, но не угощайте всю компанию: это один из тех редких случаев, когда люди не любят, когда за них платят, будучи каждый в отдельности абсолютно уверен в том, что располагает средствами для оплаты».

Все прочие искусства меркнут перед искусством беседы как источника популярности, и ни одно другое умение не вносит столь значительного вклада в светский успех. Столкновение множества умов служит постоянным стимулом к умственной активности и ее внешнему выражению в оживленной беседе. Оно придающие новую силу блестящему таланту и в определенной степени оживляет даже самые заурядные и тупые умы.

Каждый порой бывал удивлен и восхищен каким-нибудь неожиданно блестящим замечанием, сорвавшимся с его губ в ходе оживленного обмена шутками и остротами, и нет никого, кто не осознавал бы, как ум обретает широту, а мнения становятся терпимыми, когда ведешь беседу с людьми умными и образованными.

Поскольку же, согласно Цицерону, «молчание — одно из величайших искусств беседы», к вышесказанному совету с не меньшей мудростью можно добавить: «Слушайте часто и хорошо». Не будьте нетерпеливым слушателем или же бесстрастным, но окажите предмету обсуждения дань внимания и интереса, и ваше общество будут искать как ценное приобретение.

Любая дама благодаря глубокому вниманию к обсуждаемому предмету и проявленному к нему живому интересу может чрезвычайно искусно и восхитительно способствовать поддержанию разговора. Знание предмета требуется далеко не всегда. Один английский ученый, глубоко увлеченный египтологией, некогда сопровождал молодую даму к обеду. Его беседа, вполне естественно, вращалась исключительно вокруг раскопок, иероглифов и близких тем. Во всем этом молодая дама была совершенно невежественна, но если она и не разбиралась в египетских древностях, то в искусстве беседы разбиралась превосходно и своими говорящими взглядами, полными ума, и радостной улыбкой настолько очаровала мужа науки, что тот впоследствии с энтузиазмом заявлял, будто «мисс Л. — одна из лучших собеседниц и умнейших молодых дам, каких он когда-либо встречал, а ее познания в египтологии поистине удивительны». Для того, кто сидел напротив них за столом и мог поручиться, что упомянутая дама не произнесла за весь обед ни единого слова, это казалось слегка забавным. Однако столь сильным было впечатление, оставленное в ушах ученого ее заинтересованным вниманием, что переубедить его в этом факте было бы затруднительно.

Хороший слушатель.

Это, пусть даже будучи исключением, показывает, чего может добиться внимательное слушание на пути к светскому успеху. Здесь, однако, следует упомянуть, что ни один человек не должен настолько увлекаться излюбленным коньком, чтобы превращать беседу в монолог. Хорошо воспитанный человек, сколь бы ни было велико его увлечение какой-либо темой или его красноречие в отношении нее, всегда улавливает малейший намек на то, чтобы прекратить разговор.

Мужчина всегда будет помнить, что величайший комплимент, который он может сделать женщине, — это уважительное, почтительное внимание к ее словам. Есть мужчины, самая манера слушания которых сама по себе передает тончайшую лесть.

Женщина, в свою очередь, должна всегда помнить, что сколь бы ни была интересна ее беседа, всегда существует опасность того, что мужчина может утомиться от ее затяжного продолжения, а потому ей следует воздерживаться от того, чтобы не оставлять ему лазейки для отступления. Луиза Чендлер Мултон внушает женщинам то, о чем им было бы полезно помнить, а именно: «если они хотят, чтобы мужчина остался с ними, нужно сделать так, чтобы ему было очевидно и абсолютно легко удалиться. Есть что-то своевольное и бунтарское даже в лучших из мужчин; они ненавидят делать что-либо по принуждению».

Подходящие темы.

Чтобы сделать беседу приятной, необходимо по возможности выбирать темы, подходящие для присутствующего общества. Не поднимайтесь выше уровня их разговора и не опускайтесь до такой степени, чтобы они могли заключить, будто вы невысокого мнения об их достоинствах.

В беседе слишком многие образованные мужчины впадают в ошибку, разговаривая общими фразами со всеми женщинами без разбора, так, словно «светская беседа», исключающая все более серьезные материи, — это единственный вид разговора, подобающий женскому слуху. Напротив, она чаще всего либо чувствует себя ущемленной или рассерженной вашим очевидным снисхождением, либо, с другой стороны, приписывает вам ровно тот объем знаний, который вы продемонстрировали в разговоре с ней.

В поисках подходящих тем полезно помнить, что всем приятно проявление интереса к их особым делам. Так, побуждая художника говорить о его картинах, даму-любительницу — о ее музыке, примадонну — о ее успехах, мать — о ее детях, автора — о его книге, вы можете быть уверены, что они всегда будут отзываться о вас как о человеке большой проницательности и очень интересном собеседнике. Они в свою очередь, если только не лишены совершенно такта и не отличаются выдающимся эгоизмом, проявят достаточно уважения к вашим чувствам, чтобы предоставить вам возможность предаться красноречию по поводу ваших собственных любимых тем. Будьте же очень осторожны, чтобы не впасть в тот пагубный порок хороших ораторов, каковым является монолог, гибельный для любой беседы.

Ричард Стил дал прекрасное правило для беседы, сказав: «Я установил бы одно великое правило для разговора, а именно то, что люди должны говорить не ради собственного удовольствия, а ради тех, кто их слушает, — сообразуя свои слова с местом, где, временем, когда, и лицом, к которому они обращены».

Неуместное использование цитат.

Не используйте классические цитаты в присутствии женщины, если вы не уверены, что благодаря собственному классическому образованию она способна оценить их суть. Помните также, что есть немало мужчин, которые, не обладая вашими образовательными преимуществами, бывают скорее раздражены, чем просвещены демонстрацией вашей учености.

Нигде не стремитесь напоказ выставлять свою ученость агрессивным образом. «Классическая цитата — это всемирный пароль людей литературы», — говорит доктор Сэмюэл Джонсон, но от него несколько отдавало педантизмом, и его подражатели, слишком часто предаваясь этой привычке, могут рисковать обезьянничаньем в его педантизме, не обладая его гениальностью. Не следует также пересыпать беседу слишком частыми цитатами из английских авторов, сколь бы удачно они ни подходили к случаю. Это привычка, которая легко становится утомительной.

«Светская беседа».

Ходячая разменная монета общества — это мелкая монета «светской беседы», которая звоном и блеском разбивает крупные купюры крупного достоинства, способные в противном случае потопить светский разговор своим объемом.

Ученые мужи могут собираться и учено рассуждать на всякого рода мудрые темы, но это дискуссия, дебаты, спор, что угодно, только не беседа. Беседа легка, блестяща и перебрасывается туда и обратно от одного к другому с изяществом и непринужденностью пернатого волана.

Одна дама с высокими литературными заслугами была замечена в шумном собрании сидящей тихо в стороне, и, когда друг спросил ее о причине молчания, она полугорько ответила: «У меня нет мелкой монеты, а мои банковские билеты слишком крупного достоинства для этого случая». Это трудность, которую следует стараться преодолеть, ибо в конце концов именно мелкая монета, а не банковские билеты требуется обществу в целом.

При наличии основы хотя бы умеренного образования соискатель светского успеха почерпнет из современной беллетристики больше идей, чем из любого другого источника вообще. Ни один историк не представляет светские нравы и обычаи своего времени с половинной точностью, проявляемой нашими лучшими писателями-беллетристами. Известная светская дама, знакомая с его порядками как на родине, так и за рубежом, заявляет, что «курс Энтони Троллопа заменяет лондонский сезон», и все мы знаем, что Хауэллс, Джеймс и другие авторы подобного толка приподняли портьеры наших собственных гостиных и показали нам то, что в них происходит. Гейл Гамильтон говорит, что быть «поверхностно начитанным» — это второе по значимости благо после глубокой образованности, и нигде поверхностное знакомство почти со всем на свете не может быть приобретено лучше, чем из современных художественных произведений.

Ценный источник знаний.

Знакомая автора, талантливый чтец и блистательная в обществе дама, однажды заметила по поводу своего тихого загородного дома и внезапного появления из него в вашингтонском свете, что она чувствовала себя совершенно непринужденно в тех кругах, столь отличных от ее прежнего жизненного опыта, и что «она приписывала это целиком своему знанию светских обычаев и светской атмосферы, почерпнутому из лучших светских рассказов». Именно так она отбыла свой светский новициат, и результат свидетельствовал о его действенности.

Там, где человек не совсем уверен, что окажется на высоте положения, полезно перед посещением светского собрания запастись несколькими темами, которые уместно будет поднять в разговоре. Многие имеют обыкновение делать это постоянно. Какая-нибудь новая книга, вызвавшая небольшой фурор, какой-нибудь курс лекций, недавнее театральное или оперное представление, словом, всё, что пользуется всеобщей популярностью. Однако будьте осторожны при заведении таких тем, чтобы не высказывать эгоистично собственное мнение с самого начала, решительно заявляя: «Я считаю эту книгу полным провалом, совершенно нелепой, по сути. Каково ваше мнение?». Такой образ действий, если ваш собеседник моложе или робче вас, вероятно, приведет к тому, что у него вообще не останется никакого мнения или он побоится его выразить, и беседа как таковая потерпит полную неудачу. Тогда как если бы вы спокойно спросили его, читал ли он эту книгу, как она ему понравилась и т. д., вы постепенно вступили бы в разговор, в ходе которого вытянули бы его мысли и одновременно получили бы возможность продемонстрировать свои собственные.

Совершенствуйте свой ум.

Одно из первых условий светского успеха — это развитый ум. Вы не можете надеяться держаться на равных в обществе без хотя бы общего знания событий последних лет в исторической, научной, художественной и светской областях. Такие знания легко приобретаются благодаря небольшому изучению и большому наблюдению, причем затраченные усилия более чем окупаются легкостью и уверенностью, с которыми человек входит в общество.

Будучи музыкантом или художником, вы непременно должны знать что-то о выбранном искусстве помимо одной лишь техники. Разбирайтесь хорошо в различных школах живописи, в разнообразных достоинствах музыкальных мастеров прошлого и настоящего. Проникнитесь духом, а не только техникой своей профессии, и вы не сможете не беседовать приятно на эти темы. Всегда помните, однако, о том, что не следует выдвигать на первый план свои мнения в ущерб всем остальным, иначе ваше общество станет утомительным для самых лучших слушателей.