«Наш этикет, или нравы, поведение и одежда самого изысканного общества»

Электронный текст подготовлен Джулиет Сазерленд (Juliet Sutherland), MandM и Проектом «Гутенберг» по обеспечению качества онлайн-корректуры (http://www.pgdp.net/)

ИЛИ

МАНЕРЫ, ПОВЕДЕНИЕ И ОДЕЖДА

В САМОМ ИЗЫСКАННОМ ОБЩЕСТВЕ;

INCLUDING

Forms for Letters, Invitations, Etc., Etc. Also, Valuable

Suggestions on Home Culture and Training.

COMPILED FROM THE LATEST RELIABLE AUTHORITIES,

СОСТАВИЛ

ДЖОН Х. ЯНГ (JOHN H. YOUNG, A.M.)

REVISED AND ILLUSTRATED.

F. B. DICKERSON & CO.,

DETROIT, MICH. ST. LOUIS, MO.

PENNSYLVANIA PUBLISHING CO., UNION PUBLISHING HOUSE, HARRISBURGH, PA.CHICAGO, ILL.

1881.

To go through this life with good manners possessed, Is to be kind unto all, rich, poor and oppressed, For kindness and mercy are balms that will heal The sorrows, the pains, and the woes that we feel.

COPYRIGHTED

BY

FREEMAN B. DICKERSON,

1879 and 1881.

Предисловие.

O one subject is of more importance to people generally than a knowledge of the rules, usages and ceremonies of good society, which are commonly expressed by the word "Etiquette." Its necessity is felt wherever men and women associate together, whether in the city, village, or country town, at home or abroad. To acquire a thorough knowledge of these matters, and to put that knowledge into practice with perfect ease and self-complacency, is what people call good breeding. To display an ignorance of them, is to subject the offender to the opprobrium of being ill-bred.

При составлении этой работы целью было представить обычаи и правила, которые управляют самым изысканным американским обществом, и дать те сведения, которые позволят любому человеку, при любых жизненных обстоятельствах, обрести безупричную непринужденность джентльмена либо мягкие манеры и изящную осанку благовоспитанной леди, чье присутствие будут искать и которые благодаря своему изящному поведению постигнут искусство чувствовать себя как дома в любом благородном обществе.

Работа устроена так, что каждая тема удобно классифицирована и подразделена; благодаря этому легко сразу обратиться к любой заданной теме. Задачей составителя было детально изложить все вопросы, которые подобающим образом охватывает труд по этикету, даже в отношении кажущихся маловажными подробностей. По некоторым доселе спорным вопросам приведены правила, которые подкреплены наилучшими авторитетами и одобрены здравым смыслом.

Поскольку этот труд не является авторством какого-то одного лица и поскольку никакой человек, какими бы познаниями он ни обладал, не может иметь дерзости диктовать правила поведения обществу в целом, утверждается лишь то, что это тщательная компиляция из всех лучших и новейших авторитетов по вопросу этикета и смежным темам, в то время как на ее страницах также заключен тот дополнительный материал, который, как мы надеемся, окажется полезным и интересным для каждого американского дома.

J.H.Y.

Оглавление.

CHAPTER I.

INTRODUCTORYPAGE. 13

CHAPTER II.

MANNERS.

Good manners as an element of worldly success—Manner an index of character—The true gentleman—The true lady—Importance of trifles—Value of pleasing manners—Personal appearance enhanced and fortunes made by pleasing manners—Politeness the outgrowth of good manners 20

CHAPTER III.

INTRODUCTIONS.

Acquaintances thus formed—Promiscuous, informal and casual introductions—Introduction of a gentleman to a lady and a lady to a gentleman—Introduction at a ball—The manner of introduction—Introducing relatives—Obligatory introductions—Salutations after introduction—Introducing one's self—Letters of introduction—How they are to be delivered—Duty of a person to whom a letter of introduction is addressed—Letters of introduction for business purposes 31

CHAPTER IV.

SALUTATIONS.

The salutation originally an act of worship—Its form in different nations—The bow, its proper mode—Words of salutation—Manner of bowing—Duties of the young to older people—How to avoid recognition—Etiquette of handshaking—Kissing as a mode of salutation—The kiss of friendship—The kiss of respect 42

CHAPTER V.

ETIQUETTE ON CALLS.

Morning calls—Evening calls—Rules for formal calls—Calls at Summer resorts—Reception days—Calls made by cards—Returning the first call—Calls after a betrothal takes place—Forming new acquaintance by calls—The first call, by whom to be made—Calls of Congratulation—Visits of condolence—Keeping an account of calls—Evening visits—"Engaged" or "not at home" to callers—General rules relative to calls—New Year's calls 52

CHAPTER VI.

ETIQUETTE ON VISITING.

General invitations not to be accepted—The limit of a prolonged visit—Duties of a visitor—Duties of the host or hostess—True hospitality—Leave-taking—Invitations to guests—Forbearance with children—Guests making presents—Treatment of a host's friends 69

CHAPTER VII.

ETIQUETTE OF CARDS.

Visiting and calling cards—Their size and style—Wedding cards—Leaving cards in calling—Cards for mother and daughter—Cards not to be sent in envelopes to return formal calls—Glazed cards not in fashion—P.P.C. cards—Cards of congratulation—When sent—Leave cards in making first calls of the season and after invitations—Mourning cards—Christmas and Easter cards—Cards of condolence—Bridegroom's card. 75

CHAPTER VIII.

CONVERSATION.

Character revealed by conversation—Importance of conversing well—Children should be trained to talk well—Cultivation of the memory—Importance of remembering names—How Henry Clay acquired this habit—Listening—Writing down one's thoughts—Requisites for a good talker—Vulgarisms—Flippancy—Sympathizing with another—Bestowing compliments—Slang—Flattery—Scandal and gossip—Satire and ridicule—Religion and politics to be avoided—Bestowing of titles—Interrupting another while talking—Adaptability in conversation—Correct use of words—Speaking one's mind—Profanity—Display of knowledge—Double entendres—Impertinent questions—Things to be avoided in conversation—Hobbies—Fault-finding—Disputes 84

CHAPTER IX.

DINNER PARTIES.

Dinners are entertainments for married people—Whom to invite—Forms of invitations—Punctuality required—The success of a dinner party—Table appointments—Proper size of a dinner party—Arrangement of guests at table—Serving dinner a la Russe—Duties of servants—Serving the dishes—General rules regarding dinner—Waiting on others—Monopolizing conversation—Duties of hostess and host—Retiring from the table—Calls required after a dinner party—Returning hospitalities—Expensive dinners not the most enjoyable—Wines at dinners 106

CHAPTER X.

TABLE ETIQUETTE.

Importance of acquiring good habits at the table—Table appointments for breakfast, luncheon and dinner—Use of the knife and fork—Of the napkin—Avoid fast eating and all appearance of greediness—General rules on the subject 123

CHAPTER XI.

RECEPTIONS, PARTIES AND BALLS.

Morning receptions—The dress and refreshments for them—Invitations—Musical matinees—Parties in the country—Five o'clock teas and kettle-drums—Requisites for a successful ball—Introductions at a ball—Receiving guests—The number to invite—Duties of the guests—General rules to be observed at balls—Some suggestions for gentlemen—Duties of an escort—Preparations for a ball—The supper—An after-call required 129

CHAPTER XII.

STREET ETIQUETTE.

The street manners of a lady—Forming street acquaintances—Recognizing friends in the street—Saluting a lady—Passing through a crowd—The first to bow—Do not lack politeness—How a lady and gentleman should walk together—When to offer the lady the arm—Going up and down stairs—Smoking in the streets—Carrying packages—Meeting a lady acquaintance—Corner loafers—Shouting in the street—Shopping etiquette—For public conveyances—Cutting acquaintances—General suggestions 145

CHAPTER XIII.

ETIQUETTE OF PUBLIC PLACES.

Conduct in church—Invitations to opera, theatres and concerts—Conduct in public assemblages—Remain until the performance closes—Conduct in picture galleries—Behavior at charity fairs—Conduct at an artist's studio 157

CHAPTER XIV.

TRAVELING ETIQUETTE.

Courtesies shown to ladies traveling alone—Duties of an escort—Duties of a lady to her escort—Ladies should assist other ladies traveling alone—The seats to be occupied in a railway car—Discretion to be used in forming acquaintances in traveling 167

CHAPTER XV.

RIDING AND DRIVING.

Learning to ride on horseback—The gentleman's duty as an escort in riding—How to assist a lady to mount—Riding with ladies—Assisting a lady to alight from a horse—Driving—The seat of honor in a carriage—Trusting the driver 174

CHAPTER XVI.

COURTSHIP.

Proper conduct of gentlemen and ladies toward each other—Premature declaration of love—Love at first sight—Proper manner of courtship—Parents should exercise authority over daughters—An acceptable suitor—Requirements for a happy marriage—Proposals of marriage—A gentleman should not press an unwelcome suit—A lady's refusal—A doubtful answer—Unladylike conduct toward a suitor—The rejected suitor—Asking consent of parents—Presents after engagement—Conduct and relations of the engaged couple—Lovers' quarrels—Breaking an engagement 179

CHAPTER XVII.

WEDDING ETIQUETTE.

Choice of bridemaids and groomsmen or ushers—The bridal costume Costumes of bridegroom and ushers—Presents of the bride and bridegroom—Ceremonials at church when there are no bridemaids or ushers—Invitations to the ceremony alone—The latest ceremonials—Weddings at home—The evening wedding—"At home" receptions—Calls—The wedding ring—Marriage ceremonials of a widow—Form of invitations to a reception—Duties of invited guests—Of bridemaids and ushers—Bridal presents—Master of ceremonies—Wedding fees—Congratulations—The bridal tour 194

CHAPTER XVIII.

HOME LIFE AND ETIQUETTE.

Home the woman's kingdom—Home companionship—Conduct of husband and wife—Duties of the wife to her husband—The wife a helpmate—The husband's duties 208

CHAPTER XIX.

HOME TRAINING.

First lessons learned at home—Parents should set good examples to their children—Courtesies in the home circle—Early moral training of children—The formation of their habits—Politeness at home—Train children for some occupation—Bad temper—Selfishness—Home maxims 216

CHAPTER XX.

HOME CULTURE.

Cultivate moral courage—The pernicious influence of indolence—Self-respect—Result of good breeding at home—Fault-finding and grumbling—Family jars not to be made public—Conflicting interests—Religious education—Obedience—Influence of example—The influence of books 225

CHAPTER XXI.

WOMAN'S HIGHER EDUCATION.

Its importance—Train young women to some occupation—Education of girls too superficial—An education appropriate to each sex—Knowledge of the laws of health needed by women—Idleness the source of all misery—A spirit of independence—Health and life dependent upon a higher culture—Cultivation of the moral sense 233

CHAPTER XXII.

THE LETTER WRITER.

Letter writing is an indication of good breeding—Requirements for correct writing—Anonymous letters—Note paper to be used—Forms of letters and notes—Forms of addressing notes and letters—Forms of signature—Letters of introduction—When to be given—Notes of invitation and replies thereto—Acceptances and regrets—Formal invitations must be answered—Letters of friendship—Love letters—Business letters and correspondence—Form of letter requesting employment—Regarding the character of a servant—Forms for notes, drafts, bills and receipts 242

CHAPTER XXIII.

GENERAL RULES TO GOVERN CONDUCT.

Attention to the young in society—Gracefulness of carriage—Attitude, coughing, sneezing, etc.—Anecdotes, puns, etc.—A sweet and pure breath—Smoking—A good listener—Give precedence to others—Be moderate in speaking—Singing and playing in society—Receiving and making presents—Governing our moods—A lady driving with a gentleman—An invitation cannot be recalled—Avoid talking of personalities—Shun gossip and tale bearing—Removing the hat—Intruding on privacy—Politeness—Adapting yourself to others—Contradicting—A woman's good name—Expressing unfavorable opinions—Vulgarities—Miscellaneous rules governing conduct—Washington's maxims 266

CHAPTER XXIV.

ANNIVERSARY WEDDINGS.

How and when they are celebrated—The paper, cotton and leather weddings—The wooden wedding—The tin wedding—The crystal wedding—The silver wedding—The golden wedding—The diamond wedding—Presents at anniversary weddings—Forms of invitations, etc. 285

CHAPTER XXV.

BIRTHS AND CHRISTENINGS.

Naming the child—The christening—Godparents or sponsors—Presents from godparents—The ceremony—The breakfast—Christening gifts—The hero of the day—Fees 291

CHAPTER XXVI.

FUNERALS.

Death notices and funeral invitations—Arrangement for the funeral—The house of mourning—Conducting the funeral services—The pall-bearers—Order of the procession—Floral and other decorations—Calls upon the bereaved family—Seclusion of the family 296

CHAPTER XXVII.

ETIQUETTE AT WASHINGTON.

Social duties required of the President and his family—Receptions at the White House—Order of official rank—Duties required of members of the cabinet and their families—How to address officials—The first to visit 303

CHAPTER XXVIII.

ETIQUETTE OF FOREIGN COURTS.

Foreign titles—Royalty—The nobility—The gentry—Esquires—Imperial rank—European titles—Presentation at the court of St. James—Those eligible and ineligible for presentation—Preliminaries—Presentation costumes 308

CHAPTER XXIX.

BUSINESS.

The example of a merchant prince—Keep your temper—Honesty the best policy—Form good habits—Breaking an appointment—Prompt payment of bills, notes and drafts—General suggestions 315

CHAPTER XXX.

DRESS.

Requirements for dressing well—Perils of the love of dress to weak minds—Consistency in dress—Extravagance—Indifference to dress—Appropriate dress—The wearing of gloves—Evening or full dress for gentlemen—Morning dress for gentlemen—Evening or full dress for ladies—Ball dresses—The full dinner dress—For receiving and making morning calls—Morning dress for street—Carriage dress—Promenade dress and walking suit—Opera dress—The riding dress—For women of business—Ordinary evening dress—For a social party—Dress for the theater, lecture and concert—Archery, croquet and skating costumes—Bathing dress—For traveling—The bridal costume—Dress of bridemaids—At wedding receptions—Mourning dress—How long mourning should be worn 320

CHAPTER XXXI.

COLORS AND THEIR HARMONY IN DRESS.

The proper arrangement of colors—The colors adapted to different persons—Material for dress—Size in relation to color and dress—A list of colors that harmonize 341

CHAPTER XXXII.

THE TOILET.

Importance of neatness and cleanliness—Perfumes—The bath—The teeth and their care—The skin—The eyes, eyelashes and brows—The hair and beard—The hands and feet 351

CHAPTER XXXIII.

TOILET RECIPES.

To remove freckles, pimples and sunburn—To beautify the complexion—To prevent the hair falling out—Pomades and hair oils—Sea foam or dry shampoo—To prevent the hair turning gray—To soften the skin—To cleanse the teeth—Remedy for chapped hands—For corns and chilblains, etc. 372

CHAPTER XXXIV.

SPORTS, GAMES AND AMUSEMENTS.

Archery and its practice—Lawn Tennis—Boating—Picnics—Private Theatricals—Card playing 398

CHAPTER XXXV.

LANGUAGE OF FLOWERS, 410

CHAPTER XXXVI.

PRECIOUS STONES, 423

ГЛАВА I.

Введение.

"Ingenious Art with her expressive face, Steps forth to fashion and refine the race."—Cowper.

KNOWLEDGE of etiquette has been defined to be a knowledge of the rules of society at its best. These rules have been the outgrowth of centuries of civilization, had their foundation in friendship and love of man for his fellow man—the vital principles of Christianity—and are most powerful agents for promoting peace, harmony and good will among all people who are enjoying the blessings of more advanced civilized government. In all civilized countries the influence of the best society is of great importance to the welfare and prosperity of the nation, but in no country is the good influence of the most refined society more powerfully felt than in our own, "the land of the future, where mankind may plant, essay, and resolve all social problems." These rules make social intercourse more agreeable, and facilitate hospitalities, when all members of society hold them as binding rules and faithfully regard their observance. They are to society what our laws are to the people as a political body, and to disregard them will give rise to constant misunderstandings, engender ill-will, and beget bad morals and bad manners.

Один выдающийся английский писатель говорит: «Мы вечно говорим о манерах, изысканности, правилах хорошего тона и даже формах этикета, сурово осуждаем ближних за нарушение традиционных и неписаных законов и выбираем общество и даже друзей по пробному камню учтивости». Маркиза де Ламбер выразила мнения, которые будут одобрены благовоспитанными людьми повсеместно, когда писала своему сыну: «Нет ничего более постыдного, чем умышленная грубость. Люди сочли необходимым, а также приятным объединиться ради общего блага; они установили законы, чтобы обуздать дурных; они договорились между собой об обязанностях в обществе и закрепили за исполнением этих обязанностей почетный характер. Честным человеком является тот, кто соблюдает их с наибольшей точностью, и примеры таковых умножаются соразмерно степени утонченности чести человека».

Первоначально джентльменом определялся тот, кто, не имея никакого дворянского титула, носил фамильный герб. И потомки многих ранних колонистов с большой гордостью и заботой сохраняют старые гербы, которые их предки принесли с собой из своих домов на родине. Хотя они и презирали титулы и игнорировали права королей, они все же цеплялись за «великое старое имя джентльмена». Но происхождение больше не является единственным требованием для джентльмена, равно как и происхождение в сочетании с ученостью и богатством не сделает мужчину джентльменом, если не присутствуют добрые и мягкие качества сердца, которые находят выражение в принципах золотого правила. Равным образом происхождение, образование и богатство в совокупности не сделают женщину истинной леди, если она обнаруживает недостаток изысканности и внимания к чувствам других.

Хорошие манеры приобретаются только посредством воспитания и наблюдения, подкрепляемых привычной практикой дома и в обществе, и хорошие манеры открывают нам леди и джентльмена. Тот, кто не обладает ими, даже если он носит высочайший дворянский титул, не может рассчитывать на то, что его назовут джентльменом; женщина же без хороших манер не может претендовать на то, чтобы леди считали ее леди. Манеры и мораль неразрывно связаны, и никакое общество не может быть хорошим, если они дурны. Долг американских женщин — проявлять свое влияние для формирования столь высокого стандарта морали и манеры, чтобы тенденция общества постоянно шла вверх, стремясь сделать его лучшим обществом среди всех наций.

Поскольку культура является первым требованием хорошего общества, самосовершенствование должно быть целью каждого и всех его членов. Манеры будут улучшаться по мере развития ума, доколе удовольствие и гармония общественного общения перестанут омрачаться введением чуждых элементов, и из лучшего общества будут исключены лишь те, чье отсутствие образования и чьи грубые манеры полностью лишат их возможности наслаждаться им и ценить его. Хорошие манеры даже более существенны для гармонии в обществе, чем хорошее образование, и могут считаться столь же ценным приобретением, как и знания в любой форме.

Принципы золотого правила: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними», — составляют основу всей истинной вежливости. Это принципы, которые учат нас забывать о себе, быть добрыми к нашим ближним и быть вежливыми даже к нашим врагам. Видимость такого поведения и поступков и требует общество в качестве хороших манеров, а мужчина или женщина, приученные к такому образу жизни, считаются благовоспитанными. С такими людьми, обученными подобным образом, легко ладить, ибо они столь же быстро приносят извинения, когда были неправы, сколь и принимают их, когда те принесены. «Благородные сердцем понимают лишь благородных сердцем».

В обществе, где большинство грубо по причине бездумности невежества или нерадиво из-за дерзости дурного воспитания, железное правило «Поступай с другими так, как они поступают с тобой» применяется на практике чаще, чем золотое. Дикари ничего не ведают о добродетелях прощения и считают тех, кто не мстителен, лишенными духа; точно так же и невоспитанные не понимают незаслуженных любезностей, оказываемых в целях содействия общим интересам общества и выполнения предписания Священного Писания стремиться к тому, что служит миру.

Общество делится на круги в соответствии с их воспитанием. Можно сказать, что один круг вовсе не имеет воспитания, другой имеет немного, третий — больше, а еще один — достаточно; и между первыми и последними из них оттенков больше, чем в радуге. Хорошие манеры по своей сути одинаковы везде — при дворах, в модном обществе, в литературных кругах, в домашней жизни, — они никогда не меняются, однако общественные условности, обычаи и пункты этикета варьируются в зависимости от эпохи и от народа.

Один французский писатель сказал: «Чтобы быть по-настоящему вежливым, необходимо быть в то же время добрым, справедливым и великодушным. Истинная вежливость — это внешнее видимое свидетельство тех внутренних духовных качеств, которые именуются скромностью, бескорыстием и великодушием. Манеры джентльмена являются указателем его души. Его речь невинна, ибо его жизнь чиста; его мысли правы, ибо его поступки праведны; его осанка мягка, ибо его чувства, его порывы и его воспитание также мягки. Джентльмен полностью свободен от всякого рода притворства. Он избегает почестей, вместо того чтобы требовать их. Простые церемонии не имеют для него притягательности. Он стремится не говорить любезные вещи, а делать их. Его гостеприимство, хотя и сердечное и искреннее, будет строго регулироваться его средствами. Его друзья будут выбраны за их хорошие качества и хорошие манеры; его слуги — за их правдивость и честность; его занятия — за их полезность, изящество или возвышающие тенденции, будь то моральные, умственные или политические».

В том же общем тоне описывает джентльмена Раскин, когда говорит: «Первой характеристикой джентльмена является то тонкое строение тела, которое делает его способным к самым тонким ощущениям, и то строение ума, которое делает его способным к самым тонким сопереживаниям — можно сказать просто: „тонкость натуры“. Это, разумеется, совместимо с героической телесной силой и умственной твердостью; на самом деле героическая сила немыслима без такой утонченности. Слоновья сила может прокладывать себе путь через лес и не чувствовать прикосновения ветвей, однако белая кожа гомеровского Атрида почувствовала бы согнутый лепесток розы, но при этом укротила бы свои чувства в пылу битвы и вела бы себя подобно железу. Я не намерен называть слона вульгарным животным; но если вы подумаете о нем внимательно, то обнаружите, что его невульгарность заключается в той мягкости, которая возможна для слоновьей природы — не в его нечувствительной шкуре и не в его неуклюжей стопе, а в том, как он поднимет ногу, если ребенок лежит у него на пути, и в его чувствительном хоботе и еще более чувствительном умишке и способности обижаться по вопросам чести. Отсюда следует, что одним из вероятных признаков высокой образованности у людей вообще будет их доброта и милосердие, ибо они всегда указывают на большую или меньшую твердость склада ума».

Может ли кто-нибудь вообразить, каким могло бы быть наше общество, если бы все его члены были безупречными джентльменами и истинными леди, если бы все жители земли были добрыми сердцем; если бы вместо того, чтобы бороться с пороками наших ближних, каждый из нас вел войну против собственных пороков? Каждый должен постоянно охранять себя от зла как изнутри, так и снаружи, ибо, как было справедливо сказано, «величайший враг человека обитает в его собственном сердце».

Недавний английский писатель говорит: «Этикет можно определить как второстепенную мораль жизни. Никакие соблюдения правил, какими бы мелкими они ни были, если они служат тому, чтобы щадить чувства других, не могут быть классифицированы в разряде банальностей; а вежливость, которая является лишь другим наименованием общей любезности, смажет скрипучие колеса жизни эффективнее любых мазей, поставляемых простым богатством и положением». Хотя социальные обряды, обычаи и правила, которые возникли, многочисленные, и некоторые, возможно, считаются незначительными, все они основаны на принципах доброты друг к другу и исходят из побуждений доброго сердца и дружеских чувств. Поистине вежливый человек действует из высших и благороднейших представлений о том, что правильно.

Лорд Честерфилд заявлял, что хорошее воспитание есть «результат большого здравого смысла, некоторой доброжелательности и небольшого самоотречения ради других и с целью получить такое же снисхождение с их стороны». Далее он говорит: «Здравый смысл и доброжелательность подсказывают вежливость в целом, но в хорошем воспитании есть тысяча маленьких тонкостей, которые устанавливаются исключительно обычаями».

ГЛАВА II.

Наши манеры.

O one quality of the mind and heart is more important as an element conducive to worldly success than civility—that feeling of kindness and love for our fellow-beings which is expressed in pleasing manners. Yet how many of our young men, with an affected contempt for the forms and conventionalities of life, assume to despise those delicate attentions, that exquisite tenderness of thought and manner, that mark the true gentleman.

MANNERS AS AN ELEMENT OF SUCCESS.

История снова и снова повторяет примеры, показывающие, что именно отношение человека к своим ближним больше, чем любое другое качество его натуры, способствует его продвижению в жизни или задерживает его. Успех или неудача чьих-либо планов часто зависели от обходительности и манер человека. Хотя есть немного людей, которые способны заглянуть сквозь грубую шелуху или оболочку ближнего к скрытым внутри более тонким качествам, тем не менее подавляющее большинство, не столь проницательное и не столь терпимое, судит о человеке по его внешности и поведению больше, чем по его существенному характеру. Опыт повседневной жизни учит нас, если бы мы только хотели учиться, что учтивость не только является одной из основ крупного успеха, но и почти сама по себе составляет состояние, и что тот, кто обладает этим качеством в совершенстве, пусть даже тупица, почти наверняка преуспеет там, где без него терпят неудачу даже люди с хорошими способностями.

Хорошие манеры — лучшая рекомендация среди незнакомцев. Учтивость, утонченность и мягкость являются пропусками к сердцам и домам, тогда как неловкость, грубость и суровость сталкиваются с запертыми дверями и закрытыми сердцами. Эмерсон говорит: «Дайте мальчику обходительность и таланты, и вы дадите ему власть над дворцами и состояниями, куда бы он ни направился; у него нет хлопот с тем, чтобы зарабатывать их или владеть ими; они сами просят его войти и завладеть ими».

В каждом классе жизни, во всех профессиях и занятиях хорошие манеры необходимы для успеха. У делового человека нет никакого оборотного капитала, который окупался бы ему лучше, чем хорошая обходительность. Если розничный торговец носит шляпу на голове в присутствии покупающих у него дам, если он не следит за тем, чтобы тяжелая дверь его лавки открывалась и закрывалась для них, если он садится в их присутствии, если он курит трубку или сигару или держит во рту жвачку табака во время разговора с ними, или повинен в любой из мелких невежливостей жизни, они не станут делать из его лавки место для встреч, какими бы привлекательными ни были выставленные им товары.

Выразительный проповедник в своих вступительных замечаниях завоевывает расположение слушателей и заставляет их чувствовать своей манерой как то, что ему есть что сказать, так и то, что он может это сказать. Успешный врач внушает своим пациентам веру в свое сочувствие и уверенность в своем мастерстве своей манерой. Юрист, выступая с речью перед присяжными и помня, что страсти и предрассудки присяжных руководят ими в такой же степени, как и чистый разум, не должен забывать о своих манерах, если он хочет склонить их к своему образу мыслей. И как часто девиз «Манеры создают человека» руководит обеими сторонами в делах ухаживания: леди отдает предпочтение тому, чьи манеры свидетельствуют об истинном благородстве души, а джентльмен предпочитает ту, которая проявляет в манерах душевную мягкость.

MANNER AN INDEX OF CHARACTER.

Грубого человека, хотя бы и благонамеренного, избегают все. Манеры, по сути, суть второстепенная мораль; а грубый человек часто считается дурным человеком. То, как человек говорит что-либо или делает это, представляет лучший показатель его характера, чем то, что он делает или говорит, ибо именно по случайному выражению, придаваемому его мыслям и чувствам его взглядами, тонами и жестами, а не его словами и поступками, мы предпочитаем судить о нем по той причине, что первые непроизвольны. То, как оказывается услуга или совершается добро, часто трогает нас больше, чем сам поступок. Поступок мог быть продиктован тщеславием, гордостью или каким-то эгоистичным мотивом или интересом; теплота или холодность, с которой говорит с вами совершивший его человек или жмет вашу руку, менее способны обмануть. Манера делать что-либо, как было справедливо сказано, есть то, что налагает печать жизни и характера на любое действие. Услуга может быть оказана столь неохотно, что предотвратит любое чувство обязательства, или же в ней может быть отказано столь учтиво, что пробудит более добрые чувства, чем если бы она была оказана нелюбезно.

THE TRUE GENTLEMAN.

Вежливость — это благожелательность в малом. Истинный джентльмен должен уважать права и чувства других даже в самых тривиальных делах. Он уважает индивидуальность других так же, как желает, чтобы другие уважали его собственную. В обществе он тих, непринужден, ненавязчив, не держится высокомерно и не намекает ни словом, ни манерой на то, что считает себя лучше, умнее или богаче кого-либо из окружающих. Он никогда не хвастается своими достижениями и не выпрашивает комплименты, притворно преуменьшая то, что он сделал. Он отличается превыше всего своим глубоким пониманием и сочувствием, быстрым восприятием и незамедлительным вниманием к тем маленьким и на вид незначительным вещам, которые могут принести удовольствие или боль другим. Излагая свои мнения, он не догматизирует; он слушает терпеливо и уважительно других людей и, если вынужден разойтись с ними во мнениях, признает свою подверженность ошибкам и отстаивает собственные взгляды таким образом, чтобы вызывать уважение у всех, кто его слышит. Откровенность и сердечность знаменуют все его общение с ближними, и, сколь бы высоким ни было его положение, самый скромный человек чувствует себя мгновенно непринужденно в его присутствии.

THE TRUE LADY.

Калверт говорит: «Женственность — это идущее от сердца истечение, облагороженное культурой», приводя в качестве двух необходимых условий для наивысшего воспитания переданные по наследству качества и культуру хорошего обучения. Он продолжает: «О высшем типе женственности всегда можно сказать то, что Стил сказал о леди Элизабет Гастингс, „что непринужденная свобода и осознанная невинность обеспечивали ей сопровождение граций во всех ее поступках“. В высшем своем проявлении женственность подразумевает духовность, проявляющуюся в поэтическом изяществе. От леди исходит тонкий магнетизм. Бессознательно она окружает себя атмосферой невозмутимой силы, которая тем, кто попадает в нее, придает уверенность и покой. В сфере ее влияния робкие становятся уверенными в себе, наглые сдерживаются, бездумные получают наставление; даже грубые вынуждены быть вежливыми, а утонченные доводятся до совершенства, и все очарованы невольно гибким достоинством, повелительной мягкостью, подлинной женственностью ее взгляда, речи и поведения. Это власть сугубо духовная. Всякая власть, всякая законная, всякая прочная власть духовна; царство света над тьмой, права над жестокостью. Единственные подлинные приобретения, когда-либо сделанные, — это приобретения духовные: дальнейшее подчинение грубого бестелесному, тела — душе, животного — человеческому. Тончайшие и наиболее характерные поступки леди предполагают духовное восхождение, перерастание самой себя. В ее бытии и поведении терпение, великодушие, доброжелательность суть те грации, которые придают форму добродетелям правдивости».

Вот проверка истинной женственности. Всякий раз, когда молодые люди оказываются в компании тех, кто не заставляет их чувствовать себя непринужденно, они должны знать, что находятся не в обществе истинных леди и истинных джентльменов, а самозванцев; что благовоспитанные мужчины и женщины могут чувствовать себя как дома только в обществе благовоспитанных.

THE IMPORTANCE OF TRIFLES.

Некоторые люди склонны умалять эти добрые и нежные качества как пустяки; но пустяки, следует помнить, составляют совокупность человеческой жизни. Мелкие невежливости, легкие грубости и пренебрежения, в которых люди повинны без раздумий или по причине недостатка дальновидности или сочувствия, часто помнятся, тогда как великие поступки, совершенные теми же лицами, часто забываются. Нет такого общества, где улыбки, приятные взгляды и живость духа не приветствовались бы и не считались более важными, чем остроумные выходки или утонченность понимания. Маленькие любезности, которые составляют мелкую разменную монету жизни, могут казаться по отдельности незначительными, но, подобно мелким пенни, которые в течение жизни складываются в крупные состояния, они обязаны своим значением повторяемости и накоплению.

VALUE OF PLEASING MANNERS.

Человек, преуспевающий в любом деле в жизни, — это почти неизменно тот, кто проявил готовность нравиться и быть приятным, кто откликался от всего сердца на ухаживания других благодаря натуре и привычке, в то время как его соперник морщился, хмурился и отмахивался от любой протянутой руки помощи. «Очаровательные манеры герцога Мальборо, — говорят, — часто превращали врага в друга, и получить отказ в одолжении от него было приятнее, чем принять его от другого. Именно эти личные грации сделали его одновременно богатым и великим. Его обходительность была столь изысканно завораживающей, что растворяла свирепые ревности и вражду, усыпляла подозрения и обманывала самую изощренную дипломатию в ее уловках. Его чарующая улыбка и привлекательный язык наряду с острым мечом вершили судьбы империй». Любезные манеры Чарльза Джеймса Фокса уберегли его от личной неприязни, даже когда он проиграл в азартных играх свой последний шиллинг и политически был самым непопулярным человеком в Англии.

MANNERS AND PERSONAL APPEARANCE.

Очаровательная манера не только подчеркивает личную красоту, но даже скрывает уродство и делает непривлекательность приятной. Неприглядная внешность не обязательно является непреодолимым камнем преткновения для ее обладателя с самого начала, ибо кто не знает, как много счастливая манера часто делает для нейтрализации дурного воздействия отталкивающей внешности? Очарование манер демагога Уилкса восторжествовало как над физическим, так и над моральным уродством, сделав приятным даже его безобразие; и он хвастался лорду Таунсенду, одному из самых красивых людей в Великобритании, что «с форой в полчаса он опередит его лорденство в привязанностях любой женщины в королевстве». Пожалуй, самым уродливым французом из всех, когда-либо живших, был Мирабо; тем не менее таково было колдовство его манер, что на поясе ни одного веселого Лотарио не висело большего числа кровоточащих женских сердец, чем у этого «трибунного громовержца», чья внешность была столь отвратительной, что его сравнивали с тигром, иссеченным оспой.

FORTUNES MADE BY PLEASING MANNERS.

Приятные манеры создали состояние людям в любых профессиях и на любом поприще жизни — юристам, врачам, священникам, купцам, приказчикам и ремесленникам, — и примеры этого столь многочисленны, что их может припомнить практически любой человек. Политик, обладающий преимуществом учтивой, изящной и приятной манеры, обнаруживает, что он легко побеждает в гонке с соперниками по кандидатуре, ибо каждый избиратель, с которым он говорит, мгновенно становится его другом. Учтивость для мужчины — то же, что красота для женщины. Она производит мгновенное впечатление в его пользу, в то время как угрюмость или грубость вызывают столь же скорое предубеждение против него. Это украшение, которое стоит дороже в качестве средства завоевания благосклонности, чем самая изысканная одежда и драгоценности, когда-либо носимые человеком. Лорд Честерфилд говорил, что искусство нравиться есть, по сути, искусство возвышаться, выделяться, делать имя и состояние в мире. Несколько лет назад продавец мануфактуры в лондонском магазине приобрел такую репутацию за любезность и неисчерпаемое терпение, что, как говорили, было невозможно спровоцировать с его стороны какое-либо выражение раздражения или малейший признак досады. Знатная леди, узнав о его удивительном невозмущении, решила испытать его всеми теми неприятностями, какими старый посетитель магазинов умеет досаждать продавцу. Она потерпела неудачу в попытке раздосадовать или раздражить его и вслед за тем открыла ему свое дело. Он возвысился в торговле, и главной пружиной его более поздней, как и более ранней карьеры, была вежливость. Сотни людей, подобных этому продавцу, обязаны своим стартом в жизни исключительно своей приятной обходительности и манерам.

CULTIVATION OF GOOD MANNERS.

Культивирование приятных, обходительных манер должно быть важной частью образования каждого человека независимо от его профессии или положения в жизни. Многие люди думают, что если у них есть лишь суть, то форма имеет мало значения. Но манеры представляют собой смесь духа и формы — духа, воплощенного в форму. Первый закон хороших манер, резюмирующий все остальные, звучит так: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Истинная вежливость — это просто применение этого золотого правила ко всему нашему общественному поведению или, как было удачно определено, «настоящая доброта, любезно выраженная». Ее можно встретить в хижине араба, во дворе турка, в лачуге вольноотпущенника и в коттедже ирландца. Даже христиане иногда преступают в вежливости, считая ее признаком слабости или пренебрегая ею по простому легкомыслию. И все же, когда мы находим это дополнение к другим добродетелям христианина, будет отмечено, что его влияние на благо других мощно возросло, ибо именно благодаря этому он получил доступ к сердцам других. Один старый английский писатель благоговейно говорил о нашем Спасителе: «Он был первым истинным джентльменом из всех живших». Влияние многих добрых людей удвоилось бы, если бы они сумели быть менее жесткими и более гибкими. Мягкость в обществе, как было справедливо сказано, «подобна тихому влиянию света, который придает цвет всей природе; она гораздо сильнее громкости или силы и гораздо плодотворнее. Она пробивает себе путь молча и настойчиво, подобно крошечному нарциссу весной, который приподнимает ком земли и оттесняет его в сторону простой настойчивостью роста».

POLITENESS.

Вежливость — это доброта манер. Она является порождением доброты сердца, благородства и мужества. Но в некоторых людях мы находим избыток мужества, благородства и доброты сердца при отсутствии доброты манер, и мы можем думать и говорить о них лишь как о людях не только не вежливых, но даже грубых и суровых. Таковым был доктор Джонсон, чья грубость обеспечила ему прозвище Большая Медведица и о котором Голдсмит справедливо заметил: «Ни у одного живого человека нет более нежного сердца; в нем нет ничего от медведя, кроме его шкуры». Чтобы приобрести ту легкость и изящество манер, которыми обладает и которые отличают каждого благовоспитанного человека, нужно думать о других, а не о себе, и стремиться угождать им даже в ущерб собственному удобству. «Поступайте с другими так, как вы хотите, чтобы другие поступали с вами» — золотое правило жизни — является также законом вежливости, и такая вежливость подразумевает самопожертвование, множество борьбы и конфликтов. Она представляет собой искусство и такт, а не инстинкт и озарение. Выдающийся духовный деятель сказал: «Благородное и привлекательное повседневное поведение проистекает из доброты, искренности, изысканности. А они взращиваются годами, а не мгновениями. Принцип, управляющий нашей жизнью, — верный учитель манер. Сэр Филип Сидни был образцом для всей Англии совершенного джентльмена; но ведь он был героем, который на поле при Зютпене оттолкнул чашу с холодной водой от собственных испарений и пересохших губ и протянул ее умирающему солдату рядом с собой». Христианин по самым условиям своего вероучения и обязательствам своей веры неизбежно является в мыслях и душе — а следовательно, в слове и поступке — джентльменом, однако человек может быть вежливым, не будучи христианином.

ГЛАВА III.

Знакомства.

N acquaintanceship or friendship usually begins by means of introductions, though it is by no means uncommon that when it has taken place under other circumstances—without introduction—it has been a great advantage to both parties; nor can it be said that it is improper to begin an acquaintance in this way. The formal introduction has been called the highway to the beginning of friendship, and the "scraped" acquaintance the by-path.

PROMISCUOUS INTRODUCTION.

Существует большая категория людей, которые представляют друзей и знакомых каждому встречному, будь то дома или на чужбине, во время пешей или конной прогулки. Столь беспорядочные знакомства не являются ни необходимыми, ни желательными, ни в любое время приятными.

AN INTRODUCTION A SOCIAL ENDORSEMENT.

Следует помнить, что знакомство рассматривается как общественное одобрение представленного лица и что при определенных обстоятельствах было бы неправильно представлять нашим друзьям случайных знакомых, о которых мы ничего не знаем и которые впоследствии могут оказаться кем угодно, только не желательными для знакомства лицами. Поэтому при представлении двух людей следует проявлять осторожность, чтобы знакомство было обоюдоприятным. Всякий раз, когда это осуществимо, лучше решить этот вопрос, наведя справки заранее. Когда это по какой-то причине нецелесообразно, хорошее знакомство с обеими сторонами дает представителю право судить об этом вопросе самостоятельно.

UNIVERSAL INTRODUCTIONS.

Хотя привычка всеобщих знакомств дурна, в городах и селениях есть много людей, которые вовсе не разборчивы в том, кого им знакомить друг с другом. Как общее правило, человек должен быть столь же осторожен в отношении характера того, кого он представляет своим друзьям, сколь он осторожен с тем, чьи векселя он стал бы акцептовать.

THE INTRODUCTION OF A GENTLEMAN TO A LADY.

Джентльмена не следует представлять леди, если предварительно не было получено ее разрешение, и никто не должен вводиться в дом друга без предварительно дарованного разрешения. Подобные знакомства, однако, часты, но они неподобающие, ибо человек не может знать, окажется ли знакомство такого рода приятным. Если человек просит вас познакомить его с другим или джентльмен просит представить его леди, а вы находите, что знакомство будет неприятно другой стороне, вы можете отказаться на том основании, что вы недостаточно близки, чтобы позволить себе такую вольность.

Когда джентльмена представляют леди, оба слегка кланяются, и джентльмен заводит разговор. Человеку, которого представляют, положено сделать первое замечание.

INFORMAL INTRODUCTION.

Строго говоря, вовсе не обязательно ждать официального знакомства для обретения знакомства. Люди, встречающиеся в доме общего друга, могут считать этот факт достаточным основанием для прелюдии к знакомству, если наличествует взаимное стремление к таковому. Присутствие человека в доме друга является достаточной гарантией его или ее респектабельности. Джентльмены и леди могут заводить знакомства в путешествии, на пароходе, в железнодорожном вагоне или в почтовой карете без формальностей знакомства. Такое знакомство должно вестись с известной долей сдержанности и не обязано продолжаться дольше времени случайной встречи. Наисвежайшее приближение к неуважению или панибратству должно пресекаться достоинственным молчанием. Молодой леди, однако, не предоставляется та же привилегия заводить знакомства, что и замужней или пожилой даме, и ей следует проявлять в этом осторожность.

INTRODUCTIONS AT A BALL.

Дело хозяина и хозяйки на балу — представлять своих гостей, хотя гости могут с полным правом знакомить друг друга или, как уже намекалось, беседовать друг с другом без церемонии официального знакомства. Джентльмен перед тем, как представлять своих друзей леди, должен получить на это разрешение последних, если только он не абсолютно уверен на основе знания дам, что знакомства будут приятными. Дамы всегда должны давать такое разрешение, если только нет веской причины для отказа. Французы и в некоторой степени англичане обходятся без знакомств на частном балу. Сам факт того, что они были приглашены встретиться друг с другом, расценивается как гарантия их пригодности для взаимного знакомства и служит достаточным основанием для самостоятельного знакомства. На публичном балу партнеры должны быть представлены друг другу. Особое представление может быть с должным основанием сделано распорядителем. На публичных балах дамам хорошо танцевать только или по большей части с джентльменами из своей собственной компании или с теми, с кем они были знакомы ранее.

THE MANNER OF INTRODUCTION.

Правильная форма знакомства — представить джентльмена леди, младшего — старшему, низшего по социальному положению — высшему. При представлении вы кланяетесь даме и говорите: «Мисс С., позвольте представить вам мистера Д. Мистер Д., мисс С.». Обязанность мистера Д. при поклоне — сказать: «Мне очень приятно познакомиться с вами, мисс С.» или сделать замечание подобного рода.

Если джентльменов представляют друг другу, форма такова: «Полковник Бланк, позвольте представить вам мистера Коула. Мистер Коул, полковник Бланк». Точные слова знакомства не имеют значения, доколе соблюдаются надлежащие форма и порядок.

Слово «представить» часто используется вместо «познакомить». Хотя принято повторять имена двух представленных лиц по окончании знакомства, это часто опускается как бесполезная формальность. Крайне важно, чтобы каждое имя произносилось отчетливо. Если какая-либо из сторон не расслышала отчетливо имя другой, ей следует сразу же, без колебаний и смущения, перед тем как сделать поклон, сказать: «Простите меня; я не расслышал (или не понял) имя», после чего оно может быть повторено.

Если нужно представить нескольких лиц одному человеку, сначала назовите имя этого единственного человека, а затем перечислите остальных подряд, слегка кланяясь при произнесении каждого имени.

Проявлением истинной вежливости после знакомства является пояснение каждому представленному лицу чего-либо о делах или месте жительства каждого, так как это поможет начать разговор. Или, если одна из сторон недавно вернулась из зарубежной поездки, вежливо упомянуть об этом.

CASUAL INTRODUCTIONS.

Хотя не обязательно знакомить людей, которые случайно встретились в вашем доме во время утреннего визита, все же, если нет причин предполагать, что такое знакомство будет нежелательным для любой из сторон, кажется лучше совершить его, поскольку это настраивает обе стороны на непринужденную беседу. Знакомство может или не может последовать за таким представлением по усмотрению сторон. Люди, встречающиеся в доме общего друга, не обязаны признавать друг друга знакомыми, если они встречаются вновь в другом месте, кроме как по собственному желанию.

INTRODUCING RELATIVES.

Представляя членов собственной семьи, будьте осторожны не только с указанием степени родства, но и с называнием имени. Для незнакомца неловко быть представленным «Моему брату Тому» или «Моей сестре Кэрри». Когда либо представляющий, либо представляемый является замужней дамой, имя представленного лица можно только угадывать.

BESTOWING OF TITLES.

Представляя человека, давайте ему надлежащий титул. Если он священнослужитель, скажите: «Преподобный мистер Кларк». Если доктор богословия, скажите: «Преподобный доктор Кларк». Если он член Конгресса, называйте его «Достопочтенный» и уточняйте, к какой палате Конгресса он принадлежит. Если он губернатор штата, упомяните какой штат. Если он человек какой-либо известности в мире искусства или литературы, полезно упомянуть этот факт примерно следующим образом: «Мистер Фиш, художник, картины которого вы часто видели», или «Мистер Харт, автор книги „Наше будущее состояние“, которой вы так восхищались».

OBLIGATORY INTRODUCTIONS.

Гость, гостящий в вашем доме, должен быть представлен всем посетителям, и вежливость требует от последних поддерживать знакомство, пока ваш гость остается с вами. Если вы являетесь представленным гостем, вы должны оказывать другу вашего друга такое же внимание, какого желаете своим собственным друзьям при тех же обстоятельствах. Лица, встречающиеся в общественных местах, не обязаны знакомить друг друга с незнакомцами, которые могут случайно находиться с ними; и даже если знакомство все же происходит, продолжать его необязательно, если этого не хочется.

THE OBLIGATION OF AN INTRODUCTION.

Два человека, которые были надлежащим образом представлены, имеют в дальнейшем определенные права на знакомство друг с другом, которые следует признавать, если нет достаточных причин пренебрегать ими. Даже в таком случае хорошие манеры требуют формального поклона в знак узнавания при встрече, который сам по себе не поощряет панибратства. Лишь крайне невоспитанный человек встретит другого пристальным взглядом.

THE SALUTATION AFTER INTRODUCTION.

Легкий поклон — это все, что требуется по вежливости после знакомства. Рукопожатие необязательно, и первому проявить инициативу должно старшему или стоящему выше в социальном отношении. Это часто бывает актом добробизливости с их стороны и как таковое заслуживает одобрения. Обычной практикой среди джентльменов при знакомстве друг с другом является рукопожатие, и поскольку оно выказывает больше сердечности, чем простой поклон, оно обычно предпочтительнее. Незамужняя дама не должна пожимать руку джентльменам без разбора.

THE FIRST TO RECOGNIZE.

Привилегия леди — определять, станет ли она узнавать джентльмена после знакомства, и он обязан ответить поклоном. При поклоне даме на улице джентльмену недостаточно коснуться шляпы, он должен приподнять ее с головы.

THE "CUT DIRECT."

«Демонстративное игнорирование», выражаемое продолжительным пристальным взглядом на человека, если оно вообще оправданно, то лишь в случае исключительного и пресловутого дурного поведения со стороны индивида, подвергнутого «игнорированию», и требуется крайне редко. Если кто-то желает избежать знакомства с кем-то на уровне поклонов, это можно сделать, отведя взгляд или опу́стив глаза. Неизменным правилом хорошего общества является то, что джентльмен ни при каких обстоятельствах не может «демонстративно игнорировать» леди, однако могут возникнуть обстоятельства, при которых его можно извинить за упорное уклонение от встречи с ее взглядом, ибо если их взгляды встретятся, он обязан поклониться.

MEETING IN THE STREET.

Если во время прогулки с одним другом по улице вы встретите другого и остановитесь на мгновение поговорить с последним, нет необходимости знакомить двух незнакомых друг другу людей; однако при расставании друг, сопровождающий вас, произносит прощальное приветствие так же, как и вы. То же правило применимо, если встреченный вами друг окажется дамой.

INTRODUCING YOURSELF.

Если, входя в гостиную для визита, вы не были узнаны, немедленно назовите себя. Если вы знаете лишь одного члена семьи, а в комнате обнаруживаете только других, представьтесь им сами. Если этого не сделать, может возникнуть большая неловкость.

ABOUT SHAKING HANDS.

Когда даму представляют джентльмену, она должна лишь поклониться, но не протягивать руку, если только джентльмен не является хорошо известным другом кого-либо из членов семьи. В таком случае она может сделать это, если пожелает, в знак уважения или почтения. Джентльмен не должен предлагать рукопожатие леди, пока она не сделает первое движение.

Замужняя дама должна протянуть руку при знакомстве с незнакомцем, приведенным в ее дом ее мужем или общим другом, как свидетельство своего сердечного приветствия.

LETTERS OF INTRODUCTION.

Дружеские рекомендательные письма следует давать только личным друзьям, представляя их, и адресовать только тем, с кем у автора существует прочная личная дружба. Это не только глупо, но и откровенно опасно — давать такое письмо человеку, с которым автор едва знаком, поскольку так вы можете оказать поддержку и одобрение человеку, который воспользуется вашей беспечностью, чтобы поставить вас в неловкое и унизительное положение. С другой стороны, вы никогда не должны адресовать рекомендательное письмо никому, кроме близкого друга с давнишним стажем, да и то не следует делать этого, если вы не абсолютно уверены в том, что представляемый вами человек окажется приятным и близким по духу человеком для встречи с вашим другом, так как было бы очень досадно послать вашему другу гостя, который окажется ему неприятен. Даже среди давних друзей такие письма следует давать очень осмотрительно и скупо.

Форма рекомендательных писем приведена в главе «Письма».

DELIVERING A LETTER OF INTRODUCTION.

Вручать дружеское рекомендательное письмо лицу, проживающему в другом городе, необязательно. Лучше отправить его лицу, которому оно адресовано, по прибытии, вместе с вашей карточкой с адресом. Если он пожелает выполнить просьбу своего друга, он навестит вас и сделает приглашение нанести ему визит; однако обстоятельства могут сделать для адресата письма крайне неудобным или невозможным визит к вам, вследствие чего пренебрежение визитом не следует считать признаком дурного воспитания, хотя некоторые люди считают это таковым. Адресат должен руководствоваться собственными чувствами в этом вопросе, и, стремясь поступать правильно, он не обязан жертвовать делами или другими важными вопросами ради развлечения друга своего друга. В таком случае он может отправить собственную карточку по адресу предъявителя рекомендательного письма, и последний волен навестить его в свободное время.

THE DUTY OF THE PERSON ADDRESSED.

В Европе принято, чтобы лицо с рекомендательным письмом наносило первый визит, но в нашей стране мы считаем, что незнакомца никогда не следует заставлять чувствовать, будто он выпрашивает наше внимание, и что для него бестактно навязываться, пока он не будет уверен, что его компания окажется приятной. Следовательно, если это ваше желание и в ваших силах приветствовать кого-либо, рекомендованного вам письмом от друга, или проявить уважение к другу вашего друга, вы должны навестить его как можно быстрее после получения его рекомендательного письма и оказать ему столь гостеприимный прием и угощение, какие только возможно дать и какие вы были бы рады получить, будь вы на его месте.

LETTERS OF INTRODUCTION FOR BUSINESS PURPOSES.

Рекомендательные письма к деловым людям и от них могут вручаться предъявителями лично, и этикет не требует от получателя развлекать представленного человека как друга автора. Для лица, которому представлен последний, совершенно необязательно то, как он приветствует его и развлекает ли он его, хотя его учтивость, скорее всего, подсказала бы оказать ему какие-то знаки внимания.

ГЛАВА IV.

Приветствия.

ARLYLE says: "What we call 'formulas' are not in their origin bad; they are indisputably good. Formula is method, habitude; found wherever man is found. Formulas fashion themselves as paths do, as beaten highways leading toward some sacred, high object, whither many men are bent. Consider it: One man full of heartfelt, earnest impulse finds out a way of doing something—were it uttering his soul's reverence for the Highest, were it but of fitly saluting his fellow-man. An inventor was needed to do that, a poet; he has articulated the dim, struggling thought that dwelt in his own and many hearts. This is the way of doing that. These are his footsteps, the beginning of a 'path.' And now see the second man travels naturally in the footsteps of his foregoer; it is the easiest method. In the footsteps of his foregoer, yet with his improvements, with changes where such seem good; at all events with enlargements, the path ever widening itself as more travel it, till at last there is a broad highway, whereon the whole world may travel and drive."