«Мужчины, женщины и Бог: обсуждение вопросов пола с христианской точки зрения»

5. И затем, в-пятых, в какой-то момент своего роста любовь вызывает к жизни страсть. То, что до сих пор было сердечным чувством, становится также бурным проявлением всего сущего, и любовь, овладев по очереди воплощенной природой каждого, влечет обоих к тому единству плоти, которое предписано Богом. Несомненно, именно здесь требования цивилизованного общества создают серьезную проблему для страстных влюбленных. Первобытные люди, вероятно, ничего не знали о периоде помолвки, и влюбленные переходили к полному брачному союзу сразу же, как только природа возлагала на них свою властную руку. Но наша гордость в том, что мы не просто орудия природных сил. Мы принадлежим к числу тех, кто управляет этой жизнью, и даже в силу любви можем устанавливать времена и сроки. Но когда приходит нужное время, тогда влюбленные, которые уже достигли единения сердца и ума, выражают свою страсть также и в единении своих тел, и этот чудесный опыт, когда он так входит в жизнь, осознается как нечто таинственное. Это буквально и точно выраженное в телесных терминах нечто, что уже является духовным фактом. Ничто не удовлетворяет истинную любовь, кроме этого полного слияния двух личностей. Она не удовлетворяется без физической близости, и тем не менее одной физической близости недостаточно. То, что удовлетворяется простой физической близостью, любовью не является. Полноценная человеческая страсть, которая одна заслуживает этого названия, требует также близости ума и духа — взаимодействия двух личностей во всем диапазоне их возможностей. Но нельзя не подчеркнуть со всей силой, что на указанных мной условиях конечный телесный союз двух влюбленных — прекрасная и счастливая вещь. Чувствуется, что это нечто, влекущее за собой огромные духовные последствия. Каким-то таинственным образом это действительно связывает души воедино. Каждый знает, что отныне он или она связаны друг с другом на всю жизнь, и мужчину обычно переполняет горячее чувство благоговейной благодарности к женщине, которая вместе с ним прошла странными путями этой новой страны. Рассматриваемый в отрыве от любви, такой опыт может показаться грубым, ибо в отрыве от любви он и есть грубый. Но как эпизод в общении двух верных сердец он осознается как чистое и естественное явление. Через него плоть приводится в гармонию с духом и тем самым искупается. Достигается некий новый баланс и покой бытия, благодаря которому вся личность переживает удивительное чувство освобождения. [Сноска: Я не думаю, что творческий инстинкт часто проникает в сознание на этом этапе. У некоторых женщин это происходит, но у очень немногих мужчин. Как правило, реальное содержание этого опыта заключается просто в горячем желании каждого быть предельно близким к другому. Это выражение их любви. Они любят друг друга — а вовсе не какого-то третьего человека пока еще.]

6. И затем, в-шестых, из любви, прошедшей таким образом свой естественный и предписанный путь, рождается новая жизнь. Даже человеческая любовь обладает созидательной ценностью, и через нее открываются двери в тот самый священный мир, где мужчина и женщина вместе поддаются власти и красоте младенца, вместе трепещут над его несказанной прелестью и обнаруживают, что крошечные ручки вцепляются в их сердца с поразительной и мистической силой. И любовь не становится совершенной до тех пор, пока не будет достигнута эта точка. Простая любовь влюбленных — вещь эгоистичная. Я говорю это не в качестве критики, ибо считаю, что влюбленные имеют неотъемлемое право какое-то время пожить просто друг для друга. Но с того момента, как они склоняются вместе над детской колыбелькой, они делают шаг вверх в жизни, и их любовь становится призывом к служению, посредством которого их эгоизм очищается. Родительство обычно считается главным венцом жизни женщины. Это так, хотя это и не единственный его возможный венец. Но я верю, что оно в равной степени является венцом жизни мужчины. Пожалуй, верно то, что появление истинных отцов относится к более поздней стадии человеческой эволюции, чем появление матерей, ибо отцы не столь очевидно необходимы маленьким детям. Но я осмелюсь предположить, что одна из главных потребностей настигшего нас этапа заключается именно в том, чтобы мужчины освоили искусство и возможности отцовства и принимали более активное участие в воспитании детей. И я верю, что мужчины обнаружат, как я уже говорил, что родительство — это и для них венец жизни. У многих мужчин те эмоции, которые приходят с отцовством, являются самыми глубокими, на какие они способны, а также самыми прекрасными. Даже мужчины, которые кажутся мне весьма низко стоящими на лестнице человечества, часто обретают вновь свою утраченную мужественность, находясь под властью собственных малюток. И у нормальных мужчин их отцовство начинает доминировать в жизни.

Самый очевидный его результат заключается в том, что оно заставляет человека работать, и работать упорно. Большинство из нас рождаются лентяями. Мы бы хотели отдыхать подольше, и если бы нас оставили в покое, мы бы так и делали. Но родительство привязывает нас к тачке. Мы обнаруживаем, что должны смотреть в лицо тяжелому труду, потому что очевидная альтернатива этому — голодная смерть детей. И поэтому мы делаем это. Конечно, порой мы бунтуем. Время от времени можно услышать, как мужчины полуцинично и полушутливо жалуются, что, однажды проявив легкомысленность и влюбившись, они с тех пор были подхвачены бурным течением, пока наконец не оказались вовлечены во всю атрибутику семейной жизни от детских колясок до счетов от врачей. Но мало кто из мужчин в глубине души не знает, что эти тяготы сделали их теми, кто они есть. Если бы любовь вела только к наслаждениям, она бы нас погубила. Она созидает нас именно потому, что ведет также к тяжелому труду. Именно потому, что я вижу это столь ясно, я не так огорчен, как некоторые люди, тем фактом, что материнство также означает очень тяжелый труд. [Сноска: Несомненно, в нашей расстроенной общественной жизни это часто означает слишком много труда. Несомненно, тысячи матерей просто раздавлены им. Но ничего хорошего нет в том, когда матери могут уклоняться даже от умеренно тяжелой работы.] Великие открытия морального и духовного миров совершаются только в труде и через труд — да, и порой через труд, являющийся сущим каторжным делом. Для мужчины или женщины нет другого пути к моральной или духовной зрелости. У меня есть глубоко укоренившееся возражение против унаследованного богатства — оно делает возможным уход от этой искупительной дисциплины и, устраняя одно из нормальных последствий любви, часто ведет к ее разрушению.

Будем тем не менее ясны в отношении этого другого факта: любовь не просто ведет к вынужденному труду, она также искупает этот труд. Человек не просто справляется со своей работой потому, что она в определенном смысле делается ради любви, — сама любовь обеспечивает необходимую передышку и противовес бремени труда. Всем нам нужны развлечения. Туго натянутая струна должна расслабиться. Наступают настроения, когда нормальные и вполне христианские люди говорят: «Ох, я больше не могу этого выносить; я хочу получить удовольствие». Мы естественным образом требуем, чтобы в жизни где-то присутствовал элемент наслаждения. Общеизвестно, что добыть его довольно сложно. Толпы горожан по вечерам являют собой зрелище людей, предпринимающих огромные и лихорадочные попытки выследить наслаждение и зачастую добивающихся лишь жалобного краха. Я верю, что нормальный путь, по которому наслаждение должно входить в жизнь женатых людей, — это как раз через их удовлетворение обществом друг друга, обогащенное обществом их детей. Когда мужчина и женщина создали правильный дом, они окончательно избавляются от всякой лихорадочной тяги к кинотеатрам и бальным залам. Под рукой у них оказывается то, что изо дня в день будет освежать и радовать их и готовить к завтрашнему труду.

Я не забываю, что в этот момент современные голоса захотят вмешаться в мою речь подходящими цитатами из Бернарда Шоу и других и попытаться заставить меня замолчать, указав на то, какой жалкой, мелочной, скучной, болезненной и косной вещью может быть простая семейная жизнь. Да! Она может быть всем этим для людей, которые позволяют ей быть всем этим. Даже любовь, бывшая некогда страстной, не способна искупить жизнь двух людей, если там нечего искупивать. Два безжизненных и глупых человека, живущих вместе, могут сделать из жизни нечто более скучное, чем каждый из них мог бы сделать в одиночку. Если частью общего мудрого подхода является стремление жить широко и полноценно и использовать как можно большую часть нашей природы, то это, безусловно, так же верно для двух людей вместе, как и для них по отдельности. А чтобы сделать брак великим делом, обе стороны должны трудиться над тем, чтобы сделать его широким по своим горизонтам и достойным благодаря множеству его интересов. Ни один здравомыслящий человек не воображает, что сам по себе брак освобождает людей от необходимости справляться с этой огромной, таинственной и сложной вещью, которую мы называем человеческой жизнью, с бдительностью и решимостью. Но жизнь на любых условиях для подавляющего большинства людей должна содержать монотонные и тяжелые периоды. В ней почти всегда есть тяжелые скорби и немало горьких разочарований. И именно ввиду этого обнаруживается искупительная сила супружеской любви. Одна из лживых выдумок циников состоит в том, что любовь должна непременно выгореть где-то около сорока лет. Тысячи людей обнаружили в сорок лет, что самое лучшее еще впереди. Ибо факт заключается в том, что на протяжении всего послеполуденного времени жизни и даже тогда, когда тени удлиняются к концу, любовь все равно будет посылать лучи красоты и романтики в повседневную жизнь и, оставаясь по-прежнему страстной, будет наполнять золотым довольством проходящие часы.

Именно такие жизненные истории раскрывают смысл и замысел Бога, сделавшего интерес к полу столь всемогущим и центральным в жизни. Мы не понимаем любви, пока не заглянули таким образом к ее концу. Когда ей позволяют идти своим истинным путем, она действительно искупает жизнь именно так.

Если мне скажут, что я нарисовал безнадежно идеализированную картину супружеской любви, я могу ответить лишь прямым опровержением. Двадцать пять лет близкого общения с обычными людьми научили меня этим вещам. Тот образ жизни, который я обрисовал, продолжается в бесчисленных маленьких и никому не известных домах по всей стране. Он продолжается с заурядными людьми, которые не являются ни очень интересными, ни очень умными, но обладают достаточной мудростью, чтобы быть простыми и человечными. Подлинное чудо любви заключается как раз в том, что она способна вознести двух заурядных людей в жизнь, которая не является заурядной. И именно так большинство из нас получает свой шанс в жизни. Люди, проходящие через эти переживания, по большей части тихие люди. Мы ничего о них не слышим. О них не пишут романов, и они не поставляют материал для светских газет. Именно другие люди афишируют свои беды. Шумим поднимают несчастные в браке. Только величайшие романисты могут написать хороший роман из истории успешного брака. Но, по-видимому, практически любой может создавать истории, которые люди будут читать, если только он или она вложит достаточно ярко окрашенного материала об отклонениях влюбленных и возможных путях разрушения брака. Совершенной неправдой является утверждение, что большинство браков заканчивается неудачей. В большинстве из них действительно бывают взлеты и падения. Самые нежные пары совершают ошибки и ссорятся из-за пустяков. Любовь не сразу сглаживает все характеры. Но любовь учит людей преодолевать такие неприятности. Она действительно приносит баланс и покой в жизнь как мужа, так и жены. Она действительно способствует эффективности и здоровью тех, кто обращается с ней истинным образом. Она ведет к нормальному и счастливому развитию.

Только имея этот фундамент позитивной истины о нормальной любви, я могу подойти к другим вопросам, о которых необходимо рассказать в этой книге. Если мы собираемся расспрашивать о санкциях принятых моральных норм и причинах, делающих нравственную борьбу стоящим делом, — если мы собираемся найти истину о том, как вести семейную жизнь, и найти хоть какой-то свет в вопросе контроля над рождаемостью, — это возможно лишь в связи с позитивной любовью и ее многообразными откликами на человеческие существа. Мы никогда не научимся справляться с эмоциями и желаниями, порождаемыми нашей половой природой, пока сначала не поймем, чего именно природа пытается достичь посредством этих средств. К ряду этих дальнейших вопросов я перейду в последующих главах.

Я надеюсь, что могу сделать это сейчас на том допущении, что всё стоит того, если только мы можем сберечь для себя возможность такого пути переживаний, какой я обрисовал, и что все, что портит такое переживание заранее или делает его невозможным, в действительности является врагом как нашего благополучия, так и нашего счастья. Если

«Жизнь со всем, что она приносит — радость и скорбь, надежду и страх… Есть лишь наш шанс заполучить приз познания любви: каковою любовь могла бы быть, какова она воистину есть и была»

то ключом ко всей морали и всей здравой практической мудрости является именно сохранение любой ценой нашего шанса познать любовь — любовь чистую, страстную, плодотворную и святую.

Безответная любовь

Я спрашиваю себя, могу ли сказать что-то полезное тем, кто любит глубоко и искренне, но обнаруживает свою любовь безответной. Многие читающие эти страницы могут сказать себе, что они вполне верят в то, что взаимная любовь — это путь в удивительную страну новой и полной жизни, но для них любовь означала лишь великую тоску и великую боль. Они могли отдавать щедро и благородно. В них заключено великое богатство любви, которое они жаждут расточить; но из-за того, что он или она остаются равнодушными, они чувствуют себя замученными тем лучшим, что в них есть. Здесь есть нечто такое, с чем труднее смириться, чем даже с горем вдов или вдовцов. Можно было бы сказать, что любить и потерять — терпимая ситуация по сравнению с ощущением, что чья-то любовь оказалась никому не нужна.

Те, кто никогда не знал такой ситуации, могут говорить о ней легкомысленно. Те же, кто знал, всегда захотят отнестись к ней бережно и благоговейно. Очевидно, с ней связаны великие опасности. Тем, кто сталкивается с этим, легко позволить себе стать озлобленными и циничными. Им должно быть трудно не чувствовать, что многие из тех, кто действительно наслаждается привилегией взаимной любви, постыдно неблагодарны. И еще труднее, должно быть, избежать мук ревности в те моменты, когда они видят свет радости в глазах влюбленных, или мук чего-то более утонченного, чем ревность, когда они ощущают очарование маленьких детей.

Мне известен лишь один идеальный источник для мужчин или женщин в этой ситуации. Он заключается в Бога. Другие люди всегда кажутся скучными и неинтересными тем, кто превыше всего хочет одного конкретного человека. Но Бог не неинтересен. Его нужно искать. Его не находят беспечные или трусливые. Но те, кто ищет Его искренне, находят Его, и по мере того, как чувство Его любви и Его реальности проникает в сердце, исцеление начинается незамедлительно. Он восстанавливает душу. Он насыщает алчущих. Он достаточен. И когда это происходит, другие люди тоже начинают казаться достойными любви, и человеческая любовь, которая в какой-то момент казалась ненужной, находит множество объектов. Ни один человек, способный любить, не является маловажной персоной в мире, который жаждет большей любви божественного качества.

И вот что по крайней мере я могу сообщить для тех, кому это интересно: я знал очень сильных и мягких мужчин, а также очень храбрых, изящных и понимающих женщин, чья жизнь очень богата благословением для других людей, которые умеют помогать слабым и утешать печальных и на чьих лицах сияет свет великой и терпеливой веры. Подивившись поначалу тому, откуда берутся эти великие дары, я наконец узнал, что они были призами, завоеванными в великом состязании, где, столкнувшись с испытанием безответной любовью, они в конце концов научились принимать собственную скорбь без гнева, а затем использовать свою способность любить в забывчивости о себе ради других мятежных душ.

Да, об этом стоит сказать — сказать с глубоким уважением и нежностью, поскольку безответная любовь сопряжена с очень суровым испытанием, — но сказать с убежденностью, потому что это прекраснейшая истина.

ГЛАВА IV

ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ОБРУЧЕНИЕ

Это будет очень короткая глава, ибо есть лишь одна вещь, о которой я чувствую побуждение сказать на эту тему, и тем не менее она настолько важна, что я выношу ее в отдельную главу. Выражаясь одной фразой, она звучит так: только настоящая любовь предлагает основу для счастливого брака, а настоящая любовь — это нечто большее, чем физическое влечение. Если бы все молодые люди знали это и обладали достаточной силой поступать соответственно, в будущем было бы очень мало бедственных браков.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Простое физическое влечение может быть колоссально сильным. Оно порой возникает между двумя людьми, которые едва знают друг друга. Объяснение этому должно крыться в таинственных фактах нашей воплощенной жизни, которые я уж точно не могу проанализировать. Как только оно появляется, оно ощущается как властное призыв к браку. Каждый на какое-то время кажется другому чудесным человеком, желанным сверх всякой меры. Часто наша способность критиковать полностью парализуется этим влечением; и «ее» слова кажутся мудрыми, хотя на самом деле они глупы, а «он» кажется благородным, хотя на самом деле он лишь среднестатистический порядочный мужчина. Два таких человека страстно стремятся быть вместе, хотя им далеко не всегда хочется разговаривать друг с другом. Они охвачены чем-то, чего они не понимают, но что глубоко их трогает.

Теперь же, по какому-то таинственному и благому провидению, я верю, обычно случается так, что это взаимное влечение заявляет о себе между двумя людьми, которые, по мере того как начинают узнавать друг друга, обнаруживают, что их также влечет друг к другу ментально и духовно. Обычно из этого начала вырастает подлинное товарищество между двумя людьми, затрагивающее почти всю их личность. Многие люди, влюбившиеся с первого взгляда, заключили великолепные браки. Но так бывает не всегда. Иногда это физическое влечение остается единственной связью между двумя людьми. Иногда в других сферах жизни они фактически раздражают и досаждают друг другу. Иногда дружба отказывается завязываться. Иногда даже тогда, когда влечение все еще существует, за ним таится презрение. А это означает, что вступать в помолвку на основе одного лишь физического влечения совершенно небезопасно. В простом физическом влечении есть нечто безличное. Индивид как таковой едва ли является активным агентом в нем. Он или она выступают жертвой некоторой великой жизненной силы, которая, кажется, хочет сталкивать мужчин и женщин вне зависимости от их умственных и духовных качеств. За взаимным физическим влечением должна стоять какая-то странная гармония между двумя вовлеченными физическими природами. Но это может быть всей правдой ситуации. И вступать в помолвку или брак только на этой основе — это еще один пример поведения так, будто мы являемся лишь телами, тогда как это не так. Это представляет собой очередную попытку забыть разум, сердце и душу, а потому является гибельным.

И это, конечно, означает, что мужчина и женщина, если они хотят найти свою истинную жизнь, должны позаботиться о том, чтобы узнать друг друга до того, как они свяжут себя обязательствами, даже если они испытывают влечение. «Мэгги» в пьесе «Что знает каждая женщина» проявила себя необычайно проницательной, когда отправила своего мужа, ставшего жертвой сильного физического влечения к другой женщине, в уединенное место в деревне, где ему приходилось проводить весь день напролет с дамой, которую он считал утешением своего сердца. В результате через четыре-пять дней ему стало скучно почти до предела. У него был острый ум и вполне определенный тип характера, и никакая счастливая жизнь не была для него возможной исключительно на основе физической страсти.

Поэтому недостаточно того, чтобы просто взгляд на «нее» заставлял вашу кровь бежать быстрее, а нервы трепетать. Недостаточно того, чтобы одно лишь зрелище «него» доставляло вам острое наслаждение. Прежде чем мужчина и женщина вступят в помолвку, им было бы неплохо провести несколько долгих бесед друг с другом и таким образом выяснить, каковы их истинные интересы и можно ли вообще привести их общие взгляды и цели в жизни к гармонии. Брак длится долго, и он представляет собой жалкое зрелище, когда мужу скучно от разговоров жены или когда жену отталкивают взгляды мужа. Даже у таких людей могут возникать повторяющиеся часы страстной любви, но оба будут хотеть большего. Мы должны привносить в брак всё наше «я», и переживание лишь физического влечения вовсе не доказывает, что мы сможем это сделать. Я помню одну очень огорченную молодую жену, которая однажды попросила меня о помощи. Она была увлечена влечением к властному человеку и прожила свою помолвку и первые дни брака в водовороте возбуждения, в котором она так и не остановилась, чтобы подумать, каким человеком он является на самом деле. Через месяц или два после свадьбы она неминуемо начала это выяснять и была одновременно шокирована и оттолкнута. Она жаждала иметь в муже друга; но оба они чувствовали, что дружба между ними невозможна.

Я уверен, что сохранять хладнокровие под влиянием такого влечения и, возможно, принимать решение вообще не действовать в результате него — это одна из самых трудных задач, которые жизнь когда-либо ставит перед любым из нас. Удушение зарождающейся страсти таким способом может быть для некоторых людей ужасным делом. Но мы — странные, сложные создания, и мы непременно должны принимать во внимание всего себя, если хотим обрести жизнь.

Я повторяю, физическое влечение часто является началом всего остального. Но так бывает не всегда, и по этой причине мы должны быть начеку.

Конечно, верно и обратное. Мужчина и женщина могут достичь прекрасного умственного товарищества и найти сотрудничество во многих вещах совместимым, и тем не менее не испытывать никакого взаимного физического влечения. И если они начинают думать о браке, перед ними встает поистине деликатная проблема. Как правило, я считаю, дальнейшая близость, приходящая с браком, пробудит физический инстинкт в обоих, и когда природа поступит с ними по-своему, будет достигнут по-настоящему полноценный брак. Но так бывает не всегда. Ни один из них может не обладать способностью полностью пробудить другого. В некоторых браках, представляющих собой прекрасную дружбу, либо муж, либо жена смутно сознают глубоко укоренившиеся желания, которые так и не были удовлетворены. И если случайно появляется третий человек, обладающий способностью полностью пробудить физическую природу мужа или жены, возникает очень сложная ситуация. Я не говорю, что это ситуация, с которой невозможно успешно справиться. Я не считаю, что мы должны быть жертвами страсти. Но только глупец станет намеренно навлекать на себя возможность столкнуться с описанной мной ситуацией. Поэтому я снова говорю, что нам нужно принимать в расчет всего себя, если мы хотим обрести жизнь.

ГЛАВА V

НАШИ НРАВСТВЕННЫЕ СТАНДАРТЫ

В англоязычном мире существует по меньшей мере три нравственных стандарта. Во-первых, существует христианский стандарт, согласно которому мужчины и женщины равны, который признает священность личности в каждом случае и который призывает к абсолютному воздержанию и целомудрию до брака и абсолютной верности после него. Это тот стандарт, в понимании и защите которого я заинтересован.

Существует, во-вторых, юридический стандарт, согласно которому мужчины и женщины не имеют равных прав, но который в законах о браке и разводе отводит женщине подчиненное положение, который не принимает в расчет аморальность между не состоящими в браке лицами, если только не появляются дети, и который в Англии в отличие от Шотландии не налагает никаких наказаний за неверность со стороны мужа.

И затем, в-третьих, существует рабочий нравственный стандарт общества. Я не могу описать его, потому что он сильно различается в разных слоях общества. В целом следует сказать, что он рассматривает отсутствие целомудрия среди не состоящих в браке мужчин как очень простительный проступок и наказывает то же самое преступление у женщин очень суровыми общественными санкциями; и определенно можно сказать, что он еще не потребовал полного признания законом равенства полов в вопросе нравственных и супружеских прав.

Теперь вопрос об отношении наших правовых стандартов к христианскому стандарту является чрезвычайно сложным и в то же время жизненно важным. Надежда принудительно внедрить христианский стандарт с помощью закона искушала многие умы. В наши дни многие пытаются заставить государственный закон насаждать христианскую позицию в отношении развода. Но с этим курсом связаны серьезные трудности. Христианское отношение и дух не могут быть порождены законом. Сфера действия простого закона всегда должна быть гораздо более ограниченной, чем сфера разума Христа. Христианский разум в первую очередь не озабочен наказаниями и не желает видеть наказания привязанными к неспособности достичь христианского стандарта во всем. Придание уголовного клейма всем отступлениям от христианского пути в морали было бы губительным.

От закона страны, я думаю, можно ожидать, что он признает фундаментальное равенство мужчин и женщин и что, требуя меньшего, он по крайней мере указывает на христианский стандарт (см. примечание в конце главы).

В остальном приведение законодательных актов в соответствие с христианским идеалом всегда должно быть предметом деликатного и бдительного обращения.

Что касается рабочего нравственного стандарта общества, то здесь можно сказать лишь то, что если христианский стандарт является истинным, то нашей целью должно быть не что иное, как состояние, при котором общественное мнение во всем поддерживает последний. Сегодня социальный стандарт является мягким там, где христианский — строг, и жестоким там, где христианский — великодушен и простителен. Говоря это, я, конечно, имею в виду истинный христианский стандарт. Существует условный христианский стандарт, который более жесток и немилосерден, чем стандарт общества. Но он поистине определенно нехристианский. Кроме того, общество радикально неискренне: оно прощает то, что можно сохранить в тайне, из-за морального скептицизма потворствует всеобщей распущенности и тем не менее взрывается наигранным моральным возмущением перед лицом обнаруженного порока.

Все мы подвергаемся большой опасности в этом отношении из-за таинственной силы стадного инстинкта. Мы склонны принимать то, что думают другие, просто потому, что они так думают. Мы живем под властью условностей, зачастую не осознавая, насколько неискренними и пустыми эти условности могут быть. Поэтому, если мы когда-либо собираемся добиться прогресса, становится не чем иным, как долгом подвергать тщательной проверке текущие стандарты. Они могут быть менее чем христианскими, и если мы когда-нибудь добьемся прогресса, он сможет прийти только через честный процесс исследования и пересмотра.

Причины христианского стандарта

Сегодня дух исследования и вызова определенно требует обоснования самого христианского стандарта. Но у меня нет никаких претензий по этому поводу. Я считаю, что в конце концов от этого может быть только польза.

Я верю, что накопленная мудрость веков воплощена в этом христианском стандарте и что чем больше мы знаем о сексе, тем яснее мы понимаем, что этот стандарт указывает путь — и единственный путь — к подлинному счастью для мужчин и женщин в социальных отношениях и к достижению нашей высшей жизни. Но я свободно признаю право подрастающего поколения требовать объяснения причин этого стандарта. Поэтому я намерен попытаться изложить эти причины в предположении, что я обращаюсь к честным и искренним умам, которые хотят лишь узнать правду. Я могу разработать ответ только по кусочкам.

Для начала: «Почему самоудовлетворение — это плохо?» Оно подпадает под категорию несдержанности, которую Библия и все серьезные учителя морали столь решительно осуждают. Но почему? Врачи начинают говорить, что, если оно не является чрезмерным, оно не причиняет особого вреда ни мозгу, ни телу. Его жертвы переживают по этому поводу — но нужно ли им это? По крайней мере здесь ответ находится легко, поскольку его дают те — и все те, кто предается этой практике. Я никогда не встречал мужчины, который бы не презирал себя за это. Это неизменно оставляет человека в дурном мнении о самом себе. Я слышал, как мужчины яростно защищают беспорядочные связи с женщинами, но я никогда не слышал, чтобы защищали эту практику, хотя она чрезвычайно распространена. Здоровое мужское мнение настроено целиком против нее. И причина заключается в том, что, поскольку это попытка удовлетворить сексуальную тягу ненормальным способом, она всегда оставляет после себя психическое расстройство. Она может снять физическое напряжение, но она ничего не делает для удовлетворения всего человека. Она оставляет неприятный осадок в уме. И разум, и дух, наряду с телом, участвуют в истинном сексуальном опыте. В этом они не имеют места, и по этой причине внутренние гармонии человеческой природы неизбежно расстраиваются.

Я заметил также и другое, весьма серьезное последствие этой привычки. Она закладывает глубоко в умы многих мужчин, и особенно в умы чувствительных и интеллектуальных людей, отвращение к собственной сексуальной стороне. Просто потому, что они никогда не достигали свободы от них, они ненавидят и презирают страсти, которые их одолевают. Это часто приводит к очень серьезным последствиям, когда в их жизнь входит любовь. Тогда они хотят отделить любовь от всех ее физических сопутствующих проявлений. Они считают все сексуальное нечистым. Для них может стать даже потрясением обнаружение того, что женщины, которых они любят, способны на страсть, и они возмущаются любым телесным проявлениям собственной любви. И это может почти означать катастрофу, если вовремя не будет достигнута психологическая адаптация. Ибо истинный брак должен предполагать чистое и счастливое принятие сексуальных фактов. Мужчина должен привносить чистый ум во всю свою общую жизнь с любимой женщиной, и самоудовлетворение в конечном счете является серьезным злом именно потому, что оно оскверняет ум.

Затем, во-вторых, почему легкомысленные связи — скверная вещь для сева? Почему мы не должны одобрять пожатие плечами, с которым общество относится к ним? Я замечаю, что даже женщины легко прощают их, и я считаю, что они совершают ошибку. Прощение ведь всегда является божественным действием, но легкое прощение подразумевает, что ничего серьезного не произошло. Что же тогда такого серьезного в распутстве?

Я должен по необходимости сделать различие в этом вопросе. Под легкомыслием мужчины часто подразумевают случайную близость, в которую, как они не притворяются, их ведет любовь. О таких переживаниях мужчины, полагаю, сказали бы, что они сводятся лишь к удовлетворению физического аппетита и что после их окончания мужчина может идти своей дорогой так же мало затронутый, как человек, утоливший жажду.

Но это неправда о них. Мужчина в таких случаях несет ущерб. Он терпит его потому, что попытался совершить невозможное. Он попытался разделить различные части своего существа и удовлетворить свою животную природу без какого-либо учета своего разума и сердца. Но сам сексуальный опыт доказывает, что этого сделать нельзя. Сексуальный инстинкт тесно связан со всем нашим существом, но особенно с нашими привязанностями. В момент сексуальной близости мужчина по крайней мере на миг притворяется, что любит, и когда он предлагает это притворство тому, кого на самом деле презирает и намерен оставить через час, он совершает насилие над всей своей природой. Его душа всё это время настаивает на том, что это низкое дело. Его оскорбленный разум и сердце протестуют и оставляют неприятный послевкусие. Никому из мужчин не нравится вспоминать такие события. Лучшее в нем не могло войти в них. Он остается расстроенным и выбитым из колеи. Всё, что заставляет подобные поступки казаться правильными в какой-то момент, — это то, что, достигнув определенной степени интенсивности, страсть словно оправдывает собственные требования. Это извечная иллюзия, с помощью которой зло обманывает и предает нас. Но пока мы не научились отвергать это внушение, мы даже не на пути к успеху в этой сфере жизни. Часто мужчины, защищающие подобные потакания себе, признают, что они грубы, а затем прибегают к утверждению, что мужчина должен быть грубым по временам — что его природа требует этого. Это довольно серьезная клевета на наш пол. К счастью, существуют тысячи воплощенных доказательств того, что это всего лишь клевета. Мы все знаем, что сексуальная природа ставит перед обычным здоровым мужчиной очень серьезную проблему, и об этом я попытался поговорить с сочувствием и милосердием в последующей главе. Но утверждение о том, что мужчина должен быть грубым, трудно выслушать с терпением. Это одна из тех лживых установок, которые отдают трусостью.

Однако под «легкомыслием» мужчины иногда понимают временные интимные отношения между мужчинами и женщинами, к которым их ведет любовь, и такие отношения по крайней мере сильно отличаются по своему моральному качеству от тех грубых, о которых я говорил.

Почему они должны быть осуждены? Мое главное утверждение заключается в том, что любовь и только любовь делает физическую близость чистой и правильной. Почему же тогда любовь не может освятить страстные отношения вне брака? Почему союз истинных влюбленных должен считаться нечистым до брака и чистым после него?

Позвольте мне сначала ответить на последний вопрос. Я не думаю, что союз истинных влюбленных сам по себе нечист. Я считаю, что такие влюбленные совершают очень серьезную ошибку — ошибку, которая может оказаться жестокой. Я считаю, что общество абсолютно право, осуждая такие союзы, и что те, кто действительно понимает, всегда откажутся вступать в них. Но «нечистый» — это не то слово, которое следует к ним применять. Они чисты и прекрасны по сравнению с телесной близостью тех, кто вступает в брак без любви. И тем не менее я не думаю, что даже эмоционально они могут быть совершенными. Сексуальная близость не является идеальной и таинственной вещью, каковой она задумана быть, если обе стороны не подходят к ней со свободными и неотягощенными умами, чувствуя, что то, что они делают, — это правильная и счастливая вещь. Но в союзах не состоящих в браке людей обычно таится какое-то полускрытое чувство стыда. Какая-то часть существа одного или другого действительно одобряет стандарты общества, и даже любовь не может рассеять создаваемые таким образом тени.

И тем не менее это все еще не отвечает на вызов продемонстрировать причину стандарта общества. Причин на самом деле много. Во-первых, если не состоящие в браке влюбленные принимают меры для предотвращения того, чтобы их близость принесла должный плод в виде ребенка, они лишают свой опыт изысканной спонтанности и привносят элемент расчета и осторожности в то, что должно быть свободным делом. Если же, с другой стороны, они не препятствуют появлению ребенка, то в нынешнем состоянии общества они совершают определенное и жестокое зло по отношению к собственному потомству. Безумно любить ребенка и знать, что своим собственным поступком вы с самого начала поставили его в невыгодное условие в жизни, должно быть поистине горьким опытом. Я прекрасно осознаю, что закон в отношении внебрачных детей нехристианчен. Еще более нехристианским является отношение общества к ним. Но пока всё остается так, как есть, родители внебрачного ребенка причиняют ему вред. Более того, даже если бы закон и обычай изменились, все равно оставалось бы истиной то, что ребенок без обоих собственных родителей находится в крайне невыгодном положении в жизни. Что ведет к моему следующему пункту; ибо, во-вторых, если двое влюбленных действительно любят, они хотят отдать друг другу всё свое будущее. Ни один мужчина по-настоящему и преданно не любит женщину, которая хочет оставить для себя лазейку к отступлению. Было бы хорошо, если бы женщины всегда применяли этот тест к страстным уверениям мужчин. Настоящая любовь — это любовь без оговорок. Истинная сексуальная близость сама по себе означает принятие друг друга в горе и в радости, и когда влюбленные соединяются, все еще не желая столь прочных союзов, их любовь несовершенна. Они не связаны любовью по-настоящему. Они позволяют сиюминутному желанию увлечь себя. Я слышу о многих мужчинах и даже о некоторых женщинах, которые спрашивают, почему бы им не иметь много возлюбленных, если у них много друзей. Ответ заключается в том, что ни один мужчина не отдает всего себя другу, но любовь, когда она настоящая, означает отдачу всего себя. И этого, очевидно, мужчина может сделать только одной женщине, а женщина — одному мужчине.

Как правило, люди ставят под сомнение необходимость брачных обетов именно в защиту временных союзов. Но временные союзы невозможно завершить счастливо. Если они заключались без любви, то это отвратительно, как я уже говорил; а если они порождены настоящей любовью, то из них нет счастливого выхода. Эти двое сблизились настолько, что не могут расстаться, не разорвав друг друга на части — оставив рваные и, возможно, кровоточащие края на своих личностях. С другой стороны, как я уже пытался показать, любовь становится совершенной лишь тогда, когда ей позволяют вылиться в ответственность и труды. Оторванная от них, она становится эгоистичной. В страсти есть дикий и беззаконный элемент, который составляет часть ее величия. Но это величие смягчается и оправдывается лишь для тех, кто позволяет своей страсти провести их через весь тот жизненный опыт, к которому она их призывает.

Все это можно принять как обоснование того, что постоянные союзы являются единственно законными, но поскольку утверждается, что стремление к постоянству коренится в самой сути любви, все же с некоторой настойчивостью можно задать вопрос: «Зачем вводить свадебную церемонию с публичными обетами?» И здесь я должен пойти по несколько иной линии рассуждений, которая на первый взгляд может показаться противоречивой. Несмотря на все сказанное мной, я считаю, что даже пылким влюбленным идет на пользу то, что они связаны, из-за присущего человеческой природе непостоянного начала. Тысячи женатых людей ни разу в жизни не задумывались о своих обетах. Им никогда не приходило в голову: «Мы должны быть вместе, потому что пообещали», или «Мы должны извлечь максимум из ситуации, потому что связаны». Тысячи людей ни на секунду не хотели изменить свое положение. Но с другими дело обстоит иначе. Ни один мужчина и ни одна женщина не находятся постоянно на высоте. Хотя у них могли быть моменты на вершине, когда они с радостью принимали друг друга в горе и в радости, придут и другие настроения, когда тончайшие ноты любви не будут звучать в их ушах. У всех, за исключением лишь немногих пар, наступят часы, когда они будут раздражены и недовольны друг другом. И если бы они были свободны в своих поступках, они могли бы оттолкнуть друг друга и в итоге упустить лучшее, что могло бы быть. Ибо лучшее находится не в те дни, когда страсть пылает и доминирует, а скорее в те более поздние дни, когда две личности наконец по-настоящему притираются друг к другу и когда ежедневный круг трудов озарен светом любви. И поэтому, учитывая нашу природу, для нашего же собственного блага хорошо, что мы связаны.

Даже если эти узы действительно означают боль, все равно хорошо, что им позволено связывать, пусть даже исключительно ради детей. Страстно влюбленные не думают о детях, но общество обязано ставить их интересы выше всех остальных. Вероятно, историческая причина, по которой общество стало настаивать на моногамии и осуждать любые незаконные союзы, заключается в том, что неотъемлемое право ребенка — воспитываться отцом и матерью, и что ни одно общество не может быть сильным и прекрасно устроенным, если его основы не заложены в семейной жизни, где мужчины и женщины сотрудничают, чтобы дать подрастающему поколению все возможные шансы.

Я предполагаю, что обращаюсь к честным умам, которые желают подходить к жизненным вопросам искренне и мудро, и им, я уверен, стоит указать на то, что индивидуумам никогда не может быть дозволено выстраивать свою жизнь на принципах, которые не получили бы всеобщего применения. Я вполне могу понять страстную пару, которая абсолютно уверена, что они останутся верны друг другу на протяжении всей жизни, хотя они никоим образом юридически не связаны. Я могу вообразить, что многие такие пары сочли бы за святотатство одно лишь предположение о том, что они когда-нибудь захотят расстаться. Но представьте, во что превратилось бы общество, если бы юридические узы были отменены. Вы со своим избранником или избранницей можете быть абсолютно уверены, что никогда не расстанетесь, но вы знаете, что тысячи других расстались бы. Пары начинали бы совместную жизнь без долгих раздумий и позволяли бы первому же болезненному недоразумению развести их. Многие мужчины сбрасывали бы с себя обязательства едва ли не сразу, как только чувствовали, что они становятся обременительными. И мужчины, и женщины переходили бы из одного временного союза в другой, калеча в процессе свою лучшую природу. Тысячи женщин остались бы в беспомощном одиночестве. Десятки тысяч детей остались бы без ухода и заброшенными. Картина становится тем ужаснее, чем внимательнее вы вникаете в ее детали. И вглядываясь, вы начинаете видеть истинную ценность нашего нравственного стандарта. Это не проявление суетливости миссис Гранди. Это не пример раболепной морали, навязанной свободным людям. Это не одно из произвольных изречений тиранической Церкви. Скорее, это воплощение мудрости, накопленной веками разнообразного и зачастую трагического опыта. Это попытка сохранить для каждого подрастающего поколения возможность наилучшего в сфере полового опыта. Это действительно указывает путь к счастливой, здоровой и полноценной жизни.

напоследок мысль о свадебной церемонии, которая отзовется лишь у некоторых, но которая, как мне кажется, должна занять свое место в этой главе. Многие прекрасные и чуткие влюбленные страшатся публичности обычных свадеб. Любовь кажется им настолько священным и личным делом, что они не хотят устраивать парад напоказ перед большим собранием родственников и друзей. Что ж! Я не знаю ни одной веской причины, почему такие чувствительные пары должны созывать родственников и друзей. Эти родственники и друзья любят радоваться с радующимися из-за вполне человеческого и доброго интереса. И многие пары, особенно многие невесты, с большим удовольствием общаются с друзьями в день своей свадьбы. Если же пара предпочитает тихую свадьбу — это их дело. Но насчет места и ценности религиозной церемонии я действительно хочу добавить пару слов. Если мужчина и женщина осознают, что их любовь — это нечто священное, я верю, что они обнаружат свое искреннее желание сделать этот великий шаг к окончательной близости в присутствии Бога и на мгновение остановиться, прежде чем подняться в эту таинственную страну, чтобы испросить Его благословения и руководства. Я говорил, что в определенной точке сама любовь требует близости, и что для нас совершенно естественно желать ее. Тем не менее, это эпохальный час в жизни любой пары, когда они переступают за последние барьеры и вступают в таинственное телесное единство. Это чудесный час — час из всех прочих, когда романтика жизни наиболее великолепна. Но именно потому, что это так, и потому, что последствия этого часа столь далеко идущие, что может быть более подобающим, чем то, чтобы они на мгновение остановились на пороге и попросили Дарителя всей любви благословить и наставить их! Преклонить колени вместе перед Ним, а затем идти дальше — признать Его благость как автора любви, а затем взойти на высокие вершины любви, что может быть более справедливым по отношению к реальным фактам! Я не знаю, с помощью каких торжественных обрядов те, кто не верит в Богό, собираются украсить этот час своей жизни, но всем молодым мужчинам и женщинам, которые верят в Богό, я хотел бы со всей возможной настойчивостью сказать: обязательно убедитесь, что вы не делаете этот великий шаг до тех пор, пока не сможете испросить Божьего благословения на его совершение. Обязательно остановитесь на время, чтобы побыть в тишине перед Ним, прежде чем позволить своей любви обрести над вами окончательную власть.

ПРИМЕЧАНИЕ. — Некоторые тут же заявят: «Это означает, что закон неправ, разрешая повторный брак разведенных лиц, поскольку в таком случае существует явное противоречие между юридическим и христианским стандартами».

Я сознательно исключил из этой книги обсуждение проблемы развода, поскольку меня занимают неизменные истины о поле, а не социальный вопрос о том, как лучше всего исправить несчастливые ситуации, возникающие из-за греха.

Но в этом пункте я должен сказать слово. Я понимаю христианскую позицию так: «Брак не может быть расторгнут без греха». И эту позицию закон поддерживает. Он требует доказательств того, что брак действительно был разрушен грехом, прежде чем расторгнуть юридические узы.

Однако я не могу верить, что в интересах христианства поддерживать мнимое подобие брака, когда (если такое случается) из него исчезло все нравственное содержание. Христианство призывает к неограниченному прощению. Но когда прощение и терпение исчерпали себя и кто-то из супругов нашел другую связь или даже перестал иметь какие-либо жизненные отношения со своей второй половинкой в браке, тогда я чувствую, что этот брак морально мертв. А мертвые вещи, по возможности, следует хоронить.

Остается вопрос о повторном браке.

Если закон разрешает это, а христианство говорит: «Есть более высокий путь, к которому призывает вас Бог», я не думаю, что здесь кроется неоспоримое противоречие. Это случай более высокого и более низкого путей.

Закон говорит: «Я не стану принуждать вас оставаться неженатыми». Христианство говорит: «Я не принуждаю вас вовсе, но призываю во имя любви».

Такова именно ситуация, которую мы должны принять в связи со многими заповедями Христа. Раздача милостыни. Любовь к врагам. Отказ от осуждения. Отказ от клятв и т. д., и т. п. Все это ясные христианские обязанности. Но закон не может иметь с ними дела. Все это кажется мне совершенно ясным. Из честности же я должен признать: мне не кажется очевидным, что дух Христа во всех случаях запрещает повторный брак разведенного человека. В христианском браке всегда присутствует любовь. В действительном же браке она присутствует не всегда. Мы должны заново обдумать все дело в категориях любви, прежде чем сможем понять христианский путь. Некоторые вещи, которые мир называет браками, с христианской точки зрения вовсе таковыми не являются.

ГЛАВА VI

БОРЬБА МУЖЧИНЫ

Очень многие мужчины втайне стыдятся самого факта того, что им приходится бороться с искушением в вопросах чистоты. В сокровенной горнице своей жизни они борются с нечистыми мыслями и нечистыми внушениями, но стараются держать двери этой горницы закрытыми и покраснели бы, если бы другие узнали, что там происходит. И все же все здоровые и нормальные мужчины подвергаются такому искушению. Те, кому якобы удалось избежать этого, как правило, пошли по пути вытеснения всей сексуальной стороны своей природы и закрывания глаз на сексуальные факты жизни, что не является мудрым решением. И поэтому, во-первых, учитывая задачу противостояния искушению, всем нам было бы полезно осознать, что само искушение — это еще не грех. Мы можем подвергать себя совершенно ненужным искушениям. Мы можем играть с огнем. Если угодно, мы можем быть глупцами. Но некий элемент искушения — это часть нашей нормальной доли в жизни, и нам не нужно стыдиться этого. Среднестатистическому молодому человеку можно поистине сказать: «Вас постигло искушение не иное, как человеческое». В этом отношении все мы — товарищи по оружию, и я верю, что первый шаг к победе заключается в честном признании этого факта. Давайте признаем, что мы искушаемы, и открыто займемся пониманием того, как можно победить искушение.

Позвольте мне прежде всего попытаться развеять некоторые пагубные заблуждения по этому вопросу. Во многих кругах искренне верят, и еще в гораздо большей степени полуверят, что воздержание вредно для мужчины. Мужчины часто говорят, что взрослому человеку «естественно» удовлетворять свои желания, а если он этого не делает, то страдает его здоровье. Это тот вопрос, в котором мы должны позволить высказаться врачам, даже если множество отдельных мужчин могли бы на основе личного опыта засвидетельствовать, что эта идея — бессмыслица. И что говорят врачи? Сэр Дайс Дакворт, сэр Джеймс Педжет, сэр Эндрю Кларк, сэр Клиффорд Оллбатт и десятки других — все они выразились с яснейшей определенностью. Сэр Джеймс Педжет, например, говорит: «Целомудрие или чистота жизни не приносят вреда ни уму, ни телу. Его дисциплина превосходна. Замужества и женитьбы можно спокойно дождаться». Кроме того, в прекрасной небольшой книге «Секс» за авторством Томсона и Геддеса я нахожу следующее предложение: «Фере, ведущий авторитет в области патологии пола и гигиены, категорически отрицает, что мужчине когда-либо вредит воздержание, и утверждает, что он всегда становится сильнее». Вероятно, правдой является то, что если мужчина живет в мыслях нечистой жизнью и подвергает себя возбуждающим внушениям и фантазиям, секреция его организма будет усиливаться, так что он может подвергнуться очень суровому напряжению. И это, если продолжать в том же духе, может нанести нервный вред. Но это лишь означает, что жизнь в воздержании требует размышлений и правильного направления. Никаких дурных последствий от воздержания быть не должно. Мы должны четко уяснить этот момент, ибо до тех пор, пока мы заигрываем в мыслях с предположением о какой-либо естественной необходимости невоздержания, мы фатально ослаблены для нашей борьбы. Величие мужчины заключается в том, чтобы быть хозяином самому себе и сохранять свое девство в годы, предшествующие браку. И он вполне может этого добиться, если только изберет правильный путь. Без сомнения, борьба дается кому-то гораздо труднее, чем другим. Несомненно, есть множество причин для проявления милосердия к тем, кто терпит неудачу. Но нет никаких реальных причин, почему бы любому мужчине не надеяться и не рассчитывать на успех, а правильное ожидание — это самый фундамент успеха.

Затем, во-вторых, мужчине было бы полезно уяснить одну простую физиологическую истину о своем теле. Это тело естественным и регулярным образом вырабатывает семенную жидкость. Но вовсе не обязательно, чтобы эта семенная жидкость выводилась посредством половой активности. Напротив, значительная ее часть может реабсорбироваться организмом и расходоваться на умственную и физическую деятельность к великой пользе для тела и обогащению жизни. Вот почему древние учили, что Диана — прирожденный враг Венеры. Мужчина, который занимается вдоволь регулярными физическими упражнениями, расходует свои жизненные силы способом, уменьшающим напряжение его морального конфликта. И хотя верно то, что эта реабсорбция семени не устраняет его полностью, у Природы есть собственный метод перенастройки во время сна совершенно безвредным образом.

Отсюда, конечно же, следует, что истинный секрет успешной борьбы за чистоту кроется в проживании жизни, полной полезной и разнообразной деятельности. Наши художественные способности тесно связаны с нашей сексуальной природой, и посредством некоторого самовыражения через искусство или через сочувственное понимание искусства других мы обеспечиваем обогащающий выход для нашей естественной энергии. Общественная деятельность и полезное социальное общение также имеют важнейшее значение. Сидячий и одинокий образ жизни часто оказывается совершенно губительным, а жизнь, в которой доступны лишь мужские компании, крайне нежелательна. Поистине можно сказать, что лучший способ избежать нежелательных отношений с женщинами заключается в культивировании правильных и счастливых отношений с ними. Я полагаю, что через этот сложный период большее число мужчин прошло благодаря тому факту, что общение с женщинами утонченной натуры делало мысль о сексуальной распущенности отталкивающей, чем благодаря какой-либо другой отдельной силе.

Но любой ценой давайте будем уверены, что живем полноценной жизнью. Недавно я услышал об одном мужчине, которого настолько постоянно осаждали сексуальные позывы и который был так убежден, что в нем они необычайно сильны, что отправился на консультацию к психотерапевту. Когда его тщательно обследовали, выяснилось, что сексуальные позывы у него на самом деле несколько слабее, чем у среднестатистического мужчины, но в доме его жизни у них не было соперников, из-за чего ему казалось, будто они всемогущи.

Именно тогда, когда мужчина позволяет себе сидеть в бездействии и в помещении, испарения похоти склонны подниматься и затуманивать окна, пока в этом духовом воздухе он не начинает жить греховно, по крайней мере в мыслях, и не оказывается ослабленным перед лицом проблемы защиты. Но тот, кто выйдет на бодрящий открытый воздух жизни, обнаружит, что его пагубные фантазии развеялись, а разум вернулся к здоровью.

Затем, в-третьих, существуют определенные довольно очевидные моменты, касающиеся правильного обращения с телом, в отношении которых врачи сходятся во мнениях. В целом они сводятся к совету вести простую и бодрящую жизнь и держать наше тело-брата на полагающемся ему месте полного подчинения. Содержите свое тело в чистоте и не страшитесь утреннего холодного душа. Избегайте изысканной пищи и переедания любого рода. Вставайте, как только проснулись утром, и не залеживайтесь в постели наполовину в полусне. Употребляйте побольше свежего воздуха и физических упражнений каждый день. И наконец, чего бы это ни стоило, сохраняйте абсолютную трезвость. Пожалуй, последний совет — самый важный. Это чистая правда, что подавляющее большинство сбившихся с пути мужчин совершили ошибку впервые не тогда, когда были пьяны, а когда спиртное делало их безрассудными и забывчивыми. Простая правда об алкоголе заключается в том, что он оказывает двойное воздействие на человеческий организм. С одной стороны, он усиливает желание, а с другой — снижает самоконтроль. Именно это роковое сочетание стало погибелью для многих мужчин. В одну ночь безумия люди перечеркивали то, что могли ревностно оберегать годами, и вовсе не потому, что они были порочными или грубыми по своей природе, а лишь потому, что позволяли притупиться своей трезвости. Часто на следующую ночь они отдали бы практически что угодно за возможность прожить этот отрезок жизни заново и иначе. Но было слишком поздно. Я не знаю ни одного довода в пользу умеренности, который имел бы хоть отдаленно сопоставимый с этим вес.

Затем также необходимо сказать слово о сальных шуточках и нежелательных историях.

Многие сальные шутки извиняются тем, что в них есть доля настоящего юмора; однако нам было бы полезно осознанно спросить себя, над какими вещами мы собираемся позволять себе смеяться. Мы все смеемся над некоторыми привычками влюбленных, и, без сомнения, будем смеяться всегда. У них прекрасные привычки, но несомненно, что некоторые из них забавны. Единственно возможная реакция на уверенность девушки в том, что ее парень — чистый герой и святой, кроме улыбки, отсутствует; и сама любовь будет сочетаться с такими улыбками.

Но совсем другое дело — обращать смех на саму любовь, на брак или на те таинственные проявления близости, которые выражают любовь. Я считаю это святотатством. Наши лучшие инстинкты призывают нас относиться к этим вещам как к священным. А священные вещи легко испортить неосторожным словом. Никакая пошлость не бывает столь пошлой, как та, что в печатных листовках и развязанных разговорах роится вокруг брака. Во имя всего прекрасного и святого давайте покончим с этим.

Более того, очень многие сальные истории содержат в себе минимум юмора и максимум грязи. По странной извращенности мужчины, которые скрупулезно чистоплотны в теле и обладают как интеллектуальными, так и художественными способностями, опускаются до того, что оскверняют свои языки подобными вещами. Мало найдется колледжей или офисов, где общественное мнение полностью запрещало бы их. Но они тем не менее делают свою смертоносную работу. Они цепляются за сознание с фатальной цепкостью. Они окружают тему секса нечистыми ассоциациями. Они оскверняют внутреннюю обитель жизни. И именно в этой внутренней обители мыслей и воображения ведется настоящая битва за чистоту.