Что касается оставления карточек новым знакомым, джентльмен не должен оставлять свою карточку замужней даме или хозяйке дома, с которой он был представлен, как бы любезна или приятна она с ним ни была, если только она прямо не попросит его нанести визит или не даст ему понять недвусмысленным образом, что это было бы ей приятно. Это правило действует независимо от того, состоялось ли знакомство на званом обеде, на балу, на приеме, в загородном доме или где-либо еще; он не имел бы права оставлять свою карточку у нее при таком поверхностном знакомстве; так как, если бы она желала дальнейшего знакомства, она сделала бы какой-нибудь вежливый намек на то, чтобы он нанес визит в ее дом, и в этом случае он должен оставить свою карточку у нее как можно скорее после этого, а также должен оставить карточку хозяину дома, мужу или отцу дамы (в зависимости от обстоятельств), даже если он не был с ним знаком, когда знакомился с дамой.
Джентльмен не должен оставлять карточку молодой леди, с которой он был представлен, но должен оставить ее матери или родственнице, у которой она проживает.
Когда знакомство между джентльменами лишь поверхностное, они должны время от времени оставлять друг другу карточки, особенно когда они не вращаются в одном кругу и вряд ли встретятся иначе; обычно тот, кто больше желает знакомства, оставляет свою карточку первым, всегда предполагая, что степень знакомства оправдывает его поступок. Тот, кто выше по рангу, должен первым дать понять, что желает знакомства с другим; если ранг равен, то, кто нанесет визит первым, зависит от желания.
Правила этикета, хотя и строгие в отношении знакомых, имеют мало или совсем не имеют применения в отношении близких друзей; дружба превалирует над этикетом.
Когда у холостяка много близких друзей, от него требуется очень мало оставления карточек, насколько это их касается.
Оставление карточек после приемов. В случае, если джентльмен получает приглашение на прием от знакомого, или от нового знакомого, или через какого-либо общего друга, он должен оставить свои карточки в доме в течение недели или десяти дней после приема, одну для хозяйки и одну для хозяина дома, независимо от того, принял он приглашение или нет. Между друзьями это правило значительно смягчается.
Джентльмену принято оставлять свои карточки хозяину или хозяйке после каждого приема, на который он был ими приглашен, будь то званый обед, бал или «прием» и т. д. Независимо от того, присутствовал он или нет, факт того, что он был ими приглашен, обязывает его оказать им эту любезность, хотя в общем обществе сейчас допускается большая свобода в отношении времени в связи с этим конкретным правилом.
Если приглашение поступило от нового знакомого, карточки следует оставить через несколько дней после приема, но если от менее недавнего знакомого, их следует оставить в течение десяти дней или двух недель, но чем раньше оставлены карточки, тем большая вежливость проявлена.
Если холостой знакомый устраивает прием, то же правило применяется к необходимости оставления карточек у него теми джентльменами, которые лишь поверхностно знакомы с ним и были приглашены на прием.
Когда джентльмен был приглашен на прием, устроенный в доме нового знакомого, будь то дама или джентльмен, этикет требует, чтобы он оставил свою карточку у них по их прибытии в город или в другое место, даже если они не приглашали его на какой-либо последующий прием, устроенный ими в течение года. Если в течение следующего года они не пригласят его снова, он может считать знакомство законченным и перестать наносить визиты. Эти комплиментарные визиты, или, вернее, оставленные карточки, не должны превышать четырех в год.
Траурные карточки вышли из моды в обществе и, следовательно, не должны рассылаться ни родственникам, ни друзьям.
Вдова не должна использовать свое христианское имя на своих визитных карточках, чтобы отличить себя от других членов семьи своего покойного мужа. Ее карточки должны быть напечатаны так же, как при его жизни.
ГЛАВА IV
НАНЕСЕНИЕ ВИЗИТОВ
Дамы придерживаются строгого и церемонного этикета друг с другом как в отношении нанесения, так и в отношении приема визитов. Незнание или пренебрежение правилами, регулирующими нанесение визитов, влечет за собой множество неудобств; например, когда дама пренебрегает визитом, который она должна нанести знакомой, она рискует тем, что она сама и ее дочери будут исключены из приемов, устраиваемых упомянутой знакомой.
Когда визит не был нанесен в разумные сроки, между дамами, которые лишь поверхностно знакомы друг с другом, может возникнуть холодность. Некоторые дамы воспринимают это упущение добродушно или безразлично, в то время как у других знакомство переходит в простое раскланивание, чтобы впоследствии быть вовсе прекращенным.
Первый принцип нанесения визитов заключается в том, что те, кто первыми прибывают в город, должны первыми нанести визиты своим знакомым, чтобы сообщить о своем возвращении.
«Утренние визиты», так названные из-за того, что они совершаются до обеда, более строго говоря, являются «послеобеденными визитами», так как их следует совершать только между тремя и шестью часами.
Визиты, совершаемые утром — то есть до часа дня, — не подпадают под определение «утренних визитов», так как их могут совершать только близкие друзья, а не знакомые, и поэтому они не подлежат правилам этикета, которые регулируют послеобеденные визиты, которые, в свою очередь, регулируются в значительной степени — в отношении часа визита — точной степенью близости, существующей между тем, кто наносит визит, и тем, кого посещают. С трех до четырех часов — церемонный час для визитов; с четырех до пяти часов — полуцеремонный час; а с пяти до шести часов — час совершенно дружеский и без церемоний.
Если дама едет в экипаже, когда наносит визит знакомой, она должна сказать своему слуге: «Спроси, дома ли миссис А——».
Когда дама идет пешком, она должна задать тот же вопрос сама.
Когда ответ отрицательный, она должна оставить одну свою карточку и одну карточку мужа и сказать слуге: «Для мистера и миссис А——».
Когда ответ утвердительный, дама должна войти в дом без дальнейших замечаний и следовать за слугой в гостиную.
Слуга должен идти впереди посетителя, чтобы показать путь в гостиную, и, как бы посетитель ни был привычен к дому, правильный этикет все же требует, чтобы слуга показывал путь и объявлял его или ее своей госпоже; и от этого правила не следует отступать, за исключением случаев очень близких родственников или очень близких друзей.
У двери гостиной слуга ждет мгновение, пока посетитель не дойдет до площадки, после чего посетитель должен назвать свое имя слуге: «Мистер А——» или «Миссис А——», если слуга с ним не знаком.
Если посетитель носит титул «Достопочтенный» (Honourable), он или она не должен упоминать его слуге при назывании имени, и слуга также не должен упоминать его при объявлении посетителя.
Все титулы полностью произносятся слугами тех, кто их носит, например: «Герцог и герцогиня А——», «Маркиз и маркиза Б——», «Граф и графиня С——», «Виконт и виконтесса Д——», «Лорд и леди Е——» и т. д.; но маркиза, графиня или виконтесса, называя свое имя для объявления при утреннем визите, назвала бы себя только «Леди А——».
Джентльмен или дама никогда не должны передавать свою визитную карточку слуге, когда хозяйка дома дома.
Слуга не должен стучать в дверь гостиной, объявляя посетителей. Слуга, открыв дверь гостиной, должен стоять внутри дверного проема, он не должен стоять за дверью, а хорошо войти в комнату; по возможности лицом к хозяйке дома, и должен сказать: «Мистер А——» или «Миссис А——».
Когда хозяйки дома нет в гостиной, когда прибывает посетитель, посетитель должен сесть и встать при ее появлении.
Посетители не должны расспрашивать слугу о том, как долго его хозяйка будет отсутствовать, или где она, или что она делает и т. д. От посетителей не ожидается, что они будут беседовать со слугами своих знакомых, и они не должны вступать с ними в разговор.
Раньше джентльмен, нанося визит, брал с собой в гостиную шляпу и трость и держал их, пока не увидит хозяйку дома и не пожмет ей руку. Он либо клал их на стул или стол поблизости, либо держал в руке, в зависимости от того, чувствовал ли он себя непринужденно или наоборот, пока не прощался. Многие мужчины среднего и пожилого возраста до сих пор в некоторой степени следуют этой моде и берут свои шляпы и трости в гостиную при нанесении официальных визитов.
Более новая мода среди молодых людей — оставлять свои шляпы и трости в прихожей и не брать их с собой в гостиную при нанесении визитов. Делать так сейчас очень принято, так как шляпы мешают, если подают чай; к тому же мужчины склонны забывать, куда они положили свои шляпы, и часто вынуждены возвращаться в гостиную в их поисках.
На «приемах», небольших послеобеденных чаепитиях, обедах и т. д. правило то же самое, и шляпы оставляются в прихожей приглашенными гостями.
Джентльмен не должен брать с собой в гостиную трость или зонт, а должен оставить их в прихожей.
Когда джентльмены носят перчатки, они могут снимать их или оставлять на руках, как им угодно, это не имеет значения, но когда визит наносится, когда подают чай, более принято их снимать.
Когда хозяйка дома находится в гостиной, когда объявляют посетителя — а она должна так организовать свои занятия, чтобы всегда находиться там в те послеобеденные часы, когда она намеревается быть «дома» для посетителей, — она должна встать, подойти и пожать руку своему посетителю. Она не должна просить посетителя сесть или «занять место», но может сказать: «Где вы сядете?» или «Вы сядете здесь?» или что-то в этом роде; и должна сразу же сесть и ожидать, что ее посетитель сделает то же самое, как можно ближе к ней.
И хозяйка, и посетитель должны остерегаться проявлять суетливое поведение во время утреннего визита, так как утренний визит чаще всего является тет-а-тет, а тет-а-тет между двумя людьми, которые лишь поверхностно знакомы друг с другом, требует значительного количества такта и умения жить (savoir vivre), чтобы поддерживаться с легкостью и самообладанием. Суетливая женщина лишена покоя, лишена достоинства и лишена умения жить.
Хозяйка выдает, что она не очень привычна к обществу, когда пытается развлечь своего посетителя демонстрацией альбомов, фотографий, книг, иллюстрированных газет, портфолио с рисунками, художественными усилиями членов семьи и тому подобным; разговор — это все, что необходимо, без прибегания к наглядным демонстрациям.
Если нет достаточной близости, чтобы касаться семейных дел, разговор должен вращаться вокруг легких тем дня.
Люди, непривычные к обществу, склонны прибегать к вышеупомянутым вспомогательным средствам. Хозяйка должна полагаться исключительно на свои собственные способности к разговору, чтобы короткая четверть часа — которая является пределом церемонного визита — прошла приятно для ее посетителя. Хозяйка не должна предлагать своему посетителю никаких угощений, например, вина и пирожных. Никаких угощений, кроме чая, не следует предлагать утренним посетителям; не предполагается, что они в них нуждаются.
В сельской местности принято предлагать херес джентльменам-посетителям и заказывать чай для дам, даже если визит наносится довольно рано после обеда и немного раньше часа чаепития.
Церемонные визиты обычно наносятся до половины пятого; но если чай приносят, пока посетитель находится в гостиной, или если посетитель заходит, пока хозяйка пьет чай, она должна, естественно, предложить своему посетителю чай.
Когда хозяйка дома ожидает лишь нескольких посетителей, «чай» ставится на небольшой столик — для этой цели обычно используется серебряный поднос. Хозяйка должна разливать чай сама; когда присутствует джентльмен, он должен подавать чашки посетителям или посетителю, в противном случае хозяйка должна сделать это сама, а затем подать сахар и сливки, не спрашивая, будут ли посетители что-либо из этого, если только она не готовит чашки чая сама, и в этом случае она должна задать этот вопрос.
Когда второй посетитель прибывает через десять или пятнадцать минут после первого, первый посетитель должен уйти, как только сможет. Когда второй посетитель — дама, хозяйка должна встать и пожать ей руку, а затем сесть; первый посетитель, если это дама, не должен вставать; если джентльмен, он должен это сделать.
Хозяйка также должна встать и подойти, когда объявляют джентльмена; это дает ей возможность поговорить с ним несколько минут, как только он войдет в комнату. Второй посетитель должен сразу же сесть рядом с хозяйкой.
Она должна представить посетителей друг другу, если у нее нет особой причины этого не делать. Она могла бы, однако, в ходе разговора просто упомянуть имя каждого посетителя, чтобы каждый мог узнать имя другого. Это сейчас часто делается, когда формальные представления не совершаются. Если хозяйка обладает тактом, легкостью и готовностью к речи, она должна умело вовлечь обоих посетителей в разговор (тема, которая полностью раскрыта в «Искусстве беседы»). Хозяйка не должна прибегать к этому последнему курсу, если не уверена, что два посетителя, вероятно, оценят друг друга.
Когда один посетитель прибывает сразу после другого, хозяйка должна беседовать одинаково с обоими посетителями, и дама, которая пришла первой, должна уйти первой, после визита продолжительностью от десяти до пятнадцати минут. Когда присутствует только один посетитель, хозяйка должна проводить ее до двери гостиной и задержаться на несколько минут, пока посетитель спускается по лестнице. Делать это не обязательно, но это было бы вежливо. Когда присутствует хозяин, он должен проводить даму вниз в прихожую; это также необязательная любезность, и она во многом зависит от того, как хозяин и хозяйка оценивают эту даму.
Когда присутствуют два посетителя, хозяйка должна встать и пожать руку уходящему посетителю; но если это не лицо, пользующееся большим уважением, чем посетитель, который остался сидеть, она не должна провожать ее до двери гостиной.
Один посетитель не должен вставать со своего места, когда другой собирается уходить. Когда посетители знакомы друг с другом, они должны встать и пожать руки. Когда один из посетителей — джентльмен, он должен встать, даже если не знаком с дамой, которая собирается уходить; он не должен оставаться сидеть, когда хозяйка стоит.
Когда два посетителя, либо две дамы, либо два джентльмена, слегка побеседовали друг с другом во время утреннего визита, они не должны пожимать друг другу руки при уходе, а должны просто поклониться. Когда они не разговаривали друг с другом, они не должны кланяться.
Когда они были формально представлены, они все равно должны только кланяться, если только знакомство не переросло в внезапную близость благодаря предыдущему знанию друг друга.
Когда один из присутствующих посетителей — джентльмен, он должен открыть дверь гостиной для уходящего посетителя, но он не должен провожать ее вниз, если его об этом не попросит хозяйка; посетитель должен поклониться ему и поблагодарить его, но не пожимать ему руку.
Когда хозяйка пожала руку гостю и прежде чем пересечь с ней комнату, она должна позвонить в звонок гостиной, чтобы слуга был готов в прихожей открыть дверь. Она должна позвонить в звонок, даже если хозяин провожает даму вниз. Было бы бездумно со стороны хозяйки забыть позвонить в звонок, чтобы дать знать слуге, что посетитель уходит.
В сельской местности посетитель перед тем, как встать, чтобы уйти, иногда спрашивает, может ли она позвонить, чтобы подали ее автомобиль. Когда хозяйка находится в пределах досягаемости звонка, она должна позвонить для нее; когда присутствует джентльмен, он должен сделать это. По входе слуги посетитель должен сказать: «Мой автомобиль, пожалуйста!»
Когда дама наносит визит подруге, которая гостит у кого-то, с кем она сама не знакома или даже лишь слегка знакома, она должна в обоих случаях спрашивать, дома ли ее подруга, а не дома ли хозяйка дома; и, нанеся визит, при уходе из дома она должна оставить карточки для его хозяйки, если она слегка с ней знакома, но не должна этого делать, если она с ней не знакома.
Когда у дамы гостит гость, если это удобно, она должна, когда ее гость ожидает посетителей, отсутствовать в гостиной в это конкретное время, если только ожидаемые посетители не являются общими друзьями ее и гостя.
Если она находится в гостиной со своими гостями, когда объявляют посетителя, так что представление становится неизбежным, следует совершить формальное представление, но хозяйка дома через несколько минут должна найти предлог, тихо выйти из комнаты и не возвращаться до ухода посетителя. Было бы бестактно, если бы хозяйка дома оставалась в гостиной, пока ее гостю наносят визиты незнакомые ей люди, если только по особой просьбе гостя. Когда посетитель — джентльмен, а гость — молодая незамужняя леди, хозяйка дома должна оставаться в гостиной, чтобы сопровождать ее.
Когда хозяйка дома желает познакомиться с каким-либо конкретным другом своего гостя, от которого она ожидала визита, когда визит происходит и до того, как посетитель уходит, гость должен спросить, позволит ли она представить ее даме, у которой она гостит. Если ее посетитель желает представления, она должна позвонить и попросить слугу сказать своей госпоже, что миссис А. в гостиной, что, как поймет хозяйка, означает, что ее присутствие желательно, и представление будет совершено по ее появлении. Представление, если оно совершено таким образом, может стать основой будущего знакомства, так как обе дамы имели возможность отказаться от знакомства друг с другом, если были расположены; тогда как принудительное представление, где не дается выбора, вряд ли будет считаться основой будущего знакомства, если только дамы, представленные таким образом, взаимно не оценили друг друга.
В сельской местности у гостя редко бывают друзья и знакомые в округе, которые неизвестны ее хозяйке; если иначе, хозяйка должна дать своему гостю возможность увидеть своего посетителя, оставив их наедине, когда наносится визит.
Когда гость присутствует, когда хозяйка дома принимает посетителей, она должна представить их своему гостю или своего гостя им, в зависимости от ранга каждого (см. Главу II).
Когда дама едет с подругой, которая является незнакомкой для знакомой, к которой она наносит визит, она не должна брать ее с собой в дом, пока наносит визит, если только она не молодая леди, или если нет какой-либо особой причины для представления двух дам друг другу, или если обе дамы не выразили желание познакомиться друг с другом. Мужья и жены иногда наносят визиты вместе, но чаще нет. Дама, как правило, наносит визит одна, если только у нее нет взрослой дочери, которая должна сопровождать свою мать.