«Правила хорошего тона в британском обществе»

ПРАВИЛА И НОРМЫ ХОРОШЕГО ТОНА

ПРАВИЛА И НОРМЫ ХОРОШЕГО ТОНА ИЛИ СОЛЕЦИЗМЫ, КОТОРЫХ СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ

ОТ ЧЛЕНА

АРИСТОКРАТИИ

ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЕ ИЗДАНИЕ

ЛОНДОН

ФРЕДЕРИК УОРН И КО.

И НЬЮ-ЙОРК

1916

(Все права защищены)

Отпечатано в Великобритании

ПРЕДИСЛОВИЕ

——— ♦ ———

«Правила и нормы хорошего тона» содержат всю информацию, вошедшую в оригинальный труд «Манеры и тон хорошего общества», но со значительными дополнениями. В издании подобного рода необходимо постоянно вносить исправления, что и делается периодически для поддержания его актуальности, чтобы на него можно было полагаться как на самую надежную, а также самую новую книгу по этикету.

Сравнение количества глав и их тем с ранними изданиями лучше всего покажет, как выросла эта работа не только в объеме, но и в значимости. Это расширение позволило осветить многие темы более исчерпывающе, чем прежде, и теперь книга включает в себя все правила и аспекты, которые только могли быть охвачены ее названием.

На протяжении многих изданий эта работа привлекала внимание тысяч читателей, и есть надежда, что нынешнее издание будет встречено обществом в целом с таким же заметным успехом, как и его предшественники.

CONTENTS

——— ♦ ———

ГЛАВА СТРАНИЦА

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ ix

ЗНАЧЕНИЕ ЭТИКЕТА 1

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ 6

ОСТАВЛЕНИЕ ВИЗИТНЫХ КАРТОЧЕК 19

НАНЕСЕНИЕ ВИЗИТОВ 32

СТАРШИНСТВО 44

РАЗГОВОРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ТИТУЛОВ 53

ПРАВИЛА ЭТИКЕТА В ОТНОШЕНИИ ОСОБ КОРОЛЕВСКОЙ КРОВИ 61

ПРАВИЛА ЭТИКЕТА ПРИ ПУТЕШЕСТВИЯХ ЗА ГРАНИЦУ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ПРИ ИНОСТРАННЫХ ДВОРАХ 65

ПРИНЯТЫЙ СПОСОБ ПРОИЗНОШЕНИЯ НЕКОТОРЫХ ФАМИЛИЙ 68

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ПРИ ДВОРЕ И ПОСЕЩЕНИЕ ДВОРА 73

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ НА ЛЕВЕ И ПОСЕЩЕНИЕ ЛЕВЕ 82

БАЛЫ И ПРИДВОРНЫЕ БАЛЫ 87

ПРИЕМЫ С ОБЕДОМ И ОБЕДЫ ВНЕ ДОМА 99

ЭТИКЕТ ЗА ОБЕДЕННЫМ СТОЛОМ 116

ВЕЧЕРНИЕ ПРИЕМЫ 122

СВАДЬБЫ И СВАДЕБНЫЕ ЗАВТРАКИ 128

СВАДЕБНЫЕ ПРИЕМЫ 143

СВАДЕБНЫЕ РАСХОДЫ 146

ПОСЛЕОБЕДЕННЫЕ ПРИЕМЫ 151

ДНИ ПРИЕМОВ 159

КОЛОНИАЛЬНЫЙ ЭТИКЕТ 161

ИНДИЙСКИЙ ЭТИКЕТ 164

САДОВЫЕ ПРИЕМЫ 166

ГОРОДСКИЕ САДОВЫЕ ПРИЕМЫ 171

ВЕЧЕРНИЕ САДОВЫЕ ПРИЕМЫ 174

ЗАВТРАКИ 176

УТРЕННИЕ ПРИЕМЫ 183

ПИКНИКИ И ПРОГУЛКИ ПО ВОДЕ 186

ДЕТСКИЕ ПРАЗДНИКИ 190

ПИСЬМЕННЫЕ ПРИГЛАШЕНИЯ 195

ОТКАЗ ОТ ПРИГЛАШЕНИЙ 200

ПРОГУЛКИ ПЕШКОМ, В ЭКИПАЖЕ И ВЕРХОМ 202

ПОКЛОНЫ 206

КОКАРДА 209

ВИЗИТЫ В ЗАГОРОДНЫЕ ДОМА 211

ОХОТА И СТРЕЛЬБА 219

РУКОПОЖАТИЯ 225

ШАПЕРОНЫ И ДЕБЮТАНТКИ 228

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ПРИ ВИЦЕ-КОРОЛЕВСКОМ ДВОРЕ, ДУБЛИНСКИЙ ЗАМОК 229

ХОЗЯЙКИ ДОМА 234

ОБЯЗАННОСТИ ДАМ-ПОПЕЧИТЕЛЬНИЦ ПУБЛИЧНЫХ БАЛОВ 239

ПЕРИОДЫ ТРАУРА 242

ПОМОЛВЛЕННЫЕ 250

СЕРЕБРЯНЫЕ СВАДЬБЫ 253

БАЛЫ ПО ПОДПИСКЕ 256

ПОДНОШЕНИЕ ПОДАРКОВ 259

КРЕСТИНЫ 261

УКАЗАТЕЛЬ 265

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ

——— ♦ ———

Название этой работы в достаточной мере указывает на характер ее содержания. Обычаи хорошего общества относятся не только к хорошим манерам и хорошему воспитанию, но также и к надлежащему этикету, который следует соблюдать в каждом случае.

В каждой главе не только изложены и подробно разъяснены определенные правила, но и даны самые исчерпывающие инструкции относительно каждой формы или фазы обсуждаемого предмета, чтобы было ясно понятно, что делается, а что не делается в хорошем обществе, а также как следует делать то, что принято в хорошем обществе. Именно это знание дает мужчинам и женщинам уверенность в том, что они чувствуют себя совершенно непринужденно в любой сфере, в которой им доводится вращаться, и заставляет окружающих считать их хорошо воспитанными людьми.

Солецизм, возможно, сам по себе является лишь пустяковым делом, но в глазах общества в целом он приобретает преувеличенное значение и крайне невыгодно отражается на том, кто его совершил; прямой вывод заключается в том, что совершение солецизма свидетельствует о непривычке нарушителя к обществу и, следовательно, о том, что он не находится с ним на равных. Общество возмущается этим и не медлит дать почувствовать свое неодобрение своим поведением по отношению к нарушителю.

Такт и врожденная утонченность, хотя и являются величайшим подспорьем для человека, непривычного к обществу, сами по себе недостаточны; и хотя они значат многое, они не могут восполнить отсутствие фактического знания того, что принято в обществе. Там, где нет такта и врожденной утонченности — а это случается нередко, поскольку они являются дарами, дарованными немногим, а не многим, — тогда доскональное знание социальных норм, действующих в обществе, становится более необходимым, чем когда-либо, и особенно для тех, кто, говоря социально, желает проложить себе путь в мире.

Те лица, которые вели уединенный или изолированный образ жизни или до сих пор вращались в иных сферах, нежели те, в которых вращаются хорошо воспитанные люди, почерпнут из этих страниц всю информацию, необходимую для того, чтобы стать полностью сведущими в манерах и правилах приличия общества.

Эта работа окажется в равной степени полезной как для мужчин, так и для женщин, поскольку в каждой главе были полностью рассмотрены аспекты социального этикета, которые должны соблюдаться обоими полами.

Те, кто несет ответственность за молодых леди до их введения в общество, будь то матери, шапероны или гувернантки, также почерпнут много полезной и практической информации из прочтения этой работы, в то время как тем, кто досконально сведущ в обычаях общества, она не может не понравиться, содержа в себе много полезных и ценных советов по социальным вопросам.

ПРАВИЛА И НОРМЫ ХОРОШЕГО ТОНА

——— ♦ ———

ГЛАВА I

ЗНАЧЕНИЕ ЭТИКЕТА

Что такое этикет и что передает это слово? Само по себе оно неудачное и очень далеко отстоит от своего широкого применения. Оно звучит старомодно, отдавая чопорностью, жеманством и педантичностью, что делает его неприятным для многих, обладающих передовыми идеями; и все же слово «этикет» не такое уж старое, поскольку Джонсон не включил его в свой словарь, а Уокер извиняется за включение его в свой, и, согласно цитируемым им авторитетам, предполагается, что оно происходит от stichos, stichus, stichetus, sticketta, и оттуда к etiquette. Но независимо от того, происходит ли оно от латинского или французского — а многие склоняются к последнему мнению — нет сомнений, что если бы можно было найти новое слово, чтобы заменить это часто злоупотребляемое, оно стало бы желанным дополнением к нашему словарю. Слово, к сожалению, стало ассоциироваться в нашем сознании с формами, церемониями и обрядами в преувеличенной степени; и его так постоянно использовали не по назначению, неверно истолковывали и неправильно понимали, что насмешки и презрение были крайне несправедливо и необоснованно брошены на него. Истинное значение этикета вряд ли можно описать словарным языком; оно охватывает всю гамму хороших манер, хорошего воспитания и истинной вежливости. Одной из причин, которая, несомненно, способствовала дискредитации слова «этикет», является то, как с этим предметом обращаются некомпетентные люди, которые, обладая лишь очень смутным и неясным знанием, если вообще обладают каким-либо знанием, тем не менее претендуют на написание руководств по вежливым манерам — бессвязных и непоследовательных руководств, которые не только вызывают улыбку у тех, кто лучше осведомлен, но и вводят в заблуждение и сбивают с толку любого, кто достаточно опрометчив, чтобы обратиться к ним, не наведя предварительно справок о том, безопасно ли им следовать. Небольшая осторожность в этом отношении обеспечила бы получение самой правильной и надежной работы среди столь многого ненадежного. Некоторые люди читают все, что написано на тему этикета, не только те, кто невежественен и хочет узнать что-то о его законах, но и те, кто досконально сведущ в них и о ком можно было бы предположить, что им нечему учиться; все же последние любят видеть, что написано, чтобы почувствовать удовлетворение от того, что их собственные знания подкреплены хорошо информированным автором; или найти развлечение в абсурдах, серьезно выдвигаемых кем-то, пишущим из другой сферы, нежели та, где царит savoir vivre. Другие придают очень узкое значение слову «этикет» и не принимают его и не понимают его в истинном смысле; у них есть идея, что его правила влияют на общество в целом и управляют им. Правила этикета с их точки зрения — лишь путы и кандалы; пусть они будут сброшены или разорваны, говорят они; пусть каждый делает, что хочет; пусть все ведут себя, как хотят; мы в свободной стране, почему бы нам не вытирать рты скатертью, если нам угодно? Другие, опять же, поглощают книги по этикету втихомолку; они очень нуждаются в наставлении, как все знают, но у них нет мужества признаться, что они осознают эту потребность и пытаются почерпнуть некоторые знания такого рода, чтобы они были им полезны; поскольку их цель — подняться по социальной лестнице, они ни за что на свете не позволили бы своим друзьям узнать об этом новом изучении, но они знают это и обнаруживают, что улучшились, что они не совершают столько gaucheries, как прежде; все же они уловили букву, а не дух этикета, они прочитали правила, которые он предписывает, и действуют в соответствии с ними, насколько им позволяет память; но они потерпели неудачу в одном существенном моменте, поняв, что любезность, внимание к другим и бескорыстие являются источниками истинной вежливости, из которых проистекает этикет.

Среди немногих людей, которые мало вращались в мире и двигались лишь по одной фиксированной колее, существует мнение, что чем возвышеннее сфера, тем совершеннее манеры. Нет необходимости пытаться опровергнуть такое заблуждение, ибо примеры самых совершенных манер можно встретить не только среди тех, кто может похвастаться длинной родословной и высоким происхождением, но и среди тех, кто не претендует ни на то, ни на другое.

Наш нынешний кодекс этикета построен на утонченности, лоске и культуре лет, столетий. Богатство и роскошь, а также соприкосновение со всем прекрасным в искусстве и природе во все времена оказывали мощное влияние на манеры людей; мы не говорим «на времена», так как, к сожалению, эти преимущества не доходили до многих, а ограничивались строго немногими; но в наши современные дни многие вошли и продолжают входить в этот заколдованный круг; кольцо расширяется, постоянно ширится; теперь уже не так, как в старые времена, когда «их удел запрещал». Напротив, обладание богатством или талантом — это «сезам, откройся» в самые утонченные и культурные круги. Слово «этикет» слишком узко для всего, что оно охватывает; его следует рассматривать в двойном свете и брать как с моральной, так и с конвенциональной точки зрения. Доброй натуре и бескорыстному духу никогда не недостает истинной вежливости, но условности общества придают завершенность и полноту всему целому, цвет, так сказать, картине. У некоторых конвенциональный дух стоит на первом месте, и они имеют в лучшем случае лишь поверхностный лоск. У других добрым чувствам сердца дают полную свободу, и ни один акт подлинной вежливости не упускается и не остается невыполненным в их общении с ближними, и эти прелести доброй вежливости остаются в памяти, какими бы тривиальными они ни были, спустя годы после того, как человек потерял из виду этого истинного джентльмена или настоящую леди, и говорят о нем: «Какой очаровательный человек он был, как любезен и внимателен, и как добр!», а о ней: «Она была самой милой и самой изящной женщиной, которую я когда-либо встречал».

Лишь немногим дано быть совершенно и непринужденно очаровательными без тени самосознания или усилий. Принятие на себя якобы очаровательной манеры на мгновение, с желанием быть необычайно приятным кому-то в частности, не приносит завидной репутации обладания очаровательной манерой. Она не сидит достаточно удобно, чтобы быть совсем естественной; она передает идею того, что ее надели для случая, и, как и все другие подражания, она почти никогда не нравится и редко обманывает. Этикет и истинная вежливость хотели бы, чтобы мы пошли дальше этого, и наши манеры сегодня должны быть нашими манерами завтра, а не варьироваться в зависимости от места и лиц. Мир быстро замечает эти неуверенные манеры, и мера каждого легко берется и сохраняется.

Правила этикета необходимы для бесперебойной работы общества в целом. Возьмем, к примеру, этикет старшинства, действующий как в публичной, так и в частной жизни: по любому публичному случаю и в любом частном кругу старшинство приходит на помощь и необходимо в самом маленьком частном кругу, как и в самом большом публичном собрании, потому что оно назначает каждому его или ее место, насколько можно предъявить права на место. Ошибки в вопросе старшинства совершаются не только теми, кто пользовался немногими социальными преимуществами, но и теми, кто имел все в свою пользу. Молодые леди, например, когда выходят замуж прямо из школьной комнаты, так сказать, часто совершают серьезные ошибки в вопросе старшинства, если не игнорируют его вовсе.

Этикет оставления визитных карточек и этикет нанесения визитов бесспорно необходимы, и только очень невежественные люди пытались бы оспаривать их полезность; без этих вспомогательных средств для порядка и метода всякое общение между друзьями и знакомыми было бы неопределенным и хаотичным; как есть, мало оправдания, когда правильная вещь не сделана, и любое отступление от простых правил, изложенных по этим пунктам, является лучшим доказательством положения, статуса и связей того, кто виноват.

Любой отдельный пункт этикета, если его привести к суду здравого смысла, был бы признан разумным, надлежащим и здравым; и, строго говоря, нет вопроса этикета, который нельзя было бы так судить и по которому не был бы вынесен подобный вердикт. Нет ни одного правила этикета, которое можно было бы описать как абсурдное или смешное, произвольное или тираническое, и взятые коллективно, правила — лишь социальные обязательства, причитающиеся от одного человека другому. Почему бы нам не быть хорошо воспитанным народом? Почему бы нам не быть утонченными, культурными и лощеными в наших манерах и поведении? Почему бы нам не стремиться очаровывать, если можем? Почему бы нам не культивировать и не поощрять в себе внимание, вдумчивость и любезность по отношению к другим в мельчайших деталях повседневной жизни?

ГЛАВА II

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ

Существуют церемонные представления и нецеремонные представления, преднамеренные представления и непреднамеренные представления; но во всех случаях представления никогда не должны делаться без разбора — то есть без предварительного знания со стороны тех, кто их делает, о том, будут ли лица, таким образом представленные, склонны ценить друг друга, или наоборот, или если они не выразили желания познакомиться. Например, леди не должна представлять двух своих знакомых, проживающих в сельском городке или на курорте, вращающихся в разных кругах, если каждая из них не выразила такого желания.

Нежелательное представление, если оно сделано, вынуждает того, для кого оно наиболее нежелательно, относиться к другому с заметной холодностью или продолжать знакомство, которое неприятно.

Если существует малейшее сомнение в том, как будет принято представление — является ли задуманное представление спонтанным желанием со стороны леди или джентльмена, или одно лицо выразило желание познакомиться с другим лицом и выразило это желание общему другу — принятое правило состоит в том, чтобы проконсультироваться с пожеланиями обоих лиц по этому вопросу перед тем, как делать представление.

Когда существует разница в ранге между двумя лицами, было бы достаточно выяснить пожелания лица самого высокого ранга.

Лицо, собирающееся сделать представление, должно сказать одной леди, но не в присутствии другой: «Миссис А., могу я представить вам миссис Б.?» или какую-то подобную формулу, в зависимости от степени близости, существующей между ней и миссис А. (См. «Искусство беседы».)

Когда две леди равного ранга, следует учитывать пожелания того лица, с которым лицо, делающее представление, наименее близко.

В случае, если одно лицо выразило желание познакомиться с другим, остается выяснить пожелания только одного лица.

После получения согласия следует сделать представление.

При представлении леди самого низкого ранга должна быть представлена леди самого высокого ранга; ни в коем случае леди самого высокого ранга не должна быть представлена леди самого низкого ранга. Этот пункт этикета всегда должен строго соблюдаться.

Джентльмен всегда должен быть представлен леди, независимо от его ранга, без ссылки на ее ранг, каким бы он ни был. Это правило неизменно и основано на привилегии пола — «place aux dames».

Не принято выяснять пожелания джентльмена относительно того, будет ли он представлен леди или нет, хотя на балу принято делать это, когда представление делается для специальной цели, а именно: получения партнера для леди; и поскольку джентльмен может быть либо неспособен, либо не желать пригласить леди на танец, необходимо заранее выяснить, желательно представление или нет, иначе представление было бы бесполезным для этой цели и обернулось бы разочарованием для леди.

«Хотели бы вы быть представленным мисс А.?» или какая-то подобная вежливая фраза (см. «Искусство беседы») — это своего рода формула, с помощью которой можно выяснить пожелания джентльмена относительно представления в бальном зале; поскольку бальные представления понимаются как означающие намерение со стороны джентльмена пригласить леди на танец или проводить ее к ужину.

В общем обществе джентльмены, как предполагается, скорее ищут, чем избегают знакомства с леди, независимо от того, к каким кругам в обществе они принадлежат. Джентльмену безразлично, в каком кругу в обществе вращаются его знакомые, и он может быть вежлив со всеми, не оскорбляя никого в их различных кругах.

Что касается своего собственного пола, джентльмен обычно так же избирателен в отношении знакомств, которые он заводит, как и леди в отношении знакомств, которые она заводит. Взаимность вкусов — это основа, на которой устанавливаются знакомства между мужчинами, при условии, в известной мере, социального положения; хотя это правило само по себе подлежит широким исключениям.

Правило состоит в том, чтобы джентльмен просил общего друга или знакомого о представлении леди, и принятое правило — делать это, когда джентльмен желает быть представленным какой-либо леди в частности; но джентльмены не просят представить их друг другу, если не существует какой-то особой причины для этого — какой-то причины, которая понравилась бы лицу, чье знакомство желаемо, а также лицу, делающему представление; в противном случае такое желание показалось бы либо ребяческим, либо подобострастным, таким образом, просьба могла бы встретить отказ, а предложенное знакомство быть отклонено.

Когда представления делаются между леди, незамужняя леди должна быть представлена замужней леди, если только незамужняя леди не выше рангом, чем замужняя леди, когда правило меняется на обратное.

Правильная формула, используемая при представлении, — «Миссис Х., леди Z.», таким образом, упоминая имя леди самого низкого ранга первой, так как она является лицом, представленным леди самого высокого ранга, «Миссис Х., леди Z.» — это все, что нужно сказать по этому случаю лицу, делающему представление. Когда леди равного ранга, не имеет значения, какое имя упоминается первым; но обычно существует достаточная разница в социальном положении двух леди, чтобы дать небольшое различие в пользу одной или другой, что лицо, делающее представление, должно принять во внимание.

Когда представление сделано, леди должны поклониться друг другу, и любая из леди должна сделать небольшое замечание.

Не принято, чтобы леди при первом представлении друг другу пожимали руки, а только кланялись; но существует очень много исключений из этого правила.

Когда одна леди выше рангом, чем другая, если она предложит пожать руку, это было бы комплиментом и знаком дружелюбия с ее стороны.

Когда лицо представляет двух своих близких друзей друг другу, ожидается, что они пожмут руки, вместо того чтобы только поклониться.

Родственники помолвленной пары должны при представлении пожать руки как невесте, так и жениху, как и близкие друзья помолвленной пары; как и родственники двух семей при представлении друг другу.

Привилегия леди — первой предложить пожать руку в каждом случае, когда джентльмен представляется ей.

Леди должна пожать руку каждому, представленному ей в ее собственном доме — то есть, независимо от того, приведено ли лицо общим другом или присутствует по приглашению, полученному через общего друга.

На обедах, как маленьких, так и больших, хозяйка должна использовать свое собственное усмотрение относительно представлений, которые она считает уместным сделать. Не принято делать общие представления на обеде; но при рассадке гостей к обеду, которые являются незнакомцами друг другу, хозяин или хозяйка должны представить джентльмена леди, которую он должен проводить к обеду. Было бы совершенно излишне спрашивать разрешения леди перед этим. Было бы достаточно сделать представление за несколько мгновений до объявления обеда, и обычная формула: «Миссис А., мистер Б. проводит вас к обеду». Поклон — это признание этого представления.

Когда большинство на обеде являются незнакомцами друг другу, хозяин или хозяйка должны представить одного или двух главных гостей друг другу, когда время позволяет сделать это до подачи обеда; такие представления чаще делаются на загородных обедах, чем на городских.

Хозяйка должна, в некоторых случаях, представлять леди друг другу в гостиной после обеда, если представляется возможность и она считает это целесообразным.

Как правило, хозяин редко представляет джентльменов друг другу в столовой после обеда, так как они обращаются друг к другу как к само собой разумеющемуся по таким случаям.

Хозяйка должна представлять своих главных гостей друг другу на чаепитиях в пять часов, садовых приемах, маленьких «приемах» и т. д. — то есть джентльменов леди — с целью того, чтобы они проводили леди в чайную комнату. В этом случае также представление должно быть сделано без предварительной консультации с леди; и джентльмен, зная причину представления, должен немедленно предложить ожидаемую любезность.

На этих собраниях хозяйка должна использовать свое собственное усмотрение относительно любых общих представлений, которые она считает уместным сделать, и должна представлять любого джентльмена любой леди без предварительной консультации с леди, если она считает, что представление окажется приятным для нее.

Представляя леди друг другу, она должна давать замужним леди и леди высокого ранга право выбора представления; но должна представлять молодых незамужних леди друг другу, если считает это уместным.

Когда визитеры прибывают одновременно, хозяйка должна представить их прямо или косвенно друг другу, если нет социальной причины для обратного.

Когда хозяйка знает, что ее посетители не желают знакомства друг с другом, или если она считает, что представление не совсем подходящее, приятное для обоих лиц, она не должна делать его, а беседовать с каждым посетителем по очереди, в то же время не позволяя разговору стать слишком общим.

На больших собраниях лица, желающие избежать знакомства друг с другом, могли бы присутствовать в доме общего знакомого, не вступая в прямой контакт друг с другом, при условии, что хозяин и хозяйка обладали достаточным тактом и осмотрительностью, чтобы не пытаться осуществить rapprochement между ними.

На вечеринках в загородных домах хозяйка должна представить главных леди друг другу в первый день их прибытия; но если это большая вечеринка, представления не должны делаться в общем порядке, а должны делаться по усмотрению хозяйки. Тот факт, что лица являются гостями в одном доме, сам по себе составляет представление, и от гостей, таким образом собранных вместе, зависит, перерастет ли знакомство в последующую близость или нет.

То же замечание в некоторой степени относится к послеобеденным чаепитиям и «приемам». Гости беседуют друг с другом, если склонны к этому. Акт такой беседы не составил бы знакомства, хотя это могло бы, при некоторых обстоятельствах, установить знакомство для поклонов, особенно между джентльменами.

Леди не должны кланяться друг другу после обмена лишь несколькими замечаниями за послеобеденным чаем или на садовом приеме, если между ними не было какой-то особой социальной связи, чтобы оправдать их поступок, в каком случае леди самого высокого ранга должна проявить инициативу.

Представления на публичных балах. — Ошибочно полагать, что обязанность распорядителей — делать представления на публичных балах; это исключение, а не правило, чтобы распорядители представляли лиц друг другу, которые являются незнакомцами для них самих.

Общество возражает, и распорядители возражают против того, чтобы делать беспорядочные представления, по следующим причинам: во-первых, что касается шаперона, будь то мать или родственница, которая несет ответственность за молодую леди; затем, что касается самой молодой леди; и последнее, но не менее важное, что касается положения, занимаемого самим распорядителем. Шаперон естественно выглядит и чувствует себя недовольной, когда распорядитель, который является незнакомцем для нее самой, предлагает представить мужчину, который явно является незнакомцем для него, факт чего она собирает по его словам: «Этот джентльмен желает быть представленным вашей дочери», или по его просьбе к незнакомцу назвать свое имя перед тем, как делать представление. Шаперон несет ответственность за знакомства, которые молодая леди заводит, находясь под ее опекой на балу, и если среди своих собственных друзей и знакомых она не может найти партнеров для нее, она предпочла бы, чтобы она провела сравнительно скучный вечер, чем чтобы она рисковала завести нежелательные знакомства.

Молодые леди не всегда обладают осмотрительностью, присущей их старшим, или достаточным знанием мира, чтобы делать правильные вещи. Таким образом, некоторые молодые леди либо холодно отклонили бы представления, либо, если представления были сделаны, так же холодно отказались бы танцевать, в то время как другие, стремящиеся танцевать, приняли бы как представления, так и партнеров, и рискнули бы, понравится ли их братьям видеть их танцующими с незнакомцами, таким образом представленными. Сам распорядитель особенно не любит нести ответственность за человека, которого он не знает; и независимо от того, являются ли шаперон и молодая леди старыми друзьями его, или они просто новые знакомые, они в равной степени полагаются на то, что он не будет представлять им мужчин, которых они не хотели бы знать и о которых он ничего не знает, кроме того, что они просили представления им.

Очень немногие распорядители заботятся о том, чтобы обратиться к леди, которую они знают только в лицо и по имени, с целью представления незнакомца; они предпочитают отказаться делать представление под предлогом отсутствия чести знакомства с леди.

Распорядители считают, что положение молодого человека должно быть своеобразным, а его присутствие на балу — чем-то вроде аномалии, если он не обладает знакомством в комнате, через которое он может стать известным тому или иному из распорядителей, или через которое он может быть представлен любой конкретной леди, с которой он может пожелать танцевать.

Когда джентльмен представляется молодой леди на публичном балу, это обычно означает, что он представляется ей как партнер, и что, хотя он может не пригласить ее на следующий танец, он пригласит на последующий, или что он по крайней мере предложит проводить ее к ужину, или, если раньше вечером, угостить ее чаем, или, если она отклоняет эти любезности, что он продолжит беседу с ней до начала следующего танца или до окончания танца. Когда джентльмен не делает ни того, ни другого, а уходит, как только сделано представление, это доказательство того, как мало он желал его, и что, несомненно, ему не было дано права отказаться от него.

Добродушные друзья обоих полов знают, как трудно найти партнеров для хорошо одетых, хорошо воспитанных, симпатичных девушек на балу, если они не более чем обычно привлекательны в каком-то отношении, в каком случае они популярны и востребованы, и единственная трудность заключается в самих молодых леди относительно того, как им лучше распределить танцы, чтобы удовлетворить своих многочисленных партнеров, или убедить своих шаперонов остаться еще на один танец, который они обещали, и т. д.

Хорошо известный факт в бальном мире, что большинство молодых людей настаивают на том, чтобы их представили самым популярным девушкам в бальном зале, и отказываются быть представленными той, которая не кажется имеющей много партнеров.

Публичные балы в действительности состоят из ряда небольших вечеринок и различных кругов, каждый круг или вечеринка полностью независимы от другого.

На балах графства люди графства берут большие вечеринки из домов, и каждая вечеринка из дома смешивается или не смешивается с другими вечеринками из домов, в зависимости от положения или склонности.

Если три большие вечеринки из домов объединяют усилия на балу, они образуют очень внушительное большинство; но есть другие круги в том же бальном зале, танцующие под тот же оркестр и переходящие в ту же столовую для ужина, одинаково отдельно и одинаково отчетливо.

На балах, проводимых на курортах, хотя жители не берут большие вечеринки из домов, все же они объединяют усилия с теми жителями, с которыми они знакомы, подкрепленные друзьями, которые приезжают специально, чтобы присутствовать на балу. Таким образом, на первый взгляд, представления распорядителя не могут не быть плохо приняты, в каком бы кругу он ни был принужден делать их; и хорошо понимается, что представления, чтобы оказаться приемлемыми, должны делаться только через друзей и знакомых, и даже тогда с тактом и суждением.

Поскольку распорядители бала обычно являются самыми влиятельными джентльменами в месте, естественно следует, что они знакомы со многими, если не со всеми, главными людьми, присутствующими, поэтому, когда они делают представления, это не в силу их должности, а просто как дело дружбы и через личное знакомство с теми, кто представлен ими.

Представления вне дома — скорее дело склонности, чем нет, как, например, когда леди гуляет с другой леди, у которой она в гостях, она должна представить любых друзей своей хозяйке, которых она могла бы случайно встретить, и ее хозяйка должна сделать то же самое, если время и возможность позволяют это сделать; если существует какая-либо причина не делать представление со стороны любой из леди, это должно быть объяснено, когда они снова одни, так как если бы любая из леди исключила другую из разговора, это считалось бы невежливым по отношению к исключенной. Когда две леди случайно встречаются во время прогулки и к ним впоследствии присоединяются две или более леди, представления не должны делаться любой из леди, если не существует какой-то особой причины для этого. Леди, как правило, не должна представлять джентльменов друг другу, если один из них не является ее хозяином, когда было бы правильно сделать это.

Как действовать по случаю представления определяется почти полностью причиной его совершения, и кем и кому лицо представляется. Даже locale имеет к этому отношение, и таким образом поднимается множество вопросов, по которым должно быть вынесено мгновенное суждение. Ум должен путешествовать с молниеносной быстротой по земле, чтобы прийти к правильному курсу действий; но ум не всегда отвечает на призыв, сделанный к нему: он колеблется и действует не по результату размышления, а по порыву момента.

Принятое правило — не пожимать руки, а только кланяться при представлении; но это правило при определенных обстоятельствах не соответствовало бы случаю; оно разочаровало бы того, кто представляет, и того, кто представлен. Например, если родственник первого является представленным лицом, поклон был бы очень холодным ответом на сделанное представление; пожать руку, напротив, было бы правильным делом, и оба лица должны предложить в тот же момент это сердечное признание. С другой стороны, если делается случайное представление без всякого преднамерения, и те, кто представлен, совершенно неизвестны друг другу, обмен поклонами — это все, что требуется от них.

Среди исключений для того, чтобы не просто кланяться при представлении, — представления, сделанные между молодыми леди и пожилыми, и между самими молодыми леди. Пожилая леди, как общее правило, пожимает руку девушке, представленной ей, с идеей быть сердечной и доброй, если не сказать снисходительной, и девушки обычно пожимают руки друг другу вместо поклонов, так как знакомства, заведенные ими, не имеют важности, которая прикрепляется к таковым у более старших леди; кроме того, большая готовность заводить друзей — это привилегия и характеристика юности.

Мужчины придерживаются очень того же взгляда относительно представлений, что и женщины — то есть, если представление делается родственником представленного мужчины, мужчины пожали бы руки, а не просто поклонились. Это в равной степени справедливо, где замешаны близкие друзья: они почти ранжируются на положении родственников, и сердечный прием дается представлению, таким образом сделанному. Когда делаются случайные представления по необходимости, а не по намерению, мужчины не пожимают руки. Когда говорится «Я думаю, вы встречали А.» или «Я думаю, вы знаете мистера А.» — одно хозяином, а другое хозяйкой — ничего больше не требуется от любого, кроме поклона и улыбки согласия, принимающей представление, и отказ не ожидается, если «мистер А.» не известен на самом деле. Неопределенность — это оправдание для того, чтобы сделать представление.

Леди не встают со своих мест при представлении ни на «приеме», ни до объявления обеда, ни после обеда, ни при нанесении визитов, когда люди представляются им, или когда они сами представляются. Половина исключения происходит, это правда, на переполненных «приемах», когда встать и поговорить с представленной леди почти необходимость: нет свободного места для нее, чтобы занять, и, следовательно, если оба не стоят, разговор в тупике, так как несколько первых конвенциональных замечаний, сделанных любой, теряются в общем гуле, происходящем вокруг; также, это неловко и неизящно для леди наклоняться над сидящей с целью сказать несколько банальностей. «Вступительные замечания» или замечания, следующие за представлениями, слишком часто имеют меланхоличный звон обыденности и отчетливо банальны. Как они могут быть другими? Рискнуть выйти из обыденности в оригинальность было бы подозрительно на эксцентричность, и никто не желает считаться немного странным.

До и после обеда, когда представления делаются между леди, это тем, кто сидит рядом друг с другом, и, следовательно, не было бы повода вставать, как могло бы быть на «приеме». Нет вопроса о том, чтобы леди вставала со своего места, когда мужчина представляется ей, если только этот мужчина не ее хозяин, когда она должна встать и пожать руку ему, или духовное достоинство — епископ, например, если возможность позволяет это, и по полуофициальному случаю. Этот вопрос не беспокоит мужчин, так как они обычно находятся стоя, или они приводятся к лицу, чтобы быть представленными, и даже если мужчина рискует сесть на «приеме» или до объявления обеда, он вскакивает на ноги с готовностью, когда делается какой-либо подход в вопросе представления его согостю.

Представления часто должны делаться при послеобеденных визитах, предполагая, что присутствуют только два или три визитера, и хозяйка чувствует, что она должна сделать разговор общим, сделав какой-то вид представления, прямого или косвенного, как она считает лучшим. Леди, таким образом представленные, остаются сидящими и кланяются. Они не пожимают руки даже при исключительных условиях, упомянутых ранее, но они немедленно присоединились бы к разговору, который проходит за беседу, и при отъезде пожали бы руки родственнику, о котором идет речь, после того как пожали руки хозяйке и выразили удовольствие от встречи с этим близким родственником — матерью или сестрой, или кем бы она ни была.

Представления между визитерами, сделанные при принужденных обстоятельствах, не имеют большого значения для будущего знакомства. Те, кто представлен, проводят так мало времени в компании друг друга и практически ничего не знают об окружении друг друга, что они не уверены, должны ли они при будущих встречах вспомнить, что такие представления имели место, и должны ли они поклониться или забыть. На самом деле было бы правильно поклониться, если возможность дана так сделать, но если желание оказать признание не взаимно, это мало пользы, если дано неохотно, и было бы еще хуже, если бы оно было удержано. Некоторые люди имеют короткую память на лица, а другие близоруки, и оба эти недостатка должны быть приняты во внимание, когда ожидаешь признания от лица, которому был таким образом представлен.

ГЛАВА III

ОСТАВЛЕНИЕ ВИЗИТНЫХ КАРТОЧЕК

Этикет оставления карточек — это привилегия, которую общество помещает в руки леди, чтобы управлять и определять их знакомства и близости, регулировать и решать, кого они будут, а кого не будут посещать, кого они допустят в свою дружбу, а кого они будут держать на самой дальней дистанции, чье знакомство они желают далее культивировать и чье прекратить.

Казалось бы, акт оставления карточек понят лишь несовершенно, и что многие ошибочные впечатления преобладают относительно фактического использования визитных карточек: цель оставления карточек — обозначить, что визит был сделан, должное вежливость показана, и подобная вежливость ожидается в ответ.

Оставление карточек, или оставление карточек, — это один из самых важных социальных обрядов, так как это основа или ядро в общем обществе всех знакомств. Оставление карточек, согласно этикету, — это первый шаг к формированию или к расширению круга знакомств, и невыполнение предписанных правил — это верный шаг в противоположном направлении. Следующее — это принятый кодекс оставления карточек во всех его деталях согласно этикету, соблюдаемому в хорошем обществе как леди, так и джентльменами, и должен верно соблюдаться.

Визитная карточка леди должна быть напечатана мелким, четким медным шрифтом и свободна от любого рода украшений в отношении орнаментальных или староанглийских букв. Это не должна быть тонкая карточка, и должна быть три дюйма и пять восьмых в ширину, и чуть менее двух с половиной в глубину.

Имя леди должно быть напечатано в центре карточки, а ее адрес в левом углу. Если у нее есть второй адрес, он должен быть напечатан в противоположном углу карточки. Если второй адрес — лишь временный, он обычно пишется, а не печатается.

Замужняя леди никогда не должна использовать свое христианское имя на карточке; но она должна использовать христианское имя своего мужа перед своей фамилией, если его отец или старший брат живы.

Теперь считается старомодным для мужей и жен иметь свои имена, напечатанные на одной карточке, хотя на курортах практика иметь два имени на одной карточке, «Мистер и миссис Даш», все еще иногда следует; но даже когда эти карточки используются, леди и джентльмен все еще требуют отдельные карточки свои собственные.

Леди, имеющая большое знакомство, должна вести визитную книгу, в которую записывать имена своих знакомых и дату, когда их карточки были оставлены на ней, с датами ее ответных карточек, оставленных на них, чтобы она могла знать, причиталась ли карточка ей от них, или причиталась ли она от нее им.

Леди, имеющая небольшое знакомство, нашла бы памятную книгу достаточной для цели; линия должна быть проведена вниз по центру каждой страницы, деля ее на две колонки, одна колонка для имен, а противоположная колонка для дат сделанных и возвращенных визитов.

Оставление карточек в основном ложится на хозяйку дома; жена должна оставлять карточки за своего мужа, а также за себя; и дочь за своего отца. Хозяин дома имеет мало или совсем не имеет оставления карточек, кроме оставления карточек на своих холостых друзьях.

В стране иначе, и те, кто возвращается домой, призываются своими друзьями и знакомыми в первую очередь, если только при исключительных обстоятельствах.

Дамы, прибывающие в город, должны оставить визитные карточки своим знакомым и друзьям, чтобы сообщить о своем возвращении.

Визитные карточки следует оставлять лично, а не отправлять по почте, хотя в городе, если расстояние значительно, это молчаливо допускается; но, как правило, дамы неизменно оставляют свои карточки сами. По прибытии в город к началу сезона дамы, имеющие широкий круг знакомств, часто рассылают свои визитные карточки различным друзьям и знакомым через слугу-мужчину или через канцелярский магазин.

Порядок оставления карточек. Что касается порядка оставления карточек. Во время поездки в экипаже дама должна попросить своего лакея узнать, «дома ли» хозяйка дома, в который она наносит визит. Если хозяйки нет «дома» и это первый визит, она должна передать ему три карточки — одну свою и две карточки мужа. Ее карточка оставляется для хозяйки дома, а карточки мужа — как для хозяина, так и для хозяйки.

Если это не первый визит, даме следует оставить только одну карточку мужа, если он близко знаком с мужем ее подруги и они часто встречаются. Если же, напротив, они знакомы лишь поверхностно и встречаются редко, тогда следует оставить две его карточки. Однако это делается не при каждом посещении.

Когда дама просто оставляет карточки, она должна передать три карточки своему слуге, сказав: «Для миссис ——». Это гарантирует, что карточки будут оставлены по нужному адресу, и является правильной формулой для такого случая.

Когда дама совершает визит пешком и обнаруживает, что хозяйка дома, к которой она пришла, «не дома», она должна действовать так же, как описано выше.

Когда дама намеревается нанести визит, она должна спросить: «Миссис —— дома?». И если ответ утвердительный, она должна после визита оставить две карточки мужа на столе в прихожей, не кладя их ни в корзинку для карточек, ни на стол в гостиной, и не предлагая их хозяйке, что было бы крайне неуместно; однако, дойдя до прихожей, она может молча передать их слуге-мужчине или отправить их со своим слугой, когда будет сидеть в экипаже, сказав: «Для мистера и миссис Смит». Ей не следует оставлять свою собственную карточку на столе в прихожей, так как после встречи с хозяйкой дома необходимость в этом отпадает.

Если даму, наносящую визит, сопровождает муж и хозяйка дома дома, муж должен оставить только одну свою карточку для отсутствующего хозяина дома; если же хозяин дома также дома, карточку в этом случае оставлять не следует.

Когда у хозяйки дома есть взрослая дочь или дочери, дама, оставляющая карточки, должна загнуть один угол своей визитной карточки — обычно правый верхний — чтобы включить дочь или дочерей в визит. Этот обычай загибать угол визитной карточки означает, что другие дамы семьи, помимо хозяйки, включены в визит. Иностранец загибает край карточки, а не только один угол, что не имеет того же значения. Это означает, что он оставил ее лично.

Даме не следует оставлять карточку мужа для дочерей дома, но она нередко оставляет его карточку для взрослых сыновей дома.

Когда дама намеревается оставить карточки подруге, которая гостит у кого-то, с кем она не знакома, она должна оставить карточки только для своей подруги, а не для хозяйки подруги; но если она слегка знакома с хозяйкой подруги, она должна оставить ей карточки во время своего первого визита к подруге, однако делать это при каждом последующем визите не обязательно, особенно если они происходят часто.

Молодые леди не должны иметь собственных визитных карточек; их имена должны быть напечатаны под именем матери на ее карточке. В случае, если матери нет в живых, имя дочери должно быть напечатано под именем отца на обычной женской визитной карточке, но никогда на карточках меньшего размера, используемых джентльменами. Когда молодых леди вывозят в свет родственники или друзья, их имена должны быть написаны карандашом под именами дам, сопровождающих их (шаперонов), на их визитных карточках.

Незамужние дамы определенного возраста должны иметь собственные визитные карточки, но до тех пор, пока молодая леди не достигла так называемого определенного возраста, наличие собственной карточки свидетельствует о немалой независимости действий; но когда она больше не нуждается в шапероне, она имеет право на собственную карточку, будучи вполне самостоятельной и способной выбирать свой круг знакомств.

Когда молодая леди находится в гостях без родителей и желает нанести визит дамам, с которыми хозяйка дома, у которой она остановилась, не знакома, она должна оставить карточку своей матери, на которой также напечатано ее собственное имя, и должна провести карандашом по имени матери, чтобы дать понять, что ее не было с ней в тот раз.

Карточки следует возвращать в течение недели, если это возможно, или не позднее десяти дней после того, как они были оставлены, но сделать это в течение недели более вежливо. И следует позаботиться о том, чтобы вернуть «визит» или «карточки» в соответствии с этикетом, соблюдаемым лицом, наносящим визит или оставляющим карточку; то есть «визит» не должен быть возвращен только карточкой, а «карточка» — «визитом». Это момент, в отношении которого дамы должны быть очень щепетильны.

Если дама более высокого ранга возвращает карточку «визитом», спрашивая, «дома ли» хозяйка дома, то ее поступок будет соответствовать строгому этикету; если же она возвращает «визит» только карточкой, следует понимать, что она желает, чтобы знакомство оставалось самым поверхностным; если же дама наносит визит знакомой более высокого ранга, чем она сама, которая оставила ей только карточку, то ее поступок будет нарушением этикета.

В больших домах швейцар записывает имена всех посетителей в книгу, специально предназначенную для этой цели, в то время как некоторые дамы просто просят своих слуг рассортировать оставленные для них карточки.

Имя дамы или джентльмена, для которых предназначены карточки, никогда не должно быть написано на карточках, оставленных в доме. Единственный случай, когда это следует делать, — это когда карточки оставляются даме или джентльмену, проживающим в переполненном отеле, когда, чтобы избежать путаницы и гарантировать, что они их получат, их имена следует написать на них так: «Для мистера и миссис Смит». Но это был бы совершенно исключительный случай, в противном случае делать так было бы крайне вульгарно.

Оставление карточек после приемов. Визитные карточки следует оставлять после следующих приемов: балов, приемов, частных театральных представлений, любительских концертов и обедов — теми, кто был приглашен, независимо от того, были ли приглашения приняты или нет, и их следует оставлять на следующий день после приема, если это возможно, и, безусловно, в течение недели в соответствии с правилами оставления карточек, описанными ранее. В этих случаях карточки следует оставлять, не спрашивая, дома ли хозяйка, хотя после званого обеда принято спрашивать, дома ли она, так как обед в доме означает большую близость, чем присутствие на большом собрании. Если хозяйки не было дома, следует оставить карточки.

Если дама присутствовала на каком-либо приеме лишь однажды, независимо от того, пришло ли приглашение через общего друга или непосредственно от самой хозяйки, с которой она знакома лишь поверхностно, помимо оставления карточек на следующий день, она может, если пожелает, оставить карточки в следующем сезоне или, если проживает в том же городе, в разумные сроки после приема; но если эти карточки не будут подтверждены ответным оставлением карточек, ей, конечно, следует понимать, что знакомство не должно продолжаться.

Даме не следует оставлять карточки другой даме, с которой она была лишь недавно представлена на званом обеде или послеобеденном чае; например, она должна встретиться с ней несколько раз в обществе и быть уверенной, что знакомство желательно, прежде чем решиться оставить карточки. Если две дамы равны по рангу, такт будет их лучшим советчиком относительно целесообразности оставления карточек друг у друга; дама более высокого ранга может проявить инициативу, если пожелает. Если кто-либо из дам выразит желание продолжить знакомство, попросив другую нанести ей визит, предложение должно исходить от дамы более высокого ранга; если ранг равен, не имеет значения, кто сделает предложение первым. Но в любом случае визит должен быть нанесен в течение недели.

Оставление карточек у новоприбывших. В сельской местности жители должны первыми оставлять карточки новоприбывшим, после того как выяснят положение, которое новоприбывшие занимают в обществе.

Лица, вращающиеся в одном кругу, должны либо оставлять карточки, либо наносить визиты в зависимости от того, намерены ли они быть церемонными или дружелюбными, и ответные визиты должны наноситься таким же образом: карточка за карточку, визит за визит.

Принято считать правилом, что жители должны наносить визиты новоприбывшим, даже не имея с ними предварительного знакомства или рекомендаций.

Новоприбывшие, даже если они более высокого ранга, не должны первыми наносить визиты жителям, а должны подождать, пока жители не проявят инициативу. Если жители не желают продолжать знакомство после первой встречи, оно прекращается путем неоставления карточек или неповторения визитов, а если новоприбывшие не склонны продолжать знакомство, они должны вернуть визиты, оставив только карточки. Нанесение визитов новоприбывшим в сельской местности не должно быть беспорядочным, и следует уделять должное внимание индивидуальному статусу в обществе.

Дама, занимающая самое высокое социальное положение в кругу, к которому принадлежат новоприбывшие, обычно берет на себя ответственность первой нанести визит новоприбывшим. Под новоприбывшими понимаются лица, которые намереваются проживать в графстве или городе в течение длительного или даже короткого периода и которые не являются случайными посетителями в этом месте.

Обычай жителей наносить визиты новоприбывшим полностью ограничен сельским обществом и не применяется к жителям больших городов и многолюдных курортов.

В старых соборных городах и тихих провинциальных городках, вдали от метрополии, напротив, действует правило, согласно которому жители наносят визиты новоприбывшим.

Карточки «для осведомления». Карточки для осведомления о здоровье друзей во время их болезни следует оставлять лично и не отправлять по почте; но их можно отправить со слугой. На визитной карточке дамы следует написать над напечатанным именем: «Для осведомления о здоровье миссис Смит». Когда лицо, о здоровье которого справлялись, достаточно поправилось, чтобы выразить благодарность лично, обычная визитная карточка с надписью «большое спасибо за любезное внимание», сделанной над напечатанным именем, является обычным способом выражения благодарности и вполне достаточна для этой цели.

Карточки P.P.C. Раньше карточки P.P.C. оставляли в течение недели после отъезда или в течение десяти дней, если круг знакомств был большим.

Буквы P.P.C. (pour prendre congé — для прощания), написанные в нижнем углу визитных карточек, указывают на отъезд из города или из окрестностей. Карточки P.P.C. можно оставлять лично или отправлять со слугой; их также можно отправить по почте. Цель оставления карточек P.P.C. — избежать прощаний и переписки по поводу отъезда, а также предотвратить обиду, если письма и приглашения останутся без ответа.

В сельской местности отсутствие от трех до шести месяцев делает оставление карточек P.P.C. в некоторой степени необходимым; на меньший срок было бы излишним уведомлять о временном отсутствии, которое не является фактическим отъездом. Короткие отлучки делают ненужным оставление карточек P.P.C. Праздничные поездки на Рождество, Пасху и Троицу полностью признаны, и никакое прощание не является обязательным. Карточки P.P.C. сейчас редко, если вообще когда-либо, оставляют в городе.

Деловые визиты. Когда дама наносит строго деловой визит даме или джентльмену, она должна передать свою карточку слуге, чтобы тот отнес ее своему хозяину или хозяйке, но ни в каком другом случае она не должна этого делать.

Визитные карточки джентльменов. Карточка джентльмена должна быть тонкой — толстые карточки не в хорошем вкусе — и не глянцевой, обычной узкой ширины, т.е. полтора дюйма в высоту и три дюйма в ширину; его имя должно быть напечатано в центре, например: «Мистер Смит» или «Мистер Фрэнсис Смит», если ему требуется добавление христианского имени, чтобы отличить его от отца или старшего брата. Иметь напечатанное на карточке «Фрэнсис Смит» без приставки «Мистер» было бы дурным тоном.

Инициалы, относящиеся к почетному званию, никогда не должны быть написаны или напечатаны на карточке, такие как D.L., K.C., M.P., K.C.B., M.D. и т. д. Военные или профессиональные звания обязательно предшествуют фамилии лица, носящего их, и всегда используются, например: «Полковник Смит», «Капитан Смит», «Преподобный Г. Смит», «Доктор Смит» и т. д.

Что касается титулов, «Достопочтенный» (The Honourable) — единственный титул, который не используется на визитной карточке. Таким образом, на карточке «Достопочтенного Генри Смита» должны быть только слова «Мистер Генри Смит».

Карточка баронета должна быть напечатана так: «Сэр Джордж Смит», а карточка рыцаря — так: «Сэр Чарльз Смит». Адрес джентльмена должен быть напечатан в левом нижнем углу карточки. Если он является членом клуба, принято печатать название клуба справа. Офицеры обычно печатают название клуба в левом нижнем углу вместо адреса, а полк, к которому они принадлежат, — справа.

Карточки должны быть напечатаны мелким шрифтом, имитирующим гравюру на меди, без каких-либо украшений. Староанглийские буквы выглядят старомодно на карточке и используются редко; декоративные заглавные буквы никогда не используются и вышли из моды. Шрифт должен быть настолько простым и свободным от каких-либо украшений, насколько это возможно.

Порядок оставления карточек для джентльменов. Для холостяков оставление карточек — это утомительная рутина этикета, и поэтому ею в некоторой степени часто пренебрегают из-за того, что у них мало или совсем нет свободного времени в послеобеденные часы. Это сейчас полностью понимается и принимается в общем обществе. Однако, когда холостяк прокладывает свой путь в обществе и имеет досуг для развития уже заведенных знакомств, он должен следовать правилам оставления карточек.

От холостяков, как правило, ожидается, что они оставят карточки хозяину и хозяйке дома, с которыми они знакомы, как только узнают, что семья прибыла в город; или если сам холостяк был в отъезде, он должен оставить карточки своим знакомым сразу после возвращения. Он должен оставить одну карточку для хозяйки дома и одну для ее хозяина.

Джентльмен не должен загибать угол своей карточки, даже если он знаком с другими дамами семьи, помимо хозяйки дома. Джентльмен не должен оставлять карточку для юных дочерей дома или для какой-либо молодой родственницы хозяйки, которая может гостить у нее; но если супружеская пара, с которой он знаком, гостит у друзей, к которым он наносит визит, он должен оставить две карточки для них, одну для жены и одну для мужа, и должен сказать слуге, для кого они предназначены.