«Мягкие меры в воспитании и обучении молодежи»

Результат в случае с детьми

Итак, у маленьких детей способности восприятия и самосознания, а также способность распознавать отличительные особенности различных восприятий и ощущений еще незрелы, и те различия, которые даже для зрелого ума не столь ясны и часто перепутываются, для них представляют собой ошеломляющий лабиринт. Их сознание занято переплетенным и слитным, хотя и прекрасным сочетанием ощущений, понятий, фантазий и воспоминаний, которые они даже не пытаются отделить друг от друга; а их речевые органы движимы постоянным стремлением упражняться в любых высказываниях, порождаемых непрекращающимися и игривыми всплесками их способностей. Иными словами, жизненная сила, высвобождаемая в процессе пищеварения, ищет выхода то так, то этак через самые разнообразные проявления умственной и физической активности. Разумеется, упорядочить и систематизировать эти действия, установить истинные взаимосвязи между всеми этими различными способностями и силами, а также урегулировать обязанности и долг, которыми должно быть ограничено и направляемо их проявление, — это дело времени. И достигается оно не путем работы какого-то инстинкта или ранней интуиции, а в ходе развития, осуществляемого главным образом за счет прогресса роста и накопления опыта, хотя этому и следует оказывать содействие и направлять такое развитие с помощью усердного, но мягкого обучения и наставления.

Если эти взгляды верны, мы можем смело сделать из них следующие выводы.

Практические выводы

1. Мы не должны ожидать от детей, что они с самого начала поймут и осознают обязанность говорить правду, точно так же как мы не ждем от них признания прочих принципов долга, проистекающих из отношений человека с человеком в обществе. Мы же не ждем, что два младенца, ползущих по полу к одной и той же игрушке, почувствуют инстинктивный порыв уступать друг другу право пользоваться ею половину времени. Детей необходимо учить говорить правду точно так же, как их нужно обучать принципам справедливости и равных прав. Обычно они постигают это на собственном опыте — то есть через суровое обращение и те шишки, которые они набивают себе сами, нарушая эти принципы. Но преданный родитель может помочь им обрести необходимые знания гораздо более простым и приятным способом с помощью надлежащего наставления.

2. Мать не должна огорчаться или слишком сильно тревожиться, обнаруживая, что ее маленькие дети склонны отклоняться от правды; ей следует лишь еще острее ощутить необходимость возобновить собственные усилия, чтобы научить их этому долгу и приучить к его исполнению.

3. Ей не следует быть слишком суровой или строгой, наказывая малышей за отклонения от правды либо выражая недовольство, которое те пробуждают в ее душе. В большинстве случаев требуется именно наставление, а не проявления гнева или мстительное наказание. Объясните им, какое зло может последовать, если мы не сможем верить тому, что говорят люди, и расскажите им истории: с одной стороны, о любящих правду детях, а с другой — о лживых и лицемерных. И прежде всего отмечайте знаками одобрения и радости те моменты, когда ребенок говорит правду в обстоятельствах, которые могли бы искусить его отклониться от нее. Один подобный случай, в котором вы показываете, что замечаете его правдивость и довольны ею, сделает больше для пробуждения в его сердце искренней любви к правде, чем десять упреков или даже наказаний, заслуженных ее нарушением. В том же духе мы должны использовать религиозные соображения, уместные в данном вопросе: то есть мы должны ободрять ребенка одобрением его небесного Отца, когда он сопротивляется искушению отклониться от правды, вместо того чтобы пугать его в случае срыва страшными проклятиями о гневе Бога на лжецов — проклятиями, которые, сколь бы заслуженными они ни были в тех случаях, к которым применимы, вовсе не предназначены для детей, в сознании которых необходимые различия, указанные в этой главе, еще едва сформировались.

Опасность смешения лукавства и лжи

4. Не следует смешивать преступность лукавства в действиях со словесной ложью, заявляя ребенку, прибегающему к какому-либо искусству или обману ради достижения своих целей, что обманывать так же плохо, как и лгать. Это вовсе не так плохо. Необходимо проводить четкую грань между искажением своего слова и всеми остальными формами обмана, ибо в самом данном слове заложена такая святость, что его нарушение в целом куда более предосудительно, чем попытка добиться той же цели посредством одних лишь действий. Если человек лишился ноги, для него может быть вполне правильно носить деревянный протез, изготовленный столь искусно, что он обманывает людей, — и даже носить его с намерением обмануть окружающих, заставив их думать, что обе его ноги настоящие, — в то время как утверждать словами, будто эта конечность не является искусственной, было бы с его стороны грешно. Правильно положить в куриное гнездо гипсовое яйцо, чтобы обмануть курицу; однако если бы курица могла понимать человеческую речь, и если бы мы предположили, что куры «обладают какими-то правами, которые мы обязаны уважать», сказать ей, будто это настоящее яйцо, было бы неправильно. Было бы правильно для человека, к которому ночью в дом проник грабитель, навести на него незаряженное ружьей, чтобы отпугнуть, заставив подумать, что оно заряжено; но было бы неправильно, как мне кажется, — хотя я знаю, что многие думают иначе, — заявлять словами, что ружьё заряжено и что он выстрелит, если грабитель не уйдет. Эти примеры показывают, что существует огромная разница между обманом с помощью ложных внешних проявлений, который порой бывает правилен, и обманом посредством ложных утверждений, который, на мой взгляд, всегда неверен. Существует особая и неприкосновенная святость, которую каждый приверженец правды должен придавать своему слову.

5. Мы не должны позволять снисходительности, с которой, согласно изложенным здесь взглядам, мы должны относиться к нарушениям правды маленькими детьми, чьи умственные способности и способности к различению еще несовершенно развиты, снижать уровень представлений о праве в их умах до такой степени, чтобы они впитали мысль, будто ложь — это, в конце концов, не такой уж большой грех, и тем более не должны допускать мысли, будто мы считаем ее иногда, в крайних случаях, допустимой. Мы можем, конечно, сказать: «Правда должна говориться не во всякое время», но чтобы афоризм был полным, мы должны добавить, что ложь не должна говориться никогда. Не существует никакого другого основания для абсолютной уверенности в слове любого человека, кроме убеждения, что его принцип гласит: ни при каких обстоятельствах и ни для достижения какой бы то ни было цели ему не дозволено кривить душой.

Иное мнение, как я знаю, очень широко распространено среди людей, особенно среди народов континентальной Европы, где, судя по всему, весьма прочно укоренилось убеждение, что в тех случаях, когда ложь в целом ведет к большему благу, чем правда, ее вполне допустимо применять. Но легко увидеть: поскольку мы знаем, что окружающие нас люди придерживаются этой философии, всякие разумные основания для доверия к их словам исчезают; ведь мы никогда не можем знать наверняка в отношении любого сделанного ими заявления, не является ли данный случай одним из тех, когда по причинам, нам не понятным, они считают целесообразным — то есть ведущим тем или иным путем к благому результату — заявить то, что не является правдой.

Поэтому, хотя мы должны предоставить детям разумное время для того, чтобы их разум пришел к полному осознанию обязанности делать свои слова всегда соответствующими истине, а не подстраивать их так, чтобы наилучшим образом достичь своих сиюминутных целей (к чему их побуждают самые первые естественные инстинкты), и должны относиться к их неизбежным поначалу ошибкам мягко и снисходительно, мы обязаны сделать всё от нас зависающее, чтобы как можно скорее подвести их к принятию высочайшего стандарта в качестве правила своего долга в этом отношении. Следует прививать им — как личным примером, так и наставлением, — что мы не можем невинно, ни при каких обстоятельствах, ради избежания какого-либо зла или достижения какой-либо цели, кривить душой. Ибо нет такого зла столь великого и нет такой цели столь ценной, которые оправдали бы принятие принципа, уничтожающего всякую основу для доверия между людьми.

ГЛАВА XVII.

СУЖДЕНИЕ И РАССУЖДЕНИЕ.

Крайне неразумно со стороны родителей ожидать от маленьких детей разумности. Быть разумным в своем поведении или желаниях означает принимать во внимание те последствия и связи поступка, которые более отдалены и менее очевидны, в противовес руководству исключительно теми соображениями, которые лежат на поверхности и близки. Но ожидать от детей, что они будут находиться под влиянием этих отдаленных соображений, неразумно просто потому, что у них еще не развиты те способности, с помощью которых эти соображения привносятся в сознание и наделяются свойствами реальности. Все эти способности находятся в зачаточном или формирующемся состоянии, и требовать от них в столь незрелом виде выполнения их функций в каких-либо практических целях столь же бессмысленно, как и ждать от младенца, что он растратит силу своих ручонок на выполнение какого-либо полезного труда.

Ход психического развития

Мать иногда, глядя на своего младенца, лежащего у нее на руках, и наблюдая за тем, с каким сосредоточением он всматривается в предметы в комнате — в яркий свет из окна или лампы, либо в картины на стене, — задается вопросом, о чем он думает. Вероятнее всего, правда заключается в том, что он вовсе не думает; он просто видит — иными словами, свет от внешних предметов попадает ему в глаза и производит образы на его чувствительном восприятии, и только. Он только видит. Накануне в его сознании мог возникнуть похожий образ света, но воспроизведение прежнего образа, составляющее память, в его случае, скорее всего, вообще не происходит, если он очень мал, так что в его сознании в связи с нынешним образом не присутствует никакого отзвука прежнего. Тем более он не проводит никакого мысленного сравнения между ними. Мать, видя сегодняшний свет, может вспомнить вчерашний и мысленно сравнить их; у нее может возникнуть множество мыслей, пробужденных этим ощущением и воспоминанием, — например, что это масло нового сорта и дает более яркий свет, чем прежнее, что она будет использовать этот вид масла во всех своих лампах, порекомендует его друзьям и так далее до бесконечности. Но у ребенка нет и не может быть никаких подобных мыслей, ибо у него еще не развились способности, посредством которых они зарождаются, да и опыта прошлых ощущений, из которого можно было бы сложить эти материалы, у него нет. Он осознает нынешние ощущения, и только.

Однако по мере того, как накапливается его опыт ощущений и постепенно раскрываются умственные способности, возникают то, что можно назвать мыслями, которые сначала, по-видимому, состоят из воспоминаний о прошлых ощущениях, проникающих в его сознание в связи с настоящими. Эти комбинации и возбуждаемые ими умственные акты различного рода умножаются по мере приближения ребенка к зрелости; но образы, порождаемые текущими реальными объектами, бесконечно ярче и обладают гораздо большей властью над ним, чем те, что память извлекает из прошлого или что его фантазия может предвосхитить в будущем.

Такое положение дел — хотя, разумеется, происходит постепенное продвижение в относительном влиянии того, что может запечатлеть ум, по сравнению с тем, что делают реальным органы чувств, — остается в существенных чертах неизменным на протяжении всего периода детства и юности. Иными словами, органы чувств и те умственные способности, которые непосредственно заняты ощущениями, развиваются раньше всего, как и следовало ожидать; и вследствие этого чувственные свойства предметов, а также прямое и немедленное воздействие любого действия имеют определяющее влияние на волеизъявление ума на всех ранних стадиях его развития. Разум же, с другой стороны, функцией которого применительно к практическим делам жизни является привнесение более отдаленных последствий и связей факта либо косвенных и менее очевидных результатов действия, развивается очень медленно. Именно по этой причине период незрелости у человеческого рода столь затянут по сравнению с низшими животными. Жизнь этих животных регулируется простым осознанием чувственных свойств предметов и непосредственными результатами их действий, и соответственно они достигают зрелости, как только их органы чувств и телесные органы полностью включаются в работу. Человек же, которым должен управлять его разум — то есть гораздо более дальновидные и исчерпывающие взгляды на то, что касается его благополучия, — требует гораздо более длительного периода для подготовки к самостоятельным действиям, поскольку он должен дождаться развития тех высших способностей, которые необходимы для достижения этих широких взглядов; и в течение этого периода он должен полагаться на разум своих родителей, вместо того чтобы руководствоваться собственным.

Практическое следствие этих истин

Истинный путь, который следует избрать родителям, заключается вовсе не в том, чтобы ожидать слишком многого от способности своих детей видеть, что для них правильно и целесообразно, а в том, чтобы разрешать все важные вопросы самостоятельно, используя в качестве руководства собственный опыт и собственную способность предвидеть. Им действительно следует взращивать и тренировать способности детей к рассуждению и размышлению, но не следует ожидать, что в раннем возрасте те будут достаточно развиты и укреплены, чтобы выдержать какое-либо серьезное испытание или оправдать возложение на них сколь-нибудь серьезных надежд. Одним словом, они должны относиться к разуму и суждениям своих детей так, как фермер относится к силе своего жеребца, которую он тренирует и до определенной степени задействует, но никогда не возлагает на нее никакого тяжелого бремени.

Из этого взгляда на вещи следует, что родителям неразумно прибегать к спорам или рассуждениям с ребенком как к замене авторитета или даже как к средству восполнить дефицит авторитета в отношении того, что ребенку необходимо сделать. Безусловно, иногда полезно позволить ребенку решать самому, но когда вы беретесь позволить ему решать, пусть он делает это по-настоящему. Отправляясь с ним на прогулку, если вопрос о том, куда пойти, настолько не принципиален, что вы готовы предоставить решение ему, изложите ему дело, взвесив преимущества и недостатки различных путей, и позвольте ему сделать выбор; а затем действуйте в соответствии с его решением. Если же вы сами уже твердо решили, куда идти, просто объявите о своем решении; и если вы все же приводите доводы, не преподносите их так, будто его обязанность подчиниться должна частично основываться на том, что он видит их убедительность. Ибо каждый родитель обнаружит, что этот принцип прочен и имеет фундаментальное значение для успешного воспитания детей, а именно: ребенку гораздо легче сделать то, что ему не нравится, в качестве простого акта подчинения высшему авторитету, чем прийти к согласию с решением через выслушивание и обдумывание доводов. Иными словами, ему гораздо легче подчиниться вашему решению, чем заставить себя прийти к тому же решению вопреки собственной воле.

В серьезных случаях нельзя полагаться на разум ребенка

Поэтому во всех тех случаях, когда родители не могут безопасно позволить детям принимать реальные решения — таких как вопрос о посещении школы, церкви, приеме лекарств, сидении дома из-за недомогания или погоды, визитах, выборе товарищей и компаньонов, а также множестве других, которые небезопасно оставлять на их усмотрение, — истинной заботой о них будет избавить их умы от мучительных терзаний конфликта. Примите решение за них. Не говорите: «О, я бы не стал делать то-то или то-то» — что бы это ни было — «потому что» — и дальше приводить доводы, придуманные, возможно, на ходу, чтобы справиться с ситуацией, и по большей части ложные; а скажите: «Да, я не сомневаюсь, что тебе хотелось бы это сделать. На твоем месте я бы тоже этого хотел. Но это невозможно». Когда нужно принять лекарство, не мучайте ребенка полчаса, прибегая к всевозможным доводам и, возможно, ухищрениям, чтобы склонить его к согласию выпить его; просто предложите его со словами: «Я знаю, что это очень противно, но принять его необходимо»; и если следует отказ, не допускайте никаких задержек, но сразу же, хотя и без тени недовольства, самым мягким из возможных способов влейте его в рот. Затем, когда волнение уляжется и ваш маленький пациент окажется у вас на коленках в хорошем настроении — всё это, разумеется, при условии, что он не слишком болен, — скажите ему: «Некоторое время назад ты не хотел принимать лекарство, и нам пришлось влить его насильно: надеюсь, тебе было не очень больно».

Ребенок, вероятно, ответит что-нибудь ворчливое.

[Иллюстрация: ИСТОРИЯ С ЛОШАДЬЮ.]

«Неудивительно, что тебе не хотелось его принимать. Все дети, пока они слишком малы, чтобы быть разумными, а также все животные, вроде лошадей и коров, когда они больны, очень неохотно принимают лекарства, и нам часто приходится вливать их силой. Возможно, ты еще много раз откажешься принимать свое лекарство, прежде чем дорастешь до понимания того, что гораздо проще выпить его добровольно, чем терпеть, когда его вливают силой».

А затем продолжайте и расскажите ему какую-нибудь забавную историю о тех трудностях, с какими людям пришлось вливать лекарство в горло больной лошади, которая не уразумела, как надо принимать его по-мужски.

Смысл в том — поскольку этот пример призван лишь проиллюстрировать общий принцип, — что комфорт и радость детей, равно как и легкое и успешное осуществление родительского правления, значительно возрастают, если принимать решения за детей незамедлительно и основывать их поведение на простом подчинении авторитету во всех тех случаях, когда решение действительно и честно не может быть оставлено на усмотрение самих детей.

Неохотно прислушиваться к упорным спорам детей в пользу того, чтобы им позволили сделать то, в чем мы в конце концов непременно решим отказать, поскольку это не лучший для них выбор, и отвечать на них контраргументами, которые, если и не являются откровенно лживыми (к чему они весьма склонны в подобных случаях), совершенно бессильны из-за неспособности детей оценить их по достоинству, будучи ослепленными своими желаниями, — значит не укреплять способности к рассуждению, а запутывать и сбивать их с толку, препятствуя их развитию.

Способ обращения с разумом ребенка

Однако прекрасный эффект принесет задействование разума и суждений ребенка в тех случаях, когда к выводу, к которому он приходит, можно безопасно прислушаться при определении его поступков. Вы можете помочь ему в таких случаях, предоставив любую запрашиваемую им информацию, но не смущайте его и не вмешивайтесь в проявление его собственного суждения навязыванием советов. Позвольте ему таким образом разбить собственный сад, спланировать маршрут для пешей или конной прогулки и решить, как распорядиться собственными карманными деньгами, в рамках определенных ограничений относительно того, что может быть опасным или вредным для него самого либо неприятным для окружающих. По мере того как он взрослеет, вы можете поручить ему мелкие заботы в поездке — например, присмотреть за определенным количеством ручной клади, выбрать место в вагоне, подобрать и нанять носильщика по прибытии в пункт назначения. Поручайте ему такие дела лишь по мере того, как вы действительно можете доверить ему полномочия действовать, и тогда, осуществляя легкий и ненавязчивый надзор, оставляйте ответственность за ним, ободряя замеченные вами проявления надежности и успеха и уделяя мало внимания — а по сути, вообще никакого — тем ошибкам и неудачам, которые проистекают исключительно из неопытности и незрелости.

Одним словом, не пытайтесь искать поддержки у его суждения или убеждать его разум в важных случаях, когда затронуты его чувства или желания; во всех подобных случаях основывайте свои решения исключительно на собственном авторитете. Но с другой стороны, в маловажных случаях, когда не может произойти никакого серьезного вреда независимо от выбранного пути, пробуждайте его суждения и подчиняйтесь его решениям. Предоставьте ему ответственность, если он хочет ее взять, но вместе с ответственностью дайте ему и полномочия.

В существенных чертах те же принципы, что описаны выше применительно к упражнению суждений, применимы и к развитию способностей к рассуждению — то есть к процессу аргументации или извлечения выводов из посылок. Ничто не может быть более бесплодным и бесполезным, не говоря уже о раздражающем и досадном эффекте, чем ведение спора с ребенком — да и с кем бы то ни было вообще, — чтобы убедить его вопреки его воле. В подобных случаях аргументация очень быстро вырождается в раздражающую и абсолютно бесполезную перепалку. Разница во мнениях, вызывающая такие дискуссии, обычно проистекает из того факта, что ребенок видит лишь некоторые из наиболее очевидных и непосредственных связей и последствий рассматриваемого вопроса, что, по сути, является всем, чего от него можно разумно ожидать, и формирует свое мнение исключительно на их основе. Родитель же, напротив, смотрит шире и включает в число посылок, на которых основывается его вывод, соображения, о которых ребенок даже не подозревал. Надлежащим путем для родителя, стремящегося привести разум ребенка в гармонию со своим собственным, является вовсе не высмеивание детских рассуждений, не упреки за столь недальновидный взгляд на предмет, не заявления о том, что говорить подобные вещи глупо, и не подавление его авторитетным решением, высказанным в диктаторской и надменной манере (что, увы, слишком часто характеризует споры между родителями и детьми), а спокойное и тихое изложение тех соображений, относящихся к вопросу, которые он еще не заметил. С этой целью, а также для того, чтобы привести разум ребенка в то внимательное и готовое к восприятию состояние, без которого все аргументы и даже все попытки обучения оказываются тщетными, мы должны непредвзято выслушать то, что он сам говорит, истолковать это самым благоприятным образом, придать его словам полную силу; словом, увидеть всё как можно точнее так, как видит он, и дать ему понять, что мы это делаем. Тогда он будет гораздо более готов воспринять любые дополнительные соображения, которые мы можем представить его уму как вещи, которые также необходимо принимать во внимание при формировании окончательного суждения по данному вопросу.

Мальчик, например, который полон здоровья и нарастающей бодрости и у которого, разумеется, те органы, от которых зависят сознание силы и импульсы мужества, находятся в процессе бурного и здорового развития, читая матери историю о том, как воришка, пробравшийся вечером в кладовую чужого дома с мешком, чтобы украсть муку, был обнаружен хозяином и обращен в бегство, поднимает глаза от книги и говорит с самым воинственным видом:

«Если бы я был там и у меня было ружьё, я бы пристрелил его на месте».

Суровый подход

Теперь, если мать хочет запутать, сбить с толку и, так сказать, подавить рассудок своего ребенка, она может сказать:

«Глупости, Джордж! Бесполезно хвастаться подобным образом. Ты бы не осмелился выстрелить из ружья в таком случае, а тем более пристрелить человека. Первое, что ты сделал бы, — это убежал и спрятался. К тому же убить человека таким способом было бы страшным грехом. Тебя вполне могли бы повесить за убийство. Кроме того, Библия говорит, что мы не должны противиться злу, так что тебе не следует так хладнокровно рассуждать об убийстве человека».

Бедный мальчик был бы сокрушен подобным выговором и, возможно, умолк. Зарождающиеся и полусформировавшиеся в его голове мысли относительно права на самооборону, доблести мужества, святости жизни, природы и границ доктрины непротивления — всё это смешалось бы в его сознании в неразбериху безнадежной путаницы, и единственным результатом стало бы его бормотание себе под нос после минуты недоумения и досады: «А я всё равно пристрелил бы его». Подобное обращение не только не смогло бы убедить его в ошибочности его мнения, но и наглухо закрыло бы его сердце для любых подобных убеждений.

Мягкий подход

Но пусть мать сначала увидит и признает те стороны и связи вопроса, которые видит мальчик, — то есть те, которые являются наиболее прямыми и непосредственными, — и позволит им проявиться в полную силу; тогда между его разумом и ее разумом устанавливается сочувствие, подготавливающее почву для того, чтобы она подвела его к учету других соображений. Последние, хотя и обладают большей важностью, не столь очевидны, и было бы совершенно неразумно ожидать, что мальчик заметит их сам, поскольку они лежат за пределами досягаемости наблюдения, которое могло бы осуществиться спонтанно силами неразвитого детского ума. Предположим, мать отвечает на хвастливое заявление мальчика о том, что он пристрелил бы грабителя:

«В этом, без сомнения, есть определенная доля справедливости».

«Да, — возражает мальчик, — он большего и не заслуживает».

«Когда человек пускается на совершение преступления, — добавляет мать, — он идет на риск всех опасностей, которым подвергает себя со стороны людей, защищающих свою собственность, а возможно, и жизнь; так что, пожалуй, у него нет права жаловаться, если люди действительно стреляли в него».

«Ни малейшего права», — говорит мальчик.

«Но тут есть и другие вещи, которые следует принять во внимание, — говорит мать, — и они, хотя и не доказывают несправедливости по отношению к нему, могут сделать дурным поступком для нас стрельбу в него».

«Какие вещи?» — спрашивает мальчик.

Поскольку мать непредвзято признала всё то истинное, что было в точке зрения мальчика, и тем самым поставила себя, так сказать, рядом с ним, он готов увидеть и признать то, на что она собирается указать, — не как нечто прямо противоположное сказанному им, а как нечто дополнительное, как нечто, что также следует принять во внимание.

«Во-первых, — продолжает мать, — если бы ты его подстрелил, осталось бы тело, от которого нужно избавиться. Как бы мы с этим справились?»

В таком случае огромную разницу в плане риска настроить ум мальчика против позиции матери играет то, как она спросит: «Как мы с этим справились?» или же: «Как ты с этим справишься?»

«О, — отвечает мальчик, — мы бы послали туда, где он живет, и позволили бы его близким прийти и забрать его; или, если бы он был в городе, мы бы вызвали полицию».

«Это был бы хороший план, — говорит мать. — Мы бы вызвали полицию, если бы поблизости была полиция. Но тогда повсюду на ковре и на полу осталась бы кровь».

«В кладовой на полу не было бы никакого ковра», — возражает мальчик.

«Верно, — отвечает мать, — тут ты прав; так что в конце концов никаких особых хлопот с кровью бы не возникло. Но человек мог быть и не убит наповал, и прошло бы немало времени до прибытия полицейских, и всё это время мы наблюдали бы, как он корчится и бьется в ужасных судорогах, что оставило бы в нашей памяти жуткие впечатления, преследующие нас еще долгое время после».

Затем мать могла бы продолжить объяснения: если у этого человека есть жена и дети, любой, кто убил мужа и отца, будет жалеть их всю свою жизнь и не сможет видеть их или слышать о них без боли и даже определенной доли угрызений совести — пусть даже по отношению к самому преступнику никакой несправедливости совершено и не было. Кроме того, когда волнение уляжется, человек начнет оправдывать этого несчастного, думая, что, возможно, он был беден, его дети страдали от голода, и именно это толкнуло его на кражу; и хотя это не оправдывает совершенного им деяния, но в какой-то мере смягчает вину за то, что его лишили жизни. Или же его дурно воспитали, не дав никаких правильных понятий, так что с самого детства он был приучен к воровству.

Эти и многие аналогичные соображения могут быть представлены ребенку, показывая, что, какими бы ни были предписания строгой справедливости по отношению к преступнику, лишать жизни злоумышленника исключительно ради предотвращения мелкого правонарушения неправильно. Законы нашей страны признают этот принцип и не оправдывают лишения жизни ни в каких иных случаях, кроме крайних, сопряженных с неизбежной личной опасностью.

Подобная дружеская беседа, ведущаяся не в духе противостояния тому, что сказал мальчик, а в форме преподнесения ему новой информации относительно соображений, которые надлежит учитывать в дополнение к тем, что он уловил сам, окажет огромное влияние не только на изменение его мнения в данном случае, но и на укоренение у него общего представления: прежде чем выносить окончательное суждение по любому вопросу, мы должны позаботиться о том, чтобы ознакомиться не только с самыми прямыми и очевидными его связями, но и заглянуть глубже в его последствия и результаты, дабы наш вывод имел прочное основание, опираясь на как можно большее число факторов, которые действительно должны на него влиять. Таким образом, избегая всякого видимого противостояния, мы обеспечиваем легкое восприятие предлагаемых нами истин и одновременно развиваем способности к рассуждению.

Общие принципы

Итак, принципы, которые призвана проиллюстрировать и подкрепить эта глава, сводятся к следующему:

1. Умственные способности детей, от которых зависят суждение и способность к рассуждению, не относятся к числу развивающихся раньше всего, и в первые годы жизни они не достигают такой степени силы или зрелости, чтобы можно было возлагать на них какие-либо серьезные надежды при руководстве жизнью.

2. Соответственно, родителям не следует подвергать их тяжким испытаниям или возлагать на них непосильное бремя; им надлежит полагаться исключительно на собственный авторитет как на выражение собственного суждения, а не на свою способность убедить разум ребенка в важных случаях или тогда, когда затронуты его склонности и чувства.

3. Но они могут в значительной степени способствовать здоровому развитию этих способностей у своих детей, обращая их внимание на менее очевидные связи и отношения различных поступков и событий, подлежащих оценке, в тех случаях, когда их чувства и склонности не затронуты напрямую. Делать это можно либо в форме объяснения собственных принципов родительского руководства, либо на практике, поручая им ответственность и наделяя соразмерной с ней реальной степенью свободы там, где это безопасно; и

4. Они могут расширить круг идей детей и приучить их к более широким взглядам на различные предметы, занимающие их внимание, обсуждая с ними принципы, заложенные в тех или иных случаях. Однако такие обсуждения должны вестись в спокойной, мягкой и внимательной манере; родитель должен всегда рассматривать слова ребенка в самом благоприятном свете, истолковывать их наилучшим образом, признавать их весомость, а затем преподносить такие дополнительные соображения, которые также необходимо принимать во внимание, с умеренной настойчивостью и ненавязчиво. Тем самым он сам делает короткие и легкие шаги, чтобы приспособить собственный темп продвижения к еще несовершенно развитым возможностям ребенка.

Одним словом, с раскрытием умственных способностей юных умов дело обстоит точно так же, как с развитием их мышц и совершенствованием физических сил; и точно так же, как ребенка учат ходить не быстрым и сильным дерганием за руку быстрее, чем он сам способен делать необходимые шаги, а действовать медленно, соразмеряя свои движения с теми, что естественны для него, и поощряя его тем, что он видит: его собственные усилия приносят заметные и полезные результаты, — точно так же и при развитии любых их способностей к мышлению и рассуждению мы не должны возлагать на них с самого начала непосильную ношу, но должны мягко вовлекать их в деятельность в пределах, предписанных степенью их зрелости, стоя при этом как бы немного в стороне и побуждая их выполнять работу самостоятельно, а не забирать ее из их рук и делать за них.

ГЛАВА XVIII.

ЖЕЛАНИЯ И ПРОСЬБЫ.

Что касается линии поведения в отношении просьб и желаний детей, то из принципов, изложенных в главе о суждениях и рассуждениях, вытекают следующие общие правила или, по крайней мере, они находятся в полном с ними согласии, а именно:

Абсолютный авторитет в случаях жизненной важности.

1. В отношении всех тех вопросов, в решении которых затронуты их постоянное и существенное благополучие, таких как вопросы здоровья, круга общения, формирования характера, успехов в учебе и тому подобное, родитель должен с самых ранних лет установить и поддерживать у детей четкое понимание того, что решение всех подобных вопросов относится к его или ее исключительной компетенции. Хотя чувства и пожелания ребенка по поводу любых деталей, связанных с этими вопросами, должны быть выяснены и по возможности приняты во внимание, порядок действий, как правило, не следует обсуждать с ребенком, равно как и не следует отвечать на его возражения в какой бы то ни было форме. Родитель должен просто принять эти возражения так, как судья принимает бумаги по делу, которое рассматривалось перед ним, и оставить за собой право принятия решения. Принципы, которыми руководствуется родитель в своих действиях, и причины этих принципов могут стать предметом свободной беседы и могут быть полностью объяснены, при условии что соблюдается осторожность: это никогда не делается тогда, когда назрел какой-либо практический вопрос, способный придать объяснениям родителя характер уговоров, призванных восполнить недостаток авторитета, слишком слабого для того, чтобы принудить к повиновению приказу. Прекрасно, когда дети видят и ценят разумность родительских повелений, если только эта разумность демонстрируется им таким образом, что у них не возникает иллюзии, будто способность ее увидеть является в каком-либо смысле непременным условием повиновения.

Большая снисходительность в случаях, не имеющих жизненно важного значения.

2. Поскольку родительский авторитет таким образом полностью утвержден в отношении всего того, что, являясь первостепенно важным для настоящего и будущего благополучия ребенка, должно регулироваться сравнильно дальновидной мудростью родителя без особого внимания к мимолетным прихотям ребенка, во всех остальных случаях по всем соображениям лучше предоставлять детям как можно большую свободу. Максимальная свобода для них в их занятиях, играх и даже в капризах и фантазиях означает свободу действий для их развивающихся сил тела и ума; а свобода действий для этих сил означает их наиболее быстрое и здоровое развитие.

Правило заключается, одним словом, в том, что после того, как обеспечено все необходимое для их здоровья, формирования характера и успехов в учебе путем подчинения абсолютной родительской власти, в остальном детям следует потворствовать и позволять им поступать по-своему настолько, насколько это возможно. Когда в своих играх они подходят к вам за разрешением сделать что-то конкретное, думайте не о том, хотелось бы вам самим поступить так же, а лишь о том, есть ли какое-то реальное и существенное возражение против того, чтобы они это сделали.

Выслушивание должно предшествовать решению, а не следовать за ним.

Суды принимают весьма разумный и отличный порядок судопроизводства, хотя он совершенно противоположен тому, которого придерживаются многие родители, а именно: они сначала выслушивают дело, а затем выносят решение. Очень многие родители предпочитают сначала принять решение, а потом выслушивать — иными словами, когда дети приходят к ним с какой-либо просьбой или предложением, они сразу же отвечают более или менее решительным отказом, а затем позволяют втянуть себя в долгую дискуссию по этому поводу, если это можно назвать дискуссией, которая состоит главным образом из упорного настаивания на своем с одной стороны и постепенно слабеющего сопротивления с другой, пока наконец не будет получено неохотное согласие.

Теперь представьте: подобно тому как отличным способом развить и укрепить мышцы детских рук является то, что отец держит оба конца своей трости в руках, в то время как ребенок берется за ее середину, и затем они тянут ее в разные стороны во дворе до тех пор, пока ребенку наконец не удастся забрать трость себе, — так и способом взрастить и укоренить у детей привычку «клянчить» является ведение дискуссии с ними по поводу какой-то просьбы, в которой сначала было отказано, а затем в конце концов, после затяжного и постепенно слабеющего сопротивления, позволить им одержать победу и настоять на своем. С другой стороны, абсолютно верный способ предотвратить формирование любой подобной привычки и эффективно искоренить ее в случае ее появления заключается в простейшем процессе: сначала выслушать, а затем принять решение.

Поэтому, когда дети приходят с какой-либо просьбой или выражают какое-то пожелание в тех случаях, когда не затронуты серьезные интересы, решая, какой ответ дать, мать должна в целом просто спросить себя: не «Разумно ли это?», «Успеют ли они?», «Понравится ли им это?», «Хотел(а) бы я поступить так же на их месте?», а просто: «Есть ли в этом какой-то вред или опасность?». Если нет — охотно и сердечно соглашайтесь. Но не объявляйте о своем решении до тех пор, пока не выслушаете все, что они хотят сказать, если вы вообще намерены выслушивать то, что они говорят.

Если в том, что предлагают дети, есть какие-то возражения, затрагивающие этот вопрос как средство развлечения для них самих, вы можете изложить их в качестве информации для них после того, как дали свое согласие. Таким образом вы представляете трудности как предмет для их собственного размышления, а не как ваши возражения против их плана. Но сколь бы серьезными ни были трудности на пути достижения детьми поставленной цели, они не являются возражением против самой их попытки, при условии что их планы не влекут за собой серьезного вреда или ущерба для них самих или для любого другого лица или интереса.

Неправильный путь.

Два мальчика, например, Уильям и Джеймс, игравшие во дворе со своей маленькой сестренкой Люси, приходят к матери с планом создания пруда для рыб. Они хотят получить разрешение выкопать яму в углу двора, наполнить ее водой, а затем поймать в ручье рыбу и пустить ее туда.

Мать, выслушав предложение, тут же говорит, не дожидаясь никаких объяснений:

«О нет, я бы не стала этого делать. Это очень глупый план. Вы только испачкаетесь в грязи. К тому же вы не сможете поймать рыбу, чтобы посадить ее туда, а если и поймаете, она не выживет. И потом, трава такая густая, что вам не выкопать яму».

Но Уильям говорит, что они могут выкопать траву своими маленькими лопатками. Они уже пробовали и убедились, что смогут это сделать.

А Джеймс говорит, что они уже пробовали ловить рыбу и обнаружили, что могут делать это с помощью черпака с длинной ручкой; а Люси говорит, что все они будут очень осторожны, чтобы не намокнуть и не испачкаться в грязи.

«Но вы промочите ноги, стоя на краю ручья, — говорит мать. — Вы ничего не сможете с этим поделать».

«Нет, мама, — возражает Джеймс, — там есть большой плоский камень, на который мы можем встать и тем самым сохранить наши ноги абсолютно сухими. Смотри!»

С этими словами он показывает свои собственные ноги, которые совершенно сухие.

Таким образом дискуссия продолжается; выдвигаемые возражения — наполовину, как это обычно бывает в таких случаях, воображаемые, приводимые лишь для эффекта — одно за другим отпадают или по крайней мере откладываются в сторону, пока наконец мать, словно потерпев поражение в борьбе, не дает неохотное и сомневающееся согласие, и дети уходят за работу наполовину довольные и отдаленные в сердце и привязанности от матери на данный момент из-за того, что не нашли в ней, как им кажется, никакого сочувствия к себе или желания помочь им в их удовольствиях.

Однако благодаря такому обращению матери с этим делом они получили прекрасный урок споров и клянчанья. Они обнаружили на собственном опыте то, что, несомненно, часто обнаруживали и ранее в подобных случаях: первое решение матери вовсе не следует воспринимать как окончательное; им нужно лишь упорствовать в возражениях против ее доводов и ответах на ее аргументы и особенно продолжать докучать своими просьбами, и они почти наверняка добьются своего в конце концов.

Такой способ управления также приводит к тому, что мать начинает восприниматься в их сознании как сила, противостоящая им в их детских радостях.

Правильный путь.

Если в подобном случае мать хочет избежать этих бед, путь ясен. Она должна сначала сама обдумать предложение и прийти к собственному решению по поводу него. До принятия решения она может, если располагает свободным временем и возможностью, навести дополнительные справки о деталях плана; или же, если она занята чем-то другим, она может поразмыслить над ними в течение минуты про себя. Если возражения являются решающими, ей не следует заявлять о них в тот же момент, если только она специально не желает лишить их справедливого рассмотрения; ибо когда у детей есть план, который они страстно желают осуществить, само это стремление полностью лишает их способности должным образом оценивать любые возражения, которые могут быть против него выдвинуты. Поэтому по всем соображениям лучше — в качестве общего правила — не высказывать подобных возражений в данный момент, а просто огласить свое решение.

С другой стороны, если не предвидится никакого серьезного зла в том, чтобы разрешить детям попытаться воплотить в жизнь какой-либо задуманный ими план, то его нелепость с практической точки зрения или даже невозможность добиться успеха в достижении поставленной цели не представляют собой веского возражения против этого; ведь дети развлекаются ровно в той же мере, а порой и учатся столько же, и столь же эффективно способствуют развитию своих сил и способностей через неудачи, сколько и через успехи.

Тогда в предполагаемом случае мать, чтобы поступить правильно, сначала бы на мгновение задумалась над тем, есть ли какое-то решающее возражение против этого плана. Это зависело бы, пожалуй, от того, во что были одеты дети в данный момент, или от степени ущерба, который был бы нанесен двору; этот же вопрос, в свою очередь, во многих случаях зависел бы от того, какова сравнительная ценность, придаваемая матерью красоте ее двора и здоровью, развитию и счастью ее детей. Но предполагая, что она видит — а в большинстве случаев это можно определить с первого взгляда, — что эксперимент не может причинить никакого серьезного вреда, а является лишь глупым планом с точки зрения достижения цели и совершенно безнадежным в плане успеха (что, учитывая: реальная цель, которой нужно достичь — это здоровое развитие детских сил через их приятные упражнения как в бесполезном, так и в полезном труде, — вообще не является возражением), тогда она должна сразу ответить: «Да, вы можете сделать это, если хотите; и, пожалуй, я могу помочь вам составить план работы».

Сказав это, она не воспринимается ими как противник их плана, напротив, указание ею на препятствия и трудности выглядит как помощь в его продвижении и тем самым ставит ее в их глазах на их сторону, а не в позицию противостояния.

«Что вы собираетесь делать с землей, которую вынимаете из ямы?» — спрашивает она.

Дети, пожалуй, об этом еще не подумали.

«Как вы смотрите на то, — продолжает мать, — чтобы положить ее в вашу тачку и оставить там, так что в случае, если ваш план не удастся — а люди во всем, за что бы они ни брались, считают разумным учитывать вероятность неудачи, — вы смогли бы легко все вернуть назад и снова засыпать яму?»

Дети считают, что это очень хороший план.

«И как вы собираетесь наполнить яму водой, когда выкопаете ее?» — спрашивает мать.

Они собирались носить воду из колонки в ведре.

«А как вы собираетесь не проливать воду на штаны и в туфли, когда будете ее нести?»

«О, мы будем очень осторожны», — ответил Уильям.

«Как насчет того, чтобы наполнять ведро каждый раз только наполовину? — предлагает мать. — Вам, конечно, придется сходить больше раз, но это лучше, чем забрызгаться водой».

Мальчики считают, что это очень хороший план.

Таким образом можно довести до сведения детей различные предвидимые трудности; поскольку они и их мать находятся в гармонии и сочувствии друг к другу при их обсуждении, а не в противостоянии, она может легко высказать их и сделать средством преподавания детям многих полезных уроков благоразумия и предосторожности.

Капризность в игре.

Затем мать, предупредив детей, что они должны быть готовы встретить множество неожиданных трудностей в своем предприятии, и сказав им, что они не должны слишком сильно разочаровываться, если обнаружат, что не могут преуспеть, отпускает их за работу. Они приступают к выкапыванию ямы, складывают землю в тачку, а затем заполняют яму водой, приносимой из колонки по полведра за раз; однако они несколько разочарованы, обнаружив, что вода довольно быстро уходит в землю, к тому же она такая мутная, а поверхность так покрыта листиками, палочками и пылью, что возникает большое сомнение, смогут ли они увидеть рыбу, если им все же удастся поймать ее и посадить туда. Тем не менее они берут свой черпак с длинной ручкой и направляются к ручку. По дороге они останавливаются, чтобы собрать цветы, растущие у тропинки, ведущей через поле, когда Люси внезапно осеняет мысль, что лучше разбить сад, чем пруд для рыб; ведь цветы, по ее словам, гораздо красивее рыб. Поэтому они все возвращаются к матери и объясняют изменение своего плана. Они просят разрешения выкопать место, которое они приметили — там земля была рыхлой, песчаной и легко поддавалась лопате, — и высадить на нем цветы, которые они нашли на поле уже цветущими. «Мы собираемся отказаться от пруда для рыб, — говорят они в заключение, — потому что цветы гораздо красивее рыб».

Мать вместо того, чтобы попрекать их за капризность и изменчивость планов, говорит: «Думаю, вы правы. Рыбы выглядят достаточно красиво, когда плавают в ручье, но цветы гораздо приятнее пересаживать и ухаживать за ними. Но сначала идите и засыпьте яму, которую вы выкопали для пруда, землей из тачки; а когда разобьете сад и пересадите туда цветы, я советую вам взять лейку и хорошенько их полить».

Могут сказать, что детей следует воспитывать в привычках постоянства и упорства в том, за что они берутся, и что подобное потакание их капризности пагубно скажется в этом отношении. Ответ заключается в том, что для каждого из различных видов уроков, которые должны усвоить дети, существуют свои времена и сроки, и когда во время отдыха они забавляются играми, уроки упорства и системы неуместны. Цель, к которой следует стремиться в этот момент, — это упражнение и рост их телесных органов и членов, развитие их фантазии, воображения и наблюдательности по отношению к природе. Работа по приучению их к системности и неуклонному упорству в серьезных занятиях, хотя ее ни в коем случае нельзя запускать, не является подходящей задачей для такого времени.

Резюме результатов.

Общие правила руководства для родителя в обращении с просьбами и пожеланиями его детей таковы: во всех вопросах существенной важности он должен принимать решение сам и просто объявлять о нем, не приводя никаких причин с целью оправдать его или побудить к подчинению.

И во всех вопросах, не имеющих существенного значения, он должен предоставлять детям наибольшую возможную свободу действий.

Правило же для детей заключается в том, чтобы всегда беспрекословно повиноваться приказу с первого раза и принимать первый ответ на любую просьбу без каких-либо возражений или сомнений.

Весьма легко представить, насколько гладко и счастливо шли бы дела домашнего управления, если бы эти правила были установлены и соблюдались. Все, что требуется со стороны родителей для их полного утверждения, — это, во-первых, ясное понимание их, а во-вторых, спокойная, тихая и мягкая, но при этом непреклонная твердость в их поддержании. К сожалению, однако, такие качества, сколь простыми они ни казались бы, встречаются крайне редко. Если бы вместо мягкой, но твердой последовательности и постоянства в действиях требовались пламенная, импульсивная, капризная энергия и жесткость, найти их было бы сравнительно легко. Как редко мы видим, чтобы обращение матери с детьми регулировалось спокойным, тихим, мягким и обдуманным решением, которое думает перед тем, как сказать по всем важным вопросам, и когда говорит — твердо; и при этом охотно и радостно дарует детям любую свободу и снисхождение, которые не могут причинить вреда ни им самим, ни другим. И наоборот, как часто мы видим глупую распущенность и потакание капризам при уступках докучаниям в жизненно важных вопросах, чередующиеся с досадными запретами, отповедями и отказами в отношении желаний и стремлений, удовлетворение которых не могло бы нанести ни малейшего вреда.

ГЛАВА XIX.

ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ.

Склонность задавать вопросы, которая является столь универсальной и яркой характеристикой детского возраста, — это та открытая дверь, что дает матери самый прямой и легкий доступ к уму и сердцу ее ребенка. Предоставленные таким образом возможности и благоприятные условия стали бы источником величайшего счастья для нее самой и величайшей пользы для ее ребенка, если бы она лучше понимала, как ими воспользоваться. В этой главе я намерен дать некоторые пояснения и общие руководящие указания для матерей, старших братьев и сестер и учителей — фактически для всех лиц, у которых время от времени находятся под опекой или в обществе маленькие дети. Я не сомневаюсь, что некоторые из моих правил покажутся родителям на первый взгляд парадоксальными и, пожалуй, почти нелепыми; но я надеюсь, что при более зрелом размышлении они покажутся разумными и справедливыми.

Любознательность детей — не порок.

1. Детская любознательность — не порок, и потому мы никогда не должны порицать их за вопросы или внушать им мысль, будто мы считаем эту склонность их недостатком; напротив, это стремление следует всячески поощрять.

Мы должны помнить, что ребенок, у которого начинают развиваться способности к наблюдению, находит все вокруг себя полным тайн и чудес. Почему одни вещи твердые, а другие мягкие; почему одни предметы катятся, а другие нет; почему ему не больно, когда он падает на диван, и больно, когда он падает на пол; почему стул переворачивается, когда он взбирается по его перекладинам, в то время как ступени лестницы остаются прочными и по ним можно подниматься без опасности; почему одна вещь черная, другая красная, а третья зеленая; почему вода сама собой стекает с его рук или платья, а грязь — нет; почему он может копать землю, но не может копать пол — все это тайна, и маленький искатель приключений находится в постоянном состоянии любопытства и удивления, пытаясь узнать значение всех этих вещей, а также испытывая желание расширять свои наблюдения и узнавать все больше и больше об удивительных явлениях, происходящих вокруг него. Доброжелательное отношение матери или любого умного друга, готового помочь ему в его усилиях, бесценно для него как средство содействия его продвижению в знаниях и развитию его способностей.

Помните поэтому, что склонность ребенка задавать вопросы — это не порок, а лишь признак его возрастающей умственной активности и желания воспользоваться единственным доступным ему средством продвижения в знаниях и расширения кругозора своего интеллекта в отношении странных и удивительных явлений, постоянно наблюдаемых вокруг.

Иногда, возможно, источник неудобств.

Разумеется, бывают моменты, когда родителю неудобно уделять внимание вопросам ребенка, и тогда тот бывает лишен удовольствия и привилегии их задавать; но даже в такие моменты эту склонность нельзя приписывать ему в вину. Никогда не говорите ему, что он «надоеда», что «вы до смерти устали отвечать на его вопросы», что он «болтун, способный истощить терпение Иова», или что если он «посидит тихо полчаса, не говоря ни слова, вы дадите ему награду». Если вы заняты и не можете уделить ему внимание, скажите ему, что вам хотелось бы поговорить с ним и ответить на вопросы, но вы будете заняты и не сможете этого сделать; а затем, обеспечив его каким-нибудь другим занятием, потребуйте соблюдения тишины: хотя даже тогда вам следует скрасить для него тяготы молчания, останавливаясь каждые десять-пятнадцать минут от чтения, написания писем, планирования работы или любого другого занятия и уделяя ему внимание в течение минуты или двух, давая возможность разрядить напряжение в уме короткой беседой.

Ответы должны быть короткими и простыми.

2. Давайте на детские вопросы в целом самые короткие и простые ответы из возможных.

Одна из причин, почему родители находят детские вопросы столь утомительными для себя, заключается в том, что они пытаются объять необъятное в своих ответах. Если бы они давали ответы правильного рода, они обнаружили бы, что отвечать очень легко, и в большинстве своих повседневных дел это доставляло бы им совсем немного хлопот. Эти короткие и простые ответы — это все, что требуется ребенку. Полное и детальное объяснение всего, о чем они спрашивают, столь же утомительно для них при выслушивании, сколь и для матери при составлении и произнесении; в то время как короткий и простой ответ, продвигающий их на один шаг в познании предмета, дается матерью с абсолютной легкостью и в то же время является всем, что они хотят получить.

Например, представим, что отец и мать совершают прогулку в летний полдень после ливня, а маленький Джонни сидит на сиденье между ними в экипаже. Родители увлечены беседой друг с другом, предположим, и не хотели бы прерываться. Джонни вскоре замечает радугу на облаке на востоке и, издав восклицание восторга, спрашивает мать, что создало радугу. Она слышит вопрос, и ее разум, на мгновение столкнувшись с трудностью понятного объяснения столь грандиозного явления такому ребенку, испытывает смутное ощущение растерянности и досады, но не настолько сильное, чтобы отвлечь внимание от беседы; поэтому она продолжает ехать и не обращает внимания на вопрос Джонни. Джонни соответственно вскоре повторяет его: «Мама! Мама! Что делает радугу?»

Наконец ее внимание оказывается привлечено к этому вопросу, и она либо говорит Джонни, что не может объяснить ему это — что он еще недостаточно взрослый, чтобы понять, — либо, возможно, ругает его за то, что он прерывает ее таким множеством докучливых вопросов.

В другом подобном случае мать, услышав вопрос, останавливается на достаточно долгое время, чтобы ласково и с ободряющей улыбкой на лице посмотреть на Джонни и просто сказать: «Солнце», а затем продолжает беседу. Джонни произносит «О!» с довольным тоном. Для него это новая и грандиозная мысль — что солнце делает радугу, и она способна занять его ум размышлениями на несколько минут, в течение которых его родители продолжают свой разговор без перерыва. Вскоре Джонни снова спрашивает:

«Мама, как солнце делает радугу?»

Его мать отвечает так же, как и раньше: «Сияя на облако», и, оставляя эту дополнительную мысль для размышления Джонни и полного ее усвоения, снова поворачивается к мужу и возобновляет разговор с ним после едва заметного перерыва.

Джонни, поразмыслив в молчании несколько минут, в течение которых он смотрел на солнце и на радугу и заметил, что облако, на котором образовалась дуга, находится точно напротив солнца и полностью освещено его лучами, готов к следующему шагу и спрашивает:

«Мама, как солнце делает радугу, сияя на облако?»

Мать отвечает, что оно светит на миллионы крошечных капель дождя в облаке и окрашивает их во все цвета, как капли росы на земле, и все цвета вместе образуют радугу.