«Мягкие меры в воспитании и обучении молодежи»

К тому же, выволочка сделала бы их несчастными, а это не огорчило их вовсе; это их позабавило и развлекло. Если вы можете побудить детей избавиться от их недостатков таким образом, чтобы они провели время приятно, достигается двойная выгода.

Со временем благодаря такому обращению и другим методам, задуманным и осуществленным в том же духе, Белла завоевала над детьми столь сильную власть, что они были гораздо более склонны следовать ее воле и повиноваться всем ее указаниям, чем подчиняться самой законной власти, которая поддерживается — как такая власть слишком часто и поддерживается — упреками и угрозами, без всякого сочувствия к фантазиям и чувствам, царящим в сердцах детей в том маленьком мирке, где они живут.

ГЛАВА Х

СОЧУВСТВИЕ: — 1. РЕБЕНОК С РОДИТЕЛЕМ

Тема сочувствия между детьми и родителями должна рассматриваться в двух аспектах: во-первых, сочувствие ребенка к родителю; и во-вторых, сочувствие родителя к ребенку. Иными словами, эмоция может пробудиться в ребенке из-за ее существования и проявления в родителе, а во-вторых, она может пробудиться в родителе из-за ее существования в ребенке.

Все мы готовы на словах признать великую силу и влияние сочувствия, но очень немногие осознают, насколько огромна эта сила и сколь невообразимо велика та функция, которую этот принцип выполняет в формировании человеческого характера и в регулировании поведения людей.

Таинственное действие принципа сочувствия

В самой природе этого явления и в способе его действия таится великая загадка. Мы отчетливо видим это на самом простом и ярком его материальном проявлении — акте зевоты. Почему и как наблюдение за зевотой одного человека или даже мысль о ней порождают склонность к такому же действию в нервах и мышцах другого человека? Когда мы пытаемся проследить цепь связи через глаза, мозг и мысли — через ту линию посредников, по которой неизбежно должна проходить цепь причины и следствия, — мы теряемся и приходим в замешательство.

Другие состояния и условия, в которых ментальный элемент выражен ярче, передаются от одного к другому тем же или по крайней мере каким-то аналогичным образом. Само присутствие человека, который увлечен, счастлив или печален, заставляет нас самих чувствовать себя увлеченными, счастливыми или печальными — или по крайней мере имеет такую тенденцию, — даже если мы не знаем, чем вызвана передающаяся нам эмоция. Человек с радостным и счастливым нравом часто мгновенно оживляет любой маленький кружок, в который он входит, в то время как угрюмый и меланхоличный человек приносит с собой мрачность повсюду, куда бы ни направлялся. Красноречие, которое, если бы мы услышали его обращенным к нам персонально и индивидуально в личной беседе, тронуло бы нас очень слабо, возбудит в нас высочайший энтузиазм, если мы услышим его посреди огромной аудитории; даже если слова, жесты, интонации голоса и сила, с которой оно достигает наших ушей, будут совершенно одинаковы в обоих случаях. Точно так же шутка, которая вызвала бы лишь тихую улыбку, если бы мы читали ее в одиночестве у камина, вызовет конвульсии смеха, если услышать ее в переполненном театре, где веселье разделяют тысячи людей.

В последних двух случаях в действие действительно вступает новый элемент: ведь душевное состояние одного ума не просто передается другому, но, судя по всему, приумножается и усиливается благодаря этому общению. Каждый чувствует не просто тот энтузиазм или веселье, которые естественным образом ощущались бы другим, но общая эмоция многократно усиливается оттого, что ее разделяют столь многие. Это похоже на случай с тлеющим углем, который не просто поджигает остывший уголь при соприкосновении, но они оба вместе горят гораздо ярче, чем по отдельности.

Удивительная сила сочувствия

Такова реальность этого принципа; и почти невозможно преувеличенной описать степень и масштаб того влияния, которое он оказывает на формирование характера, создание идей и мнений людей, а также на регулирование всех их повседневных привычек мысли и чувства. Мнения людей, как правило, не формируются и не контролируются аргументами или рассуждениями, как они наивно полагают. Они заимствуются через сочувствие у тех, кто им нравится или кого они любят и кто является или был их компаньонами. Таким образом, достигнутая зрелости люди остаются в основном верны тем кругам общения — как в религии, так и в политике, — в которых они были воспитаны, под влиянием сочувствия к тем, кого они любят. Они верят в ту или иную доктрину или систему не потому, что были убеждены доказательствами, а главным образом потому, что в них верят те, кого они любят. В религиозных вопросах аргументы им преподносятся, это правда, в юные годы в катехизисах и в других формах религиозного наставления, а в политике — через разговоры, которые они подслушивают; но заблуждение — полагать, что представленные таким образом аргументы имеют какой-либо существенный эффект в качестве процессов умозаключения для производства каких-либо логических убеждений в их умах. Английский мальчик становится вигом или тори потому, что его отец, его братья и его дяди — виги или тори. У него действительно может быть под рукой множество аргументов для отстаивания своих взглядов, но вовсе не сила этих аргументов убедила его, и они не имеют никакой силы как средство убеждения других мальчиков, которым он их предлагает. Ими руководят их симпатии, как им — его. Но если он популярный мальчик и завоевал всеобщую любовь среди товарищей, сам факт его принадлежности к той или иной партии окажет на других мальчиков большее влияние, чем самые логичные и убедительные ряды рассуждений, которые только можно вообразить.

То же самое обстоит с религиозными и политическими разногласиями в этой и любой другой стране. Чьи-то мнения — или, вернее, мнение людей в целом, поскольку существуют, конечно, многочисленные индивидуальные исключения — формируются на основе сочувствия к тем, с кем они находились в дружеском общении душой и сердцем в годы своего детства и юности. И даже в тех случаях, когда люди меняют свои религиозные взгляды в зрелом возрасте, объяснение этой тайны следует искать обычно не в попытках отыскать аргумент, который их убедил, а в поиске человека, который привел их к этому изменению. Ибо подобные перемены очень часто, а возможно, и в большинстве случаев можно проследить до некоего лица или лиц, чье влияние на них, если присмотреться внимательно, на самом деле заключалось вовсе не в силе предложенных ими доводов, а в магической силе молчаливого и, возможно, бессознательного сочувствия. Путь к тому, чтобы обратить людей в наши идеи и мнения, состоит поэтому в том, чтобы они прониклись к нам симпатией или любовью, а затем избегать споров с ними, просто позволяя им осознать, каковы наши идеи и мнения.

Известная поговорка «Пример лучше наставления» — это лишь иная форма выражения преобладающей силы сочувствия; ведь пример может иметь мало влияния за исключением тех случаев, когда сочувственное чувство у наблюдателя побуждает его подражать ему. Так что утверждение о превосходстве примера над наставлением означает лишь то, что сочувствие имеет большее влияние в человеческом сердце, чем рассуждение.

Сила сочувствия в детстве

Этот принцип, столь мощный в любой период жизни, достигает своего максимума в детстве. В очень большой степени он является истоком духа подражания, который составляет столь примечательную особенность первых лет жизни. Естественное сближение мыслей и чувств ребенка с мыслями и чувствами окружающих его людей, которых он любит, ведет, разумеется, к воспроизведению их поступков, а распространенность и универсальность этого эффекта показывают, сколь постоянна и сколь мощна порождающая его причина. Таким образом, главный секрет успеха для матери в формировании характера ее детей заключается в том, чтобы заставить детей уважать и любить ее, а затем просто быть самой тем, какими она хочет их видеть.

А заставить их уважать и любить ее означает управлять ими с помощью твердого руководства там, где управление необходимо, и баловать их почти без ограничений там, где баловство не принесет вреда.

Особое применение принципа

Но помимо общего эффекта принципа сочувствия в помощи родителям при формировании умов и сердец их детей существует множество случаев, когда отец или мать, понимающие секрет его удивительной и почти волшебной силы, могут воспользоваться им для достижения особых результатов. Один или два примера яснее покажут, что я имею в виду.

Тетя Уильяма Мария приехала навестить его мать в ту деревню, где жила мать Уильяма. В тот же день она отправилась на прогулку с Уильямом, которому около девяти лет, чтобы осмотреть деревню. Идя вместе по тротуару, они подошли к двум маленьким мальчикам, которые пытались запустить воздушного змея. Один из мальчиков стоял на тротуаре, немного смущенный тем, что веревка запуталась.

«Эй, парень! — сказал Уильям, когда они с тетей приблизились к этому месту. — Убирайся со своим змеем и дай нам пройти».

Мальчик поспешно отошел в сторону и при этом еще сильнее запутал леску змея в ветвях дерева, росшего на краю тротуара.

Теперь тетя Уильяма могла бы воспользоваться случаем во время их совместной прогулки, чтобы дать ему доброе и дружеское наставление или совет о долге быть добрым ко всем, кто оказался в какой-либо трудности, беде или затруднении, будь то взрослые или дети; показав ему, как поступая так, мы увеличиваем общую сумму счастья и как мы сами чувствуем себя счастливее, когда сделали кому-то добро, чем когда каким-либо образом увеличили их неприятности или даже пренебрегли ими. То, как Уильям воспринял бы такую лекцию, во многом зависело бы от его характера и душевного состояния. Но в большинстве случаев подобные советы, данные в такой момент и содержащие в себе некоторое скрытое, хотя и очень мягкое порицание, заставили бы сердце мальчика в большей или меньшей степени закрыться от них, подобно листьям мимозы, сжимающимся от прикосновения. Ответом вполне мог бы стать такой: «Ну, ему нечего было стоять на тротуаре прямо у нас на пути».

Уильям и его тетя прошли еще несколько шагов. Затем его тетя нерешительно остановилась и сказала:

«Как ты думаешь, если вернуться и помочь этому мальчику распутать леску змея? Он малыш и не разбирается в змеях и лесках так хорошо, как ты».

Здесь предложение оказать помощь при замешательстве и бедствии оказалось связано с комплиментом вместо того, что подразумевало бы порицание, и листья мимозы распустились сразу и широко навстречу благотворному влиянию.

«Да, — сказал Уильям, — давай пойдем».

Тогда его тетя повернулась и прошла шаг или два назад, а затем произнесла: «Ты можешь пойти и сделать это без меня. Я подожду здесь, пока ты не вернешься. Не думаю, что тебе нужна моя помощь. Если понадобится, я подойду».

«Нет, — ответил Уильям, — я справлюсь один».

И Уильям с огромным рвением побежал помогать мальчикам распутать леску, а затем вернулся к тете с сияющим лицом, и они продолжили путь.

Тетя Уильяма больше не упоминала об этом происшествии до конца прогулки, а затем, у ворот, сказала: «У нас была очень приятная прогулка, и ты отлично обо мне позаботился. И я рада, что мы помогли тем мальчикам выбраться из неприятностей со змеем».

«Я тоже», — сказал Уильям.

Анализ происшествия

Теперь кто-то может сказать, что Уильям был неправ в своем резком обращении с мальчиками или по крайней мере в своем невнимании к их затруднению; и что его тетя своим способом решения проблемы затушевала этот проступок, хотя его следовало отчетливо выставить на вид и открыто исправить. Но когда мы беремся проанализировать этот случай, мы обнаруживаем вовсе не абсолютную уверенность в том, что со стороны Уильяма в данном происшествии было что-то предосудительное с точки зрения состояния его сердца в нравственном отношении. Все подобные случаи очень сложны по своей природе, а также по своим связям и отношениям. Они представляют множество аспектов, которые варьируются в зависимости от точки зрения, под которой на них смотрят. Даже взрослые люди не всегда видят все различные грани дела, в отношении которого от них требуется действовать или составить мнение, а дети — пожалуй, никогда; и, судя их поведение, мы всегда должны учитывать тот аспект, в котором действие предстает перед их умом. В данном случае Уильям думал только о своей тете. Он хотел сделать ее прогулку удобной и приятной для нее. Мальчик, распутывающий свою леску на тротуаре, был для него в тот момент просто препятствием на пути его тети, и он обошелся с ним соответственно, прогнав мальчика исключительно ради проявления доброты и заботы о своей тете. Мысль о чувствующем существе, испытывающем страдание, которое он мог либо усилить грубостью, либо облегчить помощью, вовсе не присутствовала в его уме. Мы можем сказать, что он должен был подумать об этом. Но от детского ума, еще несовершенного в своем развитии, нельзя ожидать, что он сможет одновременно воспринимать все аспекты сделки, направленной в разные стороны к разным результатам. Это правда, что он должен был подумать о страдании мальчиков, если мы имеем в виду, что его нужно учить или приучать думать о таких страданиях, когда он их видит; и именно это пыталась сделать его тетя. Мы сами научились благодаря долгому жизненному опыту сразу замечать множество различных граней, которые может представлять то или иное дело, и множество различных последствий, которые могут вытекать в различных направлениях из одного и того же действия; и мы часто бездумно обвиняем детей просто потому, что их ум еще настолько несовершенно развит, что они не могут одновременно воспринимать больше одной или двух из этих граней. В этом истинная философия большей части того, что называют беспечностью у детей, за которую бедняжки получают столько суровых выговоров и столько наказаний.

Маленькая девочка, например, берется поливать цветы своей сестры. В своем похвальном стремлении сделать работу хорошо и тщательно она наливает в кружку слишком много воды и проливает ее на книги, лежащие на столе. Объяснение этой неприятности заключается просто в том, что ее ум был заполнен, полностью заполнен мыслями о помощи сестре. Мысль о возможности пролить воду туда даже не закралась. Для нее не было места, пока там находилась другая, столь поглощающая мысль; и сказать, что она должна была подумать о тех последствиях, которые могли последовать за ее действием, — значит лишь сказать, что она должна быть старше.

Сочувствие как источник детских страхов

Сила сочувствия в уме ребенка — то есть его склонность впитывать мнения или настроения, проявляемые окружающими в их присутствии, — может быть сделана весьма действенной не только для привития принципов правильного и неправильного, но и в отношении любой другой идеи или эмоции. Дети боятся грозы и молнии, или ночных грабителей, или призраков потому, что видят: их родители, старшие братья или сестры боятся их. Там, где родители не верят в призраков, дети их не боятся; если, конечно, в доме нет прислуги, товарищей по школе или других компаньонов, от которых они подхватывают эту заразу. Точно так же то, что они видят ценным для родителей, ценят и они сами. Они впитывают от школьных товарищей очень большую долю своих вкусов, мнений и идей не посредством аргументов или рассуждений, а через сочувствие; и большинство неправильных или глупых понятий любого рода, приобретенных ими, укоренилось в их умах не из-за ложных рассуждений, а было воспринято через сочувствие, подобно тому как болезнь передается инфекцией; и средством в большинстве случаев являются не рассуждения, а противодействующее сочувствие.

Боязнь котенка

Маленькая Джейн очень боялась котенка, которого принес домой ее брат — первого, которого она видела. Однако она видела картинку с изображением тигра или какого-то другого представителя семейства кошачьих, пожирающего человека в лесу, и была испугана ею; кроме того, она, возможно, слышала, как кошки или котята царапают детей. Поэтому, когда котенка принесли и опустили на пол, она в ужасе побежала к сестре и заплакала.

Теперь ее сестра могла бы попытаться усовестить ее, объяснив разницу между котенком и дикими животными того же класса в лесах, и заверив, что тысячи детей играют с котятами и никогда не бывают исцарапаны ими, пока относятся к ним ласково, — и все это без какого-либо заметного эффекта. Но вместо этого она избрала иной план. Она посадила ребенка к себе на колени и, успокоив ее страхи, принялась разговаривать с котенком.

«Бедная кисонька, — сказала она, — я рада, что ты пришла. Ты ведь никогда никого не царапаешь, я уверена, если с тобой добры. Дженни даст тебе как-нибудь молока, и ей, и мне будет приятно посмотреть, как ты лакаешь его своим хорошеньким язычком. И мы дадим тебе мячик поиграть как-нибудь на ковре. Смотри, Дженни, смотри! Она собирается лечь на коврик. Она рада, что попала в такой хороший дом. Вот она опускает голову, но у нее нет подушки, чтобы положить ее. Не хочешь ли подушку, киска? Дженни сделает тебе подушку когда-нибудь, я уверена, если ты хочешь. Дженни начинает учиться шить и смогла бы сделать тебе хорошую подушку и набить ее ватой. Тогда мы сможем смотреть, как ты лежишь на коврике с подушкой под головой, которую Дженни сделает для тебя — совсем уютно».

Подобный разговор, хотя от него и нельзя было ожидать полного и мгновенного рассеивания необоснованных страхов Дженни, оказался бы гораздо более действенным для начала желаемого изменения, чем любые аргументы или рассуждения.

Любая мать, которая поразмышляет над объясненным здесь принципом, сразу вспомнит множество примеров и иллюстраций его власти над сердцами и умами детей, которые предоставил ее собственный опыт. И если она начнет практически и систематически апеллировать к нему, то обнаружит в своем распоряжении новый элемент силы — новый, по крайней мере, для ее осознания, — применение которого будет столь же легким и приятным для нее самой, сколь и эффективным по своему влиянию на детей.

ГЛАВА XI

СОЧУВСТВИЕ: — II. РОДИТЕЛЬ С РЕБЕНКОМ

Я думаю, нет никаких сомнений в том, что самым действенным способом завоевать доверие и любовь детей и приобрести над ними власть является сочувствие к их детским надеждам и страхам, радостям и печалям — к их идеям, фантазиям и даже капризам во всех случаях, когда не задет долг. Действительно, чем более детскими, то есть более присущими самим детям являются те чувства, в которые мы с ними погружаемся, тем теснее узы доброты и привязанности образуются.

Пример

Если джентльмен, переехавший жить в новый город, решает, что ему желательно быть в хороших отношениях с мальчиками на улицах, у него есть различные способы добиться этой цели. К счастью для него, самый простой и легкий способ оказывается наиболее действенным. Отправляясь в деревню однажды, он, как мы предполагаем, видит двух маленьких мальчиков, играющих в лошадки. Один мальчик — лошадь, а другой — кучер. Приближаясь к ним, они немного сбавляют темп игры, чтобы вести себя приличнее при встрече с незнакомцем. Он останавливается, чтобы посмотреть на них с выражением удовольствия на лице, а затем говорит, обращаясь к кучеру с очень серьезным лицом: «Отличная у тебя лошадь. Не хочешь ли продать ее? Кажется, она очень норовистая». Лошадь тут же начинает гарцевать и приплясывать. «Должно быть, ты заплатил за нее высокую цену. Ты должен хорошо за ней ухаживать. Корми ее овсом и не гоняй в жаркую погоду. И если ты когда-нибудь решишь ее продать, я хотел бы, чтобы ты дал мне знать».

С этими словами джентльмен продолжает свой путь, а лошадь в сопровождении своего кучера скачет вперед в полном восторге.

Теперь, просто проявив таким образом сочувствие к мальчикам в их детской игре, незнакомец не только дает новый толчок их наслаждению в данный момент, но и устанавливает между ними дружеские отношения, которые без всяких усилий с его стороны по их укреплению или поддержанию сами по себе продлятся долгое время. Если он не заговорит с мальчиками снова в течение многих месяцев, каждый раз при встрече они будут готовы поприветствовать его улыбкой.

Этот случай продвинет его к установлению дружеских отношений с ними гораздо дальше, чем любые подарки, которые он мог бы им преподнести — за исключением случаев, когда его подарки были бы таковы и преподносились бы так, что являлись выражением дружеских чувств к ним, то есть составляли бы сами по себе проявление сочувствия.

Дядя, который дарит племянникам и племянницам подарки, какими бы дорогими или красивыми они ни были, и не проявляет интереса к их делам, никогда не вызывает у них чувства личной привязанности. Они любят его так же, как любят яблоню, приносящую сладкие и сочные яблоки, или корову, дающую молоко, — что представляет собой с их стороны совсем не то чувство, какое они испытывают к котенку, играющему с ними и разделяющему их радости, — или даже к своим куклам, которые лишь воображаются ими разделяющими эти радости.

Софрония и Аврелия

Мисс Софрония заходит в дом с визитом. Ребенок семи или восьми лет играет на полу. Спустя некоторое время, в паузе разговора, она подзывает ребенка, обращаясь к ней «моя девочка», подойти к ней. Ребенок, чье настроение омрачено тем, что ей вот так без нужды напомнили о ее маленьком росте, колеблется. Мама говорит: «Иди поздоровайся с дамой, дорогая!» Ребенок подходит неохотно. Мисс Софрония спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, ходит ли она в школу, чему там учится и нравится ли ей ходить в школу, и наконец отпускает ее. Ребенок, только слишком радуясь освобождению от столь утомительной гостьи, возвращается к своей игре, и впоследствии единственными ассоциациями, связанными у нее с личностью этой гостьи, остаются те, что касаются школы и уроков, которые могут быть приятными или нет.

Вскоре после ухода мисс Софронии заходит мисс Аврелия. Поговорив немного с матерью, она подходит посмотреть, что ребенок строит из кубиков. Посмотрев с минуту с выражением интереса на лице, она спрашивает, есть ли у нее кукла. Ребенок отвечает, что у нее четыре. Мисс Аврелия затем спрашивает, какая ей нравится больше всего, и выражает желание увидеть именно ее. Обрадованная девочка бежит за ней и вскоре возвращается со всеми четырьмя. Мисс Аврелия берет их в руки, рассматривает, говорит о них и разговаривает с ними; и когда ребенок наконец возвращается к своей игре, в ее сердце живет чувство, что она нашла нового друга.

Таким образом, чтобы приблизиться к сердцам детей, мы должны прийти к ним, войдя в их мир. Они не могут прийти к нам, войдя в наш. У них нет опыта нашей жизни, и они не могут ее понять. Но у нас есть опыт их мира, и мы можем войти в него, если захотим; и таким образом мы становимся очень близки к ним.

Сочувствие должно быть искренним

Но сочувствие, которое мы таким образом выражаем по отношению к детям, чтобы быть действенным, должно быть искренним и подлинным, а не притворным. Мы должны возродить собственные детские идеи и воображение и на мгновение стать по своим чувствам единым целым с ними, чтобы интерес, который мы проявляем к тому, что они говорят или делают, был настоящим, а не просто напускным. У них, кажется, есть природный инстинкт различать честное и реальное разделение их мыслей и эмоций и любое простое снисхождение и притворство, как бы ловко оно ни маскировалось.

Нехватка времени

Некоторые матери, возможно, скажут, что у них нет времени вот так погружаться в идеи и занятия своих детей. Они поглощены серьезными жизненными заботами или заняты различными делами. Но это не требует времени. Вопрос не во времени, а в манере поведения. Жена фермера, например, занята глажкой, шитьем или приготовлением завтрака для мужа и сыновей, которые с минуты на минуту должны вернуться голодными с работы. Ее маленькая десятилетняя дочка подходит показать ей шаль, которую она сделала из кусочка ситца для своей куклы. Занятая мать считает, что должна сказать: «Да; но беги теперь, Мэри, я очень занята!», поскольку так сказать проще и быстрее всего; но ведь точно так же просто и быстро сказать: «Какая красивая шаль! Поиграй теперь в то, что ты берешь Минетт на прогулку в ней!» Один способ отсылает ребенка назад отвергнутым и немного разочарованным; другой радует ее и делает счастливой, а кроме того, способствует формированию новых уз единения и сочувствия между материнским сердцем и ее собственным. Купец, весь день поглощенный своими делами, приходит домой к обеду и встречает на ступенях своего пятнадцатилетнего сына, возвращающегося из школы. «Ну, Джеймс, — говорит он, когда они поднимаются вместе по лестнице, — я надеюсь, ты хорошо вел себя сегодня в школе». Джеймс, не зная, что ответить, произносит какой-то невнятный или бессмысленный ответ. Отец затем продолжает говорить, что надеется, будто его сын будет прилежен и внимателен к учебе, хорошо использует время, так как его будущий успех в жизни будет зависеть от того, как он воспользуется своими преимуществами в юности; и затем оставляет его на площадке наверху, и каждый идет в свою комнату.

Все это очень хорошо. Советы, данные при таких обстоятельствах и таким образом, несомненно, производят определенный хороший эффект, но они вовсе не способствуют сближению отца и сына. Но если вместо этого банального совета отец спросит — предполагая, что сейчас зима: «Какие коньки нынче самые популярные среди мальчишек, Джеймс?», а затем, выслушав ответ, поинтересуется, каково его собственное мнение, произошло ли за последнее время какое-то крупное усовершенствование и имеют ли какое-то значение запатентованные изобретения, — тенденция такого разговора, столь же краткого, как и предыдущий, будет заключаться в большем сближении отца и сына. Даже с моральной точки зрения влияние окажется косвенно весьма благотворным; ибо хотя в тот момент и не давалось никаких моральных советов или наставлений, эффект такого участия в мыслях, занимающих ум мальчика, состоит в укреплении союза между сердцем мальчика и сердцем отца, делая тем самым мальчика гораздо более готовым воспринимать советы или увещевания отца и руководствоваться ими в других случаях.

Пусть никто не думает на основании этих иллюстраций, будто они призваны внушить мысль, будто отец должен отбросить родительские советы и наставления, которые он привык давать своим детям, и заменить их разговорами о коньках! Они призваны лишь показать один аспект разницы в эффекте, производимом двумя видами беседы, и то, что отец, если он хочет завоевать и сохранить влияние на сердца своих сыновей, должен иногда спускаться в тот мир, в котором они живут и которым заняты их мысли, и входить в него не просто как зритель, критик или советчик, а как участник в определенной степени тех идей и чувств, которые ему соответствуют.

Власть над умами детей

Сочувствие детям в их собственных радостях и удовольствиях, сколь бы детскими они нам ни казались, если мы не смотрим на них как бы детскими глазами, — это, пожалуй, самое мощное из всех находящихся в нашем распоряжении средств для приобретения сильной власти над ними. Оно заставит нас не вмешиваться в их собственные планы и идеи, а желать, чтобы они были счастливы по-своему. Что касается их обязанностей, связанных, например, с учебой, серьезными занятиями и подчинением указаниям любого рода, исходящим от высшей власти, то их воля, разумеется, должна находиться в абсолютном подчинении тем, кто старше и мудрее их. Во всем подобном они должны приводить свои мысли и поступки в соответствие с нашими. В этом они должны приходить к нам, а не мы к ним. Но во всем, что относится к их детским радостям и веселью, способам отдыха и развлечения, к их игривым исследованиям тайн вещей и различных новинок вокруг них в том странном мире, в который они оказываются введенными — во всем этом мы не должны пытаться приблизить их к себе, а должны сами идти к ним. В этой их собственной сфере чем полнее они свободны, тем лучше; и если мы вообще присоединяемся к ним в ней, то должны делать это, приводя свои идеи и желания в соответствие с их.

Глупые страхи

Эффект нашего сочувствия детям в завоевании их доверия и любви оказывается еще более мощным, когда оно проявляется в случаях, где они естественно склонны не ожидать сочувствия — то есть в отношении тех чувств, которые, как они предполагают, взрослые люди станут осуждать. Пожалуй, самый яркий пример этого — то, что обычно называют глупыми страхами. Страх глуп или нет не в соответствии с абсолютными фактами, связанными с предполагаемой опасностью, а в соответствии с теми средствами, какими данный человек располагает для познания этих фактов. Дама, например, идя по тротуару большого города, подходит к месту, где рабочие поднимают огромный и тяжелый железный сейф, который, медленно поднимаясь, висит в двадцати футах над дорогой. Она боится пройти под ним. Бригадир же, руководящий операцией и свободно расхаживающий туда-сюда под нависшим грузом по мере необходимости и без малейшего беспокойства, возможно, улыбается «глупым страхам» дамы. Но страхи, которые могли бы показаться глупыми для него, таковыми не являются для нее, поскольку он знает природу и прочность находящихся наверху механизмов и страховок, а она — нет. Она знает лишь то, что несчастные случаи порой происходят из-за недостатка должной предосторожности при подъеме тяжелых грузов, и она не знает и не имеет возможности знать, были ли приняты необходимые меры предосторожности в данном случае. Так что она проявляет здравый смысл, а не глупость, отклоняясь от своего пути, чтобы избежать всякой возможности опасности.

Это, по сути, и есть точное объяснение целого класса того, что обычно называют глупыми страхами. Если рассматривать их в свете знаний самого человека о фактах данной ситуации, они окажутся вполне разумными, а вовсе не глупыми.

Двенадцатилетняя девочка из города, проводящая лето в деревне, хочет пойти к реке, чтобы присоединиться там к своим братьям, но останавливается, заметив корову на поле, которое ей нужно пересечь. Она возвращается в дом, и над ней смеются за ее глупость — мол, «боится коровы!»

Но почему бы ей не бояться коровы? Она слышала истории о том, как быки, а иногда и коровы бодают людей, и у нее нет абсолютно никакой возможности оценить реальность или масштаб опасности в каждом конкретном случае. Однако дочери фермера, которые смеются над ней, прекрасно знают эту корову. Они доили ее, кормили и привязывали к яслям сто раз; поэтому, хотя для них было бы очень глупо бояться пересекать поле, где паслась корова, для девочки-приезжей из города это вполне разумно.

Ситуация для ребенка вряд ли сильно изменилась бы, если бы дочери фермера уверили ее, что корова совершенно мирная и никакой опасности нет; ведь она знает этих девочек не лучше, чем корову, и не может судить о том, насколько можно доверять их словам или мнениям. Вполне возможно, что это вовсе не та корова, о которой они думают. Правда, они очень в этом уверены; но люди, которые во всем уверены, часто ошибаются. Кроме того, корова может быть мирной с ними, но при этом иметь склонность нападать на незнакомцев. Что требуется ребенку в таком случае, так это сочувствие и помощь, а не насмешки.

[Иллюстрация: БОИТСЯ КОРОВЫ.]

В описываемом случае она находит это в лице фермерского сына — молодого человека с загорелым лицом и в простой одежде, который подходит в тот момент, когда она стоит, слоняясь у изгороди, смотрит на корову и все же не осмеливается пересечь поле, несмотря на заверения, полученные в доме. Его зовут Джозеф, и он прирожденный джентльмен — таких людей в этом скромном обличье встречается гораздо больше, а среди завсегдатаев светской жизни пропорционально гораздо меньше, чем часто принято считать. «Да, — говорит Джозеф, выслушав рассказ ребенка, — вы правы. Я знаю, что коровы иногда бывают злыми; и вы абсолютно правы, проявляя осторожность с теми, кого не знаете, когда встречаете их в деревне. Эта, так уж получилось, очень добрая; но все же я пойду с вами через поле».

И он идет с ней через поле, по пути останавливаясь, чтобы немного поговорить с коровкой и угостить ее яблоком, которое у него в кармане.

Именно так в целом следует относиться к страхам, антипатиям и ложным представлениям детей; хотя, конечно, из этого общего правила может быть много исключений.

Когда дети поступают неправильно .

Существует определенный смысл, в котором мы должны сочувствовать детям, совершающим неблаговидные поступки. Было бы парадоксальным утверждать, что в каком-то смысле следует сочувствовать греху, и все же в известном смысле это верно — хотя, строго говоря, это сочувствие испытанию и искушению, которые привели ко греху, а не самому акту прегрешения. В каком бы свете ни предстало это при тонком метафизическом анализе, несомненно одно: самые успешные попытки филантропов достучаться до сердец и исправить поведение преступников и злодеев были вызваны чувством сострадания к ним — не только из-за тех горестей и страданий, которые они навлекали на себя своими проступками, но и из-за тех душевных терзаний, которые они переносили, свирепых импульсов аппетита и страсти (более или менее связанных с физическим состоянием телесных органов и зависящих от него), под натиском которых их слабое нравственное чувство, никогда на самом деле не бывшее здоровым и крепким, оказывалось подавленным. Такие милосердные взгляды на болезненное состояние и действия души при совершении преступления не только сами по себе являются правильным взглядом человека на преступления и грехи своего ближнего, но и лежат в основе всех усилий, которые могут дать хоть какую-то серьезную надежду на содействие исправлению.

Этот принцип в высшей степени верен по отношению к детям. Они нуждаются в влиянии доброго и участливого сочувствия, когда совершают проступок, возможно, больше, чем в любое другое время; и последствия правильного проявления этого сочувствия со стороны матери будут, пожалуй, самыми большими и спасительными по сравнению с любыми другими обстоятельствами. Разумеется, сочувствие должно быть правильным и выражаться надлежащим образом, чтобы нежность или сострадание к провинившемуся не были приняты за одобрение или оправдание его проступка.

Предполагаемый случай .

Мальчик, например, приходит домой из школы в состоянии глубокого расстройства, а возможно, и негодования с возмущением из-за того, что его наказали. Малышам в таком случае матери иногда сразу говорят: «Я тебя вовсе не жалею. Не сомневаюсь, что ты это заслужил». Это лишь усиливает бурю волнений в детской душе, никоим образом не помогая мальчику осознать свою вину. Его еще несовершенный ум не способен одновременно охватить все части и все аспекты сложного события. Чувство собственного проступка, которое в сознании учителя и матери составляет столь существенную часть происходящего, в его представлениях отсутствует напрочь. Для него просто нет места, поскольку все его способности полностью поглощены жгучими воспоминаниями о страдании, бурными эмоциями гнева и обиды, а теперь еще и мыслью о том, что даже мать ополчилась против него. Матиновское понимание ситуации столь же ограничено и несовершенно, хотя и по-другому. Она думает лишь о том, что если проявит к ребенку доброту и сочувствие, то выступит на стороне плохого мальчика против его учителя; тогда как на самом деле она могла бы поступить так, чтобы поддержать лишь страдающего ребенка в его боли.

Кажется, что истинным и правильным курсом для матери в таком случае было бы успокоить его волнение и выслушать, если нужно, его версию событий, совершенно не подвергая ее сомнению и не споря, как бы отчетливо она ни видела, что под влиянием ослепляющего и искажающего возбуждения он искажает факты. Позвольте ему рассказать свою историю. Выслушайте ее терпеливо до конца. Нет необходимости выражать или даже формировать мнение по поводу ее достоинств. Готовность и желание выслушать одну сторону дела не обязывают суд вынести решение в пользу именно этой стороны. С другой стороны, это единственный способ придать вес и ощущение беспристрастности решению, вынесенному против нее.

Таким образом, мать может посочувствовать своему мальчику в его неприятностях, в полной мере оценить всю силу обстоятельств, приведших его к проступку, помочь унять и успокоить его волнение — и тем самым встать на его сторону, оказавшись ближе к нему в его страданиях, не связывая себе руки какими-либо оценками первопричины произошедшего; а затем, уже позже, когда буря в его душе утихнет, она сможет, если сочтет нужным, гораздо проще и эффективнее подвести его к пониманию того, в чем именно он был неправ.

ГЛАВА XII.

ПОХВАЛА И ОБОДРЕНИЕ.

Мы очень склонны воображать, что стремление поступать правильно является или должно являться естественным и нормальным состоянием детства, а совершение дурных поступков — чем-то неестественным и исключительным для детей. В результате, когда они поступают правильно, мы считаем, что говорить не о чем. Это само собой разумеется — или должно разуметься. Лишь когда они делают что-то не так, мы замечаем их поведение, и тогда, разумеется, с порицанием и упреками. Таким образом, наша дисциплина заключается главным образом не в том, чтобы мягко направлять и ободрять их на верном пути, а в том, чтобы удерживать их от ошибок с помощью придирок и наказаний.

Теперь мы не должны забывать, что в отношении нравственного поведения, равно как и умственных достижений, дети, приходя в мир, ничего не знают и им всему приходится учиться — либо из наставлений, либо на примере окружающих. Мы вовсе не собираемся вдаваться в рассмотрение различных теологических и метафизических теорий, разделяемых разными классами философов в отношении врожденной конституции и изначальных склонностей человеческой души, но намерены взглянуть на явления умственной и нравственной деятельности простым и практическим образом, так, как они предстают взору матерей в повседневной жизни. И чтобы лучше избежать каких-либо осложнений с этими теориями, мы рассмотрим сначала чрезвычайно простой случай: привычку производить слишком много шума при открывании и закрывании двери, входя в комнату и выходя из нее. Джорджи и Чарли — два мальчика, обоим лет по пять, и оба склонны к одному и тому же изъяну. Предположим, что их матери придерживаются противоположных методов исправления: мать Джорджи полагается на силу похвалы и ободрения, когда он поступает правильно, а мать Чарли — на эффективность упреков и наказаний, когда он поступает дурно.

Один метод .

Джорджи, горя желанием задать матери какой-то вопрос или получить разрешение на игру, врывается к ней в комнату как-то утром с большим шумом, бурно распахивая и захлопывая дверь и производя сильный переполох. В определенном смысле он в этом не виноват, ибо совершенно не осознает создаваемого им шума. Все познавательные способности его ума заняты предметом его просьбы. Он не только не имел намерений причинить кому-то вред, но и понятия не имеет о том, что причинил его.

Его мать никак не реагирует на произведенный им шум, но отвечает на его вопрос, и он удаляется, выходя практически с тем же шумом, с каким входил.

В следующий раз, когда он входит, случается — предположим, совершенно случайно, — что он шумит чуть меньше, чем прежде. Это дает матери возможность.

«Джорджи, — говорит она, — я вижу, что ты делаешь успехи».

«Успехи?» — переспрашивает Джорджи, не понимая, о чем говорит мать.

«Да, — отвечает мать. — Ты делаешь успехи, заходя в комнату без шума от открывания и закрывания двери. На этот раз ты пошумел совсем не так сильно, как в прошлый раз, когда входил. Некоторые мальчики, входя в комнату, поднимают столько шума, открывая и закрывая дверь, что это очень неприятно. Если ты будешь продолжать совершенствоваться так же, как начал, то скоро станешь заходить так же тихо, как любой джентльмен».

В следующий раз, когда Джорджи входит, он изо всех сил старается открыть и закрыть дверь как можно тише.

Он высказывает свою просьбу. Мать проявляет необычайную готовность выполнить ее.

«Ты открыл и закрыл дверь как джентльмен, — говорит она. — Я должна делать для тебя все возможное, когда ты так стараешься не тревожить и не беспокоить меня».

Другой метод .

Мать Чарли, с другой стороны, действует по иному принципу. Предположим, Чарли иногда заходит тихо и надлежащим образом. Мать никак это не отмечает. Она считает это само собой разумеющимся. Однако вскоре, под влиянием какого-то сильного порыва, он производит много шума. Тогда мать вмешивается. Она набрасывается на него со словами:

«Чарли, какой ты поднимаешь шум! Разве ты не знаешь, что нельзя так хлопать дверью, когда входишь? Если ты не научишься шуметь меньше, входя и выходя, я вообще перестану пускать тебя туда-сюда».

Чарли прекрасно понимает, что это пустая угроза. И тем не менее произнесение ее и сопровождающее ее ворчание слегка раздражают его, и единственным возможным благотворным эффектом, которого можно от этого ожидать, будет попытка мальчика в следующий раз сообразить, насколько меньшее уменьшение его обычного шума сойдет за видимость подчинения материнскому приказу. Он мог бы, пожалуй, честно ответить на сердитый вопрос матери, сказав, что он не знает , как не шумить так сильно. Он не понимает, почему шум от двери должен быть неприятен матери. Он ему неприятен. Напротив, он приятен. Дети всегда любят шум, особенно если производят его сами. И хотя Чарли часто говорили, что шуметь нельзя, причина этого — а именно то, что шум, хотя и доставляет удовольствие вообще детям, особенно когда они создают его сами, почти всегда является источником раздражения и боли для взрослых — так по-настоящему и не проникла в его сознание, чтобы быть осознанной как практическая реальность. Его представления о философии этого процесса, конечно, чрезвычайно смутны; но те представления, которые у него все же складываются, сводятся к тому, что слова матери выражают некую загадочную, но неразумную мнительность с ее стороны, которая пробуждает в ней дух придирок и дурного настроения, вымещаемый на нем обвинениями безо всякой причины; или, выражаясь более сжато, хотя и менее изящно, что она «очень сердита». Иными словами, впечатление, производимое этим случаем на его нравственное чувство, сводится к ощущению неправоты самой матери , а вовсе не его собственной.

Очевидно, если мы заглянем в тайные механизмы этого метода исправления детских пороков, то даже когда он оказывается успешным в сдерживании определенных видов внешнего дурного поведения и тем самым приносит некоторую небольшую пользу, вред, наносимый им через реакцию на дух ребенка, может оказаться несоизмеримо большим из-за вызываемого им раздражения и скверного настроения, а также подрыва доверия к справедливости и доброте матери. Прежде чем оставить эту иллюстрацию, следует тщательно отметить, что в первом из упомянутых случаев — а именно в случае с Джорджи — работу по исправлению рассматриваемого изъяна ни в коем случае нельзя считать выполненной тем шагом его матери, который уже был описан. То было лишь начало — правильное начало, верно, но все же лишь начало. Оно породило в нем искреннюю готовность поступать правильно в одном конкретном случае. Это великое дело, но в конце концов это всего лишь один шаг. Работа не завершена до тех пор, пока не сформировалась привычка поступать правильно, а это совсем другое дело, требующее специальных и постоянных мер, направленных на эту конкретную цель. Детей нужно приучать ходить правильным путем — а не просто указывать его и побуждать сделать первый шаг к нему. Теперь мы постараемся показать, как влияние похвалы и ободрения может быть задействовано в этой более существенной части процесса.

Формирование привычки .

Сделав первый шаг, описанный выше, мать Джорджи находит подходящую возможность, когда она может завладеть безраздельном и ничем не отвлекаемым вниманием своего мальчика — возможно, вечером, после того как он лег в свою кроватку или детскую кровать, прямо перед тем, как оставить его; или, быть может, в какой-то момент, когда она занята рукоделием, а он сидит рядом с ней, с умиротворенным, спокойным и ничем не занятым умом.

«Джорджи, — говорит она, — у меня есть к тебе план».

Джорджи горит желанием узнать, в чем он заключается.

«Ты помнишь, как я обрадовалась, когда ты сегодня так тихо зашел».

Джорджи очень хорошо это помнит.

«Очень забавно, — продолжает мать, — что между взрослыми и детьми существует большая разница по поводу шума. Детям очень нравятся почти все виды шумов, особенно если они производят эти шумы сами; но взрослые не любят их, я думаю, даже больше, чем дети любят их. Если бы в доме было несколько мальчиков, и я разрешила бы им бегать туда-сюда по комнатам, греметь и хлопать изо всех сил всеми дверями по пути, им бы это очень понравилось. Они сочли бы это великолепной забавой».

«Да, — говорит Джорджи, — еще как. Хотел бы я, чтобы ты разрешила нам сделать это как-нибудь».

«Но взрослым, — продолжает мать, — такое развлечение совсем бы не понравилось. Наоборот, такой галдеж был бы для них чрезвычайно неприятен, независимо от того, производят ли они его сами или кто-то другой. Поэтому, когда дети заходят в комнату, где сидят взрослые, и шумят, открывая и закрывая дверь, это очень неприятно. Разумеется, взрослым всегда больше нравятся те дети, которые заходят в комнату тихо и в манере истинных джентльменов и леди».

Поскольку это объяснение связано с тем, что Джорджи поступил правильно, и с похвалой, которую он за это получил, его ум и сердце открыты для восприятия, а не склонны сопротивляться и отторгать его, как это было бы, если бы то же самое было сказано ему в связи с порицанием и упреками за нарушение этого принципа.

«Да, мама, — говорит он, — и я намерен всегда открывать и закрывать дверь так тихо, как только могу».

«Да, я знаю, что ты намерен это делать, — отвечает мать, — но ты забудешь, если у тебя не будет какого-то плана, который заставил бы тебя помнить об этом до тех пор, пока не сформируется привычка . Теперь у меня есть план, призванный помочь тебе выработать эту привычку. Когда привычка закрепится, трудностей больше не будет.

План таков: всякий раз, когда ты будешь заходить в комнату шумно, я буду просто говорить: Шум . Тогда ты тихонько отойдешь назад, закроешь дверь и войдешь снова тихо и правильно. Ты не пойдешь назад для наказания, потому что ты пошумел ненамеренно и потому не заслуживаешь никакого наказания. Это нужно лишь для того, чтобы помочь тебе вспомнить, а значит — выработать привычку входить в комнату тихо и по-джентльменски».

Теперь Джорджи, особенно если все воспитание со стороны матери ведется в таком духе, воспримет этот план с большой теплотой.

«Я бы не стала предлагать этот план, — продолжает мать, — если бы думала, что когда я скажу Шум , а тебе придется выйти и войти снова, это испортит тебе настроение, сделает тебя сердитым или угрюмым. Я уверена, что ты отнесешься к этому доброжелательно, и даже если посчитаешь это своего рода наказанием, то выйдешь охотно и примешь наказание как мужчина; а войдя снова, сделаешь это тихо, с довольным и счастливым видом от сознания того, что с честью выполняешь наш план».

Затем, если в первый раз, когда его отправят назад, он действительно воспримет это доброжелательно, это следует заметить и похвалить.

Теперь, если мы не полностью заблуждаемся во всех наших представлениях о природе и склонностях детского ума, столь же достоверно, что подобный ход действий увенчается успехом в устранении порицаемого недостатка, сколь вода гасит огонь. К тому же он излечивает его без какого-либо раздражения, досады или дурного настроения как в уме матери, так и ребенка. Напротив, это служит источником искреннего удовлетворения и радости для обоих, а также укрепляет узы сочувствия, соединяющие их сердца.

Задействованный принцип .

Следует отчетливо понимать, что этот случай приведен лишь как иллюстрация принципа, применимого ко всем случаям. Акт шумного открывания и закрывания двери — слишком ничтожный порок, чтобы заслуживать столь долгого обсуждения метода его исправления, если бы методы, основанные на тех же принципах и проводимые в том же духе, не были универсально применимы во всем, что касается домашнего воспитания детей. И к тому же это метод прямо противоположный тому, которому часто — я не скажу вообще, но во всяком случае очень часто — следуют. Ребенок много раз говорит правду, и в некоторых случаях, возможно, тогда, когда стимул солгать был очень силен. Мы не обращаем внимания на эти случаи, считая само собой разумеющимся, что он должен говорить правду. Мы приберегаем свои действия исключительно для первого случая, когда, поддавшись внезапному искушению, он лжет, и тогда вмешиваемся с упреками и наказанием. Девятнадцать раз он по собственной воле отдает то, что принадлежит его младшему брату или сестре, возможно, после тяжелой внутренней борьбы. В двадцатый раз исход борьбы оказывается не в ту сторону, и он пытается силой удержать то, что ему не принадлежит. Мы не замечаем девятнадцати случаев, когда малыш поступил правильно, но являемся, чтобы намылить ему шею в единственном случае, когда он оступается.

Происхождение ошибки .

Идея, на которой основан этот метод лечения — а именно, что это само собой разумеющееся дело , будто дети поступают правильно, так что когда они поступают правильно, говорить не о чем, а совершение проступков является ненормальным состоянием и исключительным действием, требующим вмешательства родителей лишь само по себе — в значительной степени ошибочна. По правде говоря, само собой разумеющееся обстоит как раз наоборот. Младенец будет без малейших угрызений совести отбирать игрушку у другого младенца еще долго после того, как станет остро чувствовать несправедливость и неправомерность отбора его собственных игрушек любым другим ребенком. То же самое касается и правды. Первый импульс всех детей, только что овладевших речью, заключается в том, чтобы использовать ее так, чтобы добиться своей сиюминутной цели, без всякого ощущения священного обязательства заставлять слова всегда точно соответствовать фактам. Принципы соблюдения справедливости по отношению к правам других в ущерб собственным интересам и произнесения правды тогда, когда ложь послужила бы сиюминутной цели лучше, являются принципами, которые развиваются или приобретаются медленно и в более позднем возрасте. Я говорю: развиваются или приобретаются — поскольку разные классы метафизиков и теологов придерживаются различных теорий относительно того, каким путем идеи справедливости и долга проникают в человеческий разум. Но все сойдутся в одном: каково бы ни было происхождение нравственного чувства у человека, оно не выступает в качестве практического элемента контроля поведения до тех пор, пока животные аппетиты и страсти не начнут проявлять свою силу. Рассматриваем ли мы это чувство как проистекающее из внутреннего развития скрытого принципа души, или как существенный элемент унаследованной и врожденной конституции человека, остающийся на время зачаточным и инертным, или как привычку, приобретенную под влиянием наставлений и примера, все признают, что период его появления в качестве ощутимого мотива действия настолько затягивается, а время, требуемое для обретения им достаточной силы для реального и эффективного контроля над поведением, охватывает столь многие из ранних лет жизни, что от него нельзя разумно ожидать какой-либо существенной помощи в управлении аппетитами, страстями и импульсами на очень раннем этапе. Поистине, совесть, поскольку ее существование вообще проявляется в детстве, кажется, обнаруживает себя главным образом в форме простого страха обнаружения того, что, как есть основания полагать, приведет в случае раскрытия к упрекам или наказанию.

Во всяком случае, нравственное чувство в детстве, какова бы ни была наша философия относительно его происхождения и природы, нельзя рассматривать как сильный и устоявшийся принцип, на который мы можем возложить ответственность за регулирование поведения и строгое удержание его в рамках обязанностей. Напротив, это очень нежный росток, медленно развивающийся до своей красоты и силы и требующий самого мягкого взращивания и заботы со стороны тех, кому доверено воспитание детского ума; а влияние похвалы и ободрения, когда зачаточный внутренний контролер преуспевает в своих начальных и слабых попытках, будет гораздо эффективнее в содействии его развитию, чем порицание и наказание при неудаче.

Важное предостережение .

У каждого благого дела, кажется, находится что-то в своей форме и подобии, что является фальшивым и дурным. Принцип, затронутый в этой главе, имеет свой контрафакт в виде неразборчивой похвалы и лести детям со стороны их родителей, что лишь делает их самодовольными и тславными, совершенно не способствуя никаким благим целям. Различие между ними можно было бы легко указать, если бы позволяли время и пространство; но разумный родитель, правильно понявший описанный здесь метод воспитания и тот дух, в котором должен осуществляться процесс его применения, не окажется в опасности перепутать одно с другим.

Этот принцип замечания и похвалы в надлежащих пределах и ограничениях того, что сделано правильно, вместо выискивания ошибок в том, что сделано не так, окажется столь же важным в деле обучения, как и в регуляции поведения. На самом деле у нас есть прекрасная возможность сравнить две системы, поскольку любопытно, что в определенных вещах почти повсеместно принято использовать один метод, а в определенных других — другой.

Примеры двух методов .

Существует, например, два искусства, которым дети должны научиться в процессе своего умственного и физического развития, в которых их огрехи, ошибки и недостатки никогда не указываются, но в общении родителей с ними царят сплошная похвала и ободрение. Это искусства ходьбы и речи.

Впервые ребенок пытается пойти сам — какое это жалкое, шатающееся и неуклюжее зрелище! И тем не менее мать своим воодушевленным выражением лица и восторгом в восклицаниях показывает, как она довольна этим достижением; и она, пожалуй, даже зовет людей из соседней комнаты посмотреть, как хорошо малыш умеет ходить! Ни слова о несовершенствах и промахах, ни слова о шатании, неловком вытягивании рук для сохранения равновесия, кривизне пути, тревожном выражении лица или любых других ошибках. Все это оставляется на самоисправление посредством постоянной практики, к которой непременно ведет ободрение.

Правда, слова в таком случае были бы недоступны для выговоров, поскольку ребенок, учащийся ходить, слишком мал, чтобы их понять; но родительское понимание несовершенства исполнения могло бы выразиться во взглядах и жестах, которые ребенок понял бы; напротив же, он видит лишь признаки удовлетворения и удовольствия, и совершенно очевидно, сколь сильно это его ободряет. Видя радость, которую его усилия доставляют зрителям, он преисполняется гордости и счастья от своего успеха и продолжает делать попытки совершенствоваться с воодушевлением и восторгом.

То же самое происходит и при обучении речи. Ошибки, недостатки и промахи первых неуклюжих попыток редко замечаются и еще реже подчеркиваются родителями. Напротив, у ребенка создается впечатление благодаря готовности, с которой понимают его слова, и тому восторгу, который он явно доставляет матери, слыша их, что он триумфально продвигается в деле обучения речи, а не чувствует, будто его попытки лишь терпят из-за того, что он такой маленький ребенок, и требуют огромного количества исправлений, переделок и улучшений, прежде чем станут хоть сколько-нибудь удовлетворительными. Более того, вместо того чтобы критиковать и указывать на ошибки и огрехи, мать очень часто идет навстречу ребенку на полпути, фактически сама перенимая эти ошибки и огрехи в своих ответах. Так что когда маленький новичок в использовании языка просыпается в своей кроватке и, протягивая к матери руки, говорит: «Хочу встать », она подходит, чтобы взять его, и отвечает с сияющим от восторга лицом: «Мой маленький любимчик! Ты встанешь »; наполняя тем самым его ум счастьем от мысли, что мама не только рада его попыткам говорить, но и полностью удовлетворена — и более чем удовлетворена — его успехом.