«Пятьдесят лет в Римской церкви»

Именно по этому принципу действовал Папа. Он хорошо знал, что доктор Ньюмен разыграл роль предателя в Оксфорде; что он был пойман в самый момент заговора своими епископами; что он полностью потерял доверие английского народа. Эти публичные факты парализовали полезность нового обращенного. Он действительно был членом Церкви Рима, но одним из самых неприглядных; настолько, что последний Папа, Пий IX, оставлял его в одиночестве в темном углу почти восемь лет. Лев XIII был более проницателен. Он чувствовал, что Ньюмен может стать одним из самых мощных агентов романизма в Англии, если только прикроет свое уродство богатой красной кардинальской мантией.

Но заставят ли багряные одежды, в которые теперь облачен доктор Ньюмен, забыть нас о том, что сегодня он принадлежит к самой абсурдной, безнравственной, жалкой и унизительной форме идолопоклонства, которую когда-либо видел мир? Забудем ли мы, что романизм последних шести веков есть не что иное, как старое язычество в его самых деградировавших формах, возвращающееся под христианским именем? Что за божество обожается в этих великолепных храмах современного Рима? Есть ли это что-то иное, кроме старого Юпитера Тонанса? Да, Папа украл старых богов язычества и кощунственно написал обоготворенное имя Иисуса на их лицах, чтобы заблуждающиеся современные нации имели меньше возражений против принятия поклонения своим языческим предкам. Они обожают Христа в Церкви Рима; они поют прекрасные гимны в Его честь; они строят Ему великолепные храмы; они чрезвычайно преданы Ему — они ежедневно приносят огромные жертвы, чтобы распространить Его силу и славу по всему миру. Но что это за Христос? Это просто идол из хлеба, выпекаемый каждый день служанкой священника или соседними монахинями.

Я был в течение 25 лет одним из самых искренних и ревностных священников этого Христа. Я создавал Его собственными руками с помощью моих слуг на протяжении четверти века; я имею право сказать, что знаю Его совершеннейшим образом. Именно для того, чтобы поведать о том, что я знаю об этом Христе, Бог Евангелия взял меня за руку и даровал мне возможность свидетельствовать перед лицом мира. Сотни раз я говорил своей служанке то, что доктор Ньюман и все священники Рима говорят каждый день своим слугам или монахиням: «Пожалуйста, приготовьте мне облатки, чтобы я мог служить мессу и преподавать причастие тем, кто желает его принять». И послушная девушка брала пшеничную муку, смешивала ее с водой и помещала тесто между этими двумя хорошо отполированными и гравированными утюжками, которые она предварительно как следует разогревала. Быстрее, чем я могу это записать, тесто выпекалось в облатки. Передавая их мне, я приносил их к алтарю и совершал обряд, который называется «мессой». В самый разгар этой мессы я произносил над облаткой пять волшебных слов: «Hoc est enim corpus meum», и должен был верить — тому, что доктор Ньюман и все римские священники исповедуют верующим, — что передо мной больше нет облаток, нет больше хлеба, но что то, что было облатками, превратилось в великого Вечного Бога, создавшего мир. Я должен был пасть ниц и просить свой народ пасть ниц перед Богом, которого я только что создал пятью словами с моих уст; а народ, стоя на коленях, склонив головы и прижимаясь лицами к пыли, поклонялся Богу, которого я только что сотворил с помощью этих раскаленных железных форм и моей служанки.

Но разве это не форма идолопоклонства, более унизительная, более оскорбительная для бесконечного Величия Бога, чем поклонение золотому тельцу? В чем разница между идолопоклонством Аарона и израильтян, поклонявшихся золотому тельцу в пустыне, и идолопоклонством доктора Ньюмана, поклоняющегося облатке в своем храме? Единственная разница заключается в том, что Аарон поклонялся богу, бесконечно более респектабельному и могущественному — в расплавленном золоте, — чем доктор Ньюман, поклоняющийся своему печеному тесту.

Идолопоклонство доктора Ньюмана более унизительно, чем идолопоклонство солнцепоклонников.

Когда персы поклоняются солнцу, они воздают почести величайшему, славнейшему существу, предстающему перед нами. На этот великолепный огненный шар, простирающийся на миллионы миль в окружности, который поднимается гигантом каждое утро из-за горизонта, чтобы шествовать по миру и изливать повсюду свои потоки тепла, света и жизни, нельзя смотреть без чувств уважения, восхищения и благоговения. Человек должен поднять глаза, чтобы увидеть это славное солнце, — он должен взять орлиные крылья, чтобы следовать за его гигантскими шагами среди мириадов миров, которые существуют там, чтобы говорить нам о мудрости, силе и любви нашего Бога. Легко понять, что бедные, падшие, слепые люди могут принимать это великое существо за своего бога. Разве не погиб бы и не умер каждый, если бы солнце забыло приходить каждый день, чтобы мы могли купаться и плавать в его океане света и жизни?

Затем, когда я вижу персидских жрецов солнца в их великолепном храме, с кадилами в руках, ожидающих появления его первых лучей, чтобы затянуть свои мелодичные гимны и воспеть возвышенные песнопения, я знаю их заблуждение и понимаю его; я чуть было не сказал — почти прощаю его. Я испытываю огромное сострадание к этим заблудшим идолопоклонникам. Однако я чувствую, что они возвышены над земным прахом: их интеллект, их души не могут не получить некоторых искр света и жизни от созерцания этого неисчерпаемого очага света и жизни. Но разве доктор Ньюман со своим римско-католическим народом не в тысячу раз больше заслуживает нашего сострадания и наших слез, когда они низко пал ниц перед этой презренной облаткой, чтобы обоготворять ее как своего Спасителя, своего Создателя, своего Бога? Разве можно вообразить зрелище более унизительное, богохульное и святотатственное, чем толпа мужчин и женщин, повергших свои лица в прах, чтобы поклоняться богу, которого крысы и мыши тысячи раз таскали и съедали в своих темных норах? Откуда исходят лучи света и жизни от этой облатки? Вместо того чтобы расшириться и возвыситься при приближении этого смехотворного современного божества, разве человеческий разум не сжимается, не уменьшается, не парализуется, не остывает и не поражается идиотизмом и смертью у его ног?

Можем ли мы удивляться тому, что римско-католические народы так быстро падают в бездну неверия и атеизма, когда они слышат, как их священники говорят им, что более 200 000 раз каждый день эта презренная облатка превращается ими в великого Бога, который в начале сотворил небо и землю и который спас этот погибающий мир, пожертвовав телом и кровью, которые Он взял Своей скинией, чтобы явить нам Свою вечную любовь!

Пойдем со мной и посмотри на те толпы людей, которые распростерлись лицами в пыли и поклоняются своему белому слону Сиама.

О! какое невежество и суеверие! какая слепота и безумие! — воскликнете вы. — Поклоняться белому слону как Богу!

Но есть зрелище более унизительное и более прискорбное: существует суеверие, идолопоклонство ниже сиамского. Это идолопоклонство, практикуемое сегодня доктором Ньюманом и его миллионами единоверцев. Да! Бог-слон азиатского народа бесконечно респектабельнее бога-облатки доктора Ньюмана. Этого слона можно принять за символ силы, великодушия, терпения и т. д. В этом благородном животном есть жизнь, движение — он видит своими глазами, он ходит своими ногами. Пусть кто-нибудь нападет на него, он защитит себя — своим могучим хоботом он подбросит врага высоко в воздух, он сотрет его под своими ногами.

Но посмотрите на это современное божество Рима. У него есть глаза, но оно не видит; ноги, но оно не двигается; рот, но оно не говорит. В боге-облатке Рима нет ни жизни, ни силы.

Но если падение доктора Ньюмана в бездонную бездну римского идолопоклонства является прискорбным фактом, то существует другой факт, еще более прискорбный.

Сколько ревностных христиан, сколько почтенных служителей Христа повсюду сейчас повергнуты к стопам дорогого Спасителя, говоря Ему со слезами: «Разве не Ты посеял доброе евангельское семя по всей нашей дорогой стране руками наших героических отцов-мучеников? Откуда же в нем эти папистские и идолопоклоннические плевелы?» И «Добрый Учитель» отвечает сегодня то же, что отвечал тысячу восемьсот лет назад: «Когда люди спали, пришел враг ночью, посеял те плевелы между пшеницей и ушел». (От Матфея 13:25)

И если вы хотите узнать имя врага, который ночью посеял плевелы среди пшеницы и ушел, вам нужно лишь прочитать эту «Apologia pro vita sua». Вы найдете это признание доктора Ньюмана на странице 174:

«Я не могу скрывать от самого себя, что моя проповедь не рассчитана на защиту той системы религии, которая принималась на протяжении трехсот лет и законными хранителями которой в этом месте являются главы колледжей... Я должен признать, что я располагал умы молодых людей в сторону Рима!»

Теперь, узнав из уст самого врага о том, как он сеял плевелы среди ночи (тайно), прочтите страницу 262, и вы увидите, как он ушел и повергся к стопам самого неумолимого врага всех прав и свобод людей, чтобы назвать его «Святейшим Отцом». Прочтите о том, как он пал на колени перед той самой властью, которая подготовила и благословила Армаду, обрекшую его родину, Англию, на опустошение, руины, слезы и кровь, и сковавшую цепями тех из ее людей, которые не были перебиты на поле боя! Посмотрите, как враг, посеяв плевелы, отправился к стопам некоего Сергия III, публичного любовника Марозии, и к стопам его бастарда Джона XI, который был еще более развращен, чем его отец, и к стопам Льва VI, убитого оскорбленным гражданином Рима в момент столь позорного преступления, что я не могу назвать его здесь, — к стопам некоего Александра, который совратил собственную дочь и превзошел в жестокости и разврате Нерона и Калигулу. Посмотрим на доктора Ньюмана, падающего к ногам всех этих монстров развращения, чтобы называть их «Святейшими Отцами», «Святейшими Главами Церкви», «Святейшими и Непогрешимыми Викариями Иисуса Христа!»

При виде такого падения что нам остается делать, как не сказать вместе с Исайей:

«Господь сокрушил жезл нечестивых, скипетр владык... Как упал ты, о Люцифер, сын зари! как повержен ты на землю?» Ис. XIV.

Глава XLII.

НОВИЦИАТ В МОНАСТЫРЕ ОБЛАТОВ НЕПОРОЧНОЙ МАРИИ В ЛОНГЕЙЕ — НЕКОТОРЫЕ ИЗ ТЫСЯЧИ БЕЗУМНЫХ И ИДОЛОПОКЛОННИЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ, ИЗ КОТОРЫХ СКЛАДЫВАЕТСЯ ЖИЗНЬ МОНАХА — СКОРБНОЕ ПАДЕНИЕ ОДНОГО ИЗ ОТЦОВ — ПАДЕНИЕ ГЕНЕРАЛЬНОГО ВИКАРИЯ КИБЬЕ — БОЛЕЗНЬ В ГОСПИТАЛЕ ОТЕЛЬ-ДЬЮ В МОНРЕАЛЕ — СЕСТРА УРТУБИЗ, ЧТО ОНА ГОВОРИТ О МАРИИ МОНК — ДВА МИССИОНЕРА К ЛЕСОРУБАМ — ПАДЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ ОТЦА-ОБЛАТА — ЧТО ДУМАЕТ ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ ОТЦОВ-ОБЛАТОВ О МОНАХАХ И МОНАСТЫРЕ.

В первую субботу ноября 1846 года, после восьмидневного ретрита, я опустился на колени и попросил в качестве милости принять меня в новиции религиозного ордена облатов Непорочной Марии в Лонгейе, целью которого является проповедь ретритов (духовных упражнений) среди народа. Ни один сын Римско-католической церкви никогда не записывался с большим рвением и искренностью под таинственные знамена ее монашеских армий, чем я в тот день. Невозможно питать более возвышенные взгляды на красоту и святость монашеской жизни, чем те, что были у меня. Жить среди святых мужей, принесших торжественные обеты бедности, послушания и милосердия, казалось мне величайшим и самым благословенным привилегием, который мой Бог мог даровать на земле.

В стенах мирного лонгейского монастыря, среди тех святых мужей, которые давным-давно воздвигли непроходимую преграду между собой и тем развращенным миром, от сетей которого я только что спасался, я был убежден, что не увижу ничего, кроме деяний высочайшего благочестия; и что смертоносные оружия врага не смогут пробить эти стены, защищаемые Непорочной Матерью Божьей!

Страшные штормы, покрывшие обломками бушующее море, где я так часто едва не погибал, не могли потревожить спокойные воды порта, в который только что вошла моя ладья. Каждый член общины должен был быть подобен ангелу милосердия, смирения, скромности, чей пример должен был направлять мои шаги на путях Божьих. Мой настоятель казался мне не столько начальником, сколько отцом, чья защитная забота днем и ночью служила бы мне щитом. Ной в ковчеге, в безопасности от бушующих волн, уничтожавших мир, не чувствовал большей благодарности к Богу, чем я, оказавшись в этой святой уединенности. Обет совершенного нищенства должен был навсегда избавить меня от забот мира сего. Не имея впредь права владеть ни центом, мир стал бы для меня раем, где пища, одежда и жилье появлялись бы без тревог и забот. Мой отец-настоятель обеспечивал бы всем этим без каких-либо иных условий с моей стороны, кроме как любить и подчиняться человеку Божию, вся жизнь которого должна была пройти в направлении моих шагов по путям высочайших евангельских добродетелей. Разве сам этот отец не дал торжественный обет отречься не только от всех почестей и достоинств церкви, дабы его ум и сердце были полностью посвящены моей святости на земле и моему спасению на Небесах?

Как легко теперь было обеспечить это спасение! Мне нужно было лишь смотреть на этого отца на земле и повиноваться ему как моему Отцу на Небесах. Да! Воля этого отца должна была стать для меня волей моего Бога. Хотя я мог ошибаться, повинуясь ему, мои ошибки не были бы вменены мне в вину. Чтобы спасти свою душу, мне нужно было лишь быть подобным трупу или палке в руках отца-настоятеля. Без какой-либо тревоги и ответственности со своей стороны я должен был вестись на небо, как новорожденный ребенок на руках любящей матери, не имея собственных страхов, мыслей или тревог.

Вместе с христианским поэтом я мог бы воспеть:

“Rocks and storms I’ll fear no more,

When on that eternal shore,

Drop the anchor! Furl the sail!

I am safe within the vail.”

Но сколь короткими оказались эти прекрасные мечты моего заблудшего ума! Когда я стоял на коленях, отец Гиг с большой торжественностью вручил мне латинские книги правил этого монашеского ордена, являющегося их подлинным евангелием, предупредив меня, что это секретная книга, что в ней есть вещи, которые я не должен никому открывать; и он заставил меня торжественно пообещать, что я никогда никому не покажу ее за пределами ордена.

Оставшись один на следующее утро в своей келье, я поблагодарил Бога и Деву Марию за милости прошедшего дня, и мне невольно пришла в голову мысль:

«Разве ты не слышал и не говорил тысячи раз, что Святая Римская Церковь абсолютно осуждает и предает анафеме тайные общества? И разве ты сегодня не принадлежишь к тайному обществу? Как ты можешь примирить торжественное обещание секретности, данное тобой вчера вечером, с анафемами, которые все твои папы обрушивали на тайные общества?» Безуспешно попытавшись в уме примирить эти две вещи, я счастливо вспомнил, что я — труп, что я навсегда отказался от собственного суждения, что мое единственное дело теперь — повиноваться. «Разве труп спорит с теми, кто поворачивает его с боку на бок? Разве он не находится в полном покое, какому бы обращению его ни подвергали и куда бы его ни волокли? Неужели я потеряю богатый венец, который ждет меня впереди, на первом же шаге на пути к совершенству?»

Я приказал своему мятежному интеллекту умолкнуть, своему частному суждению — замолчать, и, чтобы отвлечь свой разум от этого первого искушения, я с величайшим вниманием прочитал эту книгу правил. Не успел я дочитать ее до конца, как понял, почему ее скрывают от глаз кюре и других белых священников. К моему невыразимому изумлению, я обнаружил, что с начала и до конца в ней говорится с глубочайшим презрением ко всем ним. Я сказал себе: «Каково было бы возмущение кюре, если бы они заподозрили, что эти чужеземцы из Франции имеют о них столь скверное мнение! Стали бы добрые канадские кюре принимать их как ангелов с небес и возвышать их столь высоко в глазах народа, если бы они знали, что первое, чему должен научиться облат, — это то, что белое духовенство погрязло сегодня в безнравственности, невежестве, мирской суете, лени, чревоугодии и т. д.; что оно является позором церкви, которая быстро была бы разрушена, если бы ее провидение не поддерживало и не хранило на путях Божиих святые монашеские мужи, которых она взлелеяла как свою единственную надежду?» Ясно, как свет солнца в ясный день, все здание ордена облатов предстало моему уму как самая совершенная система фарисейства, которую когда-либо видел мир.

Облат, изучающий свою книгу правил — свое единственное евангелие, — должен быть преисполнен идеей своей превосходящей святости не только над бедным грешным белым священником, но и над всеми остальными. Один только облат является христианином, святым и спасенным; остальной мир погиб! Только облат — соль земли, свет мира!

Я сказал себе: «Неужели для того, чтобы достичь этого фарисейского совершенства, я покинул свой прекрасный и дорогой приход Камураска и отказался от почетного положения, которое мой Бог дал мне в моей стране!»

Однако, проведя некоторое время в этих печальных и унылых размышлениях, я снова сердился на себя; я быстро переключил свои мысли на страшные, непредсказуемые и бесчисленные скандалы, которые я знал почти в каждом посещенном мной приходе. Я вспомнил пьянство того кюре, нечистоту этого, невежество другого, мирскость и абсолютное отсутствие веры у остальных и пришел к выводу, что, в конце концов, облаты не так уж далеки от истины в своем дурном мнении о белом духовенстве. Я завершил свои скорбные размышления словами: «В конце концов, если облаты живут святой жизнью, какой я рассчитываю найти ее здесь, разве это преступление, что они видят, чувствуют и выражают между собой ту разницу, которая существует между черным и белым духовенством? Разве я пришел сюда судить и осуждать этих святых мужей? Нет! Я пришел сюда, чтобы спасти себя практикой самых героических христианских добродетелей, первая из которых заключается в том, чтобы абсолютно и навсегда отказаться от собственного суждения — считать себя трупом в руке моего настоятеля».

Со всем пылом своей души я молился Богу и Деве Марии день и ночь в течение той недели, чтобы достичь того высшего состояния совершенства, когда у меня не будет ни собственной воли, ни собственного суждения. Дни этой первой недели пролетели очень быстро, проведенные в молитве, чтении и размышлении над Писанием, изучении церковной истории и аскетических книг — с половины шестого утра до половины десятого вечера. Приемы пищи происходили в обычные часы: в семь, двенадцать и шесть часов, — во время которых, за редкими исключениями, соблюдалось молчание и читались благочестивые книги. Качество еды было хорошим, но сначала, пока они не наняли женщину-повара заведовать кухней, все было настолько нечисто, что за едой мне приходилось закрывать глаза, чтобы не видеть, что я ем. Я бы пожаловался, если бы мои уста не были запечатаны тем странным монашеским обетом совершенства, согласно которому каждый религиозный человек — труп! Какое дело трупу до чистоты или нечистоты того, что ему кладут в рот? На третий день, выпив за завтраком стакан молока, который был буквально смешан с коровьим навозом, мой желудок взбунтовался; обстоятельство, о котором я чрезвычайно сожалел, приписывая его своему недостатку монашеского совершенства. Я завидовал высокому состоянию святости других отцов, которые столь безупречно достигли возвышенного совершенства подчинения, что могли пить это нечистое молоко точно так же, как если бы оно было чистым.

Первая неделя шла прекрасно, за исключением страшного испуга, который я испытал за обедом в первую пятницу. Сразу после супа, слушая с величайшим вниманием чтение жития святого, я вдруг почувствовал, будто дьявол ухватил меня за ноги; я бросил нож и вилку и во весь голос закричал: «Боже мой! Боже мой, что это?!» — и быстрее молнии вскочил на стул, чтобы спастись от хватки Сатаны. За моими криками последовал невыразимый взрыв конвульсивного смеха у всех присутствующих.

«Но что это значит? Кто схватил меня за ноги?» — спросил я.

Отец Гиг попытался объяснить мне суть дела, но на это у него ушло немало времени. Когда он начал говорить, неудержимый приступ смеха мешал ему сказать хоть слово. Приступы смеха стали еще более неконтролируемыми из-за той серьезности, с которой я снова и снова спрашивал их, кто мог схватить меня за ноги! Наконец кто-то сказал: «Это отец Лажье хотел поцеловать твои ноги!» В то же время отец Лажье, передвигаясь на четвереньках, с лицом, покрытым потом, пылью и грязь, выползал из-под стола, буквально катался по полу в столь безудержном приступе смеха, что был не в силах стоять на ногах.

Конечно, когда я понял, что никакой дьявол не пытался утащить меня за ноги, а что это был просто один из отцов-облатов, который, выполняя одну из обычных практик смирения в этом монастыре, залез под стол, чтобы схватить каждого за ноги и поцеловать их, я присоединился к остальной общине и от души посмеялся.

Спустя всего несколько дней после этого мы шли после чая из столовой в часовню, чтобы провести пять или десять минут в поклонении богу-облатке; нам нужно было пересечь две двери, и было довольно темно. Будучи последним, кто вошел в монастырь, я должен был идти первым, а остальные монахи следовали за мной; мы громко читали латинский псалом: «Misere mihi Deus». Мы все шли довольно быстро, как вдруг мои ноги наткнулись на большой, хотя и невидимый предмет, и я рухнул вниз, покатившись по полу; мой шедший следом товарищ сделал то же самое и прокатился по мне, и так же поступили еще человек пять или шесть, которые в темноте тоже споткнулись об этот предмет. В одно мгновение мы превратились в пять или шесть «святых отцов», катающихся друг на друге по полу, не имея возможности подняться и надрывая животы от конвульсивного смеха. Отец Брюнет в одном из своих приступов смирения покинул стол немного раньше остальных с разрешения настоятеля, чтобы лечь плашмя на пол поперек прохода. Не подозревая об этом и ничего не видя из-за недостатка света, я запутался ногами в этом живом трупе, как и остальные, шедшие слишком близко позади меня, чтобы успеть остановиться до того, как повалиться друг на друга.

ПАДЕНИЕ «СВЯТЫХ ОТЦОВ».

Никакие слова не могут описать мои чувства стыда, когда я видел, как почти каждый день под именем христианского смирения происходят подобные представления. Напрасно я пытался заглушить голос своего разума, кричавшего мне день и ночь, что это была всего лишь дьявольская карикатура на смирение Христа. Стараясь унять свой необузданный рассудок, говоря ему, что он не имеет права говорить, спорить и критиковать в святых стенах монастыря, он тем не менее день за днем говорил все громче, что такие акты смирения — издевательство. Напрасно я говорил себе: «Чиникю, ты пришел сюда не для того, чтобы философствовать о том и о сем, а чтобы освятить себя, уподобившись трупу, у которого нет предвзятых идей, нет накопленного багажа знаний, нет правил здравого смысла, которые тебя направляли бы! Бедный, несчастный, грешный Чиникю, ты здесь для того, чтобы спасти себя, восхищаясь каждой идеей святых правил твоих начателей и подчиняясь каждому слову с их уст!»

Я сердился на самого себя и испытывал невыразимую грусть, когда после целых недель и месяцев усилий не только заглушить голос моего разума, но и убить его, он оказался живее всех живых и все громче протестовал против неблагородных, нехристианских и нелепых ежедневных обычаев и правил монастыря. Я завидовал смиренному благочестию других добрых отцов, которые казались столь счастливыми, победив себя настолько полно, что уничтожили тот горделивый разум, который постоянно бунтовал во мне.

Дважды в неделю я ходил открывать своему духовному руководителю и исповеднику, отцу Аллару, мастеру новициев, свои внутренние терзания, свои постоянные, хотя и тщетные попытки обуздать свой мятежный разум. Он всегда радовал меня обещанием, что рано или поздно я обрету тот внутренний совершенный мир, который обещан смиренному монаху, когда он достигает высшего монашеского совершенства — считать себя трупом в отношении правил и воли своих настоятелей. Однако мои искренние и постоянные попытки примириться с правилами монастыря вскоре получили новый и суровый удар. Я читал в книге правил, что истинный монах должен внимательно следить за теми, кто живет с ним, и тайно доносить своему настоятелю о дефектах и грехах, которые он обнаруживает в них. В первый раз, когда я читал это странное правило, мой ум был настолько занят другими вещами, что я не обратил на него особого внимания. Но во второй раз, когда я изучал этот пункт, краска бросилась мне в лицо, и помимо воли я произнес: «Неужели мы — шайка шпионов?» Мне недолго пришлось ждать пагубных последствий этого унизительного и безнравственного правила. Один из отцов, к которому я питала особую привязанность за его многочисленные достоинства и который неоднократно давал мне искренние доказательства своей дружбы, сказал мне однажды: «Ради Бога, мой дорогой отец Чиникю, скажи мне, не ты ли донес на меня настоятелю за то, что я сказал, будто поведение отца Гига по отношению ко мне было неблаготворительным?» — «Нет, мой дорогой друг, — ответил я, — я никогда не говорил ничего подобного против тебя по двум причинам: во-первых, ты никогда не произносил в моем присутствии ни слова, которое могло бы навести меня на мысль, будто ты имеешь такое мнение о нашем добром отце-настоятеле; во-вторых, даже если бы ты сказал мне что-то в этом роде, я предпочел бы, чтобы мне вырезали язык и скормили собакам, чем быть шпионом и доносить на тебя!»

«Я рад это слышать, — возразил он, — ибо мне говорили некоторые из отцов, будто именно ты сообщил настоятелю, что я виновен, хотя я невиновен в этом проступке, но я не мог этому поверить». Он добавил со слезами: «Я жалею, что оставил свой приход ради того, чтобы стать облатом, из-за этого отвратительного закона, исполнять который мы поклялись. Этот закон превращает в настоящий ад этот монастырь и, полагаю, все монашеские ордена, ибо я думаю, что это общий закон для всех религиозных обителей. Когда ты проведешь здесь больше времени, ты увидишь, что закон выслеживания возводит непреодолимую стену между нами всеми; он уничтожает всякий источник христианского и социального счастья».

«Я прекрасно понимаю то, о чем ты говоришь, — ответил я ему. — В последний раз, когда я был наедине с отцом-настоятелем, он спросил меня, почему я сказал, будто нынешний Папа — старый дурак; он упорно утверждал, что я должен был это сказать, "ибо, — добавил он, — один из наших самых надежных отцов заверил меня, что ты это сказал". "Ну что ж, мой дорогой отец-настоятель, — ответил я ему, — этот надежный отец солгал вам; я никогда ничего подобного не говорил по той веской причине, что искренне считаю нашего нынешнего Папу одним из мудрейших правивших церковью". Я добавил: — Теперь я понимаю, почему в нашем общении в часы, когда нам разрешено разговаривать, столько неприятного. Я вижу, что никто не смеет высказать свое мнение ни по какому серьезному вопросу. Разговоры бесцветны и безжизненны».

«Именно в этом и причина, — ответил мой друг. — Когда некоторые из отцов, вроде тебя и меня, предпочли бы повеситься, чем стать шпионами, подавляющее большинство их, особенно среди французских священников, недавно привезенных из Франции, не услышат от тебя и десяти слов на любую тему, чтобы не найти возможности доложить настоятелям о восьми из них как о неподобающих и нехристианских. Я не говорю, что они дают такие ложные доносы всегда по злобе: скорее из-за отсутствия рассудительности. Они очень узколобы; они не понимают и половины из того, что слышат в истинном смысле; и они передают свои ложные впечатления настоятелям, которые, к сожалению, поощряют эту систему шпионажа как лучший способ превратить каждого из нас в трупы. Поскольку нас никогда не сводят лицом к лицу с нашими ложными обвинителями, мы никогда не можем узнать их, и мы теряем доверие друг к другу; так навсегда иссякают самые сладкие и святые источники истинной христианской любви. Об этой шпионской системе, которая является проклятием и адом наших монастырских домов, знаменитый французский писатель, который сам был монахом, писал обо всех монахах:»

«Ils rentrent dans leurs monasteres sans se connaitre; ils y vivent sans s’aimer et ils se separse[separent] sans se regretter» (монахи входят в монастырь, не зная друг друга; они живут там, не любя друг друга, и расстаются без всякого сожаления).

Однако, хотя я искренне сокрушался о том, что среди нас существует такой закон шпионажа, я пытался убедить себя, что это похоже на темные пятна на солнце, которые не умаляют его красоты, величия и бесчисленных благодеяний. Общество облатов все еще оставалось для меня благословенным ковчегом, где я найду надежное убежище от бурь, опустошавших остальной мир.

Вскоре после моего приема в новиции провидение Божие поставило перед моими глазами одно из тех страшных крушений, от которых задрожал бы сильнейший из нас. Внезапно в час завтрака настоятель семинарии Сен-Сюльпис и генеральный викарий Монреальской епархии преподобный господин Кибье постучал в нашу дверь, чтобы отдохнуть час и позавтракать с нами по пути во Францию.

Этот несчастный священник, бывший одним из лучших ораторов и красивейших мужчин, каких когда-либо видел Монреаль, вел столь распутную жизнь со своими кающимися монахинями и дамами Монреаля, что крик возмущения всего народа заставил епископа Бурже отправить его обратно во Францию. Наш отец-настоятель воспользовался падением этого талантливого священника, чтобы заставить нас благодарить Бога за то, что Он собрал нас за стенами нашего монастыря, где усилия врага были бессильны. Но увы! нам предстояло вскоре узнать на собственном опыте, что человеческое сердце слабо и коварно повсюду.

Вскоре после публичного падения генерального викария Монреаля на должность заведующей нашей кухней была нанята привлекательная вдова. Ей было больше сорока лет, и у нее были очень хорошие манеры. К сожалению, не прошло и четырех месяцев ее пребывания в монастыре, как она влюбилась в своего духовника, одного из самых благочестивых французских отцов-облатов. Современный Адам оказался не сильнее ветхого против чар новой Евы. В недобрый час оба были застигнуты за забвением одного из святых законов Божьих. Виновный священник был наказан, а слабая женщина уволена. Но на всех нас остался невыразимый позор! Я предпочел бы смертный приговор новостям о таком падении внутри стен того дома, где я так глупо верил, что Сатана не сможет расставить свои сети. С того дня по воле Божьей странные и прекрасные иллюзии, приведшие меня в этот монастырь, стали угасать одна за другой, подобно белой дымке, скрывающей яркие лучи утреннего солнца. Облаты стали казаться мне во многом похожими на остальных людей. До тех пор я смотрел на них с закрытыми глазами и не видел ничего, кроме сверкающих красок, которыми их рисовало мое воображение. С того дня я изучал их с открытыми глазами и видел их такими, какими они были на самом деле.

Весной 1847 года, сильно приболев, я по предписанию врача отправился в монреальский Отель-Дью, который находился тогда недалеко от великолепной церкви Святой Марии. Там я впервые познакомился с почтенной пожилой монахиней, которая была очень разговорчивой. Она была одной из настоятельниц обители; ее фамилия была Уртубиз. Ее ум все еще был преисполнен возмущения по поводу дурного поведения двух отцов-облатов, которые под предлогом болезни недавно пришли в ее монастырь, чтобы совратить молодых монахинь, служивших им. Она рассказала мне, как позорно выгнала их, запретив им когда-либо снова появляться под каким бы то ни было предлогом в больнице. Она была молода, когда епископ Лартиг, изгнанный из семинарии сульпициан в Монреале в 1824 году, нашел приют со своим секретарем, преподобным Игнасом Бурже, в скромных стенах этого женского монастыря. Она рассказала мне, как монахиням вскоре пришлось пожалеть о том, что они приняли этого епископа с его секретарем и другими священниками.

«Это чуть не привело к гибели нашей общины. Общение священников с определенным числом монахинь, — сказала она, — стало причиной стольких беспорядков и скандалов, что я вместе с некоторыми другими монахинями была направлена к епископу с почтительной просьбой не продлевать его пребывание в нашем женском монастыре. Я сказала ему от своего имени и от имени многих других, что если он не выполнит нашу законную просьбу, мы немедленно покинем дом, вернемся к своим семьям и выйдем замуж, ибо лучше честно выйти замуж, чем продолжать жить так, как хотели от нас священники, даже наши духовники».

После того как она рассказала мне еще несколько пикантных историй о тех интересных далеких днях, я спросил ее, знала ли она Марию Монк, когда та была в их доме, и что она думает о ее книге «Жуткие разоблачения»? «Я хорошо знала ее, — сказала она. — Она провела у нас шесть месяцев. Я читала ее книгу, которую мне дали, чтобы я могла ее опровергнуть. Но, прочитав ее, я отказалась иметь какое-либо отношение к этому прискорбному разоблачению. В этой книге наверняка есть выдумки и домыслы. Но там достаточно правды, чтобы народ снес все наши женские монастыри до основания, если бы публике стала известна хотя бы половина этого!»

Затем она сказала мне: «Ради Бога, не открывай эти вещи миру, пока последняя из нас не умрет, если Бог пощадит тебя». После этого она закрыла лицо руками, залилась слезами и вышла из комнаты.

Я остался в ужасе. Ее слова обрушились на меня как удар грома. Я пожалел, что услышал их, хотя был полон решимости уважать ее просьбу не раскрывать страшную тайну, которую она мне доверила. Бог мой знает, что я не повторял ни слова из этого до сего дня. Но я считаю своим долгом открыть моей стране и всему миру правду по этому серьезному вопросу, так, как она была поведана мне самым почтенным и безупречным очевидцем.

Страшные тайны, которые открыла мне сестра Уртубиз, сделали мое пребывание в Отель-Дью столь же неприятным, сколь приятным оно было поначалу. Хотя я еще не до конца выздоровел, в тот же день я уехал в Лонгей, где вошел в монастырь с тяжелым сердцем. Накануне двое отцов вернулись из двух- или трехмесячной евангельской поездки среди лесорубов, которые валили лес в лесах вдоль реки Оттава и ее притоков, в одном-трехстах милях к северо-западу от Монреаля. Я был рад услышать об их прибытии. Я надеялся, что интересная история их евангельских поездок, счастливых спасений от медведей и волков леса, их радушных приемов честными и крепкими лесорубами, написать которую настоятель просил меня несколько недель назад, послужит счастливым отвлечением от прискорбных вещей, которые я недавно узнал. Но виден был только один из этих отцов, и его беседа была чем угодно, но только не интересной и приятной. Вокруг него явно висела темная туча. А другой облат, его спутник, где он был? В самый день своего прибытия он получил приказ оставаться в своей комнате и совершить десятидневный ретрит, во время которого ему было запрещено с кем-либо разговаривать.

Я расспросил преданного друга из числа старых облатов о причине столь странного дела. Пообещав никогда не открывать настоятелям печальную тайну, которую он мне доверил, он сказал: «Бедный отец Д... по дороге совратил одну из своих прекрасных кающихся. Она была замужней женщиной, хозяйкой дома, где наши миссионеры привыкли получать самое сердечное гостеприимство. Муж, обнаружив неверность своей жены, чуть не убил ее; он позорно выгнал обоих отцов и написал страшное письмо настоятелю. Спутник виновного отца донес на него и во всём признался настоятелю, который убедился, что письмо разгневанного мужа дает лишь слишком правдивую и точную версию всего этого прискорбного и постыдного происшествия. Теперь бедный слабый отец в качестве епитимии осужден на десять дней уединения от остальной общины. Он должен провести все это время в молитве, посте и актах унижения, продиктованных настоятелем».

«Случаются ли эти прискорбные факты очень часто среди отцов-облатов?» — спросил я.

Мой друг поднял глаза, полные слез, к Небесам и с глубоким вздохом ответил: «Дорогой отец Чиникю, дай Бог, чтобы я мог сказать тебе, что это первое преступление такого рода, совершенное облатом. Но увы! ты знаешь по тому, что произошло с нашей женщиной-поваром не так давно, что это не первый раз, когда некоторые из наших отцов навлекают позор на всех нас. И ты также знаешь отвратительную жизнь отца Тельмона с двумя монахинями в Оттаве!»

«Если это так, — ответил я, — в чем же духовное преимущество черного духовенства перед белым?»

«Единственное преимущество, которое я вижу, — ответил мой друг, — это то, что черное духовенство предается всякого рода разврату и распущенности с большей безнаказанностью, чем белое. Монахи, скрытые от глаз публики за стенами своего монастыря, куда никто, по крайней мере очень немногие люди, не имеет доступа, легче побеждаются дьяволом и крепче удерживаются в его цепях, чем белые священники. Зоркий глаз публики и ежедневное общение, которое белые священники имеют со своими родственниками и прихожанами, составляют мощное и спасительное сдерживание дурных склонностей нашей падшей природы. В монастыре нет никакого сдерживания, кроме ребяческого и нелепого наказания в виде ретритов, целования пола или ног, прострации ниц, как это делал отец Брюне через несколько дней после твоего прихода к нам».

«В черном духовенстве наверняка больше лицемерия и эгоизма, чем в белом. Эта великая социальная организация, образующая человеческую семью, есть дело божественное. Да! те великие социальные организации, которые называются городом, поселком, страной, приходом и домашним хозяйством, где каждый призван трудиться при дневном свете, являются божественной организацией и делают общество настолько сильным, чистым и святым, насколько это возможно».

«Я признаю, что там тоже есть страшные искушения и прискорбные падения, но искушения там не столь непреодолимы, а падения не столь непоправимы, как в этих темных укрытиях и нездоровых тюрьмах, воздвигнутых Сатаной исключительно для ночных птиц, называемых монастырями или женскими обителями».

«Священник и женщина, которые падают посреди хорошо организованного христианского общества, разбивают сердца любимой матери, покрывают позором почтенного отца, заставляют течь слезы дорогих сестер и братьев, пронзают зазубренной стрелой сердца тысяч друзей; они навсегда теряют свою честь и доброе имя. Эти соображения являются поистине провиденциальными, я бы осмелился сказать, божественными щитами, защищающими сыновей и дочерей Евы против их собственной немощи. Белый священник и женщина содрогаются перед тем, как броситься в такую бездонную бездну позора, нищеты и раскаяния. Но за толстыми и темными стенами монастыря или женской обители что бояться павшему монаху или монахине? Никто об этом не услышит, не последует никаких заслуживающих упоминания дурных последствий, за исключением нескольких дней ретрита, каких-то незначительных, ребяческих, нелепых епитимий, которые самые преданные в монастыре практикуют почти каждый день».

«Поскольку ты всерьез спрашиваешь меня о преимуществах монашеской жизни перед светской с моральной и социальной точек зрения, я отвечу тебе: в монастыре человек как образ Божий забывает свое божественное происхождение, теряет свое достоинство; а как христианин он теряет священнейшее оружие, которое Христос дал Своим ученикам для борьбы в битве жизни. Он разом и навсегда теряет тот закон самоуважения и уважения к другим, который является одним из самых мощных и законных барьеров против порока. Да! Этот великий и божественный закон самоуважения, который сам Бог вложил в сердце каждого мужчины и каждой женщины, живущих в христианском обществе, полностью разрушен в монастыре и женской обители. Основой совершенства монаха и монахини является то, что они должны считать себя трупами. Разве ты не видишь, что этот принцип поражает самый корень всего того, что Бог сделал доброго, великого и святого в человеке? Разве он не сметает каждую идею святости, чистоты, величия! каждый принцип жизни, который Евангелие Христа имело своей миссией открыть падшим детям Адама?»

«Какого самоуважения можно ожидать от трупа? И какое уважение труп может чувствовать к другим трупам, окружающим его? Вот почему сама идея монашеского совершенства несет в себе уничтожение всего доброго, чистого, святого и духовного в религии евангелия. Она уничтожает саму идею жизни, чтобы поставить на ее место смерть».

«Именно поэтому, если ты изучишь правдивую историю, а не лживую историю монашества, ты найдешь подробности развращения, невозможного больше нигде, даже среди низших домов проституции. Прочитай „Мемуары Сципиона де Риччи“, одного из самых благочестивых и умных епископов, которые когда-либо были у нашей Церкви, и ты увидишь, что монахи и монахини Италии ведут настоящую жизнь полевых животных. Да! прочитай страшные откровения о том, что происходит среди тех несчастных мужчин и женщин, которых железная рука монашества держит связанными в их темных подземельях, — ты услышишь из уст самих монахинь, что монахи вольны с ними больше, чем мужья со своими законными женами; ты увидишь, что каждое из этих монашеских учреждений — Содом!»

«Монашеская аксиома о том, что наивысшая точка совершенства достигается только тогда, когда ты считаешь себя трупом в руке своего настоятеля, антисоциальна и антихристианчна; она просто дьявольска. Она превращает в подлую машину того человека, которого Бог создал по Своему подобию и сделал навеки свободным. Она унижает ниже животного того человека, которого Христос Своей смертью возвысил до достоинства чада Божия и наследника вечного Царства на Небесах. Все механично, материально, фальшиво в жизни монаха и монахини. Даже лучшие добродетели — это обман и ложь. Монахи и монахини, будучи совершенными только тогда, когда они отреклись от собственной свободной воли и интеллекта, чтобы стать трупами, не могут иметь ни добродетелей, ни пороков»

Их лучшие поступки механистичны. Их акты смирения заключаются в том, чтобы ползать под столом и целовать друг другу ноги, или рисовать языком крест на грязном полу, или ложиться в пыль, позволяя остальным монахам или монахиням проходить по ним. Разве вы не замечали, с каким величайшим презрением эти так называемые монахи говорят обо всем остальном мире? Нужно иметь такую возможность, какая была у меня, чтобы увидеть глубокую ненависть, существующую между всеми монашескими орденами. Как доминиканцы всегда ненавидели францисканцев, и как они оба ненавидят иезуитов, которые платят им той же монетой! Какая сильная и безжалостная ненависть разделяет облатов, к которым принадлежим мы, и иезуитов! Иезуиты никогда не упускают возможности показать нам свое высочайшее презрение! Вы знаете, что из-за этих дурных чувств облату строго-настрого запрещено исповедоваться у иезуита, равно как мы знаем, что иезуитам запрещено исповедоваться у облата или любого другого священника.

«Мне незачем говорить вам, ибо вы и сами знаете, что их обет бедности — это маска, помогающая им богатеть гораздо быстрее, чем остальному миру. Разве не под маской этого обета монахи Англии, Шотландии, Франции и Италии стали хозяевами самых богатых земель тех стран, которые народы были вынуждены кровавыми революциями вырывать из их рук?

«Я повидал мир гораздо больше вашего. Будучи молодым священником, я был капелланом, исповедником и близким другом герцогини Беррийской, матери Генриха V, ныне единственного законного короля Франции. Находясь среди тех великих и богатых князей и дворян Франции, я никогда не видел такой любви к деньгам, к почестям, к тщеславию, какую я увидел среди монахов после того, как сам стал одним из них. Когда герцогиня Беррийская завершила свой провиденциальный труд во Франции, совершив роковой шаг, который погубил ее, я погрузился в монашеский орден картезианцев. Я несколько лет прожил в их роскошном монастыре в Риме; возделывал их прекрасные сады и вкушал их сладкие плоды; но я недолго пробыл там, не увидев фатальной ошибки, которую я совершил, став монахом. За те долгие годы, что я прожил в этом великолепном особняке, где за очень редкими исключениями безраздельно царили лень, тупость, грязь, обжорство, суеверие, уныние, невежество, гордыня и невыразимые безнравственности, у меня была всякая возможность узнать, что происходит в их среде. Жизнь вскоре стала невыносимым бременем, если бы не надежда порвать свои путы. Наконец я понял, что лучшим, если не единственным способом сделать это является заявление Папе о том, что я хочу отправиться проповедовать Евангелие дикарям Америки, что было и остается правдой.

«Я сделал свое заявление, и с разрешения Папы двери моей тюрьмы отворились при условии, что я присоединюсь к ордену Непорочных Облатов, вместе с которым буду евангелизировать дикарей Скалистых гор.

«Среди монахов Канады я обнаружил ровно то же самое, что видел среди монахов Франции и Италии. За очень редкими исключениями, все они — мертвецы, абсолютно глухие к любому чувству истинной честности и подлинного христианства; они — смрадные туши, утратившие человеческое достоинство.

«Мой дорогой отец Чиникю, — добавил он, — я доверяю вам так же, как самому себе, открывая вам ради вашего же блага тайну, известную одному лишь Богу. Оказавшись в Скалистых горах, я воспарю, подобно орлам тех обширных краев, и поднимусь в обители свободы, света и жизни; я перестану быть мертвецом и стану тем, кем меня создал Бог, — свободным и разумным человеком. Я перестану быть мертвецом, чтобы стать одним из искупленных Христом, которые служат Богу в духе и истине.

«Христос — свет мира, монашество — его ночь! Христос — сила, слава, жизнь человека; монашество — его тление, позор и смерть! Христос умер, чтобы сделать нас свободными; монастырь создан для того, чтобы сделать нас рабами! Христос умер, чтобы мы были возвышены до достоинства детей Божьих; монашество учреждено, чтобы опустить нас много ниже живых бессловесных тварей, ибо оно превращает нас в трупы! Христос — высшее воплощение человечности; монашество — ее низшее воплощение.

«Да, да, я надеюсь, что мой Бог вскоре дарует мне то, о чем я так долго просил. Когда я окажусь на вершине Скалистых гор, я навсегда сорву свои путы. Я восстану из своей гробницы, выйду из среды мертвых, чтобы сесть за трапезу искупленных и вкусить хлеб живых детей Божьих».

Я сожалею, что этот замечательный монах, чьи сжатые взгляды на монашество я здесь изложил, попросил меня никогда не называть его имени, хотя он и позволяет мне рассказать о некоторых его приключениях, которые составят весьма интересный роман. Верный своему обещанию, он отправился в качестве облата проповедовать дикарям Скалистых гор и там незаметно ускользнул из их рук; разорвал свои цепи, чтобы жить жизнью освобожденного во Христе человека в святых узах христианского брака с почтенной американской дамой.

Слабый и робкий солдат, каким я был некогда; испуганный руинами, разбросанными повсюду на поле боя, я огляделся в поисках убежища от нависшей опасности; мне казалось, что монастырь облатов Непорочной Девы Марии — это одна из тех прочных башен, воздвигнутых моим Богом, куда стрелы врага не смогут меня достичь, и я бросился туда.

Но едва я начал надеяться, что оказался вне опасности за этими темными и высокими стенами, как увидел, что они качаются, как пьяный; и голос Бога пронесся надо мной словно ураган.

Внезапно высокие башни и стены вокруг меня рухнули на землю и обратились в прах. Не осталось камня на камне.

И я услышал голос, говоривший мне: «Солдат! Выходи и ступай в свет солнца; не уповай больше на стены, построенные рукой человека; они — не что иной, как прах. Иди и сражайся среди бела дня, на глазах у Бога, защищенный лишь евангельскими знаменами Христа! Выйди из-за этих стен, они — дьявольский обман, ловушка, подделка!»

Я прислушался к голосу и распрощался с обитателями монастыря облатов Непорочной Девы Марии.

Когда первого октября 1847 года я в последний раз прижимал их к сердцу, я чувствовал, как жгучие слезы многих из них капают мне на щеки, и мои слезы омывали их лица: ибо они любили меня, и я любил их. Я встретил там несколько благородных сердец и драгоценных душ, достойных лучшей участи. О, если бы я мог ценой собственной жизни дать им тот свет и ту свободу, которые даровал мне мой милосердный Бог! Но они пребывали во тьме, и во мне не было силы превратить их тьму в свет.

Рука Бога возвратила меня в мою милую Канаду, чтобы я мог снова принести ей в дар пот и труды, любовь и жизнь меньшего из ее сынов.

Глава XLIII.

Я ПРИНИМАЮ ГОСТЕПРИИМСТВО ПРП. ОТЦА БРАССАРА ИЗ ЛОНГЕЙЯ — Я ИЗЛАГАЮ СВОИ ПРИЧИНЫ УХОДА ОТ ОБЛАТОВ ЕПИСКОПУ БУРЖЕ — ОН ВРУЧАЕТ МНЕ МЕДАЛЬОН С ПОРТРЕТОМ ПАПЫ И ВЕЛИКОЛЕПНОЕ РАСПЯТИЕ, БЛАГОСЛОВЕННОЕ ЕГО СВЯТЕЙШЕСТВОМ ДЛЯ МЕНЯ, И ПРИНИМАЕТ МОИ УСЛУГИ В ДЕЛЕ УМЕРЕННОСТИ В МОНРЕАЛЬСКОЙ ДИОЦЕЗИИ.

Одиннадцать месяцев, проведенных в монастыре облатов Непорочной Девы Марии, были одним из величайших благоволений, оказанных мне Богом. То, что я читал о монашеских орденах и что мое честное, хотя и заблуждающееся воображение рисовало в виде святости, чистоты и счастья монашеской жизни, не могло быть изглажено из моего ума иначе как посредством некоего чудесного вмешательства. Никакое свидетельство на свете не могло бы убедить меня в том, что монашеские институты не являются одним из величайших благословений Евангелия. Их существование в лоне Церкви Рима было для меня непогрешимым признаком ее божественного установления и одним из сильнейших доказательств того, что те еретики были полностью отделены от Христа. Без религиозных орденов протестантские деноминации представлялись мне мертвыми и отгнившими ветвями, отсеченными от истинной лозы и обреченными на погибель.

Но подобно тому, как глаза Фомы открылись, и его разум убедился в божественности Христа лишь после того, как он увидел раны на Его руках и в ребре, так и я никогда не поверил бы, что монашеские институты имеют языческое и дьявольское происхождение, если бы мой Бог не заставил меня увидеть собственными глазами и осязать своими перстами их невыразимые коррупционные мерзости.

Хотя я оставался еще некоторое время искренним католическим священником, смею сказать, что Сам Бог только что порвал самую сильную нить моих привязанностей и уважения к этой церкви.

Правда, несколько столпов, на которых моя крепкая вера в святость и апостольчность церкви держалась еще несколько лет, устояло, но должен здесь признаться во славу Божию, что самый прочный из тех столпов навсегда рассыпался в прах, когда я находился в монастыре в Лонгейе.

Задолго до моего ухода от облатов многие влиятельные священники монреальского округа говорили мне, что единственный шанс на успех, если я хочу продолжить свой крестовый поход против демона пьянства, — это действовать в одиночку.

«Эти монахи — довольно неплохие ораторы в том, что касается умеренности, — единодушно говорили они, — но они не более чем банда комедиантов. Обратив к народу свои красноречивые тирады против употребления спиртных напитков, первое, что они делают, — просят бутылку вина, которая тут же исчезает! Какой плод мы можем ожидать от проповеди людей, которые не верят ни единому слову из того, что говорят, и которые первыми среди самих себя поднимают собственные аргументы на смей? Совсем иначе обстоит дело с вами; вы верите в то, что говорите; вы последовательны в себе; ваши слушатели чувствуют это; ваши глубокие, научные и христианские убеждения передаются им с непреодолимой силой.

«Бог видимым образом благословляет ваш труд удивительным успехом! Приходите к нам, — говорили кюре, — не как посланный настоятелем облатов, а как посланный самим Богом для возрождения Канады. Предстаньте как франко-канадский священник; дитя народа. Этот народ будет слушать вас с большим удовольствием и следовать вашему совету с большей стойкостью.

«Дайте им узнать и почувствовать, что в ваших жилах течет канадская кровь; что в вашей груди бьется канадское сердце; оставайтесь и впредь тем, кем были в прошлом. Пусть чувства истинного патриота сочетаются с чувствами католического священника; и когда вы обратитесь к народу Канады, цитадели сатаны повсюду падут перед вами в округе Монреаль, как они пали в округе Квебек».

Во главе французских канадских кюре, высказавшихся подобным образом, стоял мой достопочтенный личный друг и благодетель, преподобный господин Брассар, кюре Лонгёя. Он был не только одним из моих самых преданных друзей и наставников в бытность мою студентом колледжа Николе, но и помог мне собственными деньгами пройти последние четыре года обучения, когда я был слишком беден, чтобы оплачивать учебу. Никто не отзывался об облатах Непорочной Девы Марии с большим восхищением, чем он, когда они только обосновались в Канаде. Однако их монастырь находился слишком близко к плебании, что не шло ей на пользу. Его острый взгляд, высокий интеллект и честность характера вскоре помогли обнаружить, что на их сверкающем гербе фальшивого лака больше, чем чистого золота. Несколько любовных историй между некоторыми облатами и хорошенькими молодыми девушками из его прихода, а также долгие часы, проведенные по ночам отцом Аллардом с монахинями, поселившимися в его деревне под предлогом обучения их грамматике и арифметике, наполнили его отвращением. Но то, что окончательно разрушило его доверие, было обнаружением давно подозреваемого беззакония, которое поначалу показалось ему невероятным. Отец Гиг, будущий супериор, после своего назначения, но еще до введения в должность епископа Оттавы, находился под пристальным наблюдением, и наконец было замечено, как он вскрывал письма господина Брассара, которые много раз попадали из почтового отделения через его руки. Этот преступный поступок едва не дошел до судебного разбирательства по инициативе господина Брассара; этого удалось избежать лишь благодаря тому, что отец Гиг признал свою вину и попросил прощения самым унизительным образом в моем присутствии и в присутствии нескольких других свидетелей.

Задолго до моего ухода от облатов господин Брассар говорил мне: «Облаты — совсем не те люди, за которых вы их принимаете. Я горько разочаровался в них, и ваше разочарование будет не меньше моего, когда вам откроют глаза. Я знаю, что вы не останетесь среди них надолго. Я заранее предлагаю вам гостеприимство своей плебании, когда ваша совесть призовет вас покинуть их монастырь!»

Я воспользовался этим любезным приглашением вечером 1 ноября 1847 года.

Следующая неделя ушла на подготовку меморандума, который я намеревался представить монсеньору Бурже, епископу Монреаля, в качестве объяснения моего ухода от облатов. Я знал, что он разочарован и недоволен моим шагом.

Кюре Шамбли, преподобный господин Миньо, отправившийся к епископу, чтобы выразить свою радость по поводу того, что я покинул монахов, дабы снова служить церкви в рядах белого духовенства, был принят очень холодно. Епископ ответил ему: «Господин Чиникю может покинуть облатов, если ему угодно; но он ошибается, если рассчитывает работать в моей диоцезии. Мне не нужны его услуги».

Это меня не удивило. Я знал, что этих монахов он выписал из Франции и что они были его любимцами.

Когда я вступил в их монастырь ровно одиннадцать месяцев назад, он как раз отправлялся в Рим и выражал мне свое удовлетворение тем, что я к ним присоединюсь.

Однако мои резоны были столь вескими, а готовившийся мной меморандум — столь полным несомненных фактов и неопровержимых аргументов, что я был вполне уверен не только в том, что укрощу гнев епископа, но и завоюю его уважение еще прочнее, чем прежде. Мои ожидания оправдались.

Несколько дней спустя я нанес визит его преосвященству и был принят очень холодно. Он сказал: «Я не могу скрыть от вас своего удивления и боли в связи с тем опрометчивым шагом, который вы только что сделали. Какая это позорная демонстрация отсутствия последовательности и настойчивости на глазах у всех ваших друзей! Если бы вы остались среди тех добрых монахов, ваша моральная сила могла бы возрасти более чем в десять раз. Но вы дискредитировали себя в глазах народа, равно как и в моих; вы утратили доверие своих лучших друзей, покинув без уважительных причин общество столь святых мужей. Против вас уже ходят дурные слухи, дающие нам понять, что вы человек неуправляемый, эгоистичный священник, которого начальство было вынуждено выставить вон как паршивую овцу, чье присутствие больше нельзя было терпеть в мирных стенах этого святого монастыря».