«Пятьдесят лет в Римской церкви»

Общественная статистика как европейских, так и американских наций показывает, что среди римских католиков уровень проституции, внебрачных детей, воровства, клятвопреступления и убийств почти вдвое выше, чем среди протестантских наций. Где же тогда искать причину этих ошеломляющих фактов, если не в развращающих учениях римской теологии? Как могут римско-католические нации надеяться подняться в шкале христианского достоинства и морали, пока среди них остаются двести тысяч священников, обязанных по совести каждый день осквернять умы и сердца своих матерей, своих жен и своих дочерей.

И здесь позвольте мне сказать раз и навсегда, что меня не побуждает говорить то, что я говорю, какое-либо чувство презрения или нехристианского чувства по отношению к тем преподавателям богословия, которые посвятили меня в эти тайны беззакония. Преподобные отцы Рамбо и Лепрохон были — и в моих мыслях остаются — столь же почтенными, сколь могут быть почтенны люди в Римской Церкви. Подобно мне самому и подобно всем священникам Рима, они были погружены в бездну без понимания ее — в бездну тупейшего невежества. Они были раздавлены, как и я сам, под игом, которое приковало их разум к пыли и безмерно осквернило их сердца. Мы плыли вместе на корабле, внешний вид которого был поистине великолепным, но днище которого было безнадежно гнилым. Без истинного Кормчего на борту мы были предоставлены гибели на неизвестных мелях. Из этого тонущего корабля одна рука Бога в Его милосердном провидении спасла меня. Я жалею этих друзей моей юности, но презираю ли их? ненавижу ли? Нет! Никогда! Никогда!

Каждый раз, когда наши преподаватели богословия давали нам уроки, было очевидно, что они краснеют в самом сокровенном уголке своей души. Их совесть как честных людей очевидно запрещала им с одной стороны открывать рот по таким вопросам, в то время как с другой стороны, как рабы и священники Папы, они были вынуждены говорить без оговорок.

После наших уроков богословия мы, студенты, бывали охвачены таким чувством стыда, что порой едва смели смотреть друг на друга; и когда мы оставались одни в своих комнатах, эти ужасные картины воздействовали на наши сердца вопреки нашей воле, подобно тому как ржавчина разъедает и корродирует самую твердую и чистую сталь. Не один из моих товарищей по учебе говорил мне со слезами стыда и ярости, что они сожалеют о том, что связали себя вечными обетами служить у алтарей Церкви.

Однажды один из студентов по фамилии Десонье, который болел в той же комнате, где и я, спросил меня: «Чиникю, что вы думаете о предметах, которые являются объектами наших нынешних богословских занятий? Разве это не жгучий стыд, что мы должны позволять нашему разуму так оскверняться?»

«Я не могу в достаточной мере выразить вам свои чувства отвращения, — ответил я. — Если бы я знал раньше, что нас потащат по такой грязи, я бы точно никогда не пригвоздил свое будущее к знаменам, под которыми мы безоговорочно обязаны жить».

«Знаете ли вы, — сказал Десонье, — что я полон решимости никогда не соглашаться на рукоположение в священники; ибо когда я думаю о том факте, что священник обязан совещаться с женщинами по всем этим оскверняющим вопросам, я испытываю непреодолимое отвращение и стыд».

«Я встревожен не меньше, — ответил я. — У меня болит голова и падает дух, когда я слышу, как наши теологи говорят нам, что мы по совести будем обязаны говорить с женщинами на эти нечистые темы. Но порой мне кажется, будто это дурной сон, нечистые фантомы которого исчезнут при первом пробуждении. Наша Церковь, столь чистая и святая, что ей могут служить только безупречные девственницы, конечно же, не может принуждать нас осквернять наши уши, мысли, души и даже тела разговорами с чужими женщинами о вещах столь оскверняющих!»

«Но мы близки к часу, в который добрый мистер Лепрохон имеет привычку навещать нас. Не могли бы вы, — сказал я, — пообещать поддержать меня в том, о чем я попрошу его по этому вопросу? Я надеюсь получить от него обещание, что нас не заставят оскверняться в конфессионале женщинами, которые будут у нас исповедоваться. Чистота и святость нашего настоятеля столь высокого характера, что я уверен: он никогда не говорил с женщинами на эти унизительные темы. Вопреки всем теологам мистер Лепрохон позволит нам сохранить наши языки и наши сердца, а также наши тела чистыми в конфессионале».

«У меня уже давно было желание поговорить с ним на эту тему, — отозвался Десонье, — но мужество покидало меня каждый раз, когда я пытался это сделать. Поэтому я рад, что именно вы сломаете лед, и я непременно поддержу вас, так как у меня есть страстное желание узнать что-то большее относительно тайн конфессионала. Если мы будем свободны никогда не говорить с женщинами об этих ужасах, я соглашусь служить Церкви в качестве священника; но если нет, я никогда не буду священником».

Несколько минут спустя вошел наш настоятель, чтобы ласково поинтересоваться, как мы отдохнули накануне ночью. Поблагодарив его за доброту, я раскрыл тома Денса и Лигуори, лежавшие на нашем столе, и, покраснев, положил пальцы на одну из тех позорных глав, о которых шла речь, сказав ему:

«После Бога вы занимаете первое место в моем сердце со времени смерти моей матери, и вы это знаете. Я воспринимаю вас не только как благодетеля, но также, можно сказать, как моего отца и мать. Поэтому вы расскажете мне все, что я хочу знать в эти часы тревоги, через которые Богу угодно проводить меня. Следуя вашему совету, не говоря уже о ваших приказах, я недавно согласился принять сан субдиакона и в результате дал обет вечного целибата. Но я не стану скрывать от вас тот факт, что я не имел четкого понимания того, что я тогда делал; и Десонье только что заявил мне, что до недавнего времени он имел не больше представления о природе этого обещания или о трудностях, которые мы теперь видим впереди в нашей священнической жизни, чем я».

«Но Денс, Лигуори и Сент-Томас дали нам совершенно новые представления относительно многих вещей. Они направили наш разум к познанию законов, которые находятся в нас, а также в каждом другом сыне Адама. Одним словом, они направили наши умы в регионы, которые были совершенно новыми и неисследованными нами; и я осмелюсь сказать, что каждый из тех, кого мы знали, будь то в этом доме или в другом месте, кто дал тот же обет, мог бы рассказать ту же историю».

«Однако я говорю не за них; я говорю только за себя и Десонье. Ради Бога, скажите нам, будем ли мы обязаны по совести говорить в конфессионале с женатыми и незамужними женщинами на столь нечистые и оскверняющие вопросы, какие содержатся в находящихся перед нами трудах теологов?»

«Несомненно, — ответил преподобный мистер Лепрохон; — потому что ученые и святые теологи, чьи сочинения находятся в ваших руках, категоричны в этом вопросе. Абсолютно необходимо, чтобы вы расспрашивали своих женщин-кающихся о таких вещах; ибо, как правило, девушки и замужние женщины слишком робки, чтобы исповедовать эти грехи, в которых они даже чаще виновны, чем мужчины, поэтому им нужно помогать, расспрашивая их».

«Но разве вы не побудили нас, — возразил я, — дать клятву, что мы всегда останемся чистыми и неоскверненными? Как же так получается, что сегодня вы ставите нас в такое положение, когда нам почти невозможно быть верными нашему священному обещанию? Ибо теологи единодушны в том, что эти вопросы, задаваемые нами нашим кающимся женщинам, наряду с пересказом их тайных грехов, будут действовать на нас с такой непреодолимой силой, что мы окажемся осквернены».

«Разве не лучше было бы нам ощущать эти вещи в святых узах брака, с нашими жёнами и по законам Божьим, чем в обществе и беседе со странными женщинами? Ибо, если верить находящимся в наших руках богословам, ни один священник — даже вы, дорогой мистер Лепроон, — не может выслушивать исповеди женщин, не осквернившись».

Здесь Дезонье пребил меня и сказал: «Мой дорогой мистер Лепроон, я разделяю всё, что только что сказал вам Чиникю. Разве мы не были бы более целомудренными и чистыми, живя со своими законными жёнами, чем ежедневно подвергая себя в конфессионале опасности находиться в обществе женщин, чьё присутствие неотвратимо увлечет нас в самую позорную пучину нечистоты? Я спрашиваю вас, дорогой сэр, что станет с моим обетом совершенного и вечного целомудрия, когда обольстительное присутствие жены моего ближнего или чарующие слова его дочери осквернят меня через конфессионал. В конце концов, люди могут считать меня целомудренным человеком; но чем буду я в глазах Бога? Люди могут думать, что я сильный и честный человек; но не окажусь ли я надломленной тростью? Разве Бог не будет свидетелем того, что те неотразимые искушения, которые постигнут меня при выслушивании тайных грехов неких милых и искушающих женщин, лишат меня того славного венца чистоты, за который я столь дорого заплатил? Люди будут думать, что я ангел чистоты; но собственная совесть скажет мне, что я не кто иной, как искусный лицемер. Ибо, согласно всем богословам, конфессионал — это гробница целомудрия священников!! Если я выслушиваю исповеди женщин, я буду подобен всем прочим священникам: гробнице, прекрасно раскрашенной и позолоченной снаружи, но внутри полной тления».

Франсуа Дезонье, точно так же как он и предсказывал мне, отказался стать священником. Он остался на всю жизнь в сане субдиакона в колледже Николе в качестве профессора философии. Он был человеком, который редко участвовал в беседах, но очень много размышлял. Мне кажется, что я до сих пор вижу его там, под тем высоким столетним деревом, одного, во время долгих часов перемен и долгих дней наших каникул, в то время как остальные студенты проходили туда и сюда, распевая песни и играя на зачарованных берегах реки Николе.

Он был хорошим логиком и глубоким математиком; и хотя он был обходителен со всеми, он не был общительным. Вероятно, я был единственным, кому он открывал свои мысли относительно великих вопросов христианства — веры, истории, Церкви и ее дисциплины. Он неоднократно говорил мне: «Хотел бы я никогда не открывать богословскую книгу. Наши богословы лишены сердца, души и логики. Многие из них одобряют воровство, ложь и клятвопреступление; другие без тени смущения влекут нас в самые скверные пучины беззакония. Каждый из них хотел бы сделать убийцу из каждого католика. Согласно их учению, Христос — не более чем корсиканский разбойник, чьи кровавые ученики обязаны уничтожить всех еретиков огнем и мечом. Если бы мы поступали согласно принципам этих богословов, мы бы перебили всех протестантов с тем же хладнокровием, с каким пристрелили бы волка, перебегающего нам дорогу. С руками, всё еще обагрёнными кровью святого Варфоломея, они говорят нам о милосердии, религии и Боге так, будто ни того, ни другого нет в мире».

Дезонье считался «un homme singulier» в Николе. Он действительно был исключением среди всех людей в семинарии. Например: хотя обычаем и законом предписывалось, чтобы духовные лица принимали причастие каждый месяц и в каждый великий праздник Церкви, он едва ли принимал причастие раз в год. Но позвольте мне вернуться к беседе с нашим настоятелем.

Бесстрашные и энергичные слова Дезонье явно произвели очень тягостное впечатление на нашего настоятеля. Для его учеников по богословию было необычно брать на себя смелость говорить с такой свободой, как мы оба в этом случае. Он не скрывал своего огорчения тем, что назвал нашим неподобающим и нехристианским нападком на некоторые из самых святых установлений Церкви; и после того, как он опроверг Дезонье наилучшим доступным ему способом, он повернулся ко мне и сказал: «Мой дорогой Чиникю, я неоднократно предупреждал вас против привычки прислушиваться к вашим собственным хрупким рассуждениям, когда вам следует лишь повиноваться как послушному ребенку. Если бы мы верили вам, мы бы немедленно принялись за реформирование Церкви и отмену исповеди женщин у священников; мы бросили бы все наши богословские книги в огонь и заставили написать новые, более отвечающие вашему капризу. К чему всё это ведет? Только к одному: к тому, что вас искушает демон гордыни, как он искушал всех так называемых реформаторов и погубил их, как погубит и вас. Если вы не будете осторожны, вы станете еще одним Лютером!»

«Богословские книги Сент-Томаса, Лигуори и Денса были одобрены Церковью. Как же вы не видите абсурдности и опасности вашего положения? С одной стороны, я вижу всех наших святых пап, две тысячи католических епископов, всех наших ученых богословов и священников, поддержанных нашими двумястами миллионами римских католиков, выстроившихся в бесчисленную армию для ведения битв Господних; а с другой стороны, что я вижу? Никого, кроме моего маленького, хотя и очень дорогого Чиникю!»

«Как же так получается, что вы не боитесь, когда своими слабыми рассуждениями противостоите могучим рассуждениям и свету стольких святых пап, почтенных епископов и ученых богословов? Разве не столь же нелепо для вас пытаться реформировать Церковь вашими ничтожными доводами, как для песчинки, лежащей у подножия великой горы, пытаться сдвинуть эту могучую гору с места; или для маленькой капли воды пытаться выплеснуть бескрайний океан из его ложа, или пытаться противостоять бегу приливов Полярных морей?»

«Поверьте мне и примите мой дружеский совет, — продолжал наш настоятель, — пока не стало слишком поздно. Пусть маленькая песчинка так и останется лежать у подножия величественной горы, а скромная капля воды согласится следовать неотразимым течениям бескрайних морей, и всё придет в порядок».

«Все добрые священники, которые выслушивали исповеди женщин до нас, были освящены и спасли свои души, даже когда их тела были осквернены; ибо эти плотские осквернения суть не что иное, как человеческие немощи, которые не могут осквернить душу, желающую оставаться соединенной с Богом. Оскверняются ли лучи солнца, опускаясь в грязь? Нет! Лучи остаются чистыми и возвращаются незапятнанными к сияющему светилу, откуда пришли. Так и сердце доброго священника — каковым, я надеюсь, будет мой дорогой Чиникю — останется чистым и святым вопреки случайному и неизбежному осквернению плоти».

«Помимо этого, при своем рукоположении вы получите особую благодать, которая преобразит вас в другого человека; и Дева Мария, к которой вы будете постоянно обращаться, испросит для вас у Своего Сына совершенную чистоту».

«Осквернение плоти, о котором говорят богословы и которое, признаюсь, неизбежно при выслушивании женских исповедей, не должно вас тревожить; ибо они не греховны, как уверяют нас Денс и Лигуори. (Денс, т. I, стр. 299, 309)».

«Но достаточно на этот счет. Я запрещаю вам говорить со мной еще о чем-либо подобном и, насколько моя власть имеет для вас обоих хоть какое-то значение, запрещаю вам говорить друг другу хоть слово на этот предмет!»

Я надеялся, что мой дорогой и столь почитаемый мистер Лепроон ответит мне какими-то вескими и разумными аргументами, но он, к моему удивлению, заставил голос нашей совести замолчать посредством “un coup d’etat”.

Тем не менее образ той жалкой песчинки, которая столь нелепо пыталась сдвинуть величественную гору, а также едва заметной капли воды, попытавшейся противостоять поступательному движению огромного океана, странным образом поразил и смирил меня. Я остался молчаливым и смущенным, хотя и не убежденным.

Это было еще не всё. Те солнечные лучи, которые не могли оскверниться даже при погружении в грязь, после того как ослепили своим блеском, оставили мою душу во тьме более глубокой, чем прежде. Я не мог сопротивляться предчувствию, что нахожусь перед лицом обмана и блестящего софизма. Но у меня не было ни достаточных знаний, ни морального мужества, ни благодати от Бога, чтобы ясно сквозь это туманное облако разглядеть истину и изгнать его из своего разума.

Почти каждый месяц из тех десяти лет, что я провел в семинарии Николе, епископы присылали священников из округа Тру-Риверс и других мест провести две или три недели в епитимье за то, что у них были внебрачные дети от племянниц, экономок и прекрасных кающихся грешниц. Даже незадолго до этой беседы с нашим директором кюре Сент-Франсуа, преподобный мистер Амьо, прижил в течение одной и той же недели двоих детей от двух своих прекрасных кающихся, приходившихся друг другу сестрами. Одна из этих девушек родила ребенка в плебании в ту самую ночь, когда епископ совершал свой епископальный визит в эту парафию. Эти публичные и неопровержимые факты плохо гармонировали с теми прекрасными теориями нашего почтенного директора относительно солнечных лучей, которые «оставались чистыми и незапятнанными, даже согревая и оживляя грязь нашей планеты». Эти факты то и дело всплывали в моей памяти, пока говорил мистер Лепроон, и я не раз испытывал искушение почтительно спросить его, действительно ли он думает, что эти «сияющие лучи», священники, спустились в тину и вернутся обратно, подобно лучам солнца, не унеся с собой частицы той тины, в которой они так странно валялись. Но мое уважение к мистеру Лепроону запечатало мои уста.

Вернувшись в свою комнату, я упал на колени, чтобы просить Бога простить меня за то, что я хоть на мгновение подумал иначе, чем папы и римские богословы. Я снова рассердился на себя за то, что осмелился хоть на мгновение противопоставить свою бедную маленькую и незаметную песчинку — каплю воды — и свое ничтожное личное разумение этой возвышенной горе силы, этому необъятному океану учености и неизмеримо божественной мудрости пап!

Но увы! Я еще не осознавал, что когда Иисус по Своему милосердию посылает в погибающую душу хотя бы один луч Своей благодати, в этой душе оказывается больше света и мудрости, чем во всех папах и их богословах!

Тогда меня научили тому, каков истинный фундамент Церкви Рима, и я искренне поверил, что думать самостоятельно — это проклятое нечестие, что смотреть и видеть собственными глазами и понимать собственным умом — это непростительный грех. Чтобы спастись, я должен был верить не тому, что я считал истиной, а тому, что говорили мне считать истиной папы. Я должен был смотреть и видеть каждый предмет веры точно так же, как каждый истинный римский католик сегодняшнего дня должен смотреть и видеть его — глазами Папы или его богословов.

Каким бы абсурдным и нечестивым ни казалось это верование, оно было моим, и оно же является верованием каждого истинного члена Римской церкви по сей день. Славный свет и благодать Бога никак не могли излиться прямо от Него ко мне; они должны были пройти через Папу и Его Церковь, которые были моей единственной горой силы и единственным океаном света. Таким образом, я твердо верил, что между мной и Богом лежит непроходимая пропасть, и что Папа и его Церковь — это единственный мост, с помощью которого я могу общаться с Ним. Эта поразительно высокая и высочайшая гора, Папа, стояла между мной и Богом; и всё, что разрешалось моей бедной душе, — это подняться и с великим трудом идти до тех пор, пока она не достигнет подножия этой священной горы, Папы, и, повергшись там во прах, попросить его дать мне знать, что повелит мне делать мой всё еще далекий Бог. Обещания милосердия, истины, света и жизни — всё это было сосредоточено в этой великой горе, Папе, от которого одного они могли снизойти на мою бедную погибшую душу!

Тьма, невежество, неопределенность и вечная гибель становились моим уделом в ту самую минуту, когда я переставал поклоняться у ног Папы! Бог Небес не был моим Богом; Он был лишь Богом Папы. Спаситель мира не был моим Спасителем; он был лишь Спасителем Папы. Следовательно, только через Папу я мог принять Христа как своего Спасителя, и только к Папе должен был я идти, чтобы познать путь, истину и жизнь для своей души!

Один Бог знает, какую темную и ужасную ночь я провел после этой встречи! Мне снова пришлось задушить свою совесть, разобрать свой разум по частям и подчинить их низостям римского богословия, которое так хорошо приспособлено для того, чтобы держать мир в оковах невежества, суеверий и смерти.

Но Бог видел слезы, которыми я орошал свою подушку в ту ночь. Он услышал плач моей изнывающей в муках души и в Своей бесконечной любви и милосердии решил прийти мне на помощь и спасти меня. Если Ему благоугодно было оставлять меня еще на много лет в египетском рабстве, то лишь для того, чтобы я лучше познал язвы этой страны тьмы и железные цепи, уготованные там для бедных погибших душ.

Когда настал час моего избавления, Господь взял меня за руку и помог перейти Красное море. Он привел меня в Землю Обетованную — землю мира, жизни и радости неизреченной.

Глава XVI.

РИМСКИЙ СВЯЩЕННИК И СВЯТЫЕ ОТЦЫ: ИЛИ КАК Я ПОКЛЯЛСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЛОВА БОЖЬЕГО РАДИ СЛОВА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО.

При рукоположении священника совершается несколько внушительных обрядов; и я никогда не забуду ту радость, которую испытал, когда Римский понтифик, подавая мне Библию, торжественным голосом приказал мне изучать ее и проповедовать. Этот приказ пронзил мою душу, как луч света. Но, увы! за этими лучами света и жизни вскоре должно было последовать, подобно вспышке молнии в штормовую ночь, самое внезапное и тягостное омрачение!

Держа в руках священный том, я с неизъяснимой радостью принял повеление изучать и проповедовать его спасительную истину; но я почувствовал себя так, будто в меня ударил громовой удар, когда я произнес страшную клятву, требуемую от каждого священника: «Я никогда не буду толковать Священное Писание иначе как по единогласному согласию Святых Отцов».

Множество раз вместе с другими студентами-богословами я обсуждал природу этой странной клятвы; еще чаще в тишине своих размышлений, наедине в присутствии Бога, я пытался постичь бездонную пропасть, которая, как мне казалось, была вырыта ею под моими ногами, и каждый раз моя совесть с ужасом отшатывалась от ее последствий. Но я был не единственным в семинарии, кто размышлял с тревожным сердцем о ее явно богохульной природе.

Примерно за шесть месяцев до нашего рукоположения Стефан Байларжон, один из моих товарищей по учебе в семинарии, сказал в моем присутствии нашему настоятелю, преподобному мистеру Рембо: «Позвольте мне сказать вам, что одна из вещей, с которыми я не могу примирить свою совесть, — это торжественная клятва, которую нам придется принести: “Что мы никогда не будем толковать Писание иначе как по единогласному согласию Святых Отцов!” Мы еще не уделяли ни единого часа серьезному изучению Святых Отцов. Я знаю многих священников, и ни один из них никогда не изучал Святых Отцов; у них даже нет их в библиотеках! Мы, вероятно, пойдем по их стопам. Возможно, ни единый том трудов Святых Отцов никогда не попадет к нам в руки! Во имя здравого смысла, как можем мы поклясться, что будем следовать взглядам людей, о которых мы абсолютно ничего не знаем и о которых, скорее всего, никогда ничего не узнаем, кроме как из смутных слухов?»

Наш настоятель явил явные признаки слабости в своем ответе на это неожиданное затруднение. Но его смущение стало еще большим, когда я сказал: «Байларжон не может думать об этой клятве без тревоги, и он привел вам некоторые из своих доводов; но он не сказал последнего слова об этой странной клятве. Если вы позволите мне, господин настоятель, я выдвину еще более грозные возражения. Я трепещу при мысли о том, что мне придется “поклясться никогда не толковать Писание иначе как по их единогласному согласию”, вовсе не из-за нашего незнания учений Святых Отцов. О, если бы я мог сказать вслед за Байларжоном: “Я ничего не знаю о Святых Отцах; как же я могу поклясться, что они будут руководить мною во всех моих путях?” Правда, мы знаем о них так мало, что это верх нелепости — если не оскорбление Бога и человека — брать их своими путеводителями. Но мое сожаление в том, что мы уже слишком много знаем о Святых Отцах, чтобы избежать клятвопреступления, когда клянемся, что не будем толковать Священное Писание иначе как по их единогласному согласию.

«Разве не является фактом то, что сочинения Святых Отцов скрывают с такой тщательностью, что прочитать их и изучить совершенно невозможно? Но даже если бы у нас был доступ к ним, располагаем ли мы достаточным временем для их столь совершенного изучения, чтобы мы могли со всей совестью поклясться, что будем следовать им? И если мы не изучаем их, как можем мы избежать вольного клятвопреступления в тот день, когда поклянемся следовать им? Как мы можем следовать тому, чего мы не видим, чего мы не слышим и о чем знаем не больше, чем обитатель луны? Наше позорное невежество в отношении Святых Отцов — достаточная причина для того, чтобы заставить нас трепетать при приближении торжественного часа, когда мы поклянемся следовать им. Да! Но мы достаточно знаем о Святых Отцах, чтобы кровь стыла в жилах при клятве толковать Священное Писание только по их единогласному согласию. Пожалуйста, господин настоятель, скажите нам, каковы те тексты Писания, в отношении которых Святые Отцы единогласны. Вы слишком уважаете себя, чтобы пытаться ответить на вопрос, на который ни один честный человек не отвечал и никогда не осмелится ответить. И если вы, один из самых ученых людей Франции, не можете указать пальцем на тексты Священной Библии и сказать: “Святые Отцы абсолютно единогласны в отношении этих текстов!”, то как мы, бедные молодые клирики скромного колледжа Николе, можем заявить: “Святые Отцы единодушно придерживаются одного и того же мнения по поводу этих текстов?” Но если мы не можем отличить сегодня и никогда не сможем отличить тексты, в которых Святые Отцы единогласны, от тех, в которых они расходятся во мнениях, как можем мы дерзнуть поклясться перед Богом и людьми толковать каждый текст Писания исключительно по единогласному согласию Святых Отцов?»

«Разве этой страшной клятвой мы не будем абсолютно связаны оставаться немыми, как мертвецы, по каждому тексту, в котором Святые Отцы разошлись во мнениях, под явной угрозой стать клятвопреступниками? Разве каждый текст, в отношении которого Святые Отцы расходились во мнениях, не станет подобен мертвой туше, к которой израильтяне не могли прикасаться, не оскверняя себя? После этой странной клятвы толковать Писание только по единогласному согласию Святых Отцов разве не лишимся мы абсолютно привилегии изучать текст или проповедовать по нему, если они расходились по нему во мнениях?»

«Последствия этой клятвы бесчисленны, и каждое из них кажется мне гибелью нашего служения, проклятием наших душ! Вы читали историю Церкви, каковой мы имеем ее здесь, написанную Анрионом, Берро-Бель-Костелем и Флери. Ну и каков же главный факт в этих заслуживающих доверия историях Церкви? Не в том ли он, что Церковь постоянно была полна шума споров Святых Отцов со Святыми Отцами? Разве мы не находим на каждой странице, что Святые Отцы одного века очень часто расходились во мнениях со Святыми Отцами другого века в весьма важных вопросах? Разве не является общеизвестным и неопровержимым фактом, что история нашей Святой Церкви — почти не что иное, как история упорной борьбы, суровых разделений, непреклонных противоречий и противостояния Святых Отцов Святым Отцам?»

«Вот толстый том рукописи, написанный мной, содержащий лишь выписки из наших лучших церковных историков, заполненный публичными спорами Святых Отцов между собой почти по каждому вопросу христианства».

«Есть Святые Отцы, которые говорят, вместе с нашими лучшими современными богословами — Сент-Томасом, Беллармином и Лигуори, — что мы должны убивать еретиков так же, как убиваем диких зверей, в то время как многие другие говорят, что мы должны терпеть их! Вы все знаете имя Святого Отца, который отправляет в ад всех вдов, вступающих в повторный брак, в то время как другие Святые Отцы придерживаются иного мнения. Некоторые из них, как вы хорошо знаете, имели совсем не такие понятия о чистилище, как мы. Нужно ли мне называть вам имена Святых Отцов в Африке и Азии, которые отказались признать верховную юрисдикцию, которую мы признаем за Папой во всех церквах? Несколько Святых Отцов отрицали верховную власть Римской церкви — вы это знаете; они смеялись над отлучениями пап! Некоторые даже с радостью умирали, будучи отлучены Папой, не предпринимая ничего, чтобы примириться с ним! Что мы находим в шести томах писем, оставшихся у нас от святого Иеронима, как не неопровержимый факт, что он наполнил Церковь шумом своих резких осуждений экзегетических взглядов святого Августина по многим важным пунктам? Вы читали эти письма? Ну разве вы не пришли к выводу, что святой Иероним и святой Августин сходились почти только в одном: в том, чтобы расходиться во мнениях по любому затронутому ими вопросу?»

«Разве святой Иероним не сталкивался лбами почти со всеми Святыми Отцами своего времени? И разве он не получал тяжелых ударов почти от всех Святых Отцов, с которыми был знаком? Разве не общеизвестный факт, что святой Иероним и некоторые другие Святые Отцы отвергали священные книги Маккавейские, Юдифь, Товит точно так же, как их отвергают еретики нашего времени?»

«И теперь нас с серьезным видом просят во имя Бога Истины поклясться, что мы будем толковать Священное Писание исключительно по единогласному согласию тех Святых Отцов, которые были единогласны лишь в одном: в том, чтобы никогда не соглашаться друг с другом, а порой даже и с самими собой».

«Ибо общеизвестный факт, хоть и весьма прискорбный, например, что святой Августин не всегда придерживался одних и тех же правильных взглядов на текст “Ты еси Петр, и на сем камне я создам Церковь Мою”. Проявив правильные взгляды на эту фундаментальную истину, он в конце жизни отказался от них, заявив вместе с протестантами нашего дня, что “на сем камне означает лишь Христа, а не Петра”. Теперь как могу я быть связан такой клятвой следовать взглядам людей, которые сами колебались и менялись, в то время как Слово Божье должно стоять как непоколебимая скала для моего сердца? Если вы требуете от нас клятвы, зачем даете нам в руки историю Церкви, которая переполнила нашу память неопровержимыми фактами бесконечных ожесточенных разногласий Святых Отцов почти по каждому вопросу, который Писание представляет нашей вере?»

«О, если бы я мог сказать вслед за Байларжоном: я ничего не знаю о Святых Отцах! Тогда я, возможно, обрел бы мир с совестью после клятвопреступления, пообещав то, чего не могу сделать».

«Недавно преподобный мистер Лепроон сказал мне, что для понимания Священного Писания абсолютно необходимо обращаться к Святым Отцам! Но сегодня я почтительно повторю то, что говорил тогда на этот предмет».

«Если я слишком невежественен или глуп, чтобы понять святого Марка, святого Луку и святого Павла, как могу я быть достаточно умным, чтобы понять Иеронима, Августина и Тертуллиана? И если святой Матфей, святой Иоанн и святой Петр не получили от Бога благодати писать с достаточной степенью света и ясности, чтобы быть понятыми людьми доброй воли, то как вышло, что Юстин, Климент и Киприан получили от нашего Бога дар прозрачности и ясности, в котором Он отказал Своим апостолам и евангелистам? Если я не могу полагаться на собственное суждение, изучая с помощью Бога Священное Писание, как могу я полагаться на собственное суждение, изучая Святых Отцов? Вы постоянно говорите мне, что я не могу полагаться на свое суждение для понимания и толкования Священного Писания; но не будете ли вы так добры сказать мне, с помощью какого суждения и разума я должен толковать и понимать сочинения Святых Отцов, если не с помощью моего собственного личного суждения? Должен ли я заимствовать суждение и разум у кого-то из моих ближних, чтобы понимать и толковать, например, сочинения Оригена? Или мне будет дозволено прийти и выслушать то, чего хочет от меня этот Святой Отец, с помощью моего собственного личного разума? Но опять же, если вы вынуждены признать, что у меня нет ничего, кроме моего личного суждения и разума, чтобы читать, понимать и следовать Святым Отцам, и что я не только могу, но и должен без всякого страха полагаться на собственное суждение в таком случае, то как же так получается, что я погибну, если воспользуюсь тем же самым личным и индивидуальным суждением у ног Иисуса, слушая Его вечные и животворящие слова?»

«Ничто так не огорчает меня в нашей святой религии, как это отсутствие доверия к Богу, когда мы приходим к ногам Иисуса, чтобы услышать или прочитать Его спасительные слова, и обилие самоуверенности, когда мы идем среди греховных и подверженных ошибкам людей, чтобы узнать, что говорят они».

«Не к Священному Писанию приглашают нас идти, чтобы узнать, что говорит Господь, а к Святым Отцам!!»

«Неужели возможно, чтобы в нашей Святой Церкви Слово Божье было тьмой, а слова людей — светом!»

«Этот догмат, или член нашей религии, в силу которого мы должны обращаться к Святым Отцам, чтобы узнать, что “говорит Господь”, а не к Священному Писанию, подобен для моей души горсти песку, брошенной в глаза, — он делает меня совершенно слепым».

«Когда наш почтенный епископ вкладывает Священное Писание в мои руки и приказывает мне изучать его и проповедовать, я понимаю, что он имеет в виду, и он знает, что говорит. Он поручает мне высочайший труд, и, с благостью Божьей, я надеюсь выполнить его. Но когда он приказывает мне поклясться, что я никогда не буду толковать Священное Писание иначе как по единогласному согласию Святых Отцов, разве он не делает из меня клятвопреступника и не говорит того, чему не уделял достаточного внимания? Ибо поклясться, что мы никогда не будем толковать ничего в Писании иначе как по единогласному согласию Святых Отцов, — это поклясться в вещи столь же невозможной и нелепой, как попытка поймать луну руками. Более того, это значит поклясться, что мы никогда не будем изучать или толковать ни единой главы Библии. Ибо весьма вероятно, что найдется очень мало глав в этой Святой Книге, которые не вызывали бы серьезных разногласий между некоторыми Святыми Отцами».

«Поскольку сочинения Святых Отцов составляют по меньшей мере двести томов ин-фолио, нам потребуется не менее десяти лет постоянного изучения, чтобы узнать, единогласны они в каком-то вопросе или нет! Если по прошествии этого времени изучения я обнаружу, что они единогласны в вопросе ортодоксии, в которую я должен верить и которую должен проповедовать, всё будет в порядке. Я пойду с бесстрашным сердцем к вратам вечности и с уверенностью, что иду истинным путем спасения. Но если среди пятидесяти Святых Отцов сорок девять окажутся на одной стороне и только один на противоположной, в какое ужасное состояние тоска повергнет меня! Разве не буду я тогда подобен кораблю в шторм, потерявшему компас, мачты и руль? Если бы мне разрешили следовать большинству, всегда нашлась бы спасительная доска, чтобы спасти меня от грозящего кораблекрушения. Но Папа неумолимо привязал нас к единогласию. Если моя вера не есть вера единогласия, я проклят навеки. Я вне Церкви!!»

«Какая ужасная альтернатива стоит перед нами! Мы должны либо совершить клятвопреступление, поклявшись следовать единогласию, которое является вымыслом, чтобы оставаться римскими католиками, либо мы должны погрузиться в пучину нечестия и атеизма, отказавшись поклясться в приверженности единогласию, которого никогда не существовало».

Было очевидно в конце этой длинной и бурной конференции, что страхи и тревоги Байларжона и мои разделялись каждым из студентов-богословов. Дерзость наших выражений вызвала против нас настоящую бурю. Но наш настоятель не осмелился встретить лицом к лицу или опровергнуть ни единый из наших аргументов; он явно был смущен, и ничто не могло превзойти его радость, когда колокол возвестил об окончании часа конференции. Он пообещал ответить нам на следующий день; но на следующий день он сделал лишь то, что пустил нам пыль в глаза и бранил нас вволю. Он начал с того, что запретил мне читать полемические книги, которые я купил несколько месяцев назад, среди которых было знаменитое Деррийское обсуждение между семью священниками и семью протестантами. Я должен был вернуть хорошо известную дискуссию между «Папой и Магуайром», а также между Греггом и тем же Магуайром. Я должен был также отдать номера газеты «Avenir» и другие книги Ламенне, которые мне было разрешено читать в качестве привилегии. Было решено, что мой ум недостаточно ясен, а вера недостаточно сильна для чтения этих книг. Мне оставалось лишь склонить голову под ярмом и подчиняться без единого слова ропота. Вокруг нашего разума сгустилась самая темная ночь, и мы должны были верить, что эта ужасная тьма была сияющим светом Бога!! Мы отвергли яркую истину, которая так близко подошла к покорению нашего ума, чтобы принять самые нелепые софизмы за евангельские истины! Мы совершили самое унизительное действие, на какое способен человек, — мы заглушили голос нашей совести и согласились следовать взглядам нашего настоятеля подобно тому, как скот следует указаниям своего хозяина; мы согласились быть в руках наших настоятелей как палка в руках путника.

В течение месяцев, прошедших между той ожесточенной, хотя и проигранной битвой и торжественным часом моего священнического рукоположения, я делал всё возможное, чтобы подавить и истребить свои мысли на этот счет. Я надеялся, что мне это полностью удалось. Но к моему ужасу этот разум внезапно проснулся, как от долгого сна, когда я совершил клятвопреступление, как это должен сделать каждый священник. Холод ужаса и стыда пробежал по всему моему телу помимо моей воли. В глубине души раздался крик моей уязвленной совести: «Ты уничтожаешь Слово Божье! Ты восстаешь против Святого Духа! Ты отрекаешься от Священного Писания, чтобы следовать стопам грешных людей! Ты отвергаешь чистые воды вечной жизни, чтобы пить воды смерти».

Чтобы снова заглушить голос своей совести, я сделал то, к чему советовала моя Церковь, — я воззвал к моему богу из облатки и к благословенной Деве Марии, чтобы они пришли мне на помощь и заставили умолкнуть голоса, тревожившие мой мир и расшатывавшие мою веру.

С полнейшей искренностью в день моего рукоположения я возобновил обет, который уже так часто давал, и сказал в присутствии Бога и Его ангелов: «Я обещаю, что никогда ни во что не буду верить иначе как в соответствии с учением моей Святой и Апостольской Римской церкви».

И на этой подушке безумия, невежества и фанатизма я склонил голову, чтобы погрузиться в сон духовной смерти вместе с теми двумястами миллионами рабами, которых Папа видит у своих ног.

И я спал этим сном до тех пор, пока Бог нашего спасения по Своей великой милости не разбудил меня, даровав моей душе свет, истину и жизнь, которые суть во Христе Иисусе.

Глава XVII.

THE ROMAN CATHOLIC PRIESTHOOD: OR ANCIENT AND

MODERN IDOLATRY.

Я был рукоположен в священники Рима в соборе Квебека 21 сентября 1833 года преосвященным Синаем, первым архиепископом Канады. Никакие слова не могут выразить торжественность моих мыслей, сверхъестественную природу моих стремлений, когда делегат Папы, возлагая руки мне на голову, дал мне способность превращать облатку в истинное субстанциальное тело, кровь, душу и божественность Иисуса Христа! Светлая иллюзия Евы, когда обманщик сказал ей: «Вы будете как боги», была детской забавой по сравнению с тем, что я чувствовал, когда непогрешимый голос моей Церкви уверил меня, что я не просто на равных со своим Спасителем и Богом, но нахожусь в действительности выше Него! и что отныне я буду не просто повелевать Им, но и сотворю Его!!

Стремления к власти и славе, бывшие столь страшным искушением для Люцифера, становились реальностью во мне! Я получил власть повелевать Богом — не духовным и мистическим, а реальным, личным и самым неотразимым образом.

С сердцем, полным неизъяснимой радости и благодарности к Богу, и со всеми способностями моей души, возвышенными до исступления, я удалился от ног понтифика в свою ораторию, где провел остаток дня в размышлениях о великих деяниях, которые совершил во мне мой Бог.

Я наконец достиг вершины той власти и святости, которые моя Церковь призывала меня с самого детства считать величайшим даром, когда-либо дарованным Богом человеку! Достоинство, которое я только что получил, было выше всех достоинств и престолов этого мира. Святой характер СВЯЩЕНСТВА был запечатлен на моей душе кровью Христа как непреходящая и небесная слава. Ничто не могло отнять его у меня во времени или в вечности. Я должен был быть священником моего Бога во веки веков. Мало того, что Христос позволил Своей божественной и священнической природе пасть на мои плечи, Он так идеально соединил Себя со мной как с великим и вечным Жертвователем, что я должен был возобновлять каждый день своей жизни Его искупительную ЖЕРТВУ! По моему слову, единственный и единородный Сын моего Бога должен был теперь лично прийти в мои руки! Тот самый Христос, который сидит по правую руку Отца, должен был каждый день нисходить в мою грудь, чтобы соединить Свою плоть с моей плотью, Свою кровь с моей кровью, Свою божественную душу с моей бедной греховной душой, чтобы ходить, трудиться и жить во мне и со мной в величайшем единстве и близости!

Я провел весь день и большую часть ночи, созерцая сверхъестественные почести и достоинства, которыми меня оделила моя возлюбленная Церковь. Я много раз падал на колени, чтобы поблагодарить Бога за Его милости ко мне, и едва мог говорить с Ним иначе как со слезами радости и благодарности. Я часто повторял слова Святой Девы Марии: «Величит душа Моя Господа, и возрадовался дух Мой о Боге, Спасителе Моем».

Привилегии, дарованные мне, носили более существенный характер, чем те, что были дарованы Марии. Ей подчинялся Христос лишь тогда, когда Он был ребенком. Теперь же Он должен был подчиняться мне, хотя Он пребывал в полном обладании Своей вечной славой!

В присутствии Бога и Его ангелов я пообещал жить святой жизнью в знак благодарности Ему. Я сказал своим устам и своему языку: «Будьте святы теперь; ибо вы будете не только говорить со своим Богом: вы будете давать Ему новое рождение каждый день!» Я сказал своему сердцу: «Будь свято и чисто теперь; ибо ты будешь носить каждый день Святое Святых». Своей душе я сказал: «Будь свята теперь; ибо отныне ты будешь теснейшим и личным образом соединена с Христом Иисусом. Ты будешь питаться телом, кровью, душой и божественностью Того, перед Кем ангелы не находят себя достаточно чистыми!»

Глядя на свой стол, где лежали моя трубка, наполненная табаком, и табакерка, я сказал: «Нечистые и вредные травы, вы больше не оскверните меня! Я священник Всевышнего. Ниже моего достоинства прикасаться к вам хоть раз!» — и, открыв окно, выбросил их на улицу, чтобы никогда больше ими не пользоваться.

21 сентября 1833 года я был возведен в священнический сан; но я еще не воспользовался теми божественными силами, которыми был наделен. На следующий день мне предстояло сказать свою первую Мессу и совершить то несравненное чудо, которое Римская церковь называет транссубстанцией.

Как я уже говорил, большую часть ночи с 21-го на 22-е я провел в молитвах и благодарениях. Утром 22-го числа, задолго до рассвета, я был одет и стоял на коленях. Это должен был быть самый святой и славный день моей жизни! Возвышенный накануне до достоинства, стоявшего выше королевств и империй мира, я теперь впервые должен был совершить у алтаря чудо, которое не мог сделать ни один ангел или серафим.

По моему слову Христос должен был получить новое существование! Чудо, совершенное Иисусом Навином, когда он приказал солнцу и луне остановиться на кровавой равнине Гаваона, ничто по сравнению с тем чудом, которое я должен был совершить в тот день! Когда вечный Сын Божий окажется в моих руках, я предстану перед престолом милосердия с этой искупительной жертвой за грехи мира, чтобы заплатить долг не только моей виновной души, но и всех тех, за кого я буду возносить молитвы? Невыразимая жертва Голгофы должна была быть возобновлена мной в тот день с совершеннейшим совершенством!

Когда зазвонил колокол, возвещая, что пришло время облачиться в золотые священнические ризы и идти к алтарю, мое сердце забилось так часто, что я едва не упал в обморок. Святость действия, которое мне предстояло совершить, бесконечное величие жертвы, которую я собирался принести, божественная жертва, которую я должен был держать в руках и представлять Богу Отцу! удивительное чудо, которое я должен был сотворить, наполнили мою душу и сердце такими чувствами ужаса, радости и благоговения, что я дрожал с головы до ног; и если бы не добрые друзья, среди которых был почтенный секретарь архиепископа Квебека, ныне генеральный викарий Каза, находившийся там, чтобы помочь и поддержать меня, я думаю, я не осмелился бы взойти на ступени алтаря.

Пройти через все церемонии мессы — непростое дело. Существует более ста различных церемоний и положений тела, которые нужно соблюдать с абсолютным совершенством. Упустить хотя бы одну из них по собственной воле, из-за предосудительной небрежности или невежества — это вечное проклятие. Но благодаря дюжине репетиций, через которые я прошел на предшествующей неделе, и благодаря добрым друзьям, которые помогали и направляли меня, я прошел через исполнение этой первой мессы гораздо легче, чем ожидал. Она длилась около часа. Но когда она закончилась, я был поистине истощен усилиями, предпринятыми для того, чтобы удерживать свой разум и сердце в унисоне с бесконечным величием совершаемых мной таинств.

Заставить себя поверить, что можно превратить кусок хлеба в Бога, требует столь великого усилия воли и полного уничтожения рассудка, что состояние души после окончания этого усилия больше похоже на смерть, чем на жизнь.

Я поистине убедил себя, что совершил самое святое и возвышенное действие своей жизни, в то время как на самом деле был виновен в самом возмутительном акте идолопоклонства! Мои глаза, руки и губы, рот и язык, и все мои чувства, равно как и способности моего разума, говорили мне, что то, к чему я прикасался, что я видел и ел, было не чем иным, как облаткой; но голоса Папы и его Церкви говорили мне, что это были истинные тело, кровь, душа и божественность Иисуса Христа. Я убедил себя, что голоса моих чувств и разума были голосами сатаны, а обманчивый голос Папы был голосом Бога Истины! Каждый священник Рима должен дойти до такой странной степени безумия и извращенности каждый день своей жизни, чтобы оставаться священником Рима.

Великий обман, преподаваемый под современным словом ТРАНССУБСТАНЦИЯ, когда с него снимают тот блеск, который Рим с помощью своих чар бросает вокруг него, предстает перед нами в своем истинном свете — как самое нечестивое и идолопоклонническое учение.

«Я должен отнести “благого бога” завтра больному человеку», — говорит священник своей служанке. В простом французском: «Je dois porter le “Bon Dieu” demain a un malade, dit le pretre a sa servante; mais il n’y en a plus dans le tabernacle». «Но в дарохранительнице их больше нет. Сделай маленькие лепешки, чтобы я мог освятить их завтра». И послушная служанка берет пшеничную муку, ибо никакой другой вид муки не годится для изготовления бога Папы. Смесь любого другого рода сделала бы чудо “транссубстанции” полным провалом. Служанка соответственно берет тесто и выпекает его между двумя раскаленными формами, на которых выгравированы следующие фигуры: ✝ C.H.S. Когда всё хорошо выпечено, она берет ножницы и разрезает эти облатки размером около четырех или пяти дюймов на более мелкие размером с дюйм и почтительно передает их священнику.

На следующее утро священник берет свежеиспеченные облатки к алтарю и превращает их в тело, кровь, душу и божественность Иисуса Христа. Именно одну из таких облаток я взял к алтарю в тот торжественный час моей первой мессы и превратил в своего Спасителя с помощью пяти магических слов — Hoc est enim corpus meum!

В чем была разница между невероятным безумием Аарона в день его отступничества в пустыне и тем поступком, который совершил я, когда поклонялся богу, которого создал сам, и заставил своих друзей поклоняться ему? Где, я спрашиваю, разница между поклонением богу-тельцу Аарона и богу-облатке, которого я сотворил 22 сентября 1833 года? Единственная разница заключалась в том, что идолопоклонство Аарона длилось всего один день, в то время как идолопоклонство, в котором жил я, продолжалось четверть века и увековечивалось в Римской церкви более тысячи лет.

Что сделала Римская церковь, отказавшись от слов Христа: «Сие творите в мое воспоминание» — и подменив их своим догматом транссубстанции? Она вернула мир к старому язычеству. Римский священник поклоняется Спасителю по имени Христос. Да; но этот Христос — не Христос Евангелия. Это ложный и новоизобретенный Христос, которого папы тайком вынесли из римского Пантеона и кощунственно назвали преклоняемым именем нашего Спасителя Иисуса Христа.

Меня часто спрашивали: «Неужели возможно, чтобы ты искренне верил, что облатка может быть превращена тобою в Бога?» И: «Неужели ты действительно поклонялся этой облатке как своему Спасителю?»

К моему стыду и к стыду бедного человечества я должен сказать: «Да». Я верил столь же искренне, сколь обязан верить каждый римско-католический священник, что каждое утро создаю своего собственного Спасителя-Бога посредством мнимого освящения облатки; и я говорил народу, представляя ее ему: «Ecce agnus Dei» — «Се Агнец Божий, Который берет на Себя грех мира; восхвалим Его», — повергаясь на колени, я поклонялся Богу, созданному мною самим при помощи моего слуги, и весь народ повергался ниц, чтобы поклониться новосотворенному богу!

Я должен признаться далее, что, хотя я был обязан верить в существование Христа на небесах и моя Церковь призывала меня поклоняться Ему как моему Спасителю и моему Богу, у меня — как и у каждого католика — было больше доверия, веры и любви к Христу, которого я создал несколькими словами своих уст, нежели к Христу небесному.

Моя Церковь каждый день моей жизни твердила мне, и я должен был верить в это и проповедовать это, что, хотя Христос небесный был моим Спасителем, Он гневался на меня из-за моих грехов; что Он постоянно был готов покарать меня по Своей страшной справедливости; что Он был вооружен молниями и громами, чтобы сокрушить меня; и что, если бы не Его мать, которая день и ночь ходатайствовала за меня, я был бы повергнут в тот ад, которого мои грехи столь изобильно заслужили. Все богословы во главе со святым Альфонсом Лигуори, чьи сочинения я усердно изучал и которые получили одобрение непогрешимых пап, убеждали меня, что именно Марию я должен благодарить и благословлять за то, что меня еще не постигла кара по заслугам. Я должен был не только верить в это учение, но и проповедовать его народу. Результатом для меня, как и для каждого католика, стало то, что мое сердце поистине остывало, и меня охватывал ужас каждый раз, когда я взирал на Христа небесного сквозь призму света и учения моей Церкви. Он не мог, как я верил, смотреть на меня иначе как с гневом; Он не мог простереть ко мне руку иначе как для того, чтобы сокрушить меня, если только Его милосердная мать или какой-нибудь другой могущественный святой не обратятся со своими спасительными молениями, чтобы укротить Его праведный гнев. Когда я молился этому Христу Римской церкви, мой разум постоянно терзался выбором какого-нибудь могущественного покровителя, чье влияние могло бы добиться для меня благоприятного ответа от моего разгневанного Спасителя.

Кроме того, мне говорили, и я должен был верить в это, что Христос небесный — могущественный монарх, преславный царь, окруженный бесчисленными сонмами слуг, чиновников и друзей, и что подобно тому, как бедному бунтовщику не пристало предстать перед разгневанным Царем ради получения прощения, но он должен обратиться к кому-либо из Его влиятельнейших придворных или к Его возлюбленной матери, которой ни в чем нельзя отказать, чтобы они замолвили за него слово, — так и я искренне верил, что для меня лучше не обращаться к Иисусу Христу напрямую, а поискать того, кто замолвит за меня слово.

Но в моем сердце не было ни подобных ужасов, ни страхов, когда я приближался к Спасителю, которого создал сам! Такой смиренный и беззащитный Спаситель, конечно же, не держал в руках громов, чтобы наказывать Своих врагов. Он не мог смотреть на меня с гневом. Он был моим другом, а также творением моих рук. В Нем не было ничего, что могло бы внушить мне хоть малейший страх. Разве не я низвел Его с небес? И разве не пришел Он в мои руки, чтобы услышать, благословить и простить меня? — чтобы быть ближе ко мне, а я — ближе к Нему?

Когда я пребывал в Его присутствии, в той уединенной церкви, не было никакой нужды в чиновниках, придворных или матери, которые замолвили бы за меня слово. Он уже не был там могущественным монархом, разгневанным царем, к которому могут приблизиться лишь высшие чины Его двора; теперь Он был презренным миром, смиренным и беззащитным Спасителем в яслях, покинутым Иисусом на Голгофе, забытым Христом в Гефсимании.

Никакие слова не могут передать того наслаждения, которое я испытывал, когда, оставшись один, поверженный ниц перед Христом, сотворенным мною за утренней мессой, изливал свое сердце у Его ног. Тем, кто никогда не жил под властью этих ужасных иллюзий, невозможно понять, с какой уверенностью я говорил со стоявшем передо мной Христом, связанным узами Его любви ко мне! Сколько раз в суровые зимние дни в церквах, где никогда не топили печей, при температуре воздуха на 15 градусов ниже нуля, я проводил целые часы в одиночестве, в поклонении Спасителю, которого создал всего несколько часов назад! Как часто смотрел я с безмолвным восхищением на Божественную Личность, пребывавшую там в одиночестве, проводящую долгие часы дня и ночи в презрении и забвении — лишь для того, чтобы у меня была возможность приблизиться к Нему и говорить с Ним как друг с другом, как кающийся грешник со своим милосердным Спасителем. Моя вера — вернее сказать, мое жуткое заблуждение — была тогда столь полной, что я почти не чувствовал укусов холода! Могу сказать по правде, что самыми счастливыми часами за все те долгие годы тьмы, в которые меня погрузила Римская церковь, были часы, проведенные в поклонении Христу, сотворенному моими собственными устами. И каждый римский священник сделал бы то же признание, если бы его допросили на этот счет.

Похожий принцип чудовищной веры заставляет вдов в Индии с криками радости бросаться в огонь, который сжигает их дотла вместе с телами их умерших мужей. Их жрецы уверили их, что такая жертва обеспечит вечное блаженство им самим и их усопшим мужьям.

На самом деле у католиков нет другого Спасителя, к которому они могли бы обратиться, кроме того, что создан посредством освящения облатки. Он — единственный Спаситель, который не гневается на них и не требует посредничества дев и святых для утоления Своего гнева. Именно поэтому католические церкви так заполнены бедными слепыми католиками. Посмотрите, как они устремляются к подножию своих алтарей практически в каждый час дня, порой задолго до рассвета! Зайдите в некоторые из их храмов даже дождливым и ненастным утром, и вы увидите толпы молящихся всех возрастов и из всех слоев общества, которые бросают вызов буре и дождю, бредя по грязи, чтобы провести час у подножия своих дарохранительниц!

Как так получается, что только католики являют цивилизованному миру такое зрелище? Причина очень проста и ясна. Каждая душа жаждет Бога, с которым она может говорить, который услышит ее моления милосердным сердцем и омокнет ее покаянные слезы. Подобно тому как цветы в наших садах естественным образом поворачиваются к солнцу, дающему им цвет, благоухание и жизнь, так и каждая душа нуждается в Спасителе, который не гневается, а милосерден к приходящим к Нему — в Спасителе, который скажет труждающимся и обремененным: «Придите ко Мне, и Я успокою вас»; в Боге, наконец, который не вооружен громом и молнией и к которому не нужно приближаться исключительно через святых, дев и мучеников; но который через Своего сына Иисуса является истинным, подлинным и единственным другом грешников.