«Каменная стена»

У меня не было возлюбленного, и я не думала, что он мне когда-либо понадобится. Я обнаружила, что меня очень сильно привлекает одна девочка, которая также пользовалась огромной популярностью у всех мальчишек, включая моего старшего кузена. Я робко подступалась к ней, пытаясь завоевать ее внимание и интерес. Я дарила ей мелочи вроде фруктов или конфет и чувствовала, что испытываю к ней то самое чувство, которое именовалось любовью.

В своих проявлениях привязанности я продвинулась не слишком далеко. Когда я попросила ее поцеловать меня на ночь, она высмеяла меня и заявила, что девочкам целоваться глупо. И тем не менее она странно волновала меня. Мне хотелось поцеловать ее. Мне хотелось прикоснуться к ее руке, писать ей записочки, но в конце концов ее насмешки положили конец любым внешним проявлениям, и мне пришлось от этого отказаться. Самая настоящая «детская влюбленность». Ее очарование для меня длилось годами, хотя большую часть времени мы были разлучены.

После того как я окончила университет и некоторое время жила в Бостоне, преподавая в весьма элитной дневной школе для девочек на Бикон-Хилл, эта самая девочка занималась музыкой у той самой подруги, чья игра так привлекала меня в родном доме в раннем детстве. Судьба вновь свела меня с моей первой любовью школьных лет, поскольку мы стали жить вместе. Ее музыка была дополнительным очарованием, но она по-прежнему отказывалась принимать любые проявления моей любви.

Это напоминает мне об одном случае, который показывает: молодежь во все времена была настороже ко всему запретному в вопросах пола.

В мои обязанности входило водить группу девочек (девочек, чьи имена то и дело мелькали на страницах светской хроники эксклюзивной прессы Бостона и которые принадлежали к «первым семьям») на прогулку вокруг Луисбург-сквер. Я заметила, что они всегда норовят пройти мимо одного конкретного дома и упрашивают меня походить туда-сюда перед ним. Казалось, к этому месту приковано огромное, но тайное внимание. Я расспросила об этом одну из старых дев, владевших школой, и та пришла в ужас. Она объявила мне, что этот дом — один из самых печально известных притонов в городе.

Не делая здесь дальнейших комментариев, я теперь вернусь к дням учебы в начальной школе.

Я всегда была первой в классах, так как мне легко давалось обучение и усвоение стоящих передо мной задач. Я пользовалась популярностью как у учеников, так и у учителей. Я вскоре организовала девичий бейсбольный клуб и стала капитаном команды. Подобное было неслыханным делом в анналах школы. Считалось, что играть в мяч — это совсем не по-женски. Гораздо более женственным казалось сидеть и болтать о том, что мне казалось вульгарным и унизительным, думала я. У нас была настоящая команда из девяти человек, и мы часто побеждали в матчах с мальчишками.

Даже сейчас, когда я приближаюсь к семидесятилетнему возрасту, я сижу и слушаю радиотрансляции бейсбольных матчей с прежним энтузиазмом и переживаю за них так же горячо, как много лет назад.

Обе мои старшие сестры вышли замуж, когда я была совсем юной. Будучи младшим ребенком в семье, я всегда была любимицей ухажеров — как до, так и после их женитьбы. Меня осыпали подарками из конфет и игрушек: один жених был родом из города и очень богат, а второй жил в деревне. Последний брал меня на долгие прогулки пешком и в экипаже, когда моя сестра была занята.

Когда мне было около двенадцати, я впервые навестила сестру, которая зимой жила в Бостоне, а летом — на побережье.

Муж моей сестры, помимо того что был весьма успешным бизнесменом, обладал музыкальным талантом, как и его сестра. Он играл на скрипке и пел, а она специализировалась на фортепиано. Когда та наносила визиты в наш дом задолго до замужества моей сестры (так как семьи дружили давно), я часами сиживала возле фортепиано, слушая ее игру. Я была настолько маленькой, что мои ноги не доставали до пола с того стула, на котором я сидела. Шопен был моим любимым композитором, хотя я и не знала его имени. Я напевала какую-нибудь короткую мелодию, чтобы показать, какое именно произведение хочу услышать. Полагаю, в моем возрасте это считалось довольно примечательным. Я даже восхищалась тем, как она исполняет гаммы — до того чудесно они были отточены.

Городской и прибрежный дом моей сестры всегда был популярным музыкальным и литературным центром. Моей радости во время того первого визита не было предела. Плавание и гребля доставляли мне величайшее наслаждение, а моя тогдашняя подружка, которая приходилась младшей сестрой одной из подруг моей сестры, владела прекрасной лодкой, привязанной к частному причалу почти напротив дома моей сестры. Она была кроткой, тихой девочкой, и в своей заботе о ней и внимании я взяла на себя роль мужчины. Я гребла лучше всех и без устали, и все это казалось нам обеим совершенно естественным. Я начала испытывать к ней те же чувства, что и к упомянутой ранее школьной девочке, но эта отвечала мне взаимностью. Мы постоянно были вместе целыми днями. Никому не казалось странным это поглощающее нас обоих дружеское чувство, скорее, все привыкли видеть нас неразлучными. Мне нравилось целовать ее, и она всегда охотно отвечала на мои поцелуи. Провожая друг друга часть пути после проведенного вместе дня, мы устраивали традиционные долгие прощания. Единственным ощущением, которое я испытывала, был сильный трепет прямо в нижней части грудины. Я чувствовала, как мое сердце начинает биться быстрее, но не было никакого желания большего, чем этот сладкий отклик на мою любовь.

Мы провели много ночей вместе, неизменно в нежных объятиях, повторяя все нежные словечки и засыпая в объятиях друг друга, совершенно счастливые. На самом деле это ощущение казалось мне настолько безупречным, что я и помыслить не могла о существовании какого-то большего счастья, связанного с физическим контактом.

Однажды, собираясь на свое обычное плавание, я с ужасом заметила признаки того, о чем мне рассказывала та нежелательная девочка. Но я также вспомнила ее совет о погружении ног в холодную воду и потому пошла плавать дальше. Холодная вода, похоже, не помогла, и я оказалась перед дилеммой: как скрыть происходящее от сестры, с которой я никогда даже не заговаривала на подобные темы.

Мне казалось, что я буду опозорена на всю жизнь, если кто-нибудь узнает, что меня постигло это ужасное бедствие. Холодная ванна всё же спровоцировала сильные боли, и до наступления утра мне пришлось открыть сестре, в чем дело. Она удивила меня страшным нагоняем, заявила, как неблагоразумно с моей стороны было лезть в воду в такое время, и строго-настрого запретила делать это вновь. Вероятно, она предприняла что-то от боли, но несправедливый выговор засел в моих мыслях. Почему она не могла повести себя разумно и всё мне объяснить? Разумеется, я не стала рассказывать ей о своем единственном источнике информации на этот счет, но, увы! — не могла сказать ей и то, что мать просветила меня обо всем, потому что та этого не делала.

Как же я корчилась от боли и еще больше — от протеста против обреченности нести эту унизительную слабость всю свою жизнь! С той поры я неизменно тяжело страдала в каждый период.

После того чудесного лета с сестрой и милой девочкой, к которой я, как мне казалось, была глубоко привязана, для меня составили новые планы к началу учебного семестра.

Позже я поняла: поскольку я теперь достигла зрелости, считалось, что временами мне не следует совершать долгие пешие прогулки до школы и обратно. Было решено, что всю неделю я буду жить на пансионе у близкой подруги моей матери, уходя домой по пятницам и возвращаясь в понедельник утром.

Теперь я была поглощена частыми письмами от своей милой подружки, а потому оставила дальнейшие ухаживания за той девочкой, что осталась дома, хотя и сохранила к ней самые нежные чувства.

Зимой было катание на коньках, которое я обожала, и танцы, ставшие для меня новинкой — то есть парные танцы, которые как раз тогда входили в моду.

В ту зиму в деревне открылась танцевальная школа, и ее посещали все мои товарищи. Дама, у которой я квартировала, хотела, чтобы я тоже ходила туда, поскольку ее сын, ровесник со мной, собирался посещать занятия. Однако по какой-то неизвестной причине мать не дала согласия, и на этом все закончилось, к моему великому огорчению.

Тем не менее, при минимальной помощи со стороны девочек во время школьных перемен, я научилась танцевать не хуже любой из них, а вести партнершу получалось у меня гораздо лучше. Принимать эту роль на себя оказалось для меня более естественным, так что в мою жизнь вошла новая радость. Сочетание музыки — какая уж она была — и ритма танца проникало прямо в сердце, и ох, как же я всегда любила танцевать!

Даже сейчас, хотя мои ноги давным-давно перестали двигаться на танцплощадке, стоит мне услышать прекрасный вальс, как я заново переживаю множество тех трепетов, что испытала так давно, находясь рядом с правильным партнером. Во время танца я просто летала на крыльях.

Упрямая девочка несколько смягчилась, когда мы танцевали вместе, поскольку считала меня лучшим партнером среди девушек. И все же заигрывания никогда не заходили дальше объятий чуть ближе к телу и пожимания руки.

Теперь я испытывала подлинную радость от жизни. Контакт с кузенами-мальчишками и братом, прерванный моим пребыванием в деревне, так и не возобновился, и я теперь могла легко избегать ужасного мистера У. во время своих коротких еженедельных визитов домой.

Следующее лето я провела у сестры на побережье, к моему огромному удовольствию. Моя «летняя девочка» была мне по-прежнему близка и дорога и точно так же радовалась моему возвращению. Этим летом в мою жизнь должно было войти новое волнение. Я никогда прежде не бывала на настоящем светском балу. Танцы в нашей маленькой деревне никогда не удостаивались названия «бал». Приближался грандиозный Благотворительный бал на побережье, главное светское событие лета. Когда зашел разговор о моем участии, меня подвергли проверке на предмет танцевальных навыков. Выяснилось, что до новейших светских вальсов и полек я не совсем доросла, поэтому мой зять, бывший безупречным танцором, взял меня в оборот, и вскоре меня объявили «совершенством в танце». Сестра сшила мне чудесное платьице, и с готовым костюмом и рвущимися в пляс ногами разве могло быть что-то совершеннее! Ложкой дегтя было лишь то, что я не могла танцевать со своей милой девочкой! Эту настоящую музыку и прекрасных танцоров в качестве партнеров я не забуду никогда.

Для моей подруги это тоже был первый настоящий бал, поэтому у нас было чем занять время и мысли. Мы были счастливы и довольны небольшими беседами и сравнением впечатлений о наших кавалерах, перемежающимися редкими тайными словами любви, которые мы питали друг к другу. Знаю, я танцевала отлично. Я не пропустила ни единого танца и многим отказывала, так как моя бальная книжка была переполнена от начала до конца. Я была полна жизни и энтузиазма, с хорошим румянцем, меня, вероятно, считали не лишенной привлекательности, хотя у меня было слишком много братьев и сестёр, чтобы всерьез задумываться о собственной внешности в те годы, поскольку от родни комплиментов дождешься редко. «Милые глупости», нашептываемые мне на ухо во время танцев, в действительности были для меня пустым звуком и совсем меня не трогали.

Мужчина как представитель противоположного пола не привлекал меня даже в танце. Единственное впечатление, которое он во мне оставлял, и единственный трепет рождался от того, как именно он танцевал. Если наши шаги совпадали, я словно попадала в ритмичный рай, а когда всё заканчивалось, все прижимания и воркования рассеивались как дым.

Мой зять был лучшим танцором на паркете, причем с большим отрывом. Так чувствовала не только я, это было всеобщим мнением. Он часто танцевал со мной, поскольку сестра не очень любила танцы и была рада перепоручить меня ему. Казалось, он считал меня очень способной ученицей, гордился своим успехом и отпускал обычные глупые шуточки, от которых я отмахивалась смехом, хотя на этот счет в моем рассказе еще предстоит откровение.

ГЛАВА VII

В следующем году отец был вынужден уехать из дома обучать музыке, поэтому мать сняла часть большого дома в деревне для себя, моего младшего брата и меня — всех, кто оставался тогда дома. В другой половине дома жили пожилые леди и джентльмен, брат и сестра, пользующиеся огромным уважением в городе, где они прожили всю жизнь. Меня всегда учили относиться ко всем по-доброму, и думаю, мне всегда доставляло удовольствие поступать так.

Мою матушку все горячо любили — богатые и бедные, старые и молодые, и она всегда была готова прийти на помощь в нужный час. Казалось, очень многие считали, что она нужна им чрезвычайно часто.

Я встречала этих стариков в нашем доме на общей лестнице и, конечно, улыбалась и немного болтала с ними, как бывало, когда меня отправляли в их комнаты с каким-нибудь поручением. Они попросили меня зайти как-нибудь вечерком сыграть в карты со стариком, который вызвался обучить меня новой игре в «пикет»; это меня заинтересовало, поскольку я обожала любые карточные игры. Мать поощряла мои визиты, когда уроки были выучены, так как это должно было «развеселить» стариков. Я охотно соглашалась и любила эту игру, поскольку тогда мало кто из молодежи умел в нее играть.

Спустя некоторое время я начала замечать, что слишком часто задеваю ногу старика, и неизменно отдергивала свою с извинениями, поначалу думая, что это моя вина.

Днем позже я случайно оказалась дома одна и, спускаясь по лестнице, встретила его; прежде чем я успела сообразить, что к чему, его рука оказалась у меня под платьем, а пытаясь отскочить назад, я оступилась на ступеньке и села. Он потянулся ко мне, явно намереваясь зайти в своих вольностях дальше, как вдруг я откинула назад ногу и вренула ему мощного пинка, отправившего его в полет. Затем я поднялась и высказала ему всё в самых резких выражениях. Я перепугала его до смерти, так как знала, что матери нет дома и она меня не услышит. Он пообещал, что если я не расскажу матушке, он больше никогда в жизни не посмеет сделать ничего подобного. Рассказать матушке! Понятия он не имел, что это было как раз то единственное, чего я никогда бы не осмелилась сделать, поскольку ожидала бы для себя столь же несправедливого наказания, какое я никогда не забывала и которое имело столь серьезные последствия.

Мои визиты в их комнаты стали реже, так как я всякий раз пыталась выдумать предлог не ходить туда. Однако мать упорно настаивала, чтобы я заглядывала к ним время от времени, заявляя, что я ужасно эгоистична, раз не пытаюсь привнести хоть немного солнечного света в жизнь этих стариков. Если бы она знала, почему я не хочу туда заходить, она привнесла бы в жизнь этого старого зверя нечто большее, чем солнечный свет. Все это доказывает, что до сих пор в своей жизни я сталкивалась с тем, что половое влечение присутствовало как у почти одряхлевшего мужчины, так и у совсем юного.

Поскольку мы жили в деревне, я теперь вовсю участвовала в общественной жизни молодежи. Когда я говорю о своей успеваемости, популярности или мастерстве во всех видах спорта на открытом воздухе, у меня нет намерения хвастаться. Скорее, мне хочется привлечь внимание к двум совершенно разным личностям в моей природе. Всю жизнь я пыталась решить, какая из них — мое истинное «я». Пишучи эти строки и глядя на жизнь как бы с ее финишной прямой, я прихожу к убеждению, что обе ипостаси были весьма реальными и абсолютно нормальными.

Опять же, я не стремлюсь создать впечатление, будто я вечно «играла роль». Мой материнский инстинкт всегда был развит превосходно, и когда я оказывалась в женской атмосфере — если она не была чересчур «змеиной», — я была искренна не меньше любой другой женщины. С другой стороны, в обществе мужчин моя мужественность проявлялась совершенно естественным образом.

Каким бы делом или бизнесом я ни занималась в своей жизни, я работала искренне и успешно справлялась со своими обязанностями. Позже я расскажу о своей роли жены, ибо в этом я потерпела неудачу. Разумеется, в данном контексте я говорю о зрелых годах. В детстве, когда меня подвергали подобным испытаниям, я, естественно, «была не тем, чем казалась» — но разве хороши дети, которых заставили «быть хорошими» методами, обычно применяемыми родителями?

Я никак не могла решить, был ли мой колоссальный успех в любительских спектаклях в школьные и студенческие годы следствием природного таланта или же тут сказывалось мое раннее лицемерие; однако каждый сыгранный персонаж казался мне очень живым, и я верю, что сумела донести это до зрителя. Скажу лишь, что в мужских ролях я всегда чувствовала себя гораздо увереннее. Мне доводилось слышать, будто у меня всегда было то, что называют харизмой. Люди всегда считали меня умнее, чем я была на самом деле. Мне нравилось отличаться внешне или одеваться как-то иначе. Меня ничуть не волновала «мода», я хотела чувствовать себя предельно комфортно, а затем просто забывать о собственной персоне.

Мне становилось поистине неловко, когда меня спрашивали, профессионал ли я, женщина-ученый или художница, ведь, увы! — моим единственным «основным предметом» была просто сама жизнь.

Если бы я осознала свою природу в ранней юности, как и следовало сделать, я чувствую, что могла бы преуспеть практически во всем, к чему лежала душа. Из меня вышла бы художница. Именно такая форма самовыражения привлекала меня, помимо того, что это был наследственный дар. Но мне не хватало терпения и усидчивости, чтобы основательно овладеть необходимой техникой, на которой можно было бы строить все остальное. Я писала картины от природы и добивалась по-настоящему выдающихся эффектов. Моя коробка с красками всегда была под рукой, и когда меня посещало вдохновение, я пользовалась ими от всего сердца.

Помню одно лето, когда я приехала на каникулы из колледжа, кто-то решил, что широкая панель под каминной полкой и над камином в столовой нуждается в покраске, так как дым из камина ее закоптил. Я вызвалась это сделать. Я вышла в поле, нарвала множество цветов всех видов, какие тогда цвели, и принесла их в дом. Достала краски и вскоре намешала на палитре каждый цвет, который присутствовал в моем букете. Я просто перенесла их на панель в том самом виде, в каком они росли, со всеми характеристиками живого растения, расположив так, чтобы не было цветовых диссонансов — напротив, получилась полная гармония. На все про все у меня ушло не больше двух часов, и когда отец зашел подымить трубкой в своем кресле прямо у того камина, он пришел в абсолютный восторг, крепко обнял и поцеловал меня и заявил, что эту панель никогда оттуда не уберут, даже если ему придется куда-то уехать. Бедный отец! Его забрали первыми. После этого дом опустел, и куда делся тот букет полевых цветов, я так и не узнала.

Как я уже говорила, в юности я еще не обрела себя, а в более зрелые годы думала, что у меня нет на это времени, поскольку приходилось зарабатывать на жизнь и я была слишком занята — типичная отговорка тех, у кого не хватает воли добиваться целей вопреки препятствиям.

Но я должна вернуться к периоду, когда училась в старших классах. С той поры у меня появились отличные приятели-мальчишки, однако, к моему великому удовольствию, никаких проблем на сексуальной почве не возникало. Мне не приходилось выторговывать себе расположение. Я хорошо танцевала, каталась на коньках не хуже остальных и была веселой — так гласила молва.

Наступила пора, когда мальчики и девочки начали разбиваться на пары в качестве возлюбленных. Тут-то у меня и появились кое-какие заботы. Всех мальчишек я любила как ребят и приятелей, но у меня никак не получалось воспылать к какому-либо конкретному парню тем трепетом, о котором рассказывали девочки.

У меня по-прежнему оставалась моя милая девочка на побережье, и когда дело касалось любви, она меня полностью устраивала. Мы часто переписывались, и большего мне было не нужно — лишь знать, что она любит меня, как и я ее. Чего же не хватало в моем устройстве, так это способности влюбиться в мальчика, как это делали остальные девчонки.

Когда «мальчики провожали меня до дома», многие подступались ко мне с пылким настроем и норовили поцеловать на ночь, но я тут же упорхала прочь и пресекала любые подобные вольности.

В школе был один мальчик, которым я очень восхищалась. Он учился в классе старше меня, и когда он подходил к классной доске и вычерчивал потрясающий чертеж с аккуратными буквами во всех точках и углах, а затем брал указку и произносил волшебное слово «теорема», я замирала от пристального внимания. Я ловила каждое слово, слетавшее с его губ, совершенно ничего не понимая из того, о чем он толковал, но отчетливо сознавая, что он-то всё понимает. Все эти «если», «но» и «следовательно» приводили меня в трепет. Я просто считала его эталоном — который, насколько я тогда знала, вполне мог оказаться геометрической фигурой.

Как я уже говорила, меня все сильнее тревожило отсутствие способности влюбляться, да и девочки начали поглядывать на меня как на странную, поскольку у меня не было никаких секретов, которыми я могла бы обменяться с ними. Однажды мне понадобился ножик, и я знаком попросила «эталон», сидевший неподалеку, одолжить мне его. Когда он протянул его мне, я заметила крошечный обрывок бумаги, засунутый под лезвие. Я развернула бумажку и обнаружила там слова «Amo te», написанные его самым лучшим почерком. (К слову, он писал лучше всех в школе, и я полагаю, что его чистописание произвело больший эффект, чем послание, которое он хотел донести.)

Вот тут на сцену и выходит «самка». Возвращая нож, я написала записку с вопросом, что означают эти слова. Я еще не начинала учить латынь, в отличие от него, так что с этого началось мое первое испытание. Разумеется, в скором времени он подыскал момент, чтобы объяснить значение этих слов, и я приняла его в качестве своего возлюбленного, пытаясь заставить себя чувствовать, что я «влюблена». Я-то прекрасно знала, что именно я чувствовала к своей «милой девочке».

Все в школе, казалось, были куда больше воодушевлены этим «романом», чем я сама. Он считался завиднейшим «женихом» в школе, но подошел он только ко мне одной. Возможно, дело было в том, что я едва ли не единственная не пыталась его охмурить. Мы с ним часто шли «ноздря в ноздрю» на вершине школьного рейтинга по успеваемости и поведению. Так оно и шло. Наш роман был начисто лишен традиционных трепетов с моей стороны, и я никогда не замечала за ним излишней нежности в ласках. Мы ходили вместе туда и обратно и обменивались дежурными поцелуями при встрече и на прощание, так что все это казалось мне не таким уж плохим.

Когда я вернулась из чудесного летнего путешествия к сестре, где я в течение нескольких месяцев вела самую настоящую «светскую жизнь», моя популярность взлетела до небес. В маленьком сельском городке был свой местный кружок молодежи с «Главной улицы», а еще мальчики, приезжавшие на танцы из ближайших крупных поселков. Эти заезжие парни обычно пользовались огромным спросом у девчонок. Той зимой, когда эти приезжие обнаружили, что я владею новейшими танцами, моему вниманию не было предела. К несчастью, мой «кавалер» не танцевал из-за хромоты. Тем не менее он неизменно сопровождал меня на танцы, и мы время от времени «отсиживались» вместе. Это было испытанием: другие парни подходили и упрашивали меня на танец, а он сам уговаривал меня пойти потанцевать, но я уже приняла его как своего будущего мужа (в четырнадцать-то лет!) и, хоть об этом еще не было объявлено публично, твердо решила хранить ему верность и преданность.

ГЛАВА VIII

Ровно посреди этой моей истовой любовной истории, когда мне казалось, что я поступаю так, как и подобает поступать всякой порядочной девушке — иметь кавалера, меня настиг первый порыв сексуального желания.

Один из старших парней нашего городка, отсутствовавший какое-то время и которого я едва знала, хотя и слышала, как от него фанатеют девчонки, приехал домой погостить. Говорили, что в тот или иной момент в него были влюблены все девушки и женщины в округе. Он был красив, божественно пел, танцевал, катался на коньках и делал все это безупречно. Глаза у него были необыкновенно манящие. Он брал уроки пения у моего отца, и я обожала слушать музыку во время этих занятий.

Я была одной из младших девочек и не удостаивалась с его стороны никакого внимания, помимо редкого танца или совместного катания на коньках, когда он делал мне комплименты по поводу моих навыков в обоих этих видах спорта. Между прочим, в то время он был без ума от той самой девочки, которая так сильно привлекала меня в школе.

Однажды вечером мы были на какой-то вечеринке, и я обнаружила, что то и дело смотрю на него, а он частенько ловит на себе мои шаловливые взгляды, казалось, говорившие о вещах, которых я почти не понимала. Моего постоянного кавалера в тот вечер не было, и когда пришло время расходиться, к моему величайшему удивлению и всеобщему изумлению, мой новый поклонник вызвался «проводить меня домой». Я была искренне рада, и думаю, он каким-то образом понял, что в тот вечер я к нему тянулась.

Когда он предложил пройтись более длинной дорогой вместо короткой пути домой, я пришла в трепет и поняла, что пала жертвой его обаяния или чего-то еще, поскольку не выказала никаких возражений против его ухаживаний, ощутив не просто сильнейший прилив чувств, а желание получить от него все и даже больше того, что он мне давал.

Наступил тот самый психологический момент, который случается в жизни каждой девушки, когда ничто на свете не способно остановить ее порыв к сексуальной разрядке, если только ее не учили тому, что это с ней произойдет и как оградить себя от уступок этому чувству. Я не была удовлетворена — немногие женщины бывают удовлетворены. Я осталась ни с чем, охваченная безумным желанием, после чего меня просто проводили домой держать ответ перед родителями. Я вернулась гораздо позже, чем ожидалось, и мама даже отправила отца на мои поиски. Кто-то видел, как мы сворачивали в определенный переулок, который, как я позже выяснила, был излюбленным местом свиданий влюбленных. Отец встретил нас на обратном пути, молодого человека тут же прогнали, а домой меня вел отец!

Позже я осознала то, до чего не додумалась тогда: из-за моего возбужденного состояния, которое не могло не бросаться в глаза, и дурной славы самого парня родители прекрасно понимали, что тут к чему. Поскольку для порки я уже выросла, меня отправили в постель с наставлением больше никогда в жизни даже не заговаривать с тем молодым человеком, не говоря уж о том, чтобы танцевать или кататься с ним на коньках. Музыкальные уроки тоже прекратились, и мне отчаянно хотелось заявить родителям, что во всем виновата я сама (поскольку в большинстве случаев я считаю, что вину за то, что девушка «сбилась с пути», несет она сама). Но я снова не посмела, зная, что между нами нет взаимопонимания, и если я скажу им, что это был единственный раз в моей жизни, когда я испытала подобный импульс, они мне просто не поверят. А я не желала, чтобы они думали, будто у меня в природе заложено совершать такие поступки.

На этом моя дружба с тем парнем закончилась, и в дальнейшем он относился ко мне с величайшим презрением. К счастью для меня, то безумие к нему или к кому-либо еще больше никогда не повторялось — за исключением лишь одного раза в жизни, много-много лет спустя. Об этом я еще расскажу.

Я прониклась огромным уважением к тому молодому человеку, поскольку теперь понимаю, что он, должно быть, очень старался не рисковать тем, чтобы я тогда забеременела, ведь я находилась как раз в том настроении, когда зачатие могло произойти запросто. Тем не менее в подобных вопросах он проявил благоразумие. Странно, что тогда так мало девочек попадали в «беду», в отличие от сегодняшнего дня. Тогда это стало бы известно, в чем я теперь абсолютно уверена, ибо подобные случаи изредка происходили, и я знаю, что половые связи тогда были столь же обычным делом, как и сейчас.

Мне на память приходит случай из небольшого городка, примыкающего к тому, где я пишу эту книгу. В старшей школе училась девушка из весьма благополучной семьи, которой через несколько месяцев предстояло окончить учебу. У нее был поклонник, которого отец не одобрял. Некоторое время назад выяснилось, что она находится на третьем месяце беременности. Отец пришел в исступление и тут же отправился к тому молодому бизнесмену, который был за это в ответе, добившись его ареста и суда перед лицом всех людей, знавших как парня, так и девушку. Все детали их давнего романа были выставлены напоказ. Можно представить, как это отразилось на бедной девочке.

Отец потребовал, чтобы они немедленно поженились — к чему они оба давно стремились, но чему препятствовали возражения ныне рассвирепевшего родителя. Было слишком поздно, когда отец осознал свою горькую ошибку. От репутации его единственной дочери среди жителей этого городка ничего не осталось, и новоиспеченным супругам пришлось уехать в какое-то глухое место, чтобы начать жизнь заново со стигмой, навешенной на них «любящим» папашей. У этого мужчины почти не осталось самоуважения. Его обращение с этим делом вызвало такое отвращение, что в городе поползли шепотки насчет смолы и перьев для отца. На момент написания этих строк страсти еще не утихли, но маленький городок не смеет принимать радикальные меры, чтобы воздать должное по заслугам.

А теперь вернемся к нашим баранам. Следующей зимой я до безумия влюбилась в одну из своих учительниц, женщину. Эта огромная волна нахлынула на меня однажды, когда я стояла у ее стола. Она обнимала меня за плечо, и, пока она указывала на какую-то задачу на листе бумаги перед собой, я заметила множество мелких венок на костяшках ее пальцев и увидела, как там бьется пульс. Тогда я еще не понимала, что она, вероятно, испытывала ко мне сексуальное влечение и что этот импульс передавался мне через столь странный проводник, как вены на ее пальцах. Я была очарована ею. Меня часто вызывали в ее класс для опроса, и когда урок, послуживший поводом для вызова, заканчивался, она ласкала меня и крепко прижимала к себе. Я была потрясена, долго задерживалась в ее объятиях и отчаянно наслаждалась ее поцелуями.

Сестра моего зятя, о которой я уже упоминала как о человеке, с таким чудесным мастерством играющем на пианино, произвела на меня такое же впечатление, и ее тоже тянуло ко мне. Она хотела, чтобы я спала с ней, целовала меня и держала в своих объятиях всю ночь. Там я всегда была счастлива.

Теперь я знаю, что эта бедная женщина, обладательница поразительного музыкального гения, которую позже пришлось отправить в санаторий для душевнобольных, стала жертвой полового голода. Она никогда не была замужем и не заводила романов с мужчинами, поскольку не обладала физической привлекательностью. Но по ее музыке можно было судить о накале ее натуры, и, не имея возможности выплеснуть эти эмоции физически, она сломала себе жизнь. Мои же эмоции никогда не распространялись на половые органы или органы размножения, к которым я всегда испытывала величайшее презрение, полагая, что они созданы лишь для того, чтобы докучать девочкам и время от времени мешать их удовольствиям. Однажды я нашла медицинскую книгу, спрятанную в шкафу моей матери, и из нее узнала все о способах появления на свет детей, так что этот вопрос в моем сознании наконец-то немного прояснился. И мужские, и женские органы были там изображены на картинках, и все это вызвало у меня отвращение. Я подумала, что это очень скверная книга для материнского арсенала, и недоумевала, почему меня так рьяно наказывали ремнем всякий раз, когда заходила речь об этих органах и возникали подобные вопросы, если она сама прятала такую книгу в своем шкафу. Должно быть, она тоже стыдилась ее, раз хранила все в такой тайне.

Какое прекрасное подспорье для здоровой молодой девушки в период полового созревания!

Зимой моя сестра, жившая в городе, тяжело заболела. Ее маленький сынишка очень привязался ко мне, и она сочла, что мне было бы великим утешением приехать к нему, поскольку ему было не слишком радостно с няней, а он тосковал по матери, которая болела и не могла держать его при себе. Так меня забрали из школы и отправили в Бостон, где я прежде никогда не бывала у них в городской квартире.

Муж моей сестры всегда был очень добр ко всей нашей семье. У него было много денег, и он не раз выручал нашу семью в трудные времена. Он и моя сестра сделали для меня очень многое, когда я гостила у них в те лета, о которых я уже рассказывала. Естественно, я очень его любила, так как была его любимицей с самого детства.

Мне казалось, что, когда мы танцевали, он был пожалуй излишне страстен, но, поскольку все мужчины казались мне одинаковыми, а я считала это лишь изюминкой танца, я отмахивалась от этого. Физически он меня никогда не привлекал. Когда же я танцевала со своей «сладкой девочкой», я невероятно возбуждалась и едва могла сдерживать порыв поцеловать ее. Когда возникали эти ощущения, для меня это было вершиной блаженства.

Этот визит к сестре сильно отличался от тех, что я наносила летом, по части светских развлечений. Она была тяжело больна, и за ней ухаживали профессиональные сиделки. В часы бодрствования малыша я была с ним, ходила вместе с ним и его няней на прогулки в парк и играла с ним, как я и любила делать, и с мне было очень хорошо.

Моя комната находилась на этаже гостиной, в то время как остальные члены семьи располагались этажом выше, а прислуга — еще выше. Однажды ночью, когда зять ушел из дома, я легла спать довольно рано. Меня разбудило то, что он вошел в комнату и подошел к моей постели. Он велел мне не шуметь, так как сестра только что заснула. Он сел у кровати и заговорил — вернее, зашептал — о том, как он одинок и как он переживает, и я, конечно, прониклась к нему сочувствием и попыталась приободрить. Вскоре я почувствовала его голову на кровати, будто он плакал, и, прежде чем я успела опомниться, он стянул постельное белье и стал целовать мои колени. Я умоляла его остановиться и пыталась прикрыться. Он снова предупредил меня, чтобы я не издавала ни звука, так как смерть моей сестры станет неизбежной, если она узнает о его присутствии здесь. Я была уже достаточно взрослым человеком, чтобы понимать, что именно это и произойдет, если в столь критический момент ее болезни ей станет известно о том, что он со мной, поэтому я лежала тихо, пока его поцелуи не стали более страстными.

Ощущение было настолько сильным, что я, должно быть, совершенно потеряла голову, раз никак не возражала против его дальнейших посягательств. Когда он ушел от меня, я была охвачена ужасом и чувствовала отвращение, с которым ничто не могло сравниться. Как же я ненавидела его за то, что он, по моим ощущениям, так подло воспользовался мной и проявил абсолютную неверность по отношению к своей бедной больной жене! Когда на следующий день мне представилась возможность поговорить с ним, я яростно осудила его поступки и пригрозила, что если он еще хоть раз попытается сделать что-то подобное, то я поеду прямо домой и все расскажу матери.

Затем последовали старые аргументы, которые, увы, были мне слишком хорошо знакомы! Он живописал позор, который падет на обе семьи, и вероятную гибель моей сестры, если это случится в столь критический момент. А если не это, и если она мне поверит, что маловероятно, он заявит, что все это сплошная ложь с моей стороны, и о боже! все это казалось такой паутиной! Как же мне хотелось умереть! Если бы я осмелилась, я бы покончила со всем этим, но я любила жизнь, и одна мысль о том, чтобы покончить с ней, вселяла в мою душу ужас. И я сдалась и пообещала не поднимать шума.

В том году я закончила свой последний год в старшей школе. Мой юный возлюбленный окончил учебное заведение и прошлым летом «подался на Дикий Запад». Перед его отъездом мы сочли за благо сообщить родителям о нашем желании по-настоящему обручиться. Я была очень серьезна, когда говорила матери о нашей любви друг к другу. К моему величайшему удивлению, она отнеслась ко всему этому весьма спокойно, казалось, прониклась сочувствием и восприняла все всерьез. На сей раз меня не наказали — как я опасалась, — ибо я дошла до точки, когда уже потеряла всякую надежду быть понятой той, кто, как мне казалось, всегда должен разделять мою точку зрения.

Она сказала, что, пожалуй, лучше подождать по крайней мере год, так как мне всего пятнадцать, а затем, если мы по-прежнему будем чувствовать то же самое, мы сможем обсудить это. Мы должны были писать друг другу каждые две недели, и мама посоветовала составлять письма так, чтобы их могли читать все наши школьные товарищи, поскольку они закономерно интересуются благополучием юноши. Это звучало разумно. Скажу, что это были маленькие личные послания, написанные непременно красными чернилами, что приводило меня в трепет как символ «сердечной крови». Так-то оно и было. Письма продолжали приходить в течение двух лет, и я испытывала удовлетворение от сознания того, что я настоящая девушка, раз у меня есть возлюбленный! Я никогда не была влюблена в него так, как в свою «сладкую девочку».

Главным вопросом на повестке дня теперь было мое будущее образование. Казалось непреложным фактом, что, поскольку я всегда училась лучше всех в классе, у меня ум, достойный дальнейшего развития. Отец не мог отправить меня в колледж, поэтому оба моих зятя предложили оплатить мне обучение. Мне предстояло решить, где именно оно будет проходить.

Тот, что жил в Бостоне, ратовал за учебные заведения в Массачусетсе, как и подобает бостонцу, но я чувствовала, что плата за обучение, которую мне возможно придется вносить из-за близости к этой группировке, окажется слишком высокой. Поэтому к великому ужасу всей моей бостонской родни я выбрала среднезападный университет, где профессором был мой второй зять. Сестра, чей муж обосновался на Западе, была намного старше меня, и я всегда боготворила ее. Ее муж годился мне в отцы, и я знала его почти столько же.

Они поженились, когда я была совсем крошкой, и я всегда была всеобщей любимицей обоих. По правде говоря, Питер (мы будем звать этого зятя так) всегда называл меня «Малышкой».

Я осталась последней из всего этого некогда огромного семейства, и я предаю эти переживания огласке с твердой уверенностью в том, что эти откровения никому не причинят вреда.

Поскольку у моей старшей сестры не было детей, этот аргумент перевесил в пользу моего решения отправиться на Запад. Опять же, я не испытывала никакой привязанности к девочкам как к классу, и женский колледж меня не привлекал. Разумеется, я не смела называть свою истинную причину при принятии этого решения.

Было постановлено, что перед тем, как погрузиться в четырехлетнюю каторгу на «диком и необузданном» Западе, я проведу еще одно «веселое» лето с сестрой на побережье. Я пыталась придумать всевозможные отговорки, лишь бы не ехать, но, поскольку тамошняя сестра хотела заняться моим гардеробом, мне пришлось отправиться в путь. Тем не менее я была начеку и не позволяла тому зятю делать никаких шагов навстречу.

Это было чудесное лето, очень веселое, как обычно. К тому времени я уже превратилась во вполне взрослую барышню и пользовалась большим вниманием.

Губернатор Массачусетса, чье загородное поместье примыкало к владениям моей сестры, недавно овдовел. Его семья была очень дружна с моей сестрой, и он часто бывал у них в гостях. Тем летом бостонские кадеты стояли лагерем недалеко от этих двух усадеб, что делало жизнь юных дев еще более беззаботной. В лагере намечался вечер губернатора, и встал вопрос о том, кто же будет сопровождать губернатора на празднестве по этому случаю. Он шутливо, как мне показалось, произнес: «Что ж, юная леди, думаю, вам придется поехать со мной».

Можно представить мое удивление и восторг оттого, что выбрали именно меня на эту столь желанную роль. И все же даже тогда не обошлось без ложки дегтя в бочке меда: один из кадетов, живший в том городке, попросил меня составить ему компанию сразу же после того, как завершатся официальные обязанности на смотре.

Тем не менее я поехала с губернатором, и мне были оказаны все подобающие моменту знаки внимания, и я, разумеется, была поистине горда.

Когда с официальной частью было покончено, меня перехватил тот молодой кадет, и мы отправились на тихую прогулку. Тем временем свита губернатора собиралась уезжать, а меня нигде не было — к полному ужасу и смятению моей сестры. Они уехали домой без меня, так как кто-то сообщил им, с кем я нахожусь. Вскоре молодой кадет привез меня домой, и сестра встретила его весьма язвительными речами. Мне же досталось уже позже. Губернатор отнесся к этому как к шутке и, казалось, все прекрасно понял.

ГЛАВА IX

В сентябре началась новая глава моей внутренней истории. Раньше мне никогда не доводилось ехать в поезде целые сутки, и поездка на Запад, само собой, представляла для меня огромный интерес. Первым делом нужно было думать об экзаменах. Аккредитованные старшие школы тогда еще не вошли в моду, и мне пришлось пройти через все круги ада, что я и проделала безо всяких затруднений, выйдя победительницей — к величайшей радости моей сестры и зятя.

Мою сестру любили все — и молодые, и пожилые, как и Петера, и их дом был одним из популярных центров притяжения как в университетской жизни, так и в жизни двух прилегающих городов. Благодаря такой обстановке, а возможно, и неким качествам, которые могли привлекать окружающих, я сразу стала популярной и вихрем ворвалась в студенческую жизнь. Кавалеров было вдоволь, но я по-прежнему хранила верность своему молодому возлюбленному, который «уехал на запад». Я рассказала об этом нескольким подругам, и они были в восторге от новости, что я помолвлена.

Теннис, верховая езда (в дамском седле), танцы, «прогулки в экипаже» и тому подобное заполнили все мое свободное время; жизнь представляла собой одно славное приключение за другим, и я была «на гребне волны». Учеба не слишком тяготила меня, так как я схватывала все на лету и относилась к занятиям без излишней серьезности.

Я говорила о езде верхом на одном из тех ужасных дамских седел, что наводит меня на мысль о том, о чем следовало рассказать раньше на этих страницах. Там, на ферме, мы ездили верхом без седла, как дикие индейцы, и я была одной из самых бесстрашных. У меня был свой любимый конь, который никому не позволял обогнать себя. Однажды я долго скакала галопом без седла и вдруг испытала сильнейший трепет, пронзивший все мое существо. Я не могла понять, откуда он взялся и почему. Несколько раз я испытывала то же ощущение во время очень долгих поездок. Я помню, что всегда считалось, будто я катаюсь слишком долго, так как после таких поездок я чувствовала себя усталой и тихой. Теперь я знаю, что была возбуждена до точки оргазма. Годы спустя, когда во сне я ездила верхом, я испытывала тот же трепет.

Вернемся же теперь к колледжу, где мне предстояло извлечь пользу из «высшего образования». Поскольку я жила в семье одного из преподавателей, меня, естественно, больше тянуло к другим молодым людям с похожим положением. Дочь президента училась на втором курсе, когда я поступила, но любезно взяла меня под свое крыло, так сказать. Она была красивой девушкой, способной в учебе, но неуклюжей в танцах, поэтому не пользовалась популярностью у парней. (Этот университет был совместного обучения.) У нее были соблазнительные губы, и меня очень к ней тянуло. Ни один парень за ней не ухаживал, и она казалась вполне счастливой от проявлений моей привязанности. Ее губы всегда напоминали мне лепестки роз.

Я все еще очень тепло относилась к своей «милой девочке», с которой продолжала переписываться, как и со своим возлюбленным на Западе. Теперь я понимаю, что всегда искала любви, которая принесла бы удовлетворение. Возможно, я была совершенно ветреной. Я не пытаюсь создать себе какой-то определенный образ, а просто стремлюсь описать те трудные проблемы, с которыми приходится сталкиваться детям и молодежи, и то, как сильно они ограничены из-за отсутствия просвещения в раннем возрасте.

Я описываю все эти сексуальные ощущения в такой последовательности, в какой они возникали у меня, насколько я могу их вспомнить.

Эти «розовые поцелуи» часто просили и часто давали, но порой в них отказывали, что, конечно, делало их вдвойне желанными. Мы писали друг другу много страстных записок, так как не могли быть вместе столько, сколько нам хотелось бы, будучи на разных курсах и преданно занимаясь учебой.

У этой девушки был брат, который был поклонником моей сестры. Он был моим первым ухажером. Любые намеки на союз наши семьи пресекали на корню, поскольку это помешало бы нашему будущему! Я никогда не относилась к парням слишком серьезно, и меня, наверное, считали кокеткой. Они были полезны, к тому же было определенное очарование в ощущении, что я привлекаю их и считаюсь популярной, поэтому я крутила ими как хотела, и каждый занимал какое-то место в моей программе развлечений, но это не носило сексуального характера. Когда они становились слишком страстными, я с ними завязывала.

Мой зять, Питер, помимо преподавания, заведовал большой библиотекой. Все новые книги нужно было каталогизировать, разрезать им страницы и так далее, прежде чем ставить на полки. Я всегда была рада помочь ему с этой работой и тем самым разгрузить сестру, поскольку она часто помогала приводить книги в порядок, как и многие другие студенты, у которых было свободное время и желание быть полезными.

Эта работа выполнялась в отдельной комнате, которую всегда запирали на ключ во время работы, а также в остальное время. Походы в эту комнату с Питером и запирание там вместе с ним никогда ни у кого не вызывали подозрений, так как это было принято, когда кто-то помогал ему.

Однажды во время работы он схватил меня за руки и признался, как сильно полюбил меня, но уже не как отец («Папи», как я всегда его называла). Я отнеслась к этому как к шутке и ответила ему в том же духе.

В университете среди всех наших близких друзей ходила давняя шутка о том, что рано или поздно каждая девушка или женщина, имеющая отношение к колледжу, влюбляется в Питера. Полагаю, это было правдой, и его окончательное падение можно объяснить этой способностью «очаровывать» стольких многих. Я напомнила ему об этой молве среди наших друзей, сказала, что он может вычеркнуть меня из этой категории, и попыталась заставить его продолжить работу. Я хотела выйти из комнаты, но она была заперта, а ключ был у него. Я поняла, что он полон решимости ухаживать за мной, как он это называл, а я была не менее решительно настроена помешать ему. Мы боролись, но он обладал гигантской силой. Он предупредил меня, чтобы я не поднимала шум, и последовали те самые ужасные споры, которые, к сожалению, были мне слишком знакомы!

Сестра боготворила его, а я — ее. Разве могла я разбить ей сердце и заставить человека бросить работу? Колеса в колесах! Он уверял, что любит мою сестру больше жизни, но сексуально голоден, так как она не интересуется обычной близостью. Я часто задавалась вопросом, не была ли ее наработка похожа на мою. Я понимаю, что всю жизнь у нее были очень близкие подруги и знакомые женщины.

И все же я уступила, как мне казалось, снова ради мира в семье и чтобы уберечь всех от битвы и внезапной смерти! Как же я желала хоть капельки удовольствия от того ужасного соития, которое мне, казалось, было суждено выносить. И это на первом же курсе колледжа! К тому времени я уже так себя ненавидела. Я чувствовала, что являюсь не более чем низшим животным и вполне могла бы сойти за проститутку. Мне было уже практически все равно, что произойдет.

Никакой радости жизни в этот этап не наблюдалось. Я уклонялась от возможностей так часто, как только могла, но когда избежать их было невозможно, я просто превращалась в невольный предмет мебели. Тем не менее мне удавалось забывать об этой роли, и я с энтузиазмом погружалась в учебу и развлечения, связанные с жизнью колледжа. Я всегда играла активную роль в общественной работе или получала ее, и меня считали образцовой студенткой. Никто никогда не знал, какою ценой мне это давалось.

Испытывая такой ужас перед половой жизнью, которую меня заставляли вести, я находила утешение в мысли, что это не моя истинная сущность, а моя истинная сущность действительно наслаждалась нормальной счастливой жизнью, которая ждала меня впереди. Я действительно наслаждалась ею вопреки мрачным страницам.

Та сторона моей натуры, которая требовала спутницу жизни, тревожила меня, поскольку я думала, что я единственная девушка с таким складом. Но эта сторона была очень даже реальной.

Девушка с губами-лепестками роз ушла из моей жизни. Эту привязанность сочли чисто сантиментальной. Разрыв произошел из-за того, что ее семья не желала, чтобы младший сын, очень настойчивый в своих ухаживаниях, ввязывался в какие-либо брачные авантюры. Мы столкнулись лбами с президентом, когда я наотрез отказалась от знаков внимания со стороны старшего сына, преподававшего в университете. По правде говоря, сам старик временами проявлял излишнюю страсть, и его приходилось ставить на место.

Много-много лет спустя я встретила этого могущественного президента на Панамериканской выставке: он украдкой выбирался из танцевального зала, где рекламировался танец науч. Он сильно смутился и поприветствовал меня чересчур любезно. У меня была возможность взглянуть на вывеску над его головой, и, бросив на него довольно презрительный взгляд, я позволила его протянутой руке безвольно упасть вдоль тела, не коснувшись своей.

Моя следующая подруга была очень музыкальна. Она прекрасно пела и играла, и это меня привлекало. Ее мать скончалась, а моя сестра заменила ей мать, так что она часто бывала у нас дома. Питер, казалось, не одобрял эту дружбу, что объяснилось позже, когда я обнаружила, что он сам ухаживал за ней и что она была в него сильно влюблена. Об этом выяснилось лишь задолго после того, как мы с ней расстались.

На втором курсе я заинтересовалась парнем из своего потока, который происходил из хорошей семьи и был принят моей сестрой в качестве желанного компаньона, хотя Питер никогда не одобрял никого, кто начинал оказывать мне знаки внимания.

Этот парень был красив, прекрасно танцевал и действительно дарил «сладчайшие поцелуи», как сказала мне девушка, о которой я только что упоминала. Видимо, она испробовала немало таковых. На третьем курсе я действительно обручилась с ним. Я не была влюблена и никогда не чувствовала к нему тяги по иным причинам, кроме тех, что я описала. Я все больше переживала из-за того, что не похожа на других девушек, поэтому решила, что мне лучше выйти замуж, как только закончатся школьные дни, и стать нормальной, поскольку считалось, что девушка, у которой есть возлюбленные и которая хочет выйти замуж, совершенно нормальна.

Однако мой интерес к девушкам сохранялся, и меня не прельщала идея замужества.

Вернемся немного назад. В моем потоке была девушка, которая, казалось, пыталась завоевать мое расположение. Мне это совсем не нравилось, так как я предпочитала сама проявлять инициативу, когда девушка меня привлекала. Однажды я приняла ее приглашение остаться у нее на ночь. Мы собирались на бал, и это казалось естественным и удобным.

Когда мы легли в постель, она была в очень нежном настроении и хотела, чтобы я ее поцеловала. Мне этого не хотелось, так как она ни капли меня не привлекала. Она говорила, что танцы вечно сводят ее с ума и вызывают потребность в каких-то ласках.

Теперь я понимаю, что во время наших сеансов проявления нежности с девушкой, чье общество мне было запрещено, она порой испытывала кульминационное избавление от своего полового влечения, но даже тогда те ощущения, которые я описывала как возникающие на кончике грудины, по моим ощущениям, должны были быть такими же, как у нее, только я лучше умела сдерживать проявления своего блаженства.

Лето дома было полно веселья, и мне удавалось держать зятя на расстоянии. Теперь он вовсю открыто увивался за самыми разными особами женского пола, к большому огорчению моей сестры, которой в конце концов пришлось с ним развестись — к счастью, обошедшись без моего участия. Тем не менее я твердо решила, что в случае необходимости выступлю в суде в качестве свидетельницы его неверности. Разумеется, это было спустя годы после описываемого времени.

ГЛАВА X

Второй год в колледже принес в мою жизнь, пожалуй, самое поразительное переживание, через которое когда-либо проходила девушка. Я знаю, что ранние мои переживания выпадали на долю всех девушек — или, вернее, многих из них, несмотря на их отрицания.

С началом осеннего семестра и моего третьего курса в городе с востока прибыли новый профессор с женой. Поскольку наша семья была единственной из тех краев, мы оказались одними из первых, кто с ними познакомился, и вскоре стали неразлучными друзьями.

Детей у этих людей не было, и я, судя по всему, им нравилась, так что я проводила у них дома очень много времени по окончании учебы, часто оставаясь на обед и вечер, пока сестра с Питером не заходили за мной и заодно пообщаться. Я почувствовала огромное влечение к жене, которую мы назовем Фло, поскольку ей суждено сыграть большую роль в моей жизни с этого момента. Я еще не успела запутаться с юношей, который так хорошо танцевал и целовался, и обнаружила, что мои чувства стремительно обращаются к Фло. Будучи по природе ласковой и экспансивной натуры — черта, доставшаяся мне напрямую от отца (на которого, как всегда говорили, я похожа во многих чертах), — я начала очень робко выказывать свою возрастающую любовь к миссис Фло. Она, казалось, отвечала мне взаимностью, и я принялась ухаживать за ней общепринятым способом: дарить цветы и делать приятные мелочи. Я была, по сути, очень предана ей.

Питер также производил на Фло определенное впечатление. И профессор, и Фло любили мою сестру, как и все остальные. Почти каждый вечер мы собирались вместе то в одном, то в другом доме за ужином, карточной игрой, просто болтали или ходили на какое-нибудь мероприятие, связанное с колледжем, или в театр.

Вскоре меня стали ждать в качестве постоянной гостьи к ужину каждый четверг, с ночевкой. Тогда и начались короткие визиты Фло в мою комнату после того, как я ложилась спать, когда мы переживали очень нежные моменты любви. Маленькие поцелуи и большие поцелуи, а в конце концов она уходила в свою спальню к мужу, которого, я уверена, она обожала, как и он ее. Я оставалась с тоской по ней, которую едва могла вынести.

Только не вздымайте брови, о праведники, и не закрывайте эту книгу с избитой фразой: «Я никогда о таком не слышала». Буквально вчера я взяла популярный бестселлер из частной библиотеки здесь, в этом маленьком городке, и, прежде чем взять его, заглянула в список читателей, бравших книгу до меня, и там обнаружились имена всех ваших дочерей. Парни не утруждают себя чтением о том, что они получают из первых рук. В романе я читала обо всем том, о чем пишу здесь, но, конечно, в формулировках, настолько прилизанных, что ханжеский цензор предпочитает прочесть это, нежели отбросить в сторону.

Я говорю чистую правду о том, что многим знакомо — едва ли не с пеленок и до могилы, — но о чем те боятся признаться. Презирайте меня, если хотите, но пусть приносимая мною жертва возымеет желаемый эффект: заставит вас задуматься и признать грехи вашего прошлого, а также попытаться помочь нерожденному младенцу и многим детям, которые сегодня рожают детей без благословения церкви.