«Наставник: Руководство по этикету для мужчин и юношей»

«Существует разновидность зачаточного мещанства, — говорит автор книги “Вербалист”, — у которой наблюдается устойчивое отвращение к использованию терминов мужчина и женщина. Хорошо воспитанные люди, люди культуры и утонченности — джентльмены, короче говоря, — используют термины леди и джентльмен сравнительно мало, и они особенно осторожны, дабы не называть самих себя джентльменами, когда могут этого избежать. Джентльмен, например, не скажет: “Я с некоторыми другими джентльменами отправился” и т. д.; он тщательно опускает слово другие. Люди, использующие эти термины чаще всего и особенно те, кто не упускает возможности провозгласить себя джентльменами, принадлежат к тому классу мужчин, которые заламывают шляпы набок и частенько носят их тогда и там, где джентльмены их снимают; которые гордятся своим знакомством с новейшим сленгом; которые провозглашают свою независимость, выказывая малейшее из возможных уважение к другим; которые долго и громко хохочут над собственным остроумием; которые носят обилие дешевых украшений, скверно говорят по-английски и пересыпают свою речь смачной бранью».

«В социальном плане термин джентльмен, — говорит лондонский журнал All the Year Round, — стал почти пошлым. Его определенно используют реже джентльмены, нежели лица более низкого порядка. Первый говорит о “знакомом мне человеке”, второй — о “знакомом мне джентльмене”. Опять же, что касается термина леди. Вполне в соответствии с принятыми в обществе обычаями говорить о вашей знакомой герцогине как об “очень милой особе”. Люди, говорящие “очень милая леди”, обычно не принадлежат к тому социальному классу, который имеет много дел с герцогинями».

«Термины леди и джентльмен, — сообщает лондонская газета Queen, — сами по себе становятся пошлыми при неправильном применении, а ненадлежащее употребление неверного термина в ненадлежащий момент меняет для утонченного слуха абсолютно все».

«Застенчивость, — говорит Бэкон, — представляет собой великое препятствие для человека как в выражении его мыслей, так и в понимании того, что ему предлагают; посему полезно с рассудительностью проявлять инициативу как в речи, так и в обществе высшего света».

«Робсть, — говорит современный писатель, — сковывает каждое движение, застревает на каждом слове. Единственный способ преодолеть этот недостаток — постоянно вращаться в обществе, и привычное общение с другими придаст вам ту непринужденность манер, которую разрушает робсть».

«Во всякой речи, — говорит Бэкон, — будь то приятная, степенная, строгая или обыденная, подобает говорить скорее медленно, чем торопливо; ибо торопливая речь смущает память и зачастую приводит человека либо в тупик, либо к нелепому заиканию на том, что должно следовать дальше, тогда как медленная речь укрепляет память, добавляет слушателям представления о мудрости, а также придает речи и лицу благообразие».

Человек истинного достоинства, истинной интеллектуальной силы никогда не колеблется установить некое подобие дружеских отношений со своими слугами и подчиненными. Если вы видите человека, который ходит с «шомполом в спине» и смотрит поверх голов своих слуг и подчиненных, вы можете быть уверены, что он ровно настолько умен, чтобы понимать: его достоинство хрупко и требует постоянного внимания.

Не спешите обижаться; сперва убедитесь, что вам действительно хотели нанесено оскорбление. Тот, кто называет вас дурными словами незаслуженно, ниже вашего гнева; если же заслуженно, вы не имеете права жаловаться. В любом случае в девяти случаях из десяти лучший путь — сказать немногое и идти своей дорогой. Воспитанный человек редко, если вообще когда-либо, считает себя вправе предаваться взаимным упрекам. Ссоры следует избегать в такой же мере, как и личных столкновений.

Часто требуется больше мужества, чтобы избежать ссоры, чем чтобы ввязаться в нее, причем мужество, удерживающее от ссоры, — это мужество философа, тогда как мужество, втягивающее в ссору, — это мужество забияки. Тот, кто хвастает своей удалью, — негодяй.

Держитесь подальше от глупой привычки, которой поддаются многие люди, — повторять обращенные к ним вопросы и просить других повторить то, что те сказали. Если вы возьмете на себя труд понаблюдать, то обнаружите, что ваш опыт общения с такими людьми выглядит примерно так: «Эта улица приведет меня на Чатем-сквер?» — «Чатем-сквер, вы сказали?» Вы заходите в мужской галантерейный магазин и спрашиваете: «Вы не покажете мне воротнички на шестнадцать дюймов?» — «Шестнадцать дюймов, вы сказали?» Вы спрашиваете знакомого: «Как давно вы в Нью-Йорке?» — «Как давно я в Нью-Йорке, вы сказали?» или: «Какая из двух вещей кажется вам более красивой?» — «Какая мне кажется более красивой?» или: «Я думаю, завтра будет теплее». — «Что вы сказали?» или: «Патти была больна и не пела вчера вечером». — «Что вы говорите, Патти не пела?» — «Когда вы рассчитываете избавиться от привычки просить меня повторять все, что я говорю, или повторять все за мной?» — «Когда я рассчитываю избавиться от этой привычки?» Если вы считаете, что вас поняли, все, что вам нужно сделать, как правило, — это хранить молчание и с минуту смотреть собеседнику прямо в глаза, чтобы убедиться в этом.

Существует род сравнительно безобидных сплетен, которым предаются некоторые мужчины и которые заставляют их выглядеть весьма мелкими в глазах людей света. Я имею в виду привычку некоторых людей делать предметом разговор то, что им случайно удается узнать о делах и передвижениях других людей. Хотя в болтовне этих праздных сплетников обычно нет ничего злонамеренного, она порождает массу неприятностей. Люди, чья амбиция состоит в том, чтобы казаться осведомленными, знают — если бы они только знали это, — куда меньше, чем их осмотрительные соседи.

Все авторы, пишущие об искусстве светской беседы, сходятся на том, что обсуждение политики и религии должно быть исключено из общего круга общения по той причине, что подобные дискуссии с большой вероятностью заканчиваются неприятно. Тем не менее этого никогда бы не происходило, если бы мы были достаточно философичны, чтобы осознать: все мы — продукт обстоятельств, и мы, за редким исключением, придерживались бы тех же мнений, что и наши соседи, если бы воспитывались под влиянием аналогичной среды. Когда мы осуждаем другого за его образ мыслей, то, если бы мы только знали это, мы порицаем не его самого, а то окружение, в котором он вырос. В мире есть лишь очень немного людей, чьи мнения действительно являются их собственными, то есть порождены их собственным, независимым суждением. Большинство людей просто повторяют мнения, которые случайно достались им на долю, и если бы им случайно достались другие мнения — даже прямо противоположные тем, которых они придерживаются ныне, — они точно так же стали бы повторять их и сражаться за них, представись к тому случай. Но поскольку почти каждый из нас подвержен предрассудкам, а не руководствуется философией, политика и религия были и почти наверняка останутся опасными темами для внесения в круг общения, и именно по той простой причине, о которой уже говорилось: это темы, к которым люди обычно относятся настолько глубоко, что не могут обсуждать их спокойно, учтиво и рационально.

Мы иногда встречаем людей, которые не упускают возможности сказать резкие слова — слова, которые ранят. Изредка они обладают некоторой остротой ума, но они никогда не обладают никакой мудростью, иначе они бы не делали того, что непременно наживет им множество врагов. Хорошие манеры без доброжелательности невозможны.

Люди наилучшего тона избегают выражаться вычурно. Они оставляют напыщенность своим низшим собратьям, для многих из которых ничего, кроме превосходной степени, недостаточно. От них мы слышим такие выражения, как «ужасно мило», «чудовищно безобразно», «страшно заносчиво», «пугающе холодно», «просто великолепно» и «просто божественно», в то время как люди более высокой культуры для выражения тех же мыслей довольствуются словами «очень мило», «очень просто», «довольно надменно», «очень холодно», «прекрасно» и тому подобным. Неумеренность в использовании языка, подобно неумеренности во всем остальном, вульгарна.

ВИЗИТЫ И ВИЗИТНЫЕ КАРТОЧКИ.

Обычай — это закон,

Высокий, как небеса, широкий, как моря или суша.

— Ленсдаун.

Английский авторитет говорит нам, что главные вещи, которые следует учитывать при нанесении визитов, — это поводы и часы. Между друзьями почти нет необходимости в церемониях в этом вопросе, так как дружеский визит может быть совершен почти в любое время и по почти любому поводу.

Человек, располагающий своим временем, может наносить церемонные визиты в большинстве крупных городов в любой час между двумя и пятью часами пополудни, а тот, у кого нет досуга нанести визит днем, может нанести визит вечером после половины девятого. Беспечные, невежественные или излишне нетерпеливые иногда наносят визиты раньше, опасаясь, что дамы не окажется дома; однако это не считается хорошим тоном.

Визиты можно разделить на три класса:

1. Официальные визиты.

2. Визиты с поздравлениями или выражением сочувствия.

3. Общие визиты.

Официальные визиты — это те, которые наносятся для вручения рекомендательных писем либо после обедов, вечеров или балов.

Нанося визит для вручения рекомендательного письма, визитер не входит внутрь, а просто оставляет письмо вместе со своей карточкой и адресом.

Ответный визит на посещение, совершенное с рекомендательным письмом, визитер должен нанести с заходом в дом, если лицо, которому он наносит визит, находится дома.

Если ваше рекомендательное письмо имеет особую цель — каковую цель следует упомянуть в письме, — вы передадите его внутрь вместе со своей карточкой и попросите о встрече.

Вручая рекомендательные письма, вы берете на себя большую ответственность. Следовательно, вам следует давать их только тем лицам, которые пользуются вашим полным доверием и за которых вы готовы нести ответственность. Их следует оставлять открытыми, дабы предъявители могли ознакомиться с их содержимым.

Визит следует нанести в течение недели после балов, танцевальных вечеров или обедов, на которые вы были приглашены, независимо от того, приняли вы приглашение или нет. Такие визиты, как кто-то выразился, должны напоминать остроумие своей краткостью, не превышая по длительности разумную проповедь — скажем, от двадцати до тридцати минут максимум.

Если во время вашего визита прибудет другой гость, вам не следует делать вид, будто вы избегаете его, но нужно подождать две-три минуты и присоединиться к беседе, прежде чем распрощаться. Лица, которые засиживаются дольше двух-три визитеров, если к тому нет особой причины, рискуют прослыть занудами, то есть людьми, у которых не хватает таланта понять, когда им следует откланяться.

Часто бывает непросто как понять, когда следует откланяться, так и сделать это изящно. Как правило, избегайте любых замечаний вроде: «Ну, полагаю, мне пора собираться», — и не смотрите на часы. Лучший способ покинуть помещение, независимо от того, начала беседа увядать или нет, — сказать нечто веское, как бывало принято у Пелхэма, и удалиться сразу после этого. Прежде всего, не затягивайте прощание. Собираясь уходить — уходите. Бесконечные прощающиеся очень утомительны.

Мужчине никогда не следует предлагать руку для рукопожатия лицам, у которых он находится с визитом. Если же те, к кому мужчина пришел с визитом, предлагают ему свои руки по его прибытии, он может предложить им свою руку при прощании; однако это отнюдь не обязательно.

Мужчина, нанося визиты, должен всегда приносить шляпу в гостиную. Он может принести в гостиную и трость, если сочтет нужным, но для этого нет особой причины. Ношение собственной шляпы служит достаточным намеком на то, что человек пришел ненадолго. Авторитеты расходятся во мнениях относительно того, что мужчине делать со своей шляпой, когда он оказывается в гостиной. Один английский авторитет говорит: «Шляпу никогда не следует класть на стол, фортепиано или какой-либо предмет мебели, но ее необходимо должным образом держать в руке. Если вы вынуждены ее отложить, положите ее на пол». Другой английский авторитет говорит: «Джентльмен держит шляпу до тех пор, пока не увидит хозяйку дома и не пожмет ей руку. Затем он либо кладет ее на стул или стол неподалеку, либо держит в руке до тех пор, пока не откланяется». Рассудительные и обладающие некоторой самостоятельностью мужчины поступят так, как им угодно. Какие могут быть возражения против того, чтобы мужчина положил шляпу на стул, стол или пианино? Нанося короткие визиты, мужчина должен держать шляпу в руке, если только он не хочет задействовать обе руки для какой-либо иной цели.

Но дозволено ли мужчине класть шляпу на какой-либо предмет мебели или нет, несомненно одно: если он приносит в гостиную шляпу и трость, он должен куда-то их положить или держать неподвижно, не выдавая своей неловкости размахиванием первой или верчением второй.

Мужчине никогда не следует говорить: «Извините за перчатку», равно как и снимать перчатку для рукопожатия с кем бы то ни было, если она у него аккуратно надета.

Ни в коем случае не садитесь на диван без приглашения; равно как и в кресло без приглашения, если в комнате нет нескольких свободных; также не разрешается покидать свой стул, чтобы подобраться ближе к камину.

Джентльмену следует, как правило, вставать, когда дама входит в гостиную, и оставаться на ногах до тех пор, пока она не сядет; и, даже будучи незнакомцем, он должен предложить ей стул, если поблизости нет подходящего; но не свой собственный, если рядом есть другой.

Джентльмену также следует, как правило, вставать, если дама покидает гостиную, и оставаться на ногах до тех пор, пока она не выйдет.

Никогда не берите никого с собой на визит к знакомым дамам, предварительно не спросив на то их разрешения.

Отправляясь провести вечер у друга, которого вы часто навещаете, вполне подобает оставить шляпу в прихожей.

Никогда не берите с собой собаку в гостиную, когда наносите визит. По многим причинам визитер не имеет права навязывать общество своей собаки своим знакомым.

Джентльмен, приглашенный дамой нанести визит, не может без проявления неучтивости пренебречь визитом к ней в течение недели или десяти дней.

Визиты соболезнования наносятся в течение недели или самое позднее десяти дней после события, послужившего тому причиной. Личные визиты такого рода наносят только родственники и близкие друзья, которые должны заботиться о том, чтобы беседа была как можно менее тягостной.

Нанося визиты с поздравлениями, вы должны непременно заходить внутрь и поздравлять от всей души.

«Есть много великих людей, — говорит „Человек у клубного окна“, — которые остаются невознагражденными за услуги, оказанные человечеству. Мало того, даже их имена преданы забвению, в то время как мы ежедневно благословляем их изобретения. Один из таковых — тот самый человек (если только это была не женщина), который ввел в обиход визитные карточки. В былые времена заводили грифельную доску или тетрадь и записывали на них свое имя. Но тогда это можно было сделать лишь в том случае, когда ваши знакомые оказывались „не дома“. Французам обязаны мы обыкновением делать так, чтобы вручение карточки заменяло личное появление, и среди тех, кто обладает широким кругом знакомств, этот обычай становится весьма распространенным в больших городах».

Мода на карточки в отношении размера, материала, стиля гравировки и способа пользования ими весьма изменчива. Визитные карточки в настоящее время должны быть небольшими, отпечатанными на тонком и качественном бристольском картоне итальянским шрифтом без каких-либо вензелей. Адрес указывается в правом углу, а если человек состоит в клубе — название клуба указывается в левом углу. Глянцевые карточки, факсимиле и орнаментальные стили шрифтов полностью вышли из моды.

Черная кайма траурных карточек варьируется по ширине в зависимости от обстоятельств, причем максимальная ширина составляет три восьмых дюйма, что именуется «экстра-экстра широкой».

Почти у всех нью-йоркских мужчин на карточках значится «мистер», и тем не менее в Англии, где зародился этот обычай, судя по двум находящимся передо мной авторитетам, эта практика выходит из моды. Один из них говорит: «Некоторые джентльмены и незамужние дамы переняли континентальный обычай опускать приставки „мистер“ и „мисс“ на своих карточках; как

Алфред Джон Марджорибанкс;

или

Люси Каррингтон.

И это хорошая мода».

Другой английский писатель говорит: «Печатать на карточке „Фрэнсис Смит“ без приставки „мистер“ было бы вопиющим солецизмом и проявлением наихудшего из возможных вкусов». Оба эти автора — «члены аристократии».

Воинские или профессиональные звания заменяют приставку «мистер», как то: «капитан Джон Смит», «полковник Джон Смит», «преподобный Джон Смит», «доктор Джон Смит» и т. д.

«Визитные карточки ни при каких обстоятельствах нельзя отправлять по почте; делать это значило бы выдать величайшее невежество в отношении того, как принято поступать в обществе. Карточки необходимо оставлять лично», — говорит английский писатель.

«Именно ради этого церемонного оставления карточек теперь предлагается рассылать карточки по почте, за что ратуют благоразумные люди в Англии, равно как и благоразумные люди здесь», — говорит американский писатель.

Загибание уголка или края карточки означает, что владелец оставил ее лично. Более принятым, поскольку это новее, считается загибать край. В странах, где придают большое значение таким мелочам, даже те, кто отправляет свои карточки со слугами, загибают их поперек одного края — обычно правого, — как если бы они оставили их лично.

Карточки, оставленные в Новый год или в любой другой приемный день исключительно с целью освежить память хозяйки, никогда не загибаются.

Правила в этих вопросах варьируются не только в разных странах, но зачастую и в различных крупных городах одной и той же страны. Лица, не уверенные в том, что они полностью осведомлены, должны справляться.

В приемные дни визитер обязан заходить в дом; простое оставление карточки в такие дни не годится.

Карточки с пометкой P. P. C. — единственные карточки, отправку которых по почте всеобщим образом считают допустимой.

Вернуть визит, нанесенный лично, карточками, вложенными в конверт, означает намек на то, что отправитель не желает продолжать знакомство.

«Что касается оставления карточек у новых знакомых, — говорит уже цитируемый английский авторитет, — джентльмен не имеет права оставлять карточку у замужней дамы или хозяйки дома, с которой он был представлен, сколь бы любезной или приятной она ни была, если только она прямо не попросит его нанести визит или не даст ему понять недвусмысленным образом, что его поступок будет ей приятен. Это правило остается в силе независимо от того, состоялось ли знакомство на обеде, на балу, на приеме „at home“, на загородном собрании или в каком-либо другом месте; он не был бы уполномочен оставлять у нее свою карточку при столь мимолетном знакомстве; ибо, если бы она желала дальнейшего знакомства с ним, она сделала бы какое-нибудь вежливое намек на его визит в ее дом, вроде: „Надеюсь, мы увидимся, когда мы будем в городе в этом сезоне“ или „Я всегда бываю дома в пять часов, если вы захотите зайти к нам“. Будучи светской дамой, она воспользовалась бы подобной формулой, но не стала бы использовать прямую, в каковой ситуации он оставил бы у нее свою карточку как можно скорее после этого, а также оставил бы карточку для хозяина дома, мужа или отца дамы, смотря по обстоятельствам, даже если он не был с ним знаком при знакомстве с дамой».

«Джентльмен ни при каких обстоятельствах не может оставлять свою карточку у молодой дамы, с которой он был представлен, если только ее мать, компаньонка или дама, под чьей опекой она в данный момент находится, не дает ему возможности развить знакомство указанным нами способом. Молодая дама не должна проявлять инициативу сама, а должна предоставить это своей матери или компаньонке. Считалось бы проявлением дурного тона, если бы джентльмен спросил, „может ли он иметь удовольствие нанести визит“ и т. д.»

Но в Америке, согласно автору «Светского этикета Нью-Йорка», молодой человек может поступить совершенно иначе. Она говорит: «После того как джентльмен был представлен даме, он может сомневаться, окажется ли знакомство приятным для нее. Он может обладать излишней деликатностью, чтобы доставлять ей неприятность отказом на его просьбу разрешить ей нанести визит, если он испросит такую честь. Поэтому, если он жаждет ее знакомства, он оставляет свою карточку по месту ее жительства, и ее мать или компаньонка пришлют ему приглашение навестить семью или, возможно, присутствовать на каком-либо приеме, после чего его долг — зайти и засвидетельствовать свое почтение. Если круг знакомств и без того слишком широк, на карточку можно не обращать внимания, и он будет ждать знака признания от дам семейства при новой встрече. Если же знакомство действительно желательно, быстрое признание его желания познакомиться допускается в изысканной и приемлемой форме».

«Джентльмен, — говорит тот же автор, — всегда незамедлительно принимает или отклоняет любое приглашение. Когда-то оставался нерешенным вопрос о том, требуют ли приемы, чаепития и подобные сборы формального ответа. Это смутное сомнение разрешено. На каждое приглашение следует отвечать, и тогда не может быть никаких недоразумений».

Джентльмены, нанося официальные визиты, справляются, «дома ли дамы». Если нет, некоторые мужчины оставляют карточку для каждой, в то время как другие оставляют лишь одну карточку, чего, судя по всему, должно быть достаточно.

Если джентльмен наносит визит молодой даме, которая является гостьей незнакомой ему дамы, он тем не менее попросит принять его хозяйку этой дамы.

Если джентльмен получает приглашение от нового знакомого, он должен оставить свою карточку у хозяина и хозяйки на следующий день после мероприятия, присутствовал он на нем или нет.

Правила относительно оставления карточек имеют мало значения или вообще не имеют никакого значения среди близких друзей.

РАЗНОЕ.

Манеры — это то, что тревожит или успокаивает, развращает или очищает, возвышает или унижает, огрубляет или облагораживает нас своим постоянным, ровным, единообразным, незаметным воздействием, подобно воздуху, которым мы дышим. — Берк.

Желание и страх — два великих пружинных механизма человеческих усилий. Каждое опасение предполагает зло; каждое желание — благо. Что есть подлинное зло и подлинное благо? Каковы средства, посредством которых первое может быть предотвращено, а второе достигнуто? Это исследование составляет главный предмет философии, которая, не исключая никакой истины, имеет своим предметом изучения человека, а целью — мудрость, и может быть названа «Искусством жить». Другие искусства обладают лишь сиюминутной полезностью; полезность этого постоянна. Оно принадлежит любой стране, любой эпохе, любому состоянию. Нет такого момента в нашей жизни, когда оно не могло бы послужить путеводителем, указывая на обязанности, которые мы должны выполнять, удовольствия, которые мы можем вкусить, и опасности, которых должны избегать.

Гнев — это помрачение ума оскорбленной гордыней. Он редко бывает полезен, и один из таких кратких приступов безумия может отравить всю жизнь человека. Тот, кто отстаивает свои права, не теряя самообладания, не только более достоин уважения, но и действует успешнее того, кто его теряет. Сердиться на низшего — унизительно; на равного — опасно; на высшего — смешно, в то время как по отношению ко всем существует опасность оказаться несправедливым. Немногие вещи производят столь сильное впечатление, как спокойствие, противопоставленное насилию, утонченность — вульгарности или благопристойность — грубости.

«Покойный Дуглас Джерролд уподоблял вежливость воздушной подушке: она не имеет осязаемой плоти, но служит для того, чтобы смягчать толчки, с которыми мы сталкиваемся во время нашего путешествия по жизни. Утверждение, что человек вежлив, не подразумевает, что он приятен, однако вежливость — это следующий шаг к тому, чтобы стать приятным. Некоторые люди гордятся тем, что они резки или грубы, и полезно давать таким простор для проявления их особенностей. В то время как с помощью вежливости и приятности можно творить чудеса, грубостью нельзя добиться ничего. Именно манеры делают мужчину или женщину. Присутствие приятного человека подобно лучу солнца, который согревает и озаряет всё, на что падает, в то время как неприятный тип способен остудить самую приятную компанию, когда-либо собиравшуюся вместе; и остается одной из тех неразрешимых загадок, почему им позволено процветать и вести свое ядовитое существование, если только они не рассматриваются как сдерживающие факторы, предохраняющие нас от пресыщения счастьем в этом мире».

Интеллектуальная близорукость встречается чаще физической, и нет ничего более обычного, чем ускользание важного и истинного от взора простолюдинов. Не Сократа с его мудростью удостаивают великого множества последователей, но Магомета с его невежеством, основавшего секту, насчитывающую восьмую часть населения земного шара. До нас дошли не законы глубокого и великодушного Ликурга, а законы педанта Феодосия и жестокого Юстиниана. Если истина нисходит к нам с небес, она поступает мудро, появляясь сперва в одеждах безумия, дабы уберечься от того, чтобы сперва ее приняли за заблуждение.

«Всегда подозревайте человека, который отличается показной мягкостью манер, невозмутимым ровным темпераментом и продуманной, тихой и неторопливой речью. Все это неестественно и свидетельствует о той степени умственной дисциплины, приучить к которой себя не может тот, кто не преследует корыстных или замысловатых целей. Самые успешные жулики обычно таковы: они гладки, как бритвы, смоченные в масле, и столь же остры. Они притворяют невинность голубя, которой не обладают, чтобы скрыть коварство змеи, коим обладают».

Для простолюдинов самые возвышенные истины — лишь предрассудки, ибо они принимают их так же, как принимают заблуждения, — без всякого исследования. Что может быть унизительнее созерцания всеобщности мнений и веры в одном и том же обществе! Мы находим целый народ, за редкими исключениями, единомышленным, а чуть дальше — другой народ с прямо противоположными идеями, причем каждый одинаково убежден в правоте своих взглядов. Нет столь нелепого обычая, столь абсурдного мнения или сколь бесчеловечного зверства, которые в тот или иной век не удостоились бы санкции закона и одобрения публики. Если принято поклоняться определенным животным или растениям, как, например, у древних египтян — у которых, впрочем, это поклонение носило лишь символический характер, — вся нация повергается ниц перед ними и объявляет тех, кто с ними не согласен, языческими псами или нечестивыми варварами. Это наглядно демонстрирует, что тот, кто следует велениям совести — вещи всегда воспитываемой, — может следовать одному из худших путеводителей. Когда среди греков и карфагенян, а также почти среди всех народов Севера приносили человеческие жертвы богам Ору, Агролосу, Кроносу, Молоху, Тору и Водену; когда их алтари омывались невинной кровью, и мать приносила в жертву сына, а сын — отца; или когда в более близкие времена один сосед резал другого, один брат — другого, они следовали именно велениям совести. Но нам не нужно обращаться к истории за свидетельствами несостоятельности совести в качестве путеводителя; нам достаточно оглянуться вокруг. Истина и справедливость всегда неизменны и всегда доступны разуму, тогда как совесть варьируется до бесконечности. Она одна в Веене и другая в Константинополе, одна в Нью-Йорке и другая в Мехико, одна в Дувре и другая по ту сторону пролива в Кале. Высший интеллект исследует, прежде чем принять, и отвергает все, что противоречит разуму.

«Никогда не показывайте, что вы чувствуете пренебрежение к себе. Это мудро с точки зрения как мирской, так и христианской, ибо никто, кроме мелочного человека, не станет выказывать пренебрежение к другому, и такой человек всегда глубоко уважает того, кто остается равнодушным к его жалкому злопыхательству. Никогда не выражайте публично недовольства по поводу отсутствия учтивости; это худший тон. То, как поступить в частном порядке в отношении прекращения такого знакомства, остается на ваше усмотрение. Благородному уму светские распри всегда должны казаться жалкими и легкомысленными, когда он думает об этих узких враждах и низких политических маневрах, но мы знаем, что они существуют и что мы должны с ними сталкиваться. Скверный характер, злословие и мелкая злоба столь же вульгарны на турецком ковре и во дворце, как и в доходном доме; более того, хуже, ибо образованные участники споров знают, как подобает себя вести. Никогда не проявляйте фракционной или непреклонной раздражительности в мелочах. Проявите терпение, если друг заставляет вас ждать. Перетерпите, сколь возможно долго, жару или сквознок, нежели доставлять неудобства другим. Не суетитесь из-за ваших мнимых прав; уступите в оспариваемом вопросе первенства. Вся общественная жизнь должна складываться из подобных уступок; в конечном счете они — ваши бесчисленные друзья. Мы не всегда неправы, когда ссоримся; но если мы встречаем злейшего врага в доме друга, мы обязаны относиться к нему с безупречной вежливостью. Это нейтральная территория. Берк говорил, что манеры важнее законов».

Скромность — прекрасная вещь для человека на вид; сомнительная вещь для него же на деле. Больше всего располагает людей к скромности воспоминание о тех глупостях, которые они совершили и сказали.

«Как ученость и честь, — говорит Честерфилд, — необходимы для того, чтобы снискать уважение и восхищение человечества, так вежливость и хорошие манеры необходимы для того, чтобы вы были желанным гостем в обществе. Великие таланты превышают понимание большинства людей, которые не обладают ими сами и не способны верно оценить их в других; но все являются судьями учтивости и обходительной манеры».

«Здравый смысл должен во многих случаях определять хорошие манеры; ибо то же самое, что было бы учтивым в одно время и по отношению к одному человеку, может оказаться совершенно иным в другое время и по отношению к другому человеку».

Нет более верного признака вульгарности, чем неучтивое обращение с теми, кто стоит ниже нас на социальной лестнице. Пусть ваше обращение со слугами будет мягким и учтивым, но не излишне фамильярным. Просите, а не командуйте. Лучше вызывать любовь, чем страх. Любимому господину служат лучше, чем тому, которого боятся. Повсеместно в мире представители старой аристократии популярнее среди низших сословий — благодаря своей обходительности, — чем новоиспеченные богачи.

Избегайте эксцентричности. Она — верный признак слабости, тщеславия и дурно сбалансированного ума. Поступайте так, как поступают другие люди, одевайтесь так, как одеваются другие люди, и во всем сообразуйтесь с устоявшимися обычаями. И все же, помня о том, что все вычурное вульгарно, мы должны также помнить, что слепое подчинение велениям моды отталкивающе.

Мы временами встречаем людей, которые гордятся своей прямотой и откровенностью. При более близком знакомстве мы обычно обнаруживаем, что прямота, которой они хвастаются, — лишь проявление их эгоизма, а их откровенность — то, что благоразумные люди называют грубостью.

«Как часто горькое слово, причинившее острую боль слушателю, сопровождалось такими словами, будто в оправдание проявленной недоброжелательности: „Я простой, прямолинейный человек и должен высказывать именно то, что думаю. Люди должны принимать меня таким, каким меня создал Господь“. Трудно вообразить что-либо более подлое, чем такая попытка переложить ответственность за собственный скверный характер на Господа. Откровенность в речи — одно, а резкость — совсем другое. Господь никогда не наделял ни одного человека таким нравом и не ставил его в такие обстоятельства, при которых он был бы обязан делать язвительные, жестокие замечания. Некоторые люди испытывают больше трудностей, чем другие, в том, чтобы быть мягкими по характеру и любезными в словах, но когда человек терпит неудачу, это его собственная вина. Сама попытка оправдать резкость словами, которые мы процитировали, служит свидетельством неприятного осознания вины и доказывает, что говорящий не верит в то, что произносит. Пусть отталкивающий характер подобных высказываний, когда мы слышим их, учит нас тому, как они со стороны выглядят для других, когда мы произносим их сами».

Поскольку невозможно всегда избегать крайностей — быть либо слишком церемонным, либо слишком фамильярным, — нашей главной заботой должно быть не впасть в грех фамильярности, которая, как справедливо гласит старая пословица, порождает презрение.

Тот, кто повелевает теми, кто ниже его, и оскорбляет их, непременно будет пресмыкаться и угодничать перед теми, кто выше.

В большинстве дел хорошо следовать моде, но во всех делах дурно следовать моде без рассуждения. Человек, позволяющий другим людям думать за него в мелочах, не способен мыслить самостоятельно в великом.

«Все церемонии, — говорит Честерфилд, — сами по себе вещи весьма глупые; однако человек света обязан их знать. Они являются внешними укреплениями манер, которые слишком часто подвергались бы вторжениям, если бы не эта защита, удерживающая неприятеля на надлежащем расстоянии. По этой причине я всегда обращаюсь с глупцами и фатами с великой церемонностью, поскольку истинное хорошее воспитание не служит для них достаточным барьером».

Очаги деспотичных, задиристых отцов и сварливых, вечно жалующихся матерей всегда являются ареной непрекращающихся мелких стычек. Там никогда нет единения, но всегда разобщенность. Если в таких семьях и существует какая-то привязанность между их членами, она никак не проявляется.

Если вы отец, будьте товарищем своим детям, а не строевым командиром. Если их любви к вам недостаточно, чтобы побудить их исполнять ваши распоряжения, в этом ваша вина, а не их. Ваши желания должны быть для них законом, и они таковыми станут, если вы взяли за правило с любовью апеллировать к их разуму, к их чувству справедливости — словом, к их благородным инстинктам.

Не только мыслящие правильно люди, но и здравомыслящие люди, мыслящие неверно, отличаются пунктуальностью в соблюдении своих обязательств — будь то в делах или в развлечениях.

Будьте неспешны в даровании обещаний, но, дав обещание, делайте все возможное, чтобы сдержать слово. Каждый раз, когда кто-то нарушает свое слово перед вами, заново давайте себе зарок никогда не нарушать своего. Дурные примеры имеют свойство либо развращать, либо возвышать. Они возвышают тех, в ком добро естественным образом преобладает.

Рассудительных людей часто считают самовлюбленными по той единственной причине, что дураки знают: они смотрят на них как на круглых ослов.

На свете много низких, глупых, невоспитанных людей, чья политика настолько недальновидна, что они постоянно преклоняются перед должностью, а не перед достоинством. Они забывают, что тот, кто сегодня наверху, завтра может оказаться внизу, и что нет человека столь ничтожного, чтобы он был неспособен принести им пользу или вред. У таких людей нет даже вежливости просвещенного эгоизма.

Мелкие люди, наделенные властью, как правило, выискивают мелкие поводы, чтобы продемонстрировать свою значимость, в то время как в вопросах любого масштаба они с готовностью уступают первенство другим.

Человек разумный никогда ничего не делает просто ради шика, чтобы покрасоваться, ради «показухи». Он никогда никому не делает подарков, если не может позволить себе потратиться с избытком. Он никогда не идет ни на какие расходы, которые не оправданы его средствами. Он исходит из того, что те, с кем он общается, кого принимает и кому оказывает знаки внимания, — люди разумные, и он помнит, что разумные люди всегда смотрят на любую остику как на вульгарность.

Недавний автор, писавший об аспектах светского общения, говорит: „Не говорите „мисс Сьюзен“ или „мисс Мэри“. Строго говоря, это допустимо только со слугами. Обращайтесь к молодым дамам по их фамилии с приставкой „мисс“, за исключением тех случаев, когда в семье сестер необходимо провести различие, и тогда называйте имя полностью“. На это предписание живой и бойкий Сент-Луисский вестник отзывается с не меньшим здравым смыслом, чем юмором, по сути следующим образом: „Мне кажется, что такое правило этикета выглядит довольно утопичным, если учесть невозможность его практического применения. Предположим, например, что мистер Бланк играет в вист с тремя сестрами из семейства Тертлтак, как вдруг мисс Семпрония Тертлтак спрашивает:

«„С какой масти был последний ход?“

«„С треф, мисс Семпрония Тертлтак“, — отвечает мистер Бланк.

«„Вы уверены?“

«„Совершенно уверен. Я пошел с младшей трефы, мисс Тэодосия Тертлтак поддержала масть мелкой картой, мисс Эльвира Тертлтак сыграла своим королем, а вы, мисс Семпрония Тертлтак, побили козырем“».

Едва ли возможно, чтобы подобный обычай существовал в каком-либо кругу общества в любой стране; но если такой обычай где-либо и существует, он распространен в кругу столь чопорном и натянутом, что обычному смертному было бы трудно в нем дышать, и столь напыщенном и глупом, что ни один здравомыслящий смертный не пожелал бы в нем дышать.

Я выхожу за рамки обычного, чтобы придать следующему отрывку большую известность, но в нем столько всего, что многим стоило бы принять близко к сердцу, что я не могу устоять перед искушением перепечатать его. Я нахожу его в «Нашем континенте», и принадлежит оно легкому перу миссис Луизы Чандлер Мултон.

«Хорошее воспитание, подобно милосердию, должно начинаться дома. Прошли те времена, когда дети поднимались в ту же секунду, как родители входили в комнату, где они находились, и стояли до тех пор, пока не получали позволения сесть. Однако теперь ошибка обычно совершается в противоположную сторону — в предоставлении маленьким мальчикам и девочкам слишком большой свободы, нарушающей покой домочадцев. Я полагаю, что лучшим способом приучить детей к учтивости было бы проявление по отношению к ним щепетильной вежливости. Я пошла бы так далеко, что сказала бы: мы должны сделать за правило слушать детей, не перебивая их, и отвечать им столь же искренне и почтительно, как если бы они были взрослыми. И поистине многие из их мудрых, причудливых изречений куда больше заслуживают внимания, чем стереотипные банальности большинства утренних визитеров. Разумеется, позволять непрерывную болтовню означало бы пожертвовать покоем в доме, но детей очень легко научить — если к ним самим относятся с тщательным уважением — в свою очередь так же тщательно уважать удобства окружающих и понимать, когда следует говорить, а когда хранить молчание.

«Если ребенок воспитывается в постоянном проявлении учтивости по отношению к братьям, сестрам и товарищам по играм, а также к родителям, дядям и тетям, ему почти нечему будет учиться по мере взросления. Я знаю одну смышленую и очаровательную малышку, которую хорошо обучили правилам застольного этикета, но которая порой забывала свои уроки, как это делают время от времени и люди постарше. С ней была достигнута договоренность: за каждый солецизм такого рода она должна была платить штраф в пять центов, в то время как за каждую подобную небрежность, обнаруженную ею у старших, она взыскивала штраф в десять центов, поскольку их жизненный опыт был продолжительнее ее собственного. Можете быть уверены, что госпожа Светлые Глазки очень внимательно следила за порядком за этим столом. Ни малейшее пренебрежение самыми условными правилами этикета не ускользало от ее зоркого взгляда, и она была неумолимым кредитором и добросовестным должником. Было прекраснейшим зрелищем видеть, как она, осознав какую-то собственную оплошность, без колебаний направлялась к своей копилке и с радостью выплачивала свою скромную дань оскорбленным приличиям.

«Лучше всего воспитанные дети из всех, кого я знала, были воспитаны на принципе всегда хвалить их, когда это возможно, и позволять молчанию служить упреком за любое дурное поведение, не являющееся по-настоящему серьезным. Мне доводилось слышать, как дети из этого дома, когда их мать после какого-нибудь общественного выхода не произносила ни единого слова похвалы, с предельной тревожностью спрашивали: „В чем дело, мама? Я знаю, что что-то было не так. Разве мы плохо отнеслись к другим детям или были слишком шумными?“ В этом доме упреков никогда не расточали без просьбы о том — безоговорочными были лишь похвалы всему тому, что можно было похвалить.

«Я думаю, эта система была бы столь же хороша для тех повзрослевших детей — мужей и жен, — сколь и для тех, кто все еще находится в детской. Однажды я спросил покойного Хепворта Диксона, с которым мне довелось беседовать на эту тему, каково, по его мнению, объяснение того, что некоторые женщины удерживают сердца своих мужей надежно и навсегда, в то время как другие являются лишь краткосрочными квартирантками на несколько месяцев или лет. „Каково, — спросил я, — то качество в женщине, которое муж любит дольше всего?“

«„Она должна быть подушкой“, — ответил мистер Диксон и, заметив вопрос в моих глазах, продолжил: „Да, именно это нужно мужчине в его жене — нечто, на чем его сердце может отдохнуть. У него хватает волнений и противоборств в окружающем мире. Он хочет чувствовать, что есть одно место, где он наверняка найдет сочувствие, место, которое принесет ему облегчение, подобно тому как подушка приносит его уставшей голове. Неужели вы думаете, что мужчину соблазнит мысль отвернуться от женщины, чьи глаза служат ему льстящим зеркалом — исцеляющим там, где другие ранят?“

«И он, безусловно, был прав. Мы благодарны даже за излишне льстящую нам веру в нас, и если в нас есть хоть капля добра, мы пытаемся этой веры заслужить. Однако нежность в супружеском сердце встречается гораздо чаще, чем изящество в супружеских манерах. И поскольку вслед за тем высшим благом — чувством удовлетворения в собственной совести — идет второе великое благо: быть удовлетворенным в собственном доме, поистине никакие детали манер, ведущие к такому результату, не являются столь незначительными, чтобы ими пренебрегать. Я верю в то, что к возвращению мужа нужно готовить столь же прелестный туалет, какой надевают в ожидании желанного возлюбленного; и когда муж приходит, он совершает фатальную для собственных интересов ошибку, если упускает из виду то, что похвалил бы в прежние дни. Избитая истина гласит, что жизнь складывается из мелочей; но поистине сумма всех этих домашних мелочей составляет разницу между счастьем и несчастьем».

Если вы являетесь главой семьи, не спешите отстаивать свою власть; помните, что едва ли не самое омерзительное создание на земле — это домашний тиран. Как мы начинаем, так мы, скорее всего, и продолжим; если мужчина начинает как домашний забияка, он, скорее всего, останется домашним забиякой до самого конца, делая несчастным себя и несчастными окружающих на протяжении всей своей жизни. «Половина из нас находит недостатки по привычке; но некоторые из нас, боимся мы, делают это из врожденной скверности нрава».

Манеры окружающих по отношению к нам обычно служат отражением наших манер по отношению к ним. Как аукнется в лесу, так и откликнется.

Под неизменно джентльменским поведением многих мужчин — да, очень многих — кроется дух забиячества, который словно пользуется любым предлогом, чтобы выплыть наружу. Мужчины, страдающие этим недугом, всегда готовы к ссоре, судя по всему, для того, чтобы продемонстрировать свое знакомство с повадками и специфической фразеологией хвастуна и скандалиста. Такие мужчины всегда говорят, что они джентльмены, а джентльмены всегда говорят, что такие мужчины — негодяи.

Назойливость, особенно у молодежи, — это то, против чего следует тщательно оберегаться. Мужчина, старый или молодой, чьи манеры назойливы и «кричащи», никогда не станет желанным пополнением в кругу общения. Назойливые и кричащие люди обычно столь же пусты, сколь и шумны. Если присмотреться к ним, то часто обнаруживается, что то, что они говорят, — лишь развитие мыслей, уже высказанных другими членами компании.

Если самонадеянность — это то, чего следует избегать, то робость — не меньшая вещь, от которой следует излечиться. И то, и другое одинаково свидетельствует об отсутствии хорошего воспитания. Робость можно полностью излечить только путем приобретения светских манер тех, в чьем обществе человек чувствует себя неуверенно. Невежа, если он не круглый тупица, никогда не чувствует себя непринужденно в обществе образованных людей.

Хорошие манеры в значительной степени восполняют недостаток привлекательной внешности. Они составляют секрет того обаяния, которое мы часто наблюдаем у людей, не наделенных физической привлекательностью.

Максимы Стивенса Аллена, мэра Нью-Йорка с 1821 по 1823 год:

«Никогда не будьте праздны.

Если ваши руки не могут быть заняты полезным делом, уделяйте внимание развитию своего ума.

Всегда говорите правду.

Давайте меньше обещаний.

Выполняйте свои обязательства.

Храните свои собственные секреты, если они у вас есть.

Когда вы говорите с кем-то, смотрите ему в лицо.

Хорошая компания и хорошая беседа — это саму суть добродетели.

Добрый нрав [A] превыше всего остального.

Ваш характер [A] не может получить существенного урона иначе как по вашей собственной вине.

Если кто-то злословит о вас, ведите такую жизнь, чтобы никто ему не поверил.

Не пейте никаких опьяняющих напитков.

Всегда живите по средствам, за исключением случаев несчастья.

Когда ложитесь спать, обдумывайте то, что вы сделали за день.

Не спешите богатеть.

Небольшие и постоянные доходы обеспечивают достаток и душевное спокойствие.

Никогда не играйте в азартные игры.

Избегайте искушения из страха, что вы можете не выстоять против него.

Заработайте деньги, прежде чем их тратить.

Никогда не влезайте в долги, если не видите возможности из них выбраться.

Никогда не берите в долг, если можете этого избежать.

Не женись, пока не будешь в состоянии содержать жену.

Никогда ни о ком не отзывайтесь дурно.

Будьте справедливы, прежде чем быть щедрыми.

Сохраняйте себя незапятнанным, если хотите быть счастливым.

Копите смолоду, чтобы тратить в старости.

Перечитывайте приведенные выше максимы по крайней мере раз в неделю».

Если человек хвастается, что может одолеть вас в драке, ответьте, что вы считаете это весьма вероятным, так как у вас нет опыта кулачных боев; что вы никогда никого не ударяли и вряд ли знали бы, как за это взяться.

Если человек угрожает причинить вам телесный вред, спросите его, всерьез ли он. Если он говорит, что всерьез, бегите. Больше славы в том, чтобы избежать потасовки, обратившись в бегство, чем в том, чтобы остаться и выйти победителем.

Но — если нечистая сила на стороне хама и он загоняет вас в угол, дайте ему понять по мере своих способностей, что вы вовсе не трус, хотя вы вполне согласны с тем, чтобы забияка считал вас таковым.

Мистер Спаркс приводит собрание указаний, которые Вашингтон называл своими «Правилами вежливости и пристойного поведения в обществе». Они таковы:

«1. Каждое действие в обществе должно сопровождаться некоторым знаком уважения к присутствующим.

2. В присутствии других не напевайте себе под нос и не барабаньте пальцами или ногами.

3. Не говорите, когда говорят другие; не сидите, когда другие стоят, и не ходите, когда другие останавливаются.

4. Не поворачивайтесь к другим спиной, особенно во время разговора; не толкайте стол или письменный стол, на котором кто-то пишет или читает; ни на кого не опирайтесь.

5. Не будьте льстецом и не шутите ни с кем, кто не любит, когда над ним подшучивают.

6. Не читайте писем, книг или бумаг в обществе; но когда в этом есть необходимость, спрашивайте разрешения. Не подходите близко к чужим книгам или записям, чтобы читать их без спросу; также не заглядывайте через плечо, когда кто-то пишет письмо.

7. Ваше выражение лица должно быть приятным, но в серьезных делах — несколько степенным.

8. Не показывайте себя радостным при несчастье другого, даже если он ваш враг.

9. Те, кто облечен саном или должностью, везде имеют первенство; но пока они молоды, они должны уважать тех, кто равен им по рождению или иным качествам, даже если они не занимают государственных постов.

10. Хорошие манеры требуют ставить тех, с кем мы говорим, выше себя, особенно если они стоят выше нас, с кем нам ни в коем случае не следует заводить разговор первыми.

11. Ваша беседа с деловыми людьми должна быть краткой и содержательной.

12. Навещая больных, не беритесь тотчас играть роль врача, если вы в этом не разбираетесь.

13. В письменной или устной речи воздавайте каждому должное звание в соответствии с его положением и обычаем места.

14. Не спорьте со своими старшими в дискуссии, но всегда подчиняйте свое суждение другим со скромностью.

15. Не беритесь учить равного вам в искусстве, которым он сам владеет; это отдает высокомерием.

16. Когда человек делает все от него зависящее, хотя это и не увенчивается успехом, не вините того, кто это сделал.

17. Вынужденный дать совет или сделать упрек кому-либо, подумайте, следует ли сделать это публично или наедине, сейчас или в другое время, а также в каких выражениях это сделать; и при порицании не выказывайте признаков гнева, но делайте это с мягкостью и кротостью.

18. Не высмеивайте и не шутите ни над чем важным; не отпускайте резких или едких шуток; а если вы говорите что-то остроумное или приятное, воздерживайтесь от смеха над этим сами.

19. В том, в чем вы упрекаете другого, будьте безупречны сами, ибо пример всегда лучше наставлений.

20. Не употребляйте укоризненных выражений ни по отношению к кому бы то ни было, ни проклятий, ни ругательств.

21. Не спешите верить ходячим слухам, порочащим кого-либо.

22. В одежде будьте скромны и стремитесь соответствовать природе, а не вызывать восхищение. Придерживайтесь моды ваших равных, благонравных и благопристойных, сообразуясь со временем и местом.

23. Не павлиньте, озираясь повсюду, чтобы проверить, хорошо ли вы наряжены, хорошо ли сидят ваши туфли, аккуратно ли лежат чулки и красиво ли — одежда.

24. Общайтесь с людьми хорошего качества, если вы дорожите собственной репутацией, ибо лучше быть одному, чем в дурной компании.

25. Пусть ваша беседа будет лишена злобы и зависти, ибо это признак податливого и похвального нрава; и во всех случаях проявления страсти позволяйте руководить разуму.

26. Не будьте нескромны, настойчиво пытаясь вынудить друга раскрыть тайну.

27. Не произносите низких и фривольных вещей среди взрослых и ученых людей, равно как и очень трудных вопросов или тем среди невежественных, или же вещей, в которые трудно поверить.

28. Не говорите о печальных вещах во время веселья или за столом; не говорите о меланхоличных вещах, таких как смерть и раны; и если другие упоминают о них, смените, если можете, тему разговора. Не рассказывайте свои сны никому, кроме близких друзей.

29. Не отпускайте шуток, когда никто не расположен к веселью. Не смейтесь громко и вообще без повода. Не высмеивайте чужие несчастья, даже если для этого кажется некоторая причина.

30. Не произносите оскорбительных слов ни в шутку, ни всерьез. Ни над кем не издевайтесь, хотя они и дают к тому повод.

31. Не будьте навязчивы, но дружелюбны и любезны, первыми приветствуйте, слушайте и отвечайте, и не будьте задумчивы, когда приходит время для общения.

32. Не умаляйте достоинств других, но и не будьте чрезмерны в похвалах.

33. Не ходите туда, где вы не знаете, будете ли желанным гостем. Не давайте советов без прошения; а когда просят, делайте это кратко.

34. Если двое спорят, не принимайте ничью сторону по принуждению и не будьте упрямы в своем мнении; в вещах безразличных присоединяйтесь к большинству.

35. Не порицайте несовершенства других, ибо это подобает хозяевам, родителям и начальству.

36. Не вглядывайтесь в чужие отметины или изъяны и не спрашивайте, откуда они взялись. То, что вы доверительно говорите другу, не разглашайте перед другими.

37. Не говорите в обществе на незнакомом языке, но на своем собственном; и притом так, как говорят люди из высшего света, а не простонародье. О возвышенных материях рассуждайте серьезно.

38. Думайте, прежде чем говорить; не произносите слова невнятно и не выговаривайте их слишком поспешно, но упорядоченно и отчетливо.

39. Когда говорит другой, будьте внимательны сами и не мешайте слушателям. Если кто-то запинается в словах, не помогайте ему и не отвечайте, пока его речь не закончится.

40. Ведите дела с людьми в подходящее время и не шепчитесь в присутствии других.

41. Не делайте сравнений; и если кто-то в обществе удостоен похвалы за какой-то доблестный поступок, не хвалите другого за то же самое.

42. Не будьте склонны пересказывать новости, если не знаете их достоверности. Рассуждая о том, что вы слышали, не всегда называйте своего информатора. Тайну не раскрывайте.

43. Не проявляйте праздного любопытства к делам других и не приближайтесь к тем, кто беседует наедине.

44. Не беритесь за то, чего не можете исполнить. Старайтесь держать свое слово.

45. Излагая суть дела, делайте это без страстей и безрассудства, сколь бы незначителен ни был человек, к которому вы обращаетесь.

46. Когда ваши начальники с кем-то беседуют, слушайте их; не говорите и не смейтесь.

47. В спорах стремитесь не столько одержать верх, сколько дать каждому возможность высказать свое мнение и подчиниться суждению большинства, особенно если те являются судьями в этом споре.

48. Не будьте утомительны в беседе, не делайте отступлений и не повторяйте часто одно и то же.

49. Не говорите дурного об отсутствующих, ибо это несправедливо.

50. Не сердитесь за столом, что бы ни случилось; а если у вас есть к тому причины, не показывайте этого; держите радостное выражение лица, особенно если присутствуют незнакомые люди, ибо хорошее расположение духа делает одно блюдо пиром.

51. Не садитесь на верхний конец стола; но если это ваше законное место или если хозяин дома желает того, не спорьте, дабы не беспокоить общество.

52. Говоря о боге или Его атрибутах, делайте это серьезно, с благоговением и почтением, и повинуйтесь своим биологическим родителям.

53. Пусть ваши развлечения будут мужественными, а не греховными.

54. Труддитесь поддерживать живой в своей груди ту искру небесного огня, которая зовется Совестью».

СНОСКА:

[A] Доброе имя — репутация — это, вероятно, то, что здесь имеется в виду. Клевета может навредить доброму имени, но она не может навредить характеру.

КТО ТАКОЙ ДЖЕНТЛЬМЕН?

Образование делает человека джентльменом; но чтение, хорошее общество и размышления должны завершить его. — Локк.

Человек с утонченными и приятными манерами, в отличие от вульгарного и неотесанного. — Вустер.

Было бы трудно найти двух людей, которые полностью сходятся во мнении относительно того, что составляет понятие джентльмена. Гораздо легче сказать, чем джентльмен не является, чем кем он является.

Например, мы все согласны с тем, что джентльменом не является человек, который не знает тех обычаев, которые по общему согласию регулируют изысканное светское общение; который в своей одежде не следует, по крайней мере в определенных пределах, царящей моде; который стремится привлечь к себе внимание показной эксцентричностью; который ведет себя так, будто считает себя предметом особого внимания, то есть излишне самосознателен; который не думает о комфорте, чувствах или правах других. Короче говоря, мы все согласны с тем, что никакой человек не заслуживает называться джентльменом, если он не является человеком образованным; то есть если он недостаточно знаком с книгами и правилами изысканного светского общения, чтобы проявить себя с лучшей стороны в обществе культурных людей. Ни моральная ценность, ни ученость, ни богатство, ни все три вместе взятые не могут в одиночку сделать человека джентльменом, ибо при наличии всех трех человек может быть грубым, невоспитанным, незнакомым с теми вещами, не зная которых ни один человек не может быть желанным в обществе утонченных людей.