«Наставник: Руководство по этикету для мужчин и юношей»

Обращаясь со стеклянной посудой, держите пальцы на изрядном расстоянии от края, но не впадайте в другую крайность; а если вы берете бокал или фужер для вина, беритесь только за ножку. Беритесь за чашу непосредственно над ножкой.

Беря масло, сразу отрежьте или возьмите столько, сколько, как вам кажется, вам понадобится, и постарайтесь оставить остаток в том же аккуратном виде, в каком вы его нашли. Возвращая нож на место, не втыкайте его в масло, а положите на край тарелки.

Пережевывая пищу, держите рот закрытым; иначе вы будете издавать звук, который крайне неприятен окружающим.

Не ешьте жеманно и манерно, будто у вас нет аппетита, но и не пожирайте пищу так, будто вы умираете от голода. Ешьте так, будто еда вам по вкусу, но не так, будто вы боитесь, что вам не достанется.

Не пытайтесь разговаривать с полным ртом. Делать одно дело за раз — это предел того, с чем любой человек может справиться хорошо.

Немногие люди хорошо говорят, когда не делают ничего другого, и немногие хорошо пережевывают пищу, когда у них нет никаких других забот.

Угощайтесь деликатесами, которые обычно подаются в небольших количествах, умеренно и отказывайтесь от них, если их предлагают во второй раз.

Если вы обнаружите червяка или насекомое в салате или в тарелке с фруктами, молча передайте свою тарелку официанту, и он принесет вам другую.

Проследите за тем, чтобы даме, которую вы сопровождали к столу, было предложено хорошее угощение. По возможности предугадывайте ее желания.

Никогда не наклоняйте стул, не откидывайтесь на его спинку и не просовывайте большие пальцы в проймы жилета.

Никогда не засучивайте рукава, как это делают некоторые мужчины по привычке, словно собираетесь лепить куличики из грязи.

Если беседа клонится к тому, чтобы стать общей — а на небольшом званом обеде она должна быть общей, — следите за тем, чтобы вы по крайней мере слушали, что является единственным известным мне верным способом для любого мужчины выглядеть в выгодном свете.

Ни при каких обстоятельствах, где бы вы ни находились, не кричите «Официант!». Ни один воспитанный мужчина так не поступает. Подождите, пока сможете встретиться с официантом взглядом, и кивком подзовите его к себе.

Если вас об этом не просят, никогда не выбирайте какую-то определенную часть блюда; но если вас попросили сделать выбор, отвечайте не задумываясь, даже если у вас нет предпочтений.

Если какое-то блюдо вам не по вкусу, откажитесь от него и сделайте это молча.

Никогда не кладите кости или фруктовые косточки на скатерть. Положите их на край тарелки.

Всегда вытирайте рот перед тем, как сделать глоток, чтобы не испачкать жиром край бокала своими губами.

Предложение выпить друг за друга и произнесение тостов на камерных обедах больше не вошли в моду. Каждый пьет много, мало или не пьет вовсе по своему усмотрению, не привлекая к себе внимания.

Если же вы окажетесь за столом, где соблюдается старый обычай, вы не станете приглашать хозяина выпить с вами; это его привилегия — пригласить вас.

Если вас приглашают выпить со знакомым, а вы не пьете вино, поклонитесь, поднимите свой бокал с водой и выпейте с ним. Если же вы пьете вино, возьмите тот же его сорт, который выбрал человек, с которым вы пьете.

Дурным тоном считается опустошать свой бокал в таких случаях или выпивать полный бокал вина залпом при любых обстоятельствах.

Раз уж зашла речь о винопитии, будет нелишним заметить, что в Англии считается неэлегантным говорить «портвейн» или «херес» (port wine, sherry wine). В Англии всегда говорят просто «порт» (port) или «херес» (sherry). С другой стороны, ни один воспитанный французов никогда не отзывается о винах иначе как «Vin de Champagne», «Vin de Bordeaux» и так далее. Таким образом, мы видим, что то, что неправильно в одной стране, является правильным в другой.

Не предлагайте даме вино, пока она не закончила свой суп.

Не стесняйтесь брать последний кусочек на блюде или последний бокал вина в графине просто потому, что он последний. Поступать так — значит косвенно выражать опасение, что запасы исчерпаны.

По возможности избегайте ковыряться в зубах за столом; но если вам непременно нужно ими поковыряться, делайте это, если можете, незаметно. «Есть один континентальный обычай, — пишет лондонский Queen, — который истинный британец воспринимает с благоговейным ужасом: это использование тех удобных маленьких деревянных палочек, которые для каждого иностранца столь же необходимы для комфорта, сколь салфетка для рта или вода для пальцев. Мы, англичане, считаем использование зубочистки варварством, ужасом, непристойностью и ни за что на свете не взяли бы в рот одну из этих чистых деревянных щепочек. Тем не менее многие из нас, кто содрогнулся бы при виде беззакония зубочистки, засовывают пальцы в рот и освобождают задние зубы этими естественными „чистилками“, что придает действующему лицу свирепый и жутковатый вид и заставляет наблюдателя пожалеть об островном предрассудке, который не позволяет лучше воспользоваться универсальной континентальной зубочисткой, в которой, по крайней мере при правильном и деликатном обращении, нет никакой непристойности или отвращения».

Порядок обращения с чашами для мытья пальцев и салфетками под них несколько различается в разных случаях; эти различия зависят от того, в какой момент подается чаша и прилагается ли к ней небольшая белая салфетка. Если чаша только с салфеткой под нее подается на вашей десертной тарелке, вы переставите ее влево, поместив салфетку под нее. Когда придет время воспользоваться чашей, вы смочите пальцы в ароматизированной воде, которая в ней содержится, а затем вытрите их своей салфеткой. Но если с чашей и салфеткой под нее приносят маленькую белую салфетку, вы воспользуетесь ею, чтобы вытереть пальцы. Допускается смочить уголок вашей столовой салфетки или маленькой белой салфетки, прилагаемой к чаше, и провести им по губам. Разумеется, это делают перед тем, как погрузить пальцы в воду. Если на пальцах остались фруктовые пятна, для их удаления используют кусочек лимона, плавающий в воде.

Если во время обеда случится какое бы то ни было происшествие, какими бы ни были его причины и виновники, вам следует делать вид, будто вы его не заметили.

Если вам довелось оплошать и что-то опрокинуть или разбить, извиняться не стоит. Вы можете выразить сожаление на лице, но облекать его в слова было бы неправильно.

Никогда не складывайте свою салфетку там, где вас пригласили только на один прием пищи, а также в отеле или ресторане, но кладите ее на стол в свободном виде. Складывая ее, вы даете понять, будто считаете, что ею может воспользоваться кто-то еще до того, как ее отправят в прачечную. Если же вы находитесь в доме друга день-другой или дольше, тогда поступайте со своей салфеткой так, как это делают члены семьи. Однако за последней трапезой вы должны положить салфетку на стол в развернутом виде.

Если дамы удаляются после обеда, оставляя мужчин, встаньте, когда они выходят из-за стола, и оставайтесь стоять до тех пор, пока они не выйдут из комнаты.

Джентльмен, сидящий ближе всех к двери или наиболее расторопный, должен открыть дверь, чтобы дамы могли выйти, и закрыть ее за ними.

Теперь у мужчин не принято засиживаться за столом больше пятнадцати или двадцати минут вместо трех четвертей часа или часа, как это было раньше. Более того, находятся те, кто считает сам обычай засиживаться рудиментом варварства.

После обеда следует оставаться в гостиной от получаса до часа. Уйти раньше означало бы выдать отсутствие хорошего воспитания.

Если хочешь быть тем, кем желаешь казаться на людях, позаботься о том, чтобы быть таковым дома.

В ОБЩЕСТВЕ.

Вежливость так же естественна для утонченной натуры, как аромат для цветов. — Де Финод.

Вежливость — это узда, которая держит в узде наше худшее «я». — Мадам де Бассанвиль.

Самый верный способ понравиться — забыть о себе и думать только о других. — Монкриф.

Чтобы быть вежливым, достаточно учитывать комфорт, чувства и права других людей. — Аноним.

Пусть подражаемые манеры — это мишура; лучше мишура, чем жестокость; и в конце концов, есть мало опасений, что истинная ценность самого прочного железа пострадает от покрытия даже самой прозрачной позолотой. — Эдгар Аллан По.

Мы все судим друг друга — и совершенно справедливо — по внешним признакам. Большинство людей выглядят так, каковы они есть на самом деле, а те, кто обладает большим опытом в оценке ближних по их внешности и манере держаться, редко ошибаются. Совершенно верно и то, что самый надежный способ выглядеть джентльменом — это быть им, равно как самый надежный способ выглядеть честным человеком — это быть им. Жизнь состоит из мелочей, и внимание к ним свидетельствует скорее о великом уме, чем о мелком. Для широкого круга понимания важно все, и тот, кто легче всего опускается до мелочей, также наиболее компетентен в постижении великого. В другой главе рассматривается вопрос внешности; в этой я намерен поговорить главным образом о манере держаться.

Если мужчина хочет выглядеть как джентльмен, он должен ходить, стоять и сидеть как он. При ходьбе ему следует прежде всего избегать всего неестественного или отдающего самолюбованием. Как часто мы видим на улице мужчин, каждое движение которых говорит нам о том, что их мысли сосредоточены главным образом на них самих! Один выпячивает грудь à la dindon, в то время как другой ходит с неестественной сутулостью; но оба наслаждаются своего рода покачивающейся, развязной походкой и неестественным размахом рук. Мы все знаем, видя такого человека, каким бы ни был его внешний вид в других отношениях, что перед нами особа низкого покроя. Походка человека является не только индексом его характера и уровня его культуры, но также индексом его душевного склада. Существует задумчивая походка и бездумная походка, ответственная походка и беспечная походка, походка труженика и походка бездельника, искренняя походка и коварная походка и так далее. Одним словом, то, что есть в нас самих, мы все проносим сквозь жизнь по сути одинаково; следовательно, самый верный способ обладать осанкой благородного человека — это обладать благородством в душе.

Мужчине также необходимо уделять внимание тому, как он держится стоя в присутствии других людей и особенно в ходе беседы с тем, к кому он хотел бы проявить хоть какое-то уважение. Опадать на один бок, широко расставлять ноги, закладывать руки за спину, просовывать большие пальцы за проймы жилета — короче говоря, стоять в небрежной, непринужденной манере недопустимо. Следует стоять прямо и неподвижно — в некотором роде à la militaire, — а лучшее место для рук там, куда их направляет сила притяжения, когда мышцы рук расслаблены. Новичку эта поза кажется неестественной, жесткой и неграциозной, в то время как на самом деле она естественна, изящна и уважительна. Это одна из первых вещей, которым преподаватель танцев должен обучать своих учеников, и она неизменно входит в число первых уроков для начинающих актеров сцены.

То, как мужчина сидит, не менее важно, чем то, как он ходит или стоит. Хорошо воспитанный человек не разваливается и не рассиживается в кресле, если только он не находится в обществе близких знакомых, где общественная смирительная рубашка может в зависимости от обстоятельств ослабевать в той или иной степени. Короче говоря, тот уют, который обретается в разваливании, рассиживании, покачивании и откидывании стула назад, несовместим с уважительной манерой держаться. Среди безупречно воспитанных людей по всему миру требования этикета здесь чрезвычайно строги.

В обществе поклон является надлежащей формой приветствия, а также при определенных обстоятельствах в частной жизни; и в зависимости от обстоятельств он должен быть непринужденным, сердечным, почтительным или официальным. Наклона головы или жеста рукой либо тростью между мужчинами бывает достаточно, если только кто-то не хочет выказать особую почтительность к возрасту или положению; но приветствуя даму, следует приподнять шляпу. В Нью-Йорке в настоящее время очень распространенный способ делать это, особенно среди молодых людей, — сдернуть шляпу резким движением и водрузить ее обратно как можно быстрее. Поскольку спешка несовместима с изяществом, а старый закон пантомимы гласит, что «каждую позу нужно выдерживать» то или иное время, резкое дерганье и нахлобучивание шляпы при приветствии не заслуживает похвалы. Степень усердия, вкладываемого мужчиной в свои приветствия, градируется в зависимости от обстоятельств: наиболее почтительная манера заключается в том, чтобы опустить шляпу на всю длину руки и удерживать ее там до тех пор, пока приветствуемый человек не пройдет мимо. Если мужчина останавливается, чтобы поговорить с дамой на улице, он должен оставаться с непокрытой головой, если только беседа не затянется, чего не случится наверняка, если хотя бы одна из сторон знает правила приличия и заботится об их соблюдении.

Хорошо воспитанный мужчина при встрече с дамой в общественном месте — даже если она приходится ему близкой родственницей (женой, матерью или сестрой) и даже если он расстался с ней всего полчаса назад — поприветствует ее столь же почтительно, сколь поприветствовал бы простую знакомую. Прохожие не знают о степени их родства, и для них его почтительная манера говорит: «Она — леди».

Воспитанные люди часто снимают шляпы там, где невоспитанные оставляют их на голове: например, в ресторанах второго класса и особенно в устричных барах. Опять же, невоспитанный человек, хотя он может снять шляпу в таких местах, пронесет ее надетой через всю залу при входе и выходе, в то время как воспитанный человек держит шляпу в руке, проходя мимо остальных гостей. Точно так же невоспитанный человек часто носит шляпу до тех пор, пока не доберется до своего места в развлекательном заведении, даже если его место находится в ряду, наиболее удаленном от входа.

Воспитанный человек приподнимает шляпу, если проходит мимо дамы, пусть даже незнакомой, в вестибюле отеля, на лестнице, если он оказывает ей небольшую услугу вроде возврата ее веера, перчатки или чего-то подобного, или если она обращается к нему с вопросом или он к ней. Однако он не станет, как того хотели бы от нас некоторые, приподнимать шляпу, если передает плату за проезд дамы в трамвае или омникусе. Плата за проезд дамы иногда проходит через руки нескольких мужчин, прежде чем попадет в кассу. Следует ли им всем приподнимать шляпы, или только первому, или только последнему, или никому?

Следующая защита моих очаровательных соотечественниц будет здесь вполне уместна. Она взята из «Социального этикета», и я полностью согласен с автором — за исключением кассы. Она говорит: «Джентльмен приподнимает шляпу, предлагая услугу незнакомой даме. Это может быть возвращение ее платка или веера, получение ее сдачи для передачи в кондукторскую кассу омнибуса, раскрытие ее зонта, когда она спускается с экипажа — все равно; он приподнимает ее перед тем, как предложить услугу, или во время любезности, если это возможно. Она кланяется и, если хочет, также отвечает на это улыбкой; но делает это сдержанно и не произносит ни слова. Сказать „Спасибо!“ не является избыточным выражением признательности, но это перестало быть этикетом. Поклон может выразить больше благодарности, чем слова».

«Эта последняя информация адресована главным образом иностранцам, которые считают наших дам нелюбезными в одних таких обычаях и излишне свободными в других. В вопросе благодарности незнакомцам за любое проявление внимания, оказываемое дамам, мы берем на себя смелость установить собственные правила, и никому не кажется необходимым подражать в этих деликатных вопросах немцам, французам, англичанам или испанцам».

Лучшие правила приличия требуют снимать шляпу при входе в конторы и офисы, где находящиеся там люди сидят с непокрытой головой.

Существует обычай снимать шляпы в лифтах отелей, когда в них находятся дамы; однако делать это в переполненном лифте столь неудобно, что было бы неплохо отказаться от этого обычая. В лучшем случае это избыток вежливости.

Хорошие манеры не требуют от мужчины снимать шляпу, если у него заняты обе руки. Тем не менее мужчине лучше снять шляпу, когда того требует ситуация, если он может сделать это без особого труда, поскольку приветствуемая им дама может не знать, что из-за занятых рук от него не ожидают подобного жеста. Если мужчина правит экипажем, он приветствует взмахом хлыста, если держит его; если нет — при свободной правой руке он снимает шляпу.

Джентльмен, гуляющий со знакомым — дамой или мужчиной, — приподнимает шляпу тем лицам, которых приветствует его спутник; однако он не делает ничего больше, кроме этого простого приветствия.

«Могут быть обстоятельства, — пишет автор „Социального этикета“, — когда джентльмен может приподнять шляпу проходящей мимо даме, даже если он не может ей поклониться. Она может быть обижена на него, и все же он может уважать ее и испытывать к ней теплые чувства. Он может заслуживать ее пренебрежения, и ему позволено выразить свое продолжающееся почтение обнажением головы в ее присутствии; но он не имеет права смотреть на нее, когда она проходит мимо. Он должен опустить глаза».

Если мужчина встречает на улице даму, с которой он едва знаком, ему следует дождаться от нее знака признания, прежде чем поприветствовать ее.

«Много чепухи, — говорит Луиза Чендлер Молтон, — наговорено вокруг вопроса о том, кому первому положено кланяться при встрече дамы и джентльмена на улице или в любом публичном месте. Совершенно нелепо утверждать, что мужчина должен всегда ждать, пока дама узнает его. В этом, как и в большинстве других вопросов, единственными проводниками служат здравый смысл и взаимное удобство. Многие дамы близоруки, многим другим крайне трудно запоминать лица. Неужели из-за этих недостатков они должны быть навсегда лишены удовольствия от случайной встречи с каким-нибудь приятным мужчиной? Важно, разумеется, лишь то, чтобы мужчина не проявлял самонадеянности».

«Когда встречаются два человека, которые действительно знакомы, первым должен кланяться вовсе не обязательно мужчина или дама — просто тот из них, кто первым заметил и узнал другого. Если дама идет пешком и встречает хорошо знакомого ей мужчину, который хочет поговорить с ней, он, разумеется, не совершит бестактности, заставляя ее стоять на улице, но если у него есть время, попросит разрешения присоединиться к ней на несколько минут и пройти рядом достаточно долго для короткой беседы».

На наших широких улицах обычай уступать даме сторону тротуара у стены соблюдается нестрого, но его следует соблюдать на узких улицах, если только это не оживленная улица наподобие некоторых наших улиц в деловой части города, когда даме лучше всегда находиться по правую руку от джентльмена, где ее будут меньше толкать прохожие. Когда двое мужчин идут вместе, более рослому обычному порядку вещей вопреки принято занимать внутреннюю сторону тротуара, что делает разницу в росте менее заметной.

В общественном транспорте хорошо воспитанный, внимательный мужчина предлагает свое место всякому, кто, судя по всему, нуждается в нем больше него, — например, пожилым и немощным людям, к какому бы социальному слою они ни принадлежали, женщинам с узкими свертками или младенцами на руках. Такие пассажиры всегда должны пользоваться преимуществом перед молодостью, красотой или социальным положением.

В экипаже джентльмен всегда уступает заднее сиденье сопровождающим его дамам. Если джентльмен отправляется на прогулку с одной дамой, он всегда сажает ее справа от себя, что является почетным местом; если речь не идет, разумеется, об одноместном экипаже, когда правит он сам.

Ни в экипаже, ни где бы то ни было еще мужчина не должен перекидывать руку через спинку женского сиденья. Если бы мужчина сделал это, многие дамы попросили бы его убрать руку.

Если мужчины останавливаются на улице для беседы, они должны следить за тем, чтобы не останавливаться там, где они будут мешать прохожим. Мы часто видим, как легкомысленные и невнимательные люди останавливаются прямо напротив пешеходного перехода.

Нося зонт или трость подмышкой, не демонстрируйте свою неловкость, держа ее так, чтобы образовать из себя крест с торчащим сзади острым концом, который угрожает глазам окружающих. Поместите подмышку ручку, а острый конец направьте вперед и вниз.

Если у вас нет важного сообщения, не останавливайте знакомого на улице в часы работы или, пожалуй, лучше сказать — в любое время.

Если знакомый останавливает вас на улице, когда ваше время ограничено, вы можете с полным правом вежливо извиниться и поспешить дальше.

Гуляя со знакомым, не оставляйте его ради разговора с другим знакомым без слова извинения. Если вы гуляете с дамой, не оставляйте ее одну, если можете этого избежать.

Если вы видите знакомого, которому хотите что-то сказать, беседующим с кем-то другим, не подходите и не завладейте им на манер невоспитанных людей. Дайте ему понять, что вы хотите поговорить с ним, и подождите, пока он освободится. Если он человек хотя бы с малейшим воспитанием, он не заставит вас ждать долго.

Одно приветствие человеку, проходящему мимо во время прогулки или поездки, — это все, чего требует этикет.

Хорошие манеры не позволяют мужчине курить во время поездки или прогулки с дамами.

Как правило, мужчина не должен первым предлагать пожать руку даме, когда они встречаются на нейтральной территории. В собственном доме — да, в ее — безусловно нет. «Есть правильный и неправильный способ пожимать руки, — говорит один английский писатель. — Это ужасно, когда ваши неповинные пальцы захватывают в тисках какого-то подобия тисков и выкручивают и сжимают их до тех пор, пока не покажется, что они превратились в студень. Не менее ужасно, когда они оказываются в мягком, лишенном нервов рукопожатии, которое никак не отзывается на ваше сердечное приветствие, а холодит вас, как кусок льда. Жмите руку так, будто вы имеете это в виду — быстро, энергично и вежливо, не допуская чрезмерного давления и не впадая в полную расслабленность. По тому, как человек пожимает руку, можно судить о его характере. Что касается хладнокровных существ, которые аскетически предлагают вам один или два пальца, я рекомендую вам игнорировать их; смотрите на них свысока, как будто не подозревая об их существовании и — их пальцах. Если же дама оказывает вам честь предложить свою руку, примите ее с видом благодарной почтительности, которая покажет, как вы цените эту честь; не выпускайте ее мгновенно так, будто от прикосновения стало страшно, и не держите так долго, чтобы это вызывало у нее чувство неловкости».

Обязывающие плотные перчатки — например, лайковые и кожаные — никогда не следует снимать для рукопожатия с кем бы то ни было, а мужчине никогда не следует говорить: «Извините за перчатку». В наши дни рукопожатий происходит меньше, чем раньше.

Если вы встретили знакомого на улице, когда гуляете с другом, не знакомьте их; также вам никогда не следует знакомить людей в общественных местах, если у вас нет веских оснований полагать, что знакомство будет приятным — более того, желательным для обеих сторон. Универсальный заводила знакомств — крайне неприятный в общении человек. При знакомстве людей младшего представляют старшему, а как правило, более молодого — более пожилому, мужчину — даме. Никому и в голову не придет представлять восьмидесятилетнего старца шестнадцатилетней девочке.

«После того как знакомство, дающее право на узнавание, однажды состоялось, — говорит миссис Уорд, — обязанность младшего человека — напомнить о себе старшему, если между ними большая разница в возрасте, кланяясь при каждой встрече, до тех пор, пока узнавание не станет взаимным. По мере того как люди стареют, они ждут такого внимания со стороны молодежи, и в некоторых случаях это, возможно, единственный способ для молодых показать свою признательность за любезности, оказанные им пожилыми или людьми среднего возраста».

Автор «Социального этикета» пишет: «Дамы, которые гостеприимно принимают гостей и имеют множество друзей, скорее всего, будут приглашать много молодых людей, с семьями которых они знакомы; но поскольку у них редко выпадает возможность повидать своих молодых друзей иначе как на миг-другой во время вечернего приема, было бы странно, если бы иногда эти дамы не забывали узнать недавнего гостя при встрече на прогулке. Молодые люди излишне чувствительны к таким вещам и воображают, что за кажущимся равнодушием должна стоять какая-то причина. Тот факт, что дама приглашает его в свой дом, служит свидетельством ее расположения, но она не может удерживать в памяти черты множества своих молодых знакомых, как бы сильно ей ни хотелось оказывать эту любезность всем им».

«Если кто-то, — говорит авторитет в подобных вопросах, — желает избежать знакомства с кивком с человеком, с которым он однажды был должным образом представлен, он может сделать это, отведя взгляд или опустив глаза при приближении этого человека; ибо если их взгляды встретятся, иного выхода нет — придется кланяться».

Если джентльмен встречает на улице знакомую даму, для нее остается на усмотрение, останавливаться или нет. Если джентльмену есть что ей сказать, он должен повернуться и пойти вместе с ней, пока не скажет то, что должен. Когда он будет с ней прощаться, он поклонится и приподнимет шляпу.

Пожалуй, нет ни одной вещи, в которой разница между хорошо воспитанным человеком и невоспитанным проявлялась бы ярче, чем то, как, где и когда они курят. Воспитанный человек не курит и не делает вид, будто курит ради показухи, в то время как невоспитанный очень часто курит с показным самолюбованием, которое словно говорит: „Посмотрите на меня! Видите, как искусно мои губы держат эту сигару; как я могу перекладывать ее из одной стороны рта в другую, не касаясь пальцами, и как хорошо я могу артикулировать с ней во рту; короче говоря, посмотрите, какой у меня идеальный контроль над мышцами губ, и, увидев это, восхититесь!“. Короче говоря, есть немало невоспитанных молодых людей — очень немало, — которые кажутся курящими лишь для того, чтобы продемонстрировать свое — воображаемое — изящество и мастерство, в то время как на самом деле, куря так, как они курят, там, где они курят, и тогда, когда они курят, они лишь выставляют напоказ свою вульгарность. Такие люди определенно не принадлежат к числу тех, кого Шекспир обвиняет в наличии „честолюбия, переходящего границы“. Поскольку они курят главным образом ради показухи, плохая сигара подходит им так же хорошо, как и хорошая; следовательно, они обычно покупают те, что продаются по цене две за цент.

Воспитанный человек, напротив, джентльмен, человек, который курит исключительно из любви к процессу, берет в рот лишь столько от сигареты или сигары, сколько необходимо для затяжки, держит ее во рту не дольше, чем нужно, и неизменно вынимает, когда разговаривает или проходит мимо кого-то, к кому хотел бы проявить уважение, особенно если это дама. Более того, наши самые воспитанные мужчины никогда не курят ни на одной улице в часы ее сильного оживления, ни в каких общественных местах, где курение может быть неприятно для окружающих.

К счастью, ни «молодая Америка», ни «старая» не склонны особо курить трубку за пределами собственного жилища. Когда мы видим трубку на наших улицах или в общественных местах, она, как правило, оказывается во рту либо англичанина, либо канадца, либо ирландского разнорабочего с носилками.

«Оставьте привычку курить на улицах или в театре „хамам“ и „снобам“, — говорит автор книги „Зеркало моды“».

«Джентльмены никогда не курят на улицах, за исключением ночного времени», — утверждает другой.

«Хорошо воспитанный человек никогда не пройдет мимо дамы с сигарой во рту, знаком он с ней или нет, даже в пустыне», — заявляет третий.

От другого автора мы получаем следующее: «В глазах людей с самым утонченным вкусом сигара или сигарета во рту мужчины в общественных местах удешевляет его внешность; поэтому люди из высшего общества никогда не курят на улице, за исключением ночного времени».

«В Англии, — говорит миссис Даффи, — воспитанный человек никогда не курит на улице. Должны ли мы сказать, что это правило не действует в нашей стране, или повторим его с ударением на слове воспитанный? Во всяком случае, ни один джентльмен никогда не оскорбит даму курением на улице в ее присутствии; а при встрече и приветствии дамы он неизменно вынимает сигару изо рта».

Плевки — это то, чего не должен делать ни один мужчина, если может этого избежать. Если он находится на улице, элементарная порядочность, судя по всему, должна подсказать мужчине отойти к сточной канаве, если он считает необходимым сплюнуть; а если в любом другом месте — подсказать ему не плевать на пол, независимо от того, покрыт пол ковром или нет. Мы часто видим, как мужчины плюют на ковер, особенно в наших театрах, но мы никогда не увидим, чтобы кто-то плевал на собственный ковер.

Другая неприятная привычка — ходить повсюду напевая, мыча или свистя. Человек, который постоянно занимается чем-либо из этого — будь то на улице, независимо от времени суток, в холле отелей, поднимаясь и опускаясь по лестнице или в собственных апартаментах, если поблизости кто-то есть, — обладает манерами неотесанного чурбана и заслуживает кутузки за нарушение общественного порядка.

Привычки показывать пальцем также следует избегать, особенно указывать большим пальцем через плечо, что выглядит крайне не изящно.

Еще одна вульгарная привычка, которой следует избегать, — это разгуливать с зубочисткой во рту.

«Бал — это рай любви, — говорит один английский писатель. — В счастливую весеннюю пору жизни, когда мозг изобилует приятными фантазиями, а сердце трепещет от невысказанных надежд; когда каждый день приносит с собой новое удовольствие, а каждая ночь — новый повод с радостным предвкушением смотреть в завтрашний день; когда наша энергия неисчерпаема, как и наш дух, и ничто не способно омрачить нас чувством усталости или утомления, бальная зала превращается в зачарованный мир света, музыки и ароматов, в который вездесущая "черная забота" римского поэта не смеет вторгнуться, где никогда не видали печали, а прошлое и будущее забываются в невинном опьянении настоящего.

Для юного слуха что может быть восхитительнее веселой музыки? Для юношеского взора что может быть привлекательнее зрелища прекрасных фигур, изящно кружащихся в мягких, сладких лабиринтах таинственного танца? И если мы знаем, что "на балу" встретим ту самую "вторую половину" самого себя — Ромео или Джульетту, смотря по обстоятельствам, но Ромео без его меланхолии и Джульетту без ее трагедии, — можно ли удивляться тому, что это влечет нас туда с непреодолимой силой?

Ах, когда наступит полдень и тени вечера уже лягут на наш нисходящий путь, как воспоминание вернет нам те дни, когда блаженством было прикоснуться к одной любимой руке, заключить один доверчивый стан в благоговейные объятия, — когда было неизъяснимой радостью для Ромео и Джульетты вместе ступать по расписанному полу и рука об руку кружиться под звуки Штрауса или Гунгля! И затем, в перерывах между танцами, короткий шепот на прохладном балконе или под широкими пальмами оранжереи! И наконец, привилегия набросить на эти изящные плечи защитную шаль и последнее сладкое пожатие цепких пальцев, когда Джульетта садилась в экипаж, который должен был унести ее от наших тоскливых взоров!»

Если молодой человек собирается выходить в высший свет — а каждый молодой человек должен выходить в высший свет, — и если он учится танцевать, как это делает большинство молодых людей, он должен научиться танцевать правильно. Для достижения этой цели первостепенное значение имеет выбор хорошего преподавателя. Нынче немало учителей танцев — причем некоторые из них весьма модные, — которые совершенно невежественны в том искусстве, которому берутся обучать. Как следствие, их ученики танцуют плохо, если вообще можно сказать, что они танцуют. Они неграциозны, не попадают в такт и не делают никаких заметных различий между различными парными танцами, тогда как каждый парный танец по-хорошему имеет свой особый шаг и движение. Исполняя парные танцы, чтобы танцевать изящно, никогда не наклоняйтесь вперед, держитесь прямо и не сгибайте колени; никогда не обнимайте партнершу за талию сильнее, чем необходимо для надежного удержания; никогда не вытягивайте левую руку à la ручка насоса, но держите левую руку, твердо удерживающую правую руку дамы, на уровне и чуть ниже вашего левого плеча, и нигде в другом месте; никогда не двигайтесь по залу быстрее, чем того требует музыкальный размер, — быстрота несовместима с изяществом, — и всегда указывайте носком на пол при поднятой стопе. Делайте короткие шаги с возможно меньшим видимым мышечным напряжением. Иящество и непринужденность, или видимость непринужденности, неотделимы друг от друга.

Самым популярным из парных танцев нынче является танец, называемый вальсом, хотя он похож на то, что мы называли вальсом двадцать пять лет назад, или на то единственное, что европейцы называют вальсом сейчас, не больше, чем менуэт на деревенский плясовой перепляс. Его популярность во многом, если не полностью, обусловлена сравнительной легкостью обучения. Учителя танцев говорят, что «старомодный» вальс, как его теперь называют, слишком сложен для изучения; что мало кто может научиться танцевать его хорошо; что танцоры нынче мало заботятся об изяществе движений; что лишь бы они развлекались, они довольны, и так далее. Если вальс — подлинный вальс — является самым сложным для освоения из всех парных танцев, он также и самый чарующий из них для искусного танцора и наиболее приятный для стороннего наблюдателя, поскольку среди всех парных танцев его движения совершаются с наибольшим изяществом, достоинством, точностью и bienséance.

Хотя бы по той причине, что так называемый сегодняшний вальс нельзя танцевать изящно из-за требуемого им движения назад. Тот, кто никогда не проходил эстетической подготовки движений тела, и особенно тот, кто не имеет врожденного чувства прекрасного, может думать иначе, но тем не менее это истинная правда. Другая причина, и весьма весомая, по которой движения этого танца невозможно исполнить изящно, заключается в том, что они заставляют танцора держаться с несколько выдвинутыми вперед плечами и сильно согнутыми коленями — две вещи, несовместимые с изящными физическими движениями. Но, пожалуй, самое серьезное возражение против нынешнего вальса — это привычка "реверсировать", которой предаются те, кто его танцует. Реверсирование — просто варварство, поскольку те, кто им увлекается, не могут избежать и не избегают столкновений с другими танцорами. Мужчина, который хорошо танцует парные танцы и не реверсирует, никогда ни на кого не натыкается; он идет именно туда, куда хочет идти, и никуда больше, а идти он всегда хочет прямо по периметру зала. Оправдание реверсивщика состоит в том, что если он все время крутится в одну сторону, у него начинает кружиться голова. Чушь! В те времена, когда реверсирование не практиковалось, никто не жаловался на головокружение. Если поначалу и наблюдается такая тенденция, она быстро проходит. В танце определенно нет никакого удовольствия, если вас постоянно толкают, и до тех пор, пока практикуется реверсирование, танцоры будут продолжать толкать друг друга.

Ни один мужчина, разумеется, не сможет танцевать парные танцы хорошо и изящно, если у него нет хорошей партнерши. Если он предпримет такую попытку с дамой, которая не знает шагов или кажется желающей положить голову ему на плечо, его ждет неминуемая неудача. Танцоры парных танцев должны всегда держаться друг от друга на таком расстоянии, какое позволяет длина руки джентльмена, и оба должны стоять прямо, с хорошо отведенными назад плечами. Танцевать иначе — верх вульгарности.

В парных танцах хороший тон требует делать частые паузы и не носиться по кругу до тех пор, пока не умолкнет музыка. Если вы хотите продемонстрировать свою выносливость, выходите на дорожку как бегун-стайер.

«Я мог бы растекаться мыслью по древу, — говорит один авторитетный английский знаток, — в течение трех страниц о невинном наслаждении хорошим вальсом, его изяществе и красоте, но вместо этого я буду практичен и дам вам несколько советов на этот счет.

Позиция — важнейший момент. Дама и джентльмен перед началом должны стоять строго напротив друг друга, совершенно прямо, а не болезненно близко друг к другу, как это так принято в Англии. Если рука мужчины лежит там, где ей положено, посередине талии дамы, а не охватывает ее целиком, у него будет столь же надежный захват и ему не придется сутулиться или клониться вправо. Голову дамы следует при этом слегка повернуть к ее левому плечу, а голову ее партнера — несколько меньше к его левому, чтобы сохранить равновесие. Ничто не может быть более отвратительным, чем видеть, как дама кладет голову на плечо партнера; ей следует слегка откинуть голову и плечи назад.

Русские мужчины берутся исполнять в вальсе тот же трюк, что и австрийцы в верховой езде, и протанцуют по комнате с бокалом вина в левой руке, не проронив ни капли. Такая плавность в вальсе, безусловно, очень изящна, но ее можно достичь лишь с помощью скользящего шага, который мало практикуется в Англии. Темп опять же не должен быть настолько стремительным, чтобы подвергать опасности другие пары. Колени при танце следует сгибать очень слабо, а корпус — еще меньше. Не знаю, что хуже: видеть, как мужчина "садится" в вальсе, или обнаружить его с головой, вытянутой вперед над плечом вашей молодой жены, разгоряченного, раскрасневшегося, безумного и находящегося в чересчур тесной близости с подругой вашего сердца, которую он буквально делает спутницей своего собственного тела.

Замечания относительно позиции в вальсе применимы ко всем парным танцам. Невозмутимая непринужденность, отличающая человека с хорошим вкусом, делает даже самые быстрые танцы изящными и приятными. Излишняя горячность может быть простительна на выборах, но не в бальной зале.

Танец, хоть это и пустяк, — это то, пренебрегать чем великие умы не стыдились. Локк, например, называет его мужественным, Платон рекомендовал его, а Сократ в весьма преклонном возрасте выучил тогдашнюю афинскую полечку и нашел ее весьма приятной. Кое-кто даже зашел так далеко, что назвал его "логикой тела", а Аддисон защищает себя за то, что сделал его предметом научного трактата».

«Ничто, — говорит г-н Сесил Б. Хартли, — не придаст мужчине непринужденности манер и изящной осанки вернее, чем знание танцев. В процессе танца он приобретет плавность движений, легкую поступь и научится хорошо владеть как руками, так и ногами. Некоторые люди, будучи застенчивыми и боясь привлечь к себе внимание в бальной зале или на вечере, не берут уроки танцев, упуская из виду тот факт, что внимание привлекают как раз те, кто не принимает участия в развлечениях в подобных случаях, а вовсе не те, кто принимает. Всем таким мужчинам я бы сказал: научитесь танцевать! Вы обнаружите, что танцы — одно из лучших средств для преодоления застенчивости».

Все это очень хорошо и весьма разумно, но весомейшая причина, почему мужчина должен научиться танцевать, заключается в том, что каждый мужчина, выходящий в высший свет, должен быть способен принимать участие в светских развлечениях — короче говоря, делать то, что делают другие, и делать это хорошо.

Вот несколько предписаний, которые я нахожу в «Зеркале моды»:

«Ведите себя сдержанно в самом оживленном танце. Некоторые пары проносят вальс так, словно они танцующие дервиши, и предаются исступлению, которое, мягко говоря, неблагопристойно.

Ведите свою партнершу в кадрили; не волоките ее. Талия дамы должна быть священна, и не может быть никаких оправданий для того, чтобы сжимать ее так, словно вы хотите опереться на нее для устойчивости.

Танцуйте спокойно. Не отрабатывайте свои па так, будто вы учитель танцев; и не двигайте конечностями безумно, словно исполняете индейский военный танец.

Я не уверен, что мужчина во фраке и черных брюках, исполняющий кадриль или котильон, может считаться благородным или прекрасным зрелищем; но я убежден, что лучше ему танцевать так, будто он что-то в этом смыслит, чем походить на деревенского увальня, который путает мышечную активность с изяществом.

Прежде всего, не будьте склонны к ссорам в бальной зале; это нарушает гармонию общества, и по возможности этого следует избегать. Помните, что тысяча мелких отступлений от строгой приличий могут происходить из-за невежества или глупости обидчика, а отнюдь не из какого-то намерения досадить; помните также, что поистине воспитанные женщины не скажут вам спасибо за то, что вы сделали их заметными из-за излишнего усердия в их защите, если, конечно, не имеет места серьезное нарушение приличий. В мелких делах дамы и сами способны, и не против позаботиться о себе сами, и предпочли бы, чтобы им позволили поставить на место незадачливого обидчика по-своему.

Вы приходите на бал танцевать, а не стоять у стены или у двери с самодовольной ухмылкой на глупом лице, как будто все происходящее — сущая чепуха, а каждый присутствующий в комнате недостоин вашего августейшего внимания. Если бы Небеса лишь "позволили вам увидеть себя так, как видят вас другие", будьте уверены, вы бы не стали вести себя подобным идиотским образом».

«Мужчина, который умеет танцевать и не хочет танцевать, — говорит миссис Уорд, — должен сидеть дома и не ходить на бал. Кто не встречал этот особый тип невоспитанного человека, который околачивается у дверей или слоняется по анфиладе комнат с таким видом, будто вокруг нет ни единого существа, стоившего бы того, чтобы с ним потанцевать!»

«Джентльмен истинной вежливости, — говорит миссис Даффи, — не отдаст все свое время и внимание красавицам вечера, но уделит хотя бы немного внимания сидящим без партнера девушкам, которые одиноки и заброшены и которые без него могли бы вообще лишиться возможности потанцевать». Сидящая без партнера девушка — это цветок, встречающийся в любой бальной зале, однако ни одна молодая леди, какой бы заурядной и неинтересной она ни была, никогда не обязана ею быть. Пусть она научится хорошо танцевать, и у нее всегда будут партнеры.

На балах право делать представления принадлежит главным образом хозяевам дома, однако компаньонка может представить джентльмена своей подопечной, а если мужчина дружен с молодой леди, он может попросить у нее разрешения представить ей друга.

На приглашение на частный бал, как и на другие приглашения, следует отвечать незамедлительно.

Бал требует самого полного туалета: фрак, белый галстук-бабочка, стоячий воротничок и перчатки цвета соломы, которые при искусственном освещении кажутся белыми. Перчатки следует носить весь вечер, за исключением ужина, после которого мужчины, которые могут себе это позволить, часто надевают свежую пару.

Будучи один, пройдите из гардеробной в бальную залу и засвидетельствуйте свое почтение хозяину и хозяйке. Если в семье есть молодые леди, воспользуйтесь первой же возможностью заговорить с ними и пригласить одну из них исполнить с вами первый тур. Если она занята, вы можете попросить ее потанцевать с вами позже в течение вечера, и тогда вы вольны искать партнершу среди остальных гостей.

Приглашая даму потанцевать, если вы знакомы с ней лишь поверхностно или только что были представлены, достаточно сказать: «Позвольте ли мне иметь честь (или удовольствие) танцевать с вами следующий тур?» или «Не окажете ли вы мне честь потанцевать со мной следующий тур?» Соискатель этой чести всегда проявляет осмотрительность, признавая должность и авторитет компаньонки при обращении с просьбой. Это считается лишь данью уважения, причитающейся даме, которая любезно взяла на себя заботу о молодой особе на балу.

В конце каждого танца, говорит один авторитет, джентльмен должен предложить партнерше свою правую руку и по меньшей мере разок провести ее вокруг зала, прежде чем передать на попечение компаньонки. Другой авторитет утверждает, что джентльмен должен вернуть даму непосредственно компаньонке сразу по окончании танца. Он может задержаться там, чтобы пообщаться с ней, но не в каком-либо другом месте.

На балу джентльмена представляют даме исключительно для того, чтобы он мог пригласить ее на танец, — продолжения знакомства это, как правило, не получает. Перерастет ли оно во что-то большее, зависит исключительно от желания дамы. Если они встретятся позже, джентльмен подождет, пока она его узнает, прежде чем заговорить.

Джентльмен, представленный молодой леди на балу, также не должен просить ее больше чем о двух танцах за один вечер. И действительно, демонстрация явных пристрастий в обществе всегда сомнительна с точки зрения вкуса. Несомненно, меньше всего этого мы наблюдаем в лучших кругах.

Джентльмен, ведущий даму к ужину, должен проводить ее обратно в бальную залу; появление присоединившихся к ней в столовой друзей не освобождает его от этой обязанности. «Пока дама ужинает, вы должны стоять рядом и разговаривать с ней, — говорит "Человек в клубном окне", — заботясь о каждом ее желании, и максимум, что вы можете позволить себе сами, — это бокал шампанского, когда ухаживаете за ней. Затем вы снова ведете ее наверх, и если вы там больше не нужны, можете тайком спуститься вниз и немного подкрепиться самостоятельно. Однако до тех пор, пока за столом много дам, вы не имеете права приступать к еде. Ничто так не выдает человека здесь, как обжорство за ужином. Балы предназначены для танцев, а не для еды».

В авторитетном английском труде под названием «Вращение в высшем обществе» я нахожу следующие наставления:

«Никогда не появляйтесь в бальной зале иначе как во фраке и в белых или светлых лайковых перчатках.

Джентльмен не может быть слишком осторожен, дабы не испортить платье дамы. Это он непременно сделает, если будет танцевать с ней парный танец без перчаток».

«Молодые женщины нашей страны, — говорит полковник Донан, — испускают мощный, всеобщий вопль негодования против мужчин без перчаток, которые упорно оставляют свои отпечатки пальцев на спинах деликатно окрашенных платьев на модных германах, хопах и балах. От Кейп-Кода до Корпус-Кристи не проходит ни одна танцевальная вечеринка, за которой не следовал бы день причитаний и проклятий со стороны несчастных девушек, пробуждающихся от грез о вальсе, галопе и кадрили и обнаруживающих свои изящные наряды испорченными следами голых лап мужчин, чьему безжалостному преступлению против приличий нет оправдания. Мода ходить без перчаток берет свое начало в гнуснейшем иностранном чинопоклонении. Принц Уэльский однажды вечером забыл перчатки, отправляясь в оперу, и в результате был вынужден появиться с обнаженными руками. На следующий вечер каждый слабоумный подпевала и франт в театре продемонстрировал свои руки в их первозданной наготе, и это вульгарное подражание было с готовностью подхвачено по эту сторону океана. Пусть джентльмены помнят, что никакой человек без перчаток не может претендовать на то, чтобы быть одетым по полной форме.

Оскорбление для дамы — держать руку за спиной или на бедре при исполнении парного танца.

Никогда не забывайте бальное ангажемент. Это величайшее пренебрежение и неуважение, которое джентльмен может проявить к даме.

Если дама случайно забудет о предварительной договоренности и встанет в пару с другим партнером, джентльмен, которым она пренебрегла, обязан считать, что она поступила по рассеянности, и ни в коем случае не должен позволять гордости взять верх над хорошим расположением духа. Устраивать неприятную сцену в частной бальной зале — значит оскорбить хозяина и хозяйку и выставить себя на посмешище. В общественном зале это не менее предосудительно.

Всегда помните, что хорошее воспитание и хороший нрав — или видимость хорошего нрава — неразрывно связаны между собой.

Сколько бы удовольствия мужчина ни получал от общества дамы, он не должен приглашать ее танцевать слишком часто. Помолвленным лицам следовало бы помнить об этом. Бал — место слишком официальное, чтобы кто-либо предавался личным симпатиям любого рода.

Наконец, джентльмену не следует отправляться на бал, предварительно не решив твердо быть любезным: то есть танцевать как с самыми простыми внешне, так и с прекраснейшими; с добрым выражением лица проводить к ужину пожилую компаньонку, а не ее очаровательную подопечную; погружаться в дух танца, вместо того чтобы околачиваться у дверей; воздерживаться от умеренного ли, неумеренного ли потребления пищи, напитков или разговоров; сносить мелкие неприятности с жизнерадостностью; короче говоря, забыть о себе и по возможности способствовать развлечению других».

Если джентльмен, приглашенный в дом по случаю какого-либо приема, не знаком со всеми членами семьи, его первейшая обязанность после беседы с хозяином и хозяйкой — попросить какого-нибудь общего знакомого представить его тем членам семьи, которых он не знает.

«Хотя для женатых пар не принято танцевать друг с другом в обществе, те мужчины, которые хотят сделать своим женам комплимент столь необычным вниманием, если обладают хоть какой-то независимостью, не будут удержаны», — говорит миссис Уорд, — страхом перед любыми пересудами миссис Гранди».

«Чем быстрее мы оправимся от последствий пуританского мнения о том, что священников никогда не следует видеть на балах, тем лучше для всех посещающих их, — говорит миссис Уорд. — Там, куда грешно ходить священнику, грешно появляться и любому члену его прихода».

Сыновья дома, где устраивается прием, должны на этот вечер воздерживаться от любых ухаживаний или проявления своих симпатий каким бы то ни было образом. Ничто так не расходится с хорошим воспитанием, как поступки иного рода. Их непреложный долг — следить за тем, чтобы никто не был обделен вниманием.

Джентльмену не следует занимать свободное место рядом с незнакомой ему дамой или рядом со знакомой без предварительного разрешения с ее стороны.

Всегда уделяйте партнерше все свое внимание. Блуждающие по комнате глаза или проявление интереса к другим людям совсем не льстят ей.

Проводя партнершу обратно на ее место, не затягивайте беседу с ней. Мы выходим в общество для участия в общем обмене любезностями, а не для затяжных tête-à-têtes.

Существует древнее предписание, гласящее, что никогда не следует дожидаться начала музыки, чтобы ангажировать партнершу.

Хотя джентльмен вполне естественно уделяет особое внимание даме, которую он сопроводил на бал, он должен оставлять ей любую возможность принимать знаки внимания со стороны других. Любая попытка монополизировать ее общество, даже если она его невеста, была бы на редкость плебейской. Он должен заехать за ней вовремя, прихватив для нее букет по собственному выбору или, еще лучше, если душа лежит, прислав его днем со своей визитной карточкой. По прибытии он оставляет ее у дверей дамской гардеробной, а сам направляется в мужскую. Приведя себя в порядок и надев белые лайковые перчатки, он отправляется ждать у дамской комнаты появления спутницы, после чего провожает ее в бальную залу. Обменявшись приветствиями с хозяйкой, он ведет ее к месту. Он станцует с ней первый тур, а также еще один тур в ходе вечера. Ни при каких обстоятельствах он не станет танцевать с ней два тура подряд. В течение остального вечера в его обязанности входит следить за тем, чтобы она не была обделена вниманием, чтобы у нее были партнеры и эскорт к ужину. Наконец, он должен быть готов проводить ее домой, когда она изъявит такое желание, и лично осведомиться о ее здоровье на следующий день.

Автор книги «Социальный этикет в Нью-Йорке» разрешает вопрос некоторой важности к полному своему удовлетворению, а также, смею надеяться, к удовлетворению дам в целом, следующим образом: «Итак, именно в этот момент возникает вопрос, который долгое время оставался предметом споров, и его вполне можно решить сразу: "Какая сторона лестницы, перила или стена, должна быть предоставлена даме?"

Джентльмены дискутировали об этом так, будто это им решать, коим образом это вовсе не так. Те дамы, которым предоставили право выбора, неизменно заявляли: "Позвольте мне взять вас за левый локоть своею правою рукой, и совершенно неважно, стена это или перила, к которым я ближе при подъеме или спусках по лестнице. Я лучше позабочусь о себе сама, чем вы о мне".

Иногда изгиб или поворот лестницы настолько сужает ступени со стороны перил, что делает их опасными для беспечных ног. В таком случае дама должна держаться за руку спутника либо вцепиться в перила своими свежими и плотно сидящими перчатками, чего последняя никогда не станет делать по доброй воле, если может этого избежать.

Конечно, джентльмен не всегда может выжидать, чтобы изучить архитектурные особенности лестницы прежде, чем решить, какая рука лучше всего послужит целям дамы, которой он желает оказать услугу. Он поступает безопасно, предлагая ей свою левую руку. Если она отклоняет помощь, она сама выберет ту часть лестницы, по которой ей больше нравится подниматься, а джентльмен пойдет впереди нее на два-три шага. При спуске он всегда находится чуть впереди нее. Это расположение разрешает вопрос к полному удовлетворению дам, и джентльмены действительно не имеют права выбора в данном вопросе».

«Чаще всего, — гласит "Социальный этикет", — современная дама не опирается на руку спутника, а шествует в салон без посторонней помощи. И действительно, старинный обычай выходит из употребления в нашем светском обществе.

Дама опережает джентльмена на шаг или два при входе в комнату или выходе из нее, если только она не держится за его руку. В высших кругах Франции дама при официальном приеме входит несколькими шагами раньше джентльмена. Наш обычай старшинства не столь ярко выражен».

Если вы покидаете бал или прием любого рода до того, как умолкла музыка, делайте это как можно тише, дабы ваш уход не был замечен остальными и не разрушил вечер. Если по дороге вы встретите хозяйку, попрощайтесь с ней так, чтобы другие гости этого не заметили. Что же касается поисков ее по всему дому, то это совершенно излишне.

Визиты вежливости, как их называют, — то есть визиты с целью выразить признательность за оказанную честь приглашения, — наносятся хозяйке в ее первый регулярный приемный день после приема, независимо от того, присутствовали вы на нем или нет. Если у нее нет регулярного приемного дня, тогда визит следует нанести или карточки оставить в пределах десяти дней максимум.

Хотя мужчина может не испытывать особого удовольствия от карточных игр, крайне желательно, чтобы он умел играть в те игры, которые наиболее популярны в обществе, — в нашей стране это, например, вист и экарте. Мужчина должен выходить в свет в равной степени ради того, чтобы приносить пользу, и в поисках развлечений. Если для роббера требуется четвертый партнер, он должен уметь не только занять это место, но и показать себя с вполне приличной стороны.

В общем обществе карточный стол обычно оставляют для пожилых людей, которые всегда пользуются преимуществом перед молодыми.

Муж и жена не должны играть за одним столом, за исключением случаев, когда компания настолько мала, что этого никак не избежать. Подразумевается, что они настолько хорошо знакомы с манерой игры друг друга, что получат незаслуженное преимущество. И кроме того, женатые люди выходят в свет ради обмена любезностями с другими, а не с самими собой.