«Женщины-имитаторы»

В тот момент мне было стыдно когда-либо снова смотреть в глаза моей огорченной сестре. Настолько стыдно, что мне хотелось покончить с собой. (Один из моих друзей по детским играм, мальчик-девочка, из-за жестоких преследований за женоподобность действительно покончил с собой в двенадцатилетнем возрасте, проглотив крысиный яд.) «Я ненормальный? Что моя сестра имела в виду? Неужели она имела в виду мою странную привычку сидеть на коленях у мальчиков? Я был единственным мальчиком, который вел себя так странно. Я и не подозревал, что это можно охарактеризовать как „ненормальное“».

В другой раз мы с двумя братьями шли вдоль ручья по пути к купальне. Мы подошли к ряду пошаговых камней. Мои братья несколько раз перебежали туда и обратно. У меня же не хватило смелости даже ступить ногой на первый.

Мы обнаружили в купальне нескольких малышей. Мои два брата присоединились к ним. Но я любил лишь возлежать на берегу и упиваться зрелищем. Я бы скорее разделся перед мальчишками, чем маленькая девочка. Я вообще увидел купальню только потому, что у меня были братья.

Кому-то из малышей впервые пришло в голову раздеть меня и окунуть в воду. Мои братья стыдились того, что я мальчик-девочка, и думали, что это поможет сделать из меня мужчину.

«Прекрати визжать, Ральф! Тебя нужно раздеть, чтобы мы могли убедиться, настоящий ли ты мальчик! Перестань царапаться, а не то мы поставим тебе фонарь под глазом!... А теперь давай окунем его, чтобы он заткнулся!... Тебе больше нельзя появляться у купальни, если ты не полезешь в воду со всеми нами!... Плакса! Плакса! Ты безнадежен!... Убирайся отсюда!»

Я кое-как оделся и в ужасе убежал. То, как они вбили мне в голову факт о моей половой неполноценности, вызвало у меня такую меланхолию, какой я никогда прежде не испытывал. Убегая, я то и дело всхлипывал: «Я хочу умереть! Я хочу умереть!»

How I Came to Be a Female-Impersonator.

III. Юность андрогина.

Лишь на шестом году жизни я до конца осознал, что являюсь мужчиной лишь по имени. Я всегда признавал свою схожесть с девочками и желал, чтобы природа создала меня женщиной. В то же время в начале подросткового возраста я иногда размышлял о том, что перерасту все свои женские наклонности и стану нормальным мужчиной. Но в пятнадцать лет развитие груди заставило меня подумать, что, возможно, Бог наконец отвечает на мои горячие молитвы, вознесенные лет в девять, о превращении в физическую девушку. Ибо психически я уже ею являлся.

В середине моего подросткового возраста мои желания кардинально изменились, главным образом из-за того, что я только что стал одержимым Богом юношей, чьей целью была миссионерская деятельность в Китае. Теперь я молился о полноценной мужественности гораздо исступленнее, чем когда-либо молился о физической женственности.

Поверхностно и с точки зрения созданных человеком законов ультраандрогины являются мужчинами. Согласно полному словарю, они ни мужчины, ни женщины. То есть они не способны ни порождать, ни зачинать. Но по своему уму и чувствам, по своему протоплазме — а следовательно, в сути своей — они женщины.

Будучи ни мужчиной, ни женщиной, с кем общаются андрогины? До наступления половой зрелости ярко выраженные особи — вроде меня — тяготеют к нежному полому. Как только половая жизнь полностью развита, подавляющее большинство (случайно не будучи излишне совестливыми и ультрапуританами) держатся от этого пола как можно дальше и припадают к груди ультра- или чрезвычайно мужественных из своего круга. Но они никогда не участвуют в забавах крепкого пола. Ибо в атлетике они так же неловки, как девочки, и к тому же не обладают необходимым телосложением.

Но мне довелось родиться чрезмерно совестливым, и воспитание у меня было ультрапуританским. Хотя после того, как я вступил в подростковый возраст, мне было стыдно и дальше отождествлять себя со знакомыми девочками, к тому же меня до отвращения отталкивало наше приближение к расцвету сексуальности, мое восприятие влечения к юношам как тяжчайшего греха вместе с отвращением к мужским интересам запрещали общение с мальчишками вне класса. Таким образом, с тринадцати до восемнадцати лет я переносил почти лишенное общения существование за пределами дома, классной комнаты и церковного здания. Я изредка совершал прогулки с андрогином моего же возраста, столь же благочестивым, образованным и с таким же социальным положением. Он, однако, не был религиозным или выходцем из пуританской семьи и уже тогда вел обширную половую жизнь со случайно выбранными партнершами из экономически лучших слоев деревенской юношеской «золотой молодежи».

Я же сам с глубоким стыдом отворачивался от предложений чрезвычайно мужественных юношей, хотя тайком предпочел бы поддаться им больше всего на свете. В зрелые годы у меня возникали сомнения относительно того, правильно ли я поступил, сопротивляясь. Я считаю, что мое здоровье и счастье были ужасно подорваны моими ультрапуританскими взглядами, которые делали меня упрямым перед лицом велений природы. С другой стороны, поддавшись, я потерял бы репутацию и, вероятно, был бы отлучен от «подготовительной школы» и университета. Меня изгнали из последнего, как только факультет узнал, что я живу по велению природы. Университетское образование, конечно, в десять тысяч раз ценнее эротических удовольствий. Но в течение первых двух лет учебы в колледже мое здоровье и счастье (как рассказано в моей «Автобиографии андрогина») были тяжело подорваны воздержанием. Разве зло не кроется в конце концов в безосновательной нетерпимости «подготовительной школы» и университета к андрогинам, которые повинуются требованиям природы и занимают ненавязчивым образом ту нишу во Вселенной, для которой их предопределил Великий Архитектор?

Таким образом, будучи исключенным из развлечений обоих признанных полов и из их совместного общественного общения — из-за принадлежности к третьему и отверженному полу, — я находил единственную отдушину от сверхъусердной подготовки к колледжу в долгих прогулках по сельским дорогам, во время которых часто предавался горестным думам о том, что Провидение обрекло меня на принадлежность к третьему полу. С тринадцати до восемнадцати лет я претерпевал самое меланхоличное существование, о котором мне когда-либо доводилось слышать или читать.

Reasons for Melancholia.

Может ли читатель вообразить себе худшую участь для юноши, чем сделать поразительное открытие, что он, несмотря на чрезвычайную совестливость и безгрешность, является разновидностью полового калеки, на которого полноценные в половом отношении люди — по причине своего невежества и фарисейства — всегда смотрели как на низшего из низких, монстра порока и отверженного обществом?

Может ли читатель вообразить худшую участь для девушки — к тому же крайне нервной и впечатлительной, — чем то, что природа замаскировала ее под мальчика и предопределила, чтобы она воспитывалась как мальчик и в школе, офисе и т. д. всегда была заперта вместе со строгим полом?

Может ли читатель вообразить худшую участь для девушки, чем быть обреченной идти по жизни, воплотившись в мужском теле? Как удручающе для мадемуазель быть проклятой легким пушком на губах или щеках! Всего лишь малейший мужской стигмат! Насколько же более раздирающим сердце является для мадемуазель обладание мужским телосложением до такой степени, что даже все врачи (за исключением горстки сексологов) при их нынешнем недостатке знаний — или, вернее, при их закрывании глаз на все свидетельства — объявили бы ее мужчиной и предписали, чтобы она играла в жизни последнюю роль.

Таким было мое хроническое бремя почти на протяжении всего подросткового возраста. (Впоследствии, за исключением кратких периодов меланхолии, я смирился со своей участью.) И таково бремя, возлагаемое природой на одного юношу из каждых трехсот в каждом социальном слое каждой страны мира. Но из-за моей интеллектуальности, высококультурного окружения и крайнего андрогинизма мое горе было исключительно интенсивным. Я не верю, что умеренно андрогинные люди предаются меланхолии в подростковом возрасте. Они еще не осознали, что ненормальны.

Моими хроническими причитаниями с семнадцатого по девятнадцатый годы были: «Жалкий урод! Жалкий урод! Жалкий урод! Это все, что я есть! Я родился с деформированной природой, презренной в глазах всех людей! Я мягкий женоподобный юноша, который никому не нужен! Мне стыдно смотреть кому бы то ни было в глаза! Мне хочется покончить с жизнью или же затеряться для всех, кто знает, кто я такой, в далеком городе, где я мог бы жить в соответствии со своей странной природой. Мне не для чего жить! Я могу быть опозорен, опозорить свою семью, быть вынужден бежать, отречься от родителей, быть проклятым и презираемым по всей стране!»

Старшая сестра часто срывала на мне свою злость из-за отвращения к моей женоподобности. Школьный пикник в мой семнадцатый год привел к одной из величайших скорбей моей юности. «Ты трусишка!» — начала моя сестра на следующий день. «Даже восьмилетний Джордж смелее! Я была так омерзена тем, что ты единственный из мальчишек отказался взять винтовку в состязании по стрельбе! Остальные едва могли дождаться своей очереди. А сегодня ты и вправду выглядишь как урод в этой розовой рубашке с оборками! И с челкой! Пытаешься вырядиться под девчонку как можно сильнее, да?»

«Мне тоже так стыдно за твою челку, Ральф! — поддакнула мать. — Из-за нее ты выглядишь так, будто ничего не соображаешь!»

«Мама, заставь его пойти на вечеринку к С. в следующую среду. Он сторонится любых молодежных собраний. Так он вырастет неотесанным чурбаном».

«Я лучше подвергнусь порке, чем пойду на какую-нибудь вечеринку! Мне не нравится любезничать с женщинами!»

«Из тебя никогда не выйдет мужчина, если ты не будешь этого делать, сынок. Я настаиваю, чтобы ты пошел на вечеринку к С.»

Наступил вечер среды, и вместе с двумя дюжинами подростков я слонялся по гостиным С. Моей старшей сестре удалось сделать так, чтобы я сопровождал девушку. Несчастная женщина, за которой ухаживает представительница ее собственного пола, которую природа замаскировала под мужчину!

Было поистине мучением идти в общество и выставлять себя напоказ в роли кавалера. Соответственно, я ухватился за первую же возможность сбежать в сад. Я мог заглянуть в ярко освещенные гостиные, заполненные веселящейся молодежью. Это зрелище растрогало меня до слез.

«Подумать только, что Провидение позволяет всем молодым людям, кроме меня, наслаждаться любовью и ухаживаниями! Ведь если бы я последовал своим склонностям в этом направлении, люди назвали бы меня монстром, и я стал бы изгоем!

«Как бы я хотел уйти от мира и жить отшельником! Тогда я в некотором роде лишился бы пола, и мир воспринимал бы меня именно так».

«Люди видят, что я женоподобный юноша! Женоподобный юноша! И моя сестра часто выражала свое отвращение к этому типу! Кому они могут нравиться?»

«Я чувствую, что с этого момента ничто не сможет пробудить во мне интерес к жизни! Мне так стыдно оттого, что я мальчик-девочка! О, кажется, Бога вовсе нет!»

В пятнадцать лет я превратился в религиозного вундеркинда. До своего дебюта в качестве полуобщественного женского имитатора в девятнадцать лет я, будучи самым меланхоличным человеком в своей общине, активно участвовал в церковной жизни. В течение этих четырех лет я посещал семь церковных богослужений в неделю (не считая утренней молитвы в колледже каждый день в течение двух из этих лет), а с пятнадцати до семнадцати лет тратил дополнительно по два часа в день на уединенную молитву. Уже в пятнадцать лет я был руководителем молитвенных собраний. Я проповедовал с амвона дюжину раз в девятнадцать лет — за несколько месяцев до того, как оставил всю церковную деятельность, потому что инстинкт толкнул меня к женской имитации. Все ультраблагочестивые люди из моего ультрапуританского окружения прочили мне великую карьеру вестника христианства, служению которому я посвятил свою жизнь уже в пятнадцать лет.

Таким образом, уже в пятнадцать лет меня часто просили возглавить собрание в импровизированной молитве. Обычно главной темой (как и для моих личных молитв) был девиз моей жизни, который я принял в пятнадцать лет:

“My times are in Thy hand,

Whatever they may be;

Pleasing or painful,

Dark or bright,

As best may seem to Thee!”

Слезы катились по моим щекам, а голос дрожал от волнения. Я никогда не забывал о том, что больше всех нуждаюсь в том самом упокоении, о котором молил и которое Иисус обещал даровать «утомленным и обремененным».

После богослужения все остальные юноши провожали девушку домой и задерживались у калитки для блаженных разговоров. Я же обычно в одиночестве направлялся к заброшенному, опустевшему кладбищу, последнее надгробие на котором было установлено в двадцатых годах XIX века.

Вот он, мой Гефсиманский сад, где не просто однажды, а каждую неделю я повергался на покрытую травой могилу, корчился в муках стонов и даже визжал. Все мои мускулы казались напряженными, а кулаки были сжаты. Я вонзал ногти в ладони и дико размахивал руками.

«Измени мою природу, о Боже, — вопил я. — Прямо в эту секунду. Чудом. Дай мне ум и силу мужчины».

My Temptations Hardly Equalled.

«Испытывают ли меня „огнем“, как предсказывает Библия для детей Божьих? Разве другие подвергаются такому испытанию огнем, как я почти всю свою жизнь?»

[Проведя полвека с редкими возможностями изучать человеческую природу, я выяснил, что подвергался испытаниям хуже, чем кто-либо из тех, о ком я слышал, — то есть пыткам полового влечения, которое нельзя удовлетворять и которое практически не удовлетворялось с семи до восемьнадцати лет включительно. Я был испытан огнем в сто раз более жарким, чем тот, о котором средний человек когда-либо знает. Вероятно, столь жарким из-за моего интенсивного фемининного гомосексуализма с двух до шести лет. Я верю, что годами напролет сопротивлялся страсти, многократно более сильной, чем та, с которой когда-либо сталкивается средний человек.]

Мой Гефсиманский сад

In My Garden of Gethsemane.

«Я ощущаю порабощающую силу греха. Теперь я знаю, как сочувствовать беднякам пьяницам и блудницам. Я буду бичевать и морить себя голодом, чтобы покорить свою плоть. [Я действительно постился и подвергал себя бичеванию, чтобы выяснить эффект притупления страсти, но нашел эти религиозные упражнения бесполезными.]

«Сегодня вечером я чувствую, что никогда не смогу стать проповедником Евангелия. Я чувствую, что должен отказаться от всех планов на благородную карьеру, и что, возможно, меня ждет бесславный конец!

«О, если бы всякое влечение умерло во мне! Оно делает мою жизнь несчастной. Как радостно было бы освободиться от всякого желания, чтобы я мог сделать себе имя в мире! Крайний мальчик-девочка едва ли может стать ученым и проповедником».

«Неужели моя ниспосланная свыше задача — усвоить урок смирения в скорби? Чувствовать себя повергнутым к земле Всемогущей Рукой? Подобно Исааку, быть испытанным, чтобы увидеть, желаю ли я быть принесенным в жертву в юности — в моем случае морально?»

Man’s Prudery Almost Fatal.

После часа горьких слез и раздирающих сердце мольбани к Архитектору Вселенной я оказывался в состоянии умственного и физического истощения на сутки. Удивляется ли читатель тому, что, будучи отягощенным таким бременем, я неоднократно помышлял о самоубийстве в течение этих четырех ужасных лет? И теперь, в зрелом возрасте, я понимаю, что мне пришлось перенести эти четыре года меланхолии исключительно из-за непонимания андрогинизма цивилизованным человеком, запрета на любые расспросы об этих фактах и жестокого преследования андрогинов.

События доказали, что политикой Всемогущего и Всеблагого было не отвечать на мои молитвы, несмотря на их почти беспримерную искренность и повторяемость. Вечный предвидел, что в лучших интересах как человеческого рода, так и меня самого было оставить другим желанную работу проповеди Евангелия язычникам и провести расцвет сил в днепровском низу Нью-Йорка в качестве любителя-женского имитатора. Это был крест, который Бог завещал мне нести. Роль женского имитатора — это ниша во Вселенной, для заполнения которой ее Архитектор меня и создал.

В зрелые годы я часто думал о том, что Провидение милосердно уберегло меня от самоубийства — участи столь многих юных андрогинов в результате мировых преследований — и предопределило мою карьеру женского имитатора для того, чтобы я, опубликовав настоящую трилогию, сорвал завесу невежества и предрассудков в отношении андрогинизма, которая ныне ослепляет образованных людей и влечет за собой ужасные преследования безобидных пасынков природы, составляющих одного из каждых двухсот обитателей наших тюрем штата, будучи заключенными в тюрьму исключительно на почве гомосексуальности.

How I Came to Be a Female-Impersonator.

IV. Я превращаюсь в фемининного гомосексуала (файри).

В шестнадцать лет я поступил в колледж в Нью-Йорке. Я сам нес ответственность за место для получения университетского образования. Я часто бывал в Нью-Йорке и хотел жить там. Но тогда у меня не было намерения когда-либо поддаваться моим презираемым инстинктам женской имитации. Я не понимал, что жизнь в большом мегаполисе сделает искушение гораздо сильнее, чем в деревне. То, что мне было суждено обосноваться в Нью-Йорке почти на всю взрослую жизнь, оказало огромное влияние на мою судьбу, особенно в период с девятнадцати до тридцати одного года.

Отец предоставил мне все возможности для получения образования, поскольку в довольно крупном интернате, где я учился с десятого по шестнадцатый год жизни, я добился высших успехов в учебе за всю историю школы. Выступая перед учащимися, директор назвал меня юным ученым, с которого другим мальчикам следует брать пример (!!!).

Я знаю, что меня обвинят в преувеличенном эгоизме за то, как я говорю о себе в этой и следующей главах. Но обо мне было опубликовано семь статей в медицинских журналах, не говоря уже о многочисленных рецензиях на мою книгу «Автобиография андрогина». Сколь многие люди могут зайти в библиотеку, попросить журналы и увидеть внутри их обложек свои собственные фотографии? Сколь многие люди издавали трехтомную автобиографию? Имея такой послужной список, я подозреваю, что я либо безумен, либо являюсь одним из полудюжины самых замечательных сексуальных курьезов моего поколения. Учитывая вторую вероятность, я чувствую побуждение оставить для истории полный отчет о своем редком жизненном опыте как во внутреннем, так и во внешнем проявлении.

Вид автора спереди в тридцать три года (Фото д-ра Р. В. Шуфельдта)

Что касается хвастовства моим интеллектом, то мой полувековой опыт подсказывает, что Провидение в целом совершает в жизнях людей такие компенсации, что по мере того, как они один за другим уходят в иной мир, все они оказываются в равных условиях в отношении ниспосланных с небес благ и противоположного. В противовес тому, что Он создал меня горько преследуемым сексуальным калекой (для Своих непостижимых, но наверняка мудрых целей), Архитектор вселенной оделил меня мозгом такой емкости, какая встречается лишь у одного из двадцати пяти университетских выпускников. Я писал рассказы в восемь лет. В тринадцать я был уверен, что стану автором и мое имя будет высечено на стенах славы. [21]

Мои университетские товарищи отмечали мою женственность и инфантилизм. Я чувствовал, что на меня смотрят как на диковинку.

Я являюсь диковинкой в том смысле, что, оставаясь на протяжении всей жизни своего рода дебилом, [22] определенные доли мозга тем не менее достигли высокого развития, позволив мне окончить университет почти первым на курсе, несмотря на мой общий психический инфантилизм и страдание от острой сперматореи и (на первом и втором курсах) острой меланхолии. Если бы мое физическое здоровье было так же хорошо, как у тех трех мужчин, которые опередили меня, я мог бы стать первым на своем университетском курсе.

Я являюсь диковинкой в том смысле, что вплоть до двадцати пяти лет я представлял собой неплохой образец физического инфантилизма или лилипутизма. Говорили, что у меня череп и черты лица младенца. До двадцати пяти лет при росте пять футов пять дюймов я никогда не весил больше 110 фунтов. Почти все мои братья и дяди были ростом под шесть футов.

Я являюсь диковинкой в том смысле, что обладаю легким женским костяком. Еще до того, как после двадцати пяти лет у меня начала развиваться жировая ткань, я мог держаться на пресной воде без движения мышц, тогда как, по моим наблюдениям, стройный нормальный мальчик должен шевелить руками.

Я являюсь диковинкой в том смысле, что форма скелета и контуры тела преимущественно женские, особенно бюст.

Лишь в возрасте девятнадцати лет, когда я последовательно обратился к двум профессорам медицинского колледжа и умолял их сделать меня полноценным мужчиной, я узнал, что практически все ткани моего тела имеют характерно женскую текстуру. Мои мышцы, судя по их слабости и тому, что я пользуюсь ими в целом на женский манер, принадлежат женщине. Рост бороды является в норме мужским, за исключением того, что он никогда не мог достичь длины в одну восьмую дюйма и не имеет жесткости. Если бы я не брился или не уничтожал бороду, я стал бы после семнадцати лет одним из цирковых мальчиков с собачьими лицами. Хотя волосяные фолликулы кажутся такими же густыми, как на моей голове, я никогда не смог бы отрастить мужественные бакенбарды.

Coddled in College.

Еще одно женское сходство заключается в том, что в возрасте полувека я не проявляю ни малейшей тенденции к облысению.

Несколько моих университетских товарищей нянчились со мной и баловали меня. Они забрасывали руку мне на плечо и восклицали: «Ребенок!» Они сажали меня к себе на колени. С тремя ультравирильными молодыми людьми, с которыми я сблизился наиболее тесно и доверительно, я наедине часто бросался в их объятия и склонял голову к ним на грудь, в то время как они восклицали: «Тоскующий от любви мальчик!» Они никогда не выдавали моего странного поведения другим и не казались менее дружелюбными. Лишь один из троих делал более решительные шаги, чем я сам, — единственный, кто принадлежал к чрезвычайно вирильному классу. Что главным образом удерживало меня даже от намеков на крайности, так это страх исключения в случае огласки. Но на меня также сильно влияли предписания общества и учения Библии — так, как я тогда ошибочно понимал последнюю. [23]

«В тебе до сих пор живет подлинная детская наивность, — замечали студенты. — И у тебя детские черты лица, гармонирующие с твоей решительно детской манерой вести дела. Ты поистине Мальчик, Который Так и Не Стал Мужчиной».

Childlike and Womanlike.

«Мне нравится наблюдать за тобой из-за твоих детских гримас. Вот почему парни постоянно поддразнивают тебя; ведь это то же самое, что дразнить ребенка или девочку. Ты реагируешь с этакой довольной детской гордостью на то, что оказываешься в центре внимания».

«Твой голос, хоть и хриплый, имеет женственный тембр. Он обладает проникающей и несущей силой детского голоса. Он часто срывается и меняется, иногда посреди предложения. Из мужского он внезапно меняет тембр и становится решительно женственным, переходя от баса к дисканту. Твой голос сентиментален, мягок, ласкающ. Это такой голос, который умирающая женщина предпочла бы услышать».

«Я никогда не видел шевелюры [по мере того как они запускали в нее пальцы] столь тонкой и шелковистой ни у кого другого, кто носил брюки. Твои руки [когда они держали их] так же мягки и безволосы, как у девочки. И у тебя женские руки [когда мои рукава были засучены]. И ты краснеешь совсем как женщина. И ты рыдаешь как она. Я никогда не видел, чтобы слезы текли по щекам какого-либо другого мужчины, когда он сидел в аудитории».

Я в шутку отвечал с улыбкой на недоумение однокурсника: «Откуда тебе знать, не женщина ли я!» Но я уклонялся от любых серьезных разоблачений тайн моего пола, столь загадочных для многих моих повседневных знакомых.

Если я доживу до старости, я намерен привлечь внимание настоящей трилогии к некоторым из моих товарищей ранних лет, которые проявляли большой интерес к тайнам моей половой жизни. Я позволил прочитать мою «Автобиографию андрогина» только трем друзьям (разумеется, самым близким), знающим меня под моим юридическим именем, и один из этих троих порвал со мной дружеские отношения. Мужчины настолько предвзяты в вопросах пола, что я не могу позволить друзьям прочитать тайны моей жизни до тех пор, пока не достигну независимой старости, когда они уже не смогут причинить мне много страданий из-за моего андрогинизма.

В колледже я был вынужден заниматься в «тренажерном зале». Я прятал свое тело. Это было страшное испытание — раздеваться перед преподавателем физкультуры, который заметил: «У тебя женская фигура». По-видимому, он не подозревал о сексуальнейшей стороне, которая была связана с этой фигурой. Если бы военная подготовка была обязательной — как в 1917 году, — я бы бросил университет. [24]

С девятнадцати лет моя тяга к юбкам частично удовлетворялась тем, что я привычно носил дома декоративный халат. Облаченный в него, я часто смотрелся в зеркало, воображая себя полноценной женщиной. Я получал удовольствие от шуршания халата, похожего на шелковое платье; от того, как он ударялся о мои ноги; и от приподнимания его спереди при подъеме по лестнице.

Фемининный Гомосексуал (Файри) — такое прозвище было у меня с девятнадцати до тридцати одного года вне моего повседневного круга общения. И вне его я был гораздо более широко известен. Внутри же я имел репутацию ничтожного, пуританского, непрактичного книжного червя и маменькина сынка, который ничего не знает о жизни и человеческой природе. Вне этого круга я добился широкой известности как актер-любитель — или, говоря точнее, актриса.

Man, Woman, and Infant in One Body.

То, что среди сынов Адама мне досталось отличие зваться Фемининным Гомосексуалом (Файри), — это вовсе не то, чем я могу приписать себе заслугу. Это произошло лишь потому, что Провидение создало меня во взрослом возрасте физически, равно как и психически, на одну треть мужчиной, на одну треть женщиной и на одну треть младенцем. Провидение наделило меня внешностью «маленького мальчика», служившей предметом обсуждения в моем повседневном кругу вплоть до моих ранних сороковых годов; свежестью цвета лица до тридцати лет; невинным выражением черт и поразительным отсутствием животности (лишь внешне); менталитетом плаксы; вечной детскостью даже в моей профессиональной деятельности; а также стройной, гибкой и лилипутской фигурой вплоть до двадцати пяти лет.

Фемининный Гомосексуал! По правде говоря, я горжусь этим милым прозвищем. Это провидениевое отличие является частью моей компенсации за мои почти не имеющие себе равных страдания от преследований, неотделимых в настоящее время от доли ультраандрогина.

Вид автора сзади в тридцать три года (Фото д-ра Р. В. Шуфельдта)

V. Мальчик, Который Так и Не Стал Мужчиной.

How I Came to Be a Female-Impersonator.

По большей части в настоящей главе описываются мои годы с двадцать шестого по тридцать второй, в течение которых моим наиболее точным прозвищем было «Друг солдат». Ибо мне была уготована своего рода армейская жизнь на многие годы, подробно описанная в моей «Автобиографии андрогина», но опущенная в настоящем томе. Здесь я ограничиваюсь некоторым связанным с этим личным описанием.

Телосложение и психика: моя карьера в качестве любителя-женского имитатора во время второй половины моих физических расцветающих лет была еще более замечательной, чем во время первой (описанной в Части Третьей). Моя квазиобщественная карьера в качестве женского имитатора закончилась в тридцать один год — в самом ее зените, — поскольку я счел себя слишком старым для того, чтобы дольше играть роль «французской куклы-младенца», и потому, что инстинкт к этому постепенно ослабевал с тридцатилетнего возраста. То, что я смог играть эту роль до тридцати одного года, было возможно лишь благодаря тому, что Природа наделила меня соответствующими телосложением и психикой, которые уже описаны. Менее экстремальным андрогинам не хватает этих данных, в то время как практически всем экстремальным (обычно известным как «фемининные гомосексуалы (файри)», «педерасты» или «брауни») не хватает необходимых здравого смысла, скромности, умеренности и высокого уровня общей нравственности, которые были у меня благодаря моему пуританскому детству, юности и университетскому образованию.

Свойственная вечно женственному сильная склонность умалять свой возраст заставляла меня в двадцать шесть лет при исполнении роли куклы-младенца сходить за двадцать один год, а в сорок — за двадцать восемь. Незамужняя женщина, пока у нее есть надежды заполучить мужа, никогда не выходит из затянувшегося возраста двадцати восьми или двадцати девяти лет.

Параллельная «мужская» профессиональная жизнь: в свои двадцать, тридцать и сорок лет я упорно трудился в трех последовательных ученых профессиях. В девятнадцать лет я уже отказался от своей любительской работы проповедника Евангелия, будучи вынужден Природой перейти к призванию женского имитатора. Одновременно с удовлетворением моих легкомысленных и кокетливых инстинктов французской куклы-младенца я также удовлетворял запросы своего мужского интеллектуального духа, занимаясь интеллектуальным трудом высокого порядка. Мои три последовательные профессии, по-видимому, были приняты случайно, хотя в «мальчишестве» я проявлял особую склонность ко всем трем, помимо профессии проповедника. Я не выбирал их. Они были лишь временной заменой после того, как мне закрыли путь к моему выбору: проповеди Евангелия. Я не могу назвать их, дабы не раскрыть свою личность.

Я добился среднего профессионального успеха. Но моя крайняя женоподобность и как лицевой, так и психический инфантилизм помешали работодателям воздать должное в виде полного продвижения по службе, которого заслуживала моя прошлая работа. Менее способные, чем я, мужчины продвигались по службе быстрее меня, поскольку моему начальству казалось, что я всего лишь «взрослый ребенок», то есть похожий на дебила, хотя на самом деле я обладал необходимыми интеллектуальными данными.

Офисные сослуживцы то и дело отпускали в моем присутствии комментарии по поводу моей женоподобности, несмотря на то, что обычно не имели ни малейшего представления о том, что с девятнадцати до тридцати одного года я в среднем один вечер в неделю изображал французскую куклу-младенца. Некоторые замечания, однако, даже в мои средние сорок лет указывали на то, что кое-кто догадывался правду о моей половой жизни. Но я никогда не выдавал эту сторону жизни никому из своих деловых сослуживцев, за исключением трех или четырех доверенных лиц, которые, должен пояснить, были просто платоническими друзьями. Мне было слишком стыдно передразнивать женщину перед теми, кто был знаком с моими интеллектуальными достижениями. Ниже приводятся примеры замечаний офисных сослуживцев:

«Доброе утро, малышка!»

«Улыбающийся пацан!»

«Ты выглядишь как испуганный крольчонок!» (Во время поддразниваний. Я всегда был излюбленной мишенью для насмешек со стороны полноценных мужчин. В школе, университете и офисе (в последнем лишь до моих средних сорок лет) они дразнили меня так, будто я девочка. Кроме того, мое лицо выражает эмоции необычным образом.)

«Твоя грудь просто прелесть! Должно быть, ты наполовину женщина!»

«Смотри, Ральф, Эд шлет тебе воздушные поцелуи!»

«Ральф, я как раз собирался попросить у тебя поцелуя!»

«Ральф, ты не более чем ребенок полувекового возраста!» (Когда они были впечатлены моими детскими гримасами и детской манерой браться за всё.)

«Слушай, Ральф, не поделишься ли со мной рецептом вечной молодости? Никогда не видел такого контраста между кажущимся и реальным возрастом!» (В мои ранние сороковые годы.)

«Ральф, ты просто мешок с киселем! Ты выглядишь как толстая фрау на последнем месяце беременности!» (Читатель простит вульгарность, вызванную моим желанием передать точные слова, использованные сослуживцем по офису для описания моей фигуры после сорока трех лет.)

Почти всю свою профессиональную жизнь я провел под своим настоящим именем. Она была полностью отделена от моего увлечения женского имитатора. Иногда я думал, что могу являться примером двойной личности, признаваемой психологами. Только вот, проживая ту или иную сторону своей двойственности, я всегда сохранял полную память о другой стороне и осознавал единство своего «я» в двух моих столь противоположных карьерах.

В середине моих двадцатых годов я жил под тремя именами и личностями. Я работал по семь часов в день в юридическом журнале под именем «Эрл Линд». Поскольку под этим именем я заходил к его редактору, чтобы убедить того опубликовать мою «Автобиографию андрогина», представляясь лишь агентом ее автора. Редактору было за шестьдесят, и, как раз нуждаясь тогда в помощнике, он немедленно нанял меня, ни секунды не сомневаясь в правдивости моих слов о том, кто я такой. В то время он также являлся одним из ведущих адвокатов по уголовным делам в Нью-Йорке. Он привлекал меня к выполнению разного рода конфиденциальных поручений и посвящал во многие секреты своих клиентов. Разумеется, я никогда бы не предал его доверие, даже несмотря на то, что он никогда не знал, кем я являюсь на самом деле и где живу. Я ходил с ним в суд в качестве его клерка. Я изучил все тонкости создания фальшивого алиби для богатого андрогина, интересы которого он представлял в деле, возникшем из-за шантажа со стороны подростка. Я был его помощником, когда он защищал клиента от преследования со стороны Энтони Комстока, в то время как последний джентльмен был лично знаком со мной под именем «Эрла Линда» и знал, что я пытаюсь добиться публикации «Автобиографии андрогина», которую он уже запретил.

Таким образом, я в некотором роде состоял судебным служащим города Нью-Йорка и в то же время являлся одним из его величайших преступников — согласно закону, представляющему собой наследие Темных веков.

Одновременно с карьерой адвокатского клерка я пять вечеров в неделю преподавал в школе под своим юридическим именем, а каждый субботний вечер принимался за свое хобби женского имитатора под именем «Дженни Джун».

Хотя в течение одной и той же недели я сходил за три разные личности, бедняжкам приходилось по очереди делить одно и то же тело.

Необходимость псевдонимов: я использовал пять имен: Рафаэль Вертер, Ральф Вертер, Эрл Линд, Дженни Джун и Пусси. Когда я начал свою двойную жизнь, я сказал андерграунду, что мое юридическое имя — Рафаэль Вертер. Я назвал себя в честь «Принца живописцев», потому что он был величайшим ультраандрогином из всех, когда-либо живших. Он был моим кумиром, моим идеалом. Я желал, чтобы он заново прошел земной путь в моем теле. Кроме того, я назвал себя в честь «Принца любовных меланхоликов», так как сам был таковым в подростковом возрасте. Вертер был самим Гете, самым блестящим и разносторонним человеком, «Принцем людей», родившимся после Автора-Шекспира (Фрэнсиса Бэкона).

Что касается происхождения моего первого женского имени, то я выбрал «Дженни» в четыре года. Я всегда считал его самым женственным из имен. Когда я начал свою двойную жизнь, я добавил «Джун». Я принял эту фамилию из-за ее прекрасных ассоциаций, а также из-за повторения букв j и n. Я всегда считал «Дженни Джун» самым изысканным из имен: поэтическим именем, волшебным именем, «божественным» именем (в том смысле, в каком мы говорим о «божественной» или «богоподобной» человеческой форме). Позже я заменил его на женское «Пусси», поскольку меня так прозвали — к моему величайшему восторга — чрезвычайно вирильные мужчины.

Позже я принял имя «Эрл» главным образом потому, что оно рифмуется с «girl» (девушка), — тем зачарованным существом, которым я так жаждал быть, а во-вторых, потому, что оно пробуждает благородные идеи. Имя «Линд» я взял в честь Дженни Линд, одной из моих моделей.

Возможно, эти фантазии об именах являются доказательством безумия. Медицинский рецензент моей «Автобиографии андрогина», который уделил 70 тысячам слов всего пять минут, объявил меня «явно безумным».

Когда я перенес свои женские имитации с Малберри-стрит на Рьялто на Четырнадцатой улице, недоверие заставило меня транслитерировать вычурное имя «Рафаэль» в прозаическое «Ральф».

В результате моего трибунала 1905 года, сделавшего имена «Ральф Вертер» и «Дженни Джун» известными некоторым армейским чинам, я счел за благо при возобновлении в 1907 году моей армейской жизни на семь лет выбрать новые мужские и женские имена. Я опасался, что высшему армейскому командованию станет известно, что фемининный гомосексуал (файри) «Дженни Джун» перенес «свои» сценические выступления для женских имитаций на отдаленный военный пост. Отсюда и появление «Эрла Линда» и «Пусси».

В отдельные дни мне приходилось подписываться четырьмя разными именами. Всегда после написания подписи я должен был тщательно проверять ее, чтобы убедиться, что поставил правильную. Лишь однажды я совершил ошибку. Расписываясь в получении заказного письма на имя «Эрл Линд, до востребования», я поставил свое юридическое имя. На вопрос клерка я ответил, что у меня есть разрешение от Линда. Он отправил Линду запрос на письменное разрешение, которое было незамедлительно выслано.

Мне пришлось приобрести два совершенно разных почерка — второй для моих многочисленных любовных писем. [25] Ничьи послания не писались с большей слащавостью, чем послания «Дженни Джун», и я оберегал их от малейшей возможности проследить связь с интеллектуальным и пуританским «Ральфом Вертером» (имя, которым я обозначаю свое повседневное «я» в своих книгах). Я часто в течение часа писал письма двумя разными почерками.

Доверенные лица: на протяжении трех десятилетий моей двойной жизни, не считая нескольких врачей, я открывал ее только девяти доверенным лицам из моего повседневного круга. Один выразил удивление, что я вообще об этом рассказываю, утверждая, что даже мой лучший друг с большой вероятностью добился бы моего изгнания из экономического и социального положения. Однако все мои доверенные лица из числа мирян оказались полезными и сострадательными, за исключением одного, который, хотя никогда не разглашал мою тайну, порвал со мной дружеские отношения, несмотря на то, что мы были самыми близкими платоническими друзьями. Один врач стал причиной моего исключения из университета и превратил меня в изгоя с Бауэри и фемининного гомосексуала (файри).

Из-за страшных преследований со стороны криминально мыслящих «святош», которым посчастливилось родиться сексуально полноценными, едва ли хоть один культурный андрогин когда-либо выдает свою бисексуальность кому-либо из доверенных лиц своего повседневного круга, за исключением чрезвычайно вирильного холостяка, которого он мог выбрать в качестве родственной души. Я являюсь исключением в своей откровенности. Десятилетия назад я поднялся над ханжеством и предвзятостью, которыми большинство лидеров мысли связаны сегодня по рукам и ногам. Я хочу, чтобы люди, заинтересованные в улучшении человеческой расы и в вопросе справедливости для всех классов, имели возможность добраться до фактов, касающихся нетипичных и атавистических типов, с которыми я был близко сведен в силу того, что мне было предопределено провести большую часть жизни в андерграунде.

Часть третья: Фемининный Гомосексуал (Файри)

I. Женская имитация.

В Части Третьей я обрисую, какая взрослая карьера является естественным продолжением детства и юности, описанных в Части Второй; какая взрослая карьера связана с телосложением и психикой, которыми я наделен. Я раскрою то, что приготовило Провидение для юного религиозного вундеркинда с холмов Коннектикута — хрупкого, лилипутского, трусливого мальчика-девочки — после того, как он растворился в многомиллионном Нью-Йорке.

Поскольку ультраандрогины представляют собой, в некотором смысле, примеры двойной личности — мужскую душу и женскую душу, обитающие в одном мозге и теле, — для них естественно вести двойную жизнь.

Более того, поскольку «высококлассный», лицемерный и фанатичный оверворлд (нормативный мир) считает бисексуала чудовищем и изгоем, я был вынужден уйти в карьеру демократичного, откровенного и либерального андерграунда. В то время как моя мужская душа была лидером в учебе в университете уптауна, моя женская душа один вечер в неделю красовалась в образе французской куклы-младенца в тенистых притонах ночной жизни даунтауна.

Поскольку моя студенческая и последующая профессиональная карьера носили прозаический характер, я оставляю их почти без упоминания на протяжении всей Части Третьей. Тем не менее я всегда отводил им первое место в своей жизни. Но здесь я ограничиваюсь тем, что испытал и узнал, изображая французскую куклу-младенца, поскольку это представляет собой нечто новое для большинства читателей.

В самом деле, Части Третья, Четвертая и Пятая изображают социальную жизнь и развлечения самой культурной нью-йоркской тусовки ТРЕТЬЕГО ПОЛА последнего десятилетия девятнадцатого века. Ибо, хотя об инстинктивных женских имитаторах до сих пор публиковалось мало из-за ханжества сексуально полноценных людей, они составляют (по необходимости sub rosa) довольно большой класс общества — примерно одного из каждых трехсот физических мужчин. В последнее десятилетие девятнадцатого века Рьялто на Четырнадцатой улице было их главным местом сбора в нью-йоркском столичном округе. Я познакомился с ними потому, что в указанное десятилетие сам находился в расцвете сил как женский имитатор в двух из трех главных кварталов ярких огней столичного округа.

[Существует также ЧЕТВЕРТЫЙ ПОЛ — гинандры. Но мой опыт не позволил мне описать их подробно. Эта задача ждет какую-нибудь храбрую, высокодуховную и блестящую физическую женщину. См., однако, главу о гинандрах в моей «Загадке андерграунда».]

Оверворлд предписал полное молчание о женских имитаторах из-за их абсолютно ложного мнения, будто любой подросток, принимающий эту роль, делает это из моральной испорченности. Они рассуждают так: «Если бы я сам примерил эту роль, то исключительно из невыразимой испорченности. Эрго, то же самое верно для каждого мужчины». Они упускают из виду тот факт, что Природа не создала всех анатомических мужчин с одинаковыми страстями. То, что является моральной испорченностью для одного, не является таковым для другого.

Инстинктивные женские имитаторы — это сексуальные калеки от материнского чрева. У них не было выбора в этом вопросе. Таким образом, они заслуживают жалости, а не презрения. Более того, поскольку их перевоплощения никому не причиняют вреда, а являются источником большого развлечения для их сексуально полноценных компаньонов, они представляют собой безусловное этическое благо. Все благотворные таланты, распределенные Творцом среди человечества, должны были предназначаться для использования, а не для удушения.

Что касается этического вопроса, то я сам, имевший с девятнадцати до тридцати одного года интенсивную карьеру фемининного гомосексуала (файри) — женского имитатора, могу честно заявить по достижении поздних сорок лет, что за всю эту карьеру я ни разу не был виновен в нерелигиозном или неэтичном поступке — за исключением разве того, что серьезно подорвал собственное здоровье. Но сомнительно, было ли это ухудшение перманентным. В мои поздние сорок лет моя физическая бодрость находится не на более низком уровне по сравнению с мужчинами моего возраста, чем в моем детстве. Мое здоровье всегда было хрупким.

Многочисленные жены и матери страдают здоровьем от половой страсти не меньше меня. Если то, что мое здоровье было разрушено ею, доказывает ее аморальность для меня и подлежит судебному преследованию, тогда уступка ей со стороны супружеских пар столь же аморальна и подлежит запрету. Если возразить, что человеческий род продолжается благодаря последним, я отвечу, что это соображение позволило бы супружеским парам вступать в половой союз только тогда, когда целью являлось потомство, то есть для культурной пары — от одного до трех раз за всю семейную жизнь.

Depilation.

В описании своего собственного телосложения и психики я указал общие черты экстремального типа андрогинов, которым было предопределено стать квазиобщественными женскими имитаторами. Но выдающиеся женоподобные физические стигматы каждого «фемининного гомосексуала (файри)» (как их обычно называют в США) имеют тенденцию быть sui generis. У одного это только природное отсутствие бороды. У другого — наличие исключительно женской груди. У третьего — женская форма скелета, в особенности излишне длинный позвоночник, короткие ноги и широкий таз. У четвертого — природный голос сопрано. И так далее.

Всякий, кто видел инстинктивного женского имитатора в возбужденном состоянии, должен признать, что этот тип — прирожденные актеры, или «актрисы», как они предпочитают себя называть. Их актерское мастерство не является главным образом результатом практики или обучения.

Их аудитория изумлялась тому, что лица имитаторов лишены каких-либо признаков волос бороды. Обычно борода удаляется. Ей дают отрасти в течение целой недели в уединении. Затем с помощью маски из депилирующего воска каждый волосок выдергивается с корнем, поскольку его внешняя часть успела внедриться в кожу, как волос в штукатурку. В течение трех недель лицо остается столь же гладким, как у младенца. Затем недельное уединение и снова мучительное до боли дергание восковой маски. Эта процедура не оказывает никакого постоянного эффекта — ни хорошего, ни плохого.

Все имитаторы берут себе вычурное женское имя, вроде Панси, Дэйзи или Лили. Часто заимствуются имена живых звезд-актрис, которые «втаптывают в грязь», как говорят люди. Ибо, хотя карьера женского имитатора представляет собой чисто физиологическое и психологическое явление, она ошибочно расценивается как глубокая безнравственность.

Все имитаторы, принадлежащие к средним и высшим классам, также выбирают мужской псевдоним, который преподносится в андерграунде как их настоящее имя. Они не хотят рисковать опозорить свою фамилию. Более того, во время своих кутежей в районах ярких огней они тщательно следят за тем, чтобы не надевать ничего, содержащего их повседневные инициалы.

За исключением нескольких недель, я сам был лишь имитатором-любителем. Я уделял этому занятию всего три часа в неделю по сравнению со 109 часами бодрствования, отдаваемыми учебе (или, позже, профессиональной жизни). Я не брался за это увлечение почти до самого конца второго курса. Однако почти на протяжении предшествующих двадцати четырех месяцев я яростно боролся с почти непреодолимой тягой исчезнуть на вечер в андерграунде ради кутежа с женской имитацией. Но мое ультрапуританское воспитание привьло мне такой моральный ужас перед женской имитацией, что я смог сопротивляться этому позыву целых два года после того, как Природа предписала ему начаться.

Дух «французской куклы-младенца» обитал в моем мозге с рождения. На протяжении всей моей жизни вплоть до девятнадцати лет он проявлял себя с большой силой, хотя после четырнадцати я боролся за то, чтобы распять его. В девятнадцать лет он отказался подчиняться подавлению. Мне (пуританскому духу книжного червя во мне) пришлось пойти на компромисс. Я пообещал отдавать свои физические и умственные силы этому духу лишь один вечер в неделю. И дух куклы-младенца остался доволен. Раньше я был самым меланхоличным человеком в университете. Но начиная с этого компромисса моя жизнь потекла мирно и счастливо. Лишь изредка — в минуты, когда меня охватывало стремление сделать себе имя в интеллектуальном и филантропическом мире, — я обращался против духа куклы-младенца с отвращением и спрашивал себя, как я вообще мог уступить ему место.

Я понимал, что для серьезной работы в жизни мне необходимо практически задушить женскую сторону своей двойственности вне тех трех часов в неделю, в течение которых я уступал ей полное обладание своей личностью. Занимаясь своими повседневными делами, я старался забыть дух куклы-младенца, который обитал в моем мозге бок о бок с духом ученого.

The Fairie Boy.

II. Типичный кутеж с женской имитацией.

Тот единственный вечер в неделю, когда я (дух ученого) сдавался, я называл «отправлением на кутеж с женской имитацией». Типичный кутеж состоялся лишь в декабре (1894 г.) моего выпускного года. Я приобрел определенные навыки в искусстве имитации благодаря годичному ученичеству в итальянском квартале Малберри-стрит. Поскольку эта подготовка была подробно описана в моей «Автобиографии андрогина» и «Загадке андерграунда», я опускаю ее здесь.

Во второй половине дня перед кутежом меня охватывали ужас и меланхолия. Я боялся разоблачения, которое, как я понимал, означало бы исключение из университета из-за ужаса полноценного мужчины перед сексуальным калекой. Я боялся возможного обезображивания от ударов — или даже убийства — со стороны многочисленных ханжей, которые ненавидят предельную женоподобность у (предполагаемого) мужчины. Я испытывал меланхолию, потому что собирался предпринять нечто такое, что, по внушению моего пуританского воспитания, казалось мне высшей степенью позора и чего мне втайне не хотелось бы совершать. Но чтобы быть довольным и даже счастливым в течение следующей недели и гарантировать душевное спокойствие, необходимое для наилучших успехов в учебе, еженедельный кутеж был неизбежен.

Лишь горстка женских имитаторов из высших слоев общества облачается в женскую одежду для выхода на улицу. Для меня (будучи университетским студентом, а впоследствии почетным членом ученой профессии) это было слишком рискованно. Я просто хранил некоторые женские наряды под замком в своей комнате для периодического украшения собственной персоны, пока любовался собой в зеркало. Но в течение восемнадцати месяцев, пока мои кутежи разворачивались на Рьялто на Четырнадцатой улице, и шести лет на военных базах или вблизи них в пригородах Нью-Йорка, мое убранство было настолько вычурным и кричащим, насколько юноша мог себе позволить. Фемининные гомосексуалы (файри) — страстные любители ярких нарядов и чрезмерно тщеславны. Незнакомым подросткам, мимо которых я проходил на улице, я заявлял о себе как о женском имитаторе тем, что неизменно носил белые лайковые перчатки и большой красный бант на шее с бахромой, свисавшей поверх лацканов.

Я отправлялся со своей квартиры с чувствами солдата, идущего в страшный бой, из которого он, как сознает, может не вернуться. По мере того как вагон уносил меня все дальше и дальше от места, где я разыгрывал жизнь пуританского студента, и все ближе и ближе к месту, где я разыгрывал жизнь «французской куклы-младенца», моя непреодолимая меланхолия постепенно уступала место чувству радости от того, что через несколько минут я снова окажусь на территории «Дженни Джун». Я оставлял дома всю свою мужественность (весьма жалкого качества). Врожденное женское начало, заглушаемое на неделю ради того, чтобы я мог подниматься, ступенька за ступенькой, по лестнице к почетному месту в ученом мире, теперь обретало безраздельное господство.

В последнее десятилетие XIX века Рьялто на Четырнадцатой улице уступало лишь «Тендерлойну» в качестве развлекательного центра во всем столичном округе. Хотя в 1921 году оно по-прежнему занимает то же место, его нынешняя ночная жизнь — лишь тень того, чем она была. Четверть века назад Нью-Йорк был распахнут настежь, тогда как на протяжении более чем десятилетия крышка завинчена наглухо. Прогуливаясь по Рьялто вечерком 1921 года, пешеход решил бы, что такого явления, как половое влечение, вообще не существует. Но в период, когда я был его завсегдатаем, Рьялто на Четырнадцатой улице было столь же веселым, сколь и европейские кварталы ярких огней, которые мне довелось исследовать.

Рьялто на Четырнадцатой улице, излюбленное место гермафродитов

Стуйвесант-сквер, одно из излюбленных мест Дженни Джун (Обычно вечер проводился на скамейке, где на картинке сидят две девушки)

Рьялто простирается главным образом между Третьей авеню и Бродвеем. В бытность мою завсегдатаем здесь в изобилии имелись театры, музеи только для мужчин, питейные заведения, игорные притоны и заведения похуже.

В приятные вечера, когда тротуары были запружены элегантно одетыми ищущими развлечений подростками, я прогуливался — туда и обратно, туда и обратно — до тех пор, пока мне не случалось встретить компанию молодых мажоров, которые приглашали меня присоединиться к ним. Наши вечера проходили в бильярдных, игорных притонах, дурно пахнущих пивных садах или еще более скверных заведениях. Природа сделала меня невосприимчивым к порокам, свидетелем которых я там становился. Моей единственной слабостью была страсть к женской имитации. Моей величайшей радостью было красоваться бисексуалом перед теми, кто не знал моего истинного лица. Я понимал, что каждая душа среди моих сотоварищей по Рьялто отворачивается от Творца. Но я всегда был полон решимости отвести Ему первое место в своих привязанностях. Однако из страха навлечь поношение на религию, если я сделаю себя ее представителем, — я, непонятый женский имитатор, которого даже андерграунд в целом считал одним из самых нечестивых людей, — я никогда не затрагивал эту тему, кроме как при чрезвычайных обстоятельствах.

Если погода портилась, я немедленно направлялся в пивной сад и заказывал сарсапариль. Я цедил ее по капельке, выжидая возможности присоединиться к каким-нибудь чрезвычайно вирильным холостякам, вышедшим погулять.

В типичный вечер, выбранный мною для описания из множества проведенных на Рьялто, мне довелось столкнуться с несколькими юными ловеласами, поджидавшими перед театром, когда что-нибудь «подвернется». Лишь один подростковый «самец» из трех тысяч в Нью-Йорке берет на себя роль квазиобщественного женского имитатора. Поэтому завсегдатай Рьялто нечасто сталкивается с таким человеком. Судя по моему собственному опыту, женский имитатор оказывается первоклассным магнитом для молодых мажоров, у которых уйма свободного времени. И вот эта компания — как это делали многие другие — радостно закричала, завидев меня: «Привет, Дженни Джун!»… «Привет, возлюбленная! Ты ведь хочешь, чтобы мы звали тебя именно так, не правда ли?»… «Позволь представить тебе мистера А. и мистера Б. Они никогда не встречали женского имитатора и ужасно хотят посмотреть, как ты изображаешь девушку».

«И ты Дженни Джун, да? — воскликнули А. и Б. — Мы много слышали о тебе и жаждали познакомиться».

«Bon soir, messieurs, — ответил я. Мне нравилось обращаться к случайно встреченным кавалерам на иностранном языке. Так вышло, что я был лучшим лингвистом среди университетских студентов».

«Bon soir, Jennie, bon soir!»

«Meine sehr geliebten junge Herren, wie geht’s bei Ihnen?» — продолжал я с огоньком в глазах.

«Ganz gut», — прозвучал ответ. Нью-Йорк — это Вавилон. За часовую прогулку по Рьялто до ушей доносилась речь на десятках языков. Смышленые молодые люди, воспитанные в иностранной колонии Нью-Йорка, усваивали дюжину самых расхожих выражений на нескольких языках.

«I miei amici, siete amati da me», — заявил я следом на третьем языке.