«Религиозный опыт и дневник миссис Джарены Ли»

Из жизнеописания работы А. Хоффи. Напечатано П. С. Дювалем.

МИСС ДЖАРЕНА ЛИ.

Проповедница А. М. Е. церкви. В возрасте 60 лет на 11-й день 2-го месяца 1844 года. Филад. 1844

РЕЛИГИОЗНЫЙ ОПЫТ И ЖУРНАЛ МИСС ДЖАРЕНЫ ЛИ, СОДЕРЖАЩИЙ РАССКАЗ О ЕЕ ПРИЗВАНИИ ПРОПОВЕДОВАТЬ ЕВАНГЕЛИЕ.

Пересмотрено и исправлено по оригинальной рукописи, написанной ею самой.

ФИЛАДЕЛЬФИЯ: Отпечатано и издано для автора. 1849.

Зарегистрировано в соответствии с Актом Конгресса в 1836 году ДЖАРЕНОЙ ЛИ в Канцелярии клерка Восточного округа Пенсильвании.

РЕЛИГИОЗНЫЙ ОПЫТ И ЖУРНАЛ МИСС ДЖАРЕНЫ ЛИ.

«И будет после того, излию от Духа Моего на всякую плоть, и будут пророчествовать сыны ваши и дочери ваши».— Иоиль. II, 28.

Я родилась 11 февраля 1783 года в Кейп-Мее, штат Нью-Джерси. В возрасте семи лет я была разлучена с родителями и отправилась служить горничной к некоему мистеру Шарпу, примерно в шестидесяти милях от места моего рождения.

Мои родители совершенно не ведали познания Бога и потому никоим образом не наставляли меня в этом великом деле. Вскоре после того, как я поступила на службу к этой госпоже, она велела мне сделать кое-что по работе, а немного погодя спросила, исполнила ли я поручение, на что я ответила утвердительно, но это была неправда.

В этот страшный момент моей ранней юности Дух Божий с силой коснулся моей совести и сказал мне, что я несчастная грешница. Вследствие этого столь велико было потрясение и столь сильным оказалось чувство вины, что я пообещала в сердце своем больше не говорить неправды.

Но несмотря на это обещание, спустя некоторое время сердце мое ожесточилось; однако Дух Господень никогда полностью не оставлял меня, но продолжал милостиво бороться со мной, пока Его благодатная сила не обратила мою душу.

Свершение этого великого дела произошло следующим образом: в 1804 году случилось так, что я вместе с другими отправилась послушать проповедь миссионера пресвитерианского толка. Это было дневное собрание, народу собралось немного, местом служила классная комната; но проповедник был исполнен благоговения, и на его лице читалось такое же сильное усердие к делу своего господина, словно он собирался говорить перед множеством людей.

При чтении псалмов луч возобновленного убеждения греховности пронзил мою душу. То были слова, составляющие первый стих псалмов для богослужения:

“Lord, I am vile, conceived in sin,

Born unholy and unclean.

Sprung from man, whose guilty fall

Corrupts the race, and taints us all.”

Это описание моего состояния поразило меня в самое сердце и заставило в некоторой мере ощутить всю тяжесть моих грехов и греховной природы. Но не зная, как немедленно прибежать к Господу за помощью, в течение нескольких дней я былалекоми сатаной и искушаема покончить с собой.

Примерно в четверти мили от дома протекал ручей, в котором была глубокая яма, где вода кружилась среди камней; к этому месту, как мне внушалось, я должна была отправиться и утопиться.

В то время у меня в руках была книга; это было воскресное утро, около десяти часов; я направилась туда, и, дойдя до воды, села на берегу, и когда заглянула в нее, мне было внушено, что утопление станет легкой смертью. Казалось, будто кто-то говорил мне: опусти голову под воду, это не причинит тебе страданий. Но по какой-то причине, которую я не могу объяснить, мои мысли были полностью отведены от этого намерения, и я снова ушла с того места в дом. То была невидимая рука Божья, которая спасла меня от самоубийства.

Но несмотря на это спасение от смерти, душевного покоя я не обрела; столь велики были терзания моего духа и страшные угнетения грядущего суда, что я слегла словно тяжело больная, из-за чего к моим услугам был призван врач, после каковой болезни я оправилась примерно через три месяца.

Однако доселе я не нашла Того, о Ком писали Моисей и пророки, будучи крайне невежественной, поскольку некому было еще наставить меня на путь жизни и спасения. По выздоровлении я покинула ту госпожу, которая во время моей болезни была чрезвычайно добра, и отправилась в Филадефию. Оттуда я вскоре уехала на несколько миль в глубь страны, где поселилась в семье католика. Но тревога моя о бедной душе продолжала жить, из-за чего я выжидала удобного момента, чтобы почитать Библию; а эта госпожа, заметив такое, отобрала у меня Библию и спрятала ее, дав взамен роман, — заметив это, я отказалась его читать.

Вскоре после этого я снова отправилась в город Филадельфию и стала ходить в Английскую церковь, пастором которой был англичанин по фамилии Пилмор, один из тех, кто впервые проповедовал методизм в Америке, в городе Нью-Йорке.

Но когда я внимала проповеди этого человека на протяжении примерно трех месяцев, и в последний раз мне показалось, будто между мной и общением с тем народом возвышалась стена, которую я никак не могла оглядеть сверху, и это запечатлелось в моем умонастроении: это не твой народ .

Но возвращаясь домой в полдень, я расспросила шеф-повара этого дома о правилах методистов, так как знала, что она принадлежит к тому обществу, и она поведала мне,ковыковы в чем они состоят; на что я ответила, что не смогу соблюдать столь строгие правила и года — однако я сказала ей, что пойду с ней и послушаю, что они скажут.

Человеком, который должен был выступать во второй половине дня того дня, был преподобный Ричард Аллен, впоследствии ставший епископом Африканской епископальной методистской церкви в Америке. Во время трудов этого человека в тот полдень я пришла к выводу, что это именно тот народ, с которым соединяется мое сердце, и так случилось, что едва завершилось богослужение, как он пригласил тех, кто чувствует стремление бежать от грядущего гнева, присоединиться к ним на испытательный срок — я воспользовалась этой возможностью. Ровно через три недели в тот же день моя душа была славно обращена к Богу во время проповеди, с самого ее начала. Едва был произнесен текст: «Я вижу, что сердце твое неправо пред Богом», — как моему взору предстал в самом центре сердца один грех; и этим грехом была злоба против одного конкретного человека, который изо всех сил пытался причинить мне зло, на что я отвечала обидой. При этом открытии я воскликнула: Господи, я прощаю каждое творение. В тот же миг мне показалось, будто одежда, целиком окутывавшая все мое тело, вплоть до кончиков пальцев, рассеклась на макушке и была сорвана с меня, промелькнув перед глазами подобно тени, — а вместо нее меня словно покрыла слава Божия.

В тот самый миг, хотя вокруг присутствовали сотни людей, я вскочила на ноги и объявила, что Бог ради Христа простил грехи моей моим душе. Велик был экстаз моего разума, ибо я чувствовала, что прощен не только грех злобы, но и все прочие грехи были сметены разом. Тот день стал первым, когда мое сердце уверовало, а язык исповедал ко спасению; первыми произнесенными словами стала часть той песни, что вечно будет наполнять своим звуком просторы вечности: слава Богу. На несколько мгновений мне была дана сила увещевать грешников и рассказывать о чудесах и благости Того, кто облек меня в Свое спасение хранил. Во время этого пастор молчал, пока моя душа не почувствовала, что ее долг исполнен, после чего он объявил, что в моем обращении явилось еще одно свидетельство силы Христа прощать грехи на земле.

Со дня, когда я впервые пришла в методистскую церковь, и до часа моего освобождения я подвергалась странным ударам со стороны врага всякой праведности — дьявола.

По природе своей я обладала живым нравом; и в период времени от моего первого пробуждения до того, как я обрела мир с Богом, я то радовалась суете этой жизни, то снова погружалась в скорбь.

В течение четырех лет я продолжала пребывать в таком состоянии, часто испытывая тягостное предчувствие, что мне никогда не обрести счастья в этой жизни. Это убеждение значительно укрепилось за те три недели, которые стали последними днями власти сатаны надо мной в столь своеобразной форме, из-за чего я пришла к выводу, что мне лучше умереть, чем жить. Здесь я снова подверглась искушению покончить с собой через утопление; но внезапно этот способ изменился — и вот, в сумерках вечера, когда я прохаживалась взад и вперед по двору дома, меня одолело побуждение повеситься на веревке, привязанной к стене, окружавшей этот уединенный уголок.

Но едва это намерение утвердилось в моем разуме, как меня охватил ужас, и я вбежала в дом; однако искуситель продолжал преследовать меня. Там стоял сосуд с водой — меня странным образом потянуло погрузить в него голову, чтобы прервать жизнь, дарованную мне Богом. Если бы я сделала это, я всегда придерживалась мнения, что была бы не в силах освободиться, хотя сосуд едва ли вмещал галлон воды. Разве не обо мне можно сказать то, что написано Исаией (гл. 65, ст. 1, 2): «Я взыскан был не вопрошавшими обо Мне; Меня нашли не те, которые не искали Меня». Слава Богу за Его искупительную силу, которая спасла меня от насилия собственных рук, от злобы сатаны и от вечной смерти; ибо если бы я покончила с собой, великий выкуп не смог бы избавить меня; ведь написано: «Ни один убийца не имеет жизни вечной, в нем пребывающей». Как же уместно могу я воспеть —

“Jesus sought me when a stranger,

Wandering from the fold of God;

He to rescue me from danger,

Interposed his precious blood.”

Но несмотря на ужас, охвативший меня при мысли покончить с жизнью, я не видела той пропасти, на краю которой покачивалась, пока все не закончилось и глаза мои не открылись. Тогда страшная бездна ада предстала разверзтой подо мной, покрытая, казалось, лишь паутиной, на которой я стояла. Мне чудилось, будто я слышу стоны проклятых, вижу дым бездонной ямы и внимаю лязгу цепей, которые держат нераскаянных во мраке до суда великого дня.

Я дрожала, как Валтасар, и в ужасе духа взывала: «Боже, милостив буди мне, грешному». В ту ночь я принялась молиться; как только решение было принято, в одном из углов комнаты явился сатана в образе чудовищного пса, яростный, словно в погоне, с высунутым изо рта длинным языком и глазами, походившими на два огненных шара; впрочем, он вскоре исчез из моих глаз. От этого состояния ужаса и смятения я была счастливо избавлена под проповедь Евангелия, как уже упоминалось ранее.

Это видение сатаны в образе пса, которое мне было позволено узреть, служит свидетельством, подтверждающим, по моему разумению, библейский рассказ об огненном аде, горящем серой, именуемом в Писании бездонной ямой; месте, где все нераскаявшиеся лжецы получат свою долю; равно как и нарушители субботы, прелюбодеи, блудники, боязливые, мерзкие и неверующие — такова будет доля чаши их.

Сии слова слишком сильны и выразительны, чтобы относить их к какому бы то ни было состоянию страданий в земном времени. Если бы их применяли так, реальность эту нельзя было бы найти нигде в человеческой жизни; следствием стало бы то, что это Писание оказалось бы ложным свидетельством. Но когда их относят к бесконечному состоянию погибели в вечности, за пределами человеческой жизни, тогда обнаруживается, что сии слова не превосходят наших представлений о состоянии вечного проклятия.

В отношении последней части моего состояния убеждения я могу теперь применить к себе, каковой я тогда была, прекрасные слова поэта:

“The more I strove against its power,

I felt its weight and guilt the more;

’Till late I heard my Saviour say,

Come hither soul, I am the way.”

Я убедилась в истинности этого к радости моего утешенного и отчаявшегося сердца в час моего обращения к Богу.

В это душевное время, сидя однажды вечером у огня после того, как я послушала преподобного Ричарда Аллена, как уже упоминалось, видение моего бедственного положения настолько потрясло мое сердце, что я не могла удержаться от плача и громких рыданий; это побудило госпожу, у которой я тогда жила, с удивлением спросить, что со мной; на что я ответила, что не знаю, что со мной творится. Она возразила, что мне следует молиться. Пребывая в борении и судорожно плача, я встала с места и попросила ее помогла помолиться за меня; но в самый миг, когда она уже хотела сделать это, кто-то тяжело постучал в дверь, прося впустить; это был всего лишь кто-то из домашних, однако сего происшествия оказалось достаточно, чтобы прервать наши намерения; и по сей день я верю, что тогда обрела бы спасение для своей души. Это прерывание, без сомнения, также было делом сатаны.

Хотя в то время, когда убеждение мое было столь велико, я еще не знала, что Иисус Христос есть Сын Божий, второе лицо поклоняемой Троицы. Я не знала Его в прощении моих грехов, однако чувствовала внутреннее сознание: если я умру без прощения, моя участь неминуемо окажется проклятием. Если бы я и захотела молиться — я не знала как. Я не могла связать идеи в слова; но я знала молитву Господню; ее я и произнесла громким голосом, изо всех сил и всей мощи. Я была самым невежественным созданием на свете; я даже не ведала, что Христос умер за грехи мира и чтобы спасти грешников. И тем не менее каждое обстоятельство складывалось так, чтобы продолжать и умножать сердечные печали, которые теперь я признаю скорбью по Богу, производящей неизменное покаяние ко спасению. Даже падение сухих листьев с деревьев и высохшие стебли скошенной травы показывали мне, что я тоже должна умереть подобным образом. Но участь моя разительно отличалась от участи полевой травы или широко раскинувшегося увядания тысяч лесов, ибо я ощущала внутри себя живой принцип, бессмертный дух, который не может умереть и должен вечно либо наслаждаться улыбкой своего Творителя, либо испытывать муки непрекращающегося проклятия.

Но Господь вел меня дальше; будучи милостив, Он сжалился над моим невежеством; Он услышал мои вопли, дошедшие до ушей Господа Саваофа. Обстоятельства сложились так, что вскоре я пришла к познанию бытия и характера Сына Божия, о Коем ничего не ведала.

Силы оставили меня. От бурных переживаний у меня начался жар и нездоровье, из-за чего я оставила свое место службы, чтобы провести неделю у цветного врача, который состоял членом методистского общества, а также чтобы посвятить эту неделю посещению мест, где постоянно совершались молитвы и моления за таких, как я.

Благодаря этому я многому научилась, так что смогла в некоторой степени постичь духовный смысл текста, взятого проповедником в воскресное утро, о котором упоминалось ранее: «Я вижу, что сердце твое неправо пред Богом».— Деян., гл. 8, ст. 21.

Этот текст, как уже говорилось, стал для меня силой Божьей ко спасению, потому что я уверовала. Я приняла крещение по повелению нашего Господа, сказавшего Своим ученикам перед вознесением с горы: «Идите по всему миру и проповедуйте евангелие всякой твари; кто будет веровать и креститься, спасен будет».

Теперь я завершила повествование о своем убеждении, а также об обращении к Богу и далее поведаю о благах освящения.

Некоторое время после того, как я получила прощение, текло сладостно; день и ночь радость моя была полна, ни одно искушение не смело докучать мне. Я могла непрестанно повторять вслед за псалмопевцем, что «Город удалил от меня грехи мои так же далеко, как восток от запада». Я была готова беспрестанно взывать:

“Come all the world, come sinner thou,

All things in Christ are ready now.”

Я пребывала в столь счастливом душевном состоянии почти три месяца, пока некий цветной человек по имени Уильям Скотт не навестил меня с духовным визитом. Он долгие годы был верным последователем Агнца; кроме того, он уделял много времени посещению больных и страждущих нашего цвета кожи и отлично понимал великие истины, принадлежащие человеку полного возраста во Христе Иисусе.

В ходе нашей беседы он поинтересовался, оправдал ли Господь мою душу. Я ответила утвердительно. Тогда он спросил, освятил ли Он меня. Я ответила нет; и добавила, что не знаю, что это такое. После этого он взялся наставлять меня далее в познании Господа относительно сего благословения.

Он поведал мне, что путь восхождения души из состояния тьмы, или природы, является тройственным, то есть состоит из трех степеней, а именно: во-первых, убеждение в греховности; во-вторых, оправдание от грехов; в-третьих, полное освящение души для Бога. Мне показалось это описание прекрасным, и я тотчас уверовала в него. Затем он спросил, обещаю ли я молиться об этом в тайных молитвах. Я ответила согласием. Очень скоро я начала призывать Господа открыть мне все, что таилось в моем сердце и не соответствовало Его воле. Теперь в моей душе зарождалась новая борьба — уже не сопровождаемая страхом, чувством вины и горьким отчаянием, как во время моего первого убеждения в греховности, а представлявшая собой душевный труд ради познания правильного пути Господнего. Я стала ощущать, что сердце мое нечисто пред Его очами; что в нем все еще остаются корни горечи, которые, если их не искоренить, вскоре дадут побеги из этих корней и поглотят меня в новом заросле колючек и терновника греха.

Благодаря возрастающему свету Духа я обнаружила, что в душе моей все еще таятся корни гордыни, гнева, своеволия и множество других пороков — плодов падшей природы. Столь неожиданное открытие встревожило меня, и я усомнилась, не был ли мой духовный опыт обманом. Меня охватил великий страх пасть от того, чем я несомненно наслаждалась. Стремясь обезопасить себя, я молилась почти непрестанно, но при этом не проявляла действенной веры в силу и обетования Божьи, способные уберечь меня от падения. Я еще не умела вести брань против подобных искушений. Сатана прекрасно понимал: если ему удастся заставить меня усомниться в собственном обращении, он заманит меня в ловушку либо полного отчаяния, либо неверия. Ведь если все пережитое мной должно было пойти прахом и оказаться лишь вымыслом, простым бредом больного разума, я неминуемо пришла бы к убеждению, что в религии вообще нет никакой правды.

От этой западни я была милостиво избавлена и приведена к вере в то, что во мне должна совершиться еще более великая работа, нежели прощение. Около четырех часов пополудни я уединилась в тайном месте для молитвы (испросив этого благословения изо всех сил почти три месяца спустя после того, как брат Скотт наставил меня в сем вопросе). Я долго и упорно боролась, но не нашла желаемого сердцем. Когда я поднялась с колен, мне послышался голос, обращенный ко мне, пока я все еще стояла в полунаклоненном положении: «Проси освящения». И к моему удивлению, я вспомнила, что за всю молитву даже не подумала об этом. Похоже, сатана скрыл от моего разума именно ту цель, ради которой я намеренно встала на колени для молитвы. Но когда этот голос шепнул мне в сердце: «Молись об освящении», — я снова склонилась на том же месте, в то же время и произнесла: «Господи, освяти мою душу ради Христа». В тот самый миг, словно пронзенная молнией, я вскочила на ноги и воскликнула: «Господь освятил мою душу!» Свидетелей тому не было, кроме ангелов, стоявших вокруг, дабы засвидетельствовать мою радость, — и сатаны, чья злоба разгорелась еще сильнее. Что сатана присутствовал там, я знала наверняка; ибо едва я успела воскликнуть: «Господь освятил мою душу!», как позади меня послышался другой голос, вещавший: «Нет, это слишком великое дело, чтобы свершиться». Но иной дух произнес: «Склонись в ожидании свидетельства — я принял его — ты освящен!» Первое, что я осознала после этого, — я стою во дворе с раскинутыми руками и устремленным в небеса лицом.

Я вбежала в дом и поведала домашним о случившемся, и тогда на меня накатила новая волна того же экстаза, заставив ощутить себя словно в океане света и блаженства.

При этом я стояла совершенно неподвижно, а из глаз моих потоком катились слезы. Радость была столь велика, что ее невозможно описать. Не существует языка, способного передать ее, кроме того, что слышал апостол Павел, когда был восхищен до третьего неба и слышал слова, которые не дозволено изрекать человеку.

МОЕ ПРИЗВАНИЕ ПРОПОВЕДОВАТЬ ЕВАНГЕЛИЕ.

Спустя четыре с небольшим года после моего освящения, в один прекрасный день на меня ниспустилось поразительное молчание, и я стояла так, словно кто-то собирался обратиться ко мне, хотя подобных мыслей в сердце у меня не было. Но к моему величайшему удивлению, раздался голос, который я, как мне показалось, отчетливо услышала и несомненно поняла; он произнес: «Иди и проповедуй Евангелие!» Я тут же вслух возразила: «Никто мне не поверит». Я прислушалась снова, и тот же голос повторил: «Проповедуй Евангелие; Я вложу слова в твои уста и обращу твоих врагов в твоих друзей».

Сначала я подумала, что со мной говорил сатана, ибо читала, что ради обмана он может принимать вид ангела света. Я немедленно уединилась в тайном месте и стала взывать к Господу, желая узнать, призывал ли Он меня проповедовать и не прельстилась ли я; и тогда моему взору предстали очертания и фигура кафедры с лежащей на ней Библией, причем корешок ее был обращен ко мне так отчетливо, словно это был предмет материального мира.

В результате ум мой пришел в такое возбуждение, что следующей ночью во сне я выбрала текст и произнесла проповедь. Мне мерещилось, будто передо мною стоит великое множество людей, а я разъясняю им религиозные истины. Мои усилия были столь бурными, а восклицания — громкими, что я проснулась от звука собственного голоса, который также разбудил домочадцев, живших со мной под одной крышей. Драгоценные два дня спустя я отправилась к ответстаенному проповеднику Африканского общества, преподобному Ричарду Аллену, о коем уже упоминалось на этих страницах, чтобы поведать ему о своем чувстве долга проповедовать Евангелие. Но когда я приблизилась к улице в Филадельфии, где стоял его дом, мужество стало покидать меня; крест казался столь страшным, что я сомневалась, способна ли вынести его. Еще до того, как пуститься в путь к нему, мои мысли пребывали в таком смятении, что аппетит к ежедневной пище пропал вовсе. По дороге туда я несколько раз поворачивала назад; однако всякий раз чувствовала обновление сил и вскоре поняла: чем ближе я подхожу к дому пастора, тем меньше мой страх. Соответственно, стоило мне оказаться у дверей, как страхи улеглись, крест исчез, все вокруг показалось отрадным — и ко мне вернулось душевное спокойствие.

Я поведала ему, что Господь открыл мне необходимость проповедовать Евангелие. В ответ он осведомился, в какой сфере я желаю подвизаться? Я ответила: среди методистов. Тогда он заметил, что некая миссис Кук, методистка, некогда обращалась с подобной же просьбой; и считалось, что она принесла немало пользы увещеваниями и проведением молитвенных собраний, получив на то устное разрешение тогдашнего ответственного проповедника. Что же касается женской проповеди, то, по его словам, наша Дисциплина ничего подобного не знает и вовсе не нуждается в женщинах-проповедниках. Услышав это, я обрадовалась, ибо это освободило меня от страха перед крестом; но едва эта мысль промелькнула в моем сознании, как я ощутила, что любовь к душам отчасти оставила меня; та святая энергия, что горела во мне подобно огню, стала угасать. Я тотчас заметила это.

О, до чего же осторожными мы должны быть, дабы посредством наших внутренних правил церковного устройства и дисциплины не предать поношению само слово жизни. Ибо как бы дико ни выглядело в наши дни проповедование женщины, должно помнить, что для Бога нет ничего невозможного. И почему женщине должно возбраняться проповедовать, почитаться еретичным или неподобающим, коль скоро Спаситель умер как за мужчину, так и за женщину?

Если мужчина может проповедовать на том основании, что Спаситель умер за него, то почему не женщина? Ведь Он умер и за нее тоже. Разве Он не полный Спаситель, а половинчатый? — именно так стараются представить дело те, кто считает женскую проповедь грехом.

Разве не Мария первой провозгласила воскресшего Спасителя, и разве учение о воскресении не является венцом христианства — не на нем ли зиждется вся наша надежда, как утверждает апостол Павел? Выходит, разве Мария, будучи женщиной, не проповедовала Евангелие? Ведь она возвестила о воскресении распятого Сына Божия.

Впрочем, кое-кто возразит, будто Мария не изъясняла Писание, а следовательно, не проповедовала в истинном смысле этого слова. На это я отвечу: возможно, термин «проповедовать» в те первобытные времена не означал ровно то, что в него вкладывают теперь; пожалуй, тогда все было гораздо проще, чем сейчас; не будь оно так, необразованные рыбаки вовсе не смогли бы проповедовать Евангелие, не имея книжных знаний.

На это могут возразить те, кто упорно не желает признавать право женщины на проповедь, будто ученики, хоть и были рыбаками и тоже не ведали грамоты, получили свыше вдохновение к сему служению. На что я отвечу: хотя они и сподобились вдохновения, сие вдохновение все же не избавило их от проявления невежества в книжной премудрости и человеческой мудрости; в чем толпа вскоре убедилась, прислушиваясь к замечаниям завистливых еврейских священников. Если же проповедование Евангелия через небесный дар проистекает исключительно от вдохновения, то разве ограничен Бог: должен ли Он избирать непременно мужчину? Разве не мог Он, не вдохновлял ли и не способен ли вдохновить женщину возвещать простую историю о рождении, жизни, смерти и воскресении нашего Господа, сопроводив ее силой, проникающей в сердце грешника? Что до меня, я глубоко убеждена, что Господь призвал меня трудиться в Его винограднике по мере полученных мною сил. Если бы это было не так, как мог бы Он неизменно свидетельствовать в пользу моих скромных трудов по пробуждению и обращению грешников?

Скитаясь среди людей и проповедуя по мере своих способностей, я неоднократно встречала семьи, говорившие мне, что они уже несколько лет не бывали на богослужениях, и тем не менее, слушая то, что Бог изрекает через Свое бедное женское орудие, они уверовали с трепетом, а по щекам их катились слезы — знаки сокрушения и покаяния пред Богом. Я твердо верю, что посеяла семена во имя Господне, которые принесут свой плод в великий день отчета, когда Христос придет собрать Свои драгоценности.

В одно время меня одолела мысль, что рано или поздно я паду от благодати и в конце концов потеряю свою душу. Я часто обращалась по этому поводу к престолу благодати, но не находила облегчения; искушение продолжало преследовать меня. Страдая от него все сильнее, я однажды услышала сильное побуждение Духа войти в свою клеть и вновь вознести дело к Богу; тогда Господь сподобил меня приблизиться к Нему и Его престолу милосердия необычайным образом; ибо пока я боролась с Ним за победу над склонностью сомневаться в моем преуспевании, передо мной на коленях явилось огненное подобие размером с человеческую ладонь; в тот же миг взору веры предстал муж в белых одеждах от плеч до самых ног; от него исходил голос, говорящий: «Ты никогда не отступишь от креста». С той поры я ни разу не усомнилась, но верю, что Бог сохранит меня до дня искупления. Теперь я могла перенять самые слова апостола Павла и заявить, что ничто не могло отлучить меня от любви Божией во Христе Иисусе. С того времени, с 1807 года, и по сей день, до 1833 года, я ни разу не усомнилась в силе и благости Божьей оберегать меня от падения через освящение Духа и веру в истину.

МОЙ БРАК.

В 1811 году я изменила свое положение в жизни, выйдя замуж за мистера Джозефа Ли, пастора общины в Сноу-Хилле, примерно в шести милях от Филадельфии. В связи с этим мне пришлось переехать. Поначалу это стало тяжелым испытанием, так как в Сноу-Хилле я не знала никого, кроме мужа, и мне предстояло покинуть моих товарищей по общине, особенно членов банда, в который входила и я. Никто, кроме тех, кто вкусил сладкого общения с искренне любящими Бога и вместе пил блаженство и счастье из одного источника, не способен понять, как дорога такая компания и как трудно расставаться с ней.

В Сноу-Хилле, как я и опасалась, я не нашла того единодушия и тесноты общения и братства, к которым привыкла в Филадельфии среди молодых товарищей, да и не стоило этого ожидать. Нравы и обычаи в здешних местах несколько отличались, из-за чего в течение года я преисполнилась недовольства и стала умолять мужа вернуться в город. Но этот план ему не подходил: будучи пастором общины, он душой не мог решиться покинуть их. Это немного огорчило меня. Однако Господь в сновидении явил мне Свою волю на сей счет.

Мне приснилось, будто я иду по вершине прекрасного холма и вижу неподалеку стадо овец — чистых и белых, словно только что вымытых; навстречу мне шел муж с суровым и исполненным достоинства лицом, облаченный во все белое, как бы в мантию, и, взглянув на меня, он выразительно произнес: «Джозеф Ли должен заботиться об этих овцах, иначе придет волк и растерзает их». Проснувшись, я осознала свою ошибку и с радостным сердцем немедленно покорилась праведному духу в Господе. Это также значительно укрепило мою веру в Его попечение над ними из страха, как бы волк каким-нибудь образом не утащил кого-нибудь из них. Следующий стих прекрасно подходил как к нашему положению, так и ко всем малым стадам Божьим, рассеянным по лицу этой земли:

“Us into Thy protection take,

And gather with Thine arm;

Unless the fold we first forsake,

The wolf can never harm.”

После этого меня постигло общее истощение и дурное состояние здоровья, столь сильное, что я не могла даже сидеть; однако страстное желание призывать грешников бежать от грядущего гнева пылало в моем сердце, и тогда Господь посылал грешников ко мне в дом. Я пользовалась такими возможностями, чтобы донести до их совести вопросы вечности, и слово увещевания через Духа действовало столь результативно, что я видела, как они падали на пол, громко взывая о милосердии.

Я не рассчитывала оправиться от этой болезни, и меня привязывало к земле лишь одно обстоятельство: я еще не проповедовала Евангелие падшим сынам и дочерям Адама так, как мне того хотелось. Мне хотелось пройти из конца в конец земли, восклицая: «Вот, вот Агнец!» Ради этого я усердно молила Господа поднять меня, если на то будет Его святая воля. Он снизошел услышать мою молитву и дать мне знак во сне, что со временем я вернусь к здоровью. Сон был таков: мне привиделось, будто я вижу утреннее солнце, поднимающееся примерно на полчаса хода, после чего его заслонила плотная черная туча, скрывавшая его лучи около трети дня, а затем оно вновь вырвалось наружу с обновленным блеском.

Я истолковала этот сон как предзнаменование моей юности, обращения к Богу и болезни — тяжкого испытания, ибо оно мешало мне, и я боялась, что навсегда помешает мне проповедовать Евангелие; туча символизировала недуг, а новое сияние солнца означало исцеление и позволение проповедовать.

Я обратилась с этим вопросом к престолу благодати, где Господь прямо на коленях дал мне в сердце такой внушительный ответ: «Ты будешь исцелена и станешь служить Богу с полным намерением сердца».

Это откровение было столь впечатляющим, что я невольно закрыла лицо руками, словно кто-то взирал на меня, размышляя о великой благости Всемогущего Бога к моей бедной душе и телу. С той самой минуты я начала набираться телесных и душевных сил, слава Всевышнему Богу, пока здоровье полностью не восстановилось.

В течение шести лет после этого я продолжала принимать свыше такие излияния Духа, какие бренная плоть едва могла вынести. Примерно в то время меня постигло семейное горе — смерть унесла пятерых моих близких за каких-то шесть лет; и тяжелее всего было то, что среди них оказался мой муж.

Теперь я осталась в мире одна с двумя малолетними детьми: одному было около двух лет, другому — шесть месяцев, и не на кого было уповать, кроме обетования Того, кто изрек: «Я буду Богом вдовы и отцом сирот». Соответственно, Он воздвиг мне друзей, чья щедрость утешала и услаждала меня в моем вдовстве и скорбях, так что я могла с полным правом воспеть слова поэта.

“He helps the stranger in distress,

The widow and the fatherless,

And grants the prisoner sweet release.”

И поныне я могу повторить вслед за псалмопевцем: «Я был молод и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба». Меня вечно питали Его щедроты, одевали Его милости, утешали и исцеляли в болезнях, поддерживали в искушениях и повсюду укрепляли Его десницей.

ВОПРОС О МОЕМ ПРИЗВАНИИ ПРОПОВЕДОВАТЬ ВНОВЬ ПОДНЯЛСЯ.

Минуло уже восемь лет с тех пор, как я обращалась с просьбой разрешить мне проповедовать Евангелие, и все это время мне позволялось лишь увещевать, да и то крайне редко. Теперь этот вопрос вновь ожил в моем уме, став подобным огню, сокрытому в костях моих. Около тринадцати месяцев я пребывала под воздействием этого возобновленного впечатления. За это время я испросила у преподобного епископа Ричарда Аллена, к тому моменту ставшего епископом Африканских епископальных методистов в Америке, дозволения проводить молитвенные собрания в своем нанятом доме и увещевать людей, коли на то будет свобода воли, — и мне это разрешили. Благодаря этому мой дух облегчился, поскольку в назначенный час молитвы дом быстро наполнялся людьми.

Прежде чем продолжить вышеупомянутую тему, я не могу не рассказать об удивительном обращении одного весьма нечестивого юноши. Он был цветным парнем, обычно посещавшим наши собрания отнюдь не с добрыми намерениями, а скорее ради того, чтобы чинить беспорядки и высмеивать нашу конфессию. Он открыто и неизменно заявлял, что ни во что не верит и не желает иметь с религией ничего общего. По своему складу он был галлионом и верховодил среди цветной молодежи. Но со временем он занемог и около трех месяцев пролежал в постели; болезнью его была чахотка. Ближе к концу его дней его сестра, состоявшая членом общества, пришла ко мне с просьбой навестить брата, поскольку надежды на его выздоровление не было, и, может быть, Господь смог бы проникнуть в его сердце. Я пошла одна и застала его в очень тяжелом состоянии. Я тут же принялась расспрашивать о его самочувствии и настроении. Он с величайшим равнодушием бросил в ответ: «О, сносно». Я спросила, не помолиться ли мне за него. На это он вяло и беспечно отозвался: «Ну да, если есть время». Тогда я запела гимн, опустилась на колени, помолилась за него и отправилась восвояси.

Три дня спустя я вновь отправилась навестить юношу. На сей раз со мной шли две сестры во Христе. Мы застали за беседой с ним преподобного мистера Корниша из нашей конфессии. Однако он сказал, что тот почти не идет на контакт. Впрочем, вскоре брат Корниш распрощался; и тогда я вместе с двумя другими сестрами — одна из них была пожилой женщиной по имени Джейн Хатт, а вторая помоложе, обе цветные — завели разговор о его вечных интересах и о надеждах на счастливую вечность, если таковые у него имелись. Он молчал; тогда мы вместе преклонили колени и воззвали к Господу за него, моля о даровании луча смягчающей благости на ожесточение его сердца, если милость еще не отнята навсегда. Теперь он казался несколько мягче, и нам показалось, что мы уловили некие признаки убеждения, ибо он попросил нас навестить его снова тоном, не столь безразличным, как прежде.

Прошло всего два дня после того визита, как к ко мне вбежала его сестра со словами, что ее брат, по ее мнению, при смерти и что он послал за мной. Я немедленно позвала Джейн Хатт, бывшую для нас матерью во Израиле, составить мне компанию. Прибыв на место, мы обнаружили его сидящим на постели, крайне встревоженным и беспокойным, хотя вскоре он снова лег. Он попросил меня подойти к его постели. Я поинтересовалась, как он себя чувствует. Он ответил: «Очень плохо», — и добавил: «Помолитесь за меня скорее!» Мы поняли, что земные дни его сочтены. Я взяла песенник, открыла на подходящем гимне и запела, но в комнате словно воцарился ужас — ментальная тьма, ощущаемая всеми нами; помимо больного юноши и его сиделки, там находилось пять человек. Мы пропели лишь один стих, как все, кроме меня, умолкли из-за этого неземного ощущения. Я продолжала петь в одиночестве, уныло и тяжело, хотя поминутно воззревала к Богу о помощи. Внезапно я почувствовала пробуждение внутренней энергии, и тьма отступила в некоторой степени. То был лишь слабый луч свыше. Когда гимн завершился, мы все опустились на колени, дабы помолиться за него. Взывая к имени Господа с просьбой помиловать его душу и даровать ему покаяние в жизнь, мне внезапно пришло на ум никогда не подниматься с колен, пока Бог не услышит молитву за него, пока Он не обратит и не спасет его душу.

И пока я продолжала так умолять небеса, чувствуя себя водимой Духом, среди нас вспыхнул более яркий луч света. Моим глазам, несмотря на их закрытость, предстал Спаситель во весь рост, пригвожденный к кресту прямо над головой юноши, на фоне потолка комнаты. Я воскликнула: брат, взгляни наверх, Спаситель пришел, Он помилует тебя, Он простит твои грехи. Моя скорбь о душе юноши исчезла; я больше не могла молиться — радость и восторг сделали это невозможным. Мы поднялись с колен, и о чудо: его глаза восторженно смотрели вверх; на лице читалось выражение радости, губы расплылись в сладкой и святой улыбке; но с языка не слетело ни звука; молитва звучала в тишине блаженства, полная надежды и бессмертия. Так, держа его за руку, его счастливая и очищенная душа воспарила без единого вздоха или стона к своему вечному покою.

Я закрыла ему глаза, выпрямила конечности и оставила его тело готовить к погребению. Сама же я переполнилась силой Святого Духа — комната казалась залитой славой. Его сестра и все присутствовавшие радовались, нисколько не сомневаясь, что он вошел в Рай; и я верю, что увижу его в великий и последний день целым и невредимым на берегах спасения.

Но возвращаясь к теме моего призвания проповедовать. Вскоре после вышеописанных событий преподобный Ричард Уильямс должен был проповедовать в церкви Вефиль, где собрались мы с прочими прихожанами. Он поднялся на кафедру, объявил гимн, который был спет, затем обратился к престолу благодати, взял текст, завершил вступление и принялся его толковать. Избранный им текст находился во 2-й главе Ионы, 9-м стихе: «Спасение от Господа». Но по мере того как он продолжал объяснение, казалось, будто он потерял дух; и в тот же миг, словно по какому-то сверхъестественному импульсу, я вскочила на ноги, получив свыше помощь произнести увещевание по тому самому тексту, который взял брат Уильям.

Я сказала им, что подобна Ионе; ибо прошло уже почти восемь лет с тех пор, как Господь призвал меня проповедовать Его Евангелие падшим сынам и дочерям Адама, но я медлила подобно ему, откладывая исполнение повеления Господа предупредить тех, кто столь же глубоко повинен во грехе, как некогда жители Ниневии.

Во время этого увещевания Бог явил Свою силу способом, достаточным, чтобы показать миру: я призвана трудиться по мере своих способностей и дарованной мне благодати в винограднике доброго Хозяина.

Я села обратно, испуганная и едва понимая, что сотворила. Мне чудилось, что за столь непристойный поступок — как я опасалась, это могло быть названо — меня изженут из церкви. Но вместо того Епископ поднялся перед собранием и поведал, что восемь лет назад я уже обращалась к нему с просьбой разрешить проповедовать, и тогда он отказал мне; однако теперь он столь же твердо верит в мое призвание к этому труду, как и в любого из присутствующих проповедников. Сии слова значительно укрепили меня, так что страх перед совершением проступка и возможным наказанием утих, уступив место сладостной безмятежности и особому святому ликованию, дотоле неведомому моему сердцу.

В следующую субботу, слушая слово Евангелия, я почувствовала побуждение попытаться обратиться к людям публично, но не могла заставить себя решиться на это в церкви. Я сказала: «Господь, где угодно, только не здесь». И вот неподалеку нашелся дом, на который мне указали; туда я и направилась. Это было жилище одной сестры, состоявшей в том же обществе, что и я. Ее звали Андерсон. Я сказала ей, что пришла провести собрание в ее доме, если она позовет своих соседей. Она немедленно исполнила эту просьбу. Мое собрание состоялось всего из пяти человек. Я начала с чтения и пения гимна; когда же я встала, то обнаружила, что моя рука лежит на Библии, чего не замечала до той минуты. Тогда мне пришло в голову взять текст. Я открыла Писание, как вышло, на 141-м Псалме, остановив взгляд на третьем стихе, который гласит: «Положи, Господи, стражу у уст моих, и храни дверь уст моих». Моя проповедь, какова она ни была, целиком относилась ко мне самой и завершилась увещеванием. Двое из собравшихся горько плакали — это был плод моих трудов на сей раз. В заключение я сказала этим немногим, что если кто-нибудь откроет дверь, то в следующий шестой день вечером я проведу собрание; тогда одна из женщин ответила, что ее дом к моим услугам. Соответственно, я пошла туда, и Бог явил Свою силу среди народа. Некоторые плакали, другие же восклицали от радости. Целый ряд скамей с женщинами силою Божиею, словно от порыва бурного ветра, разом склонился к полу, и они закричали. Также в одном доме заболели мужчина и женщина, и Господь обоих убедил в их греховности; один остался жить, а другой умер. Бог вершил суд — некоторые были здоровы вечером, а к утру умерли. В этом месте я продолжала проводить собрания около шести месяцев. В то время я вела хозяйство вместе с моим маленьким сыном, который был очень болезненным. Около того времени меня призвали проповедовать в местечке примерно в тридцати милях оттуда, среди методистов, у коих я пробыла неделю, и за все это время у меня в мыслях не возникло ни единой мысли о моем сыне; это было сокрыто от меня, дабы я не отвлеклась от дела, которое должна была совершить, ради ухода за сыном. Здесь посредством бедной цветной женщины Господь излил Свой дух на народ. Хотя, как мне говорили, присутствовали юристы, врачи и мировые судьи, пришедшие послушать меня, все же среди грешников слышны были плач и вопли, ибо Господь рассыпал среди них огонь Своего собственного возгорания. Господь даровал Своей служанке силу говорить во имя Его великое, ибо Он уловил сердца людей и вызвал трепет среди множества, так как Бог был посреди них.

Теперь я вернулась домой и нашла все в порядке; с моим ребенком ничего не случилось, хотя я оставила его очень больным. О нем позаботились друзья, и это было от Господа. Я стала серьезно подумывать о том, чтобы бросить хозяйство и оставить все ради проповеди вечного Евангелия. Во мне возникло сильное желание вернуться на родину, в Кейп-Мей, после примерно четынадцати лет отсутствия. Туда, где предстояло встретить самый тяжелый крест, Господь послал меня, подобно тому как Савл из Тарса был послан в Иерусалим, чтобы проповедовать то же евангелие, которое он прежде обращения пренебрегал и презирал. Я плыла водою, и во время переправы меня сильно мутила морская болезнь, да так, что я ожидала умереть, но не такова была воля Господня в отношении меня. Сойдя на берег, я продолжала путь по мере возможности туда, где жила моя мать. Не доезжая десяти миль до того места, я назначила вечернее собрание. Собралось немало людей, чтобы послушать. Господу было угодно даровать мне свет и свободу среди народа. После собрания ко мне подошла пожилая дама и сказала, что, по ее мнению, Господь послал меня к ним; затем она назначила мне другое собрание там же через две недели в тот же вечер. На следующий день я поспешила к матери, которая была рада меня видеть, и радость наша была взаимной. У нее я оставила моего бедного больного мальчика, а сама отправилась исполнять волю моего Мастера. В тех местах жил мой дядя, который был методистом и с радостью распахнул двери своего дома для проведения собраний. На первом собрании, проведенном мною в доме дяди, среди пришедших из любопытства послушать женщину-проповедника был старик, деист, который заявлял, что не верит, будто у цветных людей есть души — он был в этом уверен. Он занял место совсем близко от того места, где стояла я, и смело попытался смутить меня взглядом. Но пока я трудилась изо всех сил, непрестанно взирая на Бог, хотя мне и казалось, что свободы у меня почти нет, все же стрела из согнутого лука Евангелия вылетела и вонзилась в его доселе ожесточенное сердце. Когда я закончила говорить, он вышел, собрал вокруг себя людей и сказал, что моя проповедь может показаться незначительной вещью, но он верит, что ценность душ мне небезразлична. Эти слова отличались от того, что он говорил незадолго до того, поскольку теперь он, казалось, признавал, что у цветных людей есть души, так как я обращалась главным образом к ним; и если бы у них не было душ, благо которых я имела в виду, его замечание было бы бессмысленным. Теперь он вошел в дом и самым дружеским образом пожал мне руку, говоря, что надеется, будто Бог пощадил его ради какой-то благой цели. Этот человек был крупным рабовладельцем и отличался большой жестокостью; он ничтоже сумняшеся мог сбить раба с ног колом от изгороди или тем, что попадалось под руку. С тех пор о нем говорили, что его нравы сильно изменились к лучшему. В то время ему было около семидесяти лет, голова его была бела как снег; но обратился ли он к Богу или нет, я никогда не слышала.

На следующей неделе меня пригласили провести собрание в здании суда графства, где я выступала по 53-й главе Исаии, стих 3-й. Время было торжественное, и Господь сопровождал слово Свое; во мне были жизнь и свобода, хотя там собрались люди разных вероисповеданий. Здесь я снова увидела престарелого рабовладельца, который, несмотря на свои годы, прошел около трех миль, чтобы послушать меня. В тот день я говорила дважды и прошла пешком шесть миль до назначенного места. Там присутствовал мировой судья, который проявил свое расположение, дружески сказав, что слышал обо мне; он протянул мне песенник и указал на гимн, который сам выбрал. Когда собрание закончилось, он пригласил меня проповедовать в школьном здании в его окрестностях, примерно в трех милях от того места, где я находилась. Во время этого собрания один отступник вернулся к вере. В тот день я прошла пешком шесть миль и дважды проповедовала большим собраниям — как утром, так и вечером. Господь был со мной, слава Его святому имени! Затем я прошла шесть миль и провела собрание в доме цветного друга в одиннадцать часов утра, проповедуя благопристойному собранию, состоявшему как из цветных, так и из белых. После богослужения я снова пошла обратно пешком, что составило в общей сложности двенадцать миль за один день. Это было в субботу, или, как я иногда называю этот день, в седьмой день; ибо после моего обращения я предпочитала простую речь Друзей. На четвертый день после этого, в ответ на записку-приглашение от того же мирового судьи, который слушал меня в упомянутом месте, я проповедовала перед большим собранием, и время мы провели драгоценное: среди народа было слышно много плача. Тот же джентльмен по окончании собрания назначил следующее в том же месте на тот же день через неделю. Здесь у меня снова была свобода, среди народа произошло движение. Десять лет спустя, в окрестностях Кейп-Мея, я проводила молитвенное собрание в школьном здании, которое тогда служило постоянным местом проповедей для епископальных методистов; после богослужения ко мне подошла белая дама из высшего общества, член методистского общества, и сказала, что ровно десять лет назад в том же школьном здании под влиянием моей проповеди Господь впервые пробудил ее. Она очень обрадовалась, увидев меня, и пригласила к себе домой, где я пробыла до следующего дня. Это был хлеб, брошенный по водам, который видишь спустя много дней.

Из этого места я отправилась в молитвенный дом Деннис-Крик, где по приглашению старейшины выступала перед большим собранием людей с самыми разными и противоречивыми взглядами. Там ощутился удивительный удар Божественной силы, который повсюду выражался стонами, вздохами и громкими, радостными аминями. Я чувствовала себя так, будто мне помогают свыше. Мой язык развязался, заика заговорил свободно; любовь к Богу и Его служению пламенела во мне неугасимым огнем — имя Его прославилось среди народа.

Со мной был мой маленький сын, и я испытывала сильнейшую нужду в деньгах, а не имея средств оплатить дорогу домой, я открыла школу и учила одиннадцать учеников, чтобы собрать небольшую сумму. Многие недели я не ведала, как поступить с возвращением домой, пока Господь не пришел мне на помощь, когда я бродила по полям, размышляя о Его благости, и дала мне понять, что я могу отправиться в город Филадельфию, куда я вскоре и отплыла с весьма добрым капитаном. Переправа выдалась опасной — поднялась страшная буря, и перед тем как покинуть Делавэрский залив, мы чудом избежали столкновения с большим кораблем. Но добрый Господь держал нас на ладони Своей, и во второй половине дня 12 ноября 1821 года мы прибыли в город.

Здесь я проводила собрания в жилом доме сестры Лидии Андерсон и около трех месяцев имела столько встреч, сколько могла посетить. Мы провели вместе много драгоценного времени, и Господь пребывал со Своим маленьким молитвенным кружком, убеждая грешников и обращая их к истине. Я оставалась в городе до весны, когда почувствовала побуждение путешествовать и прошла четырнадцать миль в обществе одной сестры, чтобы встретиться с другими служителями, съезжавшимися из Филадельфии. В дороге меня искушал сатана, нашептывая, будто я глупа, раз иду так далеко, ведь проповедовать мне все равно не позволят. Но я продолжала свой путь с твердым намерением сесть и молиться вместе с ними. Когда я прибыла, собралось изрядное количество людей, а проповедника не было. Они выждали время начала богослужения, а затем обратились ко мне. Я взяла за текст третью главу от Иоанна, четырнадцатый стих. Во мне были жизнь и свобода, и Господь присутствовал в стане с ликованием. Было назначено другое собрание в трех милях оттуда, где я выступала по Псалму 136, 1, 2, 3, 4. Мой Господь был со мной и явил Свою силу. В здании суда мы также провели собрание и сладко пождали Господа. Я говорила по Посланию к Евреям, глава 2, стих 3, и тогда Господь даровал мне особую свободу. В одном жилом доме вечером я говорила по Евангелию от Иоанна, глава 7, стих 46, и тогда шесть душ упали на пол, взывая о милосердии. Среди нас произошло благословенное излияние духа — Бог Иаковлев был посреди нас, и крики душ, рожденных для небес, звучали для нас как музыка.

Примерно в феврале месяце мой маленький сын Джеймс, которому тогда шел шестой год, выказал склонность к вере. Однажды он забрался на стул с песенником в руке и с вполне пасторским жестом объявил гимн. Я почувствовала, как дух побуждает меня петь вместе с ним. В комнате находилась достойная сестра, которую я попросила помолиться о нем. Я взмолилась к Господу, чтобы Он ответил и запечатлел эту молитву в чертогах небесных. Я верила, что Он ответит и ответил, и пока мы еще стояли на коленях, я исполнилась полноты Божией, и пришел ответ. Я воскликнула в радости сердечной: «Мертвый жив!» — и побежала вниз по лестнице, чтобы известить соседку. Слезы текли по щекам моего теперь уже счастливого мальчика, и велика была наша общая радость. Он был предметом многих молитв, и я часто думала, что предпочла бы проводить его до могилы, чем видеть, как он растет явным и нечестивым грехником, подобно многим детям, которых мне доводилось встречать. И здесь позвольте мне сказать: обещанное Господом гласит: «Просите, и дано будет вам». Дорогие родители; молитесь о своих детях в их детские годы — носите их на руках веры к престолу милосердия и представляйте их там как жертву Господу. По собственному опыту могу сказать, что Господь слышит молитвы. Я отдала Джеймса Богу подобно тому, как Анна отдала Самуила в его юности, и по Своему милостивому благоволению Он принял его. Для дальнейшего ободрения отцов и матерей в этом благословенном деле позвольте мне отослать их к Экклезиасту, глава 11, стих 6: «Сеи семя твое утром, и вечером не давай отдыха руке твоей, потому что ты не знаешь, то или другое будет лучше, или оба они равно хороши».

“Sow it in the youthful mind,

Can you have a fairer field?

Be it but in faith consigned,

Harvest, doubtless, it shall yield,

Fruits of early piety,

All that God delights to see.”

В ноябре я отправилась в Трентон, штат Нью-Джерси. В Берлингтоне я проповедовала народу в субботу, и время мы провели хорошо, а в понедельник, 12-го числа, в школьном здании. Сестра Мэри Оуэн, которая оставила все мирские заботы, отправилась со мной. У нас не было иных средств передвижения, кроме собственных ног, но Господь призрел на нас и каким-то образом внушил незнакомцу подвезти нас до Трентонского моста. Мы встретили разъездного проповедника нашего округа, который заговорил со мной холодно и официально, словно считал мои способности ниже своих. Мы зашли в дом сестры, где рассчитывали остановиться, и долго ждали в шляпах и плащах, прежде чем нам предложили там ночлег. Утром я собиралась посетить Ньюхоуп, но осталась исполнить свой долг и провела в тех местах три или четыре дня, навещая больных и страждущих. Меня пригласили на молитвенное собрание, и один брат попросил меня сказать слово. Я воспользовалась этой возможностью и произнесла несколько слов на основе Третьей книги Царств, глава 18, стих 21. Один из проповедников пригласил меня проповедовать у них в шестой день вечером, и я согласилась; собрание слушало внимательно, Бог последовал за словом с великой силой, и велика была наша радость. 17-го числа я выступала утром в 11 часов. Я чувствовала свою слабость и несостоятельность для этого труда и думала: «Кто способен к сему?», желая уклониться от этой задачи. Моим текстом было Послание к Тимофею, глава 6, стихи 2–7. Господь снова развязал заикающийся язык и открыл моему уму Писание, так что, слава дорогому имени Божию, мы провели время самое умиротворяющее, убивающее грех и оживляющее души. Днем я помогала вести класс, и мы убедились, что Господь верен и истинен; а тем же вечером я говорила по Посланию к Евреям, глава 2, стих 3.

На следующий день мы с сестрой Мэри Оуэн отправились в Ньюхоуп, куда прибыли, пройдя шестнадцать миль, около шести часов вечера. Несмотря на утомительность, это была приятная прогулка: созерцание высоких гор и вздымающихся холмов, а также красоты и разнообразия окружающей природы сильно запечатлели в моем уме величие и мудрость моего Создателя. В этом месте я остановилась в доме того джентльмена, с матерью жены которого я воспитывалась и который принял нас весьма любезно. На следующий вечер мы зашли к брату Батлеру, где я обратилась к небольшой компании, и Бог через Свои слова оживил некоторых. На следующую ночь я выступала в академии перед изрядным числом людей по Евангелию от Иоанна, глава 3, стих 14. Здесь нашлись крайне невоспитанные люди, которые разговаривали грубо и среди прочего говорили: «Я не женщина, а мужчина, переодетый в женское платье». Я потрудилась среди них неделю, а затем отправилась в Ламбертсвилл, где мы встретили доброту со стороны местных жителей, провели счастливое время и расстались со слезами на глазах.

Теперь я вернулась в Филадельфию, где пробыла недолго, а затем отправилась в Салем, Западный Нью-Джерси. В пути меня ждело множество неприятностей, особенно со стороны старейшины, который, подобно многим другим, был против женских проповедей. И здесь позвольте мне сказать этому старейшине, если он еще не отошел на небеса, что я слышала, будто еще во времена Адама Кларка его возражения против женских проповедей были встречены ответом: «Если ослица обличила Валаама, а домашняя птица обличила Петра, то почему женщина не должна обличить грех?» Я привожу это не ради лестного сравнения женщин с ослами и птицами, а для того, чтобы передать ответ бедной женщины, которая некогда была рабыней. Своему первому собеседнику она сказала: «Может, говорящая женщина и похожа на ослицу, но одно я могу вам сказать: ослица увидела ангела, а Валаам — нет».

Несмотря на противодействие, время в Салеме мы провели успешно. У меня были хорошие собрания, и грешники были поражены в самое сердце. После проповеди в молитвенном доме две женщины поднялись на возвышение и, упав мне на грудь, вскричали: «Что мне делать, чтобы спастись?» Одна сказала, что ослушалась Бога, и Он отнял у нее детей — Он часто звал ее, но она не внимала. Я указала ей на искупительную кровь Христа, которой достаточно, чтобы очистить от всякого греха, и оставила ее, после молитвы, на Его милость. Оттуда я прошла пешком двадцать одну милю и с трудом проповедовала жестоковыйному и непокорному народу, которого вскоре покинула без какой-либо злобы за их обращение. Они могли бы проявить уважение к моему посланию, если не к бедной, немощной служанке, которая доставила его им с таким трудом.