Ха! Лорд Джон, если бы вы только высказались год назад — если бы вы только сказали Палате общин Ее Величества то, что сказали лондонскому Ливрею — тогда в этот момент вы не были бы умирающим министром — тогда сэр Роберт Пиль был бы так же далек от Сент-Джеймса, как он всегда был от Чатема. Но так оно и есть: министерство вигов, подобно траппистам-мученикам, скорее умерло, чем открыло рты. Они не хотели слушать советов своих друзей и отказывались «высказаться» своим врагам. Они уходят с должности, по крайней мере, с этим отличием — отныне они почетные члены приюта для глухонемых!
Опять же, виги — жертвы своего врожденного чувства вежливости — своего инстинктивного соблюдения учтивости по отношению к тори. Не было никакого смелого вызова — никакого призыва к смертному бою за дело общественного блага; но когда виг вызывал тори, это было в отборных и праздничных фразах —
«Как если бы брат бросил вызов брату,
На нежное упражнение и испытание оружия».
Долгое время народ ожидал увидеть «разбитые головы и окровавленные носы», и в конце концов, с истинным отвращением Джона Булля, отвернулся от ринга, убедившись, что виги, какую бы игру они ни вели, никогда не пойдут в бой.
Но были ли тори столь же любезны? Ни в коем случае; великодушие вежливости было полностью на стороне вигов. Они, как резвящиеся юноши на карнавале, забрасывали своих противников не чем иным, как леденцами — яичной скорлупой, наполненной розовой водой; в то время как тори отвечали на такие праздничные снаряды градом кирпичей и яйцами, не наполненными ароматной росой. Каков был результат? Тори крепли в уверенности и силе с каждым новым нападением; в то время как побитые виги из-за своего чистого малодушия стали зловонными в ноздрях страны.
Наконец, когда хлеба и рыбы вот-вот должны были быть унесены, виги высказались: подобно угрюмому мастеру Джонни, который, дуясь весь обед с пальцем во рту, внезапно обретает дар речи, когда яблочные пельмени должны быть убраны со стола. Тогда он выдвигает свою тарелку, хватает свой нож и вилку из слоновой кости, принимает вид решительного оживления и громко требует побольше теста, побольше фруктов и побольше сахара! И тогда миссис Тори (надо признаться, в свое время злая старая Мать Коул), с лицом, не очень отличающимся от лица некоего почтенного любовника на обряде крещения, заявляет, надеясь на бессмертие, что ребенок ничего подобного не получит, так как нет ничего опаснее для конституции, чем много муки, много фруктов и много сахара. Поэтому у мастера Джонни происходит большой шум: Палата, говоря привычной фразой, перевернута вверх дном; окрестности встревожены; мастер Джонни собирает вокруг себя своих друзей, то есть всех остальных мальчиков двора, и начинается драка. Джонни и его приятели очень хорошо сражаются, но на помощь этой кричащей ведьме Матери Тори приводят неких тяжеловесных бакингемских фермеров — парней весом в пятьдесят стоунов, — и бедному мастеру Джонни не остается ничего другого, как слушать крики триумфа, провозглашающие, что никогда не будет много муки, много сахара или, одним словом, много пудинга.
Однако лорд Рассел не обескуражен. Нет; он говорит: «будут пироги и эль, и имбирь тоже будет горячим во рту!» Мы только надеемся, что манифест его светлости не окрашен теми чувствами надежды (и в случае его светлости мы можем добавить, смирения), которые воодушевляют большинство людей, собирающихся вступить в брак. Мы надеемся, что он не путает свои собственные ожидания счастья с перспективами страны; ибо, намекая на вероятную политику тори, он говорит: «Вернувшись к власти — они могут принять наши меры и подчиниться влиянию разума». Разум от Стэнли — разум от Гулбернов — разум от Абердинов! Когда маркиз Лондондерри откроет долготу, а полковник Сибторп найдет философский камень, тогда мы, возможно, сможем начать ожидать большего чуда.
Виги, согласно письму лорда Рассела, действительно сделали так много, будучи вне власти, и — как он намекает, снова готовы сделать так много, как только их изгонят из Казначейства, — что ради страны это должно быть предметом скорби, если они когда-нибудь снова вернутся.
ПАНЧ И СЭР ДЖОН ПОЛЛЕН.
Панч, с сожалением сообщаем, был взят под стражу в понедельник поздно вечером по ордеру с целью обязать его соблюдать мир по отношению к сэру Джону Поллену, баронету. Обстоятельства, приведшие к этому делу, будут лучше объяснены при прочтении следующей переписки, которая имела место между нами и сэром Джоном по этому случаю, копию которой мы прилагаем:—
Веллингтон-стрит, 30 июля 1841 г.
Сэр, — я только что прочитал в «Морнинг Кроникл» переписку между вами и лордом Уильямом Пэджетом, в которой вы, как сообщается, говорите, что ваше недавнее поражение на выборах в Андовере было вызвано «манипуляциями с некоторыми мелкими избирателями, которые проголосовали бы за Панча или любую другую марионетку»; и что такие выражения не предназначались быть лично оскорбительными для лорда Уильяма Пэджета! Поскольку члены марионеточного театра Ее Величества не позволяют делать унизительные выводы за свой счет, я призываю вас заявить, верны ли вышеуказанные утверждения; и если да, то намеревались ли вы в первом случае намекнуть лично на меня или моего друга полковника Сибторпа; или, во втором случае, предположить, что вы считаете лорда У. Пэджета в чем-либо нашим превосходящим.
Имею честь быть, сэр, вашим покорным слугой, ПАНЧ.
Сэру Джону Поллену, баронету.
Реденхэм, 30 июля 1841 г.
СИНЬОР, — я только что получил записку, в которой вы жалуетесь на речь, произнесенную мной в Андовере. Я послал экспресс за моим лордом Уилкширом и тогда постараюсь вспомнить, что же я сказал.
Имею честь быть вашим поклонником, ДЖОН ПОЛЛЕН.
Синьору Панчу.
Уайт Харт.
СИНЬОР, — мой друг лорд Уилкшир только что прибыл. По его мнению, я действительно использовал термины «Панч или любая другая марионетка»; но я намеревался, чтобы они были в высшей степени комплиментарными по отношению к лорду Уильяму Пэджету.
Имею честь быть вашим возросшим поклонником, ДЖОН ПОЛЛЕН.
Синьору Панчу.
Веллингтон-стрит.
Сэр, — я и полковник вполне удовлетворены. Всегда ваш,
ПАНЧ
Веллингтон-стрит.
МИЛОРД, — мне было бы приятно учесть пожелания сэра Джона Поллена относительно публикации этой переписки. Чрезмерное рвение друзей сэра Джона не оставило мне выбора в этом вопросе, я буду печатать.
Ваш покорный слуга, ПАНЧ.
Графу Уилкширу.
Так закончилась эта —
ЛЮБОПЫТНАЯ ПЕРЕПИСКА.
ХАМФЕРИ ОБМАНЩИК. — (См. «Гай Фокс» Эйнсворта.)
Один знакомый из Сити встретил нас на днях: «Слушай», — сказал он, — «Олдермен Хамфери продавал акции железной дороги Блэкуолл, которых у него не было; и когда директора пожаловались и уведомили его, что вынесут его поведение на полное собрание, пригласив его в то же время присутствовать и оправдать или объяснить свое поведение, как он сможет, он не только отказался это сделать, но и поспешил в Дублин. Теперь я хочу знать вот что», — и он взял меня за пуговицу, — «почему олдермен Хамфери, когда он сбежал в Дублин, был похож на мальчика, который вспорол свою гусыню, несшую золотые яйца?» — Мы были вынуждены сдаться. — «Потому что», — сказал он с жестоким тычком в ребра, — «потому что он «сделал ноги»!»
ЖУРНАЛ МАЛЬЧИКА ДЖОНСА.
ПОДОБРАНО В МОРЕ.
Следующее интересное повествование о страданиях юного Джонса, чье неутомимое стремление к знаниям в самых обескураживающих обстоятельствах стало причиной его изгнания на далекий берег, было недавно подобрано в море, в запечатанной бутылке, возвращавшимся домой кораблем Ост-Индской компании и с тех пор передано в наши руки капитаном судна; который сделал нам комплимент, сказав, что чувствует такое доверие к чести и честности ПАНЧА! (это были его самые слова), что без колебаний доверил ему драгоценный документ, чтобы он был представлен миру без изменений или сокращений.
Мы спешим реализовать лестную оценку нашего характера капитаном.
В море, на борту корабля «Аполлон».
30 июня. — Как только первая агитация моего ума прошла, я беру перо, чтобы изложить свои чувства на бумаге, в надежде, что мои друзья, которые знают о несчастье, которое со мной случилось, могут думать обо мне, когда я буду далеко. Увы! сэр, жертва этого жестокого синей бороды, лорда Мельбурна, который испугался моей растущей популярности во Дворце и отправил меня в море за мое подглядывание, хотя, небо знает, я был движим чистейшими мотивами в том, что делал. Реальный факт дела в том, что я молодой человек с высококультурным умом и очень любопытным нравом, что естественно привело меня к использованию пера. Я также имел привычку читать «Джека Шеппарда», и я могу добавить, что обязан всеми своими элегантными вкусами прочтению этой увлекательной книги. О! какой благородный ум должен иметь автор этих томов! — какое плодотворное изобретение и тонкие чувства он проявляет! — какую нежную вуаль он набрасывает на проступки своего героя, делая мелкую кражу прекрасной, а кражу со взломом — красивой.
Впрочем, я не намерен сейчас пускаться в регулярную критику этого необычайного произведения, а лишь замечу: когда я прочел его в первый раз, в моей груди пробудилась жажда литературной славы, и я подумал, что должен стать автором. Несчастное заблуждение! — эта мысль стала моим крахом. Она была проклятием моей жизни и разрушителем моего покоя. С того момента я ни о чем другом думать не мог; я забросил свои харчи и своего хозяина и бродил повсюду, словно рыцарь-странник, забывший свое поручение. Сон покинул мое скромное ложе, и, подобно бдительному пастуху, я всю ночь лежал без сна среди своих стад. Я ухватился за одну-единственную идею — она стала осью моего разума, и, как тачка, моя голова постоянно вращалась вокруг нее. Наконец я решил писать и стал подыскивать себе тему — мой взгляд упал на Дворец! Вот, как говорит мой друг Литтон Бульвер, вот было поле, куда мог воспарить гений; вот было пространство, куда могла погрузиться философия; вот был поистине великолепный и всеобъемлющий замысел для великой национальной картины! У меня было и блестящее название — не для себя, у меня душа выше такой чепухи, — а для моей книги. Книги подобны людям: хорошее название много значит для толпы. То, что я выбрал для своего шедевра, было «Зарисовки во Дворце, или Тихий голос из королевской кладовой» с комическими иллюстрациями Физа или Кроквилла. Мистер Бентли хотел наняться ежемесячной нянькой для моего ожидаемого детища, а другой джентльмен, чье «имя» должно остаться «неуслышанным», предложил работать со мной пополам, если я соглашусь разнести придворных дам. «Нет, — сказал я с негодованием, — я оставляю придворные скандалы своим господам. Я иду во Дворец на независимых принципах, и это больше, чем лорд Мельбурн, или сэр Роберт Пиль, или кто-либо из инсайдеров или аутсайдеров когда-либо мог или может сказать о себе».
Это я сказал тогда, но теперь думаю: каким же я был проклятым дураком. Всем моим воздушным пузырям суждено было лопнуть и растаять, как парикам, «в тонкий воздух».
Nong port! Мы становимся мудрее, когда становимся старше.
Благородный читатель, прошу прощения. Мне уже лучше. Господи, как же качает корабль! Это поистине ужасно; матросы только смеются, но я полагаю, что, поскольку они все морские волки, им не привыкать к небольшой качке.
Капитан говорит мне, что мы теперь уже в открытом море, только что миновали Норт-Форленд, так что, согласно обычаю, я начинаю свой журнал, или, как говорят мореходы, веду свой судовой журнал.
12 часов. — Ветер. — Все это ерунда. Помощник сказал, что у нас на борту левый галс — никогда не слышал о таком налоге на берегу. Сказал мне, что я должен научиться разбираться в компасе — попробовал, но не смог, поэтому вместо этого отлупил юнгу. Капитан несколько раз кричал человеку, который стоял у руля: «Лево руля, лево!», но хотя тот всегда отвечал: «Есть, есть, сэр», он не принес ему ни капли. Чернокожий кок упал в трюм прямо на голову. Все говорили, что он отправился к праотцам, но нет, он вскоре пришел в себя, выпил полпинты рома и заявил, что это —
НАСТОЯЩИЙ ЧЕРНЫЙ ОЖИВИТЕЛЬ.
Увидел юного матроса, сидящего на верхушке одной из мачт, — вспомнил знаменитую морскую песню Дибдина и спросил, не он ли
«Тот милый херувим, что сидит наверху?»
Матрос рассмеялся и сказал, что это всего лишь Билл Джанк распутывает фалы вымпела.
1 час. — Раньше думал, что каждый матрос носит косичку на затылке, как мистер Типпи Кук, — обнаружил, что пребывал в грубом заблуждении: они все носят свои косички в табакерках. Когда я увидел, как матросы работают и тянут канаты, и обнаружил, что меня тоже начинает тянуть к борту, я не мог не повторить стих из старой песни, который точно описывал мой случай:
«Есть капитан, он наш командир,
Есть боцман и весь экипаж,
Есть женатые люди, а также холостые,
Знают, через что мы, бедные матросы, проходим».
Впрочем, я решил больше не зацикливаться на своих бедах, поэтому высунул голову в отверстие в борту корабля — и, батюшки мои! как же он несся. Увидел вдалеке белые скалы Альбиона, что вызвало слезы на моих глазах при мысли о тех, кого я оставил позади, особенно о Салли Мартин, той юной девице, которой я оказывал знаки внимания и которая дала мне локон своих волос, когда я покидал причал. О, лорд Мельбурн, лорд Мельбурн! Как вы можете спокойно спать в своей кровати с балдахином по ночам, зная, что разорвали узы привязанности и навеки разлучили два любящих сердца! Это меланхолическое размышление повергло меня в поэтический припадок, и хотя мне было очень не по себе в желудке, а писать было не на чем, кроме как на собственной груди, я сочинил следующее за несколько секунд, а затем пропел это на известный мотив «Вилли Рейли»:
«Приди ко мне», — о, вы, смелые матросы,
Что пашут морскую гладь;
Я намерен вам поведать
Свою печальную историю.
Так внимайте моей песне,
И вскоре станет ясно,
Как невинно, все это время,
Я был сюда завлечен.
Однажды ночью, возвращаясь домой спать,
Я шел через Пимлико,
И, заприметив Дворец, сказал:
«Я Джонс и Иниго».
Но прежде чем я успел выбраться, ребята,
Полицейский 20 А,
Схватил меня за вельветовые штаны,
И уволок меня прочь.
Мое проклятие лорду Мельбурну и
Джонни Расселу тоже,
Что заставили меня покинуть родную землю
И отправиться через волны.
Но все их злобные ухищрения тщетны,
Чтобы сломить мой дух;
Я надеюсь, что скоро вернусь,
Чтобы взглянуть еще разок.
2 часа. — Прозвенел звонок, призывающий всех на обед. Думал, что никогда в жизни не видел более грязных рук. На корабле обед называют «месивом», и выглядело это как самое настоящее месиво — никакого хлеба, кроме твердых сухарей и кучи корабельных булочек, а также вареная свинина и гороховый суп — оба этих продукта казались довольно подозрительными. Почувствовал, что мой желудок тоже становится подозрительным. Выбрался на палубу и спросил, где мы находимся — мне сказали, что мы в Дуврском проливе. Никогда в жизни я не был в таком ужасном положении — корабль сильно накренился на один бок, из-за чего я почувствовал себя человеком,
ИДУЩИМ НА БЫСТРУЮ ПОПРАВКУ (В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ).
3 часа. — Погода становится скорее хуже, чем лучше. На душе очень неспокойно. Капитан говорит, что сегодня ночью нас ждет много шквалов, и я только что слышал, как он велел помощнику проверить грот-ванты, так что, полагаю, с нами покончено, и этот журнал станет моим печальным эпилогом. Мысль о том, что я стану рыбьим кормом, была настолько ужасна для моего чувствительного ума, что я не мог удержаться от слез, из-за чего капитан отправил меня вниз, чтобы я излил свою печаль в канатном ящике.
5 часов. — Я уверен, что мы не переживем эту ночь, поэтому я решил вложить свой тяжелый журнал в пустую бутылку из-под рома и выбросить ее за борт, в надежде, что ее подберет какой-нибудь человек, который доставит мою печальную историю моей дорогой Салли. А теперь я завершаю этот краткий совет: пусть все молодые люди извлекут урок из моей жестокой судьбы. Пусть они избегают дурной компании и держатся подальше от Дворца; и, прежде всего, пусть они занимаются своим делом на суше и никогда не доверяют свою судьбу открытому морю, как их несчастный
Слуга, МАЛЬЧИК ДЖОНС.
ДВА МАКБЕТА.
ИЛИ БЛИЗНЕЦЫ С ХЕЙ-МАРКЕТ.
О, Близнецы —
Кримини!
Нимини —
Пимини
Представители тартанового героя,
Что яростно рвут страсть в клочья,
Более рваные, чем ведьмы,
Что кружатся вокруг котла!
Убийцы! Вы так убиваете Шекспира,
Что вместо того, чтобы убить сон, вы этого не делаете;
Но, наоборот, отправляете к нему аудиторию.
И, о!
Но нет —
Знаменитый Мак-
Бет, или -готовый,
И ты, мелкий шарлатан,
Жадный до аплодисментов!
Наше перо, покинутое певучими Музами,
Отказывается писать на столь бесплодную тему.
КОРОЛЕВСКИЙ ТЕАТР, ДРУРИ-ЛЕЙН,
ПОЛИТИЧЕСКОЕ ГУЛЯНЬЕ И КОНСЕРВАТИВНЫЕ КОНЦЕРТЫ.
Самый великолепный вечер сезона! Пятница, 20 августа.
ВЕЧЕР КАПИТАНА РАУСА! Британское шампанское и Британская конституция! — Церковь, Государство и настоящая черепаха!
Представление начнется с
РЫБА БЕЗ ВОДЫ,
Сэм Сэвори — капитан Раус, Королевский флот. После чего,
ЕГО ПЕРВОЕ ШАМПАНСКОЕ;
В котором примет участие весь состав СТЮАРДОВ.
В ходе вечера ПРОСВЕЩЕННЫЕ
ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЕ ТРАКТИРЩИКИ,
(Те ревностные поклонники истинного британского духа) пройдут по залу среди
ГРАНДИОЗНОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ СЧЕТОВ. Затем последует ГРАНДИОЗНАЯ ПАНТОМИМА под названием
АРЛЕКИН-ОБМАНЩИК;
ИЛИ, БРАВО, РАУС! СТАРАЯ СЛАВА (впоследствии Панталоне) СЭР Ф. БЕРДЕТТ,
который любезно предложил свои услуги по этому случаю.
ГАРРИ-ОБМАНЩИК (истинный британский матрос, впоследствии Арлекин), КАПТ. РАУС.
ДОН УИСКЕРАНДОС (впоследствии Клоун), ПОЛК. СИБТОРП.
Все завершится грандиозным ассорти из
ШЛЯП, ПАЛЬТО И ЗОНТИКОВ.
БИЛЕТЫ МОЖНО ПРИОБРЕСТИ ПО ЛЮБОЙ ЦЕНЕ. Носилки должны быть у дверей в половине третьего, а полицейские должны забирать их головами в сторону Боу-стрит.
VIVAT REGINA.
ПРЕИМУЩЕСТВА ЖИВОТНОГО МАГНЕТИЗМА.
Эксперименты г-на Делафонтена вновь вызвали протест против этой благородной науки из-за очевидного отсутствия какой-либо пользы, которая могла бы от нее возникнуть, помимо превращения людей в игольницы и гальванические манекены. Мы, кто смотрит вглубь вещей глубже, чем большинство людей, приветствуем это как неоценимое благо для человечества и немедленно приступаем к ответам на многочисленные вопросы о пользе этого нового снотворного.
Благодаря разумному применению месмерического флюида можно обеспечить величайший домашний комфорт с наименьшими хлопотами. Счастливейший Бенедикт слишком хорошо знает, что дамы иногда упражняют свои языки способом, не совсем совместимым с супружескими представлениями о спокойствии. Несколько пассов рукой («по доброте душевной, ибо тот, кто хотел бы», и т.д., см. Тобина) теперь заставят замолчать самую мощную оральную батарею; и сам Тацит мог бы, с помощью месмеризма, устроить свой кабинет в мастерской модистки. У подкаблучников теперь есть другие средства для обеспечения тишины, помимо бритв и подвязок. Мы экспериментировали на нашей Джуди и обнаружили, что это действует чудесно. Миссис Джонсон может закрыть свою лабораторию по производству американского успокоительного сиропа; месмеризм — единственная панацея от тех утренних и вечерних детских вспышек, которые любящие мамочки всегда приписывают зубам, газам или боли в животе, а вовсе не той возможной причине — боли в характере. Месмеризм — это «настоящее благословение для матерей», а Эллиотсон — миссис Джонсон наших дней. Мы испробовали его на нашем Панчинини и находим его превосходящим нашу старую практику выбрасывания его из окна.