«Punch, или Лондонский Шаривари, Том 1, 7 августа 1841 года»

ПАНЧ, ИЛИ ЛОНДОНСКОЕ ШАРИВАРИ.

ТОМ 1.

7 АВГУСТА 1841 ГОДА.

ЛОВЦЫ ЖЕН

ЛЕГЕНДА О САПОГАХ МОЕГО ДЯДИ.

В четырех главах.

«Его имя тебе должно быть знакомо,

То был Тимоти Тэди Маллигин:

И всякий раз, осушив стакан панча,

Он всегда желал повторить его снова».

ГЛАВА II.

«Ты и представить себе не можешь, Джек, как глубоко меня поразила утрата этих почтенных семейных реликвий».

Мой дядя замолчал. Я заметил, что глаза его наполнились слезами, а стакан опустел; поэтому я счёл за благо отвлечь его печаль, напомнив нашу национальную поговорку: «Iss farr doch na skeal 1 1. Выпивка лучше истории.»

Глаза старика заблестели от удовольствия, он пожал мне руку и сказал: «Вижу, Джек, ты достоин своего имени. Я боялся, что школьное учение и колледж отобьют у тебя вкус к честной выпивке, но правильная искра в тебе еще жива, сынок. Я упоминал, — продолжал он, возвращаясь к нити своего рассказу, — что мой дед скончался, оставив наследникам сапоги с раструбами, шпоры, замшевые бриджи и красный жилет; но сказать я хочу прежде всего именно о первых из названных предметов, поскольку именно благодаря их респектабельному виду нашим семейством было заключено столько великолепных партий и успешных сделок. Если кто-то из наших кузенов собирался нанести визит своему лендлорду или возлюбленной, если он помышлял завести ферму или обзавестись женой, “раструбы” немедленно приводились в порядок и пускались в ход. Воистину, столь счастливыми они оказались во всех свадебных посольствах, к которым привлекались, что среди парней из нашего рода за ними закрепилось прозвище “ловцов жен”. Частью то благоволение, которым они пользовались у прекрасного пола, пожалуй, объяснялось тем, что все Даффи были отменными молодцами с ногами, которые словно созданы для того, чтобы выгоднейшим образом подать сапоги с раструбами.

«Ну что ж, шли годы; сыновья матерей, чьи сердца были завоеваны неотразимым франтовством сапог Шона Даффи, достигли зрелости и в свой черед натирали до блеска “ловцов жен”, когда намеревались посягнуть на привязанности других деревенских красавиц. Наконец эти бесценные реликвии достались мне как главе нашего семейства. В прошлый Благовещенский день исполнилось ровно десять лет, как они перешли ко мне, и я с гордостью могу сказать, что за это время Даффи и “ловцы жен” не уронили прежней репутации: за этот срок в нашем семействе состоялось не менее девятнадцати свадеб и девяноста шести крестин. У меня была полная надежда на то, что в свадебном счетнике прибавится еще одна заручка и я успею до Великого поста завершить счет; ибо около четырех месяцев назад я получил записку от твоего кузена Питера, в которой он сообщал, что намерен в следующее воскресенье поехать к мисс Пегги Хаггарти с намерением сделать предложение, и просил меня одолжить ему на этот случай счастливых “ловцов жен”.

«Излишне говорить, что я был рад услужить бедняге Питеру, который является лучшим парнем и самым метким стрелком в графстве, и потому снял сапоги с гвоздя в прихожей. По небрежности слуги их повесили сырыми, и они покрылись синеватой плесенью. Чтобы привести их в приличный и удобный для Питера вид, я поставил их сушиться перед каминной решеткой, прямо у огня; затем, раскурив трубку, откинулся на спинку кресла и, пока ароматный дым индийского зелья вился и клубился над моей головой, а полуприкрытые глаза были устремлены на знаменитых “ловцов жен”, ядавался приятным видениям будущих свадеб и крестин и со вздохом вспоминал те многочисленные веселые события, свидетелем которых довелось быть им в моем обществе».

Тут мой дядя поднес стакан к лицу, чтобы скрыть волнение. «Я припомнил, — продолжил он (заказав между делом еще один кувшин кипятку), — я припомнил тот раз, когда сам щеголял в завидимых “ловцах жен” на паттроне в Мойкаллене. Я был тогда тем еще буяном, каких мало в Коннахте, а “раструбы” пребывали в расцвете своей красы. По правде говоря, я ничуть не грешу против лести или эгоизма, утверждая, что девица, способная тогда воротить нос от этих сапог или их хозяина, должна была отличаться чертовски дурным вкусом. Но хотя пора нашей юности миновала, я утешал себя мыслью, что с помощью святых и новой пары подoshev мы еще вполне сможем продержаться, чтобы поженить и похоронить три будущих поколения.

«Когда эти предчувствия проносились в моем умысле, меня потревожило внезапное шуршание неподалеку. Я поднял глаза, чтобы выяснить причину, и вообразите мое удивление, когда я увидел, как “ловцы жен” под воздействием какой-то чудодейственной силы внезапно ожили, постепенно удлиняясь и видоизменяясь, пока не приняли обличье двух высоких джентльменов в черном с крайне землистыми лицами; и что самое удивительное — при том, что тела у них были раздельные, действия их, казалось, подчинялись единому разуму. Я вытаращился на них, и ты бы поступил так же, Джек, окажись на моем месте; но изумление мое достигло предела, когда спутники, держась бок о бок так же близко, как сиамские близнецы, изящно перешагнули через каминную решетку, уселись прямо напротив меня и обратились ко мне голосом, прерываемым неудержимым хихиканьем —

“А вот и мы, старина. Ух, ух, ух, ху!”

«Как я погляжу, джентльмены», — отпарировал я довольно сухо.

«Вы выглядите слегка встревоженным — ух, ух, ху, ху, ху! — завоила парочка. — Извините наш смех — ху! ху! ху! Мы не желаем зла — решительно никакого. Ух, ху, ху, ху! Мы знаем, что несколько переменились с лица».

«Я заверил преобразившиеся “раструбы”, что почту за радость их компанию в любом обличье; выразил надежду, что они чувствуют себя как дома и пропустят со мной по стаканчику по-дружески. Приятели синхронно покачали головами, отклонив предложение, и тот, кого я дотоле знал как правую ногу, изрек мрачным голосом:

“Мы признательны вам, сэр, но мы не пьем ничего, кроме воды; к тому же наша цель теперь — поведать вам о некоторых необычайных приключениях нашей жизни, ибо мы убеждены, что в ваших руках они будут поведаны миру в трех роскошных томах”.

«Мое любопытство мгновенно пробудилось, и я придвинул стул ближе к моим словоохотливым друзьям, которые вытянули ноги, приготовляясь начать свой сказ».

“Гм!” — воскликнула правая нога, выступавшая, по-видимому, в роли оратора, прочистив горло и повернувшись к спутнику: — “Гм! Какое из наших приключений мне изложить первым, брат мой?”

“Ну, — откликнулась левая нога после недолгих раздумий, — полагаю, лучше всего будет рассказать нашему другу историю Теренса Даффи и наследницы”.

“Ей-богу, ты прав, братец; забавная была история!” — а затем, обращаясь ко мне, он продолжил: — “Помнишь своего дяди Теренса? Тот еще весельчак был, а в молодые годы — просто черт во плоти, когда дело касалось волокитства и драк. Гляди-ка сюда”, — произнес оратор, указывая на аккуратно зашитое маленькое круглое отверстие у себя на боку. — “Эту отметину, которую я пронесу с собой в могилу, я получил в стычке между твоим дядей и капитаном Донованом из ополчения Северного Корка. Капитан как-то раз заявил в публичной библиотеке Баллибриствона, что у некой мисс Бидди О’Бранниган волосы рыжие, как морковка. Эта клевета быстро долетела до ушей твоего дяди Теренса, который почитал за честь быть поборником слабого пола вообще и мисс Бидди О’Бранниган в частности. Соответственно, он при первом же удобном случае потребовал от капитана извинений и признания того, что локоны дамы имеют прекрасный каштановый отварет. Герой ополчения, оказавшийся слишком храбрым, чтобы изменить своим знаменам, стоял на том, что они рыжие. Итогом стала встреча на лужайке в четыре часа утра, когда пуля капитана оцарапала ногу твоего дяди, а тот в долгу не остался и отвесил Теренсу комплимент в бедро, испортивший ему танцевальную карьеру на всю оставшуюся жизнь.

“Не стану оскорблять твою проницательность сообщением о том, в чем ты и сам уже осведомлен: Теренс Даффи был официальным поклонником мисс Бидди. История с капитаном Донованом значительно подняла его в ее глазах, и поговаривали, что рука и состояние наследницы предназначены ее победоносному защитнику. Впрочем, есть старая поговорка: не всякий пёс зайца ловит, в чем Теренс убедился на собственном горьком опыте. У него был соперник в борьбе за привязанность мисс Бидди; но что за соперник... впрочем, не буду забегать вперед”».

ПЕСНИ ДЛЯ СЕНТИМЕНТАЛЬНЫХ, № 3.

Я твой в часы отрады,

Я твой в слезах твоих;

Любовь моя не знает

Ни лет, ни дней пустых.

Стань мрачным бастионом

Твоя обитель вновь,

Она зальется светом,

Где ты со мной, любовь.

Но свет не мил без блеска

Родных твоих очей:

Я твой, твой безраздельно!

Твой! — фигу с маслом!

Фигу с маслом!

Как странник дикий в зное

В пустыне ждет порой

Встречи с пальмой,

Где бьет струя ключевой,

Так твое появленье

Для блаженства гонец,

В улыбке скрыта нежность,

И радость в поцелуе из сердец.

Ты покорил — так властвуй!

Без милой я, как цвет,

Увяну одиноко,

Да! — фигу с маслом в ответ!

Фигу с маслом!

У одного джентльмена в Мобиле такие спешные часы, что ему приходится высчитывать неделю назад, чтобы узнать точное время суток.

В Нью-Орлеане недавно объявился новый бас, который поет настолько низко, что требуется девять кентуккийских юристов, чтобы разобрать хотя бы один такт!

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ВЫВОД

Отчего С—е так долговечен — ясно сразу:

Осел всегда был славен длиной ушей своих.

УМ БЕЗ ДЕНЕГ;

ИЛИ КАК ЖИТЬ НА СЧЕТ НИЧЕГО.

СОЧИНЕНИЕ ВАМПИРА ХОРСЛИЧА, ЭСКВ.

«Наследник творения — мир, этот мир принадлежит мне». — ГОЛДСМИ اینکه.

Философы, моралисты и поэты во все времена никогда не радовали себя и не удовлетворяли читателей так, как тогда, когда они рассуждали, сокрушались и клеймили пагубное влияние денег на сердце и разум. «Грязен мамон» — «столько хлама, сколько можно зажать вот так» — «желтая напасть», — я не знаю или не желаю перечислять все те справедливые бранные прозвища, которыми награждали монету те, кто ведал ее последствия, ибо испытал их на собственной шкуре. Потому я утверждаю прямо: лучше не иметь ее вовсе — жить без нее. И все же, поразмыслив над этим вопросом глубже, полезно не полностью преграждать ей путь. Напротив, хватайте ее, цепляйтесь за нее, вырывайте из рук, которые со всей вероятностью натворят с ней бед, и решительно отказывайтесь отпускать ее из своей хватки, как только она оказалась у вас. Никакие нелепые разглагольствования о расчете, квитанциях, вознаграждении и плате не должны заставлять держателя ослаблять его непреклонную хватку. Жалованье, как и партия, — это безумие многих ради выгоды немногих.

К несчастью, презренный металл, либо его репрезентация или эквивалент, на протяжении многих веков служил единственным средством, посредством которого большинство человечества удовлетворяло свои потребности или потакало своим прихотям. Давно пора появиться мудрецу, который разъяснил бы, каким образом проницательное меньшинство — те, у кого есть ум и воля (оба качества должны совпасть ради великой цели) — может жить... ЖИТЬ, а не уподобляться тому покупателю, что сверяет каждый шаг по гроссбуху того пресмыкающегося писаки, который состряпал опус «Как прожить на пятьдесят фунтов стерлингов в год» (какой позор для человеческого рода!), — но жить, повторяю я: «быть свободным и веселым», «смеяться и полнеть», обмениваться светскими любезностями, являть собой образец «мелкой морали» — и при этом не иметь ни гроша ни в банке, ни в бюро, ни в кармане бриджей.

Я — тот самый мудрец. Пусть никто не насмехается. Быть может, кому-то я лишь напомню о забытом, но многих сумею научить. Те же, кто приходит глумиться, возможно, отправятся домой поживиться.

Пусть джентльмен старой закваски (для коего, по правде сказать, сей краткий трактат вовсе не предназначен) не пугается, когда я выдвигаю следующее положение: ежедневно те, кто живет ради добывания денег, прибегают к куда более бесчестным методам, нежели те, кто без гроша в кармане тем не менее вынужден как-то жить. Если с этим положением согласятся — а я, по совести говоря, не вижу, как его можно опровергнуть, — не потребуется никаких оправданий для моего искусства свободной жизни. Приступлю же немедля.

Вот подающий надежды юноша, родившийся, подобно Жафьеру, с «изящными наклонностями», — тот, кто не ощущает в себе живой готовности таскать тяжести; напротив, он осознает моральную и физическую несовместимость с таковыми, да и вообще со всякими спинными и ручными работами; тот, кто родился британцем и потому не станет продавать свое первородство за чечевичную похлебку, а напротив, убежден, что его первородство дает ему право на столькие порции похлебки, сколько дней отпущено его земному веку, даже если бы пальцы времени простерлись дальше пределов, отведенных престарелому Парру или долгожительнейшему Дженкинсу. «Иящные наклонности» удовлетворяются в той мере, в какой я намерен о них рассуждать, посредством элегантной одежды, комфортабельного жилья и хороших обедов.

1. Об элегантной одежде. — Здесь, признаюсь, я испытываю определенные трудности. Человек, который не умеет сделать так, чтобы его имя значилось в бухгалтерской книге портного, не способен извлечь никакой пользы из моих наставлений. Он должно быть круглый дурак. Полно, это же дается инстинктом.

2. О комфортабельном жилье. — Добывается и обеспечивается легко. Проще не бывает. Однако лишенный денег умник должен обладать ненамного большим умом, чем деньгами, если он, даже уютно устроившись в одних роскошных апартаментах, не поглядывает на многие другие; ибо хозяйки квартир порой бывают досадным образом назойливы, а новизна желательна. К тому же его отбытие может оказаться (и зачастую оказывается) чрезвычайно внезапным. В поисках жилья я находил предпочтительными засиженные карточки на окнах. Они намекают на долгий срок пустования комнат и, как следствие, на ослабление тех узких, мирских (некоторые называют их благоразумными) предрассудков, коих склонны придерживаться квартирные хозяйки. Намеки на регулярный доход, выплачиваемый четыре раза в год, имеют вес; более того, они часто превращают недельное жилье в квартальное. Убедитесь, что в доме нет детей. Они верещат, когда вы желаете насладиться уединением очага, и излишне любопытственны, когда вы выходите подышать воздухом. Однажды (horresco referens!), возвращаясь с прогулки, я был встречен безумно разинутой глоткой моей квартирной хозяйки, которая, затащив меня в полубессознательном состоянии в свою комнату, указала на многочисленные образцы гранита, которые ее «чада» в своей нечестивой жажде знаний обнаружили и извлекли из моего сундука, оставленного по странной случайности незапертым! Напрасно я что-то бормотал насчет своей страсти к минералогии и того, что некий гранильщик готов предложить черт знает что за мою коллекцию. Меня заставили «собирать манатки», как выразилась эта просторечная, но невежественная женщина. Вернемся к прерванному.

Пусть нервный или чувствительный умник не воображает, будто в таком огромном мегаполисе, как Лондон, его шансы найти подходящую квартиру и доверчивую хозяйку сколь-нибудь сомнительны. Он мог бы обитать в безопасности от прошлого, будучи уверен в будущем, вплоть до скончания времен. Мне возразят случаем Фергюсона. Фергюсона я знал отлично и уважал его. Но у него было прескверное выражение лица. То была весьма мрачная физиономия, отнюдь не внушающая доверия в плане платежеспособности; и все же в нем присутствовала некоторая манера держаться, а язык его был изыскан, если не убедителен. То, что содержание его речей звучало правдоподобно, никто не решался отрицать. «Все это прекрасно, мистер Фергюсон» — это признавали всегда. Я не хочу дурно отзываться о покойном, но Фергюсон никогда не селился в комнатах без того, чтобы его не заставляли платить за две недели вперед, и неизменно

ОТ НЕГО ОЖИДАЛИ СКОРОГО УХОДА.

3. О хороших обедах. — Умники, как и прочие люди, отличаются разнообразием вкусов и склонностей. Одни предпочитают обедать в тавернах и харчевнях; другие, более осмотрительные или менее дерзкие, любят тихое уединение частного дома с его гостеприимными хозяевами, учтивыми гостями и полным отсутствием каких-либо «вексельных дел». Признаюсь, когда я был молодым и неопытным, лишенным той мудрости, которою ныне счастлив поделиться, я был завсегдатаем таверн, харчевен, устричных и прочих увеселительных заведений. Теперь я стар, и меня преследовал жестокий мир, отчего я сделался робким. Но я всегда был человеком мирным — ненавидел ссоры — никогда не доводил дело до словесных перепалок, если мог избежать их. Я не рекомендую систему таверн, харчевен и устричных. Таковы глаголы мудрости. Официанты в этих заведениях неизменно являются наглыми, проворными, ругательными пройдохами, которые не умеют говорить и не желают слушать доводы разума. Съесть обед, выпить пинту хереса, а затем, потребовав счет, достать записную книжку и аккуратным почерком вписать его по порядку, между делом поясняя официанту, что это простой долг и так далее — это действительно требует нервов. На это способны лишь великие души. Это новшество в старых, устоявшихся формах, сколь бы нелепыми они ни казались, — а новаторы навлекают на себя немало порицаний. Бежать от счета, который вы нагуляли, — не платить свою долю, но палить из всех орудий при расчете — это не всегда безопасно и неизменно портит пищеварение. Нет; это не благороднее — совсем нет, — но это лучше; ибо вам следует стремиться стать тем, кого обычно называют «Обедающим в гостях», то есть тем, кто продолжает изо дня в день рассаживаться за частными столами других людей и благодаря своему могучему искусству ухитряется заставить их поверить, будто они ему невероятно обязаны.

Как стать этой сущностью — этим «Обедающим в гостях» — я обучу вас с помощью нескольких кратких правил на следующей неделе. А до тех пор — прощайте!

Лорд Уильям Пэджет обратился к лорду-канцлеру с вопросом, не является ли слово «осел» оскорбительным и влекущим судебный иск. Его светлость изволил ответить: «Нет, решительно нет, в данном случае это лишь синоним».

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ШАРЛАТАН.

Сэр Роберт Пиль своей тамвортской речью убедил нас в одном: в какой бы опасности ни пребывала конституция, он не станет выписывать рецепты для пациента, пока его официально не позовут. Прекрасный образец старого торийского закваса. Сэр Роберт возражает против раздачи советов даром.

ФАНТАЗЕРАМ-СТРОИТЕЛЯМ И КАПИТАЛИСТАМ.

Большой выбор особо отборных устричных раковин, гарантированно огнеупорных и первоклассного качества; изысканно приспособленных для возведения гротов. Осмотр только по карточкам, которые можно получить у мистера Джорджа Робинса или у клерков рынков Биллингсгейт и Хангерфорд.

N.B.— Превосходные земельные участки на углах популярных и оживленных улиц сдаются в краткосрочную аренду под постройки вышеуказанного назначения. Обращаться прежним порядком.

ЛИТЕРАТУРНЫЕ РЕЦЕПТЫ.

Следующие бесценные литературные рецепты были любезно предоставлены знаменитым Юдом. Они являются плодом многолетних напряженных изысканий и, должны признаться, лучшим из всего подобного рода, с чем нам доводилось сталкиваться. Весьма деликатно со стороны месье Юда предоставить нам решать вопрос об анонимности послания. Мы полагаем этого не делать, поскольку своеобразие стиля немедленно выдаст талантливое авторство, а потому попытка сокрытия будет расценена как результат излишне болезненной скромности.

КАК СТРЯПАТЬ МОДНЫЙ РОМАН.

Возьмите законченного фата — предпочтительно члена парламента (поскольку они обычно мягкотелее и не требуют долгих уговоров), смажьте самоуверенностью, начините сленгом, сдобрите слезливой сентиментальностью, скромите популярному издателю, уваривайте на медленном огне предварительных объявлений. Добавьте шесть стоп золоченой бумаги, накрошите тысячу перьев, украсьте мраморными обложками, сафьяновыми корешками и уголками. Взбейте журнальными хвалебными рецензиями, снимите пену, достаточную для предисловия. Мелко нашинкуйте обрывки французской речи и светской болтовни. Добавьте «сверхмодные сюртуки», «атласные шейные платки», «букеты», «ложи в оперу», «дуэль», побег с возлюбленной, церковь Сент-Джордж, серебряные свадебные ленты, восемь лакеев, четырех форейторов, такое же количество лошадей, «щепотку» улыбок, немного фильтрованных слез, траур по умершему дяде (лучше, если у него подергивается нос) и подавайте с чем угодно, что способно вынести «превращение в дрянь».

СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЙ РОМАН ТАКОВОГО ЖЕ РОДА.

(Того же автора)

Возьмите молодую особу — обрядите ее в голубые ленты, сбрызните невинностью, весенними цветами и первоцветами. Добудьте баронета (лордом, если сезон позволяет); коли нет, сгодится испорченный «младший сынок» — отделайте его партией в экарте, рулетку, дерби на Эпсомском и ломтиком клуба Крокфорда. Замесите на сельской хижине, престарелом отце, слепой матери и младших братьях и сестрах в ситцевых передниках. Введите мнимое похищение — ударную дозу добродетели и раскаяния. Подавайте под соусом из сельской церкви, счастливого родителя, восхищенной дочери, исправившегося повесы, блаженных братьев, сирен-сестер и безупречного финала.

N.B. Сдобрить перспективой крестин и отложенной эпитафией.

ПОТРЯСАЮЩИЙ РОМАН.

Возьмите маленького мальчика — из приюта, с фабрики, ученика плотника или откуда придется, по обстоятельствам, — хорошенько протушите в пороках, щедро украсьте руганью и блатными песенками, отварите в котле преступлений и нелепостей. Приправьте в равных долях хорошими и дурными качествами — добавьте мелкую кражу, привязанность, благожелательность и взлом со взломом, честность и кражу со взломом, любезность и поджог — тушите на медленном огне. Уварите безумную мать, шайку разбойников, несколько пистолетов, окровавленный нож. Подавайте с парочкой убийств и приправьте виселицей.

N.B. Замените ингредиенты на приходского сторожа и работный дом — декорации могут остаться прежними, но весь дух порока улетучится, и мальчик окажется сущим эталоном добродетели. — Настоятельно рекомендуется для слабых желудков.

ИСТОРИЧЕСКИЙ РОМАН ТАКОВОГО ЖЕ РОДА.

Возьмите молодого человека ростом в шесть футов, смешайте с лошадью, выманите сквайра из отцовского имения (широкоплечие и словоохотливые подходят лучше всего), подготовьте обоих к консервированию (то есть к экспорту). На чужбине введите хорошо поколоченного сарацина, иноземную принцессу, уварите пару карликов и побежденного великана, наполните два соусника гигантским выкупом. Украсьте гирляндами и мертвыми турками. Подавайте с королевской свадьбой и золотой парчой.

ПОВЕСТВОВАНИЕ.

Возьмите отдаленную деревню, продолжите большой дорогой, введите и уварите коробейника, распотрошите его котомку и перережьте ему горло, подвесьте вверх тормашками — когда будет готово, пусть брат его разрежет путы, заварите кашу с обоими, поперчите настоящего убийцу, подрумяньте невиновного на слабом огне, затем снимите их и водрузите на их место злодеев (их трудно пережарить, особо рекомендуется сильный огонь). Когда истинные виновники пропекутся, все готово.

Если персонажи были бедными, подавайте с мятным соусом и именем обогащенного страдальца.

БИОГРАФИЯ КОРОЛЕЙ.

Запаситесь вволю «чепухой» и болотной мятой — тщательно оботрите и срежьте все порченные части, если это возможно сделать без разрушения всего целого, заверните в газетную бумагу, содержащую все мыслимые добродетели, смажьте лестью, начините угождениями, украсьте вымышленными достоинствами и крепким настоем подхалимажа.

Подавайте подготовленным придворным, предварительно хорошо сдобренным давно получаемыми пенсиями или синекурами.

ДРАМАТИЧЕСКИЕ РЕЦЕПТЫ.

ДЛЯ ТЕАТРА АДЕЛЬФИ. — ВЕЛИКОЛЕПНО!

Возьмите красивую и весьма образованную молодую особу, наделенную всеми добродетелями, но слегка склонную к двоеженству! Пусть она тушится в первом акте в качестве невесты приговоренного каторжника — затем сдобрите доброжелательным, но крайне невежественным ухажером, добавьте свадьбу. Взбейте джентльменом в пыльных сапогах и с пышными бакенбардами. Посыпьте известью встречу и смажьте осознанием того, что обладатель пыльных сапог — ее муж. Пусть это покипит некоторое время, во время чего подготовьте для прикрытия пару пистолетов — аккуратно всадите пулю в голову владельцу пыльных сапог. На десерт — всеобщее подношение ДАМСКИХ ПАЛЬЧИКОВ! Подавайте с бенгальским огнем и живыми картинками.

ДЛЯ ГОСПОД МАКРЕДИ И ЧАРЛЬЗА КИНА.

Возьмите огромного героя, замесите на нелепостях, обрядите в блестки и длинный шлейф, замаскируйте его голову как можно сильнее, ибо главная прелесть этого блюда заключается в избегании всякого сходства с «телечьей головой под натуральным соусом».

ТЕТ-А-ТЕТ.

Обжаривайте его три акта. Когда хорошо проработаете, добавьте убийство или ударную дозу невинности (по вкусу гостей). Приправьте крепким настоем наемных хлопальщиков и театральных контрамарок. Подавайте с плакатами в двенадцать листов и воображаемыми шекспировскими афишами.

N.B. При приготовлении героев будьте осторожны, не поворачивайте их спиной к передней конфорке — если сделаете это, блюдо будет испорчено.

ДЛЯ КОРОЛЕВСКОГО ТЕАТРА ВАЛЬХОЛЛ.

(Бытовая зарисовка)

Возьмите молодую женщину — положите ей шесть фунтов стерлингов в год — превратите ее отца и мать в вязкую пасту, свяжите все отъявленным браконьером, бросьте «щепотку добродетели» и «горсть порока». Когда браконьер начнет выкипать, переложите его в другую кастрюлю, дайте немного потомиться, после чего он окажется «лордом поместья» и женится на молодой женщине. Подавайте с дубинками, наручниками, сентиментальным тюремщиком и большой супницей консервированной невинности.

ДЛЯ МОРСКИХ ПОСТАНОВОК В СУРРЕЕ.

Возьмите крупного мужчину с зычным голосом, обрядите в пару парусиновых штанов и, если свинина доступна, в косичку — набейте его щеки имитацией жевательного табака, а рот — обильным запасом ругательств. Украсьте двумя палашами и матросским танцем. Отварите вербовочную команду и шесть-семь контрабандистов, а (если сезон позволяет) боцмана и большую плеть-девятихвостку. Посыпьте блюдо двумя лейтенантами, четырьмя мичманами и семью или восемью рядовыми матросами. Подавайте с парой эполет и адмиралом в белом парике, шелковых чулках, кюлотах и с Актом о мятеже в руках.

НАШИ ГОРОДСКИЕ НОВОСТИ.

Сегодня поступлений не было, но мы с нетерпением ждем сухопутной почты из Баттерси. Ожидается известие о положении дел на грибном рынке, а торговцы тем временем испытывают великие неудобства, придерживая все свои запасы в преддверии падения цен, в то время как товары, разумеется, с каждой минутой становятся все «тяжелее».

Лондонский и вестминстерский пароход «Тюльпан» с почтой из Миллбэнка на несколько часов сел на мель в ил у Вестминстера, и тем, кто ожидал корреспонденции, пришлось прождать гораздо дольше, чем это могло быть приятно.

Рынок яиц всю неделю пребывал в крайне нестабильном состоянии; и мы слышали слухи о крупном бое в одном из оптовых домов. Это вызвано мертвым весом упаковочных ящиков, от чего страдает каждая фирма в этом бизнесе. На фруктовом рынке решительно ничего не происходит; а садоводы, число которых с каждым днем уменьшается, горько жалуются. Малина шла очень вяло по 2,5 пенса за лукошку, однако сухие товары по-прежнему держали цены. До нас дошли сведения о нескольких крупных крахах на рынке смородины, и пекари, которые, как говорят, обычно умудряются всунуть свой нос куда не следует, числятся среди пострадавших.

Торговля лососем по большей части находится в плачевном состоянии; однако мы пожалели бы сказать что-либо, что могло быть истолковано двояко. Интересы торговцев морскими блюдечками и улитками понесли тяжелый удар; однако картофель продолжает реализовываться как обычно.

СЭРУ Ф—СУ Б—ТУ.

“A dinner is to be given to Captain Rous on the 20th inst., at which Sir Francis Burdett has promised to preside.”—Morning Paper.

Египетский пир являет гостя вновь,

В блестящих мантиях, увенчанный венком венок;

Но о, какое отвращенье скрыто...

Бесплотный, тлеющий скелет и смерть кругом;

Что гасит смех и вызывает стон больной,

С мыслью, что смертна доблесть меж людьми.

Сколько же на грядущем пиру увидят...

СКЕЛЕТ ПОЧИТАННОЙ ДОБРОДЕТЕЛИ В ТЕБЕ!

ВЕРХОВНЫЙ СУД ВЕЛИКОГО ИНКВИЗИТОРА ПАНЧА.

«Оставьте надежду, всяк сюда входящий!»

ДЖОН БУЛЛ против КОМПАНИИ ИСКАТЕЛЕЙ ДОЛЖНОСТЕЙ ПИЛЯ.

МИСТЕР ДЖОБТИКЛЕР заявил, что должен ходатайствовать в этом деле о судебном запрете, препятствующем Компании искателей должностей Пиля вступать во владение имениями истца. Из аффидевитов, на основании которых он ходатайствовал, следовало, что ответчики, хотя и не находясь в фактическом владении, предъявляют имущественные притязания по праву собственности на те крупные имения, которые по праву принадлежат истцу и над которыми те собирались осуществлять суверенное господство. Они вступили в тайные переговоры со слепым стариком, занимавшим пост главного казенного загребулы казначейства, предложив ему взятку за то, чтобы он притворился больным и получал половину своего нынешнего жалования, дабы пристроить к пустующей скамье одну из молодых и долговечных пиявок — некоего сэра Фредерика Мало-везение. Они собирались принудить вполне приличного человека, который вершил делами в Канцлерском суде столь хорошо, сколь сие возможно при нынешней системе, выйти в отставку на половинное содержание, чтобы расчистить путь некоему сэру Уильяму Полная-чашка, не имевшему ничего против 14 000 фунтов стерлингов в год и пэрства. Они собирались заместить две должности младших вице-канцлеров, которые ни под каким видом не позволяли компании, фактически владеющей имениями в настоящее время, заполнить их парой собственных акционеров; и, в конце концов, они намеревались распродать путем открытых торгов и частных сделок недвижимое, арендное и обеспеченное ценными бумагами имущество истца к неисчислимой опасности для имения и при полном пренебрежении к приличиям и справедливости. Что делало подобное присвоение и осуществление власти еще более невыносимым, так это подбор лиц наименее подходящих; и словно из «ненавистной страсти к противоположностям», человек, сведущий в законе, направлялся председательствовать в делах справедливости, о коей он не ведал ничто, а человек, сведущий в праве справедливости, наделялся руководством в законе, коего он не знал хуже, чем ничто — будучи вынужден разучиться всему, что изучил ранее, прежде чем приступить к постижению своего нового ремесла.

ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР. — Разве вы не знаете, сэр, что poeta nascitur non fit? Разве судья не становится судьей в тот самый момент, когда он занимает судейское кресло?

МИСТЕР ДЖОБТИКЛЕР. — Несомненно, милорд, чему ваша светлость являет славный пример, но...

ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР. — Никаких «но», сэр. Не дозволю никаких аллюзий на мою персону. Какова судебная практика по тому вопросу, который вы желаете протолкнуть в суде?

МИСТЕР ДЖОБТИКЛЕР. — Судебные прецеденты, к сожалению, полностью на стороне действий Компании искателей должностей Пиля; но принцип, милорд, принцип!

ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР. — Принцип! Какое отношение имеет принцип к закону, сэр? Право же, адвокатура теряет всякое уважение к авторитету, всякое почтение к последовательности. Я должен положить конец подобным революционным тенденциям со стороны джентльменов, практикующих в моем суде. Садитесь, сэр.

МИСТЕР ДЖОБТИКЛЕР. — Мой клиент может получить судебный запрет?

ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР. — Ни-и-и-т! Но судебные издержки он оплатит в полном объеме, и я лишь жалею, что не могу удвоить их за его дерзость. Вы, сэр, вы заслуживаете того, чтобы вас сорвали мантею за оскорбление слуха суда подобным ходатайством.

СУДЕБНЫЙ РАСПОРЯДИТЕЛЬ. — Имеются ли еще апелляции, дела или ходатайства в Верховном суде Великого инквизитора Панча на сегодня? (Мертвая тишина.)

ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР (изящно кланяясь адвокатам). — Доброе утро, джентльмены. Вы видите, сколь бережно мы исполняем букву Великой хартии вольностей.

«Nulli vendemus, nulli negabimus, aut differemus rectum vel justitiam». [Выходит.]

СУДЕБНЫЙ РАСПОРЯДИТЕЛЬ. — Этот суд соберется в следующий раз тогда, когда на то будет соизволение Великого инквизитора, и ни в какое другое время или срок. — Боже, храни Королеву!

АН-ЧАЙНАЯ АНАКРЕОНТИЧЕСКАЯ.— № 3.

ΕΙΣ ΛΥΡΑΝ.

Аполлон! Прежде чем злые судьбы

Отдали лиру твою мистеру Йейтсу 2 2. Этот знаменитый инструмент ныне венчает целомудренный, но затейливый фасад театра «Адельфи», где полноростовые фигуры мистера и миссис Йейтс молчаливо приглашают публику зайти.

Я таял от твоего напева,

Когда Банн правил в Друри-Лейн;

Ибо музыка струн твоих

Преследует слух, когда поет Ромер.

Но для меня тот голос безмолвен!

Беззвучный литавр и флейту

Слышу я лишь единую текучую лиру —

Булькающий на огне чайник,

Свистящий, шипящий, источающий пар,

Музыку из его изогнутого носика,

Пробуждающую пением видения

О твоих бурых потоках, сушонг;

Кристальные куски сахарина...

Жидкий жемчуг, исторгнутый коровами;

Нимфы, чьи нежные голоса сливаются

С серебряным звоном чайных ложечек!

Симпосиарх, я председательствую над всем,

Пиддинг ароматического прилива.

Таковы мечты, приносимые фантазией,

Когда поет мой певучий чайник!

ДОСТОВЕРНО.

ОТ ЭБЕНЕЗЕРА БЮЛИ ИЗ ЛОНДОНА К ЕГО ДРУГУ РУБЕНУ ПИМУ ИЗ ЛИВЕРПУЛЯ.

29 день 7 месяца 1841 г.

Друг Рубен, — я получил твое от 27 числа сего месяца и содержание принимаю к сведению. Мне утешительно, что бриг «Опасноcть» благополучно прибыл в твой порт, страховщиком коего выступал я сам; а также что у тебя и твоей верной супруги Ребекки родился младенец мужского пола. Тем не менее, торговый дом «Краш и Кракфитт» прекратил платежи, что вызвало горькие сетования среди верных, которые учситовали их векселя. Было угодно Провидению поднять цены на восточноиндийский сахар; котировки кофе из Британской Вест-Индии также улучшаются, и в обоих этих товарах у меня крупные запасы. Однако я не возгордился суетной тщетой, а препоясался поясом смирения, точно так же, как лентой, что идет вокруг моей шляпы! В ознаменование чего я предложил в качестве маржи выдать 20 бочонков первого из названных.

Среди сильных мира сего происходят серьезные брожения и изжога в сердцах: и те, кто восседает на скамьях, именуемых «Казначейскими», ужасно перепугались, ибо тому, кого зовут лорд Джон Рассел, указали на дверь. Тори при этом бурно радуются и облизываются на жирные кусочки и лакомые прикуски, что Роберт, сын Дженни, пообещал своим приверженцам. Тем не менее, до меня дошли слухи, что можно сделать неплохую спекуляцию на сало из желтого копытника, какового мнения я и прошу твоего, а также относительно обычая начинять жареную индейку зелеными грецкими орехами, что горячо рекомендуется некоторыми из здешних братьев, кои с должным усердием и великим трепетом размышляли над сим предметом.

А теперь я советую тебе: держись крепко той мелочи, что у тебя есть, ревностно добиваясь того, чего у тебя нет, и особенно остерегайся, чтобы кто-нибудь не провел тебя на «хитрости» — в связи с чем предостерегаю тебя от некоего Тома Кайфлая из Манчестера, чей вексель вернулся ко мне обратно, облаченный в те неприглядные одежды, которые нотариус именует «протестом». Воистину, он — гадюка на стезе простодушных и обольстит тебя своими сладкими речами; а потому говорю я: берегись его.

Остаюсь твоим другом, ЭБЕН. БЮЛИ. Минсинг-Лейн.

ДУРНЫМ ШУТНИКАМ.

Милостивый государь, — усмотрев в первом номере вашей газеты объявление от мистера Томаса Худа о том, что он нуждается в хохотуне, беру на себя смелость предложить свои услуги в этом комическом амплуа и передать вам свою визитную карточку и свидетельства моих способностей к заразительному смеху.

Т.С.

ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА.

Мистер Тоади Чакл имеет честь известить остроумцев, каламбурщиков и шутников вообще, что он

ХОДИТ ПО ВЫЗОВУ СО СМЕХОМ. Его поистине бесценный вкус к дурным шуткам пользовался покровительством ряда популярных авторов фарсов и парламентских пасквилянтов.

У мистера Т.С. всегда наготове улыбки для сатиры, усмешки для острот, хихиканье для загадок, похихикивания для каламбуров и громовой хохот для забавных анекдотов. Благодаря системе мистера Т.С., подсказки для смеха становятся излишними, поскольку в силу многолетней практической выучки момент для истерического хохота всегда выбирается сугубо рассудительно.

N.B. Над худшими шутками смеются так, что те имеют успех. Старые анекдоты Джоуза звучат не хуже новых.

КОМИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ. Т.Р.К.Г.

Сэр, — я считаю своим долгом перед вами и вашим бесценным смехом, а также перед другими, кто, возможно, страдает, как и я, от слабой фарсовой пьесы, сообщить вам о ее необычайных результатах в моем случае. Мое детище было признано безнадежным всеми театральными критиками, когда вас счастливо пригласили в ложу. Один смех устранил все признаки шипения; второе применение вашего бесценного хохота вызвало легкие аплодисменты; в то время как третье, в форме гомерического хохота, сделало ее совершенно успешной.

Учитывая распространенность скуки среди драматических писателей, я не сомневаюсь, что ваши услуги будут пользоваться всеобщим спросом.

Искренне ваш, Дж. Р. Планше. К—— К——.

Сэр, — спешу сообщить вам, на благо других плохих шутников, что я считаю внедрение вашего поистине ценного хохота одним из самых важных достижений; в доказательство чего позвольте мне заявить, что после того, как моя шутка терпела неудачу неделями, я был вынужден попробовать ваш хохот, благодаря чему она имела недвусмысленный успех; и, клянусь, если бы это стоило пять гиней за гомерический хохот, я бы не отказался от него.

Искренне ваш, Чарльз Делаэ Уолдо Сибторп (полковник).

«МОЕ ИМЯ — ДОКТОР» — (см. речь Пиля в Тэмворте).

Два доктора, Пиль и Рассел, которые так долго занимались обновлением «славной конституции» Джона Булля, хотя оба в настоящее время придерживаются системы понижения, расходятся во мнениях относительно формы применяемой практики. Рассел по-прежнему решительно выступает за свое «слабительное», в то время как сэр Роберт настаивает на эффективности «кровопускания».

«Кто рассудит, когда доктора не согласны?»

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ НАРОДА ОТ ПАНЧА. — № 1.

ВЕСЬМА ПОПУЛЯРНЫЙ ТРАКТАТ ПО АСТРОНОМИИ.

Наше мнение таково, что с наукой нельзя обращаться слишком фамильярно; и хотя излишняя фамильярность, безусловно, порождает презрение, мы лишь следуем моде дня, делая науку несколько презренной из-за странных вольностей, которые издатели «Пенсовых энциклопедий», полуторапенсовых «Сведений» и двухпенсовых «Кладезей знаний» склонны себе позволять.

Чтобы показать, что мы намерены замахнуться на крупную дичь, мы начнем со звезд; и если нам не удастся приблизить небеса к самому скромному разумению — даже к разумению

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ —

мы сразу же откажемся от всех претензий на звание просветителя народа.

Каждый знает, что в воздухе есть планеты, которые называются «планетарной системой». Каждый знает, что наш земной шар вращается вокруг своей оси и имеет два полюса, но что такое ось и из чего сделаны полюса — из дерева или какого-либо другого материала — это вопросы, которые для широких масс окутаны величайшим мраком.

Северный полюс примечателен главным образом тем, что никто так и не смог его достичь, хотя во времена Поупа, чьи строки —

«Ускорьте нежное общение от зоны к зоне.

И донесите вздох от Инда до полюса»,

по-видимому, существовало регулярное почтовое сообщение с ним; однако не без учета размера (вздохов), который мог быть ограничен.

Солнце, как всем известно, очень большое, и, собственно, его размер был вычислен до дюйма, хотя мы должны сказать, что хотели бы увидеть того джентльмена, который его измерял. Астрономы заявляют, что на нем есть пятна, что может быть правдой, если только ученые не были введены в заблуждение частицами грязи на дне своих телескопов. Поскольку говорят, что эти пятна время от времени исчезают, мы склонны думать, что наша догадка верна. Некоторые настаивают на том, что солнце жидкое, как вода, но если бы это было так, то, скорее всего, из-за его сильного жара оно давно бы выкипело или погасло, что гораздо более вероятно.

Мы не считаем нужным углубляться в планеты, ибо, если бы мы это сделали, вполне вероятно, что нам потребовалось бы немало времени, чтобы выбраться обратно; но мы скажем несколько слов о нашей собственной Земле, к которой наши читатели, конечно же, должны проявлять особый интерес.

Было решено, что при взгляде с Луны наш земной шар выглядит пятнистым; но, поскольку это утверждение не может основываться на более авторитетном источнике, чем Лунный человек, мы вынуждены отказать ему в малейшем доверии.

Подсчитано, что день на Луне длится ровно две недели, и ночь имеет такую же продолжительность. Если это так, то ночные сторожа на Луне должны быть ужасно перегружены работой, а поденные рабочие должны быть утомлены пропорционально. Когда Луна растет, она видна в форме серпа; но упоминалось ли это астрономами, древними или современными, как Морнингтон-кресент, Бертон-кресент или какой-либо другой конкретный кресент, не уточняется. Единственные вещи, которые мы получаем от Луны, — это лунный свет и безумие. Лунный каустик не имеет отношения к упомянутой планете.

Из звезд одной из самых ярких является Сириус, или Пёсья звезда, которая, по расчетам, дает ровно одну двадцатимиллионную часть света солнца, или примерно столько же, сколько свечная огарок. Казалось бы, такая жалкая степень яркости вряд ли стоит того, чтобы ею обладать; но если вспомнить, что свету требуется три года, чтобы дойти до нас, то действительно кажется, что не стоит проделывать такой путь ради столь малого результата.

Самым великолепным из звездных явлений является Млечный Путь, или «Молочная сыворотка»; и, действительно, эпитет кажется излишним, ибо всякая сыворотка в некоторой степени молочная. Пояс Ориона знаком всем нам по названию; но это не музыкальный оркестр, как склонно думать большинство людей. Возможно, намек на «музыку сфер» привел к этой популярной ошибке, так же как и к той, которая рассматривает пояс Ориона как набор духовых инструментов.

Мы не будем вдаваться в те остроумные расчеты, которыми балуются некоторые астрономы, относительно того, сколько времени потребовалось бы пушечному ядру, чтобы долететь от солнца до земли, ибо мы искренне надеемся, что землю никогда не побеспокоит столь нежеланный гость. Мы также не будем выдвигать никаких предположений о том, сколько времени летела бы пуля от земного шара до луны; ибо мы не думаем, что найдется такой гусь, который возьмет свою винтовку с намерением провести этот эксперимент.

Кометы в настоящее время, будучи очень светящимися телами, окутаны значительной неясностью. Хотя в кометах много света, мы находимся в полном неведении относительно них. Все, что мы знаем о них, это то, что они часто приближаются, но никогда не прилетают, и что, напугав нас время от времени угрозой разрушения нашей земли, они внезапно резко сворачивают, и мы больше их не видим. Астрономы наблюдали за ними, ученые комитеты заседали по их поводу, а старушки лишались рассудка из-за них; но, несмотря на все это, комета настолько загадочна, что «в этом кроется хвост» — это все, что мы готовы сказать по этому поводу.

Мы надеемся, что вышеприведенные замечания пролили свет на солнце и луну, проиллюстрировали звезды и дали ключ к небесам в целом; но те, кому требуется дополнительная информация, отсылаются к господам Адамсу и Уокеру, чьи планы вселенной, состоящие из нескольких желтых пятен на нескольких ярдах черного ситца, являются именно тем, что даст изучающим астрономию полное развитие тех идей, которые мы стремились им раскрыть.

НОВАЯ НАБИВКА ДЛЯ КРЕСЛА СПИКЕРА.

“With too much blood and too little brain, these two may run mad; but if with too much brain and too little blood, they do, I’ll be a curer of madmen.”—Troilus and Cressida.

МИСТЕР ПИТЕР БОРТВИК и полковник Сибторп названы кандидатами на кресло спикера. Питер имеет свидетельство о том, что он «бойкий оратор», от старого Ричардсона, в труппе которого он был занят в качестве парадного клоуна и контролера. Бравый полковник, однако, определенно является фаворитом, несмотря на его весьма нелюбезную характеристику вигов некоторое время назад. Мы бы отдали одну из пуговиц с нашего горба, чтобы увидеть

СИБТОРПА В КРЕСЛЕ.

МИСТЕР ДЖОЗЕФ МАГГИНС просит сообщить своему старому приятелю ПАНЧУ, что сообщение сэра Джона Поллена «о возможности возведения осла на вершину опроса путем подкупа и коррупции» совершенно верно, при условии, что не будет снижения цены. Пусть он снова ведет агитацию, и мистер Дж. М. ручается, что, каков бы ни был его вес, если он только поставит «еще один пенни, осел взлетит вверх!»

КАНДИДАТ НА ВЕРШИНЕ ОПРОСА.

ОЛД-БЕЙЛИ.

Ограблен — мясник Мельбурна на сумму годового счета.

Вердикт — кража на сумму менее сорока шиллингов.

ЮРИДИЧЕСКИЙ КУЛАЧНЫЙ БОЙ.

Канцелярский суд в последнее время был занят вопросом, касающимся патента на булавочные головки. Судебные издержки оцениваются в 5000 фунтов стерлингов. Юристы — лучшие боксеры, в конце концов. Только дайте им заполучить голову в канцелярии, даже булавочную, и посмотрите, как они заставят владельца «истекать кровью».

ДОЗНАНИЕ.

Умер Игл Раус — вердикт, самоубийство.

Вызвано тем, что его приняли за Росса, члена парламента.

КОМЕДИАНТ РАМБОЛЛ.

Когда мистер Рамболл был в театре Суррей, казначей выплатил ему долю от бенефиса полукронами, шиллингами и шестипенсовиками, которые, как хвастался Рамболл, он нес домой на голове. Его друзья с того дня объясняли этим его «серебристые» волосы!

ИНОСТРАННЫЕ ДЕЛА.

Мы просим обратить внимание на состояние наших иностранных дел. Оно темное, мрачное, гнетущее — некоторые сказали бы, тревожное. Когда оно улыбается, его улыбки обманчивы. Выражаясь самыми мягкими словами, оно вызывает крайние подозрения. Пусть Джон Булль бережет свои карманы.

Тем не менее, справедливости ради стоит отметить, что, каким бы грозным ни казалось состояние иностранных дел, по нашему мнению, никакой вины лорда Пальмерстона в этом нет.

Правда в том, что иностранные дела ПАНЧА — это не иностранные дела политики. Это определенные живые существа; и мы называем их «делами» в качестве компромисса с некоторыми натуралистами, для которых вопрос о родстве человека и обезьяны может казаться еще не решенным.

По своему анатомическому строению они, несомненно, напоминают человечество; они также наделены способностью к речи. Их одежда, более того, не растет на их спинах, хотя выглядит так, будто это именно так. Они прибывают сюда в больших количествах из других стран, главным образом из Франции; в Лондоне их полно на Лестер-сквер, и их постоянно можно встретить под Квадрантом на Риджент-стрит, где они ухмыляются, болтают, щебечут и иногда танцуют, к немалому развлечению прохожих.

Поскольку эти «иностранные дела» долгое время были законодателями моды и продолжают задавать тон манерам и настроениям в более вежливых кругах, где их язык, возможно, звучит даже чаще, чем родная речь; и поскольку в них есть что-то — неважно что — что делает их большими любимцами части прекрасного пола, мы постараемся указать для назидания тех, кто может быть склонен им подражать, те особенности внешности, поведения и одежды, которыми отличается их племя.

Мы обращаемся более конкретно к тем, чья животная часть — говорят, что каждый человек в чем-то напоминает одно из низших животных — состоит из мартышки и щенка.

Да будет известно всем, кого это касается, что существуют, говоря в общем, два великих класса «иностранных дел» — блестящие и грязные.

Характерный вид первых, возможно, можно получить, обработав одежду препаратом графита или черного свинца; вторых — с помощью какого-либо сажистого вещества в качестве красителя или, возможно, путем прямого окуривания. Блеск на щеках можно получить путем упорного процесса сухой чистки; более влажный вид лица — применением смягчающих припарок. Общая желтушность, как само собой разумеющееся, возникнет от усердного распутства. Молодые джентльмены, таким образом застекленные и лакированные, фактически «французски» отполированные с головы до пят, могут сверкать на солнце, как жуки; или принять, если они предпочтут, как более подходящий для ловли дам, более мрачный облик паука.

«Иностранные дела» имеют два противоположных способа ношения волос; мы можем рекомендовать оба тем, кто стремится к элегантности. Локоны можно позволить ниспадать на плечи кольцами, напоминающими усики виноградной лозы, благодаря чему многое будет сделано для смягчения резкости пола; или их можно коротко подстричь так, чтобы придать ушам привлекательную выпуклость. Когда развитие этих придатков более чем обычно, и когда природа наделила голову особенно жестким и прямым покрытием, спускающимся двумя боковыми полукругами и центральной точкой на лбу, последний упомянутый стиль является более подходящим. При его принятии будут максимально использованы определенные личные, мы могли бы почти сказать родовые, преимущества; — мы назовем его, на языке самих «иностранных дел», coiffure à-la-singe.

Полезные советы относительно ухода за бакенбардами можно почерпнуть из изучения «иностранных дел». Широкая, гладко выбритая поверхность челюсти, затемненная лишь на обнаженной поверхности, и подстриженная регулярная бахрома вокруг лица — оба эти варианта, возможно, в равной степени достойны внимания людей со вкусом. Лохматая борода и усы, особенно если они дополнены эффектом свирепого взгляда, будут превосходно смотреться на тех, кто хотел бы иметь внушительный вид; подбородок с заостренным пучком à la capricorne, во всяком случае, обеспечит отличие от человеческого стада; а украшенная верхняя губа с пушистым черным крашеным и наклеенным налетом (щека при этом слегка тронута румянами, локоны разделены, надушены и завиты, талия должным образом утянута, при необходимости сделано небольшое добавление к ширине бедер, а ноги стеснены самой узкой и миниатюрной обувью, какую только можно вообразить), как раз послужит тому, чтобы придать tout ensemble тот единственный штрих мужского характера, который, возможно, было бы неплохо сохранить.

Замечательная плотность и полнота конечностей и фигуры, демонстрируемые «иностранными делами», не могли ускользнуть от наблюдения. Это привлекательное качество можно приобрести, покупая материал, из которого должна быть сшита одежда, и давая портному ровно столько, сколько может точно хватить для этой цели. Его общий эффект будет значительно усилен ношением манжет, вывернутых поверх обшлагов, и воротников, опущенных на галстук. Таким образом, также будет создан приятный контраст черного и белого. Те, кто больше любит гармонию, сделают хорошо, подражая плотно застегнутым соболям, которые также носит большой класс «иностранных дел», которые, предпочитая единый оттенок, избегают щегольства бельем.

Уменьшение ширины воротников их пальто и увеличение выпуклости фалд, что легко достигается с помощью искусственных средств, — это меры, на которых мы бы настоятельно настаивали для всех, кто стремится продемонстрировать особое сходство с «иностранными делами». Мы также советуем им носить высокие, безворсовые шляпы с тульей в виде колокольни.

Тот, кто хочет сойти за блестящий образец, во всех смыслах этого слова, «иностранного дела», должен носить лакированные сапоги, которые, если они частично состоят из полосатой ткани или, что гораздо красивее, из шелка, будут выгодно подчеркивать лодыжки.

Что касается цветов в костюме, то созерцание «иностранных дел», вероятно, вызовет предпочтение черного цвета как более подходящего к цвету лица, хотя в то же время оно научит, что цвета радуги способны при определенных обстоятельствах давать полезные подсказки.

Можно было заметить, что «иностранные дела», о которых мы вели речь, — это дела одной конкретной нации: помимо них, однако, есть и другие; но поскольку все их характеристики можно приобрести, просто не трогая одежду, никогда не вмешиваясь в прическу, воздерживаясь от омовений и покуривая немецкие трубки на улицах, они вряд ли стоят того, чтобы на них останавливаться. Те, у кого светлые и несколько лохматые локоны, будут изучать такие модели с наибольшим успехом.

Не только внешности, но и манерам «иностранных дел» можно подражать с заметной пользой. Два их навыка окажутся чрезвычайно полезными — искусство смотреть исподлобья и искусство пускать косые взгляды. Эти физиогномические достижения, демонстрируемые по очереди, обладают удивительной силой притягивать женские взгляды — по крайней мере, тех из них, у кого есть склонность блуждать. Лучший способ овладеть этими приобретениями — внимательно изучить черты браво и бандитов, с одной стороны, и оперных танцоров — с другой. За походкой «иностранных дел» следует внимательно следить, так как она отличается особой грацией. Это, пожалуй, мы не сможем лучше научить кого-либо уловить, чем сказав ему постараться при ходьбе сообщать при каждом шаге боковое движение фалдам своего пальто. Походка популярной актрисы, одетой молодым офицером, дает, помимо той, что имеется в виду, лучшее пояснение нашего смысла. Привычка танцевать перед зеркалом, порождая своего рода вторую натуру, которая сделает движения почти инстинктивными, окажет большую помощь в этом отношении.

Чтобы обеспечить тот общий стиль и манеру держаться, которыми так примечательны «иностранные дела», ум должен быть тщательно освобожден от различных несовместимых качеств — таких как самоуважение, чувство стыда, инстинкт почтения и совесть, как называют некоторые чувства. Он также должен быть избавлен от любого неудобного груза знаний, под которым он может страдать; хотя эти указания, возможно, излишни, так как те, у кого есть хоть какое-то желание сформировать себя по образцу «иностранных дел», вряд ли имеют какие-либо подобные моральные или интеллектуальные препятствия, от которых нужно избавляться. Однако было бы достаточно просто ознакомиться с самими «делами», чтобы, при необходимости, устранить все трудности такого рода. «Есть вещь», читатель, «о которой ты часто слышал, и она известна многим в нашей стране под названием деготь»; нам не нужно заканчивать цитату.

Чтобы защитить предыдущие наблюдения от неверного толкования, мы сделаем в заключение одно дополнительное замечание: «иностранные дела» — это одно, а «иностранные джентльмены» — другое.

КАРИКАТУРЫ ПАНЧА — № IV.

ИНОСТРАННЫЕ ДЕЛА от

МАНИФЕСТ ИЗ МИНТО-ХАУСА

Некоторые из наших великих матерей широкоформатной прессы выразили удивление тем, что лорд Джон Рассел написал столь длинное обращение к гражданам Лондона всего за день до своей свадьбы. Что касается нас, мы думаем, что это было бы гораздо худшим комплиментом леди Джон, если бы он написал его на следующий день. Эти джентльмены совершенно справедливо рассматривают брак как самую ужасную церемонию и поэтому косвенно сделали бы комплимент выдержке государственного деятеля, который пишет политический манифест с факелом Гименея в глазах и всем домом, благоухающим свадебным тортом. Подобным же образом мы знали последнюю подпись несчастного джентльмена, собирающегося подвергнуться великой общественной и частной перемене, восхваляемую за твердость и ясность букв, с совершенным мастерством дополнительного росчерка. Однако, что написано, то написано; написано ли оно под шелест атласа подружек невесты или под стихарь утешительного священника — под предвкушаемую музыку свадебного перезвона или под более торжественный аккомпанемент колокола церкви Сент-Сепулькр.