«Джиглетс: Серия умопомрачительных завихрений»

БИБЛИОТЕКА ЮМОРА S&S № 3 ЦЕНА 25 ЦЕНТОВ

ПРИТОПАХИВАНИЯ

СЕРИЯ ДО УПАДУ СМЕШНЫХ КОВЫРЯНИЙ, ВЫДАННАЯ НА ГОРА

УОЛТЕРОМ ДЖОНСОМ

УОЛТЕРОМ ДЖОНСОМ

С ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ

СТРИТ И СМИТ · ИЗДАТЕЛИ · НЬЮ-ЙОРК

«ПРИТОПАХИВАНИЯ»

СЕРИЯ ДО УПАДУ СМЕШНЫХ КОВЫРЯНИЙ, ВЫДАННАЯ НА ГОРА...

Автором УОЛТЕРОМ ДЖОНСОМ

СТРИТ И СМИТ, Издатели Уильям-стрит, 238, ... Нью-Йорк

Copyright, 1903

By STREET & SMITH

Притопахивания

ВАЖНО

Дорогой читатель

Хотя художник был нанят за большие деньги для иллюстрирования этого юмористического томика, я хочу внести полную ясность: иллюстрации носят чисто декоративный характер и вовсе не задумывались как схемы или отгадки к шуткам.

Между нами говоря, любая из шуток — если она вам по душе — стоит в одиннадцать раз дороже, чем просят за всю книгу. Но, подобно филиграни на лимонном безе, украшение может и не сделать пирог аппетитнее, зато выглядит куда наряднее.

Ваш конфидент,

ПРИТОПАХИВАНИЯ

Ха-ха-ха! Я потрясен. Я никак не ожидал найти в зале больше десяти человек нынче вечером, а вижу, что их одиннадцать.

Хочу поблагодарить того джентльмена в первом ряду — человека с пышной шевелюрой. Какое это облегчение — увидеть в первом ряду мужчину с хоть какими-то волосами.

Знаете, а я ведь, кажется, никогда не рассказывал вам о том времени, когда я ездил с труппой шекспировских актеров на гастроли по штатам Новой Англии.

Никогда не знали, что я актер? Ну конечно.

Не подумали бы? Я бы тоже не подумал, если бы не знал, до каких крайностей может дойти человек моих талантов, когда у него в брюхе пусто.

Ну так вот, я нанялся по сто баксов в неделю плюс все расходы.

Расходы-то у меня были, это верно, порой даже приходилось нанимать сыщика из агентства Пинкертона, чтобы тот присмотрел за моим жалованьем.

До вчерашнего дня он его так и не отыскал; впрочем, ни один актер, уезжающий из города Нью-Йорка, сроду не рассчитывает получить хоть какое-то жалованье, и я тоже не рассчитывал.

Я играл Гамлета, Яйцлета, Глазлет, Омлет и Сдается.

Каждый раз, когда я играл Гамлета, мне перепадало Яйцлетом в Глазлет; я их сберегал и делал Омлет, из-за чего в постоялом дворе поднимался такой переполох, что хозяйка заявляла мне: моя комната Сдается.

Мне во всем сопутствовала сплошная невезуха.

Самый сокрушительный удар, какой только доводился вашему покорному слуге, пришелся на тот момент, когда мы занеслись в заштатный городок в штате Мэн под названием Хейстак-Маунтин.

Местные жители хорошей игры не оценили, и гастроли прогорели.

Ну, а у антрепренера возникли неотложные дела с больным другом в Нью-Йорке, и он бросил нас на произвол судьбы.

Кое-кто из девчат немного поплакал и поинтересовался, далеко ли до железнодорожной станции.

Я не стал спрашивать, далеко ли до станции. Я знал, что делать. Я пошел пешком.

Знаете ли, за всю свою жизнь я еще не натыкался на такое проклятое множество шпал.

Железная дорога, должно быть, нанимала неразъездных рабочих. Шаг их было никак не просчитать. Набредёшь на отрезок, где шпалы в трех футах друг от друга, и думаешь, что они везде такие. Заснешь себе спокойно, пока не споткнешься о промежуток в четыре фута; тут уж вскочишь как миленький и бормочешь нежные пустячки в адрес компании.

На второй день пути я добрался до городишка Бриджуотер. Заявился в единственную местную гостиницу и решил немного взять их на понты.

— Какие расценки? — говорю.

— Пять долларов в день и выше, — отвечает клерк.

— Ой, бросьте, — говорю я, — я актер.

— В таком случае, — говорит он, — пять долларов в день, вперед.

Ближе к вечеру я вышел к тупику, где стояло множество товарных вагонов. Я забрался на одну из тележек и заснул. Проснулся же оттого, что мы мчимся со скоростью сорок миль в час.

Внезапно до меня дошло, что у меня гость, причем я сразу понял, что у моего гостя тоже есть гости — потому что я слышал, как он скребется.

— Эй, — говорю я, — ты какого черта за птица и что тебе нужно?

— Послушай-ка, парень, — отзывается гость, — я Корнелиус Вандербильт, выкатился проветриться в своем новом автомобиле, и всякие там сопливые вроде тебя мне мешать не будут.

— Откуда будешь? — говорю я.

— Из Мэриленда, — говорит он. — Мой отец тамошний великий фермер. В прошлом году он вырастил капусту весом в четыреста фунтов. А ты кто такой?

— Как же, — говорю я, — я адмирал Дьюи в инспекционной поездке в собственном вагоне. Возвращаюсь на Бруклинскую военно-морскую верфь руководить постройкой котла, столь огромного, что на забивку одной заклепки требуется двести пятьдесят человек.

— Попридержи коней, — говорит он. — И что им делать с таким огромным котлом?

— Как что, — говорю я, — собираются сварить ту капусту, которую вырастил твой отец.

Через некоторое время он сообщил мне, что его зовут Персиваль Реджинальд Ван Дузенберри. Он был актером, но пешком ходил куда дольше меня.

Добравшись до городишка Графтон, мы слезли с нашего пульмановского вагона и принялись искать легкой наживы.

Перси подошел к какому-то домику и постучал в дверь, намереваясь попросить черствой снеди.

Из двери высунулась рука и сунула ему пачку баксов. Перси остолбенел, но тут же дал драпу.

Пройдя мили две, Перси глянул на меня и выдал:

— Эти простофили приняли меня за хозяина дома.

Вскоре мы отыскали ресторанчик и просидели за столом в ожидании битый час с четвертью.

Наконец Перси обратился к парю за стойкой:

— Эй ты, хозяин этой дешевой забегаловки?

— Да, — отвечает тот.

— Ну так я хочу узнать, это ты прогнал своего официанта, едва завидев нас, чтобы содрать с нас плату за ночлег?

В этот момент явился официант.

— Послушай, — говорю я, — ты в курсе, что мы ждем здесь уже целый час с четвертью?

— Подумаешь, — говорит он, — а я жду здесь уже десять лет.

Он поставил на стол графин с водой.

— Послушай-ка, — говорит Перси, — я отроду не пью воду, если она не кристально чистая и здоровая. Эта нормальная?

— Ясное дело, — отвечает официант.

Перси зачерпнул полный стакан, а там сплошные головастики.

— Послушай, — говорит он, — ты же утверждал, что эта вода здоровая. Глянь на этих букашек.

— Это только подтверждает мои слова, — заявляет официант. — Будь она нездоровой, букашки в ней жить бы не смогли.

Как раз в этот момент взгляд Перси упал на вывеску:

«Сколько угодно блинов всего за десять центов».

— Закажу-ка я блинов, — говорит он. — А тебе что?

— Цыпленка, — говорю я.

Перси продолжал уплетать блины.

Когда он умял двадцать тарелок, хозяин этой тошниловки начал проявлять интерес.

Перси определенно отрабатывал самую крупную порцию за десять центов из всех, что я видел в жизни, как вдруг тот подошел и изрек:

— Не кажется ли вам, что с вас хватит?

— Всего одну тарелочку, а потом... — говорит Перси.

— А потом что? — интересуется хозяин.

— А потом можешь передать повару, чтобы делал их чуть потолще, — говорит Перси.

Я попытался прожевать своего цыпленка, но проглотить не смог. Мне удалось перехватить официанта на его пятнадцатом круге между кухней и тарелкой Перси, и я говорю:

— Официант, этот цыпленок страшно жесткий.

— Тогда отведай блинов, — предлагает Перси. — Они хороши и обходятся дешево.

— Ну, — говорит официант, — этот цыпленок всегда был тем еще вестником беды. Когда мы пытались его прикончить, эта дрянь улетела на самую крышу, и нам пришлось в него стрелять.

— О, теперь все ясно, — говорю я. — Глаз у вас был косой, и вы по ошибке подстрелили флюгер.

Наконец Перси наелся блинов до отвала и выложил свои десять центов как положено.

Мы зашагали по дороге, ведущей от дешевой забегаловки, и встретили фермера с ружьем.

— Слышь, — говорю я, — не видал тут поблизости чего-нибудь стоящего, по чему можно пальнуть?

— До вашего появления не видал, — отвечает он.

Впрочем, я его не виню.

К слову о стрельбе, я, кажется, еще не рассказывал вам о том случае, когда я ходил на охоту с Тэдди.

Тэдди отличный стрелок, но ему со мной не тягаться. Я собираюсь спеть вам об этом песенку под названием:

«Мгновенный снимок, полупьян, в стельку пьян; или: Как дорого обходится набраться».

On the farms there's consternation,

And there's wide-spread agitation,

For the hunting season's opened up again.

In the paths and in the by-ways,

In the woods and in the highways,

There are packs of dogs and scores of shooting men.

Now and then a pig is squealing,

Or a hen or rooster keeling

Over suddenly in some sequestered spot.

Upon a close examination,

You may glean the information,

That by some lobster of a gunner it was shot.

Now and then a cow is snorting,

And around a field cavorting,

All because a load of shot has come its way.

Now and then a horse is rearing,

And in greatest pain appearing,

For it stopped another charge that went astray.

'Tis no wonder that the granger

Growls each time he sees a stranger,

Prowling through the woods and fooling with a gun;

For the shooting is alarming,

To the man who does the farming,

And he won't rest easy till the season's done.

Песенка превосходная, чего уж там. Перси от нее просто без ума. Он заставляет меня петь ее раз по десять на дню.

Он говорит, что вполне сочувствует лошадям и коровам, потому что сам «остановил немало чужих пуль» и знает, каково это.

Мы оставили фермера с ружьем, и у Перси в горле жутко пересохло.

— Черт побери, — говорит он, — я бы отдал почти что угодно за глоток виски.

Он высмотрел семенящего по дороге старичка с добрым лицом.

— Погоди-ка секунду, — говорит Перси, — я проверю, не припасена ли у этого старикана карманная фляжка.

Он подошел к нему и говорит:

— Любезный сир, не найдется ли у вас капли виски для бедняги, страдает сердцем?

— Нельзя же пить эту гадость, — отвечает старик, — зачем ты это делаешь?

— Потому что хочу пить, — говорит Перси.

«Тогда почему ты не пьёшь молоко? — говорит он. — Молоко ведь, знаешь ли, образует кровь».

«Но, — говорит Перси, — я же не кровожадный».

«Врачи, — продолжал старикан, — говорят, что виски разъедает слизистую желудка. Что бы ты стал делать, если бы с тобой такое случилось?»

«Я бы живо заставил эту проклятую штуковину работать в одних рубашечных рукавах», — говорит Перси.

Мы пошли дальше и сквозь деревья увидели фермерский дом.

Перси подошел попросить какой-нибудь холодной снеди и вдобавок получил холодный прием.

Потом мы забрели в городок Фрейсбург. Вот там беднягу Перси и поджарили до золотисто-коричневой корочки.

Дело было так.

Мы увидели большой шатер, в котором проходило религиозное пробуждение.

— Я намерен принять в этом участие, — говорит Перси.

Я попытался отговорить его, но это было бесполезно.

Диакон окинул его взглядом и говорит:

— Не поведает ли брат о своих духовных странствиях?

Я прикинул, что Перси взял на себя непосильную задачу, но он взялся за дело как мужчина.

Все вокруг что-то кричали, поэтому каждый раз, когда Перси что-то говорил, я выкрикивал:

— Слава небесам!

— Дамы и господа, — говорит он, — я был злодеем изнàчальнейшего пошиба.

— Слава небесам! — говорю я.

Перси посмотрел на меня и продолжил:

"Часто мне хочется покончить с собой".

"Слава небесам", — говорю я.

"Я душой и телом предан этому благородному делу, но я без гроша в кармане".

"Слава небесам", — говорю я.

Перси продолжал:

"Я знаю, что эти благородные господа и дамы соберут по подписке сумму, которая позволит мне осуществить мои цели".

"Слава небесам", — говорю я.

Послушайте, то, как Перси добывал деньги, меня удивляло.

В конце концов мы выбрались из палатки и просто дали дёру.

В следующем городке нас поджидал констебль.

Он сразу засек Перси.

"Вы разыскиваетесь за получение денег путем мошенничества", — заявляет он.

Он отвел Перси в суд, который заседал в подсобке бакалейной лавки.

Входя, я смахнул с прилавка огромную головку сыра и наклонился, чтобы ее поднять.

"Ничего страшного, — говорит бакалейщик, — она и сама уже дорогу к прилавку знает".

Судья поинтересовался у Перси, какова его профессия.

"Я актер, — говорит Перси. — Когда я на сцене, я так погружаюсь в свою роль, что театр исчезает, зрители пропадают..."

"Да, — заметил судья, — они выходят и требуют вернуть деньги за билеты. Кем вы были, прежде чем стали бездельником? — спросил судья".

"Я был джентльменом", — говорит Перси.

"Это дело хорошее, но вы не единственный, кто в нем прогорел, — говорит судья. — Ну а что вы можете сказать в свое оправдание?"

"Я должен подождать, пока придет мой адвокат", — говорит он.

"Погодите, — говорит судья, — вас поймали с поличным, вещественные доказательства налицо. Что такого может сказать ваш адвокат, чтобы повлиять на мое решение?"

"Вот это я как раз и хочу выяснить, — говорит Перси. — Но дайте мне немного времени, и я все объясню".

"Ладно, — говорит судья. — Шесть лет каторжных работ. Надеюсь, вы сумеете объясниться, когда выйдете, а не то отправитесь обратно еще на шесть".

Я так боялся, что судья даст мне время объяснить, почему я был с Перси, что пустился наутек и не останавливался, пока не добрался до Бостона.

А теперь я спел бы вам песенку под названием: «Он сморозил глупость и стал всеобщим посмешищем, или Комплименты женатых лиц».

Said a young and tactless husband

To his inexperienced wife:

"If you would but give up leading

Such a fashionable life,

And devote more time to cooking—

How to mix and when to bake—

Then, perhaps you might make pastry

Such as mother used to make."

And the wife, resenting, answered

(For the worm will turn, you know):

"If you would but give up horses

And a score of clubs or so,

To devote more time to business—

When to buy and what to stake—

Then, perhaps, you might make money,

Such as father used to make."

Фух! Мне полегчало теперь, когда эта песня вылетела у меня из головы. Я боялся, что расколюсь, ведь она такая трогательная.

К слову о том, как полегчать, — это напоминает мне об одном моем приятеле, который страсть как хотел избавиться от бочки переспелой квашеной капусты. Когда я услышал его душераздирающую историю, я так хохотал, что пришлось идти в магазин за новой парой подтяжек.

Видите ли, у него был знакомый немец, у которого завалялась эта капуста и который не знал, что с ней делать, поэтому он предложил отправить ее моему приятелю Дженкинсу. Дженкинс согласился и пристроил ее у себя в подвале.

На следующий день жилец сверху по фамилии Маккарти спустился вниз и устроил своей жене грандиозный скандал. Когда Дженкинс вернулся домой, он был уже в курсе. Он поднялся наверх и повидался с нарушителем спокойствия.

"Послушайте, — говорит он, — насколько я понимаю, вы имеете что против запаха в моем подвале?"

"Нет, — отвечает Маккарти, — в самом подвале он меня не смущает, но вот когда он открывает дверь погреба и прет наверх — тут уж извините. Он не давал мне сомкнуть глаз всю прошлую ночь".

"Ну что ж, — сказал Дженкинс, — я вынесу ее во двор, за собачью будку".

Так он и сделал.

На следующее утро он вышел покормить собаку и нашел ее... мертвой.

В тот же день из квартиры Дженкинса съехали девять семей, а десятая как раз собиралась съезжать, когда он пожертвовал капусту сиротскому приюту. Сироты взбунтовались и дали тягу.

Скармливать ее было больше некому, кроме дворника, но тот пригрозил уволиться.

Последнее, что Дженкинс слышал об этой капусте, — ее собирались отправить Дику Крокеру, чтобы застелить дерном его лужайку в Вантадже.

А меня самого на днях едва не загнали под дерн.

Я услышал, что один из моих лучших и старейших друзей, Дж. Фишпонд О'Морган, слёг с ревматизмом руки, и заглянул навестить его.

Едва я показал нос в дверях, Фишпонд завопил:

"Я спасен".

Я не понял, к чему он клонит, и сказал:

"Еще бы".

"Сделай мне одолжение, — говорит он. — Зайди к профессору Сокему и попроси дать тебе нашего обычного лекарства".

Я отправился к старому Сокему и застал его дома.

"Доктор, — говорю я, — мой друг О'Морган прислал меня за порцией обычного от подагры".

"Хорошо, — говорит он. — Рука, надо полагать? Закатывайте рукав".

Я подумал, что нарвался на сумасшедшего, и решил подыграть ему.

Он вернулся с подозрительного вида черной склянкой, и я решил, что мне точно крышка. Видите ли, я был наслышан об этой черной склянке.

Он вцепился мне в запястье железной хваткой, плеснул на руку немного содержимого черной склянки и принялся мягко втирать.

Затем он стал тереть сильнее и быстрее, и я видел, как от этой жуткой процедуры моя рука раздувается, словно подушка.

Я взбрыкнул и в конце концов ухитрился вырваться.

"Ты чокнутый мошенник, — говорю я, — какого черта ты на меня нападаешь?"

"Нападаю на вас? — говорит он. — Вы просили обычного лекарства и получили его как следует, но позвольте мне продать вам мою мазь от опухших рук. Лучшего средства для таких случаев на свете не сыскать".

Вы никогда не замечали, сколько хлопот может доставить простая девчонка? Ох уж эти девчонки! Вы только и счастливы, когда заставляете какого-нибудь бедного простофилю показать, сколько у него денег, спуская их на вас.

Впрочем, знайте, девчата, я ценю вас, даже если больше никто не ценит.

Если бы не вы, готов поставить доллар против маслёнки Рокфеллера, что никто из молодых людей, которых я вижу здесь сегодня вечером, и не подумал бы сюда явиться.

Ну а теперь я собираюсь спеть вам короткую вещицу под названием:

«До чего же дерзкий этот Джонс, или Я бы хотел встретиться с ним на улице».

Many a man has often cussed,

For only an innocent maid;

Many a bank has gone in the dust,

For just an innocent maid;

Many a judge has not been just,

To only an innocent maid;

Many a saint went on a bust,

For just an innocent maid.

Cho. When Johnny goes to his lady's house

She greets him with a smile;

At once she starts the glim to douse

So he can propose in style.

Many a milkman has got the sack,

For only an innocent maid;

Many a dude has been knocked on his back,

For just an innocent maid;

Many a doctor has had to quack,

For only an innocent maid;

Many a dollar is won on the track,

For just an innocent maid.

Cho. When Johnny takes her to the altar,

He may think it's for his good,

In his opinion soon he'll falter,

When she makes him split the wood.

Many a cop has left his beat,

For only an innocent maid;

Many a gambler has had to cheat,

For just an innocent maid;

Many a commuter has given his seat,

To only an innocent maid;

Many a lover has known pa's foot,

For just an innocent maid.

Cho. Johnny thinks he's caught a prize,

When he's only been married a week;

But when she feeds him on apple pies,

He feels like taking a sneak.

Слычали этот странный гудок, который выдал парень с большой дудкой, когда я закончил?

На его бедном жаргоне это значит «Отстой». Он затаил на меня обиду.

Однажды, когда он еще не занимал своего нынешнего высокого положения, он пришел ко мне и клянчил денег на ту самую дудку, которой только что меня оскорбил.

"Чего? — говорю я. — Ты что, собрался в трубачи? Не считаешь ли ты, что ты и так уже достаточная заноза в жопе?"

Видите ли, я хотел сберечь деньжата. Но он стоял на своем, и мне пришлось раскошелиться.

Примерно неделю спустя он заявился в совершенно разбитом виде. Под глазом фонарь, голова в бинтах, а одежда в лохмотьях.

"В чем дело? — говорю я. — Не справился с дудкой?"

"Ну, видите ли, брат Джонс, — говорит он, — с дудкой-то я справился, а вот с соседями справиться не смог".

Этот же самый малый — знатный птицевод. Разводит всякую пернатую живность.

Я попросил его угостить меня птичкой с перчиком да холодной бутылочкой, раз уж он теперь такой богатей, но взгляд, которым он меня одарил, был настолько холодным, что заморозил хайбол, который я ношу в карманной фляжке.

Ну и ладно, пусть птички не было, зато холодная бутылочка нашлась.

У него целая стая почтовых голубей.

На днях он побился об заклад с неким Робинсоном, что сможет выбрать из стаи двух птиц, которые вернутся домой, куда бы их ни отвезли.

Робинсон подумал немного и сказал, что ставит на то, что они не вернутся из Кони-Айленда. Я держал ставки.

Когда птиц отобрали и посадили в корзину, Робинсон исподтишка подрезал им крылья.

На следующий день этот парень пришел ко мне и потребовал выигранное.

"Как? — говорю я. — Неужели эти птицы вернулись домой?"

"Ясное дело, — говорит он. — Только лапы у них чертовски болят".

Послушайте, на днях я ехал на трамвае из Йонкерса.

Нет, я не был нажравшись. Вы думаете, каждый парень, что ездит в Йонкерс, обязан нажраться, чтобы утопить свое горе? Нет, я был вполне трезв.

Один малый в спешке собрался выйти и на площадке врезался нос к носу с ослепительной блондинкой в стиле корицы с Файер-Айленда.

"Мог бы быть и поаккуратнее", — заявляет обладательница рыжей шевелюры.

"Я бы с радостью, — отвечает он, — но меня ослепили ваши фары".

Красотка с румяным лицом прошла внутр и уселась рядом со мной.

Естественным ходом вещей мы разговорились и стали вспоминать детство.

Она поведала, что замужем, но с мужем не живет.

"В таком случае, — говорю я, — вы, должно быть, соломенная вдова".

"Ну да, — согласилась она. — Кстати, вы газонокосилка?"

Я поспешил заверить ее, что я женатый мужчина.

"Знаете, — говорит она, когда мы переезжали через реку Гарлем, — как-то раз я шла по этому мосту, и вдруг какой-то мужчина подбежал, схватил меня и, прежде чем я успела пикнуть, швырнул за перила".

"Вы плавать умеете? — говорю я".

"Нет", — говорит она.

"Тогда как же вы спаслись?"

"Ну, понимаете, я дошла до берега пешком".

"Дошли пешком, — говорю я. — Как это вы могли дойти пешком?"

"Ну, на мне были резиновые сапоги".

Я подумал, что это уж слишком круто для Гарлема.

Послушайте, это напоминает мне одного моего приятеля, который является самым злопамятным хмырем на свете.

На днях он отправился навестить своего дядюшку по имени Джон Смит. Он так долго у него не был, что перепутал дом, поднялся на крыльцо соседнего дома и позвонил в дверь.

К двери вышла горничная, явно не в духе.

"Это дом Джона Смита? — спросил он".

"Нет, черт побери", — отрезала она и захлопнула дверь перед его носом.

Смит прошел несколько дверей дальше, затем вернулся и снова позвонил в тот же звонок.

К двери вышла та же самая девица, и Смит выдал:

"Какого черта вы говорили, что это дом Джона Смита?" — и удалился.

У Смита есть жена, которая помешана на гадалках и хиромантах.

На днях она заходила к одному ост-индскому принцу на Томпсон-стрит и погадала.

Среди прочего он напророчил, что скоро у них появятся гости, которые приедут надолго. Она никак не могла сообразить, кто бы это мог быть.

Однажды вечером Смит вернулся домой, и жена бросилась к нему с криком:

"Ну, только не говори больше, будто в гаданиях нет никакого толку. Он предсказал, что у нас появятся гости, которые приедут надолго, и вот они. Наша кошка только что окотилась".

В другой раз она отправилась к хиромантке, которая принялась нести обычную чушь, которую они вешают каждому встречному.

Наконец она изрекает:

"У вас на руке есть линия, которая указывает, что вы очень красивая женщина".

"И это видно по моей руке? — говорит жена Смита".

"Разумеется, — отвечает хиромантка. — Вы же не думаете, будто я могла определить это, взглянув на ваше лицо?"

Ой-ей — ей-богу, мне показалось, я сейчас кошку услышал.

Послушайте, на днях у меня приключилась история с кошкой, и я трясусь от страха, как бы Общество защиты животных не взяло меня за жопу.

Видите ли, я заявился домой довольно рано и, только успев вставить ключ в замочную скважину, услышал что-то за спиной.

Я не обратил внимания, и едва я открыл дверь, как эта штука шмыгнула мимо меня и унеслась наверх.

Я скинул ботинок, раздобыл огонь и... остальное я поведаю в своей новейшей сонате под названием:

«О, верните мне мою киску».

Not a mew was heard, not a feline note,

As his corpse to the back yard I hurried;

For I laid him low with my trusty boot,

And thought it was time he was buried.

So I sallied forth, in the dead of the night,

My head meanwhile cautiously turning,

For I feared that his mistress, the old maid next door,

Might catch on and give me a burning.

No orthodox coffin enclosed the defunct,

Not in paper or rag did I wind him;

But I shoveled him into his cold, narrow bed,

Where no one was likely to find him.

Yes, softly she'll call to the spirit that's gone,

From his new home in vain to allure.

But little he'll care; for Tom will sleep on—

He has an illness no doctor can cure.

Неплохая песенка, чего уж скромничать. Хотя меня всегда тянет на смех, когда я ее пою. Она напоминает мне моего дорогого покойного друга Тома О'Мура.

Этот Том был самым смышленым парнем из всех, что когда-либо жили на свете.

Как-то раз он ужасно мучился зубной болью. Он отправился к зубному врачу и продемонстрировал свою распухшую челюсть.

"Какой зуб вы хотите удалить? — спросил дантист".

Том указал на зуб с противоположной от опухоли стороны.

"Погодите, — говорит дантист, — опухоль-то с другой стороны".

"Ой, — говорит Том, — это вы про ту мелкую шишку? Так это ерунда. Это всего лишь след от того, как Бриджит врезала мне кочергой".

Том вырвал больной зуб и покинул заведение.

На улице он встретил своего закадычного друга О'Холлерана, который, завидев Тома, завопил:

"Слушай, Том, ты слыхал о той вопиющей судебной ошибке, жертвой которой пал Маккарти?"

"Нет, — говорит Том, — а что такое?"

"Ну, — говорит О'Холлеран, — беднягу Мака заперли за пьянство, когда он был трезв как стеклышко".

"Ей-богу, — говорит Том, — ни за что в жизни не поверю. Мак должен был быть пьян, раз позволил запереть себя в трезвом виде".

"Послушай, Том, — говорит О'Холлеран, — ты веришь в сны?"

"Ясное дело, верю, — говорит Том. — С чего бы?"

"Тогда к чему снится, будто женатый мужчина видит во сне, что он холостяк?"

"Ей-богу, — говорит Том, — это к разочарованию... когда он просыпается".

"Знаешь что, Том, — говорит О'Холлеран, — я бы отдал сто долларов, лишь бы узнать точное место, где я умру".

"Это еще зачем? — говорит Том".

"Да затем, балбес ты этакий, чтобы ни за что на свете не приближаться к этому проклятому месту".

Том с О'Холлераном прогуливались по окраине и набрели на кусты ежевики, усыпанные полуспелыми ягодами.

"Слышь, — говорит О'Холлеран, — как называются эти кусты, Том?"

"Тьфу, дурак, — говорит Том, — это же ежевика".

"Иди ты, — говорит О'Холлеран, — они же красные".

"Ну да, — говорит Том, — но любой дурак знает, что ежевика всегда красная, пока зеленая".

Пройдя чуть дальше, они вышли на перекресток. Том сказал, что надо идти направо, а О'Холлеран — что налево.

Они поспорили немного, и Том говорит:

"Вот что мы сделаем. Ты иди одной дорогой, а я выберу другую. Если я приду домой первым, то поставлю на двери мелом крестик, а если ты придешь первым — сотрешь его".

Недавно Том выписал в эту страну одного из своих бедных родственников. Его звали Пэт Салливан.

Пэт был тем еще дуболомом, а поскольку он сроду не видел железной дороги на своей Ирландочке-родинушке, то никак не мог взять в толк, как она работает.

В конце концов Том потащил его на железнодорожное полотно, чтобы растолковать ему всё на пальцах.

Когда они огибали поворот между двумя высокими насыпями, сзади с грохотом на всех парах шел поезд.

"Беги на насыпь ради спасения жизни! — завопил Том и подал личный пример, взлетев туда сам".

Пэт же поперся прямо по шпалам, и не прошло и минуты, как поезд настиг его и швырнул сагов на сорок в сторону.

"Ты простофиля, — говорит Том, — какого черта ты не побежал на насыпь, как я тебе говорил?"

"Ей-богу, — говорит Пэт, — если я не смог обогнать эту проклятую хреновину на ровной дороге, то с какого перепугу я бы обогнал ее в гору?"

Кстати, вам доводилось бывать в тех закусочных с раздачей, заведениях «пойди на улицу и найди что-нибудь съедобное»? Мне довелось, и это просто цирк на дрожжах. Если вы там не были, обязательно загляните.

На днях у меня было шестнадцать центов на перекус, и я решил рискнуть.

Я завалился в это исчадие ада и уселся на крутящийся табурет, точь-в-точь как те, что стоят в магазинах мануфактуры.

Эти сиденья стоят так близко друг к другу, что дела вашего соседа автоматически становятся вашими.

Пытаешься съесть суп — сосед тебя толкает, и суп летит обратно в тарелку.

Он пытается съесть бобы с мясом — ты толкаешь его, и он шарит в жилетном кармане в поисках мяса, а за пазухой — в поисках бобов.

Короче, я взял меню и пробежал его глазами. По правде говоря, я уже неделю не засиживался допоздна и сообразить ничего не мог.

Первым блюдом шло:

«Омлет по-креольски».

"О господи! — подумал я. — Неужели они нарезают креолов и подают в виде омлета?"

Выяснять это мне особо не хотелось.

Следующим было:

«Рисовый суп по-беллевски».

"Святые угодники, до чего же допился — мне уже везде мерещится Беллевю. Интересно, что будет, если это съесть?"

Я занервничал и приготовился сделать ноги.

Последнее, что значилось в прейскуранте:

«Крокеты по-деспри».

"Точно, — подумал я, — в этих заведениях доходят до такого отчаяния, что пускают в фарш все объедки и называют их своими именами".

Когда я проходил мимо управляющего этой забегаловкой, он выдает:

"В чем дело? Вы недовольны тем, что съели?"

"Ничуть не бывало, — говорю я, — я недоволен тем, чего не съел".

Выйдя из ресторана, на кого я натыкаюсь, как не на моего дорогого друга Руфуса Сейджа.

"Привет, Руфус, — говорю я, — как бизнес?"

"Если честно, — отвечает он, — просто швах. Сегодня утром я зашиб всего три миллиона, а сегодня во второй половине дня придется покупать новый костюм баксов за десять-пятнадцать".

"Какая досада", — говорю я.

"К тому же, — добавляет он, — в любую минуту у меня могут возникнуть хлопоты из-за спора, который вышел у меня сегодня утром с одним приятелем. Он утверждал, что я транжира, а я говорил, что нет".

"Ну и как, — говорю я, — удалось тебе заставить его думать так же, как ты?"

"Да, — говорит он, — но меня могут арестовать с минуты на минуту за нанесение побоев, и впаяют штраф не меньше пяти долларов".

Кажется, я еще не рассказывал вам про те дикие приключения, что выпали на мою долю, когда я отправился кататься на яхте с моим другом Руфусом Сейджем, верно?

Ох! Поездочка выдалась та еще, просто заглядение.

Она начала качать аккурат в тот момент, как мы вышли на волну за волноломом, и моя поэтичная душа затрепетала во мне самым наилучшим образом.

Я свесился за борт, любуясь прекрасными зелеными волнами и отражением своего прекрасного лица в них (нет, больше ничем я не занимался), как вдруг мой дорогой друг Руфус подошел ко мне и говорит:

"Не вешай нос, старик, станет полегче, когда взойдет луна".

"Черт побери, — говорю я, — да она уже взошла, если я ее только что не проглотил".

Сразу после этого мы попали в жесточайший шторм. Ветер свистел, буря завывала, судно швыряло из стороны в сторону, сверкали молнии. Короче говоря, вляпались мы по самые помидоры.

Я обнаружил свое ухо во рту капитана, а он вываливал мне какую-то информацию, знать которую я не нанимался.

Капитан обнаружил мой правый ботинок ровно там, где ему и положено находиться при данных обстоятельствах.

Последнее, что я видел, — Руфус несся в каюту за запонкой за пять центов пара, которую оставил в сундуке.

Все команды благополучно погрузились в лодку, кроме меня. Меня за бортом и так болталось столько, что было уже все равно, как скоро за мной последует мой скелет.

В конце концов корабль пошел ко дну, и я очутился верхом на огромной бочке. Положение мое было отчаянным.

Внезапно я заметил флагшток с привязанным флагом и спустя час уже был на расстоянии вытянутой руки.

"Ну, — говорю я, — это дело поправимое. Вставлю-ка я флагшток в заливное отверстие бочки и выкину сигнал бедствия".

Сигнал развевался отлично, пока порыв ветра не унес его со свистом. Но я, как вы знаете, человек башковитый.

Я сбросил пиджак и водрузил его на место флага.

Налетел очередной порыв ветра и унес мой пиджак. Тогда я водрузил рубашку. Она улетела, и я водрузил носки. За ними последовали и они, и я водрузил брюки.

Послушайте, как же здорово, что у меня была эта бочка. Впрочем, жизнь мне спасла именно та пижама. Неделю спустя проходящий мимо пароход заметил мой сигнал бедствия и подобрал меня.

Первым делом я поинтересовался у капитана, спасся ли Руфус.

"Как, — отвечает он, — вы разве не слышали? Он высадился в Саванне и монополизировал рынок хлопца на целых десять миллионов долларов, но говорит, что он конченый человек, потому что потерял яхту".

Послушайте, как вы относитесь к вопросу домашней прислуги? У меня была девица, которая по части сообразительности превосходила всех на свете.

На днях жена отправилась по магазинам, оставив Бриджит за хозяйку.

Вернувшись, она поинтересовалась у Бриджит, не заходил ли кто-нибудь во время ее отсутствия.

"Конечно, маменька, — отвечает она, — ребеночек все время звал вас, пока вас не было".

В тот вечер, когда я пришел домой к ужину, в рот ничего нельзя было взять. Всё, что не тлело углями, обуглилось донельзя. Я прочитал жене лекцию и велел немедленно выгнать эту девицу к чертовой бабушке.

Жена спустилась в цитадель Бриджит и объявила:

"Бриджит, мне очень жаль, но боюсь, тебе придется подыскать другое место".

"Это с какой стати, мэм? — удивилась Бриджит".

"Ну, мой муж считает, что на кухне слишком много отходов".

"Ради всего святого, мэм, только позвольте мне остаться, и я куплю корсет на два размера меньше и затянусь так, что вздохнуть не смогу".

Однажды ко мне зашел приятель и говорит:

"Я вижу, у тебя в доме крутится Бриджит Харрохан".

"Да", — говорю я.

"А ты знаешь, что на прошлой службе она пробыла целых пять лет?"

"Нет, — говорю я, — и где же это?"

"В Синг-Синге", — отвечает он.

Я пошел домой и прогнал Бриджит.

Моя жена из сочувствия порекомендовала ее одной из своих лучших подруг. На это сочувствие было любо-дорого посмотреть.

Немного погодя Бриджит вернулась и объявила, что подруга ее наняла.

— Значит, дамочка сразу тебя наняла, когда ты сказала, что работала у меня? — спрашивает она.

— О да! — отвечает Бриджит. — Она сказала, что любой, кто смог выдержать со мной три месяца, должен быть ангелом.

Знаете, я заглянул сегодня утром в газету и просто поразился тому, какие великие события происходят вокруг.

Я тут вычитал, что некоего Джорджа Вашингтона, чернокожего, назначили почтмейстером в городе Гусберри, штат Сев. Каролина, вчера ровно в 9:15 утра, в 9:30 он приступил к своим обязанностям, а в 9:45 его уже линчевали.

Я вижу, что Марк Ханна пожертвовал два миллиона на покупку мороженого и имбирного печенья для р-а-б-о-ч-е-г-о к-л-а-с-с-а.

Прошлой ночью мне приснился ужасный сон о Марке. Он был настолько кошмарным, что я тут же встал и посвятил ему песню.

Она называется:

«Что я ел на ужин; или: если бы я знал, что это такое, я бы съел это снова».

Ниже нота, профессор. Не отмычка.

I dreamt I dwelt in marble halls,

And lived in regal state;

That aldermanic feasts were mine,

Served up in Rogers' plate.

I dreamt I once met dear old Ted,

And shook him by the hand;

He said he'd make the niggers

The first men in the land.

I dreamt I saw Mark Hanna

In the Presidential chair;

He had J. P. Morgan seated

Right beside him there.

I dreamt I saw coal king Baer

Stand out upon the street,

Giving tons of coal to all

Within a hundred feet.

I dreamt I saw good Russell Sage

Give millions by the score,

To every poor man in the land,

And some came back for more.

I dreamt that all the Vanderbilts

Had reduced the railroad fare,

And were giving round-trip tickets

To almost everywhere.

I dreamt I had a fortune left

By dear old Harold Payne;

A hundred thousand down, or so,

The lawyers did explain.

I dreamt the Senate quickly passed

The anti-combine laws;

And sent the trusts all limping off

With dislocated jaws.

I dreamt that William Jennings Bryan

Was eventually elected;

They couldn't tell by just what means,

But Dave Hill was suspected.

I dreamt I saw shrewd Tommy Platt

Give doughnuts to the poor,

And when they wouldn't take them

He threw them down the sewer.

I dreamt our friends at Congress

Were running ten-round bouts;

That McLaurin went on with Tillman,

And scored some clean knockouts.

I dreamt there was no grafting,

That politics were clean;

But then, you bet, I just woke up,

I knew that was a dream.

Воистину, воистину, республики и друзья неблагодарны.

Знаете ли вы, что все джентльмены, упомянутые в песне, которую я только что спел, — мои друзья?

Раз уж зашла речь о друзьях, это напоминает мне об одном неблагодарном мерзавце, которого я некогда назвал этим заезженным тропом.

Он встретил меня на улице, хлопнул по спине и сказал:

— Здорово, старина!

— Здорово! — говорю я. — Чего тебе?

— Чего мне? — отвечает он. — Мне нужно десять долларов.

— Это чертовски крупная сумма денег, и боюсь, у меня нет их взаймы, — говорю я.

— Они же у тебя в банке? — говорит он.

— Да, — говорю я.

— Ну-ка послушай, — говорит он. — Книга учит нас, что все мы братья.

— Допустим, — говорю я.

— Ну так вот, — говорит он, — если я твой брат, то по моральному праву то, что твое — мое, а то, что мое — твое. Будь у меня деньги, я бы отдал их тебе так быстро, что у тебя дух захватило бы. Теперь всё, что тебе нужно сделать, — это снять деньги со счета в банке.

Я помчался в банк и говорю кассиру:

— Кассир на месте?

— Нет, — отвечает тот, — его нет. Вы вкладчик?

— Да, — говорю я.

— Тогда вы тоже в пролете; полиция уже у вас на хвосте.

Я вернулся к Харрису и отдал ему последний цент, что у меня был. Он пообещал вернуть мне долг через час.

Месяц спустя я встретил его.

— Послушай, — говорю я, — как насчет тех денег, что я тебе одолжил? Ты же говорил, что берешь их всего на короткое время.

— Верно, — отвечает он, — они были у меня всего минут десять. Я завалился играть в фараон.

Некоторое время назад Харрис заглянул к портному и заказал себе пальто. Он хотел получить его в кредит, а портной, разумеется, потребовал рекомендации.

Харрис разыграл такой блеф, что портной отдал ему пальто. Он и впрямь разыграл эту комбинацию безупречно.

Но потом Харрис отказался платить.

Портной заявился к нему и говорит:

— Послушай, Харрис, разве я не был столь добр, что отпустил тебе это пальто в долг? А теперь ты не хочешь платить. Уверен, сшито оно было на совесть и носиться должно долго.

— Разумеется, — говорит Харрис, — все мои племянники его носили.

— Ну вот, разве я не говорил тебе, что оно...

— Да, — сказал Харрис, — каждый раз, когда оно намокало, оно так садилось, что его мог донашивать следующий по старшинству племянник.

Тут-то и началось самое веселье.

Портной передал счет коллектору.

Коллектор нагрянул к Харрису.

— Мне жаль тебя, старина, — сказал коллектор, — но твой портной передал мне твой долг для взыскания.

— Ой, как же мне тебя жаль. И ты говоришь, что попытаешься его выбить, да? — говорит Харрис. — Что ж, мне тебя искренне жаль.

Коллектор не смог выбить ни цента. Каждый раз, когда он заявлялся после этого, Харрис спускал его с лестницы.

В конце концов дошло до того, что, как только Харрис появлялся в дверях, тот сам бросался к лестнице и летел кубарем вниз.

Харрис выдрессировал его.

Тогда портного осенила блестящая идея.

Он нанял женщину-коллектора выбивать этот долг.

Харрис оказался в тупике. Он же не мог сбросить женщину с лестницы.

Он рассказал мне об этом и попросил совета, но у меня его не было.

В следующий раз, когда мы встретились, он пожал мне руку и сказал:

— Я ловко выкрутился из истории с этой бабой-вышибалой долгов. Она больше ни разу не заявлялась к проклятому портному после своего второго визита.

— И как же, — говорю я, — тебе это удалось?

— О! — отвечает он. — Проще пареной репы. Я просто на ней женился.

Вам никогда не попадались такие типы, которые просто помешаны на своей родословной и вывешивают на дверях спальни схемы, показывающие, на протяжении скольких тысяч лет они могут проследить своих предков?

На днях я столкнулся с экземпляром женского пола.

Как только нас представили друг другу, она заявляет: «Джонс, Джонс, вы ведь наверняка потомок знаменитого семейства Джонсов, которые ведут свой род из каменного века и жили в пещере на Палисейдс, примерно в миле от Хобокена?»

— Не припомню, — говорю я, — это было так давно, да и память у меня плохая.

— Да, но давайте приблизимся к нынешнему поколению, — говорит она. — Вы ведь наверняка родственник тех Джонсов, миллуокских миллионеров с той же фамилией.

— Да, — говорю я, — дальний родственник.

— Насколько дальний? — спрашивает она.

— Настолько дальний, насколько они только могут меня от себя держать, — говорю я.

— У вас есть бедные родственники? — спрашивает она.

— Ни один из них со мной не знаком, — говорю я.

Ее это взбесило. Она говорит:

— Будь я вашей женой, я бы подсыпала вам яду в кофе.

— А будь я вашим мужем, — говорю я, — я бы его выпил.

На днях я встретил Чарли де Хопен Дагена, шотландца, который только что завербовался на службу на Филиппины.

— Здорово, старина! — говорит он. — Пойдем пропустим по стаканчику.

Пить мне особо не хотелось, но я пошел.

Мне казалось, мы выпили около десяти тысяч «Манхэттенов», а затем уговорили еще девять тысяч сорок восемь виски сауэр в качестве противовеса, чтобы хоть как-то протрезветь.

Что-то разозлило Чарли, он полез в драку с барменом и чуть его не прикончил.

Наконец мне удалось затащить Чарли — при том, что он видел четыре луны и десять трапов — на борт его судна, которое как раз собиралось отплывать.

На следующий день я встретил его брата Джима.

— Привет, Уолтер, я слышал, ты вчера провожал Чарли, — говорит он.

— Да, — говорю я, — он был весьма «провожен».

— Когда ты с ним расстался, он был в хорошем расположении духа? — спрашивает он.

— Еще бы, — говорю я, — в самом лучшем, какое только можно купить за деньги. Правда, его немного тошнило.

— Надеюсь, это не заразно? — говорит он.

— Увидел бы ты бармена в заведении Дэна Маллигана, — говорю я, — решил бы, что да.

Слушайте, все говорят, что в Лейквуде такой здоровый климат, знаете почему?

Я узнал об этом только на днях от человека, который был в курсе всех дел.

Я приехал туда, и первое, на что я наткнулся, была поливальная машина, сплошь оклеенная рекламой чудодейственного средства.

— Святые угодники! — воскликнул парень, стоявший со мной на станции. — Не мудрено, что в Лейквуде такой здоровый климат. Они орошают улицы сарсапарелью Фэкира.

Вы никогда не замечали, что когда вы примете на грудь прохладительных напитков, чувствуете себя отлично, но не можете идти ровно — именно в этот момент вам попадаются все ваши нежно любимые друзья, которые так обожают посплетничать о вас?

Позавчера я ходил на пивную вечеринку, и когда пришло время отправляться домой, чувствовал себя мягко говоря того.

Я двинулся в путь, и самым первым парнем, которого я встретил, оказался Дженкинс.

— Ох, мой дорогой Уолтер, — говорит он, — я удивлен. Не поддавайся пагубной страсти к спиртному. Воистину, воистину, отринь ее.

— Послушайте, пастор, — говорю я, — я крайне удивлен, что вы не видите: она уже позади меня.

— Послушайте-ка, — говорю я, — пастор, я вчера свалился с лестницы с двадцатью бутылками пива — и ни одной не разбил.

— Воистину, воистину, — говорит он, — это поистине поразительно. Как же тебе удалось совершить столь необычный подвиг?

— Они были у меня внутри, — говорю я.

Пастор проследовал дальше, и следующим, кого я встретил, был доктор Браун из Спотлесс-Тауна.

— Что! — говорит он. — Опять глушишь пиво, дружище Джонс? По-моему, я говорил тебе, что каждая кружка пива забивает гвоздь в твой гроб.

— Никак не могу бросить, доктор, — говорю я. — К тому же, какая разница после вашей смерти, будет ли ваш гроб забит гвоздями так же плотно, как новый мост через Ист-Ривер забит заклепками.

У меня в голове стало слегка мутиться, и видел я уже не очень четко.

Я встретил приятеля и говорю:

— Слушай, Том, ты не подскажешь, куда подевался Уолтер Джонс?

— Послушай, — отвечает он, — да ты же сам Уолтер Джонс, верно?

— Я-то знаю, — говорю я, — но мне нужно выяснить, куда он запропастился.

Он отвел меня домой.

На следующее утро жена решила, что я падаю духом. Так оно и было. Она попыталась меня взбодрить.

— Ой, Уолтер! Послушай-ка, в утренней газете пишут, что в Юмиами, в Африке, жену можно купить за двадцать ярдов ситца.

— Что ж, — говорю я, — думаю, хорошая жена этого стоит.

Тогда она затянула другую песню.

— Кстати говоря, ты ведь знаешь Чарли Бенсона?

Я признал, что знаю.

— Ну так вот, — говорит она, — последнее время он проявляет ко мне немалое внимание. Я и впрямь думаю, что он собирается меня умыкнуть.

— Посмотрел бы я, как он это сделает, — говорю я.

— Да вот же, — говорит она, — здесь рассказывается об одном очень смелом фотографе, который сфотографировал дикую кошку как раз в тот момент, когда она собиралась на него броситься.

— И что тут такого, — говорю я. — У Джимми Пека есть снимок, где жена прет на него с чайником кипятку.

— Тут пишут, что молния никогда не бьет дважды в одно и то же место. Интересно, почему?

— Любой дурак это знает, — говорю я. — Когда молния бьет снова, этого места уже нет.

— Послушай, — говорит она, — я слышала, вчера ты разговаривал с этой противной миссис Де Фэшн.

— Да, — подтвердил я.

— На ней была новая шляпка; ты не заметил, на что она похожа? — спрашивает она.

— Ну, — говорю я, — спереди у нее был путеочиститель, труба смятая, сзади — задний борт телеги, наверху — клумба, а сзади свисал целый ворох лент. Ты запросто сможешь смастерить такую же.

Ей быстро надоело пытаться меня развеселить, и она в отчаянии бросила это дело. Довольно трудно взбодрить меня, когда я падаю духом.

В этот момент зазвонил звонок, и горничная объявила доктора. Он вошел, выглядя как большой подсолнух.

— Жаль, старина, видеть тебя в таком состоянии вчера вечером, — говорит он.

— Плохое состояние, доктор, — говорю я. — Да это был сущий пустяк по сравнению с тем, в каком состоянии я нахожусь сегодня утром.

— Я заходил сегодня к Роллинсу, — говорит он, — и никогда еще не видел человека в таком глубоком унынии. Он говорит, что вчера вечером гулял с тобой. Не мог бы ты зайти к нему и убедить его, что в его жизни еще есть место какому-то светлому будущему?

— Доктор, — говорю я, — это исключено. Он получил жалование за три недели вперед и спустил всё до копейки вчера вечером.

— Знаешь ли, — говорит доктор, — со мной приключилась вчера презабавная история. Какой-то парень пришел ко мне и сказал, что проглотил цент, а я заставил его выкашлять целых два доллара.

У этого доктора есть сынок, который переплюнет всё, о чем вам доводилось слышать. Он сколотил все свои деньги на яблоках.

Нет, он их не выращивает. Он доктор.

Сейчас я говорю о маленьких зеленых яблоках.

Уходя, доктор сказал, что мне нужно заняться автомобилями и я быстро поправлюсь. Я рассказал об этом жене.

— Доктор просто простофиля, раз разбрасывается деньгами направо и налево, — говорит она.

— Не беспокойся на этот счет, — говорю я. — Он берет двойную плату за хирургические визиты.

— Ну, — говорит она, — при всех его недостатках, у доктора Брауна еще ни один пациент не умирал на руках.

— Брось, — говорю я, — неужто?

— Да, — отвечает она. — Когда он видит, что они обречены, он отправляет их к специалисту.

— Ох, Уолтер! — говорит она. — Кстати говоря, мы ведь полностью расплатились с долгами?

— Слава небесам, да, — ответил я.

— Тогда давай закатим роскошный обед.

— Но тогда мы снова влезем в долги.

— Разумеется влезем, но какой смысл иметь хорошую кредитную историю, если ею нельзя пользоваться?

Полагаю, после этого мне следует исполнить вам мой последний грандиозный хит под названием «Никаких новых поговорок для твоего маменькина сынка; или: пара слов из тех пятидесяти семи».

They say that if you have too many cooks

You ruin your Sunday joint;

But if you give them nothing to cook

The proverb loses its point.

They say that if you're a rolling stone

You'll pass through the poorhouse door;

But Germany's doing a roaring trade,

And her travelers say they'll do more.

They say that if you go early to bed

You'll prosper, if early you'll rise;

But if you held gas shares, and other folks

Did the same, would that be so wise?

They say that you shouldn't throw stones about

If your house is made of glass;

But if it's insured for more than its worth

The proverb will hardly pass.

The point is just this: that proverbs, though wise,

Are changed by modern inventions;

And to add to this bushel of old-time lies

Would give rise to mighty dissentions.

Знаете, я всегда боюсь носить эту песню с собой из опасения, что какой-нибудь взломщик увяжется за мной по пятам и стащит ее, пока я буду спать.

По правде говоря, я немного боюсь грабителей.

Позавчера ночью жена разбудила меня и говорит:

— Уолтер, Уолтер, в доме грабители.

— Ну и ладно, просто возьми светильник и выгони их, — говорю я.

— Боюсь, они могут меня утащить, — говорит она.

— Нечего тут бояться, если возьмешь свет, — говорю я. — Кстати, дорогая, ты знаешь, что в Вашингтоне грабитель подстрелил мужчину, и его жизнь спасла пуговица от пижамы, в которую угодила пуля?

— Ну и что с того? — говорит она.

— Ничего, — говорю я, — кроме того, что пуговица, должно быть, была застегнута.

Ну, она так причитала и закатила такую истерику, что мне пришлось спуститься вниз и проверить, что там за шум.

Я вошел в столовую, а там стоит грабитель.

— Руки вверх, — говорит он.

— Черт с два я это сделаю, — говорю я. — Днем мной командует жена, и ты не собираешься заявляться сюда по ночам, чтобы делать то же самое.

Я схватил стул и бросился на него.

В конце концов мы пришли к компромиссу.

Он заберет всё, что имеет хоть какую-то ценность, если только он позволит мне — то есть если я позволю ему встать.

Он сгреб со столовой буфет всю серебряную утварь и начал ее упаковывать.

В этот момент из колыбели подала голос моя малышка Джозефина.

— Послушай, — говорит мой гость, — я приглядывал за этим домом две недели и понятия не имел, что у тебя есть ребенок. Если ту остроносую женщину ты называешь «женушкой», а вон того малыша — «ребенком», думаю, ты и так вполне облагодетельствован и нуждаешься в сне. Давай считать, что у нас ничья. Слава небесам, что я не женат.

— Ты еще пожалеешь, что не женился, если не сделаешь этого, — говорю я.

— Ничего подобного, — говорит он, — я бы тысячу раз предпочл не быть женатым, чем быть женатым и жалеть об этом.

Ну, после взаимных любезностей полночной гость наконец раскланялся и удалился.

Я уже собирался подняться наверх, как услышал голоса в подвале.

Я подумал, что внизу, возможно, найдется еще пара бедолаг, которые посочувствуют мне, и спустился, чтобы познакомиться с ними.

Я ошибался.

Это была всего лишь моя служанка Бриджит, которая болтала с дежурным полицейским.

У меня есть друг, у которого был очень буйный сын лет шестнадцати. Он абсолютно ничего не мог с ним поделать.

Однажды этому малому предложили работу на крупном заводе жестяных изделий.

Его отец, рассудив, что это может немного умерить его пыл, согласился отпустить его.

В первую же субботу парень проиграл недельную зарплату в кости и боялся идти домой.

Наконец его осенила блестящая идея. Он снял брюки, вывернул их наизнанку и отдал на гальванизацию.

В ту ночь он явился домой, и отец приготовился задать ему хорошую трепку.

Сначала он пустил в ход руку, но от этого удара отец чуть сам не отдал концы.

Тогда он схватил дубинку, но ему не удалось произвести на сына ни малейшего впечатления.

Тогда у него кончилось терпение, и он сказал жене:

— Мария, черт побери, принеси мне консервный нож.

Так вот, этот самый Билли набрался такого ума на том заводе, что захотел уехать на Запад и отстреливать миллионеров, и просто сбежал.

Его отец разослал телеграммы по всей стране, а затем, в качестве последней надежды, позвонил в полицейское управление.

— Ну, — говорит начальник, — найти его должно быть легко. У него есть какие-нибудь особые приметы?

— Н-е-ету! — говорит отец. — Но черт побери, только дайте мне до него добраться, и они появятся.

В конце концов они засекли Вилли — он преспокойно обосновался на ферме. Там подвернулась вакансия, и он посоветовал отцу приехать, устроиться туда и сколотить пару миллионов на выращивании пшеницы для продовольственного треста.

Его отец приехал, и дело у них пошло как по маслу.

Однажды сосед наткнулся на Вилли — тот пахал как проклятый, пытаясь заново загрузить перевернувшуюся телегу с сеном.

— Ну, Вилли, погляжу, у тебя неприятности.

— Да, — отвечает Вилли, трудясь из последних сил.

— Заходи-ка к нам в дом пообедать, — говорит сосед.

Вилли и слышать об этом не хотел. Мужчина в конце концов уговорил его пойти.

Всю дорогу до дома и за обедом Вилли твердил одно и то же:

— Мне не следовало идти. Знаю, папе это не понравится.

— Да брось, — говорит сосед, — твой отец никогда не узнает, если ты сам ему не скажешь.

— Я знаю, знаю, — говорит Вилли, — но я уверен, папе не понравится, что я пошел к вам обедать.

— Черт побери, — говорит сосед, уже основательно выйдя из себя. — Почему это?

— Ну, понимаете, — отвечает Вилли, — папа лежит под тем воззом сена на дороге.

Разговор о Вилли наводит меня на мысли о другом мальчике, которого я знаю.

Для своего возраста это самый смышленый парень, какого днем с огнем не сыщешь.

Подумать только, когда пацану было шесть месяцев, он орал всю ночь напролет, а спал весь день.

Правда, его провели: пока он однажды спал, перед дверью его родителей повесили электрический фонарь.

Когда он проснулся, чтобы дать свой привычный ночной концерт, то обнаружил, что в комнате светло как днем.

Он просто перевернулся на другой бок и снова заснул.

И все же этот парень — по-своему гений.

Знаете ли вы, что с тех пор, как он пошел в школу, у них было тридцать четыре экзамена, и он ухитрился уклониться от каждого из них.

На днях я зашел в один из крупных универмагов и встретил там своего старого друга Мэтта Уилера — он присматривал мебель.

— Привет, Мэтт, — говорю я, — как Мэми? Мэми — его зазноба, вы же знаете.

— Ох! — говорит Мэтт. — Я ее бросил.

— Ну, это было глупо с твоей стороны, — говорю я. — Мэми была хорошей и красивой девушкой.

— Знаю, — говорит он, — но ее отец пообещал дать нам достаточно денег на обустройство дома, если мы поженимся. Сейчас я ухаживаю за другой девушкой.

— Что за девушка? — спрашиваю я, и это его разговорило.

Вы никогда не замечали, как легко заставить парня превозносить достоинства и прелести своей избранницы до свадьбы?

Если спросить его, как поживает жена после церемонии бракосочетания, в ответ вы услышите разве что нечто вроде хриплого стона.

Ну так вот, этот парень разошелся не на шутку.

— Она просто ангел. Она не похожа на других девушек. У нее восхитительный цвет лица, прекраснейшее лицо, великолепная фигура и самый добрый нрав, какой только бывал у женщины.

— Прекрасно, — говорю я, — а как насчет ее ног?

— Каких ног, человек? — говорит он. — Ты что мелешь? Ты что, рехнулся?

— Нет, — говорю я, — но тебе следовало бы взглянуть на ее ноги.

— При чем здесь ее ноги? — говорит он. — Я женюсь на девушке, а не на ее ногах.

— Верно, — говорю я, — ноги тебе достанутся впридачу. Никогда не женись на девушке с косолапием, потому что в случае спора у нее всегда найдется чем тебя огреть.

Даже это его не уняло.

— Дай я расскажу тебе, как я с ней обручился, — говорит он.

— Валяй, — говорю я.

— Как-то вечером я завалился к ней домой и просидел почти до часу ночи.

В конце концов ее старик рявкнул сверху и спросил девушку, не считаю ли я, что уже пора отправляться спать.

Я крикнул в ответ, что всё в порядке, я извиню его, если он хочет идти спать.

Затем мы завели разговор о птичках, пташках и птенчиках.

Я сказал, что обожаю всяких пташек.

Она бросилась к пианино и заиграла: «Хотел бы я быть пташкой». Да, сейчас мы подыскиваем гнездышко.

А теперь я собираюсь спеть вам песню об этой полоумной парочке.

Устройтесь поудобнее и держитесь крепче.

Она называется «Как всё меняется, когда пастор объявляет вас мужем и женой; или: почему Мэри Джонс вышла замуж за мужчину вдвое старше ее».

He has ceased to call her "darling,"