«Собрание сочинений Джона Баньяна — Том 1»

Христианам полезно часто призывать на память самые начала благодати в их душах. «Это ночь бдения Господу за изведение их из земли Египетской: эта ночь — бдение Господу у всех сынов Израилевых в роды их» (Исх. 12:42). «Боже мой», — говорит Давид (Пс. 41:7), — «унывает во мне душа моя; посему я воспоминаю о Тебе с земли Иорданской, с Ермонита, с горы Цоар». Он вспоминал также льва и медведя, когда шел сражаться с великаном из Гефа (1 Цар. 17:36,37).

Обычаем Павла было (Деян. 22), и даже когда его судили за жизнь (Деян. 24), открывать перед своими судьями образ своего обращения: он думал о том дне и том часе, в который он впервые встретился с благодатью[4]; ибо он находил это поддержкой для себя. Когда Бог провел сынов Израилевых через Чермное море далеко в пустыню, они все же должны были повернуть совсем обратно туда, чтобы вспомнить потопление своих врагов там (Чис. 14:25). Ибо хотя они пели Ему хвалу прежде, «скоро забыли дела Его» (Пс. 105:11-13).

В этом моем рассуждении вы можете увидеть многое; многое, говорю я, благодати Божьей ко мне. Благодарю Бога, я могу считать это многим, ибо это было выше моих грехов и искушений сатаны тоже. Я могу вспоминать свои страхи, и сомнения, и печальные месяцы с утешением; они как голова Голиафа в моей руке. Не было для Давида ничего подобного мечу Голиафа, даже тому мечу, который должен был быть вонзен в его утробу; ибо один вид и воспоминание о том проповедовали Божье избавление ему. О, воспоминание о моих великих грехах, о моих великих искушениях и о моих великих страхах погибнуть навсегда! Они вновь приносят в мой ум воспоминание о моей великой помощи, моей великой поддержке с небес и о той великой благодати, которую Бог простер к такому негодяю, как я.

Мои дорогие дети, призовите на память прежние дни, «и годы веков древних: вспоминайте песни ваши в ночи; и размышляйте в сердце своем» (Пс. 76:6-13). Да, ищите прилежно и не оставляйте ни одного уголка в нем неисследованным, ибо там скрыто сокровище, даже сокровище вашего первого и второго опыта благодати Божьей к вам. Помните, говорю я, слово, которое впервые овладело вами; помните ваши ужасы совести и страх смерти и ада; помните также ваши слезы и молитвы к Богу; да, как вы вздыхали под каждой изгородью о милости. Разве у вас нет горы Цоар, чтобы вспомнить? Забыли ли вы тот загон, молочную, конюшню, сарай и тому подобное, где Бог посетил вашу душу[5]? Помните также Слово — Слово, говорю я, на которое Господь заставил вас уповать. Если вы согрешили против света; если вы искушаемы богохульствовать; если вы в отчаянии; если вы думаете, что Бог воюет против вас; или если небеса скрыты от ваших глаз, помните, что так было с вашим отцом, но из всех их Господь избавил меня.

Я мог бы значительно расширить в этом моем рассуждении рассказ о моих искушениях и скорбях о грехе; а также о милостивой доброте и работе Бога с моей душой. Я мог бы также перейти к стилю гораздо более высокому, чем тот, в котором я здесь рассуждал, и мог бы украсить все вещи больше, чем здесь я, казалось бы, сделал, но я не смею. Бог не играл, убеждая меня, дьявол не играл, искушая меня, и я не играл, когда погружался, словно в бездонную яму, когда муки ада объяли меня; посему я не могу играть, рассказывая о них, но должен быть простым и ясным и изложить дело так, как оно было. Кто хочет, пусть принимает; а кто не хочет, пусть представит лучшее. Прощайте.

Мои дорогие дети, молоко и мед — за пределами этой пустыни. Да будет Бог милостив к вам и дарует, «чтобы» вы не были ленивы войти, чтобы овладеть землей.

ДЖОН БАНЬЯН. ИЗОБИЛУЮЩАЯ БЛАГОДАТЬ ДЛЯ ГЛАВНОГО ИЗ ГРЕШНИКОВ; ИЛИ, КРАТКОЕ ПОВЕСТВОВАНИЕ О ПРЕИЗОБИЛЬНОЙ МИЛОСТИ БОЖЬЕЙ ВО ХРИСТЕ К ЕГО НИЩЕМУ РАБУ ДЖОНУ БАНЬЯНУ. [РАССКАЗ БАНЬЯНА О СЕБЕ ДО ЕГО ОБРАЩЕНИЯ.] 1. В этом моем повествовании о милостивой работе Бога над моей душой не будет лишним, если в первую очередь я в нескольких словах дам вам намек на мое происхождение и образ воспитания; чтобы тем самым благость и щедрость Божья ко мне могли быть более возвеличены и прославлены пред сынами человеческими.

2. Что касается моего происхождения, то оно было, как хорошо известно многим, из низкого и незначительного рода; дом моего отца был того ранга, который является самым низким и презираемым из всех семей в стране[6]. Посему мне нечем здесь, как другим, хвастаться благородной кровью или высокородным состоянием по плоти; хотя, все обдумав, я величаю небесное Величество за то, что через эту дверь Он привел меня в этот мир, чтобы я стал причастником благодати и жизни, которая есть во Христе через Евангелие.

3. Но все же, несмотря на низость и незначительность моих родителей, Богу было угодно вложить в их сердца отдать меня в школу, чтобы научиться как читать, так и писать; чего я и достиг, согласно уровню детей других бедных людей[7]; хотя, к своему стыду признаюсь, я вскоре потерял то немногое, чему научился, и притом почти полностью, и задолго до того, как Господь совершил Свою благодатную работу обращения над моей душой.

4. Что касается моей собственной естественной жизни, то время, когда я был без Бога в мире, действительно соответствовало веку сего мира и «духу, действующему ныне в сынах противления» (Еф. 2:2,3). Моим удовольствием было быть «уловленным дьяволом в его волю» (2 Тим. 2:26). Будучи исполнен всякой неправды: которая также столь сильно действовала и проявляла себя как в моем сердце, так и в жизни, и притом с самого детства, что у меня было мало равных, особенно учитывая мои годы, которые были нежными, будучи немногими, как в проклятиях, ругательствах, лжи, так и в богохульстве против святого имени Божьего.

5. Да, я был настолько укоренен и утвержден в этих вещах, что они стали для меня второй натурой; и это, как я впоследствии трезво размышлял, настолько оскорбляло Господа, что еще в детстве Он пугал и страшил меня ужасными снами, и приводил в трепет жуткими видениями; ибо часто, проведя тот или иной день в грехе, я во сне бывал сильно мучим предчувствиями дьяволов и злых духов, которые, как мне тогда казалось, все еще старались увлечь меня с собой, и от которых я никак не мог избавиться.

6. Также в те годы я бывал сильно мучим и встревожен мыслями о дне суда, причем и днем, и ночью, и трепетал при мысли о страшных муках адского огня; все еще опасаясь, что моим уделом в конце концов окажется участь тех дьяволов и адских чудовищ, которые скованы там цепями и узами вечной тьмы «на суд великого дня».

7. Эти мысли, говорю я, когда я был еще ребенком, «всего девяти или десяти лет от роду», так терзали мою душу, что, находясь посреди своих многочисленных игр и детской суеты, среди своих суетных товарищей, я часто бывал глубоко подавлен и опечален ими, однако не мог оставить свои грехи. Да, я был «и тогда» настолько побежден отчаянием относительно жизни и небес, что часто желал либо чтобы ада не существовало вовсе, либо чтобы я сам был дьяволом — полагая, что они лишь мучители; чтобы, если уж мне суждено туда попасть, я лучше был бы мучителем, чем «быть» мучимым самому.

8. Спустя некоторое время эти ужасные сны оставили меня, и я вскоре забыл о них; ибо мои удовольствия быстро стерли память о них, как будто их никогда и не было: поэтому, с еще большей жадностью, следуя силе природы, я по-прежнему давал волю своим похотям и находил наслаждение во всяком прегрешении против закона Божьего: так что до самого вступления в брак я был настоящим заводилой среди всей молодежи, с которой водился, во всякого рода пороках и нечестии.

9. Да, столь сильны были похоти и плоды плоти в этой моей бедной душе, что если бы не чудо драгоценной благодати, я не только погиб бы от удара вечного правосудия, но и подверг бы себя удару тех законов, которые приводят иных к позору и открытому стыду перед лицом всего мира.

10. В те дни мысли о религии были для меня весьма тягостны; я не мог терпеть ее ни сам, ни чтобы кто-то другой ею занимался; так что, когда я видел, как некоторые читают книги, касающиеся христианского благочестия, это было для меня словно тюрьма. Тогда я сказал Богу: «Отойди от Меня, не хочу Я знать путей Твоих» (Иов 21:14). Я был лишен всяких добрых помышлений, небо и ад были вне поля зрения и вне мыслей; а что касается спасения и осуждения, то они меньше всего занимали мой ум. О Господи, Ты знаешь мою жизнь, и пути мои не были скрыты от Тебя.

11. И все же я хорошо помню, что, хотя я сам мог грешить с величайшим наслаждением и легкостью, а также находить удовольствие в порочности моих товарищей, все же даже тогда, если я когда-либо видел нечестивые поступки со стороны тех, кто исповедовал благочестие, это заставляло мой дух трепетать. Как однажды, превыше всего остального, когда я был в зените своего тщеславия, услышав, как ругается человек, считавшийся религиозным, это произвело столь сильное впечатление на мой дух, что у меня заныло сердце.

12. «Но Бог не оставил меня окончательно, а продолжал следовать за мной, теперь уже не с обличениями, а с наказаниями; впрочем, такими, которые были смешаны с милостью. Ибо однажды я упал в морской залив и едва избежал утопления. В другой раз я выпал из лодки в реку Бедфорд, но милость все же сохранила мне жизнь. Кроме того, в другой раз, будучи в поле с одним из моих товарищей, случилось так, что гадюка переползла через дорогу; и я, имея в руке палку, ударил ее по спине; а оглушив ее, я разжал ей пасть своей палкой и вырвал жало пальцами; этим поступком, если бы Бог не был милостив ко мне, я мог бы по своей безрассудности довести себя до конца».

13. «Это я также отметил с благодарением; когда я был солдатом, меня вместе с другими отправили осаждать одно место; но когда я был уже готов идти, один из товарищей попросил пойти вместо меня; на что, когда я согласился, он занял мое место; и, прибыв к месту осады, стоя в карауле, он был убит мушкетной пулей в голову».

14. «Здесь, как я сказал, были и наказания, и милость, но ни то, ни другое не пробудило мою душу к праведности; поэтому я продолжал грешить и становился все более и более мятежным против Бога, и беспечным в отношении собственного спасения».

15. Вскоре после этого я изменил свое положение, вступив в брак, и моей милостью было то, что мне досталась жена, чей отец считался благочестивым. Мы с этой женщиной, хотя и сошлись такими бедняками, какими только можно быть, не имея на двоих даже такой домашней утвари, как тарелка или ложка, все же имели при себе: «Путь простого человека на небо» и «Практика благочестия», которые оставил ей отец после смерти. В этих двух книгах я иногда читал вместе с ней, где находил кое-что довольно приятное для себя; но все это время я не встречал никакого обличения. Она также часто рассказывала мне, каким благочестивым человеком был ее отец, и как он обличал и исправлял пороки, как в своем доме, так и среди соседей; какую строгую и святую жизнь он вел в свои дни, как в слове, так и в деле.

16. Поэтому эти книги вместе с этим рассказом, хотя и не достигли моего сердца, чтобы пробудить его от моего печального и греховного состояния, все же породили во мне некоторые стремления к религии: так что, поскольку я не знал ничего лучшего, я очень рьяно примкнул к религии того времени; а именно, ходить в церковь дважды в день, причем в числе первых; и там весьма благочестиво и говорить, и петь, как другие, при этом сохраняя свою нечестивую жизнь; но вместе с тем я был настолько охвачен духом суеверия, что поклонялся, и с великим благоговением, буквально всему: и высокому месту, и священнику, и дьячку, и облачению, и службе, и всему остальному, что принадлежало церкви; считая все, что в ней находилось, святым, а особенно священника и дьячка — самыми счастливыми и, без сомнения, великими благословенными, потому что они были, как я тогда думал, служителями Божьими и главными в святом храме, чтобы совершать там Его работу.

17. Это самомнение за короткое время настолько укоренилось в моем духе, что если бы я увидел священника, пусть даже самого низкого и развратного в своей жизни, я чувствовал, как мой дух склоняется перед ним, почитает его и привязывается к нему; да, я думал, что из любви, которую я питал к ним, полагая, что они служители Божьи, я мог бы лечь к их ногам и позволить им топтать себя; их имя, их одеяние и работа настолько опьяняли и околдовывали меня.

18. После того как я пребывал в таком состоянии довольно долгое время, мне в голову пришла другая мысль; а именно: являемся ли мы израильтянами или нет? Ибо, находя в Писании, что они были некогда избранным народом Божьим, я думал: если бы я был из этого рода, моя душа непременно была бы счастлива. Теперь опять я почувствовал во мне великое желание разрешить этот вопрос, но не знал, как это сделать. Наконец, я спросил об этом отца; который сказал мне — нет, мы не из них. Поэтому я пал духом относительно этих надежд и так и остался.

19. Но все это время я не осознавал опасности и зла греха; я был удержан от понимания того, что грех погубит меня, какую бы религию я ни исповедовал, если только я не буду найден во Христе. Более того, я никогда не думал о Нем, и о том, существует ли Он или нет. Так человек, будучи слепым, блуждает, но утомляет себя суетой, ибо не знает пути в город Божий (Еккл 10:15).

20. Но однажды, среди всех проповедей, которые произносил наш пастор, его темой было рассуждение о дне субботнем и о зле нарушения его, будь то трудом, играми или чем-то иным. Теперь я, несмотря на свою религию, был тем, кто находил большое удовольствие во всякого рода пороках, и особенно этот день был тем, когда я предавался им; поэтому я почувствовал обличение совести от его проповеди, думая и веря, что он произнес эту проповедь специально, чтобы показать мне мое злое деяние; и в то время я почувствовал, что такое вина, хотя никогда прежде, сколько я помню; но тогда я был, на тот момент, сильно отягощен ею, и поэтому пошел домой, когда проповедь закончилась, с великим бременем на душе.

21. Это на тот миг «отупило» жилы моих «лучших» наслаждений и отравило мои прежние удовольствия; но вот, это длилось недолго, ибо прежде чем я успел хорошо пообедать, тревога начала уходить из моего ума, и мое сердце вернулось к своему старому пути: но о! Как я был рад, что эта тревога ушла от меня, и что огонь был потушен, «чтобы я мог снова грешить без контроля!» Поэтому, когда я насытил свою природу пищей, я вытряхнул проповедь из головы и с великим наслаждением вернулся к своему старому обычаю игр и развлечений.

22. Но в тот же день, когда я был посреди игры в «кошку», и, ударив ее один раз из лунки, как раз когда я собирался ударить ее во второй раз, голос внезапно пронзил мою душу с небес, который сказал: «Оставишь ли ты свои грехи и пойдешь на небо, или оставишь свои грехи и пойдешь в ад?» При этом я пришел в крайнее изумление; поэтому, оставив свою «кошку» на земле, я посмотрел на небо, и было так, как будто я очами своего разумения увидел Господа Иисуса, смотрящего вниз на меня, будучи весьма сильно разгневанным на меня, и как будто Он сурово угрожал мне каким-то тяжким наказанием за эти и другие мои нечестивые дела.

23. Не успел я так помыслить в своем уме, как внезапно этот вывод закрепился в моем духе, ибо прежний намек снова поставил мои грехи перед моим лицом, что я был великим и тяжким грешником, и что теперь уже слишком поздно для меня искать небес; ибо Христос не простит меня и не помилует моих прегрешений. Затем я начал размышлять и об этом; и пока я думал об этом, и боялся, как бы это не оказалось правдой, я почувствовал, как мое сердце погружается в отчаяние, заключив, что уже слишком поздно; и поэтому я решил в своем уме, что буду продолжать грешить: ибо, думал я, если дело обстоит так, то мое состояние, безусловно, жалко; жалко, если я оставлю свои грехи, и так же жалко, если я буду следовать им; я могу только быть осужденным, а если уж мне суждено быть таковым, то мне лучше быть осужденным за многие грехи, чем быть осужденным за немногие.

24. Так я стоял посреди своей игры, перед всеми, кто тогда присутствовал; но я не сказал им ничего: но я говорю, что, сделав этот вывод, я «отчаянно» вернулся к своему занятию; и я хорошо помню, что вскоре этот род отчаяния настолько овладел моей душой, что я был убежден, что никогда не смогу достичь иного утешения, кроме того, что я получу в грехе; ибо небеса уже были потеряны, так что о них я не должен был думать; поэтому я нашел в себе великое желание насытиться грехом, постоянно изучая, какой еще грех совершить, чтобы я мог вкусить его сладость; и я спешил, как мог, наполнить свое чрево его деликатесами, чтобы не умереть прежде, чем получу желаемое; ибо этого я очень боялся. В этих вещах, я свидетельствую перед Богом, я не лгу, и не притворяюсь в этом роде речи; это были действительно, сильно и всем моим сердцем мои желания; добрый Господь, чья милость неисследима, прости мне мои прегрешения.

25. И я очень уверен, что это искушение дьявола более обычно среди бедных тварей, чем многие осознают, — даже переполнять их дух скверным и ожесточенным состоянием сердца и онемением совести; которое состояние он тихо и хитро подпитывает таким отчаянием, что, хотя душа и не испытывает большой вины, они постоянно имеют в себе тайный вывод, что для них нет надежды; ибо они возлюбили грехи, «потому и пойдут за ними» (Иер 2:25, 18:12).

26. Теперь поэтому я продолжал грешить с великой жадностью ума, все еще сетуя, что не могу быть так удовлетворен этим, как хотел бы. Это продолжалось со мной около месяца или более; но однажды, когда я стоял у окна соседской лавки и там ругался, сквернословил и вел себя как сумасшедший, по своему обыкновению, внутри сидела хозяйка дома и слышала меня, которая, хотя и была очень распущенной и нечестивой тварью, все же протестовала, что я ругался и сквернословил с такой ужасной силой, что она затрепетала, слушая меня; и сказала мне далее, что я самый нечестивый малый в сквернословии, которого она когда-либо слышала в своей жизни; и что я, поступая так, способен испортить всю молодежь в целом городе, если они только попадут в мою компанию.

27. От этого упрека я умолк и пришел в тайный стыд, причем, как мне казалось, перед Богом небесным; поэтому, стоя там и опустив голову, я всем сердцем желал, чтобы я мог снова стать маленьким ребенком, чтобы мой отец мог научить меня говорить без этого злого способа сквернословия; ибо, думал я, я настолько привык к этому, что мне бесполезно думать об исправлении, ибо я думал, что это невозможно.

28. Но как это произошло, я не знаю; с этого времени я так оставил свое сквернословие, что для меня самого было великим чудом наблюдать это; и тогда как прежде я не знал, как говорить, если не вставлю ругательство перед и другое после, чтобы придать моим словам авторитет; теперь я мог «без этого» говорить лучше и с большей приятностью, чем когда-либо прежде. Все это время я не знал Иисуса Христа, и не оставил своих игр и забав.

29. Но вскоре после этого я сошелся с одним бедняком, который исповедовал религию; который, как я тогда думал, приятно говорил о Писании и о делах религии; поэтому, проникнувшись некоторой любовью и симпатией к тому, что он говорил, я взялся за свою Библию и начал находить большое удовольствие в чтении, но особенно в исторической ее части; ибо, что касается посланий Павла и Писаний такого рода, я не мог их выносить, будучи еще невежественным, как в отношении развращенности моей природы, так и в отношении нужды и ценности Иисуса Христа для моего спасения.

30. Поэтому я перешел к некоторому внешнему исправлению, как в своих словах, так и в жизни, и поставил заповеди перед собой как путь на небо; которые заповеди я также старался соблюдать, и, как я думал, соблюдал их довольно хорошо иногда, и тогда я получал утешение; но время от времени нарушал одну, и тем самым мучил свою совесть; но тогда я каялся и говорил, что сожалею об этом, и обещал Богу поступать лучше в следующий раз, и там снова получал помощь, «ибо тогда я думал, что угождаю Богу не хуже любого человека в Англии».

31. Так я продолжал около года; все это время наши соседи считали меня очень благочестивым человеком, новым и религиозным человеком, и очень удивлялись, видя такую великую и знаменитую перемену в моей жизни и манерах; и, действительно, так оно и было, хотя я еще не знал Христа, ни благодати, ни веры, ни надежды; и, поистине, как я хорошо видел с тех пор, если бы я тогда умер, мое состояние было бы самым ужасным; ну, это, я говорю, продолжалось около двенадцати месяцев или более.

32. «Но, говорю я, мои соседи были поражены этим моим великим обращением, от чудовищного нечестия к чему-то похожему на моральную жизнь; и, поистине, они вполне могли; ибо это мое обращение было таким же великим, как если бы Том из Бедлама стал трезвым человеком. Теперь, поэтому, они начали хвалить, превозносить и хорошо отзываться обо мне, как в лицо, так и за спиной. Теперь я, как они говорили, стал благочестивым; теперь я стал по-настоящему честным человеком. Но, о! Когда я понял, что это были их слова и мнения людей, это мне очень понравилось. Ибо хотя, как еще, я был не чем иным, как бедным накрашенным лицемером, все же я любил, чтобы обо мне говорили как о том, кто был истинно благочестив. Я гордился своим благочестием, и, действительно, я делал все, что делал, либо чтобы быть увиденным, либо чтобы обо мне хорошо отзывались люди. И так я продолжал около двенадцати месяцев или более».

33. «Теперь вы должны знать, что до этого я находил большое удовольствие в звоне колоколов, но моя совесть начала становиться нежной, я думал, что такая практика — лишь суета, и поэтому заставил себя оставить ее, но мой ум все еще тянулся; поэтому я ходил к церкви и смотрел на них, хотя не смел звонить. Но я думал, что это тоже не подобает религии, все же я заставлял себя и продолжал смотреть; но вскоре после этого я начал думать: а что, если один из колоколов упадет? Тогда я решил стоять под главной балкой, которая лежала поперек колокольни, от стороны до стороны, думая, что там я могу стоять уверенно, но потом я снова думал: если колокол упадет с размаху, он может сначала ударить в стену, а затем, отскочив на меня, может убить меня, несмотря на эту балку. Это заставило меня стоять в дверях колокольни; и теперь, думал я, я в достаточной безопасности; ибо, если колокол упадет, я могу выскользнуть за эти толстые стены и таким образом сохраниться, несмотря ни на что».

34. «Так, после этого я все еще ходил смотреть, как они звонят, но не заходил дальше дверей колокольни; но потом мне пришло в голову: а что, если сама колокольня упадет? И эта мысль, что она может упасть, насколько я знаю, когда я стоял и смотрел, постоянно так потрясала мой ум, что я не смел больше стоять у дверей колокольни, но был вынужден бежать, из страха, что колокольня упадет мне на голову».

35. «Другим делом были мои танцы; прошел целый год, прежде чем я смог совсем оставить это; но все это время, когда я думал, что соблюдаю ту или иную заповедь, или делал словом или делом что-то, что считал хорошим, я имел великий мир в своей совести; и думал про себя: Бог не может не быть теперь доволен мной; да, чтобы рассказать это на свой лад, я думал, что никто в Англии не может угодить Богу лучше, чем я».

36. «Но бедный несчастный, каким я был, я все это время был невежественен в отношении Иисуса Христа и пытался утвердить свою собственную праведность; и погиб бы в ней, если бы Бог, по милости, не показал мне больше моего состояния по природе».

[ЕГО ОБРАЩЕНИЕ И МУЧИТЕЛЬНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ УМА ПЕРЕД ПРИСОЕДИНЕНИЕМ К ЦЕРКВИ В БЕДФОРДЕ.] 37. Но однажды доброе провидение Божье привело меня в Бедфорд, чтобы работать по моему призванию; и на одной из улиц этого города я подошел к месту, где три или четыре бедные женщины сидели у двери на солнце и говорили о делах Божьих; и, будучи теперь желающим услышать их рассуждения, я подошел ближе, чтобы послушать, что они говорят, ибо я теперь был и сам бойким собеседником в делах религии, но теперь я могу сказать, что я слышал, но не понимал; ибо они были далеко выше, вне моего досягаемости; ибо их разговор был о новом рождении, о работе Божьей в их сердцах, также о том, как они были убеждены в своем жалком состоянии по природе; они говорили, как Бог посетил их души Своей любовью в Господе Иисусе, и какими словами и обещаниями они были освежены, утешены и поддержаны против искушений дьявола. Более того, они рассуждали о внушениях и искушениях сатаны в частности; и рассказывали друг другу, чем они были мучимы и как они были поддержаны под его нападками. Они также рассуждали о своей собственной нищете сердца, о своем неверии; и презирали, пренебрегали и ненавидели свою собственную праведность, как грязную и недостаточную, чтобы сделать им хоть какое-то добро.

38. И мне казалось, что они говорили так, будто радость заставляла их говорить; они говорили с такой приятностью языка Писания и с таким проявлением благодати во всем, что они говорили, что они были для меня, как если бы они нашли новый мир, как если бы они были людьми, которые жили отдельно и не должны были считаться среди своих соседей (Чис 23:9).

39. При этом я почувствовал, что мое собственное сердце начало дрожать, как будто подозревая, что мое состояние никчемно; ибо я видел, что во всех моих мыслях о религии и спасении новое рождение никогда не приходило мне в голову, ни я не знал утешения Слова и обещания, ни коварства и предательства моего собственного злого сердца. Что касается тайных мыслей, я не обращал на них внимания; ни я не понимал, что такое искушения сатаны, ни как им нужно противостоять и сопротивляться и т.д.

40. Таким образом, поэтому, когда я услышал и обдумал то, что они сказали, я оставил их и снова занялся своей работой, но их разговор и рассуждения пошли со мной; также мое сердце хотело остаться с ними, ибо я был сильно впечатлен их словами, как потому, что ими я был убежден, что мне не хватает истинных признаков истинно благочестивого человека, так и потому, что ими я был убежден в счастливом и благословенном состоянии того, кто был таковым.

41. Поэтому я часто делал своим делом снова и снова приходить в компанию этих бедных людей, ибо я не мог оставаться в стороне; и чем больше я ходил среди них, тем больше я сомневался в своем состоянии; и, как я до сих пор помню, вскоре я обнаружил две вещи внутри себя, которым я иногда удивлялся, особенно учитывая, каким слепым, невежественным, низким и нечестивым несчастным я был совсем недавно; одна была очень большая мягкость и нежность сердца, которая заставила меня подпасть под обличение того, что они утверждали по Писанию; а другая была великая склонность моего ума к постоянному размышлению об этом и обо всех других добрых вещах, о которых я когда-либо слышал или читал.

42. «Благодаря этим вещам» мой ум был теперь так повернут, что он лежал как пиявка на вене, постоянно крича: «Дай, дай» (Притч 30:15); да, он был так прикован к вечности и к вещам о Царстве Небесном, то есть, насколько я знал, хотя до сих пор, Бог знает, я знал мало; что ни удовольствия, ни прибыли, ни убеждения, ни угрозы не могли ослабить его или заставить отпустить свою хватку; и хотя я могу сказать это со стыдом, все же это поистине верная правда, что тогда мне было бы так же трудно оторвать свой ум от небес к земле, как я часто находил с тех пор, чтобы вернуть его снова от земли к небесам».

43. «Одну вещь я не могу упустить: был один молодой человек в нашем городе, к которому мое сердце раньше было привязано больше, чем к кому-либо другому, но он был самым злым существом в плане проклятий, сквернословия и блуда, я теперь отряхнул его и оставил его компанию; но примерно через четверть года после того, как я оставил его, я встретил его в определенном переулке и спросил, как он поживает; он, по своему старому ругательному и безумному обычаю, ответил, что он здоров. Но, Гарри, сказал я, почему ты так ругаешься и проклинаешь? Что будет с тобой, если ты умрешь в таком состоянии? Он ответил мне в большом раздражении: «Что бы делал дьявол без компании, если бы не такие, как я?»

44. «Примерно в это время я встретил несколько книг Рантеров, которые были выпущены некоторыми из наших соотечественников, которые книги также высоко ценились несколькими старыми исповедниками; некоторые из них я прочитал, но не был способен вынести о них суждение; поэтому, когда я читал их и думал о них, чувствуя себя неспособным судить, я предавался сердечной молитве таким образом: О Господи, я глуп и не способен отличить истину от заблуждения: Господи, не оставь меня в моей собственной слепоте, чтобы одобрять или осуждать это учение; если оно от Бога, не дай мне презирать его; если оно от дьявола, не дай мне принять его. Господи, я полагаю свою душу в этом деле только к Твоим ногам; не дай мне быть обманутым, я смиренно прошу Тебя. У меня был один религиозный близкий товарищ все это время, и это был тот бедный человек, о котором я говорил раньше; но примерно в это время он также превратился в самого дьявольского Рантера и предался всякого рода скверне, особенно нечистоте: он также отрицал, что есть Бог, ангел или дух; и смеялся над всеми увещеваниями к трезвости. Когда я старался упрекнуть его нечестие, он смеялся еще больше и притворялся, что прошел через все религии и не мог найти правильную до сих пор. Он сказал мне также, что через некоторое время я увижу, как все исповедники перейдут на пути Рантеров. Поэтому, ненавидя эти проклятые принципы, я немедленно оставил его компанию и стал для него таким же чужим, каким был до этого близким».

45. «И не только этот человек был искушением для меня; но мое призвание лежало в деревне, и я случайно попал в компанию нескольких людей, которые, хотя и были строги в религии раньше, все же были также унесены этими Рантерами. Они также говорили со мной о своих путях и осуждали меня как законника и темного; притворяясь, что только они достигли совершенства, что могут делать, что хотят, и не грешить. О! Эти искушения были подходящими для моей плоти, я был еще молодым человеком, и моя природа была в самом расцвете; но Бог, который, как я надеюсь, предназначил меня для лучших вещей, хранил меня в страхе Своего имени и не позволил мне принять такие проклятые принципы. И благословен Бог, который вложил в мое сердце взывать к Нему, чтобы быть сохраненным и направляемым, постоянно не доверяя собственной мудрости; ибо я с тех пор видел даже эффект той молитвы, в Его сохранении меня не только от ошибок рантерства, но и от тех, которые возникли с тех пор. Библия была драгоценна для меня в те дни».

46. И теперь, мне казалось, я начал смотреть в Библию новыми глазами и читать, как никогда раньше; и особенно послания апостола Павла были сладкими и приятными для меня; и, действительно, я тогда никогда не расставался с Библией, либо читая, либо размышляя; постоянно взывая к Богу, чтобы я мог знать истину и путь к небу и славе.

47. И когда я продолжал и читал, я наткнулся на тот отрывок: «Одному дается Духом слово мудрости, другому слово знания, тем же Духом; иному вера» и т.д. (1 Кор 12:8,9). И хотя, как я с тех пор видел, что этим Писанием Святой Дух имеет в виду, в особенности, вещи необычайные, все же на меня это тогда подействовало с убеждением, что мне не хватает вещей обычных, даже того понимания и мудрости, которые имели другие христиане. Над этим словом я размышлял и не знал, что делать, «особенно это слово вера поставило меня в тупик, ибо я не мог помочь этому, но иногда должен был сомневаться, есть ли у меня вера или нет»; ибо я боялся, что оно закрывает мне доступ ко всем благословениям, которые другие добрые люди имели от Бога; но я не хотел заключать, что у меня нет веры в душе; ибо если я сделаю так, думал я, тогда я буду считать себя действительно отверженным.

48. Нет, сказал я про себя, хотя я убежден, что я невежественный осел, и что мне не хватает тех благословенных даров знания и понимания, которые имеют другие добрые люди; все же, на всякий случай, я заключу, что я не совсем безверный, хотя не знаю, что такое вера. Ибо мне было показано, и это тоже, как я с тех пор видел, сатаной, что те, кто заключает себя в безверное состояние, не имеют ни покоя, ни тишины в своих душах; и я не хотел совсем впадать в отчаяние.

49. Поэтому, этим внушением, я на некоторое время стал бояться увидеть свою нехватку веры; но Бог не позволил мне таким образом погубить и уничтожить свою душу, но постоянно, против этого моего слепого и печального вывода, создавал внутри меня такие предположения, «настолько», что я мог в этом обмануть себя, что я не мог успокоиться, пока не пришел теперь к некоторому определенному знанию, есть ли у меня вера или нет; это всегда крутилось в моем уме: «Но как если у тебя действительно нет веры? Но как ты можешь сказать, что у тебя есть вера?» «и, кроме того, я видел наверняка, если у меня ее нет, я был уверен, что погибну навсегда».

50. Так что, хотя я старался сначала не обращать внимания на дело веры, все же через некоторое время, лучше обдумав дело, я был готов подвергнуть себя испытанию, есть ли у меня вера или нет. Но, увы, бедный несчастный, настолько невежественным и скотоподобным я был, что я не знал до сего дня, как это сделать, больше, чем я знаю, как начать и завершить ту редкую и любопытную часть искусства, которую я никогда еще не видел и не рассматривал.

51. Поэтому, пока я так размышлял и был поставлен в тупик по этому поводу, ибо вы должны знать, что до сих пор я в этом деле не открывался ни одному человеку, только слушал и размышлял, искуситель пришел со своим заблуждением, что нет способа для меня узнать, есть ли у меня вера, кроме как пытаясь совершить какое-то чудо; настаивая на тех Писаниях, которые, кажется, смотрят в ту сторону, для усиления и укрепления его искушения. Нет, однажды, когда я был между Элстоу и Бедфордом, искушение было горячим во мне, попробовать, есть ли у меня вера, совершив какое-то чудо: которое чудо в то время было таким: я должен сказать лужам, которые были на конских тропах: «Будьте сухими»; а сухим местам: «Будьте вы лужами». И действительно, однажды я собирался сказать так; но как раз когда я собирался говорить, эта мысль пришла мне в голову: «Но иди под ту изгородь и помолись сначала, чтобы Бог сделал тебя способным». Но когда я решил помолиться, это пришло горячо на меня, что если я помолюсь и приду снова и попытаюсь сделать это, и все же ничего не сделаю, несмотря на это, тогда будь уверен, что у меня нет веры, но я отверженный и потерянный. Нет, думал я, если это так, я никогда не буду пробовать пока, но подожду еще немного.

52. Так я продолжал в великой потере; ибо я думал, если только они имели веру, которая могла делать такие чудесные вещи, тогда я заключил, что, на данный момент, я ни имел ее, ни в будущем, вероятно, никогда не буду иметь. Так я был бросаем между дьяволом и моим собственным невежеством, и так озадачен, особенно в некоторые времена, что не знал, что делать.

53. Примерно в это время состояние и счастье этих бедных людей в Бедфорде было так, во сне или видении, представлено мне. Я видел, как будто они сидели на солнечной стороне какой-то высокой горы, там освежая себя приятными лучами солнца, в то время как я дрожал и съеживался на холоде, мучимый морозом, снегом и темными облаками. Мне казалось также, между мной и ими, я видел стену, которая окружала эту гору; теперь, через эту стену моя душа очень желала пройти; заключая, что если бы я мог, я пошел бы прямо в самую середину их и там также утешил бы себя теплом их солнца.

54. Вокруг этой стены я думал, что хожу снова и снова, все еще высматривая, пока шел, чтобы увидеть, не найду ли я какой-то путь или проход, через который я мог бы войти туда; но никакого не мог я найти некоторое время. Наконец, я увидел, как будто, узкую щель, как маленькую дверцу в стене, через которую я попытался пройти; но проход был очень тесным и узким, я делал много усилий, чтобы войти, но все напрасно, даже пока я не был почти совсем избит, стараясь войти; наконец, с великим старанием, мне казалось, я сначала просунул голову, а после этого, боковым усилием, мои плечи и все мое тело; тогда я был чрезвычайно рад и пошел и сел посреди них, и так был утешен светом и теплом их солнца.

55. Теперь, эта гора и стена и т.д. были так объяснены мне — гора означала церковь живого Бога; солнце, которое светило на нее, утешительное сияние Его милостивого лица на тех, кто был внутри; стена, я думал, была Словом, которое делало разделение между христианами и миром; и щель, которая была в этой стене, я думал, был Иисус Христос, который есть путь к Богу Отцу (Иоан 14:6; Матф 7:14). Но поскольку проход был удивительно узким, даже таким узким, что я не мог, кроме как с великим трудом, войти в него, это показало мне, что никто не может войти в жизнь, кроме тех, кто был в полной серьезности, и если только они не оставили этот злой мир позади себя; ибо здесь было место только для тела и души, но не для тела, души и греха.

56. Это подобие пребывало на моем духе много дней; все это время я видел себя в заброшенном и печальном состоянии, но все же был побуждаем к яростному голоду и желанию быть одним из того числа, кто сидел на солнечном свете. Теперь также я должен был молиться, где бы я ни был, дома или за границей, в доме или в поле, и должен был также часто, с возношением сердца, петь тот 51-й Псалом: «О Господи, рассмотри мое бедствие»; ибо до сих пор я не знал, где я был.

57. Ни до сих пор я не мог достичь никакого утешительного убеждения, что у меня есть вера во Христа; но вместо того, чтобы иметь удовлетворение, здесь я начал обнаруживать, что моя душа подвергается нападению свежими сомнениями о моем будущем счастье; особенно такими, как эти: «Избран ли я?» Но как, если день благодати уже прошел и ушел?

58. Этими двумя искушениями я был очень мучим и встревожен; иногда одним, а иногда другим из них. И сначала, чтобы сказать о том, что касается моего сомнения в моем избрании, я обнаружил в это время, что хотя я был в пламени, чтобы найти путь к небу и славе, и хотя ничто не могло отбить меня от этого, все же этот вопрос так оскорблял и обескураживал меня, что я был, особенно в некоторые времена, как если бы сама сила моего тела также была отнята силой и мощью этого. Это Писание также казалось мне попирающим все мои желания: «Итак помилование зависит не от желающего и не от подвизающегося, но от Бога милующего» (Рим 9:16).

59. С этим Писанием я не знал, что делать; ибо я очевидно видел, что если только великий Бог, по Своей бесконечной благодати и щедрости, добровольно не избрал меня быть сосудом милосердия, хотя бы я желал, и жаждал, и трудился, пока мое сердце не разорвется, никакого добра из этого не выйдет. Поэтому это все еще прилипало ко мне: «Как ты можешь сказать, что ты избран? А что если ты не избран? Как тогда?»

60. О Господи, думал я, что если я не избран, действительно? «Может быть, ты не избран», сказал искуситель; «может быть, это так, действительно», думал я. «Почему тогда», сказал сатана, «тебе лучше оставить и не стараться больше; ибо если, действительно, ты не избран и не выбран Богом, нет и речи о твоем спасении; «Ибо это не от желающего и не от подвизающегося, но от Бога милующего».

61. Этими вещами я был доведен до крайности, не зная, что сказать или как ответить на эти искушения. Действительно, я мало думал, что сатана так нападал на меня, но что скорее это была моя собственная осторожность, так ставить вопрос; ибо то, что только избранные достигали вечной жизни, это я, без сомнения, сердечно принимал; но что я сам был одним из них, вот в чем был весь вопрос.

62. Таким образом, поэтому, в течение нескольких дней я был сильно атакован и озадачен, и был часто, когда я ходил, готов упасть там, где я шел, от слабости в моем уме; но однажды, после того как я был так много недель угнетен и подавлен этим, когда я уже совсем испускал дух всех моих надежд когда-либо достичь жизни, это предложение упало с весом на мой дух: «Посмотрите на древние роды и посмотрите; разве кто-нибудь надеялся на Господа и был посрамлен?»

63. При этом я был сильно просветлен и ободрен в своей душе; ибо так, в тот самый миг, это было истолковано мне: «Начни с начала Бытия и читай до конца Откровения, и посмотри, можешь ли ты найти, что был когда-либо кто-то, кто надеялся на Господа и был посрамлен». Итак, придя домой, я немедленно пошел к своей Библии, чтобы посмотреть, могу ли я найти это изречение, не сомневаясь, что найду его немедленно; ибо оно было таким свежим и с такой силой и утешением на моем духе, что я был, как если бы оно говорило со мной.

64. Ну, я искал, но не нашел его; только оно пребывало на мне; тогда я спрашивал сначала этого доброго человека, а потом другого, знают ли они, где оно, но они не знали такого места. Этому я удивлялся, что такое предложение могло так внезапно и с таким утешением и силой овладеть и пребывать на моем сердце, и все же никто не мог найти его, ибо я не сомневался, что оно было в святом Писании.

65. Так я продолжал более года и не мог найти это место; но наконец, бросив взгляд в апокрифические книги, я нашел его в Сираха 2:10. Это, поначалу, несколько обескуражило меня; но потому, что к этому времени я получил больше опыта любви и доброты Божьей, это беспокоило меня меньше; особенно когда я подумал, что хотя этого не было в тех текстах, которые мы называем святыми и каноническими, все же, поскольку это предложение было суммой и сущностью многих обещаний, моим долгом было принять утешение от него; и я благословляю Бога за это слово, ибо оно было от Бога для меня: это слово все еще, временами, сияет перед моим лицом.

66. После этого, то другое сомнение пришло с силой на меня: «Но как если день благодати прошел и ушел? Как если ты упустил время милости?» Теперь, я помню, что однажды, когда я шел в деревню, я был много в мыслях об этом: «Но как если день благодати прошел?» И чтобы усугубить мою тревогу, искуситель представил моему уму тех добрых людей из Бедфорда и внушил мне так: что они, будучи уже обращенными, были всеми, кого Бог спасет в тех краях; и что я пришел слишком поздно, ибо они получили благословение до того, как я пришел.

67. Теперь я был в великом бедствии, думая поистине, что это вполне может быть так; поэтому я ходил туда-сюда, оплакивая свое печальное состояние, считая себя намного хуже тысячи дураков за то, что так долго стоял в стороне и тратил так много лет в грехе, как я это делал; постоянно крича: «О, если бы я обратился раньше; о, если бы я обратился семь лет назад!» Это сделало меня также злым на самого себя, думать, что у меня не было больше ума, кроме как тратить свое время, пока моя душа и небеса не были потеряны.

68. Но когда я был долго мучим этим страхом и едва мог сделать еще один шаг, как раз в том же месте, где я получил свое другое ободрение, эти слова ворвались в мой ум: «Заставь их прийти, чтобы наполнился дом мой»; «и еще есть место» (Луки 14:22,23). Эти слова, но особенно они: «И еще есть место», были сладкими словами для меня; ибо, поистине, я думал, что ими я видел, что в небесах достаточно места для меня; и, более того, что когда Господь Иисус произносил эти слова, Он тогда думал обо мне; и что Он, зная, что придет время, когда я буду мучим страхом, что для меня не осталось места в Его лоне, заранее произнес это слово и оставил его в записи, чтобы я мог найти помощь тем самым против этого гнусного искушения. «Это, я тогда поистине верил».

69. В свете и ободрении этого слова я шел довольно долго; и утешение было тем больше, когда я думал, что Господь Иисус должен был думать обо мне так давно, и что Он должен был произнести те слова специально ради меня; ибо я тогда думал, поистине, что Он специально произнес их, чтобы ободрить меня ими.

70. «Но я не был без своих искушений вернуться назад; искушения, я говорю, как от сатаны, моего собственного сердца, так и от плотских знакомых; но я благодарю Бога, они были перевешены тем здравым чувством смерти и дня суда, которое пребывало, как будто, постоянно в моем поле зрения; я должен был часто также думать о Навуходоносоре, о котором сказано: «Он дал ему все царства земли» (Дан 5:19). И все же, думал я, если этот великий человек имел всю свою долю в этом мире, один час в адском огне заставил бы его забыть все. Какое соображение было большой помощью для меня».

71. «Я был почти сделан, примерно в это время, увидеть что-то касающееся зверей, которых Моисей считал чистыми и нечистыми. Я думал, что те звери были типами людей; чистые, типами тех, кто был народом Божьим; но нечистые, типами таких, как дети злого. Теперь, я читал, что чистые звери жевали жвачку; то есть, думал я, они показывают нам, что мы должны питаться Словом Божьим. Они также разделяли копыта; я думал, что это означало, что мы должны расстаться, если хотим быть спасенными, с путями нечестивых людей. И также, в дальнейшем чтении о них я нашел, что хотя мы жевали жвачку как заяц, все же если мы ходили с когтями как собака, или если мы разделяли копыта как свинья, все же если мы не жевали жвачку как овца, мы были все еще, несмотря на это, только нечистыми; ибо я думал, что заяц — это тип тех, кто говорит о Слове, все же ходит путями греха; и что свинья была похожа на того, кто расстается со своими внешними загрязнениями, но все еще нуждается в Слове веры, без которого не могло быть никакого пути спасения, пусть человек будет никогда так благочестив (Втор 14)». После этого я нашел, читая Слово, что те, кто должен быть прославлен со Христом в другом мире, должны быть призваны Им здесь; призваны к участию в доле в Его Слове и праведности, и к утешениям и начаткам Его духа, и к особому интересу во всех тех небесных вещах, которые действительно подготавливают душу для того покоя и дома славы, который есть на небесах вверху.

72. Здесь я снова оказался в великом затруднении, не зная, что делать, и опасаясь, что не призван; ибо, думал я, если я не призван, то что может принести мне пользу? «Лишь те, кто действенно призван, наследуют Царство Небесное». Но о, как же я теперь любил те слова, что говорили о призвании христианина! Как когда Господь сказал одному: «Следуй за Мною», а другому: «Иди за Мною». И о, думал я, если бы Он сказал так и мне, как радостно я побежал бы за Ним!

73. Не могу теперь выразить, с какими томлениями и сокрушением души я взывал ко Христу, чтобы Он призвал меня. Так я продолжал некоторое время, весь горя желанием обратиться к Иисусу Христу; и в тот день я видел такую славу в состоянии обращения, что не мог успокоиться, не имея в ней доли. Золото! Если бы его можно было получить за золото, что бы я отдал за него! Будь у меня целый мир, я отдал бы его десять тысяч раз за то, чтобы моя душа могла пребывать в состоянии обращения.

74. Как же прекрасны были теперь в моих глазах все те, кого я считал обращенными мужчинами и женщинами! Они сияли, они ходили как люди, носящие на себе великую печать небес. О, я видел, что жребий их пал в приятных местах, и наследие их прекрасно (Пс. 15:6). Но что приводило меня в трепет, так это слова Христа у Марка: Он взошел на гору и позвал к Себе, кого Сам хотел, и они пришли к Нему (Мк. 3:13).

75. Это Писание заставляло меня изнемогать и бояться, но оно же разожгло огонь в моей душе. Боялся я того, что Христос не возлюбит меня, ибо Он звал «кого Сам хотел». Но о, слава, которую я видел в том состоянии, так пленяла мое сердце, что я редко мог читать о ком-либо, кого призвал Христос, не желая тотчас же: «О, если бы я был на их месте; если бы я родился Петром; если бы я родился Иоанном; или если бы я был рядом и слышал Его, когда Он звал их, как бы я взывал: О Господи, призови и меня». Но о, я боялся, что Он не призовет меня.

76. И воистину Господь позволял мне так идти много месяцев подряд и не показывал мне ничего: ни того, что я уже призван, ни того, что буду призван в будущем. Но наконец, после долгого времени и многих стенаний к Богу о том, чтобы мне стать причастником святого и небесного призвания, ко мне пришло Слово: «Я очищу кровь их, которую еще не очистил, ибо Господь обитает на Сионе» (Иоиль 3:21). Я подумал, что эти слова посланы, чтобы ободрить меня продолжать уповать на Бога, и означали для меня, что если я еще не обращен, то придет время, когда я смогу воистину обратиться ко Христу.

77. Примерно в это время я начал открываться тем бедным людям в Бедфорде и рассказывать им о своем состоянии; услышав это, они рассказали обо мне мистеру Гиффорду, который сам также нашел случай поговорить со мной и был готов «хорошо» думать обо мне, хотя, думаю, на весьма малых основаниях. Но он пригласил меня в свой дом, где я мог слышать, как он беседует с другими о Божьих путях с душой; от всего этого я получал все большее обличение и с того времени начал видеть нечто от суетности и внутренней нищеты моего порочного сердца, ибо до сих пор я не знал в этом большого дела; но теперь оно начало открываться мне, а также действовать в сторону нечестия так, как никогда прежде. Теперь я явно обнаружил, что похоти и развращенность сильно проявляют себя во мне в нечестивых мыслях и желаниях, на которые я прежде не обращал внимания; мои желания неба и жизни также начали угасать. Я обнаружил также, что если прежде моя душа была полна тоски по Богу, то теперь мое сердце начало стремиться ко всякой глупой суете; да, мое сердце не желало склониться к тому, что было добрым; оно начало пренебрегать и моей душой, и небесами; оно теперь постоянно тянулось назад, как к любому долгу, так и в нем; и было как колодка на ноге птицы, мешающая ей лететь.

78. Нет, думал я, теперь я становлюсь все хуже и хуже; теперь я дальше от обращения, чем когда-либо прежде. Поэтому я начал сильно падать духом и начал испытывать в сердце такое уныние, которое повергло меня в самый ад. Если бы меня сейчас сожгли на костре, я не смог бы поверить, что Христос любит меня; увы, я не мог ни слышать Его, ни видеть Его, ни чувствовать Его, ни вкушать ничего из Его вещей; я был гоним, как бурей, мое сердце было нечистым, хананеи жили в земле.

79. Иногда я рассказывал о своем состоянии Божьему народу, и, услышав это, они жалели меня и говорили мне об обетованиях; но с таким же успехом они могли бы сказать мне, что я должен достать пальцем до солнца, как велеть мне принять обетование или положиться на него; и как только я пытался это сделать, все мои чувства и ощущения были против меня; и я видел, что у меня сердце, которое будет грешить, и что оно находится под законом, который осудит.

80. Эти вещи часто заставляли меня думать о том ребенке, которого отец привел ко Христу, который, еще когда он шел к Нему, был повержен дьяволом, а также так растерзан им, что лежал и валялся, испуская пену (Лк. 9:42; Мк. 9:20).

81. Далее, в те дни я обнаруживал, что мое сердце закрывается от Господа и от Его святого Слова. Я обнаружил, что мое неверие как бы упирается плечом в дверь, чтобы не пустить Его, и это даже тогда, когда я с горьким вздохом взывал: «Добрый Господь, взломай ее; Господь, сокруши эти медные врата и сломи эти железные засовы» (Пс. 106:16). И все же это слово иногда создавало в моем сердце мирную паузу: «Я препоясал тебя, хотя ты не знал Меня» (Ис. 45:5).

82. Но все это время, что касается самого грехопадения, я никогда не был более чутким, чем сейчас; я не смел взять булавку или щепку, пусть даже размером с соломинку, ибо моя совесть теперь была воспалена и болела от каждого прикосновения; я не знал теперь, как произносить свои слова, из страха, что поставлю их не на место. О, как осторожно я тогда поступал во всем, что делал или говорил! Я чувствовал себя как на топком болоте, которое дрожало, стоило мне лишь пошевелиться; и был там оставлен и Богом, и Христом, и Духом, и всеми добрыми вещами.

83. «Но я замечаю, что, хотя я был таким великим грешником до обращения, Бог никогда особо не вменял мне вину грехов моего неведения; Он лишь показал мне, что я погиб, если не буду иметь Христа, потому что я был грешником; я видел, что мне нужна совершенная праведность, чтобы предстать без вины перед Богом, и эта праведность нигде не могла быть найдена, кроме как в личности Иисуса Христа».

84. «Но моя изначальная и внутренняя скверна — вот что было моей язвой и моим страданием; она, говорю я, с ужасающей силой всегда проявлялась во мне; я был поражен виной этого; из-за этого я был в собственных глазах отвратительнее жабы; и я думал, что таков же я и в глазах Божьих; грех и развращенность, говорил я, будут так же естественно бурлить из моего сердца, как вода бурлит из источника. Я думал теперь, что у каждого сердце лучше, чем у меня; я мог бы поменяться сердцем с кем угодно; я думал, что никто, кроме самого дьявола, не сравнится со мной во внутренней порочности и осквернении ума. Поэтому при виде собственной мерзости я впал в глубокое отчаяние; ибо я заключил, что это состояние, в котором я находился, несовместимо с состоянием благодати. Конечно, думал я, я оставлен Богом; конечно, я предан дьяволу и отверженному уму; и так я продолжал долгое время, даже несколько лет подряд».

85. «Пока я был так мучим страхами собственного осуждения, были две вещи, которые заставляли меня удивляться; одна — когда я видел, как старые люди гоняются за вещами этой жизни, как будто они будут жить здесь вечно; другая — когда я находил исповедников, сильно огорченных и подавленных, когда они встречались с внешними потерями, такими как потеря мужа, жены, ребенка и т. д. Господи, думал я, что за суета вокруг таких мелочей! Какое стремление к плотским вещам у одних и какое горе у других из-за их потери! Если они так трудятся и проливают столько слез о вещах этой временной жизни, то как же мне быть оплакиваемым, жалеемым и как молиться обо мне! Моя душа умирает, моя душа осуждается. Если бы только моя душа была в хорошем состоянии, и если бы я был уверен в этом, ах! каким богатым я считал бы себя, даже если бы был благословлен лишь хлебом и водой; я считал бы это лишь малыми скорбями и нес бы их как легкое бремя. «Дух сокрушенный кто может подкрепить?»»

86. И хотя я был так встревожен, смятен и поражен видом, ощущением и ужасом собственного нечестия, я все же боялся позволить этому виду и ощущению совсем уйти из моего ума; ибо я обнаружил, что если вина совести не снимается правильным путем, то есть кровью Христа, человек становится скорее хуже от потери своего душевного беспокойства, чем лучше. Поэтому, если вина давила на меня, я взывал, чтобы кровь Христа сняла ее; и если она уходила без этого (ибо ощущение греха иногда как бы умирало и уходило совсем), то я старался снова вызвать его в своем сердце, приводя на ум наказание за грех в адском огне; и взывал: Господи, пусть она не уходит из моего сердца иначе, как правильным путем, кровью Христа и применением Твоей милости через Него к моей душе; ибо то Писание сильно лежало на мне: «без пролития крови не бывает прощения» (Евр. 9:22). И что делало меня еще более боязливым в этом, так это то, что я видел некоторых, которые, будучи уязвлены совестью, взывали и молились; но они искали скорее сиюминутного облегчения от своего беспокойства, чем прощения за свой грех, и не заботились о том, как они избавляются от вины, лишь бы она ушла из их ума; и поэтому, избавившись от нее неправильным путем, они не были освящены; но становились еще более ожесточенными, слепыми и нечестивыми после своего беспокойства. Это пугало меня и заставляло взывать к Богу «еще больше», чтобы со мной не случилось того же.