«Собрание сочинений Джона Баньяна — Том 1»

87. И теперь я жалел, что Бог создал меня человеком, ибо боялся, что я отверженный; я считал человека, как необращенного, самым жалким из всех творений. Так, будучи мучим и смятен своим печальным состоянием, я считал себя одиноким и более всех людей неблагословенным.

88. «Да, я думал, что невозможно мне когда-либо достичь такой чистоты сердца, чтобы поблагодарить Бога за то, что Он создал меня человеком. Человек, действительно, является самым благородным творением в видимом мире; но грехом он сделал себя самым низким. Зверям, птицам, рыбам и т. д. я завидовал, ибо у них не было греховной природы, они не были подвержены гневу Божьему; им не идти в адский огонь после смерти; поэтому я мог бы радоваться, если бы мое состояние было таким же, как у любого из них».

89. В этом состоянии я пребывал долгое время; но когда пришло время утешения, я услышал проповедь на те слова из Песни Песней (4:1): «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, о, ты прекрасна!». Но в тот раз он сделал эти два слова, «возлюбленная моя», своей главной темой; из которых, немного раскрыв текст, он вывел следующие заключения: 1. Что церковь, а значит, и каждая спасенная душа, есть возлюбленная Христа, когда она лишена любви. 2. Любовь Христа без причины. 3. Любовь Христа, когда ее ненавидит мир. 4. Любовь Христа под искушением и под оставленностью. 5. Любовь Христа от начала до конца.

90. Но я ничего не получил от того, что он сказал в тот момент, только когда он перешел к применению четвертого пункта, он сказал такие слова: Если это так, что спасенная душа есть возлюбленная Христа, когда она под искушением и оставленностью, тогда, бедная искушаемая душа, когда ты атакована и поражена искушением и сокрытием лица Божьего, все же думай об этих двух словах: «Возлюбленная Моя».

91. И вот, когда я шел домой, эти слова снова пришли мне на ум; и я хорошо помню, как, когда они пришли, я сказал в своем сердце: Что мне даст размышление об этих двух словах? Эта мысль едва успела пройти через мое сердце, как слова начали разгораться в моем духе: «Ты возлюбленная Моя, ты возлюбленная Моя», двадцать раз подряд; и по мере того, как они звучали в моем уме, они становились сильнее и теплее и начали заставлять меня поднять голову; но, будучи еще между надеждой и страхом, я все еще отвечал в своем сердце: Но правда ли это, но правда ли это? На что на меня упала та фраза: Он «не знал, что делаемое Ангелом было действительно» (Деян. 12:9).

92. Тогда я начал уступать слову, которое с силой снова и снова издавало этот радостный звук в моей душе: ты возлюбленная Моя, ты возлюбленная Моя; и ничто не отлучит тебя от любви Моей; и с этим (Рим. 8:39) пришло мне на ум: теперь мое сердце было наполнено утешением и надеждой, и теперь я мог верить, что мои грехи будут прощены мне; «да, я был теперь так захвачен любовью и милосердием Божьим, что помню, как не мог сдержаться, пока не дошел до дома; я думал, что мог бы говорить о Его любви и о Его милосердии ко мне даже воронам, сидевшим на вспаханных полях передо мной, если бы они были способны понять меня»; поэтому я сказал в своей душе с большой радостью: хорошо, хотел бы я иметь здесь перо и чернила, я бы записал это, прежде чем идти дальше, ибо, конечно, я не забуду этого и через сорок лет; но, увы! менее чем через сорок дней я начал сомневаться во всем снова; «что заставило меня снова начать сомневаться во всем».

93. И все же временами мне помогали верить, что это было истинное проявление благодати к моей душе, хотя я потерял многое из жизни и вкуса этого. Примерно через неделю или две после этого меня сильно преследовало это Писание: «Симон, Симон, се, сатана просил, чтобы сеять вас» (Лк. 22:31). И иногда оно звучало во мне так громко, да, и как бы так сильно звало меня, что однажды, больше чем когда-либо, я повернул голову через плечо, искренне думая, что кто-то позади меня позвал меня; находясь на большом расстоянии, «мне показалось, что он позвал так громко; это пришло, как я думал с тех пор, чтобы побудить меня к молитве и бодрствованию; это пришло, чтобы дать мне знать, что на меня надвигается облако и буря, но я не понял этого».

94. «Также, насколько я помню, тот раз, когда оно позвало меня так громко, был последним разом, когда оно прозвучало в моем ухе; но мне кажется, я до сих пор слышу, каким громким голосом эти слова, Симон, Симон, звучали в моих ушах. Я искренне думал, как я уже сказал вам, что кто-то позвал меня, кто был в полумиле позади меня; и хотя это было не мое имя, оно заставило меня внезапно оглянуться, веря, что тот, кто так громко звал, имел в виду меня».

95. Но так глуп и невежествен я был, что не знал причины этого звука; который, как я вскоре увидел и почувствовал, был послан с небес как тревога, чтобы пробудить меня приготовиться к тому, что грядет; только это заставляло меня размышлять и удивляться в своем уме, думая, в чем причина того, что это Писание, и так часто, и так громко, продолжает звучать и греметь в моих ушах; но, как я сказал ранее, вскоре после этого я осознал цель Божью в этом.

96. Ибо примерно через месяц на меня обрушилась великая буря, которая обошлась со мной в двадцать раз хуже, чем все, с чем я сталкивался раньше; она подкрадывалась ко мне, то одной частью, то другой; сначала все мое утешение было отнято у меня, затем тьма охватила меня, после чего целые потоки богохульств, как против Бога, Христа, так и против Писаний, были излиты на мой дух, к моему великому смятению и изумлению. Эти богохульные мысли были таковы, что также вызывали во мне вопросы против самого бытия Бога и Его единородного Сына; например, существует ли на самом деле Бог, или Христос, или нет? и не являются ли святые Писания скорее басней и хитроумной историей, чем святым и чистым Словом Божьим?

97. Искуситель также сильно нападал на меня с тем, как вы можете знать, что у турок не было таких же Писаний, чтобы доказать, что их Магомет — Спаситель, как у нас, чтобы доказать, что наш Иисус — Он? И мог ли я думать, что так много десятков тысяч в стольких странах и королевствах должны быть без знания правильного пути на небо, если действительно есть небо, и что только мы, живущие в углу земли, должны быть одни благословлены этим? Каждый думает, что его религия самая правильная, и евреи, и мавры, и язычники! А что, если вся наша вера, и Христос, и Писания — это тоже только «думается»?

98. Иногда я пытался спорить против этих внушений и противопоставлять им некоторые изречения благословенного Павла; но, увы! я быстро чувствовал, когда я так делал, что такие аргументы возвращались ко мне: хотя мы придавали такое большое значение Павлу и его словам, но как я мог знать, что на самом деле он, будучи тонким и хитрым человеком, не мог предаться обману с сильными заблуждениями; а также не тратил ли он столько сил и путешествий, чтобы погубить и уничтожить своих ближних.

99. Эти внушения, вместе со многими другими, которые в это время я не могу и не смею произнести ни словом, ни пером, так овладели моим духом и так перевесили мое сердце, как их числом, так и продолжительностью и огненной силой, что я чувствовал, будто внутри меня с утра до ночи нет ничего, кроме них; и как будто, действительно, не могло быть места ни для чего другого; и также заключил, что Бог, в великом гневе на мою душу, предал меня им, чтобы быть унесенным ими, как могучим вихрем.

100. Только по отвращению, которое они вызывали в моем духе, я чувствовал, что во мне есть нечто, что отказывается принимать их. Но это соображение у меня было только тогда, когда Бог позволял мне сглотнуть слюну, иначе шум, сила и мощь этих искушений заглушали и переполняли; и как бы хоронили все такие мысли или воспоминания о чем-либо подобном. Пока я был в этом искушении, я часто обнаруживал, что мой ум внезапно побуждается проклинать и ругаться или говорить что-то тяжкое против Бога, или Христа Его Сына, и Писаний.

101. Теперь я думал, конечно, я одержим дьяволом; в другое время, опять же, я думал, что лишусь рассудка; ибо вместо того, чтобы славить и величать Бога Господа с другими, если я только слышал, как о Нем говорят, тотчас же какая-нибудь ужасная богохульная мысль выскакивала из моего сердца против Него; так что, думал ли я, что Бог есть, или снова думал, что ничего подобного нет; никакой любви, ни мира, ни благодатного расположения я не мог чувствовать внутри себя.

102. Эти вещи повергали меня в глубокое отчаяние; ибо я заключил, что такие вещи не могут быть найдены среди тех, кто любит Бога. Я часто, когда эти искушения были с силой на мне, сравнивал себя с ребенком, которого какая-то цыганка силой взяла под свой фартук и уносит от друзей и страны; иногда я брыкался, а также кричал и плакал; но все же я был как связанный крыльями искушения, и ветер уносил меня. Я также думал о Сауле и о злом духе, который овладел им; и сильно боялся, что мое состояние такое же, как у него (1 Цар. 16:14).

103. В те дни, когда я слышал, как другие говорят о том, что такое грех против Святого Духа, тогда искуситель так провоцировал меня желать совершить этот грех, что я был как будто не мог, не должен, и не буду спокоен, пока не совершу его; теперь никакой грех не годился, кроме этого; если бы это нужно было совершить, произнеся такое слово, то я был как будто мой рот произнес бы это слово, хотел я того или нет; и в такой сильной мере это искушение было на мне, что часто я был готов хлопнуть рукой по подбородку, чтобы удержать рот от открывания; и с этой целью у меня также были мысли в другое время прыгнуть головой вниз в какую-нибудь навозную яму или что-то подобное, чтобы удержать рот от говорения.

104. Теперь я благословлял состояние собаки и жабы и считал состояние всего, что создал Бог, намного лучше этого моего ужасного состояния, и такого, как у моих товарищей; да, я с радостью был бы в состоянии собаки или лошади, ибо я знал, что у них нет души, которая погибнет под вечными тяжестями ада за грех, как моя была готова сделать. Нет, и хотя я видел это, чувствовал это и был разбит этим вдребезги, все же то, что добавляло мне печали, было то, что я не мог найти, что всей душой желаю избавления. То Писание также разрывало мою душу посреди этих отвлечений: «А нечестивые — как море взволнованное, которое не может успокоиться и которого воды выбрасывают ил и грязь. Нет мира нечестивым, говорит Бог мой» (Ис. 57:20, 21).

105. «И теперь мое сердце было временами чрезвычайно ожесточенным; если бы я дал тысячу фунтов за слезу, я не мог пролить ни одной; нет, и иногда едва ли желал пролить хоть одну. Я был сильно подавлен мыслью, что это должно быть моим уделом. Я видел, что некоторые могут скорбеть и оплакивать свой грех; другие, опять же, могут радоваться и благословлять Бога за Христа; а другие, опять же, могут спокойно говорить о Слове Божьем и с радостью вспоминать его; в то время как я был только в буре или шторме. Это сильно подавляло меня; я думал, что мое состояние одиноко. Поэтому я часто оплакивал свою горькую участь; но избавиться от этих вещей я не мог».

106. Пока длилось это искушение, которое было около года, я не мог посещать ни одно из установлений Божьих, кроме как с сильной и великой скорбью. Да, тогда я был наиболее мучим богохульствами; если я слушал Слово, то нечистота, богохульства и отчаяние держали меня там как пленника; если я читал, то иногда у меня возникали внезапные мысли усомниться во всем, что я читал; иногда, опять же, мой ум был так странно схвачен и овладен другими вещами, что я не знал, не обращал внимания и не помнил даже предложения, которое только что прочитал.

107. В молитве также я был сильно встревожен в это время; иногда я думал, что увижу дьявола, нет, думал, что чувствовал его позади себя, дергающим мою одежду; он также постоянно был при мне во время молитвы, чтобы я закончил; прекрати, поторопись, ты достаточно помолился, и не оставайся дольше, все время отвлекая мой ум. Иногда также он вбрасывал такие нечестивые мысли, как эти: что я должен молиться ему или за него. Я думал иногда об этом — пади, или «если пав поклонишься мне» (Мф. 4:9).

108. Также, когда, из-за того что у меня были блуждающие мысли во время этого долга, я трудился успокоить свой ум и сосредоточить его на Боге, тогда с большой силой искуситель трудился отвлечь меня и смутить меня, и отвратить мой ум, представляя моему сердцу и воображению форму куста, быка, метлы или чего-то подобного, как будто я должен молиться им; на них он также иногда, особенно, так удерживал мой ум, что я был как будто не мог думать ни о чем другом или молиться ни о чем другом, кроме как им или подобным им.

109. И все же временами у меня были сильные и затрагивающие сердце постижения Бога и реальности истины Его Евангелия; но, о! как же мое сердце в такие времена изливалось с невыразимыми стенаниями. Вся моя душа была тогда в каждом слове; я взывал с муками к Богу, чтобы Он был милостив ко мне; но тогда я снова был обескуражен такими мыслями: я думал, что Бог насмехается над этими моими молитвами, говоря, и это в присутствии святых ангелов: этот бедный простой несчастный стремится ко Мне, как будто у Меня нет ничего общего с Моим милосердием, кроме как даровать его таким, как он. Увы, бедный глупец! как ты обманут! Не таким, как ты, иметь благоволение у Всевышнего.

110. Тогда искуситель приходил ко мне также с такими обескураживаниями: ты очень горяч в отношении милосердия, но я охлажу тебя; это состояние не продлится вечно; многие были так же горячи, как ты, в отношении духа, но я погасил их рвение. И с этим такие и такие, которые отпали, были поставлены перед моими глазами. Тогда я боялся, что сделаю так же; но, думал я, я рад, что это приходит мне на ум. Что ж, я буду бодрствовать и буду осторожен, насколько смогу. Хотя ты и делаешь, сказал сатана, я буду слишком силен для тебя; я охлажу тебя незаметно, постепенно, понемногу. Какое мне дело, говорит он, если я буду семь лет охлаждать твое сердце, если я смогу сделать это в конце концов? Постоянное укачивание убаюкает плачущего ребенка. Я буду усердно работать, но добьюсь своего. Хотя ты сейчас горяч, если я смогу вытащить тебя из этого огня, я сделаю тебя холодным, прежде чем пройдет много времени.

111. Эти вещи привели меня в великие затруднения; ибо, так как я в настоящее время не мог найти себя готовым к немедленной смерти, я думал, что долгая жизнь сделает меня еще более не готовым; ибо время заставит меня забыть все и стереть даже воспоминание о зле греха, ценности небес и нужде, которую я имел в крови Христа, чтобы омыть меня, как из ума, так и из мыслей; но я благодарю Христа Иисуса, эти вещи в настоящее время не заставили меня ослабить мой плач, а скорее побудили меня к нему больше, подобно той, что встретилась с прелюбодеем (Втор. 22:27); в каковые дни это было добрым словом для меня после того, как я страдал от этих вещей некоторое время: «Я уверен, что ни высота, ни глубина, ни жизнь» и т. д., «не отлучит нас от любви Божьей, которая во Христе Иисусе» (Рим. 8:38). И теперь я надеялся, что долгая жизнь не погубит меня и не заставит меня лишиться небес.

112. И все же у меня были некоторые опоры в этом искушении, хотя они тогда все подвергались мной сомнению; то, что в третьей главе Иеремии, в начале, было чем-то для меня, и так же было размышление о пятом стихе той главы; что хотя мы говорили и делали такие злые вещи, как могли, все же мы должны взывать к Богу: «Отец мой! Ты был путеводителем юности моей»; и должны возвратиться к Нему.

113. У меня также был однажды сладкий взгляд на то, что во 2 Коринфянам 5:21: «Ибо не знавшего греха Он сделал для нас жертвою за грех, чтобы мы в Нем сделались праведными пред Богом». Помню также, что однажды, когда я сидел в доме соседа и был там очень печален от размышлений о моих многих богохульствах, и когда я говорил в своем уме: Какое основание у меня думать, что я, который был таким подлым и отвратительным, должен когда-либо наследовать вечную жизнь? то слово внезапно пришло на меня: «Что же сказать на это? Если Бог за нас, кто против нас?» (Рим. 8:31). Это также было помощью для меня: «Потому что Я живу, и вы будете жить» (Ин. 14:19). Но это были лишь намеки, прикосновения и короткие визиты, хотя и очень сладкие, когда они присутствовали; только они не длились; но, подобно полотну Петра, внезапно были унесены от меня обратно на небеса (Деян. 10:16).

114. Но впоследствии Господь более полно и милостиво открыл Себя мне; и, действительно, не только полностью избавил меня от вины, которая этими вещами была возложена на мою совесть, но также и от самой скверны ее; ибо искушение было удалено, и я снова был приведен в здравый ум, как и другие христиане.

115. Помню, что однажды, когда я путешествовал по стране и размышлял о нечестии и богохульстве моего сердца, и обдумывал вражду, которая была во мне к Богу, то Писание пришло мне на ум: Он «миром чрез кровь креста Его» (Кол. 1:20). Благодаря чему я был заставлен видеть, снова, и снова, и снова, в тот день, что Бог и моя душа были друзьями через эту кровь; да, я видел, что справедливость Божья и моя грешная душа могли обняться и поцеловать друг друга через эту кровь. Это был добрый день для меня; надеюсь, я не забуду его.

116. В другое время, когда я сидел у огня в своем доме и размышлял о своей нищете, Господь сделал и это драгоценным словом для меня: «А как дети причастны плоти и крови, то и Он также воспринял оные, дабы смертью лишить силы имеющего державу смерти, то есть диавола, и избавить тех, которые от страха смерти через всю жизнь были подвержены рабству» (Евр. 2:14, 15). Я думал, что слава этих слов была тогда такой весомой для меня, что я был, и раз, и два, готов упасть в обморок, сидя; но не от горя и беспокойства, а от твердой радости и мира.

[БАНЬЯН ПОСЕЩАЕТ СЛУЖЕНИЕ МИСТЕРА ГИФФОРДА И СТАНОВИТСЯ ЧРЕЗВЫЧАЙНО СЕРЬЕЗНЫМ В ПОНИМАНИИ ДОКТРИН ЕВАНГЕЛИЯ.] 117. В это время также я сидел под служением святого мистера Гиффорда, чье учение, по благодати Божьей, было во многом для моей устойчивости. Этот человек сделал своим делом избавлять Божий народ от всех тех ложных и нездоровых опор, которые мы по природе склонны принимать и создавать для своих душ. Он призывал нас быть особенно внимательными, чтобы мы не принимали никакую истину на веру — как от этого, или того, или любого другого человека или людей — но взывать изо всех сил к Богу, чтобы Он убедил нас в реальности ее и утвердил нас в ней Своим собственным Духом в святом Слове; ибо, говорил он, если вы сделаете иначе, когда придут искушения, если сильные, вы, не получив их с доказательством с небес, обнаружите, что вам не хватает той помощи и силы сейчас, чтобы противостоять, как вы однажды думали, что имели.

118. Это было так же своевременно для моей души, как ранний и поздний дождь в свое время; ибо я обнаружил, и то по печальному опыту, истинность этих его слов; ибо я чувствовал [то], что никто не может сказать, особенно когда искушаем дьяволом, что Иисус Христос есть Господь, как только Духом Святым. Поэтому я обнаружил, что моя душа, по благодати, очень склонна впитывать это учение и склоняться к молитве к Богу, чтобы ни в чем, что касалось славы Божьей и моего собственного вечного счастья, Он не позволил мне быть без подтверждения этого с небес; ибо теперь я ясно видел, что есть чрезвычайная разница между понятиями плоти и крови и откровениями Бога на небесах; также большая разница между той верой, которая притворна и согласно человеческой мудрости, и той, которая приходит от того, что человек рожден для этого от Бога (Мф. 16:15-17; 1 Ин. 5:1).

119. Но, о! теперь, как же моя душа была ведома от истины к истине Богом! даже от рождения и колыбели Сына Божьего до Его вознесения и второго пришествия с небес, чтобы судить мир.

120. Воистину, я тогда обнаружил, по этому поводу, что великий Бог был очень добр ко мне; ибо, насколько я помню, не было ничего, о чем я тогда взывал к Богу, чтобы Он сделал известным и открыл мне, но Он был рад сделать это для меня; я имею в виду не одну часть Евангелия Господа Иисуса, но я был упорядоченно ведом в нее. Мне казалось, я видел с большой очевидностью, из повествования четырех евангелистов, чудесную работу Бога, в даровании Иисуса Христа, чтобы спасти нас, от Его зачатия и рождения даже до Его второго пришествия на суд. Мне казалось, я был как будто видел Его рожденным, как будто видел Его растущим, как будто видел Его идущим через этот мир, от колыбели до Его креста; к которому, также, когда Он пришел, я видел, как кротко Он отдал Себя, чтобы быть повешенным и пригвожденным к нему за мои грехи и нечестивые дела. Также, когда я размышлял об этом, Его прогрессе, то упало на мой дух: Он был предназначен для заклания (1 Пет. 1:19, 20).

121. Когда я также обдумывал истину Его воскресения и вспоминал то слово: «Не прикасайся ко Мне, Мария» и т. д., я видел, как будто Он прыгал у входа в гробницу от радости, что Он воскрес снова и одержал победу над нашими ужасными врагами (Ин. 20:17). Я также, в духе, видел Его человеком одесную Бога Отца за меня, и видел образ Его пришествия с небес, чтобы судить мир со славой, и был утвержден в этих вещах следующими Писаниями: Деян. 1:9, 10, 7:56, 10:42; Евр. 7:24, 8:3; Откр. 1:18; 1 Фес. 4:17, 18.

122. Однажды я был сильно встревожен, чтобы узнать, был ли Господь Иисус как человеком, так и Богом, и Богом, так и человеком; и воистину, в те дни, пусть люди говорят, что хотят, если у меня не было этого с доказательством с небес, все было ничем для меня, я не считал себя утвержденным ни в какой истине Божьей. Что ж, я был сильно встревожен по этому пункту и не знал, как разрешиться; наконец, то, что в пятой главе Откровения, пришло мне на ум: «И я взглянул, и вот, посреди престола и четырех животных и посреди старцев стоял Агнец». Посреди престола, «думал я», там Его Божество; посреди старцев, там Его человечество; но о! мне казалось, это сияло! это было доброе прикосновение и дало мне сладкое удовлетворение. То другое Писание также помогло мне много в этом: «Ибо младенец родился нам; Сын дан нам; владычество на раменах Его, и нарекут имя Ему: Чудный, Советник, Бог крепкий, Отец вечности, Князь мира» и т. д. (Ис. 9:6).

123. Также, помимо этих учений Бога в Его Слове, Господь использовал две вещи, чтобы утвердить меня в этих вещах; одна была заблуждениями квакеров, а другая была виной греха; ибо как квакеры противостояли Его истине, так Бог тем больше утверждал меня в ней, ведя меня в Писания, которые чудесно поддерживали ее.

124. «Заблуждения, которые этот народ тогда поддерживал, были: 1. Что святые Писания не были Словом Божьим. 2. Что каждый человек в мире имел дух Христа, благодать, веру и т. д. 3. Что Христос Иисус, как распятый и умерший 1600 лет назад, не удовлетворил божественную справедливость за грехи людей. 4. Что плоть и кровь Христа были внутри святых. 5. Что тела добрых и злых, которые похоронены на кладбище, не воскреснут снова. 6. Что воскресение уже прошло у добрых людей. 7. Что тот человек Иисус, который был распят между двумя разбойниками на горе Голгофа, в земле Ханаанской, у Иерусалима, не вознесся выше звездных небес. 8. Что Он не должен, даже тот же Иисус, который умер от рук евреев, прийти снова в последний день и как человек судить все народы и т. д.»

125. «Многие другие подлые и отвратительные вещи в те дни разжигались ими, чем я был побужден к более узкому поиску Писаний и был, через их свет и свидетельство, не только просвещен, но сильно утвержден и утешен в истине»; и, как я сказал, вина греха помогала мне много, ибо все время, как она приходила на меня, кровь Христа снимала ее снова, и снова, и снова, и это тоже, сладко, согласно Писаниям. О друзья! взывайте к Богу, чтобы Он открыл Иисуса Христа вам; никто не учит, как Он.

126. Было бы слишком долго для меня здесь оставаться, чтобы рассказать вам в частности, как Бог утвердил меня во всех вещах Христа, и как Он, чтобы Он мог так сделать, вел меня в Свои слова; да, и также как Он открывал их мне, заставлял их сиять передо мной и заставлял их пребывать со мной, говорить со мной и утешать меня снова и снова, как о Своем собственном бытии, так и о бытии Своего Сына, и Духа, и Слова, и Евангелия.

127. Только это, как я сказал раньше, я скажу вам снова, что в целом Он был рад придерживаться этого курса со мной; сначала, позволить мне быть пораженным искушением относительно них, а затем открыть их мне: как иногда я лежал под великой виной за грех, даже раздавленный до земли этим, а затем Господь показывал мне смерть Христа; да, и так окроплял мою совесть Своей кровью, что я обнаруживал, и это прежде, чем я осознавал, что в той совести, где только что царствовал и бушевал закон, даже там покоился и пребывал мир и любовь Божья через Христа.

128. Теперь у меня было доказательство, «как я думал, моего спасения» с небес, со многими золотыми печатями на нем, все висящими перед моими глазами; теперь я мог вспоминать это проявление и другое открытие благодати с утешением; и часто желал и хотел, чтобы последний день пришел, чтобы я мог вечно быть воспламенен видом, и радостью, и общением с Тем, чья голова была увенчана терниями, чье лицо было оплевано, и тело сломлено, и душа сделана приношением за мои грехи: ибо тогда как раньше я лежал постоянно дрожащим у уст ада, теперь мне казалось, я был так далеко от него, что не мог, когда оглядывался назад, едва различить его; и, о! думал я, если бы мне было восемьдесят лет сейчас, чтобы я мог умереть быстро, чтобы моя душа могла уйти на покой.

129. «Но прежде чем я выбрался так далеко из этих моих искушений, я сильно желал увидеть опыт какого-нибудь древнего благочестивого человека, который писал за сотни лет до моего рождения; ибо те, кто писал в наши дни, я думал, но я прошу их теперь простить меня, что они писали только то, что чувствовали другие, или же, через силу своего ума и способностей, изучали, как ответить на такие возражения, с которыми, как они чувствовали, были озадачены другие, не спускаясь самим в глубину. Что ж, после многих таких томлений в моем уме, Бог, в чьих руках все наши дни и пути, бросил в мою руку, однажды, книгу Мартина Лютера; это был его комментарий на Галатам — она также была такой старой, что была готова развалиться на части, если я только перелистывал ее. Теперь я был очень рад, что такая старая книга попала мне в руки; которую, когда я немного просмотрел, я нашел мое состояние, в его опыте, так широко и глубоко обработанным, как будто его книга была написана из моего сердца. Это заставило меня удивляться; ибо так думал я, этот человек не мог знать ничего о состоянии христиан сейчас, но должен был писать и говорить опыт прошлых дней».

130. «Кроме того, он наиболее серьезно, также, в той книге, рассуждает о возникновении этих искушений, а именно, богохульства, отчаяния и тому подобного; показывая, что закон Моисея, так же как дьявол, смерть и ад, имеет очень большую руку в этом, что, поначалу, было очень странно для меня; но обдумывая и наблюдая, я обнаружил, что это действительно так. Но о подробностях здесь я ничего не намереваюсь; только это, мне кажется, я должен уронить перед всеми людьми, я предпочитаю эту книгу Мартина Лютера на Галатам, за исключением Святой Библии, перед всеми книгами, которые я когда-либо видел, как наиболее подходящую для раненой совести».

131. «И теперь я обнаружил, как я думал, что я любил Христа нежно; о! мне казалось, моя душа прилеплялась к Нему, мои привязанности прилеплялись к Нему. Я чувствовал любовь к Нему горячей, как огонь; и теперь, как сказал Иов, я думал, что умру в своем гнезде; но я быстро обнаружил, что моя великая любовь была лишь малой, и что я, который имел, как я думал, такую горящую любовь к Иисусу Христу, мог отпустить Его снова за самую безделицу; Бог знает, как унизить нас, и может скрыть гордость от человека. Вскоре после этого моя любовь была испытана по назначению».

132. Ибо после того, как Господь, таким образом, так милостиво избавил меня от этого великого и тяжкого искушения и так сладко утвердил меня в вере Своего святого Евангелия, и дал мне такое сильное утешение и благословенное доказательство с небес относительно моего интереса в Его любви через Христа; искуситель пришел на меня снова, и это с более тяжким и ужасным искушением, чем раньше.

133. И это было: Продать и расстаться с этим самым благословенным Христом, обменять Его на вещи этой жизни, на что угодно. Искушение лежало на мне в течение года и следовало за мной так постоянно, что я не был избавлен от него ни одного дня в месяц, нет, иногда даже ни одного часа в течение многих дней подряд, если только «когда» я не спал.

134. И хотя, по моему суждению, я был убежден, что те, кто однажды был действенно во Христе, как я надеялся, через Его благодать, я видел себя, никогда не могли потерять Его навсегда — ибо «земля не может быть продана навсегда, ибо земля Моя», говорит Бог (Лев. 25:23) — все же это было постоянным раздражением для меня думать, что у меня должна быть хотя бы одна такая мысль внутри меня против Христа, Иисуса, который сделал для меня то, что Он сделал; «и все же тогда у меня почти не было других, кроме таких богохульных».

135. Но это было ни мое неприятие мысли, ни какое-либо желание и попытка сопротивляться ей, что хоть в малейшей степени поколебало или уменьшило продолжение, или силу и мощь этого; ибо оно всегда, почти во всем, о чем я думал, смешивалось с этим таким образом, что я не мог ни есть свою пищу, ни наклониться за булавкой, ни разрубить щепку, ни бросить взгляд, чтобы посмотреть на то или это, но искушение все равно приходило: Продай Христа за это, или продай Христа за то; «продай Его, продай Его».

136. Иногда это пробегало в моих мыслях, не меньше ста раз подряд: Продай Его, продай Его, продай Его; против чего, я могу сказать, целыми часами я был вынужден стоять, постоянно опираясь и напрягая свой дух против этого, чтобы, случайно, прежде чем я осознал, какая-нибудь нечестивая мысль не возникла в моем сердце, которая могла бы согласиться на это; и иногда также искуситель заставлял меня верить, что я согласился на это, тогда я был как пытаемый на дыбе целыми днями подряд.

137. Это искушение приводило меня в такой ужас, что я боялся, как бы мне не согласиться на него, и иногда, признаюсь, я был близок к тому, чтобы поддаться ему, так что под воздействием самого напряжения моего ума, пытавшегося противиться и сопротивляться этому нечестию, мое тело приходило в движение, я толкался и отстранялся «руками или локтями», отвечая разрушителю так быстро, как он твердил: «Продай его»; я же отвечал: «Не продам, не продам, не продам, не продам; нет, даже за тысячи, тысячи, тысячи миров». Так я рассуждал, боясь, как бы в пылу этих нападок не оценить Его слишком низко, и это продолжалось до тех пор, пока я едва понимал, где нахожусь и как мне обрести покой.

138. «В такие моменты он не давал мне спокойно поесть; но, право, стоило мне сесть за стол, как я должен был идти молиться; я должен был оставить еду сейчас же, сию минуту, — до того святошей притворялся этот дьявол. Когда я был так искушаем, я говорил себе: «Сейчас я ем, дай мне закончить». «Нет, — говорил он, — ты должен сделать это сейчас, иначе ты прогневаешь Бога и презришь Христа». Посему я был сильно изнурен этими вещами; и из-за греховности моей природы, воображая, что это внушения от Бога, я отказывался это делать, как будто отказывался от самого Бога; и тогда я чувствовал себя виновным, ибо не повиновался искушению дьявола, точно так же, как если бы я действительно нарушил закон Божий».

139. Но, говоря кратко, однажды утром, лежа в постели, я был, как и в другие разы, яростно атакован этим искушением: продать Христа и отречься от Него; нечестивое внушение непрестанно звучало в моем уме: «продай его, продай его, продай его, продай его, «продай его», так быстро, как только человек может говорить; на что я в своем уме, как и в другие разы, отвечал: «Нет, нет, не за тысячи, тысячи, тысячи», по крайней мере двадцать раз подряд. Но наконец, после долгих усилий, пока я почти не лишился дыхания, я почувствовал, как эта мысль прошла сквозь мое сердце: «Пусть идет, если хочет!» — и мне показалось, что я почувствовал, как мое сердце «свободно» соглашается на это. «О, усердие сатаны! [34] О, отчаянное состояние человеческого сердца!»

140. Теперь битва была проиграна, и я пал, словно птица, подстреленная на верхушке дерева, в великую вину и страшное отчаяние. Встав с постели, я побрел в поле; но Бог знает, с таким тяжелым сердцем, какое, я думаю, только может нести смертный человек; там, в течение двух часов, я был подобен человеку, лишенному жизни, как будто уже не было мне спасения и я был обречен на вечное наказание.

141. И вместе с тем то Писание овладело моей душой: «чтобы не было между вами какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства. Ибо вы знаете, что после того он, желая наследовать благословение, был отвержен; не мог переменить мыслей отца, хотя и просил о том со слезами» (Евр. 12:16, 17).

142. «Теперь я был словно связан, я чувствовал себя исключенным до грядущего суда; ничто теперь в течение двух лет не оставалось со мной, кроме осуждения и ожидания осуждения; говорю, ничто не оставалось со мной, кроме этого, за исключением немногих мгновений облегчения, как вы увидите далее».

143. Эти слова были для моей души как медные оковы на ногах, под непрерывный звон которых я ходил несколько месяцев подряд. Но однажды около десяти или одиннадцати часов утра, когда я шел вдоль изгороди, полный скорби и вины, Бог знает, и сокрушаясь о своей горькой участи, что такая мысль могла возникнуть во мне, внезапно этот приговор пронзил меня: «Кровь Христа искупает всякую вину». При этом я остановился в духе; и тут же это слово овладело мной: «Кровь Иисуса Христа, Сына Его, очищает нас от всякого греха» (1 Ин. 1:7).

144. Теперь я начал обретать мир в душе, и мне показалось, что я вижу, как искуситель крадется[35] и уходит от меня, стыдясь того, что он сделал. В то же время мой грех и кровь Христа были представлены мне так, что мой грех, по сравнению с кровью Христа, был не более чем этот маленький комочек или камешек передо мной по сравнению с этим огромным и широким полем, которое я здесь вижу. Это дало мне доброе ободрение на два или три часа; в это время мне также показалось, что я вижу верой Сына Божьего, страдающего за мои грехи; но поскольку это не задержалось, я снова погрузился в духе в чрезмерную вину.

145. «Но главным образом из-за вышеупомянутого Писания о том, как Исав продал свое первородство; ибо это Писание лежало весь день, всю неделю, да, весь год в моем уме и подавляло меня, так что я никак не мог подняться; ибо когда я пытался обратиться к тому или иному месту Писания за утешением, этот приговор все еще звучал во мне: «Ибо вы знаете, что после того он, желая наследовать благословение, был отвержен; не мог переменить мыслей отца, хотя и просил о том со слезами».

146. Иногда также[36] меня касалось слово из Луки 22:32: «Я молился о тебе, чтобы не оскудела вера твоя»; но оно не задерживалось во мне; и я действительно не мог, рассматривая свое состояние, найти основание полагать, что во мне есть корень этой благодати, согрешив так, как я согрешил. Теперь я был растерзан и раздавлен в тяжелом положении, много дней подряд.

147. Тогда я начал с печальным и тревожным сердцем размышлять о природе и величине моего греха и искать в Слове Божьем, не смогу ли я где-нибудь заметить слово обетования или какое-либо ободряющее предложение, которым я мог бы утешиться. Поэтому я начал размышлять над третьей главой Евангелия от Марка: «Все будут прощены сынам человеческим грехи и хуления, какими бы ни хулили». Это место, казалось мне на первый взгляд, содержало великое и славное обетование прощения тяжких преступлений; но, рассматривая это место более полно, я подумал, что его следует понимать скорее как относящееся к тем, кто, находясь в естественном состоянии, совершил подобные вещи; но не ко мне, который не только получил свет и милость, но который, как после, так и вопреки этому, так пренебрег Христом, как я это сделал.

148. Поэтому я боялся, что этот мой тяжкий грех может быть тем самым непростительным грехом, о котором Он там говорит: «Если же кто хулит Духа Святого, тому нет прощения вовек, но подлежит он вечному осуждению» (Мк. 3:29). И я тем более верил в это из-за того обычного места в Послании к Евреям: «Ибо вы знаете, что после того он, желая наследовать благословение, был отвержен; не мог переменить мыслей отца, хотя и просил о том со слезами». «И это всегда оставалось со мной».

149. «И теперь я был и бременем, и ужасом для самого себя, и никогда еще я так не знал, что значит тяготиться жизнью и в то же время бояться смерти. О, как охотно я был бы кем угодно, только не собой! Кем угодно, только не человеком! И в любом состоянии, только не в своем! Ибо ничто не приходило мне на ум чаще, чем то, что мне невозможно простить мое преступление и спастись от грядущего гнева».

150. И теперь я начал пытаться вернуть прошлое время; тысячу раз повторяя, что лучше бы тот день еще не настал, когда я был искушаем таким грехом! Заключая с великим негодованием, как против своего сердца, так и против всех нападок, что я лучше был бы разорван на куски, чем оказался согласным на это. Но, увы! Эти мысли, желания и решения были теперь слишком запоздалыми, чтобы помочь мне; мысль прошла через мое сердце: Бог оставил меня, и я пал. О! — думал я, — «кто даст мне быть, как в месяцы прежние, как в те дни, когда Бог хранил меня!» [Иов 29:2]

151. Затем снова, не желая и не будучи готовым погибнуть, я начал сравнивать свой грех с другими, чтобы увидеть, не совершал ли кто-либо из спасенных того же, что и я. Так я рассматривал прелюбодеяние и убийство Давида и нашел их тягчайшими преступлениями; и совершенными уже после получения света и благодати; но, размышляя, я понял, что его преступления были лишь против закона Моисеева, от которого Господь Христос мог, с согласия Своего Слова, избавить его: но мой грех был против Евангелия; да, против Посредника его; «я продал своего Спасителя».

152. Теперь я снова чувствовал себя как на дыбе[37], когда размышлял, что, помимо вины, овладевшей мной, я оказался так лишен благодати, так околдован. Что, думал я, неужели нет другого греха, кроме этого? Неужели это должен быть великий грех? (Пс. 18:14) Неужели этот лукавый должен коснуться моей души? (1 Ин. 5:18) О, какие жала я находил во всех этих словах!

153. «Что, думал я, неужели есть только один грех, который непростителен? Только один грех, который оставляет душу вне досягаемости Божьей милости; и неужели я должен быть виновен в нем? Неужели это должен быть именно он? Неужели среди стольких миллионов грехов есть только один, за который нет прощения; и неужели я должен совершить именно его? О, несчастный грех! О, несчастный человек! Эти вещи так сокрушали и смущали мой дух, что я не знал, что делать; мне казалось временами, что они лишат меня рассудка; и все же, чтобы усугубить мое несчастье, в уме крутилось: «Вы знаете, что после того он, желая наследовать благословение, был отвержен». О! никто не знает ужасов тех дней, кроме меня».

154. После этого я стал размышлять о грехе Петра, который он совершил, отрекшись от своего Учителя; и, действительно, это было ближе всего к моему из всего, что я мог найти; ибо он отрекся от своего Спасителя, как и я, и это после получения света и милости; да, и это после данного ему предупреждения. Я также размышлял о том, что он сделал это и один, и два раза; и это после времени на раздумье между ними. Но хотя я сопоставил все эти обстоятельства, чтобы, если возможно, найти помощь, я снова подумал, что его грех был лишь отречением от своего Учителя, а мой — продажей моего Спасителя. Поэтому я подумал про себя, что я ближе к Иуде, чем к Давиду или Петру.

155. Здесь снова мои мучения вспыхивали и терзали меня; да, они перетирали меня, так сказать, в порошок, когда я видел Божье хранение других, в то время как я попал в сеть; ибо, размышляя о грехах других людей и сравнивая их со своими, я мог ясно видеть, как Бог хранил их, несмотря на их нечестие, и не позволял им, как позволил мне, стать сыном погибели.

156. Но о, как моя душа в это время ценила хранение, которое Бог установил вокруг Своего народа! Ах, как безопасно, видел я, ходят те, кого Бог оградил! Они были под Его заботой, защитой и особым провидением; хотя по природе они были такими же плохими, как и я; но поскольку Он любил их, Он не позволял им пасть за пределы милости; но что касается меня, я был потерян, я сделал это; Он не хотел хранить меня, не хотел оберегать меня; но позволил мне, поскольку я был отверженным, пасть так, как я пал. Теперь те благословенные места, которые говорили о том, как Бог хранит Свой народ, сияли передо мной, как солнце, хотя и не для того, чтобы утешить меня, а чтобы показать мне благословенное состояние и наследие тех, кого Господь благословил.

157. «Теперь я увидел, что, как Бог имел Свою руку во всех провидениях и устроениях, которые постигали Его избранных, так Он имел Свою руку во всех искушениях, которые они имели грешить против Него, не для того, чтобы побуждать их к нечестию, но чтобы выбирать для них искушения и скорби; а также оставлять их на время только таким грехам, которые могли бы не погубить, а смирить их; которые могли бы не оттолкнуть их, а положить на путь обновления Его милости. Но о, какая любовь, какая забота, какая доброта и милость теперь открылись мне, смешиваясь с самыми суровыми и страшными путями Бога к Своему народу! Он позволял Давиду, Езекии, Соломону, Петру и другим пасть, но Он не позволял им пасть в грех непростительный, ни в ад за грех. О! — думал я, — это те люди, которых Бог возлюбил; это те люди, которых Бог, хотя и наказывает их, хранит в безопасности подле Себя, и те, кого Он заставляет пребывать под сенью Всемогущего. Но все эти мысли добавляли мне скорби, горя и ужаса, ибо о чем бы я теперь ни думал, это было для меня убийственно. Если я думал о том, как Бог хранит Своих, это было для меня убийственно. Если я думал о том, как я сам падаю, это было для меня убийственно. Как все содействует ко благу тем, кто призван по Его изволению, так я думал, что все содействует моему ущербу и моему вечному низвержению».

158. Затем я снова начал сравнивать свой грех с грехом Иуды, чтобы, если возможно, найти, что мой отличается от того, который, по правде, является непростительным. И, о! — думал я, — если бы он «отличался от него» хотя бы на волосок, в каком счастливом состоянии была бы моя душа! И, размышляя, я обнаружил, что Иуда совершил свой намеренно, а мой был против моих «молитв и» усилий; кроме того, его был совершен с большим обдумыванием, а мой — в страшной спешке, внезапно; «все это время» я метался туда и сюда, как саранча, и был гоним от скорби к печали; постоянно слыша в ушах звук падения Исава и его страшные последствия.

159. И все же это размышление о грехе Иуды было некоторое время небольшим облегчением для меня; ибо я видел, что по обстоятельствам я не согрешил так тяжко, как он. Но это быстро прошло, ибо я думал про себя, что может быть более одного пути совершить непростительный грех; «также я думал», что могут быть степени этого греха, как и других преступлений; поэтому, насколько я мог понять, это мое беззаконие могло быть таким, которое никогда не будет прощено.

160. «Мне теперь часто было стыдно, что я могу быть похож на такого мерзкого человека, как Иуда; я также думал, каким отвратительным я буду для всех святых в день суда; до такой степени, что теперь я едва мог видеть доброго человека, который, как я верил, имел добрую совесть, чтобы мое сердце не начинало дрожать при нем, пока я был в его присутствии. О! теперь я видел славу в хождении с Богом и какая это милость — иметь добрую совесть пред Ним».

161. «В это время я был сильно искушаем успокоить себя, приняв какое-нибудь ложное мнение; например, что нет такого понятия, как день суда, что мы не воскреснем и что грех — не такая уж тяжкая вещь; искуситель внушал так: «Ибо если эти вещи действительно правдивы, то верить в обратное принесет тебе облегчение в настоящем. Если ты должен погибнуть, никогда не мучай себя так сильно заранее; изгони мысли об осуждении из своего ума, наполнив свой ум такими выводами, которыми атеисты и рантеры пользуются, чтобы помочь себе».

162. «Но, о! когда такие мысли проходили через мое сердце, как близко, казалось, были смерть и суд перед моими глазами! Мне казалось, что судья стоит у дверей, я чувствовал, как будто это уже наступило; так что такие вещи не могли найти места. Но, мне кажется, я вижу по этому, что сатана будет использовать любые средства, чтобы удержать душу от Христа; он не любит пробужденное состояние духа; безопасность, слепота, тьма и заблуждение — это само царство и жилище лукавого».

163. «Мне было трудно теперь молиться Богу, потому что отчаяние поглощало меня; я думал, что я, как бурей, отторгнут от Бога, ибо всегда, когда я взывал к Богу о милости, приходило это: «Уже слишком поздно, я погиб, Бог позволил мне пасть; не для моего исправления, а для осуждения; мой грех непростителен; и я знаю, касательно Исава, как после того, как он продал свое первородство, он хотел получить благословение, но был отвержен». Примерно в это время я наткнулся на ту страшную историю того несчастного смертного, Фрэнсиса Спиры[38]; книга, которая была для моего встревоженного духа как соль, втертая в свежую рану; каждое предложение в этой книге, каждый стон того человека, со всеми остальными его действиями в его страданиях, как его слезы, его молитвы, его скрежет зубов, его заламывание рук, его извивания и корчи, изнеможение и увядание под той могучей рукой Божьей, которая была на нем, были как ножи и кинжалы в моей душе; особенно то его предложение было пугающим для меня: «Человек знает начало греха, но кто ограничит его последствия?» Тогда прежний приговор, как заключение всего, снова падал, как горячий удар молнии, на мою совесть: «ибо вы знаете, что после того он, желая наследовать благословение, был отвержен; не мог переменить мыслей отца, хотя и просил о том со слезами».

164. Тогда я был поражен великой дрожью, до такой степени, что иногда я мог целыми днями чувствовать, как мое тело, так же как и мой ум, трясется и шатается под ощущением страшного суда Божьего, который должен пасть на тех, кто совершил этот самый страшный и непростительный грех. Я также чувствовал такую тяжесть и жар в желудке из-за этого моего ужаса, что я был, особенно в некоторые моменты, как будто моя грудная кость вот-вот расколется надвое; тогда я думал о том, что касалось Иуды, который, упав ничком, расселся пополам, и все внутренности его выпали (Деян. 1:18).

165. Я также боялся, что это было то самое клеймо, которое Господь поставил на Каине, а именно постоянный страх и трепет под тяжелым грузом вины, которую Он возложил на него за кровь его брата Авеля. Так я извивался, корчился и сжимался под бременем, которое было на мне; которое также так угнетало меня, что я не мог ни стоять, ни идти, ни лежать, ни в покое, ни в тишине.

166. И все же это изречение иногда приходило мне на ум: «Ты принял дары для человеков» (Пс. 67:19). «Для мятежных», — думал я; почему, конечно, это те, кто когда-то был в подчинении у своего князя, те, кто после того, как поклялись в подчинении его правительству, взялись за оружие против него; «и это, думал я, мое самое состояние; когда-то я любил его, боялся его, служил ему; но теперь я мятежник; я продал его, я сказал: «Пусть идет, если хочет»; но все же у него есть дары для мятежников, и тогда почему не для меня?»

167. Об этом я иногда думал и старался ухватиться за это, чтобы хоть какое-то, пусть небольшое, утешение могло быть зачато мной; но и в этом я упустил свое желание, я был гоним силой за пределы этого, «я был» как человек, который идет к месту казни, даже мимо того места, где он хотел бы прокрасться и спрятаться, но не может.

168. Снова, после того как я так рассмотрел грехи святых в частности и обнаружил, что мои превосходят их, я начал думать так про себя: «Предположим, я соберу все их грехи вместе, а свои противопоставлю им, не смогу ли я тогда найти какое-то ободрение? Ибо если мой, хотя и больше любого одного, все же будет равен всем, то есть надежда; ибо та кровь, которая имеет достаточно силы «в себе», чтобы смыть все их, имеет также достаточно силы, чтобы смыть мой, хотя этот один и полон, если не больше, чем все их». Здесь я снова должен был рассмотреть грех Давида, Соломона, Манассии, Петра и остальных великих преступников; и должен был также стараться, насколько мог по справедливости, усугубить и усилить их грехи различными обстоятельствами: но, увы! Все было напрасно.[39]

169. «Я должен был думать про себя, что Давид пролил кровь, чтобы скрыть свое прелюбодеяние, и это мечом сынов Аммоновых; дело, которое не могло быть сделано иначе, как постоянным и преднамеренным умыслом, что было большим отягчением его греха. Но тогда это оборачивалось против меня: «Ах! но это были лишь грехи против закона, от которых был послан Иисус, чтобы спасти их; но твой — это грех против Спасителя, и кто спасет тебя от него?»

170. «Затем я думал о Соломоне и о том, как он согрешил, любя чужестранных женщин, впадая в идолопоклонство, строя им храмы, делая это после получения света, в старости, после получения великой милости; но тот же вывод, который отсек меня в предыдущем размышлении, отсек меня и в этом; а именно, что все это были лишь грехи против закона, для которых Бог предусмотрел средство; но я продал своего Спасителя, и теперь не осталось больше жертвы за грех».

171. «Я тогда добавил бы к грехам тех людей грехи Манассии, как он строил жертвенники идолам в доме Господнем; он также наблюдал времена, занимался волшебством, имел дело с чародеями, был волшебником, имел вызывателей духов, сжигал своих детей в огне в жертву дьяволам и заставил улицы Иерусалима течь кровью невинных. Это, думал я, великие грехи, грехи кровавого цвета; да, это снова оборачивалось против меня: «Ни один из них не является по своей природе таким, как твой; ты расстался с Иисусом, ты продал своего Спасителя».

172. Это одно размышление всегда убивало мое сердце: мой грех был направлен прямо против моего Спасителя; и это, на той высоте, что я в своем сердце сказал о Нем: «Пусть идет, если хочет». О! мне казалось, этот грех был больше грехов страны, королевства или всего мира, ни один прощаемый, ни все они вместе не могли сравниться с моим; мой превосходил их каждый.

173. Теперь я обнаруживал, что мой ум бежит от Бога, как от лица страшного судьи; и все же это было моим мучением, я не мог избежать Его руки: «Страшно впасть в руки Бога живого» (Евр. 10:31). Но благословенна Его благодать, то Писание, в этих бегущих грехах[40], взывало, как будто бежало за мной: «Изглажу беззакония твои, как туман, и грехи твои, как облако; обратись ко Мне, ибо Я искупил тебя» (Ис. 44:22). Это, говорю я, приходило мне на ум, когда я бежал от лица Божьего; ибо я бежал от Его лица, то есть мой ум и дух бежали пред Ним; из-за Его величия я не мог вынести; тогда текст кричал: «Обратись ко Мне»; он кричал громко очень великим голосом: «Обратись ко Мне, ибо Я искупил тебя». Действительно, это заставляло меня немного остановиться и, как бы оглянуться через плечо назад, чтобы увидеть, не могу ли я разглядеть, что Бог благодати следует за мной с прощением в руке, но я не успевал сделать это, как все снова затуманивалось и омрачалось тем предложением: «Ибо вы знаете, что после того он, желая наследовать благословение, был отвержен» и т.д. Поэтому я не мог вернуться, но бежал, хотя иногда он кричал: «Вернись, вернись», как будто звал меня. Но я боялся принять это, чтобы оно не исходило не от Бога; ибо то другое, как я сказал, все еще звучало в моей совести: «Ибо вы знаете, что после того он, желая наследовать благословение, был отвержен» и т.д.

174. «Однажды, когда я ходил туда-сюда в лавке доброго человека, сокрушаясь о своем печальном и скорбном состоянии, терзая себя отвращением к самому себе за эту нечестивую и безбожную мысль; оплакивая также эту мою горькую участь, за то, что я совершил такой великий грех, сильно боясь, что не буду прощен; молясь также в своем сердце, чтобы, если этот мой грех отличается от греха против Духа Святого, Господь показал бы мне это. И будучи теперь готов утонуть от страха, внезапно, как будто ворвался в окно шум ветра на меня, но очень приятный, и как будто я услышал голос, говорящий: «Отрекался ли ты когда-нибудь от оправдания кровью Христа?» И вместе с тем вся моя прошлая жизнь и исповедание были в одно мгновение открыты мне, в чем я был заставлен увидеть, что намеренно я этого не делал; поэтому мое сердце ответило стоном: «Нет». Тогда упало с силой то слово Божье на меня: «Смотрите, не отвратитесь и вы от говорящего» (Евр. 12:25). Это произвело странный захват моего духа; оно принесло свет с собой и повелело тишину в моем сердце всем тем бурным мыслям, которые раньше имели обыкновение, как бесхозные адские псы, рычать и реветь и издавать ужасный шум внутри меня. Оно показало мне также, что у Иисуса Христа еще есть слово благодати и милости для меня, что Он не оставил и не отверг мою душу, как я боялся; да, это было своего рода упреком за мою склонность к отчаянию; своего рода угрозой мне, если я не буду, несмотря на мои грехи и их чудовищность, вверять свое спасение Сыну Божьему. Но что касается моего определения об этом странном устроении, что это было, я не знал; или откуда оно пришло, я не знаю. Я еще не смог за двадцать лет вынести о нем суждение; я думал тогда то, о чем здесь буду не склонен говорить. Но поистине, тот внезапный порыв ветра был как будто ангел сошел на меня; но и его, и спасение я оставлю до дня суда; только скажу, оно повелело великий покой в моей душе, оно убедило меня, что может быть надежда; оно показало мне, как я думал, что такое непростительный грех и что моя душа все еще имеет благословенную привилегию бежать к Иисусу Христу за милостью. Но, говорю я, касательно этого устроения, я не знаю, что еще сказать о нем; что было, также, по правде, причиной того, что сначала я не говорил об этом в книге; я теперь также оставляю это на размышление людям здравого суждения. Я не возлагаю тяжесть своего спасения на это, но на Господа Иисуса, в обетовании; однако, видя, что я здесь раскрываю свои тайные вещи, я подумал, что может быть не совсем неуместно позволить и этому проявиться, хотя я не могу теперь изложить дело так, как я испытал его там. Это длилось, в своем вкусе, около трех или четырех дней, а затем я начал снова сомневаться и отчаиваться»[41]

175. «Поэтому моя жизнь все еще висела в сомнении передо мной, не зная, в какую сторону я склонюсь; только это я находил в желании своей души, а именно броситься к подножию благодати, через молитву и моление. Но, о! мне было трудно теперь набраться смелости молиться этому Христу о милости, против Которого я так гнусно согрешил; трудно было, говорю я, решиться посмотреть в лицо Тому, против Кого я так гнусно согрешил; и, действительно, я нашел это таким же трудным прийти к Богу в молитве после отступничества от Него, как и сделать что-либо другое. О, стыд, который теперь сопровождал меня! особенно когда я думал: «Я теперь иду молиться Ему о милости, Которого я так легко ценил еще некоторое время назад!» Я был пристыжен, да, даже смущен, потому что это злодейство было совершено мной; но я видел, что у меня есть только один путь, я должен идти к Нему и смириться пред Ним, и просить, чтобы Он, по Своей чудесной милости, проявил жалость ко мне и помиловал мою жалкую грешную душу».