«Сочинения преподобного Джона Уэсли, том 10»

6. Четвертым следствием этого была правильная скорбь о грехе, проистекающая из глубокого чувства моей неблагодарности за то, что я провоцировал такого Бога, Который предупреждал и все еще следовал за мной с такой милостью. И эта скорбь наполняла мое сердце любовью к Богу и Его пути, подслащивала мою душу и делала Бога дорогим для нее. И чем больше Бог проявлял Свою доброту, тем больше она возрастала; когда Он был умилостивлен, я был пристыжен и смущен; и это была не обременительная, но сладкая и приятная скорбь, как упражнение сыновней благодарности. Это чувство моей недоброжелательности, когда оно удерживалось внутри, покрывало меня румянцем; и мне становилось легче, когда Бог позволял мне излить свое чувство этого и излить его, так сказать, Ему на грудь. Это был также источник активности на пути долга. Я был рад быть занятым в самой низкой работе, которая могла показать, как глубоко я осознавал свое прежнее непослушание. Это была не та моя недавняя скорбь, беременная гордостью, жесткостью и нежеланием терпеть какое-либо наказание; но она смиряла, смягчала душу и делала ее готовой «нести гнев Господень, так как я согрешил против Него». Одним словом, я был рад, когда Бог давал мне мою меру этого, и скорбел, когда находил ее недостающей, и я взывал к возвеличенному Князю об этом, как о необходимой помощи к послушанию всему Его закону.

7. Пятым следствием этого света была утешительная надежда на спасение, возрастающая в силе или становящаяся более слабой, по мере того как открытия пути спасения были более или менее ясными и сильными. Я знал, что не могу не достичь спасения, иначе как пропустив этот путь. Иногда я сомневался в себе, но не в пути; насколько я ходил по нему, я был сладостно удовлетворен тем, что мое ожидание не будет отсечено. И так как этот свет показывал спасение на пути самоотречения и упования только на Господа, ничто так не колебало эту надежду, как малейшее движение гордости. Так как этот взгляд на славу Господню всегда наполнял меня стыдом, так чем глубже было мое смирение, тем сильнее была моя уверенность. И эта уверенность была настолько далека от порождения небрежности, что она не могла сочетаться с ней. Прерывание или пренебрежение долгом разрушало основание или, по крайней мере, ставило непреодолимую остановку на пути его прогресса.

8. Было много других следствий, слишком длинных, чтобы повторять их подробно. Я чувствовал новую и прежде неизвестную любовь ко всем, кто, казалось, имел что-то от образа Божьего, хотя был известен только по слухам; и это проявлялось в молитве за них и сочувствии к ним в их скорбях. Опять же, я обнаружил, что моя забота обо всех делах Божьих расширилась, и я желал все больше и больше, чтобы Он был возвеличен на земле. Я скорбел о любой потере, которую несли Его интересы, и был ревностен о Его славе. В заключение, я обнаружил, что этот свет сладостно влечет меня к добровольному, радостному стремлению к святости во всяком образе жизни. Так все вещи в некоторой мере стали новыми; и я, который немного прежде, вместе с темничным стражем, пал, трепеща, теперь был поднят и посажен пировать с учениками Господними, радуясь и веруя.

ЧАСТЬ III.

ГЛАВА I.

Об удовольствии этого состояния; ошибках, сопровождающих его, и пути их обнаружения.

1. Это славное открытие было очень удивительным: часто я стоял и удивлялся, что означает это странное зрелище. Величие вещей, которые Бог совершил, превосходило веру; и все же следствия не позволяли мне сомневаться в них. Не то чтобы я отчетливо наблюдал их с самого начала; слава Господня была тогда так велика, что некоторое время я фиксировал свои глаза на этом и был менее внимателен к перемене, которую она произвела во мне. Опять же, я был менее точен в наблюдении за ними тогда из-за тьмы, все еще остававшейся во мне. Я ясно видел тайну бесплатного оправдания через Христа и мира через Его кровь: но я все еще был печально невежественен во многих из самых важных вещей, относящихся даже к этой тайне: как ежедневное применение этого искупления и использование Христа в отношении освящения. Что поэтому Бог сделал в это время, я не знал сейчас, но впоследствии, когда Утешитель далее наставил меня в Евангелии, как того требовали мои нужды: тогда, наконец, я увидел отчетливо труд Божий и то, что Он сделал для меня.

«hath» заменено на «had» согласно Errata

2. Это открытие не могло не быть полным восхитительной сладости, учитывая состояние, в котором оно нашло меня. Я был осужден Богом и моей собственной совестью и находился под гнетущими страхами немедленного исполнения приговора. Когда труды дня требовали, чтобы я спал, а мое тело истощалось от беспокойства моего ума, все же я боялся закрыть глаза, чтобы не проснуться в аду, и не смел позволить себе спать, пока не был обманут этим, не знаю как. Было ли странно, что надежды на прощение были сладки для того, кто в таком состоянии, благодаря чему я ложился в безопасности и спокойном покое, в то время как не было никого, кто мог бы устрашить меня? Немного прежде «воды окружили меня до души! бездна заключила меня; я сошел к основаниям гор и сказал: я изгнан от очей Твоих». Теперь, было ли какое-то чудо, что такой человек должен радоваться, когда приведен в сад наслаждений и посажен под освежающими лучами солнца правды? И вещи, которые Он открыл мне здесь, были не только совершенно новыми и такими, с которыми я был совершенно не знаком прежде; но также славными сами по себе. Это была слава Господня, которая сияла вокруг меня; и я видел такие вещи, каких «око не видело, кроме Тебя, о Боже». Одним словом, то, что я видел, было (то, во что желают заглянуть ангелы) «тайна благочестия», чудеса закона Божьего и «неисследимые богатства Его милости».

3. Это открытие было более продолжительным и гораздо более ярким, чем любое, которое я имел с тех пор: оно сияло в своей славе десять дней; и не совсем исчезло долгое время после; и пока оно длилось, новые открытия делались ежедневно. Бог переносил меня от одного к другому и в этот короткий промежуток времени научил меня большему, чем я узнал за все свое обучение за всю свою жизнь. Да, Он научил меня вещам, которые я узнал прежде, другим и совершенно иным образом. Каждый день Он наставлял меня из Писания, ходя и разговаривая со мной по пути и открывая их мне, что прежде было как запечатанная книга, в которой все, что я читал, было темным. Действительно, все это время мой ум был почти полностью занят духовными вещами; и все, что происходило в чтении, размышлении, общении или ежедневном наблюдении, оно (как форма) отливало в свою собственную форму. Все это время я был увлечен необычайным усердием в долге. Это было не как прежде, бременем; но мое сердце было расширено, так что я бежал путями Божьих установлений и заповедей. И здесь душа моя часто делала меня подобным «колесницам Аминадава», нелегко останавливаемым; иногда к отвращению тех, кто не вкушал той же восхитительной сладости, которой наслаждался я. Но жизнь всего была в том, что Бог, постоянно держа Свою славу перед моими глазами, держал меня смиренным и самоотверженным все это время: видя Его, я презирал себя. Созерцая Его славу, я был «в своих глазах как саранча, как ничто, меньше чем ничто и суета». Я хвалился только Господом, радовался о Христе Иисусе и не имел уверенности в плоти.

4. У Бога было много милостивых замыслов в этом. Я был сильно сломлен и ранен, и Он сделал это в нежности; Он перевязал мои раны, Он влил масло, Он сделал мне постель в моей болезни. Он наблюдал за мной и оберегал меня от беспокойства, пока я не был несколько укреплен. Я был погружен в тяжкие и трудные мысли о Нем, как если бы Он забыл быть милостивым. И я нелегко был склонен верить добрым вестям; да, хотя мне говорили, я не мог поверить, пока не увидел ясный вид повозок и провизии, и тогда дух мой ожил. Бог в глубоком снисхождении удовлетворил меня тем, что Он реален и не имеет удовольствия в моей смерти; и что рана не неизлечима, что это не рана врага или удар жестокого, но рана друга ради исцеления. Он теперь должен был заставить меня продать все ради той драгоценной жемчужины; и чтобы я мог быть удовлетворен своей покупкой, Он дал мне увидеть как то, что я должен оставить, так и то, что я должен получить. Опять же, Он знал, через какую пустыню я должен пройти, и поэтому кормил меня, прежде чем я вошел в нее. Наконец, Он замыслил дать мне что-то, что могло бы быть опорой во всех последующих испытаниях. И часто с тех пор, когда душа моя была в унынии, я был ободрен воспоминанием об этом.

5. Но, увы! Я не понимал этого: я воображал, что этот мир будет длиться всегда; я говорил о построении кущей здесь и не знал, что должен сойти с горы и что Господь мой снова удалится от меня. Я не мечтал о том, чтобы учиться или иметь повод для войны больше; я не ожидал больше сражаться со своими пороками, но думал, что враги, которые не появлялись, мертвы и что «египтяне все утонули в море». Соответственно, я проектировал привязать себя к такому настрою и ограничить себя таким методом жизни, который ни наши обстоятельства и искушения, ни наш долг в этом мире не позволяют. Я не мог вынести чтения тех книг, которые действительно необходимо было читать, и все время, которое я проводил в них, казалось потерянным. Да, я начал жалеть времени, которое мое тело абсолютно требовало для сна или других подкреплений. Так дьявол тайно гнал от одной крайности к другой, хорошо зная, что я не буду покоиться здесь и что он может легко бросить меня обратно из этого в первое, принятия слишком большой широты. Я начал также считать это расширение сердца как свое должное и как более мое собственное, чем оно было на самом деле. И я смотрел на запас, который уже имел, как достаточный, чтобы провести меня через все мои трудности; и не видел, что благодать, которая была достаточна для меня, была еще в руке Господней.

6. Но теперь Бог начал разубеждать меня; Он дал мне жало в плоть, чтобы смирить меня, и был послан ангел сатаны, чтобы удручать меня, который вскоре заставил меня почувствовать ярость своих искушений. Вследствие этого я впал в глубокое недоумение; я начал ставить под сомнение истинность прежних проявлений, сомневаться в своей собственной настойчивости; да, иногда тайно ссориться с Богом, как если бы Он обманул меня. Я пробовал много путей, чтобы избежать; я думал о Боге; я жаловался Ему; я искал причины своего страдания; я пытался встряхнуться и выйти к долгу, как прежде; но увы! Господь удалился от меня; и враг, который лежал у меня на груди, обнаружил мой секрет и остриг меня моей силы.

7. И все же я не мог не видеть, когда немного оправился после насилия своего конфликта, что дела мои теперь, в худшем случае, лучше, чем прежде, в лучшем. Бог часто показывал мне что-то из Своей силы и славы; Он открывал Писание и заставлял мое сердце гореть внутри меня, или раскрывал мое дело и рассказывал мне все, что было у меня на сердце; или давал мне увидеть мое желание над моими врагами. Иногда Он давал мне доступ к Себе и заставлял меня прийти даже к Его престолу и излить свое сердце перед Ним. И когда я был в самом низком состоянии, я был иначе расположен ко Христу, чем прежде; душа моя все еще томилась по Нем; я пытался протянуть иссохшую руку и желал повеления, которое дало бы мне силу ухватиться за Него. Я отказывался идти куда-либо еще, но решил ждать Его и уповать на Него, даже если бы Он убил меня. И что касается Его закона, хотя я не мог бежать по нему, моя воля все еще была направлена к нему; у меня не было ссоры с ним, кроме как с самим собой; я дышал стремлением к соответствию с ним; я находил удовольствие в нем по внутреннему человеку. И что касается греха, хотя я иногда был вынужден к нему, это было именно такое вынужденное согласие, как прежде я давал закону. Хотя он преобладал, сердце мое не было с ним, как прежде; я обнаружил другой род противодействия ему; и если когда-либо он одерживал победу, я был тем более разъярен против него. Наконец, эта холодность была теперь сверхъестественным состоянием: я взывал ежедневно: «Когда Ты примешь меня?» Я презирал себя за это; я не мог покоиться в этом; я утомлял себя попытками сломать свою тюрьму: я оглядывался на прежние времена и говорил: «О, если бы я был, как в прошлые месяцы!»

ГЛАВА II.

О его свежих борениях с грехом; его победах; и причине их, и Божьей благости в отношении этого испытания.

1. Обнаружив, что мои враги получили большое преимущество надо мной из-за безопасности, в которую я впал, хотя я не желал сражаться, все же при их появлении я пробовал, какое оружие будет наиболее успешным. Я возражал им, что теперь я помолвлен Господу; я спорил с ними: я молился против них. И я не мог тогда видеть, откуда это было, что они преобладали: но Бог с тех пор показал мне несколько причин этого. Я возлагал слишком много надежд на благодать, которую уже получил; я был недостаточно бдителен: враг ставил меня на тщетную работу; где грех лежал не в самой вещи, а в степени ее, там он ставил меня на отречение от него в целом и выкорчевывание того, что само по себе было законным. Об этом у меня было много примеров в отношении моих страстей, мирских занятий и общения с грешными людьми. Я все еще пренебрегал некоторыми средствами, назначенными Богом, под предлогом трудностей и неудобств, и тем самым предотвращал Его благословение на остальное. Я иногда не был единственным в своих целях: я хотел победы, которая избавила бы меня от хлопот бдительности, я был утомлен сражающейся жизнью и желал победить, чтобы я мог быть в покое. Наконец, когда меня не скоро слышали, я не упорствовал в молитве о благодати для помощи во время нужды.

2. И все же Бог был даже тогда чрезвычайно милостив ко мне: Он удерживал меня от того, чтобы совсем сдаться: когда я много раз заходил дальше всего в искушения, все же Он приходил со своевременной помощью; и часто, когда я был сильно прижат, Он так прояснял мне мою собственную искренность, что ободрял меня взывать к Нему, что оставляло меня свободным, под этим новым ободрением, энергично противостоять всем моим врагам.

3. И Бог с тех пор дал мне увидеть, какие милостивые замыслы Он осуществлял через эти испытания. Этим Он научил меня, что все христиане должны быть солдатами; что наша безопасность в отношении будущих искушений заключается не в благодати, уже полученной, но в том, чтобы наш путь был открыт к престолу благодати; что Бог раздает ее в надлежащие времена, о чем Он один способен судить; что завет благодати не обещает полной свободы от грехов немощи, ни даже от вольных грехов, иначе как при постоянном, а также тщательном использовании всех средств, которые Он назначил. Этим также Он дал мне увидеть, как Он был недоволен тем, что я так долго цеплялся за грех. Грехи, которые теперь часто повергали меня, были теми, которые я стремился пощадить прежде. Бог часто взывал ко мне, чтобы я расстался с ними, а я не хотел слушать; и теперь Бог не хотел слушать, когда я взывал против них. Этим также Он открыл богатство того прощения, которое есть у Него, что оно достигает грехов всех видов, многократные рецидивы не исключая. Тот, Кто требует от нас прощать семьдесят раз по семь, не сделает меньше Сам. И наконец, Он приготовил меня этим сострадать и утешать других, которые были искушаемы.

¹ См. предисловие.

4. В течение всего этого времени, помимо грехов немощи, мои пороки иногда подавляли меня до рецидивов, как в упущениях обязанностей, так и в совершении известных грехов. И эти, будучи грехами против света, любви и всякого рода обязательств, лежали тяжким грузом на моей совести. Я был очень озадачен ими, кости мои были сломлены, дух мой ранен чрезвычайно.

5. Временами, действительно, я был некоторое время ожесточен обольщением греха и бесчувственен; в другое время сердце мое мгновенно поражало меня, и я был немедленно после своего падения побужден к упражнению покаяния. Но рано или поздно Бог расставлял мои грехи передо мной, либо через какое-то внешнее или внутреннее страдание (часто так замечательно выбранное, что грех был написан на наказании), либо через Свое слово, или Своего Святого Духа в Своих установлениях, которые рассказывали мне все, что я сделал.

6. Тогда душа моя была встревожена страхом и стыдом и чувством Его гнева, через что сатана часто стремился довести меня до отчаяния. Но Бог милостиво сломил силу этого искушения, иногда через отдаленные открытия прощения; иногда напоминая мне о Своей прежней доброте или показывая мне фатальный исход отбрасывания моей уверенности. И когда искушение было наиболее яростно настойчиво, я думал, что это не время спорить, но допускал худшее, что мог внушить искуситель, и затем возлагал свое дело, во всех его отягчающих обстоятельствах, на обширные обетования завета. «Пусть будет признано, — говорил я, — что я лишь лицемер: что я никогда не получал прощения: что я главный из грешников; что мои грехи имеют такие отягчающие обстоятельства, каких грехи ни одного другого человека никогда не имели»; все же «кровь Христа очищает от всякого греха», и Он пришел спасти главного из грешников.

7. Когда я дошел так далеко, я снова поднялся, как мог, и искал Его во всех обязанностях Его назначения. И было недолго (если я смиренно и терпеливо продолжал на этом пути), прежде чем я нашел Его, как в первый раз. Он поставил мой грех, во всех его отягчающих обстоятельствах, передо мной; Он привел меня к первородному греху, источнику всего: Он отсек все оправдания и оставил меня самоосужденным, признающим, что любое наказание по эту сторону ада было бы милостью. Затем Он вмешался и сделал милостивое открытие «источника, открытого для греха и для нечистоты». Он привлек мою душу к тому, чтобы закрыться с ним и с трепетом возложить на него упование. Имея этим взглядом привлеченным мои глаза снова посмотреть на Него, пока я смотрел, душа моя растаяла в слезах; мое сердце, прежде связанное, было освобождено; и мои губы, прежде закрытые, были открыты. Пока Он так отвечал мне, и я едва мог поверить новостям, Он сотворил мир плодом уст и как бы заставил его на мою душу, и «излил любовь Свою в мое сердце».

8. Прежде чем я закончу эту главу, я должен заметить: 1. Что иногда этот труд совершался постепенно; иногда все сразу и в одно мгновение. 2. Иногда я искал мира долго, прежде чем получил его; иногда Бог удивлял меня немедленно после моего греха, прежде чем я подумал хоть немного, что я сделал, и давал мне такой взгляд, который заставлял меня горько плакать. И когда это было так, это пронзало мою душу, наполняя меня глубочайшим отвращением к моему греху и высочайшим изумлением перед богатством, свободой и поразительным суверенитетом Его благодати.

«soul» заменено на «sin» согласно Errata

9. Была большая разница в отношении продолжительности этих впечатлений, а также в отношении их степеней. Временами мои убеждения и унижения были глубже, а моя вера и надежда гораздо яснее, чем в другие. Но посреди всех этих случайных различий сущность труда была всегда одной и той же. Я бы заметил, наконец, что самые ужасные враги — не самые опасные. Пока я был атакован явными грехами, я был легко убежден и встревожен ими, что сопровождалось всеми этими счастливыми следствиями; тогда как с тех пор я был атакован менее заметными злами, грехами под маской обязанностей; и они тайно пожирают силу и с трудом обнаруживаются в своей чрезмерной греховности.

вставлено слово «with» согласно Errata

Я не должен пройти мимо без внимания, что когда я впервые почувствовал прощение грехов, я был много упражняем и обеспокоен грехами немощи и ежедневного вторжения: об этом я дам более отчетливый отчет. 1. Когда Бог проявлял Себя, Его враги бежали перед Ним: они получили ошеломляющий удар и исчезли при яркости Его появления. Он на время подавил испорченность, сковал сатану и удержал меня от любого, малейшего беспокойства от них. 2. Прошло некоторое время, прежде чем мои более сильные враги появились снова; дерзкие грехи не скоро приблизились ко мне; я впервые обнаружил остающуюся силу греха только через вторжение грехов ежедневной немощи, в частности, мертвенности в молитве. 3. Вследствие этого я начал быть очень обескуражен, не понимая ни своего настоящего состояния, ни обеспечения, сделанного для случая в завете благодати, ежедневным применением крови искупления. 4. Когда мое нежное ожидание было разочаровано, я сначала пытался смирить себя отчетливо за каждое из этих преступлений. Но обнаружив, что всего моего времени не хватит для этого, я был обязан пойти с ними всеми сразу и погрузиться в источник, открытый для греха и для нечистоты. Я взглянул на себя, оскверненного бесчисленными злами, и под чувством их бросил себя на славное искупление и полагался на очищение меня от них всех на ту кровь, которая очищает от всякого греха. 5. Чтобы прояснить это дело еще больше, я замечаю, что свет, который впервые открыл это обильное искупление, хотя и был по-разному облачен, все же никогда не был полностью потерян. Дитя света никогда не бывает в полной тьме. У него, действительно, есть летнее солнце, которое светит дольше, ярче и теплее; и его зимнее солнце, которое светит более слабо. У него есть ясные и дождливые дни; у него есть переменчивое чередование дня и ночи: но свет, более или менее, есть всегда.

♦ «attonement» заменено на «atonement»

10. В целом мы можем заметить: 1. Что мы можем лишь слегка залечить свои раны, но прерогатива Бога — даровать истинный мир. 2. Что, учитывая наше неверие и гордыню сердца, нелегко убедить грешника поверить в то, что прощение, исходящее от Бога, способно удовлетворить все нужды. И когда душа в некоторой мере насыщается этим и желает ежедневно приходить к Богу за благодатью и милосердием, нелегко сохранить как должное отвращение ко греху, так и должное чувство этого безграничного милосердия. *Да, здесь кроется одна из величайших тайн практического благочестия и высочайшее достижение в тесном хождении с Богом: ежедневно приходить и омываться, и при этом сохранять столь же высокую ценность этого открытия прощения, как если бы оно было даровано лишь однажды и не более. Чем больше мы видим его, тем, несомненно, больше должны ценить его; тогда как, напротив, если не проявлять величайшей осторожности, наши сердца становятся формальными и считают его чем-то обыденным. Я замечаю, ♦ 3. Что радость Господня сохраняется лишь тогда, когда мы ходим бережно и осмотрительно: будучи несовместимой не только с любым тяжким грехом, но и с любой небрежностью в поведении. И, наконец, что, когда я был на самом низком уровне, я часто восстанавливал себя благодарностью. Если вы спросите, за что мне тогда было благодарить? Я отвечу: я начинал так: «Какая милость, что я не в аду! Благословен Господь за это». И снова: «Какая милость, что Он дал мне увидеть эту милость и поблагодарить Его за нее! Благословен Господь и за это». И так я продолжал, пока Он не привел меня к ощущению Своей любви и не вернул утешение моей душе.

♦ «5.» заменено на «3.»

♦ ГЛАВА III.

♦ «ЧАСТЬ» заменено на «ГЛАВА»

Более подробный отчет о его предшествующих сомнениях относительно бытия Бога и избавлении от них.

1. Я уже упоминал об испытаниях, которые я переживал по поводу бытия Бога, почти сразу же, как только начал интересоваться религией. Но поначалу у меня не было аргументов, выдвигаемых против этого: просто, видя, что это тот стержень, на котором держится вся религия, я обнаружил, что мне не хватает доказательств, столь ясных, сильных и убедительных, как я считал необходимым в отношении истины, на которую должно было быть возложено так много веса. Я сказал: «От меня требуют очень многого, и меня призывают надеяться на великие вещи; но прежде чем я доверюсь настолько, я хотел бы знать больше о том Боге, в Которого я должен верить».

2. Но впоследствии, когда я стал более отчужденным от Бога и устремленным к отвлеченным тонкостям, дьявол воспользовался своей возможностью и ежедневно говорил: «Где теперь твой Бог?» Затем он торжествовал: «Где теперь те уста, которыми ты так часто упрекал атеистов?» Это те аргументы, которые у них есть; выходи же, испытай свою силу и сразись с ними.

3. Вслед за этим начался острый конфликт, в котором я использовал различные способы. Иногда я отвергал его внушения и отказывался их слушать. Иногда я пытался отвечать на его аргументы; но чем дольше я стоял, споря по этому делу, тем в большем проигрыше я всегда оказывался. Тогда я желал откровения самого Бога; О, если бы я знал, где найти Его! На что враг не преминул сделать вывод: «Если бы Бог существовал, Он помог бы тому, кто так заступается за Него, в такой беде». Иногда я молился, и хотя сатана убеждал меня в неразумности молитвы, пока я не буду уверен, что Бог есть; я всегда думал: «Если Он есть, Он лучше всего может удовлетворить меня относительно Своего собственного бытия».

4. И Он удовлетворил меня отчасти. 1. Ясными открытиями направленности этих искушений, а именно: бросить упрек всем лучшим и мудрейшим из людей и разрушить основания всякого человеческого счастья. 2. Некоторыми проблесками Его славы, даже в делах творения. 3. Некоторыми лучами света из Его слова; и более чем однажды, в частности, внушением моему разуму с силой того ответа трех отроков: О Навуходоносор, нет нужды нам отвечать тебе на это. Если так, Бог наш, Которому мы служим, силен спасти нас от печи, раскаленной огнем, и от руки твоей избавит нас. Если же и не будет того, то да будет известно тебе, о царь, что мы богам твоим служить не будем и не поклонимся золотому истукану, которого ты поставил.

5. Но все же я не был полностью избавлен; ничто, кроме откровения Бога, не могло нанести полное поражение сатане. Но, учитывая, что я был тогда несмиренным врагом, Бог не мог явиться иначе, как врагом; и этого моя природа не могла вынести, я не мог бы увидеть Его лица и остаться в живых. Поэтому Он повел меня другим путем; Он сначала открыл мне грех и тем самым сломил силу искушения; и, смирив меня, Он затем открыл Себя во Своей славе во Христе Иисусе.

*6. Это было то, что дало мне полное удовлетворение, в то время как Бог повелел этому свету воссиять в моем разуме, я не мог желать более ясного доказательства Его бытия; все Его враги бежали перед ним: все горы противления содрогнулись при присутствии Господа и были ввержены в пучину морскую. Теперь у меня было многообразное свидетельство этой славной истины. У меня было: 1. Свидетельство зрения: оком веры я видел славу Божию, как она представлена в Слове, сияющую чистейшим блеском: это не только убедило меня в ее собственной реальности, но и в том, что, в некотором смысле, ничто другое не является реальным. Это видение дало мне более последовательные, подобающие представления о Боге, Его природе и атрибутах, чем я когда-либо достигал прежде, и тем самым потрясло самые основания тех сомнений, которые проистекали чисто из моего невежества относительно Его природы. 2. У меня было свидетельство слуха; я слышал, как Он говорит, и Его голос достаточно отличался от голоса любого творения. Он сначала проговорил ко мне ужас с Синая; и когда моя душа была как взволнованное море, Он сказал ей: «Умолкни, перестань», и сделалась великая тишина. Его слова имели свет и силу, присущие только Богу: они заставили меня вкусить и увидеть, что благ Господь, и что блажен человек, который уповает на Него. Все мои возражения были разрешены. Что касается кажущейся несогласованности Его атрибутов, в то время, когда Он снизошел показать мне Свои задние части, Он удовлетворил меня тем, что никто не может увидеть Его лица. Он дал мне представление о Своей непостижимости, что заставило замолчать все эти внушения. А что касается кажущихся беспорядков в Его правлении, то был дан простой ответ: Он не дает отчета ни в чем; путь Его в море, и стезя Его в великих водах, и следы Его неведомы.

ГЛАВА ♦ IV.

♦ «II» заменено на «IV»

Более ♦ подробный отчет о его предшествующих сомнениях относительно Священного Писания и избавлении от них.

♦ «particlar» заменено на «particular»

1. Это искушение, как отмечалось ранее, не нападало на меня так скоро, как предыдущее; но оно велось почти таким же образом. Иногда мой разум просто пребывал в нерешительности из-за недостатка достаточных доказательств. Иногда я был странным образом измучен множеством возражений, либо книгами, которые я читал, врагами Слова, с которыми я общался, либо сатаной, чьи внушения были самыми тонкими и самыми озадачивающими из всех.

2. Это испытание было более тяжким, чем даже предыдущее. Эти возражения были в равной степени разрушительны для всей религии и были гораздо более многочисленными, более правдоподобными и поддерживались людьми с более безупречной репутацией. Кроме того, свидетельство этой истины лежало дальше от досягаемости непросвещенного ума.

3. Я пробовал много способов спастись; помимо молитвы и посещения общественных богослужений, я читал много книг, написанных в защиту Писания. И это не осталось без пользы; я получил разумное убеждение в истине и поэтому был ободрен защищать ее против его врагов; и я нашел ответы на многие частные возражения, что побудило меня ждать полного удовлетворения. Но этого я еще не нашел: будучи лишь мудростью человеческой, она не имела силы заставить замолчать искушения, просветить меня, чтобы увидеть свидетельство Бога в Его Слове, или дать вкус к нему для нерасположенной души.

4. Бог начал ломать силу этого искушения, когда Его Слово запечатлело чувство вины в моей душе: хотя это скорее исторгало согласие, чем побуждало к радостному принятию его как исходящего от Бога. Но когда Он дал мне тот свет, который отразил все искушения, который оживил и утешил душу, склоненную прежде, я мгновенно принял Его Слово как Слово жизни; я радовался, как нашедший скрытое сокровище; я был сладостно удовлетворен тем, что оно исходит от Него; и это по многим свидетельствам: ибо,

Во-первых, все открытия вины были сделаны им. Бог через него говорил в мое ухо о грехах, которых никто, кроме Того, Кто испытывает сердца, не мог знать, которых не знал я, ни какое-либо другое творение. Через него тайны моего сердца были явлены, так что я был вынужден признать, что Бог истинно в нем; я не мог не воскликнуть: «Пойдите, посмотрите на книгу, которая рассказала мне все, что я когда-либо делал. Не есть ли это книга Божия?»

Во-вторых, все открытия, которые Он делал о Своем гневе, были сделаны через Священное Писание; именно через них Его гнев был излит в мою душу и открыт с небес против меня. Именно через них Он открыл моей душе славное познание Своего бытия, атрибутов и всей Своей воли относительно моего спасения через Иисуса Христа. Через них же Он передал все те животворящие, обращающие, преображающие, поддерживающие, успокаивающие влияния и позволил мне увидеть другие чудеса Своего закона; превосходные вещи в совете и знании. Через это Он благоволил открыть хитрость, силу, действия и замыслы моих врагов; Свои собственные замыслы в моих испытаниях и нечто из Своих тайных замыслов во многих Своих общественных управлениях.

*В-третьих, как все эти влияния и открытия передавались через Его Слово, так особым светом и силой, которые сопровождали их, Он свидетельствовал, что Его имя было там. Оно учило не как величайшие, мудрейшие, лучшие из людей; но с иного рода властью и весом; оно говорило, как никогда человек не говорил. Что бы оно ни сказало, моя совесть стояла на том. Когда оно упрекало меня за то, что я не считал ошибками, никакие оправдания не помогали; я едва ли был обвинен, как тут же был уличен, осужден, приговорен. Подобным образом, когда Бог через это провозглашал мир, Он созидал его. Мертвые слышали, и слышавший жил. Искушения после этого больше не говорили. Когда я был самоуничтожен, самоосужден и ввергнут этим в величайшую агонию; однако всякий раз, когда Он посылал Свое Слово, оно исцеляло меня; моей душе было повелено быть в мире, и за этим следовало славное спокойствие.

5. И ♦ поскольку мои враги часто спрашивали меня, как я могу отличить истинные среди столь многих мнимых откровений? Бог Сам теперь дал мне ответ: Пророк, который видел сон, пусть и рассказывает его как сон; а у которого Мое слово, пусть рассказывает слово Мое верно. Что общего у мякины с чистым зерном? говорит Господь. Не слово ли Мое подобно огню, говорит Господь, и подобно молоту, разбивающему скалу? Иеремия xxiii. 28, 29. И Он благоволил в частности проговорить те вещи, о которые я претыкался, к моей душе, что как смирило меня за мое прежнее неверие, так и ободрило меня надеяться, что я узнаю другие вещи впоследствии, которых не понимал теперь. Снова Он удовлетворил меня относительно многих вещей, что время их познания еще не пришло; и что когда Он увидит, что наступил надлежащий сезон, Он ясно покажет мне их. Он позволил мне увидеть Свою мудрость и благость в том, что Он таким образом приучал меня к зависимости, чтобы учиться у Него тому, чего я не знал; и показал мне, что мой долг — размышлять о Его законе день и ночь и исследовать Писания со всем смирением; ибо тайна Господня — с боящимися Его, и завет Свой Он открывает им.

♦ «wheareas» заменено на «whereas»

6. Когда после этого я читал Писания и не находил того мощного света, сияющего с той согревающей, животворящей, ослепительной славой, все же я находил привычный свет в своей душе, благодаря которому я мог почти везде различать часть славы Господней; и этим я был охвачен благоговением и приведен к тому, чтобы по-прежнему почитать их как Слово Божие. Свет все еще отражался на всем Писании; и я обычно был способен воспринимать, насколько достойным Его и похожим на Него было все, что я читал там, и благодаря этому пребывающему свету я был способен различать в нем открытия действий греха и благодати с проницательностью и точностью, недоступными никому, кроме всеведущего и единственно премудрого Бога.

ГЛАВА V.

О некоторых других искушениях и его избавлении от них.

1. Я уже показывал, что когда я был в сомнении относительно Священного Писания, дьявол часто внушал мне: «как ты можешь ожидать удовлетворения в этих вещах, когда люди с гораздо большими способностями искали его тщетно?» И это внушение часто было настолько яростно настойчивым, что во мне не оставалось духа.

2. Но когда Бог открыл Себя мне в Своем собственном свете, сила этого искушения была полностью сломлена; хотя у меня не было особого видения его слабости, пока я не прочитал (некоторое время спустя) три первые главы первого послания к Коринфянам: суть того, что Бог тогда показал мне, заключалась в следующем:

Во-первых, что Его великий замысел в методе спасения, который Он избрал, состоял в том, чтобы посрамить гордость всей человеческой славы, чтобы никакая плоть не хвалилась пред Ним, но хвалящийся хвалился Господом. Во-вторых, что тщеславное стремление быть мудрым сверх того, что позволил Бог, было источником и главной частью нашего отступничества от Бога; и все же тщеславный человек хотел бы быть мудрым; Иудеи требуют знамений, и Еллины ищут мудрости. В-третьих, что для достижения вышеупомянутого замысла и для восстановления человека из его отступничества было ясно необходимо, чтобы его амбиции, будучи прямым противостоянием Его замыслу и главной частью его развращенности, были удалены. Было необходимо, чтобы Бог погубил мудрость мудрецов и отверг разумение разумных. В-четвертых, Бог, чтобы оправдать Свою собственную мудрость, попранную этой тщеславной амбицией человека, чтобы наложить вечное пятно на человеческую мудрость и обнаружить Свою святую строгость в наказании этой амбиции, наряду с другими нечестиями тщеславного человека, попустил в течение многих веков всем народам ходить своими путями и испытать, лучше ли они путей Божьих; могут ли они восполнить недостатки, с которыми, как они ошибочно полагали, Бог их создал, или избавить себя от несчастья своего отступничества, и исход отвечал замыслу Его мудрости и справедливости, и заслугам тех, кто предпринял эту попытку. Ибо после бесплодных усилий четырех тысяч лет мир мудростью не познал Бога. Они промахнулись мимо цели, их неразумное сердце омрачилось; называя себя мудрыми, они обезумели; вместо того чтобы открыть глаза, чтобы увидеть больше, чем позволил Бог, они не могли видеть ничего, кроме своей собственной наготы; и настолько несовершенными были их открытия даже этого, что они воображали, что фиговые листья прикроют ее. В-пятых, после того как они потратили время, отведенное для показа тщетности их собственной мудрости; Бог в глубине Своего сострадания вмешался в их избавление; и для этого благоволил избрать путь, совершенно противоположный всякой мудрости глупого человека. Он не избрал убедительных слов человеческой мудрости или красноречия; не подобало истине Божьей использовать то низкое искусство, посредством которого суждения людей ведутся с завязанными глазами в подчинении их страстям. Он не сделал выбора в пользу искусственных рассуждений, другого ока человеческой мудрости. Не подобало величию Божьему спорить с людьми, чтобы они согласились с Его волей. И хотя Он совершал знамения, чтобы пробудить внимание сонного мира, чтобы завоевать уважение к Своим посланникам, чтобы укрепить веру слабых верующих и отсечь всякое оправдание неверию: все же Он избрал их не главным образом для того, чтобы обратить и восстановить мир, не желая настолько умалять Свое Слово, как если бы Слово Божие не было, на основании своего собственного свидетельства, достойным принятия всех разумных существ. В-шестых, Бог, отвергнув все это, использовал безумие проповеди: то есть ясное провозглашение Его воли во имя Его, в демонстрации духа и силы, людьми, уполномоченными Им для этой цели. Теперь это было средство, во всех отношениях достойное Бога. Человек поверил дьяволу, а не Богу; дьявол, казалось, получил большое преимущество, убедив человека в его целостности поверить ему и не поверить Богу. Бог теперь вернул стыд на него, побудив падшего человека отречься от дьявола и оставить сатану и всех, кто прилепился к нему. И далее, чтобы проявить Свой замысел, как Он использовал безумие проповеди, так Он избрал для Своих посланников не ученых спорщиков мира, а глупых, слабых, необразованных людей, чтобы вещами, которые по виду не суть, Он мог упразднить те, которые суть. Наконец, чтобы еще больше унизить человека, чтобы Господь один был превознесен, Он избрал для Своего народа не тех, о ком мир подумал бы, что они наиболее близки к милосердию; но Он избрал, в общем, самых жалких и презренных из человечества; Не много мудрых, не много благородных, не много сильных призваны; но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых.

*3. Отсюда Бог показал мне, что следовало ожидать, и это было действительно неизбежно, что повсюду будет оказано великое сопротивление Его Евангелию; что это сопротивление будет исходить главным образом от претендентов на мудрость и ученых людей; что их возражения должны быть против всех аспектов Евангелия, его содержания, способа, средств; все это противоречит их ожиданиям, и что поэтому неудивительно видеть, как некоторые претыкаются о крест, некоторые о проповедь, некоторые о проповедников; что следовало ожидать, что их возражения будут благовидными, будучи приспособленными к мудрости людей, естественному пониманию всех, кто не был приведен к согласию с великим замыслом Бога. Наконец, что невозможно для любого человека, который не был приведен к тому, чтобы стать глупым в своих собственных глазах, быть мудрым в делах Божьих, или различать и одобрять поведение Бога во всем этом деле.

4. После этого открытия я был полностью удовлетворен тем, что сопротивление ученых людей и их неуспех в их изысканиях были настолько далеки от того, чтобы быть справедливым предубеждением, что они были сильным подтверждением истин религии; и, с другой стороны, что хотя они были, в мудрости Божьей, сокрыты от мудрых и разумных, все же младенцы могли иметь ясное открытие этого, потому что Отцу было угодно открыть эти вещи им.

5. Другое распространенное возражение, которое временами производило значительное впечатление на мой разум, заключалось в том, что Писания противоречат разуму. Я просто укажу на источники моего избавления.

Во-первых, я долго был утвержден в глубоком, рациональном убеждении в ограниченности человеческого знания и в том, что нет истины, которую мы получаем, будь то на основании метафизических, математических или моральных принципов, или даже на основании наших чувств, против которой не было бы неразрешимых возражений. И все же никто не ставил под сомнение эти истины; и хотя мы старались изо всех сил, мы не могли сомневаться во многих из них. И поскольку это было одним из самых значительных плодов моих занятий философией, так это было полезно для меня во многих отношениях; это заставило меня увидеть сквозь тщетность того притязания против истин, открытых Богом, что против них существуют неотвечаемые возражения. Я ясно видел, что это не должно поколебать мое согласие, если я найду для них достаточное свидетельство; особенно потому, что я был убежден, что разумно ожидать более запутанных трудностей относительно истин, сверхъестественно открытых, чем других, поскольку они лежат дальше вне нашей досягаемости. Поэтому, когда возникали подобные, я был склонен скорее подозревать свое собственное невежество, чем истины Божьи.

*Во-вторых, Бог прежде утвердил во мне веру в Свою непостижимость и полностью убедил меня, что я не могу познать Его до совершенства. Он позволил мне увидеть, что пути Его — не наши пути, так что я больше не осмеливался пытаться измерить Его или Его пути своей короткой линейкой, но во всем я полагался на решение Его Слова. К закону и откровению я приводил все, и где это ясно вмешивалось, моя душа была теперь научена полностью согласиться с этим и стоять на его определении.

В-третьих, когда враг сильно атаковал какую-либо частную истину, и я не мог мгновенно разрешить его возражения, я получал большое облегчение при виде многократных свидетельств Слова, все из которых шли в одном направлении. И когда при обращении к толкователям, особенно критикам, я скорее погружался во тьму, чем прояснялся, я прибегал к контексту слов и простому смыслу, который приходил на ум первым, со смиренным упованием на Бога ради Его света.

*В-четвертых, если на время, из-за тонкого извращения некоторых Писаний, я не мог найти их истинного смысла, аналогия веры удерживала мой разум, пока я не мог вырвать эти частные отрывки из рук врага. Когда Бог открыл Себя мне, Он дал мне видение всего Своего замысла в откровении, которое Он сделал о Себе, и гармоничного согласия и совпадения всех доктрин Евангелия в содействии этому замыслу. Он также показал мне, как цель и средства были так тесно связаны друг с другом, что одна из этих истин не могла быть опрокинута, чтобы не последовали все остальные. Всякий раз, следовательно, когда какая-либо из них подвергалась спору, ее связь с другими истинами, единообразно и ясно засвидетельствованная потоком Писания, представлялась сама собой; и мой разум был удовлетворен, что это не могло пасть, если бы они все не пали вместе. Это я принимаю за аналогию веры, и здесь я часто находил убежище.

6. Я уже упоминал, в каком постоянном рабстве я долго находился из-за страха смерти; теперь я дам некоторый отчет о своем избавлении и от этого.

Во-первых, милость Господня, явленная во Христе, освободила меня от этого духа рабства и дала мне вкус свободы сынов Божьих. Он в значительной мере устранил основания, по которым я больше всего боялся этого, а именно: грех — жало смерти, и недостаток свидетельства о реальности будущих вещей.

Во-вторых, поскольку при близкой перспективе смерти все еще сохранялся некоторый страх, я получил большое облегчение благодаря Божьему обещанию, что мы не будем искушаемы сверх того, что можем понести, особенно когда я вспоминал свой прежний опыт. Я помню один день в частности, я был подавлен страхом смерти, когда Бог милостиво внушил мне: «Разве ты не сжимался при отдаленной перспективе других испытаний, и все же был проведен через них? Почему ты должен не доверять Ему относительно будущих испытаний, Кто так часто помогал тебе во время нужды?» Тогда я подумал, что совсем не подобает, чтобы Бог давал Свою благодать до того, как придет наше испытание: но скорее, чтобы Он сохранял нас смиренными и зависимыми, удерживая ее в Своей собственной руке, и учил нас подчиняться Его мудрости относительно меры и времени исполнения Его собственных обещаний. И с тех пор я всегда покоился в этой вере, что Господь есть Бог правосудия, и что блаженны все, уповающие на Него; не сомневаясь ни в Его верности относительно исполнения Его обещаний, ни в правосудии относительно правильного выбора времени и измерения их, соразмерно нашим нуждам. На этом я покоюсь по сей день; я не смею сказать, что я готов умереть; я не смею сказать, что у меня есть вера или благодать, достаточная, чтобы провести меня через смерть; я не смею сказать, что у меня нет страха смерти: но я говорю это: есть достаточная благодать, отложенная для меня в обещании; есть престол благодати, к которому можно прибегнуть; и есть Бог правосудия, Который не удержит ее, когда действительно настанет время нужды.

ЧАСТЬ IV.

ГЛАВА I.

О его вступлении в служение и поведении в Сересе.

1. Когда я был под вышеупомянутыми яростными борениями, я отложил все мысли о служении; ибо я не мог допустить мысли проповедовать другим то, во что сам не верил. Но теперь, когда сцена изменилась, я, после долгого размышления и горячей молитвы, решил согласиться с желанием моей матери (которая посвятила меня с детства на эту работу), с советом моих самых благочестивых друзей, настойчивостью многих других и побуждениями моего собственного сердца. Ибо у меня было живое чувство сильного обязательства, возложенного на меня, посвятить себя служению моему доброму Господину, и я думал, что чем ближе мое занятие относится к Нему, тем счастливее оно будет.

2. Соответственно, 1 мая 1700 года я принял священный сан и 5 мая начал свое служение в Сересе. С этого времени он готовил свои ♦ проповеди с большой тайной молитвой о благословении на них, как для себя, так и для своих слушателей. Его практикой также было точно пересматривать и отмечать свое поведение при исполнении общественных обязанностей; какую помощь и расширение сердца он получал, и какую заботу о душах своих слушателей. Когда он не достигал этого, это было для него предметом смирения; когда он получал помощь — большей благодарности и бдительности.

♦ «ser-sermons» заменено на «sermons»

3. Зная, что он должен бодрствовать о душах, как тот, кто должен дать отчет, он нес бремя этой ответственности сильно на своем духе: поэтому он трудился, чтобы знать состояние душ своего стада, чтобы быть способным направлять их согласно их частным случаям. Для этого он был прилежен в посещении всех семей в своем приходе, в наставлении своих людей через катехизацию и в отмечании их успехов в познании Евангелия. Особенно перед совершением Вечери Господней он беседовал отдельно с теми, кто желал принять ее, чтобы испытать, какое чувство они имеют о реальной религии; какое влияние Слово Божие оказало на них: и какие плоды его были в их сердцах и жизнях, чтобы он мог обращаться с их совестью соответственно.

4. Приведем пример этого его собственными словами: 8 июля 1703 года. «Я провел около месяца в беседах с моими людьми, и я замечаю следующие несколько вещей:»

*Во-первых, «Что из трех или четырехсот человек не было более сорока, которые не были бы в то или иное время более или менее пробуждены, хотя с подавляющим большинством это не зашло далеко. Откуда ясно, что Бог не оставляет Себя без свидетельства, даже в лоне Своих врагов, но рано или поздно настолько касается сердец всех людей, что это ужасно усилит вину тех, кто гасит свет и угашает Его Дух».

*Во-вторых, «Что некоторые из тех, кого Богу было угодно пробудить через мое служение, обещают больше, чем цветы, даже плоды: и что большинство признает, что Слово приближается к ним ежедневно, что заставляет меня стыдиться моей собственной небрежности и изумляться благости Божьей, Который, несмотря на это, благословляет мои слабые труды».

В-третьих, «Что хотя Бог может использовать слова человека, вводя нас в смысл Писаний, все же обычно именно само слово Писания, через которое Он передает любое утешение или пользу».

5. Услышав около этого времени о некоторых, кто были сильно подвержены влиянию хороших людей в темных шагах их служебной работы, я был удовлетворен очевидной ясностью следующих правил:

♦ дублирующее слово «were» удалено

*Во-первых, что очень опасно придавать большое значение опасениям лучших людей относительно того, что может быть грехом или долгом в вещах, которые не принадлежат к их положению; ибо обещание Духа, наставления не принадлежит им, что касается того, что может касаться положения служителя. Поэтому безопаснее желать их молитв, чтобы Бог, согласно Своему обещанию, открыл нам, что является нашим долгом, чем учить их выходить из своих положений и советовать в вещах, которые им не принадлежат.

*Во-вторых, при консультировании других ради света, большое внимание следует уделять различным талантам людей; в вопросах упражнения души больше внимания следует уделять тем, кого Бог наделил дарованиями в этом направлении; в вопросах управления больше внимания следует уделять тем, кого Он наделил дарованиями в этом направлении.

В-третьих, самые святые люди, скорее всего, знают Божий разум; но чтобы знать, кто самые святые, мы должны учитывать не только поведение людей, но и то, каковы их искушения. Ибо тот, в ком меньше проявляется, может действительно иметь больше благодати, чем другой, который кажется имеющим больше; когда один постоянно погружен в потоки искушения, а другой свободен от них.

*Заметьте, В-четвертых, что служители обычно более потрясены относительно истин религии, чем относительно своего собственного состояния: но люди — более относительно своего собственного состояния, чем относительно истин религии. И как служители получают помощь, чтобы прояснить людей относительно того, в чем они стеснены; так и люди часто способны помочь своим служителям относительно того, что вызывает их беспокойство. Таким образом, они взаимно превосходят и превосходимы, чтобы смирить обоих и удержать обоих на своих местах.

Что касается прояснения нашего долга в сомнительных случаях, заметьте, Наконец, что всегда есть уклон в ту или иную сторону; что мы должны стремиться к тому, чтобы это было удалено, и взывать к Богу, чтобы Он привел наши сердца к равной готовности принять тот или иной путь, или ни один из них; что когда это достигнуто, мы должны использовать наш лучший разум и выбрать путь, который кажется наиболее правильным, хотя все еще взывая к Нему, чтобы Он остановил нас, если мы сбились с дороги. Если Он даровал свет каким-либо иным частным образом, мы должны использовать его, все еще заботясь о том, чтобы искать свет трезво, использовать его бережно и быть осторожными в его применении.

6. 2 июля 1702 года. Бог около этого времени дал мне некоторое оживление после долгой мертвенности, я считаю себя обязанным заметить средства, с помощью которых я получил это благо. И, 1. Это было значительно продвинуто общением с ревностными христианами. Я обнаружил, что как железо острит железо, так и лицо человека — своего друга. 2. Некоторыми тяжелыми ударами, нанесенными мне. 3. Ужасными провидениями для общества. 4. Некоторыми бумагами, своевременно попавшими мне в руки, содержащими упражнения некоторых истинных христиан, в которых я увидел, насколько я далек от них, а также немало причин моего печально увядшего и разложившегося состояния. 5. Некоторым открытием тщетности ♦ моих самых сладких наслаждений. И, Наконец, тем, что Бог вел меня к некоторым темам, которые я выбирал для других, в которых я обнаружил, что мое собственное дело удивительно затронуто.

♦ дублирующее слово «of» удалено

7. 12 марта 1705 года. Я был далеко не в порядке; «Господи, помилуй и воссияй на мне». Ночью я был несколько освежен в семейном поклонении. В размышлении об этом я увидел, что неверие было корнем всей моей нищеты. Я был сокрушен из-за него; я взывал к Богу о помощи: «О, яви Себя моей душе!» Я был очень опечален тем, что в то время, когда изобилует так много странных зол, на моем духе такая странная тупость ♦, что я не мог скорбеть о бесчестии, нанесенном Богу. Я взывал о духе моления и покаяния.

♦ «of» заменено на «on» согласно Errata

8. 17 апреля 1705 года. Я был очень расстроен телесно; но около семи вечера я немного облегчился. Однако, преклонив колени для молитвы, я был полон недоумения; Господь скрылся, и мой дух был подавлен. Но встретив то Писание: Имея же, братия, дерзновение входить во святилище посредством Крови Иисуса Христа, путем новым и живым, который Он вновь открыл нам через завесу, то есть плоть Свою; я нашел свой разум спокойным; но, о, если бы было со мной, как в прошлые месяцы!

9. 24 февраля 1706 года. Будучи днем Господним, я был сильно потрясен утром относительно истин Божьих, но пришел к миру относительно того, что я должен был проповедовать, в трех вещах. «Господи, Ты полностью удовлетворил меня», что 1. Все другие пути к удовлетворению в нашем великом деле, помимо евангельского, совершенно тщетны и неудовлетворительны. 2. Что, предполагая истинность Евангелия, существует полная безопасность относительно всего, чего я могу желать во времени или в вечности. И ♦ 3. Что это может быть только жалкое неверие моего сердца, которое заставляет меня когда-либо колебаться относительно его истинности, видя, что у меня есть полное свидетельство для него, далеко за пределами того, что в других вещах абсолютно отсекло бы всякое колебание. Я буду искать веры у ее Автора: Господи, верую! помоги моему неверию! Ты так утвердил меня в вере в эти три истины, что никакое искушение не смогло поколебать меня.

♦ «5» заменено на «3»

10. Весной 1707 года. Некоторые из последователей г-жи Буриньон, придя в его приход, он трудился, чтобы оградить своих людей от заражения их благовидными заблуждениями. Краткий отчет о чем он дает в следующих словах:

20 апреля 1707 года: В этот день Господь направил меня ударить в корень преобладающего заблуждения, в противовес которому я учил.

Во-первых, что истинная святость не допустит ♦ оставления некоторых обязанностей, тогда как преданные, удаляясь от мира, опускают бесспорные обязанности как общей полезности среди людей, так и прилежания в своих частных призваниях.

♦ дублирующее слово «of» удалено

Во-вторых, что святость состоит не в строгом соблюдении правил нашего собственного изобретения, таких как большинство их.

В-третьих, что какую бы святость ни исповедовали те, кто пренебрегает установлениями Божьими, никто не может разумно заключить, что они находятся под влиянием авторитета Господа Иисуса, ибо один и тот же авторитет обязывает как к одному, так и к другому.

Наконец, что самым эффективным побуждением к всеобщему послушанию является чувство того, что наши грехи прощены нам, постоянно сохраняемое свежим в наших душах, и постоянное использование крови Христа верой.

11. 11 января 1708 года. Утром я встал сильно нездоровым с расстройством. Перед церковью я немного облегчился, но сразу после проповеди был схвачен рвотой. Господи, веди меня к некоторому подходящему улучшению!

*12 января. Был день, отведенный для исследования состояния моей души; главным образом по этим пунктам. 1. Исследуются ли, наблюдаются ли, взвешиваются ли, оплакиваются ли ежедневные грехи и грехи немощи? И упражняюсь ли я в вере отчетливо, ради прощения их? 2. Угасает ли впечатление необходимости и превосходства крови Христа? Является ли опыт ее жизни и действенности таким же отчетливым, как прежде? 3. Формален ли я в поклонении? В тайной, семейной, общественной молитве? Желании благословения на пищу, воздании благодарности? Размышлении и чтении? 4. Есть ли должная забота о стаде? Искренность и прилежание в служебных обязанностях, молитвы за них? и т.д. 5. Есть ли сочувствие к страждущим святым и церквям? 6. Слышен ли голос жезла, призывающий к отречению от отношений, даже самых дорогих? Отречению от мира? От жизни? Подготовке к смерти? Духовности в долге?

12. 12 октября 1709 года. Будучи схвачен сильным потоком и спазмами, все же Бог сохранял меня покорным, без ропота; и привел меня к тому, чтобы вверить распоряжение всем Ему, взывая об удалении всякого отвращения к Его воле. И что касается моего служения, хотя я чувствовал большое раскаяние из-за недостатка борьбы с Богом за успех Его Слова среди людей, все же было освежающим то, что я осмелился сказать в присутствии Бога, что я действительно заботился о том, чтобы знать истину; что я не удерживал ничего, что могло бы быть полезным для них: что я проповедовал то, на что решился рискнуть своей душой, и что я желал проповедовать прямо к их совести.