«Сочинения преподобного Джона Уэсли, том 10»

9. Не удивляйтесь тогда, вы, ожидающие мира, радости и любви через веру в кровь Иисуса, что такие судьи постоянно кричат: «Энтузиазм!», если вы говорите о внутренних действиях Святого Духа. А что касается вас, кто уже имеет мир с Богом через Господа нашего Иисуса Христа, кто теперь чувствует Его любовь, излитую в ваших сердцах Духом Святым, данным вам; с чьим духом Дух Божий свидетельствует, что вы — дети Божьи; ваша часть — утверждать свою любовь к ним во всяком смирении и кротости (ибо кто отличает тебя? Или что имеешь ты, чего бы не получил?) И усердно молиться за них у престола благодати, чтобы денница воссияла и в их сердцах, и Солнце правды наконец взошло над ними с исцелением в лучах Своих!

London,

February 9, 1738–9.

ДЖОН УЭСЛИ.

ЧАСТЬ I.

ГЛАВА I.

Краткое описание его рождения и жизни до десятилетнего возраста.

1. Г-н Томас Халибертон родился в Дуплине, в приходе Абердалги (где его отец некоторое время был священником), 25 декабря 1674 года. Три первые части следующего отчета были написаны им самим: последняя частично извлечена из его дневника, а частично взята со слов очевидцев.

2. Обычные события жизни человека, во всех отношениях столь незначительного, не стоят того, чтобы их записывать; и если бы они были записаны, то принесли бы мало пользы ни мне, ни другим. Но если я смогу пересказать то, что происходило между Богом и моей душой, так, чтобы раскрыть не только части этого дела, его различные продвижения, противодействие мира, дьявола и моего собственного сердца; если я смогу представить это дело в его порядке, это может быть очень полезно для моего собственного утверждения; и, если это попадет в руки любого другого христианина, это может оказаться не бесполезным: ибо дело Божье во всех по существу одно и то же и единообразно; и как лицо отражается в лице в зеркале, так опыт одного христианина отвечает опыту другого; и оба — Слову Божьему.

3. Я пришел в мир с природой, полностью испорченной, и сердцем, всецело настроенным на зло: и с самого утра моих дней, хотя я находился под великим светом Евангелия и под присмотром благочестивых родителей, и еще не был испорчен обычаями; все же помышления моего сердца и весь ход моей жизни были только злом во всякое время.

4. Действительно, в этот период моей жизни я имел необычайные преимущества: мои родители были исключительно религиозны; я постоянно слышал звуки божественной истины в их наставлениях и имел красоту святости перед глазами в их примере. Они оберегали меня от дурной компании и рано приучили к таким внешним обязанностям, к каким я был способен. Но эта забота моего отца при жизни (которая закончилась в октябре 1682 года) и моей матери после его смерти не изменила, а лишь скрыла природу. И хотя я не могу вспомнить всех подробностей с четвертого или пятого года моей жизни, я помню общее направление моего ума, которое даже тогда было всецело настроено против Бога: настолько, что, когда я теперь рассматриваю Декалог и пересматриваю эту часть своего времени, несмотря на большое расстояние, я все еще отчетливо помню и мог бы легко перечислить многие примеры противодействия моего сердца каждой из его заповедей.

5. В течение многих лет, это правда, грехи этой части моей жизни были полностью вне моих мыслей. Но когда Бог начал обличать меня во грехе, даже те, которые я давно забыл, те, что были более давними, чем все остальное, что я мог помнить, и не сопровождались никакими примечательными обстоятельствами, которые могли бы оставить глубокий след в моей памяти, предстали перед моим умом с необычайной отчетливостью. Откуда я не могу не заметить: 1. Какое точное внимание святой Бог обращает на то, что люди пропускают как простительные глупости. 2. Какое справедливое основание у нас есть опасаться, что в ударах, которые мы чувствуем в зрелые годы, Бог «заставляет нас наследовать грехи юности нашей». 3. Какой точный реестр ведет совесть, заместитель Божий; как рано она начинает; как она точна (даже когда кажется, что спит) и как она оправдает Его строгость к грешникам в последний день. О, как далеко она извлечет свои отчеты о тех злах, о которых мы нисколько не думаем! Когда Бог откроет наши глаза, чтобы разглядеть те следы, которые Он ставит на пятках наших ног; когда книги будут открыты, и мертвые, малые и великие, будут судимы по тому, что написано в них!

6. Когда я пересматриваю этот первый период своей жизни, какое основание у меня стыдиться и даже приходить в замешательство, думая, что я потратил десять лет короткой жизни почти без единой разумной мысли, несомненно, без какой-либо, которая не была бы греховной. И это, будучи предметом несомненного опыта, дает мне сильное подтверждение моей веры относительно вины греха Адама и его вменения его потомству: ибо, 1. С самого детства направление моей души было «враждой против Бога». И это не было следствием обычая или воспитания, нет; существовал сладостный заговор наставления, дисциплины и примера, чтобы увлечь меня в противоположную сторону. И я не могу возложить вину за это на устройство моего тела или что-либо, что могло естественным образом исходить от моих родителей. И все же эта вражда была столь сильна, что ее нельзя было подавить, а тем более победить, величайшей заботой и лучшими внешними средствами. Это несомненный факт. 2. Сказать, что я был так изначально создан без отношения к какому-либо греху, вменяемому мне, — это положение, столь полное прямого противоречия всем понятиям, которые я могу иметь о Боге, о Его мудрости, Его справедливости и Его благости, что я не могу думать об этом без ужаса. 3. Значит, эта испорченность должна быть наказанием, как смерть и болезни. И чего она может быть наказанием, если не греха Адама? Пока эти вещи столь ясны по факту, а вывод из них столь легок, какие бы тонкие аргументы ни использовали против этой великой истины, у меня нет причин быть поколебленным ими.

7. Отсюда, наконец, я научен, какую оценку давать тем добрым наклонностям, с которыми, как говорят, рождаются некоторые. Либо они являются ранними следствиями предваряющей благодати; либо воспитания, обычая, случайных ограничений и свободы от искушения. Естественный темперамент может быть легко подвержен влиянию некоторых из них, а также устройством тела, к отвращению от тех грубых грехов, которые производят больше всего шума в мире. И все же все это лишь грех под маской: и разница невелика. Один сорт грешников обещает добрый плод, но обманывает; тогда как открыто нечестивые запрещают ожидания. И все же из этого последнего сорта больше людей принимают Евангелие, чем из первого. Истинно говорю вам, мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие.

ГЛАВА II.

Отчет о следующих двух годах его жизни.

1. В мае 1685 года я отправился с матерью в Голландию, и, будучи в некоторой опасности, пока мы были в море, моя совесть, до тех пор спавшая, начала пробуждаться и ужасаться предчувствиями смерти. Но вся эта обеспокоенность была не чем иным, как естественным страхом и эгоистичным желанием самосохранения. Я не хотел умирать и боялся ада: не греха, а его последствий я хотел избежать. О славе Божьей я вовсе не заботился; и соответственно был результат. Я обещал, что если буду на суше, то буду соблюдать все Его заповеди. Мать сказала мне, что это не продлится долго. Но я был слишком невежествен в отношении собственного сердца, чтобы поверить ей: я множил обязательства и не сомневался, что исполню их. Но как только я обосновался в Роттердаме, я забыл все свои обещания и решения. Необновленное сердце, будучи свободным от принуждения, снова впало в свой старый курс. Более того, я стал еще хуже: испорченность, которая на время остановилась, теперь текла с большей силой. Это правда, мой трепет перед матерью и сила воспитания все еще удерживали меня от открытых грехов. Но ко многим тайным вещам я был сильно склонен и во многих случаях следовал своим наклонностям: будучи готовой и легкой добычей для каждого искушения, несмотря на все мои обязательства.

2. Мои грехи здесь имели это тяжкое отягчающее обстоятельство: они были совершены против большего света и больших средств благодати, чем я когда-либо прежде имел. У нас были проповеди почти каждый день, и нас наставляли в катехизисе каждую субботу. Мать заботилась о том, чтобы я посещал большинство из них, и в то же время частные обязанности, молясь со мной и за меня, и обязывая меня читать Писание и другие полезные книги. Но все это было настолько далеко от того, чтобы иметь должный эффект, что я устал от этого и продолжал грешить: хотя и не без частых обличений, вызванных иногда остатками моего воспитания. И все же все они были лишь как вздрагивания спящего человека, потревоженного каким-то внезапным шумом: он немного шевелится, но вскоре снова погружается в сон, еще более крепкий, чем прежде. Я легко освобождался от них, либо обещая услышать или выполнить их позже, либо удаляясь от средств обличения, либо оправдывая свои грехи; либо обращая взор на что-то, что я считал добрым в себе, хотя Бог знает, что у меня было мало того, что имело хотя бы видимость этого. В другое время я смотрел на цель этих обличений, а именно: побуждение меня быть святым; и тогда я погружался в трудности этого пути, пока не пугал себя от следования им. Если все эти уловки не удавались, я тогда прибегал к развлечениям, которые вскоре заглушали слово и все обличения от него.

3. В декабре 1686 года, по настоятельной просьбе сестры моего отца, вышедшей замуж за провоста Перта, меня отправили домой. Пока я оставался в этой семье, я не видел ничего от религии; и я легко воспользовался свободой, которую они давали, и сделал значительные шаги к отвержению самой ее формы. Мое отвращение к тем грехам, которые под влиянием воспитания я ненавидел прежде, заметно ослабло. Моя ненависть к учению возросла, на которое я смотрел как на бремя и каторгу, худшую, чем самая низкая работа. И ко многим греховным уловкам я прибегал, чтобы только скоротать время. Весной приехала моя мать. Я был тогда так укоренен во зле, что, вопреки естественной привязанности, я огорчился ее возвращению; и когда я впервые услышал ее голос, это подавило меня. Я не хотел ее видеть; и не было ничего, что мне не нравилось бы больше, чем ее разговоры. Я боялся, что меня будут расспрашивать о том, что прошло, или ограничивать мою греховную свободу. Однако в начале лета мать снова взяла меня в Роттердам и отдала в школу Эразма. Здесь, хотя я пробыл недолго, метод обучения пришелся мне по душе, так что я начал находить удовольствие в учебе. Но в остальном я становился все хуже и хуже, несмотря на все средства, которые Бог использовал, чтобы привести меня в чувство.

ГЛАВА III.

О возрождении его обличений и их последствиях до 1690 года.

1. В начале осени 1687 года мы вернулись домой и обосновались в Перте. Здесь меня сразу же отправили в школу, и я сделал больше успехов в учебе, чем прежде. Но что касается религии, я оставался таким же равнодушным к ней и таким же отвращающимся от нее, как и всегда. Однако я вел себя прилично под присмотром матери, но когда я был со своими товарищами, я брал полную свободу; и, несмотря на свои большие знания, бежал с ними во все те же глупости и экстравагантности. И так я продолжал до самого конца правления короля Якова; когда страх перед каким-то внезапным ударом со стороны папистов, о котором повсюду было много шума, возродил мою обеспокоенность религией. Об этом, будучи несколько глубже, чем прежде, я постараюсь дать отчетливый отчет.

2. Именно в это время Бог через проповедь слова и через наставление в катехизисе публично и частно просветил мой разум дальше понятийным знанием закона и Евангелия. И тогда грех остался без оправдания, и совесть, будучи вооруженной большими знаниями, стала чаще и острее в своих упреках, и их было не так легко избежать; некоторые приступы болезни также закрепили во мне впечатления о бренности и смертности, и о склонности каждой из тех многочисленных болезней, которым мы ежедневно подвержены. И тем самым я был приведен в постоянное рабство через страх смерти и оставался в нем.

3. Я был теперь повергнут в самое тяжкое беспокойство, имея скорбь в сердце ежедневно. Я был в ужасном стеснении между двумя: с одной стороны, мои страхи придавали остроту моим обличениям во грехе. Это заставляло меня больше внимать Слову Божьему; чем больше я внимал ему, тем больше они возрастали; и я видел, что нет иного пути освободиться от них, кроме как стать полностью религиозным. С другой стороны, если бы я серьезно занялся религией, я видел риск страдания, возможно, смерти за нее. И об этом я не мог думать. Между обоими я был ужасно бросаем, так что в течение нескольких ночей сон уходил от моих глаз. Часто в моем воображении запечатлевалось, как кто-то держит кинжал у моей груди со словами: «Оставь свою религию или умри». И это так сильно, что я почти падал в обморок под этим, оставаясь все еще ужасно нерешительным, что делать. Иногда я хотел позволить ему нанести роковой удар; но тогда дух мой падал, и сердце мое замирало во мне. В другое время я решал оставить свою религию и принять ее снова, когда опасность минует. Но и здесь я не мог найти покоя. Что, думал я, если он уничтожит меня потом, и так я потеряю и жизнь, и религию? Или что, если я умру до того, как опасность минует, и так у меня не будет времени принять ее снова.

4. В течение почти года немногие недели, нет, немногие дни и ночи проходили у меня без этой борьбы. Но после того, как армия короля Якова была разбита 27 июля 1689 года, я вскоре стал таким же нерадивым, как и прежде. Все мое оставшееся затруднение заключалось в том, чтобы подавить свои обличения, что я пытался сделать частично более тщательным посещением внешних обязанностей, частично обещанием воздерживаться от тех грехов, которые наиболее прямо противоречили моему свету, и частично решением в будущем дальше исследовать волю Божью и следовать ей.

«3.» заменено на «4.»

5. Но эти курсы не давали прочного покоя. Первый грех против света или упущение долга потрясали все, и я приходил в замешательство при мысли о том, чтобы предстать перед Богом в такой праведности. Действительно, я чувствовал некоторое облегчение, когда испытания были далеко; но оно исчезало при их приближении. Это не было золото, испытанное в огне; и оно не выдержало бы даже близкого взгляда на опасность; но при самом появлении бури основание рушилось.

6. Последствиями того, что я был так упражняем, были: 1. Я был приведен к сомнению в истинах религии. Всякий раз, когда я хотел опереться на них во время бедствия, подозрение тайно преследовало меня: «Что, если эти вещи не таковы? Есть ли у меня уверенность и доказательство относительно них, соразмерное весу, который должен быть на них возложен?» Смерть и сопутствующие ей неприятности были определенными вещами: но я не был так уверен в истинах религии. Все же, когда под предчувствием смерти я хотел найти в них покой, мой ум начинал колебаться. Не то чтобы я мог привести какую-либо причину для этого; но путь нечестивых — как тьма; они не знают, обо что спотыкаются. 2. Я ясно обнаружил, что никогда не смогу иметь мира, пока не приду к другому роду уверенности относительно религии. Смерть, я видел, неизбежна и может быть внезапной; и я не мог изгнать мысли о ней. Поэтому я заключил: «Если я не получу такого убеждения в религии и такого участия в ней, которое заставит меня смотреть смерти в лицо не только без страха, но и с радостью; лучше бы я никогда не родился». Но как или где это должно быть получено, я был совершенно не уверен. Здесь я лежал в великом недоумении, под меланхоличным чувством, что до сих пор тратил деньги свои не на хлеб, и труд свой не на то, что насыщает. 3. Это недоумение было несколько облегчено однажды, когда я читал, как г-н Роберт Брюс был в сомнении даже относительно бытия Божьего, но впоследствии пришел к полнейшему удовлетворению. Я тогда почувствовал тайную надежду: «Что когда-нибудь, так или иначе, Бог может так удовлетворить меня». Здесь был рассвет света, который, хотя и не был скоро прояснен, никогда больше не был полностью погашен. Свет, который, хотя пока был далек от удовлетворения, все же удерживал меня от полного отчаяния.

«were» заменено на «where» согласно списку опечаток.

7. Примерно в это время один г-н Дональдсон, преподобный старый священник, проповедовал в Перте и, придя навестить мою мать, позвал меня и спросил среди прочих вопросов: «Ищешь ли ты благословения на свое учение?» Я откровенно ответил: нет. Он ответил со строгим взглядом: «Мальчишка, неосвященное учение наделало много зла в церкви Божьей». Это изречение оставило столь глубокий след во мне навсегда, что всякий раз, когда я был хоть как-то стеснен, я обращался к Богу с молитвой о помощи в учении и прощении за то, что не искал ее раньше. И все же в главном я был все еще далек от Бога и врагом Ему как в сердце, так и в делах.

ГЛАВА IV.

Об увеличении его обличений с осени 1690 года до мая 1693 года.

1. Для лучшего преимущества моего образования моя мать в 1690 году переехала со мной в Эдинбург. Я был теперь снова отдан в школу, а в ноябре 1692 года поступил в колледж. Здесь мое знание закона Божьего ежедневно возрастало; а вместе с ним и мое знание греха. Я видел все больше и больше, что Он недоволен мной за грехи, которые раньше я не замечал. Впечатления о моей смертности также закрепились во мне новыми скорбями, и я был больше в рабстве из-за растущего страха смерти. Снова Писания, будучи теперь ежедневно проповедуемыми, вынуждали меня к некоторому исследованию моей собственной искренности в религии; и я был готов, при условии, что смогу сохранить своих идолов в сердце, не только слышать, но и делать многое.

2. Я был теперь далеко увлечен формой религии. Я молился не только утром и вечером, но и в другое время тоже: я много плакал втайне: я читал и размышлял, и решил жить иначе, чем жил. Но эта доброта тоже была как утреннее облако: это было принуждение, а не природа: и поэтому нельзя было ожидать, что она продлится дольше, чем сила, которая ее вызвала.

3. Пока я был в этом бедственном положении, ко многим жалким уловкам я прибегал для облегчения. Когда я читал или слышал проницательные вещи; если что-то из сказанного, казалось, было в мою пользу, я жадно хватался за это. Когда я находил, что требуется нечто, чего я ни делал, ни даже мог решиться выполнить; я думал пойти на компромисс и загладить вину каким-то другим способом. Или же я сомневался, требовал ли Бог этого или нет? Не ошибался ли тот, кто так учил? И не мог ли я быть в состоянии спасения без тех признаков его, которые он назначил. Опять же, много раз, когда я не хотел видеть, я ссорился со священниками или книгами за то, что они не говорят прямо. Всегда я тщательно искал самые низкие признаки и наименьшие степени благодати, которые были спасительными. Ибо я задумывал лишь столько религии, сколько доставило бы меня на небо, самую малость, которая послужила бы цели. И когда ни одна из этих уловок не помогала, я решал в общем делать все, что Бог повелел. Но я вскоре отступал, когда Он испытывал меня в каких-либо деталях, которые противоречили моим наклонностям. И когда я видел, что должен это сделать, я просил немного отсрочки: со св. Августином: «Я был согласен быть святым, но не сейчас»: забывая, что отсрочка есть, по счету Божьему, отказ; так как все Его заповеди требуют настоящего послушания. После того, как все пути были испробованы, я винил свое воспитание. Я знал, что религия — это перемена сердца; но претерпело ли мое эту перемену — вот в чем был вопрос: Теперь, думал я, «Если бы я не был воспитан религиозно, а изменился сразу, это было бы легче различимо». Так я был запутан в своих собственных путях, и, даже ища мудрости, я не находил ее.

4. Хотя я теперь, казалось, зашел далеко; все же я был действительно полностью неправ. Ибо, будучи убежден в необходимости праведности, но невежественен во Христе, я искал ее делами закона. Поэтому плотской ум, который был враждой против Бога, все еще продолжал быть во мне: и все мои усилия были лишь трудом туда и сюда, между светом и любовью к греху, в котором грех все еще был победителем; ибо со своими идолами в сердце я не мог расстаться. Кроме того, та малая религия, которую я имел, не была постоянной, а росла и падала с вышеупомянутыми случаями.

5. Примерно в это время «Мартиролог» Кларка попал мне в руки. Я любил историю и читал ее жадно. Терпение, мужество и радость мучеников убедили меня, что в религии есть реальность, выходящая за пределы силы природы. Я был убежден также, что я чужд ей, потому что не мог думать о страдании. И при этом я чувствовал некоторые слабые желания к ней, так, по крайней мере, чтобы часто присоединяться к желанию Валаама: Да умрет душа моя смертью праведников, и да будет кончина моя, как их.

6. В это время также Бог удерживал меня от многих глупостей, к которым я был склонен, телесной немощью. Он также предоставил мне друзей, которые были очень нежны ко мне. Он питал меня, хотя я не знал Его. Но я был настолько далек от благодарности за эти милости, что мое гордое сердце роптало на них. О, какое основание у меня сказать: Господь благ даже к злым и неблагодарным.

ГЛАВА V.

О стеснениях, в которых он был, и пути, который он предпринял для облегчения, с мая 1693 года по август 1696 года.

1. Воздух Эдинбурга не подходил ни моей матери, ни мне, в мае 1693 года она переехала в Сент-Эндрюс. И здесь я попал под опеку г-на Тейлора, мудрого человека, очень заботившегося обо мне. Так, гонимый с места на место, Бог везде предоставлял мне друзей. И теперь, через проницательное служение г-на Форрестера, Он начал давать мне некоторое небольшое открытие более духовных зол моей души. Он открыл мне сначала гордость моего сердца и нечестивость и несправедливость того, чтобы ценить себя за те избавления от моей собственной слабости, которые были полностью совершены Его собственной силой. Я также увидел нечестивость приближения к Нему устами, в то время как сердце мое было далеко от Него: и, действительно, доверия к любому внешнему исполнению без жизни всего — веры, действующей любовью.

2. Это, добавленное к тому, что я осознавал прежде, часто повергало меня в мучительное недоумение; когда, не находя мира в своих прежних уловках, я решил вступить в торжественный завет с Богом; и, написав и подписав это, я поверил, что все в порядке. Я нашел своего рода временный мир; исправление, я думал, было достаточным искуплением, и на такое обязательство я смотрел как на исполнение. Я теперь также часто находил необычайную сладость в слушании слова, а иногда и самые пронзительные обличения. И это были действительно вкушение благого глагола Божьего и сил будущего века.

«through» заменено на «threw» согласно списку опечаток.

3. Но милосердный Бог не позволил мне успокоиться здесь: мир, который я нашел, заключив этот завет, был вскоре потерян из-за его нарушения: в то же время мое сердце упрекало меня за мои старые грехи, из-за которых я обнаружил, что прежние счета все еще остаются против меня, что наполнило меня замешательством и ревностью к этим путям. Я также осознал нечто из вероломства моих обязательств и то, что мое сердце не было искренним в них, но имело тайные резервы для некоторых грехов, которые тогда были преданы только внутренне. Бог также дал волю некоторым моим испорченностям против меня; которые, как только Его сдерживание было снято, стали более яростными, чем когда-либо, и смели перед собой все, что я поставил на их пути. Этим Он открыл мне бесплодность моего завета и снова поверг меня в крайнее замешательство: в то время как зло, против которого я думал, что так эффективно предостерегся, снова пришло на меня.

«me in one word» заменено на «up inward» согласно списку опечаток.

4. И все же, несмотря на то, что я чувствовал тщетность этих путей, я все еще придерживался их. Я снова доверился своему собственному сердцу и надеялся восстановиться, возобновив мир, который я потерял, нарушив свой завет. Я возложил вину на некоторый случайный дефект в моем прежнем управлении и думал, что, если это исправить, все будет хорошо. Когда я обнаружил, что чего-то все еще не хватает, я придумал восполнить это чем-то необычным от себя, умножением молитв или какой-то другой внешней обязанностью. Но все эти убежища подвели, и моя жизнь была настолько совершенно несчастной, пока я преследовал их, что, если бы бесконечная милость Божья не предотвратила, одно из этих последствий наверняка последовало бы. Либо, 1. Обличения, под которыми я находился, прекратились бы, Бог перестал бы бороться со мной, и тогда, достигнув формы благочестия, я успокоился бы в ней и не смотрел бы дальше. Или, 2. Если бы эти обличения продолжались, и я был бы оставлен на свой собственный путь, я трудился бы в огне все свои дни, утомляя себя суетой, в постоянной череде решений и нарушений, безопасности и беспокойства: обязательства и грехи, ложный мир и мучительная тревога, по очереди сменяя друг друга. Или, 3. Когда я утомил себя напрасно, я полностью оставил бы религию и перешел бы, если не к прямому атеизму, то по крайней мере к открытому нечестию. Или, наконец, будучи вынужден искать прибежища где-то и будучи так печально разочарован во всех путях, которые я пробовал, я сказал бы: Это зло от Господа, чего мне ждать еще? И так погрузился бы в окончательное отчаяние. И на самом деле, я имел некоторый опыт всего этого. Иногда я довольствовался голой формой. Иногда я утомлял себя беготней от одного из этих тщетных курсов к другому. В другое время, не находя прибыли, я становился беспечным и был на грани того, чтобы отбросить всю религию. И очень часто я был доведен почти до безумия и стоял на самом краю отчаяния.

5. Когда я был разочарован снова и снова, я был в крайнем недоумении, где кроется ошибка. Я находил этот путь завета с Богом упомянутым в Писании, рекомендованным священниками и одобренным опытом всех людей Божьих. Я не мог обвинить себя в лукавстве, делая это: я был полон решимости выполнить обязательство, которое взял на себя. Я сделал это с большой заботой и торжественностью и некоторое время строго соблюдал его. Но хотя я не мог тогда видеть, где была ошибка, с тех пор я был наделен способностью видеть ее ясно. 1. Будучи невежественным в праведности Божьей, я все еще устанавливал свою собственную праведность: и хотя словами я отрекался от этого, на деле я искал праведности и мира не в Господе Иисусе, а в своих собственных заветах и обязательствах, так что я действительно поставил их на место Христа: и что касается прощения грехов, мое истинное доверие было не в Его крови, а в ровности моего собственного хождения. Поэтому я не получил праведности, потому что все еще искал ее, как бы делами закона. И было очевидно, что я делал так, по этому простому признаку; всякий раз, когда меня упрекали за грех, вместо обращения к крови Христа, я все еще искал мира только в возобновлении своих обетов; согласие, которое я давал закону, было не от примирения моего сердца с его святостью; а просто из страха. Вражда против него продолжалась: и я не выбрал бы его, если бы эта сила отсутствовала. Далее, мой взор не был един; при условии, что я в безопасности, я не имел заботы о славе Божьей. Одним словом, я обязался, прежде чем Бог полностью обязал меня. Мы можем быть в некотором роде желающими, прежде чем Он сделал нас таковыми по-настоящему. Но первая реальная доброта начинается с Него: и мы никогда не любим, пока Его доброта не влечет нас. Страх может действительно подавить нас во что-то похожее на это, как это было со мной. Я хотел быть спасенным от ада: но не быть спасенным на пути Божьем и ради тех целей, которые Он предлагает в нашем спасении.

6. Это была не единственная моя беда. Я был теперь занят метафизикой и естественным богословием; привык к тонким понятиям и был доволен ими; откуда, по справедливому попущению Божьему, дьявол воспользовался случаем, чтобы повергнуть меня в сомнения относительно великих истин религии, особенно бытия Божьего. Я не только чувствовал, как прежде, недостаток доказательств этого, но были предложены различные аргументы против него. Но хотя вражда моего сердца против Бога была все еще велика, Он не позволил мне уступить им. Оставалось так много доказательств Его бытия в Его делах творения и провидения, что это заставляло меня отпрянуть от ужасного вывода, к которому стремились те аргументы. И будучи также затронут глубокими предчувствиями краткости и неопределенности настоящей жизни, я страшился предположения, которое потрясало основания любой надежды на облегчение с другой стороны времени.

7. В этом стеснении между светом и тьмой, как мое беспокойство было от моих собственных рассуждений, так и от них же я искал своего облегчения. Через них я надеялся получить утверждение в истине и дать ответ на все возражения против нее. Поэтому я серьезно поставил себе целью искать доказательные аргументы: и я нашел их, но не нашел облегчения. Самые убедительные из них, действительно, вынуждали согласие абсурдностью противоположного вывода: но не давая мне никаких удовлетворяющих открытий того Бога, чье существование они обязывали меня признать, мой ум не был успокоен. Более того, и кроме того, те аргументы не растворяли противоположные возражения, всякий раз, когда свет их удалялся и те возражения снова представали взору, я снова был чрезвычайно потрясен. Я был подобен тому, кто, читая Платона о бессмертии души, сказал: «Пока я читаю, я соглашаюсь: но не могу сказать как; как только я откладываю книгу, все мое согласие исчезает».

8. Я все еще надеялся достичь того, в чем до сих пор терпел неудачу, через некоторое дальнейшее продвижение в учении: но все напрасно: чем дальше я шел, тем больше было мое разочарование; тем больше трудностей я постоянно встречал, и обнаружил, что умножающий знание умножает скорбь. Когда это не помогало, тогда я проводил свои утомительные часы в тщетных пожеланиях каких-то необычайных открытий. Нет, но если кто из мертвых воскреснет, они поверят. И это, несмотря на мое разочарование, я приобрел: я был несколько сбит с того высокого мнения о моих знаниях и способностях, которое дало мне мое первое кажущееся преуспевание в философии, и приведен к недоверию к самому себе.

9. Но все же мои испорченности ежедневно пускали корни и возрастали в силе из-за моего слабого сопротивления. И все же у меня была прекрасная форма религии: я избегал всех тех грехов, которые явно противоречили свету моей совести. Я воздерживался от тех зол, которым предавались даже более серьезные студенты; и держался на расстоянии от поводов к ним. Я был более точен в посещении как публичной, так и частной молитвы, и не без некоторой заботы о моем внутреннем состоянии в них. Когда я попадал в какой-либо грех или упущение какого-либо долга, я был глубоко опечален. Я имел доброту ко всем, кто боялся Бога, и удовольствие в их общении, особенно о религии. Я имел частые вкушения благого глагола Божьего, которые заставляли меня находить удовольствие в приближении к Нему. Я имел много возвращений к молитве; когда под глубоким чувством моей немощи я прибегал к Богу в любом стеснении, я был так заметно помогаем, что не мог не заметить этого. Этим Бог постепенно влек меня ожидать всякого доброго дара свыше и поощрял самые слабые начала взгляда в сторону возвращения.

10. Но хотя этими средствами я получил имя, что жив, я был действительно мертв. Ибо, 1. Моя естественная тьма все еще оставалась, хотя и с некоторыми небольшими рассветами света. 2. Вражда моего ума против закона Божьего была еще не удалена. Я не имел уважения ко всем Его заповедям, ни видения красоты святости: ни мое сердце не одобряло всего ига Христова как доброго и желательного; и я соблюдал его частично, не из удовольствия в нем, а потому что видел, что я погибну без него. 3. Я все еще искал праведности как бы делами закона; я был полностью законническим во всем, что делал: не видя необходимости, безопасности, славы евангельского метода спасения, ища праведности и силы только в Господе Христе. Наконец, моей единственной целью было спасти себя, без всякого внимания к славе Божьей или какого-либо исследования, как это может согласоваться с ней — спасти того, кто так глубоко оскорбил. Одним словом, вся моя религия была рабской, вынужденной и антиевангельской.

11. Из вышеизложенных отрывков я не могу не заметить, 1. Какая глубина обманчивости есть в сердце человека. Сколько уловок использовало мое, чтобы избежать замысла всех тех борений Духа Господня со мной? Я рассказал о многих, но и половины не рассказано. И все они касаются лишь одного пункта в религии. Если бы один человек должен был пересказать только более примечательные обманы в отношении всего своего поведения, сколько томов должен был бы он написать? И если так много видно, сколько тайных, неразличимых или, по крайней мере, нераспознанных обманов должно все еще оставаться! Так много истины сокрыто в том коротком Писании: Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено: кто узнает его?

Я замечаю, 2. Как далеко мы можем зайти к религии и все же не достичь ее. Я имел и делал многое: я слушал Писания с радостью: — я был почти убежден стать христианином: я избежал внешних осквернений, которые в мире: да, я казался просвещенным и причастником небесного дара; много раз вкусив благого глагола Божьего и сил будущего века. Я претерпел много перемен; но не великую перемену: я не был рожден от Бога: я не был порожден заново и сделан дитям Божьим через живую веру во Христа Иисуса.

Опять же, я не могу не оглянуться с изумлением на поразительное терпение Божье, которое так долго терпело мои нравы, и стойкость, которую Он проявил в продолжении Своего дела, несмотря на все мои провокации. Все творение не могло бы предоставить столько долготерпения: ученики Христовы призвали бы огонь с неба: да, Моисей нашел бы здесь больше, чтобы раздражить его, чем при Мериве. Слава Богу, что мы имеем дело с Ним, а не с человеком. Пути Его не как наши пути, и мысли Его не как наши мысли: но как небо выше земли, так пути Его и мысли милосердия выше наших.

В-четвертых, я должен засвидетельствовать разумность Божьего пути. Он не разрушил мои способности, но усовершенствовал их. Он просветил мои очи, чтобы я видел, что Он желает, чтобы я делал, и не принуждал, но постепенно убеждал меня следовать этому. Это было не принуждение, но кроткое склонение воли к тому, к чему ей действительно подобало стремиться: и Он никогда не обязывал меня расстаться с каким-либо грехом, пока не давал мне увидеть, что это противно моим интересам, равно как и моему долгу: и малейшее проявление послушания Его воле не оставалось без немедленной награды.

Наконец, хотя этот труд был согласен с разумом, все же он был далеко выше сил природы. Я не могу приписать ни его начало, ни его развитие самому себе; ибо это было то, чего я не искал, о чем не помышлял; более того, я ненавидел, боялся, избегал, сторонился и противился этому всеми силами. Я не могу приписать это каким-либо внешним средствам. Есть много его частей, которых они не достигали: а что касается остального, то самые сильные из них не возымели действия; самые слабые произвели эффект. Ни сильные, ни слабые средства не имели всегда одинакового эффекта. Но труд все же совершался тайной и непостижимой силой, подобно ветру, дующему, где хочет. Он нес на себе печать Божью на всех своих этапах. Слово, которое пробудило меня, было голосом Того, Кто заставляет мертвых слышать и называет несуществующее, как существующее. Свет, который воссиял, был светильником Господним, прослеживающим неисследимое сердце во всех его изгибах. Все это было делом Того, Кто вездесущ, Кто знает все и Кто не ослабеет и не упадет духом, пока не выведет суд к победе. И это был единый труд, хотя и совершавшийся по-разному, через многие прерывания, через многие противодействия, в течение долгого времени, средствами, казалось бы, слабыми, неподходящими, противоречивыми, подходящими только для Того, Чьи пути в великих водах и Чьи стопы неведомы. Одним словом, это был куст, горящий и не сгорающий, только лишь присутствием Божьим. Это было как искра посреди океана, все еще сохраняемая живой, несмотря на потоки, непрерывно изливавшиеся на нее. Это было от Господа, и это дивно в очах наших.

ЧАСТЬ II.

ГЛАВА I.

О развитии его убеждений и искушений.

1. У меня был замысел отправиться за границу: но по совету некоторых друзей я отложил этот замысел и поступил капелланом в одну семью. Соответственно, в августе 1696 года я отправился в Уэмисс. Когда я прибыл туда, будучи чужаком среди лиц значительного положения, я оказался в великой тесноте и взывал к Богу о помощи. И хотя я был озабочен больше своей, нежели Его честью, Он, не пожелавший пренебречь даже смирением Ахава, не преминул помочь мне настолько, чтобы поддержать уважение, подобающее моему положению.

2. Я пробыл там недолго, как часто оказывался втянутым (и нередко без необходимости) в споры о божественности Священного Писания и важнейших доктринах, содержащихся в нем. Это побудило меня читать сочинения деистов, чтобы я мог знать силу врага. Но вскоре я понял, что эти глупые вопросы и распри бесполезны и суетны. Ибо злые люди и обманщики будут преуспевать во зле, вводя в заблуждение и заблуждаясь. И по своему печальному опыту я обнаружил, что слово их, как гангрена, разъедает: так что счастлив тот, кто затыкает уши свои от него!

3. Чтение их имело опасные последствия для того, кто не был укоренен и утвержден в истине. Их возражения, как я обнаружил, били по самым основаниям; их было много, они были новыми и представлены в наилучшем свете благодаря коварству людей, искушенных в обмане. Я же не был знаком с той бдительностью и смиренным трезвением, которые были необходимы для моей защиты от них. Враг, обнаружив, что все так подготовлено, яростно набросился на меня. Он сначала разжег естественный атеизм, тьму и вражду моего собственного сердца, чтобы богохульно спрашивать относительно великих истин религии: «Как это может быть?» Чтобы усилить эти сомнения, он использовал тех, кто обладал всеми преимуществами природы и образования, людей мягких, трезвых, великодушных и с хорошим пониманием, чтобы противостоять истине с самыми правдоподобными доводами и доводами разума. Ко всему этому он добавил свои собственные тонкие внушения: «Подлинно ли сказал Бог?» И иногда он бросал огненные стрелы, чтобы воспламенить и привести меня в смятение; особенно когда я был один или наиболее серьезно занят молитвой или размышлением.

4. Всеми этими путями он нападал на меня, как относительно бытия Божьего, так и относительно Его провидения, и относительно истины как Его откровения в целом, так и многих частностей, содержащихся в нем. Иногда он внушал недостаток достаточных доказательств; в другое время — что оно неясно или трудно. Да, некоторые его части обвинялись в явном богохульстве: некоторые — как противоречащие друг другу. Великая тайна Евангелия была особенно атакована и представлена как безумие: и из страха перед тем или иным из этих внушений мне было даже страшно заглядывать в Библию.

5. Тонкий враг, который так часто прежде искушал меня гордыней, теперь подталкивал меня к ложному роду смирения. «Как может такой, как ты, надеяться разрешить трудности, под которыми пали столь многие более способные люди?» Этим я был приведен в тяжкое недоумение. Я искал облегчения в своих собственных рассуждениях, в книгах и даже в молитве, но не находил его. Тогда я пожелал какого-нибудь необычайного откровения; и, наконец, сел, как ленивец, сложив руки свои и поедая плоть свою. Мои собственные рассуждения не помогали против Того, Кто считает железо соломой, а медь — гнилым деревом. Все мои книги обходили многие мои сомнения и не удовлетворяли меня в остальном. А что касается необычайных ожиданий, Бог справедливо отверг их, видя, что я не хочу слушать Моисея и пророков. Так что я совсем пал под тяжестью своей беды и был поглощен скорбью и отчаянием, если бы не некоторая небольшая помощь, которую благость Божья давала мне, иногда одним путем, иногда другим. Когда меня побуждали отвергнуть Писание, часто своевременно внушалось: «К кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни». Бог мощно убедил меня и сохранил это убеждение сильным в моем уме, что всякий раз, когда я расстаюсь с откровением, я должен отказаться от всякой надежды на уверенность или удовлетворение относительно вечной жизни. Хваленые доказательства будущего счастья, построенные только на свете природы, я испытал давно и нашел их совершенно слабыми и неубедительными; хотя, если бы они были сколь угодно убедительными, я не был бы ни на йоту ближе к удовлетворению. Ибо говорить мне о таком состоянии, не давая отчета о его природе или условиях, на которых оно достижимо, было все равно, что ничего не сказать о нем, и оставляло мой ум в равном замешательстве. Опять же, при должном наблюдении за теми, кто был истинно религиозен, я не мог не считать их даже тогда лучшей частью человечества; и душа моя содрогалась от обвинения всех лучших людей человечества во лжи в деле величайшей важности. С другой стороны, Бог открыл мои глаза, чтобы увидеть необъяснимое безумие тех, кто оставил богооткровенную религию. Писание прямо говорит им, что они должны исполнять Его волю, если хотят знать, от Бога ли это учение. Но они ходят в прямом противоречии с Его волей; как же тогда они могут знать об учении? Более того, некоторые трезвые, ученые и в остальном любознательные люди признавали, что мы уже несчастны, если мы либо отрезаны от надежд на будущее состояние счастья, либо оставлены в неопределенности относительно него. Они также признавали себя такими же неуверенными, и все же прилагали мало усилий или вовсе не прилагали их, чтобы обрести уверенность; да, я обнаружил, что они скорее искали того, что могло бы укрепить их сомнения, а не устранить их; что ясно показывало ненависть к свету.

6. Я получил дальнейшую помощь от размышления о жизни, но особенно о смерти мучеников. Когда я рассматривал число, качество и все обстоятельства тех, кто был замучен, не приняв освобождения, я не мог не признать перст Божий и реальность религии. Известные примеры ее силы над детьми в их нежные годы также казались мне весьма весомыми; и я начал часто получать прикосновения убеждения, благодаря чему, чувствуя пронзительную силу Его слова, делающего явными тайны моего сердца, я был вынужден признать, что Бог в нем воистину. Наконец, я обрел тайную надежду, зарожденную и лелеемую не знаю как, иногда даже посреди насилия искушений, что, как Бог избавил других от искушений, подобных моим (хотя я сомневался, был ли когда-либо кто-то так сильно мучим, как я), так Он избавит и меня в конце концов; что то, чего я не знал сейчас, я узнаю впоследствии: что уста мои еще наполнятся хвалой Его: и что ярость сатаны показывает, что время его недолго.

7. Благодаря этому я был способен не только упорствовать, и с большим усердием, как в общественных, так и в частных обязанностях, но также тщательно скрывать все свои тесноты от других, которые могли бы преткнуться о них или ожесточиться ими. Я не хотел, чтобы другие знали что-либо, что могло бы вызвать у них отвращение к религии; «Не рассказывайте в Гефе, чтобы не торжествовали дочери необрезанных». В общении с теми, кто был поколеблен, я все еще стоял за истину, как если бы у меня не было никаких сомнений относительно нее. И я должен признать, что пока я так поступал, Бог часто давал мне как успех с другими, так и удовлетворение в моем собственном уме. Как хорош Господин Бог! Слово, сказанное для Него, не пропадает: и Он не допустит, чтобы малейшее служение было тщетным. Язычник Кир, да и сам Навуходоносор, не будут трудиться без своей награды.

8. Прежде чем я продолжу, я должен заметить безумие споров с сатаной; всякий раз, когда я делал это, он все еще имел большое преимущество: он легко уклонялся от всех моих аргументов и усиливал свои собственные внушения: и даже когда они не подкреплялись аргументами, он внушал их так сильно, что я не был способен устоять против них: наш самый безопасный путь — держать его на расстоянии и избегать всякого общения с ним. Я должен заметить также мудрое провидение Божье, что величайшие трудности против религии скрыты от атеистов. Ни одно из возражений, которые они делают, не является столь тонким, как те, что часто внушались мне. Действительно, они не рассматривают религию достаточно близко, чтобы увидеть ни трудности, ни преимущества, которые ее сопровождают. И дьявол, находя их спокойными, оставляет их такими, не используя силу там, где он может сделать свою работу без нее. Кроме того, Бог в Своей бесконечной мудрости допускает, чтобы не все эти тонкости ада были опубликованы, из нежности к вере слабых, которые не могли бы вынести столь сурового нападения.

9. Все это время я находился во многих неудобствах. Большая часть общения, которое у меня было, была с нечестивыми людьми. У меня не было друга, которому я мог бы свободно поведать свои скорби, или какой-либо надежды на удовлетворение. И полное сокрытие моей обеспокоенности заставляло ее закрепляться все больше и больше, и иссушало мою кровь и дух. Я отложил свои занятия; я не мог заниматься ни делом, ни развлечением: у меня не было сердца ни к чему; я не мог читать, разве что время от времени небольшую часть Писания или какую-нибудь другую практическую книгу (кроме тех случаев, когда на короткое время наступало облегчение от моей беды). Около полутора лет я почти ничего не читал; и это ленивое состояние делало меня открытым для новых искушений и заставляло мои пороки расти еще сильнее.

10. И все же даже сейчас Бог, заботясь о Своем собственном деле, посредством Своего слова приблизил закон в его духовном значении. И тогда я более отчетливо обнаружил движения греха, который, пользуясь случаем от заповеди и будучи раздражен светом, пролитым в мою душу, произвел во мне всякого рода похоть. Этим я был погружен в более глубокую вину; «Беззакония мои превысили голову мою»; и совесть моя была так встревожена, что я не находил покоя в костях моих по причине греха моего.

11. Я все еще трудился ради покоя, либо смягчая свои ошибки, ссылаясь на силу искушения (иногда не без тайных размышлений о Боге), либо пытаясь убедить себя, что это вовсе не ошибки. Когда все это не удавалось, я давал новые обеты и решимости; и 23 ноября 1697 года (день, который я выделил для поста и молитвы) я составил краткий отчет о своем вероломном обращении с Богом с юности моей и торжественно связал себя с Ним на будущее время.

12. Но хотя этим средством я удерживался от явных осквернений; хотя я был внимателен к внешним обязанностям; принимал слово с радостью; бодрствовал против гордости сердца, неверия и других духовных зол; хотя я постился, молился, скорбел и был много в тайне; да, боролся против всех грехов, даже тех, которые любил больше всего; все же все это было лишь формой религии, силой которой я все еще был чужд. Я был чужд того благословенного облегчения грешников — веры, вменяемой в праведность. Хотя я исповедовал, что верю в это, я был действительно во тьме относительно его славной эффективности, направленности и замысла. Все еще око мое не было единственным; я заботился только о себе, а не о славе Божьей. Все еще какой-то собственной праведностью, полностью или частично, я искал облегчения. Хотя я и расстался со своими любимыми грехами, но это было не без неохоты, не без тайной оговорки. Наконец, мое сердце было совершенно отвращено от всякой духовной религии: и если я иногда стремился сосредоточить свой ум на небесных вещах; все же он вскоре уставал от этого насильственного напряжения, и казалось невыносимым думать о том, чтобы быть всегда духовным.

13. Я был доведен до последней крайности. Грехи мои были расставлены передо мной и так овладели мной, что я не мог поднять глаз. Они были расставлены в ужасности своей природы и отягчающих обстоятельств; мои оправдания были посрамлены, и уста мои были закрыты перед Богом. Все пути, которые я предпринимал для своего облегчения, обманули меня; они были посохом из сломанного тростника; они пронзили мою руку, когда я пытался опереться на них; и я был пристыжен и даже смущен тем, что надеялся. Гнев Божий также пролился в мою душу, и яд стрел Его испил дух мой. Добавьте к этому, что я все еще был неудовлетворен религией, и мои враги часто говорили мне, что даже в Боге нет для меня помощи. Да, иногда сатана, чтобы еще больше запутать меня, нападал на все истины религии сразу; и тогда я был совершенно смущен, когда Господь повелел, чтобы враги мои окружили меня со всех сторон.

14. От крайности этого мучения я был некоторое время, около конца девяносто седьмого и начала девяносто восьмого года, ужасно подавлен. Я был утомлен жизнью. Часто я использовал слова Иова: «Опротивела мне жизнь; не вечно жить мне». И все же я боялся умереть. У меня не было покоя; «Болезнь моя текла днем, и в ночное время не прекращалась». Ночью я желал дня, а днем желал ночи. Я говорил: «Постель моя утешит меня; но тогда тьма была как тень смертная». Я часто был на грани отчаяния. «Он наполнил меня горечью, напоил меня полынью. Он удалил душу мою от мира: я забыл о благополучии. Я сказал: погибла сила моя и надежда моя на Господа». Я удивлялся, что не был поглощен; и хотя я боялся разрушения от Всемогущего, все же я должен был бы оправдать Его, если бы Он уничтожил меня. Так я ходил подавленный, утомленный и обремененный: утомленный своей болезнью и утомленный своими тщетными средствами; и совершенно не зная, что делать дальше или какой курс принять.

ГЛАВА II.

Об избавлении его от этих искушений.

1. Именно в этой крайности вмешался Бог; Он нашел меня валяющимся в своей крови, в беспомощном и безнадежном состоянии. Я был совершенно побежден, не в силах ни сражаться, ни бежать, когда Господь прошел мимо меня и сделал это время временем любви. К началу февраля 1698 года пришло это своевременное облегчение. Я был тогда, как помню, в тайной молитве, когда Он открылся мне, когда Он дал мне увидеть, что у Него есть прощение, и милость, и обильное искупление. Он провел всю Свою благость и провозгласил имя Свое: Господь, Господь Бог, человеколюбивый и милосердный, долготерпеливый и многомилостивый и истинный, хранящий милость в тысячи родов, прощающий вину и преступление и грех; Который будет милостив к кому захочет, и помилует кого захочет. Это было странное зрелище для того, кто прежде смотрел на Бога только как на огонь поядающий, который я не мог видеть и остаться в живых. Он привел меня от Синая и его громов к горе Сион и к крови, говорящей лучше, нежели Авелева. Я теперь с изумлением созерцал Христа в Его славе, полного благодати и истины. Я увидел, что Тот, Кто прежде отвергал все мои приношения, был благоволен в Возлюбленном, будучи полностью удовлетворен не только тем, что есть прощение грехов через искупление, которое во Иисусе; но также тем, что Бог этим средством мог быть праведным, оправдывающим даже нечестивого, который верует в Него. Как я был восхищен восторгом, видя, что такая милость может сочетаться даже с Его непреклонной справедливостью и безупречной чистотой! И еще больше, когда Он дал мне увидеть, что ко мне, даже ко мне, было послано слово спасения сего; что даже я был приглашен прийти и взять воду жизни даром! Далее, Он открыл мне Свой замысел во всем этом, чтобы никакая плоть не хвалилась пред Ним: чтобы Он мог проявить богатство Своей благодати и быть возвеличенным в проявлении милости. И когда это странное открытие было сделано, облегчение, которое полностью обеспечило как славу Божью, так и мое спасение, душа моя была сладостно увлечена покоиться в нем, как достойном Бога и во всех отношениях подходящем к моей нужде.

2. Все эти открытия были переданы мне Его словом: не одним конкретным отрывком, но согласным светом многих его свидетельств и обетований, своевременно примененных к сердцу и ясно выражающих эти истины; так я обнаружил, что это есть сила Божья ко спасению. Но это было не только Его слово; ибо те же отрывки я читал прежде и размышлял о них без всякого облегчения; но теперь Господь воссиял в моем уме через них. Прежде этого я знал только букву, но теперь слова были духом и жизнью; горящий свет через них воссиял в моем уме и дал мне не просто какое-то умозрительное знание, но опытное знание славы Божьей в лице Иисуса Христа. И это было совершенно отлично от всех представлений, которые я имел прежде об этих же истинах. Он воссиял с небес: это была не искра, зажженная моими собственными усилиями, но он воссиял внезапно вокруг меня: он пришел через небесное средство, слово; он открыл небеса и обнаружил небесные вещи; и вся его направленность была к небесам. Это был истинный свет, дающий истинные проявления единого Бога и единого Посредника между Богом и человеком, и истинный взгляд на мое состояние по отношению к Богу, а не согласно моим глупым воображениям. Это был отчетливый и ясный свет, не только представляющий духовные вещи, но проявляющий их в их славе и в их благопристойном порядке. Он поставил все вещи в их должную линию подчинения Богу и дал отчетливые взгляды на их подлинную направленность. Это был удовлетворяющий свет; душа абсолютно покоилась на открытиях, которые он делал: она была уверена в них; она не могла сомневаться, видит ли она, или если вещи были такими, как он их представлял. Это был животворящий, освежающий, исцеляющий свет. Он взошел с исцелением в лучах своих. Это был мощный свет; он рассеял ту густую тьму, которая покрывала мой ум, и заставил все те пугающие искушения, которые прежде мучили меня, мгновенно бежать перед ним. Наконец, это был успокаивающий свет; он не наполнял душу страхом и изумлением, подобно вспышке молнии; но он успокоил мой ум и дал мне полное и свободное использование всех моих способностей. Мне не нужно давать пространный отчет об этом свете, ибо никакие слова не могут дать понятия о свете слепому; и тот, у кого есть глаза (по крайней мере, пока он видит его), не будет нуждаться в словах, чтобы описать его. Перейдем же к его плодам, по которым его отличие от всего моего прежнего света проявится наиболее очевидно.

3. Первым его следствием было одобрение Божьего пути спасения грешников через Иисуса Христа; как пути облегчения, во всех отношениях подходящего к нуждам бедного, виновного, самоосужденного, самоуничтоженного грешника, который наконец выбит из всех других облегчений и чьи уста полностью закрыты перед Богом. В этом я покоился как в пути, полном мира и утешения, и обильно обеспечивающем все те цели, которые я желал иметь обеспеченными. И это одобрение обнаруживало себя всегда после во всех искушениях, поддерживая во мне твердое убеждение, что Бог даровал нам жизнь вечную, и сия жизнь в Сыне Его. И когда впоследствии я был под искушениями, это все еще удерживало меня твердым в абсолютной решимости полностью отвергнуть все другие пути облегчения, находил ли я настоящее утешение в этом или нет. Это было также моим единственным святилищем против вины; «найтись в Нем не со своею праведностью». И всякий раз, когда Бог давал мне свежий луч этого света, все трудности исчезали; тогда я радовался о Христе Иисусе, и ничто не могло потревожить меня, пока он длился; и всегда после я был доволен только тогда, когда находил свою душу в некоторой мере сформированной в соответствие с замыслом Евангелия, опустошенной от себя, подчиненной Богу и заботящейся о том, чтобы Он один был возвеличен.

4. Вторым следствием этого открытия было то, что мое око начало становиться единственным, взирая во всем на славу Божью. Я теперь желал, чтобы Он один (о чем прежде я не имел реальной заботы) был прославлен в моей жизни или моей смертью. Я видел, что стыд и смущение принадлежат мне, а Ему одному — вся слава моего спасения. Я бодрствовал над самыми тайными действиями гордости, трудясь отречься от нее полностью, глядя на нее как на своего главного врага, на которого я всегда должен был иметь глаз, и считая силу, которую она все еще имела, своим величайшим огорчением. Я никогда не находил утешения, кроме как когда этот идол был заметно унижен; и всякий раз, когда этот свет сиял в пропорции к своей ясности и продолжительности, сила этого ослаблялась в моей душе, и я искал не себя, но Христа Иисуса.

«actions» заменено на «actings» согласно Errata

5. Третьим следствием этого света было отношение к Его заповедям, которые, как я теперь видел, «не тяжки, но праведны во всем». Я признавал Его иго благим, а бремя Его легким. Посреди всех искушений я знал, что закон свят, праведен и добр; я также осознавал, что он чрезвычайно широк, простираясь даже до самого легкого движения сердца. Обязанности, к которым я прежде был наиболее отвращен, теперь были легкими, приятными и освежающими. Я видел особую красоту в тех законах, в частности, которые перечеркивали грехи, имевшие самые прочные корни в моем темпераменте. Ни один из них не был столь ненавистен мне; ни из-за одного я не презирал себя так сильно; ни над одним я не был так рад победе. Мой ум был постоянно занят измышлениями для их разрушения, которые прежде я все еще стремился пощадить. И если бы Бог дал мне выбор, чтобы законы против них были вычеркнуты, Он знает, что я не выбрал бы этого, и что я счел бы Его закон менее приятным и менее совершенным, если бы эти запреты отсутствовали. Я находил удовольствие в других только в той мере, в какой в них проявлялось что-то от смиренного, самоотверженного соответствия Его закону, и имел твердую неприязнь к малейшему несоответствию ему, либо во мне, либо в других. Одним словом, я видел, что если бы я мог достичь святости, я имел бы удовольствие, и мир, и свободу; что все пути мудрости — пути приятные; и ничто не было для меня невыносимым, кроме той остающейся непокоренной испорченности, которая не хотела склонить свою шею под ее иго.