«Труды преподобного Джона Уэсли, том 4»

5. Во-вторых, он должен быть умеренным. Мы всегда должны помнить, что Бог установил брак главным образом для умножения человечества, а не для разжигания похотливых желаний, но для их утоления. Признаюсь, нам следует остерегаться накладывать сети на совесть людей и быть очень осторожными, чтобы не связывать их там, где Бог их не связал. Но это верное правило: количество всего должно соответствовать цели. Учитывая это, супруги не должны провоцировать желания, но утолять их, когда они провоцируют сами себя. Они не должны стремиться разжигать страсти, когда они холодны, но когда они движимы сами по себе, утишать их. Одним словом, брак должен использоваться так экономно, как того требует нужда состоящих в браке лиц. Умеренное использование способствует чистоте: излишество разжигает похоть и склоняет к прелюбодеянию. Поэтому следует тщательно соблюдать вышеуказанное правило, чтобы супруги сходились не чаще, чем это необходимо для угашения естественных желаний, когда они в противном случае стали бы для них обременительными. Освященное использование брака также является подспорьем для его умеренного использования. Но они редко не преступают меру, если не заботятся о том, чтобы сделать все святым через молитву и благодарение.

6. Возможно, можно добавить, что это всегда должно сопровождаться бодростью и готовностью. Они не должны ни отказывать друг другу, ни вести себя с ворчливостью и строптивостью; но скорее с готовностью и всеми проявлениями искренней привязанности. Писание ясно свидетельствует об этом самим термином «благоволение» или «добрая воля». Ибо никто не может назвать доброй волей то, что делается грубо и недовольно: поведение, которое естественно ведет к отчуждению сердца и порождает подозрения в охлаждении привязанности.

ГЛ. II. О любви супругов.

1. Брачный завет обязывает всех, кто вступает в него, к нескольким другим обязанностям, помимо целомудрия: но не под той же угрозой потери; неисполнение их нарушает Божью заповедь, но не разрывает брачные узы. Никакое дурное поведение не растворяет их, пока мы не обижены в отношении брачного ложа. Ты по-прежнему муж или жена, даже если твой соратник по игу не исполняет многих обязанностей. Поэтому будь осторожен, чтобы по-прежнему исполнять свою часть, как бы скудно тебе ни воздавалось.

2. Обязанности, общие для мужей и жен, отчасти касаются их самих, отчасти их семей. Все обязанности первого рода могут быть сведены к двум пунктам: любовь и плоды любви. Во-первых, любовь: их сердца должны быть соединены так же, как и их руки: иначе их союз будет более обременительным, чем можно себе представить. Любовь — это жизнь и душа брака, без которой он отличается от самого себя, как труп от живого тела. Это делает все легким, тогда как отсутствие любви делает все трудным. Любовь приправляет и подслащивает каждое состояние; любовь улаживает все разногласия. В ком преобладает любовь, для тех только брак является тем, чем он должен быть: приятным соединением двух лиц в один дом, один кошелек, одно сердце и одну плоть. И эта любовь должна иметь два особых свойства: во-первых, она должна быть духовной; во-вторых, супружеской. Она должна быть духовной по своему основанию и по своему действию. Ее главным основанием должна быть заповедь Божья. Христианин должен любить свою жену не только потому, что она красива или любяща, но главным образом потому, что Бог повелевает это. Жена должна любить своего мужа не только потому, что он красив, добр или хорошо воспитан, но потому, что Бог, владыка всех душ, повелел женщинам быть любящими своих мужей. Не лицо, приданое или хорошие качества супругов должны быть главной причиной их любви друг к другу, но воля Божья; и та привязанность, которая стоит на этом прочном основании, будет долговечной: в то время как та, что стоит на любом другом соображении, будет подвержена изменениям каждый час. Ибо как может здание стоять прочно, если фундамент оседает? Либо какой-нибудь шторм раздоров опрокинет эту любовь, либо она сама рухнет от старости. Или же она выродится в ревность, пожирающего червя, который съедает сердца супругов и поглощает или портит сладкий плод, который они могли бы пожинать. Но тот, кто любит свою жену, потому что она его жена, и Бог повелевает ему любить ее как таковую, будет любить ее до тех пор, пока она его жена, кем бы она ни оказалась помимо этого. Ты любишь свою жену, потому что она красива, добродушна, любезна: но что, если все это исчезнет? Ты любишь своего мужа, потому что он красив, рассудителен, добр: но где будет твоя любовь, если эти вещи изменятся? Вы видите, что нет твердости в той любви, которая добыта только этими мотивами. Но если ты любишь свою жену или мужа, потому что Бог повелевает это, тогда твоя любовь будет постоянной и вечной.

3. Это свойство любви, что она духовна, построена на скале Божьей заповеди, отвечает на все возражения, которые многие могли бы выдвинуть против нее в своих собственных случаях. «Кто, — говорит мужчина, — может любить такую жену?» «И какая жена, — говорит женщина, — может любить такого мужа?» Я отвечаю: человек, чья привязанность духовна, может любить даже такую жену. И женщина, достигшая духовной любви, находит возможным любить даже такого мужа.

4. Но как основание их любви должно быть духовным, так и действие ее. Она должна искать духовного блага любимого человека всеми возможными средствами. Ибо та любовь, которая ищет только их временного благополучия, не заслуживает иного названия, кроме плотской любви. Но, конечно, те, кто любит друг друга, потому что Бог велит им, будут любить друг друга так, как Бог велит им. Они будут заботиться о душах друг друга, так же как об их телах и имуществе. Но увы! Как чрезвычайно не хватает любви у большинства супругов в этом! Ты добр к своей жене или мужу, и тебе больно думать, что чего-то может не хватать для их блага. Это хорошо; но так может поступить и турок, если под благом ты подразумеваешь только то, что временно. Но стремишься ли ты помочь своему соратнику по игу в небесных, а также земных благах? Это духовная любовь: это подобает христианскому мужу и христианской жене. Не будьте тогда плотскими в своей любви, поступая по-человечески, но духовными, как дети Божьи.

5. Но помните далее, что ваша любовь должна быть супружеской, а также духовной. Она должна быть супружеской в отношении: 1. Степени и 2. Ее эффекта. Что касается первого, мужчина должен любить свою жену, а женщина своего мужа выше всех тварей в мире. После живого Бога жена должна занимать самое высокое место в сердце мужа, а он — в ее сердце. Ни сосед, ни друг, ни родитель, ни ребенок не должны быть так близки и дороги каждому, как другой. Они соединены в самом тесном из всех союзов; поэтому их взаимная привязанность должна быть наиболее обильной. Они должны делать больше и страдать больше друг за друга, чем за кого-либо другого во всем мире. Они должны терпеть больше недостатков друг в друге, чем кто-либо другой, и быть готовыми приложить больше усилий друг для друга.

6. Во-вторых, что касается эффекта этой любви, она должна связывать их вместе, чтобы они могли получать полное удовлетворение друг в друге. Любовь должна заставлять мужчину считать свою жену единственной женщиной в мире: и так же жену считать своего мужа единственным мужчиной в мире. Личности каждого должны быть для другого самыми драгоценными из всех лиц. Возразит ли кто-нибудь, что это невозможно, если каждый мужчина и каждая женщина не могут найти в своем соратнике по игу столь же приятные качества, как те, что можно найти в других? Я отвечаю: не хорошие качества каждого, но благоволение Божье является основанием их взаимной дороговизны. Хорошие качества делают эту обязанность более легкой: но это все же обязанность, даже если хорошие качества отсутствуют. Мужчина может законно считать другую женщину лучшей женщиной, чем его собственная жена. Но он не может любить другую женщину, пусть даже более добродетельную, больше своей собственной, пусть даже менее добродетельной. Это эффект супружеской любви — утвердить сердце каждого на другом, выше всех в мире. Она не допускает никого равного в привязанности, но ставит соратника по игу рядом с нашей собственной душой. Она также не потерпит желания перемен, но так связывает их сердца вместе, что в этом отношении они дороги только друг другу.

7. Средство получить и укрепить эту любовь — иметь один дом, один стол, одно ложе. Но помимо этого естественного средства приобретения любви, есть два духовных средства. Одно из них — обращать особое внимание на милостивое провидение Божье в их браке. Они должны часто размышлять о том, что Бог соединил их вместе для их взаимной пользы, как в целом более подходящих друг другу, чем кто-либо другой. Мы знаем, что скромный дар часто уважают ради дарителя. И тот, кто любит Бога, не может не любить все Его благословения ради Него. Поэтому помните, что Бог по великой благости (ибо кресты также приходят к детям Божьим от Его благости) даровал этого соратника по игу, и ты будешь нежно любить свою жену или мужа, хотя, возможно, они не столь хорошо воспитаны. Ибо дороговизна дарителя перевесит недостатки дара. И тогда недуги твоего соратника по игу будут огорчать тебя, конечно, но не отчуждать твою привязанность.

8. Другое средство объединения ваших душ — постоянно участвовать в упражнениях благочестия. Молитесь вместе: пойте вместе: советуйтесь вместе о вашей небесной стране. И это окажется отличным средством укрепления вашей взаимной любви. Это будет питать Дух святости в вас: а он разжигает любовь, где бы ни появился. Благодаря этому вы вскоре заметите, что были духовно полезны друг другу: и получение духовной пользы не может не порождать и не питать духовную привязанность. Естественно, вы бы устали друг от друга: но если вы приправите ваше естественное общение этим общением в духовных вещах, это предотвратит всякое пресыщение. Ссоры и раздоры — великие препятствия любви; но совместное участие в этих упражнениях заставит вас ссориться гораздо реже: и никакая внезапная ссора не будет гноиться или раздражать, чтобы породить тяжелые мысли друг о друге, которые являются бичом любви. Молитва предотвратит большинство раздоров и уладит все: ибо когда вы предстанете перед Богом в молитве, вместо того чтобы винить друг друга, вы каждый будете винить себя, и тогда всякая ссора прекратится.

9. Но некоторые могут сказать: «Что мне делать, у кого такой муж или жена, которые ни могут, ни хотят присоединиться ко мне в служении Богу?» Я отвечаю: молись за того соратника по игу, который не хочет молиться с тобой. Чем менее они способны или желают просить за себя, тем чаще и усерднее проси Бога за них. Может быть, Бог даст тебе твое желание и обратит их сердца к тебе. По крайней мере, твоя собственная душа получит приращение небесной любви к ним. И это верно, что любить своего соратника по игу духовно и горячо, даже если тебя не любят в ответ, гораздо лучше, чем быть любимым ими, не любя так самому.

ГЛ. III. Об эффектах любви.

1. Эффектами супружеской любви являются три: Приятность, Верность, Полезность. Первое, которое должно смешиваться со всеми остальными, — это искреннее желание угодить друг другу, насколько это возможно сделать, не греша против Бога. Поэтому муж должен делать или оставлять неделанным все, что может, чтобы угодить своей жене: и жена должна в чем угодно переступать через свои собственные желания, чтобы удовлетворить его. В диете, одежде, выборе компании и во всем остальном каждый должен исполнять желание другого так абсолютно, как это можно сделать, не преступая закона Божьего. Как бы трудно это ни казалось поначалу, практика сделает это легким. Решительно начните, и продолжение будет приятнее начала. Особенно если оба трудятся вместе, каждый стремясь угодить другому. Ибо не может быть трудно удовлетворить того, кто желает получать, а также давать удовлетворение.

2. Но некоторые скажут: «Это не подходит мне, ничто не удовлетворит моего строптивого соратника по игу». Я отвечаю: может быть и так: не в силах человека заставить строптивого человека принять что-то хорошо. Но в вашей власти сделать все возможное, чтобы удовлетворить такого человека; и стремиться тем больше, чем более нерасположен к миру ваш спутник. «Но трудно постоянно бороться против течения». Это так; но обязанности нельзя опускать, потому что они трудны. Ученик, у которого трудный урок, должен приложить больше усилий, чтобы выучить его. Так и муж или жена, у которых строптивый спутник, должны приложить больше усилий, чтобы угодить им. Пусть трудность поэтому сделает тебя более усердным: и ободряй себя в этом утомительном труде, думая: «Если после всего я не могу угодить своему соратнику по игу, я не премину угодить Богу. Да, и чем труднее работа, тем лучше Он примет ее из моих рук. Поэтому я буду вести себя так, чтобы они могли получать довольство во всем, если что-то, кроме греха, может их удовлетворить». Эту осторожность, действительно, мы должны соблюдать; ибо мы не можем, чтобы угодить кому-либо, грешить против Бога. Если что-то, кроме греха, удовлетворит, ты должен сделать это, будь оно хоть как противно твоей собственной воле. Но если ты не можешь исполнить желания твари, не нарушая закона Божьего, тогда ты не должен исполнять их: лучше оскорбить смертного человека, чем бессмертного Бога.

3. Далее, муж и жена должны быть верными и полезными друг другу. Эти два качества всегда должны быть соединены: поэтому мы говорим о них вместе. Это было главным, что Бог задумал при сотворении женщины. Нехорошо, говорит Он, человеку быть одному: Я сделаю ему помощника, соответствующего ему. И, несомненно, человек был предназначен давать, а также получать помощь. Эта полезная верность состоит в их взаимной заботе воздерживаться от всего, что могло бы огорчить или навредить любому из них, и предотвращать это; и самим делать, и побуждать других делать все, что могло бы утешить или принести пользу любому из них. И это должно распространяться на душу, тело, имя и имущество.

4. Во-первых, на души, побуждая друг друга по всем поводам к внутренней и внешней святости. Муж должен содействовать жене во всем добром, а жена — мужу: ибо она также имеет свободу побуждать своего мужа мольбами и добрыми средствами. И поскольку они имеют особую возможность, они должны быть всегда готовы, с особым усердием, побуждать друг друга к любви и добрым делам. О, как сладостно общество, когда они так следят за всеми случаями, чтобы содействовать друг другу в благочестии! Опять же; будучи постоянно вместе, они могут обнаруживать друг в друге различные пороки и несовершенства. Они не должны превращать их в предмет презрения, но сострадания и заботы об исправлении друг друга. Они должны наблюдать за темпераментом друг друга, пока не поймут, к каким немощам каждый наиболее склонен, и тогда усердно воздерживаться от того, что может спровоцировать это зло, и применять все средства, которые могут исцелить его. Если весь их труд не помогает, они не должны бояться искать помощи у какого-нибудь общего друга, который, возможно, может совершить то исцеление, к которому они сами стремились тщетно. И если даже это не удается, все же они должны ждать и молиться, вверяя дело Богу, единственному врачу души, который способен в должное время все исправить.

5. Такую же верную полезность они должны телам друг друга. Они должны избегать всего, что могло бы вызвать болезнь или боль друг у друга, и охотно переносить любые боли или расходы, по мере своих сил, чтобы добыть все необходимое для сохранения или восстановления их здоровья. Они должны утешать друг друга в дни скорби, чтобы мирская скорбь не производила смерти. Жена должна быть здоровьем для своего мужа в его болезни: она должна поддерживать его немощь, а он — ее. Болезнь и немощь — это вещи, которые сами по себе достаточно трудны для переноски. Не нужно добавления недоброжелательности, чтобы сделать бремя тяжелее. Пусть каждый муж и жена избегают или исправляют этот недостаток и будут особенно осторожны в своем поведении в то время, прежде всего, когда кто-либо из них посещен горем, или немощью, или болезнью. Когда твоя жена больна или страдает, тогда утешай ее любящими словами и ободряй нежным лицом. Тогда смотри, чтобы она не нуждалась в уходе, в помощи, которую ты можешь добыть. Когда твой муж болен или слаб, тогда поддерживай его утешительной речью, оживляй его усердным вниманием. Делай все, что можешь, чтобы облегчить его боль и восстановить его силы. Пусть твоя любовь и забота будут его лучшим лекарством, а ты сама — его лучшим врачом. Это значит быть верным телу своего мужа и «лелеять его в болезни, как в здравии».

6. В-третьих, муж и жена должны быть верно полезны именам друг друга, и это в двойном отношении: поддерживая их как между собой, так и среди других. Во-первых, они должны твердо придерживаться хорошего мнения друг о друге, насколько это возможно совместить с истиной. Да, нет вины в том, чтобы иметь несколько слишком хорошее мнение друг о друге: чтобы мужчина думал о своей жене не только как о более красивой, но более мудрой и доброй, чем она есть; (заставляя ее добродетели производить большее впечатление на глаз, глядя на них через стекло любви:) и чтобы она думала о нем не только как о более статном, но более добром и хорошем, чем он есть на самом деле, принимая вещи с той широтой доброй интерпретации, которую большая любовь естественно накладывает на них. Конечно, тогда они должны быть категоричны в том, чтобы не давать места необоснованным, неоправданным догадкам. Они ни в коем случае не должны позволять своим сердцам становиться недоверчивыми друг к другу. Все поспешные, плохо построенные, скоропалительные догадки должны быть далеки от них. Иначе любовь выйдет в ту же дверь, в которую вошло подозрение. Тот или та, у кого подозрительная голова, не имеет по-настоящему любящего сердца. Такие могут быть похотливы или привязчивы; но святой, добродетельной, духовной привязанности они иметь не могут. Пока они дают место злым подозрениям, для этого нет места. И поэтому из всех домашних раздоров, из всего, что порождает ссоры между супругами, ничто в мире не является более пагубно эффективным для этой плохой цели, чем ревность. Заквасив сердце, она делает речь терпкой и резкой, лицо кислым, все поведение неприятным. Никакие добрые слова, никакие добрые действия или жесты, или взгляды не могут исходить из ревнивого сердца. Ревность заставит человека высасывать вредные вещи из собственных пальцев. Не позволяйте поэтому этому злому сорняку вырасти в саду супружества. Ибо никакая добрая трава не будет процветать от него; ничто достойное похвалы не будет цвести. Пусть тогда все, кто состоит в браке, питают отвращение к любой мысли такого рода, которая может возникнуть. Пусть их сердца презирают давать малейшую веру, если доказательства не более чем очевидны. Прочь тогда с этой ревностью-раздорницей, этим подозрительным ссорильщиком, этим породителем браней, этой матерью и кормилицей раздоров, этим подрывателем любви и хорошего хозяйства, всего, что должно быть прибыльным для дома. Прочь с ней, говорю я, из твоего сердца: прогони ее далеко от своей груди, из своего дома. Лучше получить десять обид, не подозревая, чем подозревать одну, которая не получена. Поэтому, как ты бы вступился за доброе имя своего спутника против языка клеветника, так вступись за него против мечтаний своего собственного сердца, против своего собственного клеветнического воображения. И если какой-либо человек позволит своим губам быть так плохо использованными, чтобы стать кузнечными мехами сатаны, раздувая эти угли между вами, рассказывая тебе то или это, упрекни такого человека, отвергни его слова с отвращением, беги его компании, не оскверняй свои уши и сердце, давая мягкую аудиенцию шептуну и сплетнику. Одним словом, хочешь ли ты любить или быть любимым? Хочешь ли ты жить в браке иначе, чем в тюрьме или темнице? Тогда укрепи свое сердце против всякого подозрения и лучше будь кем угодно, чем ревнивым.

‘guestures’ заменено на ‘gestures’

7. Вы должны быть также внимательны к репутации друг друга за пределами дома. Это требует двух вещей: во-первых, чтобы каждый старался скрыть слабости другого, насколько это возможно, от всех людей. Муж должен стараться, чтобы никто не знал о недостатках его жены, кроме него самого: и жена должна делать все возможное, чтобы скрыть недостатки своего мужа от знания всякой твари. Напротив, публиковать грехи друг друга — это чудовищное предательство. Очернять врага — это грех: насколько же больше очернять своего соратника по игу? Чьи недостатки может покрыть человек, если не своей жены, что, по сути, является его собственными? Или кто может быть свободен от упрека, если кто-то столь близкий, как его жена, очерняет его доброе имя? Невозможно, чтобы муж и жена рано или поздно не обнаружили свои слабости друг другу. И играть в сплетников друг против друга, какая душа не испытывает отвращения при мысли об этом? Если ты был так греховно болтлив раньше, теперь со стыдом положи руку на свои уста, чтобы ты больше не навлекал на себя имя глупца, заставляя свой язык распространять глупость.

8. Но помимо этого, вы должны верно хранить секреты друг друга. У мужа может быть повод познакомить свою жену с вещами, которые он не хотел бы открывать другим; так же может и женщина познакомить своего мужа. Теперь, если в таких случаях жена обнаружит, что ее муж открыл то, что она доверила ему одному; или он обнаружит, что она открыла то, что он сказал ей в доверии любви, это породит такое недоверие к обидчику, которое нелегко будет устранить. Поэтому пусть мужья и жены всегда помнят об этом: если он что-то вкладывает в ее грудь, пусть он найдет это в безопасности там, как в сундуке, который не может быть открыт никакой отмычкой. Если она доверяет вещь его надежному хранению, пусть она будет заключена в его груди. Иначе никто не может не быть чужим для того, кого опыт убедил в болтливости. И это непреложная истина, что нет комфортной жизни с тем, кому вы не можете доверять.

9. Последняя часть верной полезности друг другу — это та, которая касается их имущества. И для этой цели требуется, во-первых, чтобы все вещи были общими между ними, имущество, так же как и личности: ибо если они не делают разделения в большем, абсурдно делать его в меньшем. У них должен быть один дом и один кошелек: ибо они одно, и их имущество также должно быть одним. И, объединив таким образом свои состояния, пусть они, во-вторых, практикуют хорошее хозяйствование в этом. Это подразумевает три вещи: усердие в приобретении, благоразумие в сбережении, провидение в предвидении. Эти три: трудолюбие, бережливость и расчетливость составляют хорошее хозяйствование. И если чего-то из этого не хватает, столько же не хватает до совершенства его; и столько же также будет не хватать для их комфорта и процветания.

ГЛ. IV. Об обязанностях супругов перед своей семьей.

1. Мужчина и его жена, которые раньше были членами других семей, соединяются вместе, чтобы они могли стать корнями новой семьи: в которой, воспитывая своих слуг и детей, они предоставляют растения для Божьего виноградника, церкви. В этой семье муж — глава; жена — следующая, как подчиненная ему. Они оба должны содержать и управлять своей семьей. Во-первых, они должны вместе обеспечивать ее всем необходимым, подражая в этом Отцу этой великой семьи, мира, который наполняет каждую тварь вещами, подходящими для нее. Но они должны управлять, так же как и содержать свое домохозяйство; мужчина как непосредственный офицер Божий, женщина как офицер, делегированный им, не равный, но подчиненный: он — властью, производной непосредственно от Бога, она — властью, производной от ее мужа.

2. Первый пункт в порядке должного управления их семьей — это хорошо воспитывать своих детей; особенно в их нежные годы. Я не могу предложить лучшего метода для этого, чем тот, который изложен в письме, напечатанном несколько лет назад; часть которого приложена здесь.

«Согласно вашему желанию, я собрала основные правила, которые я соблюдала при воспитании своей семьи. Дети (у нее было десять, которые достигли совершеннолетия, восемь из которых часто были дома вместе) были поставлены в регулярный метод жизни, в таких вещах, к которым они были способны, с самого рождения, как в одевании, раздевании, смене белья и т. д. Первая четверть обычно проходит во сне. После этого их, если возможно, клали в колыбели бодрствующими и укачивали до сна, и так их держали качающимися, пока не приходило время им проснуться. Это делалось для того, чтобы приучить их к регулярному курсу сна, который сначала составлял три часа утром и три после обеда: впоследствии два часа, пока они не нуждались в нем вовсе.

«Когда им исполнялся год, их учили бояться розги и плакать тихо. Благодаря этому они избегали множества наказаний, которые в противном случае они должны были бы получить, и тот отвратительный шум плача детей редко слышался в доме.

«Как только они становились довольно сильными, их ограничивали тремя приемами пищи в день. Им никогда не позволяли выбирать еду, но они всегда ели то, что было предоставлено для семьи. Что бы у них ни было, им никогда не разрешалось есть более чем одну вещь. Питье или еда между приемами пищи никогда не допускались, кроме случаев болезни, что случалось редко.

«В шесть у них был ужин. В семь служанка мыла их и укладывала всех в постель к восьми. Затем она оставляла их в их разных комнатах бодрствующими: ибо мы не допускали такой вещи, как сидение рядом с ребенком, пока он не заснет.

«Они были так постоянно приучены есть и пить то, что им давали, что когда кто-либо из них был болен, не было никакой трудности заставить их принять самое неприятное лекарство. Это я упоминаю, чтобы показать, что человека можно научить принимать что угодно, будь оно хоть самым неприятным.

«Чтобы сформировать умы детей, первое, что нужно сделать, — это покорить их волю. Информировать их понимание — это работа времени, и она должна идти медленными шагами: но подчинение воли — это вещь, которая должна быть сделана сразу; и чем скорее, тем лучше. Ибо из-за нашего пренебрежения своевременным исправлением они приобретают упрямство, которое почти никогда не может быть побеждено, и никогда без использования той строгости, которая была бы так же болезненна для нас, как и для детей. Поэтому я называю жестокими тех родителей, которые сходят за добрых и снисходительных: которые позволяют своим детям приобретать привычки, которые, как они знают, должны быть впоследствии сломлены.

«Всякий раз, когда ребенок исправляется, он должен быть покорен. И когда его воля полностью подчинена, тогда многие детские глупости и неосторожности могут быть пропущены. Некоторые следует игнорировать и не обращать на них внимания, а другие мягко порицать. Но никакое умышленное нарушение никогда не должно быть прощено без наказания, меньшего или большего.

«Я настаиваю на покорении воли детей заблаговременно, потому что это единственное основание религиозного воспитания, без которого и наставление, и пример будут неэффективны. Но когда это сделано основательно, тогда ребенок способен управляться разумом своего родителя, пока его собственное понимание не придет к зрелости и принципы религии не пустят корни.

«Я не могу еще оставить эту тему. Поскольку своеволие — это корень всякого греха и несчастья, то все, что лелеет это в детях, обеспечивает их последующее несчастье и безрелигиозность; и все, что сдерживает и умерщвляет его, способствует их будущему счастью и благочестию. Это еще более очевидно, если мы рассмотрим, что религия — это не что иное, как исполнение воли Божьей, а не нашей собственной: и что своеволие, будучи великим препятствием для нашего временного и вечного счастья, никакое потакание ему не может быть тривиальным, никакое отрицание его не может быть бесполезным. Небо или ад зависит только от этого. Так что родитель, который стремится покорить его в своих детях, работает вместе с Богом в спасении души; родитель, который потакает ему, делает работу дьявола, делает религию непрактичной, спасение недостижимым и делает все, что в его силах, чтобы проклясть своего ребенка, душу и тело навсегда».

3. Этот совет, во-первых, покорять волю детей, точно согласуется с указанием апостола родителям, Еф. vi. 4. Воспитывайте их (я не говорю, в учении и наставлении Господнем; ибо я не знаю, что означает это странное выражение, но) ἐν παιδεία καὶ νουθεσία Κυρίου, в дисциплине и наставлении Господнем. Ἐν παιδεία, в дисциплине сначала; затем ἐν νουθεσία, в христианском знании; потому что они могут быть приучены к дисциплине, прежде чем они будут способны к наставлению. Это поэтому я не могу не усердно повторять: ломайте их волю заблаговременно: начните эту великую работу, прежде чем они смогут бегать одни, прежде чем они смогут говорить ясно, возможно, прежде чем они смогут говорить вообще. Каких бы усилий это ни стоило, покорите их упрямство: сломайте волю, если вы не хотите проклясть ребенка. Я заклинаю вас не пренебрегать, не откладывать это. Поэтому, 1. Пусть ребенок с годовалого возраста будет приучен бояться розги и плакать тихо. Невозможно выразить, сколько усилий это сэкономит как родителю, так и ребенку. Для этого, 2. Пусть он не получает ничего, из-за чего он плачет; абсолютно ничего, большого или малого. Пусть это будет неизменным правилом; иначе вы разрушите всю свою работу. 3. Во что бы то ни стало, с этого возраста заставляйте его делать то, что ему велено, если вы высечете его десять раз подряд, чтобы добиться этого. Пусть никто не убеждает вас, что это жестокость — делать это: это настоящая жестокость — не делать этого. Если вы жалеете розгу, вы портите ребенка; если вы не покоряете, вы губите его. Сломайте его волю сейчас, и его душа будет жить, и он, вероятно, будет благословлять вас в вечности.

‘παιθεία’ заменено на ‘παιδεία’

4. Но по природе своей мы полны не только своеволия, но также гордыни, безбожия, гнева, лжи и идолопоклонства. Цель же воспитания — противодействовать всякому развращению природы и искоренять его; в особенности же христианского воспитания, которое святой Павел называет дисциплиной и наставлением Господним. Посему, родители-христиане, приступайте к этому делу. Воистину, оно немалое. Чтобы совершить его, вам потребуются и мудрость, и сила Божия: чтобы выкорчевать, а не укрепить — как делают многие — все эти горькие корни. О своеволии уже было сказано. Следующее зло, которому вы должны противостоять в детях, — это гордыня. Чтобы уберечься от нее: 1. Никогда не хвалите их в глаза — ни за добродетель, ни за ум, ни за красоту. Это смертельный яд. Это прямой путь к тому, чтобы ввергнуть их души в вечную погибель. 2. Не позволяйте делать это никому другому, если только можете предотвратить это; и если кто-то станет хвалить их в их присутствии, не обращайте внимания на так называемую любезность или хорошие манеры, но немедленно пресекайте это. 3. С любовью указывайте им на их недостатки, особенно на их дурные наклонности, как только забрезжит их разум. 4. В частности, старайтесь убедить их в их безбожии: покажите им, что они «без Бога в мире»; что они не знают Бога; что они не любят Его, не находят в Нем радости и не наслаждаются Им ничуть не больше, чем бессловесные животные, которые гибнут. 5. Не учите их мщению: никогда не говорите: «Кто обидел моего ребенка? Ударь его в ответ». Не поощряйте в них гнев, смеясь над их маленькими упрямыми выходками или выказывая удовольствие от них. Напротив, пресекайте малейшее проявление гнева, а тем более гневное слово или поступок. 6. Пусть собственность среди ваших детей будет неприкосновенной. Пусть никто из них не смеет взять даже самую малость, не то что яблоко или булавку, без согласия владельца, а тем более вопреки ему. 7. Не учите их лжи. Никогда не говорите: «Это не мой ребенок сделал». Напротив, приучайте их признавать свои ошибки и говорить правду, чего бы это ни стоило. 8. Начинайте рано оберегать их от идолопоклонства, от любви к миру во всех его проявлениях. Не делайте ничего, чтобы питать в них «похоть плоти», то есть чувственные удовольствия. Придерживайтесь (как ради этого, так и ради здоровья) самой простой и скромной диеты. Если им не требуется это как лекарство, пусть до десяти или двенадцати лет не вкушают ничего, кроме воды или молока. Прежде всего, пусть ни капли чая не коснется их губ, никаких крепких напитков любого рода. Если они никогда их не попробуют, то никогда и не пожелают. Это целиком ваша вина, если они их пожелают. Не делайте ничего, чтобы питать в них «похоть очей». Пусть их одежда также будет простой и скромной. Пусть они всегда (насколько позволяют ваши обстоятельства) будут опрятны, но никогда не щеголеваты. Пусть никогда не носят ничего броского, ничего яркого или блестящего. Не давайте им ничего и не позволяйте другим давать им ничего, что является чисто декоративным. Одевайте своих детей так же, как одеваетесь сами, чтобы, когда они вырастут, им не пришлось ни от чего отучаться. Более полные наставления по этим и многим другим вопросам вы найдете в «Наставлениях для детей», которые я советую каждому родителю читать снова и снова и применять на практике со всем усердием.

«complisance» заменено на «complaisance»

«showey» заменено на «showy»

5. Управление вашей семьей в целом касается дел Божьих и дел мирских. Ваша первая забота должна состоять в том, чтобы живой Бог был должным образом почитаем всеми в вашем доме. Для этого вы должны читать Священное Писание, призывать имя Божие среди них и наставлять их в принципах религии, чтобы никто под вашей кровлей не оставался в неведении относительно великих истин Евангелия. Для этого вы также должны следить за тем, чтобы они святили субботу: вы должны тщательно и постоянно приводить их на публичные собрания, а затем проверять, какую пользу они из этого извлекли. Если этой заботы недостает, вы лишитесь благословения Божьего во всех остальных своих делах. Посему пусть муж и жена будут главными помощниками друг другу в этом деле. Когда муж присутствует, пусть он читает и молится с семьей и учит их страху Господню. В его отсутствие пусть жена исполняет эти обязанности или, по крайней мере, заботится о том, чтобы они были исполнены. И пусть оба они предусматривают и выделяют для этого удобное время и досуг; и пусть каждый подстегивает нерадение другого, если кто-то начинает утомляться. Если тот, кто не печется о пище и одежде для своей семьи, «хуже неверного», то кто же тот, кто оставляет их души нагими, лишая их того, что является для них и пищей, и одеждой — я имею в виду наставление в том, что относится к жизни и благочестию? В этом, таким образом, пусть все мужья и жены будут единодушны в Господе, используя все добрые средства для того, чтобы насаждать и орошать благочестие в сердцах всех, кто находится под их попечением.

6. Что касается мирских дел, во-первых, они должны назначать своим подчиненным такие работы и службы, к которым те по отдельности пригодны, а затем следить и присматривать за ними, чтобы они исполняли эти службы. Если бы Господь не видел, что подчиненным это необходимо, Он не установил бы такого различия в семье. Но Бог видел, что даже лучшие слуги нуждаются в этой помощи, и потому установил правителей; обычно двоих, чтобы отсутствие одного могло быть восполнено присутствием другого. Во-вторых, вы должны следить за поведением своих подчиненных и видеть, какие беспорядки возникают или готовы возникнуть, открыто или тайно, чтобы их можно было предотвратить или быстро пресечь. Праздность, сплетни, раздоры и многие другие пороки склонны проникать даже к хорошим слугам и детям, что, хорошо зная, Господь поставил в доме правителей, чтобы поддерживать во всем добрый порядок: и если эта забота доставляет некоторые хлопоты, то беды, возникающие из-за ее отсутствия, гораздо более тягостны; тогда как если глаза хозяина и хозяйки всегда открыты, в доме воцарится мир. В-третьих, вы должны вместе увещевать, поощрять, порицать и, если нужно, исправлять своих подчиненных. Оба должны порицать то, что есть зло, и поощрять то, что есть добро. И делая это, вы должны заботиться о том, чтобы в полной мере поддерживать авторитет друг друга. Если один поощряет, другой не должен препятствовать; если один порицает, другой не должен защищать. Если он видит причину наказать детей, она не должна гневаться или мешать; равно как и когда она хочет наказать, он не должен спасать их из ее рук. Более того, предположим, кто-то из них переступит меру, наказывая без причины или сверх меры, другой не должен выражать недовольство в присутствии подчиненных; но они должны обсудить этот вопрос между собой и не допускать, чтобы их разногласия были видны в семье. Итак, соедините руки, чтобы ваши раздоры не погубили плоды всех ваших стараний. Так вы сохраните свой авторитет, приумножите любовь друг к другу и добьетесь исправления в своих подчиненных.

«encrease» заменено на «increase»

ГЛАВА V. О том, как человеку сохранять свой авторитет.

1. Обязанность мужа — управлять своей женой и содержать ее. Первое подразумевает, что он сохраняет свой авторитет и пользуется им. И, во-первых, каждый человек обязан оставаться на том месте, куда его поставил Творец, и крепко держаться того первенства, которое отвел ему Бог. Господь нарек его «вашей главой», и он не может занимать более низкое место. Презрение, которое человек навлекает на себя, делая свою жену своим господином, обращается на Бога. Но, возможно, кто-то скажет: «Все это разумно, если бы было осуществимо. Но есть жены настолько гордые, упрямые и строптивые, что мужья не могут ими управлять». Я отвечу: большинство мужчин винят своих жен, когда истинная вина лежит на них самих. Человек не может помешать неистовой женщине посягать на его авторитет, но он может помешать ей завладеть им: не насилием, конечно, а умением; не грубой силой, а твердым и мудрым подходом. И, во-первых, пусть он стремится превзойти свою жену в добродетели, как превосходит ее в положении. Пусть он ведет себя праведно и благочестиво в своей семье и подает добрый пример всем в доме. Тогда любая разумная женщина уступит ему лучшее место, видя, что он — лучший человек. Трудись же над тем, чтобы стать добрым, и это самый краткий путь к тому, чтобы внушить к себе уважение.

«steddy» заменено на «steady»

2. Это в целом. Но в частности, избегайте тех пороков, которые делают человека презренным в глазах окружающих. Первый из них — горечь: резкое, язвительное поведение, брань, страстные, провоцирующие речи справедливо так называются; они столь же оскорбительны для ума, как желчь и полынь для вкуса. Эта горечь обнаруживает глупость и порождает ненависть, а потому неизбежно должна быть великим подрывателем авторитета. Ибо где недостаток мудрости, там последует и недостаток почтения. Тот, кто хочет сохранить свое превосходство, должен, во-вторых, избегать нерадивости, другого великого врага почтения. Пьянство, азартные игры и дурная компания — вот три части нерадивости. И всякий, кто поддается чему-либо из этого, должен ожидать, что его будут презирать. В-третьих, мужьям следует избегать легкомыслия — всякого глупого, ребяческого поведения, которое не несет на себе печати серьезности или рассудительности, а отдает своего рода мальчишеством. Если муж наденет на себя шутовской колпак, может ли он винить жену за то, что она смеется над ним? Отбросьте же от себя все эти низкие пороки и стремитесь к святости и серьезности в общении, чтобы ваше превосходство, поддерживаемое такими столпами, могло стоять прямо и непоколебимо.

3. Но как человеку пользоваться этим авторитетом, чтобы он отвечал той цели, ради которой дан? Цель его в том, «чтобы представить ее Богу святой и непорочной»; чтобы он мог управлять ею так, чтобы ослаблять всякое развращение и укреплять всякую благодать в ее душе. Чтобы сделать это, он должен смягчать осуществление своего авторитета справедливостью, мудростью и кротостью. Справедливость — это жизнь и душа управления, без которой оно не лучше мертвого тела: мудрость — это око управления, без которого оно подобно сильному человеку, совершенно слепому. Кротость — это здоровье и доброе устроение управления: и когда все это соединено вместе, тогда муж является, так сказать, Богом в семье, подобием Его владычества и благости.

4. Справедливость должна практиковаться в наставлении и воздаянии. Что касается первого, человек не должен злоупотреблять своим авторитетом, предписывая что-либо греховное: чего Бог повелевает, он не должен запрещать; чего Бог запрещает, он не должен повелевать. Пусть ни один муж не забывает, что Господь на небесах и власти на земле стоят выше него. Он и его жена в равной степени подчинены Им. Поэтому пусть он никогда не противопоставляет свой частный авторитет их авторитету и не делает свою жену непокорной ни тем, ни другим, ложно ссылаясь на долг перед самим собой. Например: пусть ни один муж не приказывает жене лгать ради его выгоды, нарушать субботу ради его прибыли; участвовать в его мошенничестве или грехе любого рода. Также пусть ни один человек не запрещает своей жене молиться Богу, посещать Его слово и таинства; пользоваться любыми средствами, которые Бог сделал обычными каналами Своей благодати. Смотрите же, все вы, мужья, чтобы ваши указания женам согласовались с законами Божьими. В противном случае неповиновение вам есть лучшее послушание, и отвержение ваших злых указаний — это не отказ в подчинении вашим личностям, а вашим грехам, да, самому дьяволу, который правит в вас.

5. Но это правило справедливости должно распространяться немного дальше. Муж не должен настаивать на своем авторитете не только в вещах незаконных, но даже в тех, которые кажутся незаконными ошибочной совести его жены. Он не должен принуждать ее к тому, что она считает грехом. Совесть — это непосредственный служитель Божий, и хотя она ошибается, ей нужно повиноваться, пока она не будет лучше просвещена. Поэтому, когда женщина по слабости воображает, что вещь безразличная является греховной, муж не должен принуждать ее действовать против совести, но с жалостью и кротостью пытаться устранить это заблуждение. «Но что, если она притворяется, что это совесть, когда это лишь упрямство?» Тогда он должен подождать некоторое время, и если убеждения не помогают, в конце концов воспользоваться своим авторитетом и предписать ей сменить упорство на подчинение. «Но как мне узнать, сомневается она или упрямится?» Я отвечу: сомнение совести основано на слове Божьем, на каком-то тексте, который несет в себе по крайней мере видимость осуждения обсуждаемого предмета. Но упрямство не подкреплено никакой частью слова Божьего. Поэтому, если женщина приводит какое-то Писание, пусть даже неверно истолкованное, для своего сомнения, с ней нужно обращаться нежно. Но если она ссылается на совесть без слова Божьего, это, вероятно, просто предлог. Опять же, это может быть ошибочная совесть, когда безразличные вещи считаются либо необходимыми, либо греховными. Но если на совесть ссылаются, чтобы не делать того, что Бог ясно повелел, это упрямство в заблуждении, а не слабость совести.

6. Справедливость также должна проявляться в требовании как дурного, так и доброго поведения жены. Дурное поведение может быть воздано порицанием или наказанием. Но будьте уверены, не порицайте без вины. Не находите вину там, где ее нет, из страха создать ее там, где ее не было. И заметьте: исправленная вина должна считаться не виной. Поэтому о ней никогда не следует упоминать снова. И когда реальная вина требует наказания, муж все равно должен приходить к нему крайне медленно и делать это очень редко, никогда, пока не будет вынужден, потому что все другие средства неэффективны. Когда человек смотрит и ведет себя холодно по отношению к своей жене, лишает ее свидетельств своей любви, перестает доверять и говорить с ней фамильярно и весело — эти вещи я называю наказаниями. И все вещи такого рода должны быть более или менее острыми, в зависимости от того, больше или меньше вина, будучи соразмерными не страсти, или потере, или обиде порицающего, а проступку порицаемого. С другой стороны, награды и похвалы должны быть соразмерны характеру и степени ее хорошего поведения: муж должен заботиться о том, чтобы питать ее добродетели, взращивать ее послушание и укреплять все ее привлекательные качества.

«9» заменено на «6»

7. Следующая добродетель мужа — мудрость, которая дает правила для правильного использования своего авторитета. Важная часть этой мудрости — сообразовывать использование своего авторитета с характером своей жены. Существует большая разница в темпераментах: некоторые более тверды, некоторые более податливы; одними легко управлять, другими наоборот. Некоторые требуют большей строгости; на других лучше подействует кротость; и мудрость учит выстраивать все повеления, порицания, награды в соответствии с состоянием человека. С мягкой, нежной женщиной нужно обращаться нежно; с грубой, пылкой — с большей суровостью и строгостью. И здесь муж не должен следовать своим собственным склонностям, но склоняться к темпераменту своей жены. Поскольку она более склонна скорбеть или гневаться, впадать в уныние или быть беспечной, человек должен так формировать свои слова и поведение, чтобы он мог наиболее исцелить и наименее спровоцировать те страсти, к которым она наиболее подвержена. Святой Петр указывает всем мужчинам на эту часть рассудительности, когда называет женщин «немощнейшим сосудом», имея в виду, что они подвержены большим естественным немощам, чем мужчина. Тем более муж должен проявлять себя как человек знающий по отношению к ней. Управление нашего Спасителя может быть нашим примером. Он хорошо учитывает особую природу всех Своих членов, видит темпераменты и немощи каждого и обращается с ними соответственно. И Его мудрость проявляется в том, что Он смешивает подходящую чашу утешения или скорби для каждой души. Каждый муж должен тщательно подражать этому: ибо если бы некоторых женщин порицали так часто и так резко, как других, они были бы совершенно обескуражены; а если бы некоторые получали столько доброты и таких похвал, сколько нужно другим, они были бы совершенно погублены гордыней. Теперь искусство управления должно умерять все эти вещи в соответствии с природой управляемого. И в этом искусстве Дающий мудрость не откажет тем, кто искренне просит Его об этом.

8. Другая часть мудрости — выбирать подходящее время и место для каждого акта власти. Два правила можно соблюдать в отношении времени, особенно при порицании, поскольку это вещь, в которой следует проявлять наибольшую осторожность, потому что ее чаще всего воспринимают в штыки, и потому что если она удается, то приносит много пользы, если нет — много вреда. Но во всех других частях управления те же правила настолько необходимы, что несоблюдение их приведет к большому злу. Теперь, поскольку в этом случае задействованы два человека, время для порицания или повеления должно быть выбрано подходящим для обоих. Его следует использовать тогда, когда он сам готов использовать его хорошо, а она — хорошо его принять. Во-первых, когда человек сам спокоен, в духе и свободен от возмущения, тогда, вероятно, он будет порицать или приказывать хорошо. Но когда внутри кипит гнев, пусть он воздержится от осуществления любой части своей власти, пока не восстановит должный настрой. Властью нельзя хорошо управлять иначе, как рукой мудрости. Поэтому не беритесь осуществлять ее в то время, когда мудрость изгнана. Не приступайте к такой работе, кроме как когда ты сам в себе, когда твой ум спокоен, твое суждение ясно. Тогда покажи своей жене ее долг, тогда скажи ей о ее ошибках; иначе она никогда не исправит свои ошибки и не увидит своего долга. Выбирай, во-вторых, время, когда она наиболее способна принять наставление или порицание: когда она весело спокойна, довольна, свободна от чрезмерной скорби, гнева, боли, болезни, которые часто расстраивают душу, тогда хорошее время, чтобы посоветовать или сказать ей об ошибке. Иначе ее страсти сделают ее столь же неспособной принять что-либо хорошо, как его страсти сделают его неспособным сделать это хорошо.

9. Что касается места, похвалы или легкие повеления можно давать перед другими. Но для порицаний наиболее тайное место, как правило, наиболее удобно. Или если вы хотите, чтобы она сделала или воздержалась от чего-либо, что, как вы думаете, будет неприятно ей слышать, выскажите свое мнение наедине, а затем убеждайте там, где вы можете свободно говорить все, что подобает быть сказанным. «Но что, если женщины согрешают публично, перед слугами, детьми и незнакомцами?» Я отвечу: в этом случае человек может показать свое недовольство, чтобы другие не пострадали от дурного примера. Но он должен отложить надлежащее, домашнее порицание до тех пор, пока жена и он не останутся наедине.

10. Рядом с мудростью стоит кротость — очень необходимая добродетель в этом союзе. Ни одна женщина не может с комфортом переносить управление своего мужа, если его не смягчает нежность. Господь Иисус — самый нежный и кроткий правитель в мире: и когда Он требует от нас взять Его иго на себя, Он рекомендует Себя как кроткого и смиренного, Его иго — как благое, а бремя Его — как легкое. Это лучший прецедент для мужей, которому нужно следовать, самый достойный образец для подражания. Апостол учит нас быть кроткими не только к добрым, но и к строптивым. Несомненно, тогда муж должен быть кротким по отношению к своей жене, даже если она строптивого нрава. Да, нам заповедано являть всякую кротость ко всем людям: тем более каждый человек должен являть ее своей жене. И это в обеих частях власти: в наставлении и воздаянии.

11. Что касается первого, муж должен остерегаться слишком далеко распространять использование своей власти повелевать. Пусть он использует ее как можно реже и как можно меньше. Ему может быть достаточно знать, что Бог дал ему право наставлять во всем, что не является греховным. Но в осуществлении этого он должен проявлять себя добрым и свободным по натуре, не властно берясь командовать всем, чем может, но охотно радуя свою жену в некоторых, во многих, в большинстве вещей, чтобы она могла с большей готовностью подчиняться ему в других. Пусть он также проявляет кротость, воздерживаясь от суровых повелений, насколько это возможно. Остерегайтесь перечить своей жене без причины и принуждать ее к вещам, противным ее естественному расположению. Не предписывайте ничего подобного, если нет абсолютной необходимости. А что касается манеры повелевать, пусть ничего не предписывается властно, но со сладкой добротой и дружескими просьбами. Действительно, если жена будет пытаться добиться господства и стремиться сбросить иго послушания, тогда мужу необходимо добрыми словами постоять за свой авторитет, даже несколько жестко и категорично заявляя, что он будет иметь свою волю в вещах законных. Но этот курс следует принимать редко, и только в делах важности. В других случаях лучше кротко пожелать того или иного, чем высокомерно предписывать это.

12. Но кротость никогда не бывает так нужна, как при порицании, как в отношении предмета, так и в отношении манеры его выражения. Что касается предмета: не находите вину в каждой мелочи; не браните за каждую немощь. То, что не является грубым по природе или сделанным умышленно, можно пропустить либо без слов, либо с полуслова. Любовь, которая проходит мимо слабостей, необходима по отношению к незнакомцам; тем более с теми, кто так близко соединен. Не будьте поэтому крайними или суровыми, но будьте расположены к своей жене, как нежная мать к своему ребенку. Молитесь Богу против всех ее ошибок; видите и хвалите все ее добродетели: но на мелкие недостатки и обычные слабости редко обращайте внимание или порицайте их. Пусть она почувствует, что вы знаете о них, но не хотите знать. И ваше нежелание видеть и порицать сделает ее, если в ней есть хоть искра великодушия, более желающей видеть и исправляться. Но вечно хмурый и вечно бранящийся муж сделает свою жену хуже, чем она была бы в противном случае. Что касается манеры порицания, даже когда оно наиболее необходимо, оно должно быть очень нежным. Слова и жесты, используемые для подчеркивания вины, должны быть мягкими и любезными, дышащими любовью и жалостью одновременно. Ни один пациент не желает здоровья настолько, чтобы пить зелье, обжигающее горло. Так и с порицанием: если оно, так сказать, обжигает ухо горькими упреками, бранными словами и огненным взглядом, оно никогда не найдет пути к сердцу. Сострадание, доброта, выражение вашей скорби о ее вине, желание ей добра и забота о ее исправлении — все это склоняет волю принять увещевание и помогает его эффекту. Я не против здоровой серьезности порицания; но это может быть без горечи или свирепости. Увещевание тогда целительно остро и серьезно, когда человек с большой прямотой речи и силой разума раскрывает величие и опасность греха и яростно навязывает их совести грешника: но все еще сострадательно, с выражением большей скорби, чем гнева, большей печали о ее вине и опасности, чем неудовольствия против ее личности.

ГЛАВА VI. Об особых обязанностях жены.

1. Особые обязанности жены могут быть сведены к двум пунктам: знать себя подчиненной и вести себя соответственно. Во-первых, она должна знать себя подчиненной; она должна быть полностью убеждена, что она не равна своему мужу, без чего не может быть довольства ни в ее сердце, ни в ее доме. Там, где женщина считает себя равной своему мужу (тем более, если она считает себя лучше), корень всякого доброго поведения иссыхает, источник его иссякает. Поэтому всякий, кто хочет быть хорошей женой, пусть вложит это в свою самую душу: «Мой муж — мой начальник, мой лучший: он имеет право властвовать надо мной. Бог дал ему это, и я не буду противиться Богу. Он мой начальник, мой лучший». Если она не выучила этот урок в совершенстве, если она не знает его назубок, если ее самое сердце не полностью согласно с этим, между ними не будет ничего, кроме препирательств, ропота, борьбы: так что их жизнь будет немногим больше, чем постоянная битва, попытка добиться господства. Допустим, у вас больше ума и понимания, чем у него, больше готовности к речи, больше навыков в делах. Но подумайте: ваш слуга может превосходить вас во всем этом так же, как вы его. И все же вы не хотели бы, чтобы ваш слуга претендовал на равенство ни с ним, ни с вами. Знайте же, человек может быть выше по положению того, кто выше его по дарованиям: и знайте также, ты злоупотребляешь дарами Божьими, если отсюда ты ущемляешь превосходство своего мужа. Поэтому, при всем своем понимании, пойми это: Бог сделал его твоим правителем и господином, а тебя — его подчиненной, чтобы ты была управляема им и подчинялась ему во всем. Хотя он более низкого происхождения и меньших способностей, хотя у него не было ни богатства, ни имени до того, как ты вышла за него замуж, с того часа дело изменилось, и он больше не ниже тебя, а выше тебя. Установи это поэтому как вывод, который никогда не должен ставиться под сомнение: «Мой муж — мой начальник».

2. Жена, зная себя подчиненной, должна, во-вторых, вести себя соответственно, через почтение и подчинение своему мужу. Во-первых, через почтение. Она обязана этим своему мужу так же, как дети или слуги обязаны ей: да, как они обязаны ему; только ее почтение подслащено большей любовью и фамильярностью. Она не менее обязана почитать своего мужа, чем остальные члены семьи. В этом только разница; она может быть более фамильярной, но не более грубой, будучи более дорогой, но не менее подчиненной, чем они.

3. И это почтение должно быть как внутренним, так и внешним. Во-первых, она должна иметь внутреннее, почтительное уважение к своему мужу. Она должна рассматривать его как наместника Божьего, глядя не на его личность, а на его место, думая не столько о том, кто он, сколько о том, чей он служитель. Так апостол: «Жена да боится своего мужа». Прежде всего, пусть она не пренебрегает этим. Он предписывает здесь такой любящий, а не рабский страх, который стоит рядом с теснейшим единением сердец. И из этого страха она ненавидит и избегает, как величайшего зла, которое может постичь ее, после нарушения заповедей Божьих, огорчить или обидеть своего мужа. Мы стоим в должном благоговении перед Богом, когда ненавидим нарушение Его заповедей как величайшее из всех зол. И жена должным образом благоговеет перед своим мужем, когда после этого зла она избегает непослушания или огорчения того, кто стоит выше нее, после Бога. Я знаю, многие женщины заботятся о своих мужьях так же мало, как их мужья о них. Но если ты когда-нибудь захочешь угодить Богу, приложи много усилий к своему сердцу, чтобы заставить его благоговеть перед своим мужем. По мере того как жена растет в этом, она может ожидать, что победит все свои другие немощи: по мере того как она небрежна в этом, она будет донимаема различными другими пороками. «Но как ей привести свое сердце к этому?» Глядя сквозь своего мужа на Бога, автора брака, и часто напоминая себе не о его заслугах, а о Божьем установлении. Муж для жены — «образ и слава Божья»: власть, данная ему, изначально принадлежит Богу и принадлежит ему по Божьему назначению. Не смотри поэтому на качества своего мужа, а на его место. Если ты презираешь его, презрение обращается на Бога, Который установил его быть твоей главой. Если поэтому твое сердце приправлено страхом Божьим, ты будешь бояться и своего мужа.