«Сочинения мистера Томаса Брауна, серьезные и комические. Том II»

Мармадьюк Таммингтон, у «Красной коровы и 3 путешественников» в Барбикане, был одержим шумной, дурно воспитанной дьяволицей-женой, чей вечный треск, непрерывно гремевший у него в ушах, сделал его глухим, как барабан. Его случай был настолько плачевен, что выстрел из демикулеврины над его головой подействовал бы на него не больше, чем на человека в 20 милях отсюда; он был нечувствителен ко всем ставкам и ругани самых громких петушиных боев, когда-либо проводившихся между двумя враждующими графствами; более того, на одной из боевых пьес мистера Бэйса он сидел бы так же безучастно, как если бы был на молчаливом собрании квакеров. После того как все ваши Элми и другие претенденты отчаялись в нем, я взялся за его лечение и с помощью нескольких моих отоакустических капель настолько полностью восстановил его, что общество реформаторов сделало его своим главным директором, а его слух настолько странно улучшился, что, подслушивая у окна, он может слышать клятвы, которые никогда не были произнесены, и непристойности, которые никогда не были сказаны.

Ричард Бентлсворт, суперинтендант небольшой грамматической лаборатории на окраине города, был настолько чудовищно запущен Scorbuticum Pedanticum, что имел обыкновение ошеломлять свою молочницу странными историями о герундиях и причастиях; склонял domus в подвале в Стрэнде перед кучкой трубочистов и опровергал Скиоппия и Альвареса перед старой бельмоглазой матроной, которая продавала ему серый горох. Хотя эта странная болезнь, когда она однажды полностью овладевает человеком, так же трудно излечима, как наследственная оспа, я полностью излечил его; так что теперь он больше не беспокоит публику никакими своими голландско-латинскими диссертациями, а является таким же тихим автором, каким когда-либо был пренебрегаем всем городом или похоронен в Литтл-Британи.

Тимоти Гимкрэк, доктор благородного братства ракушек, чья философия и ученость лежали настолько глубоко под землей, что ему нечего было показать над ней, имел обыкновение страдать от странных необъяснимых припадков, и во время пароксизма придумывал новые миры, как мальчики строят карточные домики, находил тысячу ошибок у старого Моисея, делал «поспешный пудинг» из вселенной и топил его в менструуме собственного изобретения, и оставлял лучшего пациента в городе ради новой ярко раскрашенной бабочки. Я вынул его мозги, промыл их в моей Aqua Intellectualis, и если он с тех пор сорвался, то кого он может винить, кроме своего проклятого корреспондента из Ост-Индии, который снова затуманил его понимание, прислав ему обстановку китайской парикмахерской.

Неемия Дроузи, бакалейщик и заместитель своего округа, был настолько поразительно поражен летаргией, что вся его жизнь была немногим лучше сна. Он спал, даже когда рассказывал историю своей родословной, как от кожаных штанов и ничего в них он пришел к огромному состоянию, которым теперь обладает. Более того, над благочестивой супругой своего ложа его часто заставали спящим во время упражнения, которое держит всех остальных смертных бодрствующими. Следуя моим мудрым указаниям, он настолько чудесно изменился к лучшему, что после плотного обеда из ростбифа и пудинга может слушать скучную проповедь в Солтерс-Холле, не зевнув ни разу; более того, может слушать, как его ученик читает две целые страницы героической поэмы Уэсли, и ни разу не кивнет за все время.

The End of my Catalogue of Cures.

Но переходя к делам более общественного значения, мы находимся в странном брожении здесь из-за разделенных интересов домов Австрии и Бурбонов. Наш господин, следуя в этом политике иезуитов, или, скорее, они следуя ему, ибо мы должны воздать дьяволу должное, кажется, больше склоняется к последним: однако, если испанцы и французы ладят в вашем мире не лучше, чем у нас, легко предсказать, что неестественный союз двух королевств будет скоро разбит вдребезги. Всякий раз, когда они встречаются, между ними стоит такой рев, ругань и обзывательства, что мы каждую минуту ждем, когда они перейдут к драке. Правда, некоторые из донов, недавно прибывших сюда, называют Людовика Великого своим защитником и офранцузились до странной степени; но остальные их соотечественники называют их кучкой выродившихся негодяев и настолько яростно настроены против них, что, если бы Плутон не запирал их по ночам в отдельные помещения, у нас было бы с ними полно хлопот.

После дел Франции и Испании нас беспокоит судьба законопроекта об эпизодическом причастии; несколько старомодных виртуозов среди нас надеются, что он пройдет, но большинство наших политиков, и особенно те, что принадлежат к кабинету Плутона, которых называют congregation de inferno ampliando, полны решимости любой ценой помешать его вступлению в силу. Поскольку лицемерие посылает в ад большее число людей, чем любые другие грехи, вам не следует удивляться, если министерство здесь делает все возможное, чтобы воспрепятствовать принятию законопроекта, который окажется столь разрушительным для адских интересов, уничтожив лицемерие. По этой причине Плутон недавно отправил несколько доверенных эмиссаров в ваши края, которые должны подкупить ваших наблюдателей и других наемных памфлетистов, чтобы поднять гнусный крик о преследовании и представить этот замысел в таких отвратительных красках народу, чтобы, если возможно, он провалился. Немного времени покажет нам успех этого утонченного поведения.

Одна короткая история, господа, и я закончил. Испанец на прошлой неделе хвалил авторов своей страны и особенно распространялся о достоинствах многословного Тостатуса, который, по его словам, написал за свою жизнь больше воза книг. «Но зачем мне говорить о возе, — продолжает он, — когда он написал больше, чем может прочитать за свою жизнь любой человек?» Судите тогда о ценности этого неутомимого Тостатуса; судите, сколько утомительных ночей и дней он должен был провести в учебе. «С вашего позволения, — кричит недавно прибывший сюда английский джентльмен, — у нас есть писатель, который намного превосходит вашего знаменитого Тостатуса даже в этом отношении. Его зовут Бентивольо, и хотя в настоящее время он несколько уступает вашему автору по количеству книг собственного сочинения, он написал один том в восьмую долю листа, который, я брошу вызов любому человеку во вселенной прочитать, даже если у него терпение Иова, конституция Самсона и долголетие Мафусаила».

Но постойте — я забыл, кому я все это время пишу; господам, у которых либо больше дел, либо удовольствий на руках, чем проходить через утомительное преследование столь безжалостного письма. Однако я надеюсь, вы простите мне эту ошибку, если примете во внимание большую трудность передачи новостей нашего подземного мира в ваши края; по этой причине я решил лучше злоупотребить вашим терпением, чем упустить эту возможность дать вам отчет обо всех наших памятных событиях. Если в возмещение этого небольшого беспокойства, которое я себе доставил, вы будете так добры приказать любому из вашего общества сообщить мне, как идут дела в настоящее время в Ковент-Гардене, Сент-Джеймсе и т. д., какие новости предлагает драматический мир в Друри-Лейн, Линкольнс-Инн-Филдс и Смитфилде, то, как это будет самым чувствительным обязательством, которое вы можете на меня возложить, так это будет вспоминаться с величайшей благодарностью,

Господа, ваш покорнейший слуга, Джузеппе Ханезио.

Certamen Epistolare, между адвокатом из Клиффордс-Инн и мертвым священником. Автор: мистер Т. Браун.

Аргумент.

Член колледжа приехал в город по делам; которые задержали его там гораздо дольше, чем он ожидал, и он был вынужден занять пять фунтов у своей хозяйки, вдовы в Шу-лейн, и обещал заплатить ей в течение месяца. По его возвращении в Кембридж освободился приход в Линкольншире, и колледж представил его на него. В день своего вступления в должность он пил так обильно со своими прихожанами, что заболел лихорадкой, которая отправила его на тот свет через несколько дней. Все это время вдова гадала, что стало с джентльменом; и после нескольких месяцев ожидания, не имея от него известий, наняла адвоката из Клиффордс-Инн, чтобы написать ему о пяти фунтах. Письмо пришло в колледж спустя восемь месяцев после кончины нашего священника, и у джентльмена из того же дома возникло любопытство вскрыть его; и, чтобы продолжить шутку, он ответил на него от имени покойника, что дало повод к следующей переписке.

ПИСЬМО I.

Мистеру —— в его комнаты в —— колледже в Кембридже.

СЭР,

Ingratum si dixere omnia dixeris, было изречением одного из величайших мудрецов древности; с чьим именем и заслугами, полагаю, вы не можете быть незнакомы. Perit quod facias ingrato, было также изречением другого греческого философа, как вы найдете в пословицах Эразма. «Спаси вора от виселицы, и он перережет тебе горло» — это пословица нашего собственного сочинения; и у нас есть тысячи примеров в древней и современной истории, подтверждающих ее истинность.

Действительно, неблагодарность — это такой чудовищный и гнусный порок, что, согласно наблюдению римского оратора (мне нет нужды говорить вам, что когда я говорю «римский оратор», я всегда имею в виду Туллия), сама земля, bruta tellus, как заслуженно называет ее Гораций, является постоянным свидетелем против всех неблагодарных людей и восстает на суд против них. Ибо разве эта земля, самая низкая из четырех элементов, не воздает благодарностью земледельцу за те малые затраты и труды, которые он на нее возлагает? Разве она не дает иногда тридцать, иногда двадцать, и по крайней мере десять мер зерна за одну, которую он ей доверил? Тогда как неблагодарный негодяй настолько далек от того, чтобы удвоить или утроить оказанную ему доброту, что это почти чудо, если его можно заставить вернуть основную сумму.

И теперь, сэр, вы спросите меня, полагаю, что я имею в виду, разглагольствуя так против неблагодарности, не больше, чем против симонии или святотатства, или любого другого греха вообще; и в частности, как это касается вас? Почему, сэр, не будьте так поспешны, умоляю вас, и вы скоро будете удовлетворены.

Вы должны понять меня тогда, что некая миссис Ребекка Блэкмен, вдова, которая живет у вывески «Грифон» в Шу-лейн (я полагаю, сэр, чья-то совесть начинает мучить его к этому времени), сказала мне, что некий джентльмен из Кембриджа, который очень похож на вас именем, лицом и фигурой (и теперь, сэр, я смиренно полагаю, что кто-то, кто останется неназванным, краснеет), занял у нее первого апреля 1698 года, в десятый год правления его величества короля Вильгельма, сумму в пять фунтов (ну, сэр, пусть он краснеет дальше, ибо покраснение — это признак благодати), которую он обещал вернуть ей in verbo sacerdotis в течение месяца после (господи боже! видеть, как канонически некоторые люди могут нарушать свои слова), на слово джентльмена, как он был христианином и все такое. Но заметьте, что следует, сэр. Этот достойный джентльмен, о котором я вам говорил, хотя он был обязан исполнением своего обещания всем, что есть доброго и священного; и если доброе и священное не свяжет его, запиской под его собственной рукой, в которой он обещал заплатить миссис Ребекке Блэкмен, вдове, или по приказу, вышеупомянутую сумму в пять фунтов по требованию; тем не менее, и несмотря на все это, у него не хватило манер даже послать ей письмо, чтобы извиниться за эту задержку, и он не обращает на нее больше внимания, чем если бы он никогда не видел такой особы, как миссис Ребекка Блэкмен, во всей своей жизни.

Она, будучи поэтому моей давней знакомой и подругой, и той, к кому я питаю очень большое уважение, попросила меня написать вам несколько строк, что я соответственно и сделал, и по ее приказу я прошу вас, как человека большой вежливости и откровенности, сказать вышеупомянутому джентльмену (которого, как я проинформирован, вы можете видеть каждое утро в году, если у вас есть зеркало в комнате, что я по милосердию предположу), что она ожидает получить пять фунтов supradict в течение двух недель самое позднее, и тогда все будет хорошо: иначе она будет вынуждена, в свою собственную защиту, применить светскую руку, anglicè, судебного пристава или сыщика, и поместить вышеупомянутое лицо в долговую тюрьму.

Теперь, сэр, имея большое уважение к матери-университету (членом которого я мог бы быть, если бы не мой дядя ——), и также желая предотвратить дальнейшее излияние христианских денег, я обращаюсь к вам с покорной просьбой поговорить с вышеупомянутым джентльменом, чтобы он прислал мне сумму в пять фунтов со всей поспешностью; и делая так, вы в особенности обяжете,

Сэр,

Ваш покорнейший, хотя и неизвестный слуга,

У. Х. Из моих комнат в Клиффордс-Инн.

ОТВЕТ I.

Мистеру У. Х., адвокату, в его комнаты в Клиффордс-Инн.

Достопочтенный сэр,

Вчера утром, около восьми часов точно, когда солнце только что вошло в Стрелец, а ветер стоял на юго-восток по востоку; который угол, как говорит нам ученый аббат Иоахим Тритемий в своем подробном трактате под названием Eurus Enucleatus, является верным прогнозом засухи и жаркой погоды; я курил трубку табака и читал «Похвалу глупости» Эразма базельского издания, напечатанную Фробением, который, вы знаете, сэр, женился на кухарке Кристофера Плантена, когда к моему великому изумлению почтальон принес мне письмо от некоего У. Х., который делает вид, что датирует его из своих комнат в Клиффордс-Инн; хотя, насколько я могу судить о звере по его стилю и манере письма, у него не должно быть комнаты нигде, кроме как в кирпичном доме в Мурфилдсе.

Ибо, сэр, автор его, и я желаю, чтобы вы передали ему это от меня, кажется, бредит, и в своем бредовом припадке извергает старые грубые афоризмы и концы латыни, украденные у Ликосфена; и, короче говоря, за счет других людей разбрасывает свои потертые цитаты, как сумасшедший, в чем вы скоро убедитесь, если возьмете на себя труд прочитать то, что следует.

I. Этот приспешник закона, сэр, начинает свое письмо с Ingratum si dixere omnia dixere; и имеет наглость сказать мне, что это было изречение одного из величайших мудрецов древности, как будто человек стал хоть на йоту мудрее от того, что он его так назвал; и, как самонадеянный наглец, каким он является, предполагает, что я не знаком с его именем и заслугами. Прошу вас, сэр, передайте ему от меня, что он фальсифицировал свою цитату; за каковое преступление, согласно старому статуту короля Ине, как вы найдете у Готофреда и Панормитана, он должен понести наказание в определенной деревянной машине, называемой на латыни Collistrigium, а по-английски — позорный столб; и что во всех древних рукописях, как в Ватиканской, так и в Бодлианской библиотеках, не говоря уже о библиотеках герцога Курляндского и принца Гессен-Дармштадтского, написано: Attornatum si dixeris, omnia dixeris; что означает, сэр, что если вы называете человека адвокатом, вы называете его всеми мошенниками и негодяями в мире.

II. Прежде чем я продолжу, я должен попросить вас сообщить ему, что мы здесь очень удивлены, обнаружив адвоката, виновного в такой бессмыслице, как отправка латыни в университет, где у нас ее больше, чем мы знаем, что с ней делать. Это так же плохо, как посылать дербиширский эль из Фулвудс-Рентс в город Дерби или осетрину в Хантингдон. В конце концов, как он управился с делами, это прямое murderium (он знает значение этого слова), за которое он никогда не должен ожидать бенефиция духовенства.

Пропуская его следующую пустую цитату и старую потрепанную английскую пословицу; следующий человек, на которого он нападает, — это римский оратор; и со своей обычной рассудительностью он дает мне понять, что имеет в виду Туллия. Хорошо, что он говорит нам, кого имеет в виду; ибо из всех людей в мире я думал, что адвокат имеет так же мало общего с оратором, как сводник с евнухом. Но почему человек, который никогда ничего не имел в виду в своей жизни, должен претендовать на смысл? Или как Туллий и такой болван могли познакомиться? Ну, но Туллий, говорит он, замечает, что сама земля, которая, я надеюсь, кстати, однажды заткнет его крючкотворский рот за то, что он назвал ее самой низкой из четырех элементов, является постоянным свидетелем против неблагодарности; и почему, собственно, потому что она возвращает земледельцу два за одного. Я не могу представить, как могло прийти в голову этому негодяю ругать неблагодарность, который является самым неблагодарным дьяволом, когда-либо жившим; и десять против одного, что я докажу это, прежде чем закончу с ним. Он неблагодарен, во-первых, своему школьному учителю за то, что не нашел лучшего применения латыни, которую тот вбил в него. Он неблагодарен общему праву за то, что осквернил его нечестивыми фразами, украденными у языческих авторов: и, наконец, он неблагодарен Инну, в котором живет, за то, что промечтал там семь целых лет без всякой цели и остался таким же болваном, как когда впервые приехал в город.

К концу своего письма «вы должны понять», говорит он, — это он сказал, чтобы показать свою вежливость и хорошие манеры; «Вы должны понять»? Почему, предположим, я не хочу понимать, как он себе поможет? Или какой человек в живых может понять парня, который убивает свои мысли между двумя языками? Но я нахожу, что должен понять его правильно или неправильно. После этого комплимента он рассказывает мне пустую глупую историю о вдове в Шу-лейн и бредит о пяти фунтах, о которых я ничего не знаю; и настолько полон этого, что несколькими строками ниже называет это суммой supradict. Я воспользуюсь другим случаем, чтобы покончить с этой неуместной сказкой, и лишь попрошу вас в настоящее время сообщить этому У. Х. от меня, что когда он ответит на это письмо, я намерен дать ему удовлетворение по его другим пунктам. Тем временем, неизвестный сэр, я, как говорит римский оратор,

Tuus ab ovo usque ad mala, Q. Z.

ПИСЬМО II.

СЭР,

Я не знаю, какое изобилие латыни может быть у вас в университете; хотя, кстати, я с трудом могу поверить, что вы так переполнены ею, как притворяетесь; но я готов поклясться, что хорошие манеры — очень редкие вещи среди вас, и ваше письмо это достаточно демонстрирует.

Вы сердитесь на меня, по-видимому, за цитирование нескольких латинских предложений; я боюсь, что именно их смысл, а не язык, вызывает у вас отвращение; ибо некоторые люди не могут вынести правды, сказанной им на любом языке вообще: но, с вашего позволения, сэр, какая великая добродетель должна быть в воздухе Оксфорда и Кембриджа, чтобы латынь процветала только там? Или почему Туллий не должен расположиться в Иннах Канцлерства, так же как в одном из ваших колледжей? Я уверен, что мы можем дать ему лучшую еду и питье, и, возможно, у нас есть более чистые и большие комнаты, чтобы развлечь его.

Non obtusa adeo gestamus pectora POENI,

Nec tam aversus equoss TYRIA sol jungit ab urbe.

Смысл этих двух стихов таков (ибо почему бы мне не перевести свою латынь вам, так же как вы взяли на себя свободу объяснить свою мне?): что Лондон не такое варварское и неотесанное место, чтобы Аполлон и девять муз не могли найти столь же гостеприимный прием там, как у вас в университете.

Но, сэр, у меня нет времени терять, хотя у вас оно есть. Вдова настаивает на своих деньгах, семестр приближается, и я должен знать ваш ответ так или иначе. Поэтому позвольте мне пожелать вам в вашем следующем письме не блуждать от сути дела, а придерживаться текста. Однажды в жизни воспользуйтесь советом Марциала: Dic aliquid de tribus capellis; вот вам латынь снова; но совет хорош и своевременен. Еще раз оставьте процветание и переходите немедленно к делу, чтобы я мог знать, какие меры предпринять.

Я, ваш, как вы со мной обращаетесь, У. Х.

ОТВЕТ II.

СЭР,

Вы обвиняете меня в отсутствии манер в университете. Теперь, чтобы убедить вас, что ваше обвинение безосновательно, легкомысленно и досадно, я не буду обращать внимания на скабрезные размышления в вашем письме, а, как вы просите меня, перейду немедленно к делу.

Чтобы суммировать в нескольких строках то, на что вы потратили так много, вы говорите мне, что некий джентльмен из моих знакомых, имея в виду меня, полагаю, которого в своем избытке милосердия вы считаете имеющим зеркало в своей комнате, и много подобного материала, занял пять фунтов в прошлом апреле у некой Ребекки Блэкмен, вдовы и девицы, живущей у вывески «Грифон и Красный лев» в Шу-лейн, и не заплатил ей, как обещал. Теперь, сэр, если я покажу вам, что нет такой вещи, как вдова в rerum natura, или Грифон, или Красный лев; что Шу-лейн — это двусмысленное слово; и что невозможно для человека, живущего под евангельским устроением, быть должным такую языческую сумму, как пять фунтов; я надеюсь, вы будете приведены к тому, чтобы признать поражение и признать, что доставили мне и себе много ненужных хлопот.

Прежде всего, я утверждаю, заявляю и настаиваю, что нет такой вещи, как вдова во вселенной; и вот как я это доказываю. Вдова — это та, кто оплакивает и скорбит о потере своего мужа; но как вы или любой человек в Лондоне можете знать, что женщина действительно скорбит? ибо пролитие слез и ношение крепа не являются верными признаками скорби; следовательно, как вы можете быть уверены, что есть такая вещь, как вдова? И если так, не являетесь ли вы невыносимым наглецом, чтобы подсовывать вдову незнакомцу, который никогда не причинял вам никакого вреда? Ну, но предположим, было бы возможно для человека знать, что женщина действительно скорбит о потере своего мужа, каковое положение, позвольте мне сказать вам, Героборд Бургердиций и весь поток голландских комментаторов и пелопоннесских теологов категорически отрицают; как мы сможем найти этого монстра и сказать, где место ее обитания? Почему, говорите вы, она живет у вывески «Грифон и Красный лев» в Шу-лейн? Боже нас упаси! какая печальная вещь — быть обеспокоенным расстроенным мозгом! Imprimis, Грифон — это новая ens rationis, придуманная только воображением, и нигде не может быть найдена, нет, даже в пустынях Аравии или огромных лесах Африки; хотя Африка, сэр, со времен Эратосфена и Страбона, как говорят, постоянно производит какого-то нового монстра: а что касается Красного льва, я бросаю вызов вам и всем адвокатам в королевстве показать мне одного. Теофраст, Элиан, Дионисий, Harmogistus de miraculis, Perogunius de brutis, Philopemen junior de robusta natura и сотня других достойных и авторитетных, которых я читал, а вы никогда не слышали названными, ни в Вестминстер-холле, ни в Вестминстерском аббатстве. Но поскольку это языческие авторы, может быть, вы будете притворяться, что они не должны иметь никакого веса для христианина, и я знаю, что вы будете прокляты, прежде чем позволите что-либо против вашего собственного маммоны; поэтому я продолжу давать вам более современные отчеты о том, что было замечено в самых естественных местах, где можно ожидать монстров, и все же дьявол Красного льва они упоминают. Дон Гонсалес дает нам подробности всех чудес, диковин и странных вещей в обитаемой части луны; «Путешествия» Мандевиля, Плуто и де ла Валя, самые сказочные из поэтов, самые лживые паломники и экстравагантные историки никогда не осмеливались иметь наглость навязывать так много человечеству, как утверждать бытие Красного льва.

Если человеческий разум, опыт стольких мест и отсутствие доказательств где бы то ни было могут иметь значение — как это и должно быть для юриста, — то, надеюсь, этого достаточно, чтобы убедить вас в вашей ошибке. Но если вас не удовлетворит ничто, кроме наглядной демонстрации, и у вас нет досуга перелистывать столько томов, позвольте мне попросить вас, достойный сэр, совершить прогулку до Тауэра, и если вы не обнаружите, что сказанное мною — истинная правда, я обещаю вам здесь, собственноручно, выплатить сто фунтов bonæ & legalis monetæ Angliæ при следующей нашей встрече.

Однако, ради мира, давайте однажды допустим, что грифоны и красные львы — вещи реальные, а не плод воображения, как это очевидно доказал Смеглезиус. На какой улице, площади, в переулке или тупике можно найти вышеупомянутую миссис Ребекку Блэкмен? О, умоляю вас, в Шу-лейн. Полноте, сэр, Шу-лейн — это софизм, который вы не должны пытаться навязать человеку, получившему свои ученые степени и именующему себя магистром искусств. Разве вы не знаете, что dolus latet in universalibus? В каком бы переулке люди ни ходили, они непременно должны снашивать обувь; и в каком бы переулке они ни снашивали обувь, этот переулок, по всей справедливости, заслуживает и может претендовать на название Шу-лейн; следовательно, любой переулок не только в Лондоне, но и во всех владениях его величества, где подданные Англии ходят и снашивают обувь, может быть по праву назван Шу-лейн. Судите же сами, смогу ли я когда-нибудь найти истинное место, где живет эта вдова, по данному вами двусмысленному описанию. Что касается моего мажора, я вызываю вас или любого из ваших собратьев по порочному пергаменту найти в нем хоть малейшую лазейку. Мой минор ясен, как солнце в полдень, и вы с таким же успехом можете биться головой о кирпичную стену, как пытаться его опровергнуть; а значит, и вывод должен быть верным. Я бы воспользовался этой возможностью, чтобы показать лживость и тщетность остальной части вашего письма, но звонят к ужину; впрочем, я позабочусь сделать это со следующей почтой, когда вы, несомненно, можете ожидать вестей от

Вашего покорнейшего слуги, К. З.

ОТВЕТ III.

В своем последнем письме я полностью доказал вам, что никакой вдовы не существует; или, предположим, она есть, но для человека морально невозможно это знать. После этого я перешел к доказательству того, что ваш грифон — романтическая выдумка, ваш красный лев — басня, а Шу-лейн, будучи каждым переулком, следовательно, не является никаким переулком вовсе. Теперь, сэр, я перехожу к рассмотрению следующей части вашего письма, где вы с присущей вам изобретательностью и хорошими манерами сообщаете мне, что я задолжал вышеупомянутой вдове сумму в пять фунтов; и я не сомневаюсь, что разоблачу тщетность этого утверждения, как и тех, что были до него. Сэр, позвольте мне сказать вам, что невозможно, чтобы — был должен такую сумму, как пять фунтов. Можно ли вообразить, чтобы — пошел против ясного, положительного, прямого текста Писания? Это то, в чем даже худшие из наших противников, будь то паписты или другие сектанты, какого бы звания или толка они ни были, не имели бы наглости нас обвинить. Разве святой Павел не говорит прямо: «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме любви»? Как же тогда я могу быть должен этой химерической вдове вашего собственного сочинения ту языческую сумму, называемую пятью фунтами? Конечно, если такой человек существует, я должен ей много любви, как повелевает мне текст; но что касается пяти фунтов, то я их ей не должен: и в этом, как я уже заметил вам, я могу привести ясный, положительный текст Писания, который, надеюсь, вы не будете настолько нечестивы, чтобы отрицать.

Короче говоря, сэр, я боюсь, что закон расстроил ваш рассудок, и к такому выводу я прихожу из ваших бессвязных цитат на латыни, вашего бреда о грифонах и красных львах, о вдовах и пяти фунтах. Поэтому, хотя я совершенно не знаком с вами, но, поскольку вы уроженец этого королевства, я от всего сердца желаю вашего исцеления и сделаю все, что в моих силах, чтобы его достичь, по каковой причине прошу вас принять к сведению следующий совет. Поскольку сейчас весна, в какое время года, согласно наблюдениям ученых Зарабеллы и Чиаккониуса, гуморы начинают бродить и перемещаться во всех человеческих телах, я бы посоветовал вам каждое утро попеременно исправлять соленые частицы, которыми, как я замечаю, перегружена ваша кровь, добрым полезным отваром крапивы и овсянкой на воде; но остерегайтесь класть в овсянку смородину или сахар, ибо, как утверждает рассудительный Френелиус в своем Diatriba de usu, смородина возбуждает желчь, а сахар дурно влияет на диафрагму и шишковидную железу. Затем, сэр, по крайней мере трижды в неделю охлаждайте свои внутренности добрыми целительными клизмами и пускайте около восемнадцати унций крови примерно за два часа до того, как вам будет поставлена клизма. Прежде всего, заклинаю вас воздерживаться от фаршированной говядины, соленой рыбы, перца и острых специй, а также от того, что столь же пагубно, как перец и острые специи, — от чтения любых латинских авторов, дабы они не вызвали новый бунт гуморов: шалфей и масло с бокалом-другим осветленной сыворотки, умеренно принятые поутру, могут быть весьма полезны. Ложитесь спать рано и вставайте пораньше. Если вы будете следовать этим указаниям, я не сомневаюсь, что через некоторое время вы снова станете самим собой. Не имея в этом никакого иного интереса, кроме как добиться вашего исцеления, я убежден, что вы будете настолько своим собственным другом, что последуете совету

Вашего покорного слуги, К. З.

ПИСЬМО III.

СЭР,

Поскольку вы были столь удивительно любезны в своем последнем письме, что по своей великой щедрости удостоили меня некоторыми собственными указаниями, я решил не оставаться в долгу перед вами в плане вежливости и потому рекомендую вашему вниманию следующие правила.

Во-первых, прошу позволения сообщить вам, что силлогизмы и софистика долгов не оплачивают; что, как старых птиц не ловят на мякину, так и юриста не проведешь тощими пенистыми аргументами; и что Аристотель, как бы высоко он ни котировался в школах, не имеет никакого авторитета в Вестминстер-холле, где, уверяю вас, его ipse dixit и за грош не примут.

Во-вторых, я бы посоветовал вам не иметь столь высокого мнения о своих собственных достоинствах, чтобы презирать весь остальной мир и думать, что сможете сбыть им любые свои мелкие насмешки. Думаю, по совести, достаточно того, что вы берете на себя смелость ошеломлять нас своими Отцами и Соборами с кафедры, которые мы, миряне, вынуждены принимать на веру; и поэтому вы можете поберечь их для других мест.

В-третьих и в-последних, когда вы влезаете в чей-либо долг, мой совет, и я даю его вам даром, — позаботьтесь о том, чтобы удовлетворить сторону доброй ходячей монетой, из страха, что какой-нибудь нечестивый моавитянин не принудит вас к этому, что, между нами, не прибавит вам репутации. Поскольку это последнее письмо, которое вы, вероятно, получите от меня, я еще раз прошу вас соблюдать его содержание: ибо у меня нет досуга дольше забавляться с вами; в противном случае — «каменная рубашка», и быть войне, которую каждый добрый христианин должен предотвратить, если это в его силах. Я остаюсь, если вы не дадите мне дальнейшего повода,

Ваш покорный слуга, У. Х.

P. S. Ваша старая знакомая, вдова, огорчена, узнав, что вы обошлись с ней столь фамильярно, поставив под сомнение ее существование, равно как и существование ее грифона и красного льва. Что касается вашей любви, то, не имея в ней в настоящее время нужды, она просит вас даровать ее кому-нибудь другому; но она полна решимости, вопреки всем вашим ученым уловкам и каверзам, вернуть свои пять фунтов; и когда они будут у нее в кармане, ради вас она никогда больше не доверит их логику, который мог бы с помощью ergo выманить у нее то, что принадлежит ей по праву.

ОТВЕТ IV.

Я получил ваше последнее письмо, за что приношу вам сердечную благодарность, и полностью разделяю ваше мнение, что старых птиц на мякину не ловят; я вижу, сэр, вы большой поклонник старых пословиц, и я хвалю вас за это, ибо из них можно почерпнуть немало морали и полезных знаний: к тому же, сэр, они подобны общему праву Англии и черпают свой авторитет из обычая и практики. Раз уж мы заговорили о пословицах, мне сейчас пришла на ум одна, которую я предлагаю вам обдумать или, так сказать, пережевать. Короче говоря, это «Рыбак рыбака видит издалека», что фактически и буквально исполняется, когда адвокат и карманник оказываются в одной компании.

Я также придерживаюсь мнения, достойный сэр, что ваши слова о том, что Аристотель не лучшим образом выглядит в Вестминстер-холле, могут быть правдой; ибо как может это работящее животное, называемое философом, ожидать гражданского приема от сынов шума и гама? Но, кстати, сэр, я должен взять на себя смелость сказать вам, что некоторые из его друзей здесь очень недовольны тем, что вы, черная гвардия Вестминстер-холла, не верите ему на слово даже на грош. Сэр, эта крошечная презренная монета — грош, сэр, три из которых составляют ту важную сумму, которую вульгарно именуют шиллингом. Разве не варварство и не бесчеловечность, что Аристотель, некогда наставник величайшего монарха во вселенной (когда я говорю «величайшего монарха во вселенной», я не имею в виду ни Баязита, ни Тамерлана, ни Скандербега, ни Пипина, и даже не французского короля, а Александра Великого), чье ipse dixit в прежние времена ходило бы вернее, чем наши нынешние казначейские билеты или солодовые квитанции, в любой таверне, гостинице или харчевне между Геллеспонтом и Гангом, на тысячу фунтов в случае нужды: разве не варварство и не бесчеловечность, говорю я, что этому самому Аристотелю не доверяют и на грош в Вестминстер-холле? Такого языка едва ли можно было ожидать от гота, вандала или гунна, а уж тем более от человека вашей учтивости и учености.

Но увы! Сэр, Ætas parentum pejor avis; мы живем в самом конце выродившегося неблагодарного века, который не имеет никакого уважения ни к греческому, ни к латыни. Oh tempora & mores! — такова была жалоба великого виртуоза две тысячи лет назад, которую у нас есть все основания повторить сейчас. О, Аристотель, Аристотель! Что я дожил до того, чтобы видеть твое почтенное имя в таком презрении, что любой из Вестминстер-холла имеет наглость сказать, что не доверит тебе и гроша! Ultra Sauromatas fugere hinc libet. Осмелюсь поклясться, что даже в Московии и Польше, далеко не самых гостеприимных странах мира, ты в любое время можешь получить добрый обед и галлон бренди за свою Entilechia и Actus perspecui, и все же в Вестминстер-холле, самом просвещенном зале самого просвещенного города христианского мира, твое ipse dixit, столь популярное прежде у томистов и скотистов, номиналистов и реалистов, не должно приниматься за грош! Столько, сэр, в качестве ответа на Аристотеля и Вестминстер-холл, ipse dixit и грош.

То, что вы говорите в следующем абзаце о нечестивом моавитянине и «каменной рубашке», весьма пикантно и остроумно: ибо, сэр, читая главу мистера Гоббса о «Сцеплении мыслей», я нахожу, что существует большая связь между моавитянином и «каменной рубашкой»; и некоторые современные путеводители сообщают нам, что каменные рубашки пользуются огромным спросом у жителей тех стран по сей день; и физическая причина, которую они для этого приводят, заключается в том, что каменные рубашки очень охлаждают и являются противоядием, что, несомненно, является большим облегчением в столь жарком климате, как тот, где жил нечестивый моавитянин.

Но, сэр, вместо совета, который вы по своей великой щедрости и великодушию изволили дать мне даром, будьте любезны принять следующую характеристику, которую я взял на себя труд переписать из древней рукописи в Коттоновской библиотеке, предположительно написанной знаменитым Юниусом, который за свое великое знание восточных языков получил прозвище Патриций; и эта характеристика, если я не ошибаюсь в своих расчетах, даст вам живое представление о неком звере, с которым вы, возможно, знакомы.

Адвокат — это тот, кто живет разорением своих ближних, как хирурги живут разбитыми головами и триппером, и, подобно судьям, которые всегда приносят с собой дождь на выездные сессии, он непременно приносит беду, куда бы ни пришел. Это животное, вскормленное коррупцией закона, выпестованное в раздорах и распрях, имеющее особый жаргон, которым он терроризирует бедных сельских жителей, поклоняющихся ему, как индейцы дьяволу, из страха, что он причинит им вред. Он постоянный посетитель ярмарок и рынков и имеет талант раздувать малейшую ссору до судебного процесса. Он говорит о лорд-главном судье так фамильярно, будто знал его с колыбели, и грозит всем, кто навлечет на себя его неудовольствие, тем, что потащит их в Вестминстер-холл. Если у него спрашивают совета по самому ничтожному пустяку, он кивает головой, крутит перо за ухом и кричит, что это потянет на благородный иск; а когда опустошит карман бедняги, советует уладить дело, выпить веселую чашу с противником и помириться. Он любит казаться деловым человеком и цитирует статуты так яростно, будто прочитал всего Кебла и выучил его наизусть. Пристав — его постоянный спутник, по той же причине они нужны друг другу, как повитуха сводне или аптекарь серьезному врачу. Пока он жив, он — вечный гонитель всех окрестных жителей; но толстеет от проклятий, как, говорят, ромашка растет от того, что ее топчут. Наконец, дьявол накладывает арест на его особу, утаскивает его в свои владения, в чьих когтях я его и оставляю.

Если эта характеристика может быть вам чем-то полезна, я буду искренне рад, ибо мое высшее честолюбие — доказать, что я являюсь,

Вашим покорнейшим и т. д., К. З.

ОТВЕТ V.

Ну, сэр, раз уж вы столь категоричны и все такое, я посылаю вам свой последний окончательный ответ и решил больше не позволять вам себя мучить. Надеясь, что ваша милость в добром здравии, как и ваш покорный слуга в момент написания сего, сообщаю вам (нет, не пугайтесь, умоляю вас), что я честно и порядочно умер (о! полноте, сэр, зачем же так расстраиваться из-за такой мелочи), короче говоря, умер во всех отношениях, как дверной гвоздь; или, если этого вам недостаточно, так же мертв, как Мафусаил или любой из патриархов до потопа. И поскольку, сэр, я сейчас в очень хорошем настроении и несколько расположен к веселью (что, вы скажете, довольно странно для мертвеца), а кроме того, питая огромное уважение к человеку вашего достоинства и важности, я сообщу вам, от какой болезни я скончался, и дам вам полную историю моей болезни от Дана до Вирсавии. 20 июля прошлого года, по старому стилю, я был приглашен на крестины в одну деревню в Линкольншире, где имел честь быть викарием; и по странной роковой случайности был уговорен съесть немного заварного крема, который является самой пагубной пищей в мире, особенно в собачьи дни. С тех пор как я нахожусь на Елисейских полях, встретив на днях Галена и Диоскорида, я рассказал им свой случай, и оба они сказали мне, что заварной крем меня и погубил. Гален прошептал мне на ухо, что, какие бы сказки историки ни рассказывали миру, Траян нашел свою смерть не от чего иного, как от поедания заварного крема в Антиохии, и упомянул еще двух или трех выдающихся лиц, которые были сбиты с ног этой пагубной пищей. Диоскорид добавил, что заварной крем разрушителен для интеллекта, и заклял меня, чтобы в следующий раз, когда я буду писать кому-либо из своих знакомых в Лондоне, я попросил их передать его нижайший поклон лорд-мэру и суду олдерменов и посоветовать им от его имени воздерживаться от заварного крема, ибо он затуманивает рассудок и вредит памяти. Столько в качестве отступления, а теперь, сэр, продолжу историю моей болезни: это поедание заварного крема прежде всего вызвало у меня кахексию, и моим несчастьем было то, что в доме не оказалось бренди, ибо, по всей вероятности, чарка настоящего ортодоксального Нантского исправила бы сырость крема. Эта кахексия за двенадцать часов перешла в Dolor alvi, та — в перипневмонию диафрагмы, а та — в эмпиему шишковидной железы. После этого сотни других болезней посыпались на меня, как гром и молния, ибо вы знаете, когда человек уже пошел, «долой его» — вот девиз; это довольно быстро прикончило меня за четыре дня, и так я умер без доктора, чтобы помочь мне отправиться на тот свет, или адвоката, чтобы составить мое завещание. Незадолго до того, как я отдал концы, я попросил своих прихожан похоронить меня под большим церковным водостоком, что они и сделали, за что я им благодарен, и при каждом дожде я нахожу в этом облегчение; ибо вы должны знать, что, когда я был жив, я был очень жаждущим по своей природе и изобиловал сухими желчными гуморами.

Я полагаю, сэр, вы могли бы написать тысяче и тысяче мертвецов, которые никогда не утруждали бы себя ответами на ваши письма или не были бы столь откровенны в своих секретах, как вы обнаружили во мне; но, сэр, я презираю действовать исподтишка. И если это не развеет всех ваших сомнений, я могу лишь пожелать, чтобы вы были здесь со мной, для дальнейшего убеждения.

А теперь, сэр, позвольте мне попросить вас положить руку на сердце и спокойно и рассудительно подумать, не является ли незаконным, а также варварским, нарушать покой мертвых и преследовать их даже в могилах? Вы, столь полный своих «дел» и «прецедентов», скажите мне, какое «дело» или «прецедент» вы можете привести, чтобы оправдать столь неправедную процедуру? Разве не является известной максимой права, что смерть останавливает все процессы без исключения, и что когда человек однажды уплатил великий долг природы, он рассчитался за все остальное? Как же тогда вы можете возместить мне ущерб за обиды, которые вы мне нанесли, и огромные расходы, которые вы на меня возложили? Ибо верой и честью мертвеца, сама пересылка ваших писем в этот подземный мир стоила мне более пяти фунтов, той самой суммы, которую вы мне предъявляете. Однако, если Небеса простят вас, то я со своей стороны прощаю; и чтобы показать вам, что после стольких ужасных провокаций я все еще питаю к вам милосердие, я остаюсь,

Ваш покойный друг и слуга, К. З.

5 февраля. С Елисейских полей.

P. S. Все новости, которые я могу прислать вам из этой части света, заключаются в том, что нас здесь не беспокоят представители вашей профессии, что, уверяю вас, составляет немалую часть нашего счастья; и, после тщательного расследования, я обнаружил, что ни один адвокат за последние 1500 лет не был настолько нагл, чтобы доставлять святому Петру хлопоты с использованием его ключей.

Конец «Писем от мертвых к живым».

Диалоги мертвых. Подражание ЛУКИАНУ.

Место действия — Ад.

Суд над рогоносцами.

Люцифер. Стой! Привратник, закрой ворота нашего августейшего суда, чтобы нас так не теснили. Никого больше не впускай, пока мы не очистим скамью от тех толп, что уже перед нами.

Привратник. Могучий император, ваши приказания будут исполнены.

Люцифер. Теперь, мои благородные лорды, давайте займемся поиском и изучением того, что в последние годы ежедневно приносит такие потоки и приливы душ в наши адские обители, особенно в это время, когда ни войны, ни голода, ни чумы нет в верхнем мире, или, по крайней мере, в той его части, откуда, как я замечаю, прибывает большинство этой банды; я имею в виду Европу: если бы была война, не было бы чудом, что так много людей проклято; вольности меча застают достаточно грешников, чтобы наполнить наши суды; и чума не лишена преимуществ для нас в этом отношении; те немногие, кто получает духовное утешение при таких заразных и быстро убивающих болезнях, увеличивают наш урожай: и общая жестокость человечества такова, что во время голода те, у кого есть еда, приберегут ее для себя и своих собак, а остальным представителям своего вида дадут погибнуть, даже не взглянув с жалостью: и это делает многих атеистами в их нужде, и совершает без нашего подстрекательства то, чего мы не могли убедить Иова сделать, а именно: «Похули Бога и умри».

Но, мои лорды, когда никого из этих наших верных вассалов нет в округе, неудивительно, что я в недоумении относительно причины этого великого стечения народа у нашего трибунала; и поэтому, чтобы добродетель из-за отсутствия награды и должной похвалы не ослабевала, мы изучим, какому прилежному другу мы обязаны этим неожиданным успехом; посему, вы, младшие дьяволы и низшие чины нашего суда, приводите их по порядку к барьеру, и пусть ни один дьявол чести, прошедший через низшую должность прикосновения к нечистоте человечества, не оскверняет себя слишком близким приближением к любому из них.

[Здесь несколько дьяволов-лакеев и дьяволов-привратников, вместе с остальной адской толпой, приводят первую группу к барьеру в итальянских нарядах.]

Говори, преступник, откуда ты? Какой нации, качества или состояния в мире? И какова счастливая причина твоего прибытия сюда?

Призрак. Сначала, синьор, уладьте некоторые спорные моменты, которые в высшей степени касаются чести нашей страны и приличий хорошего воспитания, и я отвечу на вопросы вашего дьявольства за всю эту благородную свиту, что следует за мной. Приближаясь к границам вашей процветающей империи, мы были встречены некоторыми офицерами этого достопочтенного собрания, которые обеспечили нам безопасное сопровождение к вашему королевскому присутствию: но только что, входя в эти пределы, нас встретила компания жалких негодяев, которые настаивали на первенстве, клянясь, что они англичане и должны занимать место впереди всех, кто был проклят как рогоносцы. Мы настаивали на своем титуле в геральдике, что должны занимать место впереди всех наций, будучи преемниками некогда хозяев вселенной; но они были глухи к разуму здесь, как и в мире, и один клялся «d—me», «bl—d» и «z—ns», другой — проклятиями на все лады; и в этом залпе словесных гранат один весьма чопорный джентльмен настаивал, «да» и «нет», что мы неправы; и если бы не этот достопочтенный дьявол здесь, который является другом нашей нации, нас бы вытеснили из нашего первородства отбросы мира: Et penitus toto divisos orbe Britannos, как говорит наш благородный соотечественник, собаки, закрытые дверями от всего остального человечества. Поэтому я взываю к этому трижды превосходному сенату и вам, правый и преподобнейший дож, исправить это оскорбление.

Люцифер. Эй-эй? Что, ад еще не привел вас в чувство, что вы можете думать, будто мы, дьяволы, такие дураки, чтобы забивать себе головы нелепыми причудами церемонного человечества? Но раз уж они были столь шумны, чтобы создавать беспорядки в аду, они будут выслушаны последними: поэтому переходите к вопросу.

Призрак. Да будет угодно вашему трижды могущественному дьявольству, благородный синьор, я подходил к этому пункту: поэтому, чтобы быть кратким (ибо я ненавижу многословие), я, сэр, итальянец по нации и дворянин по качеству. Мое собственное тщеславие и злой случай дали мне хорошенькую жену, а моя честь заставила меня выбрать ее из прославленного дома; но она оказалась распутной и расточительной, естественный плод красоты и высокого рождения; мое обожание ее прелестей породило во мне такой нежный, слепой, супружеский порок (в чем мои соотечественники редко бывают виновны), что я был почти разорен, прежде чем обнаружил, что предан: но, направляясь в Геную, я встретил этого франта, моего мнимого друга, на дороге к моему жилищу; я сделал вид, что проехал мимо, но ночью вернулся, неожиданно, и застал их всех врасплох, и поэтому, как велела мне честь, я убил его, запек в пирог и (изобретательно в своей мести) поклялся, что она не будет есть никакой другой пищи, кроме своего любовника: корку она некоторое время ела, но однажды, приготовив стилет, за ужином она отправила меня таким образом к вашему трижды благородному и прославленному дьявольству.

Люцифер. Очень хорошо! И достоин ты такого наказания, что не смог простить красоте легкий проступок того рода, в котором ты сам так часто грешил. Говори следующий.

2-й Призрак. Я тоже итальянец; и, заметив, что джентльмен часто строит глазки моей жене, к чему она немало поощряла, я послал наемного убийцу расправиться с ним; (ибо мы, итальянцы, не любим сами смотреть мести в лицо) но негодяй-наемник, подкупленный моей женой и большой суммой денег моего противника, возвращается ко мне и перерезает мне горло. И это, благороднейший синьор, большинство наших случаев; наши жены дали нам решающий бросок для проклятия.

Люцифер. Вы, остальные из этой злобной свиты, это правда, что ваши жены отправили вас сюда?

Все. Да, да; у нас у всех были жены. — Пусть мы перенесем все египетские казни, но только не жен, мы покорнейше умоляем ваше благороднейшее дьявольство.

Люцифер. Мольбы тщетны; преступления должны быть наказаны тем же путем, каким они были совершены; и вы не должны быть сами себе судьями здесь, в аду, господа. Прочь с ними, вниз в пещеру рогоносцев, на десять тысяч саженей глубже, чем развратники, и рядом с содержателями, и пусть у каждого будет по две жены, чтобы мучить его.

Все. О жены! жены!

[Их уводят, и приводят других.]

Люцифер. Переходите к следующей группе.

Скажите, кем вы были в мире и какой дорогой грех привел вас в это место?

Испанский призрак. Великий князь тьмы и повелитель большей части человечества, да будет угодно вашему католическому величеству, я был по своему мирскому положению и состоянию испанским грандом первой величины, богатым, насколько удача и снисходительный государь могли меня сделать (ибо ваше дьявольство должно знать, наш король — лишь овца, которую мы стрижем, когда хотим, что мы и делаем везде, позволяя его солдатам и низшим слугам голодать), счастливым, пока чрезмерный успех не стал моей погибелью; ибо благодаря ему я получил леди, которую любил, и так, одним несчастным словом, женился. Утомительно повторять обиды, которые я получил от неблагодарной красавицы, которая, в конце концов, чтобы освободить место для другого, отправила меня (как истинная итальянка, какой она была) во всех моих грехах с ядовитым напитком.

Люцифер. Такова же ваша участь, вы, остальные из этой одурманенной команды, которые встретили справедливое наказание от части самих себя за то, что предпочли свое личное величие службе королю и чести своей страны?

Все. Да, да; жажда чести и богатства заставила нас обманывать короля; и навлекла на нас суд брака; и это привело нас в этот долгий дом и к дьяволу супружества.

Люцифер. Прочь с ними, и гоните их быстрее их улиточной походки.

[Выходит оборванный призрак.]

Призрак. Справедливо может быть их наказание, благороднейший дьявол; но почему я должен быть осужден на мучения, я, который был так далек от обмана короля, что никогда не мог получить от него причитающегося мне, и, будучи джентльменом по рождению, никогда не делал ничего ниже своего происхождения, и много раз оставался без обеда, лишь бы не унизиться, чтобы добыть его? И хотя я не мог достичь этого иными путями, все же сохранял свою стать в величественной походке и свой кошелек, хотя у меня не было хлеба ни для того, ни для другого, или рубашки на спине.

Люцифер. Раз уж твоя собственная глупость заставила тебя жениться, теперь слишком поздно болтать, ты должен уйти с остальными.

[Их уводят, и приводят других.]

Приведите следующего к барьеру: объявите причину вашего заслуженного проклятия. Готов поспорить, эти щеголи тоже здесь за пироги и эль; сам вид их лиц выдает в них рогоносцев.

Французский призрак. Сир, да будет угодно вашему победоносному величеству, Vostre Esclaro — француз по рождению и предводитель самых великодушных сил самого христианского короля; и пока я со своими соратниками пожинаю лавры на поле славы и сражаюсь с врагом за границей, моя леди-жена (как делают большинство наших французских жен, ибо, однажды вкусив сладости любви, они не успокоятся, пока не погубят нас тем или иным способом), моя леди-жена, говорю я, развлекалась с другом дома, который весьма любезно наградил ее оспой, которую я, по возвращении, как веселый кавалер-муж, принял от нее столь же любезно, без упреков, ибо у нас это не считается скандалом. Но оспа мадемуазель, оказавшись настоящей фурией, нанесла мне проклятый удар в quarto и отправила меня сюда в decimo sexto, монсеньор.

Люцифер. Вы, остальные, говорите.

Все. Мы все французы, и поэтому вам не нужно сомневаться в причине, оспа и наши жены, ma foy.

Люцифер. Прочь с ними: они сами по себе устроят пожар или послужат вместо мелкого угля, чтобы разжечь других; ибо они уже наполовину выгорели. Поместите их рядом с испанцами. Следующий там, говори.

[Их уводят, приводят еще.]

Немецкий призрак. Я по нации немец, а по проклятию — муж, рогоносец или кто угодно; ибо я ненавижу разбавлять дело длинным предисловием, когда умному достаточно и слова.

Люцифер. Очень хорошо; вы, остальные, говорите.

Все. Именно так, да будет угодно вашему императорскому дьявольству; пока мы пили и сражались против турок, наши жены блудили с христианами. О жены! жены!

Люцифер. Прочь с ними в самый жар, ибо их туши так пропитаны спиртным, что они потушат обычный огонь. Вы, следующий, говори.

[Их уводят, приводят других.]

Голландский призрак. Gads sacrament, я член, или, скорее, два члена, содружества Hogen-Mogen в Европе. Два члена, говорю я; ибо я член управляемый и член управляющий; ибо народ у нас, и во всех таких содружествах, является и подданными, и хозяевами, управляет законами и управляется ими же.

Люцифер. Значит, имя вашей страны — противоречие. Разве нет?

Призрак. Противоречие монархии, хотя и созданное некоторыми монархами, чтобы досадить другим. Но к вашему вопросу, старый морской волк: пока я зарабатывал деньги и пил пунш и бренди, чтобы подбодрить себя для благородных сражений на ножах, или какого-нибудь славного морского боя, или какого-нибудь щедрого предприятия на острове Формоза (ибо истинный голландец никогда не сражается без головы, полной бренди), моя жена пускала их на ветер, как сутеркины дома; наконец, она заставила меня стать банкротом и обмануть кредиторов, и так, умирая, я пришел на всех парусах и с бодрым ветром в ваш порт.

Люцифер. Вы, остальные, говорите.

Все. За наших жен, о Sooterkin Hagan, наших жен, чьи широкоплечие тела несут бушующие волны.

Люцифер. Прочь с ними в логово анархии и путаницы, ниже основателей Вавилона.

[Их уводят, и выходит множество английских групп.]

Многочисленная команда! Отвечайте мне: что привело вас в это королевство; и кем вы были в мире?

[Призрак щеголя говорит другому из той же породы.]

1-й Призрак щеголя. D—— me, Джек, ты когда-нибудь слышал столь глупый и неуместный вопрос? Как будто брак — не единственная причина проклятия.

[В сторону.]

2-й Призрак щеголя. R——t me, Нед, как ты и говоришь, я никогда не слышал, чтобы сельский судья спрашивал более mal à propos; но дьявол — осел, так что пусть его.

Первый из первой группы отвечает Дьяволу.

Я англичанин, который, после того как был печально известным рогоносцем, был убежден женой сразиться с человеком, который сделал меня таковым, и был честно убит ради удовлетворения, как и вся эта группа, что следует за мной; и мы прокляты как дураки, а также как рогоносцы.

Все. Это правда, честь и брак стали нашей погибелью.

Люцифер. Прочь с ними в «рай дураков», ниже содержателей, как более непростительных монстров.

[Их уводят, и когда входят следующие, щеголи говорят.]

1-й Призрак щеголя. D—— me, Нед, ты когда-нибудь знал таких дураков, как они, которые не могли довольствоваться тем, чтобы жить рогоносцами, но должны были и умереть так, с очевидцами,

[В сторону.]

2-й Призрак щеголя. R——t me, Джек, если я когда-нибудь был в таком боевом настроении; и я никогда не дрался, кроме одного раза, и то был вынужден; но мои корсеты спасли мне жизнь, и я носил свою перчатку, которая была разрезана в той стычке, так долго, как она могла держаться на руке: поэтому, хотя я знал, что сэр Роджер Оллфайт целует мою жену, но пока я мог ужинать в «Розе» и проломить голову трактирщику, если он не торопился или приносил плохое вино, или что-то в этом роде, черт возьми, я позволял ему целовать ее и добро пожаловать.