«Привычка к опиуму»

Однако в течение утра мои страдания вновь привели меня в кабинет того же врача. Он учтиво выслушал мое изложение; сказал, что это очень серьезный случай, находящийся за пределами его собственных надежных наблюдений, и порекомендовал мне проконсультироваться с выдающимся врачом, проживающим совсем в другой части города. Он также выразил надежду, хотя, как мне показалось, не в очень уверенном тоне, что меня ждет успех, и, делая вид, что закрывает дверь, провожал взглядом мои удаляющиеся шаги, пока я не завернул за далекий угол. Теперь я прохожу мимо дома другого врача, к которому мне было рекомендовано обратиться, по несколько раз в неделю и часто размышляю над тем страхом и тревогами, с которыми я тогда смотрел на две-три ступеньки, ведомые к его жилищу. Подойдя к его дому, я остановился и рассчитал шансы преодолеть эти ступени без падения. Сначала я оперся рукой о стену, а затем попытался поднять ноги на вторую ступеньку, но у меня не хватило сил на такое усилие. Я подумывал о том, чтобы заползти к двери на четвереньках, но это вряд ли было подобающим зрелищем для самой фешенебельной улицы города, заполненной в тот момент нарядно одетыми дамами. Почему я не попросил какого-нибудь джентльмена помочь мне, я теперь припомнить не могу. Я помню лишь, как несколько минут стоял в полном отчаянии перед кажущейся невозможностью когда-либо войти в стоящую передо мной дверь. Наконец я подошел к бордюру и как можно быстрее и ровнее дошел до нижней ступеньки, а затем, собрав все силы, совершил рывок вверх и к счастью схватился за дверную ручку. Врац обедал, что дало мне немного времени прийти в себя от охватившего меня волнения. После того как я изложил свой случай, уделив особое внимание подозрению на внутреннее воспаление и его возможное воздействие на мозг, он заверил меня, что опасаться подобной опасности не следует. Он надеялся, что мне удастся добиться своей цели, но считал это сомнительным. Его собственный дядя, довольно известный священник, умер, пытаясь предпринять такое усилие. Тем не менее, если я буду беречь собственную решимость, он ручался за мое дальнейшее сохранение рассудка. Он прописал мне какой-то препарат из валерианы и красного перца, кажется, который я принимал неделю с небольшим заметным эффектом. Не найдя особой пользы от этого рецепта или от назначений других врачей, с которыми я консультировался в те дни, и ощущая постоянную тягу к чему-то горькому, я наконец назначил лечение сам. Проходя мимо лавки, где продавалось спиртное, мой взгляд случайно остановился на висевшем в окне плакате с надписью «Биттер Стоутона». Этот препарат принес мне мгновенное облегчение и стал единственным заметным лекарственным облегчением, которое я нашел за время эксперимента.

Ночи теперь стали приносить новые опасения. Постоянный страх преследовал мой разум, вопреки заверениям врача, что мой мозг может не выдержать от того возбуждения, в котором я пребывал. Я особенно боялся какого-нибудь внезапного приступа помешательства, под влиянием которого мог бы причинить себе непреднамеренный вред. Я никогда не боялся какого-то осознанного намерения покончить с собой, но я нервно опасался возможных капризных и маниакальных импульсов, которые могли привести к актам насилия.

Прежние дела часто задерживали меня в городе допоздна, порой даже до полуночи. Часть дороги, ведшая к моему дому, была совершенно безлюдной, с редкими разбросанными тут и там низкосортными жилищами или лавками. Строящаяся железная дорога привлекла в определенные точки на дороге небольшие скопления лачуг, многие из которых являлись распивочными, и мимо этих шумных питейных заведений считалось опасным ходить одним в поздний час. Из-за дурной репутации этого района я приобрел большой пистолет, который держал наготове на случай чрезвычайной ситуации. Теперь же этот пистолет начал тяжким грузом давить мне на душу. Расположение моего дома было исключительно благоприятным для замыслов любого мародера. Прямо позади него тянулся уединенный овраг протяженностью в полмили или более, пока не выходил к густонаселенному пригороду города. Этот пригород в основном был занят людьми, имеющими отношение к судоходству, связанными с судостроением или поденщиками самых разных национальностей. Зима, о которой я пишу, выдалась периодом необычного застоя в делах и тяжелым временем для бедняков. В моем нервно-восприимчивом состоянии ума в то время этот овраг стал источником серьезного беспокойства. Когда тишина ночи опускалась внутри и вокруг дома, шуршание листьев и далекие шаги в овраге становились отчетливо слышимыми. По какому-то причудливому замыслу судьи ———, построившего его, в доме было аж целых семь наружных входов. Время от времени мне слышалось, как взломщики орудуют у одной двери, затем у другой, ближе или дальше: скрип рычагов, звук сверления, крадущиеся шаги, осторожно поднимаемое окно, тяжелое дыхание непрошеного гостя. Затем наступало пугающее ощущение какого-то чужого присутствия там, где не удавалось заметить никаких внешних признаков такового, сменяемое скользящими тенями, которые обнажало случайное мерцание затухающего огня.

Иллюзии подобного рода служили поддержанию крови в состоянии лихорадочного жара в течение темных часов суток. Ночь за ночью пистолет лежал под подушкой в готовности к этим призрачным незваным гостям. Однако несколько дней спустя появились другие страхи, худшие, чем опасения воров и грабителей. Неподдается контролю раздражение характера заставило меня в конце концов извлечь заряды из пистолета из-за страха поддаться какому-нибудь внезапному импульсу отчаяния. Я также убрал с глаз долой бритвы, молоток и все прочее, что могло послужить импровизированным средством насилия. Я помню мрачное удовлетворение, с которым я смотрел на латунные украшения спального камина и размышлял о том, что, если дело дойдет до худшего, я не останусь совершенно без средства покончить со своими страданиями. Около двух недель перед тем я воздерживался от бритья, опасаясь сам не знаю чего.

На следующий день после Рождества я поехал в город и прошел столько переулков, сколько позволяла моя слабость. Когда я слишком сильно устал, чтобы идти дальше, и стал искать какое-нибудь место для отдыха, я заметил вывеску цирюльника, висевшую над полуподвальным помещением. К счастью, цирюльник стоял в дверях и помог мне спуститься по полудюжине каменных ступеней, ведущих в его заведение. Я велел человеку подстричь меня, побрить и вымыть голову шампунем. Когда он приступил к своим манипуляциям, казалось, что каждый отдельный волос наделен неимоверной жизненной силой. Было невозможно сдержать смешанные с криками стоны, так как я то и дело хватал его за руку и заставлял остановиться. К счастью, цирюльник оказался разумным человеком и благодаря своей предельной мягкости сумел в течение часа унять мое возбуждение.

Когда он закончил свою работу, чувство облегчения и обновления оказалось поразительным. В этой цирюльне я впервые узнал, в чем заключается совершенство земного счастья. Внезапное прекращение затяжной и сильной боли приносит с собой столь изысканное чувство наслаждения, что я не верю, будто успешная амбиция, или взаимная любовь, или удовлетворение самых безумных желаний богатства способны даровать счастье, хотя бы отдаленно сравнимое со спокойным, довольным, всеутоляющим счастьем, проистекающим из ослабления невыносимой боли. Впервые за месяц я почувствовал эмоцию, которую можно было назвать безусловно приятной. Выходя из заведения, я не нуждался в помощи, чтобы добраться до тротуара, и с час или два шел по улицам с некоторой уверенностью в походке.

Среди прочих признаков происходивших в то время в организме изменений было усиливающееся ледяное потоотделение, не прекращающееся ни на минуту, особенно вдоль позвоночника. Это ощущение сырости и ледяного холода продолжалось теперь много месяцев и почти год сопровождалось тяжелой простудой. В годы приема опиума я не помню, чтобы меня хоть сколько-нибудь беспокоило последнее; но тяжелая простуда на этот раз осела в легких, одним из проявлений чего стало частое чихание, происходящее, по-видимому, вследствие воспаления слизистой оболочки.

За всю неделю от Рождества до Нового года прогресс в отказе от опиума составил всего один гран. Я уверен, что в это трудное время не было недостатка в решимости. День за днем я исчерпывал все свои ресурсы в безумной попытке двигаться дальше с половинкой, тремя четвертями или даже семью восьмыми грана; но стоны, крики и покусывание языка до крови, что происходило неоднократно, не позволяли мне продержаться сутки без полной дозы. Казалось, истерзанная природа рухнет под любым дальнейшим усилием довести дело до окончательного исхода.

Бренди с биттером после нескольких дней употребления пришлось оставить из-за опасения, что они связаны с предрасположенностью к внутреннему воспалению, которое, как я отмечал, могло затрагивать головной мозг. День или два я прибегал к элю, но неприятная сладость в нем заставила заменить его пивом Schenck, слабым видом лагера. Я обнаружил, что оно утоляет тягу к горькой жидкости, и на два-три недели оно стало моим главным питьем. Мне следовало упомянуть, что на следующий день после отказа от табака я также бросил чай и кофе — отчасти из желания испытать прочность своей решимости, отчасти из веры в то, что они могут иметь какое-то отношение к постоянному ощущению во рту, словно после отравления ртутью. Я вскоре понял, что истинная трудность кроется в печени и что этот орган мощно страдает у людей, прекращающих долгое употребление опиума. Узнай я этот факт раньше, он сослужил бы мне службу, научив справляться с нездоровой тягой к сытной и обильно сдобренной специями пище, которая теперь превратилась в манию. Однако сколько бы я ни ел, чувство голода не покидало меня; и это нездоровое влечение, по незнанию его пагубного влияния, удовлетворялось так, что это могло бы подорвать неповрежденные пищеварительные способности.

Наконец настало долгожданное первое января, когда я должен был навсегда освободиться от тирании опиума. На протяжении пяти недель столь непрерывных страданий, перенести которые вторично все богатства мира не заставили бы меня, я пристально следил за этим днем как началом новой жизни. Это был также день, когда я должен был обедать у моего друга. По мере приближения часа обеда становилось очевидным, что нет опиума — нет и обеда, а чуть позже — что, обед или нет, опиум по-прежнему остается необходимостью. Полграна, думал я, поможет мне продержаться день, но в этом я ошибся. Лежа на диване моего друга и страдая от странной смеси голода, боли и слабости, мне казалось, что должны пройти годы, прежде чем организм сможет восстановить свой тонус или телесные ощущения станут хоть сколько-нибудь сносными. Вскоре после обеда я счел себя обязанным принять еще полграна. Мое унижение от неспособности победить тогда и так, как я решил это сделать, было чрезмерным. Несмотря на сильнейшие решения, я все еще оставался потребителем опиума. Мне почему-то казалось, что после всего пережитого я должен был преуспеть. Я был не в настроении размышлять о причинах неудачи; достаточно было знать, что я потерпел крах и, что хуже всего, за последние четыре дня не было достигнуто, судя по всему, абсолютно ничего. Хотя я определенно не чувствовал искушения сдаться, я думал, что некоторые функции организма от долгого употребления опиума могли полностью утратить способность к нормальной деятельности и мне придется продолжать очень умеренное употребление наркотика до конца моих дней. Я видел в мрачной перспективе ту малую дробную часть опиума прошлых лет, которую теперь представлял собой всего один гран, вырастающую в бесконечной дали, очень похожую на ту озадачивающую метафизическую необходимость при бесконечном делении единицы, которая, как ее ни дели, всегда оставляет неразрешенной конечную половинку. Но в этом я поступил с собой несправедливо. Я действительно много выиграл за эти несколько дней, и доказательством тому служило использование всего полграна на следующий после Нового года день. Третьего января, к моему огромному удивлению, четверть грана, как я обнаружил, позволила мне продержаться двадцать четыре часа при некотором, по-видимому, небольшом ослаблении страданий.

Если оглянуться назад, самое худшее в этом эксперименте заключалось в трех неделях, лежавших между 10 и 31 декабря. Что касается чисто физической боли, выбирать между агонией одного дня и другого не приходилось; но опасение, что может начаться безумие, безусловно усугубляло страдания на поздних этапах испытания. Когда человек знает, что проявляет самообладание до предела и стойко держится в своей работе вопреки сильнейшим препятствиям, осознание того, что в его голове постепенно образуется огромная пустота, не вызывает воодушевления.

На следующий день — для меня весьма памятный, четвертого января, — я почти весь день просидел, покачиваясь вперед-назад на диване или стуле, изредка произнося несколько слов низким утробным голосом, но с тем единственным горьким чувством, пронизывающим все мое существо: что бы ни случилось, в этот день я не стану.

Когда полночные часы пробили двенадцать и я понял, что впервые за много лет прожил целый день без опиума, это не вызвало ни удивления, ни ликования. Способность к какому бы то ни было чувству была исчерпана. Я казался столь же неспособным к эмоциям, насколько это вообще возможно для человека по эту сторону савана. Я, конечно, знал, что за эти сорок дней без малого разрешил задачу «Как бросить опиум» и что, по-видимому, добился окончательного избавления; но прошло несколько недель, прежде чем я с какой-либо уверенностью оценил завершение предпринятого мною труда.

Хотя опиумная привычка была сломана, это оставило меня в состоянии сильнейшей слабости и страданий. Я не мог спать, не мог спокойно сидеть, не мог лежать ни в каком положении дольше нескольких минут подряд. Нервная система была полностью расстроена. Сколь слабым я ни стал, меня преследовало непрерывное желание ходить. Погода стояла неблагоприятная, но я старался почти ежедневно проходить пешком по несколько миль. Однако это облегчение ограничивалось максимум четырьмя-пятью часами и оставляло остаток дня тягостным бременем на моих руках. Отвращение к чтению достигло такой степени, что прошло несколько месяцев, прежде чем я взял в руки книгу с каким-то удовольствием. Даже на ежедневных газетах я едва мог сосредоточить свое внимание, разве что самым кратким и поверхностным образом. Тем не менее в течение недели ощущение острой боли быстро уменьшалось, но раздражительность, нетерпение и неспособность хоть что-то делать долгое время оставались непреодоленными. Расстроенная печень, судя по всему, расстраивалась все сильнее по мере течения времени, производя на кишечник такое воздействие, о котором уместнее рассказать врачу, чем описывать здесь. Миндалины горла распухли, само горло воспалилось, в то время как грудь пронизывало ощущение, похожее на пульсацию колющей жары. Ощущалось также наполнение в мышцах рук и ног, которые, казалось, были пропитаны, если можно так выразиться, раскаленным электричеством. Общее состояние нервной системы достаточно характеризуется утверждением, что прошло от трех до четырех месяцев, прежде чем я смог удерживать перо с какой-либо степенью уверенности. Между тем, как ни странно это выглядит, внешние признаки здоровья и бодрости поразительно возросли. Я прибавил в весе более двадцати фунтов — отчасти, полагаю, в результате отказа от опиума и табака, а отчасти вследствие ненасытного аппетита, который преследовал меня постоянно. Меньше чем через месяц после окончания опиумной борьбы меня неоднократно поздравляли с моим здоровым, цветущим видом. Мало кто во всем городе носил на себе столько признаков безупречного здоровья, и еще меньше людей находились, пожалуй, в столь истощенном жизненном состоянии.

В то время как я избавлялся от опиума, я находился под впечатлением, что стоит лишь справиться с привычкой, как за этим тотчас последует быстрое восстановление здоровья. Поэтому я вовсе не был готов к почти незаметному улучшению в последующие недели и в некоторой тревоге проконсультировался с целым рядом врачей, каждый из которых робко предложил попробовать: кто — стрихнин, кто — валериану, кто — лупулин, белену, чилибуху, белладонну и тому подобное. Не знаю, извлек ли я хоть малейшую пользу из этих назначений или какого-либо иного терапевтического средства, если не считать благотворного влияния в течение нескольких дней биттеров и холодных душевых ванн из бака, в котором плавал лед.

Самым рассудительным из медиков, чьей помощи я взывал, был, пожалуй, тот, кто на мой вопрос о его счете ответил: «За что? Я вам ничем не помог и узнал от вас больше, чем вы от меня».

Это составляет всю историю моего медицинского опыта и упоминается как единственное и весьма незначительное дополнение к великому средству — терпеливой, упорной, упрямой выносливости. Процесс восстановления естественного состояния организма шел настолько невыносимо медленно, что, описывая это теперь, по прошествии более чем года с момента окончательного отказа от опиума, мне кажется весьма туманным, когда — и случится ли это вообще — будет достигнут данный результат. Прошло от четырех до пяти месяцев, прежде чем я оказался хоть в какой-то мере способен управлять своим вниманием или сдерживать нервное нетерпение духа и тела. Тогда я согласился на предложение, подразумевавшее необходимость изрядного объема стабильной работы, в надежде, что постоянная занятость отвлечет внимание от мучавшей меня нервозности и вернет утраченную так надолго уверенность в себе. Это был глупый эксперимент, который мог закончиться фатально. Предпринятое мной дело требовало ясной головы и среднего здоровья, а у меня не было ни того, ни другого. Сон был коротким и неполноценным, редко превышая два-три часа. Грудь постоянно горела и очень болела, в то время как прежние проблемы с желчью, казалось, ничуть не ушли. Во рту пересохло, язык распух, и в организме, судя по всему, воцарилась затяжная лихорадка с особыми и специфическими обострениями в мышцах рук и ног.

Трудность осмысленного мышления равнялась лишь нежеланию заставлять себя браться за перо. Впрочем, в течение нескольких недель необходимость не опозориться окончательно заставляла меня двигаться дальше жалким образом; но по истечении двух месяцев я был совершенно истощенным человеком. Я мог сидеть часами, бездумно уставившись на лист бумаги, неспособный родить хоть какую-то мысль наисвежайшего толка, с преобладающим ощущением обладания огромной пустотой в голове, которая, казалось, была главным образом заполнена глупым удивлением о том, когда же все это закончится.

Прошло уже больше года, в течение которого я почти ничего не делал, кроме как приводил в порядок предшествующие подробности на основе кратких записок, сделанных во время эксперимента. Хотя физическая агония прекратилась почти сразу после отказа от опиума, раздражение организма продолжается по сей день. Я не знаю, как лучше описать свое нынешнее состояние, кроме как используя выражения, которые люди профессиональные могут счесть ни научными, ни точными, но которые, надеюсь, передадут непрофессиональным читателям ту мысль, которую я хочу донести, когда говорю, что весь организм кажется мне не просто отравленным, а пропитанным ядом. Если бы в кровь был введен какой-то вирус, который разнес бы по каждому нерву ощущения боли и раздражающей неестественности, это ощущение, полагаю, было бы очень похоже на то, что я пытаюсь обозначить.

ДОПОЛНЕНИЕ. Во время написания предыдущего повествования я полагал, что вся история уже рассказана и что разумный читатель, если эта рукопись когда-либо увидит свет, естественно сделает вывод — как воображал и я сам, — что неестественное состояние тела вскоре сменится состоянием обычного здоровья. В этом я ошибался. Опиумная болезнь настолько цепко и упорно держится за свою жертву, что даже по прошествии десяти лет ее ядовитое действие все еще ощущается. Без какого-либо упоминания этих отдаленных последствий поспешного отказа от укоренившихся привычек приема опиума главная цель этого повествования как руководства для других (которым определенно понадобятся все сведения на сей счет, какие только можно им дать) осталась бы не достигнутой. Хотя, несомненно, самая тяжелая часть страданий, проистекающих из столь резкой смены привычки, приходится на те несколько недель, когда больной расстается с опиумом, не следует скрывать, что этот короткий период отнюдь не исчерпывает тех рамок, в пределах которых ему придется сохранять самый строгий надзор за собой — иначе чувство отчаяния, времятно одолевающее его из-за обманутых и на неопределенный срок отложенных надежд на скорое телесное исцеление, может загнать его обратно в старые привычки. Действительно, при некоторых темпераментах наибольшая опасность рецидива возникает не во время процесса отказа, а уже после того, как пагубное пристрастие побеждено. Сильная физическая боль служит лишь тому, чтобы побудить некоторые натуры к более усердной борьбе, и по мере того как их страдания становятся все сильнее, решимость не сдаваться приобретает неестественную крепость. Разум доказывает свою власть над телом. Находясь в таком состоянии, пытки и костер бессильны исторгнуть стоны или признания из истерзанного или полусгоревшего мученика. Немало страдальцев без содрогания вынесли агонию испанского сапожка или тисков для больших пальцев, чье мужество ломалось под менее болезненным, но более невыносимым наказанием в виде долгого тюремного заключения. В первом случае пробуждаются все силы сопротивления человека; он чувствует, что на карту поставлено его человеческое достоинство, и терпит так, как люди умеют терпеть, видя перед собой вопрос о том, насколько они являются хозяевами самих себя. Думаю, найдется огромное количество мужчин и женщин, которые без колебаний пойдут на костер ради оправдания принципа, но чья решимость в ходе долгого, уединенного и неопределенного заключения рухнет в позорный компромисс ради мнений, за которые они без сомнения готовы были умереть.

Точно так же человек на какое-то время вытерпит даже устрашающие страдания при отказе от пагубной привычки, но может не удержать свою решимость перед лицом атак кажущегося бесконечным раздражения, дискомфорта, боли и бессонницы, которые иной раз можно ожидать среди отдаленных последствий затеянной им борьбы. Однако я хочу, чтобы меня понимали совершенно отчетливо: я не предполагаю, что чужой опыт употребления опиума, схожий с моим собственным, обязательно совпадет с моим во всех или даже во многих отношениях. Опиум — Протей медицины, и наука до сих пор не преуспела в срывании его бесчисленных масок и в прослеживании тех удивительно разнообразных обличий, которые он способен принимать. Среди множества случаев отказа от опиума, с которыми мне довелось познакомиться, нет ничего более озадачивающего, чем различие конкретных последствий, проявляющихся у людей с разными темпераментами и привычками. Я не претендую на объяснение подобных различий. Это дело глубоко образованного врача, и ни один непрофессионал, каким бы ни был его личный опыт, не имеет права догматизировать или даже высказывать с большой уверенностью устоявшиеся мнения на этот счет. Моя цель будет полностью достигнута, если мне удастся передать справедливое и правдивое впечатление о наиболее заметных отдаленных последствиях поспешного отказа от опиума в данном отдельном случае, оставив врачам объяснение сложных взаимосвязей пропитанного опиумом организма со свободными и здоровыми функциями жизни.

В моем собственном случае наиболее заметными среди позднейших последствий опиумной болезни, некоторые из которых сохраняются по сей день и, кажется, навсегда вросли в организм, стали следующие:

1. Давление на мышцы конечностей и в периферических зонах, иногда ощущаемое так, будто там под воздействием сильной механической силы скопилось электричество.

2. Расстроенное состояние печени, проявляющееся в разнообразии тех неприятных форм, в каких этот орган, действуя нерегулярно, привык заявлять о своих обидах.

3. Повышенная чувствительность желудка, отвергающего многие виды пищи, которые медики считают простыми и легкими для усвоения.

4. Острые простреливающие боли, не локализованные в какой-то одной части тела.

5. Неестественная чувствительность к холоду.

6. Частый холодный пот на отдельных участках тела.

7. Склонность к нетерпеливости и раздражительности характера, с приступами возбуждения, совершенно чуждыми естественному складу.

8. Недостаточность и нерегулярность сна.

9. Периодический упадок сил.

10. Неспособность к постоянным усилиям.

b98: Without a single exception, the most serious one I have been obliged to encounter. Whether it is one of the specific effects of the disuse of opium, or only one of the many general results of a disordered constitution, I do not know.

Могу лишь сказать в своем случае, что по прошествии лет эта конкретная трудность преодолена не до конца. Это электрическое состояние, если его так назвать, по-прежнему доставляет серьезное беспокойство. Но когда оно случается, боль длится меньше и постепенно, хоть и очень медленно, сокращается по частоте. Бурные физические упражнения порой приносят облегчение; долгая прогулка часто дает тот же эффект. Употребление стимуляторов приносит временное облегчение, но, судя по всему, нет иного постоянного средства, кроме идеального восстановления организма временем от этого последствия износа нервной системы под воздействием опиума. Нерегулярность в работе печени, хотя и поразительно выраженная на ранних стадиях эксперимента и продолжающая годами зримо заявлять о своем вмешательстве, в значительной степени сдерживается и контролируется разумным приемом каломели.

Состояние органов пищеварения пострадало меньше, чем я мог бы счесть возможным, судя по чужому опыту. Умеренное внимание к качеству съедаемого при должной заботе об избегании трудноусваиваемой пищи и проявлении привычного самоконтроля в отношении количества в большинстве случаев позволяет предотвратить все невыносимые ощущения дискомфорта в этой части организма. Не могу сказать, относится ли привычное лихорадочное состояние во рту и опухшее состояние языка к нарушению работы желудка или печени. Достоверно лишь то, что ни один из эффектов употребления опиума не выражен ярче и не держится в организме столь упорно, как эти. Я едва упоминаю о частой невозможности удержать в желудке некоторые виды пищи, что было неприятной частью моего опыта, поскольку сомневаюсь, имеет ли этот возвратившийся недуг, зародившийся в детстве, какую-либо необходимую связь с приемом опиума. За много лет до того, как я узнал что-либо об этом наркотике, я ежедневно страдал от данной причины. Действительно, употребление опиума, казалось, сдерживало эту склонность, и лишь после отказа от лекарства старая неприятность вернулась. Несколько месяцев желудок отвергал любую пищу; но менее чем через год и по сей день это случается лишь изредка.

Я также теряюсь в догадках, насколько связывать отказ от опиума с пронзительными болями, беспокоившими меня со времени, к которому я отсылаю. Эти боли начались задолго до того, как я прибегнул к опиуму, они не прекращали своих частых атак, пока опиум употреблялся, и не преминули проявить свою силу после того, как опиум был оставлен. Хотя маловероятно, что невралгические трудности моего детства сохранились бы до сегодняшнего дня, даже если бы я никогда не пользовался опиумом, я думаю, опыт всех прошедших через это испытание показывает, что подобные боли неизменно сопутствуют отказу от опиума. Как долго их присутствие может затягиваться у людей, не страдавших этим прежде — вопрос, на который я не могу ответить. Из того немногого, что было задокументировано, и из того, что я узнал иными путями, я делаю вывод, что вступающему на путь исцеления потребителю опиума приходится смириться с затяжной схваткой с этим главным врагом его покоя. Я не верю, что борьба с этой трудностью у других затянется так же, как у меня, если только они не подвергались в течение всей жизни болям, связанным с расстройством нервной системы.

Неестественная чувствительность к холоду, о которой я упоминал, представляет собой скорее дискомфорт, нежели что-то иное. Она лишь делает необходимым для комфорта более высокую температуру, но ни в каком ином отношении не заслуживает специального упоминания. Когда термометр показывает от 80° до 85°, ощущение приятного тепла идеально; при ртутном столбе на отметке 70° или даже выше возникает сильное ощущение, что кости недостаточно защищены плотью, одежда слишком скудна по количеству, а зимой торговец углем поступает с вами едва ли честно.

Холодный пот вдоль позвоночника, бывший столь заметным ощущением в худшие моменты испытания, еще не полностью покинул организм, но значительно сократился в площади затрагиваемой поверхности и по частоте возвращения.

Склонность к нетерпеливости и раздражительности характера, о которой я упоминал, — безусловно, самое унизительное из последствий отказа от опиума. Люди очень сильно различаются как по своей подверженности этим вспышкам гнева, так и по способности контролировать их; но под воздействием неизбежно сопровождающих полную смену привычки отягчающих обстоятельств эта природная склонность к поспешности ума, будь она мала или велика, многократно возрастает. Пока сохраняются раздражающие факторы — будь то состояние печени или желудка, недостаток полноценного сна или возбужденное состояние нервной системы, — пациент обнаруживает, что от него требуется задействовать всё самообладание, чтобы держать в узде свою преувеличенную чувствительность к ежедневным житейским неурядицам.

Теснейшим образом с предыдущим связано частое возвращение бессонных ночей, которые неизменно сопутствуют отказу от привычки. Возможно, часть этого состояния взволнованного бодрствования свойственна природному темпераменту пациента, но эта тенденция сильно усугубляется состоянием нервов, основательно расшатанных жестокой борьбой за то, чтобы заставить организм обойтись без успокаивающего влияния наркотика, на который он так долго полагался. Каким бы методом ни пользовались другие для противодействия этому недугу, я до сих пор не смог найти от него средства. Особенно томительными и долгими делают ночи, предшествующие любому затяжному влажному периоду. Сырое состояние атмосферы по-прежнему выполняет двойную задачу: приводит в действие нервную чувствительность и, как сопутствующий фактор или следствие, сильно нарушает сон, если не разрушает его вовсе.

В связи с этим вопросом следует сказать кое-что о сновидениях, которым Де Куинси уделил столь заметное место в своих «Исповеди» и «Suspiria de Profundis». В моем собственном случае — ни в начале употребления опиума, ни во время приема в наибольших количествах и после того, как привычка давно укоренилась, ни во время мучительного процесса расставания с ним, ни в какое-либо последующее время — у меня не было никакого стоющего упоминания опыта влияния наркотика на способность видеть сны. Напротив, я сомневаюсь, что многие зрелые мужчины знают об этом особом состоянии ума столь мало, как я. Условия в этом отношении, продиктованные особенностями моей конституции, сводились либо к отсутствию сна, достаточно глубокого для нарушения осознания происходящего, либо к простой беспокойности, либо к сну столь глубокому, что он не оставлял после себя никаких следов активности разума. Хотя несомненно, что это преувеличение сновидческой способности не связано напрямую с употреблением опиума, а скорее относится к особенностям темперамента или организации самого Де Куинси, я в свою очередь затрудняюсь определить, в какой мере считать другие упомянутые мной явления естественными и необходимыми последствиями опиума, а в какой они могут объясняться особенностями моей собственной конституции. Любители опиума мало говорят на эту тему. Врачебное сословие, судя по моим беседам с ними (а я консультировался с самыми выдающимися специалистами), в целом не слишком хорошо осведомлено обо всем, что выходит за рамки специфических эффектов наркотика, наблюдаемых при обычной медицинской практике. За нехваткой авторитетных мнений безопаснее сказать, что отдаленные последствия отказа от опиума заключаются в общем расстройстве и разладе нервной системы, проявляющемся в тех конкретных симптомах, которые наиболее соответствуют темпераменту, конституциональным слабостям и личным особенностям пациента. То, что значительные страдания следует считать неизбежными, представляется несомненным как в силу природы выпавших на долю тела испытаний, так и на основании скудных отзывов тех, кто оставил эту привычку.

Я завершаю это краткое обращение к отдаленным последствиям опиумной привычки призывом обратить внимание читателя на физическую слабость с сопутствующей неспособностью к непрерывным усилиям, которая составляет часть моего собственного опыта. Не имея возможности отнести это на счет какой-то непосредственной причины, у меня случаются частые и внезапные упадки сил, сопровождаемые легким головокружением, ухудшением зрения и чувством непреодолимой слабости, хотя они никогда не доходят до степени абсолютного обморока. Возвращение этого недуга не подчиняется никаким правилам. Иногда приступы происходят очень часто, а порой недели проходят без возвращения. Ни состояние погоды, ни какое-то особое состояние организма не кажутся их причиной. Иногда это снимается стаканом воды, приходом незнакомца, малейшим возбуждением, а порой противостоит сильнейшим стимуляторам и любой иной попытке борьбы с ним. О данном госте я не могу сообщить ничего иного, кроме того, что его присутствие всегда сопровождается странным ощущением в желудке и что от его атак страдает вся нервная система.

Неспособность к устойчивому напряжению сил является не просто следствием этого периодического чувства истощения, но на какое-то время неизбежным результатом накопившейся боли и слабости, которым его организм, еще не восстановивший здоровье, все еще подвержен. Эта непереносимость непрерывного применения к труду, свойственная всем любителям опиума и не прекращающаяся с отказом от привычки, по-видимому, проистекает в первом случае из какой-то специфической связи между препаратом и способностью к созерцанию, порождающей состояние привычной задумчивости и мечтательности, которое совершенно лишает потребителя опиума склонности к любому занятию, способному нарушить спокойное течение его мыслей, а во втором — является следствием прямого расстройства самой нервной системы. Как бы странно это ни казалось, сама мысль о напряжении сил часто пробуждает у борющегося с привычкой потребителя опиума острые нервные боли, которые прекращаются лишь тогда, когда от этого намерения отказываются. В других случаях, когда в данный момент нет особой нервной боли, работа дается легко и приятно даже сверх меры.

Одно из воздействий опиума на разум заслуживает упоминания — его влияние на способность памяти. Логическая память, как говорит Де Куинси, от его употребления вовсе не ослабевает, а скорее наоборот. Его собственная приверженность абстрактным принципам политической экономии, характер литературных трудов Кольриджа в период с 1804 по 1816 год, когда его употребление опиума было наиболее чрезмерным, а также склад ума многих других известных потребителей опиума подтверждают это предположение Де Куинси. Его дальнейшее утверждение о том, что память на даты, отдельные события и конкретные факты сильно ослабляется под воздействием опиума, подтверждается моим собственным опытом. Как бы физиологи ни объясняли этот факт, знание о нем может оказаться не бесполезным для тех, кто желает получить исчерпывающее представление обо всех последствиях пристрастия к опиуму.

Если к этому дискомфорту добавить общую склонность организма к лихорадочному состоянию, а также перманентное расстройство в некоторых отделах секреторной системы, то перечень неприятностей, с которыми может столкнуться давно избавившийся от привычки потребитель опиума, будет полным. Это утверждение делается не для того, чтобы преувеличить страдания, следующие за отказом от опиума, а на том основании, что полное понимание того, через что пациенту, возможно, придется пройти, лучше всего позволит ему решиться на одно твердое, неуклонное усилие по избавлению себя от пагубной привычки.

Что касается тела, то в моем опыте есть многое, что побуждает меня выразить общее согласие с мнением, высказанным медицинским светилом с безупречной репутацией, к которому я неоднократно обращался по поводу удручающе медленного восстановления моего собственного здоровья до идеального состояния. «Я не вижу, — сказал он, — чтобы ваш организм был поврежден безвозвратно; но вы очень много лет доходили до этого состояния, и я думаю, что потребуется почти столько же времени, чтобы вывести вас из него».

Быть может, нелишне будет добавить, что те потребители опиума, чьи обстоятельства освобождают их от тягостных забот, кто встречает со стороны друзей лишь доброту и сочувствие и кто обладает внутренними источниками для радости, имеют в отношении этих последующих неудобств огромное преимущество перед теми, чье положение и обстоятельства менее удачливы.

Эти откровенные и почти конфиденциальные личные признания были сделаны ценой определенного насилия над тем инстинктивным чувством приличия, которое побуждает людей избегать огласки своих слабостей и тщеславного стремления намекать на то, что их личный жизненный опыт представляет особую ценность для других. Оставляя открытым вопрос о том, оправдан ли при любых обстоятельствах отход от общего правила здравого смысла и хорошего вкуса в подобных делах, я тем не менее сделал все от меня зависящее, чтобы представить потребителям опиума правдивый отчет о последствиях, которые могут наступить после отказа от этой привычки. Путь к полному выздоровлению, безусловно, труден; но за все эти долгие годы, при неестественно повышенной нервной чувствительности, при сильных телесных болях, через бесчисленные бессонные ночи, с отложенной надеждой и неопределенно затянувшимся ожиданием полного восстановления я никогда не терял веры в окончательный триумф терпеливой и упорной решимости. Многие люди, кажется, мало знают о той удивительной силе, которой обладает простое терпение в любом противоборстве между добром и злом. Триумф, достигаемый за один день, едва ли стоит того, чтобы им дорожить; но когда всякое нетерпение, неразумность, слабости и тщеславие выжжены в нашей природе жаром страданий; когда решимость терпеливо сносить все, что может выпасть на долю в стремлении оценить собственный случай справедливо и именно так, как он есть, не колеблется; и когда времени позволено оказать свое законное влияние на успокоение всего встревоженного и исправление всего предвзятого, развивается осознанная сила, далеко превосходящую ту, что свойственна людям, обладающим лишь обычными способностями к выносливости. Именно благодаря терпеливому ожиданию заядлый жертва опиума может надеяться на облегчение. Все те, кто предпринимал героические усилия в этом направлении и все же потерпел неудачу, сделали это из-за отсутствия достаточной уверенности в способности времени принести им облегчение. Однако главный урок, который должен усвоить бореющийся с привычкой потребитель опиума, заключается в том, чтобы никогда не уступать ни единого приобретения, каким бы незначительным оно ни было, сделанного им в борьбе с пагубной привычкой. Терпение в конце концов принесет ему облегчение, и хотя он обнаружит — и будет обнаруживать постоянно —, что его прогресс то и дело натыкается на преграды, а сам он часто искушаем бросить борьбу в отчаянии, он может быть уверен, что год за годом неуклонно продвигается к полному выздоровлению от всего, что он утратил.

Потребитель опиума не сочтет неуместными несколько рекомендаций относительно того, каким способом легче всего избавиться от этой привычки. Лучший совет, который можно дать, — единственный совет, который когда-либо даст потребитель опиума, — никогда не начинать эту привычку. Тут же возникает возражение как у врача, так и у пациента, страдающего от крайнего нервного расстройства: какое же средство следует применять в тех многочисленных случаях, когда обнаруживается необходимость длительного употребления опиума, лауданума или морфина? Очевидный ответ заключается в том, что ни один врач никогда не намерен давать этот препарат в таких количествах или в течение столь долгого времени, чтобы сформировать у пациента устойчивую зависимость. Частая, если не обычная история закоренелых потребителей опиума такова: врач прописывает опиум в качестве болеутоляющего, и пациент находит от его применения ожидаемое облегчение. Очень часто он обнаруживает не только то, что его боль утихла, но и то, что с этим облегчением связано чувство позитивного, возможно, крайнего наслаждения. Повторное появление той же боли безошибочно подталкивает к возвращению к тому же средству. Совет врача не испрашивается, поскольку пациент знает, что морфин или лауданум были простым средством, оказавшимся столь эффективным ранее, и он может достать его как с указанием врача, так и без него. Он становится собственным доктором, прописывает то же средство, что прописал врач, и не берет платы за свои советы. Обращение к этому приятному лечению через короткое время становится привычным, и пациент обнаруживает, что средство, в использовании которого он, как он полагал, заручился одобрением врача, стало его тираном. Если бы пациенты проявляли к приему опиума такое же нежелание, как к противным лекарствам, если бы побочные эффекты первого были не более приятны, чем лобелия или касторовое масло, против самолечения в одном случае можно было бы сказать ровно столько же, сколько и в другом. Потребители опиума становятся таковыми не из-за назначения врачом опиума больным, в случаях которых его применение необходимо, а из-за того, что к таким рецептам не прилагается категорического и настойчивого предупреждения о том, что средство нельзя принимать иначе как по специальному назначению из-за риска выработки привычки, от которой будет трудно избавиться. Пациенты, которым его регулярно назначают, поначалу обычно не осознают, как легко приобретается эта привычка и с каким трудом от нее отказываются, особенно лица с нервным складом и ослабленным здоровьем. Я подозреваю, что количество случаев, когда употребление опиума стало необходимостью, в которых нельзя сослаться на указание врача как на оправдание его первоначального использования, невелико.

Однако цель, которую я преследую, состоит не столько в том, чтобы давать рекомендации врачам, сколько в том, чтобы пробудить в жертвах опиума чувство того, что они могут одолеть тирана с помощью таких проявлений решимости, терпения и самообладания, на которые вполне способны большинство людей. Тем не менее, определенные условия кажутся практически непреложными предварительными требованиями для успеха в отказе от опиума теми, кто долго привыкал к его употреблению. Первым и наиболее важным из них является твердая уверенность пациента в том, что эта задача выполнима. Без этого он не сможет сделать ничего. Приведенные в этой книге истории свидетельствуют о ее полной осуществимости. В дополнение к этому следует помнить, что большинство этих экспериментов проводилось при отсутствии какого-либо достаточного руководства, основанного на опыте других, относительно метода и облегчений, с помощью которых эта задача может быть выполнена. Вторым условием, необходимым для успеха, является достаточеское физическое здоровье в сочетании с достаточной твердостью характера, чтобы переносить как нечто само собой разумеющееся неизбежные телесные страдания и противостоять столь же неизбежному искушению разума прекратить борьбу в какой-то момент приступа нетерпения или в минуту мрачного уныния. Обладая весьма умеренной долей крепости конституции и волей, способной при других обстоятельствах на напряженное и устойчивое усилие, здесь нет повода ожидать неудачи. Даже в случаях ухудшения здоровья и при уменьшившейся способности к решительным усилиям успех, я верю, достижим, при условии, что для испытания будет выделено достаточно времени.

Дальнейшее условие заключается в том, чтобы попытка предпринималась в наиболее благоприятных обстоятельствах с точки зрения абсолютной свободы от дел любого рода. Я не утверждаю, что ничего не могут добиться люди, чье время не находится в их распоряжении, с помощью постепенного усилия, растянутого на многие месяцы, ибо я в это не верю; однако любой быстрый отказ от опиума — то есть в течение месяца или двух — кажется мне совершенно невозможным, за исключением тех, кто находится в таком положении, при котором они могут посвятить всю свою жизнь и внимание этому усилию.

Эту попытку следует предпринимать по совету и под наблюдением умного врача. Насколько мне довелось узнать, медицинское сословие в целом плохо осведомлено в этом вопросе. В своем собственном случае я определенно не нашел никого, кто казался бы знакомым с явлениями, связанными с отказом от опиума, или чьи предложения свидетельствовали бы о том, что даже в тех случаях, когда врач вообще не имеет опыта в такого рода расстройствах, он может, будучи хорошо образованным человеком, применить свои медицинские знания и медицинские рассуждения к различным состояниям как тела, так и ума, которые могут открыться ему через переменчивые страдания пациента. Если бы от подобных консультаций действительно не было никакой профессиональной помощи, пациенту все равно бесконечно полезно знать кого-то, с кем он может часто делиться историей своей борьбы и достигаемым прогрессом. Подобное доверие может многое сделать для ободрения пациента, и никто не является более подходящим лицом для возложения этого доверия, чем грамотный врач.

Количество времени, которое следует уделить эксперименту, должно в очень большой степени зависеть от следующих соображений: телосложения пациента, времени, прошедшего с момента формирования привычки, и принимаемого по привычке количества. Когда привычка имеет недавнее происхождение, а ежедневная доза была не велика — скажем, не более десяти или двенадцати гран —, если у пациента среднее состояние здоровья, его освобождение от этого зла может быть достигнуто за сравнительно короткий период, хотя и не без многих острых мук и множества бессонных ночей, которые потребуют проявления всей его решимости.

У других естественным образом возникнет вопрос, как это часто случалось со мной самим, не был бы менее внезапный отказ от опиума предпочтительнее, поскольку он сопровождается меньшими текущими и последующими страданиями. Мне доводилось сталкиваться с многочисленными случаями, когда предпринималось очень постепенное сокращение дозы, но оно заканчивалось неудачей. Мне известны лишь два исключения: в одном из них пациент, сам врач, добился освобождения путем ступенчатого снижения дозы, растянувшегося на пять месяцев. Другой случай — доктор С., выдающийся врач из Коннектикута много лет назад. Этот джентльмен так свободно пользовался опиумом для противодействия предрасположенности к чахотке, что у него развилась устойчивая привычка. Спустя несколько лет, по совету жены, он принял решение отказаться от нее, обязавшись не брать опиум иначе как из ее рук, но с тем условием, что процесс отказа будет медленным и постепенным. Его норма в то время, как полагали, составляла от двадцати до тридцати гран сырого опиума ежедневно. К концу двух лет привычка была оставлена без каких-либо серьезных страданий в тот период и, насколько было известно его дочери, без каких-либо последующих неудобств для него самого. Он прожил много лет после отказа от опиума, активно выполняя свои профессиональные обязанности, и умер в конце концов на девяностом году жизни. Однако риск такого подхода заключается в возможности, если не сказать в вероятности для некоторых темпераментов, того, что где-то по ходу столь плавного спуска те же влияния, которые изначально привели к употреблению опиума, могут повториться, не имея противодействующего влияния, порождаемого душевным подъемом от искренности борьбы. При некоторых конституциях я не сомневаюсь, что процесс, столь медленный, как у доктора С., может увенчаться успехом, но я подозреваю, что у большинства людей для того, чтобы решительно подвигнуть их на работу самоосвобождения, понадобятся какое-то состояние душевного возбуждения и некоторое осознанное ощущение борьбы. С другой стороны, я убежден, что мой собственный спуск был слишком быстрым. Если бы эксперимент, занявший от пяти до шести недель, был продлен вдвое дольше, значительной части немедленных страданий и, вероятно, еще больших последствий, последовавших вскоре за ними, можно было бы избежать. Подобно тому как в организме каждого человека существует предел, за которым дальнейшее потакание любой пагубной привычке приводит к хроническому расстройству, так же существует предел и при прекращении привычного потакания, выход за который неизбежно ведет к усилению физического расстройства. При лечении белой горячки первым шагом врача является стимуляция. Для более умеренных пьющих резкое прекращение употребления стимуляторов — единственное верное средство. В первом случае нервная система слишком сильно возбуждена, чтобы полностью обходиться без привычной привычки; во втором предполагается, что нервы способны вынести временное напряжение, налагаемое состоянием желудка и других органов. Но с опиумом дело обстоит иначе. Безумие, я полагаю, стало бы общим результатом попытки немедленного отказа от привычки теми, кто предавался ей долгое время. Максимум, что может сделать потребитель опиума, — это уменьшать свою норму так быстро, как это безопасно. По той же причине, по которой ни один здравомыслящий врач не стал бы предписывать изоляцию пациента и полный отказ от опиума при уверенности в том, что это приведет к мании, столь же неблагоразумно было бы рекомендовать сокращение столь стремительное, которое неизбежно вызовет тяжелейшие расстройства и нарушения всех функций организма, особенно если их можно сделать более сносными, растянув на более длительный период. В одном отношении потребитель опиума имеет огромное преимущество перед теми, кто пристрастился к другим вредным привычкам. Те, кто злоупотреблял дистиллированными или ферментированными напитками, табаком, а иногда кофе и чаем, испытывают некоторое время сильную и определенную тягу к привычному удовольствию. С потребителем опиума такого не бывает никогда; у него нет вообще никакой специфической тяги к препарату. Единственная трудность, с которой он сталкивается, — это агония боли (ибо никакое другое слово адекватно не описывает испытываемое им страдание) в сочетании с общим стремлением к облегчению. И все же в самом разгаре своего наказания он не почувствует никакой тяги к опиуму, хоть сколько-нибудь похожей на тягу пьяницы к спиртному. Как справедливо представляет это Де Куинси, это ощущение больше похоже на состояние человека, подвергающегося настоящим пыткам, изнывающего от желания облегчения, хотя ему и все равно, из какого источника это облегчение придет. Далеко от того, чтобы испытывать какое-то особое желание выпить опиум, вскоре после начала попытки отказаться от него, подозреваю я — и задолго до того, как исчезнет необходимость в его применении, и даже тогда, когда страдания от частичного отказа невыносимы —, возникает чувство по отношению к самому препарату, отнюдь не далекое от отвращения. Единственный случай, когда мне довелось в последние годы воспользоваться опиумом или какими-либо его препаратами, произошел в течение года после того, как он был заброшен. Болезненное чувство долго мучило меня предположением, что если когда-нибудь возникнет необходимость в медицинском применении опиума, я могу снова сорваться в эту привычку. Поэтому я не огорчился, когда возникла необходимость его применения, поскольку мог проверить правильность своих опасений. К моему удивлению, не только не пробудилось никакого желания испытать его достоинства во второй раз, но само усилие проглотить пилюлю сопровождалось чувством, близким к омерзению.

Окончательное решение вопроса о том, сколько времени следует отвести на окончательный отказ от препарата, должно, полагаю, быть оставлено на усмотрение более широкого опыта, чем тот, что зафиксирован до сих пор. Общая крепость организма, сила воли, степень нервной чувствительности, а также внешние обстоятельства жизни — все это имеет большое значение для правильного разрешения.

Общие указания, которые я был бы склонен предложить для соблюдения закоренелым потребителем опиума, выглядели бы примерно следующим образом:

1. Как можно быстрее уменьшить ежедневную дозу наполовину. Две недели должны обеспечить это без серьезных страданий или чего-либо большего, чем легкое раздражение и некоторые другие неудобства, которые покажутся вполне терпимыми тому, кто искренен в своем намерении.

2. В течение первой недели, если раньше было принято принимать суточную дозу за один прием или даже за два, утром и вечером, целесообразно разделить уменьшенное количество на четыре части. Так, если обычной принятой дозой были восемьдесят гран, то четыре пилюли по пятнадцать гран каждая, принимаемые через равные промежутки времени, скажем, одну в восемь и одну в двенадцать часов утра, и одну в четыре и одну в восемь вечера, окажутся почти равными по своему эффекту восьмидесяти гранам, принятым разом утром. Дальнейшее уменьшение на два грана в день, или на полграна в каждой из этих четырех суточных порций, в течение недели сократит принимаемое количество до пятидесяти гран, и это без особых трудностей и с несомненной выгодой в отношении бодрости духа, возникающей отчасти из-за вновь пробудившейся надежды на конечный успех. Вторая неделя должна завершиться снижением до сорока гран. Вероятно, будет лучше разделить слегка уменьшенную суточную норму на пять частей, принимаемых с интервалом в два часа с момента утреннего подъема до тех пор, пока суточное количество не будет исчерпано. При такой плавной шкале спуска в конце двух недель обнаружится, что половина первоначального количества опиума оставлена, и притом с такой малой болью в теле и такой пользой для общего здоровья и настроения, что завершение задачи покажется пациенту смехотворно легким. Однако он вскоре узнает, что постиг далеко не всю правду.

На третьей неделе можно тем проще добиться дальнейшего выигрыша в десять гран, разделив суточную порцию на еще большее количество частей, скажем, на десять. Чувство беспокойства и раздражительности к этому времени станет несколько донимающим, и станет видно, что началась настоящая борьба. Несомненно, в этой точке потребуется известная твердость характера, чтобы выстоять против усиливающегося нетерпения — как телесного, так и душевного —, которое знаменует этот этап спуска. Чувства будут пытаться внушить рассудку самые разные причины того, почему на какое-то время следует принимать большее количество; но это лишь следствие уменьшенного количества стимулятора. Сон, вероятно, окажется непродолжительным, а также сильно разбитым. Чтение перестанет интересовать, и в характере, вполне возможно, начнет проявляться придирчивый, склонный к ворчанию нрав. В этой точке, я убежден, сломалось большинство потребителей опиума, безуспешно пытавшихся бросить эту привычку. Их решимость подвела их не потому, что они были не в состоянии вынести наказание много большиие, чем те, что уже были нанесены, а потому, что они поддались впечатлению, будто какое-то другое время окажется более подходящим для окончательного эксперимента. Поддавшись этому заблуждению, они глупо выбросили на ветер плоды своего прежнего самообладания, будучи уверенными, что в случае повторения испытания они вновь подвергнутся нападению схожего искушения. Но если этот этап процесса пройден благополучно, следующий — сокращение суточного количества с тридцати гран до двадцати пяти при сохранении деления суточной нормы на десять частей — вероятно, мало усугубит то неприятное чувство, которое уже существовало, но не без некоторого осознанного добавления, с другой стороны, к их удовольствию от частично успешного исхода эксперимента. Таким образом, за четыре недели будет достигнут весьма существенный выигрыш за счет уменьшения необходимого количества с восьмидесяти гран до двадцати пяти.