«Законы этикета, или Краткие правила и размышления о поведении в обществе»

Правила этикета

или, Краткие правила и размышления касательно PОВЕДЕНИЯ В ОБЩЕСТВЕ.

Сочинение джентльмена

ФИЛАДЕЛЬФИЯ:

1836.

Примечание составителя: обратите внимание на несоответствие: в одном месте оригинала написано «Brummell», а во всех остальных — «Brummel». Кроме того, «Shakspeare», «Don Quixotte», «Sir Piercy» и «Esop» приведены в соответствии с оригиналом.

Contents

PREFACE

INTRODUCTION

CHAPTER I. GOOD BREEDING.

CHAPTER II. DRESS.

CHAPTER III. SALUTATIONS.

CHAPTER IV. THE DRAWING-ROOM. COMPANY. CONVERSATION.

CHAPTER V. THE ENTRANCE INTO SOCIETY.

CHAPTER VI. LETTERS.

CHAPTER VII. VISITS.

CHAPTER VIII. APPOINTMENTS AND PUNCTUALITY.

CHAPTER IX. DINNER.

CHAPTER X. TRAVELLING.

CHAPTER XI. BALLS.

CHAPTER XII. FUNERALS.

CHAPTER XIII. SERVANTS.

CHAPTER XIV. FASHION.

CHAPTER XV. MISCELLANEOUS.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Автор сего труда постарался изложить в возможно более сжатой форме некоторые результаты собственного опыта и наблюдений в обществе и представляет эту работу публике в надежде, что содержащиеся в ней замечания окажутся полезными для других. Разумеется, едва ли в подобном труде найдется что-то принципиально новое: почти всё в нем должно было неизменно привлекать внимание всякого проницательного человека, привыкшего вращаться в хорошем обществе. Множество этих правил, вероятно, уже содержалось в сочинениях аналогичного характера, издававшихся в Англии и Франции со времен лорда Честерфилда. Тем не менее при составлении данной работы из них ничего не заимствовалось, ибо автор фактически едва знаком с книгами подобного рода, а с тех пор, как он заглядывал на страницы этого благородного оракула, прошли уже многие годы. Он опирался исключительно на собственные ресурсы, за исключением некоторых подсказок касательно композиции и нескольких кратких размышлений, заимствованных из французских источников.

Настоящий том практически не подлежит критике. Он не претендует на то, чтобы его судили как литературное произведение, — его единственное достоинство заключается в правильности и уместности применения. Исходя из этого, автор осмеливается надеяться на его благосклонный прием.

ВВЕДЕНИЕ

Главная ошибка, в которую впадают почти все иностранцы и большинство американцев, пишущих или рассуждающих об обществе в нашей стране, проистекает из смешения политической системы с социальной. В большинстве других стран — в Англии, Франции и во всех тех государствах, где правительство является монархическим или аристократическим, — эти системы и впрямь схожи. Общество там тесно связано с государственным устройством, и различия в одном служат источником ступеней в другом. Главная часть светского общества королевства собирается в столице, и те же самые лица, что издают законы для страны, издают их и для него. Однако в Америке обе эти системы совершенно не связаны между собой и обладают совершенно разным характером. При изменении формы правления общество осталось нереспубликанским. Существует полная свобода политических привилегий, все равны на предвыборных митингах или политических собраниях, но это равенство не распространяется на гостиную или приемную. Никто не исключен из высших советов нации, однако из этого вовсе не следует, что каждый может войти в высшие круги общества. По правде говоря, мы полагаем, что в обществе нашей страны эксклюзивности больше, чем даже в английском, — и куда больше, чем во французском. Объяснение же, пожалуй, кроется в упомянутом выше факте: поскольку там меньше опасности постоянного нарушения или путаницы чинов из-за случайного допуска низкородного соискателя, не существует столь острой необходимости ревниво охранять барьеры, как здесь. Кроме того, классовые различия, начиная с первого или второго порядка, на самом деле более четко очерчены и более строго соблюдаются в Америке, чем в любой европейской стране. Лица, не привыкшие пристально всматриваться в подобные материи, могут удивиться, услышав это; но нам из наблюдений известно, что среди почтенных людей в любом городе Соединенных Штатов насчитывается по меньшей мере десять отчетливых рангов. Разумеется, мы не можем перечислить их здесь, поскольку это потребовало бы упоминания имен.

Каждый человек естественным образом стремится проникнуть в лучшее общество своей страны, а потому становится важным выяснить, какие качества требуются для допуска.

Один автор, пользующийся широкой непопулярностью, заметил, что критерием положения в Бостоне служит литературная известность, в Нью-Йорке — богатство, а в Филадельфии — чистота крови.

На это замечание мы можем лишь возразить, что ничто из перечисленного не является ни обязательным, ни достаточным. Общество нашей страны, в отличие от английского, не ухаживает за литературными талантами. Мы можем припомнить случаи, подтверждающие это замечание применительно к высшим кругам даже самого Бостона. Богатство не претендует на роль эталона где бы то ни было. В Нью-Йорке, этом американском Ливерпуле, хотя богачи и способны демонстрировать больший внешний блеск и шумный успех, все те, кто обладает лишь богатством, обнаружат, что существует узкий и неизменный круг — находится ли он выше или ниже их, «нам судить не беремся», — но стоящий совершенно обособленно, войти в который они были бы счастливы и откуда с радостью принимали бы выходцев.

Каковы бы ни были достоинства, необходимые для того, чтобы достичь высшей ступени общественного величия (а четко определить их непросто), существует одна-единственная вещь, которая позволяет любому человеку удерживать свое положение там, и это — ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ. Мы убеждены, что без него литература, богатство и даже знатность окажутся бесполезны. Обладая же им — при условии сочетания с определенной способностью доставлять удовольствие беседой, — любой человек, как мы полагаем, может посещать самое отборное общество в каждом городе Америки и, пожалуй, едва ли не исключительно его. Приобрести манеры джентльмена — дело, следовательно, немаловажное.

Мы вовсе не утверждаем, будто человека можно преобразить в джентльмена посредством чтения этой или любой другой книги. Изысканные манеры подобны изысканному стилю, который Цицерон сравнивает с румянцем на щеках: он приобретается не от внезапного или сильного воздействия жара, а от постоянных прогулок на солнце. Хорошие манеры, безусловно, могут быть обретены лишь благодаря обширной практике в хорошем обществе. Тем не менее существует множество мелких форм, властно предписываемых обычаем, которым можно научиться подобным образом, а осознание собственного невежества часто вообще удерживает людей от выхода в свет.

Эти формы могут быть до крайности нелепыми, но соблюдать их все же необходимо; ибо половина света соблюдает их и всегда будет соблюдать, а вторая половина оказывается в весьма невыгодном положении, если пренебрегает ими. Светское общение происходит непрерывно, и неловкий литератор в обществе утонченного светского человека подобен силачу, борющемуся с искусным фехтовальщиком. Мистер Аддисон говорит, что однажды видел талантливейшего математика в королевстве, который пришел в крайнее смущение, не зная, следует ли ему стоять или сидеть, когда милорд герцог пил за его здоровье.

Некоторые из многочисленных ошибок, которые легко совершить по незнанию принятых условностей, занимательно описаны в следующей истории, рассказанной французским писателем.

Аббат Коссон, профессор Коллежа Мазарини, всесторонне искушенный в искусстве преподавания, преисполненный греческого языка, латыни и словесности, почитал себя истинным колодцем наук: он и помыслить не мог, что человек, знающий наизусть всего Персия и Горация, способен совершить ошибку — пускай даже за столом. Однако вскоре он убедился в своем заблуждении. Однажды после обеда у аббата де Радонвилье в Версале, в обществе нескольких придворных и маршалов Франции, он хвастался тем редким знакомством с этикетом и обычаями, которое выказал за трапезой. Аббат Делиль, слышавший эти хвалебные речи о собственных манерах оратора, прервал его тираду, предложив поспорить на что угодно, что тот совершил за столом по меньшей мере сотню оплошностей. «Как такое возможно! — воскликнул Коссон. — Я делал абсолютно то же самое, что и все прочие гости».

«Какая нелепость! — сказал другой. — Вы делали тысячу вещей, которых не делал никто другой. Во-первых, когда вы сели за стол, что вы сделали со своей салфеткой?» — «Моей салфеткой? Да ровно то же самое, что и все остальные со своими. Я развернул ее полностью и приколол к петлице». — «Что ж, мой дорогой друг, — произнес Делиль, — во всяком случае, вы были единственным, кто поступил подобным образом. Никто не подвешивает салфетку в таком стиле; люди ограничиваются тем, что кладут ее на колени. А что вы сделали, когда вам подали суп?» — «Как и прочие, полагаю. Я взял ложку в одну руку, а вилку в другую...» — «Вилку! Кто же ест суп вилкой? — Но продолжим: что вы съели после супа?» — «Свежее яйцо». — «И что вы сделали со скорлупой?» — «Протянул ее слуге, стоявшему за моим стулом». — «Не разбивая ее?» — «Разумеется, не разбивая». — «Ну что ж, дорогой аббат, никто и никогда не ест яйцо, не разбив скорлупу. А после яйца...» — «Я попросил аббата Радонвилье прислать мне кусок курицы, что была рядом с ним». — «Помилуй бог! Кусок курицы? О курицах говорят исключительно на птитном дворе. Вам следовало попросить птицы или цыпленка. Но вы ничего не говорите о том, как пили». — «Как и все остальные, я попросил кларэ и шампанского». — «Позвольте же вас уведомить, что всегда просят вино кларэ и вино шампанское. Но скажите, как вы ели хлеб?» — «Уж это-то я проделал как положено. Я нарезал его ножом самым аккуратным из всех возможных способов». — «Хлеб всегда следует ломать, а не резать. А кофе — как вы справились с ним?» — «Он был несколько горяч, и я налил немного в блюдечко». — «Что ж, тут вы совершили величайшую из всех ошибок. Никогда не следует наливать кофе в блюдечко, его всегда пьют из чашки». Бедный аббат был повергнут в смущение. Он осознал, что сколь бы искусным ни пребудешь в семи свободных искусствах, существует иного рода знание, коего ученый статус ниже, но важность ничуть не меньше.

Это произошло много лет назад, но едва ли найдется хоть одно предписание, которым пренебрег аббат Коссон, не соблюдаемое с той же неукоснительной строгостью в наши дни.

ГЛАВА I. ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ.

Формальности изысканного общества изначально учреждались с целью облегчить общение лиц равного круга и приумножить счастье всех, к кому они применимы. Ныне они поддерживаются как ради удобства общения, так и во избежание излишней фамильярности. Если заходить с ними слишком далеко, выпуская их из-под контроля здравого смысла, они превращаются в помехи наслаждению. У китайцев они служат лишь для того, чтобы докучать в неисчислимой степени. «Правительство, — пишет Де Марси, рассуждая о Китае, — неустанно заботится о том, чтобы поддерживать не только при дворе и среди знати, но и в самом народе неизменную привычку к вежливости и учтивости. У китайцев имеются бесчисленные книги на сей счет; один из таких трактатов содержит более трех тысяч статей. В нем мельчайшим образом расписано всё: как приветствовать, как наносить визиты, как делать подарки, как писать письма, как принимать пищу и т. д.; и обычаи эти имеют силу законов — никто не смеет от них отступать. В Пекине существует особый трибунал, в чьи главные обязанности входит надзор за исполнением сих гражданских предписаний».

Можно подумать, что читаешь здесь описание столицы Франции. Следовательно, от духа, в коем соблюдаются сии формы, зависит, окажется ли их результат благотворным или нет. Французы и китайцы — самые формалистичные из всех народов. И тем не менее одни — самые чопорные и отстраненные, а другие — самые непринужденные и общительные.

«Мы можем дать определение вежливости, — говорит Лабрюйер, — хотя и не способны указать ее точное место на практике. Она следует принятым обычаям и нравам, привязана ко времени и месту и неодинакова у обоих полов или в различных состояниях. Одним лишь умом ее не достичь: она приобретается и доводится до совершенства соревнованием. Лишь некоторые натуры восприимчивы к вежливости, подобно тому как другие способны лишь на великие таланты или твердые добродетели. Истинно то, что вежливость выставляет на передний план достоинства и делает их приятными, и человеку необходимы выдающиеся качества, чтобы удержаться без нее». Быть может, даже величайшие заслуги не могут успешно противостоять неудачным и неприятным манерам. Лорд Честерфилд утверждает, что герцог Мальборо обязан своим первыми повышениями мягкости своих манер и что без них он не смог бы возвыситься.

Лабрюйер в другом месте приводит столь удачное определение вежливости, в то время как предыдущий пассаж скорее описывает ее: «Вежливость, по-видимому, есть определенная забота о том, чтобы посредством наших слов и поступков окружающие были довольны нами и самими собой».

Мы должны здесь остановиться, дабы указать на ошибку, часто совершаемую как на практике, так и в суждениях, которая заключается в смешении джентльмена и модника. Никакие два характера не могут быть столь отличны друг от друга. Здравый смысл и самоуважение суть основы первого, тогда как известность и влияние — цели второго. Модников можно встретить повсюду: чистый же и подлинный джентльмен — явление редчайшее на свете. Браммел был модником; однако извращением терминов было бы применить к нему «весьма выразительное слово в нашем языке — слово, обозначающее совокупность многих подлинных добродетелей и многих качеств, близких к добродетелям, а также сочетание манер, одновременно приятных и внушающих уважение, — слово джентльмен»*. Требования, необходимые для составления этого последнего характера, суть природная непринужденность манер и знакомство с «наукой светского обращения» — достоинство и самообладание, уважение ко всем приличиям жизни и совершенная свобода от всякой аффектации. Поведение доктора Джонсона во время его аудиенции у короля показало его истинным джентльменом и продемонстрировало, сколь редок и возвышен этот характер. Когда его величество выразил языком комплимента свое высокое мнение о достоинствах Джонсона, тот поклонился в молчании. Если бы Честерфилд сохранил достаточно присутствия духа, чтобы поступить так же в подобном случае, он аплодировал бы себе до конца дней своих. Столь тонка природа тех качеств, что образуют джентльмена, что во всей литературной и драматической беллетристике от Шекспира и ниже имеется лишь одно воплощение персонажей подобного рода. Скотт даже не пытался этого сделать. Булвер в «Пелхэме» дал маху. Сия честь выпала на долю автора двух весьма своеобразных произведений — «Сиденхема» и его продолжения «Алис Полет», — сочинений с необычайными достоинствами и необычайными изъянами, в лице мистера Полета полностью воплотившего сей характер.

* Воспоминания Чарльза Батлера

ГЛАВА II. ОДЕЖДА.

Первые впечатления обычно бывают самыми прочными, а потому важно, чтобы они благоприятствовали вам. Одежда человека — это то обстоятельство, по которому в первую очередь складывается ваше мнение о нем. Она даже заметнее манер. Это воистину единственное, что замечается при случайной встрече или во время первой беседы. Следовательно, она должна стать предметом первой заботы.

Что стиль для наших мыслей, то одежда для нашего облика. Она способна заменить более солидные достоинства, без нее же самые солидные мало на что годятся. Множество людей обязаны своим возвышением вниманию к туалету. Положение, состояние, удачный брак — всё это было потеряно из-за пренебрежения им. Человеку не нужно долго вращаться в свете, чтобы найти повод воскликнуть вслед за Седеном: «Ах, мой костюм, как я вам благодарен!» Вопреки поговорке, платье зачастую таки делает монаха.

Ваш наряд всегда должен соответствовать вашему возрасту и вашей природной внешности. То, что смотрится outré на одном человеке, будет приятно выглядеть на другом. Поскольку успех в этом отношении почти полностью зависит от конкретных обстоятельств и личных особенностей, давать общие указания большой важности невозможно. Мы можем лишь обозначить поле для изучения и изысканий; выводить же результаты надлежит гению и трудолюбию каждого. Сколь бы дурны собой вы ни были, будьте уверены, что существует некий стиль облачения, который сделает вашу внешность сносной.

Если, например, у вас на щеке красуется родимое пятно, соперничающее по яркости с лучшим «Шато-Марго», или вы обладаете носом, чей блеск затмевает рубин, вы можете использовать такие оттенки одежды, при которых глаз, вместо того чтобы поражаться странности изъяна, будет очарован изящной гармонией цветов. Впрочем, не каждый может быть Адонисом, но в том, что он Эзоп, виноват исключительно он сам.

Если у вас дурные, косящие глаза, лишенные ресниц и окаймленные краснотой, вам следует носить очки. Если дефект значителен, стекла должны быть цветными. В подобных случаях подражайте небу, а не морю: зеленые очки — это мерзость, годящаяся лишь для студентов-богословов, синие же респектабельны и даже distingué.

Почти любой дефект лица можно скрыть благодаря разумному использованию и расположению волос. Позаботьтесь, однако, чтобы ваши волосы не были одного цвета, а бакенбарды — другого; и пусть ваш парик будет достаточно велик, чтобы покрыть всю вашу рыжину или седину.

Следовательно, очевидно, что хотя человек может быть некрасив, никакой необходимости в том, чтобы он внушал отвращение, нет. О, если бы все люди осознали это! Поистине верю, что если бы мистер Н. в прогулочном костюме и мистер И. в вечернем наряде встретились в каком-нибудь уединенном месте, где не было бы ничего, что могло бы отвлечь их внимание друг от друга, они скончались бы от взаимного безобразия.

Если же у вас имеется столь поразительный и смехотворный изъян, что из-за него вы обзавелись прозвищем, тогда действительно остается лишь одно средство — отречься от общества.

Утром, до одиннадцати часов, даже если вы выходите из дома, вам не следует быть одетым щегольски. Вас заклеймят как выскочку, если увидят в чем-либо лучше пристойного старого сюртука. Если вы остаетесь дома и являетесь холостяком, дозволяется принимать визитеров в утреннем халате: летом — в ситцевом, зимою — в узорчатом суконном на меховой подкладке. К обеду же сюртук, разумеется, необходим.

Эффект сюртука заключается в том, чтобы скрывать рост. А потому, если вы ниже обычного роста или много выше его, вам следует щеголять в сюртуках во всех случаях, когда это позволяет этикет.

Перед тем как отправиться на бал или вечеринку, недостаточно заглянуть в зеркало двадцать раз. Необходимо, чтобы вас лично осмотрел слуга или друг. Из-за отсутствия подобной предосторожности я однажды видел джентльмена, вошедшего в бальную залу со скрупулезной элегантностью одетым, но с одной из подтяжек, извивавшейся изящными фестонами вокруг его ног. Зеркало не могло показать то, что находилось сзади.

Если вы собираетесь явиться в общество, состоящее исключительно из мужчин, вы можете надеть сапоги. Если же присутствует хотя бы одна дама, туфли-лодочки и шелковые чулки обязательственны.

Существует расхожая поговорка, гласящая, что если человек хорошо одет в отношении головы и ног, он может являться всюду. Это утверждение столь же ложно, сколь голос мистера Кембла. Поистине счастливый исход, если бы требовалось доводить до совершенства лишь оконечности! Сюртук, жилет, перчатки и, превыше всего, шейный платок должны быть в равной степени свободны от изъянов.

Относительно шейного платка — (ради бога и Браммела, никогда не появляйтесь в жестком галстуке-стойке после двенадцати часов) — мы в настоящее время ничего не можем сказать. Если бы мы стали что-либо говорить, то не смогли бы ограничиться малым, а изложение всего потребовало бы целого фолианта. На эту тему была опубликована книга под заглавием «Шейный платок, рассмотренный в его нравственных, литературных, политических, военных и религиозных атрибутах». Этот труд, а также умный, хотя и менее глубокий трактат «Об искусстве завязывать шейный платок» столь же необходимы джентльмену, сколь порция мороженого в полдень.

Когда мы говорим о безупречности в одежде, мы не имеем в виду богатство облачения или вычурность напоказ. Безупречная пристойность, идеальная гармония и утонченная простота — вот те чары, что очаровывают здесь.

Быть излишне щепетильным в одежде — столь же тяжкий грех, сколь и проявлять небрежение.

В этом вопросе дамы являются единственными непогрешимыми оракулами. Помимо того совершенства, к которому они неизбежно приходят, посвящая всю свою жизнь подобным соображениям, они словно наделены невыразимым тактом, некоим шестым чувством, интуитивно распознающим надлежащие различия. То, что ваш наряд одобряет мужчина, ничего не значит; вы не можете вкусить высшего удовлетворения от того, чтобы быть совершенно comme il faut, пока ваше исполнение не получило печать женского одобрения.

Если блага, проистекающие из облагораживания вашей внешности, не кажутся достаточно весомыми, чтобы побудить вас уделять ей внимание, неудобства, возникающие от чрезмерного пренебрежения ею, возможно, возымеют действие. Сэр Мэтью Хейл в молодости одевался настолько скверно, что однажды был схвачен вербовочной командой. Не так давно, входя в вестибюль общественной гостиницы, я увидел столь мерзко одетого человека, что, приняв его за одного из слуг, попросил отнести мой багаж наверх и уже собирался предложить ему шиллинг, как обнаружил, что обращаюсь к достопочтенному мистеру ***, одному из виднейших американских государственных деятелей.

ГЛАВА III. ПОКЛОНЫ И ПРИВЕТСТВИЯ.

Приветствие, говорит французский писатель, есть пробный камень хорошего воспитания. В зависимости от обстоятельств оно должно быть почтительным, сердечным, вежливым, участливым или фамильярным: кивок головы, жест рукой, касание шляпы или ее приподнимание.

Если вы снимаете шляпу, вам нет нужды одновременно сгибать позвоночник, если только вы не желаете выказать глубочайшее почтение, как при приветствии епископа.

Признаком высокого воспитания является отказ первому заговорить с дамой на улице, пока вы не заметите, что она удостоила вас кивка.

Некоторые дамы делают реверансы на улице — движение, не слишком изящно сочетающееся с ходьбой. Им всегда следует кланяться.

Если особа низшего сословия или вовсе безродная приподнимает перед вами шляпу, вам следует ответить тем же. Поклон, говорит Лафонтен, есть вексель, оплачиваемый по предъявлении. Если вы признаете его, вы должны выплатить всю сумму целиком. Два наилучшим образом воспитанных человека в Англии, Карл II и Георг IV, никогда не упускали возможности приподнять шляпу перед нижайшими из своих подданных.

Избегайте снисходительных поклонов друзьям и ровне. Если вы встречаете богатого выскочку, чье самомнение желаете урезонить, вы можете приветствовать его в крайне покровительственной манере либо же, отвечая на его поклон, изобразить некоторое удивление и сказать: «М-мистер... э-э?»

Если у вас замечательно красивые зубы, вы можете приветливо улыбнуться объекту поклона, не говоря ни слова.

Проходя мимо дам высокого происхождения, с которыми вы знакомы по свету, кланяйтесь, но не разговаривайте.

Если вам нужно перекинуться словом с кем бы то ни было на улице, особенно с дамой, сколь бы близки вы ни были, не останавливайте собеседника, но развернитесь и прогуляйтесь вместе; вы сможете раскланяться в конце улицы.

Если у вас есть кто-то из знакомых, с кем вы находитесь в ссоре, не избегайте смотреть на него, если только по самой природе вещей этот разлад не является пожизненным. Почти всегда лучше поклониться с холодной учтивостью, хотя бы и без слов.

Как общее правило: никогда никого не игнорируйте на улице. Даже политических и пароходных знакомых следует отмечать малейшим движением в мире. Если они осмеливаются заговорить с вами или останавливают вас, чтобы представить своего спутника, наступает время воспользоваться лорнетом и произнести: «Я никогда с вами не был знаком».

Если вы обращаетесь к даме под открытым небом, вы остаетесь с непокрытой головой до тех пор, пока она дважды не попросит вас надеть шляпу. Вообще, если вы находитесь в любом месте, где этикет требует оставаться с непокрытой головой или стоять, и дама или лицо, стоящее много выше вас, просят вас покрыть голову или присесть, вы можете отклонить это повеление. Если оно повторяется, вам следует подчиниться. Тем самым вы делаете человеку выраженный, но тонкий комплимент, позволяя его воле восторжествовать над общими предписаниями этикета.

Когда два американца, которые «не представлены друг другу», встречаются в каком-либо общественном месте — в театре, дилижансе или на пароходе, — они могут просидеть целый час, пялясь друг другу в лица, но не обменявшись ни единым словом. Эта форма невоспитанности заимствована у англичан, и она столь же мало заслуживает подражания, сколь и форма их правления. Здравый смысл и удобство суть основы хорошего воспитания; и несомненно, куда разумнее и приятнее насладиться мимолетным удовольствием, когда не предвидится никакого последующего зла, нежели испытывать дискомфорт из-за необоснованной гордыни. А потому лучше вести непринужденную и вежливую беседу. Табакерка или оказанная любезность могут послужить началом. Говорите лишь об общих предметах — спектакле, дорогах, погоде. Избегайте говорить о людях или политике, ибо, если ваш собеседник придерживается противоположных взглядов, вы ввяжетесь в спор; если же разделяет ваше мнение, вас зальет поток вульгарной осведомленности, способной засорить ваш ум. Сохраняйте сдержанную вежливость, пока длится беседа, и пусть знакомство завершится вместе с поводом к нему.

Когда вас представляют джентльмену, не протягивайте руку, но лишь вежливо поклонитесь; а если вы сами попросили об этом знакомстве или знаете человека по репутации, можете произнести небольшую речь. Я сознаю, что в нашей стране легко найти авторитетные примеры, оправдывающие обычай подавать руку при первой встрече, но это несомненно погрешность против манер. Эта привычка заимствована нами из Франции с некоторыми изменениями к худшему. Когда два француза представляются друг другу, каждый пожимает руку другого с утонченной нежностью. Англичане же никогда так не поступают; и эта практика, будь она даже абсолютно правильна в теории, совершенно не согласуется с той сдержанностью манер, которая свойственна их нации и нашей собственной. Если нам суждено следовать французам в пожимании рук тому, кого мы отроду не видели, нам, безусловно, следовало бы подражать им и в лобызании наших близких знакомых-мужчин. Если же новому знакомому подобает отвечать лишь поклоном, то старым знакомым вы, воистину, должны выказывать больше внимания. Если вы встречаете близкого друга пятьдесят раз за утро, подавайте руку каждый раз — соблюдение приличий, которое, хоть и заслуживает всеобщего принятия, в нашей стране поддерживается лишь пуристами в вопросах вежливости. Требования этикета, если уж им следовать, следует соблюдать полностью. Эта пристойная формальность не позволяет знакомству стать слишком отдаленным, предохраняя при этом «фамильярность» от превращения в «вульгарность». Пусть это мелочи, но

«Для мелких душ угодны эти крохи».

Голдсмит.

ГЛАВА IV. ГОСТИНАЯ. ОБЩЕСТВО. БЕСЕДА.

Главная цель существования джентльмена — блистать в обществе. Беседа есть средство его отличия, гостиная — арена его славы.

Входя в гостиную, где проходит бал или вечеринка, вы приветствуете хозяйку дома прежде, чем заговорить с кем-либо еще. Даже ваши самые близкие друзья окутаны непроницаемой завесой, пока вы не отвесили поклон хозяйке. Мы должны воспользоваться случаем, чтобы заклеймить обычай, слишком распространенный в нашей стране. Гости входят через заднюю дверь дальней гостиной, а хозяйка дома восседает в другом конце передней гостиной. Следовательно, необходимо пересечь длину двух комнат, чтобы добраться до нее. Подобное путешествие — отнюдь не легкая задача, когда со всех сторон атакуют Цирцеи и Калипсо; а когда цель достигнута, предмет поисков удается различить разве что с coup d’œil. С любой точки зрения было бы уместнее, чтобы дама стояла прямо напротив двери дальней гостиной. Таков обычай в лучших зарубежных обществах. Одинокому джентльмену, входящему в поздний час, не столь обязательно первыми делом обращаться к хозяйке вечера. Ему дозволяется пробираться к ней постепенно. Покидая комнату раньше остальных, уходите ни с кем не прощаясь и, если возможно, незаметно.

Никогда не позволяйте святости гостиной быть оскорбленной сапогом.

Светское общество делится на кружки, в каждом из которых имеется своя особенность манер или доминирующий тон настроения. Необходимо изучить эти особенности перед тем, как войти в круг.

В каждом из таких кружков обычно находится некий джентльмен, который верховодит и задает ему тон, или, вернее, является не правителем, а первым и наиболее излюбленным подданным и премьер-министром женской воли. Его вам и следует стараться имитировать, остерегаясь при этом подражать настолько успешно, чтобы превзойти его. Отличаться от него манерами или мнениями — значит делать себя непригодным для этого круга. Отозваться о нем неуважительно — значит лично оскорбить каждую даму, составляющую его.

В обществе, хотя никто не является «свободным», все «равны». А потому ко всем, кого вы встречаете, следует относиться с одинаковым уважением, хотя личный интерес может диктовать разную степень внимания к каждому. Избегать любого из гостей неуважительно по отношению к устроительнице. Тех, кого она удостоила чести пригласить к себе в дом, вы должны санкционировать, допуская до своего знакомства.

Если вы встречаете кого-то, о ком никогда прежде не слыхали, за столом джентльмена или в гостиной дамы, вы можете беседовать с ним с полным соблюдением приличий. Форма «представления» есть не что иное, как заявление общего друга в том, что оба джентльмена по своему положению и манерам являются подходящими друг для друга знакомствами. Всё это можно предполагать уже из того факта, что оба они встречаются в респектабельном доме. Такова теория вопроса. Обычай, однако, требует, чтобы впоследствии вы при первой возможности были представлены такому человеку официально.

Люди самых разных занятий встречаются в обществе. Поскольку они отправляются туда, чтобы расслабиться душой и вырваться из оков дел, вам не следует в вечернее время говорить с человеком о его профессии. Не заводите разговоров о политике с журналистом, о лихорадках — с врачом, об акциях — с брокером и — если только вы не хотите довести его до крайнего бешенства — об образовании со студентом колледжа. Осуждаемая здесь ошибка часто совершается из чистой доброжелательности и стремления быть обходительным. Но для джентльмена это выдает незнание света, а для философа — незнание человеческой природы. Первый считает, что «Tous les hommes sont égaux devant la politesse»*, второй же помнит, что хотя бывает приятно, когда тебя опекают и помогают тебе, еще приятнее, когда к тебе относятся так, будто ты не нуждаешься ни в какой опеке и стоишь выше посторонней помощи.

Сэр Джошуа Рейнольдс получил как-то от двух нобилей приглашения навестить их в воскресенье утром. Первый, у которого он побывал, встретил его с услужливейшей снисходительностью, оказал ему все мыслимые знаки внимания, уверял, будто до того жаждал его увидеть, что назначил воскресенье днем визита, полагая, будто в течение недели он слишком занят, чтобы выкроить достаточно времени для этого, а в завершение комплиментов разразился хвалебной одой живописи и с нежной улыбкой проводил до дверей. Сэр Джошуа покинул его, чтобы заехать к другому. Тот встретил его с почтительной учтивостью и вел себя с ним так же, как вел бы себя с равным по званию пэром: ничего не говорил ни о Рафаэле, ни о Корреджо, но непринужденно беседовал о литературе и людях. Этим нобилем был граф Честерфилд. Сэр Джошуа почувствовал, что если первый лишь на словах выражал свое уважение, то второй доказал его на деле, и от последнего он ушел с гораздо большим удовлетворением, нежели от первого. Читатель, в этом анекдоте заключена мудрость. Заметьте, усвойте и глубоко переварите его; и пусть мораль, которую вы извлечете, звучит так: в обществе существуют различия в положении, но нет никаких сословных преград.

Главное дело в обществе — беседа. Ее следует изучать как искусство. Стиль в беседе столь же важен и в такой же мере поддается совершенствованию, как и стиль на письме. Манера говорить о вещах — это то, что придает им ценность.

Наиважнейшее требование для успеха здесь — постоянное и непоколебимое внимание. То, что Черчилль назвал высшей добродетелью на сцене, столь же необходимо и в обществе: «быть всегда погруженным в происходящее на сцене». Ваш рассудок, подобно вашей особе, должен быть вооружен до зубов. Никогда не являйтесь в общество с умом en déshabille. Быть рассеянным или distrait губительно для успеха. Секрет беседы, как принято говорить, заключается в том, чтобы развивать реплику вашего собеседника. Люди с мощнейшим складом ума, ведущие уединенный образ жизни и склонные к книгам, редко преуспевают в живописной беседе, поскольку они цепляются за саму вещь — за предмет абстрактно, — вместо того чтобы внимать речи других ораторов, и не культивируют словесные остроты и изысканности. Тот же, кто поступает иначе, приобретает репутацию быстроты ума и радует окружающих тем, что выказывает уважение к чужим наблюдениям.

Ошибочно полагать, будто беседа состоит в том, чтобы говорить самому. Куда более важная вещь — умение с умом слушать. Мирабо говорил, что для успеха в свете необходимо смириться с тем, чтобы тебя учили многим вещам, которые тебе прекрасно известны, люди, не смыслящие в них ровно ничего. Лесть — кратчайший путь к успеху; а самый изысканный и приятный комплимент, который вы можете сделать, — это слушать. «Остроумие в беседе заключается скорее в том, чтобы находить его в других, — говорит Лабрюйер, — нежели в том, чтобы выказывать избыток собственного: тот, кто уходит из беседы довольным собой и собственным умом, оказывается абсолютно доволен вами. Большинство людей предпочитают нравиться сами, нежели восхищаться вами, и ищут не столько наставления — и даже не наслаждения, — сколько одобрения и рукоплесканий. Тончайшее наслаждение состоит в том, чтобы доставить удовольствие другому».

Разумеется, вполне подобает убеждать окружающих в ваших достоинствах. Но высочайшее представление, которое вы можете дать человеку о собственной проницательности, — это быть всецело покоренным его умом.

Терпение — столь же социальный инструмент, сколь и христианская добродетель. Умение слушать, ждать и переносить тяготы суть верные слагаемые удачи.

Если за обедом или небольшой вечерней вечеринкой присутствует иностранец, не понимающий языка, на котором ведется разговор, хорошее воспитание требует, чтобы беседа полностью шла на его языке. Даже среди ваших самых близких друзей никогда не обращайтесь ни к кому на языке, непонятном всем остальным. Это так же скверно, как перешептываться.

Никогда не говорите ни с кем в обществе о личном деле, непонятном остальным (например, вопрошая, как продвигается та самая история, и т. д.). Поступая так, вы выказываете мнение, что все остальные здесь de trop. Если вы желаете сделать подобные расспросы, всегда объясняйте окружающим суть дела, о котором справляетесь, если предмет это позволяет.

Если с приходом визитера вы продолжаете беседу, начатую ранее, вам всегда следует ввести новичка в курс дела.

Если в обществе присутствует кто-то незнакомый вам, остерегайтесь отпускать эпиграммы или милые маленькие сарказмы. Вы могли бы блеснуть остроумием насчет петли для повешенного перед человеком, чьего отца казнили. Первое требование для успешной беседы — хорошо знать свое общество.

Мы уже упоминали выше о необходимости отказаться от прерогативы нашей расы и довольствоваться рецептивным молчанием. Есть еще одно предписание схожего свойства, коего надлежит придерживаться: а именно — не говорить слишком умно, когда вы все же говорите. Вы не сильно возвыситесь в чужих глазах, если, забавляя собеседника, в то же время заденете его за живое — его самолюбие. Помимо раздражения тщеславия, непрекращающийся поток остроумия чрезмерно утомляет слушателей. Остряк — приятный знакомый, но утомительный друг. «Острие компании, сразу после мишени для насмешек, — говорит миссис Монтегю, — самое ничтожное в ней лицо. Главный долг в беседе — ходить с козырей, как в висте: если старший ходит двойкой бубен, его сосед ни в коем случае не должен швырять короля червей лишь потому, что на руках полно старших карт. Я не люблю видеть, как остряк забирает все взятки в разговоре».

Обращаясь к кому-либо, всегда смотрите на него; а если присутствующих несколько, вы больше понравитесь, если будете направлять часть своей беседы — какой-нибудь анекдот или суждение — поочередно к каждому индивидуально. В этом заключался великий секрет очаровательной манеры Шеридана. Его острые словечки вовсе не были многочисленны.

Ни при каких обстоятельствах не задавайте вопросов. Во-первых, это выдает излишнюю гордыню; во-вторых, дать ответ может оказаться крайне неудобно или неловко. Недавно одна дама поинтересовалась, какой именно отраслью медицинской практики ведает некий джентльмен. Он оказался профессором акушерства!

Для беседы необходимо быть хорошо знакомым с текущими новостями и историческими событиями последних нескольких лет. Негоже отставать от остального мира в таких вопросах столь сильно, как «Courier des Etats-Unis». Эта мудрейшая газета недавно возвестила о свержении Карла X. Вскоре нам, пожалуй, следует ожидать вестей о воцарении Луи-Филиппа.

Никогда не цитируйте в обществе. Если вы запутались в споре с каким-нибудь ученым болваном, можете заставить его замолчать парочкой экспромтных цитат. Выберите автора, к кокорому тот питает величайшее восхищение, и выдайте пассаж в стиле этого писателя, который наиболее язвительно осуждает поддерживаемое им мнение. Если это его не убедит, он будет настолько оглушен изумлением, что вы сможете спокойно ретироваться и избежать неприятной необходимости сбивать его с ног.

Обычное оружие, используемое в светской схватке, пусть и не всегда величественно, но по меньшей мере всегда благородно. Тем не менее некоторые изобличают привычку подкупать судью, вместо того чтобы укреплять собственное дело. Инструмент таковых — лесть. Существуют, однако, случаи, когда человек чести может прибегнуть к тому же оружию, подобно тому как бывают случаи, когда отравленный клинок может употребляться для самообороны.

Лесть превозмогает всё, всегда и повсюду; она покоряет покорителя Данаи: немногим она по плечу снизу, никто не стоит над ней; двор, лагерь, церковь — арены ее побед, а всё человечество — подданные ее триумфов. Признаем же, что человек, владеющий лестью искусно, обладает отнюдь не презренной властью.

Сила лести может проистекать из нескольких источников. Возможно, польщенный человек, ощущая удовольствие и сознавая, что обязан этим наслаждением льстецу, чувствует перед ним долг, не вдаваясь в причины; или же, воображая, будто мы занимаем высокое мнение в глазах того, кто нас хвалит, мы уступаем его желаниям, дабы не лишиться этого уважения; наконец, лесть может быть всего лишь подчеркнутой вежливостью, и мы покоряемся воле льстеца, нежели совершим бестактность, противореча ему.

Лесть никогда не должна быть прямой. Ее не следует заявлять в лоб — на нее нужно намекать. Ее лучше разыгрывать по ролям, чем произносить. Лесть должна казаться непроизвольным и даже невольным выражением искреннего восхищения. Некоторые крайне слабоумные люди не требуют, чтобы выражения хвалы и почтения к ним были искренними. Они упиваются фимиамом, даже сознавая, откуда он проистекает: им льстит уже то, что они обладают достаточной значимостью, чтобы добиваться их благосклонности. Но в большинстве случаев необходимо, чтобы лесть казалась честным порождением чувств. Такая лесть обречена на успех; ибо она основана на столь же глубоком, как сама жизнь, принципе нашей природы, а именно: мы всегда любим тех, кто, как нам кажется, любит нас.

Принимать похвалы — тоже своего рода лесть.

Никогда не льстите одному человеку в присутствии другого.

Никогда не хвалите музыкальные таланты одной дамы перед другой дамой, которая играет сама.

Впрочем, зачастую имеет хороший эффект похвалить какого-нибудь мужчину перед его близким другом, если речь идет о чем-то, к чему сам этот друг не имеет никаких претензий.

Ошибочно воображать, будто мужчины менее пьянеют от лести, чем женщины. Единственная разница заключается в том, что женщинам уважение нужно выражать, а мужчинам — доказывать.

Лесть, разумеется, эффективна для достижения прямых выгод. Однако чаще ее используют в оборонительных целях. Вы побеждаете выпад грубости учтивостью; вы отводите обвинение лестью. Каждому памятен анекдот о докторе Джонсоне и мистере Юинге. «Принц, — говорил Наполеон Талейрану, — мне сказывают, что вы порой неблаговидно спекулируете на фондогребании». — «Тогда они клевещут на меня», — отвечал Талейран. — «Но как же вы сколотили столь огромное состояние?» — «Я купил акции накануне того дня, как вас провозгласили Первым Консулом, — ответил экс-епископ, — и продал их на следующий день».

Комплименты — это легкие стычки в войне лести, затеваемые ради достижения сиюминутной цели. Это мелкие фальшивые монеты, которые вы получаете одной рукой и тут же сбываете другой. Льстить требует глубокого познания человеческой природы и характера вашего объекта; чтобы искусно делать комплименты, достаточно быть учеником Шпорцхейма.

Мужчины часто воздерживаются от серьезных разговоров с женщинами. И в целом эта привычка благоразумна. Если женщина молода, весела и легкомысленна, говорите с ней исключительно о последних модах, светских сплетнях и т. д. Но в иных случаях так поступать не следует. Большинство женщин в летах, в особенности замужние, — а порой даже и молодые, — желают стяжать репутацию интеллектуалок и знатоков науки. А потому вы делаете им истинный комплимент и тешите их самолюбие, время от времени беседуя на серьезные темы, которых они не понимают и к которым на самом деле не питают вкуса. Вы можете прервать рассуждение о красоте георгины замечанием, что, зная об их интересе к подобным вещам, упоминаете об открытии нового метода анализа кривых двойной кривизны. Мужчины, говорящие лишь о пустяках, редко пользуются популярностью у женщин старше двадцати пяти лет.

Поговорите с матерью о её детях. Женщины никогда не устают слушать о самих себе и своих детях.

Если вы отправляетесь в дом, где есть дети, вам следует проявить особую заботу, чтобы расположить их к себе дружеской мужской беседой тет-а-тет, иначе вы можете схлопотать мячом по телу или свалиться с трехногого стула.

Чтобы уметь беседовать с женщинами, вы должны изучить их словарь. Вы совершите великую ошибку, толкуя слова «никогда» и «навсегда» так, как они объясняются у Джонсона.

Не торопитесь вечно твердить женщине, что она прекрасна, остроумна и т. д. Она знает это куда лучше вас.

Не позволяйте своей любви к одной женщине мешать вам уделять внимание другим. Объект вашей любви — единственная, кто должен это замечать.

Небольшая доля гордости, напоминающая вам о том, что вы должны сами себе, и немного доброжелательности, подсказывающей, что вы должны другим, — вот необходимые условия для нравственного склада джентльмена.

Излишняя живость и чрезмерная вялость одинаково пагубны для вежливости. Первая увлекает нас слишком далеко, вторая удерживает слишком сильно.

Nil admirari, принцип стоицизма, есть правило поведения среди джентльменов. Любое возбуждение следует тщательно избегать. Когда вы находитесь с дамами, дело обстоит иначе. В их обществе удивление, изумление, восторг и энтузиазм необходимы для того, чтобы вам поверили.

Никогда не спорьте в присутствии других лиц. Если кто-то высказывает мнение, которое вы не можете разделить, промолчите. Если он сообщает факт, не имеющий большого значения, вы можете небрежно согласиться. Если вы расходитесь во мнениях, делайте это косвенно; пусть лучше будет недостаток согласия, чем явное несогласие.

Если вы хотите о чём-то спросить, делайте это не с помощью вопроса, а заведите разговор и дайте человеку возможность высказать столько, сколько ему приятно сообщить. Не говорите даже: «Как поживает ваш брат сегодня?», но: «Я надеюсь, ваш брат абсолютно здоров».

Никогда не задавайте даме никаких вопросов ни о чём.

Точка придворного этикета, строго соблюдаемая каждым приближающимся, гласит, что королю никогда нельзя задавать вопросов.

Никогда не спрашивайте о цене какой-либо вещи. Эту ужасную ошибку часто совершает выскочка.

Если вы приняли приглашение на вечер, никогда не нарушайте своего обещания. Жестоко по отношению к хозяйке дома принять приглашение, а затем прислать извинение в последний момент. Особенно не нарушайте своего слова из-за дурной погоды. Вы можете быть уверены, что многие поступи именно так, и хозяйка будет удручена немногочисленностью своих гостей. Плащ и экипаж уберегут вас от всех неудобств, и вы окажете истинную услугу.

ГЛАВА V. ВХОЖДЕНИЕ В СВЕТ.

Женщины, особенно женщины слегка завядающие, создают репутацию молодому человеку. Когда блеск их собственного отличия начинает тускнеть, легкое чувство непривычной праздности, а возможно, и небольшая злость заставляют их внимательно наблюдать за окружающими. Стремясь завоевать новых поклонников, они поощряют первые шаги дебютанта на поприще светской жизни и стараются подготовить его к тому, чтобы он достойно оправдал их покровительство.

Поэтому молодой человек, впервые вступая в свет, не может проявлять слишком много внимания к тому, чтобы снискать расположение женщин. Их одобрение и поддержка послужат ему заменой тысяч хороших качеств. Их суждение избавляет от необходимости иметь состояние, талант и даже интеллект. «Les hommes font les lois: les femmes font les reputations».

Стремление нравиться составляет, разумеется, основу светских связей. Люди, входящие в свет с намерением произвести эффект и выделиться, сколь бы умны они ни были, никогда не бывают приятными. Они всегда утомительны и часто смешны. Люди, заявляющие о себе с такими претензиями, лишены возможности совершенствоваться и извлекать пользу из опыта. Они не находятся в надлежащем состоянии, чтобы наблюдать: поистине, они ищут лишь производимого ими эффекта, и этим бывают довольны нечасто. Они вмешиваются во все разговоры, предаются беспрерывным рассказам, которые сменяются лишь скучными рассуждениями, слушают других с нетерпением и рассеянностью и сердятся, когда им кажется, что внимание обращено на них самих. Такие мужчины проходят сквозь череду увеселений, ничем не наслаждаясь. Они одинаково неприятны и себе, и окружающим. Молодым людям следует поэтому довольствоваться тем, чтобы быть естественными. Пусть они держатся с скромной уверенностью: пусть наблюдают, слушают и изучают, и вскоре они составят конкуренцию своим образцам.

Беседа тех женщин, которые не наделены самой щедрой природной красотой, принесет наибольшую пользу молодому соискателю. Такие особы развили свои манеры и речь в большей степени, чем те, кто может полагаться на свои природные данные. Отсутствие гордости и претензий укрепило их доброжелательность и обходительность. Они не слишком заняты созерцанием собственных прелестей, чтобы быть склонными к мягкой критике других. У них можно перенять изящество как манер, так и выражений. Их доброта прощает любую ошибку, а поучают или упрекают они столь деликатно, что преподаваемый ими урок, данный всегда без обиды, непременно пойдет на пользу, хотя порой останется незамеченным.

Женщины подмечают все тонкости приличий в манерах и все оттенки непристойности гораздо лучше мужчин; не только потому, что они обращают на них внимание раньше и дольше, но и потому, что их восприятие утонченнее, чем у противоположного пола, который привычно занят более великими делами. Женщины скорее угадывают правильные выводы, чем приходят к ним путем рассуждений.

Капризы и причуды женщин в свете, разумеется, должны терпеться мужчинами, которые сами нуждаются в снисхождении к куда большим неудобствам. Но это не должно заходить слишком далеко. Существуют определенные пределы власти, которые, если женщины сами забывают о них, следует указывать им с деликатностью и вежливостью. Вы должны быть рабом женщин, но не рабом всех их фантазий.

Комплимент — это язык общения мужчин с женщинами. Но остерегайтесь избегать замысловатых и избитых форм галантной речи. Не стремитесь слагать те длинные панегирики женщине, которые обладают стройностью и точной зависимостью геометрической теоремы Евклида и могли бы достойно завершаться аббревиатурой Q. E. D. Не стоит постоянно умалять достоинства соперницы в присутствии женщины или принимать дочь женщины за ее сестру. Эти устаревшие и отжившие свой век потуги выдают человека, который познал свет больше по книгам, нежели по людям.

Качество, которое молодой человек должен более всего проявлять в общении с джентльменами, — это скромность; но он должен избегать всякой застенчивости или робости. Его порывы не должны заходить слишком далеко, но насколько они простираются, пусть они будут отмечены безупречной уверенностью.

С теми, кто намного старше вас, ведите себя с предельно уважительной почтительностью. Поскольку они чувствуют, что теряют свое значение, их легко расположить к себе небольшим знаком уважения.

Безусловно, важнейшее, чему следует уделить внимание, — это непринужденность манер. Грация может приложиться позже или вовсе отсутствовать: она имеет гораздо меньшее значение, чем принято считать. Безупречное приличие и абсолютная непринужденность суть достаточные качества для того, чтобы занять положение в свете, и обильные предпосылки для успеха.

Существует тончайший оттенок различия между вежливостью и навязчивостью, фамильярностью и банальностью, шутливостью и резкостью, естественностью и грубостью, жизнерадостностью и беспечностью; отсюда проистекают неудобства в обществе и ошибки его членов. Четко определять эти различия в поведении — великое искусство светского человека. Легко знать, что нужно делать; трудность заключается в том, чтобы знать, чего следует избегать.

Лишь долгая привычка — своего рода нравственный магнетизм, такт, приобретенный частым и продолжительным общением с другими, — дарует те качества, которые оберегают человека от ошибок и дают ему право называться истинным джентльменом.

Молодой человек при первом вхождении в свет должен выбирать тех лиц, которые наиболее славятся приличием и элегантностью своих манер. Ему следует посещать их общество и подражать их поведению. В каждом человеке заложена присущая ему склонность, отмечаемая Горацием и доктором Джонсоном, подражать недостаткам, поскольку они быстрее бросаются в глаза и легче перенимаются. Существует также множество манерных изъянов и утонченных аффектаций, которые органично смотрятся на одном человеке, но если их перенимет другой, станут неприятными. Есть даже некоторые достоинства осанки, которые не подобают иному человеку с другим складом характера. Для успешного подражания чему бы то ни было непременно нужен здравый смысл. Требуется верно оценить естественные различия между вашим образцом и вами самими и внести в копию такие изменения, которые будут с ним согласованы.

Пусть никто не воображает, будто он легко приобретет те качества, которые делают его джентльменом. Необходимо не только проявлять высочайшую степень искусства, но и достичь еще более высокого мастерства — умения скрывать искусство. Безмятежное и возвышенное достоинство, знаменующее этот характер, есть результат неустанных и тяжелых усилий. После того как изваяние приобрело очертания приличия, остается лишь сгладить все следы резца. «Джентльмен, — говорит знаменитый французский писатель, — это тот, кто глубоко размышлял обо всех обязанностях своего звания и горячо стремился исполнять их с изяществом».

Услужливый без назойливости, галантный без оскорбительности, внимательный к удобству каждого; проявляющий хорошо взвешенную доброту, остроумный в надлежащие моменты, осмотрительный, снисходительный, щедрый, он осуществляет в своем кругу высокую степень нравственного авторитета; именно он и только он — тот, кому следует подражать.

ГЛАВА VI. ПИСЬМА.

Всегда помните, что формулы любезности в конце письма — «Имею честь быть вашим покорнейшим слугой» и т. д. — суть лишь пустые формы, «ничего не значащие». Не избегайте их поэтому из гордости или неприязни к адресату. Не дерзайте, подобно некоторым, питать надежды на милость или продвижение по службе со стороны великих людей, именующих себя вашими обязанными слугами.

При написании делового письма крайне вульгарно использовать атласную или гладкую золоченую бумагу. Всегда используйте в таких случаях простую американскую бумагу. Указывайте дату наверху страницы и, если угодно, имя адресата также наверху, прямо над словом «Сэр», хотя последнее необязательно.

В письмах к джентльменам всегда ставьте дату в конце письма, ниже его имени. Используйте самую лучшую бумагу, но без рисунка, и непременно вкладывайте ее в конверт. Внимание к этим деталям неизбежно.

К человеку, которого вы плохо знаете, обращайтесь «Сэр», а не «Дорогой сэр». Раньше при написании писем выдающемуся человеку было принято использовать формулу «Уважаемый сэр» или нечто подобное. Теперь это вышло из моды.

Французы соблюдают в своих письмах множество условностей, которые необходимо знать, прежде чем обращаться к представителю этой нации. Вы найдете их в их книгах на подобные темы или узнаете от своего учителя французского языка. Один из их обычаев заслуживает того, чтобы быть принятым у нас: соразмернять расстояние между словом «Сэр» и первой строкой письма с рангом человека, которому вы пишете. У французов пренебрежение этим правилом сочли бы за смертельное оскорбление. Это практикуется и в других европейских нациях. Когда герцог Веллингтон находился при испанском дворе, между испанским министром Оливаресом и им состоялась переписка — между двумя самыми гордыми людьми на земле. Испанец написал англичанину письмо и поместил слово «Месье» на одной линии с началом своего письма. Другой в своем ответе поместил «Месье» чуть ниже.

Пригласительная записка или ответ на нее всегда должны вкладываться в конверт.

Облатки ныне совершенно вышли из употребления. Деловое письмо запечатывают красным сургучом и отмечают какой-нибудь простой печатью. Письма к джентльменам требуют красного сургуча, оттиснутого вашим гербом. В записках к дамам используйте цветной сургуч, но не парфюмированный.

ГЛАВА VII. ВИЗИТЫ.

Визиты бывают различных видов: визиты поздравления, визиты соболезнования, визиты церемониальные, визиты дружеские. Каждому соответствуют свои обычаи.

Визит и оскорбление должны быть всегда возвращены.

Церемониальные визиты должны быть очень короткими. Приходите в такое время, когда дела требуют использования каждой минуты. В визитах дружеских придерживайтесь иного порядка.