«Книга джентльмена по этикету и руководство по вежливости»

Снимать шляпу при входе в здание, посвященное поклонению Высшей Силе, — это знак уважения, которым никогда нельзя пренебрегать. Многие мужчины пренебрегают в зарубежных храмах этим столь выразительным и трогательным обычаем и своим упущением заставляют других считать их неблагоговейными и глупыми, даже если они поступают так из простой беспечности. Если же вы находитесь в стране, где голову принято держать покрытой и соблюдается иная форма смирения, вам не следует бояться следовать обычаю окружающих вас людей. Вы будете пользоваться большим уважением, если проявите почтение к их религиозным взглядам, нежели если возьметесь доказывать свое превосходство, демонстрируя показное презрение к любой форме богослужения. Входите с мыслями, сосредоточенными на возвышенных и святых предметах, и ваше лицо отразит вашу преданность вере, даже если вам незнакомы обряды этой конкретной церкви.

Если вы находитесь с дамой в католической церкви, предложите ей святую воду обнаженной рукой, поскольку, как и в общении с принцами, эта церковь требует совершения всех церемоний голой рукой.

Пройдите по проходу вместе со спутницей до тех пор, пока не достигнете скамьи, которую вам предстоит занять, затем шагните перед ней, откройте дверцу и придерживайте ее открытой, пока она входит на скамью. После этого следуйте за ней, закрывая за собой дверь.

Если вы посещаете незнакомую церковь, попросите церковного старосту предоставить вам место. Никогда не входите на чужую скамью без приглашения. Если вы находитесь в собственной церковной скамье и видите незнакомцев, ищущих место, откройте дверцу своей скамьи, жестом пригласите их войти и придерживайте дверь открытой для них, заходя внутрь сами уже после того, как они усядутся.

Если окружающие вас люди не проявляют того внимания к богослужению, которое вы считаете надлежащим, не выражайте их упущения презрительными взглядами или шепотом. Старайтесь собственной преданностью молитве забыть о тех, кто находится рядом.

Вы можете предложить книгу или веер находящемуся поблизости незнакомцу, если у него таковых не имеется, вне зависимости от того, молодой он или старый, дама это или джентльмен.

Оставайтесь на коленях до тех пор, пока это делают окружающие. Если ваша собственная религиозность не удовлетворяется вашей позой, не бросайте презрительных взглядов на тех, кто остается сидеть или лишь склоняет головы. Превыше всего: никогда не давайте им знаков и не разговаривайте, напоминая о положении, наиболее подходящем для службы. Сохраняйте собственную позицию, но не думайте, что имеете право диктовать что-либо другим. Мне доводилось слышать, как молодые люди обращаются с упреками к старикам и хромым, чьи недуги запрещали им преклонять колени или стоять в церкви, но кто, несомненно, были столь же хорошими христианами, как и их самонадеянные советчики. Я знаю, что порой стоит большого труда оставаться молчаливым, когда люди в другой скамье беспрерывно разговаривают полушепотом или шепчутся, или громко поют совершенно не в лад и не в такт, или громовым голосом читают не те молитвенные ответы; но, пока вы сами тщательно избегаете подобных ошибок, вы должны оставлять их без внимания у других, не делая замечаний.

Если за границей вы посещаете церковь ради осмотра находящихся в ее стенах картин или памятников, а не для молитвы, выбирайте часы, когда службы не читаются. Даже если вы находитесь в одиночестве или всего лишь с гидом, говорите тихо, ходите медленно и сохраняйте атмосферу тишины и уважения в здании, посвященном служению Богу.

Позвольте мне выразить протест против одной американской особенности, на которую справедливо жалуются скромные дамы: речь идет о джентльменах, стоящих группами вокруг церковных дверей как до, так и после службы. Воспитанный человек не станет предаваться этой привычке; а если он задерживается на ступеньках из-за друга или в ожидании другого человека, он отойдет в сторону, оставив достаточно пространства для прохода остальным, и никогда не заставит женщину покраснеть долгим, любопытным взглядом.

В церкви, как и в любом другом жизненном положении, самый бескорыстный человек — это самый безупречный джентльмен; поэтому, если вы желаете сохранить свое положение человека с хорошими манерами, в переполненной церкви вы предложите свое место любой даме или старику, которые стоят.

ГЛАВА XI. СТО СОВЕТОВ ПО ПОВОДУ ДЖЕНТЛЬМЕНСКОГО ПОВЕДЕНИЯ.

1. Всегда избегайте любых грубых или бурных поступков, особенно в присутствии дам. Совсем необязательно быть чопорным, вялым или угрюмо молчаливым, равно как и предельная серьезность требуется далеко не всегда, но если вы шутите, пусть это будет тихий, джентльменский юмор, никогда не опирающийся на клоунские жесты ради эффекта истории. Ничто так быстро и решительно не выдает джентльмена, как спокойная, утонченная непринужденность манер.

2. Никогда не позволяйте даме самой доставать себе стул, звонить в колокольчик, поднимать уроненный ею платок или перчатку — словом, совершать любое действие, которое вы можете выполнить за нее, когда находитесь в комнате. Благодаря проявлению подобных любезностей по отношению к матери, сестрам или другим членам вашей семьи они входят в привычку и потому исполняются с большим изяществом при появлении в обществе.

3. Никогда не оказывайте кому-либо мелкие услуги с официальным поклоном или манерой, как будто делаете одолжение, но делайте это с тихой джентльменской непринужденностью, так, будто быть вежливым — это не церемонное, непривычное действо, а естественный порядок вещей.

4. Совсем необязательно рассказывать все, что вы знаете; это было бы чистой глупостью; но то, что произносит мужчина, должно совпадать с его собственными убеждениями, иначе он нарушает первое правило речи джентльмена — правду.

5. Избегайте азартных игр как чумы. Каждая ставка, сделанная даже в самых изысканных кругах общества, представляет собой разновидность азартной игры, и этот пагубный порог нарастает медленно и постепенно. Пока мужчина занимается своим делом, он ведет лучшую игру и обязательно выиграет. Вас будут искушать этим пороком те, кого свет называет джентльменами, но вы обнаружите, что проигрыш вызывает у вас гнев, а разгневанный человек никогда не бывает любезен; выигрыш же подстегивает вас продолжать погоню за пороком; и в конце концов вы потеряете деньги, доброе имя, здоровье, чистую совесть, легкое сердце и честность, приобретя взамен дурных товарищей, ненормированный режим и дурные привычки, подозрительный, капризный нрав и раскаявающуюся, мучительную совесть. Кто-то должен проиграть в этой игре; и если вы выигрываете, то делаете это ценой риска довести ближнего до отчаяния.

6. Развивайте такт! В обществе он станет бесценным подспорьем. Талант — это нечто, но такт — это все. Талант серьезен, разумен, строг и почтенен; такт — это все вышеперечисленное и даже больше. Это не шестое чувство, но это сама жизнь всех пяти чувств. Это открытый глаз, острый слух, рассудительный вкус, тонкое обоняние и живое осязание; это толкователь всех загадок, преодолевец всех трудностей, устранитель всех препятствий. Он полезен повсюду и во все времена; он полезен в уединении, ибо показывает человеку путь в мир; он полезен в обществе, ибо указывает ему путь сквозь мир. Талант — это сила, такт — это умение; талант — это вес, такт — это импульс; талант знает, что делать, такт знает, как это сделать; талант делает человека почтенным, такт сделает его уважаемым; талант — это богатство, такт — это наличные деньги. Для всех практических целей в обществе такт превосходит талант десять к одному.

7. Природа оставила каждому человеку способность быть приятным, хотя не все могут блистать в обществе; однако есть множество людей, вполне подготовленных к тому и другому, которые из-за считанных недостатков, легко исправимых при небольшом внимании, не заслуживают даже того, чтобы их терпели. Наблюдайте за такими изъянами и избегайте их.

8. Привычки самообладания и самоконтроля, приобретенные в раннем возрасте, служат лучшим фундаментом для формирования джентльменских манер. Если вы соедините это с постоянным общением с дамами и джентльменами утонченными и образованными, то добавите к достоинству безупречного самоконтроля отточенную непринужденность светского общества.

9. Избегайте самомнения. Крайне невоспитанно держаться так, будто вы превосходите окружающих, и к тому же это служит доказательством не превосходства, а вульгарности. А чтобы избежать подобной манеры, избегайте ее основ и развивайте в себе смирение. Похвалы окружающих должны служить вам на пользу, указывая, быть может, не на то, какими вы являетесь, а на то, какими вы должны быть.

10. Избегайте также гордыни; она часто просчитывается, а еще чаще заблуждается. Гордец держится на расстоянии от других людей; сквозь эту дистанцию остальные кажутся ему маленькими, но он забывает, что именно эта дистанция заставляет и его самого казаться маленьким в глазах окружающих.

11. Ззвание джентльмена подсказывает ему смирение и обходительность: быть доступным для общения, прощать пренебрежение и обиды, особенно со стороны подчиненных; не презирать никого за несчастья или бедность и не бояться признавать тех, кто несправедливо угнетен; не властвовать над подчиненными и не быть ни неуважительным, ни раболепным перед высшими; не кичиться своим родовитым именем или богатством, а ставить их на второе место после своих достижений в вежливости, трудолюбии, мягкости и рассудительности.

12. Честерфилд говорит: «Все церемонии сами по себе — вещи весьма глупые; тем не менее человек света должен их знать. Они представляют собой внешние укрепления манер, которые слишком часто подвергались бы вторжениям, если бы не эта защита, удерживающая неприятеля на должном расстоянии. Именно по этой причине я всегда обращаюсь с глупцами и фатами крайне церемонно, поскольку истинные хорошие манеры не служат достаточным барьером против них».

13. Встретив даму у подножия лестницы, не ждите, пока она начнет подниматься, а поклонитесь и пройдите наверх перед ней.

14. Встретив даму наверху лестницы, подождите, пока она первой начнет спуск.

15. Избегайте сленга. Он не украшает речь, а пачкает ее. «Просто послушайте на мгновение нашего модного молодого человека или подражателя модному молодому человеку, который считает, что для того, чтобы быть мужчиной, необходимо говорить на темном наречии сленга. Если он совершает что-то на собственную ответственность, он делает это на свой “крючок”. Если он видит что-то выдающееся, он называет это “потрясным”, превосходная степень чего — “настоящий потряс”. Если человека просят оплатить счет в таверне, его вопрошают, не “угостит” ли он всех. Если он встречает свирепого на вид пса, то зовет его “скверным клиентом”. Если он сталкивается с чудаком, то именует его “странным старикашкой”. Разумный человек для него — “парень, который сечет фишку”. Наш молодой друг никогда не бранится, а “наезжает”; никогда не платит, а “выкладывает”; ему никогда не бывает слишком трудно заплатить, он просто “на мели”. У него нет шляпы, но он укрывает голову под “черепицей”. Он не носит галстука, но обматывает горло “удачным”. Он нигде не живет, но есть место, где он “тусуется”. Он никогда не уходит или удаляется, а “дает деру” — “сливает” — “мотает” — “делает ноги” — “уносит кости” — “дерет когти” — “смазывает лыжи” — или, что то же самое, “делает ноги”! Высший комплимент, который вы можете ему сделать, — сказать, что он “настоящий кирпич”. Он не претендует на храбрость, но гордится тем, что он “дерзкий”. Деньги — это слово, которое он забыл, но зато он много рассуждает о “капусте”, “лавре”, “бабках” и “налке”. Когда человек говорит, он “толкает речь”; когда он молчит, он “затыкается”; когда его унижают, он “опускается на пару ступенек” и начинает “петь тихо”. Теперь, помимо вульгарности подобных выражений, в сленге есть многое, что вызывает возражения с моральной точки зрения. Например, слово “губернатор”, применяемое к отцу, заслуживает порицания. Разве оно не выдает со стороны молодых людей великое невежество в отношении отцовских и сыновних связей или великое презрение к ним? Отец для таких юношей — всего лишь губернатор, всего лишь представитель власти. Тысячи молодых людей, которые почитают и любят своих родителей, используют это выражение совершенно невинно; но только задумайтесь об этом, и я уверен, что вы согласитесь: это холодное, бездушное слово при подобном применении, и его следует незамедлительно оставить».

16. Есть немного черт общественной жизни столь же отталкивающих, как тирания. Я не имею в виду несправедливости, реальные или мнимые, привлекающие наше внимание в древней и современной истории; мои тираны — это не те, кто прошел по крови к тронам и тяжко угнетает своих братьев-людей. Я говорю о мелких тиранах домашнего очага и общественного круга, которые подобно сущим деспотам попирают мнения окружающих. Вы встречаете людей этого сорта повсюду; они вышагивают рядом с вами по улицам; они усаживаются в приятном кругу у камина, омрачая веселье; и они внезапно возникают, мрачные и нахмуренные, посреди сцен невинного веселья, чтобы остудить и осудить каждого участника. Они презрительно фыркают (“пуф-пуф”) на любое высказанное мнение; они делают жизни своих матерей, сестер, жен, детей невыносимыми. Остерегайтесь же тирании. Джентльмен всегда смирен, а тиран никогда не бывает любезен.

17. Развивайте добродетели души: твердые принципы, неподкупную честность, полезность, утонченный интеллект и преданность в поисках истины. Человек в той мере, в какой он обладает этими добродетелями, будет почитаем и желаннен везде.

18. Благородство происхождения заключается не в рождении, богатстве или моде, а в разуме. Высокое чувство чести, решимость никогда не пользоваться нечестным преимуществом перед другим, приверженность правде, деликатность и вежливость по отношению к тем, с кем мы поддерживаем общение, — вот основные черты характера джентльмена.

19. Небольшие знаки внимания по отношению к вашей матери, жене и сестре порождают много любви. Мужчина, который является грубым мужем, сыном и братом, не может быть джентльменом; он может подражать манерам такового, но, не имея сердечного утончения, которое делало бы его любезным дома, его вежливость — лишь тонкая накидка, прикрывающая грубый, неотесанный ум.

20. За столом всегда ешьте медленно, но не заставляйте окружающих ждать, играя с едой или пренебрегая своими обязанностями ради беседы, пока все остальные не будут готовы покинуть стол, вынужденные ожидать, пока вы исправите свое упущение, спешно заглатывая пищу.

21. Вы — муж? Обычай наделяет вас правом быть «господином и повелителем» в своем доме. Но не принимайте на себя роль повелителя, забывая о достоинстве господина. Помните, что благородная щедрость, снисходительность, дружелюбие и честность — это господские атрибуты мужчины. Поэтому как муж проявляйте истинное благородство мужчины и стремитесь управлять своим домом путем демонстрации высоких моральных достоинств.

Властный дух — придирчивая раздражительность — нетерпимость к малейшим задержкам — и проявление недостойной страсти при малейшей провокации не добавят лавров вашему «повелительному» челу, не придадут сладости дому и не вызовут уважения у тех, кто вас окружает. Одно дело — быть хозяином, и совсем другое — человеком. Последнее должно быть стремлением мужа, ибо тот, кто не умеет управлять собой, плохо подготовлен к управлению другими. Вы едва ли можете представить себе, как освежает время от времени воскрешать в памяти воспоминания о днях ухаживания. Как томительно тянулись часы до назначенного времени встречи; как стремительно они пролетали при встрече; сколь нежным было первое приветствие; сколь трепетным — последнее объятие; сколь пламенными были ваши обеты; сколь яркими — ваши мечты о будущем счастье, когда, возвращаясь домой, вы чувствовали себя уверенно в признанной любви предмета ваших нежных чувств! Осуществилась ли ваша мечта? — так ли вы счастливы, как ожидали? — почему же нет? Подумайте, являетесь ли вы в роли мужа столь же пылким и постоянным, каким были в пору возлюбленного. Помните, что притязания жены на ваше неустанное внимание, бывшие великими до брака, ныне возвысились до куда большей степени. Она оставила ради вас свет — родной дом, очаг своих родителей, их бдительную заботу и милое общение — все это было отдано ради вас. Следите же с ревностным вниманием за всем, что может отвлечь вас от дома и ослабить тот союз, от которого главным образом зависит ваше земное счастье; и верьте, что в священных узах МУЖА кроется одна из лучших гарантий чести и счастья человека.

22. Пожалуй, истинное определение джентльмена таково: «Всякий открытый, преданный и верный; всякий обладающий гуманным и обходительным нравством; всякий благородный сам по себе и в своих суждениях о других, не требующий иного закона, кроме собственного слова, для исполнения обязательств; такой человек есть джентльмен, будь он в высшем или низшем сословии общества, человек изысканного утончения и ума или самый неотесанный пахарь».

23. На улице этикет не требует от джентльмена снимать перчатку для рукопожатия с дамой, если ее рука не обнажена. Однако в доме это правило является непреложным: он не должен предлагать даме руку в перчатке. На улице, если его рука очень теплая или очень холодная, либо перчатка снимается с трудом, гораздо лучше предложить облаченную в перчатку руку, чем оскорбить прикосновение дамы или затягивать приветствие неуклюжей возней со снятием перчатки.

24. Стерн говорит: «Истинное ухаживание заключается в ряде спокойных, джентльменских знаков внимания, не столь выраженных, чтобы пугать, и не столь неопределенных, чтобы быть понятыми неправильно». Грубиян устрашает своей дерзостью, гордец холодит своей сдержанностью, но джентльмен побеждает счастливым сочетанием того и другого.

25. Не сквернословьте, не произносите слов, способных заставить покраснеть самого добродетельного человека. Сквернословие — признак низкого происхождения; а склонность использовать непристойный и скверный язык пагубна для вашего разума. Ее вредные последствия могут не ощущаться сиюминутно, но они будут продолжать проявляться в течение всей жизни. Они могут никогда не изгладиться; и если вы позволите этому изъяну войти в привычку, то часто будете находить на кончике языка выражения, которые не стали бы использовать ни за какие деньги. Проявляя осторожность в этом вопросе, вы можете избавить себя от великого множества терзаний и печали.

«Добрые люди заболевали и впадали в бред. В такие минуты они использовали самые скверные и непристойные выражения. Узнав об этом после возвращения к здоровью, они не представляли, какую боль причинили своим друзьям, и заявляли, что выучили и повторяли эти выражения в детстве, и хотя прошли годы с тех пор, как они произносили дурное слово, ранние впечатления оказались неизгладимо запечатлены в разуме».

Подумайте об этом, те из вас, кто искушен использовать неподобающие выражения, и никогда не позволяйте скверному слову опорочить вас. Клятва никогда не слетает с языка человека, который вызывает уважение.

Честность, откровенность, щедрость и добродетель — благородные качества. Пусть они станут вашими, и не бойтесь. Тогда вы заслужите уважение и любовь всех окружающих.

26. Учтивое и дружелюбное поведение может, вероятно, будет иногда встречать недостойную и неблагодарную отдачу; но отсутствие благодарности и ответной учтивости со стороны получателя не способно разрушить самоуважение, которое вознаграждает дающего. Мы можем рассыпать семена учтивости и доброты вокруг нас с небольшими затратами. Некоторые из них неизбежно упадут на благодатную почву и прорастут доброжелательностью в умах других, а все они принесут плоды счастья в груди того, откуда они исходят. Добрый поступок всегда закрепляется в сердце искренне вдумчивого и вежливого человека.

27. Учитесь сдерживать гнев. Человек в состоянии аффекта перестает быть джентльменом, и если вы не контролируете свои страсти, будьте уверены, однажды они начнут контролировать вас. Опьянение гнева, подобно винному, показывает нас окружающим, но скрывает нас от нас самих, и мы наносим ущерб собственному делу в глазах света, когда слишком страстно и пылко защищаем его. К тому же не все люди будут склонны рассматривать наши ссоры в том же свете, что и мы; а слепота человека к собственным недостаткам всегда возрастает пропорционально тому, как сильно он сердится на других или доволен собой. Один старый английский писатель говорит:

«Чтобы предотвратить гнев, изгоните из своей беседы всех сплетников и клеветников, ибо именно они раздувают мехи дьявола, чтобы разжечь пламя ярости и бешенства: сначала они отравляют ваши уши, затем вашу доверчивость, а после похищают ваше терпение, и все это, возможно, ради пустой лжи. Во избежание гнева не проявляйте излишнего любопытства к делам других, или к тому, что люди говорят о вас самих, или к ошибкам ваших друзей, ибо это все равно что собирать хворост для разведения костра, который сожжет ваш собственный дом».

28. Общайтесь с хорошим обществом или ни с кем. Вы потеряете собственное самоуважение и привычки к учтивости быстрее и надежнее от общения с дурным обществом, чем каким-либо иным образом; в то время как в хорошем обществе эти добродетели будут развиваться и станут привычными.

29. Соблюдайте свои договоренности. Ничто не может быть более бестактным, чем договориться о встрече — будь то деловая или развлекательная — и нарушить ее. Если ваша память недостаточно крепкая, чтобы удерживать в ней все назначенные встречи, носите с собой записную книжку и вносите их туда. Обязательно соблюдайте любую встречу, назначенную с дамой, ибо, будьте уверены, прекрасный пол скорее простит любой другой грех против хороших манер, чем нарушенную договоренность.

30. Избегайте перехода на личности; ничто не является более неджентльменским. Тон хорошего общества отмечен полным его отсутствием. Среди образованных людей найдется множество тем для обсуждения, никого из присутствующих не задевая за живое.

31. Сделайте за правило всегда приходить на встречу вовремя, а когда это удобно — немного заранее. Такая привычка обеспечивает ту невозмутимость и непринужденность, которые составляют самую суть джентльменского поведения; отсутствие же таковой держит вас в постоянной лихорадке и суете, и ни один человек, находящийся в спешке и нервном напряжении, не выглядит так хорошо, как тот, чья пунктуальность сохраняет его спокойным и хладнокровным.

32. Правильно развивать в себе похвальные амбиции, но не преувеличивайте свои способности. Мир не оценит вас и наполовину так высоко, как вы сами себя цените. Некоторые люди считают большой удачей сойти за того, кто стоит дороже; но в большинстве случаев обман рано или поздно раскроется, и отдача окажется сильнее приобретения. Мы можем поэтому принять за истину, что для человека вредно пользоваться репутацией более высоких способностей, чем те, которыми он обладает.

33. Будьте готовы принести извинения, когда вы совершили проступок, вызвавший обиду. Гораздо, куда лучше сохранить друга с помощью искреннего, учтивого извинения за причиненную обиду, чем нажить врага, упорно отрицая вину или продолжая упорствовать в ней.

34. Извинение, принесенное вам, должно быть принято. Независимо от того, насколько велика обида, джентльмен не может сохранять гнев после того, как были принесены извинения, и таким образом, среди истинно воспитанных людей извинение принимается всегда.

35. Если у вас нет ничего действительно важного, чтобы спросить или сообщить, не задерживайте джентльмена на улице в часы работы. Вы можете оторвать его от важных дел, и хотя он может быть слишком хорошо воспитан, чтобы показывать раздражение, он не поблагодарит вас за такое задержание.

36. Если по пути на назначенную встречу друг останавливает вас на улице, вы можете, не нарушая этикета, рассказать ему о своей встрече и освободить себя от долгой беседы, но сделайте это учтиво, выразив сожаление по поводу необходимости.

37. Если при встрече с двумя джентльменами вы вынуждены задержать одного из них, извинитесь перед другим за это, будь он знакомцем или незнакомцем, и не заставляйте его ждать ни мгновением дольше, чем это необходимо.

38. У вас есть сестра? Тогда любите и лелейте ее со всей той чистой и святой дружбой, которая делает брата столь достойным и благородным. Научитесь ценить ее сладкое влияние, как оно описано в следующих словах:

«Тот, кто никогда не знал доброго попечения сестры и не чувствовал, как его сердце теплеет от ее ласковой улыбки и лучащихся любовью глаз, поистине несчастен. Не стоит удивляться, если родники чистого чувства журчат в его груди вяло или если нежные движения его души растворяются в более суровых свойствах человеческих.

“Этот человек вырос среди любящих сестер”, — услышал я однажды замечание дамы с большой наблюдательностью и опытом.

“И почему вы так думаете?” — спросил я.

“Из-за богатого развития всех нежных чувств сердца”.

Влияние сестры ощущается даже в зрелые годы мужественности; и сердце того, кто остыл в холодных соприкосновениях с миром, согреется и затрепещет от чистого наслаждения, когда какой-нибудь случай пробудит в нем мягкие интонации, радостные мелодии голоса его сестры; и он отвернется от замыслов, которые искаженная и фальшивая философия оправдывала соображениями целесообразности, и даже заплачет о тех нежных влияниях, которые трогали его в ранние годы».

Человек, который обратился бы с сестрой сурово, грубо или неуважительно, недостоин звания джентльмена, ибо он тем самым доказывает, что любезности, оказываемые им другим дамам, продиктованы не сердцем, а являются лишь внешними признаками этикета; шелухой без сладкого плода внутри.

39. Прогуливаясь с другом по улице, никогда не оставляйте его ради разговора с другим знакомым, не извинившись за это.

40. Прогуливаясь с дамой, ни при каких обстоятельствах не оставляйте ее одну на улице. Поступать так — грубейшее нарушение этикета.

41. Самый истинный джентльмен — это тот, кто наиболее бескорыстен, поэтому я бы повторил слова преподобного Дж. А. Джеймса:

«Живите в мире ради какой-то цели. Исполняйте свою роль достойно. Наполняйте до краев меру долга перед другими. Ведите себя так, чтобы по вашему уходу вас вспоминали с горечью. Множество представителей нашего рода живут столь эгоистично, что вряд ли будут памятны после своего исчезновения. Они оставляют после себя едва ли какие-либо следы своего существования, будучи забыты почти так, как если бы их никогда и не было. Живя, они подобны песчинке, что лежит незаметно среди миллиона других на берегу; а когда они умирают, они подобны той же песчинке, брошенной в море, которая лишь рябит поверхность, тонет и забывается, ничуть не будучи потерянной для берега. Они не оплакиваются богатыми, не востребованы бедными и не воспеты учеными. Кому стало лучше от их жизни? Кому стало хуже от их смерти? Чьи слезы они осушили? чьи нужды восполнили? чьи страдания исцелили? Кто отворил бы врата жизни, чтобы вновь принять их в бытие? И какое лицо приветствовало бы их возвращение в наш мир с улыбкой? Жалкий, бесплодный образ существования! Эгоизм — его собственное проклятие; это иссушающий порок. Человек, не делающий добра, не получает его. Он подобен вереску в пустыне, не приносящему плода и не видящему, когда приходит благо, — кустарнику хилому, карликовому, жалкому».

42. Разделите слоги слова «джентльмен» (gentleman), и вы увидите, что первым необходимым условием должна быть мягкость (gentleness) — мягкий муж (gentle-man). Маккензи говорит: «Немногие осознают в достаточной мере силу мягкости. Она действует медленно, но результаты ее безошибочны. Она не издает шума; она не привлекает внимания и не вызывает сопротивления; но она является великим законом Бога — как в моральном, так и в природном мире — для достижения великих результатов. Постепенный рассвет дня, прилив, течение времени, смена времен года — все это совершается медленными и незаметными шагами, однако их продвижение и исход никто не может ни спутать, ни оспорить. Столь же верны и удивительны триумфы мягкости. Она ничего не навязывает, но способна обезоружить самое упорное сопротивление; она уступает, но уступчивость — стихия ее силы; она претерпевает, но в этой борьбе победа достигается не деянием, а страданием».

43. Полная невозмутимость манер требует полного душевного спокойствия, поэтому вам следует, насколько это в человеческих силах, избегать бед, порождающих тревогу в мыслях, и прежде всего избегать того мошеннического, жульнического процесса, который именуется «влезанием в долги». Никому ничего не должны; избегайте этого так же, как вы избегали бы войны, поветрия и голода. Ненавидьте это совершенной ненавистью. Пока вы дорожите уютом, покоем и независимостью, держитесь подальше от долгов. Пока вы дорожите здоровым аппетитом, ровным нравом, приятными снами и счастливыми пробуждениями, держитесь подальше от долгов. Это самый суровый из всех надсмотрщиков; самый жестокий из всех угнетателей. Это жернов на шее. Это инкуб на сердце. Он бороздит лоб преждевременными морщинами. Он вытягивает благородство и доброту из осанки и манеры человека; он вынимает душу из его смеха и всю величавость и свободу из его поступи. Не попадайте же под его сокрушающее владычество.

44. Говорите мягко; любезный отказ зачастую ранит меньше, чем грубое, неблагосклонное согласие.

45. «Наедине с собой следите за своими мыслями; в кругу семьи следите за своим нравом; в обществе следите за своим языком».

46. Истинный секрет того, как угодить всему миру, заключается в том, чтобы иметь скромное мнение о себе. Истинная доброта неизменно сопровождается мягкостью, учтивостью и смирением. Те люди, которые вечно «кичатся своим достоинством», постоянно теряют друзей, наживают врагов и взращивают в себе дух несчастья.

47. Вы купец? Помните, что контора — это в не меньшей степени школа манер и нравов, чем школа морали. Вульгарность, властность, раздражительность, капризность со стороны руководителей произведут соответствующие эффекты на подчиненных. Некоторые купцы — мелкие тираны. Иные же слишком суровы, чтобы годиться для какого-либо руководства, разве что для укрощения строптивой. Грубость других в манерах и языке должна либо вызывать отвращение, либо развращать всех подчинённых. В одном заведении вы столкнетесь с немужским легкомыслием, которое исключает всякую дисциплину. В другом — с показным достоинством, которое предоставляет молодежи постоянную тему для насмешек. В третьем — с капризностью настроения и нрава, напоминающей пророческие намеки о погоде в старых альманахах: «ветрено» — «прохладно» — «очень приятно» — «буйно» — «ожидайте штормов» и тому подобное. И в четвертом — с эгоистичной желчностью, которая требует самых неразумных услуг и никогда не ободрит клерка словом поддержки. Это печальные недуги. Людям не следует заводить клерков до тех пор, пока они не научатся с ними обращаться. Их собственный комфорт также значительно возрос бы от иного поведения.

48. Если вы собираетесь войти или выйти из магазина либо любой двери и неожиданно встречаете даму, идущую в противоположном направлении, отойдите в сторону и приподнимите шляпу, пока она проходит. Если она идет в том же направлении, а дверь закрыта, пройдите перед ней со словами «позвольте» или «разрешите» — откройте дверь и придерживайте ее открытой, пока она проходит.

49. Входя в комнату, где вы встретите дам, держите шляпу, трость и перчатки в левой руке, чтобы правая была свободна для приветствия.

50. Никогда не предлагайте даме руку для пожатия; если она пожелает этого, она сама протянет вам руку, и с вашей стороны будет дерзостью сделать это первыми.

51. Если вы сидите в самом удобном кресле в общественном помещении, а входит дама, больной или пожилой человек, встаньте и предложите свое место, даже если они вам незнакомы. Многие мужчины уделяют внимание этим любезностям в обществе друзей или знакомых, но пренебрегают ими среди незнакомцев, однако истинный джентльмен не станет ждать представления, прежде чем совершить акт вежливости.

52. Поскольку как лесть, так и клевета в высшей степени предосудительны и неджентльментельны, я приведу правило епископа Бевериджа, которое эффективно предотвращает и то, и другое. Он говорит: «Никогда не говорите о достоинствах человека в его присутствии и о его недостатках за его спиной».

53. Никогда не входите в комнату, где находятся дамы, после курения, пока не очистите рот, зубы, волосы и одежду. Если вы хотите покурить непосредственно перед входом в гостиную, наденьте старый сюртук и тщательно почистите волосы и зубы, прежде чем надеть свой собственный.

54. Никогда не пытайтесь привлечь внимание друга, подталкивая его, тайком касаясь его стопы или руки либо делая ему жест. Если вы не можете поговорить с ним откровенно, вам лучше оставить его в покое; ибо такие знаки обычно подаются с намерением высмеять третье лицо, а это верх грубости.

55. Держание за пуговицы — распространенное, но крайне предосудительное нарушение хороших манер. Если человека необходимо насильно удерживать, чтобы он выслушал вас, вы поступаете столь же грубо, удерживая его таким образом, будто приставили пистолет к его голове и пригрозили вышибить мозги, если он пошевелится.

56. Это величайшая грубость — делать замечание в общем обществе, которое понятно только одному человеку. Выкрикнуть: «Джордж, я встретил Д. Л. вчера, и он говорит, что займется этим делом», — так же дурно, как если бы вы подошли к Джорджу и шепнули ему на ухо.

57. В вашем общении со слугами ничто не охарактеризует вас как человека хорошего воспитания столь сильно, как мягкие, учтивые манеры. Просьба заставит исполнить ваши пожелания столь же быстро, как и приказание, а благодарность за услугу неизмеримо смазывает пружины труда слуги. Грубые, резкие приказания могут заставить исполнять ваши распоряжения хорошо и незамедлительно, но они будут выполнены неохотно, в страхе и, вероятно, с неприязнью, в то время как учтивость и доброта завоюют охотный дух наряду с быстрым исполнением.

58. Избегайте эксцентричного поведения. Оно, вопреки мнению многих, не отличает человека гениального. Большинство людей истинного гения джентльменственны и сдержанны в общении с другими людьми, и есть немало глупцов, чью глупость называют эксцентричностью.

59. Избегайте панибратства. Не обращайтесь с другими с чрезмерной сердечностью и не позволяйте им вольности по отношению к вам. Чтобы пресечь панибратство со стороны других, вам не нужно становиться чопорными, угрюмыми или холодными, но вы обнаружите, что чрезмерная вежливость с вашей стороны, порой сопряженная с некоторой формальностью, быстро смутит нарушителя.

60. Ленивые, вальяжные позы в присутствии дам крайне грубы.

61. Только самый законченный фат станет хвастаться благосклонностью, оказанной ему дамой, называть ее по имени или позволять другим шутить с ним по поводу его дружбы или восхищения ею. Если он действительно восхищается ею и имеет основания надеяться на будущую помолвку с ней, ее имя должно быть для него столь же священным, как если бы она уже была его женой; если же, напротив, он не находится с ней в близких отношениях, то, используя ее имя фривольно, он добавляет ложь к своему крайне дурному воспитанию.

62. «Тот, кто никому не может угодить, не столь достоин жалости, как тот, кому никто не может угодить».

63. Говорите без неясности и жеманства. Первое — признак педантизма, второе — признак глупости. Мудрый человек всегда будет говорить ясно и понятно.

64. Выдать доверенную тайну — значит сделать себя презренным. Многие вещи высказываются среди друзей не под печатью секретности, но понимаются как доверительные, и поистине благородный человек никогда не нарушит это молчаливое доверие. Оно поистине так же священно, как если бы самые торжественные обещания молчания связывали ваш язык; более того, для истинного джентльмена его связывает чувство чести, а не данное слово.

65. Честерфилд говорит: «Подобно тому как ученость, честь и добродетель абсолютно необходимы для того, чтобы снискать уважение и восхищение человечества, вежливость и хорошие манеры в равной степени необходимы для того, чтобы сделать вас желанным и приятным собеседником в разговоре и повседневной жизни. Великие таланты, такие как честь, добродетель, ученость и способности, недосягаемы для большинства людей, которые сами ими не обладают и не могут правильно судить о них в других; но все люди являются судьями меньших талантов, таких как учтивость, обходительность, обязывающее и приятное обращение и манеры, ибо они ощущают их благотворные последствия, делающие общение легким и приятным».

66. «Здравый смысл должен во многих случаях определять хорошие манеры; ибо то же самое, что было бы учтивым в одно время и по отношению к одному человеку, может оказаться совершенно иным в другое время и по отношению к другому человеку».

67. Ничто не может быть более невоспитанным, чем ответить на обращенное к вам вежливое замечание либо невниманием, либо грубым ответом.

68. Мужество (spirit) — ныне очень модное слово, но оно ужасно искаженно применяется. В наши дни действовать мужественно и говорить мужественно означает действовать опрометчиво и говорить неосмотрительно. Джентльмен проявляет свое мужество твердыми, но мягкими словами и решительными действиями. Он исполнен мужества, но не опрометчив и не робок.

69. «Пользуйтесь добрыми словами. Они стоят недорого. На их произнесение не уходит много времени. Они никогда не обжигают язык или губы на своем пути в мир и не причиняют никаких иных телесных страданий. И мы никогда не слыхали о каких-либо душевных тревогах, происходящих из этого источника.

Хотя они стоят НЕдорого, они ДОСТИГАЮТ многого. Они помогают собственному доброму нраву и доброжелательности человека. Нельзя находиться в привычке подобного рода, не вытравливая тем самым некоторую гранитную шероховатость собственной природы. Мягкие слова смягчат его собственную душу. Философы говорят нам, что гневные слова, произносимые человеком в пылу страсти, являются топливом для пламени его ярости и заставляют его пылать еще яростнее. Почему же тогда слова противоположного характера не должны производить противоположные результаты, и чтобы благословеннейшая из всех страстей души, доброта, не приумножалась добрыми словами? Люди, которые вечно говорят по-доброму, вечно отучают себя от дурного нрава.

Добрые слова делают других людей добродушными. Холодные слова замораживают людей, а горячие — обжигают их, а саркастические слова раздражают их, а горькие слова делают их горькими, и гневные слова делают их гневливыми. И добрые слова также порождают свой собственный образ в душах людей. И это прекрасный образ. Они успокаивают, умиротворяют и утешают слушателя. Они заставляют его устыдиться своих кислых, мрачных, недобрых чувств, и он вынужден сам становиться добрым.

В наши дни наблюдается такой наплыв всех прочих слов, что представляется желательным дать добрым словам шанс среди них. Есть слова суетные, и праздные, и поспешные, и злобные, и глупые, и пустые. Теперь же добрые слова лучше всех их вместе взятых, и жаль, что среди усовершенствований нынешнего века птицы этого полета не получили больше шансов расправить свои крылья, чем прежде.

Добрые слова рискуют быть изгнанными с поля боя, подобно испуганным голубям, в эти дни шумных слов, воинственных слов и страстных слов. У них нет наглости встать, подобно гренадерам, и пробивать себе дорогу среди толпы. К тому же они так долго были не в ходу, что едва ли знают, имеют ли они вообще право еще появляться в нашем суетливом мире; не зная, быть может, покончил ли мир с ними и не желает ли он больше их общества.

Давайте приветствуем их возвращение. Мы еще не покончили с ними. Мы еще даже не начали использовать их в таком изобилии, в каком они должны использоваться. Мы не можем обойтись без них».

70. Первый шаг к тому, чтобы угодить каждому — это стараться никого не обидеть. Причинить боль легким или шутливым замечанием — такое же нарушение этикета, как причинить боль раной, нанесенной холодным оружием, является нарушением человечности.

71. «Джентльмен никогда не станет использовать свой язык для брани и скандалов против кого бы то ни было; для злословия в адрес других в их отсутствие; для преувеличения любых своих утверждений; для резких разговоров с детьми или бедняками; для ругани, лжи или сквернословия; для рискованных и маловероятных утверждений; для опрометчивых или бурных высказываний на любую тему; для обмана людей путем распространения ложных слухов или для приношения лицемерного (lip-service) служения в религии. Но он станет использовать его для того, чтобы донести до человечества полезную информацию; наставлять свою семью и других, кто в этом нуждается; предупреждать и обличать нечестивых; утешать и ободрять страждущих; подбадривать робких и испуганных; защищать невинных и угнетенных; заступаться за вдову и сироту; поздравлять добродетельных с успехом и исповедовать свои ошибки в слезах и молитве».

72. Честерфилд говорит: «Учтивость особенно подобает по отношению ко всем женщинам; и помните, что никакая провокация на свете не может оправдать мужчину, не проявляющего учтивости к любой женщине; и величайший человек справедливо будет сочтен грубияном, если он не учтив с самой скромной женщиной. Она подобает их полу и является единственной их защитой против превосходящей силы нашего пола; более того, с женщинами допускается даже некоторая вольность; и мужчина без ущерба для своего достоинства может сказать женщине, что она либо красивее, либо умнее, чем есть на самом деле». (Честерфилд не сказал бы этого в нынешнюю эпоху сильных духом, разумных женщин.)

73. Много такта и хороших манер следует проявлять при исправлении любой небольшой ошибки, которая может случиться в беседе. Сказать напрямик: «Вы не правы! Я знаю лучше!» — грубо, и ваши друзья гораздо охотнее признают ошибку, если вы учтиво и мягко скажете: «Простите, но я должен взять на себя смелость поправить вас» или: «Вы, конечно, позволите мне сказать вам, что ваш информатор совершил ошибку». Если подобная ошибка не имеет реального значения, лучше оставить ее без внимания.

74. Близкие друзья и родственники должны быть осторожны, выходя в свет вместе или допуская других в свой собственный круг, чтобы они не воспользовались дурным образом теми знаниями друг о друге, которые они приобрели благодаря своей близости. Ничто не распространено сильнее этого; и если бы это происходило не по большей части от простой беспечности, это было бы превосходнейшим образом великодушно. Вам редко приходится ждать написанной биографии человека, чтобы услышать о его слабостях или том, что таковыми считается, если вы знаете его близких друзей или встречаете его в обществе таковых.

75. Нанося свой первый визит куда-либо, вы будете менее склонны оскорбить излишней церемонностью, нежели излишним панибратством.

76. Общаясь с друзьями, помните старую пословицу о том, что «фамильярность порождает презрение».

77. Если вы встретите в обществе кого-либо, будь то джентльмен или дама, чья робость или застенчивость показывают их непривычку к общению с другими, постарайтесь собственной мягкостью и учтивостью помочь им чувствовать себя более непринужденно и представьте их тем, кто поможет вам в этом начинании.

78. Если, гуляя с другом-джентльменом, вы встретите даму, которой ваш друг кланяется, вы тоже должны коснуться шляпы или приподнять ее, даже если вы не знакомы с этой дамой.

79. «Хотя ныне во многих зажиточных семьях вошло в большой обычай, чтобы дворецкий убирал блюда со стола и разделывал их на буфетном столе, экономя тем самым хлопоты хозяину или хозяйке дома и время гостям, эта практика не столь распространена даже среди так называемых высших слоев общества, чтобы общие наставления по разделке блюд были для них безынтересными, не говоря уже о более многочисленном классе, который, хотя и способен ставить хорошие кушанья перед своими друзьями, недостаточно богат, чтобы содержать дворецкого, если бы даже имел к тому склонность. Умение хорошо разделывать кушанья в определенной степени свидетельствует о хорошем обществе, ибо оно доказывает компании, что хозяин дает званый обед не впервые, а привык принимать друзей и часто потчевать гостей за гостеприимным столом. Хозяин или хозяйка дома, не умеющие разделывать мясо, нередко воспринимаются как невежественные выскочки (parvenu), подобно тому как в хорошем обществе человек, не умеющий играть в вист, расценивается как проводивший время в гостиной питейного заведения за игрой в криббедж или ол-фолс. Независимо, однако, от важности умения хорошо разделывать блюда с целью угощения своих друзей и знакомых, эта наука — а это наука — представляет собой ценный навык для любого мужчины, поскольку он позволяет ему на публичном или частном обеде оказать ценную помощь. Есть немало обедающих вне дома людей, которых привечают лишь потому, что они умеют разделывать кушанья. Одни мужчины развлекают беседой; другие любимы за то, что могут спеть хорошую песню; но человек, делающий себя полезным и приятным для всех — это тот, кто разделывает изящно и быстро. Мы рекомендуем новичку в этом искусстве внимательно наблюдать за каждым искусным резчиком, которого он может встретить за обедом. Таким образом он вскоре станет сведущим в искусстве и таинстве нарезания».

80. Годы могут проходить над нашими головами, не предоставляя возможностей для актов великого благодеяния или обширной пользы; тогда как не проходит и дня, чтобы в обычных делах жизни, и особенно в общении, учтивость не находила места для содействия счастью других и укрепления в нас самих привычек бескорыстной вежливости. В человеческой жизни немало ситуаций, когда ободряющий прием, снисходительное поведение и взгляд сочувствия приносят сердцу большее облегчение, чем самый щедрый дар.

81. Сесил говорит: «Вы легко можете произвести сенсацию, но сенсация — это вульгарный триумф. Чтобы поддерживать ощущение воодушевления, вам придется вечно стоять на голове (метафорически говоря), а эта поза, как и все чрезмерное, станет утомительной для вас самого и надоедливой для других. Тогда как завоевание прочного признания в качестве приятного, хорошо воспитанного человека требует просто упражнения рассудка».

82. Нет более истинно неджентльменского порока, чем сквернословие. Ламонт говорит:

«Какое бы состояние ни было нажито клятвопреступлением, я полагаю, еще не было человека, сколотившего состояние обычным сквернословием. Часто оказывается, что люди платят за брань, но редко случается, чтобы им за нее платили. Нелегко уразуметь, какая честь или заслуга с этим связаны. Получает ли какой-нибудь человек продвижение по службе за то, что он знатный буян? Или возвышается ли кто-либо до сана за то, что искусен в сквернословии? Никогда. Низким должен быть характер, который возвысит столь глупая дерзость: высоким должен быть характер, который столь глупая дерзость не унизит. Следовательно, непростительна практика, не имеющая в свою поддержку ни разума, ни страсти. У пьяницы есть его чаши; у сатирика — его месть; у честолюбца — его почести; у скряги — его золото; но у обычного сквернослова нет ничего; он круглый дурак, продает свою душу даром и трудится на службе у дьявола безвозмездно. Брань лишена всякого оправдания; она не является ни природным порождением души, ни вплетенной в ткань тела, ни сколь-нибудь родственной нашему устройству. Ибо, как выражается Тиллотсон: “Хотя некоторые люди сыплют ругательствами так, будто они естественны для них, еще ни один человек не рождался со сквернословным складом ума”. Но это обычай, низкий и жалкий обычай, подхваченный низкими и жалкими душами, которые не имеют ни чувства чести, ни уважения к приличиям, но вынуждены подменять некую рапсодию бессмыслицы пустоту здравого смысла. Оттого глупость этой привычки может сравниться лишь с глупостью тех, кто ее перенимает».

83. Доктор Джонсон говорит, что для хорошей беседы «должны, во-первых, быть знания — должен быть материал; во-вторых, должно быть владение словами; в-третьих, должно быть воображение, чтобы представлять вещи в таком свете, в каком их обычно не видят; и, в-четвертых, должно быть присутствие духа и решимость, которую не одолеет неудача — последнее является необходимым условием; за неимением его многие люди не преуспевают в беседе».

84. «Не стремитесь постоянно привлекать к себе внимание всех присутствующих в обществе. Оставляйте простор вашим слушателям для воображения о вас нечто большего, чем то, что вы произносите; и помните: чем больше вас хвалят, тем больше вам будут завидовать».

85. Будьте весьма осторожны, относясь с вниманием и уважением к тем, кто недавно столкнулся с несчастьями или пострадал от потери состояния. Такие люди склонны считать себя пренебрегаемыми, когда никакого умысла на то нет. Их умы, будучи и без того уязвленными, крайне болезненно воспринимают малейшую шероховатость, и кто стал бы столь жестоко добавлять страдание к страданию? Уж конечно, не джентльмен.

86. Едва ли найдется телесный изъян, который не скрыло бы или не сделало бы сносным привлекательное поведение; и нет внешней благовидности, которую не испортили бы недоброжелательность или жеманство.

87. Хорошее расположение духа — единственный щит, отражающий дротики сатирика; но если вы первыми посмеетесь над шуткой в свой адрес, другие будут смеяться вместе с вами, а не над вами.

88. Всякий раз, когда вы видите человека, оскорбляющего своих подчиненных, можете быть уверены, что это тот самый человек, который будет раболепствовать и пресмыкаться перед своими начальниками; а тот, кто ведет себя как задира со слабыми, окажется трусом в обществе сильных.

89. Сохраняйте в каждом слове строгое уважение к абсолютной истине. Не думайте об одной фальши как о безвредной, другой — как о незначительной, третьей — как о непреднамеренной. Отбросьте их все. Они могут быть легкими и случайными, но тем не менее это скверная сажа от дыма преисподней, и лучше вымести свое сердце начисто от них, не останавливаясь размышлять, черны ли они и велики.

90. Преимущество и необходимость жизнерадостности и интеллектуального общения с миром настоятельно рекомендуются. Человек, который держится в стороне от общества и живет только для себя, не исполняет мудрых замыслов Провидения, предназначившего нам быть взаимной помощью и утешением друг для друга в жизни.

91. Честерфилд говорит: «Заслуги и хорошие манеры проложат себе путь везде. Знания представят человека, а хорошие манеры расположат к нему лучшие компании; ибо вежливость и хорошие манеры абсолютно необходимы для украшения любых других благих качеств или талантов, либо всех их вместе. Без них ни одно знание, никое совершенствование вообще не предстает в своем лучшем свете. Ученый без хороших манер — педант; философ — циник; солдат — грубиян; и любой человек неприятен».

92. Очень редко человек может позволить себе рассказывать истории в обществе; они, как правило, утомительны и для многих присутствующих, вероятно, обладают всей тягомотностью «дважды рассказанной сказки». Короткий, блестящий анекдот, который особенно применим к происходящему разговору — это всё, что хорошо воспитанный человек когда-либо позволить себе обрушить на окружающих.

93. Лучше перенять тон общества, в которое вы попадаете, чем стремиться вести за собой других. Путь к истинной популярности лежит через серьезность с серьезными, шутки с веселыми и разумную беседу с теми, кто стремится показать свой ум.

94. Следите за каждым из своих поступков, находясь в обществе, чтобы все привычки, которые вы там приобретаете, были полезными и хорошими. Подобно хлопьям снега, незаметно падающим на землю, кажущиеся незначительными события жизни сменяют друг друга. По мере того как снег накапливается, формируются наши привычки. Ни один отдельный хлопьев, добавленный к сугробу, не производит заметного изменения — ни одно отдельное действие не создает характер человека, хотя и может проявить его; но подобно тому, как буря низвергает лавину с горы и сокрушает жителя вместе с его жилищем, страсть, воздействующая на элементы зла, которые пагубные привычки собрали воедино путем незаметного накопления, может разрушить здание истины и добродетели.

95. Нет большего изъяна в хороших манерах, чем чрезмерная робость. Застенчивость сковывает каждое движение, связывает каждое слово. Единственный способ преодолеть этот недостаток — постоянно вращаться в обществе, и привычное общение с другими придаст вам изящную непринужденность манер, которую застенчивость уничтожает напрочь.

96. Если вы вынуждены покинуть многочисленное общество в ранний час, уходите по-английски (prendre congé). Ускользните незаметно, если можете, но в любом случае без всяких официальных прощаний.

97. Избегайте ссор. Если вы даже убеждены, что правы в споре, уступите свое мнение изящно, если это единственный способ избежать ссоры, сказав: «Мы не можем прийти к согласию, я вижу, но эта невозможность не должна лишать меня друга, так что мы не будем продолжать эту тему». Немногие люди смогут противостоять вашей учтивости и добродушию, однако многие попытаются оспорить упорное отстаивание вашей стороны в вопросе.

98. Избегайте грязной привычки, на которую столь справедливо жалуются иностранцы в нашей стране — я имею в виду плевки.

99. Если кто-то кланяется вам на улице, ответьте на поклон. Это может быть знакомый, лицо которого вы не сразу узнаете, а если это незнакомец, принявший вас за другого, ваш учтивый поклон избавит его от неловкости, вызванной его ошибкой.

100. Следующие советы относительно беседы завершают главу:

«Беседа может успешно вестись людьми, которые не подозревают, что она является или может быть искусством, подобно тому как искусные вещи порой создаются без учебы. Но не может быть никакой уверенности в хорошем разговоре при обычных обстоятельствах и среди ординарных умов, если не соблюдаются определенные правила и не избегаются определенные ошибки.

Первое и величайшее правило, несомненно, заключается в том, что все должны быть благожелательно настроены друг к другу и готовы получать удовольствие. Не должно быть угрюмых или озабоченных лиц — никого, кто явно считает, будто попал в неподходящую компанию, и чья единственная цель — следить за тем, чтобы не было ущемлено его достоинство — никого, чьи чувства носят столь мрачный или аскетический характер, что он не может без заметной боли и колебания присоединиться к игривости сцены — ни одного буквоеда (matter-of-fact person), который воспринимает всё буквально и подразумевает всё буквально, и считает столь же великим преступлением сказать что-то в шутку, сколь и совершить это всерьез. Одного человека из любой из этих категорий достаточно, чтобы испортить удовольствие сотне. Буквоеды прекрасно уживаются с буквоедами, угрюмые с угрюмыми, напыщенные с напыщенными; и им следует держаться соответственно в своем кругу. Но для того, что общепризнанно считается приятной беседой, требуются умы, свободные от этих особенностей.

Обычные правила вежливости, разумеется, необходимы — никакой грубости, никакого ущерба для самоуважения друг друга; напротив, требуется немало взаимного почтения, чтобы поддерживать все элементы компании в приятном состоянии. Иногда, однако, случается весьма мутный вид беседы, при котором нет недостатка в элементарной благовоспитанности. Чаще всего это происходит из-за излишней склонности говорить и слишком малой склонности слушать. Слишком многие рвутся выразить свои мысли или привлечь к себе внимание; и следствием этого становится то, что не слышно ничего, кроме обрывков и фрагментов речи, в которых нет ни пользы, ни развлечения. Ни один человек не слушает то, что другой имеет сказать, чтобы затем сделать относящееся к делу или дополнительно иллюстрирующее замечание. Кого-то могут выслушать в течение минуты или половины минуты, но с явным нетерпением; и в тот момент, когда он заканчивает или останавливается перевести дыхание, другой вмешивается со тем, что хотел сказать он сам, причем совершенно иного толка и относящееся к другому предмету. Тот в свою очередь прерывается третьим, излагающим какие-то свои излюбленные идеи, столь же неуместные; и таким образом беседа перестает быть беседой, превращаясь в состязание за право произнести несколько торопливых слов, которые никому не интересны и на которые никто не утруждает себя ответом. Между тем скромные и слабые сидят молча и неудовлетворенно. Отсутствие регуляции здесь весьма очевидно. Было бы лучше иметь председателя, который предоставлял бы каждому по очереди минуту на выступление без прерываний, чем иметь такую свободу и столь чудовищно злоупотреблять ею. Единственное средство, по крайней мере что касается встреч по приглашениям, заключается в том, чтобы следить за тем, чтобы не вводить больше страстных ораторов, чем абсолютно необходимо для предотвращения затухания беседы. Один на каждые шесть-восемь человек — это максимум, который можно безопасно допустить.