«Книга джентльмена по этикету и руководство по вежливости»

Совершить изящный уход после визита — это настоящее искусство. Умение выбрать момент, когда ваше присутствие еще вызывает сожаление, и удалиться так, чтобы друзья жаждали повторения визита — достижение, достойное того, чтобы им овладеть.

Когда вы начинаете утомляться от своего визита, можете в общем и целом быть уверены, что ваши хозяева устали от вас, и если вы не хотите остаться в их памяти как «человек, наносящий столь долгие и утомительные визиты», вам следует ретироваться.

Если перед вашим уходом из гостиной друга приходят другие посетители, не вставайте немедленно так, будто хотите их избежать, но посидите еще несколько мгновений и только затем уходите, дабы у вашей хозяйки не оказалось слишком много гостей для одновременного приема.

Если вы наслаждались беседой тет-а-тет с дамой и приходят другие гости, не спешите удаляться, словно вас застали за преступлением, но после нескольких учтивых, изящных слов и обмена приятными репликами оставьте ее принимать остальных друзей.

Пытаться во время визита «пересидеть» других людей, находящихся в комнате — великая грубость.

Когда хозяин или хозяйка упрашивают вас остаться подольше уже после того, как вы поднялись для ухода, будьте уверены: это наилучший момент для отбытия. Будет лучше уйти тогда, когда ваше отсутствие огорчит их, а не ждать, пока вы исчерпаете свое гостеприимство.

Нанося визит соболезнования, перенимайте тон хозяина или хозяйки. Если они заговаривают о своем несчастье или, в случае смерти, об ушедшем родственнике, поддерживайте их. Говорите о талантах или добродетелях покойного и о своем сочувствии их утрате. Если же они, напротив, избегают этой темы, лучше избегать ее и вам. Они могут чувствовать неспособность выдерживать разговор на тему своего недавнего горя, и тогда было бы жестоко навязывать его. Если вы видите, что они делают усилие — возможно, болезненное, — чтобы казаться бодрыми, постарайтесь заставить их на время забыть свои печали и поболтайте о приятном. В то же время избегайте шуток, веселья или неуместного легкомыслия, поскольку это будет неуместно и покажется бессердечным.

Визит с поздравлением, напротив, должен быть жизнерадостным, веселым и радостным. Здесь болезненные темы будут неуместны. Не омрачайте счастье друга описанием нищеты вашего собственного положения или положения третьего лица, но постарайтесь показать радостным сочувствием, что радость вашего друга — это и ваше счастье. Смеяться с теми, кто смеется, и плакать с теми, кто опечален — не лицемерие, а добрая, дружеская симпатия.

Всегда при нанесении дружеского визита передавайте свою карточку через открывшего дверь слугу.

Бывает множество случаев, когда карточку можно оставить, даже если семья, к которой вы пришли, находится дома. Визиты соболезнования, если только они не наносятся родственникам или очень близким друзьям, лучше всего совершать, оставляя карточку с расспросами о здоровье семьи и предложением услуг.

Если, входя в гостиную друга, вы видите, что ваш визит мешает ему куда-то отправиться, либо если вы застали знакомую даму в костюме для приема гостей или прогулки, сделайте свой визит очень краткого. В последнем случае, если дама кажется оставленной без сопровождения и настаивает, чтобы вы остались, вы можете предложить свои услуги в качестве спутника.

Никогда не навещайте литератора, художника или любого человека, чья профессия позволяет ему оставаться дома, в те часы, когда он занят своими профессиональными делами. Тот факт, что вы знаете о его нахождении дома, ничего не значит; он не захочет принимать визиты в часы, отведенные для его ежедневного труда.

Никогда не приводите другого джентльмена нанести визит кому-то из ваших знакомых дам без предварительного получения на то ее разрешения.

Визиты после получения приглашения на обед, вечеринку, бал или иное торжество должны быть совершены в течение двух недель после того, как приглашение было принято.

Поздоровавшись с хозяином и хозяйкой, не садитесь, пока они не пригласят вас сделать это либо же жестом и тем, что сами садятся, не покажут, что ждут от вас того же.

Держите шляпу в руке во время визита. Это покажет хозяину, что вы не намерены оставаться у него обедать или ужинать. Зонт или трость вы можете при желании оставить в прихожей, но шляпу и перчатки должны внести в гостиную. Нанося вечерний визит впервые, держите шляпу и перчатки в руке до тех пор, пока хозяин или хозяйка не попросят вас отложить их в сторону и провести вечер.

Отправляясь провести вечер с другом, которого вы часто навещаете, оставляйте шляпу, перчатки и пальто в прихожей.

Если, входя в гостиную знакомой дамы вечером, вы по ее наряду или какому-то иному признаку видите, что она собиралась в оперу, на концерт или на вечерний прием, нанесите лишь минутный визит и удалитесь. Я знал людей, которые мгновенно принимали приглашение остаться в подобных обстоятельствах и лишали друзей предвкушаемого удовольствия, хотя их визит мог состояться в любое другое время. Подобное злоупотребление любезностью друзей крайне грубо. Подобное принятие приглашения может оправдать лишь невозможность повторить визит из-за короткого пребывания в городе или по иной причине. Даже в этом случае лучше сопутствовать друзьям в их поездке в поисках развлечений. Вы, разумеется, легко сможете получить допуск, если они направляются на публичное зрелище, и если они приглашают вас присоединиться к их компании при визите к знакомым, вы можете сделать это без нарушения приличий, поскольку даме позволено представлять вас своим друзьям в подобных обстоятельствах. Требуется такт и рассудительность, чтобы понимать, когда принять такое приглашение, а когда от него отказаться. Будьте осторожны, дабы не вторгнуться в общество, которое уже полностью укомплектовано само по себе, и не нарушить планы джентльменов, которые уже были приняты в качестве сопровождающих.

Никогда не будьте «третьим лишним» в подобных случаях. Ни один из пары, собирающейся провести вечер вне дома вместе, не поблагодарит незваного гостя, который портит их тет-а-тет.

Если, входя в комнату, вы обнаруживаете, что ваш визит по какой-либо причине некстати, не удаляйтесь мгновенно, если только вы не вошли незаметно и можете так же уйти — в последнем случае уходите немедленно; однако если вас заметили, путь к быстрому отступлению отрезан. Тогда постарайтесь своей непринужденностью сгладить неловкость, которую могло вызвать ваше появление, нанесите короткий визит и, если можете, оставьте друзей под впечатлением того, что при входе вы ничего необычного не заметили.

Всегда оставляйте карточку, если обнаруживаете, что человек, к которому вы пришли, отсутствует дома.

На карточке не должно быть написано ничего, кроме вашего имени и адреса. Оставлять карточку с написанным на ней рабочим адресом или указанием характера вашей профессии — знак вопиющего невежества в отношении светского общества. Визитные карточки никогда не должны использоваться иначе как при нанесении делового визита.

Никогда не используйте карточку, украшенную каким бы то ни было образом — будь то узорная рамка, раскрашенные углы или тиснение. Пусть она будет совершенно простой, при желании цветной, но без орнаментов, с именем, написанным или отпечатанным посредине, и адресом меньшим шрифтом в левом нижнем углу. Многие джентльмены опускают обращение «мистер» на своих карточках, записывая лишь личное имя и фамилию; это дело вкуса, вы можете следовать собственным склонностям. Пусть ваша карточка будет оформлена так:

Генри С. Пратт

Л-стрит, 217

Врач может поставить перед именем «доктор» или после него — «медицинский доктор», а офицер армии или флота может добавить свое звание; однако для офицеров ополчения поступать так нелепо.

Если вы навещаете даму, которая приглашает вас сесть, поставьте для нее стул и подождите, пока она не сядет сама, прежде чем присаживаться.

Никогда не садитесь рядом с дамой на диване или на стул очень близко к ней, если она сама вас об этом не попросит.

Если в комнату, где вы наносите визит, входит дама, встаньте и оставайтесь стоять, пока она не сядет. Даже если она совершенно незнакома вам, предложите ей стул, если рядом с ней нет другого.

Вы обязаны встать, если дама покидает комнату, и оставаться на ногах до тех пор, пока она не выйдет.

Если вы занимаетесь какой-либо профессией, которую практикуете на дому, и к вам приходит посетитель, в дневное время вы можете пригласить его в свою библиотеку, кабинет или комнату, где работаете, и, если вы не пользуетесь пером, можете продолжать работу в его присутствии.

Принимая посетителя, встретьте его у дверей, предложите стул, возьмите его шляпу и трость и, говоря о том удовольствии, которое доставляет вам визит, своим видом покажите, что вы искренне рады и рассчитываете на долгую беседу.

Не позволяйте хозяину провожать вас дальше дверного проема комнаты, если у него есть другие посетители; но если вы провожаете друга и в гостиной больше никого не остается, вам следует дойти до входной двери.

Несколько подсказок от английского автора будут весьма кстати в этом месте. Он говорит:

«Визиты соболезнования и поздравления должны наноситься примерно через неделю после события. Если вы близки с человеком, которого навещаете, то в первом случае можете попросить о допуске; если нет, лучше ограничиться оставлением карточки и “добрыми расспросами” у слуги, который обычно проинструктирован, как на них отвечать. Во время визитов с поздравлениями следует всегда заходить внутрь и выражать поздравления от всей души. Визиты соболезнования — ужасное испытание как для принимающего, так и для приходящего, но их можно сделать легче, избегая, насколько это совместимо с сочувствием, любых намеков на прошлое. Принимающему хорошо бы воздержаться от слез. Одна знакомая мне дама, потерявшая мужа, принимала такой визит в лучших креповых одеждах. Она некоторое время безутешно плакала над лучшим батистовым носовым платком с широкой подрубкой, а затем, повернувшись к гостье, произнесла: “Уверена, вам будет приятно услышать, что мистер Б. оставил мне вполне обеспеченное существование”. Hinc illæ lacrymæ. Возможно, они были бы более искренними, если бы он оставил ее без пенни. В то же время, если у вас нет сочувствия и душевных сил, чтобы выдавить из себя толику соболезнования, лучше воздержаться от визита, но позаботьтесь о том, чтобы ваша беседа не была чересчур веселой. Что бы вы ни чувствовали, вы должны уважать чужую скорбь.

«По случаю бракосочетания карточки рассылаются тем людям, которых вы желаете сохранить среди своих знакомых, и тогда их очередь первыми нанести визит молодой чете, когда они оказываются на досягаемом расстоянии.

«Войдя в дом, вы берете с собой в гостиную как шляпу, так и трость, но оставляете в прихожей зонт. Во Франции принято оставлять внизу также и пальто, но поскольку визиты в нашей стране наносятся в утреннем костюме, делать это необязательно.

«В больших городах не принято представлять людей во время утренних визитов; в провинции это иногда практикуют, но не всегда. Законом знакомства является, по сути, отказ от навязывания кому бы то ни было нежелательных связей. Поэтому вам следует предварительно выяснить, приятно ли обеим сторонам быть представленными; однако если дама или лицо более высокого положения выражает желание познакомиться с джентльменом или лицом низшим, последние двое не имеют права отклонить эту честь. Представление совершается от низшего [каковое положение джентльмен всегда занимает по отношению к даме] к высшему. Вы представляете мистера Смита миссис Джонс или мистера А. лорду Б., а не наоборот. Представляя двух человек, нет необходимости подводить одного из них за руку, достаточно просто пройти перед ними. Приведя таким образом человека к тому, кому его предстоит представить, принято, даже если согласие было получено заранее, с легким поклоном сказать высшей особе: “Позвольте мне представить вам мистера К. —?” Обращенный отвечает поклоном представленному, который в то же время также кланяется, в то время как представляющий повторяет их имена, а затем удаляется, оставляя их беседовать. Так, например, представляя мистера Джонса миссис Смит, вы скажете: “Миссис Смит, позвольте мне представить мистера Джонса”, и пока они заняты поклонами, пробормочете: “Миссис Смит — мистер Джонс”, и ретируетесь. Если вам нужно представить упомянутой миссис Смит трех или четырех человек, достаточно будет произнести их фамилии, не повторяя имени дамы.

«Воспитанный человек всегда принимает посетителей в любое время, когда бы они ни пришли и кем бы они ни были; однако если вы заняты и не можете позволить себе отвлекаться на пустую церемонию, вы должны заранее проинструктировать слугу, чтобы он ответил, что вас “нет дома”. Эту формулу часто клеймят как ложь, но ложь не есть ложь, если она не преследует цель ввести в заблуждение; и поскольку слова повсеместно понимаются как знак того, что вы заняты, отдавать подобное распоряжение слуге не представляет никакого вреда. Но с другой стороны, если слуга однажды впустил посетителя в прихожую, вы должны принять его, каких бы неудобств это вам ни стоило».

Он также дает несколько прекрасных советов касательно визитов к друзьям в другой город или в сельскую местность.

Он говорит:

«Несколько слов о визитах в загородные дома, прежде чем я оставлю эту тему. Поскольку дом человека — его крепость, никто, даже близкий родственник, не имеет права навязываться к нему с визитом. Поступать так не только бестактно, но и может оказаться крайне неудобным. К тому же общим приглашением никогда не следует пользоваться. Оно часто делается без всякого намерения воплотить его в жизнь; однако, если таковое прозвучало, рано или поздно оно должно перерасти в особое приглашение. В приглашении должны быть указаны лица, которых оно касается, и приглашенный никогда не должен осмеливаться брать с собой кого-либо, кто не был упомянут. Если джентльмен не может обойтись без своего камердинера, ему следует написать и попросить разрешения привезти слугу; однако при этом следует принять во внимание финансовые возможности приглашающего и размеры дома, и гораздо более хорошим тоном будет вообще обойтись без слуги. Дети и лошади доставляют еще больше хлопот, и их ни в коем случае не следует брать с собой без специального упоминания о них. Столь же дурным тоном является прибытие с повозкой багажа, поскольку это естественно воспринимается как намек на то, что вы намерены остаться надолго. Продолжительность загородного визита — и впрямь сложный вопрос, однако в наши дни люди, принимающие у себя многих гостей, обычно оговаривают ее в приглашении — план, который избавляет от множества хлопот и сомнений. Впрочем, в последнее время вошел в обиход не столь похвальный обычай ограничивать визиты знакомых двумя или тремя днями. Это еще можно простить, если гость живет на небольшом расстоянии, но просто нелепо ожидать, что человек отправится в дальнюю дорогу ради трехдневного пребывания. Если же срок не оговорен и его непросто выяснить, неделя — это предел для загородного визита, за исключением дома близкого родственника или очень старого друга. Впрочем, вы избавите себя от хлопот, если вскоре после приезда заявите, что прибыли “на несколько дней”, и, если хозяин захочет, чтобы вы погостили подольше, он сразу же будет настаивать на этом.

«Главное во время загородного визита — доставлять как можно меньше хлопот, сообразоваться с привычками ваших хозяев и никогда не путаться под ногами. Руководствуясь этим принципом, вы будете удаляться для своих занятий вскоре после завтрака, если только не было достигнуто иной договоренности относительно проведения утра. Если вам нечего делать, вы можете быть уверены, что у вашего хозяина есть дела поутру. Другим проявлением хороших манер является пунктуальность за едой, ибо хозяин и хозяйка никогда не садятся за стол без гостя, а обед может остыть. Если же гость оплошает в этом отношении, воспитанный хозяин не только не подаст виду, но и постарается сделать так, чтобы опоздавший чувствовал себя как можно непринужденнее. Хозяин должен обеспечивать развлечения для своих гостей и уделять им как можно больше времени; однако, если он человек свободной профессии или ученый — например, писатель, — гость должен в самом начале визита настоять на том, чтобы не позволять ему прерывать свои занятия, а последний избавит гостя от неловкости, приняв это условие. По сути, правило, которым должен руководствоваться хозяин, заключается в том, чтобы гости чувствовали себя как дома; правило же для гостя состоит в том, чтобы как можно меньше вмешиваться в домашний распорядок дома.

«Худшая часть загородного визита — это необходимость давать чаевые слугам, ибо бедняку визит зачастую может обойтись гораздо дороже, чем если бы он остался дома. Это обычай, который следует искоренить, поскольку хозяин, принимающий много гостей, должен сам платить своим слугам за причиненные им дополнительные хлопоты. Некоторые люди ввели в своих домах внутренние правила против этого, но, подобно правилам насчет чаевых носильщикам на железнодорожных станциях, ими редко пренебрегают. В большом доме лакей ожидает золота, но бедному человеку не следует стыдиться предлагать ему серебро. Это должно зависеть от продолжительности визита. Дамы дают чаевые женщинам-слугам, джентльмены — мужчинам. О, если бы я мог видеть своих друзей, не расплачиваясь с ними за их гостеприимство столь косвенным образом!»

ГЛАВА VI. этикет для БАЛЬНОГО ЗАЛА.

Из всех развлечений, доступных молодежи, ни одно не является столь восхитительным и популярным, как танцы. Лорд Честерфилд в своих письмах к сыну говорит: «Танцы сами по себе вещь весьма пустяковая и глупая; но это одна из тех укоренившихся глупостей, с которыми разумным людям иногда приходится мириться; и тогда они должны уметь делать это хорошо. И хотя я не стал бы желать, чтобы вы были танцором, все же, когда вы танцуете, я хотел бы, чтобы вы танцевали хорошо, точно так же, как я хочу, чтобы все, что вы делаете, вы делали хорошо». В другом письме он пишет: «Занимаетесь ли вы танцами, пока ваш учитель танцев с вами? Поскольку вам часто придется танцевать менуэт, я бы хотел, чтобы вы танцевали его очень хорошо. Помните, что изящные движения рук, подача руки, а также изысканное снятие и надевание шляпы — это существенные составляющие танца джентльмена. Но величайшее преимущество хорошего танца заключается в том, что он неизменно учит вас держаться, сидеть, стоять и ходить с изяществом; и все это имеет поистине важное значение для человека из высшего общества».

Хотя прошли те времена, когда джентльмены носили с собой в бальные залы шляпы и танцевали менуэты, в приведенных выше цитатах содержатся полезные советы. Ничто так верно не придает джентльмену непринужденность манер и изящную осанку, как знание танцев. Занимаясь ими, он обретает непринужденность движений, легкую походку и учится хорошо владеть как руками, так и ногами. Что может быть более неловким, чем человек, который постоянно обнаруживает, что его руки и ноги ему мешают, и своими суетливыми движениями выдает свое смущение? Хороший танцор никогда не испытывает подобной неловкости, следовательно, он никогда не показывает, будто помнит о существовании своих стоп, и грациозно держит руки и кисти. Некоторые люди из застенчивости и боязни привлечь к себе внимание в бальном зале или на вечернем приеме не берут уроки танцев, упуская из виду тот факт, что внимание привлекают как раз те, кто не участвует в этом развлечении в подобных случаях, а вовсе не те, кто участвует. Всем таким джентльменам я бы сказал: научитесь танцевать. Вы обнаружите, что это один из лучших способов преодолеть застенчивость. Если вы не владеете навыками, принятыми в вежливом обществе, вы не можете ни дать, ни получить всей пользы, которую можно извлечь из общения.

Получив приглашение на бал, ответьте на него незамедлительно.

Если вы идете один, пройдите из гардеробной в бальный зал, найдите ваших хозяина и хозяйку и сначала поговорите с ними; если в доме несколько дам, воспользуйтесь первой же возможностью, чтобы засвидетельствовать свое почтение каждой из них, и пригласите одну из них потанцевать с вами первый танец. Если она уже ангажирована, вам следует постараться ангажировать ее на танец позже в течение вечера, после чего вы вольны искать партнершу среди гостей.

Когда вы ангажировали партнершу на танец, вам следует подойти к ней за несколько мгновений до того, как начнет формироваться сет, на который вы ее пригласили, дабы не суетиться, занимая свои места на паркете. Спросите, предпочитает ли она место в начале или сбоку сета, и займите указанное ею положение.

Приглашая даму потанцевать, фразы «Не окажете ли вы мне **честь** подать мне руку для кадрили?» или «Буду ли я иметь **честь** танцевать этот сет с Вами?» в настоящее время употребляются чаще, чем «Буду ли я иметь **удовольствие**?» или «Не доставите ли Вы мне **удовольствие** потанцевать со мной?»

Предложите даме руку, чтобы препроводить ее к кадрили, и в паузах между фигурами старайтесь сделать неизбежность стоять на месте менее утомительной с помощью приятной беседы. Темы должны быть легкими, так как вас будут постоянно прерывать фигуры в танце. Нет ни одного случая, когда приятный поток светской беседы был бы более уместен и приятен, чем в бальном зале.

Когда танец закончится, предложите руку своей партнерше и осведомитесь, предпочитает ли она сразу вернуться на свое место или желает прогуляться. Если она выберет первое, проводите ее к месту, постояв рядом с ней несколько мгновений и беседуя, затем поклонитесь и предоставьте другим джентльменам возможность обратиться к ней. Если она предпочитает прогулку, ходите с ней, пока она не выразит желания присесть. Прежде чем оставить ее, осведомитесь, не можете ли вы быть ей в чем-то полезны, и, если открыта комната для ужина, пригласите ее пройти туда вместе с вами.

Вы сделаете изысканный комплимент, который несомненно будет оценен по достоинству, если, когда дама отклоняет ваше приглашение на танец под предлогом усталости или опасения устать, вы не станете искать другую партнершу, а останетесь с дамой, которую только что пригласили, тем самым давая понять, что удовольствие беседовать с ней и находиться рядом выше, чем удовольствие танцевать с кем-то другой.

Дайте хозяйке понять, что вы к ее услугам на весь вечер, дабы у нее была возможность найти партнера для своих «девушек, подпирающих стены», и, какими бы непривлекательными они ни казались, постарайтесь быть с ними как можно более любезным.

Ваше поведение будет иным, если вы сопровождаете даму на бал. В таком случае ваше основное внимание должно уделяться ей. Вы должны заехать за ней точно в назначенное ею время, и в ваши обязанности входит предоставление экипажа. По желанию вы можете принести ей букет, это необязательно. Более элегантный способ преподнести его — прислать его во второй половине дня вместе с вашей визитной карточкой, так как, если вы дождетесь вечера, она может подумать, что вы не собираетесь дарить букет, и позаботиться о нем сама.

По прибытии к месту назначения выйдите из экипажа и помогите ей выйти; затем проводите ее в женскую гардеробную, оставьте у дверей и направляйтесь в мужскую гардеробную. Как только вы приведете в порядок собственный костюм, снова подойдите к дверям женской комнаты и ждите, пока ваша спутница не выйдет. Подайте ей левую руку и препроводите в бальный зал; найдите хозяйку и подведите к ней вашу спутницу. Обменявшись приветствиями, отведите вашу даму на место и ангажируйте ее на первый танец. Скажите ей, что, хотя вы и не намерены лишать других удовольствия танцевать с ней, вы желаете танцевать с ней всякий раз, когда она не занята более приятным образом, и перед тем, как искать партнершу на любой другой сет, проверьте, свободна ли ваша дама или готова ли она снова танцевать с вами. Вы должны следить за ней в течение вечера, и, не навязывая ей своего внимания и не мешая другим оказывать ей знаки внимания, вы ни в коем случае не должны позволять ей оставаться одной, присоединяясь к ней всякий раз, когда с ней никто не разговаривает. Вы должны отвести ее к ужину и быть готовы покинуть вечер тогда, когда она сама этого пожелает.

Если бал дается в вашем собственном доме или в доме близкого родственника, вашей обязанностью становится следить за тем, чтобы каждая дама — молодая или старая, красивая или дурнушка — была обеспечена партнером, пусть даже самая старая и некрасивая достанется на вашу собственную долю.

Никогда не вставайте в круг для танца, если вы в совершенстве не овладели шагом, фигурой и ритмом этого танца. Если вы совершаете ошибку, вы не только выставляете себя на посмешище, но и досаждаете своей партнерше и остальным участникам сета.

Если вы пришли на бал один, не посвящайте себя целиком какой-то одной даме. Разделите свое внимание между несколькими и никогда не танцуйте два раза подряд с одной и той же партнершей.

Принимать вид скрытности или таинственности во время беседы в бальном зале — проявление дерзости, за которую ни одна обладающая чувством такта дама вам не скажет спасибо.

Проводя партнершу на ее место, поблагодарите ее за доставленное вам удовольствие и не затягивайте беседу с ней надолго.

Уделяйте партнерше все свое внимание, когда танцуете с ней. Блуждать взглядом по залу или делать замечания, выдающие вашу заинтересованность другими, — дело не слишком лестное, так как она непременно заметит ваше отсутствие вкуса.

Будьте очень осторожны и не забывайте об ангажементе. Это непростительное нарушение правил вежливости — пригласить даму потанцевать с вами и забыть напомнить ей о ее обещании, когда приходит время его сдержать.

В бальном зале необходимо носить фрак, бальные туфли, полностью черный костюм и белые или очень светлые лайковые перчатки. Иногда надевают белый жилет и галстук, но это дело вкуса.

Никогда не ждите начала музыки, прежде чем пригласить даму потанцевать с вами.

Если одна дама отказывает вам, не приглашайте на тот же сет другую, сидящую рядом с ней. Не подходите сразу к другой даме, а поболтайте несколько мгновений с той, которую пригласили первой, и лишь затем на несколько мгновений присоединитесь к группе друзей-джентльменов, прежде чем искать новую партнершу.

Никогда не танцуйте без перчаток. Это непреложное правило. Лучше всего иметь при себе две пары, поскольку при соприкосновении с темными платьями или при подаче прохладительных напитков вы можете испачкать ту пару, в которой вошли в зал, и тогда окажетесь перед необходимостью предлагать руку, облаченную в испачканную перчатку, какой-нибудь прекрасной партнерше. Вы можете незаметно ускользнуть из залы, сменить испачканную пару на свежую и тем самым избежать этого унижения.

Если у вашей партнерши в руке букет, носовой платок или веер, не предлагайте нести их за нее. Если она сочтет, что они ей мешают, она попросит вас подержать их, однако этикет требует, чтобы вы не замечали их до тех пор, пока она сама о них не заговорит.

Не будьте последним, кто покидает бальный зал. Гораздо элегантнее уходить рано, так как слишком позднее пребывание создает у окружающих впечатление, будто вас не часто приглашают на бал, и вам приходится «брать от него всё».

Некоторые джентльмены засиживаются на частном балу до тех пор, пока все дамы не разъедутся, после чего собираются в комнате для ужина, где остаются часами, совершенно не задумываясь о том, что лишают уставшего хозяина и его слуг отдыха. Никогда, если вы дорожите своей репутацией утонченного джентльмена, не оказывайтесь в числе этих «прилипал».

Автор недавней книги об этикете, изданной в Англии, приводит следующие советы для тех, кто отправляется на балы. Он говорит:

«Приглашая даму на танец, если она отвечает весьма вежливо, прося извинить ее, так как она не желает танцевать (причем “с вами”, вероятно, подразумевается про себя), мужчина должен быть удовлетворен. Во всяком случае, ему не следует настаивать на танце после одного отказа. Стандартные формы, которые Тервейдроп привел бы для приглашения, слишком отдают школой манер, чтобы применять их на практике. Если вы знаете барышню поверхностно, достаточно сказать ей: “Могу ли я иметь удовольствие танцевать с вами этот вальс и т. д.?” или, если близко: “Потанцуете ли вы, мисс А—?”. Юная леди, отказавшая одному джентльмену, не имеет права принять другого на этот танец; а барышни, которые не желают подвергаться неприятностям, должны остерегаться принимать приглашения двух джентльменов на один и тот же танец. В Германии столь невинные оплошности часто приводят к роковым последствиям. Два партнера заявляются в один и тот же момент, чтобы потребовать руки прекрасной дамы; она клянется, что не совершала ошибки; “была уверена, что ангажирована господином А—, а вовсе не господином Б—”; господин Б— столь же уверен, что она была ангажирована им. Вся неловкость заключается в том, что если он сразу уступает, то кажется равнодушным к происходящему, в то время как если он настаивает на своем, ему приходится ссориться с господином А—, если только девица не окажется достаточно умна, чтобы удовлетворить обоих; и особенно если в господине Б— есть особый интерес, он в конце концов уступает, но когда танец заканчивается, посылает друга к господину А—. Как бы абсурдно это ни было, это случается сплошь и рядом, и я часто видел, как тот или иной господин разгуливал с огромным рассечением на щеке или с рукой на перевязи спустя несколько дней после бала.

«Дружба, судя по всему, может сдаваться внаем. Дама, которая была столь любезна с вами вчера вечером, имеет полное право делать вид, что вы не существуете для нее сегодня. По сути, знакомство в бальном зале редко заходит дальше, пока вы не встретитесь более чем на одном балу. Точно так же мужчина после того, как его представили юной леди для танца, не может просить ее об этом более двух раз за тот же вечер. Мужчина может станцевать четыре или даже пять раз с одной и той же партнершей. С другой стороны, по-настоящему воспитанный мужчина захочет быть полезным, и есть определенные люди, потанцевать с которыми для него обязательно — например, дочери хозяев дома и любые барышни, с которыми он знаком близко; но больше всего воспитанный и любезный мужчина принесет себя в жертву тем простым, дурно одетым, унылым существам, которые жмутся к стене, невостребованные и отчаявшиеся. В конце концов, он не пожалеет о своей доброте. Оживившись от неожиданного приглашения, “девушка, подпирающая стену”, выкажет свои лучшие манеры поддержания беседы, станцует лучше всего и проявит свою признательность тем или иным образом.

«Формальный поклон в конце кадрили постепенно сошел на нет. В конце каждого танца вы предлагаете партнерше правую руку (если по ошибке вы предложили левую, можете обернуть эту оплошность милым комплиментом, напомнив ей, что это *le bras du cœur*, ближе к сердцу, что, если и неверно с анатомической точки зрения, по крайней мере, не хуже разговоров о закате и восходе солнца) и проходите с ней полкруга по залу. Затем вы спрашиваете ее, не желает ли она прохладительных напитков, и, если она согласна, вы препровождаете ваше драгоценное облачение из тарлатана в буфетную, чтобы подбодрить его порцией мороженого, негуса или чего-нибудь по вашему выбору. Разумно не задерживаться в этой комнате слишком долго, если вы ангажированы с кем-то другим на следующий танец. Вы получите “удовольствие” услышать начало музыки в дальнем конце бального зала и размышлять о том, что ожидающая вас прекрасная дева вздыхает по вам, подобно Мариане —

“He cometh not,” she said.

She said, “I am a-weary a-weary,

I would I were in bed;”

что не является редкостью в некоторых бальных залах. Воспитанная девушка тоже помнит об этом и всегда предлагает вернуться в бальный зал, сколь бы интересной ни была беседа.

«Если вы благоразумны, вы не будете танцевать каждый танец или, по правде говоря, гораздо больше половины из внесенных в список; тогда вы избежите той ненавистной красноты лица в данный момент и изнурительной усталости на следующий день, которые относятся к худшим сторонам бала. Опять же, джентльмен должен помнить, что бал — это по сути дамский праздник, и в их присутствии он должен быть обходителен и деликатен почти до крайности, никогда не прокладывая себе дорогу силой, извиняясь, если наступит на платье, и тем более, если порвет его, прося прощения за любое случайное неудобство, которое он может причинить, и обращаясь ко всем с улыбкой. Совершенно непростительны те мужчины, которых порой встречаешь — они, стоя в дверном проеме, разговаривают и смеются так, будто находятся в казарме или студенческой комнате, вечно грубо, часто нескромно. Каково же должно быть состояние их ума, если вид красоты, скромности и добродетели не заставляет их умолкнуть из благоговения! Мужчина же, который фланирует по залу с задиристым видом, глядя так, будто здесь нет ни единого существа, стоящего того, чтобы с ним потанцевать, — человек невоспитанный; то же касается и того, кто выглядит скучающим; а хуже всех тот, кто выпивает слишком много шампанского.

«Если вы танцуете с молодой леди, когда открывается комната для ужина, вы должны спросить ее, не хотела бы она пройти к ужину, и если она отвечает “да”, что в 999 случаях из 1000 она непременно и сделает, вы должны проводить ее туда. Если вы не танцуете, хозяйка дома, вероятно, привлечет вас к тому, чтобы проводить какую-нибудь компаньонку. Каким бы неприятным это вам ни казалось, вы не должны показывать своего отвращения. На самом деле, ни один мужчина не должен испытывать отвращения от возможности сделать что-то для дамы; это должно быть его высочайшей привилегией, однако это не так в наши современные нерыцарские времена — и, пожалуй, никогда таковой не было. Усадив вашу партнершу за праздничный стол, если там есть место, а если нет — за приставной столик или даже вовсе без него, вы должны быть проворны, как Пак, угождая ее прихотям, а поскольку женщины тратят на выбор съестного столько же времени, сколько на сердечные дела, вам лучше сразу добыть для нее что-нибудь посущественнее: цыпленка, *pâté de foie gras*, майонез или что-нибудь еще. Вслед за этим в положенное время подают желе и трайфл.

«Юная леди часто спускается в буфетную раз по шесть — будем надеяться, не ради еды, — но ей не следует делать этого с одним и тем же партнером более одного раза. Пока дама ужинает, вы должны стоять рядом и разговаривать с ней, удовлетворяя любое ее пожелание, а максимум, что вы можете позволить себе сами — это бокал шампанского, когда вы ухаживаете за ней. Затем вы снова ведете ее наверх, и если вы больше никому там не нужны, можете тихонько спуститься вниз и немного подкрепиться на свой собственный счет. Однако до тех пор, пока за столом остается много дам, вы не имеете права приступать к еде. Ничто так не выдает человека здесь, как обжорство за ужином. Балы предназначены для танцев, а не для еды, и, к сожалению, слишком многие молодые люди забывают об этом в наши дни. Наконец, будьте осторожны в том, что вы говорите и как танцуете после ужина, — даже в большей степени, чем до него, ибо если вы хоть малейшим образом досадите барышне, она может вообразить, что вы чрезмерно увлеклись крепкими напитками, а дамы этого никогда не прощают. Хозяйке дома пришлось бы несладко, если бы каждый уходящий с большого бала считал необходимым пожелать ей спокойной ночи. При уходе с небольшого танцевального вечера, однако, прощальный поклон ожидаем. Именно тогда прелестная дочурка хозяев дарует вам ту сладкую улыбку, о которой вы впоследствии грезите в крыжовниковом кошмаре из “тум-тум-тидди-тум”, вальсов *à deux temps*, груд тарлатана, ярких глаз, вспыхнувших щек и росистых взглядов. Повстречайте их завтра, мой дорогой друг, это вас излечит.

«Я полагаю, что флирт относится скорее к области морали, нежели манер; тем не менее мне будет дозволено сказать, что бальный флирт, будучи более открытым, менее опасен, чем любой другой. Благоразумный мужчина никогда не станет злоупотреблять живостью или шутками девушки. Ни один обладающий вкусом мужчина не делал предложения после ужина, и уж наверняка девять десятых из тех, кто это сделал, пожалели об этом за утренним завтраком.

«На публичных балах обычно дежурят три-четыре распорядителя или профессиональный церемониймейстер. Эти господа, сделав все приготовления, объявляют танцы и имеют полномочия изменять их в случае необходимости. Они также берутся представлять молодых людей дамам, но следует понимать, что подобное знакомство действительно лишь на **один** танец. Гораздо более хорошим тоном будет попросить распорядителя представить вас просто партнерше, нежели указывать на какую-то конкретную даму. Тогда он, вероятнее всего, спросит вас, есть ли у вас предпочтения, а если нет, можете быть уверены, что он отведет вас к устоявшейся “девушке, подпирающей стену”. Публичные балы едва ли доставляют удовольствие, если вы не пришли своей собственной компанией.

«Поскольку главным очарованием бала является его безупречное согласие и гармония, любые перепалки, громкие разговоры и т. д. вдвойне невоспитанны в бальном зале. Совсем немногого достаточно, чтобы нарушить покой всей компании».

Тот же автор приводит несколько советов относительно танцев, которые настолько прекрасны, что мне не нужно приносить никаких извинений за их цитирование. Он говорит:

«“Благодарю — эм… — я не танцую”, — таков теперь весьма частый ответ хорошо одетого, красивого мужчины, прислонившегося к косяку двери, обеспокоенной, разгоряченной хозяйке, которая считает своим долгом найти партнера для бедной мисс Валлфлауэр. Повторяю, этот ответ не только распространен, но даже считается весьма изысканным. Короче говоря, нынешние мужчины не танцуют, не хотят танцевать или не умеют танцевать; и заставить их невозможно иначе как угрозой оставить их без ужина. Я поистине не могу обнаружить причину этого отвращения к невинному развлечению, ради очевидной цели насладиться которым они потратили полтора часа на свой туалет. Есть, правда, нечто в духоте бального зала, есть немало нелепого в крошечных коморках, в которых устроитель бала с сочувствием, чья жестокость равна разве что черной дыре в Калькутте, сгоняет двести человек, ожидая, что они будут веселиться, в то время как платья дам смяты и порваны, а джентльмены под деспотизмом собственных нарядов тают почти так же быстро, как мороженое, которое бессердечно оскорбляет их своей редкой подачей официант. Затем, опять же, страшная неприятность — быть представленным чреде непримечательных, неинтересных барышень, о вкусах, образе жизни и прочем коих вы не имеете ни малейшего представления: которые могут выглядеть веселыми, но при этом не имеют ни единой мысли дальше викария и прихода, или кажутся серьезными, хотя не понимают ничего, кроме оперы и чьего-то бала, — по сути, постоянно рисковать либо оскорбить их предрассудки, либо докучать им темами, к которым они не могут иметь ни малейшего интереса; испытывать судьбу, способны ли они вообще танцевать, и знать, что когда вы наткнулись на истинную очаровашку, быть может, красавицу бала, она одолжена вам лишь на этот танец, и когда он закончится и вы раскланяетесь вновь, вы и она должны оставаться друг для друга так, будто никогда не встречались; чувствовать, короче говоря, что вы обязаны принести в жертву либо свой сегодняшний комфорт, либо будущее счастье, — все это, безусловно, достаточно испытание, чтобы держать мужчину привязанным к боковым столбам дверного проема. Но таковы причины, которые могли бы удержать его от бального зала вовсе, и если у него есть эти и другие возражения против танцев, он, безусловно, не может быть оправдан, являясь в место, предназначенное исключительно для этой цели.

«Но я подозреваю, что существуют иные причины, и в большинстве случаев данный индивид умеет танцевать и танцует время от времени, но ныне испытывает вульгарное желание выделиться среди прочих присутствующих представителей своего пола и казаться равнодушным к вечерним удовольствиям. Раз уж таково его похвальное стремление, он мог бы по крайней мере проявить последовательность и продолжать цепляться за свой дверной косяк, подобно святому Себастьяну за свое дерево, и отвечать на протяжении всего вечера: “Благодарю, я не беру прохладительные напитки”; “Благодарю, я не могу есть ужин”; “Благодарю, я не разговариваю”; “Благодарю, я не пью шампанское”, — ибо если бальный зал — это чистилище, то какой же демонический конфликт представляет собой комната для ужина! Если юные леди вредны для сердца, то шампанское еще пагубнее для головы.

«Нет, отсутствует именно желание танцевать, а не способность к этому, и отказываться от танцев без действительно веской причины — не дело человека с хорошими манами. Портить удовольствие другим — явно дурные манеры, и хотя у дверного косяка вы не путаетесь под ногами, вы можете быть уверены, что есть девушки, которые жаждут потанцевать и ждут приглашения, а хозяйка раздосадована и опечалена, видя их пригвожденными к стене, словно картины. Следовательно, долг каждого мужчины, не испытывающего угрызений совести по поводу танцев и намеревающегося появляться на балах, — научиться танцевать.

«В наши дни это искусство значительно упрощено, и если вы умеете проходить кадриль и исполнять полечку, вальс или галоп, вы зачастую можете протанцевать весь вечер напролет. Разумеется, если вы можете добавить к этому Лансье, шоттиш и польку-мазурку, у вас будет больше разнообразия, и вы сможете нравиться окружающим в целом. Но если ваш учитель или учительница [мужчина лучше учится у первой] забили вам голову какими-то из трех сотен танцев, о существовании которых вам рассказывают, лучшее, что вы можете сделать — это снова забыть их. Правы они или нет, количество обычных танцев ограничено, и необычные следует очень экономно вводить на балу, ибо поскольку мало кто их знает, их исполнение, с одной стороны, становится простым показом себя, а с другой — прерывает удовольствие большинства.

«Кадриль слывет по преимуществу танцем разговорным, но, поскольку фигуры постоянно отвлекают вас от партнерши, первейшая необходимость для танца в кадрили — обладать запасом светской болтовни, в которой можно переходить с темы на тему, как пчела с цветка на цветок. Следующий момент — держаться прямо. Было время, когда — как в дни *minuet de la cour* — осанка и составляла танец. Это по-прежнему так и в кадрили, в которой, даже не зная фигур, можно превосходно проявить себя благодаря спокойной, изящной осанке. В конце концов, самая важная фигура — это *улыбка*, а ноги можно оставить на произвол судьбы, если мы знаем, что делать с руками; о коих замечу, что их никогда не следует прятать в карманы.

«Улыбка необходима. Танец призван развлекать, и ничто не выглядит на нем более неуместно, чем мрачный хмурый вид, разве что сварливое выражение лица. Веселье танца важнее правильности его фигур, и если вы сами не испытываете такового, вы можете по крайней мере выглядеть довольным весельем окружающих. Вызывающая манера столь же неприятна. Один мой знакомый всегда производит на меня впечатление, когда идет вперед в *lété*, будто он собирается побить барышню, которая идет ему навстречу. Но более всего предосудительна надменная манера. Помилуйте, если вы действительно думаете, что оказываете партнерше честь, танцуя с ней, вы должны по крайней мере помнить, что ваше снисхождение аннулируется тем, как вы с ней обращаетесь.

«Дама — прекрасное слово! — это хрупкое создание, та, которую следует почитать и с которой надлежит обращаться деликатно. Поэтому непростительно метаться в кадрили, хватать дамскую руку так, словно это дверная ручка, или яростно тащить ее через весь зал, будто вы Синяя Борода, а она Фатима, перед которой находится таинственная кладовая. Этот *brusque*, жестокий стиль танца, к сожалению, распространен, но сразу же клеймит мужчину. Хотя я бы не стал советовать вам носить вечную улыбочку, вы определенно должны улыбаться, когда берете даму за руку, и старый обычай кланяться при этом — это то, о чем мы можем пожалеть; ибо разве не оказывает она нам честь своим действием? Сжимать же ее руку, напротив, — вопиющая фамильярность, за которую вы заслуживаете того, чтобы вас вытолкали из залы.

«“Шаги”, как именуется *chassé* в кадрили, принадлежат ушедшей эпохе, и даже дамы ныне довольствуются тем, что просто проходят кадриль шагом. Тем не менее необходимо попадать в такт музыке, причем главная цель — общая гармония. Для поддержания оной также желательно, когда кадриль, как это ныне обычно бывает, танцуется двумя длинными рядами пар вдоль залы, чтобы в *lété* и других фигурах, где джентльмен и дама выходят в одиночку навстречу друг другу, с одной стороны выходили исключительно джентльмены, а следовательно, с другой — исключительно дамы.

«Учителя танцев считают удобным вводить новые фигуры, и мода на *La Trénise* и *Grande Ronde* постоянно меняется. Разумно знать последнюю моду, но не настаивать на ее исполнении. Кадриль не может идти гладко, если возникает какая-либо путаница из-за незнания, упрямства или невнимательности хотя бы одного из танцоров. Поэтому полезно знать все способы исполнения той или иной фигуры и брать знак к действию у других. Забавно, однако, обнаруживать, как даже такая мелочь, как выбор фигур в кадрили, может способствовать определению касты и давать повод для надменных усмешек. Джонс на днях утверждал, что Брауны — “пошляки”. “Почему же? Они хорошо воспитаны”. “Да, это так”. “Они хорошо образованны”. “Определенно”. “Они вежливы, хорошо говорят по-английски, скромно и хорошо одеты, изящны и даже элегантны”. “Я вам все это уступаю”. “Тогда какой же изъян вы можете в них найти?” “Мой дорогой друг, это люди, которые кружатся галопом в последней фигуре кадрили”, — победоносно ответил он. Но в известной степени Джонс прав. Когда предоставляется выбор, человек со вкусом всегда выберет для кадрили (поскольку это разговорный танец) более спокойную манеру исполнения фигуры, и потому Брауны, будь они безупречны во всех прочих отношениях, по крайней мере лишены вкуса. Есть одно изменение, недавно заимствованное из Франции, которое, я искренне надеюсь, будет принято всеобщии образом. Фарс этого унизительного небольшого представления под названием “сеттинг” — когда вы танцуете перед партнершей отчасти как Пятница перед Робинзоном Крузо, а затем, словно ваши чувства переполнены, хватаете ее за руки и кружите — был окончательно упразднен декретом Моды, и тем самым предоставляется больше возможностей для беседы, а в тесноте залы вам не нужно сжиматься вместе с партнершей между парами по обе стороны от вас.

«Я не пытаюсь отрицать, что кадриль в ее нынешнем хождении нелепа; фигуры, которые могли бы быть изящными, если бы исполнялись живо, полностью утратили свой дух и превратились в бурлеск на танцы; но в то же время это чрезвычайно ценный танец. Старые и молодые, тучные и худые, хорошие танцоры и дурные, ленивые и активные, глупые и смышленые, женатые и неженатые — все могут участвовать в нем и не только иметь оправдание и возможность для беседы *тет-а-тет*, которая определенно является наилегчайшей, но и находить поддержку в музыке, а в некоторых случаях — удобные перерывы в необходимости танцевать. У человека с небольшим количеством идей есть время собрать их воедино, пока партнерша исполняет па, а человек богатый на идеи может преподнести их с двойным эффектом. Наконец, если вы хотите проявить вежливость или дружелюбие к знакомому, который танцует из рук вон плохо, вы можете выбрать для него или нее — смотря по обстоятельствам — кадриль.

«Совершенно иными по цели и принципу являются так называемые круговые танцы, и здесь существуют большие ограничения относительно того, кому следует в них участвовать. Здесь цель состоит в том, чтобы насладиться особым физическим движением при особых условиях, а беседа во время интервалов отдыха — лишь вторичная задача. Эти танцы требуют подвижности и легкости и потому должны, как правило, ограничиваться молодежью. Пожилой мужчина жертвует всем своим достоинством в польке, а пожилая женщина выглядит нелепо в вальсе. Тучность также обычно является большим препятствием, хотя некоторые полные люди оказываются самыми легкими танцорами.

«Мораль круговых танцев едва ли входит в сферу моих задач. Их определенно можно сделать очень нескромными; впрочем, любой танец можно, и французский *cancan* доказывает, что кадриль в этом отношении не безопаснее вальса. Но это грубое оскорбление наших дочерей и сестер — полагать, будто они способны на что-либо, кроме самого невинного и чистейшего наслаждения в танце, тогда как о наших молодых людях я скажу, что для чистых все чисто. Те, кто видит в этом вред, — это те, в чьих мыслях неизбежно зарождалось зло. *Honi soit qui mal y pense.* Те, кто обрушивается на танцы с бранью, быть может, не осознают, что они лишь идут по стопам Римско-католической церкви. Во многих частях Континента епископы, которые никогда в жизни не танцевали и, возможно, никогда не видели танцев, предали вальс анафеме. В Нормандии мне рассказали историю об ангельском епископе Байеском, одном из них. Священник из его епархии обратился к нему с петицией покончить с круговыми танцами. “Я ничего о них не знаю”, — ответил прелат, — “я никогда не видел вальса”. После этого младший духовник попытался объяснить, что это такое и в чем кроется опасность, но епископ так ничего и не понял. “Не позволите ли Монсеньор мне показать вам?” — спросил священник. “Разумеется. Мой капеллан здесь, кажется, понимает этот предмет; позвольте мне увидеть, как вы двое вальсируете”. Каким образом достопочтенные господа умудрились узнать об этом столько — неведомо, но они несомненно станцевали польку, галоп и вальс-*trois-temps*. “Все это выглядит достаточно безобидно”. “О! но Монсеньор не видел худшего”; и вслед за тем оба господина принялись с трудом ковылять в вальсе *à deux-temps*. Должно быть, они зверски изуродовали его, ибо они не успели сделать и полкруга по залу, как Его Преосвященство воскликнул: “Довольно, довольно, это чудовищно и заслуживает отлучения от церкви”. Соответственно, этот вальс был запрещен, в то время как остальные танцы были разрешены. Вскоре после этого происшествия я был на публичном балу в Кане и забавно было обнаружить, что *trois-temps* танцуют с особой шаркающей походкой в качестве компромисса между совестью и удовольствием.

«В этой стране есть люди, чья логика столь же хороша, как и у епископа Байеского, но я признаюсь в своей неспособности понять ее. Если в круговых танцах есть непристойность, то она есть во всех. Но перейдем к вальсу, который воспевали поэты и клеймили проповедники. Французы, при всей их любви к риску, вальсируют ужасно; англичане — чуть лучше; одни только немцы и русские понимают его толк. Я мог бы исступленно исписать три страницы о невинном наслаждении хорошим вальсом, его изяществе и красоте, но вместо этого буду практичен и дам вам несколько советов на сей счет.

«Позиция — важнейший момент. Дама и джентльмен перед началом должны стоять строго напротив друг друга, совершенно прямо, а не так мучительно близко друг к другу, как это принято повсеместно. Если рука мужчины положена туда, куда ей следует быть, — на середину талии дамы, а не вокруг всей ее талии, — у него будет столь же крепкий обхват, и ему не придется сутулиться или клониться вправо. Голову дамы следует при этом слегка повернуть к левому плечу, а голову ее партнера — несколько меньше к правому, дабы сохранить надлежащий баланс. Ничто не может быть ужаснее, чем видеть, как дама кладет голову на плечо партнерши… то есть партнера; с другой стороны, она не будет хорошо танцевать, если отвернет ее в противоположную сторону. Дама опять же должна откинуть голову и плечи назад, а мужчина — податься капельку вперед.

«Позиция принята, следующий вопрос — шаг. В Германии стремительность вальса весьма велика, но его делают изящным, время от времени замедляя темп и придавая тем самым движению ритм *crescendo* и *decrescendo*. Русские мужчины берутся исполнять в вальсе тот же трюк, что и австрийцы в езде верхом, и танцуют по залу с бокалом шампанского в левой руке, не пролив ни капли. Такая плавность в вальсе, безусловно, очень грациозна, но может быть достигнута лишь долгим скользящим шагом, который мало практикуется там, где комнаты малы, а люди, не понимая истинного удовольствия от хорошего танца, настаивают на том, чтобы танцевать всем одновременно. В Германии настолько живо осознают необходимость просторного помещения, что на больших балах по залу натягивают канат; два его конца держат временные церемониймейстеры, и как только одна пара останавливается и удаляется, другой разрешается пройти под канатом и занять ее место. Но ведь в Германии танцуют ради самих танцев. Как бы то ни было, плавное движение весьма желательно, и все безобразия, идущие вразрез с ним, такие как вальс-хоп, шоттиш и нелепая варсовянка, справедливо искореняются в хорошем обществе. Темп, опять же, не должен быть настолько стремительным, чтобы подвергать опасности другие пары. Обязанность джентльмена — *рулить*, и в теснота залах нет ничего более тяжелого. Он должен держать глаза открытыми и устремлять их во все стороны, если не хочет рисковать столкновением и шансом упасть, или — что столь же плохо — нанесением раны на руку партнерши. Мне доводилось видеть, как в подобном столкновении руку дамы разрезал браслет на руке другой дамы; и это зрелище отнюдь не из приятных в бальном зале, не говоря уже о новом платье, в одно мгновение залитом кровью.

«Последствия бурного танца могут быть поистине серьезными. Нежные девушки не только навлекают на себя этим бурное сердцебиение, а их партнеры предстают в крайне неприятном состоянии полного размягчения, но из-за этого происходят опасные падения. Мне известны случаи, когда в таком падении даме рассекали голову, а джентльмену ломали стопу, что, бедняга, привело к хромоте на всю жизнь.

«Быть может, бесполезно рекомендовать вальсирование на всей стопе в нашей стране, где дамы позволяют почти обнимать себя партнерам и где мужчины считают необходимым поднимать даму едва ли не над землей, но я убежден, что если бы оно было внедрено, протесты против непристойности вальса вскоре прекратились бы. Ничто не может быть деликатнее того, как немец держит свою партнершу. Танцевать на всей стопе невозможно, если дама и джентльмен не совершенно свободны друг от друга. Его рука поэтому заходит за ее талию не далее крючков и петелек ее платья, а ее рука — не выше его локтя. В таком исполнении вальс плавен, изящен и деликатен, и в Германии мы никогда не смогли бы жаловаться на то, что наши дочерей томятся на плече у молодого человека. С другой стороны, ничто не выглядит более безграмотно и нелепо, чем видеть мужчину, вальсирующего на цыпочках, отрывающего партнершу от земли или кружащегося с ней волчком, точно фигурки на шарманке. Проверка на умение вальсировать в такт — способность отбивать ритм левой стопой. Хороший танцор вальса на всей стопе может танцевать на одной ноге так же хорошо, как и на двух, но я бы не советовал ему пытаться делать это на публике, дабы, подобно лошади мистера Рарея на трех ногах, он не рухнул на землю в злосчастный момент. Ноги во время танца должны быть согнуты совсем чуть-чуть, а корпус — еще меньше. Я не знаю, что хуже: видеть, как мужчина *садится* во время вальса, или обнаружить его с головой, вытянутой вперед над плечом вашей молодой жены — разгоряченного, раскрасневшегося, безумного и находящегося в чересчур близком соприкосновении с партнершей вашего сердца, которую он буквально делает партнершей своей собственной.