«Книга джентльмена по этикету и руководство по вежливости»

«Подобно тому как Аристотель и критики вывели свои правила эпической поэзии и возвышенного из поэмы, написанной Гомером задолго до того, как правила были сформированы или законы установлены для этой цели: точно так же из поведения и врожденных принципов отдельных джентльменов искусство заимствовало и установило множество правил поведения, которые мир перенял под названием хороших манер».

«Одно из качеств джентльмена — это милосердие к бедным; и это деликатно проиллюстрировано в рассказе, который Дон Кихот преподносит своему верному другу Санчо Пансе о доблестном, но еще более благочестивом рыцаре-страннике святом Мартине. Однажды, сказал Дон, святой Мартин встретил бедняка наполовину голого и, сняв плащ со своих плеч, разделил его и отдал ему половину. А теперь скажи мне, в какое время года это произошло. Разве я был свидетелем? — изрек Санчо; с какой стати мне знать, в каком году или в какое время года это случилось? Если бы ты, Санчо, — возразил рыцарь, — обладал хоть капелькой чувств святого Мартина, ты непременно знал бы, что это случилось зимою; ибо будь то летом, святой Мартин отдал бы весь плащ».

«Другая характеристика истинного джентльмена — деликатность поведения по отношению к тому полу, который природа наделила правом на защиту и, следовательно, правом на нежность со стороны мужчины».

«Тот же рыцарь-странник, въезжая летним вечером в лес, обнаружил, что запутался в сетях из зеленой нити, которые то тут, то там свисали с дерева на дерево; и сочтя это каким-то преднамеренным колдовством, доблестно двинулся вперед, чтобы прорваться сквозь зачарование. Тут несколько прекрасных пастушек преградили ему путь с криком и взмолились пощадить орудия их невинного развлечения. Рыцарь, удивленный и очарованный видением, ответил: — Прекрасные создания! моя обязанность — защищать, а не вредить; искать все средства служения, но никогда не оскорбления, тем более для любой из вашего пола и явных достоинств. Ваши милые сети занимают лишь крошечный клочок излюбленной земли, но если бы они охватывали весь мир, я бы стал искать новые миры, чтобы проложить себе путь, нежели разорвал бы их».

«У двух очень прелестных, но застенчивых девушек в Вестминстере рассматривалось судебное дело некоторой важности, непременно требовавшее их личного присутствия. Они были родственницами сэра Джозефа Джекела и по этому грандиозному случаю попросили его присутствия и поддержки в суде. Сэр Джозеф явился соответствующим образом; и когда дело было открыто, судья поинтересовался, должен ли он именовать этих дам девицами. „Нет, милорд, — сказал сэр Джозеф, — они — лилии долины, они не труятся и не прядут, и тем не менее вы видите, что ни один монарх во всей своей славе не был одет так, как любая из них“».

«Еще одна весьма своеобразная характеристика джентльмена — уступать место и сдавать позиции всем, с кем ему приходится иметь дело. Ярким и трогательным примером тому служит Авраам, пожалуй, самый совершенный образ, который можно встретить в истории, как священной, так и светской. Между пастухами Авраама и пастухами его племянника Лота возник спор о пригодности пастбищ земель, на которых они обитали и которые уже едва вмещали изобилие их скота. И те слуги, как это повсеместно водится, всячески старались разжечь и воспламенить своих господ собственными страстями. Когда Авраам в результате этого заметил, что выражение лица Лота начинает меняться по отношению к нему, он позвал его и великодушно обратился к нему с такими словами: „Да не будет распри между мною и тобою, и между пастухами моими и пастухами твоими, ибо мы братья. Если же ты пожелаешь отделиться от меня, то не вся ли земля перед тобою? Если ты пойдешь налево, то я пойду направо; а если ты уйдешь направо, то я пойду налево“».

«Другое важнейшее качество истинного джентльмена — это способность чувствовать себя причастным к судьбам других и интересоваться ими. Никогда на земле не являлось столь благожелательной, трогательной и пронзительной речи, как мольба Авраама к Богу об отвращении казней, висевших тогда над Содомом. Но этот сюжет уже столь широко известен, что я вынужден отослать своего читателя к тексту полностью, поскольку малейшее сокращение отнимет у него красоту, а к его достоинствам уже ничего нельзя добавить».

«Честь же, согласно Писанию, особо отличает характер джентльмена; где написано о Сихеме, сыне Еммора, „что он был почтеннее всех в доме отца своего“».

«Отсюда можно заключить, что человеческое совершенство или человеческая привлекательность заключаются не столько в свободе от изъянов, сколько в нашем исправлении после промахов, в нашем отвращении к собственным прегрешениям и в нашем стремлении искупить всеми возможными способами причиненный нами вред и нанесенные нами обиды. Именно в этом, следовательно, может заключаться то самое исключительное различие, которое великий апостол проводит между своей оценкой справедливого и доброго человека. „Ибо за праведного или справедливого человека, — говорит он, — едва ли кто умер бы; а за благого человека кто-то даже осмелится умереть“. Здесь предполагается, что праведный человек строго придерживается правила правоты или справедливости и требует от других той же меры, какую сам согласен отмерять; но благой человек, хотя временами он и может не дотягивать до справедливости, строго говоря, не имеет меры для своего благодеяния, его общая склонность — давать больше положенного. Праведный человек осуждает и стремится карать нарушителей границ, предписанных ему самому; но добрый человек, осознавая собственные падения и слабости, дает простор, снисхождение и прощение другим; он не судит и не осуждает никого, кроме самого себя. Праведный человек — это поток, который не уклоняется ни вправо, ни влево от назначенного русла и не вздымается паводком страсти выше своих берегов; но сердце доброго человека, человека чести, джентльмена — это светильник, зажженный дыханием Бога, и никто, кроме самого Бога, не может положить предел его истечению или сиянию».

«Более того, джентльмен никогда не завидует превосходящим достоинствам, но сам становится совершеннее, восхищаясь ими, способствуя им и любя их. Саул сказал своему сыну Ионафану: „Сын женщины буйной и мятежной! Разве я не знаю, что ты избрал сына Иессеева на посрамление себе? Ибо до тех пор, пока сын Иессеев жив на земле, не утвердишься ни ты, ни царство твое; а потому пошли и приведи его ко мне, ибо он непременно умрет“. Здесь все побудительные мотивы, какие только можно вообразить влияющими на человека, соединились, чтобы подтолкнуть Ионафана к уничтожению Давида; тем самым он послушался бы своего царя и умиротворил бы отца, разъяренного на него. Тем самым он устранил бы единственное светило, затмевавшее тогда блеск его собственных свершений. И он видел, как говорил его отец, что только смерть Давида может утвердить царство за ним самим и его потомством. Но все эти соображения не смогли заставить Ионафана отступить от чести, ослабить узы своей веры или остудить жар своей дружбы. О Ионафан! Жертва, которую ты принес тогда добродетели, была несравненно более славной в очах Бога и ангелов Его, чем вся последующая слава, которой достиг Давид. Каков был твой венец, о Ионафан, когда ты был поражен на высотах твоих!»

«Саул из Тарса был человеком фанатизма, крови и насилия, сеявшим опустошение и дышавшим угрозами и убийством против всех, кто не принадлежал к его секте и вере. Но когда на него сошел дух того Младенца, что возложил Себя в ясли человеческой плоти, он обрел новое сердце и новую природу; и он добровольно предал себя всем тем страданиям и гонениям, которые обрушил на других».

«С тех пор Саул явил в собственной персоне все те качества джентльмена, которые он впоследствии перечисляет в своем знаменитом описании любви, каторая, по его словам, единственная пребудет вовек. Когда Фест громким голосом воскликнул: „Павел, ты безумствуешь; великая ученость доводит тебя до сумасшествия!“, Павел протянул руку и ответил: „Я не безумствую, достопочтенный Фест, но изрекаю слова истины и здравомыслия. Ибо знает об этом царь, перед которым я и говорю смело; ибо я уверен, что от него не укрылось ничто из сего. Царь Агриппа! Веруешь ли пророкам? Знаю, что веруешь“. Тогда Агриппа сказал Павлу: „Ты немного не убеждаешь меня сделаться христианкеом“. И Павел сказал: „Молил бы я Бога, чтобы не только ты, но и все, слушающие меня сегодня, не только немного, но и совсем сделались такими, как я, — кроме этих уз“. Здесь с каким неподражаемым изяществом этот человек в собственной персоне одновременно сочетал оратора, святого и джентльмена!»

«Из этих примеров, мой друг, вы должны были увидеть, что характер или, скорее, качество ДЖЕНТЛЬМЕНА никоим образом не зависит от моды или обычая, от положения или мнения; не меняется он ни с обычаями, ни с климатом, ни с веками. Но поскольку только Дух Божий может вдохнуть его в человека, то подобно тому как Бог неизменен вчера, сегодня и вовеки».

Завершая эту главу, я хотел бы сказать:

«В обычных поступках и делах жизни существует огромная разница между воспитанным и невоспитанным человеком. Если человек последнего сорта занимает высокое положение в обществе, его поведение по отношению к тем, кто стоит ниже него или зависит от него, отмечено высокомерием или невоспитанным снисхождением. В обществе равных по положению и обстоятельствам невоспитанный человек либо придирчив и сварлив, либо оскорбительно фамильярен. Он не принимает в расчет то, что:

‘The man who hails you Tom or Jack,

And proves, by thumps upon your back,

How he esteems your merit,

Is such a friend, that one had need

Be very much a friend indeed,

To pardon or to bear it.’

„И если человеку, лишенному хороших манер, приходится вести дела с тем, кто превосходит его по благосостоянию или положению, более чем вероятно, что он окажется излишне униженным, непреднамеренно дерзким или, во всяком случае, донельзя смущенным. Напротив, воспитанный человек инстинктивно избежит всех этих ошибок. К низшим он будет обращаться ласково и внимательно, дабы избавить их от любого ощущения своего подчиненного положения. С равными он будет прост, непринужден и учтив. С высшими он сумеет проявить должное уважение, не опускаясь до раболепия или подлости. Короче говоря, во всех жизненных ситуациях, в которых он может оказаться, он поведет себя как мужественный, безобидный и приятный человек“».

ГЛАВА III. ЭТИКЕТ ЗА СТОЛОМ.

Прием пищи может показаться делом весьма простым, однако нет другого такого случая, когда джентльмен и невоспитанный, вульгарный человек противопоставлялись бы друг другу столь ярко, как за столом. Правила этикета за столом в обществе, которые я намерен изложить, в равной степени применимы и к семейному кругу, за исключением нескольких легко различимых моментов, которыми можно пренебречь за собственным столом.

Воспитанный человек, получив приглашение пообедать у друга, должен ответить на него немедленно — принимает он его или отклоняет.

Ему следует быть пунктуальным к часу, указанному в приглашении, — на пять или десять минут раньше, если удобно, но ни на мгновение позже. Он ни в коем случае не должен приводить с собой какого-либо гостя, не упомянутого в приглашении, если предварительно не запросил на то разрешения. Его хозяин и хозяйка обладают привилегией приглашать кого пожелают, и навязывать им расширение их гостеприимства — это дерзость, каковую им приходится проявлять, если вы приводите друга в их собственный дом.

Входя в гостиную друга, обращайтесь сперва к хозяйке, затем к хозяину.

Когда объявляется об обеде, хозяин или хозяйка подают сигнал покинуть гостиную, и вас, вероятнее всего, попросят сопроводить одну из дам к столу. Предложите ей левую руку, а за столом подождите, пока она сядет; поистине, подождите, пока сядет каждая дама, прежде чем занять собственное место.

Выходя из гостиной, вы пройдете вперед первыми, а дама последует за вами, продолжая держать вас за руку. У дверей столовой дама выпустит вашу руку. Войдите, затем постойте с одной стороны входа, пока она не пройдет мимо вас к своему месту за столом.

Если дам нет, вы можете пройти к столу с любым джентльменом, стоящим поблизости или с которым вы беседовали в момент объявления об обеде. Если ваш спутник старше вас, окажите ему ту же любезность, которую вы проявили бы по отношению к даме.

Существует тысяча мелких нюансов, за которыми следует следить в своем поведении за столом и которые, хоть и не являются абсолютно необходимыми, тем не менее служат отличительными признаками воспитанного человека.

Если вы привычно практикуете правила за столом у себя дома, они будут даваться вам легко и на чужбине; но если вы пренебрегаете ими дома, то будете неуклюже применять их в обществе и заметите, что вас считают человеком, обладающим «светскими манерами» лишь вне стен дома.

Мне доводилось видеть людей, которые ели суп или пережевывали пищу настолько громко, что это было слышно из одного конца стола в другой; набивали рот едой до такой степени, что это грозило удушьем; пользовались собственным ножом для масла и соли; погружали пальцы в сахарницу; и совершали прочие столь же чудовищные ошибки, оставаясь при этом совершенно уверенными, что не делают ничего привлекающего внимание.

Старайтесь сидеть непринужденно и изящно, но в то же время избегайте теснить тех, кто сидит рядом с вами.

Даллеки от того, чтобы с жадностью набрасываться на любые лакомства, имеющиеся на столе и часто подаваемые в небольших количествах, вкушайте их лишь умеренно и отказывайтесь, когда их предлагают во второй раз.

Многие мужчины за собственным столом имеют маленькие причуды, к которым гостю стоит относиться с уважением. Иные почувствуют себя задетыми или даже оскорбленными, если вы откажетесь от блюда, которое они рекомендуют; в то время как другие ждут, что вы будете есть чрезмерно много, словно опасаясь, будто вы не оценили их гостеприимство, если не отведали каждое блюдо на столе. Старайтесь уважать подобные прихоти за чужим столом, но избегайте заводить их, председательствуя за собственным.

Соблюдайте строгую трезвость; никогда не пейте более одного сорта вина и вкушайте его умеренно.

Способ подачи обеда различается в разных домах; если слуг много, они принесут вам наполненную тарелку, и вы должны оставить ее у себя. Если вы ухаживаете за дамой, убедитесь, что она получила то, чего желает, прежде чем делать собственный заказ официанту; но если прислуги мало и блюда стоят на столах, вы можете с полным правом обслужить сидящих рядом из любого блюда в пределах досягаемости.

Если хозяин или хозяйка передают вам тарелку, оставьте ее у себя, особенно если вы сами выбрали еду на ней, ибо у других тоже есть выбор, и, передавая ее дальше, вы можете вручить соседу неприятные ему блюда, а себе взять те, которым он отдал бы гораздо большее предпочтение.

Если в листьях салата или в тарелке с фруктами вы обнаружите червяка или насекомое, без всяких комментариев передайте свою тарелку официанту, и он принесет вам другую.

Старайтесь избегать крайностей обжорства или излишней разборчивости в еде за столом. Есть чрезмерно много — отвратительно; но если вы едите слишком мало, хозяин может подумать, что вы презираете его угощение.

Следите за тем, чтобы дама, которую вы сопровождали к столу, была хорошо обслужена. Поднимайте и меняйте для нее тарелку, передавайте ей хлеб, соль и масло, отдавайте за нее распоряжения официанту и оказывайте ей все возможные знаки внимания.

Прежде чем занять свое место за столом, подождите, пока вам на него укажут, если только на тарелках нет карточек с именами гостей; в последнем случае займите отмеченное для вас таким образом место.

Положите салфетку на колени, закрывая ими ноги. Засовывать салфетку за воротник на грудь вышло из употребления и ныне считается вульгарной привычкой.

Садитесь не слишком близко и не слишком далеко от стола. Никогда не подтягивайте рукава пиджака или манжеты так, словно собираетесь мыть руки. Некоторые мужчины делают это по привычке, но это признак дурного воспитания.

Никогда не наклоняйте стул и не откидывайтесь на его спинку во время обеда.

Любые жестикуляции за столом неуместны и дурновкусны. Избегайте их делать.

Разговаривайте с соседом тихим голосом, но без всякого вида секретности, если другие заняты беседой тет-а-тет; если же разговор общий, избегайте вести беседу тет-а-тет. Не повышайте голос слишком сильно; если вы не можете заставить тех, кто находится на некотором расстоянии от вас, услышать вас при разговоре в умеренном тоне, ограничьте свои реплики теми, кто сидит рядом.

Если вам нужны нож, тарелка или что-либо с приставного столика, никогда не обращайтесь к обслуживающему персоналу «Официант!», как в отеле или ресторане, но окликните кого-нибудь из них по имени; если вы не можете этого сделать, подайте ему знак без слов.

Если вас об этом не просят, никогда не выбирайте какую-то конкретную часть блюда; но если хозяин спрашивает вас, какому куску вы отдаете предпочтение, назовите что-нибудь, поскольку в данном случае невоспитанностью будет заставлять хозяина выбирать и нарезать кушанье за вас.

Никогда не дуйте на суп, если он слишком горяч, но подождите, пока он остынет. Никогда не подносите тарелку к губам, но ешьте ложкой.

Никогда не прикасайтесь ни к ножу, ни к вилке до окончания еды супа. Оставьте ложку в тарелке из-под супа, чтобы слуга мог убрать их вместе. Никогда не берите суп дважды.

Меняя тарелку или передавая ее во время обеда, уберите нож и вилку, чтобы забрали тарелку одну, но после окончания обеда скрестите нож и вилку на тарелке, чтобы слуга унес все целиком, прежде чем подать вам чистые приборы для десерта.

Не откусывайте хлеб от булочки или ломтя и не режьте его ножом; отламывайте маленькие кусочки и отправляйте их в рот пальцами.

За обедом не мажьте хлеб маслом. Никогда не макайте кусок хлеба в подливку или варенье на вашей тарелке с последующим откусыванием, но если вы хотите съесть их вместе, разломите хлеб на маленькие кусочки и подносите их ко рту вилкой.

Всегда пользуйтесь ложечкой для соли, щипчиками для сахара и ножом для масла; использование собственных ножа, ложки или пальцев свидетельствует об ужасающем недостатке хороших манер.

Никогда не критикуйте какое-либо блюдо перед вами.

Если блюдо вам не по вкусу, откажитесь от него, но не делайте никаких замечаний по этому поводу. Тошнотворно и отвратительно объяснять за столом, как какой-то продукт вызывает у вас тошноту или почему другое блюдо стало вам неприятным. Мне доводилось видеть, как прекрасно приготовленное и манящее блюдо уносят со стола нетронутым, потому что кто-то из компании рассказал премерзкий анекдот о том, как нашел насекомое в подобном блюде. Никакое остроумие рассказчика не может извинить столь вопиющую ошибку против вежливости.

Никогда не кладите кости или фруктовые косточки на скатерть. Помещайте их на край своей тарелки.

Никогда не используйте нож ни для каких иных целей, кроме нарезки еды. Он не предназначен для того, чтобы совать его в рот. Ваша вилка призвана доставлять пищу с тарелки в рот, и ни один джентльмен никогда не ест с ножа.

Если мясо или рыба на вашей тарелке слишком с кровью или пережарены, не ешьте их; объясните отказом то, что вы предпочитаете другое блюдо перед вами; но никогда не говорите хозяину, что его повар приготовил несъедобное кушанье.

Никогда не разговаривайте, когда у вас во рту что-то есть. Никогда не накладывайте еду на тарелку так, словно вы умираете с голоду, но берите понемногу; блюда никуда не убегут.

Никогда не используйте собственные нож и вилку, чтобы положить еду себе или другим. На каждом хорошо сервированном столе перед блюдом всегда лежит отдельный прибор, и вы должны пользоваться им.

Хорошая привычка — приучить себя пользоваться вилкой левой рукой во время еды, поскольку так вы избежите неловкости постоянного перекладывания вилки из левой руки в правую и обратно при разрезании еды и отправлении ее в рот.

Никогда не кладите фрукты или конфеты в карман, чтобы унести их из-за стола.

Не режьте фрукты стальным ножом. Пользуйтесь серебряным.

Никогда не ешьте настолько быстро, чтобы подгонять других за столом, и не настолько медленно, чтобы заставлять их ждать.

Если вы не пьете вино, никогда не оставляйте бутылку стоять перед собой, а передавайте ее дальше. Если же вы пьете, передавайте ее сразу же после наполнения своего бокала.

Если вы хотите извлечь рыбную кость или фруктовую косточку изо рта, прикройте губы рукой или салфеткой, чтобы другие не видели, как вы ее удаляете.

Если вы хотите воспользоваться носовым платком и не имеете времени покинуть стол, отвернитесь и как можно быстрее спрячьте платок обратно в карман.

Всегда вытирайте рот перед питьем, ибо ничто не выдает дурных манер сильнее, чем смазывание бокала жиром с губ.

Если вас пригласили выпить с другом, а вы не пьете вино, поклонитесь, поднимите бокал с водой и выпейте с ним.

Не предлагайте выпить вина хозяюшке или хозяину; приглашать вас — его привилегия.

Не переворачивайте бокал вверх дном на столе в знак того, что больше не желаете пить; достаточно твердо отказаться. Не поддавайтесь на уговоры пригубить еще хоть каплю вина, когда ваша собственная осмотрительность предупреждает вас, что вы выпили достаточно.

Избегайте какого-либо налета таинственности при разговоре с теми, кто сидит рядом; это невоспитанно и крайне безвкусно.

Если вы хотите заговорить о ком-то или с кем-то за столом, называйте их по имени, но никогда не указывайте пальцем и не подавайте знаков во время трапезы.

Продвигаясь к кофе, никогда не наливайте его в блюдце, но дайте ему остыть в чашке и пейте из нее.

Находясь на мужском вечере, никогда не просите кого-либо спеть или рассказать историю; только ваш хозяин имеет право обращаться с такими просьбами к гостям.

Если вас самого пригласили спеть и вы чувствуете достаточную уверенность, что доставите удовольствие, немедленно выполните просьбу.

Если же вы отказываетесь, оставайтесь твердыми в своем отказе, поскольку уступка после единожды сказанного отказа является нарушением этикета.

Когда подают пиалы для полоскания пальцев, опустите в них пальцы, а затем вытрите их салфеткой.

Никогда не покидайте стол, пока хозяйка дома не подаст сигнал.

Покидая стол, положите салфетку на стол, но не складывайте ее.

Предложите руку даме, которую вы сопровождали к столу.

Красиво покинуть дом сразу после окончания обеда — величайшая грубость. Уважение к хозяйке обязывает вас пробыть в гостиной по меньшей мере час.

Если дамы удаляются, оставляя мужчин после обеда, встаньте при их уходе из-за стола и оставайтесь стоять, пока они не покинут комнату.

Я привожу из недавней английской работы несколько написанных с юмором указаний по столовому этикету, и, хотя некоторые из них повторяют уже сказанное мной, читатель найдет в них немало полезных советов:

«Теперь мы переходим к привычкам за столом, которые имеют важнейшее значение. Сколь бы ни был человек приятен в обществе, если он оскорбляет или вызывает отвращение своими привычками за столом, его скоро изгонят оттуда, и вполне справедливо. Существуют общие правила поведения за столом. Всякий раз, когда вам прислуживает слуга, никогда не обслуживайте себя сами. Никогда не кладите нож в рот, даже с сыром, который следует есть с помощью вилки. Никогда не пользуйтесь ложкой ни для чего, кроме жидкостей. Никогда не прикасайтесь пальцами к съедобному».

«Вилки были, несомненно, более поздним изобретением, чем пальцы, но, поскольку мы не каннибалы, я склонен думать, что это хорошее изобретение. Есть лишь немногие вещи, которые разрешается брать пальцами. Так, гурман будет есть даже макароны руками; а поскольку обсасывать спаржу приятнее, чем жевать, вы можете, будучи гурманом, брать ее au naturel. Но оба эти блюда обычно едят с помощью вилки. Хлеб, разумеется, едят руками, и было бы нелепо резать его ножом и вилкой. Напротив, его всегда следует ломать, если он не намазан маслом, и вам никогда не следует подносить ломоть сухого хлеба ко рту, чтобы откусить кусок. Большинство свежих фруктов также едят с помощью природных зубцов, но когда вы очистили апельсин или яблоко, вам следует разрезать его с помощью вилки, если только вам не удастся разломить его. К слову о чем, я намекну, что ни один гурман еще не притрагивался ножом к яблоку, а апельсин следует очищать с помощью ложки. Но искусство очистить апельсин так, чтобы сохранить в нем собственный сок и собственный сахар, едва ли может быть преподано в книге».

«Впрочем, давайте пройдем к обеду, и я вскоре скажу вам, являетесь ли вы воспитанным человеком; и здесь замечу предварительно, что хорошие манеры для скромного обеда суть хорошие манеры и для грандиозного приема, и vice versâ. Итак, первое, что вы делаете, — садитесь. Стойте, сэр! умоляю, не втискивайтесь в стол подобным образом; нет, и не садитесь в ярде от него, как это. Как бестактно, неудобно и как мешает беседе! О боже мой! вы же определенно кладете локти на стол, и вот уже ваши руки возятся с ложками и вилками, и вот вы чуть не опрокидываете мои новые бокалы для рейнвейна. Разве вы не можете убрать руки, сэр? Разве вас не учили этому в детской? Разве матушка не говорила вам: „Никогда не поднимай руки выше стола, кроме как для того, чтобы резать или есть“? О! но бросьте, без глупостей, сядьте прямо, пожалуйста. Я не могу позволить вашей прекрасной шевелюре служить гарниром на моем столе; вы не должны зарываться лицом в тарелку, вы пришли показать его, а оно должно быть живым. Ну же, не нужно так откидывать голову назад, вы похожи на олдермена, сэр, после обеда. Умоляю, не разваливайтесь в такой сонливой манере. Вы здесь, чтобы есть, пить и веселиться. Вы сможете поспать, когда вернетесь домой».

«Ну что же, полагаю, вы видите свою салфетку. Вовсе нет! Очень вероятно в моем доме. Можете не сомневаться, что я никогда не сажусь за еду без салфеток. Я не хочу портить свои скатерти и не намерен делать свои брюки негодными к носке. Ну вот, теперь мы все расселись, можете развернуть ее на коленях; нет-нет, не затыкайте ее за жилет, как олдермен; и что! ради всего святого, что вы подразумеваете, вытирая ею лоб? Вы принимаете ее за полотенце? Ну ничего, я утешаюсь тем, что вы не зашли дальше и не использовали ее в качестве носового платка. Так что беседуйте с дамой справа от вас и ждите, пока вам подадут суп. Кстати, это ожидание — важнейшая часть застольных манер, и по возможности вам следует избегать просить о чем-либо или обслуживать себя со стола. Суп вы едите ложкой — я не знаю, с помощью чего еще вы могли бы его есть, — но при этом она должна быть приличного размера. Да, так сойдет, но я прошу вас не издавать этот отвратительный звук при питье супа. Он громче, чем лакающая воду собака, а кошка на ее фоне показалась бы верхом утонченности. Затем вам не нужно соскребать остатки со дна тарелки подобным образом и даже наклонять ее ради последней капли. Я буду рада подбросить вам еще; но я лишь замечу, что не принято брать две порции супа, и это способно заставить других ждать, каковое поведение раз и навсегда является эгоистичной и невыносимой привычкой. Но разве вы не слышите, как слуга предлагает вам херес? Я бы хотела, чтобы вы были внимательнее, ибо у моих слуг хлопот полон рот, и они не могут ждать весь вечер, пока вы закончите эту вялую историю с мисс Гогглз. Полно, оставьте тот графин в покое. Я велела поставить вино на стол для полноты картины; слуги подадут его прямо сейчас, или, поскольку у нас маленькая компания, я скажу вам обслужить себя самому; но, умоляю, не будьте столь назойливы. (Вот, я дала ему тюрбо, чтобы он сидел тихо. Клянусь, он не может решиться.) Вы снова задерживаете моего слугу, сэр. Будете вы есть тюрбо или нет? Не изучайте его в таком духе; уверяю вас, оно совершенно свежее; берите или отказывайтесь. Ах, вы берете, но это вовсе не причина брать в руки еще и нож. Рыбу, повторяю, категорически нельзя трогать ножом. Возьмите вилку в правую руку и небольшой кусок хлеба в левую. Хорошо, но —? О! это просто чудовищно; разумеется, вам нельзя проглатывать кости, но лучше бы вы сделали это, чем выплевывать их таким образом. Поднимите салфетку вот так и отправьте означенную кость на тарелку. Не тритесь головой о соус, милый мой человек, и не шарите вокруг в поисках креветок или устриц в нем. О, как ужасно! Клянусь, ваш рот был широко открыт и полон рыбы. Маленькие кусочки, умоляю вас; и раз и навсегда: что бы вы ни ели, держите рот закрытым и никогда не пытайтесь разговаривать с полным ртом».

«Итак, теперь вам достался паштет. Вы ведь, конечно, не берете на тарелку сразу два куска? Впереди еще много блюд, и одного вполне достаточно. Боже мой, вы неисправимы! Что? Ножом резать эту легкую, хрупкую выпечку? Нет, и пальцами тоже ни в коем случае. И ложкой — почти так же плохо. Возьмите вилку, сэр, вашу вилку; а теперь, когда вы поели, сделайте одолжение, вытрите рот и усы салфеткой, ибо на последних повис кусочек выпечки и выглядит это крайне неприятно. Что ж, вы можете отказаться от блюда, если хотите. Нет никакой прямой необходимости брать оленину, если вы ее не желаете. Но, по крайней мере, не проявляйте столь ужасной спешки. Вы же не уезжаете с ближайшим поездом. Подождите соус и подождите овощи; но едите вы их или нет, не начинайте раньше всех остальных. Вы, должно быть, принимаете мой стол за буфет на железнодорожной станции, ибо вы уже закончили раньше человека, которого я обслужил первым. Быстрая еда вредна для пищеварения, мой дорогой сэр, да и манеры тут не самые лучшие. Что? Вы пытаетесь есть мясо одной лишь вилкой? О, это сладкое мясо, прошу прощения, вы совершенно правы. Позвольте дать вам одно правило: все, что можно разрезать без ножа, следует разрезать только вилкой. Ешьте же овощи с помощью вилки. Нет, нет никакой необходимости брать ложку для зеленого горошка; вилки в правой руке будет достаточно. Что? Я действительно видел, как вы положили нож в рот? Тогда я должен сдаться. Раз и навсегда, нож служит для того, чтобы резать, а не помогать себе им. Умоляю вас, не чавкайте с таким шумом; пережевывайте пищу тщательно, но мягко. Ешьте медленно. Разве вы не слышали, что Наполеон проиграл битву при Лейпциге из-за того, что слишком быстро ел? Между прочим, это факт. Его спешка вызвала несварение желудка, из-за чего он оказался неспособен вникать в детали сражения. Как видите, вы сидите за столом последним. Сэр, я не позволю вам так разговаривать с моими слугами. Если они настолько рассеянны, что вынуждают вас о чем-то просить, делайте это мягко и тихим голосом, и благодарите слугу точно так же, как поблагодарили бы его господина. Девяносто против десяти, что он человек не хуже вас; и именно потому, что он стоит ниже вас по положению, вы должны обходиться с ним вежливо. О, бесполезно просить меня выпить вина; это вовсе не умиротворит меня, а лишь сильнее разгневает, ибо говорю вам, этот обычай совершенно вышел из употребления, за исключением разве что нескольких сельских деревень да офицерских собраний. И даму просить об этом тоже не следует. Впрочем, есть одно утешение: если вы предложите кому-нибудь выпить с вами вина, он или она не сможет отказаться, так что все будет по-вашему. Быть может, следом вы станете предлагать мне чокнуться или trinquer по-французски, обнявшись руками. Ах, вы, пожалуй, не знаете, что когда дама trinques подобным образом с вами, вы имеете право завершить это поцелуем! Очень может быть! Но такой обычай принят в близком кругу во Франции, мы же все-таки не французы. Уделяете ли вы внимание своей даме, сэр? Вы пришли сюда не просто поесть, а проявить себя с приятной стороны. Не сидите с таким мрачным видом, будто вы Мемнон в Фивах; беседуйте и будьте приятны. Вот, вы получили пудинг. Никакого ножа — нет, нет. Ложку, если хотите, но еще лучше — вилку. Да, мороженое требует ложки; вам подают маленькую, берите ее.

«Скажите "нет". Это уже четвертый раз, когда вам предлагают вино, и я уверен, что вы выпили достаточно. Откажитесь на этот раз, пожалуйста. Откажитесь и от того блюда. Разве вы собираетесь есть всё, что подают? Мне жаль вас, если это так. Нет, вам не следует просить добавки сыра, и есть его нужно с помощью вилки. Расколотите сухарик пальцами. Хорошо. Вы пьете бокс старого портвейна. Не глушите его вот так залпом в один присест. Никогда не пейте целый бокал чего бы то ни было за один раз.

Ну вот, подают вино и десерт. Выберите любое вино по вкусу, но помните, что должны придерживаться его и не перескакивать с одного на другое. Прежде чем вы поднимитесь наверх, я разрешу вам бокал хереса после кларета, но в остальном пейте только одно вино. Вы же не хотите сказать, что наливаете вино себе до того, как угостили дам? По крайней мере, предложите его даме, сидящей рядом с вами, а затем передайте дальше — аккуратно, а не толчком, как только что. Не пейте так быстро; из-за этого мне придется спешить с передачей графинов, если я замечу, что ваш бокал пуст. Вам не обязательно есть десерт до тех пор, пока дамы не уйдут, но предложите им то, что находится ближе всего к вам. А теперь, когда они ушли, придвиньте свой стул поближе к моему, и я постараюсь побеседовать с вами поприятнее. Со всеми моими наставлениями вы великолепно покажете себя на следующем обеде. Что? Вы возбуждены, вы громко разговариваете с полковником. Ерунда. Подойдите и побеседуйте непринужденно со мной или с вашим ближайшим соседом. Ну же, больше не пейте вина, ибо я вижу, что вы начинаете романтичничать. Вы вынуждаете меня объявить об отбытии. С вас хватит этих грецких орехов; вы меня задерживаете, мой дорогой сэр. А теперь перейдем к кофе [одна чашка] и чаю, которые, умоляю вас, не наливайте в блюдечко, чтобы остудить. Что ж, этот обед пошел вам на пользу, да и мне тоже. Будем любезны с дамами, но не слишком.

«Чамк-чамк; чмок-чмок; чмок-чмок; чамк-чамк; — одно дело уметь приготовить пудинг, и совсем другое — знать, как его есть, когда он приготовлен. Безжалостны и чудовищны те звуки, коими некоторые люди сопровождают поедание — нет, поглощение той пищи, за которую мы, надо полагать, возносим благодарность. Сидеть за столом в компании подобных жующих существ — все равно что присоединиться к “кормящемуся стаду свиней”. По правде говоря, вряд ли где-либо еще правила хороших манер соблюдаются столь мало, как во время “кормежки”, и нигде отступление от этих правил не бросается в глаза так сильно, как за столом. Некоторые индивиды грызут корку подобно собакам, грызущим кость, стучат ножами и ложками о зубы так, словно стремятся доказать, что они тверже, а также скребут по тарелкам с энергией и упорством, которые были бы весьма достойны похвалы, будь они направлены на любой другой стоящий предмет. Другие же, вопреки старому детскому стишку —

‘I must not dip, howe’er I wish,

My spoon or finger in the dish;’

постоянно накладывают себе еду именно столь бесхитростным и прямолинейным образом. Третий же, набив рот едой, ухитряется заставлять свои зубы и язык выполнять двойную работу: жевать и одновременно разговаривать. Иной же, совершенно в военном стиле, в промежутках между заглатыванием пищи заставляет свой нож и вилку нести караул над ревностно охраняемой тарелкой, удерживая их вертикально по бокам в сжатом кулаке, подобно ружью новобранца. А кто-то другой, при любой удобной возможности, елозит тарелкой слева направо и справа налево или по кругу до тех пор, пока мучительная процедура кормления не завершится.

«Существует, как мы знаем, такое понятие, как быть “слишком разборчивым” — “более щепетильным, чем разумным”. Вполне возможно дойти до излишней привередливости. Но существуют также и такие незначительные вопросы, как приличия и надлежащий порядок; и, конечно же, лучше погрешить в сторону хороших манер, чем в противоположную».

ГЛАВА IV. ЭТИКЕТ НА УЛИЦЕ.

Джентльмен всегда остается вежливым — и в гостиной, и в столовой, и на улице. Последнее положение особо подразумевает учтивость по отношению к дамам, независимо от их возраста и положения. Мужчина, который станет досаждать женщине на улице или оскорблять ее, опускается до уровня животного, и неважно, в чем выражается его оскорбление: во взгляде, слове или жесте. Ниже приведены несколько мелких правил этикета, соблюдение которых отличает джентльмена на улице.

Прогуливаясь с дамой или с джентльменом, который старше вас, уступайте им верхнюю сторону тротуара, то есть ту, что ближе к домам.

Прогуливаясь в одиночестве и заметив приближающегося к вам навстречу по той же стороне улицы человека, уступайте верхнюю часть тротуара, отходя в сторону, мужчине, если тот несет тяжелый сверток, священнику или клирику, женщине или любому пожилому человеку.

В толпе никогда не отталкивайте грубо тех, кто преграждает вам путь, но терпеливо ждите, пока дорога освободится. Если вы спешите из-за важного дела или назначенной встречи, то обнаружите, что несколько вежливых слов откроют вам путь быстрее, чем самое яростное толкание и громкие разговоры.

Если приходится пересекать дощатый настил или узкую тропинку, пропустите вперед любую даму или пожилого человека, которые также движутся там. В случае, если путь скользкий или небезопасный в каком-либо отношении, вы можете с полным на то основанием предложить даме или пожилому человеку помощь при переходе.

Не курите на улице до наступления темноты, а после наступления темноты вынимайте сигару изо рта, если встречаете даму.

Внимательно следите за своей одеждой. Вы никогда не знаете, кого можете встретить, поэтому лучше никогда не выходить из дома иначе как хорошо одетым. Яркие цвета и обилие украшений одинаково неуместны для джентльмена на улице.

Избегайте задевать кого бы то ни было локтями при проходе и не размахивайте руками во время ходьбы.

Прогуливаясь с дамой или рядом с ней, будьте осторожны, чтобы не наступить ей на платье.

Неся зонт, держите его так, чтобы видеть перед собой свободный путь; избегайте ударять своим зонтом о зонты проходящих мимо людей; если вы гуляете с дамой, пусть зонт защищает ее полностью, но держите его так, чтобы не задеть ее шляпку. Если под вашим попечением находятся две дамы, предоставьте им нести зонт вдвоем, а сами идите снаружи. Ничто не может быть нелепее, чем джентльмен, идущий между двумя дамами и сам держащий зонт; при этом, хотя он сам защищен идеально, дамы принимают на свои платья и плащи струйки воды, стекающие с кончиков спиц зонта.

В случае внезапного начала дождя вы можете с полным правом предложить свой зонт даме, у которой его нет. Если она принимает его и спрашивает ваш адрес, чтобы вернуть, оставьте его ей; если она колеблется и не желает лишать вас возможности пользоваться им, вы можете предложить сопроводить ее до места назначения, причем не заводите разговор; держитесь с уважением, а когда расстанетесь с ней, позвольте ей поблагодарить вас, заверьте ее в том удовольствии, которое вам доставило оказать услугу, поклонитесь и удалитесь.

Встретив знакомую даму, дождитесь, пока она поклонится вам, и в ответ на ее приветствие приподнимите шляпу. Джентльмену можно поклониться, лишь коснувшись шляпы, если он один или с другим джентльменом; если же рядом с ним находится дама, приподнимите шляпу, кланяясь ему. Если вы останавливаетесь, чтобы поговорить с дамой, держите шляпу в руке до тех пор, пока она не покинет вас, если только она не попросит вас надеть ее снова. С джентльменом вы можете надеть ее немедленно.

Никогда не присоединяйтесь к встреченной даме, предварительно не спросив у нее на то разрешения.

Если вы останавливаетесь для беседы с кем-либо на улице, стойте ближе к домам, чтобы не мешать остальным проходящим мимо людям.

Вы можете поклониться даме, сидящей у окна, если находитесь на улице; однако вам не следует кланяться из окна даме, находящейся на улице.

Не останавливайтесь, чтобы присоединиться к толпе, собравшейся вокруг уличного представления или уличного торговца, если только вы не хотите сойти за провинциала, проводящего праздничный день в городе.

Если вы останавливаете кого-то, чтобы спросить дорогу, или если вас просят подсказать путь, снимайте шляпу, задавая вопрос или отвечая на него.

Если вы видите даму, выходящую из экипажа без сопровождения или сомневающуюся у неудобного пешеходного перехода, вы можете с полным правом предложить ей руку или локоть, чтобы помочь, и, убедившись, что она благополучно ступила на тротуар, поклониться и следовать дальше.

В вагоне конки или в омникане, когда дама желает выйти, остановите транспорт для нее, передайте ее плату за проезд, а в омнибусе сойдите вниз и помогите ей выйти, поклонившись при расставании.

Будьте мягки, учтивы и добры с детьми. Нет более верного признака низкого, вульгарного ума, чем недоброжелательность к малышам, которых вы можете встретить на улице.

Истинный джентльмен никогда не станет задумываться о положении женщины, которой он в силах помочь на улице. Он поможет ирландской прачке перенести через переход ее большую корзину или узел, либо перенесет скромную поклажу несчастной негритянки-няньки с той же нежной учтивостью, с какой отнесся бы к даме, выходящей из собственного экипажа. Подлинный дух рыцарства побуждает оказывать любезность полу, а не положению индивида.

Когда вы сопровождаете даму на улице, вежливость вовсе не требует от вас нести ее сверток или зонтик от солнца, но если вы галантны, то сделаете это. Вы должны соразмерять свой шаг с ее шагом и не принуждать ее успевать за вашей обычной скоростью.

Следите за тем, чтобы не завести ее в дурные места, и бережно помогайте ей преодолевать каждый переход или мокрое место на тротуаре.

Если вы гуляете за городом и переходите какой-либо ручеек, предложите спутнице руку, чтобы помочь ей переправиться.

Если вы перебираетесь через изгородь, а она отказывается от вашей помощи при переходе, идите вперед и не оглядывайтесь, пока она снова к вам не присоединится. Лучший способ помочь даме перебраться через изгородь — встать самому на верхнюю перекладину и, используя одну руку для поддержания равновесия, наклониться, предложить ей другую и крепким, уверенным хватом держать ее за руку, пока она не встанет рядом с вами; затем позвольте ей первой спуститься с другой стороны и следуйте за ней, когда она окажется в безопасности на земле.

Отправляясь на прогулку с дамой, если только она не новичок в этих местах, для которого вы служите гидом, позвольте ей выбрать место назначения.

Если дам несколько и от вас требуется сопроводить одну из них, выбирайте пожилых или тех, чья внешность, вероятно, делает их наименее привлекательными для других. Вы наверняка будете вознаграждены, обнаружив, что они весьма интеллектуальны и обладают большим запасом тем для разговора. Если дам больше, чем джентльменов, вы можете предложить руку двум, пошутив о трудности выбора или о двойной чести, выпавшей на вашу долю.

Уступайте свое место в любом общественном транспорте стоящей даме. Посадить ребенка себе на колени часто бывает столь же проявлением доброты и признаком учтивости.

Находясь с дамой, вы должны оплачивать ее расходы наравне со своими; если она предлагает разделить траты, отказывайтесь, пока она на этом не настаивает, а в последнем случае уступите изящно. Многие дамы, у которых нет брата или отца и которые зависят от своих друзей-джентльменов в качестве сопровождающих, берут за правило не иметь перед ними никаких денежных обязательств, и в таком случае вы сильнее оскорбите их, настаивая на своем праве взять эти расходы на себя, чем молча спрятав в карман свое достоинство вместе с их наличными.

Я знаю, многие джентльмены запротестуют против моего утверждения; однако я наблюдал этот вопрос и знаю немало дам, которые искренне согласятся с моим мнением.

В экипаже всегда уступайте заднее сиденье даме или дамам, сопровождающим вас. Если с вами всего одна дама, займите место напротив нее, если только она не пригласит вас сесть рядом с ней — в таком случае примите ее предложение.

Никогда не перекидывайте руку через сиденье и не обнимайте ее, как это делают многие во время поездки. Это дерзость, и если она воспитанная дама, то воспримет это как такоковую.

Если вы предлагаете место в своем экипаже даме или другому джентльмену, встреченным вами на вечере или пикнике, отвевезите их домой, прежде чем ехать в пункт собственного назначения, сколь бы сильно вам ни пришлось отклониться от своего пути.

Садитесь в экипаж последним, покидайте его первым. Если с вами находятся дамы, предложите им руку, чтобы помочь войти и выйти, а пожилому джентльмену следует подать руку для поддержки.

Если вам предлагают место в экипаже друга-джентльмена, постойте в стороне, чтобы он сел первым, но если он ждет вас, поклонитесь и займите свое место раньше него.

Управляя двухместным экипажем, в котором едет дама, вы должны помочь ей сесть в повозку, проследить, чтобы ее платья не касались колес, и убедиться, что ее шаль, зонтик от солнца и веер лежат там, где она сможет до них дотянуться, прежде чем занять собственное место. Если она желает сделать остановку, а вы остаетесь с лошадьми, вы должны выйти раньше нее, помочь ей сойти, а затем выйти снова, чтобы помочь ей занять место по возвращении, даже если вы сохраняете свое место на сиденье, пока ее нет.

Сопровождая даму на конной прогулке, никогда не садитесь на лошадь, пока она не будет готова к отъезду. Протяните ей руку, чтобы помочь взобраться в седло, поправьте складки ее амазонки, подайте ей поводья и хлыст, а затем займите собственное седло.

Пусть ее аллюр станет вашим. Начинайте движение вместе с ней и позвольте ей решать, насколько быстро или медленно она будет ехать. Никогда не позволяйте голове вашей лошади оказаться впереди плеч ее лошади, будьте внимательны и готовы оказать ей любую помощь, которая может понадобиться.

Никогда быстрой ездой не принуждайте ее двигаться быстрее, чем она того желает.

Никогда не касайтесь ее уздечки, поводьев или хлыста, если только она сама об этом настойчиво не попросит или если в этом не возникнет необходимости из-за несчастного случая или грозящей опасности.

Если поднимается пыль или дует ветер, ведите коня так, чтобы по возможности защитить ее от них.

Если дорога грязна, следите за тем, чтобы не ехать так, чтобы забрызгать ее амазонку. Лучше всего ехать с той стороны, на которую не падает ее юбка. Некоторые дамы время от времени меняют сторону при езде, и вы должны наблюдать и замечать, на какую сторону спускается юбка, чтобы в дождливый день не одаривать амазонку грязь, которую выбивают копыта вашей лошади.

Если вы едете верхом с джентльменом старше вас или тем, кто заслуживает вашего уважения, позвольте ему сесть в седло первому. Проявите ту же учтивость к любому джентльмену, которого вы пригласили составить вам компанию, поскольку на время этой поездки он является вашим гостем.

Почетное место — справа. Уступайте его даме, пожилому мужчине или вашему гостю.

Один современный писатель говорит: «Прогуливаясь с родственницей или знакомой, благовоспитанный мужчина займет внешнюю сторону тротуара не только потому, что сторона у стены является наиболее почетной на общественной прогулке, но также и потому, что она, как правило, дальше всего от опасностей на улице. Прогуливаясь в одиночестве, он будет готов предложить помощь любой женщине, которую увидит подвергающейся реальной угрозе с какой бы то ни стороны. К такому поведению его побудят как учтивость, так и мужское мужество. В общем и целом, это та точка чести, которой гордятся почти все мужчины. Нередко случалось так, что даже когда свирепые страсти людей были разгорячены и толпы вступали в реальные столкновения, женщин доблестно проводили сквозь кровопролитную толпу невредимыми, и само их присутствие служило защитой для тех, кто их охранял. Так и должно быть; и подобные случаи поразительным образом продемонстрировали не только превосходство хороших манер, но и явили их там и тогда, где меньше всего стоило этого ожидать.

«На улицах и во время любых общественных прогулок воспитанного человека легко отличить от того, кто бросает вызов правилам хороших манер. Каким бы ни было его положение, он не станет задерживать пешеходов и досаждать им праздными шатаниями или остановками посреди пешеходной дорожки. Прогуливаясь в компании, он воздержится от неуместных замечаний в адрес встречных; он даже будет осторожен, дабы не выказать к ним излишнего или бестактного внимания. Он не станет забирать себе “середину дороги”, а охотно подчинится удобному обычаю, продиктованному необходимостью, и пойдет по правой стороне пути, оставляя левую свободной для тех, кто движется в противоположном направлении. Любое отступление от этих простых правил хорошего тона есть прямая грубость и оскорбление; во всяком случае, оно выдает великое невежество или пренебрежение приличиями. И все же как часто от них отступают! Отнюдь не редкость, особенно в сельской местности, когда группы рабочих людей загораживают тротуар, на котором им вздумалось праздно посидеть, судя по всему, без всякой иной цели, кроме как отпускать грубые замечания прохожим. Но не только лишь рабочие классы общества грешат против хороших манер подобным образом; слишком многие другие грешат тем же самым, останавливаясь для разговора посреди тротуара и доставляя всем проходящим великие неудобства».

Встретив даму, не предлагайте ей руку для рукопожатия, но примите ее руку, когда она сама протягивает ее вам.

«Во Франции, где вежливость встречается в каждом сословии, люди не сталкиваются друг с другом на улицах и не задевают друг друга грубо, как это порой случается в наших городах. Избавление от подобных неприятностей значительно увеличивает удовольствие от прогулки; и достичь этого можно лишь тогда, когда немногие обученные люди подают хороший пример большинству. Не теряя головы, можно проложить себе путь через переполненную улицу, не задев даже края балонного рукава; и если бы каждый старался избегать любых столкновений, это удавалось бы с легкостью».

ГЛАВА V. ЭТИКЕТ ВИЗИТОВ.

Джентльмен в обществе обязан рассчитывать на то, чтобы уделять определенную часть своего времени нанесению визитов друзьям — как дамам, так и джентльменам. Он может расширить свой круг общения до стольких людей, скольким позволяют уделить внимание его склонности и свободное время, однако он не может сократить его ниже определенного предела. Его положение как светского человека обязывает его наносить визиты:

любому незнакомцу, посещающему его город и привезшему ему рекомендательное письмо;

любому другу из другого города, чьим гостеприимством он в свое время воспользовался;

любому джентльмену после получения от него какой-либо услуги или знака внимания;

хозяину любого званого обеда или ужина (такие визиты следует наносить очень скоро после состоявшегося приема);

любому другу, чья радость или горе требуют выражения сочувствия — будь то поздравление или соболезнование;

любому другу, недавно вернувшемуся из плавания или долгого путешествия;

любой даме, принявшей его услуги в качестве сопровождающего — либо в поездке, либо при возвращении с бала или вечернего приема; этот визит должен быть нанесен на следующий день после того, как он сопровождал даму;

хозяйке дома после любого приема, на который он был приглашен, независимо от того, принял он приглашение или отклонил;

любой даме, принявшей его сопровождение на вечер, прогулку пешком или в экипаже;

любому другу, прикованному к дому продолжительной или тяжелой болезнью;

знакомым дамам в Новый год (если таков обычай города, в котором он проживает);

любому из своих друзей, когда те принимают свадебные визиты;

знакомым дамам в любом городе, который вы посещаете; если в этом же городе проживают знакомые джентльмены, вы можете либо нанести им визит, либо отправить карточку с указанием вашего адреса и срока предполагаемого пребывания; если такую карточку присылает посетивший ваш город незнакомец или друг, вы должны нанести визит при первой же возможности;

любому человеку, у которого вы хотите попросить об услуге; заставлять его в подобных обстоятельствах навещать вас — крайне грубо;

любому человеку, который попросил об услуге вас; вы значительно усилите удовольствие, доставляемое при оказании услуги, если навестите его, чтобы выразить радость от возможности помочь другу; вы смягчите горечь отказа, если визитом и выражением сожаления покажете, что сочувствуете просьбе и считаете ее важной.

К близким друзьям, родственникам и дамам можно являться с визитом, не дожидаясь ни одного из вышеперечисленных поводов.

Не поддавайтесь вульгарному заблуждению осуждать практику нанесения визитов, объявляя ее «скучной», утомительной или глупой. Этот обычай хорош.

Один английский писатель говорит:

«Визит или рандеву — институт много лучший, чем принято считать. У него есть свои недостатки. Он отнимает много времени; он требует светской болтовни. Он заставляет одеваться в надежде застать друга дома; но несмотря на все это, он служит едва ли не единственным средством для того, чтобы знакомство переросло в дружбу. Во время визита спадает все то напряжение, которого почему-то требует всеобщее общество. Мужчина принимает вас в своих комнатах сердечно и приветствует не чопорным обедом, а удобным креслом и беседой. Дама, которая на балу или вечере была вынуждена ограничивать разговор, здесь может говорить свободнее. Беседа может спуститься с общих тем к личным вопросам, и нужно ли говорить, что если вы хотите по-настоящему узнать юную леди, вы должны увидеть ее дома и при дневном свете.

Главные моменты, которые следует соблюдать в отношении визитов, — это надлежащие поводы и надлежащие часы. Что ж, между настоящими друзьями этикета в этом отношении почти не требуется. Дружеский визит может быть нанесен в любое время, по любому поводу. Разумеется, вас охотнее примут тогда, когда дневные заботы позади — после полудня, а не с утра, и даже будучи другом, вы должны избегать визитов во время приема пищи. Но с другой стороны, многие принимают визиты по вечерам, и это, безусловно, лучшее время для их нанесения».

На любой первый визит, который вы получаете, следует отвечать незамедлительно. Если вы не желаете продолжать знакомство дальше, можете не возвращать второй визит, но вежливость настоятельно требует ответного визита на первый.

Визит дамам можно наносить утром или после полудня; но в нашей стране, где почти у каждого мужчины есть дела, занимающие его день, вечер — лучшее время для нанесения визитов. Вы быстрее продвинетесь в непринужденном общении и дружеском знакомстве за один вечер, чем за несколько утренних визитов.

Никогда не наносите визит даме ранее одиннадцати часов утра или позже девяти вечера.

Избегайте часов приема пищи. Если вы некстати заглянули в час обеда или чаепития и ваш хозяин из-за этого вынужден пригласить вас к столу, лучше всего отказать из вежливости. Однако если вы видите, что ваше присутствие доставит удовольствие, примите приглашение, но впредь остерегайтесь являться в тот же час.

Ни один мужчина в Соединенных Штатах, за исключением Его Превосходительства Президента, не может рассчитывать на получение визитов, если сам не наносит их.

«Визиты, — пишет один французский автор, — образуют нить, скрепляющую общество воедино, и эта нить завязана столь крепко, что если бы узел разрубили, общество погибло бы».

Церемонный визит никогда не должен длиться дольше пятнадцати минут и не должен быть короче десяти минут.

Если вы видите, что хозяин дома берет из кармана письма или газету, смотрит на часы, принимает отрешенный вид, выбивает пальцами или руками такт либо каким-то иным образом выказывает усталость или скуку, вы можете смело сделать вывод, что вам пора уходить, даже если вы провели в доме не больше пяти минут. Если вы принимаете самого утомительного посетителя на свете, если он засиживается часами и беседует исключительно на темы, которые вас ни капли не интересуют — пока он не отрывает вас от важного дела, вы не должны выказать и тени усталости. Выслушайте его вежливо, постарайтесь развлечь и сохраняйте улыбчивое спокойствие, хотя вам и хочется указать ему на дверь. Если же он отвлекает вас от серьезных дел или неотложной встречи, вы можете без всякого ущерба для законов вежливости сообщить ему об этом и попросить извинения; тем не менее вы обязаны выразить вежливое сожаление по поводу вынужденного отсутствия гостеприимства и пригласить его зайти снова.