«Книга джентльмена по этикету и руководство по вежливости»

КНИГА О ДЖЕНТЛЬМЕНСКОМ ЭТИКЕТЕ И РУКОВОДСТВО ПО ВЕЖЛИВОСТИ;

ПРЕДСТАВЛЯЮЩИЕ СОБОЙ ПОЛНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ПОВЕДЕНИЮ ДЖЕНТЛЬМЕНА ВО ВСЕХ ЕГО ОТНОШЕНИЯХ С ОБЩЕСТВОМ.

СОДЕРЖАЩЕЕ ПРАВИЛА ЭТИКЕТА, СОБЛЮДАЕМЫЕ НА УЛИЦЕ, ЗА СТОЛОМ, В БАЛЬНОМ ЗАЛЕ, НА ВЕЧЕРНЕМ ПРИЕМЕ И ПРИ ВИЗИТАХ; А ТАКЖЕ ПОДРОБНЫЕ УКАЗАНИЯ ПО ВЕЖЛИВОЙ ПЕРЕПИСКЕ, ОДЕЖДЕ, РАЗГОВОРУ, МУЖЕСТВЕННЫМ УПРАЖНЕНИЯМ И НАВЫКАМ.

СОСТАВЛЕННОЕ ПО ЛУЧШИМ ФРАНЦУЗСКИМ, АНГЛИЙСКИМ И АМЕРИКАНСКИМ ИСТОЧНИКАМ.

СЕЕСИЛА Б. ХАРТЛИ.

BOSTON:

G. W. COTTRELL, PUBLISHER,

36 Cornhill.

Внесено в соответствии с Актом Конгресса в 1860 году Г. Г. Эвансом в канцелярию окружного суда Восточного округа Пенсильвании.

ВВЕДЕНИЕ.

[ Перейти к оглавлению ]

Человек не был создан для того, чтобы жить подобно медведю или отшельнику, вдали от себе подобных; философия и разум сойдутся в том, что человек рожден для общительности и находит свое истинное наслаждение в обществе. Слово «общество» многозначно и здесь используется во всех своих значениях. Общество как таковое; большой свет; тесный кружок, с которым человека связывают узы раннего знакомства; общение с друзьями или родственниками; даже общение тет-а-тет с одной дорогой, понимающей душой — все это приятные для человека состояния.

Беря это слово в самом широком смысле, мы имеем в виду свет; но в том значении, которое мы хотим придать ему в нашей книге, это малый мир изменчивого, приятного общения в каждом городе или местечке, где довелось жить нашему читателю.

Это общество, состоящее из множества различных характеров и элементов, где каждый индивид должен смириться с растворением своей собственной индивидуальности во всеобщем целом, которое и образует это слово и состояние, делится и подразделается на различные кружки и предлагает развлечения для любого склада ума, серьезного или веселого; с каждым таким разделением возникает новый набор норм и церемоний, которые следует соблюдать, если вы желаете плавно и приятно плыть по течению светской жизни.

Молодой человек, впервые вступающий в светское общество, должен знать, как выбирать друзей, а затем — как вести себя по отношению к ним. Опыт, разумеется, является лучшим наставником, но в самом начале приходится заимствовать его из вторых рук — у более опытного друга или из книг.

Рассудительный друг — лучший путеводитель; но как молодому человеку узнать, кого выбрать? Дома такого друга выбрать легко; однако в нашей стране, где каждая птица покидает родительское гнездо, как только крылья начинают носить ее уверенно, остается совсем немного тех, кто держится около домашних друзей.

Тогда на помощь приходят наставления из книг.

Правда, книга не сможет полностью заменить ни опыт, ни дружеский совет, тем не менее она может оказаться полезной, и если она тщательно составлена на основе опыта людей, поседевших в свете, и содержит только проверенные правила, то станет путеводителем, которым не пренебрежет юный соискатель благосклонности в вежливых и изысканных кругах.

Вы выходите в свет из смешанных побуждений: отчасти ради удовольствия, отдыха после утомительных повседневных обязанностей, а отчасти ради того, чтобы вас узнали. В республиканской стране, где возможности одного человека преуспеть столь же велики, как и у другого, амбиции будут вести каждого стремящегося вверх человека в общество.

Можете считать это за правило: как вы относитесь к свету, так и свет отнесется к вам. Привносите в круги общества изысканные, утонченные манеры и дружелюбное стремление нравиться, и оно встретит вас с улыбчивой грацией, любезно ведя вперед по усыпанным цветами тропам; отправляйтесь же, напротив, с резкими, грубыми манерами, отталкивая окружающую вас шелковистую мягкость резкими и колкими замечаниями, неся в руках лишь суровые реалии жизни, и вы обнаружите, что общество вооружилось против вас, демонстрируя лишь острые углы и тернистые места, о которые будут спотыкаться ваши неуклюжие шаги.

В любом кругу вы заметите, что этикет имеет некоторую власть; его правление в одних местах деспотично, в других — мягко и легко отменяется. Ваш первый урок в обществе будет заключаться в том, чтобы изучить, где он царствует безраздельно, в венце и со скипетром в руках, а где лишь является с легким намеком и робко удаляется, если его порицают; и пусть ваше поведение определяется результатами ваших наблюдений. Вы быстро освоитесь с признаками и при первом же входе в комнату сможете определить, уместны ли лайковые перчатки и изысканность манер или же с присутствующими принят непринужденный тон. Помните, однако, правило «раз джентльмен — всегда джентльмен» и постарайтесь следовать ему так, чтобы в самые беспечные, радостные моменты, когда вы свободнее всего от условностей этикета, вас все равно можно было узнать как джентльмена по каждому поступку, слову или взгляду.

Избегайте чрезмерной скованности в манерах. Жесткость — это не вежливость, и, соблюдая все правила, можно производить впечатление, будто не замечаешь ни одного из них. Сделать вежливость частью самого себя, неотделимой от каждого действия — в этом заключается вершина джентльменской элегантности и отточенности манер.

СОДЕРЖАНИЕ.

PAGE Introduction3 CHAPTER I. Conversation11 CHAPTER II. Politeness31 CHAPTER III. Table Etiquette50 CHAPTER IV. Etiquette in the Street66 CHAPTER V. Etiquette for Calling75

CHAPTER VI. Etiquette for the Ball room91 CHAPTER VII. Dress116 CHAPTER VIII. Manly Exercises154 CHAPTER IX. Traveling176 CHAPTER X. Etiquette in Church183 CHAPTER XI. One Hundred Hints for Gentlemanly Deportment186 CHAPTER XII. Parties222 CHAPTER XIII. Courtesy at Home228 CHAPTER XIV. True Courtesy244 CHAPTER XV. Letter Writing252

CHAPTER XVI. Wedding Etiquette280 CHAPTER XVII. Etiquette for Places of Amusement294 CHAPTER XVIII. Miscellaneous298

КНИГА О ДЖЕНТЛЬМЕНСКОМ ЭТИКЕТЕ.

ГЛАВА I. РАЗГОВОР.

Одно из главных правил, которым следует руководствоваться в светской беседе, — избегать политических или религиозных дискуссий в общем обществе. Подобные обсуждения почти неизбежно ведут к раздражающим расхождениям во мнениях, часто к открытым ссорам и похолоданию в отношениях, которых можно было бы избежать, прекратив неприятную тему при первых же заметных разногласиях. Лишь немногие способны обсуждать политические или религиозные разногласия с беспристрастием и рассудительностью и при этом настолько контролировать свою речь и нрав, чтобы не допускать обид и не обижаться самим.

На своем месте — в кругах, собравшихся ради подобных дискуссий, в беседе тет-а-тет, в небольшой компании джентльменов, где каждый готов вежливо выслушать остальных, — политика может обсуждаться с полнейшей уместностью, но в гостиной, за обеденным столом или в обществе дам этих тем лучше избегать.

Если вас помимо вашей воли втянули в подобную дискуссию, следите за тем, чтобы ваше личное мнение не толкнуло вас на язык и поступки, недостойные джентльмена. Вежливо выслушивайте тех, чьи мнения не совпадают с вашими, и держите себя в руках. Человек в состоянии гнева перестает быть джентльменом.

Даже если вы убеждены, что ваш оппонент абсолютно неправ, уступите изящно, откажитесь от дальнейшего обсуждения или ловко смените тему разговора, но не упорствуйте в защите собственного мнения до тех пор, пока не разозлитесь или не возбудитесь сильнее, чем подобает джентльмену.

Многие высказывают свое мнение не как мнение, а как закон и отстаивают свою позицию с помощью таких фраз, как: «Ну, будь я президентом или губернатором, я бы...» — и хотя жаром своих аргументов они доказывают, что совершенно не способны совладать собственным нравом, они будут стараться убедить вас, что прекрасно подготовлены к тому, чтобы взять на себя управление государством.

Сохраняйте, если хотите, твердое политическое мнение, но не выставляйте его напоказ при каждом удобном случае и, главное, не пытайтесь принудить других соглашаться с вами. Спокойно выслушивайте их соображения по тем же вопросам и, если вы не можете прийти к согласию, расходитесь во мнениях вежливо; и пусть ваш оппонент считает вас плохим политиком, но он будет вынужден признать, что вы джентльмен.

Остроумие и живость — два крайне важных компонента беседы человека в светском обществе, однако погоня за эффектом или натужное остроумие свидетельствуют о крайне дурном вкусе. Нет в обществе никого невыносимее вечных болтунов, которые сыплют каламбурами, шутками и прибаутками столь щедро, что становятся надоедливыми, как юмористическая газета, а их громкий смех над собственными шутками заглушает другие голоса, которые могли бы сказать нечто более интересное. Поистине остроумный человек не расточает свое остроумие столь без разбору; его очарование заключается в том, что он искусно и непринужденно владеет этим мощным оружием, заставляя каждую отточенную шутку звучать в нужном месте и в нужный момент, чтобы произвести должное впечатление. Хотя подлинное остроумие — это восхитительный дар, а его использование — очаровательный навык, оно, подобно многим другим ярким видам оружия, опасно, если применять его слишком часто. Вы можете ранить там, где хотели лишь развлечь, а замечания, которые вы задумывали как общие, могут быть истолкованы как личные оскорбления; поэтому, обладая этим даром, пользуйтесь им разумно и не слишком вольно.

Важнейшим условием хорошего разговорного навыка является образование, под которым понимается не просто то, что вы накопили в памяти благодаря наблюдениям или книгам, хотя это имеет огромное значение, но также развитие умственных способностей и, прежде всего, понимания. Один английский писатель отмечает: «Для поддержания беседы человек должен быть способен быстро улавливать суть всего, о чем заходит речь; например, хотя вы ничего не смыслите в науке, вам не следует стоять с остекленевшим взором и хранить молчание, когда человек, разбирающийся в ней, объясняет новое открытие или новую теорию; хотя вы не прочли ни слова из Блэкстоуна, ваши способности к пониманию должны быть достаточно остры, чтобы позволить вам уловить суть изложения недавнего судебного дела; хотя вы, возможно, не читали какую-то конкретную книгу, вы должны быть способны оценить критику в ее адрес, которую доводится слышать. Без такой способности — довольно простой и легко приобретаемой благодаря вниманию и практике, но слишком редко встречающейся в обычном обществе — разговор, отклоняющийся от самых заурядных тем, не может поддерживаться без риска превратиться в лекцию; обладая же ею, общество становится не только развлекательным, но и поучительным, и в конце вечера вы не будете испытывать угрызений совести из-за того, что потратили три-четыре часа на бесплодную болтовню или банальные любезности. Эта способность к пониманию порой поражает нас в некоторых женщинах, чье образование, как мы знаем, оставляло желать лучшего, а чтение весьма ограничено. Если бы они не схватывали ваши мысли на лету, они не смогли бы быть достойными спутницами для интеллектуальных мужчин, и, возможно, именно осознание этого недостатка побуждает их уделять вашим словам больше внимания. Именно это делает замужних женщин гораздо более приятными собеседницами для мыслящих мужчин, чем молодые девушки, как правило, могут себе позволить, поскольку они привыкли к обществу мужа, и стремление соответствовать его уму привили им привычку к вниманию и быстрому ответу».

Тот же автор говорит: «Не менее важно воспитание вкуса. Если находиться среди людей, которые не способны понять ваши лучшие мысли и даже не желают казаться к ним неравнодушными, утомительно и опустошительно, то обнаружить человека, нечувствительного ко всякой красоте и не тронутого никаким ужасом, почти отвратительно.

«В нынешние дни знакомство с искусством, даже если вы не испытываете к нему любви, является непременным условием хорошего общества. Музыка и живопись — это темы, которые будут обсуждаться повсюду вокруг вас. Лишь в дурном обществе люди ходят в оперу, на концерты и выставки искусства только потому, что это модно, или ради того, чтобы заявить о своем присутствии; и если бы вы признались в подобной слабости в поистине хорошем обществе, вас справедливо сочли бы напыщенным хвастуном. Для этого также необходимы некоторые книжные знания. Вы должны по крайней мере знать имена наиболее известных художников, композиторов, архитекторов, скульпторов и так далее, а также уметь относить их к соответствующим школам.

«Точно так же вам следует довольно точно знать произношение знаменитых имен или же, в противном случае, остерегаться их произносить. Недопустимо выказывать невежество в отношении имен и примерных эпох великих композиторов, особенно в крупных городах, где музыка столь высоко ценится и служит столь распространенной темой. Будет решительным приговором вам, если вы заведете разговор о новой опере „Дон Жуан“ или „Трубадуре“ Россини, либо окажетесь не в курсе, кто написал „Фиделио“ и в какой опере звучат такие популярные отрывки, как „Ciascun lo dice“ или „Il segreto“. Я не утверждаю, что эти мелочи обязательны, и когда человеку есть что предложить взамен, особенно если за ним стоят гений или „одаренность“, ему не только простят незнание подобного, но он даже сможет занять высокую позицию и заявить о своем равнодушии или презрении к ним. Но в то же время подобное невежество выдает заурядного человека и препятствует беседе. С другой стороны, лучшее общество не терпит дилетантизма, и какими бы познаниями в каком-либо из искусств человек ни обладал, он не должен выставлять их напоказ так, чтобы подчеркивать чужое невежество и причинять другим неудобство. Впрочем, это относится к любой теме. Иметь лишь одну или две темы для разговора и скорее читать по ним лекции, чем просто беседовать, — всегда признак дурного воспитания, идет ли речь о литературе или о коневодстве. Джентльмен-жокей, вероятно, назовет первое „скукой“ и объявит нас педантами за то, что мы зацикливаемся на этом; но если, как это слишком часто случается, он не может предложить ничего более общего, кроме обсуждения „статей“ лошади, которую мы, возможно, никогда в глаза не видели, он оказывается не меньшим педантом на свой лад».

Рассудок играет менее заметную роль в хорошем обществе, потому что его завсегдатаи слишком разумны, чтобы быть просто резонерами. Спор всегда опасен для душевного равновесия и утомителен для тех, кто не разделяет пыла спорящих; дискуссия же, напротив, в которой каждый имеет возможность дружелюбно и ненавязчиво высказать свое мнение, должна происходить часто. Но развитие рассудка, помимо его высокой нравственной ценности, дает то преимущество, что позволяет как отвечать на мнения других, так и внимать им. Нет ничего более утомительного или удручающего, чем бесконечное «да, точно так же» и ничего более. Разговор никогда не должен быть односторонним. Кроме того, рассудок позволяет нам подкрепить фантазию или мнение, когда нас спрашивают, почему мы так думаем. Ответить: «Я не знаю, но все же я так думаю» — глупо и утомительно.

«Но есть часть нашего образования, столь важная и столь пренебрегаемая в наших школах и колледжах, что ее значение невозможно в достаточной мере внушить молодому человеку, который собирается войти в общество. Я имею в виду то, чему мы учимся прежде всего, но часто не усваиваем до конца, когда смерть избавляет нас от этой необходимости — искусство говорить на собственном языке. Что могут дать нам греческий и латинский, французский и немецкий в нашей повседневной жизни, если мы не овладели этим? Нас часто подбивают поднять на смех доктора Синтаксиса и тиранию грамматики, однако мы можем быть уверены, что больше всего недоразумений, а следовательно, и трудностей возникает между людьми в самом обычном общении из-за нехватки грамматической точности, чем по любой другой причине. Когда-то было модно пренебрегать грамматикой, как теперь у некоторых людей — писать неразборчиво, а во времена Гете человек считал себя гением, если умел плохо писать.

Четкость и точность должны закладываться с самого начала; и если мы пренебрегаем ими в грамматике, то вряд ли приобретем их в выражении своих мыслей. Но поскольку нет общества без обмена мыслями, а лучшее общество — это то, в котором лучшие мысли обмениваются наилучшим и наиболее понятным образом, отсюда следует, что правильный способ выражения своих мыслей абсолютно необходим в хорошем обществе.

Искусство выражать свои мысли изящно и уместно — это то, чему в условиях пренебрежения риторикой как наукой мы должны учиться самостоятельно. Самая заурядная мысль, поданная удачно, приносит больше пользы с точки зрения общества, чем самая блестящая идея, высказанная бессвязно. То, что хорошо выражено, легко воспринимается и потому быстро находит отклик; самая поэтичная фантазия может ускользнуть от слушателя, если язык, передающий ее, невнятен. Речь — это дар, который отличает человека от животных и делает общество возможным. Лишь жалким образом ценит свое высокое привилегированное положение человека тот, кто пренебрегает развитием «великого дара речи от Бога».

Поскольку я пишу не для людей гениальных, а для обычных существ, я вправе заявить, что непременной частью образования является знание литературы на английском языке. Но то, как читать, гораздо важнее для общества, чем то, что мы читаем. Человек, который берет в руки только газету, но читает ее, чтобы думать, делать выводы из ее предпосылок и составлять суждение о ее мнениях, гораздо больше подходит для общества, чем тот, кто, имея всю текущую литературу и посвящая все свое время ее чтению, проглатывает ее без переваривания. По сути, к разуму следует относиться как к телу, и каков бы ни был его аппетит, оно вскоре заболеет, если будет переедать, но не размышлять. В то же время знакомство с лучшей современной литературой необходимо для сегодняшнего общества, и недостаточно просто прочитать книгу, не будучи способным вынести о ней суждение. Разговор о литературе невозможен, когда ваш собеседник может лишь сказать: «Да, мне нравится эта книга, но я действительно не знаю почему».

Знакомство со старой английской литературой, пожалуй, не является обязательным, но оно дает человеку большое преимущество во всех видах общества, а в некоторых он без него чувствует себя совершенно беспомощно. То же самое можно сказать и об иностранной литературе, которая в настоящее время обсуждается почти так же живо, как наша собственная; с другой стороны, знакомство с отечественной и зарубежной политикой, текущей историей и злободневными темами абсолютно необходимо; и человек, обладающий достаточным интеллектом для участия в хорошем обществе, не может обойтись без ежедневной газеты, литературного журнала и основных рецензий и журналов. Дешевизна любого рода литературы, возможности наших хорошо укомплектованных библиотек, предлагающих книги напроем, наши общественные читальни и многочисленные прекрасные лекции по самым разным вопросам не оставляют ни бедному, ни богатое оправдания для незнания любой темы, обсуждаемой в интеллектуальном обществе. Вы можете забыть свои латынь, греческий, французский, немецкий и математику, но если вы вращаетесь в хорошем обществе, вам никогда не позволят забыть, что вы — гражданин мира.

Человек истинного интеллекта и образованного ума обычно скромен. Находясь в повседневном обществе, он может чувствовать, что по своим интеллектуальным достижениям превосходит окружающих; однако он не станет стремиться к тому, чтобы его спутники ощущали свою неполноценность, и не попытается демонстрировать это преимущество перед ними. Он будет с искренней простотой обсуждать темы, поднятые другими, и стараться избегать поднятия таких тем, которые они сочтут неуместными для обсуждения. Все, что он говорит, будет отличаться вежливостью и уважением к чувствам и мнениям других.

Лабрюйер говорит: «Великое очарование разговора заключается не столько в демонстрации собственного остроумия и интеллекта, сколько в способности раскрыть возможности других; тот, кто покидает вас после долгой беседы, довольный собой и той ролью, которую он сыграл в ней, станет вашим преданнейшим поклонником. Людям не важно восхищаться вами, они хотят, чтобы вы были довольны ими; они ищут в вашей беседе не наставлений или даже развлечений, но они действительно хотят, чтобы вы узнали об их талантах и разговорных способностях; и истинный человек гения заставит всех, кто вступает с ним в соприкосновение, тонко ощутить то изысканное удовлетворение от осознания того, что они выгодно себя показали».

Признав вышесказанное неоспоримым фактом, вы также поймете, что слушать с видом интереса и внимания — столь же великое достижение, сколь и умение хорошо говорить.

Быть хорошим слушателем так же необходимо, как и хорошим собеседником, и именно в роли слушателя вы можете легче всего распознать человека, привыкшего к хорошему обществу. Ничто так не смущает говорящего, как проявление усталости или невнимательности у того, к кому он обращается.

Никогда не перебивайте говорящего; столь же грубо услужливо подсказывать имя или дату, над которыми другой колеблется, если только вас об этом не просят. Другим вопиющим нарушением этикета является предвосхищение развязки истории, которую рассказывает другой человек, или перехватывание ее из его уст с целью завершить ее на свой лад. Некоторые люди оправдывают это нарушение этикета тем, что рассказчик портил хорошую историю дурной манерой, но это не оправдывает дела. Поистине грубо давать человеку понять, что вы не считаете его способным закончить начатый им анекдот.

Держать вид усталости во время длинной речи другого человека — дурной тон, и точно так же грубо смотреть на часы, читать письмо, перелистывать страницы книги или любым другим действием показывать, что вы устали от оратора или его темы.

В общей беседе никогда не говорите, когда говорит другой человек, и не пытайтесь перекричать чужой голос, повышая свой собственный. Никогда не принимайте надменный вид и не разговаривайте менторским тоном; пусть ваша беседа всегда будет дружелюбной и откровенной, свободной от всякой аффектации.

Ставьте себя на один уровень с человеком, с которым разговариваете, и, под угрозой прослыть педантичным идиотом, воздерживайтесь от объяснения любого выражения или слова, которое вы можете употребить.

Никогда, если только вас об этом не просят, не говорите в обществе о своем бизнесе или профессии; ограничивать беседу исключительно той темой или занятием, которые составляют вашу специальность, — это признак дурного воспитания и вульгарности.

Подбирайте тему для беседы в соответствии с тем обществом, в котором вы находитесь. Радостный, легкий разговор будет порой столь же неуместен, как проповедь на танцевальном вечере. Пусть ваша беседа будет серьезной или веселой в зависимости от времени и места.

В споре, если вы не можете примирить стороны, уйдите от них. Вы непременно наживете одного врага, а возможно, и двух, если примите какую-либо сторону в споре, когда собеседники потеряли самообладание.

Никогда не жестикулируйте в повседневном разговоре, если только вы не хотите, чтобы вас приняли за комедианта пятого разряда.

Никогда не просите собеседника повторить его слова. Нет ничего грубее, чем сказать: «Простите, не могли бы вы повторить эту фразу — я сразу вас не расслышал», и тем самым дать понять, что ваше внимание рассеялось, когда он заговорил впервые.

Никогда во время общей беседы не стремитесь сосредоточить все внимание исключительно на себе. Столь же грубо вступать в разговор с кем-то одним из группы и пытаться увлечь его за пределы круга общей беседы, чтобы поговорить с ним наедине.

Никогда не прислушивайтесь к разговору двух людей, которые таким образом отделились от группы. Если они находятся так близко к вам, что вы не можете не слышать их, вы можете с полным основанием переменить место.

Сделайте свою собственную долю в беседе столь скромной и краткой, насколько это совместимо с обсуждаемым предметом, и избегайте долгих речей и утомительных историй. Если же кто-то другой, особенно пожилой человек, рассказывает длинную историю или такую, которая не нова для вас, слушайте уважительно до конца, прежде чем заговорить снова.

Говорите о себе как можно меньше. Ваши друзья обнаружат ваши достоинства без того, чтобы вы заставляли их говорить об этом, и вы можете быть уверены, что столь же излишне разоблачать свои недостатки самостоятельно.

Если вы поддаетесь лести, вы должны также смириться с тем, что вас сочтут глупым и самовлюбленным.

Говоря о своих друзьях, не сравнивайте их друг с другом. Говорите о достоинствах каждого, но не пытайтесь подчеркнуть добродетели одного путем противопоставления их порокам другого.

Какими бы нелепыми ни были анекдоты, рассказываемые в вашем присутствии, вы никогда не должны выказывать признаков неверия. Они могут быть правдой; и даже если они ложны, хорошие манеры заставляют вас слушать их с вежливым вниманием и видимость веры. Проявить словом или знаком любое свидетельство недоверия — значит обвинить рассказчика во лжи, а это непростительное оскорбление.

Избегайте в разговоре всех тем, которые могут навредить отсутствующим. Джентльмен никогда не станет клеветать или слушать клевету.

Нужно ли говорить, что ни один джентльмен никогда не осквернит свои уста ругательством. Прежде всего, сквернословить в гостиной или в присутствии дам не только крайне бестактно и вульгарно, но и свидетельствует о вопиющем невежестве в отношении правил вежливого общества и хороших манер.

Долгое время свет придерживался определенной формы речи, которая используется в хорошем обществе и которая, часто меняясь, тем не менее является одним из отличительных признаков джентльмена. Слово или даже фраза, употреблявшиеся в самых изысканных кругах, иногда в силу внезапной прихоти моды, из-за карикатурного высмеивания в фарсе или песне или по какой-либо иной причине полностью выходят из употребления. Ничто, кроме привычного общения с людьми изысканными и образованными и вращения в общем обществе, не научит джентльмена тому, какие слова следует использовать, а каких избегать. И все же есть слова, которые ныне совершенно неуместны в гостиной.

Избегайте декламационного стиля; некоторые люди перед тем, как заговорить, взмахивают руками, словно требуя тишины, и, добившись внимания общества, начинают говорить в тоне и стиле, совершенно подходящих для театра или лекционного зала, но абсолютно неуместных в гостиной. Такие люди полностью сводят на нет саму цель общества, ибо они не терпят прерываний, а поскольку их речь льется непрерывным потоком, никто другой не может высказаться, не перебив напыщенного идиота, который таким образом пытается завладеть всеобщим вниманием окружающего его круга.

Этот тип людей встречается постоянно и обычно сочетает в себе с другими неприятными чертами столь же утомительный, сколь и невоспитанный эгоизм.

Самый остроумный человек становится утомительным и невоспитанным, когда он стремится полностью завладеть вниманием общества, в коем ему следовало бы играть более скромную роль.

Избегайте избитых фраз и используйте цитаты лишь изредка. Иногда они придают разговору очень пикантный оттенок, но когда они становятся постоянной привычкой, они чрезвычайно утомительны и безвкусны.

Избегайте педантизма; он является признаком не ума, а глупости.

Говорите на собственном языке правильно; в то же время не будьте слишком ярым приверженцем формальной правильности фраз.

Никогда не обращайте внимания, если другие делают языковые ошибки. Замечать словом или взглядом подобные ошибки у окружающих — крайняя невоспитанность.

Вульгарный язык и сленг, хотя и находятся в общем, к несчастью, слишком общем употреблении, неподобающи для любого, кто претендует на звание джентльмена. Многие слова, слышимые нынче в салоне и гостиной, берут свое начало из источников, которые джентльмен постеснялся бы упомянуть в присутствии дам, однако он ежедневно пользуется этим оскорбительным словом или фразой.

Если вы человек профессиональный или научный, избегайте использования терминов. Они безвкусны, поскольку многие их не поймут. Если же вы бессознательно употребили такой термин или фразу, не совершайте затем еще большую ошибку, объясняя их значение. Никто не поблагодарит вас за то, что вы тем самым намекаете на их невежество.

Разговаривая с иностранцем, говорящим на несовершенном английском, слушайте с пристальным вниманием, однако не подсказывайте слово или фразу, если он колеблется. Прежде всего, не выказывайте словом или жестом нетерпения, если он делает паузы или оплошности. Если вы понимаете его язык, скажите об этом при первой же беседе с ним; это не демонстрация собственных знаний, но проявление доброты, так как иностранцу будет приятно услышать свой язык и поговорить на нем, находясь в чужой стране.

Будьте осторожны в обществе и никогда не играйте роль шута, ибо вы вскоре приобретете репутацию «весельчака» компании, а ничто так не губительно для достоинства джентльмена. Вы подвергаете себя как порицанию, так и высмеиванию, и можете не сомневаться: на каждого человека, который смеется вместе с вами, двое смеются над вами, а на одного, кто вами восхищается, двое будут наблюдать за вашими кривляниями с тайным презрением.

Избегайте хвастовства. Говорить о своих деньгах, связях или доступных вам предметах роскоши — признак дурного вкуса. Столь же невоспитанно хвастаться своей близостью к выдающимся людям. Если их имена естественно возникают в ходе разговора — это вполне допустимо; но постоянно цитировать: «мой друг, губернатор С.» или «мой близкий друг, президент» — напыщенно и безвкусно.

Отказываясь от роли шута, не старайтесь чопорными манерами или холодными, презрительными взглядами сдерживать невинное веселье других. Крайне безвкусно втягивать в разговор серьезную тему, когда вокруг идет приятная, шутливая беседа. Включитесь в нее с удовольствием и забудьте на время о более серьезных мыслях, и вы заслужите большую популярность, чем если бы вы остудили веселый круг или превратили их невинную радость в серьезные дебаты.

Попадая в общество литераторов, не расспрашивайте их об их произведениях. Говорить автору слова восхищения по поводу какого-либо труда — дурной тон; но вы можете доставить ему удовольствие, если цитатой из его сочинений или удачной отсылкой к ним докажете, что читали их и оценили по достоинству.

Чрезвычайно грубо и педантично во время общей беседы делать цитаты на иностранном языке.

Использовать фразы с двусмысленным значением — не по-джентльменски, а если они адресованы даме, то становятся прямым оскорблением.

Если вы чувствуете, что начинаете злиться в разговоре, либо переведите тему, либо храните молчание. В пылу страсти вы можете произнести слова, которые никогда бы не употребили в более спокойную минуту и о которых будете горько сожалеть, как только они будут сказаны.

«Никогда не говори о веревках в доме повешенного» — вульгарная, но популярная пословица. Тщательно избегайте тем, которые могут быть истолкованы как переход на личности, и храните строгую сдержанность в семейных вопросах. Старайтесь, если можете, не замечать скелета в шкафу вашего друга, но если его выставляют напоказ специально для вас, отнеситесь к этому как к священному доверию и никогда не выдавайте свою осведомленность третьим лицам.

Если вы путешествовали, хотя вы и будете стремиться обогатить свой ум такими поездками, не говорите постоянно о своих странствиях. Нет ничего утомительнее человека, который начинает каждую фразу словами: «Когда я был в Париже» или «В Италии я видел...».

Задавая в гостиной вопросы о незнакомых вам людях, избегайте употребления прилагательных; иначе вы можете спросить мать: «Кто эта нескладная, уродливая девица?», на что вам ответят: «Сударь, это моя дочь».

Избегайте сплетен; для женщины они отвратительны, но для мужчины — совершенно презренны.

Не предлагайте услужливо помощь или советы в общем обществе. Никто вас за это не поблагодарит.

Насмешки и практические шутки — суть признаки вульгарного ума и низкого воспитания.

Избегайте лести. Тонкий комплимент допустим в разговоре, но лесть груба, прямолинейна и вызывает отвращение у здравомыслящих людей. Если вы льстите своим начальникам, они будут вам не доверять, полагая, что вы преследуете какие-то корыстные цели; если вы льстите дамам, они будут презирать вас, считая, что у вас нет других тем для разговора.

Разумная дама сочтет за больший комплимент, если вы будете вести с ней беседу на поучительные, возвышенные темы, нежели если станете обращаться к ней исключительно языком комплиментов. В последнем случае она сделает вывод, что вы считаете ее неспособной обсуждать более серьезные материи, и вы не можете ожидать, что ей будет приятно слыть глупой, тщеславной особой, которую нужно умасливать лестью.

Избегайте дурной привычки произносить напыщенные выражения и замечания в обычной беседе.

Неблагодарное это дело — говорить тем, кто содрогнулся бы от обвинения во лжи, что они повседневно изрекают неправду; и все же, если я продолжу, мне не останется никакого другого пути. Бесполезно прибегать к полумерам; прямота избавляет от множества хлопот.

Примеры преувеличенных выражений, которые я собираюсь привести, — лишь немногие из тех, что постоянно находятся в употреблении. Можете ли вы оправдать себя в обвинении в их периодическом использовании, я не знаю; но я не смею утверждать относительно самого себя, что я совершенно невиновен.

«Вчера меня застал дождь, вода лилась потоками». Большинству из нас доводилось попадать под сильный дождь; но потоки воды, обрушивающиеся с небес, все же несколько удивили бы нас.

«Я промок до нитки, и на мне нет ни одной сухой нитки». Там, где эти выражения хотя бы раз употребляются к месту, их используют двадцать раз вопреки истине.

«Я пытался догнать его, но тщетно; ибо он бежал как молния». Говорят, что знаменитый скакун Эклипс пробегал милю за минуту, но бедный Эклипс безнадежно отстает от этого выражения.

«Он заставил меня так долго стоять на холоде, что я думал, будто прожду вечно». Нет ни малейшей вероятности, что такая мысль могла возникнуть хоть на мгновение.

«Когда я шел через луг, ветер был острым как бритва». Это, безусловно, очень тонкое замечание, но беда в том, что его острота намного превосходит его точность.

«Я пошел на собрание, но с трудом смог войти; ибо помещение было забито до отказа». В этом случае, ради справедливости к правдивости рассказчика, необходимо предположить, что для его спасения были предприняты успешные меры.

«Должно быть, это было прекрасное зрелище; я отдал бы полмира, чтобы увидеть его». Как бы мы ни любили глазеть на достопримечательности, это было бы поищем слишком дорогой ценой за удовольствие; но легко предлагать расстаться с тем, чего у нас нет.

«Это сильно меня расстроило; мое сердце было свинцовым». Большинство из нас знает, что такое тяжелое сердце; но свинец — вовсе не самая подходящая метафора для описания тяжести на сердце.

«Я едва мог найти дорогу, потому что ночь была темна как смоль». Боюсь, мы все в свое время клеветали на небо подобным образом; смоль гораздо темнее самой темной ночи, какую нам доводилось знать.

«Я говорил ему об этой ошибке раз пятьдесят». Пять раз, по всей вероятности, было бы гораздо ближе к истине, чем пятьдесят.

«Я не сомкнул глаз всю ночь напролет». Если это правда, вы поступили неразумно; ибо, сомкнув глаза, вы, возможно, заснули бы и насладились благословением освежающего сна; если же это неправда, вы поступили еще более неразумно, выдав за факт то, что является чистейшей ложью.

«Он высок как церковный шпиль». Я встречал на своем веку немало рослых парней, хотя шпиль церкви несколько выше самого высокого из них.

«На рынке можно купить рыбу размером с осла за пять шиллингов». У меня, конечно, есть сомнения на этот счет; но если это действительно правда, торговцы на рынке должны быть просто ослами, раз продают такую большую рыбу за такие малые деньги.

«Он был так толст, что едва мог войти в дверь». Скорее всего, упомянутая здесь трудность никогда не ощущалась никем, кроме рассказчика; если предположить обратное, этот человек должен был быть очень широким или дверь — очень узкой.

«Да вы что! — о, этого было достаточно, чтобы убить его!» Тот факт, что это его не убило, служит достаточным ответом на это необоснованное замечание; но ни одно высказывание не может быть слишком нелепым для разнузданного языка.

Так я мог бы продолжать целый час и в конце концов оставить многое несказанным на тему преувеличенных выражений. Мы то и дело слышим сравнения: «черный как сажа, белый как снег, горячий как огонь, холодный как лед, острый как иголка, тупой как пробка, легкий как перо, тяжелый как свинец, прямой как палка и кривой как дикая яблоня» в тех случаях, когда подобные выражения совершенно неуместны.

Практика выражаться подобным напыщенным и бездумным образом вреднее, чем мы полагаем. Она неизменно ведет нас к жертвоприношению правды; к искажению того, что мы искренне намереваемся описать; к приукрашиванию собственных характеров и порой к очернению репутации ближнего. Существует честность в речи так же, как и в поступках, к которой мы должны усердно стремиться. Чистота правды запятнана, а стандарт честности понижен некорректными высказываниями. Давайте свободно и искренне поразмыслим над этим вопросом. Давайте любить правду, следовать правде и претворять правду в наших мыслях, словах и делах.

ГЛАВА II. ВЕЖЛИВОСТЬ.

Истинная вежливость — это внешнее выражение самых великодушных побуждений сердца. Она утверждает бессеребреничество, благожелательность, доброту и золотое правило: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Таким образом, ее главный принцип — любовь к ближнему, возлюбить его как самого себя.

Находясь в обществе, зачастую было бы чрезвычайно трудно решить, как относиться к тем, кто нам лично неприятен, если бы не правила вежливости и те маленькие формальности и пункты этикета, которые эти правила предписывают. Эти проявления вежливого воспитания не доказывают лицемерия, поскольку вы можете относиться к своему злейшему врагу с безупречной учтивостью и при этом не делать никаких уверений в дружбе.

Если вежливость — лишь маска, как утверждают многие философы, то это маска, которая заслуживает любовь и восхищение, и ее лучше носить, чем отбросить. Если вы носите ее с искренним желанием доставить удовольствие другим и сделать так, чтобы все маленькие встречи в жизни проходили гладко и приятно, она вскоре перестанет быть маской, и вы обнаружите, что манера, которую вы сначала напустили ради удовольствия, стала для вас естественной, и везде, где вы приняли добродетель ради услаждения окружающих, вы обнаружите, что добродетель становится привычной и, наконец, естественной, частью вас самих.

Не смотрите на правила этикета как на обман. Они точно так же служат средством выражения искреннего чувства, как и маской, скрывающей его отсутствие.

В обществе вы встретите людей, которые ополчаются против вежливости, называя ее обманом и лицемерием. Понаблюдайте за этими людьми, когда им нужно чего-то добиться или они желают произвести благоприятное впечатление, и вы увидите, как они молча, но неосознанно признают силу учтивости, отбросив на время свои неотесанные манеры ради того, чтобы изобразить вежливость, которой они зачастую не чувствуют.

Прощайте чужие недостатки, будьте благоразумны, сдержанны, в надлежащее время молчаливы, но в другое — откровенны, и относитесь к другим с той же мягкой учтивостью, какой желаете для себя.

Истинная вежливость никогда никого не смущает, поскольку ее первая цель — всех расслабить и успокоить, оставляя при этом каждому полную свободу действий. Грубость со стороны других вы должны встречать безупречной вежливостью и отточенностью манер с вашей собственной стороны, и тем самым вы пристыдите тех, кто был с вами нелюбезен. Вы скорее заставите их покраснеть своей учтивостью, чем если бы ответили на их грубость собственными дурными манерами.

В то время как ценность одолжения может удвоиться благодаря искренне учтивой манере его оказания, отказ потеряет половину своей горечи, если ваши манеры выразят вежливое сожаление о вашей неспособности помочь тому, кто обращается к вам с просьбой.

Вежливость можно распространять на самых низших и ничтожных, и вы никогда этим не умалите собственного достоинства. Джентльмен может и будет относиться к своей прачке с уважением и учтивостью, а к чистильщику сапог — с приятной приветливостью, сохраняя при этом свое положение в полной мере. Чтобы действительно заслужить звание вежливого, утонченного джентльмена, вы должны быть вежливы во все времена и при любых обстоятельствах.

Существует разница между вежливостью и этикетом. Истинная вежливость заложена от рождения и может существовать у дикаря, тогда как этикет — это внешнее выражение вежливости, сведенное к правилам, принятым в хорошем обществе.

Человек может быть вежливым, поистине в душе, но при этом в каждом движении выказывать незнание правил этикета и грешить против законов общества. Вы можете застать его с локтями на столе или раскачивающимся на стуле в гостиной. Вы можете видеть, как он ежечасно совершает грубейшие нарушения этикета, однако вы никогда не услышите, чтобы он намеренно произнес хоть слово, способное задеть другого, вы увидите, что он неизменно старается обеспечить комфорт окружающим, выбирая для них самые удобные места или изысканные блюда и полностью отодвигая собственное «я» на второй план ради удовольствия всех вокруг. Такой человек благодаря общению с утонченным обществом поймет, что его незнание регулирующих его правил делает его порой неприятным, и из того же неэгоистичного побуждения, которое заставляет его жертвовать комфортом ради других, он будет наблюдать и быстро, почти инстинктивно учиться тому, в чем он погрешит против хороших манер, шаг за шагом отбрасывать свои ошибки в этикете и поистине становиться джентльменом.

С другой стороны, в лучшем обществе вы постоянно будете встречать людей, чья утонченность манер безупречна, которые до мельчайших деталей исполняют тонкости хорошего воспитания, которые никогда не совершают ни малейшего поступка, запрещенного самыми строгими правилами этикета; однако под всей этой маской рыцарственности, галантности и вежливости они носят холодное, эгоистичное сердце; со сладкой улыбкой, изящным поклоном и элегантной речью они будут глубоко ранить чувства других и, сойдя в обществе за образцы учтивости и изящества манер, по своим душевным качествам останутся столь же жестокими и варварскими, как самый отъявленный дикарь.

Поэтому я бы сказал вам: воспитывайте свое сердце. Лелейте в нем христианские добродетели: любовь к ближнему, отсутствие эгоизма, милосердие и мягкость, и вы станете истинным джентльменом; добавьте к этому изящные формы этикета, и тогда вы превратитесь в безупречного джентльмена.

Этикет существует в каждом уголке известного мира: от дикарей в глухих лесах Африки, которые под страхом смертной казни не смеют приближаться к своим варварским правителям без соблюдения определенных форм и церемоний, до самых изысканных кругов Европы, где его правила подсказываются мягкой рыцарственностью и образованным умом. Он существовал во все эпохи, и строгость его законов в некоторых странах порождала как комические, так и трагические инциденты.

В странах, где правит монархический этикет, часто случается так, что гордыня ослепляет тех, кто устанавливает правила, и результаты зачастую бывают пагубными. Полагая, что то же почтение, требовать которого давало им право их ранга, причитается им и как частным лицам, они породили этикет столь же тщеславный и бесполезный, сколь и нелепый.

В качестве примера я приведу анекдот:

«Короли Испании, самые гордые и тщеславные из всех царей земных, установили правило этикета, столь же глупое, сколь и бесполезное. Прикосновение к стопе королевы считалось проступком, караемым смертной казнью, и человек, совершивший подобный проступок, независимо от обстоятельств, немедленно подлежал казни.

«Юная королева Испании, жена Карла Второго, ехала верхом в окружении своей свиты. Вдруг лошадь взвилась на дыбы и сбросила королеву из седла. Ее нога застряла в стремени, и несчастную потащило по земле. Огромная толпа зевак наблюдала за этим зрелищем, но никто под страхом смерти не осмелился попытаться спасти бедную женщину. Она бы погибла, если бы не два молодых французских офицера, не знавших о глупом законе, который парализовал испанцев, бросившихся вперед и спасших ее. Один остановил лошадь, а пока он держал ее под уздцы, его спутник освободил из болезненного положения ногу юной королевы, которая к тому времени уже потеряла сознание от страха и полученных ушибов. Их немедленно арестовали, и пока королеву несли во дворец на носилках, ее юных спасителей под конвоем сильной стражи препроводили в тюрьму. На следующий день, больная и ослабевшая, королева была вынуждена встать с постели и на коленях перед королем умолять о помиловании двух французов; и ее мольба была удовлетворена лишь при условии, что дерзкие чужеземцы немедленно покинут Испанию».

Нет на свете страны, где нелепости этикета доходили бы до таких пределов, как в Испании, ибо нет нации, где дворянство было бы столь гордым. Следующий анекдот, иллюстрирующий это, показался бы невероятным, если бы не был историческим фактом:

«Филипп Третий, король Испании, был болен и, будучи в состоянии сидеть, был бережно усажен в кресло, стоявшее напротив большого камина, где дрова были сложены на огромную высоту. Жара вскоре стала невыносимой, и придворные отошли от короля; но поскольку герцог д'Усседе, кочегар короля, отсутствовал, а больше никто не имел права прикасаться к огню, присутствовавшие не осмелились попытаться уменьшить жар. Великий камергер также отсутствовал, а лишь он один был уполномочен прикасаться к скамеечке для ног короля. Бедный король, слишком больной, чтобы встать, напрасно умолял окружающих передвинуть его кресло — никто не смел к нему прикоснуться, а когда прибыл великий камергер, король уже потерял сознание от жара, и несколько дней спустя он умер, буквально заживо зажарившись».

Почти всегда и почти везде можно проявить хорошие манеры; и мы полагаем, что окажем добрую услугу, указав на несколько простых и незатейливых примеров, в которых они противостоят дурным и неприятным привычкам и нравам, пусть и не столь редким.

В близком общении воспитанного человека можно узнать по деликатности и почтению, с которыми он ведет себя по отношению к женщинам. Человека, который воспользовался бы физическим преимуществом представительницы слабого пола или позволил бы себе какое-либо личное пренебрежение к ней, справедливо сочли бы крайне обделенным должным уважением и чувством. Женщина ищет и по справедливости ищет у мужчины защиты. На долю мужа выпадает ограждать жену от обид; отца — защищать дочь; тот же долг надлежит выполнять брату по отношению к сестре; и в целом каждый мужчина должен в этом смысле быть защитником и рыцарем каждой женщины. Он должен быть не только готов защищать, но и стремиться радовать, а также желать пожертвовать многим ради собственного личного покоя и удобства, если это способно повысить таковые у любой женщины, в обществе которой он может оказаться. Воплощая эти принципы на практике, воспитанный человек у себя дома будет добр и уважителен в своем поведении со всеми женщинами семьи. Он не станет использовать по отношению к ним резких выражений, даже если ему доведется выразить недовольство их поведением. В беседе он воздержится от любых намеков, способных заставить скромность покраснеть. В меру своих сил он будет облегчать их труды жизнерадостной и добровольной помощью. Он будет уступать им любое малое преимущество, возникающее в обычном течении домашней жизни: — самое удобное сиденье, если меж ними есть разница; самое теплое место у зимнего очага; лучший кусок от общего семейного блюда и так далее.

В любом публичном собрании воспитанный человек будет считаться с чувствами и пожеланиями окружающих его женщин. Он не станет обеспечивать лучшее место себе, оставляя женщин заботиться о самих себе. Он вовсе не сядет, если собрание многолюдно и хотя бы одна женщина осталась неустроенной.

Хорошие манеры удержат человека от громких и резких звуков, от толкотни при входе в комнату или выходе из нее; от показного использования носового платка; от покашливания и сплевывания в обществе; от ерзанья какой-либо частью тела; от расчесывания головы или ковыряния в зубах вилкой либо пальцем. Короче говоря, они укажут всем, кто изучает их правила, воздерживаться от любого личного действия, способного причинить боль или оскорбить чужие чувства. В то же время они позволят им выносить многое, не задеваясь обидой. Они научат их, когда говорить, а когда хранить молчание, и как вести себя с должным уважением ко всем. Уделяя внимание правилам хороших манер и особенно их главным принципам, «самый бедный человек приобретет право на звание джентльмена, а проявляя к ним невнимание, самый богатый окажется по сути своей вульгарным. Вульгарность означает грубость или неделикатность манер и не обязательно связана с бедностью или низким положением. Так, простой ремесленник может быть джентльменом и заслуживать нашего особого уважения, в то время как состоятельный купец может оказаться лишь вульгарным грубияном, с которым невозможно поддерживать дружеские отношения».

Следующие замечания Брука о «характере джентльмена» настолько восхитительны, что мне не нужно приносить извинений за то, что я привожу их полностью. Он говорит: «В нашем языке нет термина более распространенного, чем „джентльмен“; и всякий раз, когда он звучит, все сходятся на общем представлении о человеке, в каком-то отношении возвышающемся над простонародьем. И все же, пожалуй, никакие два живущих человека не согласны точно в отношении качеств, которые они считают необходимыми для формирования этого характера. Когда мы слышим эпитеты „истинный джентльмен“, „миловидный джентльмен“, „весьма джентльменский“, „вполне джентльмен“, „нечто от джентльмена“, „ничего от джентльмена“ и так далее, все эти различные наименования должны подразумевать некую особенность, присущую представлениям тех, кто их высказывает, хотя ни одно из них, как я уже сказал, может не совпадать в составных качествах характера, сформированного в их собственном уне. Были дамы, которые считали модный наряд важнейшей составляющей в создании — джентльмена. Известная непринужденная наглость, приобретенная низкими людьми от случайного общения с высшим светом, позволяла человеку сойти во многих компаниях за — джентльмена. В тавернах и борделях тот, кто больше других задирист, больше всего похож на — джентльмена. А разбойнику с большой дороги в его манере отбирать ваш кошелек все же можно простить — многое от джентльмена. Платон среди философов был „человеком из высшего света в наибольшей степени“, а потому слыл при дворе Сиракуз — в наибольшей степени джентльменом. Но, говоря серьезно, я полагаю, что этот характер в значительной степени приближается к современному. Во всех древних или мертвых языках у нас нет термина, хоть сколько-нибудь адекватного, с помощью которого мы могли бы его выразить. В привычках, манерах и характерах старой Спарты и старого Рима мы находим антипатию ко всем элементам современной утонченности. Среди этих грубых и неотесанных людей вы читаете о философах, ораторах, патриотах, героях и полубогах; но вы никогда не услышите ни о каком характере столь элегантном, как — миловидный джентльмен».

«Однако когда те нации облагородились до того состояния, которое их предки назвали бы разложением; когда роскошь породила, а мода санкционировала определенные занятия, которые циники клеймили бы неблагозвучными наименованиями пьянства, азартных игр, шулерства, лжи и т. д., практики приняли новое звание джентльменов, пока такие джентльмены не стали многочисленны, как звезды в Млечном Пути, и не утратили различия просто от слияния своего блеска. А потому, поскольку было обнаружено, что вышеупомянутые качества легко приобретаются и с легкостью спускаются простонародью от их беттеров, амбиции сочли необходимым добавить дальнейшие знаки и критерии для отделения общей массы от благороднейшей породы — джентльменов».

«Соответственно, если замечалось, что простолюдины склонны к религии, их высшие собратья демонстрировали презрение к подобным вульгарным предрассудкам; а свобода, отбрасывающая оковы морали, и мужество, третирующее страх перед Богом, почитались отличительными чертами — джентльмена».

«Если народ, как в Китае, был трудолюбив и изобретателен, то гранды длиной своих ногтей и искривлением конечностей доказывали, что истинное достоинство выше труда и пользы, а рождение ни для какой цели — есть прерогатива — джентльмена».

«Если простые люди своим поведением заявляли об уважении к институтам гражданского общества и надлежащего правления, их беттеры презирали подобное малодушное конформимство, а магистраты выказывали должное уважение к этому различию и допускали превосходящие свободы и привилегии — джентльмена».

«Если низшие слои выказывают чувство честности и общего порядка, то те, кто желает блистать в свете, считают своим долгом продемонстрировать, что любезность по отношению к низшим, простые манеры, обычная честность или что-либо обычное стоят много ниже внимания или сферы — джентльмена».

«Поскольку низы всегда стремятся подражать манерам своих высших собратьев и узурпировать их, а сие бренное состояние подвержено вечным изменениям и переворотам, может случиться так, что когда простонародье, посягая на область благородства, дойдет до своего ne plus ultra дерзости, безбожия и т. д., дворянство, дабы вновь обрести отличие, может занять то положение, которое оставили их низшие собратья, и, сколь бы нелепым ни казалось это предположение в настоящее время, человечность, справедливость, польза, любезность и благочестие со временем могут стать отличительными чертами — джентльмена».

«Очевидно, самое общее представление, которое люди сформировали о джентльмене, — это представление о человеке с состоянием выше простонародья, украшенном манерами, модными в высшем свете. В таком случае состояние и мода являются двумя составляющими элементами в сложении современных джентльменов; ибо каковой бы ни была мода — моральной или аморальной, за или против разума, правильной или неправильной, в равной степени долгом джентльмена является ей соответствовать. И все же я полагаю, что истинное благородство совершенно независимо от состояния или моды, от времени, обычаев или мнений любого рода. Те самые качества, которые составляли джентльмена в первую эпоху мира, неизменно, неуклонно и непреложно необходимы для сложения этого характера до скончания веков».

«Гектор был прекраснейшим джентльменом из всех, о ком мы читаем в истории, а Дон Кихот — прекраснейшим джентльменом, о котором мы читаем в романах, о чем свидетельствует суть их принципов и поступков».

«Вскоре после битвы при Креси Эдуард Третий Английский и Эдуард, Черный Принц, превосходящий наследник славы своего отца, уговаривали Иоанна, короля Франции, почтить их своим обществом в Лондоне. Иоанн пожелал принять приглашение и вынес это предложение на рассмотрение своего парламента в Париже. Парламент возразил, что приглашение было сделано с коварным умыслом захватить его особу, дабы тем дешевле и проще заполучить корону, на которую Эдуард в то время претендовал. Но Иоанн с некоторым жаром возразил, что уверен: его брат Эдуард и особенно его юный кузен слишком ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, чтобы обойтись с ним подобным образом. Он сказал не „слишком короли“, „слишком герои“ или „слишком святые“, а именно „слишком ДЖЕНТЛЬМЕНЫ“, чтобы быть виновными в какой-либо низости».

«Продолжение подтвердило это мнение. В битве при Пуатье король Иоанн был взят в плен, а вскоре после этого препровожден Черным Принцем в Англию. Принц въехал в Лондон триумфально, среди толпы и под аккламации миллионов людей. Но при этом происходящее больше напоминало триумф французского короля, нежели его победителя. Иоанн восседал на гордом скакуне, в королевских одеждах, в сопровождении многочисленной и великолепной свиты британской знати; в то время как его победитель старался по возможности оставаться незамеченным и ехал рядом с ним в простом облачении, унизительно устроившись на маленькой ирландской лошадке».