«Исповедь»

КНИГА ДЕВЯТАЯ

Господи, я раб Твой; я раб Твой и сын рабыни Твоей: Ты расторгнул узы мои. Я принесу Тебе жертву хвалы. Да хвалит Тебя сердце мое и язык мой, да скажут все кости мои: «Господи, кто подобен Тебе?» Да скажут они, и Ты ответь мне, и скажи душе моей: «Я спасение твоё». Кто я и что я? Какого зла не было либо в делах моих, либо, если не в делах, в словах моих, либо, если не в словах, в моей воле? Но Ты, Господи, благ и милостив, и десница Твоя воззрела на глубину моей смерти и из самого донышка сердца извергла ту бездну тления. И весь этот дар Твой состоял в том, чтобы не желать того, чего желал я, и желать того, чего желал Ты. Но где через все эти годы и из какого низкого и глубокого тайника была в мгновение ока исторгнута моя воля, благодаря которой я склонил выю мою под легкое ярмо Твое и плечи мои под бремя Твое легкое, о Христе Иисусе, Помощник мой и Искупитель мой? До чего же сладко стало мне вдруг обходиться без сладостей тех игрушек! И то, с чем я боялся расстаться, теперь было радостью оставить. Ибо Ты изгнал их из меня, истинная и высшая сладость. Ты изгнал их, и вместо них вошел Сам, сладостнее любого наслаждения, хотя и не для плоти и крови; ярче любого света, но сокровеннее любой бездны; выше любой чести, но не для тех, кто высок в собственных мыслях. Теперь душа моя была свободна от терзающих забот о домогательствах и наживе, от валяния в грязи и расчесывания зуда плотской похоти. И мой младенческий язык свободно говорил с Тобой, о Светоч мой, и Богатство мое, и Здравие мое, Господи Боже мой.

И я решил пред лицом Твоим не шумно расторгнуть, а кротко отвести служение моего языка от торжищ празднословия, дабы юноши, не изучающие закон Твой и мир Твой, но обучающиеся лживым бредовым идеям и судебным тяжбам, больше не покупали из моих уст оружие для своего безумия. И весьма кстати до начала виноградных каникул оставалось всего несколько дней, и я решил перетерпеть их, чтобы затем обычным порядком оставить службу и, будучи куплен Тобой, более не возвращаться на продажу. Наш замысел был известен Тебе, но людям, помимо наших друзей, он не был известен. Ибо мы условились между собой не разглашать его никому: хотя нам, уже восходившим из долины плача и воевавшим песнь восхождения, Ты дал острые стрелы и угли опустошительные против коварного языка, который, будто бы советуя нам во благо, противился бы и по любви пожрал бы нас, как свою пищу.

Ты пронзил сердца наши любовью Своей, и мы носили слова Твои словно вложенными в наши внутренности; а примеры Твоих слуг, которых из черных Ты сотворил светлыми, а из мертвых — живыми, сложенные вместе в хранилище наших мыслей, воспламенили и сожгли нашу тяжелую косность, дабы мы не погрузились в бездну; и они так пламенно воспламенили нас, что все порывы коварных языков злопыхателей могли лишь сильнее разжечь нас, но никак не угасить. Тем не менее, поскольку ради имени Твоего, которое Ты освятил по всей земле, этот наш обет и намерение могли бы встретить и тех, кто осудил бы их, казалось бы хвастовством не дождаться столь близких каникул, а оставить общественное преподавание заблаговременно, на глазах у всех; так что все, глядя на этот мой поступок и замечая, как близок был срок виноградных каникул, который я пожелал опередить, стали бы много говорить обо мне, будто я хотел показаться кем-то великим. И какой был бы толк от того, что люди обсуждали бы мое намерение и спорили о нем, и что наше благо хулилось бы?

Более того, меня поначалу тревожило, что как раз этим летом у меня начали сдавать легкие от чрезмерного литературного труда, я стал тяжело и с трудом дышать, а боль в груди свидетельствовала об их повреждении, и они уже не выдерживали никакой долгой или громкой речи; это тревожило меня, ибо почти неизбежно вынуждало меня оставить это бремя учительства или, если удастся исцелиться и поправиться, по крайней мере прервать его. Но когда в мне возросло и утвердилось полное желание обрести досуг, чтобы увидеть, что Ты есть Господь, Ты знаешь, Боже мой, я начал даже радоваться наличию этого побочного и притом неподдельного предлога, который мог бы несколько смягчить негодование тех, кто ради своих сыновей желал бы, чтобы я никогда не обрел свободу сынов Твоих. Исполнившись такой радости, я терпел до тех пор, пока не истек тот отрезок времени; возможно, это было около двадцати дней, но они были перенесены мужественно; перенесены потому, что корыстообразие, прежде разделявшее это тяжкое бремя, оставило меня, и я остался один и был бы сокрушен, если бы терпение не заняло его место. Быть может, кто-то из слуг Твоих, братий моих, скажет, что я согрешил в том, что с сердцем, полностью устремленным на Твое служение, позволил себе провести хоть единый час на кафедре лжи. И я не стал бы спорить. Но разве Ты, о милосерднейший Господи, не простил и не отпустил этот грех вместе с другими моими страшнейшими и смертными грехами в святой воде?

Верекунд изнемогал от забот об этом нашем блаженстве, видя, что из-за уз, которыми он был крепко связан, он будет отлучен от нас. Ибо сам он еще не был христианином, жена же его была верной; и все же именно это, крепче любой другой цепи, удерживало и препятствовало ему отправиться в тот путь, который мы уже предприняли. Ибо он говорил, что не желает быть христианином иначе, чем на тех условиях, на каких не может. Однако он любезно предложил нам оставаться в его загородном имении столько, сколько мы там пробудем. Ты, о Господи, воздадишь ему в воскресение праведных, коль скоро Ты уже даровал ему жребий праведных. Ибо хотя в наше отсутствие, когда мы уже были в Риме, он был поражен телесным недугом и, став в нем христианином и верным, отошел из этой жизни; все же Ты помиловал не только его, но и нас, дабы мы, помня о чрезмерной доброте нашего друга к нам и будучи не в силах причислить его к Твоему стаду, не терзались невыносимой скорбью. Благодарение Тебе, наш Бог, мы Твои: внушения и утешения Твои говорят нам, что Ты, Верный в обетованиях, ныне воздаешь Верекунду за его загородное имение в Кассиаке, где мы отдыхали в Тебе от лихорадки мира сего, вечной свежестью Твоего Рая: за то, что Ты простил ему грехи на земле, на той тучной горе, горе плодоносной, горе Твоей собственной.

У него же тогда была скорбь, а у Небридия — радость. Ибо хотя он тоже, еще не будучи христианином, впал в яму этого пагубнейшего заблуждения, веруя, что плоть Твоего Сына — это призрак, но, выбравшись оттуда, он уверовал так же, как и мы; еще не будучи облечен ни в какие таинства Твоей Церкви, он был пламеннейшим искателем истины. Его, вскоре после нашего обращения и возрождения Твоим Крещением ставшего верным членом Кафолической Церкви и служившего Тебе в совершенном целомудрии и чистоте среди своего народа в Африке, когда весь его дом благодаря ему первому сделался христианским, Ты освободил от плоти; и ныне он живет на лоне Авраамовом. Что бы ни означало это лоно, там живет мой Небридий, сладкий мой друг и дитя Твое, о Господи, усыновленный от вольноотпущенника: там он живет. Ибо какое еще место есть для такой души? Там он живет, о чем он много расспрашивал меня, человека бедного и неопытного. Теперь он приклоняет не ухо к моим устам, но духовные уста к Твоему источнику и пьет столько, сколько может вместить, мудрость по мере своей жажды, бесконечно счастливый. И я не думаю, что он до того упивается ею, будто забывает меня; коль скоро Ты, Господи, Которого он пьет, помнишь о нас. Так утешали мы тогда Верекунда, скорбевшего — насколько позволяла дружба, — что наше обращение оказалось таковым, и увещевая его стать верным по мере его состояния, то есть в брачной жизни; и ожидали, что Небридий последует за нами, что он, будучи так близок, едва не совершил; и вот, наконец, пронеслись те дни; долгими и многочисленными казались они мне из-за любви к мирной свободе, дабы я мог воспевать Тебе из самых глубин естества моего: «Сердце моё сказало Тебе: "Ищите лица Моего". И я буду искать лица Твоего, Господи».

Вот и настал день, когда я должен был на деле освободиться от профессорства риторики, от коего мыслью уже освободился. И это свершилось. Ты спас мой язык, откуда прежде спас мое сердце. И я благословлял Тебя, радуясь; удалившись со всеми своими в имение. Книги мои могут свидетельствовать о том, что я делал там в письменных трудах, которые ныне поступили на Твое служение, хотя я еще и отдувался в этой передышке, словно из школы гордыни: и то, о чем я рассуждал с другими, и то, о чем наедине с самим собой пред Тобою; а мои послания свидетельствуют о том, что я делал с Небридием, который отсутствовал. И когда же будет у меня время перечислить все великие благодеяния Твои к нам в то время, особенно когда я спешу к еще большим милостям? Ибо память моя возвращает меня назад, и сладостно мне, о Господи, исповедовать Тебе, какими внутренними уколами Ты укрощал меня; и как Ты выровнял меня, понизив горы и холмы моих возвышенных помыслов, выпрямив мои извилины и сгладив мои шероховатые пути; и как Ты покорил брата сердца моего, Алипия, имени Единородного Твоего, Господа и Спасителя нашего Иисуса Христа, вписать которое в наши сочинения он сначала не решался. Ибо он предпочел бы, чтобы от них веяло высокими кедрами Школ, которые Господь ныне сокрушил, а не целебными травами Церкви, служащими противоядием против змей.

О, какими словами взывал я к Тебе, мой Бог, когда читал псалмы Давидовы, те верные песни и звуки благочестия, не терпящие надменного духа, будучи еще оглашенным и новичком в Твоей истинной любви, отдыхая в том имении с оглашенным Алипием, тогда как мать моя пребывала с нами в женском одеянии с мужской верой, со спокойствием старости, материнской любовью и христианским благочестием! О, какими словами изливался я пред Тобой в тех псалмах и как воспламенялся ими к Тебе, и горел желанием декламировать их, если возможно, по всему миру против гордыни человеческой! И все же они поются по всему миру, и никто не может скрыться от теплоты Твоей. С каким яростным и горьким гневом гневался я на манихеев! И в то же время я жалел их, ибо они не знали тех таинств, тех лекарств и безумствовали против противоядия, которое могло исцелить их от безумия. Как бы мне хотелось, чтобы они тогда находились где-нибудь неподалеку от меня и, сами того не зная, могли бы видеть мое лицо и слышать мои слова, когда я читал четвертый псалом в то время моего отдыха и как этот псалом подействовал на меня: «Когда я взывал, услышал меня Бог правды моей; в тесноте Ты дал мне простор. Помилуй меня, Господи, и услышь молитву мою». О, если бы то, что я произнес на эти слова, они могли услышать, не зная, слышат ли они, чтобы не подумали, будто я говорю это ради них! Ибо, по правде говоря, я не стал бы говорить ни того же самого, ни тем же образом, если бы чувствовал, что они слышат и видят меня; да и если бы я говорил, они не восприняли бы этого так, как когда я говорил сам по себе и для себя пред Тобою из естественных движений моей души.

Я трепетал от страха и снова воспламенялся надеждой и радостью о милосердии Твоем, о Отче; и все это изливалось как через мои очи, так и через голос, когда Твой благий Дух, обращаясь к нам, говорил: «О сыны мужей! доколе отягченны сердцем? зачем любите суету и ищете лжи?» Ибо я любил суету и искал лжи. И Ты, о Господи, уже возвеличил Святого Своего, воскресив Его из мертвых и посадив по десную Свою, откуда Он с высоты должен послать Свое обетование — Утешителя, Духа истины. И Он уже послал Его, но я не знал об этом; Он послал Его, потому что Он уже был возвеличен, воскреснув из мертвых и вознесшись на небеса. Ибо до тех пор Дух еще не был дан, потому что Иисус еще не был прославлен. И пророк взывает: «Доколе, отягченны сердцем? зачем любите суету и ищете лжи? Знай, что Господь возвеличил Святого Своего». Он взывает: «Доколе?» Он взывает: «Знай!» — а я столь долго, не ведая, любил суету и искал лжи; и потому я слушал и трепетал, ибо это было сказано тем, какими, как я помнил, был я сам. Ибо в тех призраках, которые я почитал за истину, была суета и ложь; и я громко произнес многое с усердием и силой в горечь воспоминания моей памяти. О, если бы услышали это те, кто всё еще любит суету и ищет лжи! Они, пожаловаться, встревожились бы и изблюнули ее, и Ты услышал бы их, когда они взывают к Тебе; ибо истинной смертью во плоти умер за нас Тот, Кто ныне ходатайствует за нас пред Тобой.

Далее я прочел: «Гневайтесь, и не согрешайте». И как был я взволнован, о мой Бог, научившийся теперь гневаться на себя за прошлое, дабы не согрешить в будущем! Да, гневаться справедливо; ибо то согрешала не иная природа какого-то народа тьмы, как говорят те, кто не гневается на себя и собирает себе гнев на день гнева и откровения праведного суда Твоего. И не вовне пребывали теперь блага мои, и не взыковались они очами плоти в том земном солнце; ибо те, кто ищет радости извне, вскоре становятся тщетными и расточают себя на видимое и временное, и в алчущих мыслях своих ласкают собственные тени. О, если бы они истомились от своего голода и сказали: «Кто покажет нам благо?» — а мы ответили бы им, и они услышали бы: «Явлен на нас свет лица Твоего, Господи». Ибо мы не есть тот свет, который просвещает всякого человека, но мы просвещаемы Тобой, дабы быв некогда тьмою, мы стали светом в Тебе. О, если бы они могли узреть вечное Внутреннее, вкусив Которого, я опечалился, что не могу явить Его им до тех пор, пока они приносят мне свое сердце в глазах своих, блуждающих вдалеке от Тебя, в то время как они говорят: «Кто покажет нам благо?» Ибо там, где я гневался внутри себя в комнате своей, где я был уязвлен в сердце, где я принес жертву, умерщвляя ветхого человека и начиная замысел новой жизни, уповая на Тебя — там Ты начал становиться сладок мне и вложил веселие в сердце мое. И я восклицал, читая это вовне и обретая внутри. И я не желал умножаться за счет мирских благ, растрачивая время и будучи растрачиваем временем; тогда как я имел в Твоей вечной Простой Сущности другие хлеб, вино и елей.

И с громким криком сердца воскликнул я в следующем стихе: «В мире том засну я и покоюсь! О Самом Бытии!» О, что он сказал: «Я лягу и усну», ибо кто помешает нам, когда исполнится написанное слово: «Смерть поглощена победой»? И Ты превосходящим образом еси Сам Бытие, Который не изменяешься; и в Тебе — покой, забывающий всякий труд, ибо нет никого другого с Тобою, и нам не следует искать те множество иных вещей, которые не суть то, что Ты; но Ты, Господи, единый вселил меня в упование. Я читал и воспламенялся; и не находил, что поделать с теми глухими и мертвыми, какими и сам я был, — пагубным человеком, горьким и слепым крикуном против тех писаний, которые умащены медом небесным и озарены Твоим собственным светом; и я снедаем был ревностью по врагам этого Писания.

Когда припомню я всё, что происходило в те праздничные дни? И все же я не забыл и не обойду молчанием суровость Твоего бича и удивительную стремительность Твоего милосердия. Ты мучил меня тогда болью в зубах; и когда она достигла такой силы, что я не мог говорить, мне пришло на сердце пожелать всем моим присутствующим друзьям помолиться за меня Тебе, Богу всяческого здравия. И я написал это на воске и дал им прочесть. Тотчас, как только со смиренным благочестием мы преклонили колени, эта боль прошла. Но что за боль? Или как она прошла? Я испугался, о мой Господь, мой Бог; ибо с младенчества я никогда не испытывал ничего подобного. И сила Твоего Кивка глубоко запечатлелась во мне, и, радуясь в вере, я прославлял имя Твое. И эта вера не позволяла мне успокоиться насчет моих прошлых грехов, которые еще не были прощены мне Твоим крещением.

По окончании виноградных каникул я объявил жителям Милана, чтобы они подыскали своим ученикам другого учителя продавать слова, ибо я и избрал служение Тебе, и по причине затрудненного дыхания и боли в груди не былспособен к профессорству. И письменно сообщил Твоему прелату, святому мужу Амвросию, о своих прежних заблуждениях и нынешних стремлениях, испрашивая его совета, какие из Твоих Писаний мне лучше читать, чтобы сделаться более готовым и пригодным к принятию столь великой благодати. Он рекомендовал пророка Исайю: полагаю, потому, что тот яснее прочих предвозвещает Евангелие и призвание язычников. Но я, не поняв первый урок в нем и вообразив, что весь он таков же, отложил его, чтобы возобновить, когда лучше освоюсь с речениями самого Господа.

Оттуда, когда настало время подавать мое имя, мы оставили деревню и вернулись в Милан. Захотелось и Алипию родиться заново в Тебе вместе со мной, будучи уже облеченным в смирение, подобающее Твоим таинствам, и став столь доблестным усмирителем плоти, что он с необычным дерзновением топтал босыми ногами промерзшую землю Италии. Мы присоединили к себе мальчика Адеодата, рожденного по плоти от моего греха. Прекрасно создал Ты его. Ему не было еще и пятнадцати лет, а умом он превосходил многих степенных и ученых мужей. Исповедую Тебе дары Твои, о Господи мой Боже, Создатель всего и всецело способный исправить наши уродства: ибо не было у меня никакой доли в этом мальчке, кроме греха. А то, что мы воспитывали его в Твоем дисциплинарном научении, так это Ты, и никто другой, внушил нам это. Исповедую Тебе дары Твои. Есть книга наша, озаглавленная «Учитель», — это диалог между ним и мной. Ты знаешь, что все приписанное там собеседнику со мной было его мыслями в шестнадцатом году его жизни. Многое другое, и притом еще более восхитительное, нашел я в нем. Этот талант внушал мне трепет. И кто, кроме Тебя, мог быть мастером таких чудес? Вскоре Ты забрал его жизнь с земли, и я вспоминаю о нем ныне без тревоги, нимало не страшась за его детство, юность или за всего его целиком. Мы приняли его к себе, нашего ровесника по благодати, для воспитания в Твоем научении; и мы крестились, и тревога о нашей прошлой жизни исчезла от нас. И не насыщался я в те дни дивной сладостью размышления над глубиной Твоих замыслов о спасении человечества. Как плакал я над Твоими гимнами и песнопениями, будучи глубоко растроган голосами Твоей сладкозвучной Церкви! Голоса эти вливались в мои уши, и Истина источалась в мое сердце, откуда переполнялись чувства моего благочестия, текли слезы, и счастлив я был в том.

Недолго еще Церковь Милана пользовалась такого рода утешением и увещеванием, как братья ревностно соединялись в гармонии голосов и сердец. Ибо прошло около года, или чуть больше, с тех пор как Юстина, мать императора Валентиниана, еще ребенка, преследовала Твоего слугу Амвросия в угоду своей ереси, к которой была прельщена арианами. Благочестивый народ бодрствовал в церкви, готовый умереть вместе со своим епископом, Твоим слугой. Там мать моя, раба Твоя, принимавшая главное участие в этих тревогах и бдениях, жила молитвой. Мы же, еще не согретые теплом Твоего Духа, все же были взволнованы видом изумленного и встревоженного города. Тогда впервые было установлено петь гимны и псалмы на манер восточных Церквей, дабы народ не изнемогал от томительности скорби; и с того дня и поныне этот обычай сохраняется, и многие (почти все) общины Твои по другим частям света подражают ему в этом.

Тогда Ты явил через видение упомянутому епископу Твоему, где покоились тела мучеников Гервасия и Протасия (которые Ты столько лет хранил нетленными в Своей тайной сокровищнице), откуда мог бы вовремя извлечь их, чтобы унять ярость женщины, пусть и императрицы. Ибо когда они были обнаружены, выкопаны и с подобающими почестями перенесены в Амвросианскую базилику, не только те, кого терзали нечистые духи (признававшиеся дьяволы), исцелились, но некий человек, много лет бывший слепым, гражданин, хорошо известный в городе, расспросив и услышав причину всеобщего смущенного ликования, вскочил и попросил своего поводыря вести его туда. Будучи приведен туда, он попросил позволения коснуться своим платком одра святых Твоих, смерть коих драгоценна пред очами Твоими. Когда же он сделал это и приложил платок к глазам, они тотчас открылись. Оттуда распространилась молва, оттуда воссияли и зажглись хвалы Тебе; оттуда ум той врагини, хоть и не обратился к здравию веры, все же отвратился от ярости преследования. Благодарение Тебе, о мой Бог! Откуда и куда привел Ты таким образом мою память, чтобы я исповедовал пред Тобою и это? Ведь сколь ни велики сии события, я обошел их забвением. И все же тогда, когда благоухание Твоих мастей было столь сильным, мы не побежали за Тобой. Поэтому я еще сильнее плакал среди пения Твоих гимнов, прежде воздыхая по Тебе, а наконец и вдыхая Тебя, насколько дыхание способно проникнуть в этот наш дом из травы.

Ты, заставляющий единомысленных жить в доме, присоединил к нам и Еводия, юношу из нашего же города. Будучи придворным чиновником, он раньше нас обратился к Тебе и крестился; и, оставив мирскую ратную службу, препоясался для Твоей. Мы были вместе, собираясь жить в нашем благочестивом намерении. Мы искали, где послужить Тебе с наибольшей пользой, и возвращались вместе в Африку: достигнув по пути Остии, мать моя отошла из этой жизни. Многое я опускаю, ибо сильно спешу. Прими мои исповедания и благодарения, о мой Бог, за бесчисленное множество вещей, о коих я молчу. Но я не упущу ничего, что душа моя пожелает изречь о той рабе Твоей, которая произвела меня на свет: как по плоти, дабы я родился на этот временный свет, так и сердцем, дабы я родился для света вечного. Не о ее дарах я поведаю, но о Твоих в ней; ибо не сама она себя создала и воспитала. Ты сотворил ее; и отец ее, и мать не знали, кто от них произойдет. И скипетр Твоего Христа, дисциплина Твоего Единородного Сына в христианском доме воспитали ее в страхе Твоем через добрую чтицу Твоей Церкви. Впрочем, за добрую дисциплину она привыкла хвалить не столько усердие собственной матери, сколько одной дряхлой служанки, которая носила ее отца в детстве, как маленьких обычно носят на спинах старшие девочки. По этой причине, а также за ее преклонный возраст и превосходный нрав она пользовалась глубоким уважением у глав этого христианского семейства. Оттого ей и было поручено попечение о дочерях ее господина, коего она усердно придерживалась, строго и свято обуздывая их при необходимости и наставляя с благоразумной рассудительностью. Ибо, за исключением тех часов, когда они умеренно питались за родительским столом, она не позволяла им, даже будучи истомлены жаждой, пить даже воду, предотвращая дурной обычай и добавляя этот здравый совет: «Вы пьете воду сейчас, потому что у вас нет под рукой вина; но когда вы выйдете замуж и станете хозяйками погребов и чуланов, вы будете презирать воду, но привычка пить останется». Посредством этого наставления и авторитета, которым она обладала, она сдерживала детскую жадность и формировала саму их жажду столь превосходной умеренностью, что чего им не следовало, того они и не хотели.

И все же (как рассказывала мне, сыну своему, раба Твоя) к ней привязалась любовь к вину. Ибо когда (как было заведено) ей, словно степенной отроковице, родители велели набирать вино из бочки, подставляя сосуд под отверстие, прежде чем перелить вино в кувшин, она прихлебывала немного кончиком губ; на большее не соглашалось ее естество. Делала же она это не из какого-то желания выпить, а по избытку юности, которая пенится в веселых шалостях, обычно сдерживаемых в юных душах строгостью старших. И так, прибавляя изо дня в день по капле к этой малости (ибо пренебрегающий малым постепенно падает), она впала в такую привычку, что жадно выпивала почти полные чашечки вина. Где же была тогда та рассудительная старуха и ее ревностный запрет? Разве может что-то помочь против тайной болезни, если рука Твоя исцеляющая, о Господи, не бодрствует над нами? Отец, мать и воспитатели отсутствовали, но Ты присутствовал — Тот, Кто сотворил, Кто призвал, Кто также через поставленных над нами совершает нечто для спасения наших душ. Что же Ты сделал тогда, о мой Бог? Как исцелил ее? Как уврачевал? Не извлек ли Ты из другой души суровый и острый упрек, словно ланцет из Своего тайного хранилища, и одним прикосновением не удалил ли всю эту скверну? Ибо служанка, с которой она обычно ходила в погреб, повздорив (как это случается) со своей юной госпожой наедине, попрекнула ее этим пороком с горьчайшим оскорблением, назвав пьянчугой. Уязвленная этим попреком до глубины души, она увидела всю гнусность своего греха, тотчас осудила его и оставила. Как льстецы портят, так порицающие враги чаще всего исправляют. И тем не менее Ты воздаешь им не за то, что они сами задумывали, а за то, что Ты совершаешь через них. Ибо та в гневе своем стремилась досадить юной госпоже, а не исправить ее, и сделала это втайне либо потому, что так сошлись время и место ссоры, либо чтобы самой не навлечь на себя гнев за то, что обнаружила это столь поздно. Но Ты, Господи, Правитель всего на небе и на земле, обращающий к Своим целям глубочайшие течения и упорядоченную бурю течения времен, исцелил одной душой другую посредством самой ее немощи; дабы никто, замечая это, не приписывал это собственной силе, даже когда другой, коего он пожелал исправить, исправляется через его слова.

Воспитанная таким скромным и целомудренным образом и покоренная Тобой родителям скорее, нежели родителями Тебе, едва достигнув брачного возраста и будучи отдана замуж, она служила мужу как своему господину и старалась приобрести его для Тебе, проповедуя Тебя своим поведением, которым Ты украсил ее, сделав благоговейно любезной и удивительной для мужа. И она сносила бесчинства своего ложа так, что никогда из-за этого не ссорилась с мужем. Ибо она ждала Твоего милосердия к нему, дабы он, уверовав в Тебя, сделался целомудренным. Помимо этого, он был пылок как в привязанностях, так и в гневе; она же научилась не противиться разгневанному мужу не только на деле, но даже и словом. Лишь когда он успокаивался, утихал и бывал готов принять это, она объясняла свои поступки, если случалось ему погорячиться и принять обиду. Одним словом, в то время как многие матроны, имевшие более кротких мужей, носили даже на лицах следы позора и в доверительных беседах порицали жизнь своих мужей, она порицала их языки, давая им в шутку серьезный совет: с того самого дня, как они услышали чтение брачных договоров, им следовало считать их расписками, коими они сделались рабынями, и потому, помня свое состояние, им не следовало превозноситься над своими господами. И когда они, зная, какого вспыльчивого мужа она сносит, изумлялись тому, что никогда не слыхали и ни по каким признакам не замечали, чтобы Патриций бил жену или чтобы между ними были какие-то домашние разногласия хотя бы в течение одного дня, и доверительно спрашивали о причине, она наставляла их своим вышеупомянутым правилом. Те жены, которые следовали ему, находили пользу и благодарили; те же, кто не следовал, не находили облегчения и страдали.

Даже свекровь ее, поначалу настроенную против нее нашептываниями злых служанок, она покорила своей почтительностью, неизменным терпением и кротостью настолько, что та сама добровольно открыла сыну языки сплетников, нарушавших мир в доме между ней и невесткой, и просила его наказать их. Тогда он, исполняя волю матери ради благочиния в семье, подверг разоблаченных бичам по ее же указанию, а она пообещала такую же награду всякому, кто, угождая ей, станет злословить о невестке перед ней; и поскольку больше никто не осмеливался, они жили вместе в удивительной сладости взаимной доброты.

Этот великий дар также даровал Ты, о мой Бог, милосердие мое, той благой рабе Твоей, в чьем чреве Ты создал меня: где бы ни ссорились и ни расходились между собой люди, сколь возможно было для нее, она проявляла себя такою миротворицей, что, выслушивая с обеих сторон жесточайшие слова, какие изрыгает раздутая и непереваренная желчь, когда изливаются застарелые вражды в злобных речах присутствующему другу против отсутствующего врага, она никогда не открывала ничего из сказанного одним другому, кроме того, что могло способствовать их примирению. Это могло бы показаться мне малым благом, если бы я к своему горю не знал бесчисленных людей, которые по какой-то ужасной и широко распространившейся заразе греха не только открывают разгневанным друг на друга то, что было сказано в гневе, но и добавляют то, чего никогда не было произнесено; тогда как человеколюбивому сердцу должно казаться легким делом не раздувать и не увеличивать вражду дурными словами, если только не стараться при этом добрыми словами погасить ее. Таковой была она, научаемая Тобой, ее сокровеннейшим Наставником, в школе сердца.

Наконец, самого ее мужа, уже к самому концу его земной жизни, приобрела Ты Себе; и не должна была она жаловаться на него как на верующего в том, что претерпела от него до того, как он уверовал. Она была также служанкой Твоих слуг: всякий из них, кто знал ее, многое в ней прославлял, почитал и любил Тебя, ибо по свидетельству плодов благочестивой беседы они ощущали Твое присутствие в ее сердце. Ибо она была женой одного мужа, отплатила добром родителям, благочестиво управляла своим домом, славилась добрыми делами, воспитала детей, так часто разделяя их родовые муки, когда видела их отпадающими от Тебя. Наконец, обо всех нас, Твоих слугах, о Господь (которым по дару Своему Ты позволяешь говорить), о нас, которые до ее засыпания в Тебе жили вместе, приняв благодать Твоего крещения, заботилась она так, будто была матерью нам всем; служила нам так, будто была дочерью нам всем.

Когда же приблизился день, в который она должна была отойти из этой жизни (каковой день Ты знал хорошо, а мы не знали), случилось так, что Ты, как я верю, по Своим сокровенным путям устроил это, — мы с ней стояли одни, опершись на некое окно, выходившее в сад дома, где мы тогда остановились, в Остии; там, вдали от людского шума, после тягот долгой поездки мы набирались сил перед плаванием. И вот мы беседовали вдвоем, очень сладко; и, забывая то, что позади, и простираясь к тому, что впереди, мы вопрошали друг друга пред лицом Истины, которою Ты являешься, о том, какова будет вечная жизнь святых, которой не видело око и не слышало ухо и которая не приходила на сердце человеку. Но всё же мы жаждали устами нашего сердца те небесные потоки Твоего источника, источника жизни, что у Тебя; дабы, орошенные оттуда по мере нашей вместимости, мы могли хоть отчасти размышлять о столь великом таинстве.

И когда наша беседа дошла до того пункта, что высочайшее наслаждение земных чувств в самом чистом телесном свете по сравнению со сладостью той жизни не только не заслуживало сравнения, но даже и упоминания, мы, возвышаясь с еще большим пламенеющим чувством к Самому Сущему, постепенно проходили сквозь все телесное, даже сквозь самое небо, откуда солнце, луна и звезды сияют над землей; да, мы парили еще выше в мысленном размышлении, и беседе, и созерцании Твоих дел, и пришли к нашим собственным умам, и превзошли их, дабы достичь той области никогда не иссякающего изобилия, где Ты вечно питаешь Израиль пищей истины, и где жизнь есть Премудрость, которою сотворено всё это, и то, что было, и то, что будет, и сама Она не сотворена, но есть, каковой была и каковой будет всегда; да скорее, «было» и «будет впоследствии» не присущи Ей, но лишь «быть», поскольку Она вечна. Ибо «быть в прошлом» и «быть в будущем» не вечны. И пока мы беседовали и тосковали по Ней, мы едва коснулись Ее всем усилием нашего сердца; и мы вздохнули, и оставили там связанными начатки Духа, и вернулись к словесным выражениям наших уст, где произнесенное слово имеет начало и конец. И что подобно Слову Твоему, Господу нашему, Который пребудет в Себе, не ветшая, и всё делает новым?

Мы говорили тогда: если бы для кого-то утихло волнение плоти, утихли образы земли, вод и воздуха, утихло бы и само небо, да и сама душа утихла бы для себя самой и, не думая о себе, превзошла себя, утихли бы все сновидения и воображаемые откровения, всякий язык и всякий знак, и все, что существует лишь в преходящем, — поскольку, если бы кто мог услышать, все они говорят: «Не мы создали себя, но Он сотворил нас, Который пребудет вечно», — если бы тогда, произнеся это, и они тоже утихли, пробудив лишь наши слухи к Тому, Кто сотворил их, и Он один говорил бы не через них, но Сам собою, дабы мы услышали Слово Его не через какой-либо плотской язык, ни через голос ангела, ни через раскат грома, ни в темной загадке подобия, но услышали Того, Кого в этом любим, услышали Самого Его без этого (как мы двое теперь напрягались и в стремительной мысли касались той Вечной Премудрости, что пребивает над всем), — если бы это могло продолжаться и другие видения иного, совсем не похожего рода были бы отняты, а это одно восхищало бы, поглощало и увлекало созерцающего среди этих внутренних радостей, так что жизнь была бы вечно подобна тому единственному мгновению постижения, о котором мы теперь вздыхали, — разве это не было бы: «Войди в радость господина твоего»? И когда это будет? Когда мы все воскреснем, хотя и не все изменимся?

Такие вещи говорил я, и пусть не совсем так и не теми же самыми словами, но, Господи, Ты знаешь, что в тот день, когда мы рассуждали об этом и этот мир со всеми его наслаждениями стал, по мере нашей беседы, презренным для нас, мать моя сказала: «Сын мой, по правде говоря, я не нахожу уже никакого наслаждения ни в чем в этой жизни. Зачем я здесь еще и для чего я здесь, я не знаю, теперь, когда мои упования в этом веке исполнились. Было одно дело, ради которого я желала задержаться на некоторое время в этой жизни, — чтобы увидеть тебя католическим христианином прежде, чем я умру. Мой Бог исполнил это для меня с избытком, так что я вижу тебя ныне, презрившего земное счастье, ставшего Его слугой: что я делаю здесь?»

Какой ответ дал я ей на это, я не помню. Ибо едва пять дней спустя, или немногим более, она слегла в лихорадке; и во время этой болезни в один день она впала в обморок и на какое-то время удалилась от этих видимых вещей. Мы бросились к ней; но она вскоре пришла в себя и, глядя на меня и брата моего, стоявших подле нее, спросила нас: «Где я была?» И затем, вперив в нас взгляд, потрясенная скорбью: «Здесь, — молвила она, — похороните вашу мать». Я хранил молчание и сдерживал слезы; брат же мой произнес нечто, желая ей, как лучшего жребия, умереть не на чужбине, а в собственной земле. Услышав это, она с тревожным взором остановила его глазами, ибо он все еще помышлял о таком, а затем, глядя на меня: «Посмотрите, — говорит она, — что он говорит»; и вскоре после того обоим нам: «Положите, — говорит она, — это тело где угодно; пусть забота о нем нисколько вас не тревожит: об одном прошу — вспоминайте меня у алтаря Господня, где бы вы ни были». И высказав эту мысль теми словами, какими могла, она умолкла, томимая усиливающейся болезнью.

Но я, размышляя о Твоих дарах, невидимый Боже, которые Ты влагаешь в сердца верных Твоих и от которых произрастают чудные плоды, радовался и благодарил Тебя, вспоминая то, что знал прежде, — как заботлива и тревожна была она всегда насчет места своего погребения, которое приготовила и уготовала себе подле тела своего мужа. Ибо поскольку они жили в великом согласии, она также желала (до чего же человеческий ум не способен вместить божественное) прибавить это к своему счастью и добиться того, чтобы среди людей помнили, будто после ее странствия за морями земное от этой четы было дозволено соединить под одною землей. Но когда эта суетность прекратилась в ее сердце по полноте Твоей благости, я не ведал того и радовался, дивился тому, что она так открыла мне; хотя поистине и в той нашей беседе у окна, когда она сказала: «Что я делаю здесь еще?», не проявилось никакого желания умереть в собственном отечестве. Я слышал впоследствии также, что, когда мы были уже в Остии, она с материнской уверенностью, в мое отсутствие, однажды беседовала с некоторыми моими друзьями о презрении к этой жизни и блаженстве смерти; и когда они дивились такому мужеству, дарованному Тобою женщине, и спрашивали, не боится ли она оставлять свое тело так далеко от своего города, она отвечала: «Для Бога ничто не далеко; и нечего бояться, что в конце света Он не узнает, откуда Ему воскресить меня». На девятый день тогда ее болезни, на пятьдесят шестом году ее возраста и на тридцать третьем моем, та благочестивая и святая душа была освобождена от тела.

Я закрыл ей глаза; и вместе с тем великая скорбь хлынула в мое сердце, переливаясь в слезы; глаза мои в то же время по властному повелению моего ума осушили свой источник до дна, и горе мне было в такой борьбе! Но когда она испустила последний вздох, отрок Адеодат разразился громким плачем; затем, остановленный всеми нами, умолк. Подобным же образом и детское чувство во мне, находившее выход в слезах через юношеский голос моего сердца, было укрощено и умолчено. Ибо мы не сочли подобающим совершать эти похороны с плачем полным слез и стонами; ибо ими выражают обыкновенно скорбь об усопших как о несчастных или вовсе погибших, тогда как она была не несчастна в своей смерти и не погибла вовсе. В этом мы были уверены на веских основаниях — по свидетельству ее благочестивой беседы и нелицемерной веры.

Что же тогда причиняло мне тяжкую боль внутри, как не свежая рана, нанесенная внезапным разрывом той сладостной и дорогой привычки жить вместе? Я радовался ее свидетельству, когда в ту ее последнюю болезнь, растворяя свои ласки исполнением моих обязанностей, она называла меня «благочестивым» и с великой любовью упоминала, что никогда не слышала от моих уст ни единого резкого или укоризненного звука против нее. Но всё же, о Боже мой, Создатель наш, какое сравнение есть между той честью, которую я воздавал ей, и ее рабством ради меня? Будучи оставлен без столь великого утешения в ней, я ощущал свою душу уязвленной, а ту жизнь — словно расколотой надвое, которая из ее и моей жизни вместе была сотворена единой.

Затем, когда отрок перестал плакать, Еводий взял Псалтирь и начал петь псалом: «Милость и суд буду петь Тебе, Господи», весь дом наш подтягивал ему. Услышав же, что мы делаем, сошлось множество братьев и благочестивых женщин; и пока они (в чьи обязанности это входило) приготовляли тело к погребению, как заведено, я в части дома, где это было уместно, вместе с теми, кто счел неправильным оставлять меня, беседовал о чем-то подобающем моменту; и этим бальзамом истины унимал ту муку, ведомую Тебе, в то время как они, не ведая о ней, внимали с напряжением, полагая, что я совершенно лишен всякого чувства скорби. Но в Твоих ушах, где никто из них не слышал, я укорял слабость своих чувств и сдерживал поток моей скорби, которая немного уступала мне; но вновь возвращалась, словно прилив, хотя и не прорываясь слезами и не меняя выражения лица; все же я знал, что удерживаю в своем сердце. И будучи крайне недоволен тем, что эти человеческие вещи имеют такую власть над мною, чему по должному порядку и установлению нашей естественной природы надлежит происходить, новой скорбью я скорбел о своей скорби и был изнурен двойной печалью.

И вот тело понесли к погребению; мы пошли и вернулись без слез. Ибо ни в тех молитвах, которые мы возносили к Тебе, когда приносилась Жертва нашего искупления за нее, когда тело уже стояло у могилы, как там заведено, перед тем как быть опущенным в нее, я не плакал даже во время тех молитв; однако весь день я втайне пребывал в тяжелой печали и с смятенным умом молил Тебя, как мог, исцелить мою скорбь, но Ты не исцелил; запечатлев, я как верование полагаю, в моей памяти этим единственным примером то, сколь сильна узы всякой привычки даже для души, которая ныне не питается никаким обманчивым Словом. Также заблагорассудилось мне пойти и омыться, ибо я слышал, что баня (balneum) получила свое название от греческого balaneion за то, что она отгоняет скорбь от ума. И в этом я также исповедуюсь Твоему милосердию, Отец сирых: я омылся и остался тем же, каков был до омовения. Ибо горечь скорби не могла исторгнуться из моего сердца. Затем я заснул и вновь проснулся и обнаружил, что моя скорбь смягчилась немало; и лежа в постели один, я вспомнил те правдивые стихи Твоего Амвросия. Ибо Ты —

«Создатель всех, Господь Творец, И высоты повелитель, Одевший день во свет лучей И ночи кроткий укротитель, Чтоб члены сил набрались вновь Для созидательного труда, И чтоб унынье и любовь Утихли в скорбях навсегда».

И тогда мало-помалу ко мне вернулись прежние мысли о Твоей рабе, о ее святой беседе с Тобою, о ее благочестивой нежности и заботе о нас, лишившись которых я внезапно оказался; и мне захотелось заплакать пред Твоими очима о ней и о себе, о ней и о моем собственном доле. И я позволил слезам, которые прежде сдерживал, пролиться вовсю, сколь они того желали; полагая на них свое сердце, и оно нашло в них успокоение, ибо это происходило в Твоих ушах, а не в ушах человека, который истолковал бы мой плач с презрением. И ныне, Господи, я исповедуюсь в этом Тебе в письмене. Прочти это, кто хочет, и истолкуй, как хочет; и если найдет он в том грех, что я оплакивал мать на протяжении малой части часа (мать, которая на время умерла для моих очей, а сама много лет оплакивала меня, дабы я жил пред Твоими очима), пусть не издевается над мною; но лучше, ежели он обладает великой любовью, пусть сам оплачет грехи свои пред Тобою, Отцом всех братий Христа Твоего.

Но теперь, с исцеленным от той раны сердцем, в которой оно могло показаться заслуживающим порицания за земное чувство, я изливаю пред Тобою, Боже наш, о той Твоей рабе совершенно иной род слез, проистекающий из духа, потрясенного размышлениями об опасностях каждой души, умирающей в Адаме. И хотя она, будучи оживотворена во Христе еще до своего освобождения от плоти, жила во славу Твоего имени благодаря вере и беседе, все же я не смею сказать, что с того времени, как Ты возродил ее крещением, из ее уст не слетело ни единого слова против Твоей Заповеди. Сын Твой, Истина, сказал: «Кто скажет брату своему: „безумный“, подлежит геенне огненной». И горе даже похвальной жизни людей, если Ты, отбросив милосердие, станешь ее испытывать. Но поскольку Ты не строг в выискивании грехов, мы с уверенностью надеемся обрести некое место у Тебя. Но всякий, кто исчисляет перед Тобой свои подлинные заслуги, что исчисляет он перед Тобой, как не Твои собственные дары? О, если бы люди осознали себя людьми и хвалящийся хвалился в Господе.

Поэтому я, о Хвала моя и Жизнь моя, Бог моего сердца, оставляя на время ее добрые дела, за которые я с радостью воздаю благодарность Тебе, умоляю Тебя теперь о грехах матери моей. Услышь меня, заклинаю Тебя Лекарством наших ран, Который висел на древе и ныне, восседая одесную Тебя, ходатайствует пред Тобою за нас. Я знаю, что она поступала милосердно и от всего сердца прощала должникам их долги; прости и Ты ей долги, какие бы ни накопила она за столько лет со времени вод спасения. Прости ее, Господи, прости, умоляю Тебя; не входи в суд с рабою Твоею. Да превознесется Твоя милость над Твоим судом, ибо слова Твои истинны, и Ты обещал милость милосердным; какими Ты даровал быть тем, кто помилует, кого помилуешь, и проявит сострадание, к кому проявишь сострадание.

И я верю, что Ты уже сделал то, о чем я прошу; но прими, о Господи, добровольные жертвы моих уст. Ибо она, когда день ее кончины был уже близок, не помышляла о том, чтобы ее тело было роскошно повито или бальзамировано благовониями; не желала она и отборного памятника, или быть погребенной в родной земле. Этиго она не завещала нам; но желала лишь одного — чтобы ее имя поминали у Твоего Алтаря, которому она служила без малейшего перерыва на день один; откуда она знала, преподается то святое Жертвоприношение, которым изглаживается рукописание, бывшее против нас, благодаря которому одержана победа над врагом, который, суммируя наши прегрешения и выискивая, в чем нас обвинить, не нашел ничего в Том, в Коме мы побеждаем. Кто возвратит Ему невинную кровь? Кто возплатит Ему ту цену, которою Он искупил нас, и тем отнимет нас у него? К таинству какового нашего искупления Твоя раба связала свою душу узами веры. Пусть никто не отлучит ее от Твоего покровительства; пусть ни лев, ни дракон не вмешиваются силой или обманом. Ибо она не станет отвечать, что ничего не должна, дабы не быть изобличенной и схваченной коварным обвинителем; но ответит она, что ее грехи прощены Ей Тем, Кому никто не может возплатить ту цену, которую Тот, Кто ничего не был должен, уплатил за нас.

Да почиет же она в мире с мужем, до и после которого у нее не было никого; которому она повиновалась, с терпением принося плоды Тебе, дабы приобрести и его Тебе. И внуши, о Господи Боже мой, внуши Твоим слугам — моим братьям, Твоим сыновьям — моим господам, которым я служу голосом, сердцем и пером, дабы все, кто прочтет эти «Исповеди», поминали у Твоего Алтаря Монику, рабу Твою, вместе с Патрицием, ее некогда мужем, чьими телами Ты привел меня в эту жизнь — сам не знаю как. Да помянут они с благоговейной любовью моих родителей в этом преходящем свете, моих братьев под Тобою, нашим Отцом, в нашей Матери-Католичке, и моих сограждан в том вечном Иерусалиме, о котором воздыхает Твой странствующий народ от своего Исхода и вплоть до возвращения туда. Дабы последнее прошение ко мне моей матери исполнилось для нее благодаря моим исповедям с большим избытком, нежели через мои молитвы, стараниями многих.

КНИГА ДЕСЯТАЯ

Да познаю Тебя, Господи, познавший меня: да познаю Тебя так, как и я познан. Сила души моей, войди в нее и сделай ее пригодной для Себя, дабы иметь и удерживать ее без пятна и порока. В этом мое надеяние, потому и говорю я; и в этой надежде ликую, когда ликую здраво. Иные вещи этой жизни тем менее достойны скорби, чем больше о них скорбят; и тем более достойны скорби, чем меньше скорбят о них люди. Ибо вот, Ты любишь истину, и тот, кто творит ее, идет к свету. Это хотел бы я совершить в сердце своем пред Тобою в исповеди и в моем писании пред многими свидетелями.

И от Тебя, о Господи, пред чьими очами обнажена бездна человеческой совести, что могло бы утаиться во мне, даже если бы я не захотел исповедаться? Ибо я скрывал бы Тебя от себя, а не себя от Тебя. Но ныне, поскольку мое воздыхание свидетельствует, что я неугоден самому себе, Ты сияешь вовне и являешься желанным, и любимым, и возлюбленным, — дабы я устыдился себя самого, и отрекся от себя, и избрал Тебя, и угождал не себе и не себе самому, но в Тебе. Пред Тобою поэтому, о Господи, я открыт, каков бы ни был; и с каким плодом я исповедуюсь пред Тобою, я уже сказал. И делаю это не словами и звуками плоти, но словами моей души и воплем мысли, который ведом Твоему уху. Ибо когда я зол, тогда исповедаться пред Тобою означает не что иной, как быть недовольным собой; когда же свят — означает лишь то, чтобы не приписывать это себе: ибо Ты, о Господи, благословляешь благочестивого, но прежде оправдываешь его, когда он нечестив. Моя исповедь пред Тобою, о Боже мой, совершается молча и не молча. Ибо в звуке она молчалива; в чувстве — вопиет. Ибо я не произношу ничего правильного людям, чего Ты прежде не слышал от меня; и не слышишь Ты от меня ничего такого, чего Ты прежде не сказал мне.

Что за дело мне тогда до людей, чтобы они слышали мои исповеди — словно они могут исцелить все мои немощи, — племя, любопытное до чужой жизни, ленивое к исправлению своей собственной? Зачем ищут они услышать от меня, каков я есть, когда сами не хотят услышать от Тебя, каковы они сами? И откуда знают они, слыша от меня обо мне самом, говорю ли я правду, поскольку никто не знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Но если они услышат о себе от Тебя, они не смогут сказать: «Господь лжет». Ибо что значит услышать от Тебя о себе, как не познать самих себя? И кто знает и говорит: «Это ложь», если только не лжет сам? Но поскольку любовь верит всему (то есть среди тех, кого она, сплетая с собою, делает едиными), я также, о Господи, буду исповедаться пред Тобою так, чтобы люди могли слышать, хотя я и не могу доказать им, правдиво ли исповедуюсь; все же они верят мне, чьи уши отверзает для меня любовь.

Но Ты, мой внутренний Врач, открой мне ясно, какой плод могу я пожать от этого. Ибо исповеди моих прошлых грехов, которые Ты простил и покрыл, дабы благословить меня в Себе, преобразив мою душу Верой и Твоим Таинством, будучи прочитаны и услышаны, волнуют сердце, дабы оно не уснуло в отчаянии со словами «не могу», но пробудилось в любви Твоего милосердия и сладости Твоей благости, благодаря которой всякий слабый силен, когда чрез нее он осознает собственную немощь. И добрые рады слышать о прежних злых делах тех, кто ныне освобожден от них, не потому, что они злы, а потому, что были и минули. С каким же плодом тогда, о Господи мой Боже, пред Которым моя совесть исповедуется ежедневно, уповая на надежду Твоего милосердия больше, чем на собственную невинность, с каким плодом, умоляю, я этой книгой исповедуюсь и людям в Твоем присутствии в том, каков я сейчас, а не в том, каков я был? Ибо тот иной плод я видел и о нем говорил. Но каков я теперь, в самый момент принесения этих исповедей, желают знать многие, кто знал или не знал меня, кто слышал от меня или обо мне; однако ухо их не припало к моему сердцу, где нахожусь я, каков бы ни был. Желают они услышать от меня исповедь о том, каков я внутри; куда не может достичь ни их глаз, ни ухо, ни понимание; желают они этого, будучи готовы поверить, — но узнают ли? Ибо любовь, благодаря которой они добры, говорит им, что в моих исповеданиях я не лгу; и она же в них верит мне.

Но ради какого плода хотели бы они услышать это? Желают ли они радоваться со мной, когда услышат, как близко по Твоему дару подхожу я к Тебе? И молиться за меня, когда услышат, как сильно удерживает меня собственная тяжесть? Таким я открою себя. Ибо немалый это плод, о Господи Боже мой, чтобы многими благодарения воздавались Тебе за нас и чтобы о нас молили многие. Пусть братский ум любит во мне то, что Ты учишь любить, и оплакивает во мне то, что Ты учишь оплакивать. Пусть братский ум, а не чужой, не ум чуждых сынов, чей уста говорят суетность и правая рука которых — рука беззакония, но тот братский ум, который, одобряя, радуется обо мне, а когда не одобряет меня, скорбит обо мне; ибо одобряет он или не одобряет, он любит меня. Таким я открою себя: они вздохнут свободно при моих добрых делах, воздохнут о дурных. Мои добрые дела — это Твои установления и Твои дары; мои злые — мои преступления и Твои суды. Пусть вздохнут свободно при одних, воздохнут о других; и пусть гимны и плач восходят пред Твои очи из сердец моих братьев, Твоих кадильниц. И Ты, о Господи, благоволи к фимиаму Твоего святого храма, помилуй меня по великой милости Твоей ради имени Твоего; и никоим образом не оставляя начатого Тобой, соверши несовершенное во мне.

Таков плод моих исповедей в том, каков я есть, а не в том, каков я был, — исповедовать это не пред Тобою лишь в тайном ликовании с трепетом и тайной скорбью с надеждой, но также и в ушах верующих сынов человеческих, разделяющих мою радость и участников моей смертности, моих сограждан и сопаломников, предшествовавших или имеющих последовать за мной, спутников моего пути. Это Твои слуги, мои братья, которых Ты желаешь видеть Своими сыновьями; мои господа, которым Ты повелеваешь мне служить, если я хочу жить с Тобою, от Тебя. Но это Слово Твое было бы мало, если бы оно только повелевало, говоря, а не шло впереди исполнением. Это делаю я в деле и в слове, это делаю я под Твоими крыльями; в превеликой опасности был бы я, если бы душа моя не покорилась Тебе под Твоими крыльями и моя немощь не была бы ведома Тебе. Я мал, но Отец мой жив вовеки, и Хранитель мой достаточен для меня. Ибо Он — тот же, кто родил меня и защищает меня; и Ты Сам — всё мое благо; Ты, Всемогущий, Который со мною, да, прежде чем я буду с Тобою. Таким же образом тем, кому Ты повелеваешь мне служить, я открою не то, каков я был, но каков я есть и каков я еще есмь. Но я и сам не сужу себя. Вот так поэтому я хотел бы быть услышанным.

Ибо Ты, Господи, судишь меня: потому что, хотя никто не знает того, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем, есть все же в человеке нечто, чего даже сам дух человеческий, живущий в нем, не знает. Но Ты, Господи, знаешь о нем всё, Создавший его. И хотя я пред Твоими очима презираю себя и считаю себя прахом и пеплом, все же я знаю о Тебе нечто, чего не знаю о себе самом. И поистине ныне мы видим сквозь тусклое стекло, гадательно, а не лицом к лицу пока еще. Посему до тех пор, пока я отсутствую у Тебя, я более присутствую сам с собой, чем с Тобою; и все же я знаю Тебя, что Ты никоим образом не подвержен страданиям; но я — какие искушения могу перенести, а какие нет, я не знаю. И есть надежда, ибо Ты верен, и не попустишь нам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении дашь и облегчение, так чтобы мы могли перенести его. Я исповедаю тогда то, что знаю о себе, исповедаю и то, чего не знаю о себе. И это потому, что то, что я знаю о себе, я знаю по Твоему сиянию на меня; а чего я не знаю о себе, того не знаю до тех пор, пока моя тьма не станет как полудень в свете лица Твоего.

Не с сомрачением, но с уверенным сознанием я люблю Тебя, Господи. Ты поразил мое сердце Своим словом, и я возлюбил Тебя. Да и небо, и земля, и всё, что на них, — вот, со всех сторон они велят мне любить Тебя и не перестают говорить об этом всем, дабы они были без ответа. Но более глубоко помилуешь Ты, кого помилуешь, и проявишь сострадание, к кому проявишь сострадание: иначе глухи уши тех, к кому небо и земля обращают хвалу Тебе. Но что я люблю, когда люблю Тебя? Не красоту тел, не прекрасную гармонию времен, не сияние света, столь радостное для наших очей, не сладкие мелодии разнообразных песней, не благоухание цветов, мастей и пряностей, не манну и мед, не телесные члены, приятные для плотских объятий. Ничего из этого я не люблю, когда люблю моего Бога; и все же я люблю некий свет, мелодию, благоухание, пищу и объятие, когда люблю моего Бога, — свет, мелодию, благоухание, пищу, объятие моего внутреннего человека: где сияет моей душе то, чего пространству не вместить, и звучит то, чего время не уносит, и благоухает то, чего дуновение не рассеивает, и вкушается то, чего пресыщение не умаляет, и льнет то, чего сытость не разлучает. Вот что я люблю, когда люблю моего Бога.

И что это такое? Я вопросил землю, и она ответила мне: «Я не Он», и все, что на ней, исповедали то же самое. Я вопросил море и бездны, и ползающих живых тварей, и они ответили: «Мы не твой Бог, ищи выше нас». Я вопросил веющий воздух, и весь воздух со своими обитателями ответил: «Анаксимен заблуждался, я не Бог». Я вопросил небеса, солнце, луну, звезды: «И мы (говорят они) не тот Бог, которого ты ищешь». И я сказал всем вещам, окружающим двери моей плоти: «Вы сказали мне о моем Боге, что вы не Он; скажите мне о Нем хоть что-нибудь». И они воззвали громким голосом: «Он сотворил нас». Мое вопрошание их было моим размышлением о них; а образ их красоты давал ответ. И я обратился к самому себе и сказал себе: «Кто ты?» И ответил: «Человек». И вот, передо мной предстают во мне душа и тело, одно внешнее, другое внутреннее. Из них обоих посредством которого должен я искать моего Бога? Я искал Его в теле от земли до неба, насколько мог послать вестников — лучи моих глаз. Но лучше внутреннее, ибо ему, председательствующему и судящему, все телесные вестники докладывали ответы неба и земли и всего, что на них, сказавших: «Мы не Бог, но Он сотворил нас». Об этом знал мой внутренний человек через служение внешнего: я, внутренний, знал их; я, ум, через чувства моего тела. Я вопросил все мироздание о моем Боге, и оно ответило мне: «Я не Он, но Он сотворил меня».