«Исповедь»

Но тот оратор был из тех, кого я любил, желая сам быть таковым; и я заблуждался по причине надменной гордости и был колеблем всяким ветром, но все же управляем Тобою, хотя и весьма сокровенно. И откуда я знаю и откуда с уверенностью исповедуюсь пред Тобою, что любил его больше за любовь тех, кто хвалил его, чем за те самые вещи, за которые его хвалили? Потому что, если бы он не был хвалим, и те же самые люди хулили бы его и с хулой и презрением рассказывали о нем то же самое, я никогда не воспламенился бы и не возбудился бы любовью к нему. И все же сами вещи не были другими, и он сам не был другим, но лишь чувства рассказчиков. Зри, как повержена немощная душа, еще не утвержденная прочностью истины! Подобно тому как дуновения языков веют из груди мнительных людей, так носится она туда и сюда, гонимая вперед и назад, и свет застилается для нее облаками, и истина остается невидимой. И вот, она перед нами. И для меня было великим делом, чтобы мои речи и труды были известны тому человеку: если бы он одобрил их, я воспламенился бы еще сильнее; если же осудил, то мое пустое сердце, лишенное Твоей прочности, было бы уязвлено. И все же над «прекрасным и подходящим», о чем я писал ему, я размышлял с удовольствием, и созерцал это, и восхищался, хотя никто не разделял этого со мной.

Но я еще не видел, на чем держалось это важное дело в мудрости Твоей, о Всемогущий, творящий одни лишь чудеса; и ум мой блуждал среди телесных форм, и я определял и различал «прекрасное», каково оно само по себе, и «подходящее», чья красота заключается в соответствии чему-либо другому; и подкреплял это телесными примерами. И я обратился к природе ума, но ложное представление, которое я имел о духовных вещах, не позволило мне увидеть истину. Однако сила истины сама по себе вспыхнула в моих глазах, и я отвратил свою изнуренную душу от бестелесной субстанции к очертаниям, цветам и пространственным величинам. И не будучи в состоянии узреть их в уме, я думал, что не могу узреть свой собственный ум. И поскольку в добродетели я любил мир, а в порочности ненавидел раздор, в первой я замечал единство, а во второй — некое разделение. И в этом единстве я полагал существование рациональной души, а также природу истины и высшего блага; в этом же разделении я с горечью воображал некую неведомую субстанцию иррациональной жизни и природу высшего зла, которая должна быть не просто субстанцией, но реальной жизнью, и при этом не происходящей от Тебя, о Боже мой, от Которого все вещи. И первое я называл Монадой, как если бы это была бесполая душа, а второе — Диадой: гнев — в насильственных деяниях, а похоть — в прегрешениях, не ведая, о чем говорю. Ибо я не знал и не был научен, что ни зло не есть субстанция, ни душа наша не есть то высшее и неизменяемое благо.

Ибо как деяния насилия возникают тогда, когда оказывается поврежденным то душевное движение, из которого проистекает бурное действие, возбуждающееся дерзко и безудержно; и как похоти возникают тогда, когда остается необузданным то душевное влечение, через которое поглощаются плотские наслаждения, — так заблуждения и ложные мнения оскверняют беседу, если повреждена сама разумная душа, каковой она была тогда во мне, не знавшем, что она должна быть озарена другим светом, дабы стать причастницей истины, поскольку сама она не есть природа истины. Ибо Ты возжжешь светильник мой, Господи Боже мой, Ты просветишь тьму мою; и от полноты Твоей приняли все мы, ибо Ты есть свет истинный, просвещающий всякого человека, приходящего в мир; ибо в Тебе нет изменения и ни тени перемены.

Но я устремлялся к Тебе и был отталкиваем Тобою, дабы вкусить смерти, ибо Ты противишься гордым. Но что может быть горше, чем с безумным упорством утверждать, будто я по природе то же, что и Ты? Ибо хотя я был подвержен изменениям (что было для меня очевидно в самом моем желании стать мудрым, ибо это есть стремление стать из худшего лучшим), я все же предпочитал воображать, будто Ты подвержен изменениям, а я не есть то, что Ты. Посему я был отвергнут Тобою, и Ты противился моему суетному упрямству, и я воображал телесные формы, и, будучи сам плотью, обвинял плоть; и, подобно преходящему ветру, я не возвращался к Тебе, но уходил все дальше и дальше к вещам, которые не имеют бытия ни в Тебе, ни во мне, ни в теле. И они были сотворены для меня не Твоей истиной, но измышлены моей суетностью из телесных вещей. И я обычно спрашивал Твоих верных малых чад, моих сограждан (от коих я, сам того не ведая, был в изгнании), я спрашивал их, болтливо и безрассудно: «Почему же заблуждается душа, которую сотворил Бог?» Но я не желал, чтобы меня спросили: «Почему же заблуждается Бог?» И я утверждал, что Твоя неизменная субстанция заблуждается по принуждению, нежели желал признать, что моя изменчивая субстанция сбилась с пути добровольно и ныне в наказание пребывает в заблуждении.

Мне было тогда около двадцати семи лет, когда я написал те книги, перебирая в уме телесные вымыслы, жужжавшие в ушах моего сердца, которые я обращал, о сладкая Истина, к твоему внутреннему мелодичному гласу, размышляя о «прекрасном и пристойном», жаждая встать, прислушаться к Тебе и возрадоваться великой радостью о голосе Жениха, но не мог; ибо голосами собственных заблуждений я был увлечен вдалеке от Тебя и под тяжестью собственной гордыни погружался в самую глубокую пропасть. Ибо Ты не давал мне услышать радость и веселие, и не ликовали кости, еще не сокрушенные.

И какой была мне польза от того, что едва лишь исполнилось мне двадцать лет, в мои руки попала книга Аристотеля, называемая десятью Предкадиментами (к чьему имени я льнул, как к чему-то великому и божественному, всякий раз, когда мой учитель риторики из Карфагена и другие, считавшиеся учеными, произносили его с раздутыми от гордости щеками), и я прочитал и понял ее без посторонней помощи? И когда я советовался с другими, которые говорили, что едва поняли ее с весьма искусными наставниками, не только объяснявшими ее устно, но и чертившими многое на песке, они не могли сообщить мне о ней ничего сверх того, что я узнал, читая ее сам. И книга эта казалась мне говорящей весьма отчетливо о субстанциях, таких как «человек», и об их качествах, как то: образ человека, каков он есть; и рост, скольких футов в нем вышины; и его отношение, чьим он является братом; или где он находится; или когда рожден; или стоит он или сидит; или обут он или вооружен; или что-то делает, или претерпевает; и обо всех бесчисленных вещах, которые могли быть распределены по этим девяти Предикаментам, коим я привел некоторые примеры, или по тому главному Предикаменту Субстанции.

Какая была мне от всего этого польза, коль скоро оно даже служило мне преткновением? Ибо, воображая, будто все существующее охватывается теми десятью Предикаментами, я пытался так же постичь, о Боже мой, и Твое дивное и неизменное Единство, словно и Ты был подчинен Твоему собственному величию или красоте, так что (как в телах) они существовали бы в Тебе как в своем носителе: тогда как Ты Сам еси Твое величие и красота; тело же не велико или прекрасно оттого, что оно тело, поскольку, будь оно менее великим или прекрасным, оно тем не менее оставалось бы телом. Но то было ложью, что я помышлял о Тебе, а не истиной, измышлениями моего несчастья, а не реальностями Твоего блаженства. Ибо Ты повелел, и совершилось во мне то, что земля произрастит мне терния и волчцы, и в поте лица своего буду есть хлеб мой.

И какая была мне польза от того, что все книги, какие я мог добыть по так называемым свободным искусствам, я, мерзкий раб мерзких страстей, прочел сам и уразумел? И я наслаждался ими, но не ведал, откуда исходит все истинное и достоверное, что в них содержалось. Ибо спиной я был обращен к свету, а лицом к тому, что этим светом озарялось; отчего мое лицо, коим я различал озаренные вещи, само оставалось неозаренным. Все, что было написано о риторике, логике, геометрии, музыке и арифметике, я без особого труда и без какого-либо наставника понял сам, Ты знаешь, о Господи Боже мой; ибо и быстрота понимания, и проницательность в суждениях суть Твой дар: однако же я не приносил в жертву Тебе от щедрот сих. Посему это послужило не на пользу мне, а скорее к погибели, ибо я стремился присвоить себе столь добрую часть моего достояния; и не сберег я крепости моей для Тебя, но отлучился от Тебя в страну далекую, дабы расточить ее на блудодеяния. Ибо какая польза от добрых способностей, если они не обращены на добрые дела? Ибо я не ощущал, что искусства сии даются с великим трудом даже прилежным и одаренным, доколе сам не попытался объяснить их таковым; и тогда преуспевал в них больше тот, кто следовал за мной не слишком медленно.

Но какая была от этого польза, когда я воображал, будто Ты, о Господи Боже, Истина, есть тело необъятное и светлое, а я — частица этого тела? О, великое нечестие! Но таков был я. И не стыжусь я, о Боже мой, исповедовать пред Тобою Твои милости ко мне и призывать Тебя, я, который тогда не стыдился исповедовать людям свои хуления и лаять на Тебя. Какая же польза была мне тогда от моего живого ума в тех науках и во всех тех запутаннейших фолиантах, разобранных мной без помощи человеческого наставления, коль скоро я столь скверно и с таким святотатственным бесстыдством заблуждался в учении благочестия? Или какое препятствие представлял гораздо более медленный ум для Твоих малых чад, коль скоро они не удалялись от Тебя далеко, дабы в гнезде Церкви Твоей безопасно опериться и питать крылья милосердия пищей здравой веры? О Господи, Боже наш, под сенью крыл Твоих будем уповать; защити нас и носи нас. Ты будешь носить нас и в детстве, и до седин донесешь; ибо наша крепость, когда она Твоя, тогда истинно крепость; но когда она наша собственная, она есть немощь. Наше благо всегда живет у Тебя; отвращаясь от него, мы бываем отведены в сторону. Обратимся же ныне, о Господи, дабы не опрокинуться нам, ибо с Тебе подобным благо наше живет без всякого тления, и благо это — Ты сам; и нам не нужно бояться, будто нет места, куда возвратиться, оттого что мы пали с него: ибо из-за нашего отсутствия не рухнула наша обитель — Твоя вечность.

КНИГА ПЯТАЯ

Прими жертву моих исповеданий, приносимую служением моего языка, который Ты создал и побудил исповедовать Твое имя. Исцели все кости мои, и да скажут они: «Господи, кто подобен Тебе?» Ибо тот, кто исповедует грехи пред Тобою, не учит Тебя тому, что совершается в нем; ведь закрытое сердце не закрыто для Твоего взора, и человеческое ожесточение не может оттолкнуть Твою руку: ибо Ты сокрушаешь его по Своей воле в милосердии или в мщении, и ничто не может укрыться от жара Твоего. Но да восхвалит Тебя душа моя, дабы возлюбить Тебя; и да исповедует пред Тобою Твои же милости, дабы восхвалить Тебя. Вся Твоя тварь не умолкает и не прерывает хвалы Тебе: ни дух человеческий гласом, к Тебе обращенным, ни тварь одушевленная или неодушевленная устами размышляющих о ней; дабы души наши от усталости своей возвышались к Тебе, опираясь на то, что Ты сотворил, и переходя к Самому Тебе, дивно сотворившему их; и там обретаются отдохновение и истинная крепость.

Пусть мятежные, нечестивые удалятся и бегут от Тебя; однако Ты видишь их и разделяешь тьму. И вот, вселенная вместе с ними прекрасна, хотя они скверны. И чем они причинили Тебе вред? Или как опорочили Твое правление, которое от небес до дольней этой земли справедливо и безупречно? Ибо куда бежали они, когда бежали от лица Твоего? Или где не находишь Ты их? Но они бежали, дабы не видеть Тебя видящего их, и, ослепленные, претыкались о Тебя (ибо Ты не оставляешь ничего, то сотворил); неправедные, говорю я, претыкались о Тебя и по заслугам страдали, удаляясь от Твоей кротости, спотыкаясь о Твою правоту и падая на собственную шероховатость. Истинно, не ведая, что Ты вездесущ, Кого не вмещает никакое пространство! И Ты один близок даже к тем, кто удаляется от Тебя далеко. Да обратятся же они и взыщут Тебя; ибо не так, как они оставили своего Создателя, оставил Ты Свое творение. Да обратятся и взыщут Тебя; и вот, Ты там, в их сердце, в сердце тех, кто исповедует Тебе, и повергает себя пред Тобою, и плачет на Твоей груди после всех своих путей шероховатых. Тогда Ты кротко отираешь их слезы, и они плачут еще больше, и радуются в плаче; ибо Ты, Господи — не человек из плоти и крови, но Ты, Господи, сотворивший их, воссоздаешь и утешаешь их. Но где был я, когда искал Тебя? А Ты был предо мною, но я удалился от Тебя; и самого себя я не находил, сколь же менее Тебя!

Я хотел бы открыть пред Богом моим тот двадцать девятый год моей жизни. Прибыл тогда в Карфаген некий епископ манихеев по имени Фауст, великая сеть диавола, и многие были прельщены им через приманку его плавного красноречия; хотя я и хвалил его, но мог отделять это от истины тех вещей, познать которые я так ревностно стремился; и меня привлекало не столько служение риторики, сколько та наука, которую этот столь превозносимый ими Фауст предлагал мне в пищу. Молва заранее провозгласила его великим знатоком всех полезных наук и искуснейшим мастером свободных искусств. А поскольку я читал многое из философов и хорошо помнил это, я сравнил некоторые из их учений с долгими баснями манихеев и нашел первые более вероятными; даже несмотря на то, что они могли судить лишь об этом дольнем мире, а Самого Господа его постичь никоим образом не могли. Ибо Ты велик, Господи, и призираешь на смиренных, а гордых видишь издали. И не приближаешься Ты ни к кому, кроме сокрушенных сердцем, и не бываешь обретен гордыми — нет, даже если бы они с помощью искусного усердия смогли исчислить звезды и песок, измерить звездное небо и проследить пути планет.

Ибо своим разумением и умом, которые Ты даровал им, они исследуют сие; и многое открыли, и предсказали за много лет вперед затмения светил сих, солнца и луны — в какой день и час, и на сколько долей, — и расчет их не подвел; и все сбылось так, как они предсказали; и они записали найденные ими правила, и поныне их читают, и по ним другие предсказывают, в каком году и месяце года, в какой день месяца и час дня, и при какой части света луны или солнца произойдет затмение, и будет так, как предсказано. Этому люди, не ведающие сего искусства, дивится и изумляются, а те, кто знает его, ликуют и превозносятся; и нечестивой гордыней удаляясь от Тебя и лишаясь Твоего света, они предвидят омрачение солнечного света, которое случится столь долго спустя, но не видят собственного затмения, которое уже совершилось. Ибо они не вопрошают благоговейно, откуда у них тот ум, коим они исследуют сие. И обнаружив, что Ты сотворил их, они не предают себя Тебе, дабы сберечь сотворенное Тобой, и не приносят в жертву Тебе то, что сотворили сами; и не умерщвляют собственные парящие помыслы, подобно птицам небесным, ни свое погруженное в пучины любопытство (с коим, подобно рыбам морским, они бродят по неведомым путям бездны), ни свое сладострастие, подобно зверям полевым, дабы Ты, Господи, огонь поядающий, сжег эти их мертвые заботы и воссоздал их для бессмертия.

Но они не знали пути, Твоего Слова, через Которого Ты сотворил и те вещи, которые они исчисляют, и их самих, исчисляющих, и то чувство, коим они воспринимают исчисляемое, и то разумение, из коего они исчисляют; или того, что мудрости Твоей нет числа. Но Единородный Сам сделался для нас мудростью, и праведностью, и освящением, и был сочтен среди нас, и платил подать кесарю. Они не знали этого пути, чтобы через него снизойти к Нему от самих себя и через Него взойти к Нему. Они не знали этого пути и мнили себя возвышенными среди звезд и сияющими; и вот, они пали на землю, и несмысленное сердце их омрачилось. Они рассуждают о творении много истинного; но Истину, Художника творения, они не ищут благочестиво, а потому не находят Его; или если находят, познав Его как Бога, не прославляют Его как Бога и не возблагодарите, но впадают в суетность в своих помышлениях и почитают себя мудрыми, приписывая себе то, что принадлежит Тебе; и тем самым с превратнейшим ослеплением стараются приписать Тебе то, что принадлежит им самим, измышляя ложь о Тебе, Который еси Истина, и изменяя славу нетленного Бога в образ, подобный тленному человеку, и птицам, и четвероногим, и пресмыкающимся, превращая истину Твою в ложь и поклоняясь и служа твари вместо Творца.

И все же многое об исчислении творения я удерживал от этих людей и видел этому обоснование в расчетах, смене времен и видимых свидетельствах звезд; и сравнивал их со словами Манихея, кои он в исступлении своем написал столь пространно на эти темы, но не обнаружил никаких объяснений солнцестояниям, равноденствиям или затмениям великих светил, или чему-либо подобному, что я почерпнул в книгах светской философии. Но мне было повелено верить; и однако же это не соответствовало тому, что было установлено расчетами и моим собственным зрением, но противоречило этому напрочь.

Угоден ли Тебе тогда, о Господи Боже истины, всякий, кто знает сие? Поистине несчастен тот, кто знает все это, но не знает Тебя: но блажен всякий, кто знает Тебя, хотя бы и не знал сего. И всякий, кто знает и Тебя, и сие, блажен не благодаря сему, но лишь благодаря Тебе, если, познав Тебя, он прославляет Тебя как Бога, и благодарит, и не впадает в суетность в своих помышлениях. Ибо как тот счастливее, кто умеет владеть деревом и воздавать Тебе хвалу за пользование им, хотя бы он не знал, каково оно в высоту или в ширину, нежели тот, кто может измерить его и пересчитать все его ветви, но не владеет им, не знает и не любит его Создателя: так и верующий, чьим достоянием является весь этот мир богатств и который, ничего не имея, тем не менее обладает всем, прилепляясь к Тебе, Которому служат все вещи, хотя бы он не знал даже кругов Большой Медведицы, — безумие было бы сомневаться в том, что он находится в лучшем положении, чем тот, кто может измерить небеса, исчислить звезды и взвесить элементы, но пренебрегает Тобою, создавшим все в числе, весе и мере.

Но кто же побудил Манихея писать также и об этом, знание коего не составляло части благочестия? Ибо Ты сказал человеку: «Вот благочестие и мудрость», о которых он мог не ведать, даже если бы обладал совершенным знанием сего; но об этих вещах, поскольку он не ведал их, но дерзнул учить им с величайшим бесстыдством, он явно не имел никакого понятия о благочестии. Ибо суетно хвалиться мирскими вещами, даже когда они известны; но исповедание пред Тобою есть благочестие. Посему этот странник говорил о многом из этого лишь для того, чтобы, будучи изобличен теми, кто поистине изучил сие, стало очевидно, каково его разумение в других, более сокровенных предметах. Ибо он не желал, чтобы о нем думали посредственно, но старался убедить людей, будто «Дух Святой, Утешитель и Обогатитель верных Твоих, пребывал в нем лично и со всей полнотой власти». Когда же обнаружилось, что он ложно учил о небе и звездах, а также о движениях солнца и луны (хотя это и не относится к учению религии), то его святотатственное дерзновение стало достаточно очевидным, поскольку он излагал то, чего не только не знал, но что было преложно ложным, с такой безумной суетностью гордыни, что пытался приписать это себе, как некоей божественной особе.

Ибо когда я слышу какого-нибудь христианского брата, не знающего этого и заблуждающегося в сем, я могу терпеливо смотреть на то, как такой человек держится своего мнения; и я не вижу, чтобы какое-либо невежество относительно положения или природы телесного творения могло повредить ему, доколе он не верует ни во что недостойное Тебя, о Господи, Создатель всего. Но оно вредит ему, если он воображает, будто это относится к основам учения благочестия, и начинает с излишним упорством утверждать то, чего не знает. И все же даже такая немощь в младенчестве веры переносится нашей матерью Милосердием, пока новорожденный не возрастет в мужа совершенного, так что его уже не будут носить ветры всякого учения. Но кто же не почтет за благо предать проклятию и всемерно отвергнуть такое великое безумие в том, кто столь дерзновенно выдавал себя за учителя, исток, вождь и главу всех тех, кого он сумел убедить, так что всякий следовавший за ним полагал, что следует не за простым человеком, но за Духом Святым Твоим, раз уж тот был изобличен в ложном учении? Но я еще не выяснил с очевидностью, могут ли перемены более длинных и коротких дней и ночей, а также самого дня и ночи, вместе с затмениями великих светил и всем прочим в таком роде, о чем я читал в других книгах, быть объяснены в согласии с его изречениями; так что если бы они каким-то образом и согласовались, передо мной все равно оставался бы вопрос, так ли это на самом деле; однако я мог бы из-за его репутации святости довериться его авторитету.

И почти на протяжении всех тех девяти лет, что я с мятежным умом пребывал их учеником, я слишком страстно жаждал прихода этого Фауста. Ибо остальные члены этой секты, на которых я случайно наталкивался и которые не могли разрешить мои возражения по поводу этих вопросов, неизменно сулили мне приход сего Фауста, в беседах с которым эти и еще большие трудности, если они у меня возникали, должны были разрешиться с легкостью и во всей полноте. Когда же он привел, я обрел в нем человека приятной речи, умевшего говорить бегло и красивыми словами, но излагавшего все ту же самую суть, которую они обычно и говорили. Но какая польза от величайшего изящества виночерпия для моей жажды испить более драгоценного питья? Мои уши уже пресытились подобным, и оно не казалось мне лучшим оттого, что было лучше высказано; и не казалось истинным оттого, что было красноречивым; и душа не становилась от этого мудрее, оттого что лицо было благовидным, а язык изящным. Но те, кто сулил мне встречу с ним, были плохими судьями вещей; а потому он казался им знающим и мудрым лишь оттого, что приятно говорил. Я чувствовал однако, что другой круг людей с подозрением относился даже к истине и отказывался соглашаться с ней, если она излагалась гладкой и обильной речью. Но Ты, о Боже мой, уже научил меня удивительным и сокровенным путям, и потому я верю, что Ты научил меня, ибо это истина, и нет помимо Тебя иного учителя истины, где бы и когда бы она ни воссияла над нами. От Самого Себя я усвоил ныне, что ничто не должно казаться сказанным истинно лишь потому, что сказано красноречиво; и не должно казаться ложным лишь оттого, что слова нестройны; и, напротив, не должно казаться истинным потому, что высказано просто; и ложным лишь оттого, что язык богат; но что мудрость и безумие подобны здоровой и нездоровой пище, а украшенные или неоукрашенные речения — изысканной или простой посуде; и любой род яств может быть подан в любом роде блюд.

Та жадность entonces, с которою я столь долго ожидал этого человека, поистине наслаждалась его манерой держаться и чувством во время спора, а также выбором и готовностью слов облечь свои мысли. Я наслаждался тогда и вместе со многими другими, и даже более их, хвалил и превозносил его. Меня тревожило лишь то, что в собрании его слушателей мне не дозволялось вставить слово и обсудить те вопросы, которые меня волновали, в привычной беседе с ним. Когда же такая возможность представилась и мы с друзьями начали занимать его слух в те часы, когда для него не было неприлично вести со мной беседу, и я вынес на обсуждение то, что волновало меня, я обнаружил прежде всего, что он совершенно невежествен в свободных искусствах, если не считать грамматики, да и то на обывательском уровне. Но поскольку он прочитал несколько речей Туллия, самую малую часть книг Сенеки, кое-что из поэтов и те немногие томики своей собственной секты, которые были написаны по-латыни и изящным языком, и повседневно упражнялся в красноречии, он приобрел известное красноречие, которое казалось тем более приятным и соблазнительным, что направлялось добрым умом и подкреплялось некоторой природной грацией. Не так ли все было, как я вспоминаю, о Господи Боже мой, Судья моей совести? Пред Тобою сердце мое и память моя, Ты, Кто тогда направлял меня сокровенной тайной Своего провидения и представил те постыдные мои заблуждения прямо перед моим взором, дабы я увидел и возненавидел их.

Ибо после того как стало ясно, что он невежествен в тех искусствах, в коих, как я полагал, он превосходил прочих, я начал отчаиваться в том, что он сможет раскрыть и разрешить те трудности, которые меня смущали (хотя в отношении их, сколь бы ни был он в них невежествен, он мог бы удержать истины благочестия, не будь он манихеем). Ибо их книги полны пространных басенок о небе, звездах, солнце и луне, и я уже больше не надеялся, что он сможет удовлетворительно разрешить то, чего я так жаждал: предпочтительнее ли или хотя бы столь же хороши те объяснения, что даны в книгах Манихея, если сравнить их с расчетами, которые я читал в других местах. Когда я предложил обдумать и обсудить это, он — надо отдать ему должное в скромности — уклонился от этого бремени. Ибо он знал, что не знает сего, и не стыдился признаться в этом. Ибо он не был из числа тех болтливых людей, многих из которых я претерпел, что брались учить меня этому, не говоря при этом ничего. Но у этого человека было сердце, хотя и не правое пред Тобою, но все же не полностью вероломное по отношению к самому себе. Ибо он не был вовсе чужд сознанию собственного невежества и не желал опрометчиво ввязываться в спор, из которого не мог бы ни выйти, ни достойно выпутаться. Уже за это я полюбил его еще больше. Ибо честная скромность откровенного ума прекраснее знания тех вещей, которых я алкал; и именно таковым я обрел его во всех более сложных и тонких вопросах.

Мое усердие к сочинениям Манихея таким образом увяло, и я еще больше отчаялся в других их наставниках, видя, что в самых разных вопросах, озадачивавших меня, столь прославленный среди них человек оказался таковым; и я начал разделять с ним занятия той литературой, к которой он также питал большой интерес (и которую я тогда преподавал в качестве чтеца риторики молодым ученикам в Карфагене), и читать вместе с ним то, что он сам желал услышать, или то, что я находил подходящим для его дарования. Но все мои усилия, посредством которых я намеревался преуспеть в этой секте через познание того человека, сошли на нет; не то чтобы я полностью порвал с ними, но, как человек, не находящий ничего лучшего, я решил пока довольствоваться тем, на что бы ни пал мой жребий, если только случайно не забрезжит нечто более достойное. Так тот Фауст, бывший для столь многих сетью смерти, ныне волей или неволей начал ослаблять то узы, в которых я был пленен. Ибо руки Твои, о Боже мой, по сокровсти Твоего провидения не оставили душу мою; и из материнского сердцебиения, изливавшегося в слезах день и ночь, приносилась жертва за меня Тебе; и Ты поступал со мной удивительными путями. Ты совершил это, о Боже мой: ибо стопы человека направляются Господом, и Он устрояет путь его. Или как обретем мы спасение, если не от руки Твоей, воссоздающей то, что Она создала?

Ты поступил со мной так, чтобы я был убежден отправиться в Рим и преподавать там то, чему я учил в Карфагене. И как я был убежден в этом, я не премину исповедовать пред Тобою; ибо и в этом должно рассмотреть и исповедовать самые глубочайшие бездны Твоей премудрости и Твоего неизменно присутствующего к нам милосердия. Я желал отправиться в Рим не потому, что более высокие заработки и высшие почести сулили мне друзья, убеждавшие меня в этом (хотя и это имело тогда некоторое влияние на мой ум), но главной и почти единственной причиной было то, что я слышал, будто юноши учатся там более мирно и содержатся в повиновении благодаря более строгой дисциплине; так что они не позволяют себе по своемуволению дерзко врываться в школу чужих учителей, у которых они не числятся учениками, и даже не допускаются туда без дозволения наставника. Тогда как в Карфагене среди учеников царит самое позорное и необузданное своеволие. Они дерзко врываются и с почти безумными жестами нарушают весь порядок, установленный кем-либо для блага своих питомцев. Различные бесчинства творят они с удивительным легкомыслием, заслуживающим законного наказания, если бы не обычай, который лишь доказывает их большую несчастность, ибо они почитают дозволенным то, что по Твоему вечному закону никогда не будет дозволено; и они думают, что совершают это безнаказанно, тогда как наказываются самым ослеплением, с которым это делают, и страдают несравнимо хуже того, что творят сами. Нравы же, которых я не желал принимать для себя в годы студенчества, я был вынужден терпеть в других будучи учителем; и потому был весьма рад отправиться туда, где, как меня уверяли все знающие люди, подобного не происходило. Но Ты, прибежище мое и доля моя на земле живых, дабы я сменил жилище земное ради спасения души моей, понуждал меня в Карфагене, дабы я был оторван от него; и в Риме предлагал манящие блага, коими я мог быть привлечен туда людьми, влюбленными в тленную жизнь: первые творили безумства, а вторые сулили суетное; и дабы исправить стопы мои, Ты сокрыто использовал их и мое собственное превратное усердие. Ибо и те, кто нарушал мой покой, были ослеплены постыдным безумием, и те, кто звал меня в иные края, вкушали от земли. И я, ненавидевший здесь действительное несчастье, искал там призрачного блаженства.

Но почему я отбыл отсюда и прибыл туда, знал Ты, о Боже, однако не явил этого ни мне, ни матери моей, горько оплакивавшей мое путешествие и следовавшей за мной вплоть до моря. Но я обманул ее, когда она удерживала меня силой, надеясь либо удержать меня, либо отправиться со мной, и солгал, что у меня есть друг, которого я не могу оставить, пока ему не подует попутный ветер для плавания. И я солгал матери, и такой матери, и ускользнул: ибо и это Ты милосердно простил мне, сохранив меня, преисполненного отвратительных скверн, от вод морских для вод Твоей Благодати; дабы, когда я буду омыт ею, иссякли потоки материнских слез, которыми она ежедневно орошала землю под лицом своим. И все же, отказываясь возвращаться без меня, она с трудом согласилась остаться на ту ночь в месте, близком от нашего корабля, где находилась молельня памяти блаженного Киприана. В ту ночь я тайком отбыл, а она не отставала в плачах и молитвах. И о чем же, Господи, просила Ты ее со столькими слезами, как не о том, чтобы Ты не позволил мне плыть? Но Ты, в глубине Своих советов и услышав главную суть ее желания, не обратил внимания на то, о чем она просила тогда, дабы сделать меня тем, о чем она просила всегда. Ветер подул и надул наши паруса, и скрыл берег от наших взоров; а она на утро была там, безумствуя от горя, и наполняла Твои уши жалобами и стенаниями, которых Ты тогда оставил без внимания; в то время как через мои желания Ты спешил положить конец всякому желанию, и земная часть ее привязанности ко мне очищалась сужденной карой скорбей. Ибо она любила мое пребывание с ней, как матери любят, но много сильнее многих; и не ведала она, какую великую радость Ты собираешься сотворить для нее из моего отсутствия. Не ведала она того; потому и плакала, и причитала, и в этой агонии проявилось в ней наследство Евы, со скорбью ищущей то, что в скорби она родила. И все же, обвинив мое вероломство и жестокосердие, она вновь принялась ходатайствовать пред Тобою за меня, отправилась на привычное место, а я — в Рим.

И вот, там я был встречен бичом телесной болезни и нисходил в ад, неся все грехи, которые совершил против Тебя, и себя самого, и других — многочисленные и тяжкие, сверх того узаконения первородного греха, через которое все мы умираем в Адаме. Ибо Ты не простил мне ничего из этого во Христе, и Он не уничтожил Своим Крестом ту вражду, которую я навлек на Себя своими грехами перед Тобою. Ибо как мог Он сделать это через распятие призрака, коим я Его почитал? Столь же истинной была смерть моей души, сколь ложной казалась мне смерть Его плоти; и сколь истинной была смерть Его тела, столь ложной была жизнь моей души, которая в нее не верила. И вот, лихорадка усиливалась, и я отходил и удалялся навеки. Ибо если бы я отбыл отсюда тогда, куда бы я удалился, как не в огонь и мучения, коих заслуживали мои злодеяния по правде Твоего определения? И мать не знала этого, но молилась за меня в разлуке. Но Ты, вездесущий, услышал ее там, где она была, и там, где был я, сжалился надо мной, дабы я обрел здравие тела, хотя все еще безумствуя в своем святотатственном сердце. Ибо во всей этой опасности я не желал Твоего крещения; и был лучше в отроческом возрасте, когда испрашивал его у благочестия моей матери, как я уже рассказывал и исповедовал ранее. Но я возрос себе на позор и безумно насмехался над предписаниями Твоего врачевания, Ты же не пожелал допустить, чтобы я, будучи таковым, умер двойной смертью. Будь пронзено этим ранением сердце моей матери, оно никогда не смогло бы исцелиться. Ибо не могу я выразить ту привязанность, которую она питала ко мне, и с какою гораздо более яростной мукой она рождала меня духовно, нежели при рождении во плоти.

Посему я не вижу, как могла бы она исцелиться, если бы такая моя смерть пронзила внутренности ее любви. И где оказались бы те ее столь сильные и непрестанные молитвы, не умолкающие пред Тобой одним? Но неужели Ты презрел бы, Боже милосердия, сокрушенное и смиренное сердце этой целомудренной и трезвенной вдовицы, столь щедрой на милостыню, столь ревностной в долге и служении Твоим святым, не пропускающей ни единого дня без приношения у Твоего алтаря, дважды в день — утром и вечером — неустанно приходящей в храм Твой не ради праздных толков и бабьих сказок, но дабы услышать Тебя в беседах Твоих и чтобы Ты услышал ее в ее молитвах? Мог ли Ты презреть и отвергнуть от Твоей помощи слезы таковой, коими она просила у Тебя не золота или серебра, и не какого-либо изменчивого или преходящего блага, но спасения души своего сына? Тебя, по чьему дару она была таковой? Никогда, Господи. Воистину, Ты был рядом и слышал, и совершал все в том порядке, какой предначертал прежде, дабы он свершился. Да не будет того, чтобы Ты обманул ее в ее видениях и ответах, некоторые из которых я упомянул, а некоторые нет, что она сохранила в своем верном сердце и, непрестанно молясь, представляла Тебе как Твое собственное рукописание. Ибо Ты, поскольку милость Твоя пребывает вовек, удостаиваешь тех, кому прощаешь все их долги, стать также и должником по Твоим обетованиям.

Ты возвратил меня тогда от этой болезни и исцелил сына рабы Твоей телесно на время, дабы он жил и Ты даровал ему здравие лучшее и непреходящее. И даже тогда в Риме я примкнул к тем обманывающим и обманутым «святым»; не только к их ученикам (к числу коих принадлежал тот, в чьем доме я слег и исцелился), но и к тем, кого они называют «Избранными». Ибо я все еще думал, будто «не мы грешим, но некая иная природа грешит в нас», и это льстило моей гордыне — быть свободным от вины; и когда я совершал какое-либо зло, не исповедовать, что совершил его, дабы Ты исцелил душу мою, ибо она согрешила против Тебя: но я любил оправдывать его и обвинять нечто иное, что было во мне, но чем я не являлся. Но поистине это был всецело я, и мое нечестие разделило меня против меня же самого; и тот грех был неизлечимее, коим я не почитал себя грешником; и отвратительным беззаконием было то, что я предпочитал, чтобы Ты, Ты, о Боже Всемогущий, был побежден во мне к моей погибели, нежели я сам был спасен Тобою. Не установил Ты еще тогда стражи у уст моих и дверей ограждения вокруг губ моих, дабы сердце не уклонялось к лукавым речам в оправдание грехов с людьми, делающими беззаконие; и потому я все еще был соединен с их Избранными.

Но ныне, отчаявшись преуспеть в том ложном учении, даже те вещи (с которыми я решил примириться, если не найду ничего лучшего) я удерживал более вяло и небрежно. Ибо во мне забрезжила мысль, что те философы, которых называют академиками, были мудрее остальных, ибо они утверждали, что во всем надлежит сомневаться, и полагали, что никакая истина не может быть постигнута человеком: ибо так, не понимая тогда даже их смысла, я был твердо убежден, что они думают так, как о них обычно рассказывают. Тем не менее я свободно и открыто отговаривал того моего хозяина от той чрезмерной самоуверенности, которую, как я замечал, он питал к тем басням, какими полны книги манихеев. И все же я жил с ними в более близкой дружбе, чем с прочими, кто не принадлежал к этой ереси. И я не отстаивал ее с прежним рвонием; однако моя близость к этой секте (в Риме скрыто обитало множество из них) заставляла меня медленнее искать какого-либо иного пути: особенно после того, как я отчаялся найти истину, от которой они меня отвратили, в Церкви Твоей, о Господи неба и земли, Творец всего видимого и невидимого; и мне казалось крайним неподобством верить, будто Ты имеешь образ человеческой плоти и ограничен телесными очертаниями наших членов. И поскольку, желая помыслить Бога моего, я не ведал, что и помыслить, кроме как массу тел (ибо все, что не было таковым, казалось мне небыбытием), это было величайшей и почти единственной причиной моего неизбежного заблуждения.

И отсюда я верил, что Зло также есть некая подобная субстанция и имеет собственную скверную и безобразную массу; будь то грубая, которую они называли землей, или разреженная и тонкая (подобно телу воздуха), каковую они воображают злобным умом, ползущим по этой земле. И поскольку благочестие, какое ни на есть, понуждало меня верить, будто благой Бог никогда не создавал никакой злой природы, я измышлял две массы, противостоящие друг другу, обе беспредельные, но злая — меньшая, а благая — более пространная. И из этого пагубного начала последовали во мне другие святотатственные домыслы. Ибо когда ум мой пытался вернуться к католической вере, я был отталкиваем назад, поскольку то не была католическая вера, которую я таковой почитал. И мне казалось более благоговейным верить о Тебе, Боже мой (Которому исповедуют милосердия Твои уста мои), как о беспредельном хотя бы с иных сторон, нежели там, где масса зла противостояла Тебе, где я был вынужден исповедовать Тебя ограниченным; нежели воображать Тебя со всех сторон ограниченным образом человеческого тела. И мне казалось лучшим верить, будто Ты не сотворил никакого зла (которое в моем неведении казалось мне не просто чем-то, но телесной субстанцией, ибо я не мог помыслить ум иначе как тонким телом, разлитым в определенных пространствах), нежели верить, будто природа зла, какой я ее воображал, могла исходить от Того. Да и Самого Спасителя, Единородного Твоего, я почитал простертым (каковым образом) для нашего спасения из массы Твоего пресветлого существа, так что не верил о Нем ничему, кроме того, что мог вообразить в своей суетности. Посему природа Его, будучи таковой, не могла, как я думал, родиться от Девы Марии без смешения с плотью: а как то, что я так себе вообразил, могло смешаться и не оскверниться, я не видел. И потому я боялся верить в то, что Он родился во плоти, дабы не быть вынужденным верить, будто Он осквернен плотью. Ныне твои духовные чада кротко и с любовью улыбнутся мне, если прочтут эти мои исповедания. И все же таков был я.

Более того, то, что манихеи критиковали в Твоих Писаниях, я полагал невозможным защитить; однако временами у меня действительно возникало желание обсудить эти отдельные пункты с кем-либо весьма сведущим в тех книгах и испытать, каково его мнение на сей счет; ибо слова некоего Хелпидия, когда он выступал и спорил лицом к лицу против упомянутых манихеев, начали волновать меня еще в Карфагене: в том, что он привел из Писаний доводы, которым было нелегко противостоять, а ответы манихеев казались мне слабыми. И эти ответы они не любили давать публично, но лишь нам наедине. Ответ этот заключался в том, что Писания Нового Завета были повреждены неизвестно кем, пожелавшим привить иудейский закон к христианской вере; однако сами они не предъявляли никаких неповрежденных списков. Но я, помышлявший лишь о телесном, был преимущественно удерживаем, яростно угнетаем и словно удушаем теми «массами»; изнемогая под ними в жажде дыхания Твоей истины, я не мог вдохнуть ее чистои и незапятнанной.

Тогда я принялся усердно заниматься тем, зачем пришел в Рим — преподавать риторику; и сперва собрал у себя в доме нескольких людей, перед которыми и через которых я начал обретать известность; как вдруг я обнаружил в Риме иные преступления, коим не подвергался в Африке. Правда, те «опустошения», чинимые распутными юнцами, здесь не практиковались, как мне говорили: но внезапно, как сказывали, дабы не платить учительской платы, множество юношей сговариваются вместе и переходят к другому — вероломные нарушители, ради любви к деньгам презирающие справедливость. И этих мое сердце возненавидело, хотя и не совершенной ненавистью: ибо, быть может, я ненавидел их больше за то, что должен был пострадать от них, нежели за то, что они совершали сугубо беззаконные дела. Истинно, таковые суть подлые люди, и они блудодействуют от Тебя, любя эти мимолетные призраки временных вещей и грязную наживу, пачкающую руку, которая ее хватает; они прижимают к груди преходящий мир и презирают Тебя, Который пребываешь, призываешь и прощаешь блудную душу человека, когда она возвращается к Тебе. И ныне я ненавижу таковых испорченных и извращенных людей, хотя люблю их, если они исправимы, предпочитая деньгам приобретаемое ими знание, а знанию — Тебя, о Боже, истину и полноту надежного блага и чистейшего мира. Но тогда я скорее не любил их ради себя самого, будучи ими обижен, нежели любил и желал им добра ради Тебя.

Когда же жители Милана отправили в Рим к городскому префекту просьбу прислать им учителя риторики для их города на общественный счет, я подал прошение (через тех самых лиц, упоенных манихейскими суетностями, от которых я должен был избавиться, чего ни они, ни я еще не ведали), чтобы Симмах, бывший тогда городским префектом, испытал меня, дав мне какое-либо задание, и так отправил меня. В Милан я прибыл к епископу Амвросию, известному всему миру как один из лучших людей, Твоему благочестивому служителю, чье красноречие тогда изобильно преподавало Твоему народу тук Твоей пшеницы, радость елея Твоего и трезвенное упоение вина Твоего. К нему был я приведен Тобою помимо своей воли, дабы через него я был приведен к Тебе осознанно. Этот муж Божий принял меня как отец и явил мне отеческую доброту при моем прибытии. С тех пор я начал любить его, поначалу, правда, не как учителя истины (в каковой я полностью отчаялся в Церкви Твоей), но как человека, доброго ко мне. И я прилежно слушал его проповеди народу, но не с тем намерением, с каким следовало, а словно испытывая его красноречие — соответствует ли оно своей славе или льется обильнее или беднее, чем передавали; и я внимательно вслушивался в его слова, но к существу дела был равнодушным и пренебрежительным зрителем; и я восхищался сладостью его речи, более глубокой, но по манере менее увлекательной и благозвучной, чем у Фауста. Что же до содержания, то здесь не было никакого сравнения; ибо один блуждал среди манихейских заблуждений, а другой здравейшим образом учил спасению. Но спасение далеко от грешников, каковых я тогда представлял пред ним; и все же я приближался к нему понемногу и сам того не ведая.

Ибо хотя я и не старался узнать, что́ он говорит, но лишь услышать, как он говорит (ибо лишь эта пустая забота осталась у меня, отчаявшегося найти для человека открытый путь к Тебе), всё же вместе со словами, которые я избирал, входили в мой разум и те мысли, которые я отвергал; я не мог отделить их друг от друга. И когда я открыл свое сердце, чтобы вместить, сколь красноречиво он говорит, туда же проникло — пусть и постепенно — и то, сколь истинно он говорит. Ибо сперва и это стало казаться мне защитимым, и католическая вера, против возражений манихеев которой, как я думал, нельзя ничего сказать, теперь представлялась мне способной отстаиваться без бесстыдства, особенно после того, как я услышал объяснение одного или двух мест из Ветхого Завета, толкуемых часто «в переносном смысле», понимая же их прежде буквально, я был умерщвлен духовно. Итак, после разъяснения очень многих мест из тех книг я укорял себя за свое отчаяние в том, будто можно дать ответ тем, кто ненавидят и высмеивают Закон и Пророков. Однако я еще не видел тогда, что должно держаться католического пути на том основании, что и он может обрести ученых защитников, которые способны пространно и с некоторым правдоподобием отвечать на возражения, равно как и то, что мое прежнее убеждение следует осудить лишь потому, что обе стороны поддавались защите. Ибо католическое дело казалось мне не столько побежденным, сколько еще не одержавшим победу.

Тогда я усердно обратил свой разум к тому, не смогу ли я каким-либо достоверным доказательством изобличить манихеев в ложности. Если бы я хоть однажды смог постичь духовную субстанцию, все их твердыни были бы сокрушены и изгнаны из моего разума; но я не мог. Тем не менее, размышляя об устройстве этого мира и всей природы, до которой досягают плотские чувства, и все более сопоставляя между собой вещи, я счел учения большинства философов гораздо более правдоподобными. И тогда, подобно академикам (как принято считать), во всем сомневаясь и колеблясь между всеми, я остановился на том, что манихеев следует оставить; рассудив, что даже в сомнении я не могу оставаться в той сектантской вере, которой я уже предпочел некоторых философов, хотя сим философам я решительно отказывался вверрить исцеление моей больной души по той причине, что они были лишены спасительного Имени Христова. Поэтому я решил оставаться оглашенным в Католической Церкви, куда меня привели мои родители, до тех пор, пока не забрезжит нечто достоверное, куда я мог бы направить свой путь.

КНИГА ШЕСТАЯ

О Ты, упование мое от юности моей, где Ты был для меня и куда удалился? Разве Ты не сотворил меня и не отделил от полевых зверей и птиц небесных? Ты сделал меня мудрее, но я ходил во тьме и по скользким путям и искал Тебя вовне, вне самого себя, и не нашел Бога сердца моего; и погрузился в глубины морские, и усомнился, и отчаялся когда-либо отыскать истину. Мать моя уже пришла ко мне, твердая в благочестии, следуя за мною по морю и суше, во всех опасностях уповая на Тебя. Ибо в морских опасностях она утешала самих матросов (которыми обычно утешаются пассажиры, незнакомые с пучиной, когда приходят в смятение), уверяя их в благополучном прибытии, потому что Ты открыл ей это в видении. Она нашла меня в тяжкой опасности из-за отчаяния перед возможностью обрести истину. Но когда я открыл ей, что я уже не манихей, хотя еще и не католический христианин, она не преисполнилась радости, как от чего-то неожиданного; хотя она уже была уверена в той части моего несчастья, из-за которой оплакивала меня как мертвеца, которому предстоит воскреснуть по Твоему слову, неся меня на одре своих помыслов, дабы Ты сказал сыну вдовы: Юноша! тебе говорю, встань! — и он оживет, и начнет говорить, и Ты вернешь его матери. Сердце ее не дрожало от бурного ликования, когда она услышала, что то, о чем она ежедневно со слезами просила Тебя, уже в столь великой степени исполнилось; ибо хотя я еще и не достиг истины, но был избавлен от лжи. Но, будучи уверена, что Ты, обещавший все сполна, даруешь в свое время и остальное, она кротко и с исполненным уверенности сердцем ответила мне, что верует во Христа, что прежде чем отойти из этой жизни, она увидит меня верующим католиком. Это она сказала мне. Тебе же, Источник милосердия, она изливала еще более обильные молитвы и слезы, чтобы Ты ускорил помощь Свою и просветил мою тьму; и она с еще большим усердием спешила в храм и ловила слова Амвросия, молясь об источнике той воды, которая течет в жизнь вечную. Но того мужа она любила как ангела Божия, ибо знала, что именно через него я был приведен к тому сомнительному состоянию веры, в котором ныне находился, и благодаря которому она с полнейшей уверенностью ожидала, что я перейду от недуга к здравию после наступления, так сказать, острого приступа, который врачи называют «кризисом».

Когда же моя мать, по своему африканскому обычаю, принесла в церкви, воздвигнутые в память святых, определенные хлебцы, кашу и вино, и привратник запретил ей это, едва узнав, что таково запрещение епископа, она приняла его желание с таким благочестием и послушанием, что я сам дивился тому, как легко она осудила собственный обычай, не став спорить о запрете. Ибо винопитие не осаждало ее дух, и любовь к вину не побуждала ее ненавидеть истину, как это свойственно многим (как мужчинам, так и женщинам), которые отвращаются от наставления в трезвости, как пьяные от кубка, разбавленного водой. Она же, принося свою корзинку с обычным праздничным угощением — чтобы самой отведать его, а остальное раздать, — никогда не добавляла к нему более одной небольшой чашки вина, разбавленного по ее собственным умеренным привычкам, которое она из вежливости лишь пригубляла. И если церквей усопших святых, которых следовало почтить таким образом, было много, она все равно носила с собой ту же самую единственную чашку для использования повсюду; и хотя это вино было не только сильно разбавлено водою, но и неприятно нагрето от ношения, она уделяла окружающим по глотку, ибо искала там благочестия, а не удовольствия. Как только она узнала, что этот обычай запрещен прославленным проповедником и благочестивейшим архипастырем даже для тех, кто соблюдал трезвость, во избежание повода к излишеству для пьянствующих, и что эти поминовения, бывающие подобны годовщинам, весьма напоминали языческое суеверие, она добровольно отказалась от них; и вместо корзинки, наполненной земными плодами, научилась приносить в храмы мучеников сердце, наполненное более чистыми прошениями, и раздавать все, что могла, бедным, дабы общение Тела Господня совершалось там надлежащим образом, где по примеру Его Страстей мученики были принесены в жертву и увенчаны. И все же мне кажется, о Господи Боже мой, и так думает сердце мое перед Твоим взором, что она, пожалуй, не столь легко согласилась бы на искоренение этого обычая, если бы он был запрещен кем-то другим, кого она не любила бы так, как Амвросия, которого она ради моего спасения любила самозабвенно; а он ее — за ее преисполненную религиозности жизнь, благодаря которой она в добрых делах и в пламенном духе постоянно пребывала в храме, так что, видя меня, он часто разражался похвалами в ее адрес, поздравляя меня с тем, что у меня такая мать, — не ведая, какой сын был у нее во мне, сомневавшегося во всем этом и полагавшего, будто путь к жизни не может быть найден.

Я же еще не стенал в молитвах о том, чтобы Ты помог мне; но дух мой был всецело устремлен к учению и не находил покоя в спорах. И самого Амвросия я почитал счастливым человеком по меркам этого мира, ибо его так высоко чтили столь великие мужи; лишь его безбрачие казалось мне тягостным путем. Но какова была надежда, таящаяся в нем, какую борьбу вел он с искушениями, осаждавшими самые его достоинства, какое утешение обретал в невзгодах и какие сладкие радости таил Твой Хлеб для сокровенных уст его духа, когда он размышлял над ним, я не мог ни предполагать, ни испытать на опыте. Не ведал он и течений моих чувств, и бездны моей опасности. Ибо я не мог спросить его о том, о чем хотел, так, как хотел, будучи отрезан как от его слуха, так и от слова толпой занятых людей, чьим немощам он служил. Когда же он не был занят ими (что продолжалось лишь краткое время), он либо подкреплял свое тело пищею, абсолютно необходимой, либо освежал разум чтением. Но когда он читал, глаза его скользили по страницам, и сердце искало смысл, однако голос и язык безмолвствовали. Нередко, когда мы приходили (ибо никому не возбранялось входить, и не было у него обыкновения возвещать о приходящих), мы видели его читающим про себя и никогда иначе; посидев долго в молчании (ибо кто дерзнул бы прервать столь углубленного человека?), мы удалялись, догадываясь, что в тот малый промежуток времени, который выпадал ему на долю, свободный от гама чужих дел, для восстановления сил духа он не желал быть отвлекаемым; и, быть может, он опасался, как бы автор, которого он читал, не изложил чего-либо неясно, и какой-нибудь внимательный или озадаченный слушатель не попросил бы его объяснить это или разобрать труднейшие вопросы, из-за чего, проведя так время, он не смог бы перелистать столько томов, сколько желал, хотя сбережение голоса (который у него слабел от малейшего говорения) могло быть более истинной причиной его чтения про себя. Но с каким бы намерением он ни делал это, для столь великого человека это, конечно же, было благом.

Я же, во всяком случае, не имел возможности расспросить это столь святое оракулы Твои — его сердце — о том, о чем желал, разве только на вопрос можно было ответить кратко. Но те бурные волнения во мне, которые надлежало излить перед ним, требовали его полного досуга и никогда не находили его. Я слышал его в каждый день Господень, когда он право преподавал слово истины народу; и я все более убеждался, что все узлы тех коварных клевет, которые наши обманщики завязали против Божественных Книг, могут быть распутаны. Но когда я понял также, что «человек, созданный Тобою по образу Своему», понимается твоими духовными сынами, которых Ты возродил от Католической Матери через благодать, вовсе не так, будто они веруют и помышляют о Тебе как о заключенном в человеческие очертания (хотя о том, какова должна быть духовная субстанция, у меня не было даже смутного или теневого представления), то я с радостью покраснел за то, что столько лет лаял не на католическую веру, а на вымыслы плотских воображений. Ибо столь опрометчив и нечестив был я, что выносил приговоры и осуждал то, что должен был познать через вопрошание. Ибо Ты, Всевышний и Ближайший; Сокровеннейший и Присутствующий; Который не имеешь членов одних большими, а других меньшими, но весь едешь везде и нигде не ограничен пространством, — Ты не обладаешь такою телесной формой, и все же создал человека по образу Своему; и вот, от головы до ног он заключен в пространстве.

Не зная тогда, как существует сей образ Твой, я должен был бы стучать и вопрошать, как подобает веровать, а не враждебно возражать, словно это уже принято. И чем сильнее сомнение в том, что́ следует почитать за истину, терзало мое сердце, тем больше я стыдился того, что, столь долго будучи обманут и прельщен обещаниями достоверности, я с ребяческим безумием и яростью разглагольствовал о стольких неопределенностях. Ибо то, что они были ложью, стало ясно мне позже. Однако я был уверен, что они неопределенны, и что некогда я почитал их достоверными, когда с ослепшим упорством обвинял Твою Католическую Церковь, которую теперь обнаружил — пусть еще и не учащую истине, но по крайней мере не учащую тому, в чем я ее тяжко упрекал. И был я посрамлен и обращен; и возрадовался, Боже мой, что Единая Истинная Церковь, тело Единородного Сына Твоего (в которой имя Христа было возложено на меня во младенчестве), не разделяет младенческих вымыслов и в своем здравом учении не содержит ничего такого, что заключало бы Тебя, Создателя всего, в пространство — сколь бы огромным и великим оно ни было, — повсюду ограниченное пределами человеческого облика.

Я радовался также тому, что древние Писания Закона и Пророков предстали предо мною не в том свете, в каком они казались мне нелепыми прежде, когда я поносил Твоих святых за то, что они якобы думали так, хотя они вовсе так не думали; и с радостью я слышал, как Амвросий в своих проповедях к народу часто и весьма усердно рекомендовал это изречение как правило: «Буква убивает, а дух животворит», — в то время как он приподнимал мистическую завесу, духовно обнажая то, что по букве казалось несущим нечто нездоровое, не уча при этом ничему такому, что оскорбляло бы меня, хотя он учил и тому, истинно ли оно, чего я еще не знал. Ибо я удерживал свое сердце от согласия с чем бы то ни было, страшась пасть стремглав; но это зависание в нерешительности убивало меня еще сильнее. Ибо я желал быть столь же уверенным в вещах невидимых, во сколько был уверен, что семь и три составляют десять. Я не был настолько безумен, чтобы думать, будто даже это не может быть постигнуто, но желал, чтобы другие вещи — будь то телесные, недоступные моим чувствам, или духовные, о которых я не умел помышлять иначе как телесно — были столь же ясны мне. И через веру я мог бы исцелиться, дабы зрение моей души, очистившись, могло каким-то образом устремиться к Твоей истине, которая пребывает вечно и ни в чем не оскудевает. Но как случается, что испытавший дурного врача боится довериться хорошему, так было и со здоровьем моей души: она не могла исцелиться иначе как через веру, но, боясь уверовать в ложь, отказывалась от исцеления, противясь Твоим рукам, Который уготовал лекарства веры и приложил их к недугам всего мира, даровав им столь великий авторитет.

Побуждаемый же этим предпочесть католическое учение, я чувствовал, что образ ее действий более смирен и честен, ибо она требует верить в то, что не доказано (будь то потому, что это может быть доказано само по себе, но не для определенных лиц, или же не может быть доказано вовсе), тогда как у манихеев наша доверчивость высмеивалась обещанием достоверного знания, а затем навязывалась вера в бесчисленные баснословные и нелепые вещи лишь потому, что они не могли быть доказаны. Тогда Ты, Господи, мало-мальски нежнейшей и милосерднейшей дланью прикасаясь к моему сердцу и успокаивая его, убедил меня: приняв во внимание, сколь бесчисленным вещам я верю, хотя не видел их и не присутствовал при их совершении — столь многое в светской истории, столько известий о местах и городах, которых я не видал; столько свидетельств о друзьях, о врачах, столько постоянных рассказов других людей, без веры в которые мы не сделали бы в этой жизни абсолютно ничего; наконец, с какой непоколебимой уверенностью я верю в то, от каких родителей я родился, чего не мог бы знать, если бы не верил с чужих слов, — принимая все это во внимание, Ты убедил меня, что винить следует не тех, кто поверил Твоим Книгам (которые Ты утвердил с таким великим авторитетом почти среди всех народов), а тех, кто не поверил им; и что не следует слушать тех, кто станет говорить мне: «Откуда ты знаешь, что эти Писания переданы роду человеческому Духом единого и истиннейшего Бога?» Ибо именно в это надлежало верить прежде всего, так как никакая ярость богохульных вопросов изо всего того множества, что я вычитал у противоречащих самим себе философов, не могла исторгнуть у меня эту веру: «Что Ты есть» каков бы Ты ни был (чего я не знал) и «Что тебе принадлежит попечение о человеческих делах».