«Полное собрание сочинений Джоша Биллингса»

Я заметил, что большинство людей заходили в воду на некоторое расстояние от берега; возможно, там вода на вкус свежее.

Я лёг на живот, прямо у кромки воды, и выпил немного.

ЛОНГ-БРАНЧ, САРАТОГА И ОЗЕРО ДЖОРДЖ.

Но люди, которые были в воде, начали резвиться и нагнали столько воды на берег, что она окатила меня с ног до головы.

Это сочли чертовски остроумным, и все засмеялись.

Я не увидел в этом ничего смешного и поэтому не смеялся.

Воды в Лонг-Бранче очень много, и её хватит на многие годы, если её беречь. Мне сказали, что вода в Лонг-Бранче полезна от нервного тика и конвульсий.

Думаю, если бы воду процедили и убрали из неё минералы, я мог бы осилить немного.

Я взял кувшин воды домой и попробовал дать своей тёте, у которой иногда случается нервный тик, но она не захотела её больше ни разу.

Я послал пузырёк воды нашему священнику, и в следующее воскресенье его текст был: «Если соль потеряет силу, то чем сделаешь её солёною».

Пока я был в Лонг-Бранче, думаю, там побывало больше миллиона человек, и я не слышал, чтобы хоть кто-то из них жаловался на вкус воды.

Я поеду туда в начале следующей весны и останусь, пока не научусь любить эту воду.

В Лонг-Бранче я остановился в отеле «Континенталь», который удобно расположен к воде.

Этот отель 7 сотен футов в длину и 165 футов в толщину, а вода находится как раз напротив середины отеля.

Хозяин этого отеля — очень толковый малый, он сказал мне, что держит дом 5 лет и до сих пор не может пить воду с большим успехом.

Его зовут У. Х. Борроуз, и я рекомендую его всем, кто ищет хозяина отеля.

Из Лонг-Бранча я немедленно отправился в Саратогу и начал пить.

Я не думаю, что вода в Саратоге такая же минеральная, как в Лонг-Бранче.

Я пробыл в Саратоге четыре недели и всё это время работал над водой.

Чем больше я пил, тем меньше хотелось.

Воды в Саратоге не так много, как в Лонг-Бранче, и именно поэтому они её разливают по бутылкам.

В Саратоге я остановился в отеле «Гранд Юнион» и заметил там несколько человек.

Этот отель держат Леланды, и он содержится именно так, как я бы содержал отель, если бы собирался его держать.

Я всегда думал, что ужасно легко содержать хороший отель, и после четырёх недель в «Гранд Юнион» я знаю, что это так.

Клерки в этом отеле — симпатичные ребята, и все они сказали мне, что знают, как пить эту воду.

Я приеду сюда следующим летом и остановлюсь в этом же отеле, если они позволят, и буду приезжать год за годом, пока наконец не научусь пить эту воду.

Из Саратоги я отправился на озеро Джордж.

Я поехал по железной дороге Адирондак и нашёл этот маршрут самым восхитительным, к тому же самым дешёвым.

427 Одной из причин этого было то, что управляющий дорогой подарил мне пропуск туда и обратно.

Я могу сказать всем, кто собирается на озеро Джордж пить воды: вам лучше ехать по маршруту Адирондак, там меньше пыли и больше тени; вы найдёте хорошие дилижансы, весёлых кучеров, любезных агентов и, вполне вероятно, бесплатный пропуск для себя и жены.

Я добрался до озера Джордж как раз вовремя, чтобы выпить перед обедом, и не почувствовал никакой соли в воде.

Я был удивлён этим и пришёл к выводу, что испортил свой вкус.

Я попробовал воду на следующее утро, обнаружил, что она всё ещё несолёная, оплатил счёт и уехал.

Хозяин со слезами на глазах спросил меня, в чём дело, и я прошептал ему на ухо, что воде не хватает соли.

Он попросил прощения и предложил немного подправить её для меня.

Я покинул озеро Джордж с твёрдым убеждением, что вода слишком пресная, чтобы быть прибыльной.

Мне говорили, что пейзажи вокруг озера Джордж очень хороши; но я ехал не за пейзажами, я ехал за водой.

Проведя одиннадцать недель в чистом, незамутнённом счастье, я снова дома, чувствую себя как птица, но немного пропитанный водой.

Через несколько дней я отправлюсь в Юту, проведу там зиму и буду практиковаться на водах.

Мне говорят, что воды Солёного озера более существенны для питья, чем любые другие.

Я навещу Бригама Янга, пока буду там, и изучу полигамию.

Если полигамия — это благословение, чем быстрее мы все это узнаем, тем лучше.

Я забыл упомянуть, что видел в Саратоге одного человека, который выпил 9 бокалов минеральной воды подряд. Сказали, что он моряк — старый морской волк.

Я также видел в Лонг-Бранче одного человека, который выпил больше воды, чем мог проглотить. Он был очень близок к тому, чтобы утонуть насмерть.

Но из общего правила бывают исключения.

428 НЕКОТОРАЯ ОВОЩНАЯ ИСТОРИЯ.

Клубника — один из сладких любимцев природы.

Она делает их стоящими пятьдесят центов, как только они появляются, и никогда не позволяет продавать их по дешёвке.

Цвет клубники подобен закатному солнцу под тонким облаком, с нежным оттенком радуги; её аромат подобен дыханию младенца, когда он впервые начинает есть леденцы с грушанкой; её вкус подобен нектару, который старомодная богиня оставляла на дне своего стакана, когда Юпитер угощал на горе Ида.

Существует много сортов этого восхитительного овоща, но нет ни одного плохого во всей куче.

Думаю, я воровал её, валявшуюся без присмотра, без всякой родословной, в чьей-то высокой траве, когда был ленивым школьником, и она была ужасно вкусной, без всякого белого сахара, и даже с жуком, случайно попавшим в неё в спешке момента.

Вишни хороши, но они слишком похожи на сосание мраморного шарика с ручкой.

Персики хороши, если вы не нацепляете пуха себе на губы.

Арбузы подойдут любому, кто довольствуется полусладким напитком; но человек, который может есть клубнику, посыпанную толчёным сахаром и залитую сладкими сливками (за чужой счёт), и не положить руку на желудок, и не поблагодарить автора клубники и желудков, — это человек с изношенной совестью, человек, чей рот на вкус как дыра в земле, которому всё равно, что в неё попадает.

* * * * * * * *

НЬЮ-ЭШФОРД.

Деревня Нью-Эшфорд расположена в штате Массачусетс и находится примерно в 150 милях к западу от Плимутской скалы.

429 Это один из тех городов, которые не поднимают шума, но по части чистой воды, чистой морали, хорошего ржаного и кукурузного хлеба он стоит на цыпочках.

Он был заселён вскоре после высадки пилигримов частью той партии и, как все города Новой Англии, был одно время знаменит своим суровым религиозным кредо и отличным ромом с пижмой.

Святым последних дней может показаться немного странным слышать, как я смешиваю ром и религию, но у меня был дядя, который проповедовал слово Божье в соседнем городе к югу от Нью-Эшфорда 80 лет назад, который умер в своё время и отправился на небеса.

Этот добродушный старый святой всегда принимал по будням три великолепные порции рома с пижмой, а по воскресеньям — четыре.

Я не сомневаюсь, что это продлило его время и укрепило веру.

Но я бы не советовал никому из нынешнего молодого духовенства связываться с ромом и пижмой в качестве удобрения.

Пижма — это всё в порядке, она растёт такой же зелёной и горькой, как всегда; ибо человек не может её фальсифицировать, но ром был превращён в отборный яд.

Одна такая порция, которую мой старый дядя поглощал между проповедями в воскресенье (5 дюймов, крепкого и хорошего), лишила бы сана целую ораву проповедников сегодня.

В те дни проповедник был статным человеком и мог косить свой прокос на сенокосе не хуже любого из них, и мог ехать на рысистой кляче или лошади 6 миль в час весь день через горы, и садиться вечером за варёную свинину с капустой и холодный кукурузный пудинг, и, поблагодарив Господа за его многие милости, проедать свой путь до середины стола.

Но времена и люди изменились, как и ром с пижмой.

Я не хочу, чтобы те добрые старые времена вернулись, мы сейчас недостаточно чисты, чтобы выдержать их, да и недостаточно крепки.

Наши добродетели могут быть такими же чистыми в глазах небес, но они не выдержат варёной свинины и рома столетней давности.

430 Нам говорят, что человечество становится слабее и мудрее; слабее — признаю, но мудрость, полученная ценой простоты, может быть сомнительным приобретением.

Я ещё не встречал старика, который не оплакивал бы вырождение времён.

Мудрость заключается не в том, чтобы знать больше нового, а в том, чтобы знать меньше ложного.

Но, дорогой мистер ——, я теперь вернусь туда, где я есть, и расскажу вам кое-что о Нью-Эшфорде.

Ежели любишь горы, приезжай сюда, повидайся со мной.

Прямо напротив маленького трактира, где я остановился, возвышается такой кусок земли, что от одного взгляда на него ноги слабеют.

Я бывал на его вершине, а далеко вверху сияло ярко-синее небо, и ни единого облачка в нем не плавало, в то время как внизу, в долине, косо хлестал дождь и молния вытворяла свои безумные штуки.

Ну как, высоко?

Но до чего же тихое место этот Нью-Эшфорд.

На рассвете петухи кукарекают по всей округе, каждый по разу; на закате коровы мычат, возвращаясь домой на дойку; а в сумерках выползают сверчки с песней, от которой веет грустью и усталостью.

Вот и весь шум, что есть в Нью-Эшфорде. Здесь так тихо, что можно услышать, как падает перышко с хвоста голубой сойки.

Из этой горы, сдавленной ее собственным весом, сочится ручеек, и я каждый день слоняюсь вдоль него.

В руке у меня короткое удилище, на конце удилища — короткая леска, на леске — острый крючок, а на крючке — личинка или червяк.

То и дело из этого ручейка выпрыгивает живая форель, не длиннее пальца, но сладкая, как леденец, и прыг — прямо в мою корзинку.

Ради этого я здесь и нахожусь: форель на завтрак, форель на обед и форель на ужин.

431 Я счастлив и ленив, как годовалая телка.

Ни забот на уме, ни боли в теле.

Я уже неделю не читал газет и за доллар не стал бы.

Останусь здесь, пока деньги не кончатся, а потом вернусь в бессмысленный шум города, со слезой на глазу и дырами в обоих ботинках.

Мир полон веселья, но большинство людей ищут его слишком высоко.

Говорят, с одной стороны этой горы водятся гремучие змеи, а с той стороны горы я не хожу.

Я боюсь змей не меньше любой женщины, я лучше встречусь с дьяволом, когда он в ударе, чем с трехфутовой змеей. Полосатая змея с утра портит мне весь оставшийся день.

Я вернусь домой, дорогие друзья, через два месяца, и тогда сяду в вашем маленьком святилище и пошепчусь с вами.

Здесь так тихо, что шепот звучит громко; тихий шум, полагаю, это другое название счастья. В Библии сказано: «Мир, утишись».

Первым делом поутру, когда встаю, я выхожу и смотрю на гору, проверяю, на месте ли она; если бы эта гора исчезла, как бы мне стало одиноко.

Вчера я набрал кварту лесной земляники, поймал 27 форелей и собрал целую охапку листьев грушанки — большой дневной труд.

432 Когда я вернулся вчера вечером усталый, никто не смог бы купить их у меня за 700 долларов, но полагаю, в конце концов, именно эта усталость и стоила денег.

В том, чтобы устать, есть огромное, первобытное блаженство.

Дорогой мистер ——, прощайте, сейчас 9 часов вечера, и все в Нью-Эшфорде крепко спят, включая сверчков. Я сейчас выйду, посмотрю, на месте ли гора, и тоже пойду спать.

О! Блаженство жить в Нью-Эшфорде, бок о бок с огромной горой-великаном, которая тебя охраняет, где все тихо, как в мальчишеском свистке в полночь, где комар не проживет достаточно долго, чтобы успеть укусить, где постой стоит всего 4 доллара в неделю, и все, включая кошек, в 9 часов вечера крепко спят и храпят.

ИЗГИБЫ.

Историки и биографы отказались дать хоть сколько-нибудь вразумительный отчет о различных изгибах, которые проникли в вещи, поэтому мы, натуралисты, приняли резолюцию взять их на себя как своего рода находки и трактовать о них в радостной и гибкой манере.

Самый красивый, а также самый верно построенный изгиб в этой великой республике — это радуга.

Для сведения ученых мы просто заявим, что этот изгиб виден только на востоке и еще не достиг запада, хотя предприимчивые люди, живущие в тех краях, несомненно, скоро обзаведутся ими, причем по гораздо более масштабному и улучшенному плану.

Изгибы бывают как естественные, так и искусственные, и среди естественных, пожалуй, стоит упомянуть Норт-Бенд в штате Огайо, дом генерала Гаррисона, бывшего президента великой республики; а также Саут-Бенд в штате Индиана, место жительства Скайлера Колфакса, который, пока я записываю эти замечания, очень быстро баллотируется на пост вице-президента этой великой республики с уверенностью в победе, на которую приятно смотреть.

(Позже — он победил.)

433 Еще один удивительный и внушающий трепет изгиб в этой великой республике — это политический изгиб.

Этот изгиб так же обычен и гибок, как цифра 8.

Он может стоять на голове, или на ногах, или лечь на бок, и при этом оставаться тем же самым.

Он может сделать сальто назад или сальто вперед.

Многие из наших благороднейших политиков так часто изгибались в разных местах, что передвигаются теперь как больная змея.

Есть один маленький изгиб, практикуемый как старыми, так и молодыми людьми, который открыл путь к большим страданиям, чем все остальные кривые в мире, вместе взятые; я имею в виду локтевой изгиб, который заставляет рот распахнуться на петлях и впустить вора-виски, чтобы ограбить мозг его достояния — разума, и осветить душу факелами дьявола.

В супружеской жизни мы имеем супружеский изгиб, который ставит мужчину на жесткие колени и делает его таким же послушным и удобным в обращении, как крысу в стальном капкане.

Это хороший изгиб, чтобы принять его разок-другой, но он никогда не должен становиться хроническим.

Это наводит меня на следующие размышления: домашнее хозяйство, где во главе стоит женщина, а внизу — мужчина, — это одно из тех заведений, где жена обладает властью без полномочий, где дети дерзки без упрека, а муж кроток без добродетели.

В светской жизни только что появился новый изгиб (19 августа 1868 года), который пользуется покровительством обоих полов — щеголя и красавицы.

Это спинной изгиб в районе спинного плавника, который придает носящим его, когда они в движении, вид индюшки, направляющейся к дровяному сараю во время сильного ливня.

Я не знаю никакого смысла или оправдания для этой кривизны, кроме названия — он называется «греческий изгиб», что, как ожидается, должно его освятить.

Я не знаю, как передвигаются нынешние жители Греции; они совсем выдохлись и, возможно, горбаты. Но если бы Солон, древний мудрец и законодатель Афин, поймал одну из своих девиц с таким выступом на спине, я готов поспорить на 10 долларов, что он приказал бы срезать его рубанком.

Как долго эта походка с ранцем будет оставаться модной в Нью-Йорке, доме глупости, где сейчас с ней экспериментируют, я сказать не могу, но надеюсь, не настолько долго, чтобы передать этот горб потомкам.

Я люблю своих прекрасных юных соотечественниц с радостью, граничащей с белой горячкой, и когда туземец с Мадагаскара, едва наполовину цивилизованный, спросил меня на днях на Бродвее, что не так со всеми этими юными скво, которых он встречает, я был вынужден скрыть слезу и поспешно ответить на ломаном голландском:

«Никс фор стикс!» — и быстро отвязался от мадагаскарского черта.

Я знаю только одну вещь, по которой мало кто будет тосковать, если она когда-нибудь снова станет модной, и это хороший, добротный, здравый смысл без всякого изгиба.

Здравому смыслу в наши времена приходится просить милостыню на пропитание.

Каким ужасным было бы дело, если бы этот греческий изгиб отказался отпустить свою хватку, когда со временем какая-нибудь новая кривизна в какой-нибудь другой части тела выгнулась бы дугой! Какое множество неходовых самок мы бы получили, выброшенных на рынок!

Я сторонник любой моды, которая не является открытым оскорблением природы, но я не могу вынести, когда природу бьют в поясницу; это трусливый удар по милому созданию, чье величайшее удовольствие — никому не причинять вреда.

СТОЛКНОВЕНИЕ.

Слово «столкновение», используемое железнодорожниками, имеет для многих людей неопределенное значение.

Благодаря любезности близкого и дорогого друга я могу перевести это слово так, чтобы любой человек мог понять его сразу.

Термин «столкновение» используется для объяснения обстоятельства, когда два поезда пытаются проехать друг мимо друга по одному пути.

ПОЗДНО НА ПОЕЗД.

Говорят, что это еще никому не удавалось сделать успешно, отсюда и «столкновение».

Josh Billings.

* * * * * * * *

[БЕЗ ЗАГОЛОВКА]

Американцы любят едкие вещи; они предпочли бы скипидар одеколону, если бы им пришлось пить что-то одно.

Так же и с их вкусом к юмору; им подавай его на полустворке раковины с кайенским перцем.

Англичанин хочет, чтобы его веселье было густо полито мятным соусом, и он готов подождать до следующего дня, прежде чем отведает его.

436 Если вы хотите рассмешить или убедить американца, вам нужно сделать это быстро.

Американец любит посмеяться, но не любит делать из этого бизнес; он работает, ест и хохочет на скаку.

Полагаю, у англичан больше остроумия, а у американцев — больше юмора.

У нас еще не было времени выварить наш юмор и извлечь из него остроумие.

[БЕЗ ЗАГОЛОВКА]

Наслышавшись много о катках и о том, какое огромное количество здоровья и мускулов они дают нынешнему поколению за небольшую плату сверх себестоимости, я купил билет и вошел за ограду.

Я обнаружил лед в скользком состоянии, покрывающий около 5 акров искусственной воды, которая принадлежала акционерному обществу и была заморожена по заказу.

На одной стороне пруда были возведены небольшие бакалейные лавки, где женщины сидели на скамейках, пока парни (покрытые румянцем) пристегивали волшебное железо к своим ногам.

Это была самая захватывающая сцена: солнце было в небе — и ветер был в воздухе — и птицы были на юге — и снег был на земле — и лед лежал, дрожа от сильной простуды — и ангелы (обоих полов) порхали мимо меня туда-сюда, взад-вперед, здесь понемногу, а там — вдоволь.

Это была самая захватывающая сцена; мне хотелось крикнуть «Здорово!» или лечь и покататься по льду.

Но я сдержался и страдал от восторга.

Здоровье было написано на многих благородных челах.

Когда женские ангелы выезжали с пруда, бок о бок с мужскими ангелами, это была самая мощная сцена, за которой я когда-либо стоял.

Длинные красные ленты с их шей развевались на ветру, и перья на их жокеях трепетали на ветру, и другие вещи (слишком много, чтобы упоминать) трепетали на ветру.

Не думаю, что я когда-либо был более безумен в своей жизни — на льду.

Два долгих часа я стоял и глазел с немым возбуждением.

Я чувствовал себя канальной лошадью, внезапно выпущенной на траву.

Я не знал, как поступить.

Когда один из ангелов, более стремительный, чем все остальные, пролетел по дорожке, на 3 корпуса впереди своего мужского ангела, все глаза пожирали ее небесный бюст скорости; она, казалось, оторвалась от земли и направлялась на юг, к Мысу Доброй Надежды, как вдруг, с великолепным стремительным пике, вниз, рассыпаясь в изящную кучу, она рухнула с пронзительным визгом, живая прелестная масса из катастрофической юбки и точеной лодыжки.

Все собрались вокруг поверженного ангела; но о чудо! через минуту ее крылья снова расправились, и каждое перышко было на своем законном месте; и она полетела дальше, смеясь, как вино сквозь свой прекрасный румянец.

Я увидел достаточно — больше счастья, чем мне полагалось — и, медленно направляясь обратно к своему дому в трактире, я чувствовал себя — хорошо.

ПИСАТЕЛИ НА КОРОТКОЙ ДИСТАНЦИИ.

Дорогой мистер —— —— ——: Ваше письмо ко мне сегодня утром с просьбой о дополнительном материале породило следующие доморощенные размышления о тех коротких писаках, которые, подобно мне, наводняют добродетельную прессу.

Тем, кто никогда не пробовал, это может показаться легкой задачей — писать по полколонки комических эссе каждую неделю, и для тех, кто никогда не пробовал, это действительно легкая задача, но для тех, кто пробовал и даже преуспел хотя бы на несколько дюймов, это во многом похоже на поднятие вещей, которые привязаны.

Во-первых, комическое эссе должно иметь короткую спину, быть острым в холке, не слишком длинноногим, покладистым в любой упряжи, пугливым в меру и способным показать 2:40 в дорожной повозке.

Сила комического эссе заключается в его идее, оригинальной или восхитительно украденной, а не в словах, лениво растянутых, как змея, греющаяся на песке.

Вашему короткому эссеисту не место прятаться среди обломков абстрактных мыслей, или скрываться за параграфом цвета пламени, или дремать в повествовании на отливе, или выковывать железное суждение в тупые точки, или цитировать латынь или плохой французский; он должен быть коротким, как молитва газетчика, внезапным, как конец веревки, быстрым, как чих, и блестящим в своих порывах, как ракета.

439 Всякая настоящая сила коротка; вещи ломаются или поднимаются рывком; комические эссеисты должны втискивать страницы в параграфы; остроумие или юмор — это что-то вроде имбирного лимонада — в нем столько же интересного, сколько в самом имбире.

Эти короткие эссе похожи на гречневые оладьи; всем, кажется, нравится, когда они горячие, и именно в том, чтобы подать их горячими, и заключается вся соль.

В теплом комическом эссе не больше веселья, чем в голландской загадке для человека, который не понимает языка.

Я часто получаю письма от некоторых из наших лучших филантропов, которые любят меня, как они говорят, и которые удивляются, почему я не пишу вещи подлиннее. Все, что я могу им сказать, это то, что писатель короткого жанра часто бывает достаточно скучен, а длинного — обязательно. Полоса ленивой молнии длиной в милю, от которой любой может увернуться, быстро теряет всю свою новизну.

В словах есть огромная сила, если не сцеплять их слишком много вместе; но их единственная сила — в интерпретации идей; и чем больше имбиря вы сможете запихнуть в стручок, тем лучше будет доза.

Некоторые люди никогда не бывают так блестящи, как тогда, когда не делают никаких замечаний, и никому не нужно злиться на себя за то, что он сказал хорошую вещь, не потратив ни слова зря.

Комический эссеист должен иметь в себе частицу обезьяны; он должен делать разумные вещи странно; быть хорошей обезьяной — задача не из легких, и не совсем подойдет быть искусственной обезьяной; дьявольщина в обезьяне естественна — если бы это было не так, это было бы не смешно, а нелепо.

Как я уже говорил по другому поводу, легче быть хорошим критиком, чем плохим писателем, но я последний человек, который отдаст кому-либо должное за способность находить недостатки.

Если у кого-либо из ваших читателей, дорогой мистер —— —— ——, или у кого-либо из первоклассных филантропов или филантропок есть лишний капитал, лежащий без дела, который они хотели бы вложить в бизнес комических эссе, я готов продать свой небольшой запас, деловую репутацию и оборудование, и тихо уйду в торговлю лягушачьими лапками, и через 90 дней, если они не обнаружат, что бизнес по продаже посеребренной чепухи труднее вести, чем они думают, я отдам им должное за наличие хорошего запаса мозгов или наглости, не знаю, чего именно.

От человека, который в пути, ожидается, что он будет ехать медленно и станет скучным, но если он по делу, от него ожидается живость; так же обстоит дело с вашими длинными и вашими коротко построенными писателями.

Надеюсь, те, кто берет на себя труд прочитать этот пасквиль, отдадут мне должное за то, что я пишу то, что думаю, даже если это не так проницательно и блестяще, и я поблагодарил бы тех, кто полушутя советует мне вкачивать больше силы и доксологии в то, что я пишу, выкупить меня и самим заняться торговлей горячими параграфами, и дать нам остроумие на полустворке, нитроглицериновый юмор, веселье, пропитанное камфеном, шутки, готовые выстрелить на полувзводе, и сырой здравый смысл, который заставит рассмеяться даже козлы для пилки дров.

Я злюсь, что вообще пустился в плавание на шхуне комических эссе, чтобы так часто садиться на мель, и если бы я мог выбраться из этого сейчас и сохранить хоть какой-то характер, я бы ухватился за это предложение.

Закончу тем, что написать слишком много — чертовски легче, чем слишком мало, и все комические попытки должны быть быстрыми, чтобы победить, ибо люди не вынесут много дурачества за раз на любую тему, и я говорю: молодцы, люди.

МОЛЬБА БО БЕННЕТА.

Добрая Фортуна, научи слугу твоего смирению, но не дай никакому выскочке-подлецу затмить его в вещах, которые стильны.

Даруй мне мораль в изобилии; и пусть мои воротнички будут жестче фарфора и белее снежков зимой.

Улыбнись, богиня дорогая, моим усам, и пусть мудрость моя будет велика — даже как у Соломона.

Даруй, чтобы я стал образцом, достойным всякого подражания, и чтобы я был способен носить ботинок 5-го размера на этих моих 10-го размера ногах.

441 Наполни мою чашу до самых краев честью и честностью, и сделай мои галстуки врагами, которых мои недруги будут поражать скорбью и безмолвным замешательством.

Забери от меня всякое тщеславие, но даруй, чтобы мои воскресные панталоны сидели на мне, как зерна на початке.

Удали от меня, о нежная Фортуна! всякую гордыню и тщеславное хвастовство, но даруй, чтобы имя мое среди женщин всегда произносилось с акцентами радости.

Сделай так, чтобы сердце мое сияло милосердием, но научи моего портного и сапожника, как ждать своих денег и быть счастливыми.

Пусть сердце мое пирует на истине, но улыбнись ты на мою пробковую ногу и щегольской парик.

Удали от меня всякое чревоугодие, но сохрани мой аппетит к тосту с перепелкой во всей его первозданной красе.

Научи меня избегать всякого обмана, но помоги мне в конце концов жениться на большом приданом, сделав какую-нибудь девушку или молодую вдову счастливой.

Забери из моего сердца всякую зависть, но даруй, добрая Фортуна, чтобы мою шляпу нельзя было превзойти, а лавандовый оттенок моих перчаток — затмить.

Наполни меня мужеством истинным и готовым, но если кто-либо предложит меня ударить, даруй моим ногам быстроту оленя, а моим ногам — скорость косули.

Удали всякое притворство далеко от меня, но позволь мне поддерживать видимость, даже если мне придется немного схитрить, чтобы сделать это.

442 Превыше всего осыпь меня скромностью. Да! сделай меня насквозь мокрым, но не дай мне упустить хороший шанс выставить мой новый сюртук перед глазами людей, полных зависти.

Сделай меня во все времена внимательным к бедным язычникам, в церкви не забывая помазать тарелку 10-центовым пластырем.

Удали от меня все седые волосы, и прыщи, все шишки и мозоли вредоносные, и даруй, чтобы икры мои все еще толстели на опилках, а щеки питались накладками, и сердце мое всегда бурлило и кипело от милосердия.

Научи меня вращать трость так причудливо, а усы закручивать в такую долгоиграющую сладость, чтобы все люди называли меня «Юная Чистота».

Улыбнись ты! всем шляпникам и парикмахерам, всем рубашечникам и перчаточникам, всем парфюмерам и дантистам, всем прачкам и чистильщикам обуви, и прости им долги, которые я могу им быть должен, и заставь меня плакать над человеком и его многочисленными несчастьями.

Благослови всех девиц с состоянием, всех вдов с деньгами, всех модных матерей с дочерьми на выданье, все хорошие партии, валяющиеся без дела, но главным образом даруй мне совесть, полную аромата.

Продли, добрая Фортуна, дни моего дяди, но если он ускользнет внезапно, согни меня в подобающей скорби.

Слушай! дорогая Фортуна, слушай! — дай мне стиль разбивающего сердца Адониса, пусть все добродетели ищут моего знакомства, и питай новыми огнями изысканными тот солитер, что горит на моей груди.

Я воздвигну тебе алтарь, добрая Фортуна, алтарь такой высокий, как фонарный столб, если эти мои молитвы будут услышаны — прощай на данный момент — не подводи Бо Беннета, красавца!!

ЛЕКЦИЯ ТОЛЬКО ДЛЯ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ МУЖСКОГО ПОЛА.

Вы собираетесь начать жизнь, молодые люди, в первый раз, и я полагаю, не было бы никакой непристойности в том, чтобы я сказал — в последний раз тоже.

443 Весьма важно, или около того, чтобы вы сели в каком-нибудь прохладном месте и провели честную инвентаризацию, или, другими словами, менее поэтичными, но столь же верными, выискали разветвления природы и посмотрели, для чего природа вас разветвила.

Теперь Писание скажет вам, что люди не собирают свиней с чертополоха, равно как и муж, ни его жена, ни кто-либо из его родственников не сажают кукурузу, когда им нужны тыквы, и не сеют гречиху, когда он ищет старую рожь.

Причина и следствие — еще одна ужасно хорошая вещь для изучения; вы найдете об этом в словаре Дэна Уэбстера.

Последовав вышеуказанному совету и взвесив вышеприведенные рассуждения, вы придете к выводу, лучше ли вам изучать право или изучать сапожное дело, оба — почтенные занятия, и в равной степени способствующие здоровью.

Вы также сможете с быстротой решить, есть ли у вас призвание проповедовать Евангелие или продавать янки-товары на аукционе, оба — почтенные, если следовать честно, и оба подвержены риску сбиться с пути и закончить в конце концов бронхитом.

Изучение медицины представится само собой, захлопает крыльями и закукарекает, но оно не сможет вас одурачить, потому что вы сели, как рекомендовано выше, и учли свои обязательства, и знаете до точки, созданы ли вы правильно для ветеринарного хирурга среди лошадей или имеете правильную натуру для раздачи каломели и ялапа среди мужчин, женщин и детей.

Вы также будете иметь в своей власти точно угадать между тем, чтобы быть кольпортером или держать бильярдный стол; если обнаружите, что ваша натура морально здорова, вы отправитесь в путь немедленно, но если обнаружите утечку в своем основании, вы возьмете свой кий, естественно и соответственно.

Продажа мануфактуры и кузнечное дело потребуют вашего особого внимания и будут ужасно беспокоить вас ради вердикта; но если вы обнаружите, что у вас ситец в голове, и вы не боитесь растянуть ткань и правду немного, когда измеряете ее, вы будете сидеть за прилавком, как резиновая прищепка, и улыбаться своим клиентам, как спящий младенец, встревоженный снами.

Вас, без сомнения, попросят сказать, будете ли вы политиком или шулером, оба одинаково почтенны.

Если у вас есть какие-либо разумные сомнения насчет обмана ваших самых близких друзей, и вы не хотите, чтобы вас видели в дешевых кабаках в дни выборов, покупая голоса за дешевое виски и фальшивые деньги, и не ожидаете купить выборы, а затем продать свои принципы, чтобы отыграться; если вы не можете пойти на это и посещать все церкви рядом с вами по очереди, и слышать, как люди говорят: «Какое украшение общества он есть!» — я говорю, если вы не можете пойти на все это, не краснея, вы, конечно, выберете шулера и будете зарабатывать честный кусок хлеба, обманывая по-честному.

Молодые люди, вы все обнаружите в этой лекции дружеское чувство к вам со стороны автора, и если вы последуете указаниям, изложенным выше, вы обнаружите извивы своего гения, вовремя, возможно, чтобы спасти себя от того, чтобы стать губернатором какого-нибудь штата, когда природа любезно разветвила вас для плотника и столяра.

445 ЖЕНСКИЕ ЗАМЕЧАНИЯ.

Дорогие девушки, вы в поиске мужа?

Это вопрос с подвохом, и от вас не требуется говорить «Да» вслух, но ожидается, что вы опустите глаза на землю, как будто ищете булавку, и ответите на вопрос с этаким протяжным вздохом, как будто едите устрицу, с соком и всем остальным, прямо с полустворки.

Чтобы не давить на столь нежную тему, пока она не станет занозой в плоти, мы предположим (чтобы избежать споров), что вы в поиске чего-то в мужском роде, чтобы подтолкнуть вас на подъеме жизни и следить за шлейкой, когда вы начнете спускаться с другой стороны горы. Позвольте мне дать вам несколько небольших кусков совета, как высмотреть своего будущего мужа:

1. Мужчина, который ревнив к каждому маленькому вниманию, которое вы получаете от какого-то другого парня, вы обнаружите, после того как выйдете за него замуж, любит себя больше, чем вас, и то, что вы приняли за заботу, вы обнаружите, превратилось в безразличие. Ревность — это не болезнь сердца; это болезнь печени.

2. Усы не обязательны; это всего лишь немного больше волос, и они во многом похожи на мох и другие наросты — часто лучше всего растут на почве, которая больше ничего не даст. Не забывайте, что те вещи, которыми вы восхищаетесь в парне до брака, вам, вероятно, придется восхищаться в муже после, а усы станут очень слабой диетой спустя долгое время.

3. Если бы мужей можно было брать на пробу, как ирландских кухарок, две трети из них, вероятно, были бы возвращены; но, кажется, нет закона для этого. Поэтому, девушки, вы увидите, что после того, как вы получили мужчину, вам придется его оставить, даже если вы проиграете на нем. Следовательно, если у вас есть какие-нибудь холодные остатки в доме, попробуйте его на них, время от времени, во время сезона ухаживаний, и если он проглотит их хорошо и скажет, что возьмет еще, он — мужчина, который, когда придет грустный понедельник, будет хорошо стирать.

446 4. Не выходите замуж за парня, который всегда рассказывает, как его мать делает вещи. Так же трудно угодить этим мужчинам, как отучить ребенка от груди.

5. Если молодой человек может переиграть вас на пианино и не может слышать, как на улице играет рыбный рожок, не сделав сальто назад из-за музыки, которая в нем есть, я говорю, пропустите его; он может подойти, чтобы нянчить ребенка, но если вы поставите его полоть сад, вы обнаружите, что вам придется делать это самой. Мужчина, чей весь вес заключается в музыке (и не очень тяжелый при этом), не лучше для мужа, чем порошок Зейдлица; но если он любит слушать, пока вы поете какую-нибудь нежную балладу, вы найдете его мягким, а не мягкотелым. Но не выходите замуж ни за кого только за одну добродетель быстрее, чем вы бы бросили мужчину только за один недостаток.

6. Это одна из самых трудных вещей для женщины — быть старой девой успешно. Великое множество пробовало это и сделало плохую работу. Все, кажется, смотрят на старых дев так же, как они смотрят на сушеные травы — на чердаке, удобно для болезни — и, поэтому, девушки, это не ошибка, что вы должны быть готовы обменять себя, с каким-нибудь верным парнем, на мужа. Обмен — хороший; но не меняйтесь ни на какого мужчину, который почтенен только потому, что его отец таков. Вам лучше быть старой девой 4 тысячи лет, а потом присоединиться к шейкерам, чем покупать раскаяние по этой цене. Ни одна женщина никогда не совершала эту сделку, которая не получила бы либо дурака, либо подлого черта, либо клоуна в мужья.

7. Копаясь в его предмете, я обнаруживаю, что копать становится труднее, чем дальше я продвигаюсь. Гораздо легче сообщить вам, за кого не выходить замуж, чем за кого выходить, по той причине, что их больше.

Я не думаю, что вы последуете моему совету, если я его дам; и, поэтому, я придержу его; ибо я смотрю на совет так же, как на касторовое масло — подлая доза, чтобы дать, и подлая доза, чтобы принять.

Но я должен сказать одну вещь, девушки, или лопну. Если вы сможете найти ясноглазого, здорового и хорошо сбалансированного парня, который смотрит на бедность так же дерзко, как ребенок смотрит на богатство — который лучше посидит на бордюре, перед отелем 5-й авеню, и съест сэндвич с ветчиной, чем пойдет внутрь и залезет в долги за свой обед и зубочистку — того, кто вооружен таким видом мужества, которое принимает поражение за победу, мой совет — взять его с потрохами — поймайте его немедленно, ибо он — заблудшая форель, или порода очень редкая в наших водах.

Берите его, я говорю, и стройтесь на нем, как шершни строятся на дереве.

ЛИЧНЫЕ МНЕНИЯ.

Мое личное мнение — что вежливость — это, пожалуй, единственная профессия людей, которую я одобряю, не заглядывая внутрь.

Мое личное мнение — что человек, который обманывает меня, во многом мне уступает.

Мое личное мнение о славе — что она состоит в том, чтобы быть восхваляемым несправедливо, пока ты живешь, и быть проклинаемым некорректно, когда ты мертв, и самое лучшее, что она может сделать для любого человека, — это сделать его достойно забытым.

Мое личное мнение — что плохая шутка похожа на плохое яйцо, тем хуже, что она треснула.

Мое личное мнение — что производство веселья для развлечения других людей похоже на высиживание яиц, трезвый, постоянный бизнес.

Мое личное мнение — что оригинальность в письме давно изжила себя, и самое лучшее, что может сделать любой человек, — это воровать с хорошим суждением, а потом признать это как мужчина.

Мое личное мнение — что самое большее, что может сделать для нас обучение, — это научить нас тому, как мало мы знаем.

Мое личное мнение о цивилизации — что она всегда заканчивается роскошью, а роскошь всегда заканчивается разрушением. Варвары всегда переживали христиан, мне ужасно жаль этого, но я ничего не могу с этим поделать.

Мое личное мнение о денди — что они морально гибридны, и я полагаю, они и в других отношениях такие же.

448 Мое личное мнение — что когда человеку нечего сказать, тогда самое лучшее время этого не говорить.

Мое личное мнение — что некоторые люди действительно произошли от обезьяны, и у них даже меха не было, чтобы произойти.

Мое личное мнение о роме — что человек, который продает его своему ближнему, хуже разбойника — разбойник требует ваши деньги или вашу жизнь — торговец ромом требует и то, и другое.

Мое личное мнение о «женских правах» — что природа устроила их как раз правильно, а природа никогда не сдает контракт в субаренду и не отступает от позиции.

Мое личное мнение — что юмористические лекции никогда не могут быть успешными по двум причинам — одна заключается в том, что большинство людей смотрят на людей, которые заставляют их смеяться, как на значительно уступающих им, а другая — в том, что так говорит писатель в «Атлантик Мансли».

Мое личное мнение о сектантской религии — что она похожа на сидр, налитый из затхлой бочки, он всегда отдает бочкой. Те, кто в конце концов войдет в Рай, могут обнаружить внешние стены, обклеенные кредо, но они не найдут ни одного внутри.

Мое личное мнение — что добродетель лучше золота, но мне также говорили, что 10 долларов в золоте пойдут дальше на строительство церкви или конной железной дороги, чем все благочестие Моисея.

449 Мое личное мнение о человеческой натуре — что она похожа на наседку, так же безумно хочет сидеть там, где нет яиц, как и там, где они есть.

Мое личное мнение об Адаме — что без всякого опыта в управлении машиной он справился так же хорошо, как справился бы человек сегодняшнего дня, позволь ему завтра шагнуть в Рай.

Мое личное мнение об ухаживании — что как развлечение оно восхитительно, но когда оно перерастает в постоянный бизнес, это похоже на еду из остатков 3 раза в день, довольно смешанная пища.

Мое личное мнение — что человек, который принимает угрюмый нрав за превосходный интеллект, похож на беззубую дворнягу, которую выпороли в ее последней драке и которая собирается получить взбучку в следующей.

Мое личное мнение — что молодой человек чаще пренебрегает своим гением ради колки дров, чем ради написания стихов.

Мое личное мнение — что невзгоды и искушения — это самый лучший вид проверки добродетели.

Мое личное мнение обо всех занудах — что буравный вид — самый проницательный.

Мое личное мнение о человеческом счастье — что оно похоже на тыкву Ионы, оно часто теряет за ночь все, что выросло за день.

Мое личное мнение об ангелах на земле, насколько я искал — от удовлетворительного до среднего.

Моё частное мненье о хвастуне таково: он — овца в волчьей шкуре.

Моё частное мненье о ханже таково: их главная тревога — как бы их благопристойность не подверглась искушенью.

Моё частное мненье о кокетке таково: если им удастся умереть старыми девами, то они не заслуживают всех тех мук, что им выпадают.

Моё частное мненье о женщине таково: она — натуральный кремень, и дура она ровно настолько, насколько сама того не знает.

Моё частное мненье о тёщах таково: они редко останавливаются на полпути к своей цели, но всегда вполне соответствуют моменту.

450 Моё частное мненье о мальчишках таково: если б я сам когда-то не был мальчишкой, да ещё и отпетым, я бы, пожалуй, отправил их всех пожизненно в Ботани-Бей.

Моё частное мненье о девчонках такое же, как было сорок лет назад, когда я впервые влюбился в одну из них.

Моё частное мненье о массе людской таково: у них в сердцах мозгов больше, чем в головах, и я ничуть об этом не жалею.

Моё частное мненье таково: вежливость одержала больше внезапных побед, чем логика.

Моё частное мненье о патоке таково: хоть она до ужаса сладкая, но и до ужаса липкая тоже.

Моё частное мненье о собаках таково: их привязанность почти что должна делать их бессмертными.

Моё частное мненье о кошках таково: Иуда Искариот должен был владеть самой первой из них, да и последней тоже.

Моё частное мненье о муле таково: он никогда не попадал ни во что, до чего не мог дотянуться, но всегда готов попробовать.

Моё частное мненье о самом себе таково: пока я держу оба глаза на своём соседе, я надеюсь, что они не забудут держать один глаз на мне.

Моё частное мненье таково: самое время остановиться, и я буду большим дураком, если не остановлюсь.

ПРЕДЛОЖЕНЬЕ.

Утренняя газета для американца так же необходима, как роса для травы.

Горячие оладьи с кофе, шарики из трески и мясная запеканка — вещи полезные, но утренняя газета — это и еда, и питьё.

Американец, не прочитавший утренние новости, на этот день образован лишь наполовину; он идёт по своим делам, сомневаясь в себе и стыдясь самого себя; он боится посмотреть в лицо соседу и ведёт себя так же невежественно, как человек в чужой стране, не понимающий языка.

Каждый, кого он встречает в течение дня, сообщает ему что-то новое, и когда он приходит домой вечером, он так же молчалив и загадочен с женой своей, как будто что-то потерял.

451 Есть куча народу, что черпает все свои познанья из утренних газет, и когда у них в голове уложено две колонки текста, они так же раздуты полезными знаниями, как секретарь швейного общества.

Они болтают так же бойко, как мальчишеская вертушка на хорошем ветру; они не боятся прицепиться к кому угодно и без умолку трепаться с мальчишкой на углу, пока тот чистит им ботинки.

Человек, который не читал утреннюю газету, и человек, который читал, — оба одинаково неприятны в общении. Тот, кто не читал, злой, как собака, которой не дали кости, а другой малый — такой же заносчивый, как собака, у которой их целых две.

Я и сам люблю читать утреннюю газету, но люблю и разок-другой выбраться за горы, где нет никаких утренних газет, сесть и чувствовать себя невеждой весь день. Это как выпустить старую лошадь на пастбище, чтобы она вытрясла из себя весь овёс.

Эта непрестанная тяга к новостям — хороший способ забыться, но не лучший способ наслаждаться жизнью. Часто это лишь мания, и довольно часто бывает так, что то, что человек узнаёт таким образом сегодня, завтра оказывается неправдой.

Но американец не может обойтись без своей утренней газеты. Свежие новости для него так же необходимы, чтобы начать день, как сидровый бренди прямо из перегонного куба для старого пьяницы.

О УХАЖИВАНИЯХ.

Ухаживанье — это роскошь, это салат, это ледяная вода, это напиток, это время игр для души.

Человек, который никогда не ухаживал, прожил жизнь зря; он был слепцом среди пейзажей и морских видов; он был глухим в стране шарманщиков и у берегов журчащих каналов.

452 Ухаживанье похоже на два маленьких родника с мягкой водой, что пробиваются из-под скалы у подножья горы и бегут вниз по склону бок о бок, напевая, танцуя и брызгая друг на друга, кружась, пенясь и низвергаясь каскадами, то прячась под берегом, то полные солнца, то полные тени, пока наконец не сольются, и тогда они текут медленно.

Я сторонник долгих ухаживаний; это даёт сторонам шанс узнать козыри друг друга, это хорошее упражнение, и оно так же невинно, как два мериносовых ягнёнка.

Ухаживанье — как клубника со сливками, нужно делать не спеша, тогда и почувствуешь вкус.

Вообще-то, я бы не стал особо хвастаться другими девчонками, когда ухаживаю, это может выглядеть так, будто ты слишком много знаешь.

Если ты будешь ухаживать три года таким манером, всё время по-честному, и если ты не скажешь, что это было самое сладкое время в твоей жизни, можешь заказать себе шляпу за мой счёт и оплатить её.

Не ухаживай ради денег, красоты или родни, эти вещи такие же ненадёжные, как бизнес по перегонке керосина, могут в любую минуту выйти из строя и лопнуть.

Ухаживай за девчонкой ради веселья, ради любви, которую к ней питаешь, ради добродетели и дела, что в ней есть; ухаживай за ней как за будущей женой и матерью, ухаживай как за фермой — ради крепости почвы и безупречности прав на владение; ухаживай за ней так, будто она не дура, а ты не другой; ухаживай на кухне, в гостиной, над корытом для стирки и за пианино; ухаживай так, юноша, и если ты не получишь хорошую жену, а она — хорошего мужа, то вины ухаживанья тут не будет.

Юноша, ты можешь положиться на Джоша Биллингса, и если ты не сможешь заставить эти правила работать, просто позови его, и он покажет тебе, как это делается, и не будет стоить тебе ни цента.

ПОСЛЕДНИЕ ГАЗЕТНЫЕ СПЛЕТНИ.

Эбенезер Смит продал свою кожевенню в Поданк-Холлоу и купил дом на Пятой авеню.

Прелестная Бриджит Макгуайр (в девичестве горничная) будет в этом сезоне подведена к алтарю блестящим Деннисом О’Тулом.

Профессор Норрис только что вернулся с Северного полюса и сообщает, что размер полюса составляет один фут в диаметре у основания и 94 фута в высоту. Он также привёз с собой пару перепончатолапых уток.

Мисс Симфони из Провиденса гостят у мисс Синбад с Лексингтон-авеню — прелестные создания, все до единой.

Язычки пересмешников на тостах будут в меню этим летом в отеле «Континенталь», Лонг-Бранч.

Преподобный Нэмби-Пэмби попросил прибавки к жалованью в 4 тысячи долларов или увольнения. Приход проголосовал единогласно за то, чтобы позволить ему уйти. (Молодцы, прихожане.)

Миссис Ульрих Никодемус перенесла время своих приёмов с половины третьего пополудни по средам на без четверти три в тот же день — изменение на 15 минут. Просьба к другим газетам перепечатать.

Обадайя Банкум продал на прошлой неделе своего щенка Джерри породы гамильтонец Ричардсу, солисту на варгане, за 50 тысяч долларов, оставив ошейник себе. Об этом говорят как о столь значительном падении цен, что рынок щенков потрясён до основания.

Говорят (но не официально), что мистер и миссис Панчинелло не посетят Белые горы этим летом. Их дочь, Бетси Панчинелло, как говорят, обручена с бароном фон Чалком, и по этому случаю семья уединится.

Дик Блистер был арестован вчера офицером Пинкертоном за попытку расплатиться фальшивым омнибусом с 50-центовым кучером 23-й линии дилижансов.

Пол Бурдок даёт объявление о пропаже пуделя породы Санчо Панса и предлагает 40 долларов «за его бесцеремонное возвращение». («Бесцеремонное возвращение» — это чертовски хорошо сказано.)

Ром с пижмой, популярное полоскание столетней давности, возрождается в высокопарных кругах. Один человек в Нью-Джерси разогнал всех комаров с тысячи акров земли и засадил всё это поле ромом с пижмой в ожидании резкого скачка спроса на биттеры.

Челюсть Билл, знаменитый храбрец из племени Нинкумпуп, что на реке Джун-Баг в Калифорнии, был недавно разорван на части медведем гризли. Челюсть скончался вскоре после этого случая, но медведь мучился в страшных агониях 4 дня, пока смерть не положила конец его страданиям.

Мисс Роза Пичблоу с Мэдисон-авеню говорит, что не обручена с видным брокером с Уолл-стрит, и даст 5 долларов или около того тому, кто найдёт, кто запустил этот вымысел. (Просьба к городским газетам перепечатать.)

Дж. У. Карлтон, издатель, скоро выпустит книгу Джоша Биллингса под названием «Яйца утешения, снесённые курицей Консоляцией». (Это чертовски не так. — Дж. Б.)

Тираж «Нью-Йорк Уикли» уже достиг трёхсот тысяч и всё ещё напевает ту же старую песенку: «Excelsior».

Прелестные Макфиззлы (близняшки) из «Сноб-плейс» устроят в этом сезоне пир с моллюсками в своём загородном доме «Гусиный уголок», куда приглашены Ван Дудлы. (Сомнительно.)

У мистера Уильяма Пирпонта из Гошена, округ Ориндж, есть сосунок-жеребёнок породы гамильтонец, который недавно пробежал за кобылой одну милю вокруг трека рысью за 2 минуты 23 секунды. Говорят, это на 8 секунд лучший результат среди всех жеребят-сосунков.

Слух гласит, что стойкая вдова Анжелина Бич, урождённая Браун, урождённая Джонс, урождённая Беквит, урождённая Смит, урождённая Макферсон, урождённая мисс Анжелина Спракер — пять раз вдова, скоро поведёт к алтарю Уолтера Раундаута, эсквайра. (Прощай, Уолтер.)

On dit, что Дик Манчестер бросил бизнес менестрелей с пробковыми лицами и теперь выступает на законных основаниях в Синг-Синге по двухлетнему контракту.

On ditto, что урожай арахиса в Северной Каролине не удался и что за этим последует голод.

On dittimus, что Джордж Вашингтон Винегар проведёт некоторое время в этом году в отеле на Пятой авеню.

Нью-Джерси хочет быть принятым в Союз.

Утверждается, что цивилизовать одного индейца стоит 13 сотен долларов, а сам индеец после этого стоит не больше 250 долларов. Убыток правительства на каждого индейца в деньгах — около 1 тысячи долларов; но, говорят, моральные результаты весьма весомы. (Пусть доброе дело продолжается.)

Миссис Уильям Хобокен перекрасила свою карету. Новый цвет — каштаново-рыжий, старый был в яблоках.

Мы уполномочены заявить, что мистер Алантус только что вернулся из штата Индиана в полном расцвете сил, прожив там один год согласно закону, и теперь готов принимать предложения.

Один автор в журнале «Блэквуд» подсчитал, «что со времён потопа было убито не более 250 блох».

Мы рады отметить растущую популярность мистера и миссис Джиббум; их респектабельность теперь полностью установлена, так как они появились на авеню в двухконной карете с темнокожим кучером в бархатной ленте на шляпе и с жёлтыми латунными пуговицами.

Последний писк моды в пуделях — шафрановый цвет со стальными глазами.

Матильда О’Брайн, проработавшая четыре дня на последнем месте, с рекомендацией, примет предложения по своему адресу на Олбани-стрит.

456 Никаких возражений против поездки в деревню на лето в качестве компаньонки к даме, при условии предоставления подходящих рекомендаций! Уроки игры на пианино будут приняты вместо обычных подарков, ожидаемых от семьи.

Любой, кто желает усыновить детей мужского или женского пола, может выбрать любого из 16, обратившись к миссис Патрик Макфергусон. Все дети уже прошли период прорезывания зубов и были вакцинированы.

ДЖОШ САДИТСЯ НА ВЕЛОСИПЕД.

Велосипед — это мудрое приспособление с двумя колёсами, расположенными последовательно: одно колесо перед другим, а другое колесо позади первого.

Они вращаются на своих осях, подобно миру, с востока на запад, и уже достигли берегов Тихого океана.

На них так же легко ездить, как на точильном камне.

Они, несомненно, вытеснят использование пара, и через пятьдесят лет станут единственным известным человеку средством передвижения.

Дамы все будут ими пользоваться, как только смогут решить вопрос, каким образом им на них сидеть.

Прямо сейчас идёт спор: должны ли они занимать обе стороны велосипеда сразу или должны оставаться на одной его стороне, подобно древнему обычаю ездить на благородном животном — лошади.

Следует надеяться, что этот вопрос будет вынесен на рассмотрение «комитета по правам женщин» и что ничто однобокое не должно мешать женщине исполнить своё предназначение.

Я верю в то, что нужно открыть всё для честной конкуренции между двумя полами — велосипеды так же, как и медицину, и пусть победит сильнейший.

Может показаться немного странным (первый день или два) видеть дам, разделённых велосипедом, но в условиях великого роста цен и морали, которые сейчас происходят в мире, никто, кроме законченного дурака или тугодума, не стал бы возражать — если мы когда-нибудь хотим достичь совершенства в этом мире, мы все должны иметь равные шансы на обе стороны вещей.

Я изучил научные принципы велосипеда и обнаружил, что он так же прост, как хлеб с молоком.

Вращательная сплочённость, существующая во всех круговых гравитациях, действуя в сочетании с простым законом притяжения, сохраняет движение велосипеда в пределах его правильного и естественного вращения.

Ничто не может быть проще и в то же время прекраснее, чем этот закон в науке; философы знакомы с ним так же хорошо, как с 10 заповедями, а может, и лучше.

Есть одно улучшение в велосипеде, которого я с нетерпением жду, — это научиться стоять неподвижно, пока на него не сядешь.

Ничто так не раздражает, как привычка, которую они приобрели — ложиться на бок, если пытаешься оседлать один из них, стоя на месте.

Я видел, как благородное животное, лошадь, когда хотела избавиться от всадника, ложилась на бок, перекатывалась и лягалась. Это трюк, который велосипед украл у лошади, не отдав ей должное.

Если память мне не изменяет, движение велосипеда — это чисто кривошипное движение, подобное точильному камню, и производится тем же способом, каким точильщик ножниц приводит в действие свою машину.

Я подумал: если бы переднее колесо велосипеда можно было сделать из точильного камня, его можно было бы использовать во время движения для заточки бритв и ножей, и таким образом он стал бы средством благодати, а не только красоты, но это лишило бы его всей поэзии и низвело до уровня полезности.

Если хочешь выбить дурь из новинки, просто заставь её делать что-то полезное, она сразу становится неэлегантной.

458 Движение велосипеда производится действием ног — или, вернее, действием педальных конечностей; слово «ноги» слишком непристойно для любого человека, который когда-либо рассчитывает баллотироваться в законодательное собрание или попасть в общество утончённых людей.

Этот факт достаточно объяснён для латиниста, который понимает, что «велосипед» произведён из двух иностранных слов: «veloss» и «pedoss», что вульгарно означает «живые ноги», но вежливо — «педальная быстрота».

Если человек сегодня не понимает латыни, он вряд ли сможет насладиться беседой носильщика.

Велосипед — не современное открытие; задолго до дней Адама и Евы они были в употреблении.

У языческих богов они были, с одним колесом, и история рассказывает нам о великом эксперте, неком Иксионе, который сел на бок одного из них и объехал всю олимпийскую страну.

Я сам видел их только с одним колесом, у них были две ручки, которые торчали сзади, и они приводились в движение толчком.

Они были впервые обнаружены в Ирландии, и я думаю, они называются «тачки» или что-то похожее на это.

Это всё, что я сейчас знаю о велосипедах.

ГОНОЧНАЯ ТРАССА.

Великие гонки! В парке рысистых бегов «Серная отмель» в четверг, 9 апреля, за приз в 13 долларов и часы «бычий глаз», свободные для всех лошадей, кобыл, меринов, мулов и ослов!

Увидев вышеуказанное объявление, наклеенное на указателе на «Перекрёстке ямайского рома», и никогда не видев, как лошади рысят на хорошо организованной гоночной трассе для улучшения породы лошадей, я согласился, что пойду, просто чтобы поощрить разведение хороших лошадей.

Я обнаружил, что деревня Серные Отмели расположена на участке и хорошо орошается мельницей и двумя кожевеннями.

459 Основные здания, кажется, состоят из таверны, 3 бакалейных лавок, страхового агентства и ещё одной таверны, все работающие на строгих принципах виски.

Я нашёл жителей довольно уставшими в своих религиозных взглядах, и я подумал, что здесь нашлось бы место для 3 или 4 миссионеров в ряд.

Самым главным занятием людей было обдирание коры зимой и метание центов, как только наступала тёплая погода.

Я спросил присутствующего джентльмена, который сказал, что он репортёр «Христианского путеводителя для юношей», знает ли он точно, каково население этого места, и он сказал, что точно не знает, но если я поставлю ведро виски с ковшом на вершину пня болиголова, что рос перед таверной, то не пройдёт и 60 минут, как я смогу пересчитать их всех, и тогда мы оба улыбнулись, как бы сразу.