«Полное собрание сочинений Джоша Биллингса»

Точный человек — это просто связка фактов, цифр и пустяковых происшествий, которые имеют огромное значение для него, но не приносят большой пользы никому другому.

Он имеет примерно такое же значение там, где живет, как прошлогодний «Альманах фермера».

Он так же «зациклен» в своих привычках, как старый гусь, пытающийся высидеть стеклянное яйцо.

353 КОКЕТКА И СТРОГАЯ ДАМА.

Много эссе было написано о природе женщины, излагающих ее стремления, ее гений, ее импульсы, тонкую механику ее страстей, аромат ее сердца, мягкие поводья ее нрава, чугунную стойкость ее решений и зловещий блеск ее любви и ее ненависти.

Я прочитал много из них, только чтобы еще больше укрепиться в своем давно выпестованном мнении, что женщина и ее характер в целом подобны радуге на Востоке — прекрасны за пределами языка, полны обещаний и невозможны для изображения.

В своей философии, грубой и необразованной, я называю женщину меньшим светилом, луной, нежной, как ангел, мягко крадущейся по груди неба с поручением любви, светом для часа тьмы, терпеливым стражем, пока мир спит, королевой ночи, украшенной звездами.

Я сравниваю женщину с лозой, полной усиков, которая не может достичь совершенства без опоры, чтобы карабкаться, а затем часто взбирается далеко над опорой.

Мужчину я называю солнцем, наполняющим землю безумием, женщину — луной, которая усмиряет сумерки и крадется через решетку, чтобы поиграть на очаге.

У каждого своя сфера, и потеря любого из них была бы затмением солнца или луны.

У каждого свое предназначение, которое не следует менять.

Когда луна оказывается между землей и солнцем, тогда у нас всегда затмение. Я верю, что доброе Провидение, архитектор людей, обезьян и прочего, дало мне и моей жене два пути, чтобы идти бок о бок, и оба заканчиваются у одной и той же цели.

Некоторые думают, что жизни полов — это просто соревнование, что то, чем является один, могут быть оба; я поверю в это, когда розовый куст принесет масляные орехи, а чертополох начнет источать аромат.

Среди характеристик столь прекрасных было бы странно, если бы мы не нашли разнообразия, некоторые даже некрасивые, ибо совершенство не обитает в этом мире, даже в обличье женщины.

Есть два участка в раю женского сада, которые посвящены культуре двух забавных и очень противоречивых овощей: один расположен в юго-восточном углу сердца, а другой — на северном, или холодном конце.

КОКЕТКА И СТРОГАЯ ДАМА.

Южный урожай — это кокетство, а северный — чопорность.

Иногда эти участки возделываются более усердно, в пренебрежении ко всему остальному, и составляют основной урожай сердца.

Кокетство — это вредность искусной страсти, которая чувствует свою силу ровно настолько, чтобы хотеть лягаться все время, и, кажется, не заботится о том, кому будет больно.

Оно лежит в засаде, в своей прекрасно сплетенной сети, как паук для своей жертвы, и, кажется, получает больше удовольствия от поимки мухи, чем от ее удержания.

355 Кокетка во многом похожа на редкий кустарник: в весеннюю пору жизни он полон цветов, а осенью — полон шипов.

Есть некоторые цветы, которые являются предвестниками плодов, но ароматная слава кокетки не этого сорта.

Эта страсть подобна алчности: она съедает все остальные хорошие качества и проводит свою старость, терзаемая ужасами плохого пищеварения. Кокетки, как правило, живут долго, увядшие эмблемы побед без чести, печальные, как кипарис, распевающие свои собственные панихиды.

Чопорность — это не что иное, как тропические плоды сердечных садов, выращенные на северном их конце; строгие дамы и кокетки — это крайности одних и тех же страстей, и философы говорят нам, что «крайности сходятся». Строгая дама презирает делать завоевание не из принципа, а потому, что не может; она ненавидит мужчину своей любовью.

Строгая дама — это не что иное, как некрасивая кокетка; дайте строгой даме красоту, и у вас получится кокетка, а самые горькие строгие дамы, которых когда-либо видел мир, — это старые и потрепанные в боях кокетки, которые слишком дряхлы, чтобы выйти на поле боя.

Кокеток и строгих дам следовало бы заставлять охотиться парами, чтобы, когда кокетка ранит дичь, строгая дама могла выхаживать умирающую жертву.

Но строгие дамы и кокетки никогда не ладят; двое одного поля ягоды редко ладят. Обе эти страсти отвратительны, и старость обеих — это горечь.

Чопорность — это раскаяние хитрости, которая была сорвана; а кокетство кажется отказом от искусства и красоты.

Строгие дамы обязаны многим своим успехом неспособности найти какие-либо искушения, а кокетки становятся более порочными из-за лести.

Но истинная женщина не возделывает ни один из этих участков в своем сердце; вечно элегантное восприятие ее инстинктов учит ее не брать в руки меч кокетки и не использовать безжалостный садовый нож строгой дамы.

Мне кажется, чем больше я смотрю на это, что строгая дама — это не что иное, как кокетка, которая «вышла в тираж».

Я бы предпочел быть кокеткой, чем строгой дамой; в этом есть какое-то веселье — в этом есть победа; в то время как чопорность, в лучшем случае, — это лишь поражение в бесславном деле.

Кокетки иногда выходят замуж, но их так же трудно приручить, как куропатку, и они не стоят ничего большего после того, как их приручили, к тому же они ревнивее к своим дочерям, чем теща; в то время как строгая дама в качестве жены — это не что иное, как самая суровая школьная учительница дома в отпуске.

В заключение я хотел бы сказать, со всей добротой, кокеткам, что в их сетях редко бывает больше одного первоклассного мужчины; все, кого они ловят после, — той же породы, что и они сами; а строгим дамам я бы предложил учесть, что женщин становится больше с каждым годом, и найдется лишь немного тех, кто будет настаивать на том, чтобы оплатить износ от унизительной и утомительной осады.

ЛЮДИ, КОТОРЫХ МЫ ВСЕ ЗНАЕМ.

ЖЕНОПОДОБНЫЙ МУЖЧИНА.

Женоподобный мужчина — это слабый припарка.

Он — помесь корневого пива и имбирного лимонада, у которого на ночь забыли закрыть бутылку пробкой.

Он — пресноводная русалка, заблудившаяся на коровьем пастбище, с руками, полными одуванчиков.

Он — чашка, полная взбитого силлибаба, котенок в панталонах, больная обезьяна с белокурыми усами.

Он — лоза без усиков, муха, утонувшая в сладком масле, бумажный змей в полный штиль.

Он живет, как бабочки, — никто не может сказать зачем. Он безвреден, как еловая смола на цент, и бесполезен, как пуговица от рубашки без петли.

Он ленив, как хлебная пилюля, и у него не больше надежды, чем у прошлогоднего кузнечика.

Он — мужчина без желчи и женщина без желудка.

357 Он идет по жизни на цыпочках и умирает, как одеколон, пролитый на землю.

РЕВНИВЫЙ МУЖЧИНА.

Ревнивый мужчина всегда охотится.

Он всегда охотится за чем-то, что не рассчитывает найти, а после того, как находит, он злится, что нашел.

Эти ребята не верят в призраков, и все же они — единственные люди, которые их видят. Ревнивый мужчина всегда счастлив ровно в той пропорции, в какой он несчастен.

Ревность — это болезнь, и она во многом похожа на морскую болезнь: ужасно тошнит, а вырвать не можешь.

АНОНИМНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Анонимный человек живет в красной таверне и платит за постой, время от времени подменяя бармена. У него не больше характера, чем у пикового валета, когда он не козырь.

Он бездельник по профессии, без каких-либо пороков.

Он иногда ездит на козлах с кучером, и никому не приходит в голову просить его заплатить за проезд в дилижансе.

Он бесполезен, как запасной насос в пустыне Сахара.

Он происходит из уважаемой семьи; его прадед был мировым судьей; но у него не хватает тщеславия, чтобы хвастаться этим.

Он не обязательно дурак, не больше, чем часы с «бычьим глазом»; если кто-нибудь его заведет, он будет стоять смирно и тихо работать, пока не остановится.

ЧОПОРНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Чопорный человек, когда идет, смотрит на людей свысока. Кажется, у него есть только один гибкий сустав, и он находится в носу.

Он — своего рода мужской индюк на параде в птичьем дворе.

Он обычно заряжен мудростью до самого дула, и когда «выстреливает», издает шум, как пушка, но не причиняет никакого ущерба.

Я видел, как он стрелял в толпу и промахивался по каждому человеку.

Этого типа чопорных людей очень удобно льстить. Они, кажется, знают, что не заслуживают хорошего отношения, и поэтому довольствуются хозяйственным мылом.

Мало людей, которые становятся чопорными из-за того, что они действительно знают, но большинство из них становятся чопорными из-за того, что они действительно чувствуют.

Чопорных людей называют аристократами, но это не так. В этой стране нет никаких аристократов.

Страна еще недостаточно старая, если только в человеке нет немного индейской крови.

В общем и целом, чопорные люди ужасно легко выходят из себя и ужасно легко отходят, потому что люди не склонны сильно пугаться того, чего они не боятся.

У чопорного человека был дед, который заседал в Конгрессе от нашего округа, и во всей семье нет ни одного, кто смог бы стать гибким с тех пор.

ОБРАЗЦОВЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Образцовый человек никогда не беспокоит курицу, когда она сидит на яйцах; никогда не говорит грубо потерянной собаке; всегда кладет пятицентовую купюру в карман жилета поздно вечером в субботу, чтобы она была готова в воскресенье утром для церковного блюда; встает, когда дама входит в уличный вагон; помнит вашего дядю и расспрашивает обо всей семье. Если он наступает кошке на хвост, то обязательно делает это легко и немедленно просит у нее прощения; читает «Смешного малого» и смеется, потому что не может удержаться; застегивает платье своей жены и играет в лошадку с детьми. Никогда не лезет в сливки на молочных крынках; легко ходит по поручениям и возвращается вовремя; посещает все похороны; всегда может сказать, когда меняется луна; думает так же, как вы, или наоборот, если вы хотите; следует совету каждого, кроме своего собственного; практикует большинство добродетелей, не зная об этом; ведет жизнь стриженого ягненка; заболевает через некоторое время и умирает так скоро, как может, чтобы не доставлять больше хлопот.

359 Пороки образцового человека не вызывают страха, а его добродетели не вызывают уважения. Он живет в памяти мира примерно столько же, сколько приятный день.

Его могут называть «славным малым», и это лишь клевета; но он получит свою награду в будущем — когда птицы получат свою.

АККУРАТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Аккуратность, по моему мнению, — одна из добродетелей, я всегда считал ее сестрой-близнецом целомудрия. Но хотя я почти поклоняюсь аккуратности в людях, я видел тех, кто понимал это дело настолько хорошо, что это становилось страшно видеть. Я видел аккуратность, которая не удовлетворялась тем, чтобы быть добродетелью обычного размера, а стала неуправляемой страстью, порабощающей своего владельца и делающей всех, кто вступает с ней в контакт, беспокойными.

Когда человек считает необходимым каждый день драить шляпки гвоздей на лестнице в подвал и отмывать ноги уток в горячей воде, именно тогда аккуратность становится тираном своей жертвы.

Я видел людей, которые не позволили бы уставшей мухе сесть на обои в их свободной комнате не быстрее, чем позволили бы собаке замешивать для них тесто, и которые охотились бы за одним тараканом вверх и вниз по лестнице, пока его ноги не стерлись бы до самого желудка, но они бы его достали. Я не могу винить их за то, что они немного оживлены с тараканом, ибо я сам не люблю тараканов — особенно в своем супе.

Нет в мире людей, которые работают так тяжело и так вечно, как жертвы экстатической аккуратности; но они, кажется, не делают многого, в конце концов, ибо они не успевают толком очистить вещь до своего ума, как другой ее конец становится грязным, и они снова принимаются драить все заново.

Если бы вы заперли одного из этих людей в бочке, они бы все время были заняты драением и прочистили бы дыру прямо через бок бочки менее чем за 3 месяца.

Они будут держать весь дом грязным круглый год, убирая его, и единственный покой, который может иметь семья, — это когда мать либо варит мыло, либо делает маканые свечи.

АККУРАТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Они встают до рассвета, чтобы начать уборку пораньше, и ложатся спать до темноты из страха, что вещи начнут пачкаться. Эти люди с чрезмерной аккуратностью не всегда очень начитаны, но они отличают мягкую воду от жесткой, просто взглянув на нее, и могут сказать, какое мыло лучше всего отмоет грязь. Они чем-то похожи на огород — очень правильно распланированный, но еще не засаженный.

Если бы моя жена была из таких аккуратных, я бы любил ее еще больше, ибо я люблю все виды аккуратности; но я думаю, мы бы вели хозяйство, постоянно путешествуя и не оставаясь нигде больше одной ночи, и я не думаю, что она взялась бы отдраить все Соединенные Штаты Америки.

НАШИ СТАРЕЙШИЕ ЖИТЕЛИ — ДВОЕ ИЗ НИХ.

ДЖОН БАСКОМ.

Джон Баском сейчас живет в Кун-Холлоу, округ Раккун, штат Айова.

Ему 196 лет, и он может читать мелкий шрифт при лунном свете с расстояния 33 футов.

Он отлично помнит генерала Вашингтона и однажды одолжил ему 10 долларов, чтобы купить пару сапог из телячьей кожи.

Он сражался в Революции, также в войне 1812 года, а также в недавней стычке, и говорит, что теперь не потерпит дерзости ни от одного живущего человека.

Он баптист-старовер по религии и говорит, что умрет за свою веру.

Он был обращен 150 лет назад и считает, что староверческая вера — самая крепкая из всех, что есть для повседневной носки. Он говорит, что один баптист-старовер может сделать больше тяжелой работы на тех же харчах в жаркий день, чем 15 епископалов.

Он с детства всегда употреблял жевательный табак и говорит, что научился жевать, наблюдая, как корова жует жвачку.

Он никогда не пил никакого опьяняющего ликера, кроме виски, и говорит, что никакой другой ликер не полезен для здоровья. Он считает, что 3 стопки в день достаточно для здоровья.

362 Он всегда голосовал за демократический билет последние 170 лет и прошлой осенью в слякотную погоду прошел 18 миль, чтобы проголосовать за Джима Бьюкенена.

Он еще ни разу не видел железной дороги, ни съезда за права женщин.

Его величайшее желание, говорит он мне, — увидеть генерала Джексона, и говорит, что в следующем году поедет в Теннесси, чтобы увидеть его.

ДЖОН БАСКОМ.

В прошлом году он откормил свинью собственными руками, которая весила 636 фунтов после того, как была разделана и хорошо высушена. Он очень жизнерадостен и говорит, что выиграл 7 долларов на весе этой свиньи у одного из дьяконов староверческой церкви. Он объявляет это одним из самых гордых происшествий в своей жизни, ибо дьякон был известен далеко и широко как скупой человек.

Он говорит мне, что 90 лет ложится спать ровно в 17 минут десятого и встает ровно в 5 часов на следующий день.

Первое, что он делает утром, — это выпивает короткий глоток, около 2 дюймов, а затем в течение часа перед завтраком читает альманах. (Здесь я замечу, что он читает «Альманах фермера Джоша Биллингса».)

Я спросил его мнение о джине с молоком как об удобрении. Он назвал это фальшивкой и сказал, что старый добрый староверческий напиток, виски без прикрас, — это единственный спиртной напиток, который никогда не подводил человека.

Его привычки просты. На завтрак он обычно съедал четыре ломтика соленой свинины, 3 вареных картофелины, пару сосисок, 5 горячих бисквитов, дюжину яиц вкрутую, 2 чашки ржаного кофе, небольшую тарелку оладий, немного солений и холодную капусту с уксусом, если что-то оставалось от вчерашнего обеда.

Его обед всегда был легким, и он редко ел что-то, кроме вареной баранины, солонины, холодной ветчины и индейского пудинга на десерт.

Его ужины были сущим пустяком и состояли просто из холодной соленой свинины, холодной солонины, холодной вареной баранины и, раз в великое время, нескольких ломтиков холодной ветчины с горчицей и хреном.

Я осмотрел его голову и обнаружил, что все обычные шишки находятся в замечательном состоянии сохранности.

У него хороший слух для музыки, и он насвистел мне «Янки Дудл» с вариациями.

Он родился сапожником, но не занимался этим ремеслом последние 125 лет. Он наслаждается крепким здоровьем, но сейчас у него режутся зубы, что, как он говорит, уже седьмой комплект.

Он твердо верит в теорию Дарвина и говорит, что раньше слышал, как его прадед рассказывал о расе людей где-то на побережье Флориды, у которых все еще оставался небольшой хвостовой отросток.

По вопросу брака его голова, кажется, работает ровно. Он сказал, «что был женат 15 раз и снова сделал предложение Ханне Кэмпбелл, даме из округи, которой было 28 лет».

Я спросил его, каковы, по его мнению, его шансы на получение руки дамы, и он сказал, «что это дело между ним и неким Теодором Уитни, странствующим врачом по мозолям», и добавил, «если Уитни не будет осторожен, он расширит ему голову».

На мой вопрос, чему он приписывает свою огромную жизнь и бодрость, он сказал ясным и отчетливым голосом:

«Трем маленьким стопкам виски в день, вере в староверческое лечение и единогласному голосованию за демократический билет».

Я очень поблагодарил его за информацию, которую он дал мне о себе, и спросил, нет ли у него возражений против того, чтобы я напечатал это, и он проявил огромное желание, чтобы я это сделал, не забыв упомянуть особо о том, что он сказал насчет расширения головы Уитни, ибо он думал, что это вычистит его из округи.

Я покинул Джона Баскома после восхитительного четырехчасового визита и размышлял про себя, есть ли хоть какие-то два правила долгой жизни, которые были до сих пор открыты и были бы одинаковыми.

Чем больше я думал об этом, тем больше мне хотелось встретить Мафусаила на несколько минут и услышать, как он справлялся.

ЭЛИЗАБЕТ МИЧЕМ.

Либ Мичем (как ее фамильярно называют в городке, где она проживает) — одна из редчайших жемчужин растянутой смертности, которую мне когда-либо выпадало счастье встретить.

Она не такая старая, как Баском, примерно на два года, будучи всего лишь около 194 лет от роду. После жены Лота она — самая хорошо сохранившаяся женщина, которую содержит мир.

Я добрался до ее места жительства рано утром, и через минуту после того, как я изложил ей свое дело, ее язык набрал полный ход, и в течение 3 часов он бежал, как поток ртути по наклонной плоскости.

Я задал ей по меньшей мере тысячу вопросов, но ни на один из них она не ответила, а продолжала говорить все время быстрее, чем Покахонтас может скакать под гору к седлу.

Насколько я мог выяснить, она прожила 194 года просто потому, что не могла умереть, не оборвав одну из своих историй.

Я попросил ее показать мне язык — я хотел посмотреть, сильно ли изношен этот орган; но она не могла остановить его достаточно долго, чтобы показать.

Эта женщина достигла своего огромного возраста без какой-либо особой привычки.

Она пережила всех, кого встречала до сих пор, просто переговорив их.

Единственной темой, которой я мог на мгновение остановить поток ее речи, была мода; но это была тема, в которой я, к сожалению, был не силен.

365 В качестве последней надежды разговорить ее о фактах ее образа жизни, я коснулся той всепоглощающей темы для старых и молодых — я имею в виду супружество.

Ее первый муж, казалось, был плотником и, говоря ее собственными словами, «был слишком ленив, чтобы говорить или слушать, пока она говорила, и поэтому умер».

Ее второй муж был довольно хорошим говоруном, но плохим слушателем, и поэтому он умер.

Ее третий муж был глухонемым, и, как она заметила, «либо он, либо она должны были умереть, и мужчина умер».

Ее четвертый муж попытался переговорить ее и умер рано.

In this way she went on deskribing her husbands, 12 in all.

Когда я поднялся, чтобы уйти, я торжественно сказал ей:

«Элизабет Мичем, вы были много раз замужем и много раз безутешной вдовой — в каком возрасте, по-вашему, супружеское состояние перестает быть предпочтительным?»

Она ответила:

«Вы должны спросить кого-то старше меня».

366

{MISSELLANEOUS.}

GOOD REZOLUSHUNS FOR 1872, 1873 & 1874.

Что я не буду курить больше сигар, только за чужой счет.

Что я не буду занимать и давать в долг — особенно давать.

Что я буду жить по средствам, даже если мне придется для этого влезть в долги.

Что я буду вежлив со всеми, кроме комаров и постельных клопов.

Что я не буду давать советов никому, пока не узнаю, какой совет они жаждут получить.

Что я не буду носить больше тесные сапоги, даже если мне придется ходить босиком.

Что я не буду больше есть куриный суп вилкой с одним зубцом.

Что я не буду меняться собаками ни с кем, если только не смогу обменять двух на одну.

Что я не буду возражать против кого-либо из-за его цвета кожи, если только он не окажется синим.

Что я не буду ругаться, если только меня не заставят под присягой.

Что я не буду верить в полную порочность, только в джин по 4 шиллинга за галлон.

Что бедность может быть благословением, но если это так, то это благословение в маскировке.

Что я буду пить виски впредь в чистом виде — прямо в сточную канаву.

Что мир должен мне пропитание — при условии, что я его заработаю.

367 Что я буду держаться своего портного до тех пор, пока он будет держаться меня.

Что я не буду меняться лошадьми с дьяконом.

Что никто не превзойдет меня в вежливости, пока вежливость остается такой же дешевой, как сейчас.

Что у меня не будет никакого религиозного кредо, но я буду уважать чужое.

Что если прекрасная женщина ударит меня по одной щеке, я подставлю ей другую.

Что если человек назовет меня дураком, я не буду просить его доказать это.

Что я буду вести моральную жизнь, даже если потеряю из-за этого много веселья. Что если человек скажет мне, что мул не лягается, я поверю тому, что он говорит, не проверяя.

Что если кто-то потеряет даже гуся, я буду плакать вместе с ним, ибо потерять гуся — это тяжелое дело.

Что если я когда-нибудь заведу курицу, которая может нести 2 яйца в день, я буду настаивать на том, чтобы она оставляла одно яйцо в резервный фонд.

Что не позор быть укушенным собакой, если только она не делает это во второй раз.

Что так же естественно родиться богатым, как и бедным, но это редко бывает так удобно.

Что одна из самых рискованных вещей — это оседлать 60-дневный вексель.

368 Что лучшее время для раскаяния в ошибке — как раз перед тем, как она совершена.

Что я буду стараться быть честным, но это будет моя чертова удача — промахнуться.

Что я не буду разводить кошек. Спонтанные кошки убили этот бизнес.

Что я буду любить свою тещу, даже если на это уйдут все деньги, которые я смогу заработать.

Что я верю, что по-настоящему хорошая ложь становится все более редкой с каждым днем.

Что я буду уважать общественное мнение до тех пор, пока могу уважать себя, делая это.

Что когда я слышу, как человек хвастается своими предками, я не буду завидовать ему, но я буду жалеть предков.

Что я не буду верить ни в каких призраков, если только они не весят около 140 фунтов и не могут съесть хороший плотный обед.

Что я не буду ни на что ставить, ибо вещи, требующие ставок, чего-то лишены.

Что я буду хвалить свою жену все время, но буду делать это молча.

Что я не буду удивлен ничему, даже если мне скажут, что Бен Франклин был транжирой или что Лазарь умер богатым.

Что я буду презирать большинство вещей, которые вижу, не из злобы, а из мудрости.

Что я не буду гнаться за счастьем, но если увижу что-то, что посчитаю выгодной сделкой, я закрою один глаз и пойду за этим.

Что я не буду желать быть таким чистым, как царь Давид, но чтобы я был чище, чем есть.

Что я не буду желать чужой жены, ни его волов, ни его кукурузных стеблей, ни цвета его усов.

Что я буду смеяться при каждой хорошей возможности, независимо от того, толстею я от этого или нет.

Наконец, я буду искать вещи, которые малы, вещи, которые одиноки, избегая всех факельных шествий, духовых оркестров, съездов за права женщин и соломенных вдов вообще.

369 МОЙ ПЕРВЫЙ ГОНГ.

Я никогда не смогу вытравить из своей памяти звук первого гонга, который я когда-либо слышал — я сидел на крыльце таверны в городе Буффало, задумчиво покуривая.

Солнце собиралось спать, и небеса вдали и вблизи краснели от этого представления.

Канал Эри со своими золотыми водами был на своем извилистом пути в Олбани, а я изучал линейные лодки, проплывающие мимо, и думал об Италии (где я жил раньше) и ее гондольерах и галантных женщинах.

Вся моя душа была, как будто в поту, я хотел расти, я чувствовал себя великим, я действительно рос.

В этой жизни есть вещи слишком большие, чтобы с ними шутить, бывают времена, когда человек вырывается из самого себя, когда он видит духов, когда он может почти коснуться луны и чувствует, как будто мог бы наполнить обе руки звездами небесными и почти поклясться, что он президент банка.

Вот что со мной было.

Но путь истинной любви никогда не был гладким (это мнение Шекспира тоже, я и он часто думаем через одно перо), как раз когда я делал все возможное... бум, бум, шлеп, бах, рев, грохот, удар, бум, бум, дзынь, треск, редкий шум, бум, бум, бум, бум... с одним огромным прыжком я ударился о центр тротуара, с другим я перепрыгнул канаву, и с третьим я стоял посреди улицы, фыркая, как индейский пони, на духовой оркестр; я смотрел в диком отчаянии на таверну, мое сердце раздулось, как уличная печь, мои зубы были расшатаны, как нитка прерийных бус.

Я думал, что вся посуда в таверне упала, я думал о феноменах, я думал о Гаврииле и его трубе.

Я был как раз на грани того, чтобы подумать о чем-то другом, когда хозяин вышел на крыльцо таверны, держа на веревке дно старого медного чайника.

Он позвал меня нежно рукой, я пошел медленно и печально к нему, он успокоил мои страхи, он сказал, что это гонг; я увидел эту проклятую вещь, он сказал, что ужин готов, он спросил меня, буду ли я черный или зеленый чай, и я сказал, что буду.

КУКУРУЗА.

Кукуруза — это злак, я рад этому.

Она получила свое имя от Цереры, примитивной женщины, и в ее дни — богини овса и тому подобного.

Кукурузу иногды называют маисом, и растёт она в некоторых частях западной страны весьма удивительно.

Я видел её там высотой в 18 футов (я имею в виду не саму кукурузу, а дерево, на котором она растёт).

У кукурузы есть початки, но никогда не бывает больше одного початка, который глух, как гадюка.

Из кукурузы делают индейскую муку, а из индейской муки делают кукурузные доджеры, и кукурузные доджеры — это самые твёрдые куски хлебной породы, известные человеку.

Кукурузные доджеры делают из воды, смешанной с индейской мукой, а затем пекут на твёрдой доске перед жарким огнём.

Когда вы не можете забить в них десятипенсовый гвоздь кувалдой, знатоки говорят, что они хорошо пропеклись и готовы к пережёвыванию.

Они могут храниться 5 лет во влажном месте и не размякнут, а собака, в которую попадут таким доджером, будет выть неделю, а потом залезет под сарай и будет ворчать ещё два дня.

Я сам грыз два часа одну сторону кукурузного доджера, не добившись никакого результата, и думаю, что успел бы умереть с голоду дважды, прежде чем смог бы соблазнить кукурузный доджер.

Название «доджер» они получили из-за немедленной необходимости уворачиваться (dodge), если один из них в гневе метнут в вас горизонтально.

Гораздо лучше получить удар от трёхлетнего бычка, чем от кукурузного доджера, которому всего три часа от роду.

371 Кукурузу впервые открыли индейцы, но где они её нашли, я не знаю, да и не думаю, что мне это интересно.

Виски (благородное виски) делают из кукурузы, и виски — одно из величайших благословений, известных человеку.

Мы никогда не смогли бы заполнить наши тюрьмы штата энергичными людьми, а наши богадельни — хорошими едоками, если бы не благородное виски.

У нас никогда не было бы никаких трезвеннических сынов общества, ни демократических политиков, ни кулачных боёв, ни хороших убийств, ни толстых олдерменов, ни виски-рингов, ни вообще ничего, если бы не благословенное виски.

Если бы не кукуруза, как бы кто-нибудь мог «окукурузиться»?

А если бы не «окукурузиться», чего стоила бы жизнь?

Мы бы все опустились до уровня скотов, если бы не «окукурузиться».

Скоты не «окукурузиваются», у них нет ни разума, ни души.

Мы часто слышим о «пьяных скотах» — это комплимент волам, который им не принадлежит.

У кукурузы также есть зёрна (kurnels), а зёрна часто «окукуруживаются» (korned), как и бригадные генералы.

Джонни-кейк делают из кукурузы, как и пудинг «на скорую руку».

Пудинг «на скорую руку» с молоком быстро естся.

Всё, что вам нужно сделать, — это открыть рот и проглотить, и это конец пудинга.

Кукуруза была знакома древности. Иосиф был послан в Египет за кукурузой, но братья не хотели, чтобы он ехал, поэтому они сжалились над ним и посадили его в яму.

Когда его братья вернулись домой и их спросили, где Джо, они не признались про кукурузу, а немного солгали.

Доказано, что грешно лгать о кукурузе или любых других овощах.

Между ложью и распилкой дров есть такая разница: лгать легче, особенно в тени.

У кукурузы есть одна вещь, которой нет ни у кого другого, и это кочерыжка.

Эта кочерыжка проходит через середину кукурузы и полна кукурузы, как Иов был полон чирьев.

Мне всегда жаль, когда я думаю об Иове, и я удивляюсь, как он умудрялся садиться на стул.

Умение садиться прямо на чирей, не повреждая стул, — одно из утраченных искусств.

Иов был ещё тот фрукт, у него было больше терпения и чирьев на квадратный дюйм, чем обычно.

Сто двадцать пять акров кукурузы на бушель считается хорошим урожаем, но я видел и больше.

Я видел, как кукурузу продавали по 10 центов за бушель, а в некоторых частях западной страны её так много, что нет никакого хорошего закона против её кражи.

В заключение, если вы хотите получить верный урожай кукурузы и хорошую цену за него, скормите около 4 кварт её шанхайскому петуху, затем немедленно убейте петуха и продайте его по 17 центов за фунт, вместе с урожаем и всем остальным.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Я могу продать за тысячу восемьсот тридцать девять долларов дворец, сладкое и задумчивое уединение, расположенное на девственных берегах Гудзона, площадью 85 акров. Земля роскошно разделена рукой природы и искусства на пастбища и пашню, на равнины и склоны, на суровую крутизну и негу поросших мхом лугов; ручьи сверкающей радости (полные форели) танцуют через эту пустыню красоты под тихую музыку сверчка и кузнечика. Вечнозелёное дерево вздыхает, когда вечерний зефир проносится через его тенистую грудь, а осина дрожит, как поражённое любовью сердце девицы. Плоды тропиков в золотой красе тают на ветвях, и пчёлы тяжело и сладко летят с полей в свои накопительные ульи. Особняк из паросского мрамора, крыльцо — единственный бриллиант, украшенный рубинами и перламутром; полы из розового дерева, а потолки прекраснее звёздного свода небес. Горячая и холодная вода бурлит и брызжет в каждой комнате, и нет ничего, о чём мог бы молить поэт или что могло бы изобразить искусство. Конюшни достойны скакунов Нимрода или жеребцов Ахиллеса, а птичник был построен специально для райских птиц; в то время как в отдалении, мрачно, словно пещера отшельника, виднеется собачья конура. Сюда приходили поэты и выводили свои трели — здесь скульпторы ваяли, здесь художники похищали сцены из сказочных пейзажей, и здесь философ открыл камень, который сделал его алхимиком природы. К северу от этого предмета красоты дремлет резиденция и владение герцога Джона Смита; в то время как к югу, ближе к дышащим пряностями тропикам, можно увидеть баронскую виллу графа Брауна и герцогини, вдовы Бетси Стивенс. Стены из первобытного камня, уложенные на римский цемент, ограничивают поместье, в то время как вверх и вниз взгляд ловит вдалеке величие и медленную грандиозность Гудзона. Когда молодой месяц висит, как серебряный серп, на синей груди неба, каждую ночь можно увидеть ангела, танцующего на золотых цыпочках на траве. (Примечание: этот ангел прилагается к месту.)

СОВЕТ ЛЕКЦИОННЫМ КОМИТЕТАМ.

1. Не нанимайте никого читать лекции для вас (неважно, насколько он морален), если вы не можете заработать на нём денег.

2. Выберите 10 ваших самых представительных и разговорчивых членов, чтобы встретить лектора на станции.

374 3. Не забудьте сказать лектору по крайней мере 14 раз по пути от станции до отеля, что у вас самый умный город в творении и в нём есть несколько человек, стоящих более миллиона.

4. Когда доберётесь до отеля, немедленно представьте лектора по крайней мере 25 вашим первоклассным гражданам, даже если вам придётся посылать за ними.

5. Когда комната лектора будет готова, идите с ним всей толпой в его номер и напомните ему ещё 4 или 5 раз, что у вас в городе было более 3 тысяч человек по последней переписи и вы подумываете об открытии оперного театра.

6. Не оставляйте лектора одного в номере более чем на 15 минут; если вы это сделаете, он может тайком приложиться к своей фляжке.

7. Когда представляете лектора аудитории, не забудьте произнести речь длиной в десять или двенадцать футов, занимающую полчаса, и если сможете ввернуть что-нибудь о росте вашего прекрасного города, тем лучше.

8. Всегда сажайте 9 или 10 членов комитета на сцену, и тогда, если это комическая лекция, а комитет не смеётся много, аудитория решит, что лекция — провал; а если они будут много смеяться, аудитория решит, что они подсадные утки.

9. Как только лекция закончится, приведите 75 или 80 самых богатых жителей на сцену и дайте им пожать руку и обменяться парой слов с лектором.

10. Идите с лектором из зала в его номер всей гурьбой и напомните ему ещё раз или два по пути, что ваш город очень быстро растёт, и спросите его, не кажется ли ему так.

11. Если лектор спросит, как преуспели комические лекторы, которые были до него, не забудьте сказать ему, что все они были неудачниками. Это позволит ему догадаться, что они скажут о нём, как только он уедет из города.

12. Если гонорар лектора составляет сто долларов или больше, не стесняйтесь заплатить ему на следующее утро, примерно за 5 минут до отправления поезда, старыми, потрёпанными однодолларовыми купюрами, с щедрой прослойкой запятнанных табаком мелких банкнот.

13. Я забыл сказать, что первое, что вы должны сказать лектору, после того как достаточно проинформировали его об огромном росте вашего города, — это то, что ваши люди ещё не доросли до лекций, но зато обожают негритянских менестрелей.

14. Если удобно, я бы всегда держал мальчика или двух, продающих арахис среди аудитории во время лекции по 5 центов за чашку.

15. Никогда не забывайте спрашивать лектора, где он находит самые благодарные аудитории, и он не преминет сказать вам (если он честный человек), что нет в Союзе штата, который хоть немного сравнился бы с вашим.

16. Пусть 15 или 20 членов вашего комитета пойдут с лектором на следующее утро к вагонам, и когда каждый будет пожимать ему руку с чем-то вроде мёртвой хватки, не забудьте заявить, что ваш город очень сильно растёт в людях.

17. Если ночь дождливая и доход от зала не покроет расходы, не стесняйтесь покрыть их, отщипнув кусок от гонорара лектора. Лекторам это нравится, но они слишком скромны как класс, чтобы сказать об этом.

18. Я знаю несколько других хороших правил, которым стоит следовать, но вышеперечисленных хватит для начала.

376 ДОПОЛНИТЕЛЬНО.

Все сегодня хотят быть гениями, но больше всего миру нужны люди с талантом. Не требуется никакого гения, чтобы закрыть за собой дверь, когда вы проходите через неё.

Ром — это вексель на какую-нибудь тюрьму штата или богадельню. Я думаю, я прав, когда говорю, что всё, что не развращает, невинно.

Это неплохой комплимент бедной человеческой природе, что порок, чтобы быть очень соблазнительным, должен быть сделан привлекательным. Немногие предпочитают своё беззаконие в чистом виде.

В конце концов, именно сюрпризы жизни придают ей остроту — даже крыса становится интересной из-за естественной внезапности, с которой она выходит или входит в свою нору.

Я не ставлю на вундеркиндов, они как горох в феврале: либо форсированные, либо не в своей широте.

Остроумие без мудрости — как песня без смысла, она не радует долго.

Вы не найдёте «довольство» на карте: это воображаемое место, ещё не заселённое; и те достигают его быстрее, кто выбрасывает свой компас и идёт вслепую.

Величайшая проблема, когда-либо данная человеку для решения, и та, в которой он добился наименьшего прогресса, — это «познай самого себя».

ПИСЬМО ФЕРМЕРАМ.

Возлюбленные фермеры:

Сельское хозяйство — мать фермерской продукции; она также мачеха огородной зелени.

Вставайте в половине третьего утра, разводите большой огонь на кухне, сжигайте два фунта свечей и смазывайте свои сапоги.

Ждите терпеливо рассвета. Когда день забрезжит, начинайте будоражить гусей и беспокоить свиней.

Слишком много сна губительно для гусей и свиней. Помните, вы не можете разбогатеть на ферме, если не встаёте в 2 часа утра и не будоражите свиней и не беспокоите гусей.

Самый счастливый человек в мире — фермер; он встаёт в 2 часа утра, он ждёт, когда забрезжит свет, и когда он брезжит, он выходит и будоражит гусей и беспокоит свиней.

Что такое юрист? — Что такое купец? — Что такое доктор? — Что такое священник? — Я отвечаю: ничего!

Фермер — благороднейшее творение Божье; он встаёт в 2 часа утра и сжигает полфунта дров и два шнура свечей, а затем выходит беспокоить гусей и будоражить свиней.

Возлюбленные фермеры, прощайте.

КЛУБ ТРЕЗВОСТИ.

Чувствуя великую потребность самому в клубе какого-либо рода, я организовал клуб трезвости и жажду принять в лоно клуба любую партию, у которой есть приличные моральные рекомендации и чей рост не превышает 5 футов 9 дюймов.

Несколько основных статей веры, которыми должен руководствоваться клуб, при изучении окажутся следующими:

Разовый вход в клуб 50 центов, или три входа за один доллар.

Быстрые молодые люди принимаются с 5-процентной скидкой от наших обычных ставок.

Герб этого клуба — стакан холодной воды с маринованным огурцом в нём.

Пароль — «свежее дыхание».

Основная цель этого клуба — развивать социальные чувства без помощи виски.

Мы торжественно верим, что виски хорошо только для индейцев.

378 Те, кто имеет привычку платить доллар за выпивку, не принимаются, такие люди слишком респектабельны.

Ни одна женщина не принимается, если только она не хочет заставить мужа разменять купюру и посмотреть, что происходит.

Мы против всех запретительных законов, кроме как за кражу лошадей и тому подобное.

Мы верим, что человек — свободное моральное существо, но полное вредности, и если он полон решимости есть жёсткую говядину и пить ядовитое виски, мы считаем, что он, вероятно, будет.

Одна из основных целей этого клуба — выяснить, в ком больше духа: в человеке или в кварте виски.

Если человек не может удержаться от жажды, не будучи связанным обязательствами, он должен вступить в какой-нибудь другой клуб трезвости.

У этого клуба нет политики и нет религии, любой человек может принадлежать к этому клубу и голосовать даже за демократический билет, и посещать пресвитерианский или баптистский молитвенный дом.

Ни один человек не принимается в этот клуб, если не может проглотить умеренную порцию ликёра (если он ему действительно нужен) без помощи рецепта доктора.

Люди, которые не могут оставаться трезвыми, когда находятся в весёлых местах, настоятельно приглашаются вступить в этот клуб и научиться этому.

Никто, кто принадлежит к этому клубу, не обязан есть фунт солёной трески и не чувствовать жажды.

379 Старые бродяги, которые посещают нас, не будут допущены, если не назовут пароль (пароль назван выше).

Все лица, подающие заявление о приёме, должны быть по крайней мере достаточно трезвыми, чтобы стыдиться самих себя.

Мы не верим, что закон когда-либо надолго сохранял человека трезвым, но мы верим, что мольба и пример — да.

Это не клуб полного воздержания.

Мы были бы готовы сделать его таковым, если бы только знали как.

Если человек вступает в этот клуб, а затем напивается, мы принимаем его снова, как только он протрезвеет.

Члены принимаются на один сеанс с целью протрезветь.

Совет, утешение, жалость, увещевание и ободрение — бесплатно.

Клубная комната открыта днём и ночью.

Присутствует искусный доктор, который понимает, как зашивать разрывы на плоти и удалять синяки.

Человек — наш брат, и мы ещё не узнали, что ром разрушил это родство.

Накапливающиеся средства будут инвестироваться во все виды приличных развлечений.

Каждый член или заявитель, владеющий хорошей собакой, приглашается приводить собаку.

Никакие намордники на человеке или животном в этом клубе не допускаются.

Людей, владеющих быстрыми рысаками, просят посетить нас, послушать, как мы «говорим о лошадях», и посмотреть, как мы пьём рутбир.

Мы предпочли бы взяться сделать десять человек умеренными, чем одного полностью воздерживающимся.

Этот клуб никогда не отказывается от человека, пока он не может сказать правду, не солгав.

«Умеренный лжец» — самый худший вид.

Полное воздержание — единственное лекарство от лжи.

Публике советуют изучить наши подзаконные акты и конституцию и посмотреть, живём ли мы в соответствии с ними.

Требуются (для начала бизнеса) полдюжины добросердечных парней с мозгами, которых заставили поверить, что в этом мире нет веселья, кроме как в джин-коктейле.

Никаких дураков или фанатиков не приглашаем.

380 ПОСЛОВИЧНЫЙ ПОРОСЁНОК.

Как белая роза пробуждается в красоте, так и белый поросёнок приходит, чтобы радовать нас.

Его уши подобны листу сирени, на котором играют молодые зефиры в вечернее время, его шелковистость — основа красоты, а его фигура — контур прелести.

Его пища — белый нектар, почерпнутый из полного фонтана привязанности.

Он становится толще и лоснее с каждым днём и висит на груди своей матери, как алебастровое изваяние.

Он смеётся над формами и сворачивает свой хвост ещё теснее, пока продолжается его пир, затем он встаёт с радостью и бродит со своими сородичами у тихих вод.

Его братья и сёстры так же похожи на него, как хлопья снега, и весь день напролёт, среди красного клевера и под белым шиповником, он радуется и ведёт аркадскую жизнь.

Его слова — тихая музыка, а его язык — неискушённая свежесть природы.

Его времяпрепровождение — история невинности, а его досуг — элегантность.

Он ходит там, куда ведёт трава, и играет под негу росистого аромата.

Он собирает солому в рот и спешит прочь по делам радости.

Он прислушивается к упрёку своего родителя; его действия — законы вежливости, а его логика — сила инстинкта.

Его дневное время — мир, а его вечер — нежное забвение.

С годами он любит прохладные места, роется в жидкостях, взрыхляет землю до жирности и красит себя в тёмные цвета — убежище от мух и жизненных мучений.

Он забывает своего родителя, становится сам себе хозяином, узнаёт тайну пищи и сильно растёт.

Люди смотрят на его свиность, считают его ценность в фунтах, подстерегают его, приносят в жертву и солят его мясо для сохранности.

Это жизнь поросёнка.

ДЖОШ БИЛЛИНГС ОБРАЩАЕТСЯ К «ЖЕНСКОМУ ШВЕЙНОМУ ОБЩЕСТВУ ПОРДАНКА».

Сестры-подруги: — Когда я бросаю взгляд на кружок прекрасных женщин, занятых своими иглами, моё сердце, кажется, растягивается через всю грудь. И когда я размышляю на минуту, что они работают даром и сами себя обеспечивают, и что юный язычник стоит наготове, вопя за углом, ради той самой рубашки, над которой они работают, мне кажется, что я мог бы кричать «осанна» три недели подряд.

Сестры-подруги, вы можете рассчитывать на Джоша Биллингса как на друга; он любит благотворительность, как щенок жаждет свежего молока; его самая природа смотрит на горизонт бедных людей, точно так же, как свет фонаря светит через болотистый луг.

И он видит маленьких голых детей, дрожащих от корки хлеба и голодных до рубашки; затем он смотрит на сестёр, разговаривающих и шьющих, шьющих и разговаривающих, и он считает целую кучу маленьких рубашек на столе, и затем он думает о вдовьем кувшине и хлебе, брошенном на воды, упомянутом в доброй Книге, и он чувствует себя так, как будто хотел бы сам владеть всеми женскими швейными обществами в мире и вложить всё своё состояние в бизнес по производству маленьких готовых хлопковых рубашек.

О Благотворительность! О Благотворительность! Когда Джош Биллингс общается с тобой, он чувствует себя так, как будто его только что вытопили и отставили остывать.

Сестры-подруги, не бойтесь, пусть богатые и высокомерные задирают носы, а образованные смеются.

Джош не хотел бы лучшего развлечения, чем просто поставить свои 9 долларов на то, что любая сестра, состоящая в полном общении с этим швейным обществом, которая работает в полную силу и кроит хлопок с выгодой, получит свою окончательную награду.

382 В заключение, сестры-подруги, включайтесь; помните жену г-на Лота, ту, что была засолена за то, что оглянулась назад.

Приходите вместе рано и часто, покупайте свой хлопок оптом; будьте осторожны, как вы раздаёте свои рубашки, ибо время от времени встречается фальшивый язычник.

ДЖОШ ОБРАЩАЕТСЯ К ЖЕНСКОМУ «ШВЕЙНОМУ ОБЩЕСТВУ ПОРДАНКА».

Придерживайтесь своей конституции и подзаконных актов, делайте всё это, и «Женское швейное общество Порданка» войдёт в будущую историю, как бодрое факельное шествие.

Я нежно прощаюсь с вами.

383 ПЕРВЫЙ РЕБЁНОК.

Первый ребёнок стал одной из неподвижных звёзд жизни; и с тех пор, как первый родился на неправильной стороне Эдемского сада, вплоть до маленького незнакомца вчерашнего дня, они никогда не переставали быть источником большой радости — событием большой радости.

Проснуться в весёлое утро и увидеть пару мягких глаз, смотрящих в ваши — удивляться, как столько красоты могло быть доверено вам — искать отца или мать в милом маленьком лице, а затем потерять обзор в мгновении красоты, когда смеющийся ангел лежит перед вами — играть с золотыми волосами и сеять нежные поцелуи на эту маленькую птичку в вашем гнезде — вот что делает первого ребёнка радостью всех радостей — пиром сердца.

Снова найти бледную Мать рядом с собой, более прекрасную, чем когда за ней ухаживали — увидеть новую нежность в её глазах и услышать приглушённую сладость её смеха, когда она рассказывает что-то новое о «Вилли» — любить её гораздо больше, чем когда-либо, и часто находить молитву на своих губах — вот что делает первого ребёнка фонтаном сверкающего удовольствия.

Наблюдать за бутоном на вашем розовом кусте, ловить первые ноты вашей певчей птицы, слышать тёплую похвалу добрых друзей и отдавать свои часы этому сокровищу — вот что делает первого ребёнка даром, который принесли вам ангелы.

Смотреть на путь, который принимает жизнь — видеть солнечный свет и дождь — молить о лучшем и съёживаться от худшего — содрогаться, когда подкрадывается болезнь, и быть смиренным, когда приходит смерть — вот это — о! вот это делает первого ребёнка надеждой на земле и драгоценным камнем на небесах.

ДЖОШ БИЛЛИНГС ПОД ПРИСЯГОЙ.

Джош Биллингс, будучи должным образом приведённым к присяге, свидетельствует следующее: Восемь не войдёт в 6, чтобы осталось много чего-нибудь. Многие молодые парни обнаружили эту сумму в арифметике, пытаясь втиснуть 8-й размер ноги в 6-й размер ботинка.

Добродетель, в одном отношении, похожа на деньги. То, ради чего нам приходится работать больше всего, прилипает к нам лучше всего.

Люди с небольшим, но активным мозгом обладают лучшими исполнительными способностями. Их мозги как пуля — компактны и идут прямо в яблочко.

Аффектация ещё никого не улучшила. Лучше быть дьяволом, чем лицемером.

Я часто слышал, что есть люди, которые знают больше, чем могут рассказать, но я никогда не встречал такого. Я часто встречал тех, кто мог рассказать гораздо больше, чем знал, и был готов поклясться в этом, кроме того.

Чтобы быть защищённым от лести, человек должен не иметь тщеславия, и такого человека никогда не существовало; если бы он существовал, он сейчас был бы одним из утраченных искусств.

Надежда совершила много ошибок, но есть одна вещь в ней, которая мне всегда нравилась — она имеет в виду хорошее.

Некоторые люди хороши просто потому, что они слишком ленивы, чтобы быть злыми, а другие — потому, что у них не было хорошего шанса.

Есть одна вещь, в которой я не только уверен, но и горжусь — в этом мире больше людей, которые изменились от плохого к хорошему, чем от хорошего к плохому.

В деньгах проценты следуют за капиталом; в морали принципы часто следуют за интересом.

385 Вы заметите одну вещь — дьявол редко предлагает вступить в партнёрство с занятым человеком, но вы часто увидите, как он предлагает присоединиться к ленивому человеку и предоставить весь капитал.

У любопытства были близнецы — один был Изобретение, а другой — Сование носа в чужие дела.

Любовь — это, пожалуй, единственная страсть сердца, о которой я могу сейчас подумать, которая никогда не делает никаких ошибок, за которые она может нести ответственность. Если бы вы собирались судить чистую любовь за преступление, перед каким судом вы бы её предстали?

Я смотрю на Северный полюс как на одно из тех мест: если его никогда не найдут, мы не будем ничем хуже, а если его найдут, мы не будем ничем лучше.

Я не знаю, в конце концов, но так же хорошо быть выше своего бизнеса, как и позволить своему бизнесу стать выше вас.

«В мирное время готовься к войне». Это способ, которым некоторые семьи живут всё время.

Всякий раз, когда вы слышите человека, который всегда хочет «поставить свой последний доллар», вы можете решить, что это размер его кучи.

Дьявол — единственный индивид в истории, о котором говорят, что он не обладает ни одной добродетелью.

Нет ничего, от чего человека будет так тошнить, как от слишком большого количества патоки.

Пороки, которые человек приобретает в юности, как бы он ни пытался их стряхнуть, часто будут навещать его всю жизнь и стремиться возобновить знакомство.

Ханжество часто похоже на каштановую скорлупу. Кажется, что она никогда не откроется, но со временем она это делает и позволяет плоду выпасть.

У каждого человека есть свои глупости, но есть такая разница — у бедного человека они выглядят как преступления, в то время как у богатого человека они кажутся только эксцентричностями.

Старость увеличивает нас в мудрости, а также в ревматизме.

Я знаю много людей, которые благочестивы просто потому, что родились такими. Они не могут сказать, когда они обрели религию, и если бы они её потеряли, они бы не узнали.

Мы никогда не перерастаем свои глупости — мы только меняем их.

386 Есть такая разница между благотворительностью и подарком — благотворительность идёт от сердца; подарок — из кармана.

Кокетки, как правило, слишком глупы, чтобы быть очень злыми.

В этом мире полно людей, которые были погублены добротой, так же как и тех, кто пострадал от жестокости.

Когда фортуна играет, мы должны танцевать. Не всегда она в ладу.

Я думаю, честность людей чаще является эффектом политики, чем принципа.

Есть только один вид людей, которые могут хорошо хранить секрет, и они никогда не берут ни одного, чтобы хранить.

Человек, который достаточно зол, чтобы его боялись, — более безопасный человек в обществе, чем тот, кто просто достаточно добродетелен, чтобы не быть заподозренным.

Лесть — худший вид лжи.

Лицемерие всегда смиренно.

Серьёзность ничего не доказывает. Если человек действительно мудр, ему она не нужна, а если он не мудр, у него её не должно быть.

Так же естественно родиться бедным, как и родиться голым, и это не большее позорище.

Нет никакого оправдания наглости богатства; возможно, есть для наглости бедности.

Не забудь одну вещь, мой мальчик — что когда пять человек называют тебя успехом, а один человек называет тебя неудачей, то свидетельство одного человека — это то, что привлекает присяжных.

Лень — первый закон природы; самосохранение — второй.

Вы не можете обратить грешников, проповедуя им Евангелие за полцены. Любой грешник, который жаждет получить свою религию таким образом, довольствуется плохим товаром.

ДЖОШ НА НИАГАРСКОМ ВОДОПАДЕ.

После серии неудачных скитаний по жизни, я нахожу себя в этот день, 28 декабря 1868 года, опирающимся на левую руку моей любимой жены, зрителем этой чудесной яремной вены, которая вливает пульсирующую кровь озера Эри в жизненно важные органы озера Онтарио.

Я прибыл сюда в десять минут первого с далёкого Запада и нашёл место бедным на посетителей, так как это середина зимы и холодное время для денег.

Первые два часа я висел на руке жены так тихо, как будто я там вырос, и не мог ничего видеть из-за шума, который издавала вода; но постепенно я начал делать заметки о вещах и разразился, наконец, одним из тех посмертных замечаний, присущих семье Биллингсов, которые я считаю слишком абстрактными, чтобы записывать их здесь. Моя жена побледнела от этого замечания и начала суетиться в поисках своей камфоры.

Величие, почти возвышенность Ниагарского водопада были описаны так часто и так невыносимо хорошо предыдущими посетителями, которые были благословлены университетским образованием, что для меня было бы мелкой кражей попасться на этом; но я скажу, когда безумная жидкость стремительно падает головой вперёд в кипящий котёл внизу, и дым её потока поднимается среди рёва, я подумал, как пуст язык и как лениво описание, чтобы изобразить эту великую идею Всемогущего.

Первое, что я сделал, — это определил высоту водопада, которая, как я выяснил, зависела от расстояния, на которое падала вода, количества жидкости и шума, который она издавала.

Я потерял бумагу, на которой делал расчёты, но это должно было быть по крайней мере три тысячи квадратных футов.

Я думаю, что шум, который издаёт вода в своей спешке упасть, можно было услышать за двести миль; но у меня не было времени стоять на таком расстоянии и смотреть, так ли это на самом деле.

Я узнал, что водопад принадлежит теперь Соединённым Штатам и Великобритании, примерно пополам; но я не удивлюсь, если когда-нибудь Соединённые Штаты будут владеть всем этим.

Природа сделала честное дело для Ниагары, и человек не был ленив.

Была одна вещь, которая случилась со мной здесь, которая останется со мной на всю жизнь, и когда я закончу с ней, её можно будет передать моим потомкам без опасности испортить.

Американцы только что закончили новый подвесной мост и прицепили его к канадской стороне, прямо под водопадом.

Этот мост тринадцатьсот футов в длину, всего двенадцать футов в ширину и около двухсот пятидесяти футов над водой, и он на четыреста футов длиннее железнодорожного моста, в трёх милях ниже.

По этому мосту проехал только один экипаж, и, поскольку было известно, что я связан с «Нью-Йорк Уикли», все жаждали, чтобы я переехал.

Я занял место в элегантном экипаже, подготовленном для этого случая, с женой рядом, и, управляемый Дарби Шерманом, известным кучером и мастером вожжей в этом месте, мы медленно тронулись.

Мы были второй парой смертных, совершивших эту головокружительную поездку.

Моя жена становилась всё дороже и намного ближе ко мне по мере нашего продвижения, и прежде чем мы достигли канадской стороны, мы были поистине одной плотью.

Когда мы увидели землю её величества и благополучно пересекли хлипкий пролёт снова, я готов сказать, что я испытал всю славу подвесного моста, которую хотел.

Нас приветствовали по возвращении в отель с распростёртыми объятиями и двумя горячими лимонадами, с небольшим количеством старой ржаной водки, скрывающейся в одном из них.

Я выпил свой без всякой гримасы и прошептал своей душе, когда последний глоток неохотно пошёл вниз: «подвесные мосты могут быть хорошим риском, но горячий лимонад с виски лучше».

Есть одна вещь, которой Ниагаре не хватает, каковы бы ни были её моральные недостатки в других вопросах, и это профессиональные гиды.