«Христианский дом: В сфере природы и Церкви»

«Взгляните на его малышей вокруг него! они греются в лучах улыбки;

И детская невинность и радость освещают эти счастливые лица;

Он свят, и они почитают его; он любящий, и они любят его;

Он последователен, и они уважают его; он тверд, и они боятся его.

Его дом — дворец мира, ибо Князь мира сего там.

Даже так, от суеты жизни, он уходит в свой благоустроенный дом».

Серьезным препятствием для действенности хорошего примера является слишком частое отсутствие согласия в примере родителей. Пример отца часто противоречит примеру матери и сводит его на нет. В своем примере они не едины. Дети скоро видят это и пренебрегают хорошим примером, а не дурным. «Могут ли двое идти вместе, не сговорившись между собой?» Ребенок не может следовать за благочестивым отцом путем жизни, когда нечестивая мать тайком или открыто тянет его назад. Испытывая воздействие двух противоположных влияний, он будет метаться между ними.

Здесь нас учат неблагоразумию, и мы могли бы добавить, греху, когда благочестивые люди вступают в брак с нечестивыми и безбожными людьми. Выбирая спутника жизни, мы должны учитывать согласие в религиозном, а также в социальном плане. Сколько несчастливых браков, домов, детей и родителей породило непослушание божественной заповеди: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными»! Исаак и Ревекка показали свое понимание этой заповеди в той заботе, с которой они постарались найти благочестивую жену для Иакова. «Я осточертела жизни моей, — говорит Ревекка, — из-за дочерей Хеттеянок; если Иаков возьмет жену из дочерей Хеттеянок, таких, как эти, то к чему мне жизнь?» Это должно быть заботой каждого христианского родителя. Родители должны обладать единодушием духа и практики при создании и подаче домашнего примера. Они должны ходить вместе, как Захария и Елисавета, во всех заповедях и уставах Господних беспорочно.

Глава XXI — Выбор рода занятий.

«Для чего же тогда я рожден? чтобы наполнять круговорот года

Ежедневным трудом ради хлеба насущного, низменными заботами и утехами?

Чтобы идти по этому пестрому миру сменяющих друг друга света и тьмы,

Когда дневные грёзы глубокой мысли сменяются ночными грёзами фантазии?

Быть одним в многолюдной процессии? — копать родную мне глину?

Украшать галерею искусства? — расчистить несколько акров леса?

Более чем для этого, о моя душа, Бог даровал тебе жизнь!»

Выбор положения и занятий в жизни — это важная и ответственная миссия дома. Дети смотрят на родителей в надежде на помощь в этом деле. Они должны подготовить их к полезному гражданству в государстве. Жизнь требует, чтобы каждый из нас, подчиняясь закону самосохранения и нашим отношениям с человеческим обществом, готовился к какому-то полезному занятию не только ради средств к существованию, но также на благо государства. Долг и интерес родителя состоят в том, чтобы воспитать ребенка для такого занятия, которое наилучшим образом соответствует его обстоятельствам и способностям. Наш характер, успех и счастье в жизни зависят от нашего подчинения этому закону соответствия.

Поскольку такие занятия выбираются и осваиваются под родительской опекой, очевидно, что родители должны принимать активное участие как в выборе, так и в подготовке. Они несут за это ответственность в той мере, в какой простирается их влияние. Их долг — оказывать детям помощь в выборе полезного и подходящего занятия и подготовке к нему, готовить их к обстоятельствам, в которые их может поместить Провидение Божье, и воспитывать для эффективного гражданства в государстве.

Это не что иное, как развитие в ребенке принципа самосохранения и подготовка его к должному следованию ему в дальнейшей жизни. Дом готовит человека к его законному положению в государстве, равно как и в церкви; а это подразумевает не только его воспитание в принципах и практике добродетели и религии, но также обучение какому-то полезному и подобающему занятию, посредством которого он сможет удовлетворять нужды и готовиться к жизненным испытаниям. Поэтому растить детей в праздности и невежестве относительно любого полезного занятия — значит поступать крайне несправедливо не только по отношению к ребенку, но и к человеческому обществу, обрекая его на расходы и моральное разложение на содержание нищих и преступников и под их влиянием. Каждый ребенок должен овладеть каким-то ремеслом или профессией ради самообеспечения и процветания и благополучия государства.

Поэтому для родителей, богатых или бедных, позволять своим детям расти в праздности и бродяжничестве является нарушением морального долга. Если они поступают так и в результате влачат обнищалое и жалкое существование, борясь между притязаниями нужды и теми зыбкими случайностями, от которых зависит ее удовлетворение; а в час отчаяния и крайней необходимости прибегают к преступлению, чтобы удовлетворить свои нужды, или к распутству, чтобы на время отвратить свое убожество, — разве не очевидно, что их родители перед Богом ответственны за все их преступления и страдания?

Следовательно, ничто не может оправдать их в пренебрежении этим долгом. Никакая сумма унаследованного богатства; никакая зависимость от состоятельных родственников; никакое почетное положение в обществе не извинят их за то, что они не приучили своих детей к какому-либо полезному труду, с помощью которого, если потребуют обстоятельства, те смогут обеспечить себе пропитание. И даже если их наследство делает излишним следование ему ради пропитания, это долг перед государством. Ни один человек не может безнаказанно жить в государстве без какого-либо труда. Это было бы посягательством на его права и злоупотреблением его привилегиями. Человек со всем его богатством и талантами принадлежит государству и поэтому должен делать такое их распределение, которое наиболее способствовало бы его благополучию.

И кроме того, мы не знаем, какие пагубные перемены могут произойти в жизни. Родительское наследство может быть быстро промотано ребенком, и он останется без средств и друзей; будущие невзгоды могут возрасти сверх всяких ожиданий; болезнь и всевозможные невзгоды могут вмиг смести все его наследство. И тогда что станет с вашим ребенком, если он не обучен никакому занятию, которым можно было бы зарабатывать на жизнь? К тому же, как показывает повседневный опыт, те, кто получает большое наследство и воспитывается в праздности, становятся расточительными в расходах и проматывают свое состояние в распутстве быстрее, чем их родители сколотили его трудом и бережливостью; а затем, невежественные, беспомощные и распутные, они влачат жалкое существование в крайней нищете, прибегая к незаконным средствам ради пропитания, пока последние плоды их ненадлежащего воспитания не станут видны в исправительном доме или на виселице.

История дает этому множество примеров. Из нее мы можем легко сделать вывод о необходимости родительского вмешательства. Афиняне выразили свое понимание этого долга в принятии закона о том, что, если родители не подготовили своих детей к добыванию средств к существованию, обучив их какому-либо ремеслу, ребенок не обязан содержать родителя в старости и нужде.

Выбирая занятие для своих детей, родитель должен сообразоваться с их вкусами, талантами и обстоятельствами и выбирать для них род деятельности, им соответствующий. Если его ребенок больше подходит для ремесла, он должен обратить на это свое внимание и обучить его ему. И таким образом во всех отношениях он должен подчиняться великому закону соответствия между вкусом и способностями ребенка и выбираемым для него занятием.

Нарушение этого закона наносит огромный вред ребенку и обществу, поскольку препятствует его успеху и удовлетворенности, а также наводняет государство шарлатанами и мошенниками. Родитель никогда не должен принуждать ребенка осваивать ремесло или профессию, которые тот не любит и к которым не проявляет талантов. Многие родители из ложной гордости толкают детей в профессию, к которой у тех нет ни склонностей, ни способностей. Хотя родитель имеет право вмешиваться в выбор рода занятий, его вмешательство не должно быть произвольным и не должно идти вразрез с волей ребенка, за исключением особых моральных и религиозных причин или по причине неспособности пойти ему навстречу. Однако это часто случается. Даже признавая свою непригодность к профессии, родители все же под воздействием заблуждающейся гордости втягивают детей в призвание, которое те в дальнейшей жизни позорят.

С другой стороны, некоторые родители из скупости отказываются помогать сыновьям в подготовке к профессии, для которой их таланты выдающимся образом подходят. Они отказываются давать сыновьям образование для служения, поскольку это не прибыльное призвание, хотя те и обнаруживают как умственную, так и нравственную пригодность к этому священному служению. Другие по слепому усердию и из ложной гордости насильно толкают своих сыновей в это священное призвание. Заблуждающиеся родители! Пусть лучше ваши дети разбивают камни на дороге или копают землю, да, пусть лучше они просят милостыню, чем вы втолкнете их в занятие, к которому Бог их не призывал, и к которому у них нет ни склонностей, ни талантов, и в котором они, возможно, не только погубят собственные души, но и поспособствуют осуждению других. «Дары различны, а действия одни и те же». Не все призваны или приспособлены к служению. Дети скоро дают указания на специфические таланты и пригодность к определенному призванию в жизни. Мы должны критически наблюдать за их ранними склонностями. Они укажут на их особые таланты. Непригодные к какому-то занятию и не любящие его, они станут неуравновешенными и неудовлетворенными и в лучшем случае будут лишь подражателями и шарлатанами. Их дело сделает их угрюмыми рабами. Именно из-за непослушания родителей этому закону соответствия у нас в сегодняшнем мире так много шарлатанства. Поэтому изучайте детские склонности ваших детей к определенным занятиям. Они будут указателем на их провиденциальное призвание и должны определять ваш выбор за них.

Следует также учитывать социальное положение ребенка. По возможности характер его занятий не должен противоречить тем социальным слоям, в которых он воспитывался. Он не должен умалять его положение в обществе и разрушать его связи в жизни. Многие родители ради денег отказываются давать детям образование и готовить их к поддержанию того положения, которое они занимают в обществе. Они воспитывают их в невежестве и посвящают исключительно Мамону; и тогда, будучи предоставлены самим себе, те не имеют ни манер, ни склонностей к продолжению тех особых связей с обществом, которые они поддерживали изначально.

Следует также принимать во внимание нужды ребенка. Если его дом не может предоставить ему никакого наследства, то тем важнее учитывать доходность выбранного занятия, а также требования того социального положения, которое ему предстоит занимать в жизни. Доходы от него тогда должны быть в полной мере соразмерны этим требованиям и соответствовать чрезвычайным обстоятельствам, свойственным его положению. Следует также принимать во внимание капитал, необходимый для занятия им, и его влияние на здоровье тела и разума. Это важное соображение, которому родители уделяют недостаточно внимания. Сколько детей принуждают к занятиям, на которые у них нет средств и для которых состояние их здоровья их совершенно не готовит! Занятие, предполагающее сидячий образ жизни, не подходит ребенку, чье состояние здоровья требует движения.

Вы должны сделать выбор только в пользу одного занятия для вашего ребенка и отбивать у него американскую склонность быть «мастером на все руки». Одно занятие, каким бы оно ни было — ремеслом или профессией, — при правильном подходе потребует всех его сил и не оставит времени для другого; кроме того, оно обеспечит ему достаток. Есть много правды в двух старых и забавных поговорках: «за все берется, да не все удается»; «у него слишком много железа в огне — что-нибудь да сгорит!» Покажите вашим детям правдивость и применимость этих слов.

Но хотя это одна крайность, пагубная для интересов ребенка, ее противоположная крайность, а именно — воспитание ребенка без какого-либо вообще занятия, еще более вредна. Уж лучше иметь слишком много железа в огне, чем не иметь его вовсе. Уклоняться от задачи человеческого труда — это низкое и трусливое дезертирство перед лицом долга. При устройстве человеческого общества таковом, что его члены взаимно зависят друг от друга в плане поддержки, очевидно, что наше счастье существенно зависит от активного участия каждого индивидуума в общей системе социального благополучия. Тот же, кто воздерживается от сотрудничества и держится в стороне от всякого труда, разрушает звено в той цепи вещей, с помощью которой структура общества скрепляется и сохраняется. Он неверен тем священным обязательствам, которые проистекают из наших отношений с государством и церковью, и злоупотребляет теми неотъемлемыми правами, которыми Бог наделел общественный договор. К тому же он не выполняет те условия, от которых зависит энергичное развитие индивидуальной жизни и характера. Праздность — вовсе не друг физического, умственного или нравственного развития. Тело становится немощным, дух — вялым и сентиментальным, мораль — испорченной, а ум погружается в полное ребячество. Активность — закон всей жизни и условие ее здорового развития и зрелости. Без нее мы прибегаем к убогим развлечениям, а от развлечений стремительно скатываемся к распутству, карточному столу и кабаку; и от распутства погружаемся в деградацию, бесчестье и нищету. Таким образом, праздность — плодородная мать порока и несчастий. Наша жизнь не может пребывать в состоянии нейтралитета между активным добром и активным злом. Поэтому долг христианского дома — готовить своих молодых членов к какому-нибудь полезному жизненному призванию не только как к средству пропитания, но и как к защите от зла праздности.

Глава XXII — Домашняя гостиная.

«Глупая воздушность тщеславия и торжественная мишура гордыни,—

Пагубное соперничество с лучшими и безголовое подражание худшим;

Пресного вкуса утехи, утомление от веселья, распри и суета мира;

Пустота любезностей и суть обмана, праздность и времяпрепровождение—

Все это и многое другое в том же роде, густо нашептывая фантазии,

Роятся толпами вокруг моей темы, как пчелы под вечер к ульям своим!»

Христианский дом включает в себя гостиную. Этому отделу мы должны уделить лишь краткое и беглое внимание. И тем не менее он столь же важен и ответственен, как и детская. В нем мы получаем представление об отношениях дома с окружающим его обществом. Гостиная отведена для социального общения с миром. С этими отношениями связано много судьбоносного интереса. Выбор спутников жизни, завязывание привязанностей и брачных союзов, установление социального положения и влияния в жизни за пределами семьи — все это завязано в домашней гостиной.

Поэтому, если мы хотим избежать оков и осквернения развращенного общества, мы должны хранить гостиную в святости и придавать ей вид и манеры по меньшей мере моральной аристократии. Дом — первая форма общества. В нем правит и царствует закон любви. Он восседает на троне в сердце и озаряет светом наше существование. В этом обществе мы живем выше пут искусственной жизни. В его гостиной члены семьи сливаются с обществом за пределами его священных стен. По этой причине это самая красивая комната; в ней стоит лучшая мебель; ее украшают улыбки; там встречаются друзья; там встречается мода в своих шелках и драгоценностях, со своими условностями и обычаями, симпатиями, антипатиями и різного рода разговорами; там царят формализм и лицемерие; там вторгаются лесть и фальшь; там даются обещания; там завязываются привязанности и приносятся обеты; там запечатлеваются и формируются ум и сердце; там прочерчиваются тончайшие линии этикета; панорама светских соблазнов проходит там перед юношеским взором — все это делает гостиную самым опасным помещением дома. Там молодые люди получают свое первое знакомство с обществом; там они видят мир во всем блеске внешней жизни, в помпе и великолепии ярмарки тщеславия. Все кажется им волшебным сном, блестящим романом; их сердца прельщаются этими внешними привлекательными сторонами; их воображение питается нереальным, и они учатся судить о характере по внешним одеждам, в которых скрывается его подлинная суть. Они оценивают ценность по красоте лица и фигуры, по стоимости наряда и телесным реверансам. Они формируют свои представления о счастье из моды, состояния и положения. Они становятся рабами слезливых романов и модных развлечений. Там же они выбирают себе спутников; там заключают брачные союзы; там развиваются их сердца, их умы тренируются для общественной жизни, их привязанности направляются, и на них оказывается влияние, которое определит их благополучие или несчастье.

Если таково влияние домашней гостиной, то не следует ли содержать ее в святости и приводить в соответствие во всех ее назначениях с духом и характером христианской семьи; и разве ее двери не должны быть надежно защищены от вторжения фальшивых и деморализующих элементов общества?

Родители должны рассказать своим детям все о характере, интересах и обманах гостиной жизни. Они должны рассеять их природную склонность судить о людях с точки зрения характера, демонстрируемого в гостиной. Там они видят агнца, но не льва; улыбку, но не хмурый взгляд; любезность манер, но не тиранию духа. Они слышат льстивые речи, но не язык злословия. Они не замечают слабых сторон, не обнаруживают злого нрава и дурных привычек. Существует искусственная ширма, за которой скрывается все отталкивающее и опасное. Кто осмелится судить человека по его светским манерам в гостиной? Многие там являются полной противоположностью тому, каковы они в другом месте:

«В миру столь добр, дома — жестокая вражда,

И бесконечных споров буря без следа.

Какой гнум извергнет самый кроткий вид!

Какие громы с ямочек на щеках гремят!

Столь мертва набожность, такой фанатизм грехов,

Такое раздолье зла, маскарад веков,

Такая продажная вера, неуместная хвала,

Столь льстивый грех и столь извращенные дела!»

Один из самых опасных периодов жизни — это когда мы покидаем детскую и школу и входим в гостиную. С какой же осмотрительностью христианские родители должны охранять свои гостиные от общественного развращения! Они должны готовить своих детей к обществу не только обучая их манерам и обычаям, тому, как вести себя в компании, как украсить вечеринку и с изысканной непринужденностью держаться среди спутников там, но также обучая их тем опасностям и развращениям, которые кроются посреди них и следуют по пятам за шуршащими шелками и модными туалетами. Они никогда не должны позволять своей гостиной становиться ареной светской тирании. Христианская гостиная не может быть складом моды. Она должна быть посвящена Богу и церкви. Она должна быть подлинным выразителем социальных элементов христианства. Она не должна быть скитом, состоянием изоляции от мира; но должна соответствовать моде, однако лишь в той мере, в какой это допускают законы освященного вкуса и изысканности.

Эти законы исключают любой компромисс и смешение с нечестивым духом и обычаями мира. Преданность высшему и лучшему закону Божию удержит нас от подчинения законам испорченного вкуса и плотских вожделений. Мы должны хранить себя незапятнанными от мира. Всякий раз, когда мы с педантичной точностью подчиняемся законам моды; всякий раз, когда мы выказываем раболепную угодливость ее формам и церемониям, смотрим сквозь пальцы на ее крайности, безнравственность и абсурдные траты, ищем ее лести и потакаем ее причудам и капризам, открывая наши гостиные как театр для их представлений и знакомя наших детей с их актерами и главными заводилами, — мы предаем наши дома, нашу религию и тех, кого Бог дал нам воспитывать для Себя, ради интересов и удовольствий, наиболее недостойных христианского имени и характера.

Существует большая опасность того, что христианский дом таким образом станет раболепно связанным с влиянием и привлекательностью общества за пределами ограды церкви, пока всякий вкус к домашним радостям не будет утрачен, и его члены перестанут искать общества друг друга и наслаждаться им. Они до дна испивают чашу сладострастных удовольствий и бегут из дома как из чего-то унылого и вялого. Муж покидает жену и ищет компании в модных салонах, за карточным столом или в залах увеселений. Жена оставляет общество детей и вместе с закадычным компаньоном стремится избавиться от тягостной скуки дома на маскарадных встречах, в театре или в бальном зале, где

«Порок, некогда обузданный скромной Природой,

И законными узами, резвится без удержу;

Выставленный напоказ без прикрытия скромности,

Он нагием шествует поверх закона и Евангелия тоже!»

Дети следуют их примеру; начинают испытывать отвращение к обществу друг друга и жертвуют своим временем и талантами ради тысячи мелких пустяков и абсурдов. Вкус извращается и теряет всякий вкус к разумным наслаждениям. Сердце переполняется праздными фантазиями и суетными образами. Сентиментальность занимает место религии; скверная литература и модные карты задвигают Семейную Библию в какой-нибудь темный угол их гостиной и их сердец. Часы, посвященные семейной молитве, теперь проводятся в головокружительном водовороте развлечений и опьяняющих удовольствий, в изучении последних мод и недавно опубликованных любовных приключений какого-нибудь нувориша в мире изысканного мошенничества. Родительская забота, некогда направленная на вечное благополучие ребенка, теперь растрачивается на сватовство и устройство в жизни.

Так христианский дом часто оскверняется миром через неразборчивое общение с неподходящими социальными элементами. Тот пласт общества, главными заводилами которого являются одержимые любовью поэты, томящиеся девицы, влюбчивые бабушки и слабоумные авторы беллетристики, определенно непригоден для места в гостиной христианской семьи. Мы не должны позволять принципам здравого приличия уступать место беззаконным капризам фантазии и фальшивым формам искусственной жизни. Под пестрой драпировкой улыбок и оборок, шуршащих шелков и чар скрываются сердца столь же животные и отупелые, головы столь же безмозглые и неспособные к нежным и моральным чувствам, а характеры столь же эгоистичные и неблагородные, какие когда-либо скрывались под лохмотьями нищеты или за грубыми манерами и разодранным рубищем заключенного злодея!

Поэтому ниже достоинства христианина позволять своему дому становиться хоть в какой-то мере добычей безнравственных и нерелигиозных ассоциаций и влияний. Подобно личному характеру христианина, он должен храниться незапятнанным от мира; и никакой дух, никакие обычаи, никакие спутники, противные религии, не должны допускаться в его священные пределы. Пренебрегая этим важным требованием, родители могут вскоре увидеть, как их дети уклоняются от путей, на которых их воспитывали в детской, и в конце концов становятся для них проклятием и сводят их седины с печалью в могилу.

Здесь поистине великая ошибка многих христианских родителей в наши дни. Они не проявляют той заботы по охране, которую должны, в отношении социальных связей и интересов своих детей. Они слишком неразборчивы в их знакомстве с миром и оставляют их в неведении относительно его сетей и обманов. Каких результатов они могут ожидать, если позволяют загромождать столики в своих гостиных французскими романами, а своим детям — общаться в компании, чье влияние наиболее губительно для интересов чистой и непорочной религии? Могут ли они упрекать своих дочерей за завязывание неподобающих связей и союзов? Могут ли они удивляться, если их сыновья становятся отъявленными головорезами и высмеивают религию своих родителей? Нет! Они позволили им играть с клыками гадюки, которая нашла готовый приют в их гостиной, и поэтому на них падет ответственность — да, глубокое и вечное проклятие! Горе тебе, неверный родитель; голос крови твоих детей вознесет с освященной земли дома один громкий и пронзительный вопль к Богу о мщении; и ты будешь «бити многократно». Это не просто возопиет против тебя, но прилепится к тебе!

Поэтому охраняйте свою гостиную от тлетворного влияния всех безнравственных связей. Не увлекайтесь помпой и блеском изысканного и разукрашенного зла. Пусть орнаменты и великолепие чистой внешней жизни не отвлекают ваше внимание от тех скрытых принципов, которые побуждают к действию. Выбирая спутников для своих детей в гостиную, смотрите на украшения сердца, а не тела. Не прельщайтесь парадом обстоятельств и положения в жизни: не увлекайтесь тем, что может опьянить на мгновение, а затем оставить сердце в еще большей нищете, чем прежде. Всегда помните, что будущее состояние ваших детей, их домашний характер и счастье будут зависеть от того, какую компанию вы допускаете в свою гостиную. Это подводит нас к рассмотрению той роли, которую христианские родители должны играть в браке своих детей. Мы исследуем это в нашей следующей главе под заглавием «Сватовство».

Глава XXIII — Сватовство.

Раздел I — Отношение родителей к брачному выбору их детей.

«Юность тоскует по родному духу и все же жаждет сердца, способного общаться с его собственным;

Берегись, чтобы то, что очаровывает тебя, было реальностью, а не порождением твоего воображения;

И не позволяй пустякам завоевать твою любовь; ибо жена — твоя до самой смерти!»

Одна из самых трогательных сцен домашней жизни — это час невесты! Хотя в одном смысле это сцена радости и праздника, в другом — она исполнена глубокой печали. Когда все украшено цветами и улыбками, и гостиная становится театром веселья и парада, даже тогда сердца угнетены скорбью при мысли о расставании, которое должно вскоре произойти.

Свадьба — это домашний кризис. Это разрыв домашних утей и общения, отделение от домашних пейзажей, отсечение от родительской лозы, прививка к чужой лозе и, увы, слишком часто к выродившейся лозе. Когда юная невеста стоит рядом с обрученным мужем, чтобы сочетаться с ним браком на всю жизнь, и размышляет о том, что короткая церемония этого события навсегда оторвет ее от любимых предметов и сцен ее детства, какие слезы горькой печали украшают щеку невесты и какие острые чувства пробуждает ее последнее прощание!

«О, я покидаю тебя, сестра! мы играли

В течение многих радостных часов,

Где серебристый отблеск оливковой тени

Смутно висел над родником и беседкой».

«Да! я покидаю тебя, сестра, со всем тем, чем мы наслаждались вместе; я оставляю тебя в памяти наших детских уголков, песен и молитв. Мы не можем быть такими, какими были. Я покидаю тебя теперь и все, что связывало нас воедино; и впредь лишь память сможет окликать тебя, и сделает это со своей жгучей слезой; поэтому, добрая сестра, позволь мне поплакать!

«Я покидаю тебя, отец! Яркая луна Евы

Должна теперь освещать другие шаги,

С собранным виноградом и настроенной лирой,

Чтобы встретить твои шаги по дороге домой».

«Да, я покидаю тебя, отец! Я получаю твое последнее благословение; больше твоя защищающая рука не будет руководить мной; больше твоя улыбка не будет музыкой для моего слуха. Я покидаю тебя, о, поэтому позволь мне поплакать!

«Мать! Я покидаю тебя! На твоей груди,

Изливая радость и скорбь;

Я нашла это священное место покоя,

Все таким же неизменным — но я ухожу!»

«Да, я ухожу от тебя, мама! Хотя ты оберегала меня в беспомощном младенчестве со всей материнской любовью и заботой и „убаюкивала меня своим напевом“; и хотя земля, возможно, не подарит мне любви, подобной твоей, все же я ухожу! О, поэтому, милая мама, позволь мне поплакать!»

«О, дорогие друзья, навсегда милые сцены,

Память приветствует вас своей жгучей слезой;

Поникнув, склоняется она над урной задумчивой фантазии,

Чтобы проследить часы, которые никогда не вернутся».

Если с браком связаны столь судьбоносные интересы, то мы считаем, что родители должны принимать важное участие в брачных союзах своих детей. Когда они вырастают, они естественным образом ищут спутника жизни. Выбор этого спутника — кризис в их истории, который определит их будущие интересы и счастье. Если разлука с домом — это великая жертва, то мы должны тщательно взвесить основания для нашего оправдания в принесении этой жертвы.

Мы предлагаем под рубрикой «сватовство» рассмотреть роль, которую родители должны играть в браке своих детей, а также ложные и истинные критерии суждения как для родителей, так и для их детей при совершении брачного выбора и союза.

Имеют ли родители право принимать какое-либо участие в брачном выборе и союзе своих детей? Имеют ли они право каким-либо образом вмешиваться в брак своих детей? Что они действительно обладают таким правом и оправданы в его осуществлении в справедливых и разумных пределах, это, по нашему мнению, не оспаривается никем, кто знаком со Словом Божиим. Это одна из кардинальных прерогатив и обязанностей христианского родителя. Его отношение к детям наделяет его ею. Возраст и неопытность ребенка, с одной стороны, и соблазны мира — с другой, подразумевают это. Дети нуждаются в совете и увещевании, и в этом заключается необходимость вмешательства высшей мудрости и большего опыта родителя.

Это право наглядно продемонстрировано в священной истории. Авраам вмешивался в выбор Исааком спутницы жизни. Исаак и Ревекка содействовали выбору жены для Иакова. И воистину на протяжении всего патриархального века вы можете обнаружить, что это право признавалось и практиковалось. Оно также признавалось и осуществлялось во все последующие эпохи иудаизма, в эпоху первобытного христианства и даже по сей день в каждой истинной христианской семье. Право это все еще существует и получает одобрение церкви. Великий грех родителей в наши дни состоит в том, что они не пользуются им, а детей — в том, что они не признают его. «Мудрый сын слушает наставление отца». «Око, которое насмехается над отцом и пренебрегает повиновением матери, выклевают вороны дольные и сожрут орлята!»

Каковы же теперь пределы и каковы обязанности этого права на вмешательство? Это сложный вопрос, и он может получить лишь несовершенный ответ. В младенчестве власть родителя осуществляется без всякого учета воли ребенка, поскольку разум еще не развит. Но когда он достигает возраста личной ответственности, контроль родителя осуществляется на более либеральных принципах; а когда в силу возраста он становится полноправным гражданином, юридическая власть родителя прекращается. Тем не менее он обладает моральной властью и имеет право оказывать сдерживающее влияние на ребенка. Это, конечно, не подразумевает права принуждать его подчиняться произвольной воле родителя. Он может осуществлять над ним лишь моральный контроль, и долг ребенка — подчиняться этому до тех пор, пока это не противоречит Писанию и максимам здравого смысла и совести. Он должен советоваться с родителями, доверять им и отдавать приоритет их суждениям и советам.

Родители имеют право использовать принудительные меры для предотвращения неблагоразумного брака своих детей до достижения ими совершеннолетия; ибо до совершеннолетия они как юридически, так и морально находятся под властью и управлением своих родителей, которые несут за них ответственность. Следовательно, ребенок должен признавать их власть и подчиняться ей. Но это право на применение принудительных мер распространяется лишь на предотвращение несчастливых браков, а не на заключение того, что родители могут считать счастливыми союзами, против воли ребенка. Ни один родитель не имеет права принуждать несовершеннолетнего ребенка к вступлению в брак, поскольку брачный союз подразумевает совершеннолетие и свободный выбор ребенка.

Но когда ребенок достигает юридического совершеннолетия, принудительная власть родителя прекращается. Его вмешательство тогда должно включать не принудительные, а убедительные меры. В таком случае простое механическое предотвращение несчастливого брака не принесет никакого доброго нравственного эффекта, но повлечет за собой великое зло, поскольку оно подразумевает не только родительский деспотизм, но и ограничение явного и признанного права ребенка. Оно разрушит чувство личного достоинства и ответственности.

Убедительные меры в таком случае достигнут большего, чем все усилия родителя предотвратить несчастливый союз угрозами лишения наследства и изгнания из дома. Подобным образом родители часто доводят свое вмешательство до самых неразумных крайностей и во вред интересам и счастью своих детей, в то же время навлекая позор и несчастье на собственные головы и дом. Они выступают в роли вершителей судеб для своих детей, полагая, что те должны пассивно подчиняться их выбору, каков бы он ни был. Это отнимает у ребенка свободу морального выбора, не принимает в расчет его вкус, суждения или привязанности и создает между ним и выбранным таким образом объектом чисто внешнее единение без всякого внутреннего сродства.

В таких случаях чаще всего случается, что родители руководствуются зловещими мотивировками и ложной гордостью, такими как богатство, почести и социальное положение. Они сообразуются не с законом соответствия, а с законом наличия. Они думают, что богатство и семейное отличие восполнят отсутствие всех моральных и приятных качеств, что если внешние обстоятельства благоприятны, то нет нужды в внутреннем соответствии характеров. Отсюда они будут диктовать свои условия детям, делать из их брачного союза чисто деловое предприятие и требовать беспрекословного повиновения под угрозой изгнания из родительского дома и лишения наследства навечно. Таким образом они готовы проституировать домашний мир и счастье своего потомства ради удовлетворения собственной корыстной и неуемной жажды наживы и пустых отличий.

Кто не видит и не признает пагубности такого курса? Он включает в себя бесчувственный деспотизм с одной стороны и раболепное повиновение с другой. Привязанности попираются; понятие и связность брака отбрасываются; условия домашнего блаженства не соблюдаются. Все предельно эгоистично; осуществляемая власть произвольна; подчинение рабское и деморализующее; послушание недобровольное и унизительное; а результат всего этого — преступление против природы, против брака и против Бога.

С другой стороны, вмешательство родителя должно быть убедительным, а повиновение ребенка — добровольным. Родитель должен увещевать ребенка и советоваться с ним, а также стремиться мягкими и нежными средствами добиться послушания своему совету. И если ребенок после этого упорствует в своем решении, родитель, по нашему мнению, исполнил свой долг, и ответственность ляжет на ребенка. Он не должен изгонять его и лишать наследства, добавляя тем самым черствость родителя к глупости и своенравию ребенка. Он должен по-прежнему любить его и стараться родительской нежностью смягчить печальные плоды детской безрассудности. Родители должны так воспитывать своих детей в детской и гостиной, прививая им правильные принципы суждения при выборе спутника жизни, чтобы оградить их навсегда от неосмотрительного выбора. Вот с чего нужно начинать. Родители слишком часто упускают этот долг, пока, увы, не становится слишком поздно.

Итак, мы увидели, что родитель не имеет права разрушать семейное счастье ребенка, насильно соединяя его брачными узами с тем, к кому тот не испытывает истинной привязанности. С другой стороны, ребенок должен проявлять должное уважение к нравственному убеждению родителя и стремиться, если это возможно, следовать его советам. «Ребенок, — говорит Пейли, — который уважает суждение своих родителей и, как и подобает, дорожит их счастьем, должен по меньшей мере проявить такое уважение к их воле, чтобы честно и добросовестно попытаться в течение какого-то времени выяснить, не остынет ли со временем и при разлуке то чувство, которое они не одобряют. После искренней, но безуспешной попытки ребенка примирить свое влечение с волей родителя он не должен страдать ни в родительской любви, ни в своем благосостоянии. Родитель, получив тому разумное подтверждение, должен смириться; во всяком случае, ребенок тогда волен сам позаботиться о своем счастье».

Раздел II. Ложные критерии при выборе спутника жизни.

Прежде чем мы обратимся к некоторым из тех библейских принципов, которыми должны руководствоваться родители и дети при выборе брачного спутника, мы рассмотрим этот вопрос с отрицательной стороны и упомянем те ложные принципы и соображения, которые в наши дни приобрели пугающее влияние над здравым смыслом многих номинальных христиан.

В вопросе брака слишком многие поддаются влиянию внешней помпезности и показухи. Блеск золота, улыбка красоты, а также ореол титулованного превосходства и положения действуют как чары на чувства и помыслы многих благонамеренных родителей и детей. Но не все то золото, что блестит. Не следует думать, будто те счастливы в брачном союзе, кто расточает друг другу услужливые знаки внимания и живет в роскоши под градом модных поздравлений. Мы не можем определить характер брака по его помпезности и великолепию. Скорее мы судим о многочисленных несчастливых браках по тем ложным принципам, которыми руководствовались стороны, выбирая друг друга. Каковы же некоторые из них? Отвечаем:

1. Сам характер ухаживания таит в себе ложный принцип поведения. Ухаживания эти бывают либо слишком долгими, либо слишком короткими, а ведутся в неподобающем духе и манере. С ними связано слишком много флирта и романтики. Религиозный элемент не принимается во внимание и не осмысляется. В них нет подлинной идеи подготовки, зато присутствует атмосфера чистого сентиментализма. Преследуемая цель видится не до конца. Самые предосудительные мотивы и вопиющее легкомыслие пронизывают их от начала и до конца. Эти ухаживания несут в себе легкомыслие, недостаток серьезности и искренности, что выдает полное отсутствие всякого чувства ответственности и всяких правильных взглядов на священный характер брака и его эпохальные последствия как для времени, так и для вечности.

2. Обычай сватовства таит в себе ложный принцип. Мы ярче наблюдаем это в высших слоях общества. Это дело рук расчётливых и заинтересованных лиц, которые из личной корысти навязывают свое нежеланное вмешательство. Вся эта процедура подразумевает, что брак — это просто юридическое дело, вопрос деловой политики, домашняя спекуляция. Она отменяет великий закон взаимной нравственной любви и личного соответствия. Она делает брак искусственным и воспринимает его лишь как механическое товарищество интересов и жизни. По своему духу она зловеща, а по цели — эгоистична. Многими движет мотив новизны, когда они устраивают браки среди своих знакомых. Все их замыслы направлены на то, чтобы лишить заинтересованные лица всякого здравого суждения и беспристрастного рассмотрения. Они обмануты низостью пересудов, прельщены приукрашенными картинами супружеского блаженства, так что по совершении брака они вскоре видят, как их золотые мечты рассеиваются, а вместе с ними навеки уходят их надежды и счастье.

3. Но существуют не только живые свахи в образе деспотичных отцов, сентиментальных матерей, влюбчивых бабушек и угодливых друзей, но также и свахи книжные — в виде любовных романов и стихов, изобилующих приключениями в духе Юджина Арама и похождениями томящихся девиц с титулованными поклонниками, которые призваны распалять юношеское воображение, искажать картины фантазии, придавая браку ореол романтического приключения и облачая его в кричащие одежды, уводящие молодежь в мир грёз и иллюзий, где все — лишь мыльный пузырь пецветастых оттенков и причудливых форм, который лопается перед ними, едва его коснется перст реальности и опыта.

Именно они — самые опасные свахи. Их сестры по этому злу — бальные залы, легкомысленные танцы и маскарады, модный кубок с вином и дорогая одежда. Позвольте мне с любовью призвать членов христианского дома держаться от всего этого подальше. Не прикасайся, не вкушай, не дотрагивайся! Они отравят дух и чувства, опутал вас змеиным кольцом, из которого нет надежды на спасение. Здесь у родителей есть право, и это их долг — вмешаться. Они могут сделать это эффективно, не позволяя таким скверным свахам-чужакам переступать порог своих домов. Чего еще ожидать, кроме несчастливого брака, если вы позволяете своим сыновьям и дочерям проводить время за беседой над слезливыми романами и томящимися поклонниками? Они тоже станут томящимися и возжаждут брака с тем, кто похож на героя их недавно прочитанного романа. Быть может, они сочтут свой брачный дебют недостаточно насыщенным романтической эссенцией, если не сбегут с каким-нибудь самозваным графом или по крайней мере с конюхом своего папаши-ирландца!

3. Наконец, мы могли бы упомянуть о тех ложных влияниях, которые нередко оказываются на выбор детьми спутника жизни. Само слово «поражен» здесь весьма показательно и заслуживает нашего серьезного рассмотрения. В своем глубоком значении оно несет свидетельство о поддельном чувстве и ложном основании любви и союза. Следует помнить, что всегда должно быть нечто такое, что способно поразить человека. Мы можем быть поражены негодяем или кем-то недостойным нашей привязанности. Пустые титулы и усы часто поражают впечатлительную молодежь. Иногда сердце поражает миловидное лицо и фигура, а иногда — пачка денег. Тот простой факт, что мы поражены, еще недостаточен; мы должны знать, кто или что именно нас поражает. Когда мы влекутся друг к другу, это должно происходить по истинной нити и под воздействием влияния, которое связывает и цементирует на всю жизнь. Влияние одной лишь внешней красоты — ложное влияние. Те, кто поражен ею и вовлечен таким образом в брачный союз на основе интереса, который лежит лишь на поверхности и может увянуть, подобно утреннему цветку, прельщены ослепительным метеором, простым мыльным пузырем — прекрасно сформированным и окрашенным, но пустым внутри. Он может ослепить глаз, но ослепляет нас ко всем его изъянам и внутренним немощам. Это обман. Часто под его кричащей вуалью кроется змея, готовая отравить все сладости домашней жизни и заставить свою жертву горькими слезами и жгучим раскаянием оплакивать свое безумие. Как быстро может увянуть красота! И что тогда, если она была единственным основанием вашего выбора при вступлении в брак? Союз, покоившийся на ней, должен будет тогда по меньшей мере морально распасться; и то, что некогда проносилось перед вашим восхищенным взором подобно олицетворенному очарованию, теперь становится предметом отвращения и источником страдания.

Поэтому влюбиться в одну лишь внешнюю красоту — значит нянчиться с куклой, ластиться к картине, возлагать свои надежды на игрушку, преследовать призрака, который, едва вы его обнимете, может исчезнуть в ничто. Смотрите не только на внешнюю красоту, но также и на украшения внутреннего духа, благородного ума, любящего и благочестивого сердца. «Если, — говорит преподобный Г. Харбау, — вы пожелаете быть глупыми, следуйте за позолоченной бабочкой красоты, гонитесь за ней долго — и она приведет вас в конце концов к какому-нибудь стоячему грязному пруду у дороги».

Не является истинным основанием брака и импульсивная страсть. Это любовь с первого взгляда, которая часто оказывается весьма опасным и унизительным падением — падением с небес на землю, рождающим как унижение, так и страдание. Это поистине страшный прыжок — прыжок без рассуждения и дальновидности, а следовательно, прыжок в темноту. Он слишком поспешен и свидетельствует об ослеплении жертвы. Влюбиться — не значит всегда падать в объятия семейного блаженства. Такой прыжок — акт опьянения. Пьяница, падая в грязь, часто думает, что обнимает своего лучшего друга, тогда как на деле он лишь нисходит до общения со свиньями. Это слепая любовь, которая вовсе не является любовью, но есть страсть без разума. Она безумна, непостоянна, бурна, возводящая чувства до точки кипения и подчиняющая привязанности влиянию системы высокого давления. Вследствие этого она неистова, пенится, растет по принципу грибов-одиночек, порождая лишь мыльные пузыри и завершая свой труд испарением всего того, над чем она действовала, проходя мимо, подобно утреннему облаку и ранней росе.

Истинная любовь совсем иная. Она основательна, разумна, нравственна, действует по закону, умеренна во всем, удерживает сердце от крайностей, постоянна и зиждется на принципах. Страсть без любви может удерживать вас в состоянии приятного опьянения до тех пор, пока узел не завязан, после чего вы вскоре протрезвеете лишь затем, чтобы увидеть свое безумие и созерцать ту высоту, с которой вы упали, а затем с безрассудством угрюмого отчаяния перейти в противоположную крайность стоического равнодушия и страдания. Все эмоции преходящи, а потому не могут служить надлежащим мерилом суждения в таком серьезном деле, как выбор брачного спутника. Сердце, несогреваемое головой, по своим эмоциям похоже на пылающий метеор, который проносится своим быстрым огненным хвостом по небесам. Оно пылает лишь на время и вскоре исчезает, оставляя небеса во тьме еще большей, чем прежде.

Не является истинным основанием для выбора брачного спутника и богатство. «Любовь к деньгам есть корень всех зол»; и когда она становится главным желанием в браке, она действует как червь-точильщик на домашний мир и счастье. Для слишком многих в этот век зарабатывания денег брак — не более чем денежная спекуляция, чисто золото-серебряное дело; и их сватовство — не что иное, как зарабатывание денег, то есть деньги делают брак. Многие родители (но мы не называем таких христиан) приносят своих детей в жертву на алтаре маммоны и проституируют свое земное и вечное счастье ради любви к грязной лукре.

Фатальная ошибка! Сделают ли деньги ваших детей счастливыми? Разве ради денег вы ведете их к брачному алтарю? О! Эта продажная пыль может покрыть могилу их самых светлых надежд и супружеского блаженства. Не сочетайте браком ваших детей с простыми долларами и центами. Рука, которая держит кошелек и трясет им перед вами ради вашего ребенка, может держать также кинжал как для ребенка, так и для родителя. «Ищи не только богатства, дабы не соединиться с несчастьем». Богатство хорошо на своем месте, и мы не должны возражать против него при прочих равных условиях. Но оно никогда не было и не может быть благом в качестве побуждения к браку. Какая убогая политика — делать его критерием правильного союза! «Не делай земные металлы нитью брачных уз». По своей природе они слишком хрупки для этого. Они отращивают крылья и улетают. Чистое золото тускнеет; их нити подобны веревкам из стеклянного песка —

«Подобно паутине тончайшей нити,

Они рвутся при каждом дуновении ветерка».

Происхождение также является ложным критерием суждения при создании брачного союза. Многие смотрят лишь на положение в обществе, делают его всем и думают, что признанное социальное различие компенсирует отсутствие всех прочих интересов. Хотя должно существовать социальное соответствие характеров, и хотя вы должны —

«Сочетайся с равным себе по положению, иначе нога гордыни пнет тебя»,

тем не менее ничто не оправдывает вступление в брак с человеком из-за его или ее общественного положения. Зло этого можно наблюдать в высших кругах английского общества, где ранг механистичен и где закон запрещает посягать на его убогие превзойденные прерогативы; как следствие, родственники вступают в браки между собой до тех пор, пока их потомство не вырождается в полное физическое и умственное слабоумие. Такое кумовство чревато несказанными бедствиями как в семье, так и в государстве. Слишком многие в нашей демократической стране подражают этому, смотрят на происхождение и слепы ко всему остальному. Плоды этого видны в той «тресковой аристократии», которая плывет с самоуверенной важностью по бурным водам общества, увлекая за собой слишком многих мелких рыб до тех пор, пока они не окажут себя в глубоких и мутных водах семейного краха.

Раздел III. Истинные критерии при выборе спутника жизни.

Рассмотрев некоторые ложные критерии суждения при выборе спутника жизни, мы теперь обращаемся к тем истинным критериям, которые даны нам в Слове Божием. Там мы находим установление и подлинную идею брака, а также принципы, которыми мы должны руководствоваться, совершая выбор супруга.

В священном Писании нас учат первостепенной важности здравых взглядов на природу и обязанности самого брачного института. Мы должны воспринимать его не с чисто мирской точки зрения, не как простой законный союз, не только как план временного благополучия и счастья, но как божественное установление, религиозный союз, влекущий за собой нравственные обязанности и эпохальные последствия как для вечности, так и для времени, как для души, так и для тела. Нам заповедано обращать внимание на его религиозные элементы и обязанности и относиться к нему с тем чувством благоговения, которого он поистине требует. Когда свет свадебного дня бросает на щеку свои самые яркие краски, даже тогда мы должны радоваться с трепетом, и наша радость и празднество должны быть исключительно в Господе.

«Радость, строгая и возвышенная,

Что подкрепляет энергию молитвы,

Должна наполнять грудь, когда девичья рука,

Усыпанная росистыми цветами жизни, облачается

В то убранство, которое служение смерти

Лишь одно развязывает, но чья страшная сила

Может запечатлеть приговор вечности».

Во времена наших предков брак почитался столь священным как божественное установление, влекущее за собой моральные и религиозные обязанности и ответственность; и потому празднование его было религиозным. Они осознавали его огромное значение и его влияние на их будущее благополучие. Поэтому они облачались в свадебные одежды не без глубоких волнений нравственного чувства и слез, наряду с радостным духом.

«Улыбки и слезы в толпе собравшихся там,

Где сердце вручено дрожащей рукой!

Какие тяжелые мысли набухают в груди,

Когда невеста говорит родителям и дому прощай!

Опустись на колени рядом со слезящейся красавицей,

И укрепи этот опасный час молитвой!»

Истинная любовь друг к другу, взаимная с обеих сторон, должна определять выбор брачного спутника. Брак детей не должен быть принудительным. Взаимная любовь есть основание правильного союза, поскольку брак есть добровольный договор. Поэтому, когда родители принуждают своих детей к союзу, они посягают на их несомненные природные и религиозные права. Отсюда не должно быть никакого «должен», где нет никакой «воли» со стороны ребенка. Тот выбор, который основывается на чем-либо ином, кроме взаимной привязанности, является неразумным и нерелигиозным. «Родители не имеют права, — говорит Пейли, — принуждать своих детей к браку, к которому они испытывают отвращение»; «добавьте к этому, — говорит он, — что принуждение в браке неизбежно ведет к лукавству, поскольку упрямая сторона обещает привязанность, которой ни нет, ни не ожидается».

Подобно тому как истинная взаимная любовь составляет основу брака, она же должна служить критерием нашей оценки при выборе спутника жизни. Без нее ни красота, ни богатство, ни происхождение не сделают дом счастливым. Истинная любовь должна быть таковой, какая утверждается в Писании. Она выше простой страсти. Она никогда не перестает. Она живительна и никогда не угасает. Она — вечнозеленое растение в лоне дома. Она обладает нравственной стойкостью, регулируется нравственным законом, преследует нравственную цель, содержит в себе нравственный принцип и возвышается над чисто расчетливыми соображениями. Она больше, чем просто чувство или эмоция; она не слепа, но разумна и выше обмана, имея свое основание в нашей нравственной и религиозной природе. Она простирается на всего человека, на тело, разум и дух, на характер в такой же мере, как на лицо и фигуру. Она смягчена уважением, да более того — оживотворена, очищена, направлена и возвышена истинным благочестием. Лишь такая любовь переживет чары и притягательность новизны, очарование чувств, разрушения болезни и времени, и удостоится небесного одобрения.

Взаимное соответствие характера и положения — еще один библейский критерий оценки. Подходит ли мне этот человек? Сделает ли этот характер мой дом счастливым? Мог ли бы я быть счастливым с таким человеком? Близки ли мы по духу, настроениям, принципам, культуре, образованию, нравственности и религии? Можем ли мы сочувствовать друг другу и трудиться в гармонии умом, сердцем, волей и вкусом? Дополняем ли мы друг друга? Эти вопросы имеют куда большую важность, чем вопрос о богатстве, красоте или происхождении.

Следует также учитывать соответствие обстоятельств, средств и возраста. Способен ли я содержать семью? Могу ли я справляться с обязанностями по хозяйству? Там, где царит невежество в домашних делах, праздность, отсутствие каких-либо видимых средств к содержанию семьи, отсутствие ремесла, образования, энергии и перспектив, нет никаких оснований полагать, что брак может быть правильным. Итак, при заключении брачного союза следует принимать во внимание взаимную любовь, соответствие характера, средств, обстоятельств, положения и возраста.

Но критерий оценки, на который Писание обращает наше особое внимание, — это религиозное равенство, или духовное соответствие. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными». Прямое повеление здесь состоит в том, что христиане должны вступать в брак только в Господе. Вот критерий выбора спутника жизни, от которого не должны отступать ни родители, ни дети. Он явно запрещает брачный союз с теми, у кого нет сочувствия к религии. Мы должны придавать большее значение религиозному равенству, чем равенству происхождения и богатства. Разве истинное благочестие не важнее образования, достатка или общественного положения? Когда муж и жена неравночестно упряжены вместе в душе и благодати, их дом неизбежно страдает как духовно, так и временно. Исполнение религиозных обязанностей и наслаждение религиозными привилегиями станут невозможными. Неверующий будет препятствовать, противодействовать и часто высмеивать благочестивые усилия верующего. Возникнет пристрастность, и благочестие придет в упадок; ибо, говорит Петр, если мы не живем как сонаследники благодати жизни, наши молитвы будут встречами препятствия. Благочестивый человек не может властвовать в таком доме. Разделенные таким образом и борющиеся друг с другом, их дом не устоит. Когда один влечет к небесам, а другой — к аду, будут представлены противоположные притяжения, и верующий будет постоянно встречать препятствия к возрастанию в благодати, к исполнению родительского долга и к возделыванию христианских добродетелей в сердце. Как может неверующий возвратиться, подобно Давиду, чтобы благословить свой дом? Как может он воспитывать своих детей в учении и наставлении Господнем? Может ли он быть главой христианского дома? И скажите мне, неужели истинный христианин желает чего-то иного, кроме христианского дома? «Могут ли двои идти вместе, не сговорившись между собою?» И согласны ли вы тогда в своем браке идти с неверующим по широкому пути греха и смерти? Вы не согласны, если вы истинный христианин!

Поэтому мы видим всю важность неукоснительного следования библейскому критерию: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными». Желательно даже, чтобы муж и жена принадлежали к одной и той же ветви церкви, чтобы они могли вместе ходить в субботу в дом Божий. Воистину есть нечто противное чувствам христианина в том, чтобы видеть, как муж идет на поклонение в одну сторону, а жена — в другую. Они не могут быть разделены подобным образом без серьезного ущерба для религиозных интересов своей семьи, равно как и собственных душ. Им невозможно успешно воспитывать своих детей, когда их разделяют конфессиональные различия. Общим наблюдением является то, что когда разделенные таким образом люди вступают в брак, тот или иной из них страдает в религиозном отношении. Исходя из этих и прочих соображений, мы полагаем целесообразным вступать в брак, если возможно, в пределах нашей собственной ветви церкви. Тогда, будучи согласны, они могут идти вместе с единым умом и единой целью.

Но насколько же важнее, чтобы они были соединены в своем странническом шествии к вечности — соединены во Христе Иисусе общей жизнью, верой и надеждой! Мы верим, что христиане совершают грех, когда нарушают этот закон религиозного равенства и вступают в брак с теми, кто не уделяет религии никакого внимания. Кто может измерить опасность того дома, в котором один из его членов идет по узкому пути на небеса, в то время как другой путешествует по широкому пути к погибели? За кем, по-вашему, последуют дети? Пусть ответит печальный опыт тысячи домов. Пусть ответят разбитые надежды и неразделенная любовь благочестивой жены. Пусть вознесут свой ответ те дети, чьи позор и несчастье сокрушили сердце набожной матери или свели седые волосы благочестивого отца с печалью во гроб. Это покажет всю важность стоящего перед нами библейского правила и возвестит о грехе нарушения этого правила.