За исключением этой чувственной симфонии, все было тихо. Никакой свет не светил на музыкальные клювы. Подобно Тесею, я пробирался вперед, ведомый нитью Ариадны. Моей Ариадной был спящий оркестр, искусно прядущий густой хоботный аккорд из того, из чего сделаны сны. Взяв эту паутину в свое ухо, я благополучно пересек лабиринт и, наконец, забрел в загон № 1. Поставив ногу на край колыбели подземного мира, я невольно нажал на какую-то секретную пружину, которая тут же распахнула порталы стремительного рассвета.
VI. — ПЕПТИЧЕСКАЯ СИМФОНИЯ.
A.—Andante (smorzando).
B.—Adagio (crescendo).
C.—Allegro (sforzando).
Мгновенно поднялось блистающее
The Midnight Sun.
Светило. — Алло!
Спутник. — А! Вернулись? Это вы, мистер Ринк?
Светило. — Ну, если это не я, то это мой нос. Может, вы не в курсе, молодой человек, что вы поставили свою подошву на мой обонятельный орган?
Спутник. — В самом деле, нет, сэр. Я думал, что почувствовал что-то под ногой, когда вставал. Так, значит, это был ваш нос. Прошу прощения, сэр — совершенно непреднамеренно. Надеюсь, я...
Светило. — Кто ваш сапожник? Что вы носите из воловьей кожи?
Спутник. — Отличный мастер, далеко от Парижа. На мне сейчас очень изящная вещь в английских гетрах, солидных размеров, углы носков острые, как дамасский клинок, три четверти дюйма в подошве, полтора дюйма в каблуке, с кучей полудюймовых гвоздей из литой стали по всему периметру — довольно изящная вещь, уверяю вас.
Светило. — Ух!
Спутник. — Но я надеюсь, сэр, я не повредил ваш нос?
Светило. — Пока не могу сказать. Во всяком случае, вы задали мне знатный чих, самый что ни на есть отменный удар, клянусь! Приземлился прямо под гляделками. Но подождите до утра и посмотрите, как ляжет завтрак. Я всегда оцениваю нос по желудку. Если я обнаружу, что мой желудок в порядке, это будет верным признаком того, что нюхалки довольно крепкие.
Спутник. — Это довольно странная идея. Я знал, что нос — естественный проводник к желудку, но не знал, что верно и обратное. Что...
Светило. — Плохое правило, которое не работает в обе стороны. Шесть одного и полдюжины другого. Вы полагаете, нос мог бы позволить себе работать бесплатно на желудок, имея кучу дел и ничего не получая взамен? Нет, сэр, ни за что! Люди, которые хотят одолжений, не должны скупиться на их отдачу. Это система «почеши мне спину, а я пощекочу твой локоть». Желудок должен держать свой конец веревки, иначе он просто пойдет ко дну, точно. Одна хорошая услуга заслуживает другой, знаете ли.
Спутник. — Да, очень красивая теория и, безусловно, справедливая. Вполне в духе взаимной выгоды. Тем не менее, я склонен сомневаться, достаточно ли фактов, чтобы ее подтвердить.
Светило. — Ну, дружище, вы притормозите там немного; приберите свои люки по-морскому, приведите все в порядок и ложитесь в дрейф. Почему, мой христианский друг, я намерен просветить вас досконально. Ваше образование было запущено. Факты? Факты? Благослови вашу голову, их полно, если человек хоть что-то соображает. Сейчас я собираюсь пролить свет в эту вашу маленькую коробочку знаний и наполнить ее хорошими, здоровыми идеями, до самых краев, и еще через край — хорошей, честной мерой шейкеров. Я дам вам больше новых мыслей до утра, чем вы когда-либо мечтали в своей физиологии, ценные советы, и ничего не надо платить.
Будучи теперь надежно расположившись на своей горной вершине, я вгляделся в горизонт внизу и дал понять Светилу, что газ можно сразу включить на полную мощность.
"As when the sun new risen
Looks through the horizontal misty air,"
так засияла, уже не туманная, а полная, яркая звезда Diætetica — центральное солнце, хранящее в своем обширном лоне звездную пыль целых галактик, бесконечных желудочных созвездий.
Светило. — «Любой дурак признает, что есть нервы, и их полно по всему телу. Все эти нервы исходят из желудка. Дело в том, что они — посыльные желудка. Они бегают и выполняют его поручения, как он скажет, а потом рысью возвращаются обратно. Он, правда, ужасно суровый хозяин — любит отлынивать и заставляет их таскать весь свой багаж и куриные потроха. Когда он становится угрюмым, а это случается довольно часто, он смертельно опасен для некоторых из них — просто налетает на них, как цепная молния на куст крыжовника. Когда у него подагра, он поднимает вечный шум с нервом большого пальца ноги и лупит его прямо в него вдоль и поперек, самым худшим образом. Люди спрашивали меня, почему подагра набрасывается на большой палец ноги сильнее, чем на остальные. Это так же естественно, как Природа. Я полагаю, это особое Провидение на благо всей человеческой семьи — вывесить большую вывеску прямо там, где люди могут ее видеть, чтобы показать человека, который грешил против своего желудка. Когда он ковыляет в фланели, он — заметная хромающая реклама, лектор первого класса по воздержанию и ужасный пример в придачу. Теперь вы знаете, как желудок и нервы сочетаются друг с другом.
«Ну, а потом, есть еще один набор — собственные кровные родственники желудка. Он глава семьи, и все они работают вместе, мило и удобно, так же гладко, как масло. Ударьте любого из них, и вам придется ударить всю компанию. Прямо как осиное гнездо: помашите палкой на любого из группы, и все они в мгновение ока налетят с жужжанием, ужасно злые. Есть нос — он носит пальто так же хорошо, как и желудок: он любимый внук желудка, Вениамин в стаде. Скажите что-нибудь ему, и желудок подхватит это; скажите что-нибудь желудку, и он подхватит это. Все по-семейному, видите ли. Любишь меня, люби мою собаку. Нет сомнений в том, что вы не можете убить ни одного из них, не переступив через труп остальных. Вы не можете выпороть ни одного из них, кроме как через плечи других. Теперь вы знаете, кто такой нос, кто его связи и какова его генеалогия. Он происходит от желудка во втором колене и будет наследником всего имущества, если только он будет верен себе и семье. Если нет, старик лишит его наследства, точно».
«Теперь диспепсия бывает двух видов — слизистая и нервная; и, будь я грешником, у каждого сына и дочери матери есть одна из них. Нервная, как вы естественно предположите из моих замечаний, — это своего рода наемная помощь, друг семьи, как бедный родственник — удобно иметь в доме и все такое. Другая всегда делит с семьей удачу, вбегает и выбегает, как ей заблагорассудится — кусок старого блока, из той же толпы, знаете ли. Считается, конечно, более почетным иметь эту. Никакого лакейства или служанки в ней нет. Парень со слизистой выглядит довольно гладким и лощеным и чувствует себя довольно бодро; но тип с нервной — какой-то худой и диковатый. У оптовиков обычно первая, а у розничных торговцев — вторая; хотя, случалось, я знал исключения. У президента банка неизменно вторая; а я никогда не видел продавщицу яблок без другой. Все согласно Природе, видите ли. Но любая из них подойдет. Берите любую, какую сможете получить — это мой совет — и благодарите Провидение. Они обе будут верными друзьями, никогда не покинут вас, прилипнут ближе, чем брат, никогда не скажут „умри“, будут держаться за вас, по сути, как больной котенок за горячий кирпич. Это именно то, что я сказал — у каждой твари есть одна из них. Но нет двух одинаковых людей, поэтому нет двух одинаковых диспепсий. Никогда не было и никогда не будет. Это в точности как человеческая семья, разделенная на два великих класса, черных и белых, длиннопяточных и короткопяточных. Точно так же... нервная... слизистая... Великая хартия вольностей... Палладиум наших свобод... ковчег нашей безопасности... явное предназначение... Конституция наших предков... сражались, истекали кровью и умерли... независимость навсегда... единая и неделимая... последняя капля крови...»
Как это было, я не совсем знаю; но думаю, что в этот момент Светило должно было опуститься за горизонт. Возможно, его Спутник мог пережить затмение в этой части небес. Я едва могу вспомнить легкую дремоту, в которой эти последние красноречивые фрагменты, преобразившись в спрайтов и кобольдов с дьявольской ухмылкой, казалось, гонялись друг за другом в яростной и бесконечной последовательности через мой мозг или играли в прятки среди извилин головного мозга. Через некоторое время они устали от этого редкого спорта, разбежались и оставили меня в глубоком сне до утра.
VII. — УТРЕННЯЯ МОЛИТВА.
Ванк! — тик-а-лик! — кер-тамп! — свуш! — Ванк! — тик-а-лик! — кер-тамп! — свуш! — Эти звуки первыми встретили мои открывающиеся уши. Итак, значит, мы были в пути, продвигаясь, если не радуясь. Наш груженый Икар парил на хорошо смазанных крыльях: как скоро его восковые перья могли поникнуть под свирепым взглядом солнца! По крайней мере, было приятно знать, что до сих пор мрачные предчувствия Провидца не сбылись. Выглянув через шестидюймовое розовое окно, я увидел радостный дневной свет, танцующий над безграничными, спокойными водами — ни пятнышка земли в поле зрения. Мы, должно быть, отправились в путь давным-давно; но мои глаза, крепко запечатанные опиатными лучами Светила, до сих пор отказывались открывать веки навстречу ярким лучам его соперника. Вскоре я услышал внизу шуршащий щелчок, как от лука, и внезапно вылетела звенящая стрела
Первая Жертва. — Эй!
Вторая Жертва. — Очень разумно, но кратко. Дайте нам еще кусочек.
Первая Жертва. — Как вы сегодня утром?
Вторая Жертва. — Совершенно прославлен. Восхитительный сон — великолепный день — бальзамический воздух с добавлением приправ. Надеюсь, вы чувствуете себя хорошо сегодня?
Первая Жертва. — Ну, нет, не могу сказать. Чувствую себя как-то паршиво — чувствую себя так, будто меня заперли в ящике из-под сахара. Не смог даже вздремнуть — не спал ни минуты.
Вторая Жертва. — Это плохо, конечно; но бодрящий воздух здесь скоро...
Первая Жертва. — Воздух! Этот запах дока меня почти прикончил. Никакого запаха снятого молока, а самый настоящий джем — ужасно приятный букет! Это был настоящий яд. Никогда не видел ничего подобного. О, это было ужасно! Вцепился в мой нос донельзя; боюсь, мой желудок будет покойником. Это были не ваши трезвые духи, а что-то вроде постоянного опьянения, и довольно сильно на ветру. Полагаю, в последнее время была большая смертность среди кошек. Уф! этот проклятый запах дока! Никогда не забуду его до конца своих дней. Не верю, что я хоть раз вздохнул за всю ночь.
Вторая Жертва. — Да, он был слегка ароматным, признаюсь — «Сабейские ароматы с пряных берегов Аравии Блаженной» — вы знаете, что говорит Мильтон. Но есть одно большое утешение: этот густой ночной воздух такой очень здоровый, знаете ли. Думаю, вы совершили очень большую ошибку, мистер Ринк, не вдыхая его тщательно. Я всю ночь накачивал его, из чувства долга, с мощностью сорока мехов.
Первая Жертва. — (Вставая и вытаскивая к горной колыбели артиллерию призрачного лица, и направляя ее в упор на Вторую Жертву.) — Молодой человек, не шутите!
Вторая Жертва. — Простите меня, сэр, я не шучу, у меня есть веские причины для того, что я говорю. Ваше образование, сэр, по-видимому, было запущено. Подождите один момент, и я дам вам новую идею, которая внесет существенный вклад в ваше счастье. Вы сразу признаете, я полагаю, что кислород и углекислый газ находятся на противоположных полюсах в своих отношениях к дыхательной системе; также, что упомянутый запах дока был смесью углекислого газа различных видов и различной степени интенсивности; и, наконец, что животная и растительная жизнь являются дополнениями друг друга — коррелятами, так сказать.
Первая Жертва. — Конечно: это Природа и здравый смысл.
Вторая Жертва. — Теперь, значит, растения естественным образом поглощают углекислый газ и выделяют кислород в дневное время. Ночью процесс меняется на обратный: тогда они поглощают кислород и выделяют углекислый газ. Подобным, но обратным образом, человек, который явно был предназначен вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ в часы бодрствования, должен, в часы сна, чтобы быть последовательным с самим собой и с Природой, вдыхать только плотный углекислый газ и выдыхать кислород. Люди и растения создают качели Природы: один идет вверх, когда другой идет вниз. Отсюда логически следует, что поистине мудрый человек, который стремится соблюдать законы Природы и исполнить великие цели своего существования, выберет для своей спальни как можно более тесные помещения и будет приветствовать испарения, которые были бы вредны днем. Со своей стороны, поэтому, я чувствую глубокую благодарность даже за одну ночь в этой маленькой колыбели. Она уже многое сделала для меня. Я уверен, что она значительно продлила мою жизнь. Я глубоко обязан владельцам, капитану, да и всей команде. И за благословенный запах дока я всегда буду благодарен:
«Стоит десяти лет смертной жизни, один взгляд на его массив».
Не будет лишним сказать вам, мистер Ринк, что эта теория санкционирована одним из ведущих светил Французской академии. Он отстаивал ее в подробном трактате с красноречием и силой, достойными ее выдающегося автора. Он показывает, в отрывках исключительной чистоты, что звери, чьи инстинкты учат их гораздо большему о законах Природы, чем наш разум учит нас, всегда уходят спать в место, где они могут получить самый плотный, самый здоровый воздух. В последнем сообщении, присланном мне по этому вопросу ученым профессором, он убедительно доказывает, что...
Первая Жертва. (Его артиллерия теперь грохочет вниз с высот на полном скаку.) — Клянусь, это ужасно! Ну, я никогда не видел — это бьет голландцев! Никакого толку разговаривать с таким парнем. Никогда не видел столько чепухи в одной голове, сколько у этого существа.
VIII. — ЗАВТРАК.
Баритон, полный стонов и скрипа, катящийся вдоль хорошо известной бравурной части, начинающейся с...
"In Köln, a town of monks and bones," etc.
Да, аромат был в высшей степени сложным, но не, как у поэта, полностью состоящим из воображения. Это не был Франджипани, хотя отчасти и вечный парфюм; не был это и Бергамот, или Аттар, или Миллефлер, или Жокей-Клуб, или Свежескошенное Сено. Нет, это было ничто из этого. Что же это было тогда? — спросите вы. Я препарировал его как мог, хотя и не с полным успехом; но я назову вам членов этого тела смерти, насколько я их обнаружил. Я ни на мгновение не сомневаюсь, что он состоял по крайней мере из семидесяти двух различных частей, которые расцвели в букете, сорванном бардом в земле Германа; однако мое слабое чувство не могло различить все. Там, несомненно, была жарка — нет, несколько; испарения кофе парили буйно; я мог отчетливо различить горячие бисквиты; сосиска просила места в первых рядах; блины, оладьи, пончики, подливки и соусы — все боролись за первенство; земля и море вели междоусобную войну за место через своих представителей — жареный стейк и скумбрию; и когда маслянистая свинина — не питомец стада, а приправленная в зрелом возрасте солью, не аттической — проложила себе путь в первый ряд, я подумал о мудрости Моисея. Все это были, так сказать, лишь внешние хлопья, перистые завитки бальзамического перисто-кучевого облака, чья огромная масса поднялась из недр самого корабля. Вверх и вниз, внутрь и наружу, здесь и там, в каждую щель и трещину катилось сине-белое облако благовоний, плотное, как хлопковое облако у устьев пушек в «Осаде Алжира» Верне. Или можно сказать, что это были лишь аркбутаны, флорированные шпили, фризы и горгульи великого неряшливого собора, лежащего огромным и твердым далеко внизу.
Капитан сидел во главе стола; рядом с ним была неподвижная звезда Дуспептос, со Спутником, стоящим в правой четверти.
Эупептос. — Кофе — это хорошо. Джон, наполни мою чашку. Сделай крепким, помни — без молока.
Дуспептос. (Кладя руку с увещеванием на руку Эупептоса.) — Друг мой, жизнь человека — это не более чем пядь, в любом случае; ваша не будет стоить и половины пяди. Не делайте этого.
Эупептос. (Весело.) — Dum vivimus, vivamus. Попробуйте чашку, мистер Ринк.
Дуспептос. — Нет, сэр. Тысяча долларов не была бы препятствием вообще. Мертвый Ринк валялся бы меньше чем через полсекунды. Мне бы сначала понадобилось разрешение от гробовщика и заказать мерку для патентного гроба. Этот ребенок пока не горит желанием откинуть копыта.
Эупептос. — Я во многом придерживаюсь мнения Вольтера о кофе. Не знаю, соглашусь ли я с Макинтошем, что мера мозгов человека — это количество выпитого им кофе. Мне нравится во французском стиле, все, кроме lait; это разрушает вкус, к тому же делая его презренно слабым. Хотите горячий бисквит, мистер Ринк? Боюсь, они как Гилпин — имеют вес, знаете ли. Но попробуйте один, не хотите?
Дуспептос. — Я застрелюсь, если сделаю это. Не несите больше своей чепухи, молодой человек, или я устрою скандал.
Эупептос. — Хорошо. Вперед, блины! Вот отличный, дымящийся, хрустящий и шипящий. Позвольте мне положить его на вашу тарелку, сэр?
Дуспептос. — Ни за что. Руки прочь, говорю вам, или скоро будет драка. Вам лучше сразу решить, что эта штука не собирается идти никак.
Эупептос. — Жаль, что не могу вам угодить. Больше удачи в следующий раз. А! вот то, что нужно. Официант, передайте жареный стейк, соленую скумбрию и жареный картофель мистеру Ринку.
Дуспептос. — Не потерплю — клянусь, не потерплю! Говорю вам, я начинаю злиться. Просто возьмите свой собственный корм и сидите тихо.
Эупептос. — Простите меня, сэр, но мой взгляд только что упал на вон то блюдо с пончиками, напротив тех благоухающих оладий. Выглядят слегка размокшими, но не неприятно. Этот морской воздух, знаете ли, дает человеку огромный аппетит ко всему и пищеварение страуса. Рискните, не хотите?
Дуспептос. (С решительным видом, сжимая нож и вилку, направленные в небо.) — Незнакомец, давайте придем к четкому пониманию по этому вопросу, прежде чем мы станем намного старше. Вы прекрасно знаете, кто я — убежденный диспептик уже двадцать пять лет. И я не стыжусь этого, нет; но я с гордостью говорю, что горжусь этим. Вы прекрасно знаете, каковы мои представления обо всем этом, и все же вы продолжаете совать это мне в лицо. Теперь, если вы хотите, чтобы я вас избил, я тот человек, который сделает это, и сделает красиво. Но если ваша жизнь не застрахована до самого предела, и если у вас есть выжившие друзья, я советую вам не таскать больше этого корма в этом направлении. Я даю вам честное предупреждение — вы подняли мой гнев и задели мое самолюбие. Я бы с таким же удовольствием избил вас, как и поел, и в десять раз охотнее.