Быстрым, решительным движением он убрал мою руку — затем посмотрел на меня с улыбкой. «“Ты странно тупа”, — сказал он, цитируя мои собственные слова двухлетней давности. — Чего может желать миссис Хотон от низкого охотника за состоянием, с которым она несчастливо связана браком, кроме смирения, которое не злоупотребляет родством?»
Я увидела, что нужен смелый ход, и что я должна склониться, чтобы победить. «О, Уильям, — сказала я печально, — ты называл меня мстительной однажды, но это ты на самом деле таков. Я была несчастна, измучена, разрывалась между»...
«Между чем?»
«Я не знаю — я хочу сказать, я не могу тебе сказать, — пробормотала я с хорошо разыгранным замешательством. — Неужели ты не можешь простить меня, Уильям? Часто и часто, с тех пор как ты оставил меня в тот день, я хотела видеть тебя и сказать тебе, как я раскаивалась в своих поспешных и неблагородных словах. Не простишь ли ты меня? Не будем ли мы снова друзьями?»
«Я не мстительный, — сказал он более любезно, — меньше всего по отношению к тебе. Но я не могу понять, как ты можешь желать дружбы того, кого считаешь корыстным лицемером. Когда ты сможешь правдиво заверить меня, что не веришь в это обвинение, тогда, и только тогда, я прощу тебя и буду твоим другом».
«Пусть будет так сейчас, тогда», — сказала я радостно, протягивая руку. Он не отверг ее; — мы помирились.
Уильям вернулся домой больным; лишения экспедиции и страшный холод Арктической зоны оказались слишком тяжелыми для него. В самый вечер его возвращения я заметила на его лице частый румянец, сменяющийся мертвенной бледностью; мой чуткий слух уловил также звук кашля — не частого или продолжительного, но глубокого и полого. И теперь, впервые в моем долгом и утомительном труде, я увидела путь ясным и конец в поле зрения.
Все знают, с каким энтузиазмом приветствовали вернувшихся путешественников. Среди поздравлений, похвал, банкетов, разнообразных волнений того времени Уильям забыл о своем плохом здоровье. Когда они закончились, он вновь открыл свой офис и приготовился снова вступить в активные обязанности своей профессии. Но он был не пригоден для этого; Джон и я оба видели это и убеждали его оставить попытку на данный момент — остаться с нами, наслаждаться отдыхом, книгами, обществом, и не предпринимать ведение дел, пока его здоровье не будет полностью восстановлено.
«Ты забываешь, моя добрая сестра, — смеясь, сказал он мне однажды (он мог шутить на эту тему теперь), — что у меня нет состояния нашего Джона — я не женился на наследнице, и мне нужно пробивать свой путь. Я поднялся на несколько ступеней лестницы, когда неблагоприятная судьба потянула меня вниз. Будучи снова свободным человеком, я должен карабкаться вверх как можно скорее».
«О, что касается этого, — ответила я в том же тоне, — я, возможно, сыграла некоторую роль в неблагоприятной судьбе, о которой ты говоришь; так что справедливо, что я должна возместить тебе, насколько могу. Я замечательная сиделка; и ты выиграешь время, если отдашь себя под мою опеку и не вернешься к Коку и Читти, пока я не дам тебе разрешения. Серьезно, Уильям, боюсь, ты не знаешь, насколько ты болен и насколько небезопасно для тебя продолжать дела».
Он уступил без особых уговоров и приехал к нам домой. Это были счастливые дни. Уильям и я были постоянно вместе. Я читала ему, я пела ему и играла с ним в шахматы; в мягкие дни я возила его на своей маленькой пони-коляске. Любил ли он меня все это время? Я не могла сказать. Ни взглядом, ни тоном он не намекал, что прежняя привязанность все еще жива в его сердце. Мне казалось, он чувствовал то же, что и я с ним — полное удовлетворение в моем обществе, без мысли или желания за его пределами. Мы были созданы друг для друга; наши вкусы, наши привычки ума и чувств полностью гармонировали; если бы мы родились братом и сестрой, мы предпочли бы друг друга всему миру и, оставаясь одинокими ради друг друга, провели бы наши жизни вместе.
Так время шло, сладко и безмятежно, и только я, казалось, замечала упадок в нашем больном; но я следила за ним слишком остро, слишком пристально, чтобы быть ослепленной. Случайные приливы сил, которые давали Джону такую надежду и так сильно радовали самого Уильяма, не обманывали меня; я знала, что это лишь колебания его недуга. Перемены погоды или влажный восточный ветер не объясняли мне его рецидивы; я знала, что он в тисках злой, фатальной болезни; она могла отпустить его на время, дать небольшую передышку, как кошка мышь, которую поймала, — но он никогда не мог сбежать — его судьба была решена.
Но вы можете быть уверены, что я не дала ему ни намека на это, и он никогда не подозревал об этом сам. Нельзя было поверить в такую слепоту, если бы мы не видели ее подтвержденной в столь многих случаях, год за годом.
Часто теперь я думала об отрывке из старой книги, которую читала с трепетом в свои девичьи дни. Он гласил так: «Возможно, мы можем видеть, как вы льстите себе, через долгую, затяжную болезнь, что вы все еще поправитесь, и откладываете всякое серьезное размышление и разговор из страха, что это расстроит ваш дух. И жестокая доброта друзей и врачей, как будто они в сговоре с Сатаной, чтобы сделать уничтожение вашей души настолько верным, насколько это возможно, может, возможно, потворствовать этому фатальному обману». У нас были все необходимые аксессуары: добрый врач, стремящийся развлечь и боящийся встревожить своего пациента — говоря мне всегда поддерживать его дух, делать его настолько веселым и счастливым, насколько я могу; и жестокие друзья — мне не нужно было далеко ходить за ними.
Некоторое время Уильям спускался вниз каждое утро и сидел большую часть дня. Затем он стал лежать на диване часами. Наконец, он не вставал до полудня и даже тогда был слишком утомлен, чтобы долго сидеть. Я подготовила для его использования большую комнату на южной стороне дома, с меньшим помещением внутри нее; туда мы перенесли его любимые книги и картины, его кресло и кушетку. Мое пианино стояло в нише; гитара висела рядом. Когда все было закончено, это выглядело по-домашнему, приятно; и мы перевезли Уильяма туда в один мягкий февральский день.
«Это восхитительная комната, — сказал он, оглядываясь вокруг. — Какой приятный вид из этих окон будет, когда наступит весна!»
«Тебе не понадобится это, — сказала я, — к тому времени».
«Я был бы рад, если бы это было так, — ответил он; — но я не совсем так оптимистичен, как ты, Хуанита».
Он не угадал моего смысла; как он мог, развлеченный, польщенный, поддерживаемый, как он был? Для него жизнь со всеми ее активностями, призами, удовольствиями казалась лишь немного удаленной; несколько недель или месяцев, и он снова будет среди них. Но я знала, когда он вошел в эту комнату, что он никогда не выйдет из нее, пока его не вынесут туда, где более узкие стены и более низкая крыша не заключат его в себе.
У меня была тревога однажды. «Хуанита, — сказал больной, когда я устроила его подушки удобно и собиралась начать утреннее чтение, — не бери книгу, которую мы читали вчера. Я хочу, чтобы ты почитала мне Библию».
Что это значило? Собирался ли этот гордый, мирской человек смириться, покаяться и быть прощенным? И должна ли я быть обманута таким образом в своей справедливой мести? Должен ли он уйти в вечную жизнь святости и радости — в то время как я, запятнанная через него и ради него бесчисленными грехами, опускалась все ниже и ниже в бесконечные страдания и отчаяние? О, я должна остановить это, если еще не слишком поздно.
«Что! — сказала я, притворяясь, что подавляю улыбку, — ты начинаешь тревожиться о себе, Уильям? Или Саул действительно собирается быть найденным среди пророков, в конце концов?»
Он покраснел, но не ответил. Я открыла Библию и прочитала два или три коротких Псалма — затем, из Нового Завета, часть Нагорной проповеди.
«Должно быть, это было очень сладко, — заметила я, — для тех, кто был способен принять Иисуса как истинного Мессию, а его учения как непогрешимые, слышать эти слова из его уст».
«А ты не принимаешь их так?» — спросил Уильям.
«Мы не будем говорить об этом; мое мнение не имеет веса».
«Но ты должна была много думать об этих вещах, — настаивал он; — скажи мне, к какому результату ты пришла».
«Откровенно говоря, — сказала я, — я читала и много размышляла о том, что содержит эта книга. Мне кажется, что если она чему-то и учит, то ясно учит тому, что, как бы мы ни льстили себе, что поступаем как выбираем и выполняем свои собственные замыслы и желания, мы все время лишь исполняем цели, которые были установлены от вечности. Поскольку, следовательно, мы являемся субъектами Неумолимой Воли, которую никакие мольбы или действия наши не могут изменить или умилостивить, что нам остается делать, кроме как просто нести, как можем, то, что приходит на нас? Это короткое вероучение».
— И притом мрачный, — сказал он.
— Вы правы; очень мрачный. Если вы можете разумно принять более жизнерадостный взгляд, умоляю, сделайте это. Я не желаю, чтобы кто-то разделял мой.
Некоторое время царило молчание, а затем я сказала с участливой серьезностью: «Милый Уильям, зачем терзать себя этими мыслями в твоем слабом и истощенном состоянии? Сейчас для тебя достаточно заботы о собственном здоровье. Позже, когда ты хоть немного окрепнешь, серьезно займись этим вопросом, если пожелаешь. Он важен для всех. Боюсь, я дала тебе вчера вечером слишком большую дозу болеутоляющего, и я виновата в твоем сегодняшнем утреннем унынии. Признайся, Уильям, — добавила я с улыбкой, — что ты был ужасно подавлен и вообразил, что никогда не поправишься».
Когда я заговорила так легко, он, казалось, почувствовал облегчение. «Мне было бы грустно умирать, — сказал он. — Жизнь и сейчас кажется мне светлой».
Этот человек был трусом. Он страшился той борьбы, того унижения духа, через которые должен пройти каждый, прежде чем будет достигнут мир с Небесами. И, возможно, еще больше он страшился той более глубокой борьбы, которая возникает, когда мы пытаемся сорвать «Я» с его трона в сердце и возвести на него Бога. Как он и сказал, жизнь казалась ему светлой; и все его планы и цели в жизни были направлены на него самого, на его собственное продвижение, на его собственное благополучие. Было бы трудно совершить эту перемену; и он полагал, что сейчас, по крайней мере, в этом нет необходимости.
Больше об этом не говорили. Наши дни шли, как и прежде. Было немного музыки, легкое чтение, случайные визиты друзей — и долгие паузы отдыха между всем этим. И медленно, но верно жизнь угагасала, и душа приближалась к своему концу.
Теперь я знала, что он все еще любит меня; он иногда говорил об этом, когда внезапно просыпался и не сразу вспоминал, где находится; я видела это также по его взгляду, по его манере; но мы никогда не произносили этого вслух, и он не думал, что я знаю.
Однажды ночью произошла большая перемена; в спешке были вызваны врачи; последовали часы тревожного ожидания. Под утро ему стало немного лучше, и я осталась с ним наедине. Он тихо дремал, но когда проснулся, на его лице появилось странное и торжественное выражение, какого я никогда прежде не видела. Я знала, что это должно означать.
— Когда придет доктор Хэммонд, позволь мне увидеться с ним наедине, — прошептал он.
Я не возражала; ничто теперь не могло помешать моему замыслу.
Пришел врач — добрый старик, знавший нас всех с младенчества. Он некоторое время был заперт с Уильямом; затем вышел, выглядя глубоко взволнованным.
— Иди к нему, — утешь его, если сможешь, — сказал он.
— Вы сказали ему? — спросила я.
— Да, он настоял на том, чтобы узнать правду, а я знал, что он уже дошел до той черты, где это не имеет значения. Бедняга! Это был страшный удар.
Мне нужно было несколько минут, чтобы собраться с мыслями; я послала Джона вместо себя. Я заперлась в своей комнате и попыталась осознать всю тяжесть того, что собиралась сделать. Я должна была встретиться с тем, кто отверг самую искреннюю любовь моего сердца, — уже не в расцвете и дерзости здоровья и сил, а обреченным, умирающим, с темной, безнадежной вечностью, простирающейся перед его содрогающимся взором. И когда в эти последние страшные минуты он обратился ко мне за утешением и привязанностью, я должна была сказать ему, что девушка, которую он любил, женщина, которую он боготворил, с той самой ночи хранила в своем сердце жгучее желание мести, — что годами ее единственной целью было сбивать его с толку и ранить его, — и что теперь, в течение всех тех месяцев, что она была рядом с ним, что он видел в ней друга, помощника, утешителя, она не упускала из виду свою смертоносную цель. Она обманывала его ложными надеждами на выздоровление; она вновь обращала к миру мысли, которые он хотел бы устремить к небесам; пока он любил ее, она ненавидела его. Она омрачила его жизнь; она погубила его душу.
О, разве это не была месть, достойная своего имени?
Я пошла к нему. Он сидел в большом кресле, обложенный подушками; Джон покинул комнату, не в силах сдержать чувств. Никогда не забуду это лицо — отчаяние в этих глазах.
Я села рядом с ним и взяла его за руку.
— Доктор сказал тебе? — прошептала я.
— Да, — и что это за мир, в который я так скоро должен войти? Я верю слишком сильно, чтобы обрести хоть мгновение покоя перед лицом того, что грядет. О, почему я не верил больше, пока не стало слишком поздно?
Я хранила молчание несколько минут; затем сказала:
— Слушай, Уильям, — мне нужно кое-что тебе сказать.
Он с надеждой посмотрел на меня; — возможно, он даже тогда, бедный простак, думал, что это будут слова надежды, что есть хоть какой-то шанс на выздоровление.
Тогда я рассказала ему все — все — о своей ненависти длиною в жизнь, о своем заветном замысле. В его взгляде, обращенном на меня, было полное изумление. Я боялась, что приближающаяся смерть притупила его чувства и что он не до конца понимает.
— Теперь ты вспомнишь то, что я однажды сказала тебе, — воскликнула я с дикой радостью, — ибо столь же верно, сколь существует иной мир, в том мире ты будешь жить, и жить, чтобы страдать, и помнить в своих муках, почему ты страдаешь и чьей руке ты этим обязан.
Теперь он понял достаточно хорошо. «Изверг!» — воскликнул он с выражением ужаса и вскочил на ноги. Усилие, эмоции оказались слишком велики. Кровь хлынула из его губ; страшная судорога исказила его черты; он откинулся назад; его не стало!
Да — его не стало! И дело всей моей жизни было завершено!
Я не могу сказать, что произошло после этого. Полагаю, они должны были найти его, обрядить и похоронить; но я ничего этого не помню. С тех пор я живу в этом большом, мрачном доме с запертыми дверями и окнами. С тех пор, как я здесь, я не видела ни одного знакомого лица. Вокруг меня одни безумцы; я встречаю их в коридорах, в садах; иногда слышу, как самые яростные из них бредят и мечутся по своим камерам. Но я не чувствую страха перед ними.
Странно, как они все воображают, что остальные безумны, а они — единственные здравомыслящие. Некоторые из них даже доходят до того, что думают, будто я лишилась рассудка. Недавно я слышала, как одна женщина сказала: «Да она же безумна уже лет двадцать! Она никогда в жизни не была замужем; но она верит во все эти вещи, как будто они были на самом деле, и рассказывает их любому, кто готов ее слушать».
Безумна двадцать лет! И это при том, что я так молода! И я никогда не была замужем, и все мои обиды — бред сумасшедшей! Сначала я разозлилась и хотела ударить ее; потом подумала: «Бедняжка! Зачем мне обращать внимание? Она не знает, что говорит».
И я хожу, постоянно видя перед собой это бледное, охваченное ужасом лицо; и желая иногда — о, как тщетно! — чтобы я послушалась его в тот светлый октябрьский день, — чтобы я была счастливой женой, быть может, счастливой матерью. Но нет, нет! Я не должна так думать. Стоит мне взглянуть на это с такой стороны, как вся моя жизнь становится ужасом, раскаянием. Я не хочу, не должна этого допускать.
Тогда позвольте мне снова радоваться, ибо я отомстила — великой, славной местью!
* * * * *
ОСТАВЛЕННАЯ ПОЗАДИ.
То была осень; листья земляники покраснели и засохли; октябрьский воздух был свеж и прохладен, когда, остановившись на ветреном холме, холме, что возвышается над морем, ты доверительно говорил со мной — со мной, чьего сердца твой острый художественный взор еще не научился читать верно, с тех пор как я скрыла от тебя свое сердце и любила тебя сильнее, чем ты знал.
Ты рассказывал мне о своем тяжком прошлом, о запоздалых почестях, наконец завоеванных, о перенесенных испытаниях, о достигнутых победах, о долгожданном даре Славы: я знала, что каждая победа лишь отдаляла тебя от меня, — что каждый шаг высокого стремления лишь делал меня ничтожнее в твоих глазах; я наблюдала, как растет расстояние, и любила тебя сильнее, чем ты знал.
Ты не видел горького следа муки, промелькнувшего на моем лице; ты не слышал, как мое гордое сердце билось тяжело и медленно у твоих ног; ты думал о триумфах, еще не достигнутых, о славных делах, еще не свершенных; — а я, пока ты говорил со мной, смотрела, как чайки одиноко парят, пока не теряются в алчущей синеве, и любила тебя сильнее, чем ты знал.
Ты идешь по солнечной стороне Судьбы; мудрый мир улыбается и называет тебя великим; золотые плоды успеха падают к твоим ногам в изобилии; и у тебя много благословений — известность, власть, друзья и золото; они воздвигли стену между нами двумя, которую уже нельзя разрушить; — увы! ибо я все долгие годы любила тебя сильнее, чем ты знал.
Твоя гордая жизненная цель, высокая правда твоего искусства оправдали обещание твоей юности; и пока ты завоевывал корону, которая теперь расцветает на твоем челе, моя душа громко взывала к тебе через тоскующую синеву океана, в то время как, забытая и далекая, я наблюдала за тобой, как наблюдаю за звездой, пробивающейся сквозь тьму, и любила тебя сильнее, чем ты знал.
Я мечтала все эти годы о терпеливой вере и безмолвных слезах — что сильная рука Любви отодвинет барьеры места и гордости — проложит путь сквозь бездорожную тьму и мягко потянет меня к тебе. Но это в прошлом. Если ты заблудишься у моей могилы в какой-то будущий день, быть может, фиалки над моим прахом наполовину выдадут свою погребенную тайну и скажут, их голубые глаза полны росы: «Она любила тебя сильнее, чем ты знал».
* * * * *
КОФЕ И ЧАЙ.
Факты и цифры, представляющие факты, признаются упрямыми противниками, когда они выстроены поодиночке в аргументации; в совокупности же, и в обобщениях, сделанных на основе совокупностей, они зачастую неопровержимы.