«Солнечные лучи Пека»

Бостонская леди обнаружила, что не может говорить понимающе, поэтому она оставила свой стул и пошла вокруг к разным группам дам, которые разговаривали серьезно, чтобы заинтересовать их. Первая группа из четырех, в которую она вмешалась, говорила о лучшем способе обновить плащи из тюленьей кожи, которые были изъедены молью. Одна дама сказала, что она пробовала весь эстетический порошок от насекомых, который рекламировался в газетах, и моль буквально жирела на нем и просила еще; но прошлой весной она обнаружила, что моль боится виски.

Ее муж работал в оптовом магазине виски, и его одежда пропиталась этим ароматом, и вы не могли бы нанять моль, чтобы она подошла к нему близко. Поэтому она взяла пустую бочку из-под виски и положила туда все свои меха, и моль никогда ничего не трогала. Но она сказала, что у моли было веселое время все лето. Они собирались группами, шли к бочке и нюхали у отверстия, брались под руки и танцевали по комнате, шатаясь, как будто были выборы, и около одиннадцати часов они подходили к красному пятну на ковре и обедали, прямо как мужчины, идущие в салун.

Она сказала, что был один недостаток у бочки из-под виски, так как она выдавала ее, когда она впервые выходила в общество после того, как вынимала свою одежду из бочки. Она надела свой плащ из тюленьей кожи в ложу «Добрых тамплиеров» в первую же ночь после того, как вынула его, и они собирались выгнать ее из ложи на том основании, что она нарушила свое обязательство.

«Вы можете говорить о своей скандинавской литературе», — сказала она, поворачиваясь к бостонской леди, — «но когда дело доходит до того, чтобы не пускать моль в меха, пустая бочка из-под виски бьет все, что я когда-либо пробовала».

Бостонская леди надела свою эстетическую шляпку и собиралась уйти, удовлетворенная тем, что попала не в ту компанию, когда милая маленькая женщина с надутыми губками позвала ее в сторону. Бостонская леди подумала, что наконец нашла одну родственную душу, и сказала:

— Что такое, дорогая?

Маленькая леди помедлила мгновение и со слезой в глазах спросила:

— Мадам, не можете ли вы сказать мне, что хорошо от глистов? Фидо уже неделю ведет себя так, будто он болен, и...

Это решило дело. Бостонская леди ушла и с тех пор о ней ничего не слышали.

«Молодой парень и его девушка вчера катались на санях, и парень вернулся с обмороженным ухом. Нет ничего удивительного в простом факте обмороженного уха, но идея в том, что это было ухо со стороны девушки, которое он по глупости позволил обморозить».

Девушка, которая поедет кататься на санях с молодым человеком и позволит его ушам замерзнуть, не леди, и должна быть арестована. Почему, здесь, в Милуоки, в самые холодные дни, мы видели молодого человека, катающегося с девушкой, и его уши были такими горячими, что они буквально «шипели», и не было ни одного мужчины, едущего по авеню, который не поменялся бы местами с молодым человеком и позволил бы своим ушам остыть. Девушки не могут сидеть слишком близко в такую погоду. Климат суровый.

ИГРЫ С БИБЛИЕЙ.

Отчеты от продавцов канцелярских товаров показывают, что спроса на пересмотренное издание Библии нет вообще, и если бы не газеты, опубликовавшие всю эту историю, было бы очень мало людей, которые потрудились бы даже взглянуть на нее, и считается, что ни один читатель ежедневных газет из ста не читал ничего из Библии, и ни один из десяти тысяч не читал все то, что было опубликовано. Кто придумал эту схему пересмотра Библии, мы не знаем, но кто бы это ни был, он совершил промах. Никто особенно не страдал из-за пересмотра Библии. Она была достаточно хороша такой, какой была. Ни один литературный знаток нынешнего дня не имеет лицензии изменять что-либо в Библии.

Почему, наглые упыри фактически изменили молитву Господню, обрезали ее предвзято и выбросили части о даровании нам на сей день хлеба нашего насущного в корзину для тряпья. Откуда они знают, что Господь сказал больше, чем хотел в этой молитве? Он хотел, чтобы этот хлеб насущный был там, или Он никогда бы его не вставил. Единственное удивление в том, что эти ревизоры не вставили клубничный торт и мороженое вместо хлеба насущного. Некоторые из этих священников, которые пишут речи для Господа, думают, что они умные. Они играли с Нагорной проповедью Христа до тех пор, пока Он не смог бы узнать ее, если бы встретил ее в «Чикаго Таймс».

Это продолжается достаточно долго, и мы хотим, чтобы этому был положен конец. Мы молчали о пиратстве, которое происходит в Библии, потому что люди, которые лучше нас, казалось, одобряли это, но теперь мы сыты этим по горло, и если собирается быть ежегодный церковный пикник, чтобы резать Библию и вставлять новые заповеди и примеры там, где они принесут больше всего вреда, мы запрём нашу старую Библию, где твари не смогут до нее добраться, и выбросим первого книжного агента вниз головой, который попытается навязать нам одну из этих новомодных, «делай-как-хочешь» Библий, со всеми современными улучшениями и без ада.

Теперь, где был общественный спрос на то, чтобы исключить ад из Библии? Были ли какие-либо петиции от людей, направленные этому самозваному законодательному собранию священников-фальшивомонетчиков, с мольбой отменить ад и вставить «аид»? Ни одной петиции. И что это за аид? Где он? Никто не знает. Они забрали наш ортодоксальный ад, который был с нами с тех пор, как мы впервые пошли в воскресную школу, и дали нам аид. Половина из нас не узнала бы аид, если бы увидели его мертвым на дороге, но они не смогли бы обмануть нас в аде.

Нет, эти ревизоры нанесли религии больше вреда, чем могли бы сделать, проповедуя всю свою жизнь. Они открыли бал, и теперь, каждый раз, когда второсортный священник остается без работы, он собирается резать и кромсать Библию. Он придумает много вещей, которые будут звучать лучше, чем некоторые вещи, которые там есть, и постепенно мы будем иметь наши Библии, как наши альманахи, ежегодно, с прогнозами погоды на полях.

Это все неправильно. Неверующие будут смеяться над нами и говорить, что наша старая Библия изношена и вышла из моды, и велеть нам снимать мерку для новой каждую осень и весну, как мы делаем для нашей одежды. Если этот пересмотр — хорошая вещь, почему другая не будет лучше? Леса полны проповедников, которые думают, что могли бы взяться за работу и улучшить Библию, и если мы не прекратим это дело, они примут в этом участие. Если человек спускает американский флаг, мы стреляем в него на месте; и теперь мы предлагаем, что если какой-либо человек изувечит Библию, мы вонзим в него зонтик и раскроем его.

Старая Библия просто отвечала всем требованиям, и мы надеемся, что каждая новая, которая будет напечатана, будет лежать на полках и киснуть. Этот пересмотр Библии считается работой поджигателя. Это схема, придуманная британскими книгоиздателями, чтобы делать деньги на благочестивых людях. Это по тому же принципу, по которому спекулянты устраивают «угол» на свинину или пшеницу. Они получили пересмотр и напечатали достаточно Библий, чтобы обеспечить мир, и не выпускали ни одной за любовь или деньги. Ни одна не была подлинной, если имя этой британской фирмы не было выдуто в бутылке.

Миллионы Библий были отправлены в эту страну фирмой, которая была «длинной» по Библиям, и они должны были быть выброшены на рынок внезапно, после того как были заперты и охранялись полицией, пока люди не проголодались по Библиям.

Издание рекламировалось как цирк, и двери должны были открыться в шесть часов утра. Американские издатели, которые тоже хотели опубликовать Библию, подготовили наборщиков, чтобы выпустить дешевую Библию в течение двенадцати часов, и британцы, которые управляли «углом» на Слово Божье, назвали этих американских издателей пиратами. Идея людей быть пиратами за печатание Библии, которая должна быть такой же свободной, как спасение. Газеты, которым Библии телеграфировались с востока, были также пиратами.

О, пересмотр — это спекуляция в три карты; вот и все.

Джордж У. Пек из «Солнца» недавно выступил с речью перед Ассоциацией молочников штата Висконсин. Ниже приводится выдержка из документа:

Коллеги-крематоционисты: Призвав меня по этому случаю просветить вас по предмету, который дорог сердцам всех американцев, вы нашли нужного человека на нужном месте. Я горжусь тем, что пришел в свой старый дом и раскрыл истины, которые были сложены, сколько я себя помню. Скептики могут сказать, и сегодня в моем присутствии было сказано, что я не знал достаточно, чтобы даже подоить корову. Я отрицаю это обвинение; покажите мне аллигатора. Если у кого-то из присутствующих джентльменов есть здесь корова, и я могу одолжить отжим для белья, я покажу вам, умею ли я доить корову или нет. Или, если здесь есть сырная шахта под рукой, я продемонстрирую, что я могу — сычужный фермент.

Производство сыра и масла было среди самых ранних отраслей промышленности. Далеко в истории мира мы находим Адама и Еву, перевозящих свое молоко из Эдемского сада в однолошадной повозке на фабрику прохладного весеннего сыра, чтобы быть взвешенным на весах. Что бы ни говорили об Адаме и Еве в их дискредитацию при продаже продуктов их сада, никогда не обвиняли их в том, что они останавливались у насоса и добавляли воду в свои молочные бидоны. Несомненно, вы все помните, как Каин убил своего брата Авеля, потому что Авель не позволил ему заниматься сбиванием масла. Мы можем представить Каина и Авеля, загоняющих безрогих коров к дому с пастбища в юго-восточном углу сада, и Адама, стоящего у перекладин с жестяным ведром и трехногим табуретом, курящего пенковую трубку и поющего «Держи форт, ибо я иду через рожь», в то время как Ева сидела на веранде, переделывая свой прошлогодний полонез и подмигивая дьяволу, который стоял за молочным домиком, напевая «Я хочу быть ангелом». После того, как он закончил доить, он подошел и увидел Еву, краснеющую, и он сказал: «Мадам, сыр это», и она выбрала это.

Но переходя к сегодняшнему дню, мы обнаруживаем, что сыр стал одной из самых важных отраслей производства. Он следующий по важности после серебряного интереса. И, коллеги-сыроделы, вы делаете себе большую несправедливость, что не подаете петицию в конгресс о принятии законопроекта о ремонетизации сыра. В этой стране производится больше сыра, чем серебра, и он более ценен. Предположим, вы не ели ни кусочка в течение тридцати дней, и перед вами на столе были бы поставлены десять долларов, отштампованные из серебряных слитков на одной тарелке, и девять долларов, отштампованные из сырных слитков на другой тарелке. Что бы вы взяли первым? Хотя номинальная стоимость девяти сырных долларов была бы на десять процентов ниже номинальной стоимости десяти серебряных долларов, вы бы взяли сыр. Вы могли бы использовать его с большей выгодой в своем бизнесе. Поэтому я говорю, что сыр более ценен, чем серебро, и он должен быть сделан законным платежным средством для всех долгов, государственных и частных, за исключением арендной платы за церковную скамью. Я, возможно, опережаю других выдающихся финансистов, которые изучали валютный вопрос, но я хочу видеть время, и я верю, что день недалек, когда 412 1/2 гран сыра будут равны доллару в треске, и когда веселый звон ломтиков сыра будет слышен в каждом кармане.

Тогда каждая сыроварня сможет чеканить свою собственную монету, денег будет вдоволь, все будут счастливы, и никогда больше не будет войны. Можно спросить, как эта валюта может быть погашена? Я бы имел неоспоримую облигацию, сделанную из лимбургского сыра, который сильнее и долговечнее. Когда это будет сделано, вы сможете отличить богатого от бедного человека по запаху его денег. В наши дни многие из нас даже не чувствуют запаха денег, но в хорошие дни, которые наступают, легкий зефир донесет до нас крепкий лимбургский, и мы будем знать, что денег вдоволь.

Производство сыра — это бизнес, которым бедный человек может заниматься так же, как и богатый. Я говорю это без страха успешного опровержения и говорю это смело, что бедный человек, скажем, с 200 коровами, если он досконально понимает свой бизнес, может продать больше сыра, чем богатый человек, который владеет 300 волами. Это поддается демонстрации. Если бы мой мальчик проявил желание стать государственным деятелем, я бы сказал ему: «Молодой человек, женись, купи безрогую корову, поезжай в округ Шебойган и открой сыроварню».

Говоря о коровах, приходило ли вам когда-нибудь в голову, джентльмены, какая это была бы экономия для вас, если бы вы приняли безрогих коров вместо рогатого скота? Требуется по крайней мере три тонны сена и большое количество молотого корма ежегодно, чтобы держать пару рогов толстыми, и какая от них земная польза? Статистика показывает, что ежегодно убивается 45 000 фермеров скотом с рогами. Вы принимаете законы, чтобы надевать намордники на собак, потому что одна из десяти тысяч сходит с ума, и все же больше людей убивается скотскими рогами, чем собаками. Что нужно стране, так это больше безрогих коров.

Теперь, когда я на эту тему, можно спросить, какая порода лучше всего подходит для молочного хозяйства. Мое мнение разделилось между саутдаунской и кохинхинской. Некоторым нравится одна больше, а некоторым другая, но что касается меня, дайте мне свободу или дайте мне смерть.

Есть много реформ, которые должны быть введены в производство сыра. Почему сыр должен быть круглым? Я склонен к убеждению, что изготовление сыра круглым — это суеверие. Кто не предпочел бы купить хороший квадратный кусок сыра, чем клинообразный кусок, весь в корке с одного конца и тонкий, как оправдание конгрессмена за голосование за обратную выплату с другого? Сделайте свой сыр квадратным, и потребитель восстанет и назовет вас другим.

Еще одна реформа, которая могла бы быть введена, — это облицовка сыра строительной бумагой или досками, вместо освященного временем куска полотенца. Я никогда не видел разрезанного сыра, чтобы не подумал, что ткань вокруг него служила повязкой на каком-то другом пациенте. Но я, возможно, ошибался. Еще одна вещь, которая не кажется правильной, — это видеть так много дырок в сыре. Мне кажется, что твердый сыр, сделанный одним из старых мастеров, без дырок в нем — я не обвиняю вас в обмане, но не чувствуете ли вы себя немного пристыженными, когда видите разрезанный сыр, и дырки — это самая большая его часть? Маленькие ячейки могут быть удобны для сырной мухи, но потребитель чувствует мошенничество в своей самой сокровенной душе.

Среди улучшений, сделанных в производстве сыра, я не должен забывать, что в последние годы сыр не напоминает точильный камень так сильно, как это было годы назад. Было время, когда, если фермер не мог найти свой точильный камень, все, что ему нужно было сделать, это прорезать дырку в середине сыра, повернуть его и точить свою косу. До изобретения нитроглицерина было хорошей дневной работой отколоть сыра достаточно для еды. Время сотворило чудеса с сыром.

ЦВЕТНЫЕ КОНЦЕРТНЫЕ ТРУППЫ.

Иногда кажется, что цветным людям следует назначить опекуна. Теперь, возьмите цветную концертную труппу, и хотя у них могут быть великолепные голоса, они не знают достаточно, чтобы воспользоваться своими возможностями. Люди идут слушать их, потому что они цветные люди, и они хотят слышать старомодные негритянские мелодии, и все же эти «моуки» берутся за итальянскую оперу и высокопарную музыку, которую они не умеют петь.

Они будут петь эти модные оперы, и люди не будут обращать никакого внимания. Ближе к концу программы они споют какую-нибудь старую негритянскую песню, и зал буквально сходит с ума и вызывает их полдюжины раз. И все же они не знают достаточно, чтобы составить программу из такой музыки, которую они могут петь, и такой, которую хочет аудитория.

Они становятся слишком важными, эти цветные люди, и не могут найти свой уровень. Люди, которые слышали Келлогг, Мари Роз и Герстер, больны, когда черная кошка в длинном красном платье выходит и убивает те же пьесы, которые пели примадонны. Мы видели, как цветная девушка пыталась исполнить отрывок из какой-нибудь оперы шарманщика, и она выла и визжала, и ловила дыхание, и приходила снова, и крутилась, и стреляла вокальной шрапнелью, приводила в боевую готовность свою батарею и занимала новую позицию, и снимала с передка и посылала залпы сопрано-картечи и канистры в аудиторию, а затем она цеплялась за самую высокую ноту, которую могла достичь, и держалась за нее, как собака за корень, пока вы не подумали бы, что им придется вылить на нее ведро воды, чтобы заставить ее отпустить, и все это время она кусалась и тряслась, как терьер с крысой, и наконец давала один пинок в конце по своему красному шлейфу задней ногой и пятилась со сцены, выглядя так, как будто ее придется нести на совке, и люди в аудитории смотрели друг на друга с жалостью и никогда не давали ей аплодисментов, когда, если бы она вышла и похлопала себя по ноге, и поднесла одну руку к уху, и спела: «Я собираюсь увидеть Масса Иисуса рано утром», они бы разорвали воздух аплодисментами и вызывали бы ее пять раз.

Дело в том, что у них нет ума.

В той же компании был один темнокожий мужчина с голодным, сутулым и болезненным видом, который значился в программе как исполнитель соло на скрипке. Когда он вышел, люди переглянулись, как бы говоря: «Ну, сейчас повеселимся». Этот «моук» принял позу, насколько мог похожую на позу Оле Булла, учитывая его сорок шестой размер ноги и впалую грудь, и сыграл какую-то дьявольскую пьесу из иностранной «кошачьей оперы», которая прозвучала бы великолепно, если бы ее играл Вильгельм или Оле Булл, но темнокожий брат не смог даже близко подобраться к мелодии. Он терзал свою старую скрипку двадцать минут, пытаясь выглядеть величественно, закрывал глаза и, казалось, уносился на небеса — и публика от всей души желала, чтобы он действительно туда унесся, — а когда он выдохся и выдавил из себя последнюю ноту, и зрители увидели, что он весь взмок от пота, они отпустили его и не стали вызывать на бис. Если бы он вышел, сел на спинку стула и запилил «Сон дьявола» или «Арканзасского путешественника», та толпа приветствовала бы его так, что он возомнил бы себя поважнее Гранта.

Но ума у него не было. Если кто-нибудь пошлет экземпляр этой газеты с отмеченной статьей кому-нибудь из этих темнокожих концертных трупп, и они поймут намек и будут петь негритянские песни, они заработают кучу денег, тогда как сейчас им приходится перебиваться бесплатными обедами.

НЕ МОГ ОТ НЕГО ОТДЕЛАЦЬСЯ.

Многие, возможно, задавались вопросом, почему мы так внезапно перестали гонять нашу лошадь по проспекту. Дня два или три мы только и делали, что ездили по проспекту, и никто не станет отрицать, что наша старая «паровая баба» рысила весьма резво. Мы не тешили себя мыслью, что это самая быстрая лошадь на свете, но она казалась довольно шустрой. Требуется немалая административная сметка, чтобы человеку с третьесортной лошадью удавалось не выезжать на дорогу вместе с лошадьми, которые слишком быстры. Нужно быть хорошим судьей, и когда находишь лошадь, которую можешь обогнать, — держись ее.

Мы неплохо приноровились, но однажды рядом с нами, направляясь вверх по улице, проехал человек, который, казалось, во что бы то ни стало хотел завязать разговор. Это был краснолицый мужчина с бакенбардами, очевидно, немец. Он ехал на длинных санях, запряженных рыжей лошадью, с ящиком позади сиденья — своего рода развозные сани. В санях у него была бочка, наполненная кишками с бойни, две корзины с таким же грузом, коровья голова и две бараньи головы. Он, очевидно, был владельцем колбасной фабрики где-то неподалеку, и, поскольку он все время держался рядом с нами, его компания была несколько утомительной. Не то чтобы мы были гордыми, но мы боялись, что люди на проспекте подумают, будто мы — молчаливый партнер колбасной фабрики и обсуждаем дела.

Мужчина был весьма занимательным собеседником, но груз у него был не самый приятный, и мы были рады, когда добрались до подножия холма, чтобы можно было развернуться, поехать вниз и отделаться от него. Мы развернулись, плюнули на ладони и начали натягивать вожжи, а старая лошадь начала распутывать ноги и припустила. Мы забыли о колбаснике, пока спускались вниз, а свежий воздух заставлял каждый нерв встрепенуться.

Внезапно морда рыжей лошади начала показываться рядом с тем местом, где мы сидели, мы оглянулись, и пусть нам никогда не заработать миллион долларов, если это был не тот краснолицый колбасник — с кишками, коровьей головой, корзинами и всем прочим, и его старая кляча неслась изо всех сил. Мы краснеем за свой пол. Было бы славно попасть в газеты с заголовком о том, что мы устроили гонки нашего чистокровного скакуна против колбасника, не так ли? Наш план созрел мгновенно. Великие генералы составляют планы внезапно, и мы вытащили кнут и коснулись лошади в больном месте, намереваясь немедленно оторваться от удобрений.

Лошадь, казалось, почуяла груз позади себя и была задета за живое, потому что фыркнула и прибавила ходу. Не знаем, поверит ли кто-нибудь, но чем быстрее мчался наш прекрасный и дорогой скакун, тем быстрее карабкалась эта неказистая и дешевая мясницкая лошадь. Сотни людей вдоль всей трассы наблюдали за гонкой. Корзины с колбасными обрезками мотались из стороны в сторону, и мы каждую минуту ждали, что одна из них свалится в наш экипаж.

Дело принимало отчаянный оборот, мы стегнули лошадь еще раз и пролетели последний квартал с ужасающей скоростью, но мясник был прямо рядом с нами — их можно было накрыть одной противомоскитной сеткой, — и мы финишировали ноздря в ноздрю, причем голландец был чуть впереди, потому что его лошадь была без уздечки, и толпа вопила в поддержку мясника. Мы повернули, чтобы ехать обратно, когда мясник поравнялся с нами как раз в тот момент, когда проезжал экипаж с прекрасными дамами, и, поскольку они воротили носы от его груза, он сказал:

«Хорошая была гонка, не так ли, мистер Пек?»

Мы могли бы убить его в холодном бешенстве. Не то чтобы нам не нравилось проигрывать. Нас всегда били. Дело не в этом. Но мы не хотим устраивать скачки с развозным фургоном. Мы не созданы для того, чтобы общаться на ипподроме с грузом отходов со скотобойни. Это слишком многого требует. Мы готовы состязаться с дьяконом Ван Скайком, или братом Антисделом, или старейшиной Хайдом, или старейшиной Гордоном, или любым из тех поистине добрых людей, в которых нет лукавства и в чьих экипажах нет посторонних предметов, но пока разум сохраняет свой трон, мы больше никогда не выйдем на трассу с мясником.

Следует принять закон, делающий уголовным преступлением попытку человека с развозным фургоном состязаться с тем, кто управляет чистокровной лошадью. Это неправильно и приведет к неприятностям. Мы не бросили гонки совсем, но впредь будем очень внимательно осматривать проспект на предмет мясников, прежде чем давать волю нашему четвероногому телескопу. Мясник так же хорош, как и любой другой, поймите нас правильно, но они должны соблюдать дистанцию. Мы не хотим заглядывать в заднюю часть никакого экипажа, наполненного украшениями со скотобойни, и не будем. Это не гордыня или что-то в этом роде, но таким людям следует ездить по Уэллс-стрит или иметь лошадей помедленнее.

СОБАКИ И ЛЮДИ.

Лорильярд, нью-йоркский табачный магнат, лишился пуделя и предложил вознаграждение в пятьсот долларов за поимку вора, а репортеру сообщил, что потратит 10 000 долларов, если потребуется, на поимку и осуждение преступника. [Аплодисменты.]

Аплодисменты, отмеченные там, будут исходить от человеческих скай-терьеров, которые забыли, что всего несколько недель назад несколько сотен девушек, работавших на фабрике Лорильярда, устроили забастовку, потому что, как они утверждают, с ними обращались как с собаками. Мы сомневаемся, что с ними обращались так же хорошо, как с этим пуделем. Мы сомневаемся, что если бы одну из этих бедных, добродетельных девушек похитили, великий Лорильярд предложил бы такое же большое вознаграждение за осуждение человеческого вора, как он предложил за осуждение того, кто сбежал с его пуделем.

Мы надеемся, что аристократия этой страны никогда не дойдет до того, чтобы ценить собаку выше, чем человека. Когда дойдет до того, что богач не позволит пуделю делать на табачной фабрике ту работу, которую делает бедная девушка, чтобы содержать больную мать, лучше пусть ад откроется для летних постояльцев. Когда девушки работают по десять часов в день, очищая мерзкий табак, и в конце недели обнаруживают, что штрафы за разговоры превышают заработок, а штрафы идут на поимку воров, укравших собаку хозяина девушек, никому не нужно приходить сюда, читать лекции по доллару за голову и рассказывать нам, что ада нет.

Когда бедная девушка, которая приползла на работу на рассвете, в полдень выглядывает в окно и видит, как проезжает экипаж ее хозяина, в котором на атласных подушках развалилась собака за пятьсот долларов в попоне за сотню долларов и с ожерельем, усыпанным бриллиантами, а девушку штрафуют на десять центов за то, что она выглянула в окно, вам не стоит тратить время, пытаясь заставить нас отправиться на небеса, где ожидаются такие бессердечные работодатели.

Редко когда «Солнце» выходит из себя, но оно может с большим пылом сказать: «Будь проклят человек, который заставляет бедных девушек работать как рабов, платит им сущие гроши и тратит десять тысяч долларов, чтобы поймать собачьего вора!» Если эти чувства греховны и за их выражение мы являемся кандидатами на огонь и серу, то все в порядке, и дьявол может подбросить топлива и приготовить нам койку, когда услышит, что мы едем на экспрессе.

Кажется сейчас — хотя мы можем изменить свое мнение в первый же день в огне — что мы предпочли бы оказаться в аду вместе со ста миллионами людей, которые всегда поступали по совести, чем на любых небесах, которые пропустят человека, морившего бедняков голодом и платившего десять тысяч долларов за поимку собачьего вора. Мы могли бы провести время чертовски лучше, даже если бы наш ольстер сгорел дотла. Стоило бы заплатить за вход, чтобы стоять спиной к огню, и, когда мы начали бы чувствовать запах горящей шерсти возле кармана для пистолета, корчить рожи миллионерам-собачникам, которые выставляли напоказ свое богатство в другом месте.

«Базар» Эндрюса пишет: «Сборенные талии сейчас очень популярны».

Если бы мужчины собирали талии осторожно и не сжимали их так чертовски сильно, они бы не изнашивались так быстро. Некоторые мужчины принимаются за талию так, будто собираются стричь овец или сгребать и вязать сено. Им следовало бы собирать их так, будто это яйца, упакованные в конусообразный коричневый бумажный пакет в бакалее.

«Индепендент» из Блэк-Ривер-Фолс пишет: «Если у вас есть старые брюки, чтобы отдать их беднякам, отнесите или пришлите их в Женское общество помощи».

Что ж, у нас их полно; но, помилуйте, сомневаемся, что хоть одна участница Женского общества помощи смогла бы их носить. Они не застегиваются.

АРТУР БУДЕТ ДЕРЖАТЬ КОРОВУ.

Телеграфом из Вашингтона сообщается, что генерал Артур будет держать корову в Белом доме в течение своего срока, чтобы обеспечивать семью молоком, вместо того чтобы зависеть от молочника, который имеет привычку продавать смесь, хотя покупатели предпочитают брать в чистом виде. Ничто так не убедит людей в истинной простоте президента, как то, что он держит корову. Ни один человек, который постоянно общается с коровой, размешивает отрубную болтушку и наблюдает, как она тычется носом в самое дно в поисках картофельных очистков, не может быть совсем плохим. Если президент выберет хорошую, честную корову, у нас нет опасений, что он будет тираном в управлении делами. Человек очень склонен впитывать многие характеристики и черты коровы, которую он доит. Если это добродушная, честная, законопослушная корова, которая «поднимает ногу» по команде, стоит твердо и неподвижно во время дойки и легко «отдает» молоко, так что пальцы не сводит, и она не хлещет дояра хвостом по лицу, то человек будет добродушным, щедрым, честным человеком. Но если корова — одна из тех «коммунисток», которую приходится привязывать к яслям, и вам приходится держать одну ногу, чтобы она не опрокинула ведро, и она пытается боднуть вас рогом, постоянно переступает, а ее хвост сбивает вашу шляпу и лезет в глаза, и ваши нервы на пределе из-за страха, что она замышляет какую-то пакость, то человек, чья обязанность — выдаивать молоко из ее вымени, станет суровым, подозрительным, жестоким, хитрым и подлым; и он будет притеснять бедных.

Страна будет надеяться, что мистер Артур при выборе коровы проявит больше здравого смысла, чем при выборе кабинета министров, и подойдет к этому вопросу своим великим умом, как будто понимает всю серьезность ситуации. Мы надеемся, что он не купит корову у демократа. Возможно, у демократов и есть хорошие коровы, но они не продаются, а демократ продал бы ему лягающуюся яловую корову только для того, чтобы навредить его администрации. Пусть он обратится к какому-нибудь другу из своей партии, к человеку, который заинтересован в успехе его администрации, изложит свое дело и, если возможно, возьмет корову на пробу.

Эта политика мудра, поскольку так он сможет увидеть, будет ли корова оставаться хорошей дойной. Некоторые коровы дают много молока, когда впервые попадают на новое место, но через неделю сбавляют, и не успеете оглянуться, как они совсем пересыхают. Мистеру Артуру стоит остерегаться этого. Страна полна наглых, плохих людей, которые подсунули бы лягающуюся корову или ту, что не дает стабильного удоя, своим лучшим друзьям.

Еще одно: мы бы посоветовали мистеру Артуру не использовать одноногий табурет для дойки, а взять трехногий. Недостойно для любого человека растянуться на полу сарая, когда одноногая табуретка бьет его по карману для пистолета, ведро молока разливается по нему, а испуганная корова пятится в стойле, угрожая выколоть ему глаза, и это было бы еще более недостойно для президента Соединенных Штатов. Возьмите трехногий табурет, во что бы то ни стало, или используйте пустой ящик из-под мыла, чтобы сидеть на нем.

Если все эти непрошеные, но добрые советы будут приняты, стране не будет грозить опасность от решения Артура держать корову, и мы будем надеяться увидеть его в какое-нибудь прекрасное утро следующим летом, когда солнце окрасит восточный горизонт своими лучами, как он хлопает ее по крупу куском бочарной клепки, или мы примем приглашение посетить его сарай и показать ему, как смешивать отрубную болтушку, которая приведет вышеупомянутую корову в экстаз и заставит ее молоко течь, как выплаты задолженностей из казны.

Когда дело доходит до коров, мы заслуживаем места в кабинете министров.

ДОЛЖНЫ ЛИ МЫ ОБНИМАТЬСЯ В ПАРКАХ?

Законопослушные жители этого сообщества были поражены во вторник, и величайшее возмущение вызвала редакционная статья в «Сентинеле», осуждающая практику объятий в общественных парках. Статья продолжала показывать, что установка скамеек в парках ведет к объятиям, и редактор осудил объятия самым безумным образом, какой только возможен.

«Солнце» не желает лезть в политику, но когда возникает такой великий конституционный вопрос, оно окажется на стороне слабых против сильных.

«Сентинел» советует убрать скамейки из парка, потому что на них обнимаются. Великие небеса! Дошло ли до этого? Неужели самые дорогие права американского гражданина должны быть ущемлены таким бесцеремонным образом? Давайте обратим внимание этой влиятельной газеты на пункт Декларации независимости, который утверждает, что «все люди созданы свободными и равными, наделены определенными неотъемлемыми правами, среди которых — жизнь, свобода и стремление к счастью». Когда авторы этой великой Декларации независимости работали над этим пунктом, они, должно быть, имели в виду времяпрепровождение в виде объятий в парках.

Объятия — это, безусловно, «стремление к счастью». Люди не обнимаются за зарплату — то есть, если не считать сцены. Никто не обязан обниматься. Это своего рода спонтанное возгорание чувств, если можно так выразиться, и для успеха дела требуются надлежащие атмосферные условия. Те, кто возражает против объятий, обычно стары, пресыщены и похожи на лимон, который уже использовали в цирковом лимонаде. Если бы им предложили работу обниматься, они бы наняли человека, чтобы он делал это за них.

Человек, который возражает против естественных, вдохновляющих душу объятий на задней скамейке в парке вечером, когда фонтан разбрызгивает воду на маленьких чугунных купидонов, вероятно, имеет душу, но она не с ним. Для исследователя природы нет зрелища прекраснее, чем видеть, как стайка молодых людей занимает места в парке после того, как солнце легло спать на западе, а луна накинула на лицо пушистое облако, как вуаль, чтобы не беспокоить молящихся.

Пара, один мужчина и одна женщина, будут сидеть далеко друг от друга на чугунной скамейке некоторое время, пока молодая леди не попытается поправить плащ на плечах, и у нее не получится, и тогда молодой человек поможет ей, а когда он его поправит, он не уберет руку, а оставит ее лежать у нее на пояснице. Он заметит отсутствие руки, удивится, где он ее оставил, вернется за ней, и в темноте будет шарить другой рукой, чтобы найти ту, которую оставил, и внезапно две руки встретятся; они выразят удивление, сцепятся и будут так рады, что начнут сжимать, и есть вероятность, что они разрежут девушку пополам, но они никогда этого не делают. В таких обстоятельствах девушка может существовать при меньшем количестве воздуха, чем когда занимается стиркой.

Существует определенное количество объятий, которые должны быть совершены, и «Сентинел» должен помнить, что у очень многих людей дома нет условий для такой волнующей душу работы, и они вынуждены бежать в парки или в леса, где благодетельное городское правительство предусмотрело все современные удобства.

Объятия так же необходимы молодежи страны, как лекарство больному, и вместо того, чтобы старые люди, чьи дни котячества прошли, лили холодную воду на науку объятий, им следует поощрять ее всеми законными средствами.

Когда, прогуливаясь по паркам, вы натыкаетесь на случай спорадических объятий, вместо того чтобы шуметь на гравийной дорожке, заставляя обнимающихся остановиться, вам следует проследовать бесшумно, встать за дерево и посмотреть, как долго они смогут выдержать, не умирая. Вместо того чтобы убирать чугунные скамейки из парков, мы были бы за то, чтобы предоставить зарезервированные места для пожилых людей, чтобы они могли сидеть и смотреть на объятия.

От объятий нет никакого вреда.

Люди думают, что это нездорово, но никто никогда не простужался во время объятий. Некоторые утверждают, что молодые люди, которые гуляют по ночам и обнимаются, ни на что не годны на следующий день. В этом что-то есть, но если бы они вообще не обнимались, они бы ни на что не были годны в любое время. Они бы все время искали этого.

Нет, добрый мистер «Сентинел», от имени пятидесяти тысяч молодых людей, у которых нет органа, чтобы заявить о своих потребностях, мы просим вас удержать руку и не заставлять убирать скамейки из парков. Помните, сколько еще тех, кому предстоит изучить благородное искусство объятий, и дайте им шанс.

БЕСХВОСТЫЙ БАРСУК.

Прошлый законодательный орган, не имея других дел, принял закон, предусматривающий изменение герба штата. Особых изменений не было, кроме того, что немного передвинули плуги и лопаты, добавили еще несколько слитков свинца, надели новый галстук на моряка, который держит веревку — эмблему суда Линча, — заправили штаны шахтера в сапоги чуть глубже и ампутировали хвост барсуку. Нас не волнуют другие изменения, так как они были предназначены только для того, чтобы дать работу граверу, но когда безответственный законодательный орган ампутирует хвост барсука — эмблемы демократической партии, которая залезает в нору и затягивает нору за собой, — это задевает наш патриотизм.

Барсук, каким его создала природа, — благородная птица, и хотя он слишком похож на скунса, чтобы им гордиться, у них не было права отрезать ему хвост и торчать его, как больной палец. Теперь новичок в нашем Эдемском саду не будет знать, является ли наша эмблема шотландским терьером, вынюхивающим в архивах штата крысу, или растрату, или «sic semper Americanus scunch». Мы не жалуемся на то, что моряк в рубашке с матросским воротником на новом гербе сделан похожим на сенатора Кэмерона, или что шахтер похож на сенатора Сойера. Эти вещи второстепенны, но купирование хвоста барсука и установка его, как у бесхвостой лошади, — это оскорбление для каждого гражданина штата, и когда демократы придут к власти, этот хвост будет восстановлен до нормального состояния, даже если это потребует всей крови и сокровищ штата, и эта работа республиканских поджигателей будет отменена. Идея Висконсина, появляющегося среди плеяды штатов с бесхвостым барсуком, противна всем нашим тонким чувствам.

КАННИБАЛЫ И ПРОБКОВЫЕ НОГИ.

Великие результаты ожидаются от эксперимента, недавно проведенного Американским миссионерским обществом. Прошлой осенью они отправили миссионером на острова каннибалов брата, который потерял обе руки и обе ноги в железнодорожной катастрофе. Он был снабжен пробковыми конечностями, и, поскольку его голос был в хорошем состоянии, считалось, что он сможет работать с язычниками так же хорошо, как если бы он был целым человеком. Идея заключалась в том, чтобы позволить каннибалам убить и съесть его, полагая, что язычники увидят ошибочность своих путей и откажутся от человеческой плоти.

Получен отчет, который очень обнадеживает. Похоже, каннибалы убили доброго миссионера и отрезали ему руки и ноги для своего рода рагу или «бояу», тем самым прямо попав в ловушку, расставленную миссионерским обществом. Миссионер, работающий в соседнем городе, который предоставляет обществу данные, говорит, что это было самое смешное, что он когда-либо видел, — наблюдать, как язычники жуют эти пробковые конечности. Они варили их весь день и всю ночь, продолжая своего рода «прогулку по желанию» или танец свежего мяса, и исполняя священный концерт, похожий на наш национальный «Давай, Лиза Джейн», а когда они воткнули вилку в кипящие конечности и обнаружили, что «мясо» кажется пропитанным водой, они накрыли на стол и затрубили в громкие тимпаны к завтраку.

Выживший миссионер говорит, что никогда не забудет выражение боли на лице каннибала-самца, когда он вонзил зубы в локтевой сустав покойного и наткнулся на латунную петлю. Он выковырял ее, как американец выковырял бы дробь из куска оленины, положил ее рядом с тарелкой в рассеянном состоянии и начал жевать пробковый локоть. Любой человек, который когда-либо пытался вытащить пробку из пивной бутылки зубами, может осознать чувства этих каннибалов, когда они пытались извлечь пропитание из останков пробкового человека. Они были опечалены, и можно с уверенностью сказать, что они разгневаны на миссионерское общество.

Придут ли они к выводу, что все американцы стали жесткими, и перестанут пытаться их жевать, неизвестно, хотя именно этого и добивается общество. Один из каннибалов сказал, что он знал, когда эти ноги и руки не хотели оставаться под водой, когда они варились, и их приходилось прижимать камнями, что мясо было не то, но его жена сказала ему: «некоторая свинина так и будет вариться».

Эксперимент стоит продолжить, и мы полагаем, что впредь будет большой спрос на людей с пробковыми руками и ногами, которых можно будет отправлять миссионерами. После нескольких таких опытов каннибалы могут увидеть ошибочность своих путей, стать христианами и есть собачью колбасу и лимбургский сыр.

МИНИСТЕРСКИЕ КУЛАЧНЫЕ БОЙЦЫ.

Те, кто читал отчет о суде над преподобным Кархартом в Ошкоше, сыты по горло истинной добротой, насколько это вообще возможно. Они открывают церковный суд пением «У меня есть долг, который нужно хранить», а затем брат Хэддок, после того как была произнесена молитва, не хранит свои обвинения, а палит ими в председательствующего старейшину. Старые добрые мелодии поются перед вызовом свидетелей, чтобы дать показания о предполагаемых махинациях с картами «три карты монте» ученика Христа. Святошествующие люди молятся о божественном руководстве, а затем пытаются доказать, что дорогой брат обманул другого дорогого брата на несколько сотен долларов на техасских землях и что он пытался обменять фургон по двойной цене, чтобы уладить дело.

Они поют: «Прими меня таким, какой я есть», а затем пытаются доказать, что тот, кто выдвинул обвинения против другого, не совсем свят, потому что он якобы признался в том, что провел ночь в комнате с прихожанкой в безмолвной молитве, когда он клянется, что это ложь — что он только лежал на кушетке.

Видные методисты собираются на корриду в Ошкоше, принимают сторону одного или другого и ставят свою последнюю молитву на то, что их чемпион выйдет победителем, без единого оскверненного полосатого флага и без стертой звезды:

Одна сторона поет: «Иисус поймал меня, когда я был странником», а другая сторона улыбается, подмигивает и шепчет, что они рады, что его поймали.

Они поют: «Скала веков, расколотая для меня», и приступают к тому, чтобы расколоть скалу характера друг друга. Они бросают один взгляд в сторону небес в молитве, в то время как другим наблюдают за другой стороной, чтобы убедиться, что они не украдут показания.

Кто-то начинает «Маленькие капли воды», и крупные капли пота появляются на поистине добрых лбах из страха, что будут представлены доказательства того, что деньги были получены путем обмана.

И это называется религией!

Среди священников должна быть честь. Оба главных участника этого иска должны быть выгнаны. Если обвинения правдивы, Кархарт должен эмигрировать. Если они не правдивы, Хэддок должен эмигрировать.

МУЗЫКА НА ВОДАХ.

Наши читатели, несомненно, заметили в газетах, что транспортная компания Гудрича наняла оркестр из Вопана для исполнения музыки на судах этой линии между Милуоки и Чикаго этим летом. Что ж, в результате возникли неприятности. Мистер Херсон из линии Гудрича доверил организацию оркестра мистеру Нику Джарвису из Вопана, джентльмену, чья репутация научного колотильщика по бас-барабану получила похвалы от коронованных особ Ошкоша и сыроварни Хейзена.

Имея такое доверие к мистеру Джарвису, мистер Херсон дал ему широкие полномочия с правом привлечь лучшие таланты в известном мире. Он организовал оркестр, и тут мистеру Джарвису пришло в голову, что музыканты всегда привыкли играть на суше и могут заболеть на воде, поэтому он принял меры, чтобы приучить их к морской жизни перед отъездом из Вопана. Он заставил их практиковаться в здании и нанял мальчишек бросать воду на стену дома, чтобы посмотреть, не будет ли их укачивать. Ребята из оркестра выдержали бы море на отлично, если бы только негодяи, нанятые бросать воду, использовали кучу грязной дряни, которую нашли за отелем, и которая пахла ужасно.

Некоторые участники оркестра почувствовали плеск волн о борта дома и почуяли то, что они приняли за соленый морской воздух, и они высунулись из окон и хотели отказаться от своих мест, но у одного немца в компании был лимон и немного сыра, которые дали попробовать и понюхать остальным, и они пришли в себя.

Следующей идеей мистера Джарвиса, чтобы приучить прерийных моряков к бескрайней пучине, было взять их на лодке на мельничный пруд в Вопане. Они выплыли на середину пруда и играли отрывок из оперы «Солид Малдун», когда мальчик, который проскользнул в лодку с удочкой, получил поклевку бычка, что заставило судно накрениться, и воцарилась полная неразбериха. Приказав барабанщику «отрубить главный штаг и закрепить корнет», мистер Джарвис взял бас-барабан в зубы и прыгнул за борт, за ним последовал оркестр, и они побрели к берегу.

В понедельник оркестр прибыл в Милуоки и доложил о прибытии на борт парохода Гудрича, стоявшего на реке, готовый к работе. Им сказали делать что угодно до вечера, когда от них ожидалось играть перед отправлением лодки, а также во время поездки в Чикаго. Мужчины сидели на палубе весь день и нюхали реку. Она пахла иначе, чем любая соленая вода, которую они когда-либо нюхали, и они хотели домой.

В семь часов оркестр сыграл несколько мелодий, пока лодка стояла на реке, и наконец она отпустила канаты и поплыла к озеру, оркестр вопил «Голубой Дунай». Когда лодка ударилась о синюю воду, ее нос поднялся футов на шестнадцать и начал прыгать, корнетист остановился, чтобы вылить воду из своего рожка, и прислонился к столбу. Он был бледен как смерть, а тубист остановился, чтобы посмотреть, что случилось с корнетистом, и перегнуться через перила, чтобы увидеть человека внизу. Баритон съел что-то, что ему не подошло, он перестал играть и лег в спасательную шлюпку, альт замерз в конечностях, бросил играть и пошел к дымовой трубе греться, си-бемоль начал потеть, бросил играть и обмахивался тарелками, и все дующие в рожки были в состоянии «ми-бемоль» и «си-бемоль» на палубе менее чем за две минуты.

Капитан заметил, что в музыке есть некоторое несоответствие, и вышел на палубу, чтобы разобраться. Пробираясь сквозь медные трубы, он подошел к тому месту, где был оркестр, и обнаружил Ника Джарвиса, выбивающего искры из бас-барабана, и Харва Хилла, вырезающего «Голубой Дунай» на малом барабане, и это была вся музыка, которая была. Капитан спросил Джарвиса, что это за бунт, и тот сказал ему, что это лучшее, что они могли сделать в данных обстоятельствах.

Участникам дали восстанавливающие средства, и они немного взбодрились, чтобы начать «Укачанные в колыбели глубин», но не смогли доиграть до конца из-за диспепсии. Капитан завел их в каюту, чтобы они поиграли для молодежи, чтобы та потанцевала, но единственное, что они могли играть, не заболев, было «Снова дома, с чужого берега», и бас-барабан должен был делать все сам. Дующие в рожки были снаружи, глядя на звездный свет, опираясь на перила, так как звезды отражались в воде.

В Расине потребовалось некоторое время на погрузку из-за бурной воды, и посреди всего этого бледный человек с малым барабаном на руке навалился на капитана. Это был Харв Хилл. Он прижал руку ко рту и голосом, сдавленным от эмоций и жареного картофеля, сказал:

«Капитан, я бедный человек, но если вы причалите эту лодку и спасете меня, я дам вам девять долларов».

Капитан решил обойтись без музыки остаток ночи и позволить оркестру обрести морскую устойчивость.

В Чикаго, на следующее утро, Джарвис, который тоже немного заболел, попытался убедить капитана позволить оркестру дойти пешком до Милуоки по берегу, рядом с лодкой. Он сказал, что они могут сыграть любую мелодию, которая когда-либо была сыграна, на суше, и пассажиры могли бы слышать ее так же хорошо, если бы лодка держалась рядом с оркестром. Капитан не выпустил их, и их держали на лодке всю неделю, так что теперь они старые моряки и могут играть как надо. Но в первую ночь было довольно тяжело. Вопан организует прием для оркестра, когда он вернется домой.

ЖЕНЩИНА-ДОЗИНГ ДЕМОКРАТА.

Страшная история доходит до нас из Колумбуса. Группа видных граждан этого места совершила поездку в Деллс штата Висконсин в один из дней на прошлой неделе. Она состояла из дам и джентльменов обеих политических партий, и была надежда, что ничто не омрачит удовольствие от экскурсии.

Когда группа посетила Деллс, мистер Чапин, адвокат демократических наклонностей, вышел на скалу, нависающую над пропастью, или что-то в этом роде, и он был настолько поглощен красотой сцены, что не заметил республиканскую леди, которая покинула толпу и мягко провальсировала к нему сзади. У нее была кровь в глазах и жвачка во рту, и она схватила адвоката, который является слабым человеком, за руки и прошипела ему на ухо:

«Ура Гарфилду, или я сброшу вас головой вниз в зияющую бездну внизу!»

Это был трудный момент. Чапину скорее нравилось, что его держит женщина, но не в таком положении, что если она отпустит его, чтобы плюнуть на ладони, он полетит на сто футов вниз, станет плоским, как партия «гринбекеров», и его придется нести домой в корзине.

За секунду он обдумал все грехи своей прошлой жизни, что было довольно быстрой работой, как признает любой, кто знает этого человека. Он думал о том, как на него будет смотреть свысока Гейб Боук и все остальные ребята, если когда-нибудь выйдет наружу, что его запугали и заставили пойти против своей партии.

Он решил, что умрет, прежде чем крикнет «ура» Гарфилду, но когда безжалостная женщина толкнула его к краю скалы и сказала: «Последний звонок! Кричи, или ты летишь вниз!», он открыл рот и закричал так, что его услышали в Килборн-Сити:

«Ура Гарфилду! Теперь отпусти меня!»

Хотя он был наделен более чем обычным красноречием, никакие замечания, которые он делал раньше, не вызывали таких аплодисментов, как это. Все закричали, и женщина улыбнулась так приятно, как будто она не раздавила молодую жизнь своей жертвы и не оставила его окровавленной жертвой на алтаре своей страны, но когда она осознала, что натворила, ее сердце дрогнуло, и она почувствовала себя плохо.

Чапин никогда не будет прежним. С того момента его гордый дух был сломлен, и все время пикника он, казалось, потерял свою жвачку. Он безжизненно прислонился к дереву, бледный как смерть, и обмахивался шумовкой. Когда группа разложила обед на земле и собралась вокруг, сидя на муравейниках, он сел с ними механически, но аппетит у него пропал, а когда он пропадает, от него не остается достаточно для кворума.

Друзья сплотились вокруг него, передавали соленья, выгоняли муравьев из сэндвича и подавали его ему на куске дранки, но он либо пасовал, либо отказывался. Он сказал, что не может взять ни одного трюка. Позже, когда принесли лимонад, мух с него сняли, и добавили немного подкрашенной воды, чтобы он выглядел привлекательно, но его глаза были остекленевшими. Он сказал, что они не могут его одурачить. После того, что произошло, он не чувствовал, что кто-либо из демократов в безопасности. Он ожидал, что его отравят из-за его политики, и все, о чем он просил, — это дожить до того, чтобы добраться домой.

Ничего не было упущено, чтобы подбодрить его и заставить забыть страшную сцену, через которую он прошел. Только однажды он частично пришел в себя и проявил интерес к мирским делам, и это было тогда, когда обнаружилось, что он сел на малиновое варенье в своих белых брюках. Когда ему сказали об этом, он улыбнулся призрачной улыбкой и сказал, что все могут забрать его долю варенья.

Они пытались заинтересовать его разговором, рисуя военные карты трехзубыми вилками на варенье, но он не показывал, что понимает, о чем они, пока мистер Моак из Уотертауна не взял кисточку, сделанную из цветной капусты, консервированной в горчице, и не заштриховал линии военной карты на брюках мистера Чапина, которые мистер Баттерфилд нарисовал в варенье. Тогда его художественный глаз уловил несоответствие цветов, и он задохнулся и сказал:

«Моак, это уже не модно. Люди заметят».

Но он снова впал в полубессознательное состояние и больше не говорил, не очень много, пока не добрался домой.

Он приказал больше не одалживать сахар и не брать чай туда и обратно между его домом и домом той леди, которая разбила ему сердце, и он объявил, что будет всю зиму без квашеной капусты, чем одалживать машину для резки капусты у женщины, которая уничтожила бы политические перспективы человека, который никогда в жизни не сделал ничего плохого.

Он написал председателю Демократического государственного центрального комитета, чтобы тот приостановил суждение по его делу, пока он не сможет объяснить, как случилось, что убежденный демократ кричал «ура» Гарфилду.

ЖИВОЙ ПОЕЗД.

На прошлой неделе поезд с душевнобольными был перевезен из Ошкошской лечебницы в Мэдисонскую лечебницу. Поскольку поезд стоял на боковом пути на станции Уотертаун-Джанкшен, это вызвало значительное любопытство. Люди, которые когда-либо проезжали Уотертаун-Джанкшен, замечали прекрасного старого джентльмена, который входит в вагон с большой квадратной корзиной, торгуя попкорном. Он один из самых невинных и доверчивых людей в мире. Он честен и верит, что все остальные тоже честны.

Он подошел к депо со своей корзиной и, увидев поезд, спросил Пирса, тамошнего домовладельца, что это за поезд. Пирс, который является самым дьявольским человеком, сказал старому джентльмену, что это груз членов законодательного собрания и женщин-лоббистов, направляющихся в Мэдисон. С той прекрасной уверенностью, которую продавец попкорна питает ко всем людям, он поверил этой истории и пошел в вагон продавать попкорн.

Остановившись у первого сиденья, где одна сидела женщина средних лет, продавец попкорна протянул свою корзину и сказал: «свежий попкорн». Женщина сняла ногу с печки, посмотрела на мужчину мгновение дикими глазами и сказала: «Это — нет, это не может быть — и все же это мой давно потерянный герцог Ошкошский», и она схватила старика за галстук одной рукой, потянула его вниз на сиденье и начала запихивать кукурузу себе в рот. Продавец попкорна покраснел, посмотрел на остальных пассажиров, чтобы увидеть, смотрят ли они, и сказал, поправляя узел галстука из-под левого уха и опуская воротник: «Мадам, вы ошибаетесь. Я никогда не был герцогом в Ошкоше. Я живу здесь, на Джанкшене». Женщина посмотрела на него так, будто сомневалась в его словах, но отпустила.

Он направился к следующему сиденью, когда серьезно выглядящий мужчина встал и поклонился; продавец попкорна тоже поклонился и улыбнулся, как будто мог встретить его раньше. Взяв пакетик попкорна и положив его в карман фалды своего пальто, серьезный мужчина сказал: «Я был честно избран президентом Соединенных Штатов в 1876 году, но был исключен самым гнусным заговором, который когда-либо был задуман на земле, и я верю, что вы один из заговорщиков», и он плюнул на ладони и посмотрел продавцу попкорна в глаза. Продавец попкорна сказал, что никогда не принимал активного участия в политике и вообще не имел никакого отношения к этому делу Хейса. Затем серьезный мужчина сел и начал есть попкорн, в то время как две женщины на другой стороне вагона угощались кукурузой из корзины.

Продавец попкорна протянул руку за деньгами, когда мужчина двумя сиденьями позади подошел и пожал ему руку, говоря: «Они сказали мне, что вы не придете, но вы пришли, Дэниел, и теперь мы будем сражаться до конца. Я возьму эту бритву, а вы можете вооружиться на досуге». Мужчина полез во внутренний карман своего пальто, очевидно, за бритвой, когда продавец попкорна бросился к двери, его глаза вылезли на два дюйма. Каждый человек, мимо которого он проходил, брал пакетик попкорна, один мужчина схватил его за пальто и оторвал одну фалду, другой забрал его корзину, и когда он выскочил на платформу, корзину бросили ему в голову, и женский голос сказал: «Я буду готова, когда карета приедет в 8».

Когда старый джентльмен ударился о платформу и начал приводить в порядок свой туалет, он встретил Фицджеральда, кондуктора, который спросил его, в чем дело. Он сказал, что Пирс сказал ему, что эта толпа едет в законодательное собрание, «но», говорит он, выковыривая кусочки бумажного воротничка из затылка, «если эти люди не делегаты на демократический съезд, то я десять лет торговал попкорном на этой дороге зря и не знаю своего дела». Фиц сказал ему, что это пациенты, едущие в психиатрическую лечебницу.