«Сердце и душа»

Это главное, что имеет значение с практической, личной точки зрения: «Какая мне польза от ваших выводов и как вы собираетесь заставить других извлечь из них пользу? Если вам нечего предложить осязаемого и полезного, ваши наблюдения, хотя и любопытные и поучительные, не стоят многого».

Попробуем поэтому ответить в том же духе и рискнем дать некоторые предложения, которые могут оказаться полезными для тех, кто хочет помощи.

Во-первых, давайте обратим внимание на тот факт, что после того, как индивид достиг зрелости, а его характер и привычки сформировались, чрезвычайно трудно изменить их в какой-либо значительной степени. Мотивы и точка зрения, которые определяют большинство его действий, стали, так сказать, частью его второй натуры. Эта вторая натура — нечто, что медленно растет и развивается. В этом очевидный смысл старой пословицы: «Как согнешь прутик, так и дерево вырастет». Чтобы изменить наклон взрослого дерева, требуется большая решимость.

В случае с человеческим характером это иногда может быть сделано через великое вдохновение сердца или души. Ради глубокой, облагораживающей любви или новорожденной, возвышенной веры дух и воля способны почти на любую трансформацию. Но обычно добрые намерения, происхождение которых ограничено разумом и которые находятся в противоречии с устоявшейся склонностью, не сохраняются очень долго.

Естественным выводом и ожиданием должно быть поэтому то, что большинство людей зрелых лет, как бы они ни одобряли исправление путей других людей или даже исправление своих собственных, будут ограничивать свои усилия главным образом разговорами.

В отсутствие великого вдохновения главным влиянием, которое продолжает действовать на них, являются пример и стандарты их окружения — преобладающий стиль и обычай. Большинство людей очень восприимчивы к этому — особенно женщины. Ради того, чтобы быть в моде — или ради того, чтобы не считаться старомодной — многие милые женщины могут быть доведены до того, чтобы делать вещи, которые, как подсказывают им инстинкты, совсем не милы.

В чуть меньшей степени то же самое можно сказать о мужчинах.

Но поскольку люди, которые задают новые стили и устанавливают новые обычаи в эгоистичном, материалистическом веке, вряд ли руководствуются каким-либо великим почтением к более тонким традиционным чувствам, помощи от такого рода влияния ждать не приходится. Непосредственная тенденция направлена в противоположную сторону. Собственный разум женщины мог бы подсказать ей, что более подобает подкрашивать брови и красить губы и лицо, и все же, если оставить ее одну, унаследованный инстинкт мог бы удержать ее от этого. Но как только она обнаруживает, что это стало модой, она больше не колеблется. Женщины врожденной скромности видны обнажающими свои ноги и тела на публике, пьющими, курящими, играющими в азартные игры и танцующими в чувственной манере с чувственными мужчинами — вещи, от которых они отказались бы, если бы не стиль. Не имеет значения, что люди, которые задают стиль, были лишены скромности и побуждались исключительно материальными соображениями потакания своим слабостям и аморальности.

В таких условиях как можно убедить людей, которые движутся в этом направлении, любым количеством советов, какими бы обоснованными и полезными они ни были? Они могут чувствовать, что хотели бы видеть других поступающими иначе, но пока этого не произойдет, их мозг не даст им достаточного вдохновения или достаточной решимости, чтобы вести одиночную борьбу.

Конечно, могут быть исключения, и со временем эти исключения могут стать довольно многочисленными; но пока главный вопрос лежит между возвращением к старомодным религиозным верованиям, с одной стороны, и велениями просвещенного личного интереса — с другой, индивиды, которые не могут испытывать настоящего энтузиазма ни к тому, ни к другому, будут предоставлены сами себе, чтобы топтаться на месте или дрейфовать, более или менее неохотно, по течению.

Это то, что можно разумно ожидать в течение некоторого времени, если не произойдет великая и роковая вещь, которая изменит весь курс современной цивилизации. Поскольку эта великая и роковая вещь является чисто вопросом догадок и может не иметь никакого отношения к поведению людей, живущих сейчас, мы отложим обсуждение этого до тех пор, пока не закончим с более непосредственными и практическими соображениями.

По-видимому, есть по крайней мере один способ, которым ясное понимание моральной ситуации может привести к практической пользе. Маленькие дети сегодняшнего дня все еще могут быть согнуты и направлены, их вторым натурам все еще можно помочь расти, а их характерам — формироваться в любом желаемом направлении. Если мы чувствуем, что слишком поздно беспокоиться о том, чтобы пытаться изменить себя или людей вокруг нас, это чувство не относится к нашим детям.

Это обнадеживающая и полезная мысль, и вполне практичная. Если бы все матери и отцы нынешнего поколения хотели, чтобы их дети были лучше и благороднее, чем деморализованные люди, которые так бросаются в глаза; и если бы они взялись за это правильным образом, все могло бы еще наладиться в будущем. И на самом деле, почти все родители хотят, чтобы их дети были лучше и благороднее. Все, что они просят, — это показать им правильный путь, и они готовы, или думают, что готовы, следовать ему. Это не только вопрос добрых намерений, продиктованных разумом, — это также включает, как мы видели, самые фундаментальные чувства сердца и души.

Это удивительная и прекрасная вещь — глубина и сила этого чувства родительской любви, особенно материнской. Ничто, кажется, не способно убить его или развратить в подавляющем большинстве случаев. Исключения бесконечно малы. Даже в тех общинах, классах и индивидах, где материализм и потакание своим слабостям стали наиболее выраженными, чрезвычайно редко можно найти мать, которая не любит своего ребенка; которая не надеется и не стремится, в соответствии со своими представлениями, к его благополучию; которая не готова, если того требует случай, принести реальную жертву ради него.

Многие матери не имеют особо глубоких чувств какого-либо другого рода; многие матери имеют мало понимания проблем жизни, с которыми сталкиваются они сами, не говоря уже о тех, с которыми сталкиваются их мужья или их дети; очень немногие матери имеют что-то большее, чем смутное представление о влияниях, действующих на формирование характера, на развитие идеалов и щедрых импульсов, с одной стороны, или личного интереса, потакания своим слабостям и правил разума — с другой.

Едва ли что-либо могло бы быть более полезным для будущего нашей расы, чем ясное и устоявшееся осознание каждой матерью одной простой истины, которую так много наших наблюдений на предыдущих страницах стремились выявить. Тело вашего ребенка и мозг вашего ребенка — прекрасные вещи, достойные тщательного внимания; но они не столь прекрасны или столь глубоко значимы, как сердце вашего ребенка или душа вашего ребенка. Сильное и здоровое тело и высокообразованный интеллект не создают благородного характера; они могут точно так же принадлежать подлому и эгоистичному человеку или аморальной женщине — мошеннику или распутнику. Теплое сердце и чувствительная, доминирующая душа действительно создают благородный характер, и они никак не могут привести к подлости и аморальности. Эти стороны натуры вашего ребенка заслуживают самого любящего ухода, самого постоянного внимания, которое только возможно дать им по-человечески.

В среднестатистической семье сегодняшнего дня сколько мыслей или времени посвящается соблюдению этого важного принципа? Сколько матерей последовательно стремятся следить за каждым нежным требованием сердечных и душевных чувств своих детей?

О телах заботятся достаточно хорошо, как само собой разумеющееся. Современные правила гигиены и советы врачей могут быть надежным подспорьем для этого. То же самое верно и в отношении образования интеллекта. Детские сады, начальные школы, средние школы, школы-интернаты, колледжи — избавляют родителей от всякого беспокойства на этот счет. Эти две стороны растущей жизни, физическая и умственная, так хорошо заботятся, более или менее безлично, современной научной системой, что даже если мать пренебрегает ими полностью, они все равно получают адекватное внимание.

Верно ли это в равной степени для сердца и души, развития характера, столь жизненно важного в жизни и ценности каждого человеческого существа? Если, несмотря на ее любовь к ребенку, эти соображения игнорируются матерью из-за недостатка понимания или требований ее собственного личного интереса, можно ли найти лекарство от этого пренебрежения также в современной системе? К сожалению, нет. И именно здесь кроется источник значительной части нынешней деморализации. Если бы только истина об этом могла быть донесена до каждой матери, не захотела бы любящая мать ради своего ребенка пожертвовать частью своего собственного эгоизма? Если нет, то действительно мало надежды осталось для будущего нашей цивилизации. Но красота, чудо и стойкость этой дарованной Богом материнской любви во все века и во всех климатах должны убедить нас в том, что единственная трудность заключается в том, чтобы очистить голову современной женщины от путаницы идей, материалистических теорий бесполых интеллектов и силы пагубного примера, которые были направлены на ее личный интерес и затуманили на время ее интуитивное и вечно правильное понимание.

VIII

СЕРДЦЕ И ДУША

Поскольку сердце ребенка естественно начинает развиваться раньше душевных чувств, давайте поговорим об этом сначала. И когда мы говорим о «сердце», конечно, понимается, что мы не имеем в виду физический орган, который качает кровь, а ту часть человеческой натуры, которая откликается на привязанность и сочувствие.

Сердце ребенка — какая это таинственная, чудесная, чувствительная, прекрасная вещь! Как много оно дает и как много способно принять! И единственная вещь, которую оно хочет больше всего — та, которой оно жаждет и алчет как необходимого условия своего питания и роста — это любовь, нежная, преданная, неизменная любовь. С самого раннего младенчества, прямо до лет зрелости и дальше, это величайшая потребность человеческого сердца для его полного и счастливого роста.

В раннем детстве, откуда ему взять эту нежную, преданную любовь, если не от матери? Получит ли оно ее от хорошо оплачиваемой няни или гувернантки, будь то шведка или ирландка, француженка или англичанка? В подавляющем большинстве случаев у няни или гувернантки ее нет, чтобы дать. Любовь — это то, что нельзя купить за деньги. Многие гувернантки — недовольные люди, которые думают, что достойны лучшего. Многие няни толстокожи и сварливы. У значительной части тех и других гораздо больше нежных чувств к своей зарплате и своим эгоистичным интересам, чем к ребенку, вверенному их заботе. Следует ли ожидать чего-то другого? Это не их ребенок. Через несколько месяцев или несколько лет он полностью исчезнет из их существования.

Множество людей можно нанять, чтобы заботиться о теле вашего ребенка и его физических потребностях — нянь, гувернанток, врачей; множество людей могут присматривать за образованием его интеллекта — няни, учителя, репетиторы, профессора — но никто не может быть нанят, чтобы занять ваше место в питании его преданной любовью, потому что эта любовь дарована Богом, и Бог не дал ее другим, а дал ее вам.

Мать, которая передает сердечную жизнь своего ребенка на попечение наемного работника, виновна в жизненно важном пренебрежении. Если позже случится так, что ребенок окажется лишенным привязанности, сочувствия, внимания к другим и не оправдает нежных стремлений матери в этом отношении, она сама виновата, прежде всего.

Если бы эта простая истина могла быть донесена до каждой современной матери, это могло бы оказаться очень полезным для следующего поколения.

Нетрудно предположить, как привязанности находят питание и развитие. И помните, мы еще не рассматриваем моральные чувства, а только сердце.

Любовь порождает любовь; любовь по большей части взаимна; любовь процветает на общении с любимыми.

Нежность, сочувствие, преданность матери очень верно и быстро открывают сердечные чувства ее ребенка и встречают теплый отклик. Чем постояннее общение, чем постояннее излияние привязанности с обеих сторон, тем больше растет эта сторона детской натуры.

И чем больше она растет — с матерью, наблюдающей за ней, помогающей и направляющей, подающей пример — тем больше у нее есть, что дать другим людям и вещам. Он будет любить куклу, котенка, щенка и проявлять к ним такое же нежное внимание, которое получает от матери. Ему будет жаль бедную маленькую птичку со сломанным крылом; ему будет жаль отца, когда он приходит домой усталый с головной болью; он обнимет отца за шею и захочет поцелуями прогнать головную боль.

Становясь старше, он должен иметь возможность чувствовать, и его должны заставить чувствовать, что любовь матери и любовь отца никогда не покинут его — что на эту любовь можно рассчитывать как на опору жизни, сквозь огонь и воду, в ясную и ненастную погоду, до самого конца. Это не должно оставаться вопросом неопределенности, удивления или сомнения. Ни одна мать никогда не должна говорить ребенку или позволять ему воображать, что если он будет непослушным или плохим, или сделает то, это или другое, мать перестанет любить его или отец перестанет любить его. Такая идея отравляет истинное чувство и концепцию любви, которые должны лелеяться в каждом ребенке каждой матерью. Мать должна приложить усилия, чтобы ребенок почувствовал — и она должна приложить усилия, чтобы отец сделал то же самое, — что, что бы он ни сделал, их любовь к нему никогда не ослабнет и не поколеблется. Недостаточно предполагать, что это будет принято как должное — это должно быть доверено ребенку в подходящие моменты как самый священный из секретов, самое святое из обещаний. И нет времени более подходящего для этого рассказа — нет времени, которое значило бы больше или значило бы больше — чем один из тех моментов, когда ребенок сделал что-то не так и обеспокоен своей совестью, и чувствует себя пристыженным и покинутым. Это великолепный случай для материнской любви и отцовской любви проявить себя, сделав вдвойне ясным, что, хотя они тоже могут чувствовать стыд, сила и теплота их любви не уменьшились.

При питании и заботе такого рода сердечная натура ребенка почти наверняка будет расти и процветать. Его любовь почувствует влияние большой любви, которую он получает, и захочет ответить тем же. В должное время он может сказать себе и доверить как святой секрет матери, что его чувство к ней и отцу тоже никогда не изменится, что бы ни случилось, до скончания времен.

Что касается внимания к другим, при постоянной помощи, руководстве и примере преданной матери, это тоже можно заставить расти и процветать, пока оно не станет прекрасной и чувствительной частью второй натуры.

С такими чувствами, питаемыми и лелеемыми таким образом, есть почва для надежды, что одно из самых сладких и фундаментальных стремлений родителя в отношении потомства не будет разочаровано. Сердце будет на правильном месте.

Теперь, с другой стороны, слишком легко увидеть, что может произойти и что часто происходит, если этой священной ответственностью матери пренебрегают.

Предположим, ребенок оставлен большую часть времени, изо дня в день, на общение и заботу наемного заместителя, няни или гувернантки? Во-первых, заместитель очень склонен вообще не иметь никакой любви, или то немногое, что у него есть, может быть очень тонким и низкопробным сортом. Часто няня несимпатична, раздражительна и эгоистична. Это не обеспечивает ни хорошего питания, ни хорошего примера для нежных сердечных чувств.

Когда ребенок делает что-то не так, няня ругает его и проявляет неприязнь, которая является полной противоположностью нежности и привязанности. Это достаточно плохо, но это не вполовину так плохо, как тот факт, что такое же отталкивающее обращение очень часто оказывается ребенку, когда он вообще не сделал ничего плохого, а просто подчинился какому-то спонтанному и прекрасному импульсу своей маленькой натуры, который раздражительная няня не утруждает себя понять. Путь, по которому няня хочет, чтобы ребенок шел, обычно не продиктован никаким любящим вниманием к сердечным чувствам ребенка, а очень эгоистичным соображением удобства и предрассудков няни.

Я знал много случаев, когда чувствительные чувства маленького мальчика или девочки превращались в яростную неприязнь няней или гувернанткой. Днями, неделями и месяцами они были вынуждены жить в постоянном общении и под постоянным влиянием антипатии, которая отравляет и замораживает их привязанности. Я знал случаи, когда няня, чтобы достичь своих собственных целей и избавить себя от хлопот, говорила ребенку лежать тихо в постели, когда гаснет свет, иначе большой и ужасный бука вылезет из темноты и набросится на него. В таких случаях няня заботится о том, чтобы ребенок не дал ни намека на это матери или отцу под страхом столь же ужасных последствий. У меня есть друзья сегодня, взрослые мужчины и женщины, которые не могут войти в темную комнату где-либо без дрожи и содрогания от безымянного ужаса, который начался с того самого черного буки.

Я знал бесчисленные случаи, когда няня говорила ребенку, который сделал что-то не так или раздражающее: «Я больше тебя не люблю. Ты мне теперь совсем не нравишься». И я знал бесчисленные случаи, когда матери сами говорили и поступали так же. И эффект этого заключается в том, чтобы принизить и развратить в сердце ребенка более великую и глубокую концепцию любви как верной и стойкой вещи, без каких-либо условий. Если няня или мать может отозвать свою любовь по незначительной причине, то ребенок, когда вырастет, может ожидать того же; жена может отозвать свою любовь от мужа, если он сделает что-то, чтобы не угодить ей; муж от своей жены; сын и дочь от своих родителей; сестра от своего брата. Как грустно это кажется сначала, и как это больно! Но мало-помалу, когда человек видит и учится, и как согнешь прутик — разве многие современные молодые люди не приспосабливаются очень комфортно к этой приниженной концепции любви? Разве суды по бракоразводным процессам, повторные браки, разбросанные дети и разговоры и действия эмансипированных женщин не дают достаточных доказательств этого?

Как бойко определенного рода женщина говорит о сыновьях и дочерях, лишенных привязанности, и будучи такими эгоистичными и такими невнимательными к другим! Сколько из этих женщин взяли на себя труд подумать, были ли сердечные чувства этих сыновей и дочерей напитаны, лелеяны и направляемы преданностью любящей матери?

Это прискорбно неадекватный набросок одного из самых важных элементов жизни, одного из самых жизненно важных факторов в формировании человеческого характера, о котором можно было бы написать тома. Этого может быть достаточно, однако, чтобы предложить размышление и лучшее понимание со стороны некоторых матерей, благонамеренных, но сбитых с толку прогрессивными теориями, которые действительно нуждаются в помощи.

Теперь мы можем перейти к моральным и духовным чувствам.

Самый случайный наблюдатель не испытывает трудностей в том, чтобы отметить факт, что большинству детей сегодня не хватает дисциплины, послушания, уважения, внимания к другим и многих других качеств, которые считались существенными для хорошо воспитанного человека. В последнее время об этом было бесконечно много разговоров, как мы знаем.

Насколько я смог узнать, существует довольно общий консенсус мнений, что это связано с отсутствием надлежащего вида раннего обучения в доме. Как часто этот вопрос возникал в моем присутствии, он всегда отвечался охотно и уверенно в этом же духе, и ответ встречал единодушное одобрение как мужчин, так и женщин.

Но я никогда не слышал, чтобы хоть одна женщина попыталась объяснить, как это получается, что со всей эмансипацией, высшим образованием и научным просвещением, которые были предоставлены в ее распоряжение, современные матери должны не давать своим детям лучшее обучение, чем когда-либо, вместо худшего. Хорошо ли это для детей? Нет, конечно нет, признают они. Разве современные матери не любят своих детей? Как абсурдно! Каждая мать любит своих детей — больше, чем мужчина может понять. Тогда почему современные дети не получают надлежащего обучения от своих современных матерей? О, ну, у многих женщин в наши дни так много других дел, что у них нет времени. Являются ли эти другие вещи более важными, чем благополучие их детей? Не то чтобы — ничто не могло быть более важным. Тогда почему...?

Если кто-то доходит так далеко со среднестатистической современной женщиной, он сделал очень хорошо. Она обычно пожимает плечами, говорит вам не быть глупым и парирует некоторыми полными чувств замечаниями о мужьях и отцах. Что они делают? И как они это делают? И кто действительно виноват?

Если вы зададите современному мужчине тот же вопрос, и женщин не будет рядом, он может конфиденциально выразиться, что большинство женщин в наши дни так сыты по горло гражданскими комитетами или центрами отдыха — бридж-вечеринками или светскими чаепитиями — движениями по улучшению или школьными советами — гольфом, теннисом, автомобилизмом — что они не знают, что происходит в их собственных домах. У них передовые идеи обо всем — главным образом о самих себе. Когда дело доходит до детей, их передовые идеи приводят, в значительной степени, к тому, что они позволяют им обходиться вообще без какого-либо домашнего обучения.

Женщины, когда их оставляют одних, обычно не имеют проблем с тем, чтобы убедить себя, что если бы мужчины имели надлежащий вид любви к своим женам и проявляли к ним внимание и преданность, которых жаждет каждое женское сердце и на которые оно имеет право, не было бы никаких проблем вообще с домом. Каждая истинная женщина откликнулась бы великолепно. Почти в каждом случае вина начинается с мужчины — в его пренебрежении и эгоизме — а затем, по-мужски, он поворачивается и пытается свалить это на дверь женщины. И так далее и тому подобное.

Но опять же, никто не пытается предложить или объяснить, почему современный муж, который лучше образован и более просвещен, чем мужья были когда-либо прежде, должен вести себя так плохо. Достаточно согласиться и распространяться о факте, без бесчисленных примеров, что это так.

И среднестатистическая мать сегодня будет выражать горячую надежду, что ее сын не вырастет таким эгоцентричным и пренебрежительным к своей жене, как большинство мужей.

Эффект таких разговоров, естественно, заключается в том, чтобы затуманить суть вопроса и сбить с толку ум. Суть в том, что даже в умах женщин непристойное поведение молодых людей обоих полов связано с отсутствием надлежащего обучения в детстве. Ни одна просвещенная женщина не верит и не утверждает, что два неверных действия делают одно верное. Она не верит, что мужчина мог бы или должен был бы занять место матери в обращении с детьми. Она не верит, что он должен стать мягким и женственным для нежного обучения младенцев, но, напротив, должен быть энергичным и мужественным для битвы за успех.

Что касается детей, она не может не признать, что непосредственная ответственность не может лежать нигде, кроме как на ней. Если она решает передать ее няне или гувернантке, это ее дело. Это ей нанимать или увольнять няню и гувернантку, как она считает нужным. И редко можно найти мать где-либо, которая подумала бы о том, чтобы позволить какое-либо вмешательство в то, что она считает своим фундаментальным правом.

Если она пренебрегает своей ответственностью или терпит в ней неудачу, и результаты более или менее катастрофичны, это очень женское оправдание — утверждать, что у нее эгоистичный и невнимательный муж. Забота о детях была ее делом, а не его; и она сама, и природа соглашаются настаивать на том, чтобы это было так.

В этой связи, поэтому, именно к матерям, главным образом, мы должны обращаться. В другое время мы можем, если захотим, вступить в обсуждение этого сложного и сильно запутанного вопроса мужа и жены в их отношении друг к другу.

В современных условиях, как ни странно, первое, что кажется необходимым спросить мать, это следующее:

Вы когда-нибудь останавливались, чтобы поразмышлять о колоссальной и удивительной важности, которая может придаваться воспитанию одного единственного ребенка? Даже если ваши сердечные чувства довольно анемичны, а ваши душевные чувства стали настолько запутанными и сбитыми с толку практическими соображениями, что вы больше не получаете никакого реального послания или вдохновения от этих двух божественных источников, все же у вас остался современный и просвещенный мозг. Даже этого достаточно, чтобы заставить вас почти почувствовать головокружение при мысли об этой вещи, если вы остановитесь достаточно надолго, чтобы уделить ей тщательное внимание.

Современный линкор, или самолет, или автомобиль — это чрезвычайно сложный и эффективный механизм. Если бы вы сами, предоставленные своим собственным ресурсам, имели способность создать полный линкор самого улучшенного дизайна, вы, несомненно, считали бы, что достигли чего-то, чем можно бесконечно гордиться. Но величайший линкор на земле не является и сотой частью такой сложной и эффективной машиной, как ваш маленький сын. И одна из дюжины различных способностей, которыми наделен ваш сын — сила памяти, например — бесконечно более сложна и удивительна, чем что-либо и все, что есть в линкоре, вместе взятое.

У вас может быть амбиция нарисовать прекрасную картину, или сочинить прекрасную музыку, или написать прекрасную поэзию, или сделать что-то еще со своей жизнью, что вы считаете полезным или благотворным для ваших ближних. Но лелея такие амбиции в своем сыне и передавая ему все лучшее, что есть в вас самих, этот же результат может быть получен для использования и блага ваших ближних. И в дополнение к этому, вы подарите миру удивительное человеческое существо, которое может быть способно достичь многих больших и лучших вещей, чем вы могли бы надеяться сделать. Более того, ваш сын может быть способен передать амбиции и чувства, которые вы дали ему, своим детям и их детям, пока ваше одно достижение в создании великолепного сына не расширится и не умножится в удивительную группу мужчин и женщин, каждый из которых может достичь более полезных и прекрасных вещей для блага человечества, чем вы могли бы надеяться сделать. Все это может легко произойти, если вы посвятите себя без остатка уникальной и славной задаче сделать своего сына правильным типом человека.

Это только одна часть чуда. Если вы готовы посвятить свое сердце и душу этой одной задаче, другая награда ждет вас — множество возвышенных наград. Каждая прекрасная и красивая вещь, которую делает ваш сын, пока вы живы, будет наполнять вас более глубокой радостью, более интенсивным восторгом, чем что-либо, что вы сами могли бы достичь своими собственными усилиями. Это венчающее чудо материнской любви, и каждая мать, которая любит своих детей всем сердцем, знает, что это вечно истинно. Просто смотреть на своего сына и чувствовать, что он прекрасен, правилен и достоин всей любви, которую вы излили на него, — значит вкусить изысканное удовлетворение, с которым не сравнится никакой другой вид земного удовольствия.

И это же чувство удовлетворения будет ждать, чтобы проникнуть в ваше сердце с появлением детей вашего сына — каждого из них. Материнская любовь обретет новое величие в ваших внуках. Ведь в них тоже живет тот же таинственный дух, который вы так бережно хранили в своем сыне. И вот, сидя в старости в задумчивом довольстве, глядя на эти молодые жизни, полные возможностей, вы можете с невыразимой сладостью осознать, что это продолжается бесконечно — эта ваша сущность и сущность ваших близких, из века в век, исполняя на земле непостижимый, но божественный замысел всеведущего Творца.

Люди, чьи интересы в жизни сосредоточены на потакании своим прихотям и материальных удовольствиях, могут с ужасом ожидать приближения старости; но не мать, чьи самые глубокие чувства без остатка отданы детям. К ней она придет с улыбкой, озаренная сиянием того прекраснейшего из всех периодов — золотого бабьего лета.

В конечном счете — по причинам, которые мы упомянули, и многим другим — воспитание и приобщение к миру прекрасного человека, стремление сделать его как можно более достойным, является самым важным, самым глубоко значимым делом, существующим на земле. Всеведущий Творец вверил эту работу, самым прекрасным и волнующим душу образом, материнской любви — самому глубокому и сильному чувству, на которое способно человечество.

Если обычный мужчина готов посвящать большую часть своей энергии, изо дня в день, из года в год, созданию картин, производству печей или зарабатыванию денег, чтобы содержать семью, — как может мать не захотеть посвятить столько же своей энергии этой священной задаче, которая, как она знает, имеет более жизненно важное значение, чем любая материальная вещь?

Хотелось бы, чтобы нашелся кто-то, кто донесет это послание до каждой матери в стране — кто-то, чей голос будет настолько нежным, искренним и притягательным, что сможет проникнуть прямо в глубину их сердец и душ, распутывая клубок сбивчивых представлений, созданных бесполым разумом и эгоизмом прогрессивных интеллектуалов!

Тем временем мы должны довольствоваться тем, что видим вещи такими, какие они есть, и возлагать надежды на то, что по мере того, как пагубные последствия нынешнего недопонимания будут становиться все более очевидными, материнская любовь сама по себе встревожится настолько, что отбросит свою летаргию и постарается искупить вину, более последовательно посвящая себя благополучию своих детей.

Давайте поэтому предположим, что современная мать глубоко обеспокоена моральными и духовными чувствами своих детей — что она хочет, чтобы у них были прекрасные чувства и прекрасный характер, — и что она стремится сделать все возможное для достижения этого результата. Что ей делать? Какого метода придерживаться? В наш век просвещения, когда в воздухе витают всевозможные теории, как ей узнать верный способ формирования прекрасного характера? На самом деле, во многих случаях именно из-за того, что ее представления об этом предмете стали такими запутанными, многие современные матери склонны уклоняться от ответственности и пускать все на самотек, следуя примеру окружающих.

Один из первых вопросов, с которым она непременно столкнется, — это вопрос дисциплины и послушания. С одной стороны, существует традиционная идея прошлого: «Пожалеешь розги — испортишь ребенка». Она знакома с этим, и почти всегда рядом найдется кто-то, кто твердо отстаивает этот подход — вполне возможно, ее собственный муж. С другой стороны, она читала, слышала и видела многое, что прямо противоречит этому. Детей нельзя контролировать страхом, как животных. В самой этой идее есть что-то низкое, уродливое и отталкивающее. Лучше быть любимой, чем внушать страх — так лучше и для матери, и для ребенка.

Между этими двумя противоречивыми принципами, даже при самых лучших намерениях, что ей делать? Стоит ли удивляться, если многие современные матери в такой ситуации колеблются между ними? Ей не нравится наказывать ребенка, и большую часть времени она этого избегает; но время от времени, когда ситуация заходит слишком далеко или она устала и раздражена, она компенсирует это тем, что выходит из себя и впадает в крайности. И эффект такого обращения на формирование характера ребенка — самый худший из возможных. Это не порождает дисциплины, не порождает послушания и не ведет ни к какой моральной концепции или принципу. Что это действительно очень быстро внушает детской душе, так это чувство, что отношение матери — это в значительной степени вопрос настроения, нечто крайне неопределенное и переменчивое, с чем на данный момент приходится мириться. А поскольку ребенок, по-видимому, любит мать больше всех на свете, вполне естественно, что он переносит этот взгляд и на других людей, с которыми вступает в контакт. В этом может быть доля преждевременной мудрости, но это не помогает росту морального чувства. И так случается, что во многих случаях уже в самом начале прутик сгибают в неверном направлении.

Ни одна мать на самом деле не хочет испортить своего ребенка. Она может с любящей и загадочной улыбкой сказать, что предпочитает «баловать» его; но это лишь ее способ сказать, что она лучше некоторых суровых и заблуждающихся людей знает, что лучше для его нежных потребностей. Если бы она хоть на мгновение подумала, что действительно портит характер ребенка, она бы тут же перестала улыбаться и пришла бы в сильное беспокойство.

Раз уж мы начали с вопроса о дисциплине, давайте не будем оставлять его, пока не проследим до самого предела наших размышлений.

Если выбор неизбежно сводится к одному из этих двух принципов — строгому послушанию, жестко обеспечиваемому наказанием, или колеблющейся политике баловства и брани, ведущей к моральной путанице, — то вряд ли можно колебаться, решая, что из этого скорее даст лучшие результаты в формировании характера. Старый путь, пусть несколько грубый и поспешный, доказал свою способность порождать дисциплину и уважение к авторитету, воспитывать женственную женщину и мужественного мужчину. Другой путь не дал особых доказательств того, что он способен породить что-то столь же достойное или восхитительное.

Но, по правде говоря, выбор вовсе не должен и не обязан ограничиваться только этими двумя принципами. Существует другой метод формирования характера, который существенно отличается от обоих.

Главный недостаток старого метода — порки ребенка в случае непослушания — отнюдь не ограничивается ослаблением любви ребенка к матери, которая его наказывает. Это соображение, которому многие женщины в настоящее время придают большое значение. Само по себе это было бы настоящей болью для матери и настоящей болью для ребенка. Но есть и другие соображения. Иногда порка может быть незаслуженной — она может быть вызвана потерей самообладания или недопониманием — и в таких случаях она склонна оставлять чувство обиды и несправедливости. Это в дополнение к чувству страха, которое телесные наказания склонны вызывать. Совершенно независимо от вреда для любви, это вносит ложный мотив в формирование характера. Маленькие ростки совести могут быть подавлены этим сорняком страха. Страх перед кнутом в руке, которая может быть сильной, но не обязательно справедливой, вполне естественно задействует инстинкт самосохранения, побуждая и оправдывая всякого рода сокрытие, обман, хитрость, ложь. Это еще куча сорняков, которые со временем могут вытеснить более тонкие душевные чувства.

Дисциплина, купленная такой ценой, обходится очень дорого. По моему личному опыту, как мальчика, так и мужчины, самые лицемерные, подлые и вероломные люди, с которыми мне приходилось сталкиваться, были среди тех, кого больше всего дисциплинировали несимпатичные и неумолимые родители.

Это не значит и не подразумевает, что телесные наказания или суровое обращение обязательно ведут к таким печальным результатам. Это лишь указывает на некоторые возможные опасности и недостатки. Для крепких, примитивных натур случайная порка — дело маловажное; в то время как для немыслящих, заурядных умов и неразвитых, нечувствительных душ привычка к послушанию и покорному уважению к авторитету в любых формах может быть отличной вещью. Волка нельзя дрессировать так же, как легавую собаку или канарейку; и даже среди лошадей то обращение, при котором процветает ломовая лошадь, полностью погубило бы чистокровную.

Традиционные методы обращения с детьми восходят к тем временам, когда было много волков и ломовых лошадей, и никакой метод не выжил бы, если бы не включал их.

Но в нашей развитой цивилизации, поскольку матерям часто приходится иметь дело с более чувствительным материалом, есть основания полагать, что им следует действовать иначе. Это представляется частичным объяснением того, что мы видим по всей нашей стране. Именно для их блага из путаницы постепенно начал вырисовываться более сочувственный принцип.

И заметим мимоходом, что изменившиеся настроения матерей и принцип, который на них откликается, никак нельзя приписать достижениям современной науки, поскольку подобная тенденция проявилась раньше и стала более выраженной и широко распространенной в обществах Китая и Японии, куда современная наука не проникала. Это скорее кажется интуитивным ростом тонкого понимания со стороны родителей по мере того, как они освобождаются от напряженных нужд материального существования.

Этот третий принцип не стремится «испортить» ребенка, подавить его привязанность или исказить какие-либо тонкие импульсы его духовной природы. Он не уничтожает послушание или дисциплину; но вместо послушания и дисциплины, внушенных кнутом, он стремится воспитать самопослушание, самодисциплину и самоконтроль.

Как это работает? Во-первых, через любовь, потому что в природе это стоит на первом месте; затем, мало-помалу, через раскрытие совести и веры.

Мы говорили о сердечных чувствах ребенка, поэтому необходимо лишь упомянуть о них снова, не ради радости, которую они могут принести матерям, а потому, что верность, преданность, внимание к другим, вырастающие из привязанности, могут незаметно слиться с чувствами, которые по своей сути являются моральными и духовными, к огромной выгоде для обоих. Пусть мать любит своего ребенка, а затем лелеет его любовь со всей щедростью, нежностью и постоянством, на которые она способна. Этого никогда не может быть слишком много — этого никогда не может быть достаточно — ни для блага ребенка, ни для блага матери. И прежде чем ребенок станет достаточно взрослым, чтобы мыслить, пусть у него будет сияющее, глубоко укоренившееся чувство, что материнская любовь — это опора жизни, которая никогда не дрогнет и не покинет его ни при каких обстоятельствах, и которую он, в свою очередь, никогда, никогда не предаст. И пусть мать никогда не играет с этим чувством и не проявляет к нему непостоянства ни на каком этапе, но бережет его как святая святых, как саму сущность характера, который она надеется увидеть сформированным.

На ранних этапах развития, когда ум ребенка не способен рассуждать или понимать, формируются маленькие привычки второй натуры. Моральные вопросы не выходят на первый план до возраста разума и первого пробуждения духовных чувств. И они неизбежно приносят с собой проблему послушания и дисциплины.

Предположим, ваш сын не слушается вас, что тогда? Или предположим, он не послушался няню, и она приходит и рассказывает вам? С этим, безусловно, нужно что-то делать. Что вы должны сделать?

Что ж, прежде всего, есть одна вещь, которую вы должны очень стараться не делать. Не ругайте — не говорите резко — не смотрите сердито — не злитесь. Посмотрите на своего ребенка с сочувствием и пониманием, и когда он встретит ваш взгляд с хитрым маленьким выражением стыда и вызова, улыбнитесь ему в ответ обнадеживающе и протяните ему руку. Затем, после того как няня выскажется, поблагодарите ее за то, что она рассказала вам об этом, и попросите ее оставить вас, потому что в нежных доверительных отношениях между матерью и сыном не подобает вмешиваться постороннему и, возможно, враждебному влиянию.

Когда она уйдет, возьмите его на колени, обнимите его и крепко прижмите к себе. Не позволяйте ему ни на мгновение забыть, что он ваш самый родной, а вы — его самая родная мать. Что бы ни случилось, сохраняйте этот момент ясным — что вы его партнер и помощник, и что он никогда не будет брошен на произвол судьбы. Ничто не поможет больше в достижении непредвзятого понимания ситуации. Попросите его рассказать вам все, как и почему это произошло, и помогите ему своим сочувствием и терпением выразить себя полностью.

Давайте представим, что произошло следующее:

Когда он гулял, он увидел мертвую птицу, лежащую под кустами на другой стороне канавы. Няня, Делия, сказала ему не трогать ее, но он перелез через канаву и поднял ее. Это была ужасно красивая птица, и он просто хотел посмотреть на нее. Когда она велела ему выбросить ее, он не захотел возвращаться. Тогда она схватила его и потрясла за руку, и он не смог сдержаться — он просто разозлился. Он бросил птицу в нее и назвал ее «уродливой старой вороной».

Когда мать выслушала все это, она может начать очень мягко отвечать и объяснять. И ничуть не повредит начать с того, чтобы дать ему понять, что она прекрасно понимает, что он чувствовал. Она помнит мертвую птицу, которую нашла однажды, когда была маленькой. Но, с другой стороны, Делия делала только то, что считала лучшим. На птице могли быть противные черви.

Но это, в конце концов, не главное. Главное то, что если ему доверяют гулять с няней, он должен быть готов делать то, что она говорит, как бы неразумно это ни казалось. Иначе мать будет все время волноваться — и может случиться что-то ужасное — он может потеряться или попасть под машину. Ему не обязательно гулять с Делией, если он не хочет; это решать ему. Но если он решает пойти, это должно быть при четком понимании, что он соглашается не ослушаться ее.

Мальчик имеет полное право высказаться по этому поводу, и если у него есть какие-либо возражения, мать должна встретить их и развеять своей любовью и доводами. Между матерью и сыном не должно требоваться ничего, что не кажется справедливым и честным для обоих.

Остается рассмотреть один последний момент. Он бросил птицу в лицо Делии и назвал ее именем, которое должно было задеть ее чувства.

Мальчик: «Я не мог сдержаться. Я был зол».

Мать: «Я прекрасно это понимаю. Но все же это было довольно грубо по отношению к Делии, особенно когда она только пыталась сделать то, что считала правильным».

Мальчик: «Иногда у меня ужасный характер».

Мать: «Я нисколько не возражаю против этого. Я даже рада. Это только потому, что у тебя такие сильные чувства».

Мальчик: «У тебя тоже есть характер?»

Мать (улыбаясь и кивая): «Конечно, есть — такой же плохой, как у тебя, или даже хуже».

Мальчик (в восторге): «Правда?»

Мать: «Но это то, что мы все должны научиться контролировать. Потому что если мы не можем контролировать его, он обязательно заставит нас делать вещи, за которые нам потом будет стыдно — вещи, которые недобры и несправедливы по отношению к другим. Тебе не стыдно хоть немного за то, что ты сделал с Делией?»

Мальчик (встречая ее взгляд с вопросительной улыбкой — затем отводя глаза и задумываясь, с чувством): «Нет — не стыдно!»

Мать (поглаживая его руку): «Что ж — я полагаю, ты все еще думаешь о птице — и в тебе осталось еще немного того старого характера. Но подожди немного и обдумай это. И — я собираюсь рассказать тебе кое-что, что, я думаю, было бы ужасно мило. Когда-нибудь, если тебе вдруг захочется, ты сам пойдешь к Делии и объяснишь ей, как ты вышел из себя, и извинишься за то, что назвал ее этим ужасным именем——?»

Мальчик (отводя взгляд, раздумывая, затем поворачиваясь к ней, колеблясь и качая головой): «Я не могу, мамочка, пожалуйста, — я не могу — не сейчас——»

Мать: «Я уверена, она бы это очень оценила. Бедная Делия — она так старается, она такая чувствительная и она действительно так тебя любит. Конечно, я бы не хотела, чтобы ты говорил, что сожалеешь, если это неправда. Это просто притворство и обман — заставлять людей говорить то, чего они не имеют в виду. Это полностью вопрос того, что ты чувствуешь по этому поводу в своем собственном сердце. И никто не может решить это за тебя, кроме тебя самого».

После такого случая, что бы почувствовала мать, если бы Делия сказала ей на следующий день, что мастер Боб подошел к ней и извинился как маленький джентльмен — и он был таким милым и дорогим — и он поцеловал ее — и это так тронуло ее, что она была потрясена и не могла сдержать слез?

Если мы возьмем на себя труд рассмотреть такой повседневный пример, нетрудно увидеть, что он включает в себя довольно важные чувства. Прежде всего, это поощряет чувство веры — веры в мать, в ее сочувствие, понимание и справедливость. Затем внимание к другим — самоконтроль — и, наконец, совесть, то, что внутренняя природа сама по себе считает правильным. Все это может иметь жизненно важное значение в формировании прекрасного характера, и они могут быть задействованы таким обращением так же эффективно, как и поркой.

Конечно, нельзя предполагать или ожидать, что непосредственный результат в любом конкретном случае окажется столь удовлетворительным. Рано или поздно почти у всех детей обязательно наступают времена, когда мягких объяснений будет недостаточно. Придется прибегнуть к чему-то более впечатляющему.

Это последнее средство, по сути, было слабо намечено в нашем примере — но так слабо, что его можно было не заметить.

Мальчику было тщательно объяснено, что если он не согласен слушаться Делию, когда идет с ней гулять, то он не может пользоваться привилегией гулять с Делией. Это принцип наказания, который может быть применен к любым случаям, почти в любой желаемой степени.

И у него есть по крайней мере одно большое преимущество перед другими видами наказания. Оно позволяет избежать всякой опасности показаться несправедливым и вызвать негодование.

Давайте рассмотрим применение этого принципа применительно к более серьезным проблемам проступков, которые могут возникнуть.

По общему опыту, самые серьезные проблемы или недостатки, с которыми приходится бороться матери, — это забывчивость, характер, эгоизм, обман, ложь. Ее цель — увидеть, как они вытесняются привычкой к размышлению, самоконтролю, вниманию к другим, искренности, правде. Она верит и чувствует, что эти последние качества лучше для благополучия самого мальчика, лучше для людей, которых он любит, лучше для всех. Она хочет, чтобы ее мальчик тоже чувствовал это.

Очень хорошо, тогда первое, в чем нужно убедиться, — это то, что мальчик действительно понимает значение тех вещей, которых вы от него ожидаете, — причины и следствия и благо, которое в них заключено. Иначе — если он не искренен в этом, если он должен делать вещи, в которые не верит, — в этом есть элемент притворства, который вполне естественно ведет к сокрытию и лицемерию.

Правда, всегда можно рассчитывать на то, что он сделает многое ради любви, ради матери, — при условии, что мать берегла эту любовь. Но это священная привилегия, которой не следует злоупотреблять. Это может иметь эффект подачи плохого примера. Если она имеет право просить его сделать что-то, в чем он не видит смысла и чего не хочет делать, почему он не должен иметь такого же права просить ее позволить ему делать вещи, в которых она не видит смысла и которые не хочет ему позволять делать? Если таков путь любви, почему он не применяется к одному так же, как к другому? Это может быть очень хитро и мило по случаю; но для постоянного рациона это не помогает росту морального чувства.

Гораздо лучше, чтобы от него никогда не требовали делать вещи, которые он не может понять достаточно, чтобы почувствовать их правоту. Все это происходит вполне естественно, в ходе общения. Существует бесчисленное множество возможностей для объяснений и вопросов по поводу того, этого или другого. Ни один растущий ребенок не медлит с задаванием бесчисленных вопросов и старается изо всех сил понять. Проповеди любого рода не нужны. Они редко, если вообще когда-либо, достигают цели наилучшим образом. То же самое верно в отношении брани и резких слов. Они совсем не нужны; и они обычно приносят гораздо больше вреда, чем пользы.

Предположим, что ваш сын совершил акт эгоизма — и, что еще хуже, из чувства стыда он сначала попытался скрыть это, а затем прибег ко лжи.

Это довольно трудная ситуация для матери. Это едва ли не самый крепкий орешек, который ей когда-либо придется расколоть. В старые времена не было бы колебаний в том, чтобы сказать, что первое, что это требует, — это хорошая порка.

Но вместо этого давайте представим, что мать достаточно смела, чтобы придерживаться своего чувства любви, успокаивает своего мальчика, улыбаясь, и крепко обнимает его. Сначала она дает ему возможность рассказать все самому, по-своему, и помогает ему прийти к доверительному признанию постыдных фактов.

И чтобы сделать случай как можно более экстремальным, мы предположим, что не было никаких смягчающих обстоятельств. Лучшее, что мальчик может сказать в свое оправдание, — это то, что он просто не остановился, чтобы подумать, — он пошел вперед и сделал это, — а потом ему стало стыдно, и он не хотел, чтобы кто-то узнал, — и тогда, ну, он попытался выкрутиться, солгав.

Мать (улыбаясь, размышляя): «Ну, ну — вот это каша заварилась, не так ли? Что же нам, в конце концов, с этим делать?»

Мальчик (глядя вниз, нервничая, не отвечает).

Мать: «Я полагаю, нет смысла плакать над этим. Главное — как нам найти способ предотвратить это в будущем. Возможно, помогло бы, если бы мы могли найти правильный вид наказания?» (Нет ответа.) «Каким должно быть наказание — самым справедливым, какое мы можем придумать? Предположим, ты сам решишь это. Что бы ты предложил?»

Мальчик (очень нервничая): «Я не знаю».

Мать: «Как насчет того, чтобы в следующий раз, когда ты солжешь, мы с тобой, оба, не могли кататься на автомобиле два дня?»

Мальчик (встревоженно, раздумывая, глядя на нее): «Два целых дня?»

Мать (улыбаясь): «Это довольно большое наказание, но, в конце концов, ложь — это довольно плохая вещь, которую мы не хотим допускать. Предположим, мы начнем с этого и договоримся — два целых дня?»

Мальчик (глядя вниз, раздумывая, очень нервничая): «Если ты тоже не сможешь кататься — почему ты должна быть наказана?»

Мать: «Потому что я твоя родная мать, и я люблю тебя больше всего на свете. Что бы ты ни сделал, это не может не затрагивать меня. Кроме того, видишь ли, в некотором смысле я в значительной степени ответственна за все, что ты делаешь. Если я не воспитаю тебя правильно — разве это не моя вина? И если мы оба должны быть наказаны вместе, это может помочь тебе запомнить».

Мальчик бросает на нее взгляд, смотрит вниз, раздумывая — начинает улыбаться, колеблется.

Мать: «О чем ты думаешь? Расскажи мне».

Мальчик: «Ты могла бы ничего об этом не узнать — если бы это было по отношению к кухарке, или Делии, или Винсенту — или кому-то еще?»

Мать: «Это правда. Это еще кое-что, о чем нам стоит подумать. Если мальчик лжет кому-то — потому что ему стыдно или страшно — это уже достаточно плохо. Но если потом он не признается в этом как маленький мужчина, а пытается скрыть это от матери или отрицает, это гораздо хуже. Это заслуживает гораздо большего наказания. Разве это не так?... Разве не так?»

Мальчик смотрит вниз, проявляя больше нервозности, наконец соглашается.

Мать: «Очень хорошо, тогда — вот что кажется мне справедливым: если мой мальчик снова солжет и не попытается отрицать это впоследствии — тогда наказание будет таким, как мы договорились — два дня без автомобиля для нас обоих. Но если, прежде чем она узнает об этом, он придет по своей воле и расскажет матери все — это лучше, и мы сократим наказание до одного дня. Но если, наоборот, он попытается скрыть это, отрицать и лгать еще больше, это хуже всего — и когда это обнаружится, а это очень вероятно, рано или поздно — тогда наказание должно быть более суровым для всех нас — и отец тоже должен быть включен».

Мальчик (быстро): «Отец?»

Мать: «Если у отца будет такой сын, он должен будет узнать об этом и страдать из-за этого тоже. Он должен будет принять свое наказание, хочет он того или нет — так же, как ты и я».

Мальчик: «О, мамочка, пожалуйста! Должен ли отец знать об этом уже сейчас?»

Мать: «Ну, видишь ли, дорогой, отец любит нас обоих очень сильно. Мы оба принадлежим ему — мы оба носим его имя — и он очень много работает, чтобы дать нам все, что может, чтобы сделать нас счастливыми».

Мальчик: «Но если я больше не буду этого делать——?»

Мать (обнимая его): «Хорошо! Если ты действительно намерен очень стараться, возможно, нам никогда не придется доходить до этого. Я совершенно уверена, что не хочу этого, не больше, чем ты. Вот! Это понято и согласовано — и мы не скажем об этом ни слова больше».

Это простой пример принципа; но его достаточно, чтобы наметить начало и конец всего этого. Его можно сделать достаточно гибким — достаточно мягким или суровым — чтобы соответствовать почти любым или всем случаям, которые можно вообразить.

Наказание обсуждается и понимается заранее, вовсе не как кара, налагаемая разгневанным родителем, а как необходимое и в высшей степени справедливое средство внушения неразвитому характеру потребности в самоконтроле и избегания поступка, который он знает как недостойный.

В жизни каждого ребенка всегда есть определенные вещи, которые много значат для него — куклы, игрушки, игры, коньки, бейсбол, велосипед, поездки на автомобиле, плавание, теннис, гольф — или что-то еще — в любом возрасте, вплоть до совершеннолетия.

Лишение важного удовольствия — верный способ заставить его остановиться и обдумать значение этого. Есть только одна вещь, которая донесет это вернее и глубже, и это — видеть того, кого он любит больше всего, лишенным своих важных удовольствий тоже, в результате его проступка. Если мать не может поехать на автомобиле; если мать не может играть на пианино; если мать не может читать ему или рассказывать истории; если мать не может прийти к столу на обед; — вид этого и знание того, что он является причиной этого, вызовет ужасный отклик в сердце и совести. И в крайних случаях, если отец должен быть включен в наказание и лишен своих удовольствий тоже, это делает чувство виновной ответственности мальчика еще более выраженным.

И все же при всем этом нет шанса для чувства личного негодования и несправедливости затмить смысл. Несправедливость и суровость — если таковые имеются — больше всего касаются матери и навлекаются собственным поступком мальчика. И если мать подает пример принятия этого мужественно и с улыбкой, без жалоб и брани, и крепко держится за свою любовь и сочувствие, в этом испытании любви такие опыты можно считать полностью полезными для роста морального чувства и самодисциплины.

И как только наказание было определено и согласовано заранее, от него никогда не следует отступать ни в малейшей степени. Если бы ребенку позволили избежать его или изменить его с помощью лести или хитрого призыва, это имело бы тенденцию разрушить дух справедливости и веры в слово матери.

Если ребенок не откликнется на такой вид обращения и такой вид наказания, можно с уверенностью предположить, что он откликнулся бы еще меньше, насколько это касается развития характера, на дурной нрав, резкие слова и кнут.

Столько о вопросе дисциплины, о котором многие благонамеренные матери настоящего времени так озадачены и сбиты с толку. В этой связи, однако, остается сделать общее наблюдение и предупреждение, на котором едва ли можно сделать слишком большой акцент.

Определенное количество дисциплины в нескольких важных вопросах, которые затрагивают моральное чувство, почти необходимо для правильного формирования характера. С другой стороны, постоянное ограничение и чрезмерная дисциплина в естественной живости юношеских импульсов и деятельности неразумны и несправедливы по отношению к человеческой природе. Мать, которая одевает здорового, нормального мальчика в красивый костюм, а потом говорит о наказании, потому что он играет в грязи или лазает по дереву, не заслуживает иметь здорового, нормального мальчика. Его импульс играть в грязи и лазать по деревьям бесконечно более жизненный и восхитительный, чем тщеславие и сентиментальность, которые привязываются к безупречной одежде. Крепкая жизненная сила — великолепный фундамент для крепкого характера. Почти любой вид деятельности, который не угрожает его жизни или здоровью, хорош для него. Много любви и немного полезного руководства в существенных вещах — это все, что ему обычно нужно — и очень, очень мало подавления любого рода — чем меньше, тем лучше.